# Моя история

Fluty

FlutyМоя историяOrigin: http://samlib.ru/a/ananichuk_a_w/history.shtmlСоздан: 15/11/2006, изменен: 17/02/2009, 29kГлава: МемуарыО моём прошлом, которое, впрочем, до наступления столь неприятного переходного возраста было довольно забавным)))============================================================

Часть I.

"Оранжевое настроение"

Посвящается моей семье и всем,

Кто принимал участие в моём воспитании.

История 1.

Фрукты.

- Анечка, а яблочко тебе дать?

- А грушу?

- Дать! - Раздался требовательный голос откуда-то из вороха пелёнок, и лежавший там маленький человечек поджал губки.

- А апельсинчик хочешь? - Продолжали заботливые голоса.

- Дать! Дать! - Слёзы у ребёнка уже наворачивались на глаза, а все вокруг, видимо вызывали лишь раздражение. Ещё бы: и то обещают, и это, и всё равно ничего не дают.

Тут кто-то из присутствующих (сдается мне, что мама) решил сжалиться над малышкой и протянул ей одно из предлагавшихся угощений. Она немедленно его схватила, запихала в рот и замолчала. Двое женщин и мужчина в комнате продолжали, умиляясь, смотреть на нахмурившегося и жующего ребёнка.

Девочка родилась здоровенькой, толстенькой, а, следовательно, красивенькой. Одно вот только: ей был почти год, но у неё на голове совсем не было волос, и зубов насчитывалось только шесть штук. Конечно, если бы проблемы эти позже не исчезли будущее девочки, как девочки, вряд ли бы было радужным, но у нас здесь не альтернативная история, так что не будем об этом.

История 2.

Страсти, любимости то бишь.

Мама маленькой Анюты лежала на диване и смотрела телевизор. Неугомонный ребёнок стоял рядом и теребил маму за руку. Ира (маму так звать) взяла пульт и переключила на другой канал. Внезапно Анюточка словно загипнотизированная направилась поближе к телевизору. Там шло её любимое кино - реклама. Радостно улыбавшийся мужчина на экране вещал об очередной лотерее на всю страну.

И после таких примеров мы ещё рассуждаем, зло - телевизор, или нет!

* * * * *

Забавно перебирая ножками, маленькая девочка шла по улице. Аня с бабушкой направлялись на ж/д станцию. И вовсе не потому, что куда-то ехали.

В детстве у Анютика было три страсти. О первой Вы уже знаете, вторая же довольно необычна для девочки. Анечка любила машины. Но не красивые или быстрые, а... разбитые. Завидев вдали раздолбанный драндулет, девочка в розовом пальтишке восторженно кричала: "Это не мафына! Это просто шелесяка!". У неё даже была одна любимая, на которую они с бабушкой регулярно ходили любоваться.

А к третьему увлечению бабушка и внучка как раз держали путь. Анечка любила стоять на платформе, есть пончики и смотреть на электрички. Причем кайф был вовсе не в пончиках - они были всего лишь согревающей силой и приятным дополнением. Девочке просто очень нравились поезда и раздолбанные платформы.

История 3.

Образование.

В гостиной комнате 28 квартиры корпуса 1135 проходил вечерний экзамен. Как обычно, когда мама и папа вернулись с работы, Анечку начинали тестировать, причём в этот вечер всё записывалось на плёнку (для предъявления в более зрелом возрасте).

Из коридора донёсся топот, и в комнату ворвался маленький слонопотамчик. Не пугайтесь, на самом деле это было уже знакомая нам девочка с тазом в руках. Она положила таз на пол, задумчиво поковырялась в носу и опять убежала. Вернулась она с ведром, водрузила его сверху таза, поправила бархатное платьице и взобралась на конструкцию.

- Селый волк в глухом лесу

Встретил лыжую лису... - начала декламировать она, а закончив тут же требовательно заявила:

- Хлопайти! Ну хлопайти же!

Раздались апплосменты, и девочка успокоилась. Бабушка открыла книжку и обратилась к внучаченьке:

- Анечка, скажи, это какая буква?

- В-э-э-э... - протянул ребёнок.

- Правильно, а это что?

- Ве-еник, - отозвалась Аня.

- Ну-ка, а пусть мама назовёт эту букву! - Ткнула в книжку пальцем Антонина Сергеевна и взглянула на дочь.

- Эм. - Уверенно ответила Ира.

Раздался заливистый смех, а хохочущая Анюта уже каталась по полу.

- Ха-ха-ха! Мама, это же "дээ"! Ха-ха-ха!

Удивительно, насколько яркие черты характера проявляются иногда в маленьких детях.

История 4.

Боль.

День не задался с самого утра. Я играла на втором этаже дачного дома, в комнате вместе с тётей и её подругой. Всё было весело и хорошо, пока я не подалась назад и не сорвалась вниз, с площадки. Я прокатилась по лестнице длиной около двух метров и упала на маленькую площадку, которой заканчивалась лестница. Я могла сломать себе всё: позвоночник, руки, ноги. Но всего лишь прикусила губу. Чудо?

* * * * *

- Я Сэйлор-Мун, борец за добро и справедливость! - воскликнула анимэшная девушка на экране. Было 7 утра. Я сидела в кресле и смотрела свой любимый мульт.

- Анечка! Пора идти, - раздался голос бабушки.

Я поморщилась, нехотя встала и поплелась в коридор. Через полтора часа мы с папой и бабушкой уже были в Москве, в больнице. Дело в том, что у меня было очень плохое зрение, и меня возили лечиться. Я ненавидела это: боль была ужасной - уколы делали прямо в глаза. Это был второй раз. Поджав губы, я зашла в кабинет врача, холодный и страшный. Но когда доктор подняла знакомый уже шприц, чтобы сделать укол, нервы мои не выдержали, а рефлексы не подвели: я вскрикнула и выбежала из кабинета.

Больше я там не появлялась.

История 5.

У бассейна, а, точнее, в нём.

Когда мне было пять, мы с родителями поехали отдыхать в Турцию. В первый день моя мама решила не идти со мной к морю на песчаный пляж, а остаться у отеля. Мама легла на шезлонг загорать, а я, эдакое милое пронырливое дитя, видимо, захотела экстрима и отправилась путешествовать. Я протопала по глиняным дорожкам мимо всяких отдыхающих на раскладных деревянных стульчиках, но идти мне пришлось не очень долго: через несколько метров я плюхнулась в бассейн: совсем мелкий, не бассейн, а лягушатник просто, но для меня, в то время карапуза, это была довольно большая глубина. Да, сообщу также интересный факт, что плавать я научилась в одиннадцать, а тогда, соответственно, не умела.

"Вот так люди умирают," - пронеслось в моей юной голове, и я принялась отчаянно барахтаться, пытаясь выбраться из безвыходного положения. Честно говоря, никаких таинственных тоннелей со светом в конце и соловьиных песен в исполнении архангелов не было. Только очень много противной воды, из которой хотелось поскорее вылезти. Но не получалось.

Мне кажется, что маленькая я была запредельно везучая, так подфартило мне и на этот раз: рядом оказался какой-то добрый дядя, который меня из бассейна вытащил. Премного ему благодарна, но, к сожалению, я его запомнила очень плохо. Не до него было. И так еле спаслась.

История 6.

Розовое пальтишко и два хвостика.

...она была одета в розовое пальтишко и валенки, а вокруг шеи у неё был обмотан белый шарф. Аня шла за руку с бабушкой, разглядывая всё вокруг. Внезапно бабушка остановилась, с кем-то поздоровавшись. Девочка недоумённо подняла глаза вверх. Увидев некоторый объект, кодировавшийся, как "бабушкина знакомая", она слегка нахмурилась, отпустила бабушкину руку и зашла за стоявшую подругу. Затем ножка в маленьком валенке резко взлетела вверх, а "объект" почувствовал весьма добродушный пинок по пятой точке.

Что ж, что-то в жизни остается неизменным - я всё такая же собственница.

* * * * *

Смешная и милая девочка сидела за столом. Мне было всего пять, я была послушным, но, безусловно, вредным ребёнком. Я капризничала, хоть и редко, но за ум и симпатичность мне всё прощали. У меня были твёрдые молочные зубы, весёлые глаза, искренняя детская улыбка и два хвостика. Два клеевых хвостика. А мама так переживала!

Часть II.

"Волшебство"

Посвящается всем, кто

Имел неосторожность в меня влюбиться.

12.09.05

О да... сегодняшний день... воистину понедельник добрым не бывает... Первое. Я ненавижу Изошку. Я ненавижу Изошку. Я ненавижу Изошку. Я её терпеть не могу. Тупая Изошка. Как же она меня бесит. У нас вторым уроком сегодня было черчение. Какая же она идиотка!!! У меня было мегааккуратное домашнее задание, за которое она поставила мне два. Да я полчаса угробила на него!!!!!!! Я отдыхать могла с этим же результатом. И даже то, что у Бурого 3 с минусом не утешает. Мы сорвали ей урок. Изоха.... сколько мерзости в этом слове.. я думала нет на свете людей, которых я ненавижу... неправда, есть... Изошка.... Второе. Я в последнее время полюбила мультики. Хочу сделать диз классного стэнда с Винни-пухом. Я нарисовала уже всё, они оч милые все получились (и Пятачок, и Тигря =))) Вот. Антенна говорит, что не стоит. Это слишком по-детски. А сегодня я ещё с Андриком (Васильевым, это наш второй староста, Великий Археолог Древний Валенок, подробнее в новеллах простите за рекламу=))) разговаривала. вот такой разговор получился: Я: Как думаешь, стоит такой диз делать или ногами за это побьют??? Он: Да не побьют. Кто у нас в классе самый умный? Я: Буров. Он: А кто всем списывать дает? Я: Салихова. Он: Ага. А кто умнее Салиховой и дает всем списывать? Я: Нет таких. Он: Ой да. Какие мы скромные. Да ладно тебе, ты ж всем нужна - ты умная. Я: Жалко, что вот только поэтому и нужна. Он: Ну, я думаю, это одна из причин. Да уж... Очень многие только меня за ум и готовность помочь и ценят (Тигр, Антенн, я не к вам обращаюсь). Хотелось бы, чтобы видели что-то большее. Предательская мысль, а может и нечего такого большего видеть?.. Но, мне кажется, что в каждом человеке есть что-то за что его можно полюбить... так ли это?.. Не знаю. Иногда хочется не быть такой уж умной, а просто... и что просто?.. черт, опять одни вопросы... Третье. простите, что столько пишу о своей несчастной жизни. На самом деле она хорошаяя,это лишь некоторые её апекты. И вдруг завтра будет лучше??? Четвертое. Хочу подсобрать картинок и анимашек с Гарфилдом - у кого что есть - выкладывайте здесь, пожалста, если не трудно. Пятое. В муках творчества. По русскому задали написать мини-сочинение в любом жанре и на любую тему, но используя приставки пре- при-. О чем писать? Не наю... Шестое. Через полтора часа мне на танцы. Ужас.

24.12.05

Я разбита... вопрос только, кто-то мне разбил или я сама это сделала... чувство одиночества возникает, думаешь, что не нужна... и задаешь себе предательский вопрос - а что ты сделала, чтобы быть нужной?.. и есть ли люди, которые нужны тебе?.. ответ.. да.. конечно... есть те, кто незаменим... и всё равно... я чувствую что недостойна того отношения к себе, которое есть... и не знаю, что мне сделать, чтобы измениться... и нужно ли?.. вот только... мне страшно. Странно страшно. Чувства внушают страх, нет видимых причин бояться, но всё это... короче, я не знаю, что с собой делать... я чувствую вину за то, что у меня так часто подавленное состояние, ведь оно угнетая меня мешает другим... когда я хочу плакать, я не плачу, словно забыла как это, но мне кажется, что если я разревусь станет легче... я так устала... но имею ли я право уставать?..

01.03.06

Из письма одному человеку... "Нельзя ненавидеть. Просто знать, что надо убить их раньше, чем они тебя. Драться надо всегда, потому что иначе ты упадешь... и больше не поднимешься. Зачем... я начинаю ненавидеть это слово, потому что обычно вопросы, начинающиеся с него, не имеют ответов. Знаешь, у меня есть одно старое убеждение... после того как я проговорилась о нём осенью, я не говорила никому, но за последние несколько дней рассказываю второй раз... Антенна говорила мне, что это будет пугать людей, которые будут со мной. Что ж, пусть. Но ведь они имеют право знать правду. И я сейчас это серьёзно. Ещё полтора года назад я была маленьким жизнерадостным ребёнком, который верил в счастье, в судьбу, иногда в сказки и в волшебство (но в деде мороза правда уже не верил). Я жила в мире, таком маленьком и хорошем, где меня окружали какие-то люди, с которыми было весело проводить время. И вдруг, словно кто-то взял меня за руку и выдернул наружу. Как? Просто я влюбилась. Я поняла, что на свете нет никого важнее одного человека, который раньше был проклятием для моего доброго мира. У меня появились новые друзья, которые впоследствии предали. У меня появилось новое чувство, которое впоследствии было разбито. Но игрушки и книжки со сказками были давно заброшены в пыльный угол, я уже не хотела возвращаться... тогда я изменилась. Мне было больно, но я взяла и выдернула из себя ледяную иголку, сказала, что я же сильная, я больше не буду не из-за чего переживать, мне прекрасно без него, прекрасно без бывших друзей, когда я одна я становлюсь самым лучшим из того, чем могу быть. И я заплела свои косички, надела синий свитер и пошла в школу. Улыбаясь и смеясь. Так во мне родилась тьма. Я была одинокой и наслаждалась этим, а всю историю воспринимала как рассказ из книжки. И говорила себе отпечатавшуюся в памяти цитату: "Детские мечты не сбываются, иначе в мире не осталось бы взрослых. Первая любовь не может быть счастливой, иначе вторая превратится в проклятие." И жила дальше. Я не знала, какой должна быть, и мне кажется, что на некоторое время мне удалось снова прикинуться той маленькой счастливой девочкой. Но что-то выдавало. Музыка. Фотография его кота на полке. Дневник, лежащий в сундуке. И боль в сердце. Так во мне родилось отчаяние. А потом было лето, "Моё цитрусовое счастье" - так называлась в черновом варианте новелла, начатая в то самое лето... оно запомнилось многим. Свободой, красотой, встречами. И одиночеством, безнадёжно пытающимся прорваться через прутья клетки, сооружённой мной. У него не получалось - я же решила быть сильной. И была так, как понимала это. Но все ломаются, и запись в дневнике 21 июля начиналась так: "Как смешно - девушка-гордость просит о помощи... Лой Ивер... плачет... но мне правда так больно...". Меня поддержали, так как умели. И я снова подавила всё в себе. Тогда я плакала, нет, я просто рыдала, в самый последний раз. Одиночество снова сидело в заточении, а я продолжала улыбаться. Но 1 сентября я снова увидела его. Единственного человека, которого я сумела полюбить так... Больше жизни... по которому я скучала всё время... это были секунды слабой Ивер, падающей Ивер. Одиночество вспорхнуло крыльями и вырвалось наружу. Взамен появилась маленькая и недолгая надежда. Но мы даже не сказали друг другу 'Привет'. Да и зачем... я же уже решила, что он мне безразличен. А значит точка. Надежда умерла в тот же день. Но улетевшее одиночество, столь любовно согреваемое мной, улетело и не могло занять её место, которое всё же не осталось пустовать. Это появилось моё убеждение, что реальности нет, что весь мир - иллюзия. Что однажды я проснусь, а ничего нет вокруг. Что умереть и значит проснуться. Что нет его, этого мира. Что нет этих людей вокруг. Нет чувств и мыслей. Вообще ничего нет. Пусто. Я не придала ничему значения тогда, я не восприняла это... так, лишь где-то в подсознании теперь всегда была мысль, что чтобы ни происходило, на самом деле этого нет. Что я всё могу поменять, нет границ, неподвластных мне... я запрятала свои дневники в тот же угол, где лежали игрушки и сказки. Теперь остался один, в Интернете, в котором я отписывалась о происходящих событиях и всё... Продолжалась осень, за ней зима... я даже и не помню их - зачем?.. я не чувствовала ничего, что достойно хранения во мне. А может, я просто убегала от всего?.. Я не знаю ответ и сейчас. Я думала, что умру в новый год. Просто возьму и не проснусь здесь утром. Я не знала почему. Мне так казалось. И я была рада, когда утром первого очнулась в знакомой кровати. Но и этого чувства я не помню. Всё было как-то не по-настоящему... А затем ЗЭШ. Все мои слова, сказанные тебе, всё это, пробившее дорогу наружу... показанная слабость. Я потом долго не могла понять, как могла вести себя так. Это же разрушает мой образ, а значит нельзя, нельзя... но что-то внутри отчаянно тянулось к понимаю, потому что до тех пор единственным человеком, понимавшим меня, был он, тот Дракон. Мы с ним абсолютно одинаковые. Хотя нет, просто я такая же, как он. Поэтому он и нужен мне, а я ему - нет. И это больнее всего, да пусть я не нужна всем остальным, мне всё равно, но он всегда был для меня некой силой, которой хотелось подчиниться, которой хотелось восхищаться, которую хотелось любить. Но у меня нет на это права. Ведь он наверняка счастлив, а почему я - нет?.. меня любят. И любит не один человек. Я должна быть счастлива. И всё же это не так. Чем я стала?.. Чем-то наигранным, заставляющим думать, что тоже люблю, хоть это и неправда?.. Я не верю в реальность, не верю в то, что полюблю кого-то ещё, не верю в... ни во что не верю. Конечно, я люблю своих родственников, названых братьев... но это... это совсем другое... это разные чувства. И за одно из них надо продолжать драться, а я опускаю руки. Я непроизвольно издеваюсь над собой. Я сплю не больше пяти часов, постоянно делаю какую-нибудь домашнюю работу или разучиваю танец, который мы готовим к 8 марта, всё в надежде сказать, я лучше, я могу, я сильнее... А стоит оно того?.. Я так устала... Но я не должна уставать. За меня держатся другие. Упаду я - упадут они. Нельзя допустить этого. А я... я уже падаю... И мне никак нельзя помочь. Только одному человеку это под силу. И этот человек не ты... прости, что говорю всё это, но я не могу не говорить. Прости, прости..."

Понедельник, 20 марта 2006

Итак, самое кошмарное из того, что случилось за это время - у меня слетела винда. Но, как видите, всё уже в целом с ней нормально. Сейчас Касперский трудится над поимкой вирусов в моем компе. У меня пока было две олимпиады - второй тур московской по русскому и в МИЭТе по программированию. Вроде не провалилась. Ну да это не так уж и важно... Мне вдруг так резко всё надоело. Заколебало. Почему я всем чего-то должна?.. Почему я должна придумывать концовки сочинений и объяснять химию?... А не пошло бы всё к чёрту?.. Нет, не пошло... нет на то веской причины. И вряд ли будет. Узнала, что буров встречается с калинкиной (семиклашка, вообразившая себя черти кем, на мой взгляд самая настоящая шлюха, простите). Надо же... я была о нем лучшего мнения... Такой день сегодня странный... вроде всё как обычно... послушала как умничает тарасов, глупо шутит буров, впрыгивая в класс, спросила Антенну, почему она грустная, не получив вразумительного ответа обменялась взглядами с якушей, опять послушала как умничает и громко смёётся тарасов, что-то вякнул егор, воронцов и сибикин попросили списать физику, кирпичёв - химию, ещё кто-то - историю... всем разрешила. Послушала и посмотрела как кривляется салихова. Прозвенел звонок. Пришла Катя. После изложения и литературы пришла леся. Потом было тупое и нудное бубнение физички, самостоятельная по алгебре и крымская война по истории. Самостоятельная по химии и домой. А, ещё кто-то вырвал половину моей тетради по литературе. Не знаю кто... я расстроилась. Из-за того, чтовсе знают как важна мне литература и так поступили - там была домашка, за которую у меня теперь 2 карандашом. К завтра надо переделать. Не люблю людей-"колобков"... Слушаю музыку, которую слушала летом... и хочу туда, в лето... Comments. Woomy:

обменялась взглядами с якушей - ты же знаешь, что я ненавижу когда меня так называют.. Касперский трудится над поимкой антивирусов в моем компе. - я кстати лично знаю обоих сыновей этого касперского..

(семиклашка, вообразившая себя черти кем, на мой взгляд самая настоящая шлюха, простите). - 0x01 graphic

Не люблю людей-"колобков"... - кста я в тетрадке так и написала... Gertrude:Ань, зачем нужна веская причина, что бы все пошло к черту???! Я считаю, что тетрадка по литературе - это уже оч веская причина! И ты имеешь полное право послать все к черту!!!! С какой стати, правда, тобой все пользуются?.. Пусть сначала научатся воспринимать тебя не как энциклопедию, а как человека! Woomy:Пусть сначала научатся воспринимать тебя не как энциклопедию, а как человека! - Это правильно, но всё-таки к черту всё посылать не надо Ginger:"находясь в обществе ты не можешь быть один"(с)... я тоже хочу, чтобы научились, но часто приходит мысль, что дело не в том, что я никому не нужна, а в том, что мне никто не нужен... хотя я может и заблуждаюсь...

06.04.06

Я помню прошлую зиму, помню её чувствами, сверкающими, и помню её Его поцелуем. Я помню прошлую весну, и на ней клеймо боли, боли и безразличия. Я помню лето, я помню его музыкой и одиночеством. Но я не помню осени, ни жёлтых её листьев, ни ветра в лицо, ничего. Всего лишь улетевшее из сердца, взмахнувшее белоснежными крыльями Одиночество. И вернувшиеся чернокрылые ангелы, что летают всегда вместе, потому как у каждого из них лишь одно крыло, - грусть и любовь. Но они не заставили меня запоминать осень. Лишь зима, покрытая снегом обманутых надежд и разбитых людей.

И что в весне, которой ещё не было?.. в которую ещё есть шанс влюбиться?.. которой ещё есть шанс поверить?...

Может там дождь, дождь, красивый, бьющий тебя по лицу, по рукам... счастливый дождь.

А может там жаркое солнце, чьи лучи с укором провожают тебя повсюду, пока ты не нырнёшь во тьму ночи, но даже она не спасёт тебя.

И всегда хочешь знать заранее. А когда узнаешь, понимаешь, что не надо было...

Но расставаться-то всегда больно... со всем.

27.05.06

Вчера был последний день четверти. Раздавали дневники, грамоты... но это было далеко не самое приятное. Каждый год в последний день мы пишем друг другу в дневниках пожелания, мысли, касающиеся нас и нашего класса. Я была очень благодарна за слова, что написали мне, причём те, от кого я этого совсем не ожидала. Честно говоря, я даже заплакала. Потому что для меня это важно. И мне жаль, что уходит Дрон. Жаль, что Глеб и Жек не всегда такие. Жаль, что девятый класс будет последним, когда мы будем вместе таким классом, который есть... и я рада, что нужна им и что меня будут помнить. Это прекрасно...

24.06.06

читать дальшеСчастье... знаете, наверное, если говорить в общем о счастье, то счастье это идеальный мир. Но он безусловно свой для каждого, потому и невозможен для всех. Наш мир состоит из многого. Но большую часть вещей мы, как правило, не замечаем. Таковы люди - вечная спешка, даже на бутылке с водой недавно увидела надпись: "Удобно пить на ходу!", и это основной плюс. Что ж, мы зачастую клепаем свой мир из обрывков, обрезков, из того, что кажется главным. Но бывают моменты, когда мы видим и чувствуем ВСЁ. ВСЕ мелочи. Исчезнет что-то незаметное - рухнет вся картина мира. Падение причиняет боль, учит бояться - поэтому мы редко счастливы.

Воскресенье, 29 октября 2006

22:31

Это странно, но это второй раз. Мне безумно нравился свитер кирпичёва, я до сих пор хочу такой же. Ас сейчас мне жутко нравится сиреневая кофта бурова. Это ненормально. Я становлюсь похожа на гламурную крысу? только-не-это

Понедельник, 30 октября 2006

20:45

Да, жаль, но наши проиграли 8-ому в в баскетбол. Но мне стало так чётко видно, насколько это НЕВАЖНО. И насколько важно то, что они все были вместе. Что восьмиклашки играли с каким-то ожесточением и злобой, а наши именно играли. И они всегда будут самыми лучшими и самыми хорошими. Глеб, Женьки, Дима, Кирик... самыми-самыми. Читаю 'Ходячий замок' и с каждой главой всё больше убеждаюсь в том, как я похожа на Хоула. Может, что-то я себе приписываю, но.. вот кто читал + кто меня знает, те поймут. Хотя таких, по-моему нет. @музыка: Jamiroquai - Seven Days In Sunny June

Вторник, 31 октября 2006

16:12

5:51 9-ому "Б". И самое странное, что они всё равно такие же хорошие и дорогие, как раньше. Впрочем, нет. Это не странно. Так и должно быть. Удалила некоторых избранных. Может зря... но теперь видно, кого читаю, а кого нет. Честность. @музыка: Love Generation (Club mix) 17:22

Интересно, у кого-нибудь, кроме меня, есть любимый химический элемент?.. Конец четверти. Оценки. Два дня подряд возня с успеваемостью и подведением итогов. Глупо, но.. но мне это нравится в некотором смысле. Я люблю сидеть до пяти в школе и выставлять оценки в дневники, заполнять журнал. Моя тётя уже говорит мне, чтобы я хотя бы на каникулы "забыла дорогу в школу", хотя она отлично знает, что я буду ходить на коникулах в школу. Я люблю её, люблю наш класс... Мне жутко захотелось заболеть сегодня. Зачем? Чтобы всё было оправданно. Хочется оправданно грустить. Оправданно говорить, что я плохо себя чувствую. Но в то же время я этого не допущу. Нет уж.

Среда, 01 ноября 2006

17:17

Сегодня весь день было хорошее настроение. А вообще я ещё раз убедилась в том, насколько минимальное внимание может помочь решить все проблемы. Только что-то с нами не так, как рядом мы видим отражение происходящего - с кем-то всё точно также, но, как правило, в его ситуации выход очевиден. И, поняв его, можно найти решение своей проблемы. Просто чаще всего слёзы, причем в большинстве случаев от жалости к себе, мешают нам это увидеть.

Четверг, 02 ноября 2006

17:56 вечер

Сижу проверяю дневники. В колонках Keane. Решила Глебу задачу по физике, на что-то отвлеклась... подул легкий ветерок, но я надела кофту и мне снова тепло. Все остатки радости, улыбок, грусти, непоказавшихся слёз слились внезапно во что-то одно: тёплое и близкое, что-то спокойное. Все в школе, на диске, а я не пошла. И понимаю, насколько правильно поступила. Я сумела выбрать. Этот выбор верен только для данной ситуации, но верен. Это... я даже не знаю, как это называется. Может, уют?

Пятница, 03 ноября 2006

20:08 серьёзные беседы

'Protect me from what I want' protИgИ Placebo - "ProtИgИ moi"

Сегодня пришла моя очередь. Наша классуха физичка вызвала меня в лаборонтскую "для серьёзного разговора". Мне, конечно, всё равно, что она считает моё поведение легкомысленным, а потому под колонкой пятёрок на последней страничке красуется поведение: удвл. Она просто в маразме уже, ещё бы после трагических событий её жизни год назад, это не так странно. Но настроение, которое было хорошим, она мне испортила на весь день. Может, правда попросить маму навестить классуху?.. @музыка: Placebo - Protege Moi

Вторник, 15 ноября 2006

15:05 Чего-то не хватает. Чего-то отчаянно не хватает. Наверное, всё просто теряет смысл, если делать это просто так, а не для кого-то...