Ночной эфир телестудии "Карма ТВ" был полностью сверстан, репортажи записаны, гости приглашены. Даже ведущая Лола не опоздала. Вроде бы, все складывалось удачно. Правда видеоинженер Шамиль был почему-то трезв, и техника вела себя просто отвратительно. Но до передачи с магом-терапевтом Шапировским оставался целый час, и Шамиль обещал успеть все исправить.
А потому выпала возможность кое-что поправить: макияж астролога-обозревателя Лёни у зеркала, личный бюджет менеджера Сережи - за счет займа у директора Натана Михайловича, здоровье корреспондента Простислава - из заначки Шамиля, а силы режиссера Марксовича - продукцией от фастфуда.
- У меня глаз дергается. Как в эфир выходить, ну прям не знаю... - пожаловался изящный во всем Леня, красуясь перед зеркалом.
- Это от недоедания, - поставил диагноз пышнощекий Марксович, дожевывая чизбургер, - или гормонов каких-нибудь не хватает.
- Дурак, - интеллектуально парировал Лёня. - Это я не тебе, - поспешно пояснил он своему отражению, - ты просто умница! Тебе б еще денег побольше...
- И мне! - Простислав оторвал от стола полегчавшую, но все еще опухшую голову.
Кому ж не хочется достатка! Хоть бы и для того, чтобы спустить состояние на капризную красотку.
- Тебе, Славик, сколько ни давай, все мало, - из коридора вплыла прелестница Лола - внести свою лепту в атмосферу офиса вместе с чарующим ароматом, не иначе - от мага-визажиста.
- В смысле? - обиделся Слава, принюхиваясь к подозрительному запаху. - Когда это было в последний раз, напомни?
- Вчера. И было... восхитительно! - она так истомно закатила глаза, что Слава закашлялся. - Пей меньше, голубь мой, - Лола потрепала Славу по остаткам волос на глянцевой лысине. - Кстати, - она обвела взглядом присутствующих, - какая-то птица вчера пометила белым мою машину. На самом видном месте!
- К деньгам, - прокомментировал Марксович
- Нет, тут маги конкурентов нагадили, - смело предположил Лёня
Слава продолжал кашлять.
- Простислав, если это твоя работа, то ты не прав! - вклинился кудрявый Сережа, перебиравший финансовые документы.
- Да уж, Слава, - набитым ртом поддакнул Марксович, - метить свою территорию белым...
- Славик, не расстраивайся, - перебил его Лёня, - с кем не бывает... Кстати, белый цвет кала - признак больной печени. Береги себя!
- Да причём тут Слава! - Лола взмахнула сумочкой, из которой тут же разлетелись по всей комнате мелкие предметы женской необходимости. Сережа оставил неинтересные бумажки и бросился собирать с пола интригующие мелочи.
- А кто - причём?! - побагровел Простислав.
- У Славки размеры покруче, - Лола с ехидцей наблюдала за Сережиным рвением, - и на самом видном месте метки он не ставит!
- А самое видное - это где? - Лёня удивился настолько, что даже оторвал взгляд от зеркала.
- Это там, - Лола благосклонно приняла из рук Сергея сумочку, вновь наполненную женской необходимостью, - куда чаще всего мужики смотрят!
Прелестная ведущая вечернего эфира, зазывно вильнув бедрами, вышла. При этом на мужское обозрение предстал эксклюзивный ценник, кокетливо свисающий из-под новой блузы.
- Ого! - Марксович чуть не подавился пирожком с вишней, - вот это тряпочка!
- Поня-атно, Простислав, почему тебе денег не хватает! - высказался Серёжа о наболевшем, - правда, я не понял, кто из вас кому и чего давал...
- Славик, не слушай его. Ты умница! - Лёня вернулся к разглядыванию себя, телесексуального, в зеркале, - и все мы умницы. Нам бы еще популярности...
Ну вот, теперь славы им захотелось. И хоть бы один задумался о работе!
- Бездельников приветствует директор телестудии! - вдруг всхрипнул селектор. - У нас маленькая такая катастрофка. Шапировский только что отказался от эфира, сволочь скаредная! Изменять программу поздно. Что скажете, гении?
- Заплатить, сколько просит, - выдвинул Сергей гениальное предложение.
- Он просит в размере месячного бюджета студии, - ответил директор. - Еще версии?
- На спонсорские деньги надо было нанять штатного мага, а не квартиру Лоле покупать, - прошептал Сережа.
- А вот это, - прошептал в ответ селектор, - пусть останется между нами двоими... то есть, троими... или сколько вас там... в смысле, между нами всеми. Итак?
- А если пригласить Орлана Очумелкина? - смело выступил Лёня.
- Не успеем, - будто из воздуха возникшая администратор Аля уже была в курсе проблемы и явилась с кипой бумаг, которые порой выручают, если мозговой штурм перетекает в нудную мысленную осаду.
- А если сделать подставу? - предложил директор, - типа, нашелся незаконнорожденный брат Шапировского, настоящий кудесник, даже покруче знаменитости, ну и так далее?
- Из кого подставу делать?! Нас всех знают как облупленных! Лица канала, гордость "Первого магического", - с неуместной иронией возразил Слава, - к тому же, шеф, наши дипломы отраслевых магов, они... не совсем настоящие.
- Обалдеть! А действительно, из кого? Аля, ведь ты окончила академию Очумелкина! Так выручай?!
- Вам ли не знать, Натан Михалыч, - смутилась девушка, - что я на третьем месяце! А колдовать будущим матерям КЗОТ запрещает с первого дня беременности. Нет уж, увольте.
- За увольнение беременной вообще развоплощение светит, - буркнул шеф. - Так, еще варианты?
- Есть одна кандидатура, - Марксович дожевал свой фастфуд и теперь снова мыслил конструктивно, - но дело опа-асное!
- Не тяни, полчаса до эфира осталось!
- Шамиль.
- Шамиль занят, у него техника сбоит постоянно, - помрачнел шеф. Да уж, беды за воротами выстраивались в очередь. - Кстати, у него взгляд какой-то мутный сегодня. Обычно он пронзительно так смотрит, как орел на тушканчика. Кто-нибудь скажет, в чем дело?
- Он с утра завязал, - всезнающая Аля поспешила отличиться, - а техника у нас дряхлая, она только пьяного Шамиля слушается.
- Но у Шамиля даже липового диплома нет! Что он может внушить населению с экрана?
- То-то и оно, шеф, что очень даже может! - пояснил Марксович, - но только, когда в хлам пьяный. Врожденный дар, уникум.
- До нас он работал сторожем в серпентарии, - Аля назубок помнила личные дела сотрудников. - Однажды напился и, скрываясь от начальства, спрятался у самки королевской кобры. Когда его нашли, он сидел в углу кобриной стеклянной клетки без ботинок и признаков жизни. Змея свернулась клубком у него на животе и языком щекотала... пятку, кажется. Начальник уж обрадовался, мол, мертвого легче уволить. Но нет - спал сторож, оказывается. Полдня потратили, чтобы отвлечь змею и извлечь Шамиля. Не подпускала. А после она так билась о стекло, что убилась насмерть. Любо-овь! - вздохнула Аля. - Уволили Шамиля за непредумышленное убийство ценного экземпляра. И до серпентария он отличался не раз.
- Почему я о самом важном узнаю последним?! - вскипел по селектору Натан Михайлович и все догадались, что выпускать пар сегодня шеф будет с особым цинизмом. - А ну, быстро придумали псевдоним нашему телецелителю!
- Георгий Победоносец, - предложил нерешительно Марксович, - Шамиль сегодня победил змия потому что.
- Избито. И длинновато. Впрочем, на три буквы укоротите и набейте в титры. Нет, на две, - распорядился директор, полагая, что "Георг Победонос" - гармонирует с орлиным взглядом видеоинженера. - Сережа, выпишешь герою тройные премиальные. Слава! Быстро к Шамилю, приведи его в рабочее состояние. Кстати, и техника перестанет сбоить.
- Шеф, у вас совесть есть?! Человек впервые в жизни завязал... - встрял в разговор Лёня, глянув вслед Простиславу, с нескрываемой радостью умчавшемуся в аппаратную.
- Есть! Причем кристально чистая. Потому что в бизнесе я ей не пользуюсь, - пояснил бестолковому Лёне Натан Михайлович. - Аля, какая тема эфира у нас заявлена?
- Исцеление общественного недуга по заявкам телезрителей. Я тут почту распечатала. Читать? - она замешкалась. - "Не пудрите людям мозги, никакие вы не маги", - пишет некто Болтунов.
- И как догадался-то! Просто умница, - констатировал Лёня.
- Еще, - продолжила Аля, - "Совсем совесть потеряли". Без подписи. Все, больше писем нет.
- Подлые конкуренты, шеф, - сказал Лёня, - отвели все месседжи в магический утилизатор и подбросили в ящик две анонимки. Как страшно жить!
- Страшно жить - воздерживайся! - рявкнул Натан Михалыч, - Придумай тему сам. Про... пьянство, что ли, - и отключился.
Моложавый черноволосый директор полчаса мерил шагами скромный кабинет и нервно курил, то и дело протирая очки. Дальнейшая подготовка к эфиру его не занимала - он привык полагаться на команду. Но срыв программы грозил, как минимум, потерей спонсора.
Когда прошла вступительная заставка, он приник к телевизору и, колдуя на удачу, зажал большие пальцы в кулаках.
На экране появилась Лола, глаза ее неестественно блестели. "Помогала Славе готовить Шамиля", - с ужасом догадался директор.
- Доброй полночи! - игриво начала ведущая. - В эфире "Час исцеления" на Первом магическом телеканале, и впервые в студии наш магический гость, который, конечно, очень волнуется. Я помню, когда у меня случилось в первый раз, это было та-ак!..
Лола томно закатила глаза. Тут звук пропал. "Марксыч, молодец! - мысленно похвалил директор режиссера, - вовремя просек, куда Лолку несет!"
На экране возник напомаженный Лёня:
- Этот уникум одним взглядом может заставить человека расстаться со своим пороком навсегда. Сегодня мы провели опрос телезрителей - с чем особенно нехорошим они хотели бы распрощаться. Наш гость прочтет ваше обобщенное пожелание и в прямом эфире всех исцелит. Итак, знакомьтесь!
Марксович переключил камеры, и на экране появился Шамиль в темных очках. Через секунду последовал титр:
"Оргий Бедоносец, целитель"
Директор закрыл глаза и начал сползать под стол. "Ни хрена себе - укоротили!" - глухо простонал он, памятуя, что корабль плывет согласно названию.
Лола тем временем сообщила телезрителям, что "сегодня мы покончим в нашем обществе с одним из самых приятных, а потому омерзительным прегрешением". Лёня торжественно передал Шамилю сложенный листок. Новоявленный Бедоносец развернул его и с усилием прочёл:
- С-совсем совесть п-потеряли.
Лола с Лёней переглянулись и уставились на Шамиля. Очевидно, одно из подметных "писем телезрителей" Аля в суматохе принесла вместо заготовленного текста...
- Здесь... так нап-писано, - проговорил Шамиль-Оргий, стянул с носа темные очки, посмотрел острым орлиным взором на ведущих, а затем прямо в камеру, и четко повторил: - Совсем! Совесть! Потеряли?!
Директор почувствовал, что волосы встают дыбом на всех участках его тела, даже на выбритых, и окончательно сполз под стол.
Тут Лола впала в ступор, закрыла глаза, и заговорила загробным голосом:
- И я грешна! Я сплю то со Славой, то с Натаном Михайловичем. Один мне покупает шмотки, а другой - машину и квартиру. Мне так стыдно!
Директор выглянул из-под стола - убедиться, что это не сон. И убедился.
Тем временем Лёня сомнамбулически поведал телезрителям, что он вовсе не гей, а только притворяется ради имиджа, и что его жена Аля ждет ребенка именно от Лёни, а вовсе не от директора, как все говорят, чтобы сделать шефу приятное.
Натан Михайлович покрылся испариной от макушки до пят и засучил ногами под столом. Это был крах! Если спонсор смотрит программу, то телестудии крышка!
На некстати задребезжавшем мобильнике как раз и высветился спонсорский номер.
- Натан Михалыч, родной! - всхлипнула трубка, - я отмываю на тебе грязные деньги. Прости, если сможешь, - и залилась короткими гудками.
"Значит, и он смотрит, - отрешенно подумал директор. И тут до него дошло: - значит, Шамиль в самом деле заворожил зрителей! И Марксыча тоже, если этот тертый калач даже не пытается что-то исправить! Настоящий фурор! - он воспрянул духом. - Это такие прибыли! А Шамилю хватит и отгула, заодно три оклада сэкономим"
Эфир катился к концу. Аля подтаскивала пачками распечатки писем телезрителей с покаяниями, и ведущие еле успевали их зачитывать перед камерой. Позабытый Шамиль незаметно выскользнул из студии и присоединился к Славе, добивавшему змия в подсобке.
- А понимаешь ли ты, друг, - вещал Простислав, - какое великое дело сделал?! Разбудил в людях совесть! Завтра вся страна... нет, весь мир - станет честным! Учредят всемирный праздник - День Совести. Выпьем за это!
- Ты не прав, - отмахнулся стремительно трезвеющий Шамиль, - совесть - это лишь мерило поступков и помыслов. Понимание того, что хорошо, а что плохо, закладывается в детстве. Если ребенок усвоил, что врать, воровать, убивать - это доблесть, то совесть будет всю жизнь подталкивать его к пороку. И завтра ты увидишь, сколько таких людей на самом деле.
- Так значит ты, - с усилием собрал Слава лысину в мыслительные складки, - угробил... мир?!!
Бедоносец кивнул и уронил голову.
День Совести кончился, не начавшись.