# Колдовство

Павел Владимирович Алтухов

КОЛДОВСТВО


Фантастическая комедия


Павел Алтухов


Оригинальный сценарий


Главные герои: Петя, переводчик с басурманского языка на Великодонском заводе квадратно-круглых труб, около 30 лет, женат, звезд с неба не хватает; его Начальник, генеральный директор завода, около 50 лет, туповат, свое начальственное положение принимает как богоданное, но незлобен; Офигения, ведьма, около 30 лет, практикующая в поликлинике сомнительная знахарка, но квалифицированная колдунья со связями на высшем дьявольском уровне.


Действие начинается в Петиной квартире, когда Петя пытается предотвратить наезд тещи.


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-УТРО


ПЕТЯ пьет кофе за столом, ЖЕНА накрашивается у зеркала.


ПЕТЯ


(подавившись)


Кхе. Кхе. Кашель какой-то, наверное жутко заразный.


ЖЕНА

Не старайся Петя. Мама все равно приедет и будет радовать нас всю неделю. А то и две!


ПЕТЯ


(хватаясь за сердце)


Ой, плохо мне!


ЖЕНА

Вот и иди в поликлинику! А сейчас звони в записывайся на прием, а то я врача на дом вызову!


ПЕТЯ

Схожу, может найдут что-нибудь летальное. Я уже и на чуму согласен.


ЖЕНА

Мама знает, что ты ее так называешь. И считает, что в прошлый раз ты нарочно уронил бутылку с шампанским ей на ногу. Нога болит до сих пор!


ПЕТЯ


(светлея лицом)


Что, правда?


(набирает номер)


РЕГИСТРАТОРША


(мрачно)


Пятая поликлиника. Чё надо?


ПЕТЯ

Добрый день, извините за беспокойство, можно ли записаться на прием?


РЕГИСТРАТОРША


(в сторону)


Вежливый, сволочь!


(нажимает кнопку, включая автоответчик)


АВТООТВЕТЧИК

Здравствуйте!! Ваш звонок очень важен для нас! Если Вы хотите записаться на прием, нажмите "1". Если Вы хотите стать донором своих органов, нажмите "2". Если Вы хотите в кузнечно-прессовый цех завода по обогащению урана, нажмите "3". Если Вы хотите на фронт, оставайтесь на линии. Если Вы уже ничего не хотите, нажмите "4".


ПЕТЯ

О-о-один...


АВТООТВЕТЧИК

Вы нажали кнопку "1". В ближайшем будущем с Вами свяжется первый же освободившийся робот. Ваш номер в очереди - 1735. А пока прослушайте девятую симфонию Бетховена.


ИНТ. РЕГИСТРАТУРА ПОЛИКЛИНИКИ-ДЕНЬ


За стойкой Регистраторша. Входит Петя.


ПЕТЯ

Здравствуйте!


РЕГИСТРАТОРША

Чё надо?


ПЕТЯ

Я пробовал записаться по телефону, но не получилось. Спасибо, конечно, за симфонии, но...


РЕГИСТРАТОРША

Где болит? Мочеполовая сфера? Вот здесь пишите на листочке имена и адреса своих беспорядочных контактов.


ПЕТЯ

Кашель у меня!


РЕГИСТРАТОРША

Сопутствующий кашель! Коронавирусный сифилис скорей всего. Иди ото в 10-й кабинет к хирургу!


ПЕТЯ

Почему к хирургу?


РЕГИСТРАТОРША

А не надо было запускать болезнь! Хорошо, если вообще жив останешься!


ИНТ. КОРИДОР ПОЛИКЛИНИКИ-ДЕНЬ


На сиденьях приемной у стен сидят пациенты. На стене телевизор.

Петя подходит к двери кабинета No 10.


ПЕТЯ

Кто последний?


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Никогда последний, только крайний!


ПЕТЯ

Кто крайний?


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ

Сначала правильно сказал: последний, а вовсе не крайний!


ПЕТЯ

Кто последний крайний?


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

Ни последний, ни крайний, а оконечный!


ПЕТЯ

Кто оконечный?


ЧЕТВЕРТЫЙ ПАЦИЕНТ

За мной будете.


Петя садится на сиденье.


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ

А Вы зачем к хирургу? Если мочеполовая сфера, так и идите себе в вендиспансер.


ПЕТЯ

Далась же вам эта сфера. Кашель у меня!


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

А, ну тогда к хирургу.


ТЕЛЕВИЗОР

Последние новости:

Победительница прошлогоднего конкурса красоты, а ныне советник сити-менеджера Великодонска по связям Энтропия Упырёва заявила следующее:


ЭНТРОПИЯ

Я как бы после возвращения как бы из Дубая, эээ... Дубаи, эээ... Дубаёв, даа, приступлю, чисто-конкретно по логике, даа.. к как бы более тесной работе с руководством, даа..., а пока что я как бы отправляюсь в Мумбай, эээ... Мумбаи, даа..., для углубленного изучения наших чисто-конкретно по логике реалий, даа..., и обсуждения с сити-менеджментом после его как бы возвращения из Гагров, эээ... Гагр, эээ... Гагер.


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Кто такой сиси-межиндер?


ПЕТЯ

Градоначальник.


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

А почему так обзывают?


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ

Резон таки есть: градоначальник как-никак за город отвечает, а с сиси-межиндера какой спрос?


ТЕЛЕВИЗОР

Проезд в транспорте с первого числа следующего месяца незначительно увеличивается вдвое после многочисленных обращений и требований граждан и общественных организаций.


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

А в Горностане можно ездить на ишаках. Бесплатно.


ТЕЛЕВИЗОР

В Великодонск из Басурмании прибыл представитель фирмы "Трубс лимитед" для переговоров с Великодонским заводом квадратно-круглых труб с целью создания совместного предприятия и участия в банкете независимо от результатов переговоров.


ПЕТЯ

За что наказываешь, Господи?


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

Тебе-то что за печаль?


ПЕТЯ

Я единственный переводчик на том заводе!


ЧЕТВЕРТЫЙ ПАЦИЕНТ

А чем тебе банкеты не нравятся?


ПЕТЯ

Все жрут, пьют и разглагольствуют, а мне некогда глоток воды сделать и пот со лба вытереть! Судьба переводчика!


ТЕЛЕВИЗОР

А сейчас в нашей программе выступают победители конкурса "Лицо России", шок-группа "Камаринские мужики"!


В коридоре появляется ПЯТЫЙ ПАЦИЕНТ.


ПЯТЫЙ ПАЦИЕНТ

(быстро и нагло проникая в кабинет)


Мне только спросить!


ПЕТЯ

Вот наглая морда! Почему очередь не организована? Неужели так трудно всем выдавать номерки и вызывать по номерам?


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Как-то не по-русски это будет.


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ

Не нами заведено, не нам и отменять!


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

Нам это декадентство ни к чему.


ЧЕТВЕРТЫЙ ПАЦИЕНТ

Вы случайно не иностранный шпион?


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Как преодолеть трудности, если не создавать их? Так говорил Заратустров.


ПЕТЯ

Это кто?


ПЕРВЫЙ ПАЦИЕНТ

Министр гужевого и вьючного транспорта Горностана. Умный был человек, не то что эти врачи...


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ


(раздумчиво)


Что эти врачи знают? Ничего они не знают...


ПЕТЯ

А что плохого в организации и порядке? Все довольны, никто не нервничает, никто не лезет без очереди...


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

Не спорьте с ним, соглашайтесь, говорите мягко. Не раздражайте его, человек не в себе.


ВТОРОЙ ПАЦИЕНТ

Я так и знал, что ему надо в диспансер.


ЧЕТВЕРТЫЙ ПАЦИЕНТ

Я пойду позвоню, я вы пропустите его вперед.


ПЯТЫЙ ПАЦИЕНТ


(выходя из кабинета, игриво)


Что-то у вас очередь совсем не движется!


ВСЕ ДРУГИЕ ПАЦИЕНТЫ


(хором)


Сволочь!


ПЯТЫЙ ПАЦИЕНТ

Не сволочь, а успешная сволочь! Пока, лузеры!


Пятый пациент вальяжно уходит.

В коридор выходит МЕДСЕСТРА


МЕДСЕСТРА

Очередной, заходите!


ТРЕТИЙ ПАЦИЕНТ

Мы пропускаем товарища!


МЕДСЕСТРА


(Пете)


Ну, заходите.


ИНТ. ОПЕРАЦИОННАЯ-ДЕНЬ


В операционной ХИРУРГ и Медсестра.

Операционный стол, под столом две КОШКИ.

Петя входит.


ПЕТЯ


(в дверях)


Можно?


ХИРУРГ

Можно козу на возу! А пациенты при входе говорят: "Мне только спросить!"


ПЕТЯ

Кашель у меня.


ХИРУРГ

Что эти пациенты знают? Ничего они не знают... Кашель есть проявление гангреноморфной полиэтиологической гиперинфекции, требующей немедленного хирургического вмешательства! Сестра, готовьте набор резекционных топоров.


ПЕТЯ

Погодите, я...


ХИРУРГ

Уложить пациента к положение Кренделенберга!


ПЕТЯ

Это как?


ХИРУРГ

Это удобно. То есть нам, врачам, удобно.


КОШКИ

Мияу!


ПЕТЯ

Это что?


ХИРУРГ

Это ассистенты.


ПЕТЯ

Это зачем?


ХИРУРГ

Утилизация всяких обрезков. Так сказать, с нашего стола их столу.


МЕДСЕСТРА

Да Вы не волнуйтесь, кошечки стерилизованные!


ПЕТЯ

Это какие обрезки?


ХИРУРГ

Мясные, в основном. Ну, не без костей, конечно. Утилизация неполная, кости они не едят, это ж не собаки. Собаки в 6-й поликлинике, там финансирование не в пример нашему!


МЕДСЕСТРА

Можно я немножко моей Мурке домой возьму?


ХИРУРГ

Да не проблема, контур резекции подправим на пару дециметров.


ПЕТЯ

Помогите! Спасите!


ХИРУРГ

А мы что делаем? Помогаем. Спасаем. А Вы нам мешаете. Где анестезиолог?


Входит АНЕСТЕЗИОЛОГ


АНЕСТЕЗИОЛОГ

Извините, задержался. Эти олухи практиканты обмотали ИА-5 нестерильными бинтами. Пришлось переобматывать.


ПЕТЯ

Это какой еще ИА?


АНЕСТЕЗИОЛОГ


(показывая кувалду в бинтах)


ИА-5. Инструмент анестезионный, пятикилограммовый. Освоен Челябинским заводом тяжелых экскаваторов. Импортозамещение в действии!


Входит ПСИХИАТР


ПСИХИАТР

Коллеги, произошло недоразумение. Наш психический пациент попал к вам по ошибке.


ХИРУРГ

С Дону выдачи нет!


АНЕСТЕЗИОЛОГ

Позвольте хотя бы разок анестезировать!


КОШКИ

Мияу!


МЕДСЕСТРА

И зверюшек вам не жалко?


ПСИХИАТР

Пациент опасен. Вы бы слышали, что он говорит. Говорит, что очереди в больницах нужно организовывать!


ХИРУРГ

Опа. Надо немедленно лечить, не отсрачивая!


МЕДСЕСТРА

Может попробовать передовые методы? Пиявки, банки, горчичники, кровопускание? Надо спасать человека.


ПЕТЯ

Что вы несете!?


ПСИХИАТР

Тот редкий случай, когда псих прав. Только лоботомия. И как можно скорее.


Петя выбегает в коридор.

Остальные следуют за ним.


ПЕТЯ

Полиция! Прокурор!


В коридоре мгновенно появляются ПОЛИЦЕЙСКИЙ и ПРОКУРОР


ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Бдит полиция!


ПРОКУРОР

Не дремлет прокуратура!


ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Всегда на страже правопорядка!


ПРОКУРОР

И законности!


ПЕТЯ

Помогите! Меня хотят принудительно лобировать и томировать!


ПОЛИЦЕЙСКИЙ

Ну, если мочеполовая сфера, то имеют право.


ПЕТЯ


(в панике)


ИА-5! ИА-5!


ПСИХИАТР

Психически ненормален. Считает себя гужевым и вьючным животным.


ПЕТЯ

Заратустров!


ПРОКУРОР

Пресекаю это безобразие! Человек явно ненормален. Такие у нас остаются на свободе. Изолировать от общества разрешается только нормальных и здоровых его членов!


ПЕТЯ

И очень правильно!


ПСИХИАТР

И что с ним прикажете делать?


ХИРУРГ

Можно попробовать альтернативную медицину.


МЕДСЕСТРА

Пациент, идите на третий этаж к провидице Офигении.


ИНТ. КОРИДОР ПОЛИКЛИНИКИ-ДЕНЬ


Петя останавливается у кабинета Офигении.


КРП: Табличка на двери: Сертифицированная провидица Офигения. Кандидат химических наук. Бакалавр черной, белой и серой магии. Экстрасенс и массаж.


ИНТ. КАБИНЕТ ОФИГЕНИИ-ДЕНЬ


Входит Петя


ПЕТЯ

Мне только спросить!


ОФИГЕНИЯ

Молчи, ничего не говори. Сама все знаю, все вижу. Мочеполовая сфера - это мой профиль.


ПЕТЯ

У меня кашель!


ОФИГЕНИЯ

Все знаю, все вижу. Пошутила просто. И про кашель звезды подсказали.


ПЕТЯ

Какие звезды в ясный день?


ОФИГЕНИЯ

Сейчас из глаз полетят, если будешь перечить! Звезды медицины меня консультируют. Ладонь показывай. Ну да, респираторная линия длиннее пульмонологической. Хронический кхектит! По хорошему лоботомия нужна, но попробуем сначала медикаментозно. Держи рецепт и смотри, покупай только в нашей аптеке! Единственно жабьей настойки может не оказаться, тогда уж сам приготовишь. Химию учил в школе? Ты кто по профессии?


ПЕТЯ

Переводчик. С басурманского. И в школу я не ходил. Я ходил в МБОУ СОШ.


ОФИГЕНИЯ

Значит экстракт годжи не потянешь. Но жабью настойку купи обязательно.


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-УТРО


ПЕТЯ пьет чай за столом и жует пирожок, ЖЕНА накрашивается у зеркала.


ЖЕНА

Ты что там жуешь?


ПЕТЯ

Пирожок вот купил на углу.


ЖЕНА

Лучше бы научился готовить. Думаешь, мне легко каждый день по кафе и ресторанам ходить? А маме с ее больной ногой?


ПЕТЯ


(направляясь к двери)


Схожу в магазин.


ЖЕНА

Зачем?


ПЕТЯ

Куплю бутылочку шампанского.


НАТ. ГОРОДСКАЯ УЛИЦА-ДЕНЬ


На тротуаре сидит БОМЖ.


Петя выходит из-за угла, возвращаясь из магазина, и сталкивается с Офигенией. Роняет бутылку ей на ногу.


ОФИГЕНИЯ

Ой, матушки! Больно то как!


(вешается Пете не шею, чтобы не упасть)


Из подъезда выходит Жена.


ЖЕНА

Совсем стыд потерял! Уже на улице с любовницей обнимается. Уезжаю к маме!


Возвращается в подъезд и тут же выходит уже с двумя чемоданами.

ОФИГЕНИЯ

Слышь, раз уж она к маме, может я посижу у тебя - пока нога не срастется?


Петя поднимает ее на руки и вносит в подъезд.


Бомж подходит и поднимает бутылку шампанского


БОМЖ

Прямо Нуворишское шоссе какое-то...


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-ДЕНЬ


Офигения в кресле. Петя направляется к двери.


ПЕТЯ

Сиди, выздоравливай, я пойду шампанское поищу.


ОФИГЕНИЯ


(осматриваясь)


Да... Забыла, ты кем работаешь-то?


ПЕТЯ

Переводчиком на заводе.


ОФИГЕНИЯ

Оно и видно...А чего не уезжаешь? Ты иностранные языки знаешь.


ПЕТЯ

Знаю. Поэтому лучше других знаю, что никогда мы там своими не станем. Так и останемся вторым сортом. Улыбаться будут, но в гости не пригласят, по службе не продвинут, до получки не займут, своих детей с нашими не познакомят. Лучше быть человеком бедным, но первого сорта, чем даже богатым, но второго. Если ты сам себя не уважаешь и страну свою, то кто ж тебя будет уважать? Здесь я свой среди своих, а там я буду мистер Понаехалитут. Включу тебе телевизор.


Петя уходит.


ТЕЛЕВИЗОР

Начинаем нашу игру "Кто хочет стать миллиардером?" Первый вопрос, легкий: Как получить стартовый капитал? Варианты ответа: заработать, занять, выпросить, украсть.


ИНТ. КАБИНЕТ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА ЗАВОДА КВАДРАТНО-КРУГЛЫХ ТРУБ- ДЕНЬ


В Кабинете НАЧАЛЬНИК и Петя.


НАЧАЛЬНИК

Недорабатываешь, Петя. Я тут не поленился, посчитал слова в твоем переводе. На сотню слов меньше, чем в басурманском письме.


ПЕТЯ

А Вы не слова посчитайте, Василевс Борисович, а буквы. Букв даже больше получается.


Начальник начинает считать буквы.


НАЧАЛЬНИК

Мм.. действительно, буков немного больше.. Ладно, работай. Но помни, что точный перевод - это когда число слов, буков и звуков во всех языках совпадает.


ПЕТЯ

Буду стараться, Василевс Борисович.


НАЧАЛЬНИК

Сейчас придет иностранец из "Трубс лимитед", будешь переводить переговоры.


Входит ИНОСТРАНЕЦ


ИНОСТРАНЕЦ

Добрый день!


ПЕТЯ

Здрасьте.


НАЧАЛЬНИК

Садись, брат иностранец, будем разговоры разговаривать.


ПЕТЯ

Генеральный директор приветствует Вас в России и на нашем предприятии.


НАЧАЛЬНИК

Значит, некоторым образом, в общих чертах, так сказать, если позволите, в нескольких словах, открывая наш разговор, излагая конкретно и недвусмысленно, так сказать, позицию по вопросам, взаимно интересующим. И учесть с другой стороны. Увязывая, так сказать. Чтобы согласовать и исключить. Переводи Петя, что ты молчишь?


ПЕТЯ

Генеральный директор приветствует Вас в России и на нашем предприятии.


НАЧАЛЬНИК

Невзирая, логично допустить область сферы касаемой производства производственных продуктов и товарных товаров.


ПЕТЯ

Генеральный директор предлагает наладить совместное производство квадратно-круглых труб.


ИНОСТРАНЕЦ

Для чего квадратных?


ПЕТЯ

Иностранец интересуется обоснованием квадратности продукции.


НАЧАЛЬНИК

Востребованность штабелируемости и некатимости.


ПЕТЯ

Легко складировать и не раскатываются.


ИНОСТРАНЕЦ

Они же сомнутся под нагрузкой.


ПЕТЯ

Иностранец сомневается в нагружаемости и несминаемости.


НАЧАЛЬНИК

Внутреннему профилю диаметра придается круглоформность.


ПЕТЯ

Внутри они будут круглые.


ИНОСТРАНЕЦ

Это же двойной расход металла!


ПЕТЯ

Иностранец удивляется обширным запасам сырья в нашей стране.


НАЧАЛЬНИК

Да завались у нас того железа! Вы же сами на нас наложили!


ПЕТЯ

Санкции привели к переизбытку металла в стране.


ИНОСТРАНЕЦ

Даже не знаю, надо согласовать с руководством.


ПЕТЯ

Будет с женой советоваться.


НАЧАЛЬНИК

Ладно, я пока отлучусь. Вот покажи ему список перспективных партнеров.


Начальник передает Пете листок бумаги и выходит.


Петя протягивает листок Иностранцу.


ПЕТЯ

Вот кому мы можем сбагрить наши квадратные трубы.


ИНОСТРАНЕЦ

Газпром, Роскосмос... приятно иметь дело с оптимистами. Но есть непонятные места, например, МБОУ СОШ.


ПЕТЯ

Это школа.


ИНОСТРАНЕЦ

Дальше написано "лицей".


ПЕТЯ

Это школа.


ИНОСТРАНЕЦ

Дальше идет "гимназия".


ПЕТЯ

Это школа.


ИНОСТРАНЕЦ

Дальше "КПЗ". Это школа?


ПЕТЯ

Вроде того.


ИНОСТРАНЕЦ

Почему вы школу не называете школой?


ПЕТЯ

Это провокационный вопрос. На такие не отвечаем.


ИНОСТРАНЕЦ

А почему у вас с улиц убрали и сосиски, и мороженое, и палатки с фруктами, и напитки, и пирожки? Невесело жить в таком городе. Пустота как на взлетно-посадочной полосе.


ПЕТЯ

Зато стало чисто.


ИНОСТРАНЕЦ

Не очень. По углам кучи мусорных пакетов. Мы в такие места ставим мусорные баки.


ПЕТЯ

Мы тоже, но через некоторое время убираем.


ИНОСТРАНЕЦ

Почему?


ПЕТЯ

Провокационный вопрос. И вообще у нас через каждый метр урны стоят.


ИНОСТРАНЕЦ

Верно. Но мусор в них не бросают. Бросают себе под ноги.


ПЕТЯ

Хотите сказать, что у вас народ культурнее?


ИНОСТРАНЕЦ

Народ везде одинаковый. У нас в основном небогатый. Заплатишь один раз наш штраф - на всю жизнь запомнишь куда мусор надо бросать.


Входит Начальник.


НАЧАЛЬНИК

Что он говорит, Петя?


ПЕТЯ

Иностранец восхищается гуманностью наших административных наказаний.


НАЧАЛЬНИК

Не поспоришь. Нашему заводу раз двадцать выставляли штраф за загрязнение окружающей среды. Но выплатить его не потребовали ни разу. Да у нас и уголовники легко отделываются... Стоп Петя, это переводить не надо!


ПЕТЯ

Генеральный директор говорит, что наш завод проводит оптимальную экологическую политику, а государство нацелено на реабилитацию оступившихся.


ИНОСТРАНЕЦ


(глядя в список)


Что такое ФГБОУ ВО?


ПЕТЯ

Федеральное государственное бюджетное образовательное учреждение

высшего образования.


ИНОСТРАНЕЦ

А по-русски?


ПЕТЯ

Университет.


ИНОСТРАНЕЦ

Нет слов... Ни у меня, ни у вас.


ПЕТЯ

Иностранец поражен богатством русского языка.


НАЧАЛЬНИК

Да уж нам есть чем завернуть! Вот вчера, к примеру...


Входит ИНСПЕКТОР районной администрации.


ИНСПЕКТОР


(размахивая удостоверением)


Администрация Кржижановского района. Кто тут главный?


НАЧАЛЬНИК

Генеральный подойдет?


ИНСПЕКТОР

У входа не выставлена мусорная урна! Это серьезное нарушение!


НАЧАЛЬНИК

А мусор есть у входа?


ИНСПЕКТОР

Нет.


НАЧАЛЬНИК

Тогда зачем урна?


ИНСПЕКТОР

Согласно Постановлению номер...


НАЧАЛЬНИК

Понятно. Не буду противодействовать районной администрации в ее, похоже, основной деятельности. Что дальше?


ИНСПЕКТОР

Составляю акт и выставляю штраф.


НАЧАЛЬНИК

Опять? И не лень вам бумагу переводить...


ПЕТЯ

Практика показывает, что если заставить урнами весь город с интервалом 10 сантиметров, то мусор будет лежать именно в этих интервалах. Не с нами надо бороться, а со свиньями, которые гадят. Поэтому и все стены вандалами разрисованы.


ИНСПЕКТОР

Мы регулярно выставляем штрафы собственникам разрисованных стен.


ПЕТЯ

А их надо вандалам выставлять, а не собственникам! Ловить и заставлять отмывать. Город увешан видеокамерами, а где хоть один идиот, отмывающий свое творчество? Где полиция? Где прокуратура?


Появляются Полицейский и Прокурор.


ПОЛИЦЕЙСКИЙ

На службе полиция!


ПРОКУРОР

У нас нет законодательной базы для привлечения вандалов!


ПЕТЯ

Так подводите эту базу скорее, пока вам лоб не разрисовали! А почему каждый кретин может повесить над входом в свой магазин два динамика и не давать людям жить с утра и до утра? Почему каждая скотина может по ночам разъезжать по городу и глушить всех своим тяжелым металлом?


ИНСПЕКТОР

Мы исполнительная власть. Обращайтесь в законодательную!


ПЕТЯ

А законодатели сами этого не видят и не слышат?


ИНСПЕКТОР

Нет. Они по нашим улицам не ходят и в наших домах не живут.


ПЕТЯ

Тогда какая же это власть, если она элементарных вопросов решить не может?


ПРОКУРОР

Констатирую факт дискредитации власти. Суровая статья.


(Полицейскому)


Арестовать гражданина и отвести в КПЗ для снятия показаний.


ИНОСТРАНЕЦ

Петя, Вы идете в школу?


ИНТ. ЗАЛ СУДА-ДЕНЬ


В зале, кроме прочих, Петя, СУДЬЯ, Прокурор, Офигения


СУДЬЯ

Слово государственному обвинителю.


ПРОКУРОР

Требую для подсудимого самого сурового наказания. Неоднократно допускал радикальные высказывания, цитирую: "Очереди в больницах надо организовывать", вот еще: "Штрафовать надо не урнообязанных, а поросят двуногих", и еще: "Люди имеют право на тишину круглосуточно, а если кому-то нравится шум и грохот, пусть надевает наушники и получает удовольствие". Дебошир в быту. Своими хулиганскими действиями нанес травму ноги своей теще, несовместимую с.., в общем несовместимую.


СУДЬЯ

Несовместимую с чем?


ПРОКУРОР

С добродушием и благожелательностью. Имел контакты с гражданами Басурмании. Разглашал сведения о запасах стратегических металлов в стране. Всячески препятствовал испытаниям отечественной импортозаместительной анестезионной аппаратуры. Ревизия выявила в его переводах недостачу слов, буков и звуков на сумму в триста тысяч пятьсот сорок восемь рублей и 73 копейки. Сорит шампанским, спрашиваю на какие деньги? Не на басурманские ли? Ведет развратный образ жизни. Уличен женой во внебрачной связи на улице.


ОФИГЕНИЯ

Врешь ты все! Петя хороший! Сейчас порчу на тебя наведу - станешь весь черный-пречерный как душа твоя!


СУДЬЯ

Удалить гражданку из зала суда! Объявляю перерыв.


ИНТ. ЗАЛ СУДА-ДЕНЬ


В зале, кроме прочих, Петя, СУДЬЯ, Прокурор, АДВОКАТ


СУДЬЯ

Слово государственному обвинителю.


ПРОКУРОР


(Встает с поворачивается к залу, вся кожа черная)


Протестую!


АДВОКАТ

Обращаю внимание суда на подмену обвинителя!


СУДЬЯ

Обвинитель все тот же, только черный. Расовая принадлежность не может быть основанием для отвода.


ПРОКУРОР

Требую для обвиняемого пожизненного заключения в кузнечно-прессовом цеху завода по обогащению урана.


АДВОКАТ

Подсудимый несомненно виновен в тяжких преступлениях. Однако прошу суд о снисхождении. Прошу заменить пожизненное заключение в кузнечно-прессовом цеху высшей мерой наказания - расстрелом, как мерой более гуманной.


ПРОКУРОР

Требую привлечь гражданку, очернившую прокуратуру!


АДВОКАТ

Не смешите людей, никакого колдовства на свете нет. Самовнушение. Обратитесь к дерматологу.


СУДЬЯ

ПРИГОВАРИВАЮ ПОДСУДИМОГО К РАССТРЕЛУ. ПРИГОВОР ПРИВЕСТИ В ИСПОЛНЕНИЕ НЕМЕДЛЕННО.


НАТ. ДВОР ТЮРЬМЫ-ДЕНЬ


Петя стоит у стенки с завязанными глазами. Перед ним РАССТРЕЛЬНАЯ КОМАНДА во главе с ОФИЦЕРОМ.


Офицер зачитывает приговор.


ОФИЦЕР

Именем СМГО СФ МП РФ!


ПЕТЯ

Так не пойдет! Расшифруйте!


ОФИЦЕР

Именем суверенного малобюджетного государственного образования в сфере международной политики "Российская Федерация"!


ПЕТЯ

Другое дело!


ОФИЦЕР

Целься! Пли!


(раздаются выстрелы)


ПЕТЯ


(падает набок)


Подождите... я за квартиру еще не заплатил!


(снова падает и умирает)


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-ДЕНЬ


Петя спит в постели. На столике бутылка. Входит ДРУГ.


ДРУГ

Привет, Петруха. У тебя день открытых дверей!


ПЕТЯ

(просыпаясь и подпрыгивая на кровати)


Меня же расстреляли!


ДРУГ

Закусывать надо.


ПЕТЯ

И жена ушла!


ДРУГ

Какая жена? Ты еще вчера холостой был. Или я чего-то не знаю. Загляни в свой паспорт.


ПЕТЯ


(находит паспорт и открывает его)


И где она? А где записи? Ничего нет. Неженатый. Я схожу с ума наверное.


ДРУГ

Было бы с чего сходить.


ПЕТЯ

А суд? А расстрел?


ДРУГ

Пить надо меньше.


(замечая бутылку)


Можно налью себе? Я с бодуна.


ПЕТЯ

Наливай.


Друг выпивает стопку и ему становится плохо.


ДРУГ

Это что такое? Это как называется? Это друг называется? Чем ты меня отравил?


ПЕТЯ


(смотрит на бутылку)


Это жабья настойка. От кашля.


(вспоминая)


А вот и не привиделось!


Петя лихорадочно кое-как одевается и бежит к двери.


ДРУГ

Ты куда?


ПЕТЯ

В поликлинику! На третий этаж!


ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА-ДЕНЬ


В кабинете Начальник и Петя. Включен телевизор.


НАЧАЛЬНИК

Плохие новости, Петя. Сокращение штатов.


ПЕТЯ

Вы имеете в виду меня, Василевс Борисович?


НАЧАЛЬНИК

Посуди сам, кого мне еще сокращать?


ПЕТЯ

Может быть, одного из заместителей?


НАЧАЛЬНИК

А кто тогда будет вместо меня работать?


ПЕТЯ

Может быть, секретаршу?


НАЧАЛЬНИК

Чтобы на меня пальцем показывали? Какой начальник без секретарши?


ТЕЛЕВИЗОР

Министр роботизации сообщил о новых успехах в высвобождении рабочей силы за отчетный период. Есть и проблемы: высвобожденная рабочая сила часто отказывается идти в копирайтеры и сисадмины, не понимая своей выгоды и простоты освоения новых профессий в предпенсионном возрасте.


НАЧАЛЬНИК

Ты можешь обучать каких-нибудь недорослей басурманскому языку.


ТЕЛЕВИЗОР

Наше международное бюро "Спик-Изи" приглашает преподавателей и переводчиков для обучения детей в семьях состоятельных граждан. Вот эти милые детишки могут уже завтра стать вашими учениками.


На экране телевизора возникают МАЛЬЧИК и ДЕВОЧКА.


МАЛЬЧИК

А будешь нудить, я пожалуюсь папе и он тебя застрелит.


ДЕВОЧКА

С автомата. Ду-ду-ду-ду-ду!


МАЛЬЧИК

И джипом переедет.


ДЕВОЧКА

Три раза. Туда-сюда-туда.


МАЛЬЧИК

А мама тебя кислотой обольет.


ДЕВОЧКА

Азотной.


НАЧАЛЬНИК

Да может и обойдется, ты сразу не расстраивайся, а потом. Я тебе рекомендацию дам.


ПЕТЯ

А кто здесь переводить будет?


НАЧАЛЬНИК

Переводить будет Гугель.


ПЕТЯ

Ну, тогда удачи Вам, Василевс Борисович.


ИНТ. КОРИДОР ПЕРЕД ДВЕРЬЮ РУКОВОДИТЕЛЯ ФИРМЫ-ДЕНЬ


КРП: Надпись на двери: ПОМНИ, ВХОДЯЩИЙ, ЧТО ОДНА МИНУТА ШЕФА СТОИТ МИЛЛИОН.


Петя стучит в дверь и открывает ее.


ПЕТЯ

Я по объявлению. Требуется переводчик.


РУКОВОДИТЕЛЬ


(отрываясь от кроссворда)


Резюме в трех экземплярах с собой?


ПЕТЯ

С собой.


РУКОВОДИТЕЛЬ

Предварительно на наш сайт загружено?


ПЕТЯ

Загружено.


РУКОВОДИТЕЛЬ

Рекомендации есть?


ПЕТЯ

Есть.


РУКОВОДИТЕЛЬ

Возраст?


ПЕТЯ


(бледнея)


За тридцать.


РУКОВОДИТЕЛЬ

У нас молодой дружный коллектив! Даже не знаю, как он воспримет тридцатилетнего старпера!


ПЕТЯ

Я молод душой. Душа товарная, в хорошем состоянии.


РУКОВОДИТЕЛЬ

Ученая степень? Научные работы? Патенты, авторские свидетельства? Родственники во МГИМО? Знакомые военкомы? Связи, блат?


ПЕТЯ

Этого нет.


РУКОВОДИТЕЛЬ


(мрачнея)


Тест на профпригодность. Слушайте внимательно: На необитаемом острове горит дом, в доме грудной младенец и его мама. Есть только время, чтобы спасти одного. Кого будете спасать?


ПЕТЯ

Младенца, наверное.


РУКОВОДИТЕЛЬ

Ответ неправильный. Младенец все равно окочурится без мамаши. А живая мамаша может произвести еще целый выводок.


ПЕТЯ

Как это: на необитаемом острове дом и обитатели? И от кого, извините, мамаша произведет?


РУКОВОДИТЕЛЬ

Не извращайте наши тесты. Весь мой персонал успешно их прошел. Видите, насколько Вы не вписываетесь в наш молодой энергичный коллектив!


ПЕТЯ

А почему Вы даже не интересуетесь моей квалификацией как переводчика? Диплом, опыт, знания? Владею ли я вообще басурманским языком?


РУКОВОДИТЕЛЬ

Это мелкие детали, не имеющие значения для данной должности. Главное для нашей фирмы - презентабельная внешность, уверенность в себе, энергия, напор! В крайнем случае мы можем отправить подходящего кандидата на двухдневные курсы басурманского языка, за счет фирмы.

Кстати, кто Вы по зодиаку?


ПЕТЯ

Весы, кажется...


РУКОВОДИТЕЛЬ

Я так и думал. А нам нужны Львы и Скорпионы! Чтобы драть и жалить конкурентов. И в приличном костюме, хотя бы от Диора, а не в этой, чуть не сказал, рванине!


ПЕТЯ

Понятно. Я вам должен два миллиона?


С чего это?


ПЕТЯ

На двери написано.


РУКОВОДИТЕЛЬ

А, это.. Ничего, спишем. Кстати, не знаете реку на юге Африки, из 7 букв?


ПЕТЯ

Лимпопо?


РУКОВОДИТЕЛЬ

Подходит. А религиозный фанатик из Флоренции?


ПЕТЯ

Саванарола?


РУКОВОДИТЕЛЬ

Опять подходит. Видите, насколько Ваша голова загружена совершенно ненужным для успеха мусором!


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-ВЕЧЕР


В кресле сидит АГЕНТ. Открывается дверь, входит Петя.


ПЕТЯ

Вы кто? Вы как сюда попали?


АГЕНТ

Дверь была открыта. А у нас акция!


ПЕТЯ

Черта с два открыта. Прекрасно помню, что закрывал на два замка.


АГЕНТ

Вы не волнуйтесь, я не грабитель. Я коммерческий агент и действую другими методами.


ПЕТЯ

Что Вам надо?


АГЕНТ

Осчастливить Вас! Практически бесплатно. Вы продаете нам что-то ненужное и получаете все по каталогу!


ПЕТЯ

А что ненужное? И где каталог?


АГЕНТ

Каталог при мне.


(достает проспект)


А ненужное - это Ваша душа.


ПЕТЯ

Души Сатана покупает, а не коммерческие агенты.


АГЕНТ


(показывая пальцем вверх)


Шеф такими мелочами не занимается. Не по чину. У нас сеть коммерческих агентов.


ПЕТЯ

То есть Вы черт по доверенности?


АГЕНТ

По специальной доверенности. Генеральную доверенность шеф никому не дает.


ПЕТЯ

И на кой дьявол вам моя душа?


АГЕНТ

Однажды наш шеф


(показывая пальцем вниз)


заключил пари с ихним шефом


(показывая пальцем вверх)


а именно: кто насобирает больше душ до Армагеддона. У нас небольшое отставание.


ПЕТЯ

А что, конец света уже наступает?


АГЕНТ

А Вы новости не смотрите и не читаете?


ПЕТЯ

И как вы будете ликвидировать это отставание?


АГЕНТ

Шеф разослал циркуляр.


ПЕТЯ

И что там написано?


АГЕНТ


(вздыхая)


Как обычно: Усилить, углубить, расширить, повысить... Ничего конкретного. Даже методички не прислали.


ПЕТЯ

Что даете за душу?


АГЕНТ

Ознакомьтесь с каталогом.


(передает Пете каталог)


ПЕТЯ


(читает)


Лада Веста в практически хорошем состоянии; Даша из квартиры 42; Подработка в вашем районе; Ящик пива (жигулевское, теплое); Возможность написать нехорошее слово на здании районной администрации; Дать пинка шавке из квартиры ниже; Один билет на концерт Мари Шьортпобьери или Мими Крембрюле (по выбору)...


ПЕТЯ

Вы что, издеваетесь? Я ожидал, как минимум, Феррари и Свету из квартиры 44, никакой работы и кучу денег, пиво волковское и холодное, возможность написать три нехороших предложения на здании районной администрации, и дать два пинка той гавкучей шавке.


АГЕНТ

Извините, этого нет в каталоге.


ПЕТЯ

Зато эта Даша есть в каталоге половины города, бесплатно.


АГЕНТ

У нас ограниченный бюджет. Наше отделение занимается лицами, не обижайтесь, со скромными доходами.


ПЕТЯ

То есть Феррари не будет?


АГЕНТ

Пожалуйста, если у Вас уже есть Бентли.


ПЕТЯ

И кинозвезды тоже не будет?


АГЕНТ

Да нет проблем, если Вы только что развелись с другой кинозвездой. Если бы Вас звали, к примеру, Феркельберг, надеюсь слышали об этом миллиардере, то к Вам бы обратился другой агент - суперагент - и с другим каталогом, со звездами, дворцами и яхтами. Теперь Вы понимаете нашу систему?


ПЕТЯ

Давайте ваш каталог. Что можно выбрать?


АГЕНТ

Можно выбрать не более пяти позиций. Что Вам больше всего нужно?


ПЕТЯ

Сейчас мне нужна работа. Что у Вас есть?


АГЕНТ

Отличная вакансия дворника в соседнем районе. С возможностью карьерного роста!


ПЕТЯ

До старшего дворника?


АГЕНТ

Вот договор, ознакомьтесь, пожалуйста.


ПЕТЯ


(читает)


"Общество с ограниченной ответственностью "Ад", действующее на основании Устава, в лице своего Генерального директора

г-на Люцифера Вельзевуловича Сатановского, далее именуемое "Покупатель", с одной стороны, и (заполнить от руки), далее именуемый "Продавец", с другой стороны, заключили настоящий договор о нижеследующем: Предмет договора: Продавец продает, а Покупатель покупает, безотзывно и безусловно, душу Продавца (далее именуемую "Товар")...


АГЕНТ

И мелкий шрифт прочтите обязательно.


ПЕТЯ

Никто и никогда его не читает. Подписывать будем кровью?


АГЕНТ

Какие средневековые ужасы! Достаточно будет Вашей усиленной квалифицированной электронной подписи. Ну и заверить нотариально.


ПЕТЯ

Нотариус не удивится такому договору?


АГЕНТ

Об этом не беспокойтесь. Все нотариусы наши клиенты. Как, по-Вашему, они стали нотариусами?


ПЕТЯ

Я думал, что по праву престолонаследия.


АГЕНТ

Вот здесь, в рамочке, прочтите вслух набор цифр и букв.


ПЕТЯ

Зачем?


АГЕНТ

Подтвердите, что Вы не робот.


ПЕТЯ

А у Вас есть сомнения?


АГЕНТ

Извините, правила требуют. Вы можете оказаться тайным продавцом и сообщить Шефу о нарушении инструкций!


ПЕТЯ

Вас могут наказать?


АГЕНТ

Запросто уволят!


ПЕТЯ

Как, вас тоже?


АГЕНТ

Могут перевести в горячий цех. Видели на картинках? Ребята с вилами, которые поджаривают. Адская работа. Жара, шум-гам, масло по сто лет не меняют, оно воняет, брызгает. Никакой механизации.


ПЕТЯ

А профсоюз у вас есть?


АГЕНТ

Конечно, есть. Но толку от него никакого. Нам нельзя бастовать - мы приравнены к жизнеобеспечивающим службам, как пожарные и полиция. А Сам


(показывая пальцем вниз)


говорит, что черт - это не профессия, а призвание, поэтому ни отпусков, ни премий.


ПЕТЯ

Ладно, сегодня я еще подумаю. Оставьте договор. Завтра наверное подпишу.


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-УТРО


В квартире Петя. Входит Офигения.


ОФИГЕНИЯ

Петя, ты почему не на работе, и зачем просил зайти?


ПЕТЯ

Да уволили меня по сокращению. Может быть, у тебя есть какая-нибудь подработка для меня - жаб ловить, зелья готовить, мухоморы собирать? Понимаешь, оказывается, что как кадр ты никому не нужен после тридцати лет.


ОФИГЕНИЯ

Что-то мне не нравится твое настроение. Переживать можно, когда тебе сто тридцать, а не тридцать. Что это за бумажка на столе? Предсмертная записка?


(подбирает договор и читает его)


Петя, ты просто дурак или абсолютный дурак? Тебя чуть не развели, как последнего лоха. Знаю я эту компанию. Ты мелкий шрифт читал?


ПЕТЯ

Никто и никогда не читает мелкий шрифт.


ОФИГЕНИЯ

Составители читают. Ты бы мог преспокойно сдать свою душу в аренду, или заложить, или продать с правом выкупа, или выпустить под нее акции и облигации. Нет, тебе приспичило продавать ее безусловно и безотзывно! Хоть бы у меня совета спросил!


ПЕТЯ

Что теперь делать?


ОФИГЕНИЯ

Благодарить судьбу за то, что я вовремя пришла. Теперь всем агентам отвечай, что я твой представитель и право подписи только у меня!


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-ДЕНЬ


В кресле спинкой к двери сидит Офигения. Ее не видно для входящего.


Входит Агент.


АГЕНТ

Подожду лоха.


ОФИГЕНИЯ


(разворачиваясь в кресле к вошедшему)


Привет. Лоха не будет. Будешь со мной иметь дело.


АГЕНТ

А Вы кто?


ОФИГЕНИЯ


Его полномочный представитель. Вот доверенность.


(кладет на стол доверенность)


Хочешь, в жабу превращу?


АГЕНТ

Спасибо, но это сильно затруднит мою работу. Мне нужно договор подписать с клиентом.


ОФИГЕНИЯ

В таком виде не дождешься. Что теперь предлагается клиенту?


АГЕНТ

Лада Веста в практически хорошем состоянии; Даша из квартиры 42;...


ОФИГЕНИЯ

Стоп. Какая еще Даша?


АГЕНТ

Очень популярная в районе девушка.


ОФИГЕНИЯ

Вычеркиваем.


АГЕНТ

Однако я очень протестую! И у меня связи в горячем цеху!


ОФИГЕНИЯ

В жабу!!


АГЕНТ

Понятно, не волнуйтесь, вычеркнули.


ОФИГЕНИЯ

Дальше.


АГЕНТ

Подработка, пиво, хулиганство, концерты...


ОФИГЕНИЯ

Вычеркиваем.


АГЕНТ

Ничего же не осталось!


ОФИГЕНИЯ

И хорошо. Я составлю для него эксклюзивный договор.


АГЕНТ

Правилами не допускается!


ОФИГЕНИЯ

А это мы еще посмотрим!


ИНТ. КАБИНЕТ САТАНЫ-ДЕНЬ


В кабинете САТАНА. Входит АРХИЧЕРТ.


АРХИЧЕРТ

Ваше Высокобесовство, тут к Вам посетитель.


САТАНА

Кто еще?


АРХИЧЕРТ

Представительница Инициативного комитета "Ведьмы за справедливость".


САТАНА

Пропусти. С ними связываться опасно.


Входит Офигения.


ОФИГЕНИЯ

Мое почтение, Ваше Высокобесовство!


САТАНА

Рад видеть. Чем обязан?


ОФИГЕНИЯ

У нас ведь на носу Армагеддон, правильно?


САТАНА

Похоже на то.


ОФИГЕНИЯ

Будет конфузно, если он


(показывает пальцем вверх)


победит по очкам.


САТАНА

И как этого избежать?


ОФИГЕНИЯ

Повысить, расширить, усилить и углубить!


САТАНА

А методичка?


ОФИГЕНИЯ

Одинаковый шорт-лист для всех душепродавцев! Чтобы и Пупкин и Феркельберг получали одинаковые каталоги. Это мощный пиар. Представляете, простому Пупкину говорят, что Феркельберг получит точно такие же предложения!


САТАНА

Где я наберусь дворцов и яхт для Пупкиных?


ОФИГЕНИЯ

Значит уберите их из каталога вообще. И миллиардер и бомж приносят Вам по одному баллу. Но бомжей больше, чем миллиардеров! Не богачи, а бедняки принесут Вам результат.


САТАНА

Надо подумать.


(Архичерту)


Притащи мне сюда начальника отдела маркетинга.


ОФИГЕНИЯ

Прошу разрешить только один нестандартный договор. Мне лично.


САТАНА

Один разрешаю.


ОФИГЕНИЯ

Рада, что смогла Вам помочь, Ваше Высокобесовство!


ИНТ. ОФИС ФЕРКЕЛЬБЕРГА-ДЕНЬ


В офисе ФЕРКЕЛЬБЕРГ.


Входит СУПЕРАГЕНТ.


СУПЕРАГЕНТ

Добрый день, Ваше Состоятельство!


ФЕРКЕЛЬБЕРГ

Принес каталог? Показывай.


СУПЕРАГЕНТ

Вот он, Ваше Миллиардерство. Обновленный.


ФЕРКЕЛЬБЕРГ


(читает)


Лада Веста в практически хорошем состоянии; Даша из квартиры 42; Подработка в вашем районе; Ящик пива (жигулевское, теплое); Возможность написать нехорошее слово на здании районной администрации; Дать пинка шавке из квартиры ниже; Один билет на концерт Мари Шьортпобьери или Мими Крембрюле (по выбору).


СУПЕРАГЕНТ

Мне очень жаль, Ваше Богатейшество, но это последняя редакция от самого Шефа!


ФЕРКЕЛЬБЕРГ

Наконец что-то реальное и осязаемое! Жигулевское пиво, когда я его в последний раз пробовал? Теплым? Когда последний раз лежал под домкратом с Ладой? А написать этим чертям на стенке, что я о них думаю? А концерт, а дискотека? А разгрузить пару вагонов? Возвращение в студенческую молодость, в настоящую жизнь! Давай сюда договор, подписываю! А до этого все какую-то фигню предлагали - дворцы, яхты. Тьфу, у меня оскомина уже от этих дворцов, будь они неладны! И от этих советов директоров, акций и облигаций! Что я видел в этой жизни, кроме учетной ставки, обменного курса и балансового отчета? Провались вы, проценты с дивидендами, векселя и кредиты! Давай гитару, я иду к Даше!


ИНТ. ПЕТИНА КВАРТИРА-ДЕНЬ


В квартире Петя и Офигения. Включен телевизор.


ОФИГЕНИЯ

В качестве твоего законного агента, представляю тебе проект эксклюзивного договора на продажу души.


ПЕТЯ


(читает)


Три дворца (на Капри, на Бали и в Калифорнии), две яхты (в Греции и в Таиланде), контрольный пакет акций в Гугле и ЭкссонМобил, гектар земли на Ближнем Востоке, футбольный клуб "Безшанс" из Безумовска, сеть магазинов "Почти еда".

Почему вдруг так много?


ОФИГЕНИЯ

Ну, у меня есть кой-какие связи.


ТЕЛЕВИЗОР

Ведущие биржи мира приостановили торги в ожидании неподтвержденных известий о переходе прав собственности в Гугл и ЭкссонМобил. Сообщают о неизвестном покупателе с неограниченным капиталом. Паника поминутно сменяется надеждой, и наоборот.


ПЕТЯ

Не для меня все это. Что я буду делать на этих яхтах и в магазинах? Совсем один. Грустно это и страшно. Я привык работать и экономить, как мне теперь жить праздно и вдалеке от всего, к чему я привык?


ОФИГЕНИЯ

У тебя быстро появятся новые друзья и подруги.


ПЕТЯ

Не мои это будут друзья и подруги, а друзья и подруги моих денег. Они мне и года не дадут прожить, убьют скорее всего.


ОФИГЕНИЯ

Тогда зачем ты связался с нашим миром?


ПЕТЯ

Страшно остаться без работы в моем преклонном возрасте.


ОФИГЕНИЯ

Сейчас тебе позвонят.


Звонит Петин телефон.


Петя нажимает кнопку.


ПЕТЯ

Слушаю.


НАЧАЛЬНИК

Петя, нам утвердили новое штатное расписание, выходи на работу завтра!


ПЕТЯ

Уже иду!!. То есть завтра буду!. Господи, как все хорошо и прекрасно, когда душа на месте!


ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА-ДЕНЬ


В кабинете Начальник и Петя. Включен телевизор.


НАЧАЛЬНИК

Петя, у тебя чемодан есть?


ПЕТЯ

Есть, Василевс Борисович, принесу, если Вам нужен.


НАЧАЛЬНИК

Да не мне, а тебе. Собирайся в дорогу. Поедем с тобой в Басурманию, на завод "Трубс лимитед" в Трубтауне. Они там треугольные трубы освоили, хотят нам показать.


ПЕТЯ

Надо же билеты заказать, и гостиницу.


НАЧАЛЬНИК

Я тут поспрашивал знакомых, рекомендуют гостиницу "Гранд Клопоуник". Только ты, Петя, на поезд закажи билеты, не на самолет.


ПЕТЯ

У Вас аэрофобия, Василевс Борисович?


НАЧАЛЬНИК

Нет, у меня резиновая с подвесным мотором. Зачем на Дону аэрофобия? Всю рыбу только распугаешь.


ПЕТЯ

Я летать не боюсь, но очень уж не люблю. Сначала тебя полдня маринуют в предбанниках, потом заталкивают как шпротину в банку и сидишь там скрюченный, потом снова маринуют, прежде чем выпустят - и не факт, что с твоим багажом. А в поезде свобода, простор, коллектив, раскладываешь столик, достаешь еду и все остальное, разливаешь, беседуешь, не торопясь, душевно, в комфорте и покое. Отдохновение!


ТЕЛЕВИЗОР

В Великодонске пройдет международная недельная выставка кошек под девизом "Стань кошкой на неделю".


НАЧАЛЬНИК

Я кошек люблю. Жалко, что выставку пропустим.


ПЕТЯ

Может и успеем, если быстро вернемся.


ИНТ. КУПЕ ПОЕЗДА-ДЕНЬ


В купе Начальник, Петя, ПЕРВЫЙ БАСУРМАН и ВТОРОЙ БАСУРМАН.


Заглядывает ПОБИРУН.


ПОБИРУН

Помогите отставшему от поезда!


ПЕТЯ

А ты не в поезде?


ПОБИРУН

Отставший от другого поезда!


НАЧАЛЬНИК

Иди дальше. Мы сами отставшие. От самолета.


Поезд останавливается на станции. Из окна видны погромы, пламя, слышатся вопли и стрельба.


НАЧАЛЬНИК

Что это? Революция?


ПЕТЯ

Нет, просто местные выборы в парламент.


НАЧАЛЬНИК

Спроси у басурман, Петя.


ПЕТЯ

Товарищ интересуется, что происходит?


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

Так ведь выборы у нас были.


ВТОРОЙ БАСУРМАН

Одна партия победила, другая проиграла.


НАЧАЛЬНИК

А жечь и громить зачем?


ПЕТЯ


(показывая в окно)


А это обязательно?


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

А зачем тогда выборы? У вас что, не так?


ПЕТЯ

Пока нет.


ВТОРОЙ БАСУРМАН

Не демократия!


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

Тоталитаризм! Угнетение! Диктатура! Вы будете просить у нас политического убежища?


ПЕТЯ

Спасибо, что-то расхотелось.


ВТОРОЙ БАСУРМАН

Да они понятия о свободе не имеют.


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

Гулаг! Кнут! Сибирь! Номенклатура! Сталин! Какие еще есть русские слова?


ВТОРОЙ БАСУРМАН

Водка!


НАЧАЛЬНИК

Петя, доставай чемодан. Все понял без перевода. (Расставляя стопки) А ты говорил, что много взяли. Водки много не бывает. Ну, для начала за демократию!


ШТАБ-КВАРТИРА КОНТРРАЗВЕДКИ БАСУРМАНИИ


За столом ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК.


Входит МЕСТНЫЙ БОНД.


БОНД

Докладываю, что к нам едут русские.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Запретить!


МЕСТНЫЙ БОНД

Уже въехали.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Депортировать.


МЕСТНЫЙ БОНД

Они по приглашению "Трубс лимитед". Компания крупная и не без влияния.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Установить слежку. Подслушивание. Пикеты. Провокации. Рекламу Кока-Колы и гамбургеров. Радужное знамя. Порнографию. Как обычно.


МЕСТНЫЙ БОНД

Однако у русских давно уже есть и кола и гамбургеры. И все остальное.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Ничего, классика никогда не помешает.


ИНТ. КУПЕ ПОЕЗДА-ДЕНЬ


В купе Петя, Начальник и басурмане празднуют.


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

За Сибирь!


ВТОРОЙ БАСУРМАН

За трубы!


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

За треугольные!


ВТОРОЙ БАСУРМАН

За квадратные!


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

За пятиугольные!


ВТОРОЙ БАСУРМАН

За шестиугольные!


НАЧАЛЬНИК

Ухты! Петя, он не понимает, что это патент и золотое дно! Шестиугольные! Как я сам раньше не додумался?


ПЕТЯ

За семиугольные!


НАЧАЛЬНИК

Эх, Петя, тебе надо еще многому научиться! Семиугольная труба - это технический абсурд и технологический кошмар.


ПЕТЯ

За взаимопонимание!


НАЧАЛЬНИК

За Басурманию!


ПЕРВЫЙ БАСУРМАН

За Россию!


ВТОРОЙ БАСУРМАН

За водку!


НАТ. ПЕРРОН ВОКЗАЛА-ДЕНЬ


На перроне ПИКЕТЧИК. Держит плакат: ВОН ИЗ СВОБОДНОЙ БАСУРМАНИИ! ДОЛОЙ КРОВАВЫЕ ТРУБЫ! БОЙКОТ ВЕЛИКОДОНСКИМ МОНСТРАМ! ПОЗОР ПОСОБНИКАМ РУССКИХ БАНДИТОВ!


НАЧАЛЬНИК

Смотри, тут все как дома! Кока-Кола, пикетчики, эти радужные...


ПЕТЯ


(останавливая такси)


В Гранд Клопоуник!


ТАКСИСТ

Иностранцы, что ли?


ПЕТЯ

А как догадался?


ТАКСИСТ

По гостинице. Местные в ней не останавливаются.


ПЕТЯ

Слишком дорого?


ТАКСИСТ

Нет, наркота и гопота в дорогих районах не тусуются.


НАЧАЛЬНИК

Петя, что он говорит?


ПЕТЯ

Что мы не будем скучать в нашей гостинице.


НАЧАЛЬНИК

Вот видишь, мои знакомые плохого не присоветуют!


ШТАБ-КВАРТИРА КОНТРРАЗВЕДКИ БАСУРМАНИИ-ДЕНЬ


К помещении Главный контрразведчик и Местный Бонд.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Надо действовать быстро и решительно. Они собираются на завод и секрет треугольных труб может уплыть в Россию.


МЕСТНЫЙ БОНД

Что прикажете?


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Задержать и в тюрьму. А там несчастный случай. При попытке к бегству.


ИНТ. КАБИНЕТ ГЛАВНОГО ИНЖЕНЕРА "ТРУБС ЛИМИТЕД"-ДЕНЬ


В кабинете ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР, Начальник и Петя.


НАЧАЛЬНИК

Спасибо за экскурсию. Нам было очень интересно


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Вам понравился наш завод? На нем, кроме меня, нет ни одного человека. Одни роботы.


НАЧАЛЬНИК

Заметили. А когда я обернулся, один из них мне фигу показал. Вы не боитесь, что они хулиганить начнут? И вообще отобьются от своих механических рук?


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Честно говоря, побаиваюсь. Иногда подножки ставят, как бы случайно. Из карманов могут все вытащить незаметно. В карты стали играть в обеденный перерыв, на деньги.


ПЕТЯ

Зачем им обеденный перерыв?


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Полагается по закону. И профсоюз требует.


НАЧАЛЬНИК

Какой профсоюз?


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Работников искусственно-интеллектуального труда.


Входит Местный Бонд.


МЕСТНЫЙ БОНД


(показывая удостоверение)


Агент ноль-ноль-ноль!


(показывая фингал под глазом)


Ваши роботы меня отмутузили и ограбили!


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Покажите мне виновных!


МЕСТНЫЙ БОНД

Они все на одно лицо!


ГЛАВНЫЙ ИНЖЕНЕР

Стандартный проект. Индивидуальность в наше время дорого стоит.


МЕСТНЫЙ БОНД

Иностранцы пойдут со мной. Они задержаны по подозрению в шпионаже, саботаже и каботаже. Предупреждаю: все, что они скажут, будет использовано против них. Все, что они не скажут, будет приписано им. Все, что они сделают, будет преступлением. Все, что они не сделают, будет злонамеренным умыслом.


ИНТ. КАМЕРА БАСУРМАНСКОЙ ТЮРЬМЫ-ДЕНЬ


В камере Начальник и Петя.


Появляется Офигения.


ОФИГЕНИЯ

Привет, Монте-Кристы! Бездельничаете? Почему подкопы не роете?


ПЕТЯ

Ты откуда взялась?


ОФИГЕНИЯ

Во многом знании многая печаль. Экклезиаст.


НАЧАЛЬНИК

Она говорит, что много будешь знать, скоро состаришься.


ПЕТЯ

Спасибо за перевод, Василевс Борисович. А как ты проникла?


ОФИГЕНИЯ

"Простые заклинания для всей семьи", плати и скачивай с моего сайта. Что за времена пошли, никто книг не читает! Хоть комиксы издавай по технике колдовства.


НАЧАЛЬНИК

А ты можешь нас...


ОФИГЕНИЯ

В жаб превратить? Запросто.


ПЕТЯ

А в кошек?


ОФИГЕНИЯ

А этот начинает соображать!


ПЕТЯ

Василевс Борисович , мы не пролезем через эту решетку, а кошка пролезет, и дальше по крыше пройдет и с тюремной стены спрыгнет, не разбившись! Понимаете?


НАЧАЛЬНИК

Понимаю, но сырых мышей не люблю. И кто кота восстановит в должности гендиректора?


ОФИГЕНИЯ

Заклинание будет действовать неделю, не больше. Потом все вернутся к своему прежнему облику. Главное в тот момент не оказаться в узком месте.


НАЧАЛЬНИК

А если поймают, в кошачьем обличье?


ОФИГЕНИЯ

Не переживайте. В Басурмании бродячих котов не усыпляют. Обследуют и снова выпускают на волю. После кастрации.


НАЧАЛЬНИК

Я лучше здесь останусь! Разберутся же на суде, как-никак демократия.


Офигения щелкает пальцами, в камере появляется телевизор


ТЕЛЕВИЗОР

Министр юстиции Басурмании считает вину пойманных русских шпионов неопровержимо доказанной. Председатель Судебной Коллегии говорит, что сильно удивится, если их не приговорят к смертной казни через принудительное кормление гамбургерами и Кока-Колой. Демократическая общественность требует бросить их в вольер с дикими клопами. Правящая партия свободных радикалов предлагает пожизненное заключение в кузнечно-прессовом цеху завода по обогащению урана.


НАЧАЛЬНИК

Что они про нас говорят?


ПЕТЯ

Немедленно превращай меня в кота!


НАЧАЛЬНИК

Все так плохо? Ладно, я тоже согласен.


ПЕТЯ

А как мы домой попадем?


ОФИГЕНИЯ

Со мной поедете. На международную выставку кошек в Великодонске.


ШТАБ-КВАРТИРА КОНТРРАЗВЕДКИ БАСУРМАНИИ-ДЕНЬ


В кабинете Главный Контрразведчик и Местный Бонд. Включен телевизор.


ТЕЛЕВИЗОР

Дерзкий побег русских шпионов из тюрьмы особого режима в Трубтауне. Им удалось пролезть через узкие решетки и спрыгнуть с высокой стены, не разбившись. В стране вводится план перехвата, но специалисты полагают, что беглецы уже на родине. Доказательством служат две фиги, отправленные по факсу из Великодонска в адрес Главной Контрразведки Басурмании.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Фиги проверили?


МЕСТНЫЙ БОНД

Так точно. Соответствуют.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Что я скажу премьер-министру?


МЕСТНЫЙ БОНД

Как обычно. Вы скажете, что виноват я. Меня уволят, а через месяц Вы снова назначите меня агентом по особым поручениям. Кому то надо работать буфером.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Я искренне рад, что в Вашем лице у меня будет надежная смена - со временем.


МЕСТНЫЙ БОНД

Есть некоторые нюансы в этом деле.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Какие?


МЕСТНЫЙ БОНД

Сразу после побега мы недосчитались двух охранников. Однако через неделю они явились на работу.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

И как они это объяснили?


МЕСТНЫЙ БОНД

Никак. Они только квакали. А когда восстановилась речь, заявили, что были превращены в жаб.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Шпионы применили психотропные средства!


МЕСТНЫЙ БОНД

Охранники говорят о какой-то ведьме. С черными котами.


ГЛАВНЫЙ КОНТРРАЗВЕДЧИК

Передайте им, что я их снова превращу в жаб, если они еще раз об этом заикнутся! Не хватало, чтобы приехали санитары и повязали все наше ведомство!


ИНТ. КАБИНЕТ НАЧАЛЬНИКА-ДЕНЬ


В кабинете Начальник и Петя.


НАЧАЛЬНИК


(потягиваясь в кресле)


В гостях хорошо, а дома лучше, правда Петя? И роботов у нас поменьше, Слава Богу, и свободных радикалов.


ПЕТЯ

Истинная правда. Как вспомню тот прыжок со стены, так дыхание перехватывает.


Входит КУРЬЕР.


КУРЬЕР

Вам посылка. Распишитесь и получите.


НАЧАЛЬНИК

Какая еще посылка?


ПЕТЯ


(расписываясь)


Это Вам, Василевс Борисович. Приз и диплом коту Василевсу - победителю международной выставки кошек!


КОНЕЦ