# Мудрость с улыбкой. Том 2

Александр Валентинович Арефьев

Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

Арефьев Александр Валентинович

Мудрость с улыбкой. Том 2

Origin: http://samlib.ru/a/arefxew_a_w/mudrostxsulybkojtom2.shtml

Создан: 15/10/2013, изменен: 15/10/2013, 1204k

Миниатюра: Юмор

Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

____________________________________________________________

Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

Обращение к читателю В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.Собиратель и редактор - А. Котляревский Оглавление: - Глава I. "Политэкономия жизни" - стр. 3

- Глава II. "Бизнес по-русски" - стр. 474

- Глава III. "Про чукчу" - стр. 724

О, времена! О, нравы!

Глава I. Политэкономия жизни Из стихотворения Державина "Властителям и судиям":

- Ваш долг - спасать от бед невинных

Несчастливым подать покров

От сильных защищать бессильных

Исторгнуть бедных из оков

Не внемлют! Видят и не знают!

Покрыты мздою очеса

Злодейства землю потрясают

Неправда зыблет небеса... Омар Хайям:

- Брат, не требуй богатств - их не хватит на всех

Не взирай со злорадством святоши на грех

Есть над смертными Бог. Что ж до дел у соседа

То в халате твоём ещё больше прорех - В этом мире не вырастет правды побег

Справедливость не правила миром вовек

Не считай, что изменишь течение жизни

За подрубленный сук не держись, человек! - Не делай зла - вернётся бумерангом

Не плюй в колодец - будешь воду пить

Не оскорбляй того, кто ниже рангом

А вдруг придётся что-нибудь просить

***

Солженицын: Среди всех возникающих государственных программ и целей правительственным долгом всегда должно оставаться: СБЕРЕЖЕНИЕ НАРОДА, обеспечение неизменно благоприятных условий для его физического благоденствия и нравственного здоровья.

***

Солженицын: Ошибка властей в угнетающей всеобщее сознание змеиной коррупции, всё нераскрываемой и ненаказуемой. Корень этого - в нравственно шаткой атмосфере в нашей стране, которая освобождает воров и взяточников от угрызений Греха и от Стыда.

***

Я, конечно понимаю, что нас 70 лет пугали загнивающим капитализмом, но какого рожна нас уже 20 лет троллят его демо-версией?

***

Только в России мужик может час доказывать иностранцу, что мы живём в стране придурков, и дать ему в морду, когда он наконец согласится.

***

Как, однако, изменились времена! То, что ещё совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить".

***

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

***

Мозес Мордехай Леви (Карл Маркс): Славяне - опухоль Европы, французы - пустоголовый сброд, англичане - презренные торгаши и насильники, еврейство - самый антиобщественный элемент.

***

Мережковский: Не бойтесь никаких соблазнов, никаких искушений, никакой свободы, не только внешней, общественной, но и внутренней, личной, потому что без второй невозможна и первая. Одного бойтесь - рабства и худшего из всех рабств - мещанства и худшего из всех мещанств - хамства, ибо воцарившийся раб и есть хам, а воцарившийся хам и есть чёрт - уже не старый, фантастический, а новый, реальный чёрт, действительно страшный, страшнее, чем его малюют, - грядущий Князь мира сего, грядущий Хам.

***

- Данные ООН: По величине национального богатства Россия держит абсолютно первое место в мире. Национальное богатство состоит из трех составляющих: природных ресурсов - нефти, газа, леса, рыбы, руды; средств воспроизводства - фабрик, дорог, трубопроводов; и человеческого материала - рабочей и интеллектуальной силы. На каждого россиянина таких богатств приходится по 400 тыс. долларов, а на граждан США и Канады - всего по 326 тыс. долларов, на европейцев - и вовсе по 237 тыс. долларов.

***

Сталин: Надо чуточку выпачкаться в грязи ради победы пролетариата и крестьянства. Конечно, вообще говоря, без водки было бы лучше, ибо водка есть зло. Но тогда пришлось бы пойти временно в кабалу к капиталистам, что является ещё большим злом. Поэтому мы предпочли меньшее зло. Сейчас водка даёт более 500 млн. рублей дохода. Отказаться сейчас от водки - значит отказаться от этого дохода, причём нет никаких оснований утверждать, что алкоголизма будет меньше, так как крестьянин начнёт производить свою собственную водку, отравляя себя самогоном.

***

Из 1-го издания Британской энциклопедии 1771 г. о Руси: Тартария, громадная страна в северной части Азии, граничащая с Сибирью на севере и западе, называется Великая Тартария. Те Тартары, живущие южнее Московии и Сибири, называются Астраханскими, Черкасскими и Дагестанскими, живущие на северо-западе от Каспийского моря называются Калмыкскими Тартарами и которые занимают территорию между Сибирью и Каспийским морем; Узбекскими Тартарами и Монголами, которые обитают севернее Персии и Индии и, наконец, Тибетскими, живущие на северо-запад от Китая.

***

Некоторые результаты правления Ивана IV Грозного (25 августа 1530г. - 18 марта 1584г.), князя Московского и всея Руси (с 1533 года), первого русского царя (с 1547 года), сына великого князя Василия III и Елены Васильевны Глинской:

- введён суд присяжных;

- запрещён рабский труд;

- остановлены татарские набеги;

- медицинский карантин на границах;

- территория страны была увеличена в 30 раз;

- местное выборное самоуправление (вместо воевод);

- установлено равенство между всеми слоями населения;

- бесплатное начальное образование (церковные школы);

- эмиграция населения из Европы превысила 30 000 семей с выплатой им подъёмных;

- впервые появилась регулярная армия и первая в мире военная форма - у стрельцов;

- установлена государственная монополия на торговлю пушниной;

- рост благосостояния населения (и выплачиваемых налогов) за время царствования составил несколько тысяч (!) процентов.

***

Справочно: Древние славяне до внедрения христианства на Руси имели ведическое мировоззрение (слово "вера" имело смысл "ведать Ра", или "знать, как всё устроено", или "просветление Знанием". Богами они называли волхвов, т. е. колдунов, а себя - детьми бога Тарха (Даждьбог, т. е. дающий Бог) и его сестры (богиня Тара). Отсюда и название древней Руси - Тартария.

***

Художник Илья Глазунов: Давно пора забыть расистскую норманнскую историю, утверждающую, что славяне не были способны сами создать своё государство и пригласили некоего "конунга" Рюрика. Ломоносов, Татищев и многие другие подлинные историки, опираясь на летописи и другие источники, давно доказали, что Рюрик и его братья Синеус и Тревор были внуками новгородского князя Гостомысла. Задолго до призвания Рюрика существовало Киевское государство и даже море Чёрное называлось морем Русским.

***

Писатель Михаил Веллер: России годится только строй, где глава государства гнёт всех под себя... Ибо когда даёшь народу свободу, то все начинают обворовывать всех, все начинают лгать всем - и сильный и подлый становится над честными и трудолюбивыми.

***

Продюсер Бари Алибасов: Главный признак демократии - это хороший запах. Люди, агрессивно воняющие на других неприятными запахами, нарушают основные принципы демократических отношений. Победа демократии в России наступит тогда, когда люди у нас перестанут вонять друг на друга.

***

В. И. Даль: На уровне мистическом (подсознания) слово "Русь" воспринимается как антитеза ассирийскому слову "Асур" - демон, а потому она от Бога, т. е. "святая". Название "Россия" было воспринято нами от поляков и означает "светлая, сияющая".

***

Если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120 долларов за баррель, то Запад является товаропроизводящим придатком России.

***

Справочно: По статистике ООН Россия является наименее популярной в Финляндии (65% населения испытывают негативные чувства), во Франции (62%), Польше (56%), Великобритании (50%) и Южной Корее (48%). Россия пользуется наибольшей популярностью в Нигерии (55% населения испытывают положительные чувства).

***

Генрих Гейне: Первая добродетель германцев - известная верность, несколько неуклюжая, но трогательно великодушная верность. Немец бьётся даже за самое неправое дело, раз он получил задаток или хоть спьяну обещал своё содействие.

***

Алексей Анненсков: Если общество - это организм, то скелет, мышцы - это народ; мозг, нервная система - это власть; кровь - это деньги; питание - это информация, знание; воздух - это вера, идеология, искусство.

***

Владимир Путин: Критика со стороны прессы полезна для властей всех уровней. Хотя порой она не нравится представителям власти. Но у нас в народе шутят: "Откроешь окно - шумно, закроешь - душно".

***

Чехов: Русский человек ужасно застенчив, когда даёт или предлагает, зато просить и брать он умеет и любит, и это даже вошло у него в привычку и составляет одно из его коренных свойств.

***

Авраам Линкольн: Будь на стороне любого, кто на стороне правды. Будь на его стороне до тех пор, пока он на стороне правды, но когда он начнёт заблуждаться, расстанься с ним.

***

Маргарет Тэтчер: Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

***

Богатство от ума отличается тем, что богатством принято хвалиться, а ум стараются без особой надобности не афишировать.

***

Говорят, правительство Голландии приняло решение выделить для борьбы с алкоголизмом 10 тонн марихуаны.

***

Генрик Ибсен: Единственное, что я ценю в свободе, - это борьбу за неё; обладание же ею меня не интересует.

***

Однажды Власть, внимательно осмотрев себя в зеркале, удовлетворённо подумала: Так ему, народу, и надо.

***

Аксель Оксеншерна: Самый верный признак неисполнения обещания - это та легкость, с которой его дают.

***

Оскар Уайльд: Нравственность всегда была последним прибежищем людей, равнодушных к искусству.

***

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придёт.

***

Император Павел I: Для русского человека полезнее деспотизм гения, чем парламент идиотов.

***

На послевыборном карнавале в Москве особой популярностью пользовался костюм ОМОНа.

***

Карамзин: Строгость российских законов смягчается необязательностью их выполнения.

***

Кто сказал, что демократия - это власть народа? Демократия - это власть демократов.

***

Владимир Путин: Если нас шлёпнули, надо ответить. Иначе нас всегда будут шлёпать.

***

Джозеф де Местр: Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает.

***

Вильгельм Гумбольдт: Нравственность народов зависит от уважения к женщине.

***

Мы, конечно, отдаём нашему правительству должное, но ведь этого ему мало.

***

Замечено, что доход губернаторов, как правило, вдвое больше, чем бюджет региона.

***

Александр Македонский: Не может быть двух солнц на небе и двух владык на земле.

***

Пушкин: Уважение к минувшему - вот черта, отличающая образованность от дикости.

***

Шарль де Голль: Я уважаю лишь тех, кто мне оппонирует, но я не намерен терпеть их.

***

Коррупция в России достигла такого размера, что даже на взятки установлены откаты.

***

Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось.

***

Восемнадцать лет бывает один раз в жизни, а шестьдесят у русских мужиков - ещё реже.

***

В России любая затеваемая гадость начинается со слов "Мировая практика показывает".

***

Алонсо Арджуна: В сем мире тот лишь истый философ, кто дерева сажает, не алкая плодов.

***

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

***

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

***

Мудрые умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей.

***

У нас в каждом начальнике сидит пресловутая "кухарка", которая знает, как управлять государством.

***

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

***

Искусство дипломатии заключается в том, чтобы, пролив поток слов, не дать пролиться даже капле крови.

***

Надо ввести огромные штрафы на бедность, тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

***

Политика сродни пластической хирургии: она способна искусно преобразить страшную правду в красивую ложь.

***

Френсис Бэкон: Лжи достаточно, чтобы породить мнение, а мнение влечёт за собой действие - так из ничего создаётся нечто.

***

Владимир Жириновский: Мы должны любить родину и постоянно играть на том плохом, что есть в народе. Такова участь оппозиции.

***

Амброз Бирс: Оппозиция: в политике - партия, которая удерживает правительство от буйного помешательства, подрезая ему поджилки.

***

Проигравшие войну Германия и Япония давно уже оправились от поражения, и только победившая Россия никак не оправится от победы.

***

А. С. Пушкин (из письма к Вяземскому): Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног, но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.

***

Пётр I: Я знаю, что я подвержен погрешностям и часто ошибаюсь, и не буду на того сердиться, кто захочет меня в таких случаях остерегать и показывать мне мои ошибки.

***

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила Золотую рыбку.

***

Из взаимоотношений федерального центра и северокавказских республик становится ясно, что власть решила переломить хребет терроризму, взвалив ему на спину мешки с деньгами.

***

У Максимилиана Робеспьера были массивные серебряные часы, на внутренней стороне крышки которых он велел выгравировать - "Для защиты Отечества сделано мало, если не сделано всё".

***

Госсекретарь США при Клинтоне Мадлен Олбрайт: О какой высшей справедливости можно говорить, если несмотря на все наши усилия, на все проводимые в России перестройки и демократизации Сибирь - этот последний дар небес вымирающему человечеству - так и остался за Россией и русскими?!

***

По данным 2010 г. социологического Левада-центра, звучащим как приговор системе, за границу на ПМЖ хотели бы выехать 13% россиян, а более 30% опрошенных родителей хотели бы, чтобы их дети учились, жили и работали "за бугром".

***

Из нобелевской лекции А. Д. Сахарова: В бесконечном пространстве должны существовать многие цивилизации, в том числе более разумные, более удачливые, чем наша, притом бесконечное число раз на предыдущих и последующих к нашему миру листках книги Вселенной.

***

Из записной книжки академика Сахарова: Если научиться манипулировать временным пространством, можно освоить технологии вхождения в контакты с иными, так сказать, нетрадиционными цивилизациями.

***

Чехов по поводу смерти Салтыкова-Щедрина: Это была сильная и крепкая голова. Тот сволочной дух, который живёт в мелком, измошенничавшемся душевно русском интеллигенте среднего пошиба, потерял в нем своего самого упорного и назойливого врага.

***

Профессор Журков: За последние два столетия рост россиянина уменьшился на 10 см, а за десять лет - ещё на 2 см. К сокращению роста россиян привели революции, войны, послевоенная разруха и социальные катаклизмы последнего времени, значительно ухудшившие качество жизни.

***

Американский ясновидец Кейси, точно предсказавший падение коммунистического режима в России и мировой катаклизм из-за смены поясов Земли, предсказал и великое будущее России в качестве мирового лидера уже в текущем столетии, а также спасение мировой цивилизации в Западной Сибири.

***

Екатерина Великая: Русский народ есть особенный народ в целом свете, который отличается догадкою, умом, силою. Я знаю это по двадцатилетнему опыту. Бог дал русским особые свойства, и верю, взойдёт звезда Востока, откуда должен воссиять свет, ибо в России больше чем где-нибудь хранится под пеплом духа, мощи и силы.

***

Из Манифеста 1762 г. Екатерины II:

- По вступлении Нашем на престол главным правилом Мы себе поставили, чтобы всегда иметь Наше матернее попечение о благоденствии всей Нам вверенной от Бога пространной Империи, и об умножении в оной обитателей. А как нам многие иностранные поданные бьют челом, чтобы им позволили в Империи нашей поселиться, то Мы всемилостивейше сим объявляем, что всем приходящим к поселению в Россию наша монаршая милость и благоволение оказано будет.

***

Мечта россиянина: жить на Мальдивах, получать зарплату, как в Лихтенштейне, жрать как американцы, пить как немцы, развлекаться как бразильцы, и чтобы за него на благо России вкалывал китаец и таджик с зарплатой эфиопа, мозгами японца и трудолюбием сингапурца.

***

Министр финансов Витте накануне революции 1905 года: Из феноменально трусливых людей, которыми были почти все евреи лет тридцать тому назад, явились люди, жертвующие своей жизнью для революции, сделавшиеся бомбистами, убийцами и разбойниками..., ни одна нация не дала России такого процента революционеров".

***

Советский академик Тихомиров: Татарское иго легло тяжелым ярмом на русский народ... Распространенным явлением становятся браки между русскими князьями и татарскими царевнами и княжнами. Ростовский князь Глеб женился в "татарах", так же поступил ярославский князь Фёдор Ростиславич.

***

Философ Бердяев: Великорусский сепаратизм. Отделение Великороссии от Малороссии и Белоруссии обернётся уничтожением "тысячелетнего русского царства", утратой великой русской культуры, ибо последняя создавалась представителями всех народов в царской России - великороссами, малороссами, татарами, поляками, немцами, евреями и т. д.

***

Солженицын: источник силы или бессилия общества - духовный уровень жизни, а уже потом уровень промышленности . Если в нации иссякли духовные силы, никакое наилучшее государственное устройство и никакое промышленное развитие не спасёт её от смерти. С гнилым дуплом дерево не стоит. Среди всех возможных свобод на первое место всё равно выйдет свобода бессовестности.

***

Справочно: По данным Transparency International, ежегодный совокупный доход российских коррупционеров - около 300 млрд. долларов, что составляет примерно четверть ВВП. В мировом рейтинге восприятия коррупции Россия на 154-м месте из 178, среди стран несопоставимо менее обеспеченных (Папуа - Новая Гвинея, Камбоджа и Таджикистан).

***

Ключевский об истории Крыма (XIX в.): Пленные приливали в Крым в таком количестве, что один еврей-меняла, сидя у единственных ворот Перекопии, которые вели в Крым, и, видя нескончаемые вереницы пленных, туда приводимых из Московии, Польши и Литвы, спрашивал, а есть ли ещё люди в тех странах или уже не осталось никого.

***

Олеарий (Эльшлегер) Адам, немецкий ученый и путешественник (XVII в.), о нас: Все они, в особенности же те, кто счастьем и богатством, должностями или почестями возвышается над положением простонародья, очень высокомерны и горды, чего они, по отношению к чужим, и не скрывают, но открыто показывают своим выражением лица, своими словами и поступками.

***

Флетчер Джильдс, посол Англии в России (XVI в.), о нас: Что касается качеств простолюдинов, то, хотя и заметна в них некоторая способность к искусствам (как можно судить по природному здравому рассудку людей взрослых и детей), однако они не отличаются никаким даже ремесленным производством, тем менее в науках. Что касается их свойств, то обладают они хорошими умственными способностями, не имея, однако, тех средств, какие есть у других народов для развития своих дарований воспитанием и наукою.

***

Флетчер Джильдс о простолюдинах в России: Видя грубые и жестокие поступки с ними всех главных должностных лиц и других начальников, они так же бесчеловечно поступают друг с другом, особенно со своими подчинёнными и низшими. Так что самый низкий и убогий крестьянин (как они называют простолюдина), унижающийся и ползающий перед дворянином, как собака, и облизывающий пыль у ног его, делается несносным тираном, как скоро получает над кем-нибудь верх. От этого здесь бывает множество грабежей и убийств. Жизнь человека считается нипочем, часто грабят в самих городах на улицах, когда кто запоздает вечером, но на крик не выйдет ни один человек из дома подать помощь, хотя бы и слышал вопли.

***

Контарини Амброджо, венецианский дипломат (XV в.), о нас: Московитяне, как мужчины, так и женщины, вообще красивы собою, но весьма грубы и невежественны. Образ жизни их состоит в следующем: утро до полудня проводят они на рынке, а потом отправляются в харчевню есть и пить, так что вечером никакой уже услуги от них ожидать уже нельзя.

***

Рейтенфельс Яков, посол Рима в Москве (XII в.), о нас: Русские в обыкновенных разговорах не прибегают, когда бранятся, как это делается обыкновенно у многих народов, к заклятиям небесными либо подземными богами, но доходят почти до богохульства, называя собеседника выблядком и грозя изнасиловать его мать.

***

Мацкевич Самуил (офицер польского войска, участник событий 1609-1611 гг. в России): Все русские ремесленники превосходны, очень искусны и так смышлёны, что всё, чего сроду и не видывали, с первого взгляда поймут и сработают столь хорошо, как будто с малолетства привыкли. А вот науками в Москве вовсе не занимаются и они даже запрещены.

***

Достоевский: По внутреннему убеждению моему, самому полному и непреодолимому - не будет у России, как никогда ещё и не было, таких ненавистников, завистников, клеветников и явных недругов, как все эти славянские племена, чуть только их Россия освободит, а Европа признает освобождёнными. Начнут они непременно с того, что громогласно объявят и убедят себя в том, что России они не обязаны ни малейшею благодарностью, напротив, от властолюбия России они едва спаслись.

***

Резолюция императора Александра I на прошении о смертной казни нарушителей порядка: Слава Богу, смертной казни у нас не бывало и не мне её вводить, а потому прогнать виновных через тысячу человек двенадцать раз. (Справочно: обычно уже после первого прогона человек умирал).

***

Советский историк П. Савицкий (1895 - 1968) о татарском иго: Без "татарщины" не было бы России... Велико счастье Руси, что в момент, когда в силу внутреннего разложения она должна была пасть, она досталась татарам и никому другому. Татары не изменили духовного существа России, но в отличительном для них в эту эпоху качестве создателей государств военной организующей силы они, несомненно, повлияли на Русь.

***

Царь Иван Грозный как публично грешил, так и принародно каялся. Незадолго до своей смерти он разослал во все монастыри России так называемые "Синодики" - поминальные списки с именами жертв опричного террора, на помин которых царь внёс большие вклады, виня себя "в скверне, во убийстве, в ненависти, во всяком злодействе", называя себя "нечистым и скверным душегубцем".

***

Вольтер об Англии: Её историю должен писать палач (при Кромвеле была уничтожена едва ли не четверть населения Ирландии).

***

Английский историк Томас Карлейль: Гильотина и "рота Марата" в вязаных колпаках работают без отдыха, Революционный трибунал расстреливает и гильотинирует даже маленьких детей и стариков. Рона несет обезглавленные трупы, 90 священников были утоплены в Луаре. Женщин и мужчин связывают вместе за руки и за ноги и бросают в реку. Всего за годы Великой Французской Революции было уничтожено около четверти населения Франции, 4-5 млн. из 20 млн. тогдашнего населения Франции.

***

Ганноверский посланник при дворе Петра I Фридрих Вебер: Русские красавицы все уже носят французские платья, но многие не умеют в них хорошо держать себя, а своими чёрными зубами достаточно доказывают, что не совсем отстали от устарелого русского мнения, будто бы только у мавров и обезьян белые зубы.

***

Запись Пушкина мнения удивлённого англичанина по поводу повешения после Декабрьского восстания пяти декабристов: Странно, что казнь совершена тайно, без стечения народа - у нас по делу о военном мятеже такого размаха было бы казнено, вероятно, тысячи три человек!

***

А. Герцен: Нет ничего более сообразного со славянским характером, чем положение Украины или Малороссии со времён киевского периода до Петра I. Это была казачья земледельческая республика с военным устройством, на основах демократических и коммунистических. Республика без централизации, без сильного правительства, управляемая обычаями, не подчиняющаяся ни московскому царю, ни королю польскому. В этой первобытной республике не было и следа аристократии; всякий совершеннолетний человек был деятельным гражданином; все должности, от десятника до гетмана, были выборными. Заметьте, республика эта просуществовала с 13-го века до 18-го, беспрерывно обороняясь от великороссов, поляков, литовцев, турок и крымских татар.

***

Иван Солоневич: Гарантией против диктатуры бюрократии может быть только монархия и только в её опоре на народное самоуправление, причем монархия как установление, стоящее над всеми классами и слоями нации, может, как это фактически и практиковалось в Московской Руси, принимать меры против бюрократического перерождения самоуправления и ставить этому самоуправлению твердо очерченные рамки, а самоуправление - контролировать государственный аппарат страны и не давать ему возможности перерождения в диктатуру чиновничества.

***

Однажды царю Николаю Первому трое кронштадских матросов доложили о чудовищном воровстве на флотских складах Кронштадта. Тот распорядился провести ревизию. Тут же проверяющие выехали и всё воровство обнаружили. Николаю доложили, что воровство огромное, примерно на три миллиона рублей тогдашних денег. Царь распорядился начать следствие. Через неделю царю докладывают о пожаре на флотских складах Кронштадта, точнее о поджоге с целью скрыть следы воровства. И сколько сгорело?- поинтересовался Николай. На 30 с лишним миллионов, - ответили царю. Да, - рассудил Николай, - такое расследование воровства царской казне не под силу. И приказал прекратить расследование.

***

Бердяев: Свобода личности совсем не есть её право, именно рабство есть требуемое человеком право. Свобода не должна быть декларацией прав человека, она должна быть декларацией обязанностей человека, долга человека быть личностью, проявить силу характера личности.

***

Предкоммунистический демократ Чернышевский: Русскому свойственна терпеливость к перенесению лишений всякого рода; что помочь ближнему, что заставить его страдать - ему одинаково легко.

***

Из обращения в Конгресс США шефа ЦРУ Аллена Даллеса в 1945 году (газета "Мир новостей"): Посеяв в России хаос, мы незаметно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих помощников-союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного на земле народа, окончательного необратимого угасания его самосознания. Из литературы и искусства, например, мы постепенно вытравим их социальную сущность, отобьем у художников заниматься изображением, исследованием тех процессов, которые происходят в глубине народных масс. Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства . Мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых творцов, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности. В управлении государством мы создадим хаос, неразбериху, будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников, беспринципности. Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться и никому не станут нужны, превратятся в пережиток прошлого. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркоманию, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство, национализм и вражду народов, прежде всего вражду и ненависть к русскому народу, -- все это мы будем ловко и незаметно культивировать.

***

Из речи президента США Клинтона (23.10.1995г.): Наши предшественники истратили триллионы долларов и всё впустую, а мы добились той же цели - развала СССР - без единого выстрела, просто мы хорошо поработали с правителями в Кремле...Теперь наша задача - переломить хребет России, чтобы она никогда больше не смогла бросить вызов Америке, а для этого надо развалить её на десяток мелких, неопасных в военном отношении государств.

***

Юморист Задорнов: Россия - как увеличительное стекло. Всё, что на Западе кажется нормальным, попадая к нам, за счёт нашей не обузданной рамочным мышлением энергии разбухает и принимает такие забавные формы, что порой кажется, будто живешь не в стране, а в комнате смеха.

***

Державин: Государственный человек более других сограждан должен быть одушевлён, движим и руководствован любовию к Отечеству. Он должен жить ею, вливать в своих подчинённых и быть примером в сей любви всему государству Российскому.

***

Император Александр III на смертном одре завещал своему сыну, последнему русскому царю Николаю II: Помни, у России нет друзей. Нашей огромности боятся. Избегай войн. Укрепляй семью, потому что она основа всякого государства.

***

Купец Герберштейн (XVIII в.): Москвичи считаются хитрее и лживее всех остальных русских, и в особенности на них нельзя положиться в исполнении контрактов. Они сами знают об этом, и когда им случится иметь дело с иностранцами, то для возбуждения большей к себе доверенности они называют себя не москвичами, а приезжими.

***

Историк Пальмквист (XVII в.): Русские обладают необыкновенной физической крепостью, очень способны к труду, но при этом крайне ленивы и охотнее всего предаются разгулу до тех пор, пока нужда их не заставит взяться за дело. Русский от природы очень способен ко всем ремёслам и может изворачиваться при самых скудных средствах, но так жаден и корыстолюбив, что считает всякую прибыль честной.

***

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

***

Александра, жена императора Николая II:

- Наш народ не всегда осознаёт, что собственность другого народа священна и неприкосновенна - победа не означает грабежа;

- Сколько людей говорили мне: "Нам нужно чувствовать кнут". Странно, но такова славянская натура - большая твёрдость, даже жестокость и горячая любовь.

***

Философ Хана Арендт:

- Самые радикальные революционеры становятся консерваторами на другой день после революции;

- Война стала роскошью, которую могут себе позволить лишь малые нации;

- В условиях тирании гораздо легче действовать, чем думать.

***

Смит Томас, английский дипломат (XVII в.) о русских чиновниках: Чванство, самомнение и произвол составляют присущие свойства каждого русского, занимающего более или менее почетную должность.

***

Екатерина II (Великая) о закрепощении крестьянства в 1783 г.: Содеяно сие в силу решительной необходимости для того, чтобы приучить народ к труду и образовать богатое и образованное общество.

***

Император Александр I об отмене крепостного права: Лучше отменить крепостное право сверху, нежели дожидаться того времени, когда оно само собою начнёт отменяться снизу.

***

Гавриил Попов, экс-мэр Москвы: Пока чиновники распоряжаются огромными суммами денег, коррупция и воровство неизбежны. Единственный способ заставить чиновника эффективно работать - платить ему проценты с прибыли. Так считал и Пётр I, и Ленин в 20-е годы.

***

По данным Росстата, за период с 1995 года общее "поголовье" чиновников-бюрократов выросло в России с 1 до почти 2 млн. человек. Подсчитано, что если процесс будет идти нынешними темпами, все 80 млн. экономически активного населения страны станут к 2039 году чиновниками.

***

Из служебной записки Николаю I главы III Отделения (предтеча КГБ) графа Бенкендорфа: Положение русских профессоров самое жалкое как в отношении жалованья, так и выгод, доставляемых службою. Существуют они частными уроками по домам, а потому не успевают следовать за науками, вот и совершенно отстали.

***

Мальтус: Человек, пришедший в уже занятый мир, если родители не в состоянии прокормить его или если общество не в состоянии воспользоваться его трудом, не имеет ни малейшего права требовать какого бы то ни было пропитания, и в действительности он лишний на Земле - на великом жизненном пиру для него нет места.

***

Философ Бердяев: Консерватизм поддерживает связь времен, не допускает окончательного разрыва этой связи, соединяет будущее с прошлым. Консерватизм имеет духовную глубину, он обращён к истокам жизни, связывает себя с корнями. Истинный консерватизм есть борьба вечности со временем, сопротивление нетленности тлению. В нем живет энергия не сохраняющая только, но преображающая.

***

Иван Ильин: России нужна власть сильная, но дифференцированная, сильная, но выдержанно-правовая, сильная, но не просто бюрократическая, сильная, но децентрализованная. Воински закрепленная, но лишь в виде последнего аргумента, полицейски огражденная, но не преувеличивающая компетенцию полиции.

***

Из письма Пушкина Чаадаеву, написанному по-французски: Я далеко не восторгаюсь тем, что вижу вокруг себя, но клянусь честью, что ни за что на свете я не хотел бы переменить Отечество или иметь другую историю, кроме истории наших предков, такой, как нам Бог её дал.

***

Пётр Струве: Освободить и освободиться, дабы возродить и возродиться на основах либерализма, понимаемого как вечная правда человеческой свободы, положенная в основание реформ Екатерины Великой, Александра I, знаменовавших гражданское устроение нашей Родины, и консерватизма, понимаемого как великая жизненная правда охранительных государственных начал и любовная преданность святым истокам и великим подвигам сынов Отечества нашего, уроки которых нам преподали святой Сергий Радонежский, Дмитрий Донской, Пётр Великий, Пушкин и Сперанский.

***

Экономист Г. Бокль: Встарь богатейшими странами были те, природа которых была наиболее обильна, а ныне богатейшие страны - те, в которых человек наиболее деятелен.

***

Наполеон Бонапарт: Не потому великие люди стали велики, что им служило счастье. Нет, счастье им служило потому, что они были великие люди и умели овладевать счастьем.

***

Путин: Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо у Буша - он должен был сам думать, что будет, если он пустит к себе бывшего сотрудника разведки.

***

Бенито Муссолини: Чтобы остановить взяточничество и извлечение незаконных доходов нет никакого смысла выплачивать чиновникам повышенную зарплату.

***

Менделеев: Важнейшая и гуманнейшая цель всякой политики яснее, проще и осязательнее всего выражается в выработке условий для размножения людского.

***

Питерский сенатор Нарусова: Сейчас смуглый курчавый отрок неславянской внешности Саша Пушкин просто так пройтись по Невскому вряд ли смог бы.

***

Поэт В. Соснора: Литераторы - не спортсмены и не солдаты, где всё - физиология и немножко нервы, а искусство возникает из Божьей дрожи художника.

***

Карамзин: Иго татар обогатило казну великокняжескую исчислением людей, установлением поголовной дани и разными налогами, дотоле неизвестными, собираемыми будто бы для хана, но хитростью князей обращённых в их собственный доход.

***

Академия наук была создана в 1724 году Петром I, который, "не найдя талантов на Руси", призвал западноевропейских ученых, чтобы они наконец-то просветили Россию и вырастили себе достойную смену из местных, пока ещё малообразованных молодых людей. Однако все члены Российской Академии наук, начиная с 1724 года вплоть до 1742 года, были сплошь иностранцами, за исключением лишь одного, избранного в Академию в 1733 году. Все до единого академики-историки до избрания в 1742 году Ломоносова были гастарбайтеры, заложившие основы российской истории.

***

Малоизвестные Петровские указы:

- Об обязанности всего знатного населения России и особенно женщин под страхом опалы или наказания чистить зубы мелом;

- О ежегодном праздновании победы русского оружия блестящим военным парадом в день Полтавской виктории, которая произошла в день преподобного Сампсония Странноприимца, т. е. 27 июня по старому стилю;

- Об установлении трудового дня в 14 часов с 3-часовым обеденным перерывом и штрафов за нерадивость: за час прогула вычитали дневное жалованье, за день - недельное;

- Устраивать свадьбу спустя 6 недель после объявления о ней и первичного свидания молодых.

***

Байка тех лет: Ломоносов, сцепившись с немцем-академиком, в пылу научного спора сломал тому нос. Суд в иске немцу отказал с резолюцией - по фамилии положено. А вдругорядь другой немец из академиков, указуя с презрительной усмешкой на порванный рукав кафтана Ломоносова, спросил, мол, не мудрость ли русского учёного мужа сквозь прореху проглядывает. На что получил ответ Ломоносова: Нет, то глупость заглядывает.

***

Социолог Маргарет Саттеруэйт о результатах обследования Псковской, Тверской и Новгородской областей, где неестественная смертность - рекордная в мире: Алкоголизм, наркотики привели к деградации. Каждый раз, когда я посещаю их, я не нахожу половину деревень и половину молодежи из населённых пунктов. В средней картине судьба молодежи до наступления совершеннолетия такова: спиться, спьяну погибнуть в драке, автокатастрофе, сгореть, утонуть, быть задавленным, убитым пьяным собратом. Если этого не происходит, остаётся две вероятности: попасть в тюрьму или погибнуть от руки пьяного хирурга (случается при половине элементарных операций).

***

Из обследования репродуктивного здоровья России (2004 г.): Ужасающее количество (в некоторых регионах больше половины) девушек российской провинции носят травмы и букеты венерических заболеваний, связанных с тотальным распространением насилия, а также последствиями самого распространённого лечения - абортами. Подрастающее поколение русских молодых женщин России в критической массе бесплодно.

***

Справочно: Рождаемость среди русских женщин опустилась до рекордно низкого уровня - на три женщины рождается всего лишь два ребенка - и продолжает уменьшаться, потому что каждая третья женщина не способна рожать детей.

***

Справочно: В пересчёте через золотой эквивалент курс российского рубля 1913 г. по отношению к рублю 2010 г. - 1335 современных рублей за один "николаевский". Средний заработок российского рабочего в 1913 г. составлял 32300 современных рублей, а квалифицированные рабочие получали по 50 - 60 тыс. с.р. Что касается людей умственного труда, то оклад учителя гимназии составлял от 83 до 160 тыс. с.р. в месяц. Стоит, правда, отметить, что квалификация среднего гимназического учителя заметно превышала квалификацию среднего школьного учителя 2010 г. Государственные служащие низшего и среднего звена получали от 50 до 100 тыс. с.р., ближе к 200 тыс. нынешних рублей в месяц получали значительные чины генеральского ранга.

***

Из прогноза Института демографических исследований: Численность экономически активного населения к 2015 г. сократится по сравнению с 2005 г. на 10,6 млн. человек, причём второе пятилетие будет обвальным с точки зрения формирования трудового потенциала страны. Некоторым решением проблемы было бы увеличение пенсионного возраста, однако в неё немалую "лепту" вносит мужское население страны, массово не доживая до заслуженных выплат (средняя продолжительность жизни для мужчин - около 60 лет, в то время как для женщин - 73 года).

***

Аристотель: Стыд мог бы быть чем-то порядочным условно - ведь если порядочный человек совершил постыдный поступок, он будет этого стесняться, но к добродетелям это не имеет отношения.

***

Аристотель: Благоразумие - это середина между распущенностью и бесчувственностью к удовольствиям, уравновешенность - это середина между гневливостью и безгневием, благородство - это середина между кичливостью и приниженностью, негодование - середина между ненавистью и злорадством, чувство собственного достоинства - между своенравием и подхалимством. Скромность - середина между бесстыдством и стеснительностью, чувство юмора - середина между шутовством и дикарством, дружелюбие - середина между лестью и враждой, а правдивость - среднее между притворством и хвастовством.

***

Аристотель о политиках: Врач должен получать вознаграждение после того, как вылечил больного. Напротив, люди, занимающие государственные должности, зачастую во многом поступают, руководствуясь злобой или приязнью. Таким образом, ясно, что ищущий справедливости ищет чего-то беспристрастного, а закон и есть это беспристрастное.

***

Аристотель о законах: Вопрос не в том, под какой властью лучше находиться - под властью лучшего мужа или под властью лучших законов, а в том, что должны существовать законы, теряющие, однако, свою силу тогда, когда они извращаются.

***

Аристотель о власти: Власть господина над рабом есть своего рода наука, причем и эта власть, и организация семьи, и государство, и царская власть - одно и то же, все люди по природе своей одни свободны, другие - рабы.

***

Аристотель о дружбе: Там где друзья неравны, не бывает равенства, и любовь отца к сыну основана на неравенстве, подобна ей и любовь жены к мужу, слуги к господину и вообще низшего к высшему.

***

Средневековый историк Магнус фон Бэр: У короля руссов Витслава был сын Годлав, у которого были сыновья Рюрик, Сивар и Трувор. Позднее Рюрик основал Новгород и стал великим князем руссов.

***

Царь Николай I, узнав о постановке в Париже спектакля о распутстве Екатерины Великой, в шутку пообещал прислать на представление пару-тройку тысяч своих гренадёров со штыками.

***

Козьма Прутков: Нет на свете государства свободнее нашего, которое, наслаждаясь либеральными политическими учреждениями, повинуется вместе с тем малейшему указанию власти.

***

Патриарх Московский и всея Руси Кирилл: Давайте научимся разговаривать не как питекантропы друг с другом - жестами и матом, а нормальным человеческим русским языком.

***

Чехов: Счастья нет, не должно быть и не будет для нас; мы должны только работать и работать, а счастье - это удел наших далёких потомков.

***

Кандидат в президенты России В. В. Путин добился снижения цен на бензин, повышения которых добился премьер-министр России В. В. Путин.

***

Режиссёр Андрон Кончаловский: Русская ментальность - крестьянская, а русский крестьянин всегда воспринимал государство как врага, отнимающего последний кусок хлеба, который он приберёг, чтобы прокормить семью.

***

Александр Солженицын (1991 г.): Часы коммунизма своё отбили. Но бетонная постройка его ещё не рухнула. И как бы нам, вместо освобождения, не расплющиться под его развалинами.

***

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.

***

Из Указа Петра I о технадзоре: Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а посему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно.

***

Философ Эрих Фромм: Человеческое счастье сегодня состоит в том, чтобы развлекаться. Развлекаться - значит получать удовольствие от употребления и потребления товаров, зрелищ, пищи, напитков, сигарет, людей, лекций, книг, кинокартин, - всё потребляется, поглощается. Мир - это один большой предмет нашего аппетита, большое яблоко, большая бутылка, большая грудь; мы - сосунки, вечно чего-то ждущие, вечно на что-то надеющиеся и вечно разочарованные.

***

Из статьи сенатора (после войны - президента США) Трумэна в "Нью-Йорк таймс" от 24 июня 1941 г.: Если мы увидим, что в войне выигрывает Германия, то нам следует помогать России, а если выигрывать будет Россия, то следует помогать Германии и, таким образом, пусть они убивают друг друга как можно больше.

***

Американский политолог Збигнев Бжезинский: Россия - побеждённая держава. Она проиграла титаническую борьбу и говорить "Это была не Россия, а Советский Союз" значит бежать от реальности. Это была Россия, названная Советским Союзом, она бросила вызов США и она была побеждена. Сейчас не надо подпитывать иллюзии о великодержавности России. Нужно отбить охоту к такому образу мыслей... Россия будет раздробленной и под опекой.

***

Сталин - чекистам: Вы работаете как официанты, в белых перчатках. Если хотите быть чекистами, снимите перчатки. Работа чекиста - для крестьян, а не для баронов... Бейте заключённых, бейте их, бейте их до смерти!

***

Писатель Стариков: Англосаксонский мир - единое целое, мозг которого - Англия, а туловище переехало за океан. Так было последние 300 лет, и ныне центр политических решений в Лондоне. Стоит лишь посмотреть, куда бежали и бегут все "борцы за свободу": Герцен, народовольцы, социал-демократы и эсеры, нынешние забияки.

***

Стариков: - Русские цари были воспитаны рыцарями, так же воспитывалось и русское офицерство. Посидеть на бруствере под пулями, прогуляться под ружейным огнем... Невозможно представить себе английского или немецкого офицера, гуляющего под пулями, а русский государь считал неприличным ходить с охраной, и вот с таким воспитанием - да в политику. А в ней ведь подлость - это благородство, а честность - приговор о полной профнепригодности.

***

Из дневника императора Николая Второго (1894 г.):

- Суббота. Вчера вечером пришлось перенести тело дорогого Папа вниз, потому что, к сожалению, оно быстро начало разлагаться. Происходило брожение умов по вопросу о том, где устроить мою свадьбу; Мама, некоторые другие и я находил, что всего лучше сделать её здесь спокойно, пока ещё дорогой Папа под крышей дома; а все дяди против этого и говорят, что мне следует жениться в Питере после похорон. Это мне кажется совершенно неудобным! Днём ходили к морю - прибой был громадный;

- Воскресенье. После кофе сидели дома и в 11 час. поехали к обедне в церковь Большого дворца. Вернувшись к себе, завтракали с графом Ламздорфом, Бенкендорфом, Котей Оболенским и Корфом; последний городил такую чепуху, что мы все помирали со смеху;

- Понедельник. День моей свадьбы! После общего кофе пошли одеваться: я надел гусарскую форму и поехал с Мишей в Зимний. Переодевшись, Аликс села со мною в карету с русскою упряжью с форейтором, и мы поехали в Казанский собор.

***

Из дневника императора Николая Второго (1896 г.): 18-го мая, суббота. До сих пор всё шло, слава Богу, как по маслу, а сегодня случился великий грех. Толпа, ночевавшая на Ходынском поле, в ожидании начала раздачи обеда и кружки со спиртным, напёрла на постройки и тут произошла страшная давка, причем, ужасно прибавить, потоптано около 1300 человек!!! Я об этом узнал в 10 час. перед докладом Ванновского; отвратительное впечатление осталось от этого известия. Поехали на бал к Montebello, было очень красиво устроено, но жара стояла невыносимая.

***

Из дневника императора Николая Второго (1904 г.): 21-го декабря, вторник. Получил ночью потрясающее известие от Стесселя о сдаче Порт-Артура японцам ввиду громадных потерь и болезненности среди гарнизона и полного израсходования снарядов! Тяжело и больно, хотя оно и предвиделось...

***

Из дневника императора Николая Второго (1905 г.):

- 8-го января, суббота. Со вчерашнего дня в Петербурге забастовали все заводы и фабрики. Из окрестностей вызваны войска для усиления гарнизона. Рабочие до сих пор вели себя спокойно. Количество их определяется в 120000 ч. Во главе рабочего союза какой-то священник - социалист Гапон;

- 9-го января, воскресенье. В Петербурге произошли серьезные беспорядки вследствие желания рабочих дойти до Зимнего дворца. Войска должны были стрелять в разных местах города, было много убитых и раненых;

- 19-го февраля, суббота. Гулял и убил 4 вороны. Погода теплая, но без солнца;

- 8-го мая, воскресенье. Гулял с Дмитрием в последний раз. Убил кошку. После чая принял князя Хилкова;

- 15-го июня, среда. Получил ошеломляющее известие из Одессы о том, что команда пришедшего туда броненосца "Князь Потемкин-Таврический" взбунтовалась, перебила офицеров и овладела судном, угрожая беспорядками в городе. Просто не верится!;

- 10-го сентября, суббота. Летало много тетеревей. Убил дятла. В 7 час. была всенощная;

- 11-го декабря, воскресенье. Вчера в Москве произошло настоящее побоище между войсками и революционерами. Потери последних большие, но не могли быть точно выяснены;

- 19-го декабря, понедельник. В Москве, слава Богу, мятеж подавлен силою оружия. Главное участие в этом приняли: Семеновский и 16-й пехотный Ладожский полки.

***

Из книги С.Ю. Витте "Воспоминания" - о Ходынке: Многие советовали государю просить посла отменить бал и во всяком случае не приезжать на этот бал, но государь с этим мнением совершенно не согласен. По его мнению, эта катастрофа есть величайшее несчастье, которое не должно омрачать праздник коронации; ходынскую катастрофу надлежит в этом смысле игнорировать.

***

Лев Толстой в "Воскресенье": Если вы думаете, что этим людям, совершающим преступные поступки (воровство, убийство, проституция...), стыдно за свои поступки, то вы глубоко заблуждаетесь, большинство из них считает это вполне нравственным.

***

Из воспоминаний личного секретаря Григория Распутина: Каким представляли себе Распутина современники? Как пьяного, грязного мужика, который проник в царскую семью, назначал и увольнял министров, епископов и генералов и целое десятилетие был героем петербургской скандальной хроники. К тому же ещё дикие оргии в "Вилле Родэ", похотливые танцы среди аристократических поклонниц, высокопоставленных приспешников и пьяных цыган, а одновременно непонятная власть над царём и его семьёй, гипнотическая сила и вера в своё особое назначение. И это всё было.

***

П. А. Столыпин в оправдание своих военно-полевых судов (т. н. столыпинских галстуков): Умейте отличать кровь на руках врача от крови на руках палача.

***

Боевой адмирал Нилов - царю Николаю II (1915г.): При такой политике революция или русский бунт просто неизбежны. Нас всех скоро повесят, а на каких фонарях - это не будет иметь особого значения!

***

Пушкин: Фонвизин в конце XVIII в. путешествовавший по Франции, говорит, что, по чистой совести, судьба русского крестьянина показалась ему счастливее судьбы французского земледельца. Верю... Повинности вообще не тягостны. Подушная платится миром; барщина определена законом; оброк не разорителен (кроме как в близости Москвы и Петербурга, где разнообразие оборотов промышленности усиливает и раздражает корыстолюбие владельцев). Иметь корову везде в Европе есть знак роскоши; у нас не иметь коровы есть знак бедности.

***

Справочно: Екатерина II в 1775 г. уполномочила генерал-губернаторов преследовать помещиков за жестокое обращение с крестьянами вплоть до конфискации имений и передачи их в управление опекунским советам. Александр I в 1817 г. указал за произвол помещиков предавать их суду и брать имения под опеку казны. За 1834 - 1845 гг. правительство привлекло к суду 2838 дворян и осудило из них 630 человек. В правление Николая I в опеке находилось ежегодно около 200 имений, взятых за плохое обращение помещиков с крестьянами. Правительство постоянно регулировало отношения помещиков и крестьян. В 1834 - 1845 гг. в России было осуждено 0,13% крестьян за неповиновение помещикам и столько же помещиков за превышение власти над крестьянами.

***

Американский экономист Р. Кеннеди: К 1900 г. Россия занимала 4 место в мире по уровню мирового промышленного производства, её доля составляла 9%. При этом темпы роста российской экономики на протяжении длительного периода 1890 - 1914 гг. являлись самыми высокими среди всех 5 ведущих промышленных государств мира. В 1915 г. прирост составил 10,8%, а в 1916 г. 10,2%. Только в 1917 г. после начала революции происходит глубокий спад в промышленности - 20,2%. В результате только в годы правления Николая II русская промышленность учетверила свою производительность.

***

Справочно: Традиционно Россия являлась крупнейшей сельскохозяйственной страной мира и своими продуктами снабжала государства Европы. За 20 лет правления Николая II сбор урожая хлебов удвоился, вырос с 2 до 4 млрд. пудов. В 1913 г. урожай хлебов был на треть выше, чем трёх других крупнейших сельскохозяйственных стран (Аргентина, Канада и США) вместе взятых. Россия давала 1/4 мирового производства хлебов и занимала первое место в мире по общему объему сельскохозяйственной продукции.

В царствование императора Николая II быстро росло благосостояние населения. Показателем этого стал демографический рост. За 20 лет население увеличилось на 50 млн. чел. (на 40%). Потребление основных продуктов выросло более чем в 2 раза. Вклады в сберегательных кассах выросли с 300 млн в 1894 до 2200 млрд рублей в 1913г.

***

Из фантастического романа Ефремова "Час быка": "Государственно-олигархический строй - политико-экономическая формация, при которой власть принадлежит небольшой группе лиц, контролирующих, одновременно, экономику страны. Характеризуется декларативностью конституции, тесным взаимодействием и взаимопроникновением государственных органов и бизнеса на всех уровнях, противоправными действиями обеих сторон, попиранием легальных норм и отсутствием юридического равенства, развитыми коррупционными связями, подавлением конкуренции при провозглашённой рыночной экономике".

***

Бисмарк: Не надейтесь, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут - не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть.

***

Из секретного сообщения маршала Франции Жана Бернадота русскому послу графу Сухтелену: Наполеон рассчитывает покончить с Россией в два месяца, затем пойдёт на Константинополь, куда хочет перенести свою столицу, чтобы оттуда управлять Россией и Австрией, как и всеми остальными. Затем он хочет напасть на Персию и наконец, не более как через 3 года, двинуться на Дели и напасть на англичан в Индии.

***

Посол Эстонии в России Хельме: Мы свое место в Европе твердо определили на самом деле уже в 1242 году, когда вожди эстонского народа со своими воинами составили большую часть немецкого войска в Ледовом побоище против Александра Невского.

***

Маркиз де Кюстин (1838 г.): Россия - это страна, в которой правительство говорит то, что ему нравится, поскольку право говорить имеет только оно. В России страх заменяет, т. е. парализует, мысль... В этой стране к историческим фактам относятся ничуть не лучше, чем к святости клятвы... даже мёртвые не могут избежать капризов того, кто правит живыми.

***

Маргарет Тэтчер (2003 г.): В России отсутствовали социальные и политические институты, способные справиться со столь стремительным экономическим ростом. Более того, империя находилась на грани вступления в ужасную войну, которая обнажила её слабые места, привела сначала к анархии, потом к революции и, наконец, к навязыванию большевиками тотальной диктатуры в невиданных до того масштабах".

***

Лондонская "Таймс" от 26 июля 1940 г.: Единодушное решение о присоединении к Советской России отражает не давление со стороны Москвы, а искреннее признание того, что такой выход является лучшей альтернативой, чем включение в новую нацистскую Европу.

***

Историк Краснов: Третья мировая война должна была начаться 1 июля 1945 г. внезапным ударом объединённых сил англосаксов по советским войскам. В начале апреля 1945 г. перед самым окончанием Великой Отечественной Черчилль отдал приказ начальникам своих штабов о разработке операции внезапного удара по СССР - операции "Немыслимое". Согласно этому плану, нападение на СССР должно было начаться, следуя принципам Гитлера, внезапным ударом; 47 английских и американских дивизий без всякого объявления войны должны были нанести сокрушительный удар не ожидавшим такой беспредельной подлости от союзников наивным русским. Черчилль отказался от реализации плана после подсчёта возможных потерь англосаксов.

***

Салтыков-Щедрин о либералах: Эти господа из ёрничества умеют создавать художественную картину, они прилгут, прихвастнут даже, лишь бы никто и сомневаться не смел, что в России действительно все подряд гнусны и растленнны, что в России нельзя жить, что в России не имеется образованного общества...

***

Из газеты "Московские ведомости" за 1916 г.: Город запущен... Поезда и трамваи ходят с опозданиями, отключения света и воды раз в неделю стали нормой. Городовые и дворники несут службу спустя рукава, процветает мздоимство, значение рубля упало до 14 копеек, обыватель запуган до дрожи в коленках и всего боится: голода, холода, скорой зимы, иноземного вторжения, наплыва инородцев...

***

Академик Садовничий: К 2000 году страну навсегда покинуло около 1,5 млн. ученых и специалистов, Россию покидают целые кафедры, лаборатории, сложившиеся коллективы. Такая "утечка мозгов" по своему отрицательному воздействию на внутренние процессы в стране равнозначна тому, как если бы противником избирательно захватывалась в плен наиболее важная для развития страны часть образованного населения, в которую государство вложило огромные средства. Министерство науки РФ ещё в 1992 году подсчитало, что потери страны от эмиграции специалистов и учёных составили около 450 млрд. долларов.

***

Из доклада Института Европы об эффекте "западного пылесоса" в нашей научно-технической сфере: Россия превратилась из государства, плохо использующего собственные научно-технические достижения, в государство, хорошо удовлетворяющее потребности других стран. Мы стали обеспечивать высокоразвитые государства не только дефицитными для них видами сырьевых ресурсов и огромными незаконно вывезенными валютными средствами, но и научно-техническими знаниями.

***

Умение жить и мошенничество, может быть, две равновеликие, но в то же время совершенно различные силы. Большая разница: вырвать у ближнего изо рта кусок наглым образом - и вынуть тот же кусок так, чтоб никто не заметил. Насколько первое зазорно, невежливо и оскорбительно, настолько второе естественно... Почти законно!

***

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

***

Чернышевский: Упорнейшее наше предание - то, что мы во всё вносим идею произвола. Каждый из нас держит себя Батыем в покорённом ему кружке завоёванного племени, и само это племя привыкло считать, что иначе невозможно.

***

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

***

Справочно: По данным за 2010 г. Всемирного Банка, размер коррупционного оборота России составляет около 50% ВВП, а по индексу восприятия коррупции Россия опустилась на 154-е место из 180-и возможных.

***

Ричард Пайпс: С XVII столетия, когда Россия уже была крупнейшим государством мира, беспредельность владений служила россиянам своего рода психологической компенсацией за их отсталость и нищету.

***

Из взаимоотношений федерального центра и руководства северокавказских республик создаётся впечатление, что власть решила переломить хребет терроризма, взвалив ему на плечи мешки с ассигнациями.

***

Достоевский: Не в механических формах западных теорий "свободы и равенства" заключается социализм народа русского, но в свободном соединении всех для общего великого дела, во имя великой идеи. В духовной свободе и равенстве - идея "русского социализма", или, как его ещё называют, "христианского социализма"...

***

Первый и последний президент СССР Горбачёв (2010 г.): Россия сегодня - это болото застоя, апатии и коррупции, и если не будут осуществлены радикальные демократические реформы, Россия может оказаться под угрозой развала, как в свое время Советский Союз.

***

Предсмертные слова Достоевского: Я знаю, надо мной посмеются, и всё-таки последнее моё слово в главном споре, споре между христианством и социализмом будет такое: им необходимо соединиться во имя идеи русского социализма.

***

Политолог США Бжезинский (2002 г.): Новый мировой порядок при гегемонии США создаётся против России, за счёт России и на обломках России. Нет сомнений в том, что в конце концов Россия будет раздробленной и под опекой. При воплощении нашего плана будут использоваться любые методы, от дипломатических до экономических и "тихого" заселения и захвата земель с вынуждением жителей анклава выехать в Россию.

***

"Нью-Йорк таймс" о скандале с российскими шпионами: Для доступа к подлинному источнику мощи США не нужны агенты-нелегалы. Достаточно купить за несколько долларов Билль о правах и внимательно прочитать. Сила США - это: приверженность личной свободе, свободный рынок, верховенство закона, университетские и научные центры, привечающие инноваторов и иммигрантов.

***

Из царского Указа 1786 года, в котором Россия, ссылаясь на международное право со времён римского, тщательно обосновав приобретение и завладение обширными территориями Тихого океана, в т. ч. и территориями в Северной Америке (Аляска и Алеутские острова): В чём и всё доказательство права к завладению заключалось, то вследствие сего неоспоримо должна принадлежать России Гряда Курильских островов, прикасающаяся к Японии (31 остров), открытая капитаном Шпанбергом.

***

Из русско-японского Симодского договора 1855 г. о торговле и размежевании границ, по которому к северу от острова Итуруп все остальные острова сохранялись за Россией: Отныне границы между Россией и Японией будут проходить между островами Итурупом и Урупом. Весь остров Итуруп принадлежит Японии, а весь остров Уруп и прочие Курильские острова к северу составляют владения России. Что касается острова Крафто (Сахалин), то он остаётся неразделённым между Россией и Японией, как было до сего времени.

***

По "Трактату о промене части острова Сахалин на гряду Курильских островов" 1875 г. России в полное владение отходил весь остров Сахалин, а граница между Россией и Японией стала проходить уже через пролив Лаперуза. Россия при этом уступила Японии 18 островов, в число которых Итуруп, Кунашир, Шикотан и Хабомаи не входили.

***

В государстве Малави местные законодатели вознамерились принять закон, запрещающий жителям портить воздух в общественных местах. Но оказалось, что такой закон уже действовал во времена британского колониализма. И общественность страны возмутилась, сочтя это попыткой вернуть колониальное прошлое. Президент, вняв голосу народу, отклонил проект закона.

***

Профессор истории Канзасского университета Уилсон: Распространение переедания было одним из признаков заметного повышения жизненного уровня американцев во время II мировой войны. С тех пор американцы - самая толстая нация на планете, а чуть начинают худеть, где-то сразу начинается война.

***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, взрывное устройство.

***

Чернышевский: Помните, что человек может рассуждать только тогда, когда ему совершенно не мешают, что он не горячится только тогда, когда его не раздражают; что он не дорожит своими фантазиями только тогда, когда их у него не отнимают, дают ему самому рассмотреть, хороши ли они.

***

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

***

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

***

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще сыгравший роль президента России. Лучшей эпизодической ролью признана роль премьер-министра, сыгранная президентом России.

***

Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.

***

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать просто и ясно: "Да, мы, русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным применением силы до самоубийства довели!".

***

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "Заседание объявляется открытым!" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

***

Послы славянских племен - варягам в 862 г.: Земля наша велика и обильна, порядка же в ней нет, придите нами править! (Из "Википедии": Варя?ги (др.-исл. Vaeringjar, греч. ????????) - группа в составе населения Древней Руси").

***

Расшифровка надписи на глиняной табличке, найденной на Востоке и датированной 2800 г. до н. э.: У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция.

***

Генри Луис Менкен: Наихудшее правительство - наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно, но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.

***

Черчилль: Выезжая за рубеж, я никогда не критикую правительство своей страны, но с лихвой восполняю этот пробел, возвращаясь на родину.

***

Карл Маркс: В политике можно объединяться ради известной цели даже с самим чёртом, - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт тебя.

***

Ницше: Государством называется самое холодное из всех холодных чудовищ. Холодно лжёт оно; и эта ложь ползёт из уст его: "Я государство, есмь народ". Но государство лжёт на всех языках о добре и зле, и что оно говорит, оно лжёт - и что есть у него, оно украло.

***

Грибоедов: Где, укажите нам, отечества отцы, которых мы должны принять за образцы? Не эти ли, грабительством богаты? Защиту от судов в друзьях нашли, в родстве, великолепные соорудив палаты, где разливаются в пирах и мотовстве...

***

Из завещания последнего царя Николая II, составленного незадолго до его мученической кончины: Зло, которое есть сейчас в мире, будет ещё сильнее, но не зло победит зло, а только любовь.

***

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

***

Выйдя из пивбара после трёх литров пива гражданин Сидоров высоко, до третьего этажа включительно, оценил деятельность располагающейся напротив бара городской администрации.

***

Уилл Каппи: Александр Македонский известен под именем Великого, потому что он убил самое большое число разного сорта людей по сравнению с любым другим человеком его времени.

***

Максимилиан Робеспьер: Общество должно способствовать всеми своими силами развитию общественного разума и сделать образование доступным для всех граждан.

***

Президент Дмитрий Медведев: Нельзя откладывать свободу на потом и нельзя бояться свободного человека, который каким-то неадекватным образом распорядится своей свободой.

***

Максимилиан Робеспьер: Общество обязано обеспечить всех своих членов средствами к существованию, либо предоставляя им работу, либо снабжая средствами к существованию тех, кто не в состоянии работать.

***

Раз уж наше правительство запретило продавать алкоголь с 22: 00, не могло бы оно также запретить продажу мучного, шоколада и мороженого с 18: 00?

***

Хрущёв: Мы никогда не примем Аденауэра как представителя Германии. Если снять с него штаны и посмотреть на его задницу, то можно убедиться, что Германия разделена. А если взглянуть на него спереди, то можно убедиться в том, что Германия никогда не поднимется".

***

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил.

***

Иван Тургенев Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без неё не может обойтись. Горе тому, кто это думает, вдвойне горе тому, кто действительно без неё обходится.

***

На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер - "много детей и внуков", а русский пенсионер - "пенсионного возраста".

***

Раздача пряников - не государственное дело. Государственное дело - создавать условия для производства пряников и разгонять кнутом нахлебников, пожирающих чужие пряники.

***

Пётр Первый основал город Петербург со словами "Отсель грозить мы будем шведу". Минуло триста лет, и живут здесь люди под лозунгом "Отсель мы грезим жить, как шведы".

***

Голда Меир: Нет разницы между убийством человека и принятием решения, в результате которого этого человека убьют другие. Это в точности то же самое, если не хуже.

***

Если народ имеет таких начальников, которые подменяют его в вопросах управления, то, как бы эти начальники ни назывались, они всегда будут составлять аристократию.

***

Мэр Москвы Собянин в детстве мечтал стать председателем сельсовета, как и его батя. Ныне мечта его в каком-то смысле сбылась - он стал старостой Большой Деревни.

***

Писатель Даниил Гранин: Совестью обладает только человек, её нельзя требовать от народа, от государства. Совесть - это сугубо личное и она не может быть коллективной.

***

Марк Твен: Милостью божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.

***

Режиссёр Михалков-Кончаловский: Русская цивилизация молодая и глупая, ей надо учиться у более мудрых соседей, у того же Китая, которому 7 000 лет, а нам всего 1000.

***

Маргарет Тэтчер, бывшая премьер-министр Англии: По оценкам мирового сообщества, экономически целесообразно проживание на территории России 15 млн. человек.

***

Необычная активность избирателей отмечена на последних выборах в московскую городскую думу - некоторые девушки до сих пор голосуют на Ленинградском шоссе.

***

Петр Столыпин: Отсекая нашему русскому орлу одну голову, обращённую на Восток, вы не превратите его в одноглавого орла, вы заставите его только истечь кровью.

***

Сатирик Задорнов: Римляне, греки, евреи выиграли историю, потому что они её вовремя написали. Мы проиграли историю, потому что нам лень было её записать.

***

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты за публикацию "заведомо ложных сведений", и теперь никто не решается публиковать прогнозы погоды.

***

Петр I: Кто станет говорить речи, другому - не перебивать, а дать окончить и потом другому говорить, как честным людям надлежит, а не как бабам торговкам.

***

Юрий Лужков: Философия московская очень простая - надо работать по-капиталистически, а распределять по-социалистически, в условиях полной демократии.

***

Глядя на некоторых российских политиков, понимаешь, что они не просто всю жизнь занимают не свое место, а то, что их место изначально было в презервативе.

***

Русские - жертвы негативного стереотипа. Все считают их пьяницами и драчунами, и это так достаёт, что их вечно тянет нажраться и дать кому-нибудь в зубы.

***

Занимательная арифметика: Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

***

Николай Бердяев: Государство существует не для того, чтобы превращать земную жизнь в рай, а для того, чтобы помешать ей окончательно превратиться в ад.

***

Бернард Шоу: Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

***

Экономический анализ телевизионных новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

***

После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

***

Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают.

***

В космосе столкнулись два спутника: американский и наш. Американцы врут, что их спутник не был шпионским, а наши - что наш был неуправляемым.

***

Жорж Клемансо: Америка - единственная страна, которая из стадии варварства перешла напрямую в стадию дегенерации, минуя период цивилизации.

***

Правительство очередной раз успокаивает граждан: не существует никаких причин для роста цен в стране на продукты, цены растут просто сами по себе.

***

Владимир Борисов: То, как США распространяют в мире демократию, в уголовном праве называется сексуальным домогательством и изнасилованием.

***

Научно доказано, что сила человеческой мысли возрастает в геометрической прогрессии пропорционально количеству умов, разделяющих эту мысль.

***

Шарль Монтескье: Абсолютное повиновение предполагает невежество того, кто подчиняется, оно предполагает также невежество и того, кто повелевает.

***

Норткот Паркинсон: Если число сотрудников превысило тысячу, учреждение замыкается на себя, а внешний мир становится понятием иллюзорным.

***

Социологическое исследование показало, что 20% российских депутатов имеют криминальное прошлое, а остальные 80% - криминальное настоящее.

***

Уважаемые телезрители! Скоро вы просмотрите обращение Президента России, и прямо на ваших глазах Президент обратится премьер-министром.

***

Сальвадор де Мадарьяга: Англосаксонская совесть не мешает совершать определённого рода поступки, но запрещает получать от них удовольствие.

***

Когда чиновник, пойманный на горячем, кричит, что его подставили, на самом деле это означает: "А почему всем можно брать взятки, а мне нет?!".

***

Ирина Хакамада: Женщины-политики у нас реально появятся тогда, когда проблемы власти не будут решаться в бане с водкой, пивом и девочками.

***

Николо Макиавелли: Нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.

***

Джон Кеннеди: Когда я вступил в должность президента, больше всего меня поразило то, что дела действительно были так плохи, как мы утверждали.

***

Кардинал Ришелье: Дайте мне шесть строчек, написанных рукой самого честного человека, и я найду в них что-нибудь, за что его можно повесить.

***

- Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые тебя окружают в последнее время, - писала фрау Паулюс в 1943 году сыну под Сталинград.

***

Солженицын: Если речь пойдёт о порядке в государстве и свободе граждан, то русский народ всегда выберет порядок, а не буржуазные свободы.

***

Сенека: Отдели смятение от его причины, смотри на само дело - и ты убедишься, что в любом из них нет ничего страшного, кроме самого страха.

***

Мечта любого россиянина - чтобы государство перестало его обворовывать, но при этом - чтобы никто не мешал ему обворовывать государство.

***

Демократия - это не только возможность послать кого хочешь подальше, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство.

***

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

***

Василий Жуковский: Француз - весел, русский - насмешлив; француз осмеивает, потому что он смеётся, русский смеётся, потому что осмеивает.

***

Американский астронавт Митчелл: В космосе есть что-то такое, большое и мыслящее, и никогда никто меня не переубедит в том, что этого нет!

***

Махатма Ганди: Мир достаточно велик, чтобы удовлетворить нужды любого человека, но слишком мал, чтобы удовлетворить людскую жадность.

***

Генри Менкен: Демократия - это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

***

В России действительно, как и предрекали коммунисты, удалось сказку сделать былью, только сказка была выбрана что-то больно страшная.

***

Генри Форд: Самая трудная вещь на свете - это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

***

У российских дорог и российских чиновников много общего, например, по документам они тянут на одну сумму, а реально - совсем на другую.

***

Салтыков-Щедрин: Если на Святой Руси человек начнёт удивляться, то он остолбенеет в удивлении этом, да так до смерти столбом и простоит.

***

Альфред Мозер: В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах.

***

Германский канцлер Отто фон Бисмарк: Никогда не воюйте с Россией, на каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью.

***

Поэт Вишневский: Что и говорить - с большой охотой мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

***

Коррупция по-американски: получают деньги, строят, оставшееся воруют. Коррупция по-русски: получают деньги, воруют, на оставшееся строят.

***

Чтобы отечественные спутники больше не падали, думские депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

***

Поэт Вишневский: Что и говорить - с большой охотой мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

***

Ремарк: То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

***

Российские власти недоумевают: почему это только журнал "Форбс" замечает, как из года в год растёт благосостояние российских граждан?

***

Поэт Вишневский: Что и говорить - с большой охотой мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

***

Ерофеев: Наше завтра светлее, чем наше вчера и наше сегодня, но кто поручится, что наше послезавтра не будет хуже нашего позавчера?

***

Сказка ложь, да в ней намёк. Например, народная сказка "Теремок" намекает, что Медведев провалил таки нацпроект "Доступное жилье".

***

Фридрих Великий: Дурные законы в хороших руках исполнителей - хороши; и самые лучшие законы в руках дурных исполнителей - вредны.

***

После завершения операции по принуждению Грузии к миру Россия приступила к разработке операции по принуждению Украины к дружбе.

***

Бенджамин Франклин: Расточительность завтракает с излишеством, обедает с недостатком, ужинает с нищетой и ложится спать с позором.

***

Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии, поэтому Пенсионный фонд передали в Министерство здравоохранения.

***

Эзоп на вопрос о том, как надо относиться к государству: Не слишком близко, чтобы не сгореть, и не слишком далеко, чтобы не замёрзнуть.

***

Царь Соломон (Притчи): Когда страна отступит от закона, тогда много в ней начальников; а при разумном и знающем муже она долговечна.

***

Японская пословица: Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться. Если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.

***

Марк Твен: Местоимение "мы" по отношению к себе могут употреблять лишь короли, президенты, а также носители ленточных глистов.

***

Теорема Халла: Общая тяговая сила нескольких покровителей равна сумме их индивидуальных сил, помноженной на число покровителей.

***

Конфуций: Всё начинается с того, что надо дать правильное название всему, ибо правильное название порождает правильное действие.

***

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, как он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемёта в ней нет.

***

Уинстон Черчилль: По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них - чистая правда.

***

Блез Паскаль: Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим.

***

Томас Джефферсон, президент США: Когда я вспоминаю, что Бог справедлив, я содрогаюсь от страха за мою родину.

***

Выдержка из обращения гей-сообщества в государственную Думу: Следуя исконной русской традиции всё делать через задницу...

***

Бальмонт: Есть прорывы злого, долгие страницы слепоты, но нельзя отречься от святого и родного; светишь мне, Россия, только ты.

***

Николо Макиавелли: Лучше проиграть со своими, чем выиграть с чужими, ибо не истинна та победа, которая добыта чужим оружием.

***

Китайское изречение: Дай человеку рыбу, и ты накормишь его только раз. Научи его ловить рыбу, и он будет кормиться ею всю жизнь.

***

Михайло Ломоносов: Колумбы росские, презрев угрюмый рок, меж льдами путь отворят на восток, и наша досягнёт в Америку держава.

***

Станислав Ежи Лец: Что знает зоолог, видевший животных лишь в зоопарке; что знают о человеке те, кто видел его лишь на свободе?

***

После изучения дел на финансовых биржах Иван Иванович пришёл к выводу, что самое надёжное - инвестировать деньги в тумбочку.

***

Американский спецназ - это крутые парни, которые могут обойтись целую неделю без кока-колы и две недели - без проституток.

***

Не бывает плохих и хороших людей, а бывают люди свои и чужие; своим прощают даже плохое, а чужим не прощают даже хорошее.

***

Норберт Винер: Мы изменили своё окружение так радикально, что теперь должны изменять себя, чтобы жить в этом новом окружении.

***

Из одного из первых указов царя-реформатора Петра I: Деревенским строить сортиры на два очка да поболе, чтобы мимо не гадили.

***

Маргарет Тэтчер: Я не порицаю своих министров за то, что они чересчур много говорят, при условии, что они делают то, что я говорю.

***

Ричард Ниджем: Власть - это наркотик, без которого политики не могут жить и который они покупают у избирателей за их же деньги.

***

Владимир Лукин: Надо быть человеком, совершенно выскочившим из штанов разума, чтобы не видеть, откуда исходит угроза миру.

***

Оптимисты у нас изучают английский язык, пессимисты собираются изучать китайский, а реалисты изучают устройство Калашникова.

***

Талейран: Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы - взбираться на них удаётся только орлам и пресмыкающимся.

***

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

***

Джордж Оруэлл: Свобода - это возможность сказать, что дважды два - четыре. Если дозволено это, всё остальное отсюда следует.

***

Пушкин: Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног, но мне досадно, когда иностранец разделяет со мной это чувство.

***

Герцен: Если бы в России строго выполнялись все законы и никто не брал взяток, жизнь в ней была бы совершенно невозможна.

***

Эрих Фромм: Право выражать собственные мысли имеет смысл только в том случае, если мы способны иметь собственные мысли.

***

Писатель Джордж Оруэлл: Кто управляет прошлым, тот управляет будущим, кто управляет настоящим, тот управляет прошлым.

***

В Индии людей из касты неприкасаемых нельзя трогать потому, что они "грязные", у нас - потому что "властью поцелованные".

***

Вильгельм Гумбольдт: Либерал может сделаться министром, но из этого ещё не следует, что он будет либеральным министром.

***

Пофигизм - это высшая форма человеческого сознания, рождённая в борьбе официального оптимизма и народного пессимизма.

***

Питер Джойс: Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать, что не хочется, и при этом изящно уклоняться от неприятностей.

***

Салтыков-Щедрин: Если я умру, а проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют.

***

Всё, что ни делается, делается в Китае; всё, что ни происходит, происходит в Америке; всё, что ни случается, случается в России.

***

Майлз Кинтон: Никогда не критикуйте американцев - они обладают самым лучшим вкусом, какой только можно купить за деньги.

***

Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по несколько тысяч лет.

***

Роберт Сарнофф: Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

***

Владимир Соловьев: Сущность права состоит в равновесии двух нравственных интересов: личной свободы и общего блага.

***

Фридрих Великий: Мы с моим народом пришли к соглашению: они будут говорить, что пожелают, а я буду делать, что пожелаю.

***

В свете развития политической ситуации два главных русских вопроса следует читать: "Кто не виноват?" и "Чего не делать?".

***

Джеймс Лоуэлл: Демократия - политическая система, при которой каждый имеет право быть своим собственным угнетателем.

***

Гоголь: Есть у русского человека враг, непримиримый, опасный враг, не будь которого, он был бы исполином. Враг этот - лень.

***

По мнению социологов, в результате российской кампании по искоренению коррупции население Лондона может резко возрасти.

***

В Минздраве случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

***

Уилл Роджерс: Слава богу, правительство у нас не такое большое, какое мы могли бы иметь за те деньги, что мы ему платим.

***

Джессамин Уэст: Очень легко прощать другим их ошибки; куда труднее простить им, что они были свидетелями наших ошибок.

***

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка за бабку - суровы на Кавказе законы кровной мести!

***

Григорий Явлинский: Увидев свет, наши политики закричали: "Свобода, свобода!" А оказалось, это с клетки сдёрнули тряпку.

***

В Москве состоялся несанкционированный митинг голубей - они требуют вернуть памятник Дзержинскому на прежнее место.

***

Капитализм существует благодаря женщинам - если бы жёны не тратили больше, чем зарабатывают мужья, всё бы рухнуло.

***

Бернард Шоу: Демократия не может стать выше уровня того человеческого материала, из которого составлены её избиратели.

***

Вложив время в акции пустых ожидании, не только процентов с прибыли не дождёшься, но и вложенного капитала не вернёшь.

***

Уж как яростно США борются за демократию во всём мире, а её цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.

***

Аминторе Фанфани: Для правящего большинства наибольшую опасность представляет меньшинство в собственном лагере.

***

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять - при хорошем правительстве бедных быть вовсе не должно.

***

Когда в стране всё хорошо, возникает ощущение, что это появилось само собой, а когда всё плохо - виновато правительство.

***

В тяжёлое кризисное время для обедневших жителей Рублёвки открыли сеть социальных магазинов "Всё по сотне тысяч".

***

Бальзак: Существуют две истории: лживая официальная история и тайная история, где видны подлинные причины событий.

***

Министр культуры Авдеев: Буква "ё" украшает русский язык, делает его богаче, и в письменном виде она также необходима.

***

Вольтер: Кто не любит свободы и истины, может быть могущественным человеком, но никогда не будет великим человеком.

***

Следующим шагом Голландии после разрешения однополых браков будет разрешение брака между юридическими лицами.

***

Валентин Домиль: Любой режим имеет своих идиотов, но только при демократах они обладают решающим правом голоса.

***

Дени Дидро: Народ, который думает, что честными делает людей вера, а не хорошие законы, кажется мне весьма отсталым.

***

Хенрик Ворцелль: Культура рождается в провинции, вырождается в столицах и в этой форме возвращается в провинцию.

***

Монархия - это такой тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

***

Алиса Фрейндлих: Я не испытываю удовольствия, видя, что люди вместе с прочими свободами обрели свободу от совести.

***

Лоренс Питер: Демократия - это режим, при котором можно говорить всё, что думаешь, даже если ты ничего не думаешь.

***

Ключевский: История не учительница, а надзирательница - она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков.

***

Наша демократия - это прежде всего свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от её угрызений.

***

Говорят, в НАТО посмотрели карту полезных ископаемых Украины и решили, что с демократией там пока всё в порядке.

***

Тракторист Фёдор, уснув по пьяни за рулём, нечаянно стал участником федеральной программы по сносу ветхого жилья.

***

В революции, как и в сексе, надо получать эмоциональное удовольствие от процесса, результат всё равно непредсказуем.

***

Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо кормить собственных воров, либо иноземных.

***

Будущее - это такая фиговина, которая, несмотря ни на что, приближается к нам с неизменной скоростью 60 минут в час.

***

Уинстон Черчилль: Если ты не революционер в юности, то ты подлец, а если ты революционер в врзрасте, то ты дурак.

***

Вольтер: Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия.

***

Чиновник Петров - атеист, а чиновник Иванов - верующий, поэтому Петров берёт взятки безбожно, а Иванов - по-божески.

***

Омар Хайям: Если стадо баранов разворачивается и идёт в обратную сторону, то возглавляют шествие хромые бараны.

***

Анатоль Франс: Только свободный гражданин имеет отечество; раб, крепостной, подданный деспота имеют лишь родину.

***

Путин: У нас так получается, что если у человека есть фуражка и сапоги, то он может обеспечить себе и выпивку, и закусь.

***

Гарри Трумэн: Вы не назначите лисе присматривать за курами лишь потому, что у неё большой опыт работы в курятнике.

***

В России меньшая часть скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а большая часть потому что стыдно признаться.

***

Гельвеций: Интриги и маневры, которые необходимы, чтобы добиться хорошей репутации, мешают нам её заслужить.

***

Борис Немцов: В законодательном собрании мало женщин, но у правых есть инструмент, чтобы ситуацию подправить.

***

Джон Толкин: Мы не выбираем времена, мы можем лишь решать, как жить во времена, которые выбрали для нас.

***

Явлинский: Увидев свет, наши политики закричали "Свобода! Свобода!", а оказалось-то, что это с клетки сдёрнули тряпку.

***

Если гражданин не хочет исполнить свой гражданский долг, то государство выполняет по отношению к нему супружеский.

***

Выражение "потребительская корзина" в России означает такую степень бедности, что потребляют уже и саму корзину.

***

Адриан Декурсель: Равенство состоит в том, что мы считаем себя равными тем, кто выше нас, и выше тех, кто ниже нас.

***

Россия - страна парадоксов. Рождаемость падает, смертность растет - а жилье с каждым годом все дорожает и дорожает...

***

Предательство Родины в одиночку - это предательство, предательство Родины группой единомышленников - бизнес.

***

Лев Толстой: Только она - смерть, т. е. мысль о ней, выносит в такую область мысли, где полная свобода и радость.

***

- Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

***

Мать Тереза: Жизнь - это блаженство, так вкусите его, это вызов и долг - примите его, жизнь прекрасна - не губите её.

***

Лозунг "Долой коррупцию!" признан в России экстремистским, как призывающий к свержению существующего строя.

***

С каким удовольствием иногда хочется поменять весь огромный государственный аппарат на маленький самогонный.

***

В знак протеста против антидемократической политики США голландские демонстранты скурили американский флаг.

***

Китайская пословица: Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковых нет - натирай тёмные, пока не заблестят.

***

Григорий Ландау: В эпохи народного подъёма пророки бывают вождями; в эпохи упадка - вожди становятся пророками.

***

Джеймс Дэвидсон: Демократия - это форма правления, при которой каждый получает то, чего заслуживает большинство.

***

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

***

Вовенарг: Когда нововведение слишком трудно установить, это служит доказательством, что в нём нет необходимости.

***

Именно благодаря сугубо оборонительным войнам Московское княжество выросло до размеров Российской империи.

***

Том Стоппард: Человека достаточно смышлёного можно убедить почти в чём угодно, куда труднее убедить тугодума.

***

Свобода есть естественная способность каждого делать то, что ему угодно, если это не запрещено силой или правом.

***

Фрейд: Темы, вызывающие инстинктивный смех, это секс, отправления прямой кишки и действия правительства.

***

Ральф Сакман: Мужество подвергается испытанию, когда мы в меньшинстве; терпимость - когда мы в большинстве.

***

Альбер Камю: Для того, чтобы мысль преобразила мир, нужно, чтобы она сначала преобразила жизнь своего творца.

***

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личным интересам общественный статус.

***

Первая проблема родителей научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

***

Главный инструмент российской внешней политики - разводной газовый ключ, коим и разводят партнёров по СНГ.

***

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

***

В России Конституция гарантирует свободу слова. Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

***

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продаётся, - это чиновники.

***

Генри Форд: Если поставить под контроль счета 50-и ведущих финансистов мира, войны на Земле будут упразднены.

***

В Госдуме началось обсуждение во втором чтении заповеди "Не укради!" и уже внесено более полусотни поправок.

***

Губерман: В горячем споре равно жалко и дурака, и мудреца, поскольку истина как палка - всегда имеет два конца.

***

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять, причём по одной и той же причине.

***

Всеобщая декларация прав человека: Все люди рождаются свободными и равными в своём достоинстве и правах.

***

Против жуликов есть два оружия: смех и сила, но последнее эффективно лишь тогда, когда уже нет сил смеяться.

***

Уильям Джеймс: Вера - это готовность действовать ради цели, удачное достижение которой не гарантировано.

***

Губернаторам надо иметь больше детей, и тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

***

Салтыков-Щедрин: В деле распространения здравых мыслей не обойтись, чтобы кто-нибудь паскудой не назвал.

***

Американское изречение: У правительства столько дурных привычек, что содержать его становится всё дороже.

***

Человеку легче казаться достойным той должности, которую он не занимает, нежели той, в которой он состоит.

***

Козьма Прутков: Магнитная стрелка, непреодолимо влекомая к северу, подобна мужу, который блюдёт законы.

***

Ежи Лец: Мир не существует, а поминутно творится заново. Его непрерывность -- плод нехватки воображения.

***

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, а у членов - волосатые лапы.

***

Америка ведёт две войны - с терроризмом и ожирением, особая удача - когда попадаются жирные террористы.

***

Эйнштейн: Никакая цель не высока настолько, чтобы оправдывала недостойные средства для её достижения.

***

Объявление в Думе: Сниму кресло в Государственной Думе, порядок и своевременную оплату гарантирую.

***

На конкурсе красоты Мисс Беларуссия в упорной борьбе уверенно победил Александр Григорьевич Лукашенко.

***

Уинстон Черчилль: Репутация державы точнее всего определяется суммой, которую она способна взять в долг.

***

Мы осуждаем и порой презираем тех, кто покинул Родину, а вот тех, кто остался, кто-то поощрять собирается?

***

Фридрих Геббель: Культура началась с фигового листка и кончается тогда, когда фиговый листок отброшен.

***

Американское изречение: Господь помогает тем, кто сам себе помогает; правительство - всем остальным.

***

Поп-музыка нужна для того, чтобы нести в народ мысли, слишком тупые даже для телевизионных ток-шоу.

***

Пифагор: В плавании по морю должно повиноваться кормчему, а в жизни - более других рассудительному.

***

Конфуций: Когда очевидно, что цель недостижима, не изменяйте цель, изменяйте свой план действий.

***

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на её карте больше некоторых европейских стран.

***

Россия занимает первое место в мире по экспорту трёх видов продукции: газа, леса и миллиардеров.

***

Фридрих Дюрренматт: Государство всегда именуют отечеством, когда готовятся к убийству людей.

***

Станислав Лем: Мир нужно изменять, иначе он неконтролируемым образом начнёт изменять нас самих.

***

Большинство россиян считают, что жизнь в России - сплошной весёлый пир, на котором они чужие.

***

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

***

Президент США Рональд Рейган: Правительство не решает проблем, оно финансирует их.

***

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

***

Радует, что народ наш идёт с государством рука об руку. Огорчает только, когда их связывают наручники.

***

Политика походит на мифического сфинкса: подобно ему она пожирает тех, кто не разгадывают его загадок.

***

Ельцин: Когда меньше хозяев - с ними работать удобнее. А все станут хозяевами - начнут власти приказывать.

***

Морис Дрюон: Вторую мировую войну выиграли английское упрямство, американская техника и русская кровь.

***

Брендам Френсис: Из всех профессий наибольшие заслуги в укреплении американской семьи имеет проституция.

***

Эрих Фромм: Социальный прогресс требует стандартизации людей, и эту стандартизацию называют равенством.

***

Бенджамин Франклин: Пожертвовавший свободой ради безопасности не заслуживает ни свободы, ни безопасности.

***

Александр Вулкотт: Актеры и проститутки - две древнейшие в мире профессии, доведённые до упадка любителями.

***

Петр I: Надлежит законы и указы писать явно, чтоб их не перетолковать. Правды в людях мало, а коварства много.

***

Жильбер Сесброн: Сколько недоразумений проистекает из того, что люди смотрят на свои привилегии как на награды.

***

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

***

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

***

Прошедшая пресс-конференция Путина наглядно показала, что вопросы могут быть умнее и правильнее ответов.

***

Российское независимое правосудие - самое независимое правосудие в мире. От закона оно вообще не зависит.

***

Томас Джефферсон: Если принципы берут верх над законом, значит, правительство окончательно разложилось.

***

Интересы правительства и народа совпадают настолько, насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

***

Карл Краус: Секрет агитатора - поглупеть настолько, чтобы слушатели поверили, что они так же умны, как и он.

***

Бенджамин Дизраэли: То, что называют общественным мнением, скорее заслуживает имя общественных чувств.

***

Люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью обычно уже не допускаются.

***

Габриель Лауб: Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае - когда предоставляется случай.

***

Зигмунд Фрейд: Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или ее ценностью, это значит, что он болен.

***

Уинстон Черчилль: Демократия - плохая форма правления, но ничего лучшего человечество пока не придумало.

***

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован.

***

Михаил Задорнов: Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы - это узаконить воровство.

***

С точки зрения реинкарнации, если родился в России, значит, в прошлой жизни совершил что-то очень плохое.

***

Френсис Корнфорд: Пропаганда - это искусство лгать, чаще обманывая своих сторонников, чем противников.

***

Ежи Лец: Сентиментален ли я? Ещё как! Как вспомнишь молодежный цинизм, слёзы наворачиваются на глаза.

***

- Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы - хотим жить в одной большой богатой стране... например, в Канаде!

***

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

***

Харуки Мураками: Была бы цель поставлена - а цепочка проб и ошибок сама приведёт к желаемому результату.

***

Уинстон Черчилль: Американцы всегда находят правильное решение, но только перепробовав все остальные.

***

Эммануил Кант: Дайте человеку всё, чего он желает, и в ту же минуту он почувствует, что это всё не есть всё.

***

Сэмюэл Батлер: Всякий прогресс основан на врождённой потребности всякого организма жить не по средствам.

***

Готфрид Зейме: Нация, всё спасение которой зависит от одного единственного человека, заслуживает плетей.

***

Самое тяжёлое и неумолимое бремя России из всех, которые ей доводилось нести, - это груз её прошлого.

***

Марк Твен: Франция - страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.

***

Стефан Маларме: В сущности, мир существует лишь для того, чтобы могла появиться одна прекрасная книга.

***

Рождаемость в России падает - всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

***

Мы против лозунга "Россия только для русских!" - пусть и лица других национальностей здесь помучаются.

***

Император Николай I - сыну, будущему императору Александру II: Во всей России только ты да я не воруем.

***

Акрам Муртазаев: Россия производит впечатление великой державы. Но больше она ничего не производит.

***

Философ-эмигрант Федотов: Интеллигенция в России родилась в тот момент, когда закрыл глаза Пушкин.

***

Каждый российский президент должен вырастить преемника, построить трубопровод и посадить олигарха.

***

Оптимист - это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а весело и задорно булькает.

***

Фрейд: Воспитание должно искать свой путь между Сциллой полной свободы действий и Харибдой запрета.

***

Радует, что народ наш идёт с государством рука об руку. Огорчает только, когда их связывают наручники.

***

Некрасов: Грош для новейших господ выше стыда и закона, ныне тоскует лишь тот, кто не украл миллиона.

***

У нас в России любяь не те праздники, которые запоминаются, а те, после которых ничего нельзя вспомнить

***

Если мы будем жить по принципу "око за око", то скоро наше общество будет состоять из одних одноглазых.

***

Все мужчины в России должны отдать долг Родине в виде службы или военкому в денежном выражении.

***

Оскар Уайльд: Культ героев в Америке развит необычайно, а герои всегда выбираются среди уголовников.

***

В России вместо того, чтобы решать проблемы, создают новые, которые просто затмевают предыдущие.

***

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

***

Томас Джефферсон: Законы и установления должны идти рука об руку с прогрессом человеческой души.

***

Андре Мальро: В политике, как и в грамматике, ошибка, которую совершают все, провозглашается правилом.

***

Бюрократия - естественная защита государства от народа и тормоз для глупых решений правительства.

***

Марк Твен: Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

***

Бертран Рассел: Нищие не завидуют миллионерам, они завидуют другим нищим, которым подают больше.

***

Равенство в правах служит пробным камнем справедливости; вместе они составляют сущность свободы.

***

Наши власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут хозяйский глаз нужен как нигде.

***

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Ираке.

***

Юзеф Бестер: Мечты слабых - бегство от действительности, мечты сильных формируют действительность.

***

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

***

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

***

Радикал - это человек, который не только знает все ответы, но и трудится над созданием новых вопросов.

***

Российский МИД официально заявил, что на проблему Южных Курил у японцев слишком узкий взгляд.

***

Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз.

***

Вольтер: Чтобы добиться успеха в этом мире, одной глупости недостаточно - нужны ещё хорошие манеры.

***

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства, а остальные не хотят покидать Москву.

***

Белинский: Великий реформатор приходит не с тем, чтобы разрушить, а с тем, чтобы создать, разрушая.

***

Салтыков Щедрина: Управлять губернией с помощью бумаги всё равно что держать за хвост кобылу!

***

Потомки славного Дон Кихота борются не с ветряными мельницами, а с атомными электростанциями.

***

Уильям Блейк: Ты никогда не будешь знать достаточно, если не будешь знать больше, чем достаточно.

***

Айзек Азимов: Бюрократия разрастается, чтобы поспеть за потребностями разрастающейся бюрократии.

***

Грибоедов: Как станешь представлять к крестишку ли, к местечку, ну как не порадеть родному человечку!

***

Толстой: Утешиться можно только тогда, когда поймёшь, что смысл жизни в её содержании, а не в сосуде.

***

Пауло Коэльо: Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом блеснуть ярче своей светлой стороной.

***

В постсоветское время Россия доказала, что может пугать не только своей силой, но и своей слабостью.

***

Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы чёрным разрешили ходить первыми.

***

Владимир Туровский: Стоило ли объявлять войну дворцам ради того, чтобы застроить мир хижинами?

***

Французская королева Анна Австрийская: Прежде чем заковать народ в цепи, усыпите его обещаниями.

***

Главная задача при откапывании Истины - не потерять её при этом случайно в отвалах пустой породы.

***

Чиновник - это человек, у которого протертые штаны свидетельствуют не о бедности, а о благополучии.

***

Никита Богословский: В наше время важнейшим из всех искусств являет искусство доставать деньги.

***

Абу-аль-Фарадж: Терпение - прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

***

Гоголь: Стоит только чуть пристальнее вглядеться в настоящее и будущее вдруг проявится само собой.

***

Безуспешные поиски НЛО доказывают, что с такими придурками, как мы, никто не хочет связываться.

***

Демократия предполагает, что заурядные люди обладают совершенно незаурядными способностями.

***

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься: а почём нынче автоматы Калашникова?

***

Цицерон: Невелика заслуга, если человек честен лишь потому, что никто не пытается его подкупить.

***

Алексис Токвиль: Самый опасный момент для плохого режима - когда он начинает реформироваться.

***

Все согласны с тем, что наша страна пришла наконец в движение, спор идёт только о направлении.

***

Чтобы жизнь медом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.

***

Виктор Черномырдин: Много денег у народа в чулках или носках, не знаю где - зависит от количества.

***

Желание государства сделать поведение индивида предсказуемым убивает и индивида, и государство.

***

Ежи Лец: После очищения истории ото лжи не обязательно остаётся правда, иногда - совсем ничего.

***

На церемонии инаугурации Барак и Мишель Обама были в строгих деловых костюмах телесного цвета.

***

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю - он мягко ложится на чужие плечи.

***

Бек: Равенства трудно достичь потому, что мы стремимся стать равными только с теми, кто выше нас.

***

Немцов: При тех законах, что есть в России, в любой другой стране воровали бы ещё больше нашего.

***

Уинстон Черчилль: Нет ничего полезней солидной книги, особенно если нужны пыжи для патронов.

***

Авраам Линкольн: Мне неважно, что обо мне говорят за моей спиной, пока обо мне говорят неправду.

***

Цицерон: И в мыслях даже не вмещается, что было когда-то время, когда никакого времени не было.

***

Леонард Левинсон: Убеждения - это наши собственные мнения; предрассудки - убеждения других.

***

Если бы наше правительство пораскинуло своими мозгами, оно не раскидывалось бы так чужими.

***

Марк Аврелий: Ценность каждого человека определяется ценностью предметов его устремлений.

***

Согласно социологическим опросам, 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

***

Некрасов: Сейте разумное, доброе, вечное! Сейте, спасибо вам скажет сердечное русский народ.

***

Великие люди делятся на две категории: одних человечество не хочет забыть, других - не может.

***

Теодор Рузвельт: Говори тихим голосом, не выпуская из рук большую палку, и ты далеко пойдёшь.

***

Вольтер: Я не согласен с вашими убеждениями, но готов отдать жизнь за ваше право их высказать.

***

Самая ответственная должность в России - стрелочник: он отвечает за всех, кто отвечает за всё.

***

Самая ответственная должность в России - стрелочник; он отвечает за всех тех, кто отвечает за всё.

***

Эрнст Неизвестный: Надо смотреть на жизнь так, чтобы от этого взгляда не протухала простокваша.

***

Испокон веку на Руси живётся хорошо тем, по кому плачет либо Сибирь, либо Канатчикова дача.

***

С точки зрения чиновника коррупция - это милая дама, с которой приятнее дружить, чем бороться.

***

Жванецкий: Алкоголь во мне, преодолев барьер, высказался по острым политическим проблемам.

***

Пётр Капица: Средства массовой информации не менее опасны, чем средства массового поражения.

***

Государственная машина - удивительный механизм, позволяющий десятерым делать работу одного.

***

В то время как чернь суетливо поджидает удачу, благородный муж с достоинством ждёт велений неба.

***

Эрик Хоффер: Человек, кусающий руку, которая его кормит, обычно лижет сапог, который его пинает.

***

Тадеуш Котарбиньский: Путь от богатства к власти менее предосудителен, чем от власти к богатству.

***

Хорошо когда правительство переживает за народ, плохо, когда это - единственное, что оно делает.

***

Владимир Путин: Надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место.

***

Наполеон: Большая политика - это всего лишь здравый смысл, применённый к большим делам.

***

Если кто-то догадается, как плюнуть в лицо через Интернет, он станет национальным героем.

***

Вудро Вильсон: Если мужик может стать королем, не думайте, что в королевстве уже демократия.

***

Тадеуш Котарбиньский: Любая реорганизация неизбежно проходит через стадию дезорганизации.

***

Во взятках больше всего напрягает тот факт, что их приходится гораздо чаще давать, чем брать.

***

США - мозг НАТО, Англия - мускулы НАТО, Германия - сердце НАТО, а Грузия будет членом НАТО.

***

Роджер Прайс: Демократия требует для граждан равного старта, эгалитаризм - равного финиша.

***

В России сейчас возможны два варианта развития событий: наихудший и маловероятный.

***

Петр I: Время подобно железу горящему, которое, ежели остынет, не удобно к кованию будет.

***

Оноре Бальзак: Возможно, равенство - это право, но никакая сила на земле не сделает его фактом.

***

Сила в триединстве - русскими нельзя управлять только кнутом и пряником, нужна ещё и водка.

***

Проституция была бы не самым страшным злом, если бы ограничивалась только областью секса.

***

Любая ошибка в прошлом простительна, если в настоящем вы делаете всё, чтобы её не повторять.

***

Жильбер Сесброн: Радио и телевидение фабрикуют больших людей для маленьких человечков.

***

Наполеон: Большая политика - это всего лишь здравый смысл, применённый к большим делам.

***

Тютчев: Русская история до Петра Великого - сплошная панихида, а после - одно уголовное дело.

***

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

***

Цивилизованность общества определяется тем, как оно заботится о своих беспомощных членах.

***

Филип Честерфилд: Хорошие манеры - лучшая защита от плохих манер тех, кто нас окружает.

***

Дитер Латтман: Демократия умирает не из-за слабости её законов, а из-за слабости демократов.

***

При появлении у народа избытка свободы государство всегда предоставляет места его лишения.

***

Латыши перевели Камасутру - получилось весело, но почему-то опять про советскую оккупацию.

***

Уинстон Черчилль: Тот, кто добр, - свободен, даже если он раб. Тот, кто злобен, - раб, даже если он король.

***

Президент США Буш-младший: Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

***

Президент США Кеннеди: Комиссия - это традиционно 12 человек, которые делают работу одного.

***

Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.

***

Смайл: Учись так, будто предстоит тебе жить вечно, живи так, будто предстоит умереть завтра.

***

Борис Крутиер: Раньше мы заблуждались, что идём правильным путем, теперь - что особенным.

***

Наполеон: В каждом большом деле всегда приходится какую-то часть оставить на долю случая.

***

Жванецкий: Закон нашей жизни: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь.

***

Кристина (шведская королева): Леность государей ставит их в зависимость от их министров.

***

Фазиль Искандер: Настоящая ответственность бывает только личной - человек краснеет один.

***

Геннадий Малкин: Как бы плохо мы ни говорили о правительстве, оно думает о нас ещё хуже.

***

Демократия - это тогда, когда власть принадлежит народу, а всё остальное принадлежит власти.

***

Станислав Лец: Всё в природе функционально, особенно то, что решительно ничему не служит.

***

Мы обречены не видеть будущее, а замечаем его только тогда, когда оно становится прошлым.

***

Завершение отчётной речи римских консулов: Я сделал, что мог, кто может, пусть сделает лучше.

***

Владимир Путин: Вы говорите о нарушении прав, чьих прав? Конкретно: имена, пароли, явки!

***

Самыее масштабные злодей в истории никого не убивали -он только много выступали пуьлично.

***

Рабиндранат Тагор: Мы идём в гущу шумной толпы, чтобы заглушить крик собственной совести.

***

Р. Х. Тони: Равенство возможностей означает равные для всех возможности стать неравными.

***

Ларошфуко: Многие презирают материальные блага, но почти никто не готов ими поделиться.

***

Дэниел Грэм: В силу конкуренции правительство терпеть не может успешный частный бизнес.

***

И очень дорогие часы не создают время, но они отражают, насколько дорого оно их владельцу.

***

Лев Толстой: Бессмыслица жизни есть единственное несомненное знание, доступное человеку.

***

Бенджамин Франклин: В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.

***

Умение руководить - это искусство записать на свой счёт тяжелую работу, сделанную другими.

***

Оглушительный грохот крушения моральных устоев легко заглушает мелодичный звон монет.

***

Валентин Домиль: Нет такого дерьма, из которого не могли бы образоваться сливки общества.

***

Географ Миклухо-Маклай: Ценить людей надо по тем целям, которые они перед собой ставят.

***

Козьма Прутков: Как же подданному знать мнение правительства, пока не наступила история?

***

Уильям Индж: Природа - это неустанное спряжение глаголов "есть" и "быть поедаемым".

***

Окончание "холодной" войны подтвердило закон физики - при потеплении НАТО расширяется.

***

Джефферсон: Тот, кто отдаёт свою свободу за безопасность, не получает ни того, ни другого.

***

Максим Звонарев: Если в жизни нет удовольствия, то должен быть хоть какой-нибудь смысл.

***

Раньше власть развращала людей, а ныне во власть приходят уже подготовленные кадры.

***

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

***

Чаадаев: Слава богу я всегда любил Отечество в его интересах, а не в своих собственных.

***

Американское изречение: Трудно кормить одновременно свою семью и своё правительство.

***

Михаил Жванецкий: Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги.

***

История повторяется сначала как трагедия, потом как фарс, а потом - для тех, кто не понял.

***

Ежи Лец: Скажи мне, над чем смеётся народ, и я скажу тебе, за что он готов пролить кровь.

***

Политика есть искусство удерживать людей от участия в делах, которые их прямо касаются.

***

Маркиз де Сад: Бессердечное поведение богатых узаконивает дурное поведение бедных.

***

Даже самая большая правда бессильна против маленькой лжи, если ложь устраивает всех.

***

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" обозначить государство.

***

Тадеуш Гицгер: Высшая степень привилегированности - ключ от персонального туалета.

***

Губерман: Время льётся как вино сразу отовсюду, но однажды видишь дно и сдаёшь посуду.

***

Оскар Уайльд: Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

***

Власть обращается к коллективному разуму народу, когда собирается оставить его в дураках.

***

Ежи Лец: Надежда - мать дураков, что не мешает ей быть прекрасной любовницей смелых.

***

То, что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.

***

Император Павел I: В России велик только тот, с кем я говорю, и только пока я с ним говорю.

***

Отношения России с США с каждым днём становятся лучше, правда, к вечеру они портятся.

***

Искусство управления состоит в умении так закручивать гайки, чтобы потом резьбу не сорвало.

***

Егор Гайдар: Коэффициент интеллекта правительства пропорционален ценам на нефть и газ.

***

Пётр Чаадаев: Есть умы столь лживые, что даже истина, высказанная ими, становится ложью.

***

Непредсказуемость нашей власти всё же оставляет шанс на принятие ею верного решения.

***

Приписывается Путину: Я немецкий бы выучил только за то, что им разговаривал Штирлиц.

***

Поговорка российских чиновников: Откаты - не коррупция, а механизм развития экономики.

***

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег у населения.

***

Махатма Ганди: Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.

***

Высоцкий: Всё человечество давно хронически больно и всю историю оно болеть обречено.

***

Поэт Москвин: Горжусь я тем, что вышел из народа, и счастлив тем, что вышел навсегда.

***

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

***

Стэнли Кубрик: Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые - как проститутки.

***

Знающие, как делается колбаса и пекутся законы, не едят колбасу и не следуют законам.

***

Валентин Домиль: Одни реформаторы вздымают страну на дыбы, другие - ставят её раком.

***

Идея членства в НАТО для России - это гнилой банан: и несъедобно, и для здоровья вредно.

***

Президент США Рузвельт о диктаторе Самосе: Он, конечно, сукин сын, но он наш сукин сын.

***

Фрэнк Борман: Капитализм без банкротства - всё равно что христианство без преисподней.

***

Махатма Ганди: И в юстиции, и на войне в конечном счёте побеждает самая большая мошна.

***

Эрвин Киш: Побеждает не обязательно правое дело -- но дело, за которое лучше боролись.

***

Чтобы дать чиновнику-мздоимцу по рукам, государству достаточно хлопнуть себя по карману.

***

Аркадий Давидович: Народу и женщинам надо обещать не больше того, о чём они мечтают.

***

Стивенсон: Тот, кто живёт в стеклянном доме, не должен бы бросаться камнями в других.

***

Стэнли Кубрик: Великие державы всегда вели себя как бандиты, а малые - как проститутки.

***

Пушкин: Первый признак умного человека - с первого взгляда знать, с кем имеешь дело.

***

Конфуций: Того, кто не задумывается о дальних трудностях, ждут близкие неприятности.

***

Веслав Брудзиньский: Изгнание из рая часто совершается через триумфальную арку.

***

Только в России безбедная старость означает, что ты пока ещё где-то подрабатываешь.

***

Рональд Рейган: Правительство - это рефери, и оно не должно пытаться стать игроком.

***

В жизни всё больше того, что можно купить, и всё меньше того, что невозможно продать.

***

Американское присловье: Бармен - человек, который понимает тебя лучше, чем твоя жена.

***

Юлиан Тувим: Самые большие свиньи обычно требуют от людей, чтобы они были ангелами.

***

Станислав Лец: Философы, полно искать камень мудрости - не то его повесят вам на шею.

***

Гитлер: Я освобождаю вас от морали, морально то, что идёт на пользу великой Германии.

***

Несмотря ни на что, народ в России всё же меняется гораздо реже, чем правительства.

***

Вольфганг Гёте: У того, кто решит изучить все законы, не останется времени их нарушать.

***

Милтон Фридман: Правительственное решение проблемы обычно хуже самой проблемы.

***

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

***

Таможенник Сидоров, всего лишь закрыв глаза, может заработать до 20 тыс. долларов.

***

Константин Мелихан: Россия не может идти чужим путем, она и своим-то идти не может.

***

Преуспевающий политик - это тот, кто за свои ошибки умело заставляет платить других.

***

Рабиндранат Тагор: Закройте дверь перед всеми ошибками, и истина не сможет войти.

***

У нас в отсутствие интеллигенции низшие классы принимают почти цивилизованный вид.

***

Заблуждение не перестаёт быть заблуждением от того, что большинство его разделяет.

***

Уильям Шекспир: Не вдавайтесь в извинениях в такие же крайности, как в оскорблениях.

***

Уилл Каппи: Этикет - когда ведёшь себя чуточку лучше, чем это совершенно необходимо.

***

Пшекруй: Хорошее воспитание - это способность переносить плохое воспитание других.

***

Всё, что случается за пределами Соединённых Штатов, для них - внештатная ситуация.

***

Пьер Данинос: Франция - страна, разделённая на сорок три миллиона французов.

***

Пётр Вяземский: У нас самодержавие значит, что в России всё само собою держится.

***

Жан Жак Руссо: Кто осторожнее в своих обещаниях, тот более точен в их исполнении.

***

Борис Березовский: Нельзя загонять народ в угол, а потом говорить, что он плохо пахнет.

***

Чернышевский: Природа не стареет, вместо увядших произведений она рождает новые.

***

Пифагор: Великая наука жить счастливо состоит в том, чтобы жить только в настоящем.

***

В России проблемы не решают. А придумывают новые, которые затмевают предыдущие.

***

Аргументы, не подкреплённые угрозами, никогда не выглядят достаточно убедительно.

***

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

***

Девиз ВВС США: Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.

***

Французский король Карл IX: Лошади и поэты должны быть сыты, но не закормлены.

***

Из Указа Петра I о внебрачных дворянских детях: Выблядков отдавать всех в художники.

***

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

***

Ещё через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили русские.

***

Уважать или не уважать человека - твоё дело, относиться с уважением - твоё воспитание.

***

Махатма Ганди Свобода ничего не стоит, если она не включает в себя свободу ошибаться.

***

Государство никогда не сможет превратить нашу жизнь в рай, да ведь и мы, братцы, не ангелы.

***

Бенджамин Франклин: В нашем мире есть только две неизбежные вещи - смерть и налоги.

***

Суди о человеке не по тому, что другие о нём говорят, а по тому, что он говорит о других.

***

Козьма Прутков: Неправое богатство подобно кресс-салату, оно растёт на каждом войлоке.

***

Стефан Гарчиньский: Чем сильнее чувство ответственности, тем слабей жажда власти.

***

Демократия в России достигла такого уровня, что менты и братки могут дружить открыто.

***

Можно потихонечку раздвинуть рамки некоторых законов, лишь бы ни одного не сломать.

***

Наполеон: Нет такой законной выгоды, которую не превысила бы выгода незаконная.

***

Ллойд Джордж: Нет ничего опаснее, чем пытаться преодолеть пропасть в два прыжка.

***

Счастье у мужчин в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

***

Публий Сир: О своей репутации заботятся многие, о своей совести - лишь некоторые.

***

Император Николай I: Где раз поднят русский флаг, он никогда не должен спускаться.

***

Гонкур: Движение живых существ в мире сводится к непрерывной циркуляции навоза.

***

Лоренс Питер: Чтобы заниматься политикой, нужно уметь встать выше принципов.

***

Владислав Гжещик: Цивилизация - не удовлетворение потребностей, а их умножение.

***

Карел Чапек: Законное правительство - то, у которого превосходство в артиллерии.

***

Совесть - это дворняжка, которая свободно даёт вам пройти, но непременно обладает.

***

Аврелий Августин: Философией называется не самая мудрость, а любовь к мудрости.

***

Приверженность великим принципам позволяет дипломату лгать с чистой совестью.

***

Глава Газпрома на приёме у президента ненароком произвёл пуск природного газа.

***

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь. ***

Виктор Черномырдин: Реформы находятся на таком этапе, на котором они не видны.

***

Для детей высокопоставленных особ служебная лестница - скоростной эскалатор.

***

Довольны жизнью в Росси две категории граждан - те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Чиновник в борьбе с коррупцией схож со щенком, пытающимся поймать свой хвост.

***

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на неё палкой не загонишь.

***

Из Кодекса Бусидо: Человек, который ругает тебя прямо в глаза, не совершит подлости.

***

В России общак в целях политкорректности называют государственным бюджетом.

***

Диоген: Если жизнь лишена удовольствия, то в ней должен быть хоть какой-то смысл.

***

Махатма Ганди: Хочешь перемены в будущем - стань этой переменой в настоящем.

***

Николай I: Вы думаете, я управляю Россией? Россией управляют столоначальники.

***

Пётр I: На Руси евреям делать нечего, ибо любой русский еврея всё равно обжулит.

***

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается до неузнаваемости.

***

Западу нужна Украина без России только потому, что ему нужна Россия без Украины.

***

Джеймс Престон: Фундаментом любой политики служит безразличие большинства.

***

Император Николай II: Лучше десять Распутиных, чем одна истерика императрицы.

***

Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются воздаянием.

***

Томас Манн: Война - всего лишь трусливое бегство от проблем мирного времени.

***

Фашизм появляется там и тогда, где и когда начинается национальное чванство.

***

Завет Жан-Жака Руссо: Пусть все имеют достаточно и никто не имеет слишком.

***

Елизавета I: Верить клятвам предателя - всё равно что верить благочестию дьявола.

***

Коран: Чернила учёного и кровь мученика имеют перед Небом одинаковую ценность.

***

Путин: Из всех искусств самое важное для нас сейчас - искусство подсчёта голосов.

***

Оскар Уайльд: Прощайте ваших врагов - это наилучший способ вывести их из себя.

***

Говорить с политиком о выборах - всё равно что беседовать с лошадью о скачках.

***

Бертран Рассел: Наш страх перед катастрофой лишь увеличивает её вероятность.

***

Голосование не определяет хода событий. Голосование решает, кто будет определять ход событий.

***

Проблема не в том, что мы размножаемся как кролики, а в том, что не мрём как мухи.

***

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга - гипофига.

***

Грибоедов: Он дойдёт до степеней известных, ведь нынче любят бессловесных.

***

Альфред Смит: Лучшее лекарство от болезней демократии - больше демократии.

***

Не всем же сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и по-чёрному пахать.

***

Ромен Роллан: Все радости жизни - в творчестве, творить - значит убивать смерть.

***

Шарль Монтескье: Крупные подлости делаются из ненависти, мелкие - из страха.

***

Многие проблемы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку.

***

Государство - это аппарат, оказывающий услуги населению за непомерную плату.

***

Леонард Левинсон: Прогресс - это движение по кругу, но всё более быстрое.

***

Джим Моррисон: Наиболее важная сторона свободы - быть тем, кем являешься.

***

Анна Австрийская: Прежде чем заковать народ в цепи, усыпите его обещаниями.

***

Станислав Лем: Цивилизацию создают идиоты, а остальные расхлёбывают кашу.

***

Народ нужен политикам как движущая сила, чтобы взнуздать и на нём ездить.

***

В политике не столь уж важно, как вы играете; гораздо важнее, кто ведёт счёт.

***

Поль Валери: Власть теряет всё свое очарование, если ею не злоупотреблять.

***

Ежи Лец: Невозможно сыграть "Песнь свободы" на инструменте принуждения.

***

Исконно русская пословица: Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак.

***

Уинстон Черчилль: Справедливость - вечная беглянка из лагеря победителей.

***

Джордж Оруэлл: Все животные равны, но некоторые животные равнее других.

***

Из Священного писания: Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых.

***

Мячислав Шарган: Я знаю людей, которых Господь, вероятно, высосал из пальца.

***

Солженицын: Две загадки в жизни есть: как родился - не помню, как умру - не знаю.

***

Лешек Кумор: В борьбе за правое дело иногда проигрывает дело, а иногда правота.

***

Человеческое быдло отличается от стада баранов тем токмо, что умеет роптать.

***

Жан Ростан: Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.

***

Русские любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

***

Зюганов: Все те, кто занимается классовой борьбой, не болеют никаким гриппом.

***

Франклин: Большая империя, как и большой пирог, легче всего объедается с краев.

***

Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становится общественным врагом.

***

Жозеф де Местр: Каждый народ имеет такое правительство, какого заслуживает.

***

Жюль Ренар: Богу недурно удалась природа, но с человеком у него вышла осечка.

***

Окружающая среда - это то, во что превращается природа, если её не охранять.

***

Народ - как бумеранг: сколько его ни кидай, всё равно тянется к сильной руке.

***

Евгений Шварц: Человека легче всего съесть, когда он болен или уехал отдыхать.

***

Рождённые ползать очень быстро приспосабливаются летать на рождённых летать.

***

Раба из себя ещё можно выдавить, но практически нереально - рабовладельца.

***

Оскар Уайльд: Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.

***

Оскар Уайльд: Мысль, которая не опасна, не достойна называться мыслью.

***

Нострадамус: Неужели вы настолько глупы, думая, что мыслите самостоятельно?

***

Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе и в присутствии адвоката.

***

Бюджет - это то, что собирается миллионами, а разворовывается миллиардами.

***

Если религия - это "опиум для народа", то власть - это героин для властолюбцев.

***

Франклин: Легче подавить первое желание, чем утолить всё то, что следует за ним.

***

Швейцарская пословица: За спиной богача стоит чёрт, а за спиной бедняка их два.

***

Пушкин: Если что-то может улучшить этот мир, то это только улучшение нравов.

***

Периодически возникающая дилемма в Думе - голосовать тайно или единогласно.

***

Поступки возвышают человека над животными, они же опускают его до их уровня.

***

Бердяев: Пусть я не знаю смысла жизни, но его искание уже придаёт жизни смысл.

***

Тацит: Чем ближе государство к падению, тем больше в нём принимается законов.

***

Эмиль Кроткий: О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.

***

Защитников животных всегда довольно легко узнать по лютой ненависти к людям.

***

Фридрих Шеллинг: Красота - это бесконечность, выраженная в законченной форме.

***

Ну, прямо смех и грех - в стране столько бед, а Чубайса опять обвинить не в чем.

***

Станислав Лец: Лишившись зубов, человек обретает большую свободу языка.

***

Гейне: Каждый человек - это мир, который с ним рождается и с ним умирает.

***

В подлинно демократическом государстве всегда найдётся место тоталитаризму.

***

Жан Рец: Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.

***

У России ужасное прошлое и великое светлое будущее, и так будет вовеки веков.

***

Старинная пословиц: Мы у матушки России детки, она наша матка - её и сосём.

***

Грань между безумием и гениальностью определяется достигнутым результатом.

***

Любое государство более предпочитает иметь больше солдат, чем мыслителей.

***

Среди видов борьбы за существование побеждает вид на жительство в США.

***

Станислав Лец: Наверное, каждый мечтает воскреснуть хоть одним чином выше.

***

Кароль Бунш: Границы установлены для того, чтобы было из-за чего воевать.

***

Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.

***

Русь крещёна, да не просвещёна, и сама не ведает, во что ей верить следует.

***

Каждое уважающее себя общество состоит из правителя, коррупции и народа.

***

Пессимист считает, что хуже быть не может; оптимист - что может быть ещё хуже.

***

Эзоп: Мы вешаем мелких воришек, а крупных назначаем на государственную службу.

***

Клара Новикова: Сейчас ум в цене вроде бы, но вот беда - денег у государства нет.

***

Хорошо жить как за каменной стеной, особенно если эта стена - Кремлёвская.

***

Грибоедов: Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь!

***

Бывает, что второе лицо в государстве оказывается просто задницей первого.

***

Андре Моруа: Единственное, чему нас учит опыт, - что опыт ничему нас не учит.

***

Джек Лондон: Истинное предназначение человека - жить, а не существовать.

***

Россия идет по пути демократического развития, но своеобразной походкой.

***

Николо Макиавелли: Кто имеет хорошее войско, найдёт и хороших союзников.

***

Беда России в том, что умных людей в ней значительно больше, чем честных.

***

Бернард Шоу: Дайте суеверному человеку науку, и он превратит её в суеверие.

***

Юз Олешковский: Скажи мне, от кого ты независим, и я скажу, кто тебе платит.

***

В России счастье занимает последнее место среди всех причин смертности.

***

Салтыков-Щедрин: Не надо путать своё Отечество с его Превосходительством.

***

Горький: Смысл жизни сводится, в сущности, к возне человека с самим собой.

***

Прежде чем радоваться свержению диктатора, поинтересуйся, кто сверг его.

***

На высокие зарплаты и пенсии в России денег хватает, не хватает на низкие.

***

В России от дурных мер правительства есть спасение - дурное их исполнение.

***

Интеллектуальный труд сделал из обезьян шоуменов, шулеров и политиков.

***

Достоевский: Бытие только тогда и начинает быть, когда ему грозит небытие.

***

В стране, где Горький написал "На дне", в завтрашнем уверенности нету дне.

***

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

***

Андрей Крижановский: В природе ничто не пропадает, кроме самой природы.

***

Высоцкий: Даже падать свободно нельзя, потому что мы падаем не в пустоте.

***

Ежи Лец: Не будь снобом - никогда не лги, если правда лучше оплачивается.

***

Грейс Келли: Свобода прессы означает, что нельзя освободиться от прессы.

***

Аристотель: Всё, что в наших силах сделать, мы также можем и не делать.

***

Гарри Трумэн: Будь всегда искренен, даже если у тебя на уме совсем другое.

***

Вольтер: Прекрасная мысль теряет всю свою ценность, если она дурно выражена.

***

В предвыборной гонке побеждает та лошадка, на которую больше поставили.

***

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***

У нас как временные трудности закончились, так наступают трудные времена.

***

Ничто не ценится так дёшево и не обходится так быстро, как законы на Руси.

***

Станислав Лец: Жизнь принуждает нас ко многим добровольным действиям.

***

Юзеф Кусьмерек: Власть одним ударяет в голову, других ударяет по голове.

***

Марширующие в одной колонне не обязательно направляются к одной цели.

***

Ничто так не увеличивает поколение чиновников, как их подрастающие дети.

***

Джон Актон: Власть развращает, абсолютная власть развращает абсолютно.

***

Демократия исчезает не из-за своей слабости, а из-за слабости демократов.

***

Станислав Лец: Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

***

Жириновский: Я готов плюнуть в лицо тому, кто скажет, что я некультурный.

***

Михаил Задорнов: Экономика США держится только на потреблении людей.

***

Людям не нужно, чтобы было правильно; людям нужно, чтобы было хорошо. ***

Антоний Регульский: Мы вышли из пещер, но пещера ещё не вышла из нас.

***

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

***

Чиновники размножаются делением денег, отнятых у трудового населения.

***

Государство всегда именуют отечеством, когда собираются убивать людей.

***

Брюс Уиллис: Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.

***

В борьбе за власть набивают мозоли не только на локтях, но и на коленках.

***

Чем ближе российские мужья к казне, тем талантливее их жёны в бизнесе.

***

Жан Жак Руссо: Человек рождается свободным, но повсюду он в оковах.

***

Ромен Ролан: Будьте правдивы - это не значит: будьте банально точными.

***

Лев Толстой: Совесть - это память общества, усвоенная отдельным лицом.

***

Ежи Лец: Иногда поджигатели убеждены, что несли перед народом факел.

***

Государство - брак общества и власти без возможности мирно развестись.

***

Бертран Рассел: Мысль несвободна, если ею нельзя заработать на жизнь.

***

Демократия - это когда народ пасут распряжённым на свободном выпасе.

***

Жванецкий: Россия - страна талантов, талантов масса, работать некому.

***

Два состояния чистоты в России: вся грязь замёрзла и вся грязь подсохла.

***

Пифагор: Что бы о тебе ни думали, делай то, что считаешь справедливым.

***

Курдская пословица: Правители - как змеи: обладают и ядом, и лекарством.

***

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов достигла статистика.

***

Есть два рычага, которыми можно двигать людей, - страх и личный интерес.

***

В России пока кому надо взятку не дашь, борьба с коррупцией не начнётся.

***

Альберт Эйнштейн: Самое непостижимое в мире - это то, что он постижим.

***

Раскачивая устои, верхушка общества рискует заболеть морской болезнью.

***

Поговорка времён Ивана Грозного: Царство без грозы что лошадь без узды.

***

Наглость территориальных притязаний Японии уже давно не знает границ.

***

Ницше: Культура - лишь тонкая яблочная кожура над раскалённым хаосом.

***

Франклин: Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

***

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

***

Идя навстречу многочисленным пожеланиям, политик безвозвратно исчез.

***

Андрей Кнышев: Всякий народ имеет то правительство, которое его имеет.

***

Салтыков-Щедрин: У нас нет середины - или в рыло, или ручку позвольте.

***

Делали б политику в белых перчатках, сэкономили бы на белых тапочках.

***

Цензура - это государственный орган, которым власть имеет журналиста.

***

Жванецкий: Наша свобода - это то, что мы делаем, когда никто не видит.

***

Депутат - человек неопределенных занятий с определенным заработком.

***

Телевидение - это окно, которое должно выходить в мир, а не на помойку.

***

Двое правят миром - хрен и жаба: первый всё знает, а вторая всех душит.

***

Закон Войновича: Любая власть имеет обыкновение отрываться от народа.

***

Владимир Гиляровский: У России две напасти - власть тьмы и тьма власти.

***

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью.

***

К свободе, как и к смертельному яду, человека надо приучать постепенно.

***

Погонщики отличаются от вожаков тем, что предпочитают двигаться сзади.

***

Историю творят политики, переписывают историки, а расхлёбывает народ.

***

Черномырдин: Ну, чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?!

***

Опытный политик не поступается принципами, а продаётся вместе с ними.

***

Монтескье: Недостающую глубину мысли обычно компенсируют ее длиной.

***

Дюкле: Современники расточают похвалы, потомки вершат правосудие.

***

Жванецкий: История России - борьба невежества с несправедливостью.

***

Адольф Гитлер: Победителя никто не спросит, правду он говорил или нет.

***

Японская пословица: Когда бежит сумасшедший, за ним бегут и разумные.

***

Большинство - это как раз тот случай, когда все дураки на твоей стороне.

***

Джеймс Бонд: Люди в правительстве меняются, а ложь остается той же.

***

Японская поговорка: Добро, сделанное в тайне, вознаграждается явно.

***

Нам нужна новая экономика - из этой уже скоро нечего будет тибриь.

***

Да здравствует наше законодательство, которое уж всех нас законодало!

***

Эгоизм - это вата, заложенная в уши, чтобы не слышать людского стонов.

***

Либерал - это арестованный по подозрению в либерализме консерватор.

***

Самым прочным элементом международных отношений является свинец.

***

Вольтер: Для спасения государства достаточно одного великого человека.

***

Хорошее правительство не мешает думать своим поданным о нём плохо.

***

Государство - это брак общества с властью без возможности развестись.

***

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в жаркое и засушливое лето.

***

Лёд "холодной войны" подтаял, но увеличилось число провалов под лёд.

***

Франкл: Если человек хочет прийти к себе, его путь лежит через весь мир.

***

Бороться с сильными мира сего тяжело - легче научиться у них воровать.

***

Законы экономики действуют во всём мире, бездействуют - только у нас.

***

Бернард Шоу: Мы не имеем права потреблять счастье, не производя его.

***

Оказавшись по шею в дерьме, важно стоять с высоко поднятой головой.

***

Судя по результатам, Бог сотворил святую Русь в понедельник сутрева.

***

Голсуорси: Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл.

***

Самая вредная работа - у политиков: столько вреда не приносит никто.

***

Вольфганг Гёте: Есть две мирные формы насилия - закон и приличия.

***

Аугусто Пиночет: Я не диктатор, просто у меня такое выражение лица.

***

Бенджамин Франклин: Кто живет надеждой, рискует умереть с голоду.

***

Эхо - неизменный ответ природы на вопросы, которые мы ей задаем.

***

Тацит: Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.

***

Хуго Штейнхаус: Между духом и материей посредничает математика.

***

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это, братцы, нас.

***

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция.

***

Ничто так не подогревает "низы", как кипучая деятельность "верхов".

***

Уильям Питт: Необходимость - отговорка тиранов и предмет веры рабов.

***

Боюсь, когда наша жизнь станет сказкой, её некому будет рассказывать.

***

Патриот - это человек, который публично занимается любовью к родине.

***

В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.

***

Подлинная демократия - это когда народ выбирает себе слуг, а не хозяев.

***

Диктатура или по-нашему "усатый нянь" - это мечта ленивого обывателя.

***

Олигарх Березовский: Дайте мне миллиард, и я коня сделаю президентом.

***

Станислав Лем: Современная цивилизация - обмен ценностей на удобства.

***

Грузия разработала молниеносный план войны с Москвой "Буря в стакане".

***

Политику заказывают не те, кто платит налоги, а те, кто платит политикам.

***

Латинская пословица: Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

***

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

***

Лозунг Великой французской революции: Свобода, равенство, братство.

***

Власть развращает, власть неограниченная развращает неограниченно.

***

Пока жареный петух в жопу не клюнет, русский мужик не перекрестится.

***

Овидий: Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного.

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою - газа.

***

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.

***

Стоит дать маленьким людим власть, и она ударяет им в голову как вино.

***

Жванецкий: Когда влезешь наверх, больше всего хочется плюнуть вниз.

***

На думском заседании оказалось больше дураков, чем присутствующих.

***

Раз в 10 лет государство проводит липоксакцию сбережений населения.

***

Если русский человек решил ничего не делать - его ничем не остановить.

***

Наполеон: История - это согласованная ложь, которую пишут победители.

***

Конфуций: Самая глупая ошибка - не пытаться учиться на своих ошибках.

***

Русский народ не имеет плана действий - он страшен своей импровизацией.

***

Культура в рекламе не нуждается, она и так у нас в острейшем дефиците.

***

С. Хаякава: "Макдоналдс" в Токио - это ужасный реванш за Перл-Харбор.

***

Джон Стейнбек: История - продукт выделения желез миллиона историков.

***

Оскар Уайльд: Самое непростительное в фанатике - это его искренность.

***

В войне против бедности богатые, как правило, соблюдают нейтралитет.

***

Дизраэли: Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и статистика.

***

Воровать в России надо по - крупному, а то за мелочь не откупишься.

***

Славянофильский постулат: Царю - силу власти, народу - силу мнения.

***

Чосер: Кто для других законы составляет, пусть первым их и исполняет.

***

Н. В. Гоголь: Нашего человека надо благодарить хотя бы за намерения.

***

Махатма Ганди: В той стране, где хорошо тигру, там хорошо и человеку.

***

Герман Геринг: У меня нет совести! Мою совесть зовут Адольф Гитлер!

***

Швейцария начинала с ножей. Потом у неё появились и часы, и деньги.

***

Михаил Мамчич: У нас свобода печати - у кого печать, у того и свобода.

***

Ежи Лец: Каждый режим в конце концов становится старым режимом.

***

Ключевский: Плохо когда даже коли государство пухнет, народ хиреет.

***

История повторяется в силу нехватки историков с буйной фантазией.

***

Радищев: Мучительство порождает вольность, а вольность - рабство.

***

За геройство редко платят, чаще за него приходится расплачиваться.

***

Вот бы всю лапшу, что нам на уши вешают, да в голодающие страны!

***

Демокрит: Свободен тот, кто ни на что не надеется и ничего не боится.

***

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

***

Интеллигент, это человек, которому бьют по морде, а разбивают очки.

***

Освальд Шпенглер: Умирая, культура превращается в цивилизацию.

***

Отношение к вождям и их монументам честнее всех выражают голуби.

***

В России неприлично мало зарабатывать, но прилично много воровать.

***

Развиваясь по спирали, цивилизации рано или поздно входят в штопор.

***

Корней Чуковский: В России надо жить долго, тогда доживёшь до всего.

***

Любая агрессия - это либо алчность политиков, либо их недомыслие.

***

Леонид Леонидов: Одни отстаивают свои права - другие их отсиживают.

***

Отрыжки тоталитаризма, как правило, вызваны изжогой от демократии.

***

На демонстрации: А вот идёт колонна геев - славных тружеников тыла.

***

Михаил Задорнов: Человек звучит гордо, обезьяна - перспективно.

***

Демокрит: Подобно болезни тела бывает также болезнь образа жизни.

***

Камю: Свобода - это в первую очередь не привилегии, а обязанности.

***

Вероятно, мировой пожар может остановить только всемирный потоп.

***

Пришвин: Поэзия - это душа подвига, обращающая красоту в добро.

***

Ж. Петан: В дирижируемой экономике хорошо живут лишь дирижёры.

***

Украсть у кого-то считается воровством, у государства - умением жить.

***

Горячие финские парни просто с войны наших тёпленькими не видали.

***

У парикмахеров и у политиков всегда в запасе есть "нулевой вариант".

***

Политическая арена бывает подчас завалена политическими трупами.

***

Власть нужно регулярно менять как памперсы. И по той же причине.

***

Теодор де Банвий: Те, кто ничего не делают, никогда и не ошибаются.

***

Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.

***

Дороги - это наше тактическое оружие, а вот дураки - стратегическое.

***

Когда кончаются временные трудности, наступают трудные времена.

***

Овидий: Законы для того и даны, чтобы урезать власть сильнейшего.

***

Лао-Цзы: Когда в государстве смута - возникают "верноподданные".

***

Только в России чиновник, оступившись, может подняться ещё выше.

***

Мы так долго стояли на краю пропасти, что этот край стал нам родным.

***

Император Александр II: Россией управлять несложно, но бесполезно.

***

Пушкин: Вам объяснять правления науку излишним было б для меня.

***

Признать нашу правоту Европе не хватает духу, а навязать свою - газу.

***

Когда право становится бесправием, сопротивление становится долгом.

***

Жорж Лебьянк: Коалиция - это брак, в котором ревность сильнее любви.

***

Японская пословица: Трудно соперничать с достоинствами умерших.

***

Либерал - это тот, кто выходит из комнаты, когда там начинается драка.

***

Собственность порождает власть, а власть гарантирует собственность.

***

Китайская пословица: Хочешь узнать человека - погляди на его посла.

***

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, за сколько ты можешь его продать.

***

Залог успеха в карьере - умелая маскировка своей некомпетентности.

***

Узбекская пословица: Болтливый оратор любое собрание расстроит.

***

Жванецкий: Трудно менять, ничего не меняя, но мы будем пытаться.

***

В России прошлое преподносит не меньше сюрпризов, чем будущее.

***

Роза Люксембург: Свобода - это всегда свобода для инакомыслящих.

***

Чиновники - чудесный пример размножения людей неполовым путём.

***

В России стало жить веселее, но лишь подавляющему меньшинству.

***

Линкольн: Я побеждаю своих врагов тем, что превращаю их в друзей.

***

Тацит: Предателей презирают даже те, кому они сослужили службу.

***

Даже если все люди произошли от обезьян, то китайцы - от кроликов.

***

В России дела делаются во время, свободное от свободного времени.

***

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

***

Адольф Гитлер: Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить.

***

Как мы живём - государственная тайна, на что живём - коммерческая.

***

Тургенев: Природа не храм, а мастерская, и человек в ней - работник.

***

По уровню словесного поноса член ЛДПР неразличим с единороссом.

***

Как известно, с одним из двух зол американцы уже справились давно.

***

Лопе де Вега: Слугу не терпят, если он кое в чём искусней господина.

***

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

***

Генри Киссинджер: Власть - самое сильное возбуждающее средство.

***

Страна-то у нас богатая, да перенаселена бедными родственниками.

***

Первейший признак независимости - желание кому-нибудь нагадить.

***

Генри Луис Менкен: В этом мире люди ценят не права, а привилегии.

***

"Холодные войны" не кончаются, а лишь берут перерыв для горячих.

***

Ожидание лучших времён с годами переходит в хроническую форму.

***

Конфуций: Тот, кто распространяет слухи, тот отбросил добродетель.

***

Стоит власти повернуться к народу лицом, как она тут же теряет его.

***

Незаменимых людей нет, но одних заменяют не так, а других - не те.

***

Пушкин: Кто жил и мыслил, тот не может в душе не презирать людей.

***

После очередной попытки расширения НАТО на Восток он порвался.

***

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

***

Никто никогда не знает, как поведёт себя толпа, тем более она сама.

***

Прогноз футуролога: Могущество Китая Сибирью прирастать будет.

***

Вольтер: Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.

***

Из всех видов искусств важнейшим для нас является делать деньги.

***

Генерал Лебедь: Умные демонстрируют силу, дураки её применяют.

***

Потребительская корзина больше всего напоминает чашу терпения.

***

Наше тёмное прошлое постоянно бросает тень на светлое будущее.

***

Эрих Менде: Ордена помогают отличить политиков от официантов.

***

И тайным голосованием можно обнаружить откровенную глупость.

***

Народная примета: Если болт не входит в гайку, значит, не резьба.

***

Владимир Высоцкий: Настоящих буйных мало, вот и нету вожаков.

***

Римская поговорка: Что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку.

***

Неподкупность чиновника обычно измеряется в условных единицах.

***

В мире есть только два государства в государстве: Ватикан и Москва.

***

Ежи Лец: Многие триумфальные арки народ позднее носил как ярмо.

***

Гражданская война - это безумство низов из-за безмозглости верхов.

***

Самые используемые части нашего законодательства - это его дыры.

***

Гегель: Если факты противоречат моей теории, тем хуже для фактов.

***

Самое оживлённое движение часто наблюдается в тупиках истории.

***

Фридрих Ницше: Факты не существуют - есть только интерпретации.

***

Жванецкий: Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

***

Политики уверены в тупости людей, но такими их сделали политики.

***

В нашей потребительской корзине помещается лишь хрен с маслом.

***

Все мы находимся за чертой бедности, только по разные её стороны.

***

Когда грузят обещаниями, переходи заранее на разгрузочную диету.

***

Ларошфуко: Власть без злоупотребления ею теряет свою прелесть.

***

Власть и народ - бесконечная история борьбы тупости с хитростью.

***

Гарри Трумэн: Тот, кто имеет союзников, уже не вполне независим.

***

Считали, что развиваемся по спирали, оказалось - бегаем по кругу.

***

Аркадий Давидович: Мало быть гением, надо ещё и жить в столице.

***

У председателя КПРФ все мало-мальски крепкие члены - в партии.

***

Для всякого узкого мировоззрения более широкое является ересью.

***

При ручном управлении экономикой к рукам много чего прилипает.

***

Есть надоевшая в мире повесть - как человеческая плачет совесть.

***

Гегель: Здравый смысл есть сумма предрассудков своего времени.

***

Как правило, революции делают живущие без царя в голове люди.

***

Телевизор - самая популярная смирительная рубашка для народа.

***

Камю: Не ожидайте Страшного суда - он происходит каждый день.

***

Американская мечта - заработать миллион, русская - его пропить.

***

Фёдор Тютчев В России нет ничего серьезного, кроме самой России.

***

Ничто так не способствует пониманию политики кнута, как пряник.

***

Японская пословица: Своё поведение исправляют по поведению других.

***

Три столпа загадочной русской души: авось, небось, да как-нибудь.

***

Если наглость - это второе счастье, то в Москве оно точно первое.

***

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются её слабости.

***

Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них.

***

Дизраэли: Тот, за кем стоит большинство, всегда находчив и умён.

***

Граница между Азией и Европой проходит в мозговых полушариях.

***

Начало января совпадает у россиян с началом месяца "дребадан".

***

Чем больше испытаний, тем сильнее мотивация к их преодолению.

***

Не будем забывать, что пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

***

Настоящий патриот никогда не продаст родину, не заплатив налоги.

***

Бердяев: Человек раб потому, что свобода тяжела, а рабство легко.

***

В России не принято говорить об идейности, как и о сексе, всерьёз.

***

Наполеон: События влекут за собой всегда максимум последствий.

***

Предсказание Ванги: 44-й президент США будет работать как негр.

***

Чем меньше в государстве законности, тем больше в нем юристов.

***

Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

***

Фокион: Или умейте побеждать, или умейте дружить с победителем.

***

Внимание Родины особенно чувствуешь при прохождении таможни.

***

Богатство породило больше алчных людей, чем алчность - богатых.

***

За голую правду часто пытаются выдать ничем не прикрытую ложь.

***

Ежи Лещинский: Среди людей больше кровопивцев, чем доноров.

***

Держа камень за пазухой и фигу в кармане, держи язык за зубами.

***

Веслав Малицкий: На каждый ключевой пост есть своя отмычка.

***

Императрица Елизавета: Хороший государь правит, не управляя.

***

Утечка мозгов в Америку в первую голову означает нехватку своих.

***

Чиновников не клонируют, но и они размножаются половым путём.

***

Булат Окуджава: Я родину свою люблю, но государство ненавижу.

***

Хайнлайн: Человеку, которому не за что умирать, не за что и жить.

***

Чем выше возносите человека, тем ниже становитесь в его глазах.

***

Россия - страна, владеющая большей частью бездорожья в мире.

***

Дай голодному удочку, чтобы назавтра он не отобрал у тебя рыбу.

***

Чтобы почувствовать себя королём, надо окружить себя пешками.

***

Америка затевает войны для получения новых тем для Голливуда.

***

Польская поговорка: Каждый граф должен иметь своего Менделя.

***

Талейран: Есть оружие пострашней клеветы; это оружие - истина.

***

Достоевский: Революция непременно должна начинать с атеизма.

***

Джон Ф. Кеннеди: Прощай своим врагам, но не забывай их имена.

***

Ницше: Борясь с чудовищем, помни, что ты и сам становишься им.

***

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

***

У нас теперь свобода совести: хошь - имей её, не хошь - не имей.

***

Лозунг римского плебса времён упадка империи: Хлеба и зрелищ!

***

Эдгар Хау: Репутация - это то, что говорят о вас за вашей спиной.

***

Ломоносов: Малый человек и на горе мал, исполин велик и в яме.

***

Плановая экономика у нас порой успешно подменяется клановой.

***

В результате жеста доброй воли премьер-министр вывихнул руку.

***

Вера - то, ради чего умирают; идеология - то, ради чего убивают.

***

Сократ: Непознанная жизнь не стоит того, чтобы быть прожитой.

***

Истина только тогда доходит до нас, когда дальше идти уж некуда.

***

Плещеев: Жрецов греха и лжи мы будем глаголом истины карать.

***

Стругацкий: Подвиг - поступок насмерть перепуганного человека.

***

Цицерон: Крайняя строгость закона - крайняя несправедливость.

***

Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

***

Встретились как-то китаец, японец и вьетнамец... и перепутались.

***

Потребительская корзина всё больше напоминает чашу терпения.

***

Генри Киссинджер: Дипломатия есть искусство обуздывать силу.

***

Совмин предупреждает - курение фимиама полезно для карьеры.

***

Ничто так не увеличивает сумму взяток, как борьба с коррупцией.

***

Итальянская поговорка: Если это и правда, то хорошо придумано.

***

И в условиях демократии самым гонимым у нас остаётся самогон.

***

У нас все едины как валенки, у которых нет ни правых, ни левых.

***

Демокрит: Закону, начальнику и мудрейшему прилично уступать.

***

Депутатский ответчик на мобиле: Абонент временно неподсуден.

***

Бенито Муссолини: Вести народ легче, чем сдвинуть его с места.

***

Когда Бог наделял людей совестью, политики гостили у Дьявола.

***

Обещанного три года ждут, а на четвёртый уж и выборы на носу.

***

В политике как в боксе - надо знать уязвимые места противника.

***

Горький: Высота культуры определяется отношением к женщине.

***

Антуан де Сент-Экзюпери: Совершенство - добродетель мертвых.

***

Депутат был столь отзывчивым, что его никак не могли отозвать.

***

Виктория Токарева: Мы, русские, умеем жить плохо - научились.

***

Патриот не столько хочет за что-то умереть, как кого-то прибить.

***

Власть не испортит лишь тех, кого к ней и на дух не подпускают.

***

В политике, как и в боксе, надо знать уязвимые места соперника.

***

Чтоб объяснить вам, что такое НАТО, и русского не хватит мата.

***

Мао Цзэ-дун: Чем больше читаешь книг, тем глупее становишься.

***

Франсуаза де Ментенон: Клевету побеждают только презрением.

***

Глупый американец - это комедия, глупый россиянин - трагедия.

***

Политики всегда опираются на народ, а то и садятся на его шею.

***

Коррупция у нас - это не сбой системы, это сама система и есть.

***

Хороших людей на свете больше, но плохие лучше объединены.

***

Неосторожно заразившись, Россия пошла пятнами капитализма.

***

Демокрит: Или ничто не истинно, или истинное нам неизвестно.

***

Латинское изречение: Храни порядок, и порядок сохранит тебя.

***

Гёте: Теория, мой друг, сера везде, а древо жизни ярко зеленеет.

***

Власть теряет все своё очарование, если ею не злоупотреблять.

***

Народ требует хлеба и зрелищ, а получает водку и телевизор.

***

Вольтер: Опасно быть правым, когда правительство ошибается.

***

Голсуорси: Если вы не думаете о будущем, оно у вас и не будет.

***

Лучше решительно ошибаться, чем нерешительно быть правым.

***

Конфуций: Слово должно быть верным, действие решительным.

***

Знание - сила, особенно если знать кое-что о том, о ком нужно.

***

Лао-Цзы: Наводить порядок надо тогда, когда ещё нет смуты.

***

Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.

***

Если бы китайцы не придумали порох, их было бы ещё больше.

***

Встречи без галстуков позволяют больше заложить за воротник.

***

Чем больше газовая труба, тем выше опасность в неё вылететь.

***

Хоть отступать в России некуда, зато посылать всегда есть куда.

***

Грибоедов: Уж коли зло пресечь, собрать все книги бы да сжечь.

***

Человеческие мозги в России дешевле телячьих, вот и утекают.

***

В Корее прошла международная выставка собак с дегустацией.

***

А. Розенбаум: Люблю я родину свою, но государство ненавижу.

***

Интересно, что бы сказал о нашей демократии Станиславский?

***

В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

***

В Эфиопии за рождение второго ребёнка дают немного поесть.

***

Как мы живём - государственная тайна, на что - коммерческая.

***

Пастушье правило: хочешь управлять стадом - покори вожака.

***

Американская поговорка: хороший индеец - мертвый индеец.

***

Китайская пословица: Хочешь узреть великое, сотвори малое.

***

Патриот - это тот, кто публично занимается любовью к Родине.

***

Законы пишут те, кто властвует, народ в процессе не участвует.

***

Екатерина Великая: Совершенного нет ничего на белом свете.

***

Демокрит: Смелость - начало дела, но случай - хозяин конца.

***

Пушкин: О, бедность, бедность, как унижает она сердце нам!

***

Бернард Шоу: Миром правят молодые - но когда состарятся.

***

Лоренс Питер: Революция - это братание идеи со штыком.

***

Леонард Левинсон: Репутация - это устоявшаяся сплетня.

***

Джон Морли: Политика - это неустанный выбор из двух зол.

***

Закон Ширли: Большая часть людей друг друга заслуживает.

***

Коль хочешь оценить свободу, попробуй стать хоть раз рабом.

***

Ничто так не облегчает понимание политики кнута, как пряник.

***

Немецкая пословица: Лучше немного силы, чем много права.

***

Опять страна в большом прыжке и, как всегда, без парашюта.

***

Пройдя через Думу, глупость обретает статус обоснованной.

***

Бедная мудрость частенько бывает рабой богатой глупости.

***

Макиавелли: Друзей держи близко, врагов - ещё ближе.

***

Вольфганг Гёте: Закон могуч, но власть нужды сильнее.

***

Некрасов: Бывали хуже времена, но не было подлей.

***

Сорок лет - старость юности, пятьдесят - юность старости.

***

Григорий Ландау: В политике эхо предшествует событиям.

***

Эйнштейн: Истина - это то, что проходит проверку временем.

***

Беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией.

***

Государственный карман особенно интересен своими дырами.

***

И к мирным целям идут порой через горы трупов и море крови.

***

Справедливость требует жертв, а её жертвы - справедливости.

***

Вчера доблестный ОМОН разогнал демонстрацию до 70 км/час.

***

Эстонская народная мудрость: Поспешишь - людей насмешишь.

***

Царь Василий III: Москва - Третий Рим, а четвертому не бывати.

***

Главная статья бюджетных расходов в России - казнокрадство.

***

Очередная инъекция в экономику оказалась всё той же клизмой.

***

Гёте: Там, где глупость взята за образец, там и разум - безумие.

***

Деспоты создают рабов, а те в свою очередь создают деспотов.

***

Что для американцев импичмент, то для русских повод послать.

***

Франклин: Русским почти нечего бояться, кроме самого страха.

***

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи в дурдоме.

***

Шпенглер: Раньше-то была культура, а теперь - цивилизация.

***

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

***

Помни - пока ты сидишь в Интернете, китайцы размножаются.

***

Эммануил Кант: Счастье есть идеал не разума, а воображения.

***

Патриотизм в политической жизни - то же, что вера в религии.

***

Есть в России две беды: подражаем всем, не учимся ни у кого.

***

У нас чтобы наступить на грабли, надо ещё очередь выстоять.

***

Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.

***

Аркадий Давидович: Потёмкинские деревни стали городами.

***

Чтобы победило зло, добру достаточно ничего не делать.

***

Россия всегда живёт так, как будто у неё нет иного выбора.

***

Михаил Задорнов: Россия - государство, победившее разум.

***

Анри Бек: Мы за равенство только с теми, кто нас превосходит.

***

В Зимбабве политический переворот - премьер съел президента.

***

Ударим бездорожьем по лимузинам зажравшихся миллионеров!

***

Жванецкий: Зачем смотреть вперёд, когда весь опыт сзади?!

***

Свобода слова - это осознанная необходимость промолчать.

***

Национальность, как и религия, - свободный выбор человека.

***

Природа у нас одна, а царей природы развелось миллиарды.

***

У волокитчика один ответ - приходите завтра, когда меня нет.

***

Черчилль: Кто не был бунтарём в юности, тот лишён сердца.

***

Цицерон: Бережливость - важный источник благосостояния.

***

Герцен: Трудных наук нет, есть только трудные изложения.

***

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

***

В России две специфические беды - народ и правительство.

***

Сенека: Если нет дальнейшего роста, значит, близок закат.

***

Екатерина II: Народ, который поёт и пляшет, зла не думает.

***

Одевши на глаза шоры, в комплекте получаешь узду и кнут.

***

Правда - это орудие изуверов: и уши режет, и глаза колет.

***

Наши олигархи гребут деньги лопатой, ещё той, совковой.

***

М. Твен: Честность - лучшая политика, если нельзя иначе.

***

На Руси долго запрягают, быстро ездят и сильно тормозят.

***

Чтобы прослыть дураком, необязательно кем-то руководить.

***

Грибоедов: Чины людьми даются, а люди могут обмануться.

***

Если тебе до всего есть дело, ты или бездельник, или шпион.

***

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

***

Уровень жизни кажется высоким, если смотреть на него снизу.

***

Прорубил Пётр окно в Европу, да затянул его бычьим пузырём.

***

Английская поговорка: Право оно или нет - это моё отечество.

***

Бальзак: В политике, как в море, бывают обманчивые затишья.

***

Зачем ругать правительство, когда и так все знают, какое оно?

***

Если бы китайцы не придумали порох, их было бы ещё больше.

***

Ограниченная совесть открывает безграничные возможности.

***

Шекспир: В годину смут слепой всегда идёт за сумасшедшим.

***

Русский человек вынесет всё, но сначала то, что плохо лежит.

***

Генрих Гейне: Когда уходят герои, на арену выходят клоуны.

***

Россия - щедрая душа, вот только денег постоянно ни шиша.

***

Плох тот кагэбэшник, который не мечтает стать президентом.

***

Марк Твен: Честность - лучшая политика, если нельзя иначе.

***

Путин: Пока не треснешь как следует, ничего не заработает.

***

Гюго: У человека есть только один тиран и это - невежество.

***

Народ, умеющий ходить на бровях, на колени не поставить!

***

Чтобы жить на широкую ногу, надо иметь волосатую руку.

***

Жванецкий: Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

***

Крылов: Коли голова пуста, то уж ума не придадут места.

***

Оноре Бальзак: Всякая власть есть непрерывный заговор.

***

Жозеф Жубер: Справедливость - это истина в действии.

***

Ницше: Познавший самого себя есть собственный палач.

***

Если сказать всю правду, это и будет самая большая ложь.

***

Чем вертикальней власть, тем легче сверзнуться с вершины.

***

Россия - страна циничных политиков и аполитичных циников.

***

Пушкин: Разберись, кто прав, кто виноват, да обоих и накажи!

***

Гёте: Мало знать, надо и применять; мало хотеть, надо и делать.

***

Джордж Оруэлл: Нет патриотов там, где речь идёт о налогах.

***

Эразм Роттердамский: Моя родина там, где моя библиотека.

***

Франклин: То, что нельзя исправить, не следует оплакивать.

***

Растяжка при въезде в Москву: "Осторожно, злая милиция!".

***

Упаси нас боже от власти с ограниченной ответственностью.

***

Мартин Лютер Кинг: Бунты - язык тех, кого не выслушали.

***

Если партию нельзя победить, с нею надобно объединиться.

***

Поставить на место можно любого, особенно если посадить.

***

Когда не обязательно менять, тогда обязательно не менять.

***

Если не давать народу хлеба, он будет устраивать зрелища.

***

Бжезинский: Россия может быть либо империей, либо ничем.

***

Всё в руках человека, руки которого в карманах государства.

***

Новая беда России - болтуны с активной жизненной позицией.

***

Если кругом одни пешки, это вовсе не означает, что ты король.

***

Трын трынил уж на святой Руси, да и протрынился весь еси.

***

Свободу действий может обеспечить только свобода мысли.

***

Цветаева: Не стыдись, страна Россия, ангелы всегда босые.

***

Перед Россией чаще стоит задача не достичь, а выбраться.

***

Ельцин: Баня очищает - там чувства чистые, а люди голые.

***

Латинская пословица: Если хочешь мира, готовься к войне.

***

Хорошо там, где нас пока нет и пока мы там не появились.

***

К хорошему быстро привыкаешь, к плохому - ещё быстрее.

***

Сколько чиновника ни корми, он все равно на Запад смотрит.

***

Предвыборный лозунг ЛДПР: Мы за русских, мы за бедных!

***

Гарантируя обеденный перерыв, закон не гарантирует обеда.

***

Страшнее законов в России только практика их применения.

***

Без многого человек может обойтись, только не без человека.

***

В России политики - как грибы: и растут быстро, и червивеют.

***

Америка приступила к обеднению Ирана, обогащающего уран.

***

Жажда власти хорошо утоляется кровью, разумеется, чужой.

***

Война - это противостояние несовместимых сценариев мира.

***

Монтескье: Лакейская - это питомник для будущих вельмож.

***

Максим Горький: За всё, что человек берёт, он платит собой.

***

Акрам Муртазаев: Россия - историческая родина инородцев.

***

Конфуций: Лишь та ошибка есть ошибка, что не исправлена.

***

Алан Хакни: Россия - сотни миль полей и по вечерам балет.

***

Предатель постоянно требует надбавку за любовь к Родине.

***

Многие считают себя жертвами борьбы за светлое будущее.

***

Россия подходит демократии как задница для приключений.

***

И птица высокого полёта может нагадить людям на голову.

***

Джон Стейнбек: Нельзя бороться против денег без денег.

***

Закон коррупции: Если нельзя, но заплатишь - то можно.

***

Горе в той стране, в которой бедствует врач и учитель.

***

Люксембург объявил о выводе своего солдата из Ирака.

***

Ежи Лец: Кресло власти сработано не по мерке головы.

***

В предвыборной гонке побеждает тот, кто больше гонит.

***

Выборы как скачки - большинство ставит на фаворитов.

***

Надо сделать так, чтобы у нас на границе запоров не было.

***

Ничто так не облегчает понятие политики пряника, как кнут.

***

В политике чистая победа подразумевает грязные методы.

***

Живём-то мы как положено, да вот положено у нас на всё.

***

Сделайте людям добро, и они вам это никогда не простят.

***

Мы все стоим у черты бедности, но по разные её стороны.

***

Честность есть истинный аристократизм нашего времени.

***

Теренций: Я человек, и ничто человеческое мне не чуждо.

***

До Колумба американцы вынуждены были жить в Европе.

***

Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

***

Политика есть искусство возможного... применения силы.

***

На одну народную мудрость приходится сотня глупостей.

***

Наверху знают, что делают, только не ведают, что творят.

***

Власть предержащие придерживают всё, что в их власти.

***

Конфуций: Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди.

***

Шекспир: Что значит время для того, кто умер навсегда?

***

Четвёртая власть нужна третьей как телеге пятое колесо.

***

В политике раздвоение личности не является патологией.

***

Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.

***

Горький: На день надо смотреть как на маленькую жизнь.

***

Депутаты ездят не только на охоту, но и на Охотный ряд.

***

Партийная принадлежность позволяет врать увереннее.

***

Брехт: Несчастна та страна, которая нуждается в героях.

***

Война - это опасный для жизни перерыв в переговорах.

***

Реформы - это перенесение порток с гвоздя на гвоздёк.

***

Ключевский: Человек - величайшая скотина на Земле!

***

Уго Чавес: Три минуты под душем и ты уже не воняешь.

***

Пока русские будут так пить, умом им Россию не понять.

***

Живущие худо-бедно у нас отнесены к среднему классу.

***

Наполеон: Общественное мнение - это публичная девка.

***

Правительство проблем не решает, оно их финансирует.

***

Бальзак: Идеи могут быть обезврежены только идеями.

***

Николай Бердяев: Свобода есть право на неравенство.

***

Кто вышел уже из народа, того обратно не заманить.

***

- Понимаешь, сынок, Родину и президента не выбирают...

***

Ежи Лец: Богу богово, кесарю кесарево. А что же людям?

***

Буаст: Самая благородная и сладкая месть - это прощение.

***

Если коррупция снижается, то чиновники идут на посадку.

***

Хороший дипломат всегда помнит, что он должен забыть.

***

Гитлер: Политика - это история в процессе изготовления.

***

Власти предержащие придерживают всё, что в их власти.

***

В борьбе добра со злом обычно побеждает наблюдатель.

***

Д. Морли: Политика - это неустанный выбор из двух зол.

***

НАТО - это миролюбивый блок агрессивных государств.

***

Запретный плод никогда не был пищей изголодавшихся.

***

Дизраэли: Если помнить выгодно, никто забыт не будет.

***

Жизненные решения власти бывают смертельно опасны.

***

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

***

Японская пословица: Обычной дорогой иди необычно.

***

Василий Ключевский: В России центр - на периферии.

***

Следуя букве закона, многие не брезгуют и пробелами.

***

В политике порядок обычно наводят с введением войск.

***

Не всем хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

***

Ежи Лец: Ужасны расстрелы под Стеной Равнодушия.

***

Власть на местах страдает комплексом полноценности.

***

Вольтер: Нет великих деяний без великих препятствий.

***

Мосты в России, как правило, строят поперёк течения.

***

Фредерик Жолио-Кюри: Правда путешествует без виз.

***

Диккенс: Миссия Америки - опошлить всю Вселенную.

***

Если вопрос хорошо поставить, он будет стоять долго.

***

Москва - это красивая этикетка на бутылке с сивухой.

***

Шекспир: Опасна власть, когда с ней совесть в ссоре.

***

У нас столпы отечества бывают часто неотёсанными.

***

Пенсия - это школа выживания по типу Чистилища.

***

Всё, что ни делается, делается не лучше, а в Китае.

***

Формула власти не включает в себя элемент любви.

***

Дизраэли: Справедливость - это истина в действии.

***

Наполеон: Кто умеет льстить, тот умеет и клеветать.

***

Уехать из России - это не эмиграция, это эвакуация.

***

Бальзак: Свои убеждения не вывешивают на стенку.

***

Грибоедов: И дым отечества нам сладок и приятен.

***

Ежи Лец: У каждого века есть своё средневековье.

***

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

***

Ибсен: Чистая совесть - вот самая лучшая подушка.

***

Грибоедов: Служить бы рад, прислуживаться тошно.

***

Те, кто создаёт правила, часто живёт по исключениям.

***

Оскар Уайльд: Ничему стоящему обучить невозможно.

***

По-настоящему свободным может быть только падение.

***

Русский - это не национальность, а сплошной экстрим.

***

У нас могут объяснить даже то, что невозможно понять.

***

Жан Жорес: Революция - варварский способ прогресса.

***

Японская поговорка: Речи великих не для простых ушей.

***

Если в утверждении 80% правды, то оно на 100% ложно.

***

Ювенал: Высший позор - ради жизни утратить её смысл.

***

Россия - щедрая душа, но руки всегда были загребущие.

***

Столько бы авторитетов в Думе, сколько их в криминале.

***

Избыток государства так же опасен, как и его недостаток.

***

Вольтер: Когда быдло берётся рассуждать - всё пропало.

***

Член фракции Единой России - фраер или просто член.

***

Мир - это когда стреляют где-то далеко в другом месте.

***

Тройственный союз лучше возглавлять Змею Горынычу.

***

Трудно поставить на колени народ, рождённый ползать.

***

Используя силу слова, провоцируешь слабость оружия.

***

Тяжело в столице летом - пристают менты к брюнетам.

***

В России вся пресса свободна, а остальная запрещена.

***

Вера - философия бедных, философия - вера богатых.

***

Сенека: Век живи - век учись тому, как следует жить.

***

Гербовая печать должна храниться за семью печатями.

***

Свобода - это состояние, при котором можно не врать.

***

Чтобы сохранить лицо, надо хорошо прикрыть задницу.

***

К вопросу о разоружении надо подходить во всеоружии.

***

Во глубине сибирских руд ресурсы Ходорковских ждут.

***

Чтобы быть хозяином жизни, надо стать слугой народа.

***

Войну дворцам объявляют желающие жить в них сами.

***

Черчилль: У Британии нет друзей, а только интересы.

***

Пришвин: Нет ничего тайного, что не стало бы явным.

***

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

***

Когда имеет власть глупец, приходит мудрецам конец.

***

Надо будет - вступим в НАТО по самые Нидерланды.

***

Если народу всё по барабану, то государству - труба.

***

С чинушей, знающим себе цену, проще сторговаться.

***

Нашему народу столько наобещано, а ему всё мало!

***

Высоцкий: Земле ей всё едино, апатиты иль навоз.

***

Идеологически подкованных запрягать легче.

***

В США разбился самолёт-невидимка, а может, и нет...

***

Добиться в России успеха можно только за рубежом.

***

Как трудно быть Гондурасом знает лишь Гваделупа.

***

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто делит.

***

У некоторых узников совести оной никогда и не было.

***

Дипломатия - это искусство гадить, не снимая штанов.

***

Скудность мысли порождает рать единомышленников.

***

Даже у гибкой политики должен быть становой хребет.

***

Держаться партии народной - и современно, и доходно.

***

Хороший политик всегда помнит, что он должен забыть.

***

В нашей экономике есть ещё отлично скрытые резервы.

***

Трубку мира обычно раскуривают на пепелище войны.

***

Пока взятку не дадут, борьбу с коррупцией не откроют.

***

Мало знать себе цену. Надо ещё пользоваться спросом.

***

Законы у нас дубовые, зато выполнение их - липовое.

***

В России все против людей, даже погода в выходные.

***

Грибоедов: Блажен, кто верует, - тепло ему на свете!

***

В России самое отдалённое в мире светлое будущее.

***

Если б не было рекламы, мы не родились бы у мамы.

***

Наверху знают, что делают, но не ведают, что творят.

***

Не тот умный - кто немец, а кто в чиновники записался.

***

Цезарь: Люди охотно верят тому, чему желают верить.

***

Конечно, проще расстрелять, но полезнее послушать.

***

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

***

Только зная себе цену, можно продаться подешёвке.

***

История России богата перипетиями и перипетиями.

***

Джефферсон: Цена свободы - вечная бдительность.

***

Фазиль Искандер: Вся Россия - это пьющий Гамлет.

***

Хилон: хорошо начальствовать учись на своём доме.

***

Восток - дело тонкое, потому там так часто и рвётся.

***

Страну разоряет тот враг, который хорошо её знает.

***

Чем ниже уровень жизни, тем легче нам его достичь.

***

Грибоедов: Свежо предание, да верится с трудом!

***

Америка - самая толстонаселённая страна в мире.

***

Америка - самая толстонаселённая страна в мире.

***

Тайну выдаёт не тот, кто знает, а кто её угадывает.

***

Ежи Лец: Любовь к родине не знает чужих границ.

***

Авраам Линкольн: Коней на переправе не меняют.

***

Неумные предпочитают делить, умные - делиться.

***

Культура у нас всегда падает вниз интеллигенцией.

***

Наше законодательство уже давно всех законодало.

***

Партию падальщиков возглавил политический труп.

***

У нас не бывает так плохо, чтобы не было ещё хуже.

***

Честность у политика - клеймо профнепригодности.

***

Методом кнута можно отбить все мысли о пряниках.

***

Там, где раки только зимуют, мы живём круглый год.

***

На Руси что чиновнику хорошо, обывателю - смерть.

***

Аристократы - это выходцы из самых безжалостных.

***

Русский сказал - как отрезал, эстонец - как отпилил.

***

А. Грасс: В лучах славы бледнеют все краски стыда.

***

Терпимость - добродетель человека без убеждений.

***

Меандр: Власть придаёт словам отпечаток правды.

***

Латинская пословица: Рим предателям не платит.

***

У народа без царя в голове демократия в заднице.

***

Поскреби русского - найдёшь татарина или еврея.

***

Умение жить - это умение раздавать обязанности.

***

Смелость города берёт, наглость - целые страны.

***

Стал чиновником - не забывай быть гражданином.

***

Мы живем, как положено, а положено у нас на всё.

***

Русские думают долго, а вот соображают быстро.

***

Вольтер: Всё к лучшему в этом лучшем из миров.

***

Где мало ценят жизнь, там много говорят о долге.

***

Уезд из России - это не эмиграция. Это эвакуация.

***

С отменой крепостного права люди обесценились.

***

История не терпит сослагательного наклонения.

***

В России что не тонет, то горит ясным пламенем.

***

С милым рай и в шалаше, если милый на Порше.

***

Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки.

***

Скажи мне, кто твой Брут, и я скажу тебе, кто ты.

***

Шекспир: Неладно что-то в датском королевстве.

***

Выборы приходят и уходят, а политики всё те же.

***

Вольтер: Отчизна - это край, где пленница душа.

***

Софокл: Блаженна жизнь, пока живёшь без дум.

***

История России - борьба глупости против лени.

***

Варлам Шаламов: Не верь, не бойся, не проси.

***

Есть ложь, есть наглая ложь, и есть статистика.

***

Грибоедов: Дома новы, да предрассудки стары.

***

Жан-Поль Сартр: Человек обречён на свободу.

***

Наполеон: Сила никогда не бывает смешной.

***

Борьба за мир - это как секс за девственность.

***

Лепс: Проще сменить людей, чем изменить их.

***

Ромен Роллан: Творить значит убивать смерть.

***

Наполеон: От великого до смешного - один шаг.

***

Черномырдин: Не надо возбуждать спокойствие.

***

Б. Н. Ельцин: Правительству нужен новый толчок.

***

В Англии всё, что больше двух раз, уже традиция.

***

Седьмое чудо света занимает шестую часть суши.

***

Новое правительство это хорошо забытое старое.

***

Камикадзе - киллер одноразового использования.

***

Курение фимиама - разновидность газовой атаки.

***

Россия - страна реализованных невозможностей.

***

Дух времени на празднике жизни разит перегаром.

***

Когда политика во власти кнута, культура в загоне.

***

Варлам Шаламов: Все революции делают дилетанты.

***

Наполеон: В России нет дорог - только направления.

***

Эдмонд Берк: Предрассудок - религия слабых умов.

***

Красный петух - это то же, что голубой коммунист.

***

Русская пословица: Где родился, там и пригодился.

***

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

***

Как правило, в историю попадают вперёд ногами.

***

Идеология у нас появляется не от хорошей жизни.

***

Вьетнамская поговорка: Деньгам законы нипочём.

***

Путин: Русский лимит на революции закончился.

***

Теренций: Высшее право часто есть высшее зло.

***

Дети кесаря - кесари, а дети слесаря - слесари.

***

"Откат" - это та же взятка, только не до, а после.

***

Кого народ заслуживает, того он и обслуживает.

***

Демократия приходит с выходом народа в люди.

***

Пифагор: Делай великое, великого не обещая!

***

Пустые головы - надёжный оплот словоблудов.

***

Закон Мерфи: Факт - это отвердевшее мнение.

***

Державин: Где стол был яств, там гроб стоит.

***

Гёте: Без пользы жить - безвременная смерть.

***

Державин: Я царь, я раб, я червь, я - Бог1

***

Бердяев: Необходимость есть падшая свобода.

***

Государство исчезает, если в нём нет секретов.

***

Рычаги власти - подручные средства политиков.

***

Кто же нам ответит за всё то, что мы натворили?!

***

Ницше: Благодарность масс теряет всякий стыд.

***

В этом мире неизбежны только смерть и налоги.

***

Терпимость - другое название для безразличия.

***

Заповедь бюрократа: Напряги ближнего своего.

***

Платон: Время - движущееся подобие вечности.

***

Истина рождается и в муках на пыточном столе.

***

Цицерон: Когда гремит оружие, законы молкнут.

***

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо.

***

Наполеон: В политике абсурдность - не помеха.

***

Дизраэли: Прецедент увековечивает принцип.

***

Франклин: Видеть легко - трудно предвидеть.

***

Правда обращена к разуму, ложь - к глупости.

***

Правила-то у всех равны - тарифы вот разные.

***

Живущий по средствам и живёт посредственно.

***

Жак Банвий: Оптимизм - религия революций.

***

Вольтер: Предрассудки - это разум глупцов.

***

Короля в патовую ситуацию загоняют пешки.

***

Гёте: Без пользы жить - безвременная смерть.

***

Мольер: Грамматика повелевает даже царями.

***

В России живут люди, а в Европе люди живут.

***

Дизраэли: Прецедент увековечивает принцип.

***

Не сошлись обычаем, так не бывать и дружбе.

***

У России одна с Африкой проблема - сушняк.

***

Говорит Москва, остальные разговаривают.

***

Отвергая - предлагай, предлагая - действуй.

***

Грибоедов: Злые языки страшнее пистолета.

***

Цицерон: Высшее право - высшее бесправие.

***

Россия тем и сильна, что за неё столько пьют.

***

Степень свободы зависит от размеров клетки.

***

Французская поговорка: Предают только свои.

***

Долги страны росли как дети - бесконтрольно.

***

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

***

У нас ещё не всё потеряно и есть чего терять.

***

Астольф де Кюстин: Россия - страна фасадов.

***

Россия - страна с непредсказуемым прошлым.

***

Достоевский: Если Бога нет, то всё дозволено.

***

У нас коррупцией и не пахнет, у нас ею воняет.

***

История не знает сослагательного наклонения.

***

Пессимизм - это настроение, оптимизм - воля.

***

Б. Шоу: 100%-ый американец на 99% - идиот.

***

Лаокоон: Бойся данайцев, дары приносящих.

***

Власть - это зло, которое добром не отдают.

***

Умирают только за то, ради чего стоит жить.

***

Нострадамус: Жизнь - это череда выборов.

***

Клавдий: Присутствие преуменьшает славу.

***

Цицерон: Благо народа - вот высший закон.

***

Чем хуже нам сегодня, тем лучше нам вчера.

***

Ропот толпы - это урчание пустых желудков.

***

Власть - это зло, которое добром не отдают.

***

Японская поговорка: Деньги рождают деньги.

***

Дизраэли: Секрет успеха в постоянстве цели.

***

Наполеон: Сила никогда не бывает смешной.

***

В ногу со временем легче всего идти строем.

***

ФСБ открыл новый сайт: "Sokamerniki. Ru".

***

Так жить нельзя, а по-другому мы не умеем.

***

Пути в обход закона всегда были платными.

***

Америка - самая считающая страна в мире.

***

Эрика Джонг: Сплетни - опиум угнетённых.

***

Квинтилиан: Совесть - тысяча свидетелей.

***

Мудр - тот, кто знает нужное, а не многое.

***

Ежи Лец: Лицо толпы не нуждается в маске.

***

Пролетарии всех стран - не прибедняйтесь!

***

Прошлое нужно помнить, но им нельзя жить.

***

Власть - это зло, которое добром не отдают.

***

Не выбрал власть по нраву - выбери страну.

***

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

***

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

***

Россия без дураков - как цирк без клоунов.

***

Кормило власти и вправду неплохо кормит.

***

Свободу берут разом, а отдают по кусочку.

***

Что русскому хорошо, то потом ему плохо.

***

Что русскому хорошо, то потом ему плохо.

***

Гёте: Закон силён, а всё ж нужда сильней.

***

Баран пролоббировал себе новые ворота.

***

Для России важен размах, а не результат.

***

Русскому человеку есть всегда, чем крыть.

***

На всякий ветряк найдётся свой Дон Кихот.

***

Корни коррупции теряются в ветвях власти.

***

Приказано выжить, а кого - сказать забыли.

***

Не мудрствуя лукаво, карьеру не сделаешь.

***

Публий Сир: У победителей раны не болят.

***

Екатерина Великая: Победителей не судят.

***

Все на борьбу с пережитками социализма!

***

Реальность состоит из обломков иллюзий.

***

Хотели как лучше, а получилось как всегда.

***

Разоружение касается и камня за пазухой.

***

В России сливки общества самые жирные.

***

Для России важен размах, а не результат.

***

Спиноза: Ссылка на авторитет - не довод.

***

Что русскому хорошо, то немцу - смерть.

***

Россия - страна урванных возможностей.

***

Андре Мальро: Нет героев без зрителей.

***

Любите партию - источник точек зрения.

***

Андре Мальро: Нет героев без зрителей.

***

В России две напасти: дураки и дороги.

***

Строят у нас методом пробок и ошибок.

***

Не так портит власть, как борьба за неё.

***

Чем дальше от царей, тем голова целей.

***

Справедливость - это истина в действии.

***

Грибоедов: Подписано, так с плеч долой!

***

Солженицын: Одно слово мир перетянет.

***

Коррупция пускает корни глубоко вверх.

***

Наполеон: Главное - ввязаться в драку.

***

Мы их делегируем, а они нас посылают...

***

Беспорядок в России в порядке вещей.

***

Беспорядки в России в порядке вещей.

***

Плохие законы - худший вид тирании.

***

Где русский дух, дезодорант бессилен.

***

Джордж Оруэлл: Цель власти - власть.

***

На то и власть, чтобы пожить всласть.

***

Ропот - это урчание пустых желудков.

***

У торгаша где прибыль, там и родина.

***

Пану - по-пански, а хаму - по-хамски.

***

Любимцы богов всегда не без врагов.

***

Мафии бояться - в Кремль не ходить.

***

Пути в обход закона всегда платные.

***

Шум оружия заглушает голос закона.

***

Правда - не кровать, на ней не спать.

***

Была бы спина, так найдётся и вина.

***

Богатство правит, а бедность царит.

***

Цицерон: Друзья познаются в беде.

***

Положить документ в долгий ящик.

***

Фридрих Ницше: Факт всегда глуп.

***

Владимирами Русь, однако, пучит.

***

Пытаться усидеть на двух стульях.

***

О власти или хорошо, или правду.

***

Спиноза: Политика - не аргумент.

***

Подкрасться как голод к бедняку.

***

Нерон веселится, пока Рим горит.

***

Шекспир: Чума на оба ваши дома!

***

Пифагор: Уходя, не оглядывайся.

***

У бюрократа все ящики - долгие.

***

Платон: Идеи управляют миром.

***

Равенство - это утопия негодяев.

***

Чехов: Берегите в себе человека!

***

Бей своих чтобы чужие боялись.

***

Нет хуже пана, чем пан из хама.

***

Прикрывать шляпой голый зад.

***

Не зная броду, не ври народу!

***

Гомер: Дым отечества сладок.

***

Ума палата, да ключ потерян.

***

Каковы сами, таков и саммит.

***

Хорошие пловцы часто тонут.

***

Цицерон: Бумага всё стерпит.

***

Деньги лишними не бывают.

***

Язык не повернётся сказать.

***

У народа всё не как у людей.

***

Политика большой дубинки.

***

Принимать близко к сердцу.

***

Притягивать факты за уши.

***

Каков царь, такова и свита.

***

Быть пешкой в чей-то игре.

***

Политика кнута и пряника.

***

Политика кнута и пряника.

***

Поставить вопрос ребром.

***

Душа кровью обливается.

***

Не бросать слов на ветер.

***

Открыть глаза на правду.

***

Смотреть фактам в лицо.

***

Хорошо там, где нар нет.

***

Зажигать сердца людей.

***

Не щадя живота своего.

***

Продаться с потрохами.

***

Своё дерьмо не пахнет.

***

Сказать как отрезать.

***

Век живи - век учись.

***

Почивать на лаврах.

***

Голосовать ногами.

***

Поймать за руку.

***

Толкать дурку.

***

Толкать речь.

***

Дать слабину.

***

Рука руку моет.

***

Чесать языком.

***

У стен бывают уши.

***

Резать правду-матку.

***

Стыд глаза не выест.

***

Ваша песенка спета!

***

Иметь длинные руки.

***

Передёргивать факты.

***

Тянуть одеяло на себя.

***

Птица высокого полёта.

***

Обладать острым языком.

***

Пустите Дуньку в Европу!

***

Вести подковёрную борьбу.

***

Цель оправдывает средства.

***

Стать достоянием гласности.

***

С головой окунуться в работу.

***

Надежда - наш компас земной.

***

Цицерон: О времена! О нравы!

***

Источник изобилия - в действии.

***

Овидий: Искусства смягчают нравы.

***

Медные лбы - литавры бюрократии.

***

На путях истории дорожных знаков нет.

***

Бывает подвигом не дать места подвигу.

***

Бенедикт Спиноза: Прекрасное - трудно.

***

Коль виновных нет, их следует назначить.

***

Вступим в НАТО по самые Нидерланды!

***

Сходил налево - проголосовал за КПРФ.

***

Знающий историю географию не тронет.

***

Спиноза: Невежество не есть аргумент.

***

Что русскому мат, то японцу - татами.

***

Наполеон: География - это приговор.

***

Голубь Мира мимо не нагадит.

***

Проблема "замкнутого круга".

***

Малый народ всегда обидчив.

***

Цицерон: Бумага всё стерпит.

***

Русский крепок задним умом.

***

Положить дело под сукно.

***

Накрыться медным тазом.

***

Человек с большой буквы.

***

Дойти до белого каления.

***

Не в службу, а в дружбу.

***

Быть нечистым на руку.

***

Раздевай и властвуй!

***

Подложить свинью.

***

Промывать мозги.

***

Не давать спуску.

***

Толкнуть речь.

***

Дать поджопник.

***

По идеям не палят.

***

Короля делает свита.

***

Своя рука - владыка.

***

Восток - дело тонкое.

***

Рубить правду-матку.

***

Где сила, там и закон.

***

Состряпать обвинение.

***

Свои люди - сочтёмся.

***

Жизнь не стоит на месте.

***

Бросить тень на человека.

***

Быть в долгах как в шелках.

***

Политика "кнута и пряника".

***

После нас хоть трава не расти.

***

Политика "выжженной земли".

***

Царь думает, а народ-то ведает.

***

Политика "затягивания поясов".

***

Чехов: Берегите в себе человека!

***

В театре абсурда всегда аншлаг.

***

Жалует царь, да не жалует псарь.

***

Пульс времени частит не к добру.

***

Жалует царь, да не жалует псарь.

***

Поставить в неловкое положение.

***

У каждого глаза своя точка зрения.

***

Переговоры за закрытыми дверями.

***

Худо быть душой больного общества.

***

Когда мудрецы спорят, умные молчат.

***

Поднял вопрос - поставь его ребром.

***

С Россией ну кто ни попадя граничит.

***

Наше дело маленькое, но оно правое.

***

Бойтесь данайцев, дары приносящих!

***

Надеясь на лучшее, готовься к худшему.

***

Уже иные времена, а нравы-то всё те же.

***

Коррупция пускает корни глубоко вверх.

***

Пушкин: Ох, тяжела ты, шапка Мономаха!

***

Наверху собираются сливки. И пена тоже.

***

Больше всего я ненавижу расизм и негров.

***

Бумага всё стерпит - спросите у туалетной.

***

Встретились как-то два депутата в трамвае...

***

Закон - это воплощение морали поведения.

***

Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку.

***

Взятка унижает тем больше, чем она меньше.

***

Ленин: Больших слов нельзя бросать на ветер.

***

Не казни себя! Не оставляй палача без работы.

***

Интеллигентные люди всегда голосуют в урну.

***

Твёрдая рука, как правило, в ежовой рукавице.

***

Не укради! Государство не любит конкурентов.

***

Пустые головы - надёжный оплот словоблудов.

***

И у московского двора свои мадридские тайны.

***

Духовные начала тяготеют к своему концу.

***

Пока заживём по-людски, озвереть можно.

***

Пушкин: Ох, тяжела ты, шапка Мономаха.

***

Чем больше тем, тем хуже делегатам этим.

***

Аристофан: Где хорошо, там и родина.

***

Беспорядок в России в порядке вещей.

***

Юлий Цезарь: Разделяй и влавствуй!

***

Цицерон: Привычка - вторая натура.

***

Надежда - это сон бодрствующего.

***

Услужливый дурак опаснее врага.

***

Население Лихтенштейна заболел.

***

Гоголь: Пошла писать губерния.

***

Плавт: Человек человеку - волк.

***

Закрытый рот зубы сбережёт.

***

Где власть, там и деньги.

***

Копаться в грязном белье.

***

Война - тоже вид разоружения.

***

Всю Россию матом не покроешь.

***

У служебной лестницы нет перил.

***

Лезут в баре, а повадки как у твари.

***

Путин: Россия - запущенная страна.

***

У хренового царя и шут гороховый.

***

Китайцев легче считать кубометрами.

***

Из него клещами ничего не вытащишь.

***

Всё, что ни делается, делается в Китае.

***

Всё новое - это хорошо забытое старое.

***

Шиллер: Сильнее всех побед - прощение.

***

Мудрость - это ум, настоянный на совести.

***

Друзей и принципов в политике не бывает.

***

Не бойся старости, в России это ненадолго.

***

В России о будущем не думают, а мечтают.

***

Предсказывать легко, предугадать сложнее.

***

На то и демократия, чтобы народ не дремал.

***

Виктор Гюго: Свобода начинается с иронии.

***

История жестоко учит тех, кто её плохо учит.

***

Ежи Лец: Говори умно - враг подслушивает.

***

Если уж и попадать в историю, то в мировую.

***

Теленовости - наш лучший мыльный сериал.

***

Чем шире шаг к демократии, тем уже её ряды.

***

Пока тебе не насолят, жизнь кажется пресной.

***

Народ подкупить нельзя, но его можно споить.

***

Что дозволено Юпитеру -- не дозволено быку.

***

Зюганов: Россия - страна по рождению левая.

***

История мира - это биография великих людей.

***

По нашим телеканалам чего только не плавает.

***

Сян-Цзы: Хочешь быть как все - будешь никем.

***

Юлий Цезарь: Прокладывай себе дорогу силой.

***

Наполеон первым вообразил себя Наполеоном.

***

Марциал: Порядочный человек всегда простак.

***

В России чаша терпения измеряется стаканами.

***

Крылов: Усильного всегда бессильный виноват.

***

Аристотель: Человек - животное политическое.

***

Мао Цзедун: Мы должны покорить весь мир.

***

Даже на самом высоком троне сидит задница.

***

Лучшая Конституция - это совесть Президента.

***

Томаш Бурек: Правда всегда находится в пути.

***

У нас законы меняются чаще, чем выполняются.

***

Эсхил: Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.

***

Жить в России здорово - пока не протрезвеешь.

***

Коли пришли иные времена, и вы повремените.

***

Был членом Партии, теперь ни партии, ни члена.

***

Папа Бонифаций VIII: Молчание - знак согласия.

***

Высшая форма проявления свободы - безделье.

***

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

***

Виноватый боится закона, невиновный - судьбы.

***

В России можно жить либо хорошо, либо честно.

***

Когда мораль идёт на дно, то сверху плавает оно.

***

В России испокон веков путают волю со свободой.

***

У того, кто нечист на руку, рыльце всегда в пушку.

***

Дискуссия о порно была вынесена на спорно-сайт.

***

Никто не хранит тайну лучше того, кто её не знает.

***

Самый надёжный компас на жизненном пути - цель.

***

Когда во власти политика кнута, культура в загоне.

***

Где двое мирятся, третий оказывается в дураках.

***

Приём во внерабочее время и лучше наличными.

***

В России сливки общества самые недиетические.

***

В Африке тот, кто даму танцует, тот ее и обедает.

***

Ничто не вечно под луной, одни проблемы вечны.

***

Бернард Шоу: Недоверчивость - мудрость дурака.

***

Здоровье нации не позволяет умереть от счастья.

***

Сенека: С кем поведёшься, от того и наберёшься.

***

Эригена: Красота есть единство в разнообразии.

***

Ежи Лец: И собака в столице лает центральнее.

***

Тацит: У кого нет врагов, того губят друзья.

***

Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.

***

Зигмунд Фрейд: Истина сделает вас свободными.

***

Петр I: Незнанием закона никто не отговаривайся.

***

Мы всегда можем уметь, другое дело - это делать.

***

В 2030 году население Китая перевалит за... Урал.

***

Сенека: Чистая совесть есть постоянный праздник.

***

Гёте: Жизнь - прекраснейшая из выдумок природы.

***

Крутиер: Жить надо так, чтобы хотелось повторить.

***

Коротко об отношении Запада к России - затрахали.

***

Сократ: Когда слово не бьёт, то и палка не поможет.

***

Дизраэли: То, что серьёзно, не всегда бывает верно.

***

Зачем чинить препятствия, легче построить новые.

***

Неумение врать - ещё не повод говорить правду.

***

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.

***

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

***

Умом Россию не понять, пока по роже не получишь.

***

Самый лучший метод убеждения - это принуждение.

***

Глядя на рост цен, так и хочется встать на цыпочки.

***

Валенса: Демократия - это все на всех против всех.

***

Жена - не народ, больше одного раза не обманешь.

***

Ежи Лец: Все кандалы на свете образуют одну цепь.

***

Президентами не рождаются - президентами умирают.

***

Любое событие неизбежно, иначе бы оно не случилось.

***

Путана в потребительскую корзину не укладывается.

***

Фейхтвангер: Непонимание делает из друзей врагов.

***

Стивенсон: Самая гнусная ложь - это замалчивание.

***

Большие сообщества людей - существа невменяемые.

***

У людских достоинств, как и у плодов, есть своя пора.

***

Гарри Трумэн: Если не можете убедить, сбейте с толку.

***

Национализм - это не кровь в жилах, а моча в голове.

***

В Москве 5 млн. коренных жителей, остальные - спам.

***

Нет правых и неправых, есть лишь сильные и слабые.

***

Деспот всегда прячет злое деяние за добрым словом.

***

Геннадий Малкин: О власти или хорошо, или правду.

***

У олухов царя небесного часто кремлёвская прописка.

***

Конфуций: Когда ты разгневан, думай о последствиях.

***

Томас Гоббс: Народ - парень дюжий, но злокозненный.

***

В отношении плюрализма двух мнений быть не может.

***

Старинное изречение: Предвидеть - значит управлять.

***

В России даже на три буквы каждый идёт своим путём.

***

В России быть стариком смертельно опасно для жизни.

***

Как ни парь людям мозги, а факты остаются жареными.

***

Без бумажки ты букашка, а с ней - букашка с бумажкой.

***

Социализм загнан в коммуналки и умрёт только с ними.

***

Коллективизм - извращённая форма чувства стадности.

***

Ежи Лец: Труднее всего предсказать чьё-либо прошлое.

***

В Монголии прошёл конкурс двойников - победили все.

***

Самые ярые критики таланта - те, у кого он в дефиците.

***

Говорят, Саакашвили угрожает сделать себе хачапури.

***

Закон пастуха: Лидер должен находиться позади стада.

***

Сенека: Не бывало великого ума без примеси безумия.

***

Если мир стал тесен, можно отправиться в лучший мир.

***

Чаша терпения нашего народа, похоже, с дыркой в дне.

***

Мольер: Крепнет нравственность, когда дряхлеет плоть.

***

Двухголосие - голосование за непопулярного кандидата.

***

Политиков в сапёры не берут - больно часто ошибаются.

***

Дидро: Люди перестают мыслить, когда перестают читать.

***

За коррупцию суд приговорил его к очень крупной взятке.

***

Древнеримская поговорка: Грустно жить как велит другой.

***

Не соглашайся на должность капитана тонущего корабля!

***

Журналистская поговорка: Кто первым украл, тот и автор.

***

Кто первый к нам с мечом придёт, у того мы меч и купим.

***

Толпой управляют чувства, личностью управляет разум.

***

Велика Россия, а честному человеку и податься некуда.

***

Генри Форд: Русские люди не терпят всякой мерзости.

***

Грибоедов: Да, чтоб чины добыть, есть разные каналы.

***

Скот считают по головам, а правительство - по членам.

***

Томаззо Кампанелла: Критерием истины является опыт.

***

Новый предвыборный блок - "За мужское достоинство".

***

Уже долго остаётся в силе то, что мы пока ещё не в силе.

***

Форма государственной недвижимости - паралич власти.

***

Из притесняемых получаются прекрасные притеснители.

***

- С чего начинается Родина? С проверки твоего багажа.

***

Евгений Кащеев: Ближе всего к телу продажная шкура.

***

Аристотель: Человек вне общества - или бог, или зверь.

***

Брехт: Несчастна та страна, которая нуждается в героях.

***

Совесть, как и девственность, если теряешь, то навсегда.

***

Народ имеет такое правительство, которое заслуживает.

***

И от органов власти порой необходимо предохраняться.

***

Плох тот авторитет, который не мечтает стать депутатом.

***

Сян-Цзы: Если ты думаешь, как все, ты уже ошибаешься.

***

Обычно жизнь дорожает на фоне удешевления человека.

***

Государственная дума - это институт права пороть чепуху.

***

Конфуций: Утром, познав истину, вечером можно умереть.

***

Достоевский: Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

***

Почему-то нам часто по пути с теми, кто идёт явно не туда.

***

Правда рождается голой, ложь - всегда в модном прикиде.

***

Преступника поймали за руку, чтобы сердечно её пожать.

***

Легко работать как вол или лошадь, труднее - как японцы.

***

Геннадий Малкин: Порядок - это целенаправленная суета.

***

Герберт Уэллс: Наша истинная национальность - человек.

***

Чтобы пойти на мировую, необязательно развязать третью.

***

Мартин Лютер Кинг: Бунты - язык тех, кого не выслушали.

***

Испанские пословиц: Писарь, мэр и прокурор - на воре вор.

***

Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда.

***

Суворов: Лучше, чтобы ободрял государь, а карали законы.

***

Привычный ритм жизни может быть хронической аритмией.

***

Фридрих Шиллер: Всемирная история - это всемирный суд.

***

У нас так исторически сложилось, что ничего не сложилось.

***

Бенджамин Дизраэли: Секрет успеха - в постоянстве цели.

***

Конфликты - удел бедных, богатые развлекаются войнами.

***

Ломоносов: Могущество России будет прирастать Сибирью.

***

Уроки истории готовятся сегодня, а отметка ставится за год.

***

Вольтер: Мы были бы кратки, если бы разум говорил за нас.

***

Дух времени зависит от количества кислорода в атмосфере.

***

Ничто так не ограничивает свободу слова, как набитый рот.

***

У государственного человека сердце должно быть в голове.

***

Сначала народ напоите, а потом уже кормите обещаниями.

***

Твёрдость есть сила, основанная на союзе разума с волей.

***

Если нельзя, то, чем больше хочется, то тем более нельзя.

***

Не исчезает заблуждение, что раньше мы не заблуждались.

***

Эмиль Кроткий: Плавают разными стилями, тонут - одним.

***

С общественным мнением не считаются, его просчитывают.

***

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

***

Фридрих Шлегель: Всемирная история - это всемирный суд.

***

Грехопадение означает резкое снижение греховных деяний.

***

Сенека: Родину любят не за то, что велика, а за то, что своя.

***

На съезде партии депутат от души съездил другому депутату.

***

Часто приходится выбирать: работать на совесть или на себя.

***

Джордж Элиот: Заграница - убежище рухнувших репутаций.

***

Народу надо говорить правду. Но не часто, чтобы не привык.

***

Реклама на Кремлёвской стене: Здесь могла быть ваша могила.

***

Богуслав Войнар: Даже часы истории имеют своих часовщиков.

***

Лев Толстой: Чтобы поверить в добро, надо начать делать его.

***

Сенека: Мы не получаем жизнь короткой, но делаем её таковой.

***

Оскар Уайльд: Неразумные спорят с другими, мудрые - с собой.

***

Поговорка американских риэлтеров: Не всякий барак - Абама.

***

Что для американца курам на смех, то для русского зарплата.

***

Ежи Лец: Помни, никогда не изменяй правде - изменяй правду.

***

Лозунг скаутского движения: Ни одного дня без доброго дела!

***

Лукашенко для всех белорусов батька, а это уж на всю жизнь.

***

Софокл: Много говорить и много сказать не есть одно и то же.

***

Оскар Уайльд: Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

***

О целебной силе голодания лучше размышлять после обеда.

***

Порядочный человек может стать депутатом, но не наоборот.

***

Пётр Вяземский: У нас от мысли до мысли пять тысяч верст.

***

Народная поговорка: Путина бояться - в сортир не ходить.

***

Бывших чекистов не бывает - бывают будущие президенты.

***

Политика от уголовника отличает желание получить ещё срок.

***

Как трудно быть Гондурасом, знает, небось, только Гваделупа.

***

Гете: Всякий, кто не верит в будущую жизнь, мертв и для этой.

***

Пушкин: Прощай, немытая Россия, страна господ, страна рабов!

***

Томас Брукс: Ни одно доброе дело не остается безнаказанным.

***

Лукиан из Самосаты: Дым отечества светлее огня на чужбине.

***

Горбачёв: Мы за плюрализм, и тут двух мнений быть не может.

***

Пётр I: Все флаги в гости будут к нам и запируем на просторе.

***

Вот времечко настало - рубль уже гроша ломанного не стоит.

***

Дайте чиновнику точку опоры, и он будет брать ещё больше.

***

Отто фон Бисмарк: Русские долго запрягают, но быстро едут.

***

Холодная война - не альтернатива всемирному потеплению.

***

Где запрещено смеяться, там, как правило, и плакать нельзя.

***

Андре Моруа: Художник - лжец, но искусство - это правда.

***

С рычагов власти следовало бы снимать отпечатки пальцев.

***

Неисчерпаемость ресурсов зависит от того, чем их черпать.

***

Наполеон: Для управления печатью нужны хлыст и шпоры.

***

Геббельс: Чем чудовищнее ложь, тем охотнее в неё верят.

***

У нас есть священное право соблюдать свои обязанности.

***

Шан Ян: Мудрый творит законы, а глупый ими ограничен.

***

Пушкин: За учителей своих заздравный кубок поднимаю!

***

И дым отечества не сладок, когда в стране такой упадок.

***

Пушкин: У нас без покровителей и правды не добудешь.

***

- С чего начинается Родина? С проверки твоего багажа.

***

Мозг нации надо беречь, но не в заспиртованном виде.

***

Милости просим в Россию, не то Россия приедет к вам!

***

Эрих фон Деникен: Будущее археологии лежит в руинах.

***

Вольфганг Гёте: Гораздо легче найти ошибку, чем истину.

***

Коммунисты ушли в глухую защиту интересов трудящихся.

***

Мы не более беззащитны перед миром, чем он перед нами.

***

Отто фон Бисмарк: Все мы - народ, и правительство - тоже.

***

Безумство страсти прекрасно в любви, но опасно в политике.

***

Один наш руководитель заменяет десять ихних террористов.

***

Россия - это одна шестая часть света и пять шестых - тьмы.

***

Авраам Линкольн: Избирательный бюллетень сильнее пули.

***

Историк Ключевский: "Государство пухнет, а народ хиреет!".

***

От перестановки мест чиновников сумма взяток не меняется.

***

Выжить в России одного терпения мало - нужно хотя бы два.

***

Везде утопающий хватается за соломинку, а у нас - за стакан.

***

Только унитазы в Госдуме могут узреть истинное лицо власти.

***

Платон: Сократ мне друг, но самый близкий друг мне - истина.

***

Закон Паркинсона: Чиновники создают работу друг для друга.

***

Ломоносов: Кто малое не может, тому и большее не по силам.

***

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

***

Короленко: Насилие питается покорностью как огонь соломой.

***

Наша интеллигенция - постная прослойка в жирном обществе.

***

Не все политики - пациенты дурдома, есть и необследованные.

***

В культурном обществе не принято напоминать, что ты скотина.

***

Уже сегодня мы живём так, как никому не желаешь жить завтра.

***

Власть развращает, а отсутствие власти развращает абсолютно.

***

Хаммаршельд: Время идёт, авторитет растёт, способности тают.

***

Не осуждайте другого за его прошлое, не зная своего будущего.

***

Гарантия мира - закопать топор войны вместе с его держателем.

***

Когда власть плюет на культуру, общество зарастает сорняками.

***

Неполноценная информация обрастает полновесной сплетенью.

***

Кто сидит на шее народа, в финансовом потоке не захлебнётся.

***

Из любви к тандему депутаты всё время изобретают велосипед.

***

Суворов: Лучшая слава и украшение монарха - его правосудие.

***

Задница - это не часть тела, а уровень вашего благосостояния.

***

Страшнее законов в России только практика их применения.

***

Не завидуйте сливкам общества - их периодически снимают.

***

Легче поменять зеркало, чем отражаемый им имидж России.

***

Наполеон: У политики нет сердца, а есть всего лишь голова.

***

Эйнштейн: Здравый смысл говорит нам, что Земля плоская.

***

Геббельс: Чем чудовищнее ложь, тем легче в неё поверят.

***

Эсхил: Незавидна участь того, кому никто не завидует.

***

Григорий Ландау: Выходов нет, есть только переходы.

***

Обычно подвиг одного - исправление глупости другого.

***

Драматург Суворин: Взятка есть российская конституция.

***

Интуиция - это то, что помогает угадать в половине случаев.

***

Фрэнк Ллойд Райт: Если это покупают, значит, это искусство.

***

Франклин: Ничто бесчестное не может быть благодетельным.

***

Долорес Ибаррури: Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

***

Мао Цзэдун: Политическая власть исходит из ствола винтовки.

***

Ничего не потеряешь с миром - всё можно потерять с войной.

***

Почётный выход из положения часто ведёт через чёрный ход.

***

Трудно взлезть во власть, ещё труднее соскочить с неё живьём.

***

В героическом прошлом особенно нуждается убогое настоящее.

***

Парадокс: мир тесен, а мы всё больше отдаляемся друг от друга.

***

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитывал взятку.

***

Старинная русская поговорка: Барин не увидит - я ему нагажу.

***

Бердяев: Вежливость - это хорошо организованное равнодушие.

***

Леонардо Да Винчи: Где умирает надежда, там возникает пустота.

***

Берк: Своим терпением мы можем достичь большего, чем силой.

***

Державин: Когда народ кого не любит, полки его и деньги - прах.

***

Герцен: Хронического счастья также нет, как нет нетающего льда.

***

Сервантес: В несчастье судьба всегда оставляет дверцу для выхода.

***

Снижая зарплату, начальство напоминает, что не в деньгах счастье.

***

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным.

***

Нельзя безнаказанно менять местами норму и отклонение от нее.

***

Те, кто не помнят прошлого своего, обречены на его повторение.

***

Китайцы в Москве: Мы здесь постоянно ощущаем косые взгляды.

***

Славиан Троцкий: Людоед - предтеча движения за охрану среды.

***

Генри Киссинджер: Отсутствие выбора замечательно проясняет ум.

***

Анатоль Франс: Наука непогрешима, но учёные часто ошибаются.

***

Наполеон: Революция - это убеждение, подкреплённое штыками.

***

Крылов: Счастье многие находят, тем что на задних лапках ходят.

***

Латинская пословица: Пусть уста клялись, ум клятвою не связан.

***

Чиновник тем неподкупнее, чем выше его предел неподкупности.

***

Если у нас перестали нарушать закон, значит, он морально устарел.

***

В нашей стране честный человек производит впечатление недоумка.

***

Фридрих Ницше: Наш долг - это право, которое другие имеют на нас.

***

Эволюция российской интеллигенции - от прослойки к прокладке.

***

Фёдор Достоевский: Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни.

***

Интересно, сколько прожиточных минимумов в одном максимуме?

***

Справедливость заключается в том, чтобы воздать каждому своё.

***

Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

***

Чем выше мораль в обществе, тем менее оно нуждается в законах.

***

Михаил Жванецкий: Будь у меня кадры, я бы их тоже переставлял.

***

Рузвельт: Никогда не ошибается только тот, кто ничего не делает.

***

В России всегда находится "куда" даже тогда, когда хуже некуда.

***

Бисмарк: Глупость - дар божий, но злоупотреблять им не следует.

***

Терпение может быть попросту неспособностью принять решение.

***

Зачастую причиной барских замашек является рабская психология.

***

Вольтер: Свобода состоит в том, чтобы зависеть только от законов.

***

Брант: Ни в богатстве, ни во власти нет без морали людям счастья.

***

За двумя эстонцами погонишься, ещё и третьего поймать успеешь.

***

Жванецкий: Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.

***

Демократия отличается от диктатуры как воровство от ограбления.

***

Греческая мудрость: Кто владеет информацией, тот владеет миром.

***

Э. М. Ремарк: Ночь - это протест природы против язв цивилизации.

***

Когда религия обслуживает политику, то рождается инквизиция.

***

Оскар Уайльд: Идея, которая не кажется опасной, и не идея вовсе.

***

Вольтер: Сообщайте потомству только то, что достойно потомства.

***

Если русский человек решил ничего не делать - его не остановить.

***

Людвиг Берне: Чтобы власть стала сильнее, её следует ограничить.

***

В политике, как и в постели, надо уметь вовремя сменить позицию.

***

Никому не поставить нас на колени - мы лежали и будем лежать!

***

Зачастую в светлое будущее нас зовут люди с тёмным прошлым.

***

Общественное мнение торжествует там, где дремлет живая мысль.

***

Во всех странах есть разные ветви власти. В России - только сучки.

***

Когда за душой ничего нет, можно что-то сделать и от чистой души.

***

Человека окружает общество, постепенно, как удав, сжимая кольцо.

***

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

***

Крутиер: Свобода слова - это когда каждый может молчать о своём.

***

Вольтер: Честного человека можно преследовать, но не обесчестить.

***

Государство всегда найдёт для своих граждан место для подвига.

***

Японская поговорка: Лучше не дойти, чем зайти слишком далеко.

***

Американец дома кладёт ноги на стол, а в гостях ведёт себя, как дома.

***

Ничто так не снижает доверие к власти, как повышение цен на водку.

***

Мир - временный период разгула хитрости и обмана между войнами.

***

Данил Рудый: Там, где кончается терпение, начинается выносливость.

***

Джордж Вашингтон: Свобода, раз она пустила корни, быстро вырастает.

***

Василий Ключевский: Фанатизм во имя порядка готов внести анархию.

***

Оскар Уайльд: На самом деле искусство отражает не жизнь, а зрителя.

***

Если виден свет в конце тоннеля, значит, вы находитесь не в России.

***

Иосиф Бродский: В настоящей трагедии гибнет не герой - гибнет хор.

***

Конфуций: Легче зажечь одну маленькую свечку, чем клясть темноту.

***

Вовенарг: Кто способен всё претерпеть, тому дано на всё дерзнуть.

***

На выборах папы в Ватикане победил кардинал от "Единой России".

***

Конфуций: Отвечай на добро добром, а на зло - по справедливости.

***

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

***

Лешек Кумор: Продажному человеку можно заплатить за честность.

***

Томас Манн: Наш страх - это источник храбрости для наших врагов.

***

Козьма Прутков: Только в государственной службе познаёшь истину.

***

Индира Ганди: Нельзя пожать друг другу руки со сжатыми кулаками.

***

Ничто так не увеличивает величину взятки, как борьба с коррупцией.

***

Агата Кристи: Если секрет знают больше, чем двое, это уже не секрет.

***

Английская пословица: Плохое желание не находит хорошего слова.

***

Крылов: Про взятки Климычу читают, а он украдкою кивает на Петра.

***

Андрей Кнышев: Истина в последней инстанции - философ в морге.

***

Леонардо да Винчи: Истина была единственной дочерью времени.

***

Роза Люксембург: Те, кто не двигаются, не замечают своих цепей.

***

Русский человек способен тосковать по Родине, даже не покидая её.

***

Из всех искусств важнейшим для нас является искусство выживания.

***

Чтобы довести идею до абсурда, достаточно сделать ее руководящей.

***

Наш народ так политически подкован, что на нём ещё ездить и ездить.

***

Штаты изобрели только одну вещь - доллар. Всё остальное они купили.

***

Лучший способ для политика тренировать память - постоянно лгать.

***

В Эстонии для того, чтобы успеть на автобус, надо на него опоздать.

***

- В принципе я интернационалист - всех ненавижу в равной степени.

***

Томас Нидеррейтер: Англичанин изобрёл спорт, немец - физкультуру.

***

Шамфор: Когда нам платят за благородный поступок, его у нас отнимают.

***

В любви, на войне и в общественном транспорте каждый сам за себя.

***

Светлое будущее России не за горами, но бог даст, и не за океаном.

***

Мария Розанова: Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ.

***

Все ищут своё место в жизни, но не всем достаются сидячие места.

***

По словам президента, до конца года осталось чуть больше месяца.

***

Русская пословица: Не по человеку спесь и нос горбатый не по чину.

***

Лозунг пенсионного фонда России: "Живи весело и умри молодым!".

***

Черчилль: Большие деньги делаются во время революции и войны.

***

Шопенгауэр: Самая дешевая гордость - это гордость национальная.

***

Обстоятельное враньё куда как убедительней поверхностной правды.

***

В шведской модели социализма одни выбирают стол, другие - семью.

***

У нас если и введут налог на взятки, то взятки будут брать с налогом.

***

Карл Маркс: В основе любого крупного состояния лежит преступление.

***

Любовь к свободе - это любовь к людям, любовь к власти - себялюбие.

***

Лев Толстой: Самая обидная форма эгоизма - это самопожертвование.

***

Ежи Лец: Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

***

Одни меняют партию ради принципов, другие - принципы ради партии.

***

Бальзак: Слава - товар невыгодный, стоит дорого, сохраняется недолго.

***

В России народ ещё не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе.

***

Берега островов одиночества омываются водами океана отчуждённости.

***

Ромен Роллан: Не бывает мрачных времён, бывают только мрачные люди.

***

Филлипс: Кто боится нападок на свои убеждения, то сам сомневается в них.

***

Эмиль Сьоран: Энтузиазм - это любовь без ясно определенного объекта.

***

Оскар Уайльд: Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой.

***

Гораций: Можно убежать из отечества, но нельзя убежать от самого себя.

***

Дмитрий Быков: Интеллигентность - это умение видеть чужое неудобство.

***

Закон Паркинсона: Число чиновников растёт независимо от объёма работы.

***

Сэмюэл Голдвин: Если бы Рузвельт был жив, он бы перевернулся в гробу.

***

Ежи Лец: Величие нации должно уместиться в каждом её представителе.

***

Не так страшна утечка мозгов за кордон, как их утруска в родных пенатах.

***

Михаил Генин: Количество дураков уменьшается, но качество их растёт.

***

Кто у нас не мечтает согнуться под тяжестью потребительской корзины.

***

Самый несчастный человек - это тот, кому в жизни не нашлось работы.

***

Отечеством называют государство, когда надо проливать за него кровь.

***

Жарко Петан: Здоровое общество перенесёт даже нездоровую критику.

***

Михаил Генин: Требуй уважения к себе, если не можешь его заслужить.

***

И умоется кровавыми слезами тот, кто усомнится в нашем миролюбии.

***

В нашей стране растёт не экономика, а жопа, в которой она находится.

***

Закон Паркинсона: Чиновник множит подчиненных, но не соперников.

***

В стране, способствующей расстройству мозгов, их утечка неизбежна.

***

Анатолий Рас: Вышли мы все из народа - вот народа и не осталось.

***

Шарль де Голль: Чтобы стать хозяином, политик изображает слугу.

***

Грин Хаббард: Самая большая ошибка - это боязнь совершить ошибку.

***

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

***

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

***

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

***

СПИД скорее распространяется там, где всё делается через одно место.

***

Ежи Лец: Истина обычно лежит посередине и чаще всего без надгробия.

***

Шиллер: Мерилом справедливости не может быть большинство голосов.

***

Бенджамин Дизраэли: Партия есть организованное общественное мнение.

***

Данил Рудый: Правила для всех одинаковы, вот только исключения разные.

***

У русского мужика три заботы: напиться, опохмелиться и от бабы отбиться.

***

Уинстон Черчилль: Заглядывать слишком далеко вперед - недальновидно.

***

Основной принцип нашей демократии - это как главный демократ скажет.

***

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

***

Наполеон: Последнее слово всегда остаётся за общественным мнением.

***

Жванецкий: политическое влияние женщин в стране днём очень низкое.

***

Когда у государства нет денег на заботу, оно проявляет озабоченность.

***

Супруги президентов провели неформальную встречу "без лифчиков".

***

Страшно, когда проводниками новых идей становятся "медные лбы".

***

Все находятся за чертой бедности, только по разные от неё стороны.

***

Альфонс де Ламартин: Народы так же падки на лесть, как и тираны.

***

Как говорил олигарх Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.

***

Человек есть переходное звено эволюции от обезьяны к компьютеру.

***

Между несчастьем и счастьем - пропасть, в которой мы и проживаем.

***

Почему-то если власть нас и ласкает, то в особо извращённой форме.

***

Пушкин: Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца.

***

По каплям выдавил из себя раба и ничего человеческого не осталось.

***

Ничто так не подрывает моральные устои, как материальные блага.

***

Бальзак: В истоке каждого крупного состояния лежит преступление.

***

Демокрит: Не старайся знать всё, иначе будешь невеждой во всём.

***

Гитлер: Я уйду, но хлопну дверью так, что содрогнётся вся Европа.

***

Ежи Лец: У диктаторов не всегда есть силы, но всегда есть насилие.

***

Ежи Лец: Когда народ гол, на него надевают смирительную рубашку.

***

Ежи Лец: Национализм может быть огромным, но великим - никогда.

***

Русский народ умеет выживать там, где другие народы просто живут.

***

Из выступления вождя эфиопских коммунистов: "Есть такую партию!".

***

Людвиг Фейербах: Догма есть не что иное, как прямой запрет мыслить.

***

Личности не умеют сбиваться в стаи, поэтому их труднее отстреливать.

***

Сомерсет Моэм: Великие истины слишком важны, чтобы быть новыми.

***

Джонатан Свифт: В мире нет ничего постоянного, кроме непостоянства.

***

Есть два пути проведения масштабных реформ: цивилизованный и наш.

***

Древнеримскую империю погубили древнеевропейские гастарбайтеры.

***

Люди, читающие книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

***

Американская демократия распространяется воздушно-ракетным путём.

***

Мао Цзэдун: Граница Китая и Советского Союза должна проходить в Ташкенте.

***

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

***

Ноль - это не простое ничто. Это ничто, осознающее, что без него не обойтись.

***

Джон Кеннеди: Тот, кто может терпеть неудачу, сможет добиться многого.

***

Надежда Мандельштам: Ирония - единственное оружие беззащитных.

***

Говорят, нашим чиновникам скоро запретят иметь всё, кроме народа.

***

При массовых беспорядках приходится искать, кого призвать к порядку.

***

Карлейль: Самое неприятное чувство - это чувство собственного бессилия.

***

Кант: Страдание - это самое сильное побуждение к активным действиям.

***

Непорядочность чиновника компенсируется порядочной суммой взятки.

***

Верность для мужчины как клетка для тигра, она противна его природе.

***

ВДНХ (ВВЦ) - мемориальный комплекс памяти строителей социализма.

***

Рабиндранат Тагор: Тот, кто применяет силу, доказывает свою слабость.

***

Глупо бороться с политическими проститутками силами самого борделя.

***

Главное в борьбе с коррупцией - не наломать дров, а аккуратно напилить.

***

Гёте: Ничто не вызывает большего ужаса, чем невежество в действии.

***

Валенок в России не только вид обуви, но и национальный тип характера.

***

Пифагор: Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения.

***

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжатые из него соки.

***

Карл Маркс: Народ, порабощающий другой народ, куёт собственные цепи.

***

Пьер Буаст: Дипломатия есть не что иное, как полиция в парадной форме.

***

Тацит: Чем ближе государство к падению, тем многочисленней его законы.

***

Лао-Цзы: Если народ не боится власти, тогда придёт ещё большая власть.

***

Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали.

***

Рузвельт: Хуже чем жестокость сердца может быть только мягкость мозгов.

***

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят, штукатурят...

***

Франклин: Трое могут сохранить секрет, только если двое из них мертвы.

***

Сенека: Если у корабля нет цели, то ни один ветер не будет ему попутным.

***

Слуги народа в России не ждут зарплаты, а сами лезут в карманы хозяев.

***

В России ныне нет понятия "нельзя", есть понятие "слишком дорого".

***

Русская поговорка: Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть.

***

Совет - это не руководство к действию, а информация к размышлению.

***

Наше прошлое было не таким тёмным, как обещает быть светлое будущее.

***

Цицерон: Нет ничего более противного разуму и природе, чем случайность.

***

В России уже не празднуют Новый год, а празднуют, что выжили в старом.

***

Ежи Лец: Интеллигенция - это слой, который предохраняет нас от хамства.

***

Пушкин: Если король запрещает шуту шутить, он сам исполняет роль шута.

***

В России настоящая многопартийность только в симфонических оркестрах.

***

С учётом того, что у нас такой хороший парламент, мы ещё неплохо живём.

***

Жванецкий: Жить нам стало лучше и веселее, хотим мы этого или не хотим.

***

Плиний Младший: Преданность негодяев так же ненадёжна, как и они сами.

***

Первое место Россия занимает по масштабам того, откуда некуда уступать.

***

В. Вишневский: Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.

***

Вудро Вильсон: Если хочешь нажить врагов, попробуй что-нибудь изменить.

***

Антон Чехов: Говорят - в конце концов правда восторжествует; но это неправда.

***

Успешный бизнес приходит во власть и превращает её в успешный бизнес.

***

Рузвельт: Если человек имеет собственный дом, революция ему не нужна.

***

Гёте: Жизнь - шутка, скверная притом. Тем - ничего, тем - полный дом.

***

Стивенсон: Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам стыдно за это.

***

Андре Жид: Верьте тем, кто ищет истину; не доверяйте тем, кто нашёл её.

***

Иные политики предлагают нам больше решений, чем у нас есть проблем.

***

Белинский: Над обществом имеют прочную власть только идеи, а не слова.

***

Лучший выход из российской кризисной ситуации - аэропорт Шереметьево.

***

Тело Ленина принадлежит всему народу, и лапать его никому не дозволено.

***

Бисмарк: Свобода - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

***

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

***

Социально пассивное общество порождает капитально активных хищников.

***

Олигархи - это обыкновенные люди, но с повышенным чувством жадности.

***

Пётр Капица: Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.

***

Чтобы узнать, ворует чиновник или нет, достаточно узнать, где он отдыхает.

***

Всякого рода льготы и привилегии - могила для свободы и справедливости.

***

Начиная с определённой суммы, на каждого человека можно рассчитывать.

***

Если политик утверждает, что у него чистые руки, значит, берёт чистоганом.

***

Настоящий политик, дойдя до развилки дорог, идёт по обеим дорогам сразу.

***

Нам бы надо отойти от края пропасти, на дне которой мы всё ещё находимся.

***

Бернард Шоу: Свобода - это ответственность, вот почему все так её боятся.

***

В России всякое движение начинается с левой ноги, но с равнением направо.

***

Знание - это сила, созидательная для умного и разрушительная для глупца.

***

На крутом повороте к капитализму большинство россиян вылетело из седла.

***

Сообщение из США: Вчера из местного зоопарка сбежали две афрообезьяны.

***

Бальзак: Зависть - это один из наиболее действенных элементов ненависти.

***

Наполеон: Сердце государственного мужа должно находиться в его голове.

***

Бальзак: Как бы там ни было, а бывало и лучше, хотя могло бы быть хуже.

***

Если собеседник легко соглашается с вами, значит, ему всё это до лампочки.

***

Маркс: Быть чересчур чувственным - это значит всегда быть страдающим.

***

- Я против лозунга "Россия только для русских", пусть другие тоже мучаются.

***

Прав был фельдмаршал Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

***

Мораторий на смертную казнь было бы логично распространить и на аборты.

***

Умение красиво говорить встречается гораздо чаще умения красиво думать.

***

Монтескье: Всякий человек, обладающий властью, склонен злоупотреблять ею.

***

Каждый раз, услышав, что Господь справедлив, я содрогаюсь за свою страну.

***

Чехов: Человек умирает столько раз, сколько раз он теряет дорогих ему людей.

***

Публий: Безумен тот, кто, не умея управлять собой, хочет управлять другими.

***

Обычно знают, что делать со свободой, только до тех пор, пока её не обрели.

***

Братья Стругацкие: Там, где царит серость, к власти приходят чёрные люди.

***

В России импотенция - не проблема, ибо мужики до неё просто не доживают.

***

Эпикур: Лучше с разумом быть несчастным, чем без разума - счастливым.

***

Искусство политика в рациональном управлении иррациональными людьми.

***

В Георгиевском зале Кремля были торжественно вручены ордена и мигалки.

***

Чиновники - это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.

***

Генрих Гейне: Глубочайшая истина расцветает лишь из глубочайшей любви.

***

На саммите большой восьмёрки решался вопрос о списании долга шестёркам.

***

Наше образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

***

Когда двое в совместном бизнесе согласны друг с другом, один из них лишний.

***

Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.

***

Старые пердуны отличаются от молодух вонючек только накопленным опытом.

***

Благосостояние - пишется слитно, потому что благо там, где есть состояние.

***

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, то выйдет серое настоящее.

***

У Америки, по сравнению с Европой, гораздо больше географии, чем истории.

***

После определённой суммы украденного экономика превращается в политику.

***

Конфуций: Вглядись в ошибки человека и познаешь степень его человечности.

***

Все мы в неоплатном долгу перед Родиной, кто по квартплате, кто по налогам.

***

Екатерина Великая: Если меня и Россию хвалят, значит, что-то неладно у нас.

***

Встреча "без галстуков" не предполагает обязательное развязывание языков.

***

Русская культура - это вековая борьба интеллигенции со своим невежеством.

***

Клятва депутата: Вы только изберите меня, и я не знаю, что для вас сделаю.

***

Когда человек не оправдывает возложенные на него надежды, на него кладут.

***

Эйнштейн: Реальность - это всего лишь иллюзия, правда, весьма назойливая.

***

Высокая покупательная способность способствует проявлению влюблённости.

***

Гёте: Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день за них идёт на бой.

***

Раньше на Руси была забава биться стенку на стенку, теперь - головой об неё.

***

Томас Гексли: Всякая истина рождается как ересь и умирает как предрассудок.

***

Лермонтов: Легко народом править, если он одною общей страстью увлечён.

***

Томас Гексли: Всякая истина рождается как ересь и умирает как предрассудок.

***

Выиграть войну так же невозможно, как невозможно выиграть землетрясение.

***

Рассуждать с детьми, женщиной и народом - дело одинаково неблагодарное.

***

Петр Столыпин: Им нужны великие потрясения, нам нужна Великая Россия!

***

Если бы большинство всегда было право, мы до сих пор жили бы в пещерах.

***

Нынешний патриот не столько хочет за что-то умереть, сколько кого-то убить.

***

Россия так далеко шагнула вперёд, что оставила далеко позади свое будущее.

***

Долгим оказался путь от политического онанизма до сексуальной революции.

***

Деспот - это мелкий преступник с государственным размахом деятельности.

***

Воровство в России - это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.

***

Генри Шоу: Молчание - один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.

***

Мария Эшенбах: Люди легче переносят противодействие, чем противоречие.

***

Как бороться с коррупцией в стране, где конверты сделаны по ширине купюр?

***

Степень национализма обратно пропорциональна уровню интеллигентности.

***

Шарль Монтескье: Свобода - это право делать всё, что не запрещено законом.

***

Дэн Сяопин: Неважно, какого цвета кошка, главное, чтобы она ловила мышей.

***

В рамках программы "Чистый город" власти озаботились зачисткой грязнуль.

***

После запредельной суммы украденного экономика превращается в политику.

***

Тацит: Толпе свойственно приписывать всякую случайность чьей-либо вине.

***

Повсюду человек идёт по жизни и только у нас жизнь проходится по человеку.

***

Тадеуш Котарбиньский: Интеллигент - это паразит, вырабатывающий культуру.

***

Законодательная власть - сердце государства, власть исполнительная - его мозг.

***

Грибоедов: Минуй нас пуще всех печалей и барский гнев, и барская любовь.

***

Бальзак: Слава - товар невыгодный . Стоит дорого, сохраняется плохо.

***

Тютчев: В России канцелярии и казармы, всё движется вокруг кнута и чина.

***

"Суверенная демократия" в переводе на русский менталитет - это диктатура.

***

Махатма Ганди: Если желаешь, чтобы мир изменился, - стань этим изменением.

***

Иногда нужно имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

***

Интеллигенты и готовы бы сдаться, но из-за отсутствия тары не принимаются.

***

Горький: Самодовольный человек - затвердевшая опухоль на груди общества.

***

Александр Невский: Надо крепить оборону на Западе, а друзей искать на Востоке.

***

Активная жизненная позиция на простом русском называется "шило в заднице".

***

В международных делах неведомы такие чувства, как благодарность и любовь.

***

Только в нашей стране человек может бесплатно учиться, лечиться и работать.

***

Бюрократическая машина никогда не буксует, потому что она никуда не едет.

***

Если страну возглавит женщина, то нам придётся работать не на дядю, а на тётю.

***

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газу.

***

Карл Маркс: В процессе борьбы с истиной заблуждение само себя разоблачает.

***

Чтобы хорошо жить на Руси, надо не обходить законы, а самому их сочинять.

***

И до российской глубинки докатится счастье, если сменит колёса на гусеницы.

***

Фридрих Ницше: Долгие и великие страдания воспитывают в человеке тирана.

***

Американская пословица: Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными.

***

Наши политики говорят правду только если за неё платят больше, чем за ложь.

***

Гарольд Макмиллан: Хороший дипломат всегда помнит, что он должен забыть.

***

Бэкон: Процветание раскрывает наши пороки, а бедствия - наши добродетели.

***

Скатываясь вниз по служебной лестнице, опять встречаешь добрых старых друзей.

***

Русский человек всегда думает, что делать, и редко - чего делать не следует.

***

Людям, привыкшим держать нос по ветру, безразлично, откуда и куда он дует.

***

Тэйлор: Совесть у большинства людей - не более как боязнь мнения других.

***

Бродский: Не в том суть жизни, что в ней есть, а в том, что в ней должно бы быть.

***

Любопытно, что за попытку переворота статья есть, а вот за сам переворот - нету.

***

Если движение нельзя уничтожить, его надо возглавить и довести до абсурда.

***

Григорий Явлинский: Коммунизм - это педикулёз. Он появляется от бедности.

***

Русский человек всегда думает - что делать, и редко - чего делать не следует.

***

Не смотри туда, где лучше, погляди на того, кому хуже, и поймёшь, что счастлив.

***

Максимилиан Робеспьер: Для отечества сделано недостаточно, если не сделано все.

***

Я знаю, город рухнет, усохнет дивный сад, пока такие люди в парламенте сидят!

***

Роберт Бернс: Мятеж не может кончиться удачей, когда он победит, его зовут иначе.

***

Вильгельм Швебель: Кто часто оглядывается в прошлое, теряет веру в лучшее будущее.

***

Бенджамин Дизраэли: Признать свое невежество - великий шаг навстречу знаниям.

***

Дуракам закон не писан - они сами принимали активное участие в его написании.

***

Максимилиан Робеспьер: Основная добродетель гражданина есть недоверие.

***

Монтень: Ты забудешь о своих бедах, если наденешь достаточно тесные туфли.

***

Дон-Аминадо: Люби человечество сколько тебе угодно, но не требуй взаимности.

***

Для всякого изгнанника родина - это язык, на котором он не перестает говорить.

***

Успех никогда не приходит один. С ним приходят две беды: завистники и соавторы.

***

Карл Маркс: Каждый шаг действительного движения важнее дюжины программ.

***

Владимир Соловьев: У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

***

Джефферсон: Я не наблюдал, чтобы честность возрастала вместе с богатством.

***

Генри Адамс: Философия - неразборчивые ответы на неразрешимые вопросы.

***

Вашингтон: Существует два вида применения силы - пихать вниз и тянуть вверх.

***

Лэббок: Большие несчастья не бывают продолжительны, а малые не стоят внимания.

***

Любое государство построено по принципу велосипеда: сверху руль, снизу - цепи.

***

Если политик ничего не обещает - не верь ему, если обещает - не верь тем более.

***

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает выяснять национальность.

***

Если где-то что-то кому-то запрещают, значит, это же где-то кому-то разрешают.

***

Глядя на лица политиков-кандидатов, радуйся, что только один из них победит.

***

Недодача взятки должностному лицу чревата предсказуемыми последствиями.

***

Не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить глупостью.

***

У нас обычно уверенность в завтрашнем дне выражают в нецензурной форме.

***

В России лозунг "Люди - наше богатство", искренне произносился лишь до 1861 г.

***

Ежи Лец: То, что нас можно обманывать снова и снова, внушает мне оптимизм.

***

Жарко Петан: Иные так расхваливают свою страну, словно мечтают её продать.

***

Мы уже не ждём от правительства чуда, а ждём, чтобы оно перестало чудить.

***

Когда народ безмолвствует, от его имени начинает говорить валаамова ослица.

***

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

***

Жорж Клемансо: Кто смолоду не был социалистом, в старости будет мерзавцем.

***

Лучше иметь одну хорошую возможность, чем одну скверную действительность.

***

В зазор между двумя эпохами может легко провалиться несколько поколений.

***

Придворные подобны кошкам, которые больше привязаны к дому, чем к хозяину.

***

Бернард Шоу: Никогда не указывайте на ошибки, если не знаете, как их исправить.

***

Социальное расслоение - это когда на одних ушах брюлики, а на других - лапша.

***

Конфуций: Кто повторяет старое и узнаёт новое, тот может стать предводителем.

***

Франклин: Если хочешь сладко спать, возьми с собой в постель чистую совесть.

***

Цицерон: Чем честнее человек, тем менее он подозревает других в нечестности.

***

Закон подлости - единственный закон на Руси, который действует безотказно.

***

Антуан де Сент-Экзюпери: Жизнь творит порядок, но порядок не творит жизни.

***

Как всё же повезло России и Европе, что из нефти нельзя напрямую гнать водку!

***

Тадеуш Гицгер: Политика, как и женщина, должна быть гибкой и держать линию.

***

Русский мужик так любит халяву, что готов заплатить за неё последние деньги.

***

Наша жизнь как "американские горки", закроешь глаза - страшно, откроешь - тошно.

***

Ни одна женщина не бывает так ветрена и непостоянна, как общественное мнение.

***

Теренций: Превратный смысл легко придать чему угодно злостным толкованьем.

***

Русский долго запрягает, зато потом быстро отчитывается о проделанной работе.

***

Гельвеций: Страх от совершения ошибки не должен отвращать от поисков истины.

***

Альфонс Карр: Чем больше всё меняется, тем больше всё остается по-старому.

***

Джимми Картер: Не Америка изобрела права человека, а права человека - Америку.

***

Теренций: Превратный смысл легко придать чему угодно злостным толкованьем.

***

К употреблению спиртного на рабочем месте относился без особого энтузиазма.

***

Россия - страна с ужасным прошлым и блестящим будущим. И так будет всегда!

***

Ежи Лец: Когда-то мы будем блохами космоса, скачущими со звезды на звезду.

***

Великий и могучий русский язык любой закон позволяет толковать по-своему.

***

Америка - карманная версия издания в твёрдой обложке под названием Европа.

***

Мы уже так долго стоим на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

***

Россия - это такая страна, где у жён голова болит перед сном, а у мужей - по утрам.

***

У политика и мерзавца равные шансы: у первого стать вторым, у второго - первым.

***

Одним из элементов международных отношений по-прежнему остаётся свинец.

***

Каждое правительство у нас к окончанию срока полномочий созрело к расстрелу.

***

Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

***

Авессалом Подводный: Его речь журчит, как вода в унитазе, но ничего не смывает.

***

Авессалом Подводный: В сражениях за истину последняя участия не принимает.

***

Депутатская неприкосновенность - иллюстрация к поговорке "Не пойман - не вор".

***

Если родился в России, значит, в прошлой жизни ты совершил что-то очень плохое.

***

Современная методика промывания мозгов позволяет производить их сдвиг по фазе.

***

Ну что за глупость этот лозунг "Россия - для русских" - пусть и другие мучаются.

***

Не так уж страшно плясать под чужую дудку, страшнее ходить под неё строем.

***

Рюккерт: Два раза не живут, а много и таких, которые и одного жить не умеют.

***

Альфиери: Часто для того, чтобы жить, надо больше мужества, чем чтобы умереть.

***

Франклин: В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.

***

Саади: Разумный правитель всегда терпелив, и гнева сумеет сдержать он прилив.

***

Когда нет денег на науку, несостоявшиеся Ньютоны торгуют яблоками на базаре.

***

Кто меньше полагается на милость судьбы, тот дольше удерживается у власти.

***

Александр Лебедь: Коней на переправе не меняют, а ослов можно и нужно менять.

***

Общественное мнение особенно удачно формируется за общественные деньги.

***

Следи, чтобы птица счастья завтрашнего дня не нагадила тебе на шляпу сегодня.

***

Цицерон: Государству полезно, чтобы знатные люди были достойны своих предков.

***

Ремарк: Смерть одного человека - трагедия, смерть двух миллионов - статистика.

***

Крылов: Как часто, что-нибудь мы сделавши худого, кладём вину в том на другого.

***

Ключевский: Каждый русский царь начинал с того, что отвергал предшественника.

***

Михаил Мамчич: Штаты - единственная страна, считающая себя единственной.

***

Вольтер: Истина в том, что, пройдя суровые испытания, мы становимся лжецами.

***

Франсуа Ларошфуко: Говорить всего труднее как раз тогда, когда стыдно молчать.

***

Оскар Уайльд: Добропорядочные американцы после смерти отправляются в Париж.

***

Макиавелли: Об уме правителя судят по тому, каких людей он к себе приближает.

***

Ежи Плудовский: Кто не замечает зла, тот глуп, кто не замечает добра - несчастен.

***

Послушал мужик в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

***

Плохо когда гражданскую позицию занимают военные, а военную - гражданский.

***

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа оторвалась на дураках.

***

Роберт Льюис Стивенсон: Все мы знаем, что такое парламент, и всем нам за это стыдно.

***

Шпион - это представитель редкой профессии, в которой платят за раскрытие правды.

***

В России всё держится на честном слове, а потому слово это короткое, но крепкое.

***

Адлай Стивенсон: Власть развращает, а отсутствие власти развращает абсолютно.

***

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

***

Индира Ганди: История - самый лучший учитель, у которого самые плохие ученики.

***

Бюрократическая машина никогда не пробуксовывает, ибо никуда особо и не едет.

***

Аристотель: Жестокость - порождение злого ума и часто - трусливого сердца.

***

Политический тост: За то, чтобы наши органы работали лучше государственных!

***

В прошлом мы верили в светлое будущее, в настоящем верим в тёмное прошлое.

***

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

***

Если американская мечта - заработать миллион, то русская - миллион потратить.

***

Кризис полезен только в том случае, если пациент выживает после болевого шока.

***

Есть мнение, что крепостное право в России тоже начиналось с кредитов и ипотеки.

***

А как политкорректно называть афроамериканца, никогда не бывавшего в Америке?

***

Говорят, в Амстердаме открылся чемпионат по нетрадиционному ориентированию.

***

Саллюстий: При согласии малые дела растут, при несогласии великие дела рушатся.

***

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

***

Немец отличается от русского тем, что русский делает как лучше, а немец - как надо.

***

Платон: Стражники государства, становясь его собственниками, сжирают государство.

***

В Америке неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает, у нас - как.

***

Император Александр III: Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать.

***

Каждый чиновник, заступая на служение народу, должен давать Клятву Бюрократа.

***

Из новостей 2020 года: В Москве опять вспыхнули беспорядки в русском квартале.

***

Чем больше в стране причин и тем для анекдотов, тем меньше хочется смеяться.

***

Россия станет хорошо жить только тогда, когда Москва разрастётся до её размеров.

***

В обществе, где нет различных мнений, ошибка одного может стать ошибкой всех.

***

На границе Колумбии задержан крокодил, перевозивший в желудке наркоторговца.

***

Когда кухарке есть из чего готовить обед, она не стремится управлять государством.

***

Борис Ельцин: Мы будем уничтожать наши ядерные ракеты только вместе с Америкой.

***

Ключевский: Каждый новый русский царь начинал с того, что отвергал предшественника.

***

В Санкт-Петербурге за оппозицию проголосовали все те, кого ещё не взяли в Москву.

***

Если вы любите государство, живите здоровым, нищим и недолго - это ему нравится.

***

Оскар Уайльд: Тот, кто желает вести народ за собой, вынужден следовать за толпой.

***

Если судить о человеке по его окружению, то идеалом надо было бы признать Иуду.

***

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

***

Народ надо накормить, напоить, одеть и обуть, но обычно начинают с последнего.

***

Ян Флеминг: Юридический закон - это кристаллизация общественных предрассудков.

***

Родимое пятно националиста - уверенность, что прошлое можно и нужно изменить.

***

Аристотель: Революции - дело не пустячное, но происходят подчас из-за пустяков.

***

Аркадий Давидович: Есть настолько очевидные истины, что их невозможно доказать.

***

Антон Чехов: Говорят, что в конце концов правда восторжествует; но это неправда.

***

Локк: Создавайте лишь немного законов, но следите за тем, чтобы они соблюдались.

***

Флобер: Талант - это длительное терпение, искусственность всегда ведёт к пошлости.

***

Основной экспортный продукт США - аккуратно нарезанная бумага зелёного цвета.

***

Жермена де Сталь: Только свободная нация обладает национальным характером.

***

Чтобы не попасть под раздачу, многие бизнесмены повылазили через окно в Европу.

***

Ницше: Если ты раб, то не можешь быть другом, если тиран - не можешь иметь друзей.

***

Фран Лебовиц: Жизнь - это то, что приходится делать, когда нельзя идти спать.

***

Борис Крутиер: Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

***

Неограниченная свобода - топор в руках идиота. И других поранит, и себя покалечит.

***

Говорят, в Голландии в зоопарке медведь съел посетителя и умер от передозировки.

***

Это очень символично, что в русском языке "геморрой" и "головная боль" - синонимы.

***

Говорят, голубь мира, выпущенный в Москве, с трудом, но дотерпел до Вашингтона.

***

Старинная русская поговорка: Душа божья, голова царская, а жопа-то своя, не барская.

***

Отто фон Бисмарк: Свобода - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.

***

Пенелопа Фицджеральд: Долг - это то, чего в эту минуту не сделает никто, кроме вас.

***

Когда чаша терпения у природы окончательно переполнится - жди Всемирного потопа.

***

Теодор Рузвельт: В политике приходится делать много такого, чего не следует делать.

***

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас?

***

Девиз ВВС США: Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя.

***

Эдмонд Берк: История - это союз между умершими, живыми и ещё не родившимися.

***

Единственный американец, у которого нет претензий к России, - это колорадский жук.

***

Хуго Штейнхаус: Не признавая кого-либо де-юре, мы тем самым признаём его де-факто.

***

Если в Азии стихийное бедствие - цунами, в Европе - ураганы, то в России - чиновники.

***

Равиль Алеев: Дети страны, торгующей сырьём, чем-то схожи с детьми проститутки.

***

Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга.

***

Сергей Довлатов: Ирония - любимое, а главное, единственное оружие беззащитных.

***

Что нам Египет, когда у нас своя пирамида в центре Москвы, и мумия лежит как живая?

***

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет и только на фоне власти выглядит святым.

***

Наш народ не может долго терпеть безобразие, а потому быстренько к нему привыкает.

***

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к расстрелу.

***

Мы с начальством не встречаемся: когда мы к нему заходим, оно выходит из себя.

***

Человек свободен настолько, насколько позволяет быть свободными остальным.

***

По уму-то русский человек превосходит многих, да вот по глупости он уступает всем.

***

Фазиль Искандер: Ад в России - это та же действительность, только совсем без водки.

***

Они были такие романтичные, что над перепиской их "Вконтакте" плакало даже ФСБ.

***

Слово, данное политиком, держится на пустых обещаниях, но ещё чаще - на соплях.

***

Выборы - это единственный день в году, когда бросают бумажку в урну, а не мимо.

***

Если в России ввести налог на взятки, то их размер увеличится на сумму налога.

***

Легализация оружия - это последнее, что успеют сделать депутаты при жизни.

***

У нас в стране на всякий случай делают две вещи: поступают в вузы и верят в Бога.

***

Михаил Жванецкий: История России - это борьба невежества с несправедливостью.

***

Роджер Шерман: Если вы в меньшинстве - говорите; если в большинстве - голосуйте.

***

Горький: Черти в аду мучительно завидуют, видя как умеют люди чернить друг друга.

***

Пётр I: Когда государь подчиняется закону, тогда не дерзнёт никто противиться ему.

***

Большая политика - это всего лишь здравый смысл, применённый к большим делам.

***

Томас Джефферсон: Я не замечал, чтобы честность людей возрастала с их богатством.

***

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

***

Уинстон Черчилль: Миротворец кормит крокодила в надежде на то, что тот съест его последним.

***

Все экономические реформы проводятся во имя народа, по его желанию и за его счёт.

***

Больше всего последователей у того, кто даёт советы, но не заставляет их выполнять.

***

Жизнью в России довольны две категории граждан: те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

***

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь - вам не кажется.

***

Обещания - эстафетная палочка, которую оппозиция перехватывает у правительства.

***

Жан Франсуа Ревель: Внешняя политика есть имитация войны другими средствами.

***

И в самых искренних политических признаниях всегда остаётся место умолчанию.

***

Опытный политик никогда не поступается принципами, а продаётся вместе с ними.

***

Наполеон: Людьми лучше управляют при помощи их пороков, чем их добродетелей.

***

Дизраэли: Молодость - заблуждение, зрелый возраст - борьба, старость - сожаление.

***

Гай Юлий Цезарь: Кто уверен в получении всего, тот не удовольствуется половиной.

***

Антон Чехов : Там хорошо, где нас нет; в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.

***

Порой быть уверенным в своей слабости лучше, чем быть неуверенным в своей силе.

***

Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь - от супружеского долга.

***

На документе под грифом "Сов. Секретно" стояла пометка "П Перед прочтением сжечь.

***

По статистике, подавляющая часть нашего населения чувствует себя подавленной.

***

Эдвард Радзинский: Каждый царь на Руси непременно начинал с борьбы с коррупцией.

***

Плохо, когда посредственные люди становятся непосредственными начальниками.

***

Америка - это, конечно, не Россия, там и дороги хорошие, и дураки - не нашим чета.

***

Габриель Лауб: Всякая власть исходит от народа и никогда к нему не возвращается.

***

Расул Гамзатов: Тупой язык для самой острой мысли - всё равно что волк для ягнёнка.

***

Чтобы сделать прорыв в нанотехнологиях, сначала надо порвать с мегакоррупцией.

***

Если вы хотите, чтобы депутат начал наконец работать, просто не переизбирайте его.

***

В России редко кому удаётся тратить деньги с умом, ибо мало у кого есть и то, и другое.

***

Страшный сон российской интеллигенции: телепередача "Дом-2" на канале "Культура".

***

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

***

В Америке нетактично спрашивать у человека, сколько он зарабатывает, в России - как.

***

В России можно заработать большие деньги, только вот жить придётся потом в Англии.

***

Батлер: Прогресс человечества основывается на желании каждого жить не по средствам.

***

Жванецкий: История России - это история борьбы невежества с несправедливостью.

***

Коммерческая тайна от государственной отличается только количеством украденного.

***

Абсолютная свобода - это когда на всех перекрёстках одновременно дан зелёный свет.

***

Маргарет Тетчер: Не следует беззастенчиво лгать; но иногда необходима уклончивость.

***

В отличие от театра жизнь никогда не предупреждает нас о жанре даваемого спектакля.

***

Философ Бердяев: Правителю не надо строить рая, главное - не строить ада на земле.

***

Свифт: Отдаваться гневу часто всё равно что мстить самому себе за вину другого.

***

Редьярд Киплинг: Запад есть Запад, Восток есть Восток, и вместе им никогда не сойтись.

***

Авраам Линкольн Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.

***

Свобода не в том, чтобы делать, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, что не хочешь.

***

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить - вредить госфинансам.

***

Особенно обидно за державу, когда среди путан на Тверской не найдёшь ни одной нашей.

***

Наполеон: Есть два рычага, которым можно двигать людей, - страх и личный интерес.

***

Рузвельт: Великой нацией нас делает не наше богатство, а то, как мы его используем.

***

Дейл Карнеги : Льстить - значит говорить человеку именно то, что он о себе думает.

***

Ольга Громыко: Если хуже быть не может, значит, можно смело надеяться на лучшее.

***

Ежи Лец: Демонтируя памятники, не трогайте постаментов. - они ещё могут пригодиться.

***

Если в России создают новый орган власти, значит, где-то стало слишком много денег.

***

Порядок - это положение вещей, при котором ничто не делается в порядке исключения.

***

В сегодняшней России светлое будущее ожидает лишь людей с тёмным прошлым.

***

Говорят, чиновники, окунающиеся на Крещение в прорубь, не тонут, а болтаются там.

***

Плиний: Молодость и зрелый возраст мы должны посвятить родине, старость - себе.

***

Константин Кушнер: В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть место герою.

***

В России оптимист не тот, кто первым кричит "Ура!", а кто последним кричит "Караул!".

***

Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и государственный.

***

Разница между литературой и журналистикой как между семейной жизнью и проституцией.

***

Ольга Громыко: Умные враги всегда найдут общий язык. И будут дружить против глупого.

***

Солженицын: Россия изобрела самый искривлённый путь расставания с коммунизмом.

***

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада, и Запад даже отскочить не успел.

***

В России конституция гарантирует свободу слова, но не свободу после его произнесения.

***

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

***

Только русские с их нежеланием работать могли назвать включатели выключателями.

***

Демократия - это когда тебя посылают подальше, а ты идёшь куда заблагорассудится.

***

Когда начинаешь говорить не то, что хочешь, а то, что от тебя ждут, - это уже политика.

***

Лао-Цзы: Если дворцы роскошны, то поля покрыты сорняками и хлебохранилища пусты.

***

В Германии работают, если платят хорошо, в России работают, а если платят - и хорошо.

***

Для многих лучшее, что они могут сделать для России - это не сделать ей ничего плохого.

***

Царь Соломон (Притчи): Когда страна отступит от закона, тогда много в ней начальников.

***

Чтобы быть богатым в России, надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.

***

Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него может вырасти политический деятель.

***

Д. Кеннеди: Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством.

***

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

***

Нейах: В США в перспективе все афроамериканцы - у нас в перспективе все евроазиаты.

***

Русские медленно запрягают, но быстро ездят, особенно по встречной полосе движения.

***

Эрика Джонг: Совет - это то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но он нам не нравится.

***

Говорят, в Китае родился ребёнок с кондомом на голове - их уже ничего не останавливает.

***

Оскар Уайльд: Истина перестает быть правдой, когда больше чем один человек верит в неё.

***

Тезис "От каждого по способностям" на тех, кто способен на всё, не распространяется.

***

Патриотом часто называют не того, кто любит свою страну, а того, кто ненавидит чужую.

***

Амброз Бирс: Дипломатия - патриотическое искусство лгать ради блага своей родины.

***

Лао-Цзы: Нет большего преступления, чем попустительствовать вредным устремлениям.

***

Правительство-то работает хорошо, а плохо живёт тот, кто не работает в правительстве.

***

Мария Эшенбах: Серость не может воспламениться, но может раскалиться до фанатизма.

***

Мячислав Шарган: На человека можно рассчитывать, начиная от определённой суммы.

***

Лермонтов: Ужасен ряд забот и муки тайных ран, где смерть - последнее, а целое - обман.

***

Всеволод Мейерхольд: Мастерство - это когда "что" и "как" приходят одновременно.

***

После очередных президентских выборов все анекдоты про Вовочку стали политическими.

***

Оскар Уайльд: Единственный наш долг перед историей - это постоянно её переписывать.

***

Антисфен: Государства погибают тогда, когда перестают отличать дурных от хороших.

***

Эмерсон: Со всякой утратой ты чего-то приобретаешь; приобретая, всегда что-то теряешь.

***

Катон: Кто пустым делам придаёт важность, тот в важных делах окажется пустым человеком.

***

Самые опытные и мудрые в мире люди - это корейцы, ведь сколько в жизни собачек съели.

***

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной России.

***

Наша страна быстро прошла путь от криминального капитала до капитального криминала.

***

Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.

***

Российский цикл известен: летом жарко, зимой холодно, весной - реформы, осенью - кризис.

***

Часто сильная рука используется только для того, чтобы расписаться в своей слабости.

***

Шарлотта Гилман: Честное соревнование полов развивает лучшие качества мужчины.

***

Габриель Лауб: Археологи выкапывают из земли историю, которую закопали политики.

***

Противники бардака борются вовсе не за порядок, а за право устроить бардак на свой лад.

***

Вдохновлённое примером Косово, потребовало отделения от России Северное Бутово.

***

Бэкон: Чрезмерная откровенность столь же неблагоприлична, как и совершенная нагота.

***

- Своеобразие России состоит в том, что ложка дёгтя в ней зачастую больше бочки мёда.

***

Михаил Жванецкий: Наша свобода напоминает светофор, у которого горят три огня сразу.

***

Самый популярный предвыборный лозунг - "Не дадим ДРУГИМ разворовать Россию!".

***

Блез Паскаль: Нехорошо быть слишком свободным. Нехорошо ни в чем не знать нужды.

***

Уинстон Черчилль: Умный человек не делает сам все ошибки - он даёт шанс и другим.

***

Зигмунд Фрейд: Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

***

Веслав Брудзиньский: Так много умеющих предвидеть и так мало умеющих предупредить.

***

Главный недостаток добрых советов заключается в том, что их нельзя отличить от злых.

***

Алан Уотс: Жизнь - это игра, главное правило которой - считать, что это не игра, а всерьёз.

***

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

***

Говорят, на ядерном чемоданчике есть две кнопки: одна - "Да", вторая - "Ой, блин, нет".

***

Франклин Рузвельт: Истина обретается тогда, когда у людей есть свобода, чтобы искать её.

***

Прежде чем у нас в стране повышать рождаемость, нужно понизить в ней вырождаемость.

***

Гюго: Есть нечто более сильное, чем все на свете войска, и это идея, время которой пришло.

***

Не объяви в своё время Горбачёв войну пьянству, народ и посейчас пил бы за его здоровье.

***

Беда России в том, что честных людей не набирается ни на один контролирующий орган.

***

Ежи Лец: Всё на свете функционально, а особенно то, что решительно ничему не служит.

***

Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось.

***

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

***

Рост числа юристов и врачей на душу городского населения - верный признак загнивания.

***

Швейцария, видимо, нам только для того и нужна, чтобы подчеркнуть масштабы Тюмени.

***

Ипотека в России - это эффективный способ расстаться с деньгами, не получив квартиру.

***

Вашингтон: Парламент имеет не больше права запускать руку в мой карман, чем я в его.

***

Когда к шальным деньгам добавляется ещё и власть, дуреет даже тот, кто слыл за умного.

***

Бертран Рассел: Всемирная история есть сумма всего того, чего можно было бы избежать.

***

Наполеон: Поставьте мошенника у всех на виду, и он будет действовать, как честный человек.

***

Жванецкий: Как надо ненавидеть эту страну, чтобы бросить такую квартиру с евроремонтом.

***

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия и поэтому быстро к нему привыкает.

***

Лермонтов: Кто хочет править спокойно, пусть окружает себя не копьями, а общей любовью.

***

В сегодняшней России светлое будущее существует только для тех, у кого тёмное прошлое.

***

Французская пословица: Человека от животного отличает стремление ко лжи и искусству.

***

Квинтилиан: То, что в одних случаях называют свободой, в других называют распущенностью.

***

Конфуций: Единственная настоящая ошибка - это не исправлять своих прошлых ошибок.

***

Говорят, концентрация российских ворюг на квадратный метр Лондона неуклонно растёт.

***

Говорят, коренные питерцы приезжают в Москву либо повелевать, либо у них там концерт.

***

Если бы все жили по совести, то чиновники умерли с голоду, а бизнесмены были бы нищими.

***

Бертран Рассел: При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре - править.

***

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

***

Уильям Блейк: Истину нельзя объяснять так, чтобы ее поняли; надо, чтобы в неё поверили.

***

Махатма Ганди: Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но это надо сделать.

***

Конфуций: Добродетель обязательно не останется одинокой - у неё всегда найдутся соседи.

***

Спиноза: Что не запрещено, должно быть допущено, хотя бы от этого и следовал бы вред.

***

Если ребёнка вовремя не отучить врать, то из него может получиться политический деятель.

***

Царь Иудеи Соломон: Поставлена глупость на высокие посты, а достойные внизу пребывают.

***

Махатма Ганди: Нет правды в человеке, который не в состоянии контролировать свой язык.

***

Гиляровский: На Руси, увы, злые две напасти. На низу - власть Тьмы, а вверху - тьма власти.

***

В Америке работают, если платят хорошо, в России - если платят за работу, то уже хорошо.

***

Лучше хорошие чиновники при плохих законах, чем плохие чиновники при хороших законах.

***

В России две проблемы. Когда президент куда-то едет, одна судорожно ремонтирует вторую.

***

Кэтрин Уайтхорн: Большая часть политиков, увы, ублюдки не от рождения, а по призванию.

***

Александр Рогов: Отстаивая свою точку зрения, не превышай меру допустимой обороны.

***

Чтобы в будущем не думать плохо о прошлом, надо в прошлом думать хорошо о будущем.

***

Сенека: Обращайтесь с низшими так, как вы бы хотели, чтобы с вами обращались высшие.

***

Сян-Цзы: Все люди на самом деле хотят только одного - узнать, а чего они собственно хотят.

***

Правило Брейлека: Доверяй лишь тем, кто может потерять столько же, сколько ты сам.

***

Владислав Гжещик: Открывание старых истин подчас напоминает раздевание пожилых дам.

***

Самые жестокие тираны получаются из наиболее рьяных поборников всеобщего равенства.

***

Эзоп: Надо либо вовсе не приближаться к царям, либо говорить им лишь то, что им приятно.

***

И Ницше, и Ленин заработали свой роковой сифилис неразборчивостью в средствах и связях.

***

Если люди подозревают, что вы что-то скрываете, значит, у вас слишком хорошая репутация.

***

Китайская пословица: Мечтающий стать чиновником подобен мыши, а ставший им - тигру.

***

Есть два типа людей: одни катят мир, а другие бегут рядом с криком "Куда катится этот мир?!".

***

Флобер: Весь прогресс, на который ещё можно надеяться, это сделать человека менее злым.

***

Швейцария на то и существует, чтобы подчеркнуть масштабность нашей Тюменской области.

***

В Америке в 21 год только начинают пить, а у нас в этом возрасте уже бросают и берутся за ум.

***

Правительство работает хорошо, а народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве.

***

Из указа Петра Великого: Рыжих и кривых на государеву службу не брать - чёрт шельму метит.

***

Даже выдавив по капле из себя раба, придётся выдавливать и накопившиеся от него отходы.

***

Оскар Уайльд: В основе каждой сплетни лежит хорошо проверенная безнравственность.

***

Плиний Старший: Можно быть уверенным лишь в том, что ни в чём нельзя быть уверенным.

***

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты, победительницей стала паранджа N 237.

***

Джордж Нейтан: Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.

***

Китайская пословица: Не ставши чином, говорят на тысячу ладов, а ставши - все на один лад.

***

Шарль Калонн: Если это возможно, это уже сделано; если это невозможно, это будет сделано.

***

Когда царь-государь день-деньской лежит на печи, государством начинает управлять кухарка.

***

Роберт Кеннеди: Одна пятая часть народа - против чего бы то ни было когда бы то ни было.

***

Все разговоры о равенстве возможностей порождены завистью к неравенству способностей.

***

Человек научился контролировать природу раньше, чем он научился контролировать себя.

***

Если не можешь отличить хорошее от плохого, это не значит, что хорошее стали делать хуже.

***

До середины карьерной лестницы человек поднимается по ступеням, а выше - только по трупам.

***

Российский народ издавна качает права, но пока удалось скачать лишь процентов десять.

***

Семья - это ячейка государства, в которой он борется за свободу, а она - за независимость.

***

Лао-Цзы: Когда множатся законы и приказы, растёт число воров, мошенников и разбойников.

***

Петрарка: Всякий, кто пытается выйти из общего стада, становится общественным врагом.

***

Если за границей вам ничего не нравится, значит, вы ещё не пересекли рубежи своей страны.

***

Сенека: Никогда счастье не ставило человека на такую высоту, чтобы он не нуждался в друге.

***

Пифагор: Для познания нравов какого ни есть народа старайся допреж всего изучить его язык.

***

Лермонтов: Сам чёрт не разберет, отчего у нас быстрее подвигаются те, которые идут назад.

***

Президентская дочка решила поступить в институт, конкурс огромный - 40 институтов на место.

***

Россиянину дай уверенности в будущем хоть на час - и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.

***

В России взяточничество развито настолько, что можно откупиться и от борцов с коррупцией.

***

Уайльд Оскар: Демократия есть одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

***

Проявление политической воли - на свой страх и риск сделать то, что нельзя, но очень хочется.

***

Американцы в принципе очень похожи на нас, но только те, кто недавно от нас к ним переехал.

***

Наполеон: Мне нравятся только те, кто мне полезен, и до тех пор, пока остаются полезными.

***

Хитрость - умение пользоваться обстоятельствами, мудрость - знание как, где и чем пользоваться.

***

Невозможно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу.

***

Госдума разрешила использовать пособие при рождении второго ребёнка на отмазку от армии.

***

Такое впечатление, что вертикаль власти в России строили те же дураки, что строят и дороги.

***

Конфуций: Не огорчаюсь, если люди меня не понимают, - огорчаюсь, если я не понимаю людей.

***

Сближая позиции и идя на переговорах навстречу друг другу, можно больно удариться головами.

***

Демократия - технология выбора гражданами человека, который будет потом виноват во всём.

***

Извечная российская загадка: строим либеральную империю, а получается имперская Либерия.

***

Наполеон: Китай - это спящий гигант. Пусть спит, ведь если он проснётся, то потрясёт весь мир.

***

Объявление на Брайтон Бич в Нью-Йорке: Требуется продавец со знанием английского языка.

***

На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

***

Бернард Фогель: Политику затягивания поясов громче всех одобряют те, кто носит подтяжки.

***

Война славян со славянами, вне всякого сомнения, закончится и победой, и поражением славян.

***

Наполеон: Кто стоит высоко и у всех на виду, не должен позволять себе порывистых движений.

***

Чиновник - это катализатор, ускоряющий превращение любого дела в нерешаемую проблему.

***

Стендаль: Только ум может долгое время питать другой ум, в одиночестве творить невозможно.

***

Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг, то государство выполнит супружеский.

***

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, нужна ещё и водка.

***

Власть всегда идёт рядом с бизнесом, не отступая ни на шаг - таковы правила конвоирования.

***

Грядущая революция разума вполне закономерно может обернуться тиранией предрассудков.

***

Эстонская пословица: Эстонская порода борзой выведена, чтобы охотиться на раненых черепах.

***

Политическая реклама: Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

***

Бердяев: Чем строже государственный режим, тем талантливей пробивающееся произведение.

***

Бертран Рассел: В демократии честный политик может быть терпим только, если он очень глуп.

***

Владимир Голобородько: Нужно бороться со старыми предрассудками, чтобы победили новые.

***

Николай Карамзин: В России государь есть живой закон. Не боятся государя - не боятся и закона.

***

При строительстве капитализма с человеческим лицом денег у нас хватило только на капитализм.

***

Нильс Бор: Человечество не погибнет в атомном кошмаре, а задохнётся в собственных отходах.

***

Люди, обладающие большими деньгами, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

***

При открытии в столице нового фонтана право первой струи было предоставлено мэру города.

***

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

***

Президент США Джордж Буш: Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.

***

У правительства нет основания для повышения цен, поэтому цены повышаются без основания.

***

Из теленовостей: Вечером главы двух стран встретились снова, но уже в расширенном составе.

***

Аристотель: Излишество в удовольствиях - это распущенность, и оно заслуживает порицания.

***

Легче всего примириться с неизбежным, которое не стремится к продолжению конфронтации.

***

Алишер Файз: Бог одарил людей проблемами для того, чтобы они были счастливы, решая их.

***

На одну путёвку можно отдохнуть всем коллективом - скинуться и купить путёвку начальнику.

***

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других душ он придавил.

***

Жорж Элгози: Пенсия - отдых, навязанный тебе тогда, когда всё, что ты можешь, это работать.

***

Когда прилив энтузиазма идёт на убыль, обнажаются неприглядные рифы ляпов и недоделок.

***

Франсуа Ларошфуко: Наша зависть всегда долговечнее чужого счастья, которому мы завидуем.

***

Алишер Навои: Не могут люди вечно быть живыми, но счастлив тот, чьё помнить будут имя.

***

Тимирязев: В состав того, что мы называем человечеством, входит более мёртвых, чем живых.

***

Все люди в мире делятся на 2 вида: те, кто ненавидят Америку, и те, которым Америка платит.

***

Большое видится на расстоянии, поэтому многие предпочитают наблюдать за Россией издалека.

***

Михаил Салтыков-Щедрин: Даже оппозиция - и та считается невредною, ежели она не вредит.

***

Политика стала таким дорогим занятием, что даже провалиться на выборах стоит немалых денег.

***

Янина Ипохорская: Прощай тех, кто говорит о тебе плохо, но не тех, кто сообщает тебе об этом.

***

Кресло чиновника должно быть пошито из кожи предыдущего чиновника, попавшегося на взятке.

***

Лион Фейхтвангер: Кто свободен от предрассудков, должен быть готов к тому, что его не поймут.

***

Говорят, Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области... но не хочет.

***

Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.

***

Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.

***

Оноре Мирабо: Гораздо важнее прививать людям нравы и обычаи, чем давать им законы и суды.

***

Пифагор: Жизнь подобна зрелищу - в ней часто весьма дурные люди занимают наилучшие места.

***

Альберт Эйнштейн: Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удаётся превзойти самого себя.

***

Норманн Томас: Я из тех, кто хочет выстирать национальный флаг вместо того, чтобы сжечь его.

***

Евгений Лапин: Чтобы ликвидировать отставание, достаточно изменить направление движения.

***

Вольтер: Торжество разума заключается в том, чтобы жить в мире с теми, кто разума не имеет.

***

Макиавелли: Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает.

***

Владислав Ходасевич: Дело пророков - пророчествовать, дело народов - побивать их камнями.

***

Сенека: Равенство прав не в том, что все ими пользуются, а в том, что они всем предоставлены.

***

Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей.

***

Горький: Товарищей выбирай себе с оглядкой, потому что есть люди, которые заразны, как болезнь.

***

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать.

***

Закон Мерфи: Любой приказ, который может быть понят неправильно, будет понят неправильно.

***

В связи с найденной нефтью на спорных островах Япония и Китай посмотрели друг на друга косо.

***

- Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен! - сказал чиновник и попросил взятку в евро.

***

Люк де Вовенарг: Всё, что несправедливо, оскорбляет нас, если не приносит нам прямой выгоды.

***

Чтобы заработать на жизнь, надо работать, но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***

Бернард Шоу: Никогда не противься искушению, а всё испытав, выбери то, что сочтёшь хорошим.

***

Джефферсон: В вопросах стиля плыви по течению, в вопросах принципа стой твёрдо, как скала.

***

На теракты, совершённые неизвестно кем, США ответили ракетными ударами неизвестно куда.

***

Гюго: Можно сопротивляться вторжению армий, но вторжению идей сопротивляться невозможно.

***

Ходячее заблуждение политиков в том, будто изменение формы равнозначно изменению сути.

***

Боуви: Немногие умы гибнут от износа, большей частью они ржавеют от неупотребления.

***

Польская поговорка: Слава богу, что между Китаем и Польшей существует буферное государство.

***

Россия - неимоверно богатая страна, столько лет её разворовывают, и всё ещё есть, что воровать.

***

Здоровая нация так же не замечает своей национальности, как здоровый человек - позвоночника.

***

Для увеличения продолжительности жизни правительство должно приказать народу долго жить.

***

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

***

Худшая ушибка, которую можно совершить в жизни, - это всё время бояться совершить ошибку.

***

Гертруда Гиммельфарб: Свобода тоже развращает, а абсолютная свобода развращает абсолютно.

***

Если между переговаривающимися сторонами пропасть, важно, кто сделает первым шаг навстречу.

***

В России фраза "Люди - наше богатство" искренне произносилась только до реформы 1861 года.

***

Царь Соломон (Притчи): Придёт гордость, придёт и посрамление; но со смиренными мудрость.

***

Генрих Гейне: Мы боремся не за человеческие права народа, но за божественные права человека.

***

Вся ценность демократии для России состоит в её качестве прививки от политической революции.

***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

***

При пересечении российско-грузинской дороги заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

***

В России пессимисты покупают пистолеты, чтобы застрелиться, а оптимисты - чтобы отстреливаться.

***

Из всех функций правоохранительных органов только детородная даёт неоспоримые результаты.

***

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали... А заодно и избили.

***

Шопенгауэр: Все радости призрачны, и горевать о том, что они упущены - мелочно и даже смешно.

***

Ежи Лец: Конституция государства должна быть такой, чтобы не нарушать конституцию гражданина.

***

Только в 2005 году прибалты очухались и стали разворачивать сопротивление советской оккупации.

***

Наш путь от социализма к обществу потребления лежит через затянувшуюся стадию употребления.

***

Оскар Уайльд: Сказать человеку в глаза всю правду порою больше, чем долг, - это удовольствие.

***

Огюст Шартье: Самые непослушные из управляемых становятся самыми суровыми правителями.

***

Лорд Честерфилд: Государственному человеку менее прилично говорить глупости, чем делать их.

***

Фридрих Геббель: Кто начинает с того, что верит всем, тот кончает тем, что каждого считает плутом.

***

Политика не столь сложно столкнуть с первого места на второе, как потом со второго на последнее.

***

Нам не дано предугадать, какую ещё пакость придумает родная власть для улучшения нашей жизни.

***

Особенность российского менталитета: всяк готов, если что, идти на фронт, но никто - идти в армию.

***

Свобода слова - это право задать любой вопрос и получить на него ответ любой степени глупости.

***

Самая жестокая тирания - та, которая выступает под сенью закона и под флагом справедливости.

***

Если судить по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных бывших двоечников.

***

Пессимист - это хорошо информированный оптимист и чаще всего тот, кто финансирует оптимиста.

***

Началось с невинных жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

***

Россия не только может держать ответ перед сопредельными странами, но и слегка им помахивать.

***

Непонятно, каким способом размножаются таджики, все мужики в России, а бабы рожают и рожают...

***

Люди производят миллионы тонн мусора - стыдно перед китайцами. Какую планету мы им оставим?

***

Лешек Кумор: На свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в порядок.

***

Жванецкий: России нужна либо война, либо тюрьма, чтобы настроиться на долгий монотонный труд.

***

Принятие в Думе законопроекта "Не укради!" затянулось в связи с многочисленными поправками.

***

После поражения на выборах правые никак не могли оправиться и стали всеобщим посмешищем.

***

Фазиль Искандер: Когда исчезнет то, что зло сейчас, немедленно наступит то, что зло завтра.

***

Хорошо, когда есть светлое будущее, но актуальнее вопрос, когда закончится тёмное настоящее.

***

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю - он мягко ложится на чужие плечи.

***

Александр Ботвинников: Из борцов за свободу русского народа дольше всех сидел Илья Муромец.

***

Платон: Умные не лезут во власть и за это наказываются тем, что ими управляют люди глупее их.

***

Юлиан Семёнов: Орудия пытки должны быть примитивными и понятными, только тогда это пугает.

***

Поль Валери: Если кто-то лижет тебе подошвы, прижми его ногой, прежде чем он начнёт кусаться.

***

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России, является колорадский жук.

***

Полякам, украинцам и грузинам стоило бы помнить, что индейцы тоже пустили к себе американцев.

***

В России сколько ни реформируй правоохранительные органы, всё равно наша милиция получается.

***

Ещё пара концертов на Красной площади и захороненные у кремлёвской стены сами сбегут оттуда.

***

Фрэнк Хаббард: Быть честным выгодно, но некоторым людям кажется, что это недостаточно выгодно.

***

Многие хотели бы дать Америке достойный ответ, да она уже давно никого ни о чём и не спрашивает.

***

Демократия есть механизм, гарантирующий, что нами управляют не лучше, чем мы того заслуживаем.

***

Шамфор: Всякое общественное мнение - глупость именно потому, что оно понравилось большинству.

***

Карлейль: Величие великого человека обнаруживается в том, как он обращается с маленькими людьми.

***

Петр Столыпин: Дайте государству 20 лет покоя внутреннего и внешнего и вы не узнаете нынешней России.

***

Бернард Шоу: Власть никогда не портит человека, однако дураки, которые получают власть, портят её.

***

Солженицын: Вместо красного колеса по России покатилось жёлтое, и ещё неизвестно, что страшнее.

***

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом государстве.

***

Вовремя подогнанная автоцистерна со спиртом превращает народные волненья в народное гулянье.

***

Антон Чехов: Умеренный либерализм: нужна собаке свобода, но всё-таки ее нужно на цепи держать.

***

Дидро: Величайшее недоразумение - вдаваться в мораль, когда дело касается исторических фактов.

***

Альберт Эйнштейн: Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто её создал.

***

Бернард Шоу: Люди, достигающие успеха в мире, - это те люди, которые встают и ищут нужный им случай.

***

Лоренс Питер: Демократия - это процесс, в ходе которого люди свободно выбирают козла отпущения.

***

В Советском Союзе был самый читающий народ в мире, в нынешней России он - самый считающий.

***

Августин Аврелий: Я убедил себя, что следует больше доверять тем, кто учит, а не тем, кто приказывает.

***

Дуайт Эйзенхауэр: Если всё, чего хотят американцы, это безопасность, они могут поселиться в тюрьме.

***

Оноре де Бальзак: Существует только одна гигантская машина, управляемая пигмеями, и это бюрократия.

***

Михаил Мамчич: Американские интересы чаще всего нарушаются там, где о них ещё ничего не слышали.

***

Василий Ключевский: Наша история идёт по нашему календарю: в каждый век отстаём от мира на сутки.

***

250 тысяч за второго ребёнка в семье - это хорошо, но хотелось бы, чтоб и попытки как-то поощрялись.

***

В нашей стране опросы населения проводятся для того только, чтобы население знало, что оно думает.

***

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

***

Ум и смекалка позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить.

***

Рождаемость в стране падает: всё больше людей понимает, что лучше появиться на свет в другом месте.

***

Термин "понаехали" впервые был введён в международную практику североамериканскими индейцами.

***

Мариан Добросельский: Фанатики готовы уничтожить мир, чтобы спасти его от того, чего они не понимают.

***

Крутиер: Если бы мы всё время не выясняли "Кто виноват?", то мы бы давно уже знали "Что делать?".

***

Джеймс Рестон: Государственный корабль - единственный, который даёт течь на капитанском мостике.

***

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

***

Аркадий Давидович: Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

***

Мы не доверяем людям либо потому, что не знаем их, либо потому, что знаем их чересчур хорошо.

***

Говорят, в Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.

***

Ежи Лец: Интеллигент! Ведь достаточно просто охаметь, чтобы избавиться от этого обидного прозвища.

***

Из анкеты для получения визы в Великобританию: "Укажите Ваш пол на момент подачи заявления".

***

Высокие цены на нефть действуют на правительство как снотворное, а лучше бы как слабительное.

***

Девять из десяти россиян хотели бы сменить место жительства, остальные зубами вцепились в Москву.

***

Теодор Рузвельт: Я думаю, что хуже, чем жестокость сердца, может быть только размягчение мозгов.

***

Пока русский народ пьёт, он непобедим, пока русский народ жив, у него всегда будет светлое будущее.

***

В России существует два типа дорог: которые всё ещё ремонтируют и которые только начали строить.

***

Оскар Уайльд: Истина перестает быть истиной, как только в неё уверует больше, чем один человек.

***

Говорят, что когда Господь раздавал мозги, чиновники стояли в очереди за льготами и привилегиями.

***

Генри Форд: Человек имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который красиво звучит.

***

Сенека: Прошлые поколения оставили нам не столько готовые решения вопросов, сколько самые вопросы.

***

Уинстон Черчилль: Бесполезно говорить "Мы сделаем, что сможем", надо сделать то, что надо сделать.

***

Олдос Хаксли: Чувство собственной значимости чиновника обратно пропорционально значимости страны.

***

Уильям Херст: Все люди созданы равными по крайней мере в одном отношении: все они хотят быть неравными.

***

Петр Столыпин: Россия сумеет отличить кровь на руках палачей от крови на руках добросовестных врачей.

***

Большая часть тиранов вышла из демагогов, которые приобрели доверие народа тем, что клеветали на знатных.

***

Почему в других странах принятая форма общения с народом - "Обращение", а у нас - "Послание"?

***

Понятие ветви власти известно ещё со времён, когда наши волосатые предки лазили по деревьям.

***

Хорошего человека не испортят ни власть, ни деньги, ибо у него никогда не будет ни того, ни другого.

***

Дочери Владимира Владимировича Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

***

Петроний: Попади только на чужбину, так начнёшь уверять, что у нас свиньи жареными разгуливают.

***

В ходе раскопок египетских пирамид в одной из гробниц был найден паспорт гражданина Молдавии.

***

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах; это ж как нужно рот растягивать, чтобы куснуть.

***

Марк Твен: Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

***

Франсуа де Ларошфуко: Страсти - это единственные ораторы, доводы которых всегда убедительны.

***

Царь Соломон (Притчи): Мудрые молчат, поэтому глупые могут сойти за мудрых, если будут молчать.

***

Платон: Нет более верного признака дурного устройства городов, чем обилие в них юристов и врачей.

***

Жан Ростан: Из-за того, что одни перегибают истину в одну сторону, я не буду перегибать её в другую.

***

Александр Циткин: Америка занимает первое место в мире по производству расходов на душу населения.

***

Запреты не только увеличивают количество взяток, но и помогают создать видимость порядка в стране.

***

Говорят, собрались как-то на закрытое заседание в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...

***

Уинстон Черчилль: Успех - это способность двигаться от одной неудачи до другой без потери энтузиазма.

***

Мама - вампир, папа - оборотень, и сын не знает, по чьим стопам пойти: то ли в налоговую, то ли в МВД.

***

В течение часа, заливаясь слезами от смеха, заполнял свою налоговую декларацию депутат Думы.

***

Омар Хайям: Лучше кости глодать, чем прельститься сластями за столом у мерзавцев, имеющих власть.

***

Циприан Черник: Бить себя в грудь придумали для того, чтобы вывести из-под удара другую часть тела.

***

Ахмад ибн Абд Раббихи: Двое алчущих никогда не насытятся: алчущий знания и алчущий благ земных.

***

В Кремле прошло заседание кабинета министров за закрытыми дверями, к вечеру ключи были найдены.

***

Роберт Орбен: Выборы проводятся для того, чтобы узнать, чей предвыборный прогноз оказался точнее.

***

Американская поговорка: Этот мальчик обязательно станет президентом, если его раньше не повесят.

***

Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.

***

Российский народ уж чуть не столетие качает свои права, но пока умудрился скачать процентов десять.

***

Российские дураки противятся строительству дорог, чтобы не остаться единственной русскою бедою.

***

Джон Холмс: Мир не враждебен и не дружественен по отношению к нам, а просто-напросто безразличен.

***

В тяжёлые 90-е годы завод электропаяльников выживал за счёт заказов на изготовление детекторов лжи.

***

Александр Фюрстенберг: Когда исключение становится правилом, оно не допускает никаких исключений.

***

Артур Шопенгауэр: В национальном характере мало хороших черт, ведь субъектом его является толпа.

***

Второй постулат большого пальца: Простая и приемлемая ложь полезнее сложной и непонятной истины.

***

Пётр Чаадаев: Горе народу, если рабство не смогло его унизить; такой народ создан, чтобы быть рабом.

***

Альберт Эйнштейн: Международные законы существуют только в сборниках международных законов.

***

Раньше коммунист мечтал, чтобы о нём написали в журнале "Правда", а теперь - в журнале Форбс".

***

В Америке свобода слова перешла на рыночные отношения и все вопросы о расценках решаются в суде.

***

Юлиан Тувим: Беженцы из своей страны - ещё не самое страшное, куда хуже беженцы из своего времени.

***

Джеймс Кларк: Политик думает о следующих выборах, государственный муж - о следующем поколении.

***

Джозеф Пристли: Каждый успешный переворот называют революцией, а каждый неудачный - мятежом.

***

Эдмонд Берк: Богу было угодно даровать человечеству энтузиазм, чтобы возместить отсутствие разума.

***

Для душевного благополучия граждан уличные проститутки делают гораздо больше, нежели политические.

***

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов.

***

Фаина Раневская: Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

***

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчинённых соки, не выдавливая из них раба.

***

Надо без малейшей жалости отрывать башку всякому, кто порочит высокое звание либерала и гуманиста!

***

Из выпуска новостей: И в заключение единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

***

Термин "понаехали" впервые был введён в международную практику североамериканскими индейцами.

***

Из закона о реинкарнации: Если родился в России, значит, в прошлой жизни совершил что-то богомерзкое.

***

Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.

***

Россия производит впечатление великой державы, а больше она практически уже ничего не производит.

***

- А вот вам и бесплатный газ, - сказал посол Черномырдин и пукнул на приёме у президента Украины.

***

Американцы так любят присваивать чужие заслуги, что создаётся впечатление - собственных у них нет.

***

Более 90% русских считают, что 50% американцев уверены, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

***

Мори Амстердам: Наши конгрессмены - самый лучший сорт граждан, какой только можно купить за деньги.

***

Плиний Младший: Как в человеке, так и в государстве тяжелее всего болезнь, начинающаяся с головы.

***

В вооружённых силах Эстонии отказались от строевого шага советского образца как от слишком быстрого.

***

Джордж Уилл: Голосование не определяет хода событий, но решает, кто будет определять ход событий.

***

Б. Шоу: Революции никогда не облегчали бремя тирании, они лишь перекладывали его на другие плечи.

***

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно для того, чтобы король сложил свои полномочия.

***

Самюэл Батлер: Прогресс человечества основывается на желании каждого человека жить не по средствам.

***

Демократия измеряется расстоянием, которое можно пройти без предъявления удостоверения личности.

***

Японская пословица: Кто людей грабит, того на плаху ведут, кто страну грабит, того на трон сажают.

***

Загадка: Что такое - "чёрным по белому" писано? Отгадка: писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы.

***

Тяжело одновременно заниматься проблемой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе.

***

Цицерон: Как в дружбе, так и в государственной деятельности должны быть исключены притворство и лесть.

***

Чеченский беспредел: чеченские террористы захватили в заложники автобус с чеченскими террористами.

***

В Эстонии вновь осквернили памятник великому русскому герою И. Сусанину - ему в руки вложили компас.

***

Уинстон Черчилль: Лучший аргумент против демократии - пятиминутная беседа со средним избирателем.

***

Адам Смит: Чтобы научить людей любить справедливость, надо показать им, что такое несправедливость.

***

Государство не для того, чтобы создать рай на земле, государство для того, чтобы избежать на земле ада.

***

Из того, что дуракам закон не писан, совсем не следует то, что они не принимают участия в его написании.

***

Для молодых семей, живущих на Крайнем Севере, правительство разработало программу "Доступный чум".

***

Пока олигарх Березовский остаётся лысым, трудно поверить в эффективность средств против облысения.

***

Достоевский: Высшая и самая характерная черта нашего народа - это чувство справедливости и жажда её.

***

Джойс Кэри: Единственное хорошее правительство - это плохое правительство в состоянии крайнего испуга.

***

Георг Лихтенберг: Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.

***

Джон Кеннеди: Мы никогда не будем вести переговоры из страха и никогда не будем страшиться переговоров.

***

Народ США не может оставаться равнодушным к нарушениям прав человека в нефтепроизводящих странах.

***

Россию никогда не примут в Евросоюз! Вы спрашиваете почему? А потому что один союз мы уже развалили.

***

Владимир Путин: Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти закон, думают миллионы.

***

Россия планировала провести через Украину канализационную трубу, но возобладали сомнения - воруют...

***

Многие люди похожи на нули - перед ними обязательно должна быть цифра, которая придает им значение.

***

Иногда мир настольео неуправляем, что легче развязать войну, чем пытаться восстановить управление.

***

Искусство дипломатии заключается в том, чтобы, пролив поток слов, не дать пролиться даже капле крови.

***

В своё время не смогли повернуть северные реки на юг, зато успешно повернули денежные потоки на Запад.

***

Юрий Никулин: Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и они этого не переживут.

***

Случайности не существует - всё на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

***

Наши отцы и деды так и не дождались светлого будущего, может, мы хотя бы дождёмся светлого прошлого.

***

Дизраэли: Ничего не делать и побольше урвать - таков наш идеал от мальчишки до государственного мужа.

***

Африка собирается перейти на чемпионаты по политкорректным шахматам - первыми всегда ходят чёрными.

***

Максим Горький: Человек, которого в участке топтали ногами, становится способен топтать ногами подобного себе.

***

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов.

***

Генри Киссинджер: Незаконное мы совершаем немедленно, неконституционное требует несколько больше времени.

***

У народа, придумавшего треугольный музыкальный инструмент, не может быть простого исторического пути.

***

Владимир Путин: У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.

***

Чернышевский: Новое строится не так легко, как разрушается старое, и защищать не так легко, как нападать.

***

Мишель Монтень: Хороши или плохи события жизни во многом зависит от того, как мы их воспринимаем.

***

Из повести Булгакова "Собачье сердце": Разруха наступает тогда, когда начинают мочиться мимо унитаза.

***

Никколо Макиавелли : Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает.

***

Молдавия вышла из экономического кризиса, выиграв тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.

***

Фридрих Ницше: Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен соблазну влюбиться в неразумное.

***

Китайская пословица: Если есть закон, можно управиться и с ересью, если прав, можешь побить и господина.

***

Малколм Брэдбери: Если бы Бог был либералом, вместо десяти заповедей мы имели бы десять предложений.

***

Есенин: Если крикнет рать святая: "Кинь ты Русь, живи в раю!", я скажу: "Не надо рая, дайте Родину мою!".

***

Для русских таблички "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЁТ!", "Руками НЕ ТРОГАТЬ!" - это вызов.

***

Царь Соломон (Притчи): Кто любит наставление, тот любит знание, а кто ненавидит обличение, тот невежда.

***

Да, все мы - россияне, белорусы, украинцы - хотим жить в одной большой богатой стране, например, в Канаде.

***

Маргарет Тэтчер: Я останусь до тех пор, пока не устану, а пока Британия во мне нуждается, я никогда не устану.

***

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчёт того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

***

Если вы, сидя на одном и том же стуле, за год сменили четыре места работы, значит, вы живёте в России.

***

Френсис Бэкон: Безногий, ковыляющий на костылях по верной дороге, обгонит всадника, мчащегося не туда.

***

Мы на втором месте в мире по коррупции, и то явно потому, что дали взятку, чтобы не оказаться на первом.

***

Бертольд Брехт: Бедным приходится уповать на справедливость, богатые же обходятся несправедливостью.

***

На открытии нового роддома в Москве мэр Собянин в торжественной обстановке перерезал первую пуповину.

***

Когда заснувшему в автобусе думцу наступили ненароком на ногу, он, не успев проснуться, зааплодировал.

***

Белинский: Убеждение должно быть дорого потому только, что оно истинно, а совсем не потому, что оно наше.

***

Эйнштейн: Если третья мировая война будет вестись атомными бомбами, то четвёртая - камнями и палками.

***

Террористы, захватившие ликероводочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***

Японская пословица: Господин - это лодка, а слуги - вода: вода лодку на себе держит, а может и опрокинуть.

***

Сейчас честный чиновник - не тот, кто не берёт взятки, а тот, кто берёт и честно выполняет всё обещанное.

***

Джон Кейнс: Уклонение от налогов - единственное интеллектуальное занятие, которое всё ещё окупает себя.

***

Бернард Шоу: Есть 50 способов сказать "да" и 500 способов сказать "нет" и только один способ это написать.

***

Жванецкий: Определение "народ" придумали специально, чтобы обманывать всех и каждого по отдельности.

***

Особенности российской госструктуры: у власти есть органы, у органов есть члены, у членов - волосатые лапы.

***

Белинский: Убеждение должно быть дорого потому только, что оно истинно, а совсем не потому, что оно наше.

***

Америка ведёт две войны: с терроризмом и с ожирением. Особая удача, когда попадается толстый террорист.

***

Наполеон: Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности.

***

Парламентские прения в Молдавии не получили кворума в связи с открытием строительного сезона в Москве.

***

Контингент грузинских миротворцев в Ираке будет резко сокращён - столько поваров американцам не нужно.

***

Ричард Уэйтли: Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.

***

Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - это тот, кто верит, что может быть ещё хуже.

***

Энох Пауэлл: История полна войн, про которые было совершенно точно известно, что они никогда не начнутся.

***

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

***

Даламбер: Роскошь есть преступление перед человечеством, пока хоть один человек в обществе нуждается.

***

Фредерик Бастиа: Правительство - это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

***

Если слить в единый холдинг банки, почту и телеграф, то революционным матросам будет легче брать власть.

***

В связи с усилением экспортного вывоза из страны демократии, в самой Америке её становится всё меньше.

***

Оноре де Бальзак: Страшную, непрестанную борьбу ведёт посредственность с теми, кто её превосходит.

***

Путь реформ в России - как подъём по ледяной горке: синяков и шишек много набито, а продвижения - ноль.

***

Задача политика заключается в том, чтобы идти во главе нескольких толп, направляющихся в разные стороны.

***

Томас Манн : О, немецкий народ, насколько больше должен ты бояться победы своего вождя, чем его поражения!

***

Минён Маклафтен: Каждый хочет иметь репутацию благородного человека, и каждый хочет купить её подешевле.

***

В Думе в первом чтении приняты законопроекты "Не убий!" и "Не укради!", депутаты работают над поправками.

***

Жан Дютур: В комплексе неполноценности хуже всего то, что обычно им страдают не те, кому следовало бы.

***

Мы ежедневно производим миллионы тонн мусора. Люди, задумайтесь, какую Землю мы оставим... китайцам?!

***

Гельвеций: Искусство политики - это искусство делать так, чтобы каждому было выгодно быть добродетельным.

***

Бенджамин Дизраэли: Когда мы правы, мы часто сомневаемся, но ошибаемся обычно с полной уверенностью.

***

Генрих Гейне: Тот, кто находится высоко, должен так же подчиняться обстоятельствам, как флюгер на башне.

***

Антуан де Сент-Экзюпери: Видеть истину возможно лишь сердцем; сущность - это то, что невидимо для глаз.

***

Наивно думать, что воруют только в России, в Европе и Америке тоже воруют дай боже - там уже много наших.

***

У нас каждый чиновник знает, что отказ от взятки грозит пулей в лоб, а её взимание - лишь тюремным сроком.

***

Желания мои весьма скромны: портреты главы государства не должны превышать размера почтовой марки.

***

Платонов: Я мог бы выдумать что-то вроде счастья, а от душевного смысла улучшилась бы производительность.

***

Бернард Шоу: Патриотизм - это убеждение, что твоя страна лучше других потому, что именно ты в ней родился.

***

Если захотите умереть быстро и за казённый счёт, взмахните руками перед проезжающим кортежем президента.

***

Истинная мудрость в том, чтобы жить настоящим, строить планы на будущее и извлекать пользу из прошлого.

***

Белинский: Из всех страстей человеческих самая сильная, самая свирепая после самолюбия - это властолюбие.

***

Платон: Все находятся в войне со всеми как в общественной, так и в частной жизни, и каждый - с самим собой.

***

Джебран: Очевидное - это то, чего никто не видит, пока кто-нибудь не выразит его наипростейшим способом.

***

Говорят, что после открытия у нас кампании по борьбе с коррупцией резко сократилось производство конвертов.

***

Гельвеций: Искусство политики - это умение делать так, чтобы каждому было выгодно быть добродетельным.

***

Джонатан Линн: Когда страна летит под откос, за рулём должен быть человек, который вовремя нажмёт на газ.

***

Президент США Джефферсон: Когда я вспоминаю, что Бог справедлив, я содрогаюсь в страхе за свою родину.

***

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

***

О дореволюционной Госдуме: Дума - это не политическое явление, а просто казённый клуб на гособеспечении.

***

Анри Барбюс: Писатель - человек общественный, и если он ошибается, то направляет людей по неверному пути.

***

Марк Твен: Человека красит одежда. Голые люди имеют в обществе крайне малое влияние, а то и вовсе никакого.

***

США - не мировой жандарм, они, как волки в лесу, являются санитарами мира и нападают на слабых и больных.

***

Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

***

Обсудив законы Ньютона, депутаты Госдумы внесли несколько поправок и отправили проект автору на доработку.

***

Власть, построенная на воровстве у собственных граждан, должна защищать их хотя бы от иностранных воров.

***

В одном из московских банков открыт благотворительный счёт для сбора средств в поддержку Пизанской башни.

***

Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.

***

Цвейг: Исторические деяния можно считать завершёнными только когда они становятся известными потомкам.

***

Сервантес: Ленивые и праздные люди в государстве подобны трутням в улье, пожирающим мёд пчёл-работниц.

***

Василий Ключевский: Статистика есть наука о том, как, не умея мыслить и понимать, заставить делать это цифры.

***

Всеобщей переписью населения было подтверждено, что всего на всех не хватит, и определён контингент, на кого.

***

С американским марсоходом прервалась связь, и через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

***

Гарри Трумэн: В детстве я хотел стать тапёром в борделе или политиком. Разница, по правде сказать, небольшая.

***

Григорий Явлинский: Как хороший врач всегда думает о своих пациентах, так и политик всегда думает о выборах.

***

Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Пьер Буаст: Партии разоблачают друг друга, и весьма преуспевают в этом, потому что судят одна о другой по себе.

***

Сенека: Боги устроили так, что всякий может отнять у нас жизнь, но никто не в состоянии избавить нас от смерти.

***

Николай Бердяев: Истинный консерватизм есть борьба вечности с временем, сопротивление нетленности гниению.

***

Монтескье: Самая жестокая тирания - это та, которая выступает под сенью законности и под флагом справедливости.

***

Ницше: Тот, кто ответил себе на вопрос "Зачем жить?", сможет вытерпеть почти любой ответ на вопрос "Как жить?".

***

Непонятно, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин и под 60 - "молодой и энергичный лидер".

***

Всех грешников в аду или жарят в кипящем масле, или варят в смоле и только российских чиновников распиливают.

***

Путин: "Народный фронт как пылесос - аккумулирует всё лучшее". Поправка: пылесос всего лишь всасыввает мусор.

***

Салтыков-Щедрин: Есть легионы сорванцов, у кого на языке "государство", а в мыслях - пирог с казённой начинкой.

***

Именно благодаря оборонительным войнам Московское княжество разрослось до размеров Российской империи.

***

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

***

Народный интеллигент - это человек, который уже способен понять тонкий намёк, но ещё может дать за него в глаз.

***

Ежи Лец: Всегда найдутся эскимосы, которые выработают для жителей Конго директивы поведения в разгар жары.

***

Клэр Люс: Сплетни - как фальшивые деньги: порядочные люди их сами не изготовляют, а только передают другим.

***

Вольфрам Вейднер: Националисты не могут быть довольны до тех пор, пока не найдут кого-нибудь, кто их обидит.

***

Шопенгауэр: Если вас предал друг, расстаньтесь с ним или смиритесь с тем, что он предаст вас вновь, - люди не меняются.

***

Страшное - когда в тебя кидают камни целая толпа людей, но самое страшное - это когда в толпе ты видишь знакомые лица.

***

Марк Аврелий: Несправедливость не всегда связана с каким-нибудь действием; часто она состоит именно в бездействии.

***

Дуайт Морроу: Партия, которая объявляет своей заслугой дождь, не должна удивляться, когда ее обвиняют в засухе.

***

Эндрю Янг: Политическое влияние - как банковский счет: чем реже его используешь, тем больше у тебя остается.

***

Лев Толстой: Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а в том, чтобы всегда хотеть того, что делаешь.

***

Уинстон Черчилль: При существующих политических институтах иногда ещё приходится считаться с чужим мнением.

***

Ежи Лец: Ещё никому не удавалось побить ложь оружием правды. Побороть ложь можно только ещё большей ложью.

***

Ллойд Джордж: Поразительно, сколь умён бывает политик через десять лет после того, когда надо было быть умным.

***

Больше вероятность встретить хорошего правителя, пришедшего к власти путём наследования, чем путём выборов.

***

Мечта - это пища для мозга, Идея - дорога к её воплощению, а упорство - мотор, который приводит всё в движение.

***

Основное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

***

Дисциплина - это решение делать то, что очень не хочется делать, чтобы достичь того, чего очень хочется достичь.

***

Питтак: Дело умных - предвидеть беду, пока она не пришла, дело храбрых - управляться с бедой, когда она пришла.

***

Фазиль Искандер: Народ не должен жить дальней целью - она служит оправданием ближайшему мошенничеству.

***

Русское поверье: Каждый раз, когда кто-то произносит слово "хохол", "чурка" или "жид", рождается один скинхед.

***

Эндрю Ланг: Статистика для политика - что уличный фонарь для пьяного забулдыги: скорее опора, чем освещение.

***

Истинные противники смертной казни - это те, кто остается таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

***

Б. Шоу: Если глупые люди делают то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свои обязанности.

***

Ларошфуко: Иногда людям кажется, что они ненавидят лесть, в то время как им ненавистна та или иная ее форма.

***

Американские учёные установили, что вред от курения приносит огромную пользу фармацевтическим корпорациям.

***

Роберт Орбен: Незаконные иммигранты всегда были большой проблемой для Америки - спросите любого индейца.

***

Домиль: Национализм - это когда лицо одной национальности видит в лице другой национальности не лицо, а морду.

***

Цицерон: Каждому человеку свойственно заблуждаться, но упорствовать в заблуждениях свойственно только глупцу.

***

Оскар Уайльд: Есть поговорка, что хорошие американцы после смерти отправляются в Париж, а дурные - в Америку.

***

Владимир Жириновский предложил Северной Корее провести очередные ядерные испытания на территории Грузии.

***

Строительство Китайской стены было задумано с целью хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.

***

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

***

Леонард Левинсон: Поправка к законопроекту - отчаянная попытка законодателей заставить хвост вертеть собакой.

***

Эстонцы в зоопарке всегда толпятся у клетки с ленивцем и подолгу наблюдают, как резвится этот подвижный зверёк.

***

Выделять денежные средства на борьбу с коррупцией - то же самое что выделять водку на борьбу с алкоголизмом.

***

Виктор Гюго: Величие нации вовсе не измеряется ее численностью, как величие человека не измеряется его ростом.

***

Банкир Ротшильд: Дайте мне контролировать выпуск денег в государстве, и мне нет дела до того, кто пишет его законы.

***

Аман Тулеев: Когда я был стрелочником, я думал: какой дурак начальник станции. Потом стал начальником станции.

***

Работая в Москве водителем маршрутки, татаро-монгол Ерден до сих пор считает, что это он собирает с русских дань.

***

В кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера передвинут поближе к кондиционеру.

***

Шопенгауэр: Богатство подобно морской волне, от которой жажда тем больше усиливается, чем больше её пьёшь.

***

Пьер Жозеф Прудон: Лучше пусть погибнет человечество, чем система, - вот девиз всех утопистов и фанатиков.

***

Линкольн: Овца и волк по-разному понимают свободу, и в этом суть разногласий, царящих в человеческом обществе.

***

Григорий Ландау: Едва ли не на одном русском языке воля означает и силу преодоления, и символ отсутствия преград.

***

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

***

Марк Фрост: В сущности ничто не ценится так дёшево, как жизнь человека, особенно тем, кто владеет ею безраздельно.

***

Те, кто достаточно умны, чтобы не лезть в политику, наказываются тем, что ими правят люди, которые глупее их самих.

***

Жизнь в России - это уже непрерывное наказание за преступления, которые невозможно не совершить, живя в ней.

***

Политкорректность - это элементарная боязнь получить люлей, прикрытая обёрткой всеобщего гуманизма и братства.

***

Мао Цзэдун: Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

***

Уже окончательно ясно, что А. Пушкин - это наше всё, З. Церетели - это наше везде, а В. Путин - это наше навсегда.

***

Депутаты Государственной думы в третьем чтении прослушали Закон всемирного тяготения и опять ничего не поняли.

***

Стремление чиновников помогать людям может остановить лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

***

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена...

***

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

***

Достоевский ("Дневник писателя", 1879 г.): В грядущих судьбах наших, может быть, Азия-то и есть наш главный исход?..

***

Энох Пауэлл: Политик лишь формулирует то, что думают его избиратели, даже если они еще не догадываются об этом.

***

Маркиза де Помпадур: Вся тайна политики состоит в том, чтобы знать время, когда солгать, и знать время, когда промолчать.

***

Искусство политика состоит в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто - что пулемета в ней нет.

***

Говорят, в Госдуме рассматривается новый закон: "Езда без прав - штраф 2500 руб, езда без денег - штраф 5000 руб".

***

Делать гадости так же утомительно, как и делать добро, но в первом случае моральное удовлетворение гораздо сильнее.

***

Две вещи, безусловно, не поддающиеся осмыслению, - бесконечная многомерность Вселенной и честный капитализм.

***

Михаил Салтыков-Щедрин: Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

***

В России острую потребность в деньгах испытывает гораздо чаще вовсе не тот, у КОГО мало денег, а тот, КОМУ их мало.

***

Если бы не советская оккупация 1944 года, прибалты и сейчас жили бы в свободной семье братских арийских народов.

***

Ярослав Гашек: В сумасшедшем доме каждый может говорить всё, что ему взбредёт в голову, ну точно, как в парламенте.

***

Вчера был наконец урегулирован вопрос Северных территорий путём вхождения Японии в состав Курильских островов.

***

Если просто вожделеешь к земле, примыкающей к твоей, то это не жадность, а чувство исторической справедливости.

***

Бертольд Брехт: Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.

***

Авраам Линкольн: Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.

***

Всю новейшую историю России можно разделить на перемежающиеся периоды: жить стало лучше, жить стало веселее.

***

Есенин: А месяц будет плыть и плыть, роняя вёсла по озёрам, а Русь всё так же будет жить, плясать и плакать у забора.

***

В других цивилизованных странах партии создаются, чтобы взять себе власть, в России - чтобы власть взяла их себе.

***

Вольтер: Многочисленность законов в государстве есть то же, что большое число лекарей: признак болезни и бессилия.

***

Говорят, Роман Абрамович, не называя причин, наотрез отказался участвовать в телепередаче "Как стать миллионером?".

***

Нашу извечную проблему дорог и дураков нынче вытеснила проблема транспортной ситуации и слабого менеджмента.

***

Владимир Соловьев: Идея нации есть не то, что она сама думает о себе во времени, но то, что Бог думает о ней в вечности.

***

Если во времена баснописца Крылова Моськи лишь лаяли на слона, то ныне они ещё и справляют на него большую нужду.

***

Как в быту, так и в государственной экономике гораздо полезнее подметать сор в настоящем, чем стирать пыль с прошлого.

***

После успешно проведеёной президентом модернизации две беды России теперь называются "менеджмент и инфраструктура".

***

Генри Луис Менкен: Несправедливость перенести сравнительно легко; что нас ранит по-настоящему - это справедливость.

***

Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут окончательно.

***

Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.

***

Мы ежедневно производим миллионы тонн мусора! Люди, задумайтесь, какую Землю мы оставим после себя китайцам!

***

Интересно, сколько у нас нужно дать на лапу, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

***

При нашем отношении к образованию наши же дети становятся дураками, а ведь потом станут руководящими работниками.

***

Ханс Кляйн: Мы, немцы, должны быть хорошими организаторами, ибо нам не хватит смекалки, чтобы импровизировать.

***

При кораблекрушении из всех пассажиров круиза выплыли только депутаты Госдумы, причём даже те, кто не умел плавать.

***

Дэвид Джеролд: Человечество, как оказалось, неспособно решить ни одной своей проблемы, но способно пережить их все.

***

История России есть история попыток власти исправить бочку дёгтя ложкой мёда с последующей всенародной дегустацией.

***

У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца; у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы.

***

Генри Луис Менкен: Благотворительность и патриотизм - главные качества американца, которому нужно что-либо продать.

***

Жарко Петан: О светлом будущем заботятся политики, о светлом прошлом - историки, о светлом настоящем - журналисты.

***

Владимир Ленин ни разу в жизни не дрался, а Гитлер никогда не носил личного оружия, но их до ужаса боялись миллионы.

***

Ещё пару десятилетий эффективного управления нашей власти - и перепись русского населения заменят на перекличку.

***

Ричард Никсон: Величайшая честь, которую может оказать человеку история, - это наградить его званием миротворца.

***

Принцип Шоу: Создайте систему, которой сможет воспользоваться даже дурак, и только дурак захочет ею пользоваться.

***

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжёг межнациональную рознь с водителем Арсеном.

***

Конфуций: Секрет доброго правления: правитель да будет правителем, поданный - поданным, отец - отцом, сын - сыном.

***

Вольтер: Многочисленность законов в государстве есть то же, что и большее число лекарей: признак болезни и бессилия.

***

Василий Ключевский: Разница между духовенством и другими русскими сословиями: здесь много пьяниц, там мало трезвых.

***

Аналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго, если иракцы прекратят вмешиваться в её ход.

***

На очередном саммите во время встречи мужей "без галстуков" вторые леди собрались на девичник без бюстгальтеров.

***

Самый неудобный долг - это долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдавать и под какие проценты.

***

Грузия потребовала от России прекратить политику угроз, в ответ Россия пригрозила продолжить миролюбивую политику.

***

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную, четвёртую подсказку - письмо другу.

***

На предложение прибалтов пересмотреть итоги Второй мировой войны поступило встречное предложение их перепоказать.

***

Шотландия - это единственная страна в мире, где по картинке на двери туалета не определишь, мужской он или женский.

***

Ибсен: Я хотел бы жить и творить в России - там царит такая тирания, что пробивается только исключительно талантливое.

***

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спёрли.

***

Помни, начальник соображает быстрее тебя, и пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

***

Опыт древней Греции и современной истории США показывает, что без наличия рабства подлинной демократии не достичь.

***

В России если красть по-малому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то Лондон и Париж.

***

В Москве состоялся несанкционированный митинг голубей, требующих вернуть памятник Дзержинскому на его старое место.

***

Диктатура - это когда имеешь только то, что дают, а демократия - когда выбираешь что хочешь, а получаешь то, что дают.

***

Китайский реформатор Дэн Сяопин: Сидишь в уборной, так занимайся своим делом, а закончил - освободи место для других.

***

По данным статистики, американцы больше страдают от стресса, чем россияне, зато у русских чаще бывает цирроз печени.

***

Жан Дютур: Подлинный оптимизм покоится не на убеждении, что всё будет хорошо, а на убеждении, что не всё будет плохо.

***

Нефть и газ у нас принадлежат народу. Непонятно только, почему народ сам себе продаёт бензин за такие бешеные бабки.

***

Михаил Салтыков-Щедрин: Система очень проста - никогда ничего прямо не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать.

***

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

***

Уинстон Черчилль: Пессимист видит трудности при каждой возможности, а оптимист в каждой трудности видит возможности.

***

Роберт Сильвестр: Журналистика - профессия почти столь же древняя, как... словом, это вторая древнейшая профессия.

***

Российский вариант презумпции невиновности - увольте любого чиновника, и доказательства его коррупции тут же найдутся.

***

Президент США Дж. Буш: Я имею высокую честь пожать храброму иракскому гражданину руку, которую Саддам ему отрезал.

***

Чаадаев: Я предпочитаю бичевать свою родину, предпочитаю огорчать ее, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать.

***

Если чиновник убеждает вас, что брать взятки - ниже его достоинства, значит, конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

***

Василий Шукшин: Когда нам плохо, мы думаем, что кому-то сейчас хорошо, а когда нам хорошо, не думаем, что кому-то плохо.

***

Роберт Сарнофф: Государственные финансы - это искусство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они не исчезнут.

***

Когда российские депутаты принимают новые законы, они прежде всего думают о детях. Только, к сожалению, пока о своих.

***

Бертран Рассел: Учитывая глупость большинства, широко распространённая точка зрения будет скорее глупа, чем разумна.

***

Выяснены причины аномально тёплой погоды в Москве. Оказалось, что во всём и как всегда виноваты приезжие - надышали.

***

Если представить себе бюджет США в образе слона, то тогда Моська, которая путается у него под ногами, - это наш бюджет.

***

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии во время её бомбардировок: "Моника, сожми зубы!".

***

Заявление президента Грузии о готовности воевать с Россией подтвердило догадку, что камикадзе - это грузинская фамилия.

***

Блок: Россия - сфинкс, ликуя и скорбя, и обливаясь чёрной кровью, она глядит, глядит в тебя и с ненавистью, и с любовью.

***

Диктатура - это когда выбираешь то, что дают; демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

***

Джон Кеннеди: Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для своей родины.

***

Сколько ни обсуждай жилищную проблему, выход один - ограбить банк, ибо если и заметут, то проблема будет решена на годы.

***

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое по-доброму посылает на не очень цензурное слово.

***

Демократия у нас хотя бы уж проявляется в том, что последние известия на первом канале чуть отличаются от вестей на втором.

***

В рамках правительственной программы "Доступное комфортное жильё" проведён косметический ремонт Бутырской тюрьмы.

***

Политический стратег США Бжезинский: Новый мировой порядок создаётся против России, за счёт России и на обломках России.

***

Максим Звонарев: Первая аксиома журналистики: К читателю обращайся как к умному человеку, но не забывай, что он идиот.

***

Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое носитель этих прав.

***

- Передай там своим: пусть кварплату сильно не увеличивают! - бубнила пенсионерка Петрова перед тем как смыть за собой.

***

Брендам Френсис: У политиков, как и у проституток, дурная слава, но, спрашивается, к кому мы идём, когда нам приспичит?

***

Исходя из утверждения, что деньги - это зло, российское правительство неуклонно проводит политику обеззлобливания народа.

***

Стивен Ликок: Во всем виноват Эйнштейн - в 1905 году он заявил, что абсолютного покоя нет, и с тех пор его действительно нет.

***

Нередко в семейном бюджете мужчина чувствует себя образованием и культурой, финансируемым по остаточному принципу.

***

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

***

Алексис Токвиль: Жизнь - не страдание и не наслаждение, а дело, которое мы обязаны делать и честно довести его до конца.

***

За жизнь культурному человеку надо прочесть от силы 8 - 10 книг, но чтобы выбрать их, придётся проштудировать тысяч 10 томов.

***

Нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.

***

Руководство нашей страной надо бы поручить проктологам: делать всё так же будут через задницу, но хотя бы профессионально.

***

Задумайтесь, почему, намекая на известный всем орган, американцы показывают средний палец, а русские - всю руку по локоть.

***

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

***

Когда человеку плохо, американец идёт к своему психоаналитику, японец уходит в себя, и только русский идёт в гости с бутылкой.

***

Тот, кто считает, что у нас в стране нет свободы слова, пусть попробует в переполненном автобусе наступить кому-нибудь на ногу.

***

Адольф Гитлер: Каждый художник, который изображает небо зелёным, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации.

***

Во время одной их пацифистских демонстраций в Нью-Йорке демонстранты несли лозунг "Почему наша нефть под их песком?".

***

В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран попадают к богатым людям в бедных странах.

***

Мария Эбнер-Эшенбах: Исключения не всегда подтверждают правило - они могут предвещать другое, ещё не известное правило.

***

Гюстав Флобер: Художник должен присутствовать в своем произведении, и как Бог во вселенной быть вездесущим и невидимым.

***

Ежи Лец: Народы, которые представляют собой сумму "я", мне как-то ближе, чем народы, представляющие собой частицу "мы".

***

Александр Островский: Только два сорта и есть, податься некуда: либо патриот своего отечества, либо мерзавец своей жизни.

***

В Москве состоялся благотворительный вечер, все средства, собранные с которого, пойдут на восстановление участников вечера.

***

Конфуций: Величайшая слава не в том, чтобы никогда не ошибаться, но в том, чтобы уметь подняться каждый раз, когда падаешь.

***

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

***

Команда "Руби концы!" совершенно привычно звучит в устах адмирала Ушакова, но отдаёт жутью в устах царя Ивана Грозного.

***

Однажды Власть, посмотрев на себя в зеркало с гримасой отвращения, с удовлетворением подумала: "Так ему, народу, и надо!".

***

До тех пор, пока жизнь в стране - геморрой, лучшим президентом для неё будет не грамотный юрист, а практикующий проктолог.

***

После трёх лет работы губернатор города N. полностью сменил команду, дав возможность подзаработать другим родственникам.

***

Фундаментально обоснованная глупость волей-неволей становится догмой и успешно служит путеводным маяком к краю пропасти.

***

Правительство решило порадовать пенсионеров новой льготой, бесплатным полётом вокруг Солнца на планете Земля раз в год.

***

Парадоксально, но зарубежным полицейским граждане платят деньги за то, что они делают, а нашим - за то, что они не делают.

***

Сознательное желание куда-то ненадолго поехать очень часто совпадает с подсознательным желанием откуда-то навсегда уехать.

***

По мнению наших ведущих политологов, кризис нас, слава Богу, обошёл стороной. Но по своей природной подлости зашёл сзади.

***

Америка - самая богатая страна в мире, потому что половину её населения составляют сбежавшие из Европы кассиры и их потомки.

***

Наши исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

***

Эдгар Варес: В Европе, если у богатой женщины роман с дирижером, она рожает ему ребёнка; в Америке она покупает ему оркестр.

***

Хороший политик способен заставить людей поверить в него; великий политик способен заставить людей поверить в себя самих.

***

Дети из деревни Мурашовка прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.

***

Экзюпери: Странно распределены блага жизни между людьми: нищему ничего, бедному мало, богатому много, а довольно - никому.

***

Президент Грузии Михаил Саакашвили, гарант грузинской конституции, уведомил грузинский народ об истечении срока гарантии.

***

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх и более посредников и никто не возьмёт откат.

***

Из талмуда: Молись за благоденствие правителя, ибо, если бы не страх перед правителем, люди бы глотали своих ближних живьём.

***

Самые эффективные законы всегда работают по принципу: окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу.

***

Говорят, после обещания Путина мочить террористов в сортире Басаев с Хаттабом терпели около полугода, потом не сдержались.

***

Иосиф Сталин: Отмирание государства придёт не через ослабление государственной власти, а через её максимальное усиление.

***

Жена американского посла на приёме в Кремле отказалась есть груши, мотивируя это тем, что узнала, чем их в России околачивают.

***

Оноре Мирабо: Благоденствие для государства - то же, что зрелость для плодов: оно заключает в себе предрасположение к гнилости.

***

В Китае произошёл новый демографический взрыв. Ни одна террористическая организация на себя ответственность за это не взяла.

***

Даниель Дефо: Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем.

***

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

***

Адольф Гитлер: Пока я руковожу партией, она не будет дискуссионным клубом для безродных литераторов и салонных большевиков.

***

Харрисон Солсбери: В России историю следует издавать в виде блокнота, в котором легко изъять любую страницу и заменить её новой.

***

Опыт последних лет в России показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в странем возрастает вдвое каждый год.

***

Диктор на ТВ: Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

***

Владимир Войнович: Митинг - это когда собирается много народу и одни говорят то, что не думают, а другие думают то, что не говорят.

***

Михаил Салтыков-Щедрин: Просвещение надобно внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

***

Бернард Шоу: Демократия - это парящий в небе яркий шарик, заставляющий на себя глазеть, пока другие шарят по твоим карманам.

***

Замечено, что с наступлением кризиса у народа чаще всего проявляется стремление поддержать ликероводочную промышленность.

***

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а всё равно получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

***

Дуайт Эйзенхауэр: Лозунг истинной демократии - не "Пусть это сделает правительство", а "Дайте нам сделать это самим".

***

Лучше очень медленно двигаться к своей цели, чем со скоростью света придумывать оправдания своему бездействию.

***

Рюноскэ: Человеческая жизнь похожа на коробку спичек. Обращаться с ней серьёзно - смешно, обращаться несерьёзно - опасно.

***

Несмотря на определённую диверсификацию, самым развитым производством в Китае по-прежнему остаётся производство китайцев.

***

Мы уже привыкли к тому, что государство надёжно защищает наши права, но иногда хочется, чтобы оно не мешало ими пользоваться.

***

Примета, бытовавшая всегда на Лубянке: Органы должны беречь существующую власть, ибо следующая может оказаться ещё хуже.

***

Джон Бэрримор: Америка - это страна, где за доллар можно купить запас аспирина на всю жизнь, и этого запаса хватает на две недели.

***

Свобода слова в силу своей стеснительности не может отказать никому, и поэтому в первую очередь ею пользуются наглецы и невежды.

***

Техасские тюрьмы отняли у осуждённых на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что "это вредно для их здоровья".

***

Если чиновник убеждает вас, что брать взятки - ниже его достоинства, это значит, конверт с деньгами ему нужно передавать под столом.

***

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнёт перечислять то, что ты не сделал для него.

***

Говорят, что турецкие и египетские власти стали требовать, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

***

Когда верховный муфтий России предложил добавить на российский герб полумесяц, коммунисты предложили добавить к нему молот.

***

Конгресс США принял закон, согласно которому из восми белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

***

Омар Хайям : Ты выбрался из грязи в князи, но быстро князем становясь... Не позабудь, чтобы не сглазить..., не вечны князи - вечна грязь.

***

Лидерство - это влияние. Каждый лидер обладает двумя характеристиками: он куда-то идёт сам и способен убедить других пойти с ним.

***

В 1776 году была создана самая свободная страна в мире - Соединённые Штаты Америки, а через 90 лет в ней даже отменили рабство.

***

Статистика - всё равно что купальник-бикини. То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.

***

Самое высокое качество жизни, согласно Индексу развития человеческого потенциала, - в Исландии. Оно составляет 96,8 пунктов из 100.

***

Платон: Никто из нас ещё не родился бессмертным, и если бы это с кем-нибудь случилось, он не был бы счастлив, как это кажется многим.

***

Ничто не согревает так душу российского трудяги в конце рабочего дня, как мысль: "А эти американские козлы только на работу прутся!".

***

О какой логике можно говорить в стране, где утверждение "Хрен я получил" и "Ни хрена я не получил" означают в точности одно и то же.

***

Те, у кого есть и мозги, и связи, идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.

***

Габриель Лауб: Когда наконец он занял должность, на которой мог говорить всё, что думает, он мог уже думать только о своей должности.

***

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрёшек.

***

Пётр Чаадаев: Я предпочитаю бичевать свою родину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать.

***

Дэниел Бурстин: Иные рождаются великими, другие достигают величия, а третьи нанимают специалистов по связям с общественностью.

***

Бертольд Брехт: Невыносимо жить в стране, где нет чувства юмора, но ещё невыносимее - в стране, где без чувства юмора не проживёшь.

***

Президент Азербайджана Алиев идёт по Центральному рынку в Москве, смотрит по сторонам и сокрушается: Эх, сколько мозгов утекло!..

***

Николай Бердяев: Догматизм есть цельность духа; творящий всегда догматичен, всегда дерзновенно избирающий и творящий избранное.

***

Только умные люди у нас знают, что можно верить от силы половине того, что говорят, но лишь мудрые в курсе - какой именно половине.

***

Оскар Уайльд: Американец - это Дон Кихот здравого смысла, ибо практичен до такой степени, что совершенно оторван от действительности.

***

Древнейшая в мире профессия - проститутка, вторая древнейшая - вор, третья - политик, что есть симбиоз первой и второй профессий.

***

Камю: Политики не осознают, насколько равенство враждебно свободе - в Греции были свободные люди именно потому, что были и рабы.

***

С плохими законами и хорошими чиновниками вполне можно править страной, но при плохих чинушах не помогут и самые лучшие законы.

***

Шарль де Голль: Политик до такой степени не принимает на веру свои слова, что всегда удивляется, когда другие понимают его буквально.

***

Участники саммита "Большой восьмёрки" в качестве помощи развивающимся странам Африки приняли решение есть больше бананов.

***

Если из истории убрать всю ложь, то это не значит, что останется одна только правда - в результате может вообще ничего не остаться.

***

Карел Чапек: Журналисты несколько схожи с Данаевыми дочерьми, которых боги приговорили наполнять водой бездонную бочку.

***

Америка могла простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

***

Ювенал: Самое большое зло - это предпочитать жизнь чести и спасать свою жизнь за счёт того, что делает ее достойной поддержания.

***

Россия - страна парадоксов: рождаемость падает, смертность растёт, народ вымирает, а жильё с каждым днём всё дорожает и дорожает.

***

Александр Пушкин: Я, конечно, презираю отечество моё с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.

***

В нашей стране понятие обеспечения достойной старости ассоциируется с поговоркой "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

***

Роману Абрамовичу просто повезло поймать Золотую рыбку, страдающую склерозом, вот она и исполняет все его желания уж который год.

***

Белинский: Для низких натур ничего нет приятнее, как мстить за свое ничтожество, бросая грязь своих воззрений и мнений в святое и великое.

***

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

***

Дон-Аминадо: Чтобы прослыть ясновидцем, предсказывай будущее на сто лет вперёд. Чтобы прослыть глупцом, предсказывай его на завтра.

***

Николай Бердяев: Революция есть догнивание старого режима и нет спасения ни в том, что начало гнить, ни в том, что довершило гниение.

***

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых трудовых будней, русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.

***

Мнение, что лекарство от изъянов демократии в усилении демократии, подобно утверждению, что лекарство от преступности в её усилении.

***

Рудольф Пеннер: Беда не в том, что экономисты не умеют предсказывать, а в том, что политики требуют слишком оптимистических прогнозов.

***

Гилберт Честертон: Каждый хочет, чтобы его информировали честно, беспристрастно, правдиво - и в полном соответствии с его взглядами.

***

Андре Моруа: Начав беседу с обстоятельного изложения точки зрения вашего оппонента, вы тем самым выбиваете почву у него из-под ног.

***

Мэтью Арнольд: Неравенство естественным образом приводит к материализации высшего класса, опошлению среднего и озверению низшего.

***

Тацит: Людям свойственно ни от кого не требовать столько умеренности в пользовании фортуной, как от тех, кого они видели равными себе.

***

Дэниэл Бурстин: Иные рождаются великими, другие достигают величия, а третьи нанимают специалистов по связям с общественностью.

***

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

***

Эпикур: Если в жизни ты сообразуешься с природой, то никогда не будешь беден, а если с людским мнением, то никогда не будешь богат.

***

Существует глубоко ошибочное мнение, что в России не хотят и не умеют работать; в действительности в России хотят и умеют не работать.

***

Лао-Цзы: О несчастье! Оно является опорой счастья. О счастье! В нем заключено несчастье. Кто знает их границы? Они не имеют постоянства.

***

В России воровское сообщество подразделяется на мелких воров, воров в законе и воров, на которых законодательство не распространяется.

***

Согласно независимым exit-polls, к выборам в Грузии независимо от данных Центризбиркома победу одержал независимый от народа кандидат.

***

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были несказанно удивлены, встретив на главном сервере сидящих на чате русских школьников.

***

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке - путешествовать, по России - тосковать.

***

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

***

Пшекруй: Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят, но только очень умные знают, какой именно половине.

***

Железный занавес между Россией и остальным миром не рухнул - его просто тихой сапой переставили между Москвой и остальной Россией.

***

Станислав Ежи Лец: У Гитлера должны были быть именно такие усики, какие были. Но смотрите! У следующего могут быть кудри и бакенбарды!

***

На Украине для россиян введён новый порядок пересечения границы по внутреннему паспорту с вкладышем - вкладыш равен 1000 рублей.

***

Чтобы не дай бог не обнаружить фамильное созвучие, Черномырдин за всё время бытности послом на Украине не разу не посетил Криворожье.

***

Сальвадор Дали: Гитлер был законченный мазохист, одержимый навязчивой идеей развязать войну, с тем чтобы потом героически её проиграть.

***

Макиавелли: Нет дела, устройство коего было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми.

***

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.

***

Цицерон: Тот, кто повелевает, должен иногда повиноваться, и тот, кто повинуется с достоинством, заслуживает того, чтобы тоже повелевать.

***

Судя по стремительному развитию технологического аспекта цивилизации, светлое будущее достанется нашим потомкам изрядно закопчённым.

***

Россия - это большой остров сокровищ, которому разрешили временно попользоваться пиратскими копиями взамен вывоза всего в оригинале.

***

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты Госдумы собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

***

Президент России учредил Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нём составит миллион долларов.

***

Лоренс Питер: Демократия спотыкается на каждом шагу по дороге к правильному решению вместо того, чтобы прямо и без запинок идти в тупик.

***

Ларошфуко: Нередко нам бы пришлось стыдиться своих самых благородных поступков, если бы окружающим были известны наши побуждения.

***

Рональд Рейган: Если возникнет критическая ситуация, будите меня в любое время дня и ночи, даже если я на заседании кабинета министров.

***

Александр Грин: Всё, что изменяет нашу жизнь, - не случайность. Оно в нас самих и ждёт лишь внешнего повода для выражения действием.

***

Малкольм Форбс: Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

***

Марк Аврелий: Не делай того, что осуждает твоя совесть, и не говори того, что не согласно с правдой. Соблюдай это самое важное, и ты выполнишь всю задачу своей жизни.

***

Андрей Кончаловский: Культура народа сегодня успешно освободилась от европейских традиций, которые были насильно навязаны ей Петром, и от той части европейского русского, что было воспитано за 300 лет. Поэтому сегодня царствуют Московия, ордынский синдром и видимость демократии.

***

Чехов: русский человек о религии не знает ничего либо знает очень мало, и потом религия - это не ритуал, это ощущение своих обязанностей - сначала перед собой, перед семьёй, а потом перед Богом. Если не будет ответственности перед семьёй, неважно, как он относится к Богу.

***

Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

***

Маркиза де Помпадур: Государям нужен наперсник или любовница; и почти всегда фаворит приносит больше зла государству, чем фаворитка.

***

Пётр I: Подчинённый перед лицом начальствующим должен иметь вид лихой и глуповатый, дабы разумением своим не смущать оное начальство.

***

Древнейшая профессия - проститутка. Вторая древнейшая - вор. Третья древнейшая - политик, т. е. результат естественного симбиоза первой и второй.

***

Уинстон Черчилль: Я думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха.

***

Владимир Путин: Может быть, деньги, которые мы вкладывали, вкладывались не туда, куда надо, а туда, куда хотелось - теми, кто ими распоряжался ?

***

Хеллоин - это праздник всякой нечисти в Америке. В России тоже есть праздник, когда зомби выходят на улицу, и это 1 января каждого года.

***

Анджей Леппер: Каждый политик должен заботиться о тюрьмах и больницах, ибо непременно попадёт рано или поздно в одно из этих заведений.

***

Теодор Рузвельт: Будучи неграмотным, можно что-то украсть из товарного вагона, а с высшим образованием можно украсть всю железную дорогу.

***

Справочно: Доромановскую Русь называли Великой Тартарией, поскольку жители вели своё происхождение от славянских богов Тары и Тарха.

***

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё большим умением славится находить туда вход.

***

Как вино, перебродив, превращается в уксус, коммунисты превращаются в демократов, любовь - в проституцию, а дружба - в коммерческий проект.

***

Революции отличаются от переворотов тем, что первые происходят от желания голодных кушать, а вторые - от желания сытых кушать ещё лучше.

***

Андрей Кончаловский: Для каждого человека понятие счастья индивидуально: миллиардер мог застрелиться из-за того, что у него осталось всего 100 млн.

***

Из учебника истории 2080 года: В молодости олигарх Абрамович по ночам подрабатывал губернатором Чукотки, чтобы хоть как-то прокормить семью.

***

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.

***

Ирина Хакамада: Женщины-политики у нас появятся реально тогда, когда проблемы власти не будут решаться в бане с водкой, пивом и девочками.

***

Василий Ключевский: Чужой западноевропейский ум призван был нами, чтобы научить нас жить своим умом, но мы попытались заменить им свой ум.

***

Морт Сал: Либералы чувствуют, что не заслуживают всего того, чем они владеют. Консерваторы чувствуют, что заслуживают всего, что ими украдено.

***

Джордано Бруно: Мне говорят, что я хочу своими утверждениями перевернуть весь мир вверх дном, но разве плохо перевернуть перевёрнутый мир?

***

Ларошфуко: Высшая доблесть состоит в том, чтобы совершать в одиночестве то, на что люди отваживаются лишь в присутствии многих свидетелей.

***

Анри Пуанкаре: Есть две одинаково удобные позиции: либо верить во всё, либо во всём сомневаться; то и другое избавляет от необходимости думать.

***

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.

***

Салтыков-Щедрин: Россия представляется чем-то вроде громадного пирога с начинкой, к которому чем чаще подходишь закусывать, тем сытнее будешь.

***

Сомерсет Моэм: Американки требуют от своих мужей таких исключительных достоинств, какие англичанки ожидают найти разве что у своих лакеев.

***

Дума отклонила закон о разрешении на оружие, ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.

***

Альфред Мозер: В рамках помощи слаборазвитым странам деньги бедных людей из богатых стран перетекают в карманы богатых людей бедных стран.

***

Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться самим, а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им гадить.

***

Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился "Мы внимательно следим за беспорядком в стране", никто в стране даже не улыбнулся.

***

Наполеон перед походом на Москву (1812 г.): Мне помогают высшие силы, и если и когда они меня покинут, меня можно будет опрокинуть и соломинкой.

***

По мнению российских социологов, в результате проводящейся у нас кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

***

Бенджамин Франклин: Всегда будь в войне со своими недостатками, в мире со своими соседями, и каждый Новый год находи себя лучшим человеком.

***

Только в стране равных возможностей простой сын президента Соединённых штатов Америки может стать президентом Соединённых штатов Америки.

***

По мнению российских социологов, в результате проводящейся у нас кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

***

Русский человек славится умением находить выход из самых запутанных жизненных ситуаций, но ещё более он славится умением находить в них вход.

***

Судя по тому, как московские власти решают проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.

***

На следующий день после введения в эксплуатацию "Электронного правительства" за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.

***

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

***

Лев Толстой: Наше русское равнодушие - не чувствовать обязанностей, которые налагают на нас наши права, и потому отрицать эти обязанности.

***

Из спецкурса ФСБ: Все самые великие тайны выбалтываются не из-за шантажа или по принуждению, а в порядке самореализации или самоутверждения.

***

Капитализм на Западе начинался с дикого, а потом стал государственным. Россия же пошла своим путём: в ней сразу был построен дикий госкапитализм.

***

После обмена информацией на банкете с президентом Медведевым президент Франции Саркози издал указ о переименовании жандармов в мушкетёры.

***

В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.

***

Симона Де Бовуар: Социалистическая страна или капиталистическая - всё равно человек повсюду подавлен техникой, отчуждён, порабощён, оглуплён.

***

Новые русские авто снабжаются не только подушкой безопасности, но и простынёй безопасности, чтобы было чем накрыть, если подушка не сработает.

***

Россияне думают, что Москва - пиявка на теле России. Москвичи думают, что Россия - пиявка на теле Москвы. И только питерские ехидно посмеиваются.

***

Теодор Рузвельт: Достоин счастья лишь тот человек, кто готов в любое время рискнуть своим телом, своим благополучием, своей жизнью за великое дело.

***

Василий Ключевский: Народники так умно рассуждают об основах своей жизни, что кажется, то, на чём они сидят, умнее того, чем они рассуждают о том.

***

После известных событий на Кавказе в Монголии прошла волна митингов с протестом против несанкционированного выхода Руси из состава Золотой орды.

***

Лучшее из того, что мы можем сделать для того, чтобы наступило светлое будущее, - это по возможности как можно меньше чернить настоящее и прошлое.

***

Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников.

***

Писарев: Карьеры, пробитые собственною головою, всегда прочнее и шире карьер, проложенных низкими поклонами или заступничеством важного дядюшки.

***

Рассматривается проект закона, согласно которому лицам до 18 лет приводить и пользоваться услугами проститутки можно только в присутствии родителей.

***

В силу того, что фракция политических проституток в Думе имеет большинство голосов, все остальные фракции следует считать политическими импотентами.

***

Единственный способ, коим можно привести качество дорог в России к 2012 году к уровню оных в США и Европе - это разбомбить их дороги к чёртовой матери.

***

Глядя на количество людей, разгуливающих по парку с детскими колясками, поневоле начинаешь осознавать, что не всё делается через жопу в родной стране.

***

По взаимному соглашению между армией США и иракскими партизанами боевые действия в особо жаркий летний сезон перенесены на территорию Америки.

***

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России спасти уже не удастся.

***

Если вас волнует ваша национальность - вы патриот, если национальность другого - вы националист, если и то, и другое - вы национал-патриот, короче, наци.

***

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

***

В очередной раз деньги налогоплательщиков "вылетели в трубу". На другом конце трубы их встречали господа Абрамович и другие конфиденциальные лица.

***

Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение. Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

Государство похоже на тёщу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тёщу и государство они получают в подарок за свой выбор.

***

В связи с оптимизацией разделения обязанностей в правительстве на министра здравоохранения возложены обязанности куратора сферы ритуальных услуг.

***

Минфин РФ выступил с резкой критикой новых финансовых пирамид, подчеркнув, что циничный обман населения является его исключительной прерогативой.

***

Занимательная арифметика: Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет!

***

Фрэнк Херберт: Управление зависит не от законов, а от личности управляющего, а посему самым важным элементом его является метод подбора кадров.

***

Нельсон Мандела Когда взберёшься на высокую гору, перед тобой открывается огромное множество гор, на которые ещё только предстоит взобраться.

***

Бернард Шоу: Реформатор, для которого мир недостаточно хорош, в конце концов оказывается рядом с человеком, который недостаточно хорош для этого мира.

***

Станислав Лем: Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима.

***

Говорят, в Думе рассматривается вопрос введения в УК РФ двух новых статей: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

***

Первыми поздравили Обаму с победой на президентских выборах заключённые из России - они прислали ему подарок с надписью "вашему бараку от нашего".

***

В Калужской области в связи с тем, что рождаемость опустилась втрое ниже смертности, администрация решила переоборудовать несколько роддомов в морги.

***

Конфуций: Если государство управляется неправильно, то бедность и незнатность вызывают стыд, а если правильно, то стыд вызывает богатство и знатность.

***

Из выпуска новостей. Коротко о главном: немного о погоде - слякоть, немного о политике - грязно, немного о культуре - пошло, немного о футболе - стыдно.

***

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего сгорания.

***

Профицит российского бюджета может образовываться только тогда, когда государство умудряется отобрать у населения больше, чем оно успеет у него своровать.

***

Франсуа Ларошфуко: Наше раскаяние - это обычно не столько сожаление о зле, которое совершили мы, сколько боязнь зла, которое могут причинить нам в ответ.

***

Беллами Гай: Во Франции пять минут на десять минут короче, чем в Испании, но немного длиннее, чем в Англии, где пять минут обычно составляют десять минут.

***

Депутат в Думе от КПРФ предложил установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

***

Марк Твен: Мы в Америке получили три неоценимых дара: свободу слова, свободу совести и - благоразумие, удерживающее нас от того, чтобы ими пользоваться.

***

Польза чиновничества в том, что оно своими уже наетыми задницами стережёт правительственные кресла от ещё более жадных, наглых и тупых претендентов.

***

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своём велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

***

Франсуа Ларошфуко: Когда нам удаётся надуть других, они редко кажутся нам такими дураками, какими кажемся мы самим себе, когда другим удаётся надуть нас.

***

В Голландии собираются вслед за лёгкими наркотиками легализовать лёгкую педофилию, лёгкие изнасилования и лёгкие убийства без отягчающих обстоятельств.

***

Русские - самый трудолюбивый народ в мире. Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжёлой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

***

Ключевский: Национализм - инстинкт самосохранения народа; этот инстинкт спит, когда нации ничто не угрожает, но просыпается в роковую годину испытаний.

***

Вольтер: Идеальное правительство невозможно, потому что люди наделены страстями; а не будь они наделены страстями, не было бы нужды в правительстве.

***

Идеальный гражданин для нашего государства - абсолютно здоровый, зажиточный, не увиливающий от налогов и умерший по достижении пенсионного возраста.

***

Российским гражданам рекомендовано фотографироваться на загранпаспорт в состоянии алкогольного опьянения, чтобы в международных аэропортах узнавали.

***

Пол Эрдман: Американская мечта: начать делать деньги, затем делать деньги при помощи денег, и, наконец, делать большие деньги при помощи больших денег.

***

Согласно опросу общественного мнения, 38% россиян считают, что страна движется по неверному пути. Остальные 62% считают, что страна вообще никуда не движется.

***

Когда вы слышите от политика в предвыборной речи "Я положу конец коррупции и бандитизму", не обольщайтесь - скорее всего правдивы лишь первые три слова.

***

Беда современной России не в том, что кучка подлецов вышла из грязи в князи, а в том, что много достойных людей проделали этот путь в обратном направлении.

***

Оуэн Янг: Человеку, способному поставить себя на место других людей и понять ход их мыслей, нет необходимости беспокоиться о том, что уготовило для него будущее.

***

Если вы депутат, прокурор или судья и случайно пьяным за рулем сбили на пешеходном переходе женщину с коляской, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.

***

Интересно, что если раньше на одного жителя нашей страны приходилось две головы крупного рогатого скота, то сейчас приходится две головы крупного начальства.

***

Эзопа спросили, как следует держаться по отношению к государству. Он ответил: "Не слишком близко, чтобы не сгореть, не слишком далеко, чтобы не замерзнуть".

***

В очередной раз деньги налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие заинтересованные лица.

***

Антимонопольный комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил их печать на Петербургском монетном дворе.

***

Конфуций: Благородный человек ставит на первое место долг. Сначала проявляет долг, затем приобретает выгоду, поэтому людям не надоедают его приобретения.

***

Рональд Рейган: Кто такой коммунист? Это тот, кто читает Маркса и Ленина. А кто такой антикоммунист? Это тот, кто понимает Маркса и Ленина.

***

Пивовар из Мюнхена Гюнтер Штольц долго мечтал побывать в России, и наконец удалось. Что-то его удивило, что-то возмутило, а потом он замёрз под Сталинградом.

***

Питер Устинов. До сих пор человек мучился вопросами, на которые не было ответов; теперь, благодаря компьютерам, мы стоим под градом ответов, на которые нет вопросов.

***

Пётр I: Надлежит законы и указы писать явно, чтобы их не перетолковать. Правды в людях мало, а коварства много, под них такие же подкопы чинят, как и под фортецию.

***

Политик должен обладать способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.

***

В США в краткой инструкции по применению цифрового термометра значится: "После использования ректально не рекомендуется использовать термометр орально".

***

Клемент Эттли: Демократическое правление предполагает дискуссию, но эффективным оно может быть лишь в том случае, если вы способны заставить людей замолчать.

***

Сократ: Загляните в свои собственные души и найдите в них искру правды, которую боги поместили в каждое сердце и из которой только вы сами сможете раздуть пламя.

***

Ишхан Геворгян: Если хочешь постоянно общаться, заботиться и берёшь на себя всю ответственность, значит, любишь - будь это Родина, собственное дитя или чужая жена.

***

По предложению грузинского парламента отключён последний канал российского телевидения. Мотивировка: телеведущие через экран шпионят за грузинским народом.

***

Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что её открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы.

***

Максимилиан Волошин: Есть много истин, правда лишь одна: штампованная признанная правда. Она готовится из грязного белья под бдительным надзором государства.

***

Марк Твен: Милостью Божьей в нашей стране мы имеем три драгоценных блага: свободу слова, свободу совести и благоразумие никогда не пользоваться ни тем, ни другим.

***

После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у учёных наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.

***

Политическая азбука: Перестройку начинали мы при Г., раздеребанили страну при Е., на газовой трубе остался П., в кризисе валялись с М., шумело в Думе чадо юриста Ж.

***

Адмирал Колчак: Вот если б вы вместо ваших новых законов повесили пять-шесть мерзавцев из кабинета министров, из Думы, из милиции, то это нам помогло бы больше!

***

Этапы пути успешного бизнесмена в России: собственный автомобиль, собственный банк, собственная яхта, наезд бандитов, наезд органов, наезд власти, встреча с киллером.

***

Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря, т.к. украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.

***

Фридрих Ницше: Любовь к жизни - это почти противоположность любви к долгожительству. Всякая любовь думает о мгновении и вечности, но никогда о продолжительности.

***

Вот говорят, что немецкое качество невозможно сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

***

На встрече с Меркель В. В. Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

***

Главы арабских государств, собравшиеся обсудить новое устройство Ближнего Востока, единодушно пришли к выводу, что это будет, скорее всего, новое взрывное устройство.

***

Из соображений политкорректности российским дипломатом при переговорах с русскоязычными израильтянами рекомендовано вместо слова "жидкость" говорить "еврейкость".

***

Галина Вишневская: Советские люди привыкли к знакам отличия, как к клейму на мясе, означающему высшую категорию, и без этого клейма человек - просто рабочая лошадь.

***

Виктор Пелевин: Экономика, основанная на посредничестве, порождает культуру, предпочитающую перепродавать созданные другими образы вместо того, чтобы создавать новые.

***

Симона Вейль: Под "жизненно важными экономическими интересами" государство имеет в виду не то, что необходимо для жизни граждан, а то, что необходимо для ведения войны.

***

Новости избирательной кампании по выбору городского головы: очередной скандал на избирательном пункте - похищены урны со всеми результатами предстоящего голосования.

***

Счастье - это английский дом, американская зарплата, китайская кухня и русская жена, несчастье - китайская халупа, английская овсянка, русская зарплата и американская жена.

***

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намёк на половую принадлежность. Теперь в целях политкорректности говорят "вагиноамериканец".

***

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили, 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

***

На встрече с Герхардом Шредером Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

***

Мировой сенсацией стало сообщение, что российские космонавты умудрились сломать туалет в космосе, но ни одно иностранное агентство не сообщило, что они же его и починили.

***

Принадлежать к большинству - это значит соглашаться с властью, к меньшинству - с оппозицией, а если соглашаться только со своей совестью, то это значит оставаться свободным.

***

Новиков: Иной русский разум гораздо превосходнее бывает заморского, но поелику оный не имеет ещё столько уважения и одобрения, как иностранный разум, то он часто от того тупеет.

***

В Думе идёт обсуждение вопроса о сокращении депутатских привилегий. После бурных дебатов принимается решение с небольшой поправкой: привилегии сократить, а льготы расширить.

***

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

***

Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них торнадо, землетрясения, потопы и пожары, а когда хочет наказать остальные народы, насылает на них американцев.

***

Лев Троцкий: Беспощадность рекомендуется только по отношению к политическому противнику. Послушный взяточник - не враг, честный оппозиционер - смертельный враг.

***

Ибн Сина: Если друг мой дружит с моим врагом, то мне не следует водиться с другом. Остерегайся сахара, который смешан с ядом, берегись мухи, которая сидела на дохлой змее.

***

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие от всего этого русские.

***

Мария Арбатова: Феминизм состоит не в том, чтобы говорить мужчинам, что женщины такие же люди, как они, а в том, чтобы говорить женщинам, что они такие же люди, как мужчины.

***

Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.

***

Пушкин: Те, кто замышляют у нас невозможные перевороты, или молоды и не знают нашего народа, или уж люди жестокосердные, коим чужая головушка - полушка, да и своя шейка - копейка.

***

Владимир Путин: Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку для работы под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется.

***

Трубецкой: Для русского освободительного движения характерно то, что оно дорожит равенством более, нежели самой свободой и готово предпочесть рабство частичному освобождению.

***

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. И вот с тех времён гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали на всякий случай носить юбки.

***

Борис Чичерин: Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что всё необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу.

***

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян. Нужно давать ипотечные кредиты 80-летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут.

***

Эндрю Карнеги: Нет никакого смысла пытаться помочь людям, которые не помогают себе сами. Человека невозможно заставить подниматься по лестнице, если он сам не желает подниматься.

***

Генри Луис Менке: Наихудшее правительство - наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно. Но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.

***

Муаммар Аль-Каддаф (Кадаффи): Сам факт существования парламента означает власть без народа, подлинная демократия возможна лишь при участии самого народа, а не его представителей.

***

Когда Господь хочет наказать американцев, он насылает на них разрушительные торнадо, землетрясения и наводнения, а когда он хочет наказать другие народы, он насылает на них американцев.

***

Учреждена высшая награда ФСБ, правопреемника НКВД и КГБ: орден "ЯБЕДА". На ордене изображены мужественные профили приснопамятных Ягоды, Берии, Ежова, Дзержинского, Андропова.

***

Польское правительство предъявило иск России, на основании которого Россия должна заплатить штраф из-за предоставления некачественных услуг группе польских туристов Иваном Сусаниным.

***

Михаил Булгаков: Ласка - единственный способ, который возможен в обращении с живым существом. Террором ничего поделать нельзя с животным, на какой бы ступени развития оно ни стояло.

***

В советской России народ воровал у государства. В современной России государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия - государство ворует у чиновников, что, согласно историческим аналогиям, означает расстрел с конфискацией.

***

Максимилиан Волошин: Политика есть дело грязное: ей надо людей практических, не брезгающих кровью, торговлей трупами и скупкой нечистот... Но избиратели доселе верят в возможность из трех сотен негодяев построить честное правительство стране. ***

Бисмарк: Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали...

***

Хиллари Клинтон : Даже во времена холодной войны, когда Советский Союз нацелил на нас тысячи ракет, мы не прекращали диалога, и таким образом победили. Поэтому одной из моих приоритетных задач, если я стану президентом, будет вернуть расположение в мире.

***

Сомерсет Моэм: Когда мужчина достигает возраста, в котором уже нельзя служить чиновником, садовником или полицейским, считается, что он как раз созрел для того, чтобы вершить судьбы своей страны.

***

Несчастливые люди являются двигателями прогресса - они постоянно ищут новые формы быстрого удовлетворения нужд человека, но и они же, как наркоманы, быстрее сгорают в напряжении своих трудов.

***

Одну из основных статей расходов россиян составляют взятки, поэтому правительству следовало бы подумать о введении льготных расценок в этой сфере для пенсионеров, инвалидов и матерей-одиночек.

***

Эдвард Радзинский: В России интересы уравнения и распределения выше, чем интересы творчества и созидания, а потому самое главное - "раскулачить" кулака, "расказачить" казака, "разъевреить" олигарха.

***

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации является купюра в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим данную личность.

***

Тревожная статистика (2011 г.): На примерно сто миллионов этнических русских в России приходится 23 миллиона пьяниц, 6 миллионов наркоманов, 6 миллионов больных СПИДом, 4 миллиона проституток.

***

Леонард Левинсон: Нострадамус - пророк, предсказания которого были столь многочисленны и столь мрачны, что они подходят к любому сколько-нибудь значительному событию, случившемуся впоследствии.

***

Вам надоели ложь и лицемерие, вы устали от неуверенности в завтрашнем дне, от бандитизма и коррупции, вы хотите, в конце концов, жить по-человечески? Участвуйте в правительственной акции "А вот хрен вам!".

***

Новые времена - новые заботы. В совковое время беспокоило положение трудящихся в Гондурасе, сейчас - с золотовалютными запасами страны. Правда, средство устранить зуд остался прежний - почесать в паху.

***

Неожиданно много голосов получила едва успевшая зарегистрироваться к выборам малоизвестная партия "ВсеНАХ" (Всероссийская Народная Ассоциация Хозяйственников), занесённая в бюллетени последней строкой.

***

Как выяснилось на недавнем саммите НАТО, Организация Северо-Атлантического договора уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника. Она считает РФ стратегической добычей.

***

Инициатива "зелёных": Первого июня, в День защиты детей, всему мужскому населению страны детородного возраста отказаться от применения презервативов, а гинекологическим отделениям - от произведения абортов.

***

МИД России с одобрением отнёсся к предложению президента США о возвращении Израиля к границам 1967 года. Но подчеркнул при этом, что ещё больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам 1867 года.

***

Салтыков-Щедрин: Воры и казнокрады - вот те, которым сейчас живётся хорошо на Руси, которым есть чем помянуть прошлое. Правда, рука прокурора достала кое-кого из них, но разве она достигла каких-нибудь результатов, покарав их?

***

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

***

Де Голль: Трудно представить, чтобы в мире был какой-то иной стандарт, чем золото. Оно не меняет своей природы, оно не имеет национальности, оно издавна всем миром принимается за неизменную ценность.

***

В 1889 г. правительство Калифорнии опубликовало прайс-лист на скальпы индейцев - мужские, женские и детские. Законопослушный гражданин мог снять скальп с туземного ребёнка и сдать в пункт приёма как стеклотару.

***

Из обращения Путина к правительству США: "Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии".

***

Из "Мифологического словаря" (Издательство "Наука", 1996 г.): "Чубайс (чубась, чубысь) - в низшей мифологии великоруссов и латгальцев - маленький зловредный домовый дух. Чубайса представляли в образе пузатой рыжей крысы с лицом вроде человеческого.

***

Детям в школе задали написать сочинение на тему "Если бы я был премьер-министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все на удивление одинаково: "...И хрен вы меня больше увидите в этой стране!".

***

В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах "заседание объявляется открытым" мгновенно погружается в глубокий детский сон.

***

Никола Себастиан Шамфор: Иной раз терпимость доходит до такого предела, что её скорее назовешь глупостью, нежели добротой или великодушием. У человека должно хватать ума на то, чтобы ненавидеть своих врагов.

***

Индийская организация по борьбе с коррупцией выпустила символические банкноты номиналом 0 (ноль) рупий. Антикоррупционеры призвали индийцев давать чиновникам-вымогателям взятки только такими купюрами.

***

Рекламный плакатик на двери вербовочного пункта в США: Если вы вступите в наши ряды, то получите возможность путешествовать на полном обеспечении по миру, посетить разные страны, познакомиться с интересными людьми, пострелять по ним.

***

Пётр Чаадаев: Говорят про Россию, что она не принадлежит ни к Европе, ни к Азии, что это особый мир. Пусть будет так. Но надо ещё доказать, что человечество, помимо двух своих сторон, определяемых словами Запад и Восток, обладает ещё и третьей стороной.

***

Вернуть бы ныне бело-оранжево-чёрный царский штандарт, который символизировал три богатства (серебро, золото и землю). Ныне это глазами властей виделось бы как "вода, пшеница, нефть", а народишку - и того милей: водка и мёд с чёрным хлебом на закусь.

***

Рассекречены документы из архивов КГБ, касающиеся запуска первого советского спутника. Оказывается, знаменитое "бип-бип" на самом деле - послание генерального конструктора Сергея Королева американцам, которое в последний момент отредактировала цензура.

***

Премьер Сингапура Ли Куан Ю, который покончил с коррупцией в своей стране в кратчайшие сроки: Победить коррупцию просто - для этого достаточно, чтобы наверху нашёлся хотя бы один честный человек, способный посадить за решётку своих друзей и родственников.

***

Бруно Ясенский: Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.

***

И. А. Покровский: Собственными руками своими мы растерзали на клочки наше государство и наш народ, растерзали не только на "самоопределившиеся" территориальные куски, но и на "самоопределяющиеся" социальные классы.

***

Следи за своими мыслями - они становятся словами, следи за своими словами - они становятся поступками, следи за своими поступками - они становятся привычками, следи за своими привычками - они становятся характером, следи за своим характером - он определяет судьбу.

***

В 2008 году Хиллари Клинтон припомнила высказывание Джорджа Буша о том, что он посмотрел в глаза президента России Владимира Путина и увидел в них душу. "Я бы напомнила ему, что Владимир Путин был сотрудником КГБ. У него по определению не может быть души", - заявила кандидат в президенты.

***

Один богатый американец заказал в Париже копию статуи Венеры Милосской. Её доставили морским транспортом. После распаковки американец возмутился: "Где её руки?! Вы поломали статую!". Он подал иск к компании-перевозчику... и выиграл.

***

Российский император Николай II вошёл в пятерку самых богатых людей последнего тысячелетия. "Золотой список" составил журнал "Форбс". Личный капитал царя составлял 300 миллиардов долларов. Канонизированный русской православной церковью самодержец назван "самым богатым святым в истории человечества".

***

Декрет Совнаркома от 8 мая 1918 г. "О взяточничестве" предусматривал не менее 5 лет лишения свободы и привлечение "к наиболее тяжёлым и неприятным принудительным работам". По УК 1922 г. взятки стали караться расстрелом.

***

Тобольский губернатор Чичерин, екатерининский вельможа, богач и сумасброд, простому народу задавал роскошные обеды, достойные римским императорам. А вот чиновников, что проворовались, запрягал в свой экипаж, сёк кнутом и катался на них по городу.

***

Как известно, партия "Яблоко" образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии её основателей. Причём у истоков стояли Болдырев и Лукин, Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели.

***

Фёдор Тютчев: Какие ещё ужасные пинки будет вынуждено дать нам божественное Провидение, чтобы заставить приподняться общество, опустившееся до того уровня подлости, когда даже некоторые из лучших его представителей совершенно естественно оказываются подлецами.

***

Достоевский: Есть три рода подлецов на свете: подлецы наивные, то есть убеждённые, что их подлость есть высочайшее благородство; подлецы, стыдящиеся собственной подлости при непременном намерении всё-таки ее докончить, и, наконец, просто подлецы, чистокровные подлецы.

***

Андрей Кончаловский: Чернышевский замечательно написал, что в каждом из нас немного сидит Батый. Есть большой Батый в Кремле, под ним - еще десяток, тысячи, потом сотни тысяч Батыев, а потом - самые маленькие, но они - начальник паспортного отдела, лифтёр - это тоже Батыи.

***

Президент США предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал это сделать, как только Америка вернёт Техас Мексике, Аляску - России, а остальную территорию - индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

***

Сунь-Цзы: Хороший работодатель должен понимать людей всех сортов - мудрецов, смельчаков, прохиндеев и дураков. Мудрец постарается продемонстрировать свои лучшие качества, смельчак в случае необходимости проявит отвагу, прохиндей найдет выход из сложной ситуации, а дурак ценен тем, что не боится смерти.

***

Бисмарк: Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живётся населению? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали.

***

Из отчета посла США в РФ Джона Байерли: Коррупция в Москве была распространена повсеместно. Мэр Москвы Лужков стоял во главе коррупционной пирамиды, в которую входили Кремль, правоохранительные органы, спецслужбы, политические партии и преступные группировки. Он руководил системой, в которой практически каждый так или иначе был вовлечён в коррупцию или преступное деяние.

***

Андрей Кончаловский: Люди не составляют общество. Общество составляют граждане, а граждан у нас очень мало. Так как граждан мало, будем считать, что общества нет - есть население и власть. Как в Африке. Население само по себе живет, власть сама по себе.

***

Президент Медведев: С определённого периода в нашей политической жизни стали появляться симптомы застоя, возникла угроза превращения стабильности в фактор стагнации. А такой застой одинаково губителен и для правящей партии, и для оппозиционных сил. Если у оппозиции нет ни малейшего шанса выиграть в честной борьбе, она деградирует и становится маргинальной. Но если у правящей партии нет шансов нигде и никогда проиграть, она просто "бронзовеет" и в конечном счёте тоже деградирует как любой живой организм, который остаётся без движения.

***

Эстонцы потребовали от России компенсацию за тот колоссальный ущерб, которой нанёс их стране марксизм-ленинизм. В свою очередь россияне потребовали от Германии, Великобритании и Франции компенсацию за тот колоссальный ущерб, который нанесла нашей стране немецкая философия, английская политэкономия и французский утопический социализм.

***

По инициативе США ожидается создание новой международной организации - аналога "Большой восьмёрки". В неё войдут Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония, а называться она будет "Большие шестёрки".

***

Станиславский: В искусстве - чем проще, тем труднее; простое должно быть содержательно. Есть простота, которая хуже воровства. Художник должен быть прост, но простота его едёт от богатства, а не от бедности воображения.

***

Из новогоднего обращения президента: Дорогие соотечественники! Мировой кризис, слава богу, обошёл нас стороной, но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.

***

Маргарет Тетчер: Любая женщина, понимающая проблемы, которые возникают при управлении домом, может понять проблемы, которые возникают при управлении страной.

***

Бердяев: Ничто так не искажает человеческую природу, как маниакальные идеи, и если идея овладевает человеком, то всё мировое зло в евреях, масонах, большевиках, еретиках, буржуазии и т. п. выходит наружу и самый добрый человек превращается в дикого зверя.

***

Генерал Брусилов о Первой мировой войне: Даже после объявления войны прибывшие из внутренних областей России пополнения совершенно не понимали, какая это война свалилась им на голову - как будто бы ни с того ни с сего. Сколько раз спрашивал я в окопах, из-за чего мы воюем, и всегда неизбежно получал ответ, что какой-то там эрц-герц-перц с женой были кем-то убиты, а потому австрияки хотели обидеть сербов. Но кто же такие сербы, не знал почти никто, что такое славяне - было также темно, а почему немцы из-за Сербии вздумали воевать - было совершенно неизвестно. Выходило, что людей вели на убой неизвестно из-за чего, то есть по капризу царя.

***

Так и не смогли понять дешифровщики английской контрразведки донесения открытым текстом русскому агенту "Английской разведсети в Москве полный писец". Даже привлечённые зоологи не уловили связи между упитанной северной лисичкой и английскими шпионами.

***

К годовщине Сильвестра Сталлоне местная газета раскопала материал о его родственниках из России. Как оказалось, в 1918 г, его прабабка переехала из Одессы в Америку, и её звали Роза Рабинович. Подчёркивалось, что Сильвестр очень гордится своими славянскими корнями.

***

Эрнест Хемингуэй: Дайте человеку необходимое - и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами - он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью - он начнёт вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное - он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает - он будет жаловаться, что его обманули и что он получил не то, что хотел.

***

Недавно прошёл международный чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабуся из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкупа.

***

Петр I умер 28 января 1725 г. Причиной его смерти посчитали нарушение функции почек, но симптомы можно оценить и как признаки отравления мышьяком. Замыслы Петра Великого были грандиозным вызовом англичанам и французам, которые в это время раздирали на части богатую Индию. Строящий мощную империю Петр в стороне оставаться не собирался и вслед за вторжением в Персию был намерен двигаться далее. И сразу начинаются его "почечные колики", а когда он поручил Берингу открыть путь в Индию через Ледовитый океан, Пётр внезапно умирает.

***

На причаленном к берегу Немана плоту 25 июня 1807 г. состоялась встреча двух императоров - Наполеона и Александра I. Прусский же король Фридрих Вильгельм час пятьдесят минут, пока императоры беседовали, находился на русском берегу пограничной реки, всё надеясь, что его позовут тоже. Но с ним Наполеон вообще не желал разговаривать, сказав: Подлый король, подлая нация, подлая армия, держава, которая всех обманывала и которая не заслуживает существования. Александр улыбнулся и попросил не стирать Пруссию с карты Европы и таким образом сохранил Пруссию как государство.

***

У Александра I была реальная возможность укрепить союз с Наполеоном путём установления родственного союза, выдав замуж за него одну из своих сестёр. Вместо этого в 1810 году он отказал Наполеону, просившему руки Великой княжны Анны Павловны. Последствия известны, причём в разжигании конфликта активно участвовали наши "союзники" Англия, Пруссия и Австрия.

***

В Беринговом проливе, посередине между Чукоткой и Аляской, расположены Острова Диомида. Большой Диомид (или остров Ратманова) принадлежит России, а Малый Диомид (или остров Крузенштерна) - США. Между островами проходит не только государственная граница, но и линия перемены дат. Таким образом солдаты заставы на Большом острове могут встретить Новый год, затем пройти по льду 4 км до Малого и встретить его ещё раз, тем более что сделать это можно без всякой визы благодаря особому договору между странами.

***

Пушкин о неизвестно каком правителе: Властитель слабый и лукавый, плешивый щёголь, враг труда, нечаянно пригретый славой, над нами царствовал тогда.

***

Больше всего русские любят сидеть на кухне и обсуждать прошлое, бесконечно фантазировать о будущем и ни черта не делать в настоящем.

***

Огарёв: Россия существует для того, чтобы всему миру являть пример, как жить не должно.

***

Всякий раз, когда я смотрю новости по "Первому каналу", я думаю: И какой дурак это может смотреть?

***

Потребительская корзина увеличена. Помимо хлеба, молока и мяса в неё поместилось 5 - 6 прожорливых чиновников.

***

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых - всё развалят, назначь умных - всё разворуют.

***

Стремление чиновников помогать людям может остановить только лишь отсутствие возможности что-либо украсть в процессе.

***

Только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб", а "увольнение" - от слова "воля".

***

Каждый муж недоволен тем, как расходует средства его жена и правительство, а разница только в том, что правительство ругать он не боится.

***

Польский историк Валишевский пишет не только об интимных отношениях Петра с Меншиковым, но и о некоем красивом мальчике, которого он содержал "для своего удовольствия", а также о "неистовых припадках похотливости" царя, во время которых "пол становился для него безразличным". В отсутствие жены Пётр неизменно укладывал на её место кого-нибудь из своих денщиков.

***

В воинских артикулах Петра 1716 года предусматривались строгие наказания для искателей запретных забав: "Если кто отрока осквернит или муж с мужем мужеложествует, оные имеют быть наказаны. Ежели насильством то учинено, тогда смертию или вечно на галеру ссылкою наказать.

***

Андрон Кончаловский о современных политиках: Скажите им ещё спасибо, что не разворовывают всё. Вы же, народ, молчите... А они ещё и хорошие, могли бы украсть всё, но ведь не украли.

***

Ленин: Мы над теми, кто относится отрицательно к диктатуре пролетариата, смеёмся и говорим, что это глупые люди, не могущие понять, что должна быть либо диктатура пролетариата, либо диктатура буржуазии. Кто говорит иначе - либо идиот, либо политически настолько неграмотен, что его не только на трибуну, но и просто на собрание пускать стыдно.

***

Из публикации Wikileaks: "Единая Россия" является самой криминальной из всех партий, существующих на постсоветском пространстве. В неё входят около 35 тыс. криминальных авторитетов, свыше 200 тыс. всевозможных аферистов и мошенников с ещё непогашенной судимостью, около 80 тыс. педофилов и гомосексуалистов, почти 160 тыс. алкоголиков и около 118 тыс. наркоманов, ВИЧ инфицированные вообще не поддаются никакому подсчету. Руководящие должности в России занимают около 17 тыс. криминальных элементов, судебное преследование против которых было прекращено благодаря действию парламентского и партийного иммунитета.

***

Виктор Ерофеев: Не зря Нью-Йорк, по-русски, ОН, Москва - ОНА. Москва до сих пор горизонтальный женский город, где Кремль, влагалище всё ещё секретной, загадочной власти, оброс кольцом бульваров. Концентрический, круглый, как бублик, город. Москва раскинулась широко на постели русской равнины, в сонливой истоме, лежит себе, ковыряет в носу, со своими куполами-грудями-маковками. В ней доминируют женская истеричность, женские очереди, в ней женщин видно больше, чем мужчин. Город бабьей энергии, бабьих коммунальных ссор, охов-вздохов, паники, и московская походка - бабья, шаркающая.

***

Экономист Уильям Энгдал: Конечная цель - в историческом, экономическом соревновании, главный приз в этой игре - это Россия. И что бы ни утверждали США, Россия сегодня - это цель номер один для американской политики. Ракеты в Европе нужны только для одного: получить стратегическое превосходство, возможность нанесения первого удара по России, по единственной стране в мире, которая может стереть США с лица Земли.

***

В Ивановском женском монастыре, который после Революции 1917 года стал первым концлагерем для офицеров-белогвардейцев, а теперь возвращён церкви, при Екатерине II в зарешёченной клетке содержали Дарью Салтыкову, прозванную в народе Салтычихой. Эта невезучая в любви помещица подвергала своих крепостных девушек изуверским пыткам, замучив до смерти 136 из них. После гражданской казни на Красной площади Салтычиха до конца жизни провела в монастырских стенах. Прохожие бросали в неё комья грязи, а она в ответ по-звериному рычала и кидалась своими экскрементами.

Другая узница, напротив, отличалась кротостью и душевной теплотой. Её содержали в полной тайне и изоляции. Этой "железной маской" была старица Досифея, урождённая Августа, дочь от тайного брака императрицы Елизаветы и её фаворита князя Алексея Разумовского.

***

Представитель Ассоциации рода Романовых: Надо приравнять короткие шорты к мелкому хулиганству, за глубокое декольте сажать на 15 суток, за расстёгнутую до пупа рубаху подвергать химической кастрации, за голый пупок сажать на кол, а за пляжные шлёпанцы, надетые на носки, вообще расстреливать на месте.

***

Питер Устинов: В чём разница между обычной и народной демократией? В народной демократии люди не могут свободно говорить, что думают, и поэтому их мнение оставляется без внимания; а в обычной демократии, такой, как на Западе, люди могут свободно говорить, что думают, и поэтому их мнение оставляется без внимания.

***

Писатель Гладилин: Россия остаётся единственной белой страной, идёт размывание европейской идентичности вследствие нашествия в Европу жителей бывших колоний из Азии и Африки. Проблема пришельцев из Африки в том, что они - хорошие люди, когда живут в... Африке.

***

Директор Института проблем глобализации Михаил Делягин: Лидирующим этносом в России станут представители кавказских народов. Происходит вымирание русской части населения, слом этнокультурного баланса в России. Вполне возможно, что если не через 8 лет, то через 20 точно Россией будут управлять выходцы с Кавказа не только в силу их большей сплочённости, но и в силу относительно большой численности.

***

Предсказание Иоанна Богослова единой электронной карты, совмещающей паспорт, водительское удостоверение, банковскую карту и др. в одном: И он сделает то, что всем, малым и великим, богатым и нищим, свободным и рабам, положено будет начертание на правую руку их или на чело их, и что никому нельзя будет ни покупать, ни продавать, кроме того, кто имеет это начертание зверя.

***

Из Декларации о принципах международного права от 24 октября 1970 г.: В силу принципа равноправия и самоопределения народов, закреплённого в Уставе ООН, все народы имеют право свободно определять без вмешательства извне свой политический статус и осуществлять своё экономическое, социальное и культурное развитие, и каждое государство обязано уважать это право в соответствии с положениями Устава.

***

Гоголь: Оставивши всё прочее в сторону, посмотрим на нашу Россию, и в особенности на то, что у нас так часто перед глазами, - на множество всякого рода злоупотреблений. Окажется, что большая часть взяток, несправедливостей по службе и тому подобного, в чем обвиняют наших чиновников и не чиновников всех классов, произошла или от расточительности их жён, которые так жадничают блистать в свете большом и малом и требуют на то денег от мужей, или же от пустоты их домашней жизни, преданной каким-то идеальным мечтам, а не существу их обязанностей.

***

Когда нынешний наследник британской короны учился в Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволяла ему участвовать в семинарах, обсуждениях предмета и диспутах. И в конце обучения преподаватели предложили ему сдать экзамены. В результате телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц, и тоже получил диплом.

***

В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчёта голосов на выборах президента США, американцы обратились к белорусскому Центризбиркому за помощью. В США вылетела контрольная комиссия из Минска, которая пересчитала уже свыше 85% голосов. С большим отрывом лидирует Александр Григорьевич Лукашенко.

***

Указ Петра I от 9.12.1709г.: Поелику в России считают Новый год по-разному, с сего числа перестать дурить головы людям и считать Новый год повсеместно с первого генваря. А в знак доброго начинания и веселия поздравлять друг друга с Новым годом, желая в делах благополучия и в семье благоденствия. А взрослым людям пьянства и мордобоя не учинять - на то других дней хватает.

***

Знаменитую фразу Хрущева "Я вам покажу кузькину мать!" на ассамблее ООН перевели буквально - "Kuzma's mother". Смысл фразы был совершенно непонятен и от этого угроза приобрела совершенно зловещий характер.

***

Из письма Ленина Сталину и Каменеву от 4 февраля 1922 г.: "Всегда успеем взять говно в эксперты. Нельзя подтягивать шваль и сволочь, не желающих представлять отчёты.... Приучите этих говнюков серьезно отвечать...".

***

В 1991 г. с новогодним обращением к народу была полная неразбериха. Горбачёв формально был президентом СССР, но уже ничего не решал, а Ельцин тоже не смог поздравить по неизвестным причинам. Почётную роль предложили Михаилу Задорнову, который был ведущим "Голубого огонька". Сатирик выступал в прямом эфире и так увлёкся, что проговорил на минуту дольше. Ради него задержали бой курантов.

***

Из интервью Путина (2012 г.): Что касается борьбы с коррупцией. Разумеется, и я уже об этом говорил, это одна из проблем наших. Но она такая традиционная. Я уже приводил этот диалог между Петром I и генерал-прокурором, прокурором генеральным, как сейчас. Когда тот привёл примеры воровства, Пётр предложил даже за маленькие, небольшие преступления ссылать в Сибирь и казнить. На что генерал-прокурор ему ответил: "С кем останешься, государь? Мы же все воруем".

***

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Прибывшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***

Опровержение МИДа России: Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации "установились тоталитарные порядки", лживы и бессмысленны: да у нас сроду на Руси никакого порядка не было.

***

Россия ответила на появление Айфона - 4С мощным нанотехнологическим ударом: выпущена матрёшка, где внутри Путина - Медведев, а внутри Медведева - снова Путин.

***

Василий Розанов о дореволюционной Госдуме: Парламент наш не есть политическое явление, а просто казённый клуб на правительственном содержании.

***

Американский политолог Бжезинский - российским политологам: Я не вижу ни одного случая, в котором Россия могла бы прибегнуть к своему ядерному потенциалу, пока в американских банках лежит $500 миллиардов, принадлежащих российской элите: олигархам, членам правительства, чиновникам президентской вертикали власти, Госдумы, Совета Федерации и пр. Вы ещё разберитесь, чья это элита - ваша или уже наша. Эта элита никак не связывает свою судьбу с судьбой России. У них деньги уже у нас, их дети уже у нас... Более того, половина золотовалютных резервов России тоже вложены в американские активы.

***

Джон Рокфеллер:

- Шутить и занимать деньги нужно внезапно;

- Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений;

- Я всегда пытался превратить каждую неудачу в возможность;

- Я скорее найму человека с энтузиазмом, чем того, который всё знает;

- Человек, преуспевающий в жизни, должен иногда идти против течения;

- Способ делать деньги состоит в том, чтобы покупать, когда на улицах льется кровь;

- Благодаря упорству всё что угодно, - будь то правильное или нет, хорошее или плохое, - будет достигнуто;

- Умение обращаться с людьми - это товар, который можно купить точно так же, как мы покупаем сахар или кофе;

- Недостаточно просто поступать правильно, самое главное -- это позволить людям знать, что вы поступаете правильно.

***

Разговор двух преферансистов.

- Иногда хочется предложить партию в преф нашему Владимиру Владимировичу.

- Не, он президент, ему по конституции не положено ни в какие партии вступать.

- То-то я смотрю, он только на прикупе сидит...

***

Пословицы о Родине:

- Своя земля и в горсти мила;

- Без корня и полынь не растёт;

- С родной земли - умри, не сходи;

- Кто где родится, там и пригодится;

- На чужой стороне и весна не красна;

- На Руси не все караси - есть и ерши;

- Царство разделится - скоро разорится;

- На чужой сторонушке рад своей воронушке.

***

Пословицы о счастье:

- Счастье - вольная пташка: где захотела, там и села;

- У кого счастье поведётся, у того и петух несётся;

- Счастье не лошадь - его не запряжёшь;

- Под лежачий камень и вода не течёт;

- Всяк своего счастья кузнец.

***

Пушкин:

- Врагов имеет в мире всяк

Но от друзей спаси нас, Боже!

***

Некрасов:

- Люди холопского звания

Сущие псы иногда

Чем тяжелей наказание

Тем им милей господа...

***

Игорь Губерман:

- Брехню брехали брехуны

А власть захватывали урки

В итоге правят паханы

И приблатнённые придурки - Высокий свет в грязи погас

Фортуна новый не дарует

Блажен, кто верует сейчас

Но трижды счастлив, кто ворует - Ворует власть, ворует челядь

Вор любит вора укорять

В Россию можно смело верить

Но ей опасно доверять

***

Стихотворение Агнии Барто "Володин портрет" (написано в 1957 году):

- Фотография в журнале -

У костра сидит отряд.

Вы Володю не узнали?

Он уселся в первый ряд Бегуны стоят на фото

С номерами на груди

Впереди знакомый кто-то

Это Вова впереди. Снят Володя на прополке

И на празднике, на ёлке

И на лодке у реки

И у шахматной доски Снят он с лётчиком-героем

Мы другой журнал откроем

Он стоит среди пловцов

Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?

Тем, что он снимается!

***

Омар Хайам:

- Лучше впасть в нищету, голодать или красть

Чем в число блюдолизов презренных попасть

Лучше кости глодать, чем прельститься страстям

За столом у мерзавцев, имеющих власть... - Всё пройдёт и надежды зерно не взойдёт

Всё, что ты накопил, ни за грош пропадёт

Если ты не поделишься вовремя с другом

Всё твоё достоянье врагу отойдёт

***

Далай-лама:

- У нас больше удобств, но меньше времени;

- Наши дома всё больше, а семьи всё меньше;

- Больше лекарств, но меньше здоровья;

- Больше специалистов, но ещё больше проблем;

- Мы выиграли в количестве, но проиграли в качестве;

- Больше знаний, но меньше способности к трезвому суждению;

- Это время быстрого питания, но медленного усвоения, высоких доходов, но мелочных отношений.

***

Определение человека:

- Протагор: Человек - мера всех вещей;

- Аристотель: Человек - политическое животное;

- Гермес Трисмегист: Человек - это смертный Бог;

- Бенджамин Франклин: Человек - животное, производящее орудия;

- Платон: Человек - существо без перьев, двуногое, с плоскими ногтями;

- Раймонд Арон: Человек - разумное существо, но это не относится к человечеству;

- Марк Твен: Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу;

- Эммануил Кант: Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь;

- Джимми Дюрант: Человек - единственная птица, которую можно ощипать многократно;

- Эжен Делакруа: Человек - общественное животное, которое не выносит своих сородичей;

- Ежи Лец: Однажды я видел живой символ триумфа человека - он стоял над пропастью и писал в неё;

- Конрад Лоренц: Пресловутое недостающее звено между обезьяной и цивилизованным человеком - это как раз мы;

- Ежи Лец: Бог сотворил нас по своему образу и подобию, но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?;

- Артур Шопенгауэр: Человек - единственное животное, которое причиняет другим боль, не имея при этом никакой другой цели;

- Уильям Хокинг: Человек - единственное животное, знающее, что его ожидает смерть, и единственное, которое сомневается в её окончательности;

- Фридрих Ницше: Человек - это канат, натянутый между животным и сверхчеловеком, канат над пропастью. В человеке ценно то, что он мост, а не цель;

- Блез Паскаль: Человек - не ангел и не животное, и несчастье его в том, что чем больше он стремится уподобиться ангелу, тем больше превращается в животное.

***

О Путине:

- В детстве друзья звали его "Путя" или "Путька";

- Во время работы в секретариате Ленинградского УКГБ коллеги называли его "Моль" и "Крысёнок". Также было распространено прозвище "Капутин";

- Когда Путин работал у мэра Петербурга Анатолия Собчака, его за глаза называли "вице-Собчак", впрочем, как всех других замов. В те же времена его называли "Хапутин" или "Штази", по имени контрразведки ГДР;

- Бывший президент США Джордж Буш-младший называл его "Puty-Put";

- Жена называла его ласково "морозильник" и "лапуля";

- После 1999 года в обиход вошли прозвища "туалетный Путёнок" и "гадкий Путёнок";

- Самое последнее народное прозвище довольно мрачное - "Путлер".

***

Из правил парламентских слушаний Дифенбейкера:

1. Никогда не задавай вопроса, если тебе неизвестен ответ;

2. Никогда не задавай вопроса, на который правительство может ответить без ущерба для своей репутации.

***

Вопрос Армянскому радио:

- Какая разница между коровьей лепёшкой и "Единой Россией"?

- В коровью лепёшку вступают случайно, а вот вступление в партию "Единая Россия" - это вполне осознанный выбор!

***

- Дорогие россияне, нас ждут великие свершения!

- Хрен с маслом они нас дождутся!..

***

- Что общего между одноклеточными инфузориями туфельками и вороватыми чиновниками?

- И тем и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.

***

- Бог велел делиться!

- Ага, простейшие до сих пор придерживаются этого мудрого правила.

***

- Не знаю про других, а я бы с радостью платил налог на роскошь.

- Так ты его и так платишь. Только не за свою роскошь.

***

- Слыхал? Думу закрывают!

- Да ты что?!

- На нивентаризацию интеллектуальных способностей.

- Ну, тогда это ненадолго...

***

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

- Это их распирает от гордости за страну...

***

- Путин сказал, что нового кризиса не будет.

- Как?! Опять не будет? Только недавно же не было!

***

- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?

- И то, и другое нужно почаще менять. Причём по одной и той же причине!

***

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

- Ну не дураков же лечить...

***

- Алло! Это Госдума?

- Нет, это бордель.

- Ну, неважно, как вы это зовёте... Мой муж, депутат Петров, не у вас?

***

- Алло, Вашингтон? Это президент Путин, хочу поздравить Барака с 1 апреля. А где он? В душе? Когда выйдет, скажете ему, что у него спина вся белая!

***

У армянского радио спросили:

- Как сделать, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?

Армянское радио ответило:

- Подарите их Украине!.

***

Президент России:

- Стране не хватает квалифицированной рабочей силы.

- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.

- И революционно настроенных матросов! - возмущённо восклицает народ.

***

- Что такое в вашем представлении Америка?

- Америка - она как офисный стул. Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно...

- А какая Англия?

- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжёлое, где-то протёртое, где-то дырявое. Но уютное! И, главное, неповторимый запах...

- А Россия?

- Россия? Это как садовая скамейка: жёстко, занозы, дует... Но на ней вырезаны наши имена!

***

О грядущем всеобщем мире на тысячу лет и прогнозах будущего России.

В Библии (Откровение Иоанна Богослова, гл. 20):

- "И увидел я Ангела, сходящего с неба. И взял он дракона, змия древнего, что есть диавол и сатана, и сковал его на тысячу лет. И низверг его в бездну, и заключил его, и положил над ним печать, дабы не прельщал уже народы доколе не окончится тысяча лет";

Явление Девы Марии:

- В 1917 г. в Португалии, в окрестностях г. Фатима, при стечении 50 тыс. человек произошло явление Девы Марии. Среди прочего люди через малолетних детей получили следующую информацию: "В конце концов совершится триумф моего непорочного сердца, и Россия обратится к Богу, и настанет тысячелетие мира на Земле";

Парацельс:

- "Есть народ, который Геродот называл гипербореями, т. е. прародителями всех народов и всех земных цивилизаций, и ариями, что означает "благородные", а нынешнее название исконной земли этого древнего народа - Московия. Гипербореи в своей бурной будущей истории познают много: и страшный упадок с великим множеством всевозможных бедствий, и мощный великий расцвет с великим множеством всевозможных благ, который наступит уже в начале XXI века".

Справочно: Пророчество Парацельса должно исполниться в 2041 году, тогда же наступит в мире "золотой век", который будет длиться 50 лет, т. е. до 2091 года;

Ясновидящая Ванга:

- "Россия всё сметёт на своём пути и не только сохранится, но и станет единоличной безраздельной хозяйкой мира, и даже Америка в 30-х годах XXI века признает полное превосходство России. Россия вновь будет сильной и могучей настоящей империей и вновь станет называться по древнему имени Русью. И тысяча лет мира и благоденствия ждут людей";

Провидец Джин Диксон из США:

- "Надежда мира, его возрождение придут из России и не будут иметь никакой связи с тем, чем является коммунизм. Именно в России возникнет подлинный и великий источник свободы. Тогда каждый человек станет жить ради своих идей и счастья близких. Это будет совершенно другой способ существования, базирующийся на принципе, который станет основой новой философии жизни".

***

Предсказания об идее новой философии жизни, которая должна зародиться в Росси во втором десятилетии текущего века (предположительно 2017 год).

Николай Рерих:

- "Условие чистоты духовной будет познано как материальное понимание жизни, т. е. когда люди осознают психическую энергию, тогда и утвердится новая эра";

Вернадский:

- "Твари Земли являются созданием сложного космического процесса, необходимой и закономерной частью стройного космического механизма, в котором, как мы знаем, нет случайностей. Здесь перед нами встала новая загадка. Если мысль не есть форма энергии, как же может она изменять материальные процессы? А ведь эмпирические результаты такого "непонятного" процесса мы видим кругом нас на каждом шагу";

Ванга:

- "Мы должны любить друг друга и быть добрее, чтобы спастись. А если сами не поймём этого, то неумолимые космические законы всё равно заставят нас сделать это. Каждое живое существо, вся Земля и Вселенная подчиняются строго определённым космическим ритмам и порядку. Нарушения этого порядка, даже самые незначительные, приводят к фатальным последствиям, за которые люди потом горько расплачиваются".

***

Самые идиотские законопроекты депутатов Госдумы РФ:

- Лишать гражданства женщин, вышедших замуж за иностранцев;

- Провести амнистию заключённых уголовников по поводу 60-летия Жириновского;

- Указать правительству прекратить перелёт птиц, чтобы предотвратить эпидемию птичьего гриппа;

- Запретить показ мультфильмов "Ну, погоди!", потому что "в нём показано, как волк издевается над зайцем";

- Всем депутатам, отработавшим в Госдуме полных 4 года, выдавать диплом о высшем юридическом образовании;

- Перевести правительство из Москвы в Екатеринбург, Верховный суд - в Омск, Высший арбитражный суд - в Иркутск, а Конституционный суд - во Владивосток.

***

Самые суровые наказания за коррупцию:

- В Персии в VI веке до н. э. царь Камбиз велел содрать кожу с судьи, уличённого в вынесении за взятку несправедливого приговора. Этой кожей обили кресло, в котором заседал казнённый, для нового судьи;

- Сибирский губернатор Гагарин был по приказу Петра I вздёрнут на виселицу, а его труп не предавали земле чуть ли не 3 года, возя по провинциям в назидание другим нечистым на руку чиновникам;

- Обер-фискал Нестеров, который и разоблачил графа Гагарина, сам стал жертвой обвинения во взяточничестве. Его били кнутом, посыпая раны солью, жгли огнём и пытали на дыбе, а потом колесовали;

- Иван Грозный подверг дьяка, соблазнившегося взяткой в виде жареного гуся, набитого серебряными монетами, четвертованию;

- В Швеции в средние века судье, уличённому во взяточничестве, отрубали кисть правой руки. Любопытно, что с работы его после этого не выгоняли;

- В 1648 г. царь Алексей Михайлович отдал на расправу толпе народа главу Земского приказа Плещеева, доставшего людей своим вымогательством, и того разорвали на части;

- Незаконное обогащение для физических лиц в наши дни в США карается сроками до 40 лет, а для юридических - штрафом на десятки и даже сотни миллионов долларов. В Великобритании коррупционер может получить до 20 лет лишения свободы;

- В Сингапуре особая независимая служба контролирует всех чиновников вплоть до министров и родственников премьера. Зная о неотвратимости наказания, один член правительства, уличённый в мздоимстве, тут же отравился;

- В КНДР за коррупцию, шпионаж и саботаж казнят немедленно без суда и следствия. Недавно казнили министра финансов за провал денежной реформы, а также министра путей сообщения, выдавшего информацию (якобы небескорыстно) о маршруте передвижения Ким Чен Ира;

- В Китае публичную казнь чиновников, уличённых в коррупции, показывают по телевидению. Расстрел полагается за взятку от 1 млн. юаней (150 тыс. долларов). За последние годы здесь казнили свыше 10 тыс. чиновников высокого ранга (среди них вице-мэр Пекина, директор столичного аэропорта и др.). При этом имущество коррупционера конфискуется, а его родным присылают счёт на 8 юаней за потраченные на него пули.

***

Самые нелепые из действующих законов разных стран:

- В Сан-Франциско лошадям запрещено делать навозные кучи высотой более двух метров;

- В Южной Каролине мужу запрещено избивать свою жену на входных ступеньках дома в воскресенье;

- В Калифорнии максимальная разрешённая скорость движения автомобиля без водителя - 100 километров в час;

- В Пенсильвании нельзя издеваться над прохожими, привязывая долларовую купюру на верёвочку и кидая её на дорогу, чтобы люди пытались её догнать и поднять;

- В индийском штате Раджастане незамужние женщины в принудительном порядке обязаны есть семена моркови, которые якобы обладают контрацептивным свойством;

- В Гане в интимную связь с девушками. Не достигшими 18-летнего возраста могут вступать только мужчины, имеющие 50 долларов, овцу и 3 бутылки виски. Именно такой штраф должен заплатить мужчина в случае беременности девушки;

- В Таиланде под угрозой тюремного заточения запрещено наступать на национальные банкноты и монеты, ибо на них имеется изображение короля;

- В Новом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам;

- В Лондоне такси запрещено перевозить человеческие трупы и бешеных собак;

- В Англии противозаконно умирать в здании Парламента;

- В Португалии запрещено мочиться в океан.

***

Самые нелепые налоги:

- На бороду: Введён Петром I в 1689 году и подразделялся на разные типы бород - боярскую, купеческую, крестьянскую и прочие. Например, крестьянин носил бороду в своей деревне бесплатно, но при въезде в город должен был заплатить 1 штрафную копейку. Несостоятельных бородачей отправляли в сибирскую ссылку отрабатывать штраф;

- На трубу: В 1616 году в Англии был принят налог "на очаг", собираемый с каждой печной трубы. Народишко начал хитрить, пользуясь соседской дымовой трубой на паях или одной на все комнаты. Только после того, как в 1684 году в результате этого случился крупный пожар, налог был отменён;

- На жизнь: В IV веке английские правители ввели налог "на проживание", что закончилось через несколько лет грандиозным бунтом.

***

Константин Бальмонт - о Николае II (1905 г.):

- Наш царь - Мукден, наш царь - Цусима,

Наш царь - кровавое пятно,

Зловонье пороха и дыма,

В котором разуму - темно.

Наш царь - убожество слепое,

Тюрьма и кнут, подсуд, расстрел,

Царь - висельник, тем низкий вдвое,

Что обещал, но дать не смел.

Он трус, он чувствует с запинкой,

Но будет, и час расплаты ждёт.

Кто начал царствовать Ходынкой,

Тот кончит, встав на эшафот.

***

Игорь Северянин:

- И сломит гнёт, как гнёт ломала

Уже не раз повстанцев рать...

Родиться Русским - слишком мало:

Им надо быть, им надо стать!

***

Омар Хайям:

- Забудь о днях, которых не вернуть

И завтра нам какой назначен путь?

Не верь ни дням прошедшим, ни грядущим

Сейчас, сегодня, друг, счастливым будь!

***

Игорь Губерман:

- Сильна Россия чудесами

И не устала их плести:

Здесь выбирают овцы сами

Себе волков себя пасти

***

Пётр Великий:

- "Промедление невозвратимой смерти подобно";

- "Всуе законы писать, ежели оные не исполнять";

- "Указую господам сенаторам, чтобы речь держать не по писаному, а своими словами, дабы дурь была видна каждого";

- "Кто станет говорить речи, другому - не перебивать, а дать окончить и потом другому говорить, как честным людям надлежит, а не как бабкам торговкам";

- "Время подобно железу горящему, которое, ежели остынет, неудобно к кованию будет".

***

О Петре:

- Василий Ключевский: "Пётр готов был для предупреждения беспорядка всякий порядок расстроить";

- Владимир Ленин: "Пётр ускорял перенимание западничества варварской Русью, не останавливаясь перед варварскими средствами борьбы против варварства";

- Пётр Вяземский: "Как странна наша участь - русский Пётр силился сделать из нас немцев, а немка Екатерина хотела переделать нас в русских";

- Максимилиан Волошин: "Великий Пётр был первый большевик"

***

Екатерина Великая об искусстве правления:

- "Сенат хотя и посылал указы и повеления в губернии, но тамо так худо их исполняли, что в пословицу вошло "ждать третьего указа", понеже по первому и по второму ничто не делалось";

- "Народ по природе беспокоен, неблагодарен и полон доносчиков и прохиндеев, которые под предлогом усердия ищут лишь как бы обратить в свою пользу всё для них подходящее";

- "Меня обворовывают точно так же, как и других, но это хороший знак и показывает, что есть что воровать";

- "Лекарства от глупости ещё не найдено, а рассудок и здравый смысл не то, что оспа - привить нельзя";

- "Законы, не сохраняющие меру в добре, бывают причиною, что отсюда рождается безмерное зло";

- "Худая та политика, которая предписывает то законами, что надлежит переменить обычаями".

- "Первое правило - это делать так, чтобы люди думали, будто они сами хотят этого";

- "Издавая закон, ставь себя на место того, кто должен ему подчиняться";

- "Всякий русский в глубине души не любит ни одного иностранца";

- "Нету ничего опаснее, как захотеть на всё сделать регламенты";

- "Род людской вообще наклонен к несправедливости";

- "В России всё под секретом, но нет никаких тайн";

- "Кто говорит что хочет, услышит и чего не хочет";

- "Я одна шью, а все порют".

***

Современники об императрице Екатерине II:

- Сумароков: "Пётр Великий дал нам бытие, Екатерина - душу";

- Соловьёв: "Екатерина кротко и спокойно завершила то, что Пётр принуждён был начинать насильственно";

- Пушкин: "Если царствовать значит знать слабость души человеческой и ею пользоваться, то Екатерина заслуживает удивления потомства";

- Карамзин: "Хваля усердно Екатерину за превосходные качества её души, невольно вспоминаем её слабости и краснеем за человечество";

- Вяземский: "Как странна наша участь - русский Пётр силился сделать из нас немцев, а немка Екатерина хотела переделать нас в русских";

- Бартенев: "Историки чрезмерно интересовались тем, чем Екатерина занималась ночами, тогда как для истории более важно то, чему она посвящала свои дни";

- Ключевский: "При Екатерине показались первые искры национального самолюбия, просвещённого патриотизма, при ней родились вкус, общественное мнение, первые понятия о чести, о личной свободе, о власти законов".

***

Из высказываний римского императора Гая Юлия Цезаря:

- "Жена Цезаря должна быть выше подозрения";

- "Кто уверен в получении всего, не удовольствуется половиной";

- "Почётное надо предоставлять сильнейшим, а необходимое - слабейшим";

- "Правителя не так легко столкнуть с первого места на второе, как потом со второго на последнее";

- "Есть две вещи, которые утверждают, защищают и умножают власть - войска и деньги, и друг без друга они немыслимы";

- "Воспоминания о жестокости - плохая опора в годы старости".

***

Из высказываний президента Франции Шарля де Голля:

- "Чтобы стать хозяином, политик изображает слугу";

- "Политика - слишком важное дело, чтобы доверять её политикам";

- "В политике приходится продавать свою страну или своих избирателей - я предпочитаю второе";

- "Если в утренних газетах на меня нет ни одной карикатуры, значит, предыдущий день я как президент Франции прожил зря";

- "Политик до такой степени не принимает на веру свои слова, что всегда удивляется, когда другие понимают его буквально";

- "Именно Европа, вся Европа - от Атлантики до Урала, определяет судьбы мира";

- "Единственное, что я привёз бы из Америки - это миссис Кеннеди".

***

Первый и последний Президент СССР Михаил Горбачёв:

- "Посмотрите, как сейчас формируется руководство - подбирают своих приятелей, с кем учился, с кем жил на одной улице, с кем в футбол играл, с кем что-то ещё творил и продолжает творить... То есть главное - личная преданность, знакомства, приятельские отношения";

- "А эти "свои" предают народ, растаскивая собственность и потихоньку вывозя деньги за пределы страны. Вместо борьбы с коррупцией - имитация, а в результате те же штаны, только мотнёй назад, как говорят в народе";

- "Мы в демократическом транзите, но преодолели только половину пути. У нас появились демократические институты, но пока они неэффективны, ими прикрывают и произвол, и злоупотребления";

- "Наших властителей устраивает ручное управление, и для этого им приходится, выполняя фитнес-программы, наращивать мускулы и ломать демократические механизмы";

- "Олигархи и миллиардеры появились у нас в результате известной "прихватизации". Впрочем, я не исключаю, что где-то что-то и спецслужбы припрятали. Но вот интересный факт. Когда президентом был Ельцин, он нанял одну американскую фирму за 5 млн. долларов. Они поработали и нашли счета новой номенклатуры - десятка два человек были в этом списке, все - из гайдаровского правительства и его окружения";

- "Политическую систему "улучшили" так, что даже то хорошее, что было в ней, к чёрту дезорганизовали. Парламент, судебная система больше похожи на имитацию, "Единая Россия" напоминает КПСС в худшие годы";

- "Люди нигде не хотят быть быдлом, стадом, которым десятки лет правят одни те же "пастухи";

- "Страна превратилась в болото застоя, апатии и коррупции".

***

История международного праздника 8 марта:

- Весной 1857 года проститутки Нью-Йорка прошли маршем "бессмысленных кастрюль" по Манхэттену, требуя выдать зарплату матросам, которые им изрядно задолжали. После разгона этой демонстрации день 8 марта стали называть Женским днём;

- В феврале 1908 года проститутки вновь вышли на улицы Нью-Йорка с требованием уровнять их с другими профессиями;

- В 1910 году революционерки Роза Люксембург и Клара Цеткин вывели на улицы Берлина проституток с требованием прекратить произвол по отношению к ним со стороны полиции и разрешить создание своего профсоюза;

- После Октябрьского переворота в России праздник был узаконен под названием Международного дня трудящихся женщин.

***

Особенности национального характера:

- Один англичанин - джентльмен, два англичанина - пари, три англичанина - клуб;

- Один француз - любовник, два француза - дуэль, три француза - революция;

- Один русский - пьянь, двое русских - драка, трое русских - партийная ячейка;

- Один хохол - жмот, два хохла - партизанский отряд, три хохла - партизанский отряд с предателем;

- Один еврей - коммерсант, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три еврея - ансамбль украинских народных инструментов.

***

Из ныне действующих дурацких законов США:

- В Балтиморе запрещено приходить в парк со львами;

- В городе Омаха (штат Небраска) мужчинам запрещается брить волосы на груди;

- В Голливуде постановлением мэрии запрещено прогонять по улицам более двух тысяч овец;

- В городе Колумбус (штат Джорджия) запрещается рубить курам головы по воскресным дням;

- В Сан-Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке;

- В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в общественных туалетах;

- В городе Мэнвилл в Нью-Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

- В городе Клинтон-Каунти (штат Огайо) под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий государственных учреждений;

- В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного городским мэром. Там же под угрозой тюремного заключения запрещено откусывать куски от чужого гамбургера;

- В городе Джаспер (штат Алабама) муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке;

- В Моухейв-Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится;

- В городе Блит (Калифорния) можно носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас в хозяйстве имеется не менее двух коров;

- В городе Мэнвилл (штат Нью-Джерси) особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке;

- В Лос-Анджелесе муж не имеет права бить свою жену ремнём шире двух дюймов, не получив её предварительного согласия;

- В городе Вотерлу (штат Небраска) брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук и чеснок с 7 утра до 7 вечера.

***

27-я поправка к конституции США была внесена на рассмотрение Конгресса в 1789 году, а одобрена только в 1992-ом, т. е. через 202 года. Причина такой задержки становится понятна, если учесть, что в ней сенаторам запрещается повышать себе жалование до их переизбрания.

***

Интересный исторический факт покупки Россией Прибалтики: По Ништадскому мирному договору с Швецией от 1721 г. Стокгольм признал право Москвы на "вечное владение Лифляндией, Эстляндией, Ингрией и частью Карелии". За это Пётр I выплатил шведам компенсацию в 2 млн. ефимков (примерно 1,3 млн. современных рублей).

***

Оппенгеймер: Если перед вами возникает технически интересная проблема, то вы стремитесь к её решению, не раздумывая о том, что будет с этим потом. Так было и с атомной бомбой...

***

- Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы вводить?! Бизнесменам же взятки чиновникам давать будет нечем!

***

Мечта министра финансов: проснулся - и ни одного пенсионера;

Мечта министра обороны: проснулся - и ни одного гражданского;

Мечта министра экологии: проснулся - и никого.

*** Фёдор Тютчев:

- Умом Россию не понять

Аршином общим не измерить

У ней особенная стать -

В Россию можно только верить

***

Михаил Векслер:

- Утро красит нежным цветом

Стены древнего Кремля

А у меня ж при всём при этом

До получки ни рубля

***

Современная частушка:

- Флаг российский - символ смелый

Нашей жизни чумовой

Снизу - красный, сверху - белый

Между ними - голубой

***

Французский социалист-анархист Прудон:

- "Анархия - мать порядка";

- "Собственность - это кража";

- "Закон жесток, но это закон";

- "Пусть лучше гибнет человечество, чем система".

***

Михаил Жванецкий:

- "Мы умнее тех, кого мы выбираем";

- "Ребята, если уж мы по горло в дерьме, возьмёмся за руки"!;

- "История России - это борьба невежества с несправедливостью";

- "Из страны утекают не только мозги, но и мышцы, если у них есть мозги";

- "Наша свобода напоминает светофор, у которого горят все три огня сразу";

- "В России появились первые в мире разорившиеся бедняки".

***

Фазиль Искандер:

- "Страдать проще, чем созидать; вся Россия - пьющий Гамлет";

- "Власть - это такой стол, из-за которого никто добровольно не встаёт";

- "Ничто так не нуждается в нравственности, как политика, и никто так не ненавидит политику, как нравственные люди";

- "Парадокс воспитания состоит в том, что хорошо поддаются воспитанию как раз те, кто не нуждается в воспитании".

***

Исторический диалог:

Царь Иван Грозный спросил как-то дьяка Висковатого:

- Делаю блага, а пошто народ бузит?

А дьяк ему так ответствовал:

- Русские питья и еды не очень, батюшка, нуждаются, а поедом едят друг друга и тем сыты бывают.

***

Джордж Оруэлл (роман "1984"):

- "Если партия может запустить руку в прошлое и сказать о том или ином событии, что его никогда не было, это пострашнее, чем пытка или смерть";

- "Кто управляет прошлым, тот управляет будущим. Кто управляет настоящим, тот управляет прошлым".

***

Миллиардер Дональд Трамп: Любые "хорошие времена" - всегда результат вашего упорного труда и постоянной самоотдачи в прошлом. То, что вы делаете сегодня, - залог завтрашних результатов. Если хотите и завтра пожинать плоды, сейте семена каждый день! Если вы хоть на минуту ослабите концентрацию, то неизбежно начнёте откатываться назад.

***

А. С. Пушкин:

- Быть можно дельным человекам

И думать о красе ногтей

К чему бесплодно спорить с веком?

Обычай - деспот меж людей

***

А. К. Толстой:

- Мы беспечны, мы ленивы

И всё у нас из рук валится

И к тому ж мы терпеливы

А этим нечего хвалиться

***

Омар Хайам:

Не зли других и сам не злись

Мы гости в этом бренном мире

И, если что не так - смирись!

Будь поумней и улыбнись

Холодной думай головой

***

Журнал "Сатирикон", 1908 год:

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

***

- Алло! Ты где?

- Сижу напротив Кремля и смотрю, как "Россию" потихоньку разбирают...

***

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.

- А люди утверждают, что ничего не ощущают.

- Но ведь они же не специалисты...

***

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

***

У армянского радио спрашивают:

- Кто опасней для общества: хронический алкоголик или хронический наркоман?

Армянское радио отвечает:

- Хронический президент.

***

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:

- Простите, а по вечерам они не работают?

- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

***

В аппарат Правительства пришёл устраиваться на работу молодой человек.

- Что вы умеете делать?

- Ничего.

- Эти вакансии уже заполнены.

***

Встреча с кандидатом в депутаты. Вопрос из зала:

- Уважаемый кандидат! У вас в западных банках миллиарды долларов. Замки, яхты, заводы, футбольные клубы по всему миру. Вы и ваша семья давно уже имеете американское гражданство, а на Западе вы проводите более 340 дней в году. Скажите, а зачем вам вообще нужно удостоверение депутата госдумы?

- Что за идиотский вопрос? Неужели непонятно - я патриот своей любимой страны!

***

Как-то сел Змей Горыныч со своими тремя головами на высокой горе у Синего моря, распил на троих пузырь самогонки и говорит:

- А что, гады, не стать ли нам царями-демократами в нашем сказочном царстве-государстве. Первый срок править будет первая голова, второй срок - вторая. Потом опять первая, а за ней вторая, и так пока рак на горе не свистнет.

Тут третья голова глаза продрала и спрашивает:

- А я что буду делать?

- А ты, дура, будешь нас попеременно избирать!

***

Есть два способа быть счастливым на Руси:

- Первый: наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все и всяческие бюрократические преграды, раздать кучу взяток, иметь связи, и прежде всего в криминальных кругах, научиться жёстко устранять конкурентов по бизнесу и работать, работать и ещё раз работать как вол;

- Второй: взять два литра водки и поехать на рыбалку.

***

Приходит Иван Сусанин в Государственную думу. Там, конечно, ажиотаж: такой народный герой к ним явился. Референты и помощники больше всех суетятся:

- Это для нас большая честь, Иван Осипович. Вы присаживайтесь, мы сейчас всех депутатов соберём.

- Вот-вот, всех собирайте - и пойдём...

***

Шёл как-то император Николай I ночью по столице - любил самолично проверять посты. Навстречу прапорщик (в то время низший офицерский чин) одной из расквартированных в Питере инженерных частей. Увидел царя-батюшку и вытянулся во фрунт.

- Откуда ты? - спрашивает император.

- Из депа, Ваше Величество.

- Дурак! Разве ж "депо" склоняется?

- Всё склоняется перед Вашим Величеством! - отрапортавал прапор.

Николаю понравился ответ, и наутро прапорщик проснулся капитаном.

***

Горбачёвская оттепель. На Манежной площади диссидент раздаёт листовки. Люди охотно берут на ходу, но видят, что у них в руках пустые листки бумаги. Возвращаются к агитатору и говорят растерянно:

- Слушай, друг, так ведь тут ничего не написано!..

- А чего писать, когда и так всё всем ясно?!

***

Михаил Задорнов:

- Взгляд Путина на его портретах напоминает взгляд Джоконды. Загадочная улыбка, глаза явно скрывают какую-то тайну, и главное, куда бы вы не пошли, они всё равно на вас смотрят;

- Стали известны претенденты на премию ТЭФИ. В номинации "Лучший телевизионный спектакль" наибольшие шансы у "Прямой линии с Владимиром Путиным".

***

2008 год. Только что избранный президент Российской Федерации Дмитрий Медведев поймал Золотую рыбку и загадал три желания: победа Билана на Евровидении, победа над канадцами в хоккее и победа над голландцами в футболе. Рыбка всё исполнила и спрашивает недоумённо: "А чего это, Дима, желания такие странные? Раньше цари просили войну выиграть, столицу новую построить, государство великим сделать...".

Медведев:

- А что, можно было?!

***

2012 год, перед президентскими выборами. Председатель ФСБ докладывает взволнованно:

- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили напротив Кремля огромный лозунг "Путин, уходи!"...

Путин, невозмутимо:

- Успокойтесь, это не хулиганы. Всё согласовано. Глас народа. Придётся действительно с поста премьера уходить...

- Куда же, Владимир Владимирович?

- В президенты - наводить порядок!

***

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул бейсболку на глаза и вышел в народ. Навстречу ему - улыбающийся, явно счастливый гражданин.

Путин:

- Чувствуете ли вы, уважаемый, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, и я очень счастлив.

- Карьерные перспективы, хорошее медобслуживание?

- Да, всё будет хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать - мне визу в Америку дали!

***

Вызвал как-то Президент к себе Генпрокурора и вопрошает:

- Ну, как дела в государстве?

- Воруют, господин Президент.

- Значит, жива еще Россия!

***

Путин спрашивает спикера госдумы:

- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?

- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво изволили выразиться.

***

Путин - министру финансов:

- Какая самая большая статья расходов в бюджете на следующий год?

- Как всегда, Владимир Владимирович! На прямое разворовывание и "откаты"!

***

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 117:

- Нет, Серёга, не западло!

***

Заключил Путин с Бушем Договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Буш Путину и говорит:

- Знаешь, друг Владимир, я тебя обманул! Сохранил в потайной шахте 10 стратегических ракет! Теперь будешь меня во всём слушаться, а то плохо будет!

Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит министр обороны и говорит:

- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел. В сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил мертвецки и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!

Путин:

- Во-первых - не лейтенант, а полковник, а во-вторых - пока Россия пьёт, она непобедима!

***

Пресс-конференция. Путин общается с журналистами. Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:

- Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?

Путин подумал и отвечает:

- Делиться придётся.

- С Америкой нефтью и газом?

- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

***

Министр заходит в приёмную Путина и спрашивает секретаря:

- Владимир Владимирович у себя? Он меня на ковёр вызывал...

- Угу, - кивает секретарь, - заходите, он вас там уже в кимоно дожидается...

***

Путин вызывает к себе министра обороны.

- Сколько у Лукашенко дивизий?

- 4 дивизии, Владимир Владимирович!

- Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.

- Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

***

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие... Пойдём, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну, девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?

***

Приезжает Папа Римский первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает:

- Ваше отношение к парижским публичным домам?

Папа думает: "Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию". Придумывает оригинальный выход - делает удивленное лицо и спрашивает:

- А что, в Париже есть публичные дома?

Назавтра во всех парижских газетах "Первый вопрос Папы Римского в столице Франции: "Есть ли в Париже публичные дома?".

***

Кандидат в президенты перед выборами:

- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Всё, о чём я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!

***

- В нашей стране за последний год значительно повысились доходы граждан, рождаемость, экономические показатели, резко снизилась инфляция...

- Господин президент, извините, вы график вверх ногами держите!

***

- Почему наш президент Путин так популярен в народе?

- В одном лице объединились два героя народных анекдотов: Штирлиц и Вовочка.

- Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?

- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов "Если вы проголосуете за меня на выборах...".

***

Медведев на пресс-конференции:

- Ну сколько можно вопросов о политике, господа, неужели других тем нет?...

Робкий голос из зала:

- А можно о сексе?

- Хм... Ну, давайте!

- Когда уже наконец этот бардак в стране закончится?

***

- Чем отличается свобода от независимости?

- Независимость - это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

***

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку кому надо, чтобы не быть на первом.

***

- Мамочка, а что это такое большое и страшное в окне?

- Это Россия, сынок, наша родина...

***

- А давайте постараемся вновь стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и стариков и в конце концов прекратим воровать!

- Давайте! Но не потеряем ли мы себя как нация?

***

- Ты смотрел новогоднее обращение президента?

- Нет. А в кого он обратился?

***

- Кто вам сказал, что у России и Америки нет ничего общего? А Берингов пролив?

***

- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд?

- На Колобка. Он и от бабушки ушёл, и от дедушки ушёл.

***

- Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель?

- Погнать их впереди себя.

***

- Hа какой танец похожа предвыборная гонка?

- Hа канкан: всё те же душераздирающие вопли, пикантные подробности, а в результате зрителям опять покажут задницу.

***

- Как тебе наша Дума?

- Так себе, украинская Рада ещё смешнее!

***

- Почему Дума не может принять закон о защите животных?

- Так собачки ж взяток не дают.

***

- Почему во время заседаний Госдумы постоянно слышен храп?

- Это так ведёт себя спящая совесть депутатов.

***

- В отпуск поеду в Нигерию.

- А почему в Нигерию?

- Да хочу хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком.

***

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор, пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***

- Вы патриот России?

- Да.

- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной колымаге?

- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

***

- Почему вас не устраивает правительство?

- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растет...

- А в 90-е лучше было?

- Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл - и спать!..

***

- Наша политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...

- Что, такая же острая?

- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

***

- Что такое квасной патриотизм?

- Это постоянная готовность квасить за Родину!

***

- Всё Витенька, конца света не будет!

- Это как же так?

- Дума приняла закон "Об отмене конца света".

- Вот, блин, сволочи, и тут напакостили, а я так хотел нажраться...

***

- Всё-таки американцы - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...

- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого вестерна, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало".

***

Президент США Джордж Буш принимает президента Грузии Саакашвили:

- Михаил, мне очень нравится Georgia! Только скажи: вы её так назвали в честь нашего штата или в честь меня лично?

***

Разговаривают два депутата:

- В нашем новом бюджете слишком много дыр!

- Это не дыры, это технологические отверстия.

***

Активист ЛДПР вернулся домой после партсобрания. Маленький сын его спрашивает:

- Папа, а кто такой Жириновский?

- Это наш вождь, сыночек!

- А нам в садике воспитательница говорила, что вождей выбирают только среди дикарей!

***

Мужик на митинге разгневанно:

- Людям тут жрать нечего, а они шикуют!

- Хотите кушать?

- Кушают еду, жрут - водку.

***

Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции:

- О какой плохой заботе о старости вы говорите, если у нас 100% пенсионеров доживают до дня своей смерти?

***

Путин - Медведеву:

- А давай ещё фамилиями поменяемся! Народ тогда вообще офигеет!

***

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну, у вас в ядерном чемоданчике есть функция "idiot proof" (защита от дурака)? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну, у нас до такой должности дураки не доходят!

***

Кто ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- А кто ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- А кто ваш любимый политик?

- Ну, ты доста-ал...

***

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно?! Всё время только о себе и о своих пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

***

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:

- Какие теперь последствия будут?

- Тому, что головой лобовое стекло пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - ещё и за попытку скрыться с места происшествия.

***

Раздобыла Ворона сыр, уселась на дерево, тут, как водится - Лиса:

- Ворона, ты за Путина голосовать будешь?

Ворона молчит.

- Ворона, будешь голосовать за Путина?

Молчание.

- Ещё раз спрашиваю, Ворона, за Путина будешь голосовать?

Ворона:

- Даааа!

Сыр, естественно, выпал и с ним была плутовка такова Сидит Ворона и думает:

- А если бы я сказала "нет", ну и что бы изменилось?

***

Обмен мнениями в курилке Госдумы:

- Сколько можно твердить, что причина всех наших несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие!..

***

Интервью Медведева.

- Дмитрий Анатольевич, скажите, а трудно было быть Президентом РФ?

- Ну что вы, я в свое время в школьном театре играл роль тени отца Гамлета, а после этого сыграть роль тени Президента РФ было совсем не трудно!

***

2035 год. Путин и Медведев вечером в кабинете одни.

- Что-то я запутался, Дима, кто из нас сейчас премьер, а кто - президент?

Медведев выходит из кабинета, смотрит на дверную табличку и говорит:

- Сейчас, Володя, я - премьер.

- Ну, тогда тебе и за пивом бежать!

***

Путин вышел в народ.

- Ну, как живёте, россияне?

- Да вот, икорки поели...

- Красной, наверно? Или, может, чёрной?

- Мы И КОРКИ хлебные поели, крошки с барского стола доедаем.

***

- Путин обещал, что сделает все для развития демократии в России!

- Застрелится как порядочный русский офицер?

***

Два мужика крепко отпраздновали 8 марта и наутро просыпаются в полиции, в камере для экстремистов.

Один сокрушается:

- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена же ты, Петрович, стал орать, что Путин - убийца? Кого он у тебя убил?

Петрович, мрачно:

- Он убил мою мечту - стать когда-нибудь президентом...

***

Умер Путин и попал прямо в ад. Черти его спрашивают:

- Владимир Владимирович, мы вас очень уважаем, особенно за стабильность в Чечне. Как вы предпочитаете, чтобы вас поджаривали? Выбирайте сами!

- Только на газе Газпрома!

- Почему именно на газе?

- А чтоб хохлам меньше досталось!

***

Умер Медведев и попал на тот свет. У ворот рая его задерживают:

- Хочешь пройти - скажи священное слово!

Медведев:

- Владимир Владимирович разрешил!

***

Белый дом. К президенту Бараку Обаме просятся на приём вожди индейских племён. Секретарь идёт доложить об их приходе:

- Господин президент, тут к вам бледнолицые пожаловали!

***

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению:

- Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?

Помощник президента смущённо:

- Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

***

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, мол, есть большая вероятность, что его Демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.

Медведев:

- Фигня! Я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет и всё уладит.

Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать, как прошли выборы. Тот говорит:

- Да в общем-то всё тип-топ прошло. Только вот результат странный какой-то получился - во всех штатах с большим отрывом победила "Единая Россия".

***

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США.

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

***

Вопрос правительству:

- Что вы выбираете: инфляцию или полный писец?

Премьер:

- Инфляцию мы не допустим!

***

- У Китая полтора триллиона валютных резервов, и при желании они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

- То есть китайцы держат Америку за яйца? А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

- ДЁРГАЙ!!!

***

- Наше образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат.

- Это почему?

- Принимают дубы, а выпускают липу...

***

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?

- Скорее, к развитым странно...

***

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?

- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

***

Русский на паспортном контроле при въезде в Латвию.

- Цель вашего приезда в Латвию?

- Загорать и купаться...

- Как-как?! Опять оккупация?

***

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?

- Это их распирает от гордости за страну.

***

- А почему на российском гербе две головы?

- А страна такая - постоянно надо смотреть во все стороны, чтобы кто-нибудь чего-нибудь не спионерил.

***

- Как вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.

- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

***

- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зелёных"...

- Чего это тебя на природу потянуло?

- Так ты уже в курсе? А я, дурак, думал, что они борются за доллары...

***

- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается падает!

- Вася! Да чтобы у тебя всё так стояло, как он падает!

***

- Чем занимаетесь?

- Я предприниматель.

- И что же вы предпринимаете?

- Как что?! Предпринимаю все усилия, чтобы выжить в этой стране.

***

- Расскажите о своём прошлом и своих перспективах!

- Бывший сперматозоид и будущий труп...

***

- Да кто бы сомневался, что в России демократии нет!

- А никто и не сомневается - чего нет, того нет.

***

- Вась, айда на митинг - сегодня объявлен День толерантности!

- А что это за хрень такая?

- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

***

- Кто из москвичей постоянный и непременный участник "Марша несогласных"?

- ОМОН.

***

- А что будет, если московских чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?

- Сначала всё будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

***

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать и давать взятки!

- Давайте!

- Давайте... Но не потеряем ли мы себя как нация?

***

- А представляете, в Москве коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет, можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие...

- А чего представлять? Есть уже такой город. Чернобыль называется...

***

Объявление в Кремле: "Российское правительство предлагает вакансию министра финансов. Торг уместен".

***

Предвыборный лозунг партии власти: "Изъяви нашу волю, народ!".

***

- Кто это сказал, что государство - это мы?! Государство - это нас...

***

- Россию ждёт светлое будущее - интересно, дождётся ли оно?

***

- В чем сходство между космосом и российским бардаком?

- Они оба бесконечны...

***

- Как нам обуздать коррупцию?

- С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного комитета.

***

- Что делают думские депутаты, тонущие в море?

- Доброе дело.

***

- Чем отличается прагматик от пофигиста?

- Тем, что первый на "чёрный" день откладывает, а второй - кладёт.

***

- Что общего между россиянами и москвичами?

- И те, и другие ненавидят коренных.

***

- Когда родилась демократия?

- Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: Выбирай себе жену.

***

- Почему у Путина так много охранников?

- А они его поодиночке боятся.

***

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?

- Это, доченька, политкорректные негролохмы.

***

- Как ты думаешь, может Медведев пойти на второй срок?

- Почему нет, Ходорковский же пошёл.

***

- Политическая кухня чем-то напоминает итальянскую...

- Что, такая же острая?

- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только подают под разным соусом.

***

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

***

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!

- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

***

- Петька, пошли на митинг! Сегодня объявлен день толерантности.

- А что это такое?

- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!

***

- Добрая половина страны живет плохо.

- А злая?

- Злая половина страны живет намного лучше.

- Почему?

- У неё добра больше.

***

- Что общего между простым гражданином и чиновником?

- И у того, и у другого не хватает зарплаты на Мерседес, яхту и виллу на Канарах.

- А в чём разница?

- У простого гражданина их нет, а у чиновника есть.

***

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?

- Нет, он у меня невыездной.

- Физик-ядерщик?

- Нет, просто полный идиот!!!

***

Встречаются два депутата в коридоре Госдумы.

Один спрашивает:

- Что, тоже никак не можешь заснуть?

***

Из воспоминаний акушерки:

- Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами... Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!

***

- Что общего между чиновниками и пиратами?

- Любят закапывать чужие деньги в землю.

- А какая разница?

- Пиратские клады хоть иногда находят, а клады чиновников - никогда.

***

Шёл как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос:

- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у вас ещё порох в пороховницах?

Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.

***

Сидят два работяги, пивко попивают, за жизнь разговаривают.

- Ты знаешь, кому я от всей души завидую?

- Кому?

- Да тому врачу в Кремлёвской больнице, который клизмы ставит.

- Нашёл, кому завидовать...

- Да ты посуди, страдает весь народ, а душу отвести может только он один.

***

Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок от телезрителя.

- Товарищ Зюганов, сам-то я политикой не интересуюсь, но вот моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять, а что изменилось? Поэтому я начинаю терять к вам доверие...

- Лучше подумайте о доверии своей жене: в последнее время у нас был только один митинг.

***

Президент министру финансов:

- Прочитал бюджет на следующий год... Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

- И какая?

- Написано, что инфляция в России ожидается в районе пяти-десяти процентов, цифры реальные, но слово "пятидесяти" пишется слитно.

***

Спикер Госдумы - депутатам:

- Ну что вы никак не наворуетесь?! Мерседесов, коттеджей и яхт накупили, детей с внуками обеспечили! Пора уж и о людях подумать...

- Да-да, душ по двести не помешает.

***

Встречаются два депутата.

- Чего невесёлый такой? Дома плохо?

- Да нет, всё в порядке.

- Бизнес отжали?

- Напротив, я тут золотые шахты сам отжал.

- Бабло не вывел в оффшор?

- Да нет, закачал миллиард евро... На неделе второй транш пойдёт, ещё на миллиард.

- Так в чём же дело?

- Народу нашему тяжело...

***

Путин встаёт среди ночи и направляется к холодильнику. Внутри стоит судок с холодцом. Когда Путин открывает дверь, холодец начинает дрожать.

- Да не бойся ты, я за пивом!

***

Звонит Лукашенко Путину.

- Владимир Владимирович, здравствуй! Знаешь, а я на выборах опять победил1

- Что, честно?

- Слушай, ну ты-то хоть меня не подкалывай!

***

Путин сидит в кабинете, обхватив а отчаянье голову руками. Появляется призрак Сталина. Путин жалуется ему на некомпетентность своих кремлёвских подчинённых.

- Ну, брат, помочь твоему горю нетрудно, - говорит Сталин. - Расстреляй всех, кто не умеет работать и покрась стены Кремля в голубой цвет!

- А почему в голубой, чем он лучше красного?

- Вот и все зададутся только второй частью вопроса...

***

Разговор приятелей.

- Прикинь, Сёма, сегодня иду утром, а навстречу - Путин!

- Автограф попросил?

- Нет. На фига ему мой автограф?

***

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи "пенис", "вагина", "гомосеки", но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом - "Единая Россия".

***

- Дальше Чукотки не сошлют, - так философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.

***

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах...

- Как же им не стыдно?! Всё время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

***

Путин заканчивает 4-часовое общение с народом. Телеведущий говорит:

- Ну, что же, вопросов больше нет...

- Как так нет?! - удивляется Путин, - а у меня ещё два ответа осталось!

***

Путин на совещании бац по столу и спрашивает у министров:

- А почему это вы, уважаемые, сидите и ничего не делаете для борьбы с коррупцией?!

А те очи долу и отвечают ему:

- Владимир Владимирович, ведь всё, что не делается - к лучшему...

***

После первой встречи с правительством в должности президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:

- Иногда у меня создаётся ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.

Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:

- Владимир Владимирович, он, кажется, начинает догадываться.

***

Из президентского интервью:

- А почему мы за рубеж продаём нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком Запада?!

- Вы ещё спросите, почему мы за рубеж продаём цветные металлы, а не автомобили "Жигули"...

***

В ООН слушания по правам человека.

Представитель США:

- А вот в России всё по-прежнему ужасно: коррупция цветёт и процветает, бизнес кошмарят, прописку не отменяют, оппозицию едят поедом... Прямо жуть какая-то и тоталитарные порядки!

На трибуну выскакивает представитель РФ:

- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная ложь! Какие там "тоталитарные порядки"? Да в России сроду никакого порядка не было!

***

Экс-мэр Лужков со своей женой-миллиардершей Батуриной заполняют налоговые декларации.

Лужков:

- Что мне писать в графе "Ваше имущество"?

- Пиши - кепка.

- А ты что пишешь в этой графе?

- Пишу - Москва.

***

У полковника ФСБ спрашивают, кем занимается его ведомство.

- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны установленными российской властью порядками, - отвечает фээсбэшник.

- А разве есть такие, которые довольны?

- Есть, но ими занимается Счётная Палата!

***

- Привет, как дела?

- Чего спрашиваешь - в одной же стране живём!

***

- Почему у нас когда в город собирается приехать президент, сразу начинают чинить дороги?

- Ну не дураков же лечить...

***

- В Китае принято решение больше не помещать фотографии на гражданский паспорт.

- А почему?

- А зачем?

***

- Как сделать так, чтобы Курилы никогда не достались Японии?

- Подарить их Украине.

***

Соцопрос по теме "Как вы относитесь к проблеме Курил?"

- 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%;

- 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%;

- 3. Курил, курю и буду курить - 75%.

***

- Встань на колени и поклянись верности демократии!

- Клянусь, о, мой повелитель!

***

- Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.

- Смотря чем болеть...

- Болеть за Россию, конечно.

***

- Какая разница между пессимистом и оптимистом?

- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - это должным образом проинструктированный психоаналитиком больной пессимист.

***

- В чём разница между понятиями публичного дома и бардака?

- Разница стратегическая. Первое - это небогоугодное заведение, а второе - не приведённая Богом в порядок хаотическая система.

***

- Ну и как там, за бугром?

- Сытно, но смертельно скучно.

- Да, у нас всё ж таки весело, хоть тоже смертельно.

***

- Почему этот депутат так богат?

- У него свой бизнес - он продает тех, кто его покупает.

***

- Скажите, здесь проходит съезд "зелёных"?

- Нет, здесь митинг "голубых".

- Ой, простите, я дальтоник.

***

- Скажите, возможен ли возврат тоталитаризма в России?

- Нет, но зато может быть такое укрепление демократии, что мало не покажется!

***

- Ой, девоньки, слышали? Если Жириновский к власти придет, всех насиловать по заданию его партии будут!

- Да не верьте - это всё предвыборные обещания...

***

- Внучок, вот ты едешь в Москву... А давай я тебе ружьишко дам - вдруг депутат какой-нибудь попадётся - пристрелишь.

- Дед, меня же посадят...

- А зато я тобой гордиться буду...

***

Из выступлений советского Сократа Черномырдина на тему текущего политического момента:

- "Народ пожил - и будет!";

- "Курс у нас один - правильный!";

- "Всем давать - давалка сломается!";

- "Аппетит приходит во время беды";

- "На ноги встанем - на другое ляжем";

- "Нечего Путина за всякие случаи дёргать";

- "Мы этого не хотим, мы этим занимаемся";

- "Это не тот орган, который готов к любви";

- "Сроду такого не было, и опять то же самое";

- "Хотели как лучше, а получилось как всегда";

- "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно";

- "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона";

- "Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа";

- "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона";

- "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!";

- "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали";

- "Нам никто не мешает перевыполнить наши законы";

- "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит";

- "Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу";

- "Что я буду втемную лезть, я ещё от светлого не отошел";

- Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно;

- "Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут";

- "Учителя и врачи у нас хотят есть практически каждый день";

- "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь";

- "Если я еврей - чего я буду стесняться, но я, правда, не еврей";

- "Да и я вон, в своем седле премьерском - только ветер в ушах";

- "Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте";

- Вас хоть на попа ставь или в другую позицию - всё равно толку нет!"

- "У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный";

- "А давайте войдём в НАТО и выйдем, и им новый член, и нам приятно";

- "Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - всё равно толку нет";

- "Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком!";

- "Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь всё наоборот";

- "Раньше полстраны работало, а пол не работало, а теперь всё наоборот";

- "Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне прямо неприятно";

- "Есть еще время сохранить лицо, потом придется сохранять другие части тела";

- "Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС";

- "Всю теорию коммунизма придумали двое евреев.... Я Маркса с Энгельсом имел";

- "Не дай бог, если Россия превратится в страну лавочников, я за рынок, но не за базар";

- "Любимый отдых - охота. Всегда есть возможность походить, погулять, затаиться, ждать.

- "Нам нельзя вступать, мы как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим";

- "Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?";

- "Я на Зюганова не могу обижаться и не обижаюсь - у нас ведь на таких людей не обижаются";

- "Я и без языка могу договориться с любым, но стараюсь этим инструментом не пользоваться";

- "На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться";

- "Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Если делать, так по-большому!";

- "Клинтона целый год долбали за его Монику, а у нас таких через одного, мы ещё им поаплодируем";

- "Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером";

- "Я готов и буду объединяться, и со всеми. Нельзя же, извините за выражение, всё время врастопырку";

- "Этот призрак бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается - хватит нам бродячих";

- "Надо контролировать, кому давать, а кому не давать, почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?";

- "Раньше, в наше время, конечно, тоже было много всякой х...ни, но была и надежда, а сейчас какая-то безнадёжная х...ня!";

- "Помогать правительству надо, а мы ему по рукам да по рукам, да норовим не только по рукам, но ещё куда-то, как говорил Чехов";

- "Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то лохматом году что-то там было... Да не было ничего, все это происки!";

- "Я тоже нёс большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал";

- "Ну, не дай бог нам еще кого-то, хватит. От этих тошнит от всех наших людей, я так понимаю. И вас тоже, наверное, я же вижу по глазам, тошнит".

***

Перед визитом в Вашингтон президент Украины Виктор Янукович получил несколько уроков по основам английского языка. Инструктор сказал ему: "Перед тем, как вы пожмёте друг другу руки, пожалуйста, скажите: "How are you?" (Как вы поживаете?) Мистер Обама ответит: "I am fine, and you?" (Я в порядке, а вы как?). И вам надо произнести: "Me too" (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем дальнейшую работу".

С виду всё было просто, но когда Янукович встретился с Обамой, он растерялся и ошибочно сказал: "Who are you?" (Кто вы?) вместо "Hou are you?". Барак Обама был немного шокирован, но сумел ответить с юмором: "I am Michell's husband..." (Т.е. я муж Мишель). Янукович напряг память и ответил, как учили: "Me too" (Я тоже).

***

Из высказываний римского историка Тацита:

- "У кого нет врагов, того губят друзья";

- "Толпе свойственно приписывать всякую случайность чьей-либо вине";

- "Для подчинённых одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их";

- "Ожидание несметных богатств стало одной из причин обнищания государства";

- "Во время гражданских войн солдатам позволено больше, чем полководцам".

***

Из высказываний Салтыкова-Щедрина:

- "Назначение обывателей в том состоит, чтобы беспрекословно и со всею готовностью выполнять начальственные предписания. Ежели предписания сии будут классические, то и исполнение должно быть классическое, а коли предписания будут реальные, то и исполнение должно быть реальное";

- "При встрече с лицами высшими предоставляется выражать вежливое изумление и несомненную готовность претерпеть; при встрече с равными - гостеприимство и желание казать услугу; при встрече с низшими - снисходительность, но без послаблений";

- "Нет задачи более достойной истинного либерала, как с доверием ожидать дальнейших разъяснений";

- "Система очень проста: никогда прямо ничего не дозволять и никогда ничего прямо не запрещать";

- "То не беда, коли дают за рубль полрубля; а то будет беда, когда за рубль станут давать в морду";

- "Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства";

- "Не к тому будь готов, чтобы исполнить то или другое, а к тому, чтобы претерпеть";

- "Даже оппозиция - и та считается невредною, ежели она не вредит".

***

Из высказываний Наполеона:

- "Успех - красноречивейший в мире оратор";

- "Общественное мнение - это публичная девка";

- "Революция - это убеждённость, подкреплённая штыками";

- "Сердце государственного мужа должно располагаться в его голове";

- "Большая политика - это всего лишь здравый смысл, применённый к большим делам";

- "Искусство управления состоит в том, чтобы не позволять людям состариться в своей должности";

- "Проститутки - это необходимость, иначе мужчины набрасывались бы на добропорядочных женщин на улице".

***

Из высказываний Макиавелли:

- "Нет дела, коего устройство было бы труднее, ведение опаснее, а успех сомнительнее, нежели замена старых порядков новыми";

- "Дела, неугодные подданным, государи должны возлагать на других, а угодные исполнять сами";

- "Об уме правителя первым делом судят по тому, каких людей он к себе приближает";

- "Лучше быть смелым, чем осторожным, потому что судьба - женщина";

- "Люди всегда дурны, пока их не принудит к добру необходимость".

***

Из высказываний французского дипломата Талейрана:

- "Правом помилования обладают лишь короли и рогоносцы".

- "Из стремления к превосходству рождается дух политического равенства";

- "Единственный правильный принцип - это не иметь никаких принципов";

- "Если бы люди всегда понимали друг друга, не было бы всемирной истории";

- "Хороший дипломат импровизирует свои речи и тщательно готовит свои умолчания";

- "Первое, что должен сделать дипломат после международной конференции, - это подлечить свою печень";

- "Я прощаю людей, не разделяющих моё мнение, но не прощаю тех, кто не разделяет своё собственное мнение";

- "Нет расставания более горестного, чем расставание с властью".

***

Из высказываний Жана Жака Руссо:

- "Брань - это довод неправых";

- "Спокойно можно наслаждаться лишь тем, чего можно лишиться без сожаления";

- "Дураки не бывают застенчивы, хотя застенчивость принимает все виды глупости";

- "Деньги, которыми обладаешь, есть орудие свободы; те, за которыми гонишься, - орудие рабства";

- "Легче завоевать, чем управлять; с помощью соответствующего рычага можно поколебать весь мир, но чтобы поддерживать его, необходимы плечи Геракла".

***

Из высказываний Карамзина:

- "Если бы отвечать одним словом на вопрос "Что делается в России?", то пришлось бы сказать - крадут";

- "Не спрашивайте, как писаны законы в государстве, но спрашивайте - каковы судьи?";

- "В России государь есть живой закон и коли не боятся государя - не боятся и закона";

- "Те, которые у нас более прочих вопиют против самодержавия, носят его в крови".

***

Из высказываний Достоевского:

- "Высшая идея на земле лишь одна, и именно идея о бессмертии души человеческой, ибо все остальные "высшие" идеи жизни, которыми может быть жив человек, лишь из одной её вытекают";

- "Если ты направляешься к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели";

- "Без страдания и не поймёшь счастья, идеал через страдание переходит, как золото через огонь, а царство небесное усилием достаётся;

- "Человек есть существо ко всему привыкающее, и я думаю - это самое лучшее его определение";

- "Дела должны вести нас к счастью, но где нет справедливости, нет счастья - поступай же справедливо";

- "Без детей нельзя было бы так любить человечество";

- "Надо любить жизнь больше, чем смысл жизни".

***

Из высказываний Джорджа Оруэлла:

- "Цель власти - власть";

- "Нет патриотов там, где речь идёт о налогах";

- "Кто управляет прошлым, тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым";

- "Тоталитарное государство устанавливает неопровержимые догмы и меняет их со дня на день";

- "Если вам нужен образ будущего, вообразите себе сапог, топчущий лицо человека - вечно";

- "Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие";

- "Свобода - это возможность сказать, что дважды два - четыре".

***

Премьер Пётр Столыпин:

- "Дайте мне двадцать лет покоя, и я реформирую Россию";

- "Отсекая нашему русскому орлу одну голову, обращённую на Восток, вы не превратите его в одноглавого орла, а заставите его только истекать кровью";

- "Для лиц, стоящих у власти, нет греха большего, чем малодушное отклонение от ответственности";

- "Россия сумеет отличить кровь на руках палачей от крови на руках добросовестных врачей";

- О леворадикальной оппозиции в Думе: "Им нужны великие потрясения, нам нужна великая Россия!".

***

Экс-мэр Москвы Юрий Лужков:

- "Кепка защищает некоторые обнажённые части моего тела";

- "Я думаю, что мы должны говорить правду или хотя бы то, что мы думаем";

- "Казалось бы, всё нормально, а счастья как не было, так и нет - появляются новые чубайсы";

- "Базис моего политического мышления заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы";

- "Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведёт нас в пропасть?";

- "Пока я не хочу говорить в этом направлении ничего дополнительно, но в ближайшее время это что-то будет провозглашено более определённо";

- "Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять блага по-социалистически и всё это в условиях полной демократии";

- "Политик, я убеждён, до самых последних дней не верит, что его не любят";

- "Казалось бы, всё нормально, а счастья нет - появляются новые чубайсы".

***

О Лужкове:

- Степашин: "Надо хотя бы иногда утром посмотреть в зеркало и содрогнуться от противности своей физиономии. Лужкову это не грозит, потому его пчёлы и любят";

- Ясин: "Есть вот в Юрии Михайловиче такое свойство - ухватиться и вырвать";

- Березовский: "Врут многие, но он ярче всех".

***

Президент США Томас Джефферсон:

- "Промедление лучше ошибки";

- "Вежливость - это искусственно созданное хорошее настроение";

- "Если принципы берут верх над законом, значит, правительство окончательно разложилось";

- "Всякий раз, когда я вспоминаю, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну";

- "Законы пишутся для обыкновенных людей, а потому они должны основываться на обыкновенных правилах здравого смысла".

***

Президент США Теодор Рузвельт:

- "Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть целую железную дорогу";

- "Не наноси удара, если можешь этого избежать без ущерба для своей репутации, но уж если бьёшь, не бей вполсилы";

- "Наибольшего успеха добивается тот политик, который говорит то, что думают все, чаще и громче других";

- "Не повышай голоса, но имей наготове большую дубинку, и ты далеко пойдёшь";

- "В политике приходится делать много такого, чего не следует делать";

- "Делай что можешь, с тем что имеешь, там где ты есть".

***

Президент США Франклин Рузвельт:

- "Не идите в политику, если кожа у вас чуть потоньше, чем у носорога";

- "Где бы ни был нарушен мир, мир повсюду оказывается под угрозой";

- "Небольшая инфляция - всё равно что небольшая беременность";

- "Нам нечего бояться, кроме самого страха";

- "Войны заразны".

***

Президент США Гарри Трумэн:

- "Если не можете убедить - сбейте с толку";

- "Будь всегда искренним, даже если у тебя на уме совсем другое";

- "Спад - это когда ваш сосед теряет работу, кризис - когда работу теряете вы";

- "Политик - это человек, умеющий управлять, а государственный муж - это политик, умерший 10-15 лет назад".

***

Президент США Джон Кеннеди:

- "Я - идеалист без иллюзий";

- "Лучше встреча в верхах, чем на краю пропасти";

- "Чем больше я делаю глупостей, тем популярнее я становлюсь";

- "Либо человечество покончит с войной, либо война покончит с человечеством";

- "Я убедился, что дипломату надо иметь железные нервы профессионального карманника";

- "Соединённые Штаты должны двигаться очень быстро даже для того, чтобы стоять на месте";

- "Не спрашивай, что твоя родина может сделать для тебя, спроси, что ты можешь сделать для своей родины";

- "Свобода неделима: если хотя бы один человек порабощён, все не свободны".

***

Президент США Линдон Джонсон:

- "Пытаясь сохранить лицо, теряешь задницу";

- "Политик никогда не должен говорить "никогда";

- "Если двое всегда согласны между собой, то значит, думает лишь один из них";

- "Мне нужно, чтобы ни один избиратель не мог подтереться клочком бумаги, на котором не было бы моего изображения".

***

Президент США Рональд Рейган:

- "Говорят, что политика - вторая древнейшая профессия, но я пришёл к выводу, что у неё гораздо больше общего с первой";

- "Правительство как грудной младенец: чудовищный аппетит на одном конце и полная безответственность на другом";

- "Бывают минуты, когда я просто не могу понять, как могут неактёры делать эту работу".

***

Премьер-министр Великобритании Бенджамин Дизраэли:

- "Разлука должна быть внезапной";

- "Категоричность - не язык политики";

- "Почти всё великое сделано молодыми";

- "Больше, чем любовь, возбуждают только деньги";

- "Партия есть организованное общественное мнение";

- "В газетах нет ни слова правды, вот потому их и читают";

- "Два величайших стимула в мире - это молодость и долги";

- "Тот, на чьей стороне большинство, всегда находчив и умён";

- "Ни одно правительство не может считать себя в безопасности там, где не существует влиятельной оппозиции";

- "У того, кто в шестнадцать лет не был либералом, нет сердца, а у того, кто не стал консерватором к шестидесяти, нет головы";

- "Все обобщения ложны, в том числе и это".

***

Британский премьер Уинстон Черчилль:

- "Умный человек не делает сам все ошибки - он даёт шанс другим";

- "Опасайтесь ненужных нововведений, особенно если они логически обоснованы";

- "Копить деньги - вещь полезная, особенно если это уже сделано вашими родителями";

- "Любой умный человек может составить план победы в войне, если только он не отвечает за осуществление этого плана";

- "Большое преимущество получает тот, кто достаточно рано совершил ошибки, на которых надо учиться";

- "Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать";

- "Время и деньги большей частью взаимозаменяемы".

***

Из высказываний президента Бориса Ельцина:

- "Денег мало, а любить людей нужно много";

- "Мы, конечно, всё, что можно, со своей стороны делаем, но не всё же можем. То есть мы можем, но совесть нам не позволяет";

- "О Чечне: И силой нельзя, и отступать нельзя... Надо, чтоб и победа была, и чтоб без войны. Дипломатия, понимаешь";

- "О встрече в верхах в 1999 г.: Нам было, от чего отмазаться, чтобы к нам не прилипло".

***

О Ельцине:

- Чубайс: "Пока единственный конкурент остался у Бориса Николаевича - это Пётр Великий";

- Зюганов: "Посмотрите внимательно на господина Ельцина! На лице его никогда не ночевала демократия".

- Затулин: "Наш президент больше был похож на постоянно падающую Пизанскую башню";

- Сысуев: "Он всегда здоров настолько, насколько требуется от него по Конституции".

***

Из высказываний президента Владимира Путина:

На банкете по случаю дня чекиста (1999 г.):

- "Я хочу доложить, что группа сотрудников ФСБ, направленная в командировку под прикрытием в правительство, на первом этапе со своими задачами справляется";

В ходе пресс-конференции:

- "Вы говорите о нарушениях прав человека... Чьих прав конкретно? Имена, явки, фамилии!";

- "Над принятием законов думают сотни и сотни, а над тем, как обойти эти законы, думают миллионы и миллионы";

- "То, как прошла избирательная кампания, избавило меня от главной необходимости - необходимости вводить в заблуждение массы населения";

- "Россия может подняться с колен и как следует огреть".

***

Из публичных высказываний президента Белоруссии Александра Лукашенко:

- "Не будет пушек, не будет и масла";

- "Не надо всех рубить под одну гребёнку";

- "Я всё время только и думаю - что делать?";

- "Пора уже принять меры и наложить вето на табу";

- "Белорусский народ будет жить плохо, но недолго";

- "Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало";

- "Я люблю футбол, хоккей и играю чаще всего один";

- "Мы эту проблему решим в узком кругу ограниченных лиц";

- "Я своё государство за цивилизованным миром не поведу";

- "Не может Лукашенко украсть, поймите вы - прятать некуда";

- "Я предупредил членов правительства, что в стране кризиса нет";

- "Я президент государства, и это государство будет, пока я президент";

- "Выборы прошли в такой демократии, что меня к вечеру уже тошнило";

- "Мы ни под кого не прогнёмся, даже если нам придётся пойти в землянки";

- "Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь, у нас в правительстве больных много";

- "Я готов добиться спокойствия в республике даже ценой собственного разума";

- "Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково - и красные, и белые";

- "Нам не нужна система фальсификации выборов - мы создадим государственную";

- "Две личности, даже если они и лидеры государств, способны повлиять сдуру на двусторонние отношения";

- На птицеферме: "Ну что это за яйца у вас такие, когда же появятся наконец нормальные человеческие яйца!?;

- "Я президенту России всегда говорил: Ты мой старший брат; а он этого боится и повторяет: Ты только не говори никому";

- "Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником".

***

Из высказываний губернатора Калифорнии Шварценеггера:

О своём решении баллотироваться на пост губернатора:

- "Это было самое трудное решение в моей жизни, кроме того случая, когда я решился на восковую эпиляцию "линии бикини";

Реакция на брошенное в него яйцо:

- "Этот парень должен мне теперь бекон, как же яйца и без бекона?";

На съезде Республиканской партии:

- "Что касается кино, то один из моих фильмов называется "Правдивая ложь" - хорошее название для Демократической партии";

После операции на сердце:

- "Мы сделали важное открытие: впервые доктора смогли доказать, что у губернатора есть сердце";

На кинофестивале:

- "Очень многие хотели, чтобы я перестал сниматься в кино и стал баллотироваться на пост губернатора. Полагаю, в основном это кинокритики".

***

Из высказываний французского якобинца Робеспьера:

- "Я - раб свободы!";

- "Смерть - начало бессмертия";

- "Людовик должен умереть, чтобы страна могла жить";

- "Для отечества сделано недостаточно, если не сделано всё";

- "Основная добродетель гражданина есть недоверие";

- "Я не трибун, не защитник народа, я сам народ!";

***

Из высказываний вождя нацизма Адольфа Гитлера:

- "Интеллигенция - это отбросы нации";

- "Я освобождаю вас от химеры, именуемой совестью";

- "Чем грандиознее ложь, тем легче ей готовы поверить";

- "Совесть - жидовская выдумка, что-то вроде обрезания";

- "Победителя никто не спросит, правду он говорил или нет";

- "Я отвергаю христианство, потому что оно - порождение иудейства, потому что оно интернационалистично и потому что оно проповедует мир на земле";

- "Каждый художник, который изображает небо зелёным, а траву голубой, должен быть подвергнут стерилизации";

- "Зачем нам национализировать банки и заводы? Мы национализируем людей".

***

О Гитлере:

- Уинстон Черчилль: "Если Гитлер вторгнется в ад, я произнесу панегирик в честь дьявола";

- Сальвадор Дали: "Гитлер был законченный мазохист, одержимый навязчивой идеей развязать войну, с тем чтобы потом героически её проиграть";

- Ежи Лец: "У Гитлера должны были быть именно такие усики, какие были, но у следующего могут быть кудри и бакенбарды".

***

Парадоксы истории:

- На фабрике Фридриха Энгельса в Манчестере пролетарии в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день за весьма скудную зарплату. Энгельс штрафовал рабочих по любому поводу и постоянно снижал и без того нищенские расценки труда. На полученные за счёт нещадной эксплуатации трудящихся средства он содержал дружка своего Маркса, который никогда не работал, но призывал отнять у капиталистов их фабрики;

- Единственное дело, которое Владимир Ильич Ульянов (Ленин) провёл после окончания юрфака в суде, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Ульянов отсудил у злостных крестьян 9будущих колхозников) довольно значительный штраф. Впоследствии мать Ленина сдавала хутор в аренду, а полученные деньги отправляла сыну за границу, где он призывал в своих статьях отнимать землю у ненавистных помещиков;

- Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков РСДРП. А те, прейдя к власти, отняли у его наследников всё имущество, а самих наследников всех до единого расстреляли;

- Лев Толстой ни разу не посетил ни одной из так называемых "толстовских коммун" и вообще относился к толстовцам с большим подозрением;

- Иисус Христос в церкви никогда не был - он посещал еврейский Храм.

***

Сидят три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и одноногий русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал он американцу:

- За то, что ты был праведником, я избавляю тебя от мук слепоты - прозрей?!

И прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

- Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда - услышь восславь меня!

И обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорёт:

- Ой, ради бога не трогай меня! У меня три тыщи рублей пенсии по инвалидности - ведь отнимут!!!

***

Встретились президенты Америки, Англии и России. Зашла речь о зарплатах:

Американский:

Наш бюджетник получает минимум 2 000 долларов. 300 идёт на налоги, 300 на жильё, 200 на еду, 200 на одежду. Куда тратят оставшуюся 1000 - не мои проблемы.

Английский:

Наш бюджетник получает минимум 2 000 фунтов. 400 идёт на налоги, 200 на жильё, 200 на еду, 200 на одежду. Куда тратят оставшуюся 1000 - не мои проблемы.

Российский:

Наш бюджетник получает в среднем 10 000 рублей. 5 000 идёт на налоги, 10 000 на жильё, 10 000 на еду, 10 000 на одежду. Откуда они берут ещё 25 000 - не мои проблемы.

***

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроился - жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома голодный, тут звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.

Спрашивает:

- Так, ребята, а в чём дело?

Братки:

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, икота замучила.

***

Двое застряли в лифте; в ожидании, когда их выпустят, коротают время за разговором.

- Представляешь, эти судебные приставы совсем обнаглели! Позавчера не выпустили меня в загранку, вчера заблокировали счёт на мобильнике. Но они не на такого напали - хрен я им чего заплачу!

Голос из динамика в кабине:

- Заплтатите, если хотите выйти из лифта.

***

Поймал старый эстонец Золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:

- Отпусти меня, старче! Выполню любое твоё желание!

Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить её головой о камень, приговаривая:

- Н-не н-нато раскофарифать со мной по-русски!

***

Москвич мечтает:

- Увидеть Париж и умереть

Парижанин ему вторит:

- Увидеть Москву, не вернуться без штанов и не умереть.

***

Из журнала "Сатирикон", 1908 год:

- Вы кто такой?

- Депутат.

- Стыдитесь! Здоровый ведь человек! Лучше бы работать шли.

***

Приезжий спрашивает у москвича на улице:

- Скажите, пожалуйста, а как бы мне в Кремль попасть?

- А вы что, из Питера приехали?

- Да нет, из Воронежа...

- Тогда боюсь, что у вас шансов нет.

***

На московских улицах был проведён опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим".

Ответы были такими:

- "Конэчно, пюскай приезжают в наш столица!" - 40%;

- "Слухай, та нам шо ж, яка разница?" - 40%;

- "Не знаю, мы сами питерские" - 20%.

***

Разговор китайца с русским:

- А нас уже скоро два миллиарда будет!

- А нас 150 миллионов и вымираем мало-помалу...

- Не расстраивайся, зато вы друг друга, наверно, всех в лицо знаете.

***

- Говорят, у вас в России нет культуры, как же вы, бедные, без неё?

- Это откровенная ложь! Есть у нас культура, хороший канал, я вчера под него засыпал...

***

- Когда в России будут хорошие дороги?

- Когда русские найдут какой-нибудь другой способ остановить потенциальных агрессоров.

***

- Я, кажется, вижу проблески гражданского общества в России...

- Да ну что вы, голубчик, это вам просто резиновой дубинкой по затылку дали.

***

- Вы бы всё-таки определились, за какую власть вы стоите.

- Да я за такую власть, при которой, если за неё стоишь, не пришлось бы сесть.

***

- После административной реформы мы стали жить лучше, мы стали жить веселее, - сказало правительство.

- Мы очень за вас рады, - подумал народ.

***

- Папа, а кто такие коррупционеры?

- Ну, это люди, которые получают всякие взятки и откаты.

- А с ними кто-нибудь борется?

- Борется! Те, которым всего этого не достается!

***

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошёл спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.

- Что, все-все погибли?!

- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

***

После ухода Путина на должность премьер-министра его вызывает президент Медведев и говорит:

- Ты так и не сказал, как мне страной-то управлять...

Путин:

- А я оставил тебе в столе две записки. Будут вопросы - прочитай первую!

Время пришло, народ требует реформ, элита вконец проворовалась, село в развале, промышленность на ладан дышит. Медведев вскрывает первый конверт - там записка: "Вали всё на меня!".

Так и сделал, т. е. отбрехался. Проходит ещё какое-то время, народ грозится выйти на улицы с протестами. Читает вторую записку Путина, а там совет: "Пора писать две записки!".

***

- Извините, можно у вас взять интервью?

- У меня? Странно... Почему это вдруг? Я ничего особенного не сделал, живу обычной жизнью - дом, семья, работа. Увлечения самые простые... С чего это я вас заинтересовал?

- Но, господин президент...

***

Вопрос на пресс-конференции министру финансов России:

- Вот вы объявили о свободной конвертации рубля. А если всё же в Европе рубли не будут принимать?

- А если мы им газ перекроем?

***

Встречаются президенты России и Армении.

- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает русский президент.

- Миллиона полтора, - отвечает армянский.

- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!

***

Американский анекдот:

Поймали террористы Буша, Блэйра и Путина. Поставили к стенке, сейчас будут расстреливать.

Блэйр решил схитрить. Кричит: "Еаrthquаkе!!!". Враги по сторонам смотрят, где землятресение... А когда обратно повернулись, ушастого уже нет.

Путин тоже не дурак. Как заорет: "Тsunаmi!!!". Ну, враги перепугались, разбежались, а когда очнулись, Путина тоже уже нет...

Тут Буш, наученный мировым опытом, приготовился. Тоже хочет их надуть. Враги на него нацелились, а он со всей мочи кричит: "Firе!!!".

***

Спикер на заседании Госдумы:

- Давайте дадим новому правительству ещё срок на исправление - ну хотя бы полгода.

Жириновский:

- Если уж сажать, то пожизненно!

***

Кандидата в Думу спрашивают журналисты:

- С какой целью вы баллотируетесь?

- Да вы только посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, мотовстве и коррупции!

- И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

- Ну что вы, - отвечает кандидат, - я хочу во всём этом участвовать!

***

Идет очередное заседание государственной Думы. Тут из последнего ряда пролезает мужчина:

- Товарищи, расступитесь, мне не видно!

- Вам дать бинокль?

- Нет, спасибо, у меня с оптическим...

***

Говорят, что при инаугурации Ельцина кому-то показалось, что Конституция выглядит тонкой брошюркой и не производит впечатления великой книги. В результате ему подложили более солидную первую попавшуюся под руку книгу. Оказалось, что президент поклялся чтить и соблюдать... детскую книжку Носова "Незнайка на Луне". И стало по сему.

***

В Кремле, в торжественной обстановке Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:

- Вас надо было в сортире мочить, Борис Николаевич, кнопка-то не работает - батарейки подсели!

***

Буш спрашивает у Путина:

- Владимир, а что бы мне ещё из Достоевского почитать?

- "Идиот"!

***

Когда в конце XIX века император Александр III узнал, что отцом его прадеда Павла I мог быть первый любовник великой русской царицы, а до того немецкой принцессы, Екатерины II - Сергей Салтыков, он радостно воскликнул: "Слава богу - мы русские!". Радость российского императора вполне объяснима: к тому времени царями на Руси уже более 100 лет считались этнические немцы.

***

В США произведено покушение на президента Джорджа Буша-младшего. Задержать никого не удалось, но был замечен выходящим из президентского кабинета Джордж Буш-старший с ремнём в руках.

***

Когда президент Буш потребовал восстановления статуса-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта, никто на Западе не ожидал, что он будет выступать за восстановление СССР

***

- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?

- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!

- А где же они?

- Младший Майкл сейчас лейтенант в нашем контингенте в Ираке, средний Джон - сержант в Афганистане, а старший Джордж - военный инструктор в Грузии.

- А где же ваш муж?

- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств".

***

Европейцы всегда стремились к материальным благам, и теперь у них много материальных благ; китайцы всегда стремились познать человека, и вот теперь у них много китайцев.

***

Если спросить любого русского человека, что он будет делать, узнав, что назавтра произойдёт конец света, он ответит, что напьётся в хлам, добавив, что хотя бы избежит утреннего похмелья.

***

Радиосообщение: Как нам только что стало известно, с территории США были запущены ракеты с атомными боеголовками. Расчётное время в пути - 20 минут. А пока, уважаемые радиослушатели, послушайте лёгкую музыку.

***

В ответ на повальное одевание членов организации "Идущие вместе" в футболки с ликом Путина и надписью "ВСЁ ПУТЁМ", молодёжное отделение КПРФ заказало футболки с изображением Зюганова и надписью "ВСЁ ЗЮГЗАГОМ".

***

В Урюпинске продолжаются выступления пенсионеров против задержки рассмотрения вопроса о замораживании перерассмотрения базовых ставок поправочных коэффициентов к надбавкам при введении первого этапа отмены переходного периода монетизации льгот. Пенсионеры требуют от властей немедленного и подробного разъяснения, против чего они выступают.

***

Двое прохожих идут мимо большого здания на Лубянке и видят на подъезде вывеску "Посторонним вход строго запрещён". Один - другому:

- Неужели они наивно полагают, что, если бы этого грозного предупреждения не было, кто-нибудь попытался сунуть туда свой нос?

***

В исторических хрониках ещё того, дореволюционного Санкт-Петербурга, отмечен и такой случай из хроники столичной жизни. Тогда, как, впрочем, и сейчас, народишко норовил перейти Неву по зимнему льду, где не положено. Так вот, чтоб уберечь людей, во время таяния льда по берегу выставляли городовых, которые предупреждали граждан об опасности.

Как-то сунулся по нахоженной тропе мужчина весьма вальяжного вида. Уж городовой и так, и сяк его убеждал, куда там. Тот только фыркнул и дале пошёл, да и десяти шагов не отошёл, как лёд треснул. Хорошо, шуба бобриная спасла, на воде удержала. А как выбрался из полыньи, с кулаками на городового попёр и всячески его обзывает. Взмолился служивый, мол, что вы, ваше благородие, ведь предупреждал. А тот ему и говорит:

- На Руси, мил-человек, не словом предупреждают, в морду бить следовало.

***

В чём отличие русского от американца? Американец искренне и от всей души обожает свою страну и свой народ и готов оторвать яйца иностранцу, если тот не разделяет его чувств. Русский так же искренне и от всей души презирает и свою страну, и народ, но готов пасть порвать тому, кто разделяет его чувства.

***

Адвокат, защищавший на суде высокопоставленного чиновника, сумел доказать, что раз чиновник - слуга народа, то взятку, которую он получил, следует рассматривать как чаевые, за которые срок не предусмотрен.

***

Занимательные факты: Если всех китайцев связать в одну цепь, то ею 64 раза можно будет обернуть Землю по экватору или же 3 раза дотянуть её до Луны и обратно; если все китайцы одновременно подпрыгнут, то это вызовет в Атлантическом океане волну цунами высотой в 2 метра, но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды поднимется только на 3 мм.

***

Считается, что в ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда. Разные страны и регионы привлекают разные секс-меньшинства. Так, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты - Калифорнию в Америке, педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы - в Африку. Мазохистами же, по мнению компетентных учёных, можно было бы назвать весь российский народ.

***

В психбольницу с улицы доставили двух пациентов: один выдавал себя за Наполеона, второй - за Жириновского. Первый действительно оказался психом, второй - действительно Жириновским.

***

2020 год. В Хабаровском крае социологи провели опрос на тему: "Как вы относитесь к Китаю?" 20 процентов респондентов ответили - "хорошо", 80 процентов - "очиньна хоросо".

***

По московской ночной улице бредут два медведя. Один поучает другого, что помоложе:

- Консервную банку выбирай с мигалкой - там мясо жирнее!

***

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе. Под нажимом общественности дело передано в суд. Судью спрашивают:

- Какие будут последствия?

Судья:

- Ну, тому, кто лобовое стекло пробил, дадим лет пять за попытку ограбления, а тому, кто улетел на тротуар, возможно, и все восемь впаяем - за попытку скрыться с места преступления!

***

Заседание правительства, министр финансов Кудрин:

- Кризис, надо что-нибудь делать - мы возьмем в долг у МВФ!

Реплика из зала:

- Но у МВФ нет денег.

Кудрин:

- А мы им дадим...

***

Президент США Джордж Буш согласился пройти проверку на полиграфе, т. е. детекторе лжи. Перед процедурой, когда уже всё было готово, ему объясняют:

- Задаём вопрос - вы односложно отвечаете да или нет. Если отвечаете честно - загорается зелёная лампочка, если обманываете - красная. Вам понятно?

- Понятно.

Загорается красная лампочка.

***

Когда с Биллом Клинтоном случилась эта самая беда с Моникой, он как честный мужик пошёл к жене и сказал:

- Хилари, мне так неудобно да еще общественность давит. Может, удочерим Монику, так лучше будет.

На что ему супруга резонно возразила:

- Зачем нам в семье лишний рот?!

***

Звонит Бен Ладен президенту Бушу-младшему утром 11 сентября и говорит:

- Запомните, я в этом теракте не замешан.

- В каком теракте?!

- Ой, извините, время перепутал, я позже перезвоню.

***

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алладин бар-Биер?

- Учитель, мой правильный имя произносится Аллен Барбье.

***

Идут два арабских террориста-смертника с поясами шахида под рубашкой.

Один - другому:

- Боишься?

- А то... Первый раз всё-таки.

***

- Человек должен быть свободным!

- Блин, даже в этом у нас обязаловка...

***

- А правда, что Путин свободно говорит по-немецки?

- Конечно, свободно, а кто ж ему запретит?

***

- Чем отличается США от йогурта?

- Тем, что у йогурта есть собственная культура.

***

- Как заставить русского человека работать?

- Сказать, что работать ему категорически запрещено.

***

- Почему борьба с коррупцией совершенно бесполезна?

- Потому что все взяточников ненавидят, но каждому хочется им стать.

***

- И что у вас есть в Кремле?

- Ну... Царь-колокол есть, только он не звонит...

- Ага. А ещё?

- А ещё Царь-пушка, только она не стреляет...

- Понял... Ну, а ещё что есть?

- А ещё есть Дума...

***

Жена:

- Объясни сыну значение слова "формально"!

Муж:

- А на примере Путина и Медведева можно?

- Можно на примере выполнения твоего супружеского долга!

***

Белоруссия. Идёт мужик по улице и вдруг останавливается и говорит:

- Вот сволочь!

Тут же к нему подскакивают два милиционера и, скрутив руки, тащат в отделение. Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в оскорблении президента!

Мужик:

- Помилуйте, да я никого не оскорблял!

- А кто сказал - сволочь?!

- Да это я про соседа...

- Бросьте, все знают, кто у нас сволочь!

***

Заходит поддатенький мужик в бар и с порога орёт:

- Все политики - подонки!

За одним из столиков поднимается с грозным видом амбал и говорит:

- Ну-ка возьми свои слова обратно!

- А ты что - политик?

- Нет, я подонок!

***

В Думе.

- А почему мне отключили микрофон?!

- Да у вас за него который месяц не уплочено!

***

- Вы член партии?

- Нет, я другая ее часть.

***

Стоит мужик в пробке напротив Думы. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли в заложники пару депутатов и требуют в качестве выкупа два ящика водки, иначе обольют заложников бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я литров пять могу дать.

***

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже автомобилей класса люкс в Москве.

Ведущий:

- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?

Голос из зала:

- Да что тут думать? Все ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России.

***

Корреспондент:

- За кого вы будете голосовать на выборах?

- Да зае...

- Корреспондент, резко перебивая:

- Правильно! За "Единую Россию".

***

- Да добрая половина населения правительство не поддерживает...

- Да... А что уж говорить о злой...

***

Учитель Нью-Йорка получает много больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

***

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома зима, работа и переворот ещё даже не начался...

***

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, просто невозможно.

***

- Почему российские политики выступают против легализации проституции?

- Не хотят создавать себе сильную конкуренцию.

***

- А это ещё что за позиция? Такой в Камасутре нет.

- А это принципиальная гражданская позиция!

***

Вызывает президент генпрокурора. Говорит, мол, опрос общественного мнения выявил недовольство населения тем, что присяжные выносят много оправдательных приговоров. Через три дня генпрокурор докладывает:

- Посадили уже восемь человек, всем дали пожизненное, все присяжные голосовали "за".

- Молодец! А кого посадили-то?

- Пятерых олигархов и троих политиков.

***

Сидят двое работяг, пьют пиво, беседуют о том о сём.

Один говорит:

- А ты знаешь, кому я больше всего завидую?

- Кому?

- Да той медсестре в кремлёвской больнице, которая клизмы ставит.

- Чего это на тебя нашло?

- Да ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может ведь только она.

***

Американец, англичанин и русский в финале международного конкурса весёлых и находчивых. Задание: заставить кошку съесть горчицу.

Американец хватает кошку, скручивает её и засовывает горчицу в рот.

Жюри:

- Не засчитывается - это насилие!

Англичанин смазывает горчицей сочный ломтик тунца и скармливает кошке.

Жюри:

- Не засчитывается - это обман!

Русский намазывает кошке горчицей под хвостом и, обернувшись к жюри, говорит с гордостью в голосе:

- Господа, прошу обратить внимание - добровольно и с песнями!

Жюри единогласно голосует "за".

***

Канада. Осмотр в кабинете гинеколога.

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Это точно, вы уверены?

- Да, я уверен.

- А не 27 недель?

- Никаких сомнений, ровно 23 недели.

- О боже, я, кажется, не за того замуж вышла!..

***

Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Долго ли, коротко ли жили, а погоревать пришлось, пока к острову не прибило бутылку. Открыли, а оттуда джинн и, конечно, с радостью объявляет о готовности выполнить по два желания каждого.

Англичанин:

- Миллион фунтов на депозит и домой!

Вжик и нет его.

Француз:

- Бриджит Бардо в возрасте восемнадцати лет и в Париж!

И как ветром его сдуло.

Русский:

- Вот жаль - компания распалась! Давай ящик водки и ребят - назад!

***

Разговор между дочкой Билла Клинтона и её мамой, Хиллари:

- Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?

- Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

***

Белый Дом. К Обаме просятся на приём вожди индейских племён.

Секретарь идёт доложить об их приходе.

- Господин президент, тут к вам бледнолицые пришли.

***

- Мистер Президент! В Занзибаре нефть нашли!

- Да? Так у них там ведь демократии нету. Надо им в этом плане порядок навести.

- Так и в Северной Корее тоже нету демократии.

- А у них там и нефти нету. Зачем им демократия?

***

Блондинка приходит регистрироваться для голосования. Её спрашивают:

- День рождения?

- Двадцатого мая!

- Год?

- Естественно, каждый год!

***

Муж - жене перед выборами:

- Если проголосуем за первого кандидата - обещают по тысяче, если за второго - по две, так давай уж за первого голоснём.

Жена:

- Не понимаю...

Муж:

- Простой расчёт. И тот, и другой обманут, сомнений нет. Так уж лучше быть кинутым на тысячу, чем на две.

***

Лозунги Компартии Российской Федерации к первомайской демонстрации трудящихся:

- Да здравствует нерушимая дружба работников наёмного труда и работодателей!

- Предприниматели и пролетарии, выше знамя капиталистического труда!

- Да здравствует дружба рабочих и крестьян, чиновников и капиталистов!

- Товарищи налоговые инспекторы, повышайте собираемость!

- Товарищи учёные, снижайте утекаемость мозгов!

- Господа бизнесмены, снижайте отмываемость!

- Господа банкиры, повышайте сберегаемость!

- Товарищи чиновники, снижайте взяткоёмкость!

- Выше уровень жизни, товарищи, обогащайтесь, кто как может!

***

Президент - министру финансов:

- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Это позволит нашим гражданам свободно расплачиваться за рубежом рублями.

- А если не будут брать?

- А если им газ отключить?

***

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, а парашют всего один на троих.

Явлинский говорит:

- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют, тот и спасётся.

Устроили. Выигрывает Путин, берёт парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолёта.

Явлинский:

- Ну что же, демократия есть демократия...

Зюганов:

- Согласен, только одно мне не понятно: как он умудрился обойти нас на два голоса?!

***

Одна из причин успешного избрания Путина на пост президента - в нём счастливо слились образы любимых народом персонажей из анекдотов про Штирлица и Вовочку.

***

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Я его давний поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.

- И давно это у тебя?

- Со школы.

- ?!

- Чего уставился? Ну, нравится мне Маяковский и всё тут!

***

Путин он-лайн:

- Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вован, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос Иванову Сергею Петровичу, проживающему на Ивановской улице, дом 13/2, квартира 77 - нет, не западло!

***

- Вы слышали - Путин приказал правительству остановить инфляцию...

- Не совсем так... Он распорядился её задержать и посадить.

***

Лиса - вороне, сидящей с сыром в клюве на суку:

- Лисонька, а ты за Путина голосовать будешь?

Та молчит.

- Да ладно тебе, Ворона, в молчанку играть. Будешь или не будешь?

Ворона каркнула во всё воронье горло:

- Да-а-а!

Сыр выпал, с ним была плутовка такова.

Расстроенная Ворона задумчиво:

- Ну а сказала бы "нет", что бы изменилось?

***

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит.

Жена:

- Вовочка, где ж ты так нажрался-то?

- Наина...

- Какая я тебе Наина, всю жизнь была Людмилой! Это у Бориса Николаевича Наина. Так, где нализался?

- На ина...угурации...

***

Идёт инаугурация Путина, мажордом торжественно объявляет:

- Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя).

- Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку).

- Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина).

***

Журналисты полюбопытствовали у Путина:

- А вы следите за становлением в стране гражданского общества?

- Всё бы вам, журналистам, на что бы намекнуть... Да не слежу я ни за кем уже больше десятка лет!

***

Вызывает Путин к себе главу Газпрома и говорит:

- Возьмите 5 миллиардов рублей, купите на все деньги лотерейные билеты и продавайте их украинцам.

- А если не будут брать?

- Не будут брать - отключим газ.

***

Интервьюер:

- Кто ваш любимый поэт?

- Владимир Владимирович Маяковский.

- Кто ваш любимый писатель?

- Владимир Владимирович Набоков.

- А кто ваш любимый президент?

- Ну, ты, брат, доста-а-ал...

***

По сообщению агентства новостей, главврач ЦКБ (Центральная Клиническая Больница) заявил, что состояние Бориса Николаевича Ельцина за последние две недели увеличилось вдвое.

***

Президента Ельцина как-то спрашивают журналисты:

- Борис Николаевич, а почему вы не покончите с войной в Чечне одним ударом?

- Понимашь, объясню на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. Представили?

- Ну, представили...

- А теперь представьте, что вы что есть силы ударили по ней кулаком!

***

Ельцин, проснувшись с очередного бодуна, сидит угрюмо на краю постели и с остервенением трёт лоб. В спальню заходит Наина Иосифовна.

- Боренька, ты будешь завтракать?

Борис Николаевич с облегчением:

- Боря, ну, конечно, Боря!!!

***

Подходит Ельцин к своему портрету в Кремле и говорит:

- Понимашь, сдаётся мне, что нас скоро снимут...

А портрет - ему:

- Это, понимашь, меня снимут, а тебя неровён час и повесят!

***

Идёт Ельцин по Красной площади, а навстречу ему нищенка.

- Подайте, Борис Николаевич!

- Ну, как же я тебе, понимашь, подам, когда в руках ни мячика, ни ракетки?!

***

Журналисты спрашивают у президента Беларуси Лукашенко:

- Сколько иностранных языков вы знаете?

- Тры: русский, бялорусский и английский.

- А не могли бы вы сказать что-нибудь по-английски?

- Пожалуйста - Хенде хох!

- Так это же ведь немецкий...

- А... Тогда, значит, четыры...

***

Как известно, президент США Буш-младший первый раз покинул пределы Америки, только став президентом. По возвращении из Испании он говорит жене:

- А ты знаешь, дорогая, оказывается в Испании все прекрасно говорят по-мексикански?!

***

Связался как-то Господь Бог с тремя любимейшими президентами, США, России и Белоруссии, и говорит им:

- Господа президенты, я к вам с пренеприятнейшим известием - через недельку-другую наступит Армагеддон, ну то есть конец белому свету. Вы уж как-нибудь своим народишкам сообщите помягче.

Президент США Барак Абама своё выступление по радио и телевидению начал такими словами:

- Братья и сёстры, у меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая... Первая - Бог наш Иисус Христос наконец связался с нами и передал первое сообщение. Вторая - это первое сообщение состоит в том, что нам грозит в скором времени Армагеддон.

Президент Российской Федерации Владимир Путин:

- Дамы и господа Великой России, спешу сообщить вам две новости, хорошую и плохую. Хорошая в том, что нами получено реальное подтверждение существования Бога на небесах. Плохая новость в том, что, по предварительным данным, в ближайший понедельник всем нам придёт трындец.

Президент Белоруссии Александр Лукашенко:

- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости и обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом, вторая - править вами я буду аж до конца света.

***

Сидит агент ЦРУ Усама Бен Ладан в Нью-Йорке в роскошном отеле, набирает по мобиле, всей в драгоценных каменьях, прямой телефон президенту Бушу и говорит:

- Ну что, Жоржик, как договаривались, рейтинг я твой поднял, военный бюджет удвоил, где талибов громить подсказал... Может, ещё какую-нибудь идейку подкинешь вроде той, с самолётами и двумя башнями?

***

Президент Буш при встрече говорит Путину:

- Владимир, я тут как-то "Братьев Карамазовых" перелистал... Какой ещё романчик Достоевского почитать мне посоветуешь?

- "Идиот"!

***

Депутата Госдумы спрашивают приятели:

- Что смурной такой да невесёлый? Дома плохо?

- Да нет, всё в порядке.

- На ремонт дачи денег не хватает?

- Да уж третий этаж достроил...

- Машину разбил?

- Да нет, "Бентли" в гараже стоит новёхонький.

- А что же тогда?

- Эх, знали бы вы, мужики, как сейчас народу тяжело...

***

Кандидата в думские депутаты спрашивают:

- Почему вы решили баллотироваться?

- Да вы посмотрите, что кругом творится! Власть по уши погрязла в коррупции, роскоши и безделье...

- И вы хотите со всем этим бороться?

- Ну, зачем же бороться? Я хочу во всём этом участвовать.

***

- Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит сын отца-депутата.

- Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю о борьбе с коррупцией. Но ты взамен можешь почитать мою налоговую декларацию.

***

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, второй - бизнесмен.

Бизнесмен говорит:

- Послушай, вот у меня, скажем, собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вёл предвыборную кампанию. А ты-то на какие такие шиши?

Прокурор:

- Отпускные получил...

- Не фига у вас в прокуратуре отпускные!

- Так это смотря кого отпустить...

***

Встречаются два гомосексуала после парламентских выборов. Один говорит другому:

- Слышал, дорогой, "Женщины России" набрали всего 4%... Все остальные - наши.

***

Заходят два скинхеда в магазин стройматериалов.

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

***

Текст избирательного бюллетеня: Не против ли вы, чтобы действующий президент был избран ещё на один срок?

Варианты ответа:

- Да - не против;

- Нет - не против.

***

На пресс-конференции президента:

- Мистер Буш, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?

- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату.

***

Участник московского митинга протеста спрашивает полицейского:

- А почему же это прежде чем человека ударить по голове дубинкой вы не представляетесь и не называете причину задержания, как это положено по закону?

- А потому что если я буду представляться, как положено, я не успею никому по башке дать.

***

Белый спрашивает негра:

- И за что вас только женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?

- Конечно, по-особому!

- Ну, так научи!

Негр и преподал белому пару уроков. Тот прибегает радостный домой, жену - в койку и начал её обхаживать по-особому. А та по окончании акта переворачивается на спину и говорит:

- Ну, дорогой, ты прямо как негр сегодня!

***

Едет по полю араб-мусульманин на верблюде, а перед ним жена в парандже идёт. Догоняет его муэдзин и говорит:

- Что же это ты священные заповеди Аллаха не выполняешь? Ведь написано в Коране, что жена не должна впереди мужем идти.

- Аллах акбар! Но когда писался священный Коран, поля ещё не минировали!

***

В наши дни самые жизненно необходимые продукты питания раз в десять дороже того, чем они были ещё какие-нибудь лет десять назад, а при ближайшем рассмотрении их, эти продукты, и пить-то не стоит.

***

Неизвестный позвонил в милицию и сообщил, что в Госдуму заложен смысл. К счастью, звонок оказался ложным. Специалисты с собаками обыскали всю Думу и смысла в ней не нашли.

***

Программа проведения экономических реформ:

- Пункт N1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

- Приложение к пункту N1. Список людей прилагается.

***

Ветераны дипслужбы рассказывают, что после избрания Генеральным секретарём ООН Дага Хаммершельда представители всех стран-участниц выразили поздравления в его адрес. Надо сказать, что японцы, вообще с трудом изучающие иностранный язык, в своём родном языке не имеют буквы "л", а потому и в английском заменяют её на "р". Так вот, японец, заученно произнеся фразу "Поздравляю от всей души с избранием!", произвёл ту же операцию. По-английски избрание - election, а в его произношении получилось "erection", т. е. эрекция.

В ответном слове Хаммершельд поблагодарил всех за поздравление и добавил:

- Особо хочется поблагодарить японского представителя за проницательность и веру в моё несокрушимое здоровье.

***

Из лозунгов на несанкционированном митинге сторонников КПРФ по случаю первомайских торжеств: "Сталин умер и культ с ним! Всё равно личностей не стало". А на митинге протеста против выноса из мавзолея Ленина среди прочих был отмечен транспарант "Ленин умер, но тело его живёт!".

***

В штате Небраска США можно за 25 долларов купить диплом адмирала. Абсолютно настоящий и дающий право на командование всеми военными кораблями, правда, в пределах штата. Да, в общем-то, и не жалко - Небраска находится в самом центре страны и до ближайшей береговой линии с обеих сторон по две тысячи километров.

***

- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?

- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!

- А где же они?

- Младший Майкл сейчас лейтенант в нашем контингенте в Ираке, средний Джон - сержант в Афганистане, а старший Джордж - военный инструктор в Грузии.

- А где же ваш муж?

- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств".

***

Опять неурожай в КНДР. Вспомнив старые времена, северокорейский лидер отбивает правительственную телеграмму Путину. Так и так, загибаемся, помогите Бога ради безвозмездными поставками риса.

В ответ российский президент сухим казённым языком объясняет, что те времена закончились, со всеми прежними друзьями перешли на чисто коммерческие отношения. Так что, мол, если чего хотите, платите валютой, поставим всё точно в оговоренные договором сроки. А пока придётся потуже затянуть пояса.

Через какое-то время стучится в российское правительство посол с котомкой на плечах. Вот, - говорит, - воны насобирали, но пока только на пояса хватает, идёт всенародный сбор средств на верёвку и мыло.

***

В телестудии идёт запись выступления известного политика. Тот бекает, мекает, путается в словах, ну, в общем, ужас кромешный. Наконец режиссёр не выдерживает, подзывает ассистента и говорит ему:

- Возьми букварь русского языка и дай этому... Пусть прочтёт алфавит, а мы уж потом его выступление нарежем.

***

Вопрос из телепередачи "Что? Где? Когда?", на который знатоки дали неправильный ответ: Назовите страну и время, где и когда это происходило - Государственный чиновник имел законное право не принять посетителя, если тот пришёл к нему без подарка. Мелкому клерку было положено нести гуся, а тому, чья должность повыше, - целого поросёнка. Правильный ответ: Китай, время династии Цин.

***

Редактор небольшого еженедельника еле-еле перебивается на субсидии от мэрии. Вконец обозлившись, он помещает разоблачительную статью о взяточничестве городских чиновников под заголовком "Добрая половина наших воротил - взяточники". Те, конечно, были вне себя от ярости, пригрозили судом и потребовали поместить опровержение. Оное и было напечатано в следующем номере под шапкой "Добрая половина наших воротил - не взяточники".

***

Собралась в ресторане интернациональная компания. Все заказали для начала по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом утонуло по мухе. Швед тут же потребовал заменить вино в его бокале, англичанин - принести другое вино в новом бокале. Шотландец схватил муху за горло и свирепым голосом потребовал выплюнуть назад всё его вино, что она, нахалка, выпила. Финн попросту вынул дохлую муху и выпил вино, русский выпил залпом вино вместе с мухой. Китаец муху с удовольствием съел, а вино незаметно вылил. Еврей выловил муху и продал её китайцу. Цыган выпил две трети вина, а потом попросил официанта заменить вино в бокале. Норвежец выловил муху и отправился ловить на неё треску. Ирландец поплевал на муху и подкинул её в новый бокал англичанина. Американец, угрожая судебным процессом, потребовал от ресторана 3 млн. долларов возмещения морального ущерба.

***

Перед очередным скачком цен на продовольственные товары Премьер решил прощупать настроение народных масс, вышел из авто, смешался с толпой и говорит одному мужику, по виду из среднего класса:

- Скажите, любезный, а если цены на продукты возрастут на 50%, как вы прореагируете?

- Скажу, что это очень правильная экономическая политика в условиях рыночной экономики.

- А если сразу на сто?

- Скажу, что наши дела должны пойти в гору.

- Извините, а кто вы по профессии?

- Гробовщик.

***

- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь идём к демократии?

- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили средь пути и грабят...

***

- Бизнес - это лотерея!

- А бизнес в России - это когда у тебя постоянно пытаются отбрать лотерейный билет.

***

- Слышал? Шахтёры опять объявили голодовку...

- А что требуют-то?

- Пожрать!

***

- От чего больше пользы - от газет, от радио или от телевизора?

- Безусловно, от газет. В газету можно завернуть селёдку!

***

- Странная история... Вчера грохнули одного мужика. Явно работал профессиональный киллер, а контрольный выстрел сделал в задницу.

- А кто убиенный-то?

- Да депутат Госдумы.

- Так в этом и есть профессионализм. Знает, где мозги...

***

Разговор двух наших депутатов.

- Лет этак через 10 мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

***

Депутат возвращается домой подшофе и начинает пристраиваться к жене, а она ему:

- Да ты бы хоть в зеркало на себя глянул!

- А что, уже и по зеркалу меня передают?

***

- Ты где работаешь?

- В основном в думском буфете.

- Буфетчиком?

- Нет, депутатом...

***

- Чай есть?

- Есть. Какой желаете, грузинский или, может быть, китайский?

- Ах, так вы вопрос ставите в политической плоскости? Тогда лучше давайте африканский кофе.

***

Пациенты психиатрической клиники смотрят вместе с завотделением предвыборные теледебаты. Долго смотрят. Наконец, завотделением выключает телевизор и вопросительно смотрит на больных. В полнейшей тишине один больной встает и робко спрашивает:

- Господа, а что мы все здесь делаем?

***

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

- Алло, это Кремль? Вам генсеки не нужны?

- Ты что, больной, что ли?

- Да, и очень старый...

***

В нью-йоркском баре сидят трое молодых людей: двое белых и один негр. Один белый говорит:

- А у меня в жилах течёт ирландская кровь - прадедушка с прабабушкой эмигрировали в Америку из-за религиозных разногласий.

Другой:

- А во мне русская кровь - прадедушка с прабабушкой бежали сюда от красной чумы.

Негр:

- А во мне течёт английская кровь.

Белые:

- Как это?!

- Да ещё до того, как их продали в рабство, мои прадедушка с прабабушкой съели двух англичан...

***

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, то отец сажает дерево, а если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...

- Да был я в этой Монголии - кругом ни одного деревца.

***

А в Испании существует такая традиция: после рождения ребёнка на оживлённую улицу из окна выливается ведро кипятка. И что снизу прокричат на это, так ребёночка и назовут. Поэтому их так часто и называют Хулио, Педро, Кончита...

***

Кубинский анекдот:

Идёт мужик по улице, видит - возле бара стоит девушка, плачет и при этом пританцовывает. Спрашивает её:

- Ты чего плачешь?

- Мама заболела...

- А чего танцуешь?

- А музыка хорошая...

***

День выборов - единственный день, когда без общественного порицания мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.

***

- Мы стали жить лучше, - сказало правительство народу.

- Мы за вас рады, - сказал народ правительству.

***

К вопросу партстроительства.

- Чем вы сейчас заняты?

- Создаём партию нового типа.

- И на какой стадии этот процесс?

- Ищем того самого типа.

***

Русский заспорил с американцем, где больше свободы. Америкос говорит:

- У нас самая что ни наесть свобода. Однажды припёрло, так я справил малую нужду прямо у стены Белого дома.

- Эка невидаль! Да я сколько раз бывало ссал прямо на стенку Мавзолея у Кремлёвской стены.

- По правде сказать, я всё же делал это так, чтобы было не заметно.

- Ну, уж если на то пошло, то и я тоже, даже портков не расстёгивал.

***

Американские негры жалуются нашим на дискриминацию со стороны белых.

Наши:

- А вот у нас это никогда не было и быть не могло! Вот был у нас великий поэт Пушкин, а его дедушка - негр. Но его все любили и почитали.

- Стоп, - говорят негры, - а кто его из пистолета застрелил? Белый!

***

Госсекретарь США Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами, геями и лесбиянками. После встречи корреспонденты поинтересовались её впечатлениями.

Хиллари:

- О! Это было прекрасносно! Я наконец-то оказалась в зале с людьми, у которых точно никогда не было секса с моим мужем.

***

Умирает старый кубинец из эмигрантов в Калифорнии, просит сына принести кубинский флаг на прощание. Тот туда, сюда, нет нигде флага. Привёл проститутку с улицы - сказали, у неё на ягодице флаг выколот. Старик поцеловал её в это место и говорит:

- А теперь обернись передом - хочу с Фиделем попрощаться.

***

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:

- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?

- Она и заставляет...

***

- А кто это там стоит немытый и небритый?

- Такого уже не отмоешь. Это депутат - лицо неприкосновенное...

***

Журналист спрашивает у крупного чиновника:

- Вы берёте взятки?

- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.

- А откуда тогда у вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?

- Фишка в том, что пока взяткодатель заберёт свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

***

- Скоро наши учёные создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.

- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?

- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет разум, причём созданный нашими учёными.

***

Депутата Госдумы спрашивают приятели:

- Что невесел, голову повесил? Жена ушла?

- Да нет, только-только ей джип купил.

- Сын двойки таскает?

- Да нет, подмазал учителей, теперь одни пятёрки.

- На дачу денег не хватает?

- Да нет, почти достроил, три башенки остались.

- Так в чём же дело?

- Эх, знали бы вы, мужики, как сейчас народу несладко живётся...

***

Один депутат - другому:

- Ты знаешь, мы так много времени проводим в Думе, что наши жёны успели снюхаться и стать от скуки лесбиянками.

- Да чёрт с ними. А что тут такого?

- Да вот и ты мне что-то всё больше нравишься.

***

- Слышал, вы в Англию с рабочим визитом собрались?

- Да, опыт демократии перенимать.

- А как же без языка-то?

- А я, в отличие от других, не языком молоть, а работать еду.

***

На опросе народа на улице:

- Сколько, на ваш взгляд, в нашей Думе бюрократов?

- Затрудняюсь сказать точно, но процентов восемьдесят будет...

- А остальные?

- А остальные - взяточницы.

***

Из социального опроса:

- Чем похожи курица и депутат?

- Оба могут часами сидеть на яйцах.

- А чем отличаются?

- Курица - не безрезультатно...

***

В кулуарах Думы корреспондент просит интерью у известного депутата.

Депетат:

- У меня время - деньги!

- Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся, 80 долларов вы берете себе, а 20 - мне, под вашу расписку о 100 долларах.

- Идёт! А что за тема?

- О коррупции и откатах

***

Западный журналист спрашивает у Путина:

- Господин президент, вы следите за становлением гражданского общества в России?

Путин:

- Спасибо за вопрос, но я уже больше десяти лет ни за кем не слежу.

***

Президент - министру финансов:

- Скажите, что происходит у нас в экономике?

- Сейчас попробую объяснить.

- И не пытайтесь, объяснить я и сам могу. Скажите, что происходит у нас в экономике?

***

Наш президент на переговорах с китайским премьером вдруг упал в обморок и впал в летаргический сон. Придя в себя, он первым делом спросил:

- Сколько я лежал в беспамятстве?

- Три года, товарищ президент.

- А кто же страной правил?

- Ваш вице-президент.

- Ну и как, справлялся?

- Да, всё в стране тип-топ.

- А сколько стоит буханка хлеба?

- Всего два юаня.

***

Премьер на заседании правительства:

- Лет через 40 Россия станет процветающей страной!

Кто-то из министров со вздохом:

- Жаль, что нас уже не будет...

Премьер:

- Не "жаль", а "потому что"!

***

Правитель Кубы Фидель Кастро Рус при смерти. Его брат, Рауль, подходит к нему со скорбным видом и говорит:

- Брат, соберись с силами, выгляни в окно. Там собралась вся Куба попрощаться с тобой.

- А они что, куда-то собрались?

***

Звонит Бен Ладен с утречка 11 сентября в Белый дом президенту Бушу и говорит:

- Имейте в виду, я к этому теракту никакого отношения не имею!

- К какому теракту?!

- Ой, извините, я перезвоню позднее...

***

Заходит репортёр, прихрамывая, к редактору.

- Ну, где твоё интервью?

Журналист показывает фингал под глазом.

- Да нафиг мне твой фингал сдался? Ты материал гони! Неужели из этого типа ни одного слова не смог вытянуть?!

- Да вытянул пару-другую слов, но они явно не для печати...

***

Налоговый инспектор интересуется у высокопоставленного чиновника:

- У вас же, по вашей декларации о доходах, относительно небольшая зарплата. Так откуда же вы взяли деньги, чтобы построить огромный особняк под Москвой и виллу на черноморском побережье?

- Да как-то рыбачил в совминовском заповеднике и поймал, как это ни странно звучит, Золотую рыбку. Не смог удержаться и попросил у неё...

- Вы что думаете, я поверю этой сказке?!

- Если не верите, поедем, я вам покажу и особняк, и на виллу на моём самолёте слетаем, сами убедитесь...

***

У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подошёл к кроватке, внимательно посмотрел на ребёнка и говорит:

- Слышь, твой сын будет министром обороны.

- А почему ты так решил?

- Смотри, как орёт, командный голос вырабатывает.

Подошёл другой парень к кроватке и говорит:

- Нет, это будущий министр финансов растёт.

- А почему ты так решил?

- Смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учится.

Подошёл третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:

- Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.

- А почему ты так решил?

- Ну, как же, смотрите - обосрался, но как голову важно держит.

***

Рассказывают, что Генри Киссинджер, американец еврейского происхождения, будучи госсекретарём США, не сразу, но приехал с официальным визитом на свою историческую родину. У него вызвали недовольство попытки евреев использовать его происхождение для достижения каких-то уступок. Выступая на заседании в Кнессете, он заявил:

- Не забывайте, что прежде всего я американец, затем я государственный секретарь США и только в последнюю очередь я еврей.

Голос из президиума Гольды Меир, тогдашней главы Израиля:

- Голубчик, это ты забываешь, что мы читаем справа налево.

***

Срочное заседание всех высших руководителей США. Выходит президент Обама и говорит:

- Русские заявили, что если мы установим систему ПРО в Европе, то при малейшем обострении обстановки они сначала уничтожат эту ПРО вместе с половиной Европы, а потом уже станут вести с нами переговоры о разрядке напряженности в отношениях!

Тишина. Все напряженно думают, переглядываются.

Обама:

- Я повторяю, что русские уничтожат половину Европы!..

Все в один голос:

- Да это мы поняли. Мы не можем понять, подвох-то здесь в чем?..

***

Амеpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя. Пapихмaхеp стpижёт своего постоянного клиентa.

- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.

- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.

- В Москве?! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa ты что, сдурел?! И не вздyмaй!!!

- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!

- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.

- Аэpофлотом! - отвечaет тот.

- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином, yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния гapaнтиpовaно.

- И всё-тaки я едy!

- Hy лaдно, a в кaкой гостинице остaновишься в Москве?

- В "России".

- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкостный пеpсонaл.

- Я едy в любом слyчaе!

- А что же ты бyдешь делaть там в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.

- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!

- Ты что?! Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом кагэбэшники и шмон. Меpзко и пpотивно!

- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.

Чеpез месяц после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.

- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я говоpил пpо Москвy?

- Знaешь, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp и он нaвёл тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!

- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?

- Hе совсем. Сaмолёт был почти пyстой, тaк что меня пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.

- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!

- Что ты! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.

- Hy, a Ленинa-то видел? - не yнимaется пapихмaхеp.

- Пpедстaвь себе, видел. И не поверишь. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yчёные только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. Вот они и выбpaли меня для этой цели.

- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин тебе скaзaл?

- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хреново подстриг...?".

***

В универсаме маленький мальчик, выбрав "Сникерс", подошёл к кассе.

Кассирша:

- Мальчик, если найдёшь две копейки, я сдам тебе целый рубль.

- Тётя, а если я найду четыре копейки, вы дадите мне два рубля? - спросил, сосредоточенно подумав, юный Березовский.

***

Решил отец разобраться, кем хочет стать его сынок-десятиклассник, положил на стол библию, сотню баксов, поставил бутылку вискаря и говорит жене:

- Давай спрячемся и посмотрим, что сынишка возьмёт в руки. Если Библию - быть ему священником, если деньги - банкиром, а если бутылочку - так и останется лодырем и бездельником...

Спрятались, подглядывают в щёлочку. А сын подошёл к столу, взял, полистал Библию, отложил, откупорил виски, понюхал, опять заткнул, взял купюру, посмотрел на свет, а потом взял и бутылку с Библией и, насвистывая, отправился по своим делам.

Отец - матери:

- Боже мой, это значит, что наш сын будет политиком!

***

Березовский инкогнито прибыл в Москву. Узнав у портье гостиницы "Метрополь", где он остановился под вымышленным именем, название самого модного ресторана, отправился туда. Заняв столик и оглядевшись, Березовский стал ждать официанта, но тот всё не шёл. Не стерпев, он перехватил за фалду смокинга одного, пробегавшего мимо.

- Ну, когда ж меня обслужат?!

- Гражданин, потерпите до своей очереди!

- Я хорошо заплачу!

- Цены в прейскуранте.

- Я вам дам по сотне долларов за каждое принесённое блюдо.

- По полпорции не обслуживаем.

***

Заела как-то Путина ностальгия, заехал без предупреждения в ФСБ, заходит в кабинет к главному. Тот за столом, за спиной на стене, как положено, Путинский портрет. Присмотрелся, а в красном углу ещё один портретик, кудрява головушка.

Спрашивает:

- А Пушкин-то у тебя причём?

- А при нас, грешных. Мы его оченно даже почитаем, недавно закрытым приказом посмертно полкаша присвоили.

- Что, так стихи уважаете?

- Не все, а тот, где он написал "ДушИ прекрасные порывы".

***

Два наших стажёра из Дипломатической академии попали в Париж, оказавшись в гостинице в смежных номерах. Через какое-то время один слышит за стенкой:

- Омар, плиз, омар, плиз.

Стук в дверь, на пороге однокашник.

- Послушай, ты же из французской группы. Как сказать этой дуре по-французски, чтобы раком встала? Я свой английский уже исчерпал.

***

Попали в рай трое: слепой американец, немой китаец и хромой русский. Встретил их архангел Гавриил и говорит:

- За то, что был праведником, возвращаю тебе, американец, зрение. И прозрел американец и возрадовался.

- За то, что жил праведной жизнью, возвращаю тебе, китаец, речь. И заговорил китаёза и возрадовался.

- А тебе, русский, за то...

Тут его русский криком прерывает:

- Постой, Гаврила, не губи, я за хромоту пенсию по инвалидности получаю и радостно мне...

***

Летят в самолёте англичанин, француз и русский, беседуют. Англичанин опустил руку за борт, глянул на неё и говорит:

- Над Англией летим.

- Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака?

- У нас смог постоянно, вот и рука немного в саже.

Через некоторое время француз опускает руку за борт и говорит потом:

- Над Парижем летим.

- А как узнали?

- Рука духами пахнет.

Часа через два русский проделывает ту же операцию и говорит:

- Узнаю Россию-матушку.

- Как?

- Часы и перстенёк золотой сняли...

***

Попали к дикарям в Африке француз, немец и русский. Вождь говорит им:

- Будет вам одно испытание: кто женщину в любви первой до пота доведёт, того и съедим как проигравшего. Француз выбрал из племени самую безгрудую и тощеногую, немец не удержался и выбрал аборигенку с мощным задом, а русский между делом из потаённого кармана пол-литра вынул и засадил для активации соображалки, а потом ткнул наугад на красавицу под боком короля.

Француз "тянул резину" как мог, но всё ж таки и у сухопарой выступила на лбу капелька пота. А тут и у немецкой партнёрши филейная часть потом заплыла. Схватили его и без долгих раздумий схавали.

А русского-то еле-еле оторвали. Он кричит возмущённо:

- Что вы ко мне лезете не по правилам? Француз проиграл, немца сожрали, а мне кончить не дали!

А ему: Да мы любимицу резиновую короля спасали - она уже плавиться начала. ***

Заходит мужик в мэрию к главному чиновнику, а у того на столе две таблички: "Не курим" и "Взяток не берём".

Мужик:

- Мне бы квартирку однокомнатную поскорей, давно в очереди стою.

Чинуша убирает со стола табличку "Не курим" и говорит:

- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

***

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:

- Простите, а по вечерам они не работают?

- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам. ***

Подруга - подруге:

- Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?

- Нет, он у меня невыездной.

- Физик-ядерщик?

- Идиот!

***

Обращается мужик в полицию:

- На меня напали и ограбили таджики!

- Почему вы уверены, что это были таджики?

- Так они же были в своих национальных одеждах!

- В каких еще национальных одеждах?!

- Как в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью "МОСДОРСТРОЙ".

***

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":

- У вас арматура есть?

- Да. Что строить собираетесь?

- Светлое будущее.

***

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:

- Прямо с работы?

***

Рассказывают, что во время официального визита в Италию жена президента Аргентины Эва Перрон, проезжая по улицам Милана в открытом автомобиле, прислушалась к крикам толпы. Повернувшись к своему спутнику - аргентинскому адмиралу в отставке - она сказала:

- Вы слышали? Меня, кажется, назвали шлюхой!

- Не расстраивайтесь, мадам! - ответил тот, - Я не был в море уже пятнадцать лет, а меня по-прежнему называют адмиралом.

***

Таллинн. В магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:

- Гаваритте па-русски, я па-а-нимаю.

Пенсионер отвечает:

- Мы 50 лет слушали ваш русский, теперь уж вы послушайте наш эстонский!

***

В Бруклине (США) в русскоязычную адвокатскую контору заходит русская бабушка с просьбой помочь заполнить анкету по иммигрантским делам. Клерк заполняет документ, задавая бабушке вопросы:

- Обвинялись ли вы в каком-нибудь преступлении?

- Нет.

- Распространяли ли вы наркотики?

- Нет.

- Занимались ли вы когда-нибудь проституцией?

Бабушка глубоко задумалась и отвечает:

- Ой, сынок, я уж и не помню...

***

Перед небесными вратами очередь из троих: японец, индиец и русский. Выходит апостол Пётр и молвит:

- Здравствуйте, ребята! Я вот что вам скажу. Занялся я тут на досуге боксом, хочу силу удара проверить. Кто выдержит три удара - отпущу восвояси. Можете защищаться.

Выходит вперёд японец и говорит:

- Я старый каратист, любой удар отобью.

Размахнулся Пётр, раз - блок, два - блок, три - блок.

Пётр:

- Ладно, иди с Богом.

Выходит индус:

- А я всю жизнь йогой занимался. В состоянии медитации мне никакая боль не страшна.

Размахнулся Пётр. Раз - хоть бы хны, два - и не поморщился, три - стоит улыбается.

- Ладно, иди и ты с Богом.

Индиец:

- А можно задержаться? Хочу за русским понаблюдать. Тоже, говорят, хорошие бойцы.

- Ладно. Ну что, русский, какую защиту выберешь?

- Я старый шахматист. Выбираю "индийскую". А ну-ка, индуй, встань передо мной!

***

Умер экс-президент Билл Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведёт его чёрт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садо-мазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи. Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит мужик на стуле и Моника Левински делает ему минет.

- О, - говорит Клинтон, - вот это то что надо, здесь останусь.

Чёрт:

- Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.

***

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

***

В США журналисты задали вопрос десяти прохожим:

- Что бы вы сделали, если б узнали, что один из ваших друзей - гомо сапиенс?

9 из 10 ответили приблизительно так:

- Таких друзей у меня нет.

- Я бы прекратил с ним дружить.

- Запретил бы своей семье с ним общаться.

И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать так и не удалось.

***

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке и говорит:

- Умоляю, можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже...

- Монахиня укрыла солдатика под сутаной, тут же подбегают два запыхавшихся военных полицейских.

- Сестра, простите, вы не видали здесь случайно солдата?

- Да вон туда побежал, чуть меня не сбил.

Полицейские побежали в указанном направлении, а солдат вылезает из-под сутаны и говорит:

- Уж и не знаю, как вас благодарить, сестра. Понимаете, очень не хочется отправляться в Ирак...

- О, вы и не представляете, как я вас понимаю.

- Я не хочу показаться грубым, но у вас пара восхитительных ножек!

- Посмотрел бы ещё немного выше, так разглядел бы и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

***

Техaс. Пожaр в школе. Один пожaрный второму:

- Я буду кидaть школьников из окнa, a ты лови!

- Окей!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- Так я же думaл, что эти - горелые!

***

Приехaли aмерикaнские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зaшли, нaвстречу им медведь. Америкосы нaутёк. А чуть дaльше в лесу сидят простые русские мужики, нa природе отдыхaют. Вдруг из чaщи выбегaет толпa aмерикосов и нaпролом через их костерок. Водку разлили, закусь растоптали... Ну, мужики, естественно, зa ними, догнaли и кaк нaчaли бить всех, били покa последний aмерикос не вырубился, и опять сели отдыхaть.

Один мужик - другому:

- Слышь, Вaнь, a тот aмерикос, что в шубе был, неплохо держaлся...

***

- А я вот недавно узнал, что в Америке существуют такие специальные агентства, которые превращают развод в праздник типа как свадьба, только наоборот. Ну, то есть ресторан, куча гостей, танцы-шманцы, конкурсы разные, кольца обручальные расплющивают на память. Вот интересно, у нас в России такое мероприятие пользовалось бы успехом?

- Да в России любому мероприятию, в программе которого присутствует водка и уничтожение имущества, гарантирован успех!

***

Разговаривают два друга.

- Эти хохлы действительно после своей революции какие-то бешеные стали.

- А что?

- Да мой сосед Нечипоренко с верхнего этажа врывается ко мне в три часа ночи и ну орать и выражаться.

- А ты чего?

- А ничего. Продолжаю себе играть на своей тубе как ни в чём не бывало...

***

На заседании Госдумы сцепились два депутата. Один, высокий и толстый, кричит маленькому и худому:

- Да я могу вас проглотить целиком и не почувствую!

- Если это случится, у вас в животе окажется больше мозгов, чем в голове.

***

Заходит секретарь к министру:

- Господин министр, ходоки к вам...

- А кто будут?

- Да учителя опять воду мутят, денег нет, денег нет...

- Кошмар! Кто же ныне пустой ходит? Ну да ладно, пускай заходят без денег.

***

- Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причём в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли не 90% припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти...

- Ну, и к чему ты это рассказал?

- Да так... Просто вспомнил наших руководителей и Стабилизационный фонд.

***

- Какой урожай ожидается?

- Средний. Хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

***

- Говорят, что после Грузии Россия возьмётся за Украину.

- Господи, когда же наконец Россия возьмётся за Россию?!

***

Березовский ещё в детстве нажил капитал мошенническим образом - мама давала деньги на мороженое, а он покупал алюминиевые заводы.

***

Говорят, при звонке на мобильник некоторым депутатам государственной думы оператор отвечает:

- Абонент временно находится вне зоны.

***

- Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!

- Фигня, я же зарабатываю.

- То, что ты зарабатываешь, это не деньги!

***

Не удивляйтесь статистике средних зарплат. Во множестве из одного слона и 10 муравьёв средняя масса муравья может достигать 500 кг.

***

На праздник 9 мая внук сел за стол с дедом-ветераном отметить Победу. Тот ему и говорит:

- Помню я, внучок, как Берлин брали, вот это было да-а-а!

Внук:

- Фигня всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке брал - вот это да-а-а!

***

В Германии на уроке географии учитель спрашивает:

- Дети, кто скажет, далеко ли от нас Турция?

Ганс тянет руку и отвечает:

- Я думаю, не очень далеко.

- Почему?

- А у моего папы на ферме работают турки, так они приезжают на велосипеде...

***

Приехали два русских друга в Париж, погуляли в ресторане, набухались до чёртиков и решили пойти и бордель. Хозяйка, видя, что они лыка не вяжут, дала им двух резиновых баб. Друзья разошлись по кабинетам.

На следующее утро встречаются, один другому говорит: "Слышь, баба мне какая-то странная попалась: я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, я опять раздвигаю, а она опять сдвигает!

Второй друг:

- Это ещё что! Я свою укусил за грудь, а она свистнула и в окно улетела!

***

Чеченец поймал Золотую рыбку. Крутит её, вертит, не знает, что с ней делать.

Золотая рыбка молвит ему человеческим голосом по-русски:

- Ну же, загадывай своё желание!

- Какое такое желание?

- Ну, как тебе объяснить, вчера вот поймал меня армянин из Краснодара и попросил миллион долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?

- Адрес этого лоха хочу!

***

Международная игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, француза и русского. Главное условие - взять с собой только по одной вещи. Американец взял с собой армейский нож для выживания, француз - консервированную лягушатину, а русский - фотку Аллы Борисовны Пугачёвой в купальнике. Через неделю у него уже был и нож, и закусь, а скоро и самогон из кокосового молока поспел.

***

Чечня. Громила-ОМОНовец, вооруженный до зубов, вламывается в мечеть:

- Мне нужен один мусульманин!

Все сидят ниже воды - тише травы. Лишь один старик думает: "Жизнь уже прожил, пойду. А то молодого кого-нибудь заберёт". Встаёт и выходит с ОМОНовцем.

ОМОНовец:

- Слышь, отец, барана правильно резать никто у нас не умеет, а шашлыка охота. Помоги!

Зарезали барана. Оба, соответственно, в крови. ОМОНовец:

- Ну а теперь чего?

Старик-мусульманин:

- А теперь с него надо шкуру снять. Только я уже старый для таких дел. Зайди в мечеть, позови еще двоих помоложе, мы сейчас быстро всё сделаем!

ОМОНовец опять вламывается в мечеть.

- Мне ещё двух мусульман, только помоложе!

Все затихли, аж не дышат. Мулла (крестясь):

- Сынок, вот тебе истинный крест - нету больше мусульман!

***

Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону.

Медведев:

- Вот, господин Лукашенко, у вас с демократией плохо, со свободами нехорошо, ну и вообще всё что-то не так...

Лукашенко слушал, слушал и отвечает:

- Дмитрий Анатольевич, я, конечно, понимаю, что вы по этому поводу волнуетесь, но надо отдавать себе отчёт, что и у вас при всей вашей свободе есть свои проблемы. Вот, например, между мной и вами стоят две дивизии, и обе они - белорусские.

Наш президент бросает трубку и тут же перезванивает министру обороны:

- Сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?

- Две.

- Ну, слава богу, отлегло... Если он две дивизии бросит, то до МКАДа от силы батальон дойдёт, а с ним мы уж как-нибудь справимся...

- Но Дмитрий Анатольевич, это смотря под каким он флагом пойдёт...

- Ну, как под каким? У него же красный флаг, под ним и пойдёт!

- Раз он под красным пойдёт, то тогда считайте - двадцать, а, может, и тридцать...

***

Народная легенда:

Путин вызвал однажды к себе самых известных медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу, и вскоре дух Петра I предстал перед президентом.

- Зачем вызывал, уважаемый? - вопросил дух Петра.

Путин:

- Видите ли...Несмотря на торжество демократических реформ, в государстве ой как неспокойно - терроризм, коррупция, наркомания, преступность, напряжённость на Кавказе. В общем хотел попросить вас, как правитель России правителя Российской империи - помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно.

- Ладно, понимаю, сделаю. Только приглашу в помощники дух Вани Грозного и подсобим тебе. Через три дня принимай работу.

Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого.

- Ну, принимай работу! Всё сделано, как ты просил.

Путин включил телевизор и видит по новостям - никакой коррупции, преступности, наркомании, терроризма, на Кавказе - тишь и благодать. Страна опять, как Российская империя, большая и процветающая, все довольны и счастливы, славят президента Путина.

- Как Вам это удалось?! - воскликнул Путин.

- Да вот нам ещё и дух Сталина подмогнул, вместе и наладили в России всё.

- Спасибо. Пойду покажу Медведеву и его правительству, как надо работать.

- Да не ходи, мил человек! Глянь лучше в окошко!

Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех министров, губернаторов, олигархов. А один столб не задействован.

Вот он и спрашивает:

- А почему все эти враги народа повешены, а один фонарный столб свободный?

- А потому, любезный, что все они и были причиной разрухи и запустения в государстве, вот и болтаются нынче на фонарях. А последний столб свободен - для тебя! Коли вновь в правители наберёшь взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, так тогда и сам висеть на нём будешь.

***

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом:

- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно;

- Клятвенно обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко;

- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко, ни холодно;

- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно;

- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше: жарко или холодно.

***

Из книги доктора Оуэна "История болезни, недуги мировых лидеров последнего столетия":

- Жестокий правитель Уганды Иди Амин был крайне неадекватным человеком. Виной всему терминальная фаза сифилиса;

- У Мао Цзэдуна было биполярное расстройство - маниакально-депрессивный психоз;

- Гитлер же, скорее всего, был психически здоров, хотя и переживал периодические вспышки болезненного гнева. Зато у него были суженные сосуды и болезнь Паркинсона, а употребление кокаина после покушения на его жизнь усугубило быстрое старение;

- У Сталина однозначно была паранойя, однако до клинической стадии она не дошла. Скорее всего, к концу жизни он страдал от глубокой депрессии;

- У Джона Кеннеди также была депрессия, а сильнодействующие лекарства вызывали периодические перепады в настроении;

- О Путине и Медведеве Оуэн составил своё однозначное мнение: они здоровы. Слухи о том, что Путин болен синдромом высокомерия, он считает беспочвенными.

***

Встречаются две планеты:

- Как дела?

- Да неважно...Похоже, где-то разум подхватила.

- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я, скажем, для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. Учись пока жива.

***

Старинная притча на тему вопроса "А что я один могу сделать?":

- Человек шёл по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бросал в море. Человек подошёл ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звёзды. Они окружали его со всех сторон.

- Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? - спросил человек, подходя ближе.

- Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнётся отлив, то погибнут, - ответил мальчик, не прекращая своего занятия.

- Но это просто глупо! - закричал человек. - Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег усеян ими, и твои попытки ничего не изменят!

Мальчик поднял ещё одну морскую звезду, на мгновение задумался, бросил её в море и сказал:

- Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

***

Старинная русская притча:

Как-то внук спросил дедушку:

- Почему мы, русские, называем себя прилагательным словом? Ведь даже татары и кавказцы называют наш народ рус или урус, тем самым давая нам эпитет существительного и тем возвышая нас.

И ответил внуку мудрый старец:

- Рус - это область в южной Швеции. Примерно из тех краёв выходцы когда-то заселили остров Рюген, откуда пришёл на Русь Рюрик. И всего-то руссов на Русь пришло около тысячи человек, но покорили они всю её и завоевали. Поэтому и называлась эта область Рус или Русью. В средние века шведы говорили о своей земле "Малая Швеция", а потом кивали на восток и говорили: "А там великая Швеция - Великая Русь". Даже в Эстонии есть земля, которая называется "Новая Рус", заселённая выходцами из Швеции. Стало быть, внучек, рус - это выходец из Швеции, завоеватель, воин, господин. Русич - это сын руса, внук руса, правнук руса или потомок руса. А русский - это собственность руса или раб руса.

***

Притча про Петра Великого:

Когда-то Петр Великий страшно осерчал на воров. Призвал он к себе своего главного обер-прокурора, Ягужинского, и говорит ему:

- Ну, всё, заворовались все вконец, житья от них государству никакого нет. Пиши указ: Кто сворует на сумму, которая достигнет стоимости верёвки, того на той веревке и повесить. А кто на меньшую сумму, того бить кнутом и ссылать в Сибирь....

Ягужинский рухнул царю в ноги и воскликнул:

- Свет наш батюшка государь! Так ты за несколько дней останешься без подданных. Ведь всю знать придётся перевешать, а чиновников в Сибирь сослать. Воруют-то все, как без этого... Да ведь только строго по чину берут.

Пётр глубоко задумался и потом сказал:

- Пёс с вами, воруйте. Если по чину...

***

Безумие власти:

- Российская императрица Анна Иоанновна взошла на престол в 1730 году в результате дворцового переворота. Основной опорой Анны стали гвардия и тайная полиция, а её власть оказалась безграничной. Уже вскоре при дворе стали замечать неадекватность её поведения, а апогеем её безумия считается так называемая "ледяная свадьба". В 1740 году она организовала шутовскую свадьбу князя Голицына с калмычкой Бужениновой в построенном на Неве ледяном дворце. Молодожёны вынуждены были заночевать в этом сооружении при температуре минус 30 градусов. В том же году она ко всеобщему облегчению скончалась;

- Ещё большим безумцем считался английский король Георг III, занявший трон в 1760 году. При нём Англия потеряла свои колониальные владения в Америке, в которых образовалось новое государство США. Король со временем стал полностью неуправляемым и его вынуждены были держать в смирительной рубашке в замке Виндзор;

- В 1380 году королём Франции был провозглашён 11-летний Карл VI, у которого вскоре начались припадки безумия, во время одного из которых он убил без всякой видимой причины своего придворного рыцаря и двух слуг. Он забывал время от времени кто он, и переставал узнавать жену и детей. Одно время он утверждал, что сделан из стекла, и перестал мыться. Тем не менее Карл провластвовал до 1422 года, скромно почив в бозе;

- В Византии с 565 по 578 год н. э. страной правил император Юстин II. Уже через год после воцарения он стал проявлять признаки безумия. Так, Юстин приказал сделать ему трон на колёсиках, в котором его с ветерком катали по дворцу, а он, улучив момент, кусал своих слуг и охранников. А иногда и вовсе приказывал сварить на обед какого-нибудь раба, что беспрекословно выполнялось;

- Султан Оттоманской империи Ибрагим I, правивший с 1623 по 1640 год, питал слабость к тучным женщинам, которых ему доставляли со всех уголков света. Самыми любимыми были армянки, весившие до 150 кг. Это при том, что у него был ещё гарем из 280 жён. Его он, правда, утопил в полном составе в Босфоре, прознав о неверности одной;

- Не меньшую любовь к женскому полу испытывал и русский царь Иван IV (Грозный), но этот хоть предпочитал соотечественниц. В 1544 году он в возрасте 14 лет взошёл на престол и первым делом скормил собакам тела казнённых соперников и врагов, позже покаявшись за свои грехи перед всем честным народом. Самым его, пожалуй, тяжким грехом было убийство любимого сына и наследника;

- Но всех переплюнул в своём безумстве римский император Калигула. Он держал при себе во дворце любимого коня Инцитатуса, приказав изготовить для него мраморную мебель, примерял для него мантию консула и предложил назначить его на этот государственный пост. По прихоти безумца на гладиаторскую арену с дикими львами были согнаны зрители первых рядов, коими львы и полакомились. Одному римлянину, у которого, по мнению Калигулы, дурно пахло изо рта, тут же отрубили голову. Другой косо глянул на императора, и его со всей семьёй казнили на городской площади. Этот извращенец насиловал собственных сестёр прямо на столе средь шумного бала и своих гвардейцев в кулуарах дворца. В конце концов охрана и растерзала его, бросив останки бродячим псам. Так закончилось 4-летнее правление самого известного самодура у власти.

***

Пресс-конференция Путина в Давосе. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Президент, как вам удалось в бытность Премьером и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в несколько миллиардов долларов?

- Ну, я же пахал как раб на галерах!

Коррреспондент:

- То есть вы гребли, гребли и гребли?..

***

О России и русских:

- Сергей Скотников: Корни России - в глубинке;

- Илья Глазунов: Русский - это тот, кто любит Россию;

- Отто фон Бисмарк: Русские долго запрягают, но быстро едут;

- Михаил Задорнов: Россия - государство, победившее разум;

- Виктор Черномырдин: Вечно у нас в России стоит не то, что нужно;

- Владимир Жириновский: Только под русские песни плачет планета;

- Пётр Столыпин: Дайте мне двадцать лет покоя, и я реформирую Россию;

- Андрей Кнышев: Эх, не перепились ещё на Руси богатыри - добры молодцы!;

- Василий Шукшин: Русь всё так же будет жить: плясать и плакать под забором;

- Фазиль Искандер: Страдать проще, чем созидать. Вся Россия - пьющий Гамлет;

- Фёдор Достоевский: Хозяин земли Русской есть лишь русский, и так будет навсегда;

- Михаил Задорнов: Россия - лучшая в мире родина, но самое несуразное государство;

- Владимир Колечицкий: Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья;

- Александр Лебедь: Кто сомневается, что у России особый путь, пусть поездит по нашим дорогам;

- Акрам Муртазаев: Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит;

- Фаина Раневская: На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может;

- Владимир Путин: Руки у России все крепче и крепче. Их не выкрутить даже таким крепким партнерам, как Евросоюз;

- Михаил Задорнов: Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: "Не надо по Березовскому судить о Жванецком"";

- Григорий Горин: Русские долго запрягают, но потом никуда не едут. Просто запрягают и распрягают, запрягают и распрягают. Это и есть наш особый путь;

- Иосиф Бродский: Для человека, чей родной язык - русский, разговоры о политическом зле столь же естественны, как пищеварение;

***

Политинформация от Михаила Задорного:

- У вершины нашего государства стоят великие люди. Это ведь простого электрика нельзя заменить плотником, а премьер-министра президентом - запросто;

- Прохорова вот как убрали из политики. Вызвали в Кремль, подвели к столу, показали две папки с заведёнными делами. А потом говорят: "Вот видишь? Твоё дело - правое";

- Россия собирается установить дипотношения с государством Тувалу, признавшим Абхазию и Южную Осетию. Правда, Россия ещё не знает, что Тувалу признала их, наивно думая, что это древние боги;

- В Тамбовской области произошли криминальные разборки. Вор в законе по кликухе Троян был убит авторитетом по кличке Антивирус;

- В России появились новые оборотни в погонах: полицейские, которые в момент передачи взятки обращаются в милиционеров;

- Русская традиция: в новую квартиру вначале запускают кошку, а в новый автомобиль - Путина;

- Сказка-страшилка для арабских детей: Чёрная рука в Белом доме нажимает красную кнопку.

***

Странные законы об интиме:

- В штате Огайо США женщинам запрещено носить лакированные кожаные туфли, так как, по мнению местных законодателей, на их поверхности отражается нижнее бельё;

- В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно верхнюю часть тела в стиле "ню" можно. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе;

- В Ирландии запрещены презервативы. В этой строгой католической стране пользоваться ими нельзя, а потому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

***

Притча:

Мудреца спросили:

- Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?

- Не могу, - ответил он.

Тогда его спросили:

- А в чём хотя бы смысл жизни?

- Не знаю, - ответил мудрец.

- А что тогда знает о жизни твоя мудрость?

Мудрец улыбнулсяи ответил:

- В жизни не так важны цель и смысл. Главное - ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём.

***

В 1967 г. президент Либерии Табмен был в пятый раз избран в президенты страны, получив на выборах все 100% голосов. Перед своей инаугурацией он ехал в лифте вместе с группой высших либерийских чиновников. Внезапно кто-то из них громко испортил воздух.

- Это вы сделали? - со смехом поинтересовался Табмен у вице-президента.

- Нет, босс, - ответил тот, - Но если вам нужно, я сделаю это ещё раз!

***

Больше всех получают сингапурский президент и премьер-министр. Зарплата чиновников в Сингапуре - самая эффективная форма борьбы с коррупцией. Этими должностями дорожат в буквальном смысле. Премьер получает 1 млн. долларов и бонусов на 2 млн. Президент получает всего на полмиллиона долларов меньше.

На втором месте президент США. Его зарплата составляет $400 тыс. в год, не считая разнообразных бонусов - компенсаций всевозможных расходов и, разумеется, бесплатного проживания в Белом Доме. К числу самых высоких относится также зарплата японского премьера - чуть меньше 400 тыс. долларов. Официальная зарплата президента Лукашенко - около $300 в месяц. Неофициальные источники приводят цифру $2300.

***

Василий Шукшин (1972 г.): Ни ума, ни правды, ни силы настоящей, ни одной живой идеи. Да при помощи чего же они правят нами? Остаётся одно объяснение - при помощи нашей собственной глупости. Вот по ней-то надо бить и бить нашему искусству.

***

Иван Аксаков: Ах, как тяжело, как невыносимо тяжело порою жить в России, в этой вонючей среде грязи, пошлости, лжи, обманов, злоупотреблений, добрых малых мерзавцев, хлебосолов-взяточников, гостеприимных плутов - отцов и благодетелей взяточников!

***

Пушкин: Нужно признаться, что наша общественная жизнь весьма печальна.Это отсутствие общественного мнения, это равнодушие ко всякому долгу, к справедливости и правде, это циничное презрение к мысли и к человеческому достоинству действительно приводят в отчаяние.

***

Пётр Чаадаев: Мы принадлежим к числу тех наций, которые как бы не входят в состав человечества, а существуют лишь для того, чтобы дать миру какой-нибудь важный урок. Наставление, которое мы призваны преподать, конечно, не будет потеряно, но кто может сказать, когда мы обретём себя среди человечества и сколько бед суждено нам испытать, прежде чем исполнится наше предназначение.

У нас что у других народов обратилось в привычку, в инстинкт, то нам приходится вбивать в головы ударами молотка. Наши воспоминания не идут далее вчерашнего дня; мы, так сказать, чужды сами себе...У нас совершенно нет внутреннего развития, естественного прогресса; каждая новая идея бесследно вытесняет старые, потому что она не вытекает из них, а является к нам бог весть откуда.

***

Горький: Русский народ пассивен, но жесток, когда в его руки попадает власть, прославленная доброта его души - карамазовский сентиментализм, он ужасающе невосприимчив к внушениям гуманизма и культуры.

***

- Начало формы

Только в России:

- Руки моют после еды, а не до нее;

- Открывают вино пальцем, а пиво - зажигалкой;

- В сауну идут с бутылкой водки и презервативом;

- Кактус считается лучшим средством от радиации;

- Громче всех в мире кричат "Горько!" и "Занято!";

- Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки;

- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить;

- Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить;

- Идя на свидание с девушкой, выпивают стакан водки;

- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок;

- При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!";

- Случайная пьянка - уважительная причина прогула на работе;

- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет;

- Каждый мужик, приняв на грудь, знает, как навести порядок в стране;

- Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ним смеются;

- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с ее любовником;

- Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером;

- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде;

- Каждый способен разобраться с любым бандитом без помощи милиции;

- Хвастаются, соревнуясь с соседями по количеству украденного на работе;

- Все секретные военные заводы досконально известны местному населению;

- Забегают в автобус и только потом спрашивают, какой у него номер маршрута;

- Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и набиты всегда битком;

- Каждый пациент, стоя в поликлинике в очередь к врачу, имеет медицинское образование;

- В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и

туалетную бумагу;

Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни

на один язык мира.

Начало формы

- Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок;

- При любом салюте собирается толпа народа и кричит "Ура!";

- Случайная пьянка - уважительная причина прогула на работе;

- Знают, как можно жить вдесятером в однокомнатной квартире;

- Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдают на цветмет;

- Каждый пациент в очереди к врачу имеет медицинское образование;

- Никто никогда в глаза не видел живого чукчу, но все над ним смеются;

- В разговоре с соседями хвастают количеством украденного на работе;

- Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерётся с её любовником;

- Каждый способен разобраться с любым бандитом без помощи милиции;

- Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде;

- Пьют по пятницам так, что просыпаются только поутру в понедельник;

- Все секретные военные заводы досконально известны местному населению;

- Забегают в автобус и только потом спрашивают, какой у него номер маршрута;

- Можно получить в метро диплом об окончании высшего учебного заведения;

- В отечественных автомобилях вместо подушки безопасности три иконки на торпеде;

- В магазине на одной полке стоит набор шоколадных конфет, одеколон и туалетная бумага;

- Каждый мужик, приняв 100 грамм на грудь, знает, как обустроить Россию и как навести в ней порядок;

- Слово "капец" означает одновременно и хорошо, и плохо и не переводится ни на один язык в мире.

***

Казалось бы, перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

***

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские - "Сдохни, но сделай". Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

Глава II. Бизнес по-русски Омар Хайям:

- Будешь людям служить - будешь ими любим

Другом верным, желанным становишься им

Муравья лучше гостем принять в своем доме

Чем быть принятым в дом Соломоном самим

***

Х/ф "Бриллиантовая рука": Как говорит наш любимый шеф: "Если человек идиот, то это надолго".

***

Малкольм Форбс: Самую большую ошибку в жизни люди делают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.

***

Генри Форд: Богатство, ровно как и счастье, не может быть достигнуто прямым поиском. Оно приходит в качестве побочного продукта предоставления полезных услуг.

***

Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

Справочно: За десятилетие с 1990 г. из России уехало 70% докторов точных наук (20 тыс. человек), только 1% населения отзывается о карьере учёного с уважением, а наша доля на мировом рынке наукоёмкой продукции - менее 1% (доля США - около 40%).

***

В. Костиков: С 1990 г. из России в основном в США и Европу выехало на ПМЖ более 1 млн. лучших специалистов разного профиля, но остались лучшие спецы по "навару", "отмыванию", "обналичке", "освоению отката" и "выводу бабок в оффшор".

***

Справочно: По данным Института демографии, из каждых 100 мужчин и женщин, доживших до 20 лет, у нас умирают, не дожив до 60 лет, примерно 39 мужчин и 14 женщин, т. е. около 30% всех пенсионных взносов создаётся теми, кто никогда уже эти деньги не востребует.

***

Милтон Фридман: Прогнозировать средние экономические показатели - всё равно что уверять не умеющего плавать человека, что он спокойно перейдёт реку вброд, потому что её средняя глубина не больше метра.

***

Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

***

Теорема Штокмайера: Работа, которая на вид кажется лёгкой, на деле окажется трудной. Работа, которая на вид кажется трудной, на деле окажется невыполнимой.

***

В условиях кризиса своевременно пропитые деньги не только надёжная защита от инфляции, но и существенная поддержка отечественных производителей водки.

***

Есть только один способ привести российские дороги к европейскому уровню - поднять в воздух стратегическую авиацию и раздолбать к чёртовой матери их дороги.

***

Милтон Фридман: В политике есть своя невидимая рука, действующая в направлении, противоположном тому, в котором действует невидимая рука рынка.

***

Дэн Беннет: Пожилой - это человек, который помнит времена, когда бизнесмен думал прежде всего о том, как овладеть рынком, а не своей секретаршей.

***

Работница челябинского ликёроводочного завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

***

Милтон Фридман: Инфляция - единственная форма наказания без законного основания, и изготовляется она в одном-единственном месте - в Вашингтоне.

***

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

***

Закон подлости известен многим в нашей стране, вот и зреет предложение: может, его наконец пропустить через Думу, чтобы он перестал работать?

***

Из выпуска новостей: Конструкторы АвтоВАЗа привезли Путину на тест-драйв две надёжные "Лады-Калины", вторую - на случай поломки.

***

По результатам последнего социологического опроса, самым популярным печатным изделием среди населения являются денежные купюры.

***

В России ныне образовался удивительный сплав худшего из того, что предлагает капитализм, и того, что осталось от пещерного социализма.

***

Э. Б. Уайт: Крупная торговля заключается в том, чтобы купить, хотя бы и дорого, но в кредит, а продать, хотя бы и дёшево, но за наличные.

***

Закон Мескинена: Чтобы сделать работу как следует, времени всегда не хватает; но на то, чтобы её переделать, время всегда находится.

***

Благодаря финансовой помощи государства на АвтоВАЗе выпустят автомобиль, который будет уже на 15 процентов лучше, чем ничего.

***

Высоцкий: Товарищи учёные, доценты с кандидатами; сидите, разлагаете молекулы на атомы, тогда как разлагается картофель на полях.

***

Объявление в туалете финансовой компании в кризисное время: Господа, будьте экономны, используйте обе стороны туалетной бумаги!

***

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьёзная.

***

Если платить пропорционально трудовому вкладу, то скоро окажется, что большая часть работников крупно задолжала работодателю.

***

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

***

Пьер Буаст: Молодые люди говорят о том, что они делают; старики о том, что они делали, а дураки о том, что им хотелось бы делать.

***

Говорят, в тяжёлое время кризиса для обедневших жителей Рублёвки открылась сеть социальных магазинов "Всё за сотню тысяч".

***

- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели купюры в 230 рублей, так откуда вам известно, что она фальшивая?!

***

Всемирная организация "За сохранение жизни животных" вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.

***

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолёт, собственная яхта, собственное мнение.

***

Салтыков-Щедрин: Это ещё ничего, что в Европе дают за наш рубль полтинник, будет хуже, коли будут за него давать по морде.

***

Американская поговорка: Во всяком деле 80 процентов успеха зависит от руководителя и только 20 процентов - от подчинённых.

***

Парадоксально, но зарубежным полицейским граждане платят деньги за то, что они делают, а нашим - за то, что они не делают.

***

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди, будем объективными - там есть ещё и некомпетентные.

***

Внутреннее богатство выражается внешней скромностью и, наоборот, внешняя роскошь показывает внутреннюю бедность.

***

В российских реалиях, обеденный перерыв - это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят.

***

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции: "Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тысяч евро".

***

Вкладчикам обанкротившегося банка была предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или забрать всё, но никогда.

***

Легенду про то, что человек не может жить без работы, придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

***

Теория эволюции блестяще опровергнута российскими олигархами - большинство из них встали на ноги, не слезая с дерева.

***

Лорд Манкрофт: Вы счастливчик, если у вас есть жена, которая говорит вам, что делать, и секретарша, которая это делает.

***

Пьер Лами: Секретарша - девушка, которая грамматические ошибки начальника дополняет своими орфографическими.

***

Достоевский: Уж больно мы падки до тех способов, которые позволяют разбогатеть за пару часов, ничего особенно не делая.

***

Российский автопром - как Ленин в Мавзолее: деньги на него идут немалые, а что встанет когда-нибудь, надежды никакой.

***

Теодор Рузвельт: Пусть лучше бизнесмены ведут своё дело честно, чем отдают часть сверхприбыли на благотворительность.

***

Нил Аскерсон: Свободная рыночная экономика - превосходная вещь, но чтобы она работала, нужно очень много полиции.

***

Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе. Тогда все будут весёлые, довольные и ездить на автобусе.

***

Лоренс Питер: Экономика есть искусство удовлетворять безграничные потребности при помощи ограниченных ресурсов.

***

Стас Янковский: Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где профессионалы находят только выгоду.

***

Мечтая стать миллионером, наш человек думает о том, как он потратит миллион, и никогда - о том, как его заработать.

***

Маленькие деньги - это всего лишь вопрос старательности и прилежания, а для больших денег нужна большая фантазия.

***

Объяснительная: Я сегодня опоздал на работу, потому что проспал. А проспал я потому, что во сне уволился с работы.

***

Достоевский: Русский человек не только мало способен приобрести капитал, но и расточает его как-то зря, безобразно.

***

Роберт Платов: Оптимист - человек, который женится на своей секретарше, полагая, что и дальше сможет ей диктовать.

***

Роберт Бентли: Любой человек способен сделать любую работу, при условии, что за неё не нужно приняться сейчас.

***

Николай Шмелёв: Экономика - это здравый смысл, четыре правила арифметики плюс намного сочувствия к людям.

***

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их выполняет.

***

В Романе Абрамовиче раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

***

Вольтер: Не бедность невыносима, а презрение. Я могу обходиться без всего, но я хочу, чтобы об этом не знали.

***

Анахарсис (VII в. до н.э.): Рынок - это место, нарочно назначенное, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга.

***

Вольтер: Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду, - это философия.

***

Владислав Гжещик: При падении единственным смягчающим обстоятельством обычно бывает собственный зад.

***

Михаил Мамчич: Компетентный человек - тот, кому не надо долго объяснять, в чём именно он заблуждается.

***

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

***

Генри Форд: Только два стимула заставляют работать людей - жажда заработной платы и боязнь ее потерять.

***

Образование - верный путь к благосостоянию, но мало какой школьный учитель служит тому доказательством.

***

Бернард Барух: Биржевой спекулянт - человек, изучающий будущее и действующий до того, как оно наступит.

***

Джонни Тиллмон: Заработная плата - мерило уважения, с которым общество относится к данной профессии.

***

Уинстон Черчилль: Копить деньги - вещь весьма полезная, особенно если за вас это сделали уже родители.

***

Анахарсис: Рынок - это место, нарочно назначенное для того, чтобы обманывать и обкрадывать друг друга.

***

Джонни Тиллмон: Заработная плата - мерило уважения, с которым общество относится к твоей профессии.

***

Если вы должны сто рублей - это ваша забота. Если вы должны миллион - это уже забота вашего кредитора.

***

Макс Фриш: Технология - это искусство переделать мир так, чтобы с ним можно было бы не сталкиваться.

***

Ральф Рус: Если существует более сложный способ делать что-либо, кто-нибудь непременно его откроет.

***

Американская поговорка: Разорившийся человек может пересчитать своих друзей на мизинце одной руки.

***

Лоренс Питер: Компетентность есть способность обнаружить и удовлетворить личные вкусы начальства.

***

Администратор - человек, который может раздумывать часами прежде чем примет немедленное решение.

***

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолёт "Апач", пропавший в Ираке во время песчаной бури.

***

Убежденность, что ваша работа необычайно важна, - верный симптом приближающегося нервного срыва.

***

Уолтер Селлар: На одного человека, желающего учить, приходится около тридцати, не желающих думать.

***

Лео Сициллард: Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства.

***

Герберт Уэллс: Русский мужик, хотя и внешне набожен и часто крестится, а считает обман особой удалью.

***

Марти Ларни: Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше и не слыхали.

***

Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделывать завтра.

***

Запись в трудовой книжке о причине увольнения: Служебное несоответствие пожеланиям начальства.

***

Анатоль Франс: Случай - псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим собственным именем.

***

Френсис Бэкон: Человек и вправду схож с обезьяной: чем выше залезет, тем заметнее голая задница.

***

Писарев: Бездействие и бессмысленная суетня действуют на человека самым опошляющим образом.

***

Андре Костолани: Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

***

Плодотворный обмен мнениями: приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением.

***

Альберт Эйнштейн: Кто хочет видеть результат своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

***

К сожалению, более надёжного способа отделаться от работы, чем сделать её, пока ещё не изобрели.

***

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно, хотя в начале недели его и вовсе нет.

***

Константин Елисеев: Если вы не перевариваете своего начальника, то язва желудка вам обеспечена.

***

Царь Соломон (Притчи): Неверные весы - мерзость пред Господом, но правильный вес угоден Ему.

***

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, он автоматически переходит в спящий режим.

***

Всякий руководитель особо ценит в штатной единице умение предстать перед ним полным нулём.

***

Конфуций: Не беспокойся о том, что нет у тебя высокого чина, беспокойся о том, стоишь ли ты его.

***

Богуслав Войнар: Некоторые люди любят всё, что делают, даже если делают то, что не любят.

***

Прогресс - это когда ленивый человек создаёт что-то, что людям помогает ещё больше лениться.

***

Янина Ипохорская: Может, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.

***

Артур Никольский: Утешительно думать, что даже самая большая шишка в конце концов упадет.

***

Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.

***

Сирил Норткот Паркинсон: Дело тем важнее и сложнее, чем больше времени на него отпущено.

***

Пьер Буаст: Самое быстрое средство увеличить свое состояние - это уменьшить свои потребности.

***

Достойная зарплата - это когда уже получаешь следующую, а ещё предыдущую не истратил.

***

Михаил Мамчич: Работая не за страх, а за совесть, понимаешь, что хорошо бы ещё и за деньги.

***

Данил Рудый: Если человек ничего не делает за оклад, то сколько он сделает за пол-оклада?

***

Максим Горький: Ежели людей по работе оценивать, то лошадь будет лучше всякого человека.

***

Амброз Бирс: Специалист - человек, который знает всё о немногом и ничего обо всём остальном.

***

Мольер: Долги, мой друг, на этом свете в зачатье сладки словно дети, но роды тяжки иногда.

***

Мало что-то изобрести - нужно ещё, чтобы кто-нибудь оценил изобретение и хотя бы украл его.

***

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу, а потом ввели банковские карты...

***

Бюджетное финансирование - это передача денег из рук в руки до их полного исчезновения.

***

Жорж Элгози: Обычно те, кто лучше других умеет работать, лучше других умеют не работать.

***

Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

***

Франклин Рузвельт: Иметь небольшую инфляцию - всё равно что быть немного беременной.

***

Генри Форд: Сделайте мне хорошую рекламу и я буду продавать гайки как средство от гриппа.

***

Работа - это время, которое мы отбираем у себя, чтобы было, на что купить жизнь вне работы.

***

Большие деньги - большие проблемы, но помогают решать множество средних и мелких.

***

Фрэнк Борман: Капитализм без банкротства - всё равно что христианство без преисподней.

***

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

***

В России в основном производится только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

***

Агата Кристи: Там, где речь заходит об очень больших деньгах, разумно не доверять никому.

***

Удивительное рядом: Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 50.000 долларов!

***

Ничто так не подтверждает теорию происхождения обезьяны из человека, как безработица.

***

Чтобы быстро разбогатеть, надо откладывать на чёрный день больше, чем зарабатываешь.

***

Дэвид Махоуни: Если два сотрудника всегда согласны друг с другом, один из них лишний.

***

Финансовая пропасть - самая глубокая из всех пропастей: в неё можно падать всю жизнь.

***

Экономический кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***

Рекламный слоган похоронной индустрии в США: Вы умираете, мы делаем всё остальное.

***

Батлер: Считается, что деньги - корень всех бед, то же можно сказать и про их отсутствие.

***

Габриель Лауб: Компьютер имеет то преимущество перед мозгом, что им пользуются.

***

Делай сегодня то, что другие не хотят, и завтра будешь жить так, как другие не могут.

***

Леонид Рытов: Постулат "За что купил, за то и продаю" - верный путь к банкротству.

***

Мигель Замакоис: Нет плохих профессий, но есть такие, которые мы уступаем другим.

***

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело, но и оно не завелось.

***

В бизнесе как в боксе, зачастую главное - не успех, а сколько ты смог продержаться.

***

Дон-Аминадо: Пессимизм - это вопрос темперамента, оптимизм - вопрос жалованья.

***

Наши банки поддерживают национального производителя как верёвка повешенного.

***

Дон-Аминадо: Пессимизм - это вопрос темперамента, оптимизм - вопрос жалованья.

***

Аркадий Давидович: Вся работа выполняется теми, кто ещё не научился не работать.

***

Боккаччо: Бедность указывает на отсутствие средств, а не на отсутствие благородства.

***

Михаил Генин: Скажи мне, что ты не умеешь делать, и я подумаю, кем тебя назначить.

***

Жизнь - как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

***

Дети, зачатые на кооперативе, автоматически становятся сотрудниками компании.

***

Наспех сделанная работа оборачивается на смех курам полученным результатом.

***

Собеседование на должнось трудовика в школе ограничивается словом: "Дыхните!".

***

Таможенник Соколов, просто закрыв на минуту глаза, заработал 50 тысяч долларов.

***

В России можно заработать большие деньги, только жить потом придётся в Англии.

***

Культура подобно деньгам чаще приходит к тому, кто меньше всех в ней нуждается.

***

Вступивший на скользкий путь бизнеса честный человек выглядит как корова на льду.

***

Ваши дела процветают, если у вас достаточно денег, чтобы получить кредит в банке.

***

Владелец зала игровых автоматов проиграл свой бизнес одному из своих автоматов.

***

Ипотека - это когда все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

***

Абу Насир Насров: Беда тому, кто на себя взвалил то дело, что исполнить нету сил.

***

Во всякой новинке есть новые возможности для бизнеса, надо только уметь их видеть.

***

Бизнес - это искусство извлекать деньги из чужого кармана, не прибегая к насилию.

***

Графический символ рубля - стилизованное изображение топора, рубящего капусту.

***

Банкир Рокфеллер: Я могу отчитаться за каждый свой миллиард, кроме первого.

***

По традиции, заложенной ещё в сентябре 1812 г., в Москве до сих пор всё палёное.

***

Из объяснительной: Я не явился 2 января на работу, потому что думал, что явился.

***

Джон Фаунтин: Чем мягче валюта в данной стране, тем жёстче туалетная бумага.

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает бдительность, слух и боковое зрение.

***

В политики идут не те, кто знает, что делать, а те, кто знает, что нужно говорить.

***

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

***

Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить.

***

Многие у нас связывают надежды на выход из кризиса с законом "Говно не тонет".

***

Франсуаза Саган: Комплимент повышает производительность женщины вдвое.

***

Американская пословица: Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот.

***

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

***

Оскар Уайльд: Работа - последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет.

***

Светлое будущее Руси - это пора, когда здесь будет проще купить, чем украсть.

***

Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что-то такое, чего не знает больше никто.

***

Точный вес килограмма зависит от квалификации и опыта работника торговли.

***

Александр Белл изобрёл телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

***

Производственная дисциплина - это искусство быть всегда глупее начальника.

***

Терри Прэтчетт: Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

***

Альфред Сови: Учреждения работали бы превосходно, если бы не посетители.

***

Янина Ипохорская: Покупая корову, убедись, что хвост уже включён в её цену.

***

Оскар Уайльд: Работа - убежище людей, которые ничего лучшего делать не могут.

***

Ничто так не увеличивает число чиновников в стране, как их подрастающие дети.

***

Где бы вы не работали, всегда в офисе найдется зануда, которому "кондиционер дует".

***

Пол Гетти: Если вы можете сосчитать свои деньги, значит, у вас нет миллиарда долларов.

***

Японская пословица: Колос зреет - голову клонит, человек богатеет - голову задирает.

***

Ратмир Тумановский: Каждая капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

***

Бернард Шоу: Бьётся человек, выбивается в люди - и давай другими помыкать.

***

Если вы думаете, что трудитесь больше, чем все, - значит, вы такой же, как все.

***

Закон Халявы Эры потребления: Больше потреблять ценой меньших усилий.

***

В России чем больше прорыв в экономике, тем больше из нее утекает денег.

***

Александр Кулич: Если каждый займёт свое место, появится много вакансий.

***

Человек смеётся либо когда ему смешно, либо когда смеётся его начальник.

***

Китайская пословица: Когда много каменщиков, дом получается кривобокий.

***

Рудаки: От знанья в сердце вспыхнет яркий свет, оно для тела как броня от бед.

***

Правило точности Рея: Измерь микрометром, отметь мелом, отруби топором.

***

Френсис Бэкон: Умный человек создаёт больше возможностей, чем находит.

***

Александр Фюрстенберг: На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

***

Не обладая гибкостью спины, поневоле обзаводишься жёсткими принципами.

***

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заёмщика.

***

Бернард Шоу: Все профессии - это заговор специалистов против профанов.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Спад - это когда ваш сосед теряет работу, кризис - когда работу теряете вы.

***

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

***

Академик Капица: Науку надо делать весело и легко - ведь это часть жизни.

***

Нет невыполнимой работы для человека, который не обязан делать её сам.

***

Конфуций: Мудрец стыдится своих недостатков, но не стыдится править их.

***

Пётр Капица: Руководить - это значит не мешать хорошим людям работать.

***

Сирил Норткот Паркинсон: Работа заполняет всё отведённое на неё время.

***

Русский человек на пустой желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

***

Ничто так не развращает человека, как маленькая, но стабильная зарплата.

***

Древнерусские мастера умели строить дома без единого гвоздя и прораба.

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

***

Ум редко кого ведёт к богатству, но богатство делает всех умными людьми.

***

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***

- Не подведу! - сказал прораб народу и не подвёл ни свет, ни газ, ни воду.

***

Деньги - это как вышколенный слуга, но притом и требовательный хозяин.

***

Чтобы узнать человека, надо попробовать поделить с ним общую прибыль.

***

Идиосинкразия - это непринятие алкоголя в силу врождённого идиотизма.

***

У любой работы есть три плюса: пятница, день зарплаты и летний отпуск.

***

Русская пословица: На словах, как на гуслях, а на деле, как на балалайке.

***

Деньги надо зарабатывать кровью и потом: кровью врагов и потом рабов.

***

Лишь в конце работы мы обычно узнаем, с чего её нужно было начинать.

***

Заработать первый миллион в тысячу раз труднее, чем первый миллиард.

***

Карл Маркс: Вся экономия в конечном счёте сводится к экономии времени.

***

Банкротство - временная бедность, нищета - постоянное состояние души.

***

Самый честный из способов мзды - это узаконенный откат в виде налога.

***

Закон Мерфи: Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

***

Российская машина долго заводится, зато потом плохо останавливается.

***

Ничто не даётся в руки так дорого и не ценится так дёшево, как зарплата.

***

Чтобы стать богатым, нужны три вещи: ум, интуиция и много-много денег.

***

Рокфеллер: Ваше благополучие зависит от ваших собственных решений.

***

Закон Гарднера: 85 процентов людей любой профессии некомпетентны.

***

Вчера весь день работал над собой, руки задубели, но потолок добелил.

***

Ежи Лец: Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.

***

Бенджамин Франклин: В этом мире неизбежны только смерть и налоги.

***

Постигнуть сущность Святой троицы легче, чем бухгалтерской проводки.

***

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твое отсутствие на рабочем месте.

***

Автоматизация никогда не заменит бухотчётность - невыгодно и опасно.

***

Козьма Прутков: Специалист подобен флюсу: полнота его одностороння.

***

Китайская пословица: Взял в долг - верни, второй раз будет взять легче.

***

Больное воображение начальства губит здоровые амбиции начальства.

***

Зарплата - это сумма денег, обычно вдвое меньшая вашей самооценки.

***

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликёроводочный завод.

***

Деньги - это обмен веществ в центральной нервной системе общества.

***

Деньги постоянно либо начинают кончаться, либо кончают начинаться.

***

Хотите знать, что думает Боже о деньгах, посмотрите, кому он их даёт.

***

Сенека: Многие, накопив денег, нашли не конец бедам, а другие беды.

***

Хуже всего вести бизнес в Лондоне - в случае чего и свалить некуда.

***

Вольтер: Кто ограничивает свои желания, тот всегда достаточно богат.

***

Французская пословица: Богатеть вы начинаете после уплаты налогов.

***

Чем меньше должность, тем заметнее твоё отсутствие на рабочем месте.

***

Реклама Петровского времени: Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно!

***

Хочешь ворочать миллионами - устройся на монетный двор грузчиком.

***

Альфонс Алле: Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.

***

Кризис - шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

***

Ирена Дзедиц: Способов работы с людьми столько же, сколько людей.

***

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

***

Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному.

***

Шекли: Случайность - это математический эквивалент свободы воли.

***

Место под солнцем в нашем бизнесе зачастую располагается в тени.

***

Билл Гейтс: Между жопой и диваном доллар никогда не пролетит.

***

Критические дни в экономике приводят к утечке финансов за границу.

***

- Выслуживаться у начальства? Нет уж, увольте (что и было сделано).

***

Деньги погоду не делают, они просто переносят вас туда, где она есть.

***

При устройстве на работу главное не промахнуться в себестоимости.

***

Солон: От богатства родится пресыщение, от пресыщения -спесь.

***

Жалоба на недостаток денег равносильна жалобе на недостаток ума.

***

Только в пятницу после обеда понимаешь - жить, в принципе, можно.

***

Новое - это не хорошо забытое старое, а вовремя стибренное чужое.

***

Юзеф Булатович: На хлеб зарабатывают руками, на масло - головой.

***

Любой пассажир трамвая старше тридцати - законченный неудачник.

***

Оправданный риск - это когда вы украли миллион, а вас оправдали.

***

Не придуманы ещё такие деньги, которые у нас нельзя разворовать.

***

Леонид Сухоруков: Формула успешного бизнеса - хобби плюс лобби.

***

Альберт Эйнштейн: Самое непостижимое в мире - то, что он постижим.

***

Жорж Элгози: Отказ в переговорах - это предложение поднять цену.

***

Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.

***

Большая часть населения вкладывает свои сбережения в меньшую.

***

Бросать деньги на ветер лучше тогда, когда он дует в твою сторону.

***

Борис Крутиер: Деньги портят человека, а инфляция портит деньги.

***

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

***

Ежи Лец: Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

***

Конфуций: Когда исходят лишь из выгоды, то множат только злобу.

***

Демокрит: Суть дела не в полноте знания, а в полноте разумения.

***

Лучшее время жизни - с работы уже ушёл, домой ещё не пришёл.

***

Если кто-то работает плохо, или уволь его, или прибавь зарплату.

***

Если осталось что-нибудь доделать, считай, что ничего не сделано.

***

Коммерция - дитя фортуны. Непостоянна и обманчива как женщина.

***

Красивые теории, как и красивые женщины, часто бывают неверными.

***

Новая метла по-новому метёт, а как сломается - под лавкой валяется.

***

Джейн Фонда: Офис может работать без шефа, но не без секретарши.

***

Перекур - популярный способ снижения производительности труда.

***

Единица измерения производительности труда в России - один влом.

***

Лучше стыдиться своего богатства, чем гордиться своей бедностью.

***

В отпуск особенно хочется за месяц до и десять месяцев после его.

***

Зарплата - это как мёд у Винни-Пуха: если она есть - то её сразу нет.

***

Деньги, как и женщины, не терпят равнодушного к себе отношения.

***

Испанская пословица: Стал богатым купцом - позабыл мать с отцом.

***

Мы всё-таки добились роста производительности Сизифова труда.

***

Никакой план не выполняется с таким рвением, как эвакуационный.

***

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать.

***

У нас человек может вынести всё, если его вовремя не остановить.

***

Начальство, как и женщину, оставлять неудовлетворённым опасно.

***

Копейка рубль бережёт, да вот рубль ныне гроша медного не стоит.

***

Афра Бен: Деньги говорят на языке, который понятен всем нациям.

***

Пшекруй: Важно не сколько ты зарабатываешь, а на кого тратишь.

***

В понедельник утром особенно ощущаешь зависть к безработным.

***

Сделанное на совесть и переделывается с добротными матюками.

***

Первой замечает, что твои дела пошли хорошо, налоговая служба.

***

Народная мудрость: Кто рано встаёт, того ещё пока не сократили.

***

Пока не поспишь, работать неохота, а поспишь - охота отпадает.

***

Мысль пришла в голову начальнику, но так и не попала на приём.

***

Японская пословица: Чем меньше умения, тем больше самомнения.

***

Коллектив фирмы так сократился, что я и начальник, я же и дурак.

***

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором.

***

Русский бизнес: стырить ящик водки, продать, а деньги пропить.

***

Курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет рабочий перерыв.

***

Чиновники любят смотреть на морской прибой - откат за откатом.

***

Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

***

- Отчёты сдал, налоги заплатил, а спать не могу - голод не даёт...

***

Никогда так остро не ощущаешь магию цифр, как в день получки.

***

Бальзак: Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

***

Ежи Лец: Всем правит случай. Знать бы ещё, кто правит случаем.

***

Хорошо сформулированная задача - основная часть её решения.

***

От богатства рождается пресыщение, от пресыщения - наглость.

***

Статистический анализ показал, что статистике доверять нельзя.

***

Жена ему не позволила взять кредит под залог своего хозяйства.

***

Сначала ищешь справедливость, а потом - другое место работы.

***

Японская пословица: У кого рот на запоре, тот работает споро.

***

Японская пословица: Рот и кошелёк лучше держать закрытыми.

***

Переставая быть азартным, бизнес перестаёт быть и успешным.

***

Банковский девиз: По одёжке встречаем, без одёжки провожаем.

***

Непредвиденные расходы - это расходы, предвиденные женой.

***

Лучше не сделать то, что хочешь, чем делать то, что не хочешь.

***

Совершенно надёжной техники не бывает - доказано кувалдой.

***

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

***

Новое слово на рынке услуг - афроремонт. Дёшево и кучеряво.

***

Летела лопата - упала в болото, какая зарплата - такая работа.

***

Арабская пословица: Хорошая беседа сокращает рабочий день.

***

Анайрин Бевин: Профсоюзы - это острова анархии в море хаоса.

***

Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

***

Ваучер - это фиговый листок, прикрывший срам приватизации.

***

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

***

Да будет свет, - сказал монтёр и сунул член в предохранитель.

***

Во всём мире за труд платят деньги, и только у нас - зряплату.

***

Смелые города берут, умные - градообразующие предприятия.

***

Деньги могут решить любую проблему, кроме той, где их взять.

***

Выйдя из кабинета начальника, он выглядел как-то... натянуто.

***

Данил Рудый: Если тебя съели, значит, ты был нужен людям.

***

Пока спонсора не поймали на горячем, он не вор, а радетель.

***

Не надо учить нас работать, лучше научитесь лучше платить.

***

По большому счёту дважды два будет четыре без учёта НДС.

***

Эйнштейн: Простые решения подсказывает сам Господь Бог.

***

Любовь к деньгам преумножается ненавистью к конкурентам.

***

У нас всего два настоящих праздника - Новый год и пятница.

***

Народная примета: Не спорь с начальником - денег не будет.

***

Конфуций: Когда исходят лишь из выгоды, то множат злобу.

***

Хочешь потерять друга - сделай его партнёром по бизнесу.

***

Бедняку не хватает многого, богатому - решительно всего.

***

Бессонница - это когда не можешь заснуть даже на работе.

***

Данил Рудый: Раз за это платят деньги, значит, это работа.

***

Шутка звучит вдвойне смешней, если её понял начальник.

***

Успешные люди меняются сами, остальных меняет жизнь.

***

Ежи Лец: Некоторые ступени карьеры ведут на виселицу.

***

Виссарион Белинский: Труд облагораживает человека.

***

Богатому всё достаётся легче, и прежде всего - честность.

***

Лучшая визитная карточка директора - фигура секретарши.

***

Из всего трудового коллектива активно работал только факс.

***

Лень - защитная реакция организма на то, что ему не нужно.

***

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

***

Ничто так не угнетает в истории, как рабовладельческий строй.

***

Михаил Барщевский: Рынки нестабильны. Инвестируйте в себя.

***

Любой высокодоходный бизнес начинается с продажи совести.

***

При работе сикося-накося оплата производится накоси-выкуси.

***

В хозяйстве добро-то свезённое, а ведь было когда-то казённое.

***

Замечтавшись о золотых горах, можно попасть в долговую яму.

***

Общество может быть открытым, закрытым, но чаще - дурным.

***

Разминировать минное поле и делить деньги - схожие занятия.

***

Только сядешь поработать - обязательно кто-нибудь разбудит.

***

Загашник - это оборотные средства теневой экономики мужа.

***

Существуют три вида лжи: бахвальство, враньё и отчётность.

***

Девиз опытного менеджера: я - тебе, ты - мне, а вместе - их.

***

В. Сумбатов: Работа не волк, но и на неё охотники имеются.

***

Ничего не делать - отличное занятие, но какая конкуренция!

***

Сдавая в банке деньги в рост, мечтать, наверное, не вредно.

***

Не так важна гражданская ответственность, как её страхуют.

***

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.

***

Борьба за кусок хлеба кончается грызнёй из-за куска масла.

***

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

***

Никакие богатства и почести не излечат израненной совести.

***

Час досугу можно посвятить, лишь работая 25 часов в сутки.

***

Не бывает нерешаемых задач, бывает нереальный бюджет.

***

Высокоприбыльное акционерное общество сокрытого типа.

***

Хорошо бы ничего не делать, если б после дали отдохнуть.

***

Леонид Леонидов: Время - деньги, две недели - уже аванс.

***

Скромное молчание - лучший довод в споре с директором.

***

Солон: Кто для многих страшен, тот многих должен бояться.

***

Калмыцкая пословица: Ради ста тысяч не пожалей полушку.

***

Калмыцкая поговорка: Будет прибыль - будут и издержки.

***

Пропускная способность таможни определяется в рублях.

***

Честных денег не бывает, бывает только честная зарплата.

***

Если работать без дураков, будет страшная безработица.

***

Харизма есть у всех, просто многим её давно не чистили.

***

Конфуций: Добро даёт возможность повелевать людьми.

***

Реклама - двигатель всеобщей дебилизации населения.

***

В тесном коллективе как себя подашь, так тебя и съедят.

***

Русская поговорка: Жизнь на нитке, а думает о прибытке.

***

Работник Балда: Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.

***

У нас главное право потребителя - не есть и не покупать.

***

Чисто русская поговорка: Не поворуешь - не попируешь.

***

На слово можно верить тем, кто оставляет в залог деньги.

***

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

***

Если деньги плывут к вам в руки, то вряд ли они не пахнут.

***

Если в жизни любишь риск, отформатируй жёсткий диск.

***

Человеческая лень - двигатель технического прогресса.

***

Безобразие - тоже бизнес, только для салонов красоты.

***

Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает.

***

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

***

Не умеешь набить себе цену - попробуй набить карман.

***

Делиться своими затратами полезнее, чем прибылями.

***

Кредитор желает вам здоровья, должник - чтоб ты сдох.

***

По-купецки чай пить, так по-купечески и расплачиваться.

***

Господи, ну почему же среди дураков так мало ленивых?

***

Он так долго бил баклуши, что они подали на него в суд.

***

Ради денег человек готов пойти на всё, даже на работу.

***

Работа его любила за то, что он никогда её не утомлял.

***

Беден не тот, у кого мало денег, а тот, кому мало денег.

***

Если что-либо стоит делать, это стоит делать за деньги.

***

Дважды два равняется четырём только без учёта НДС.

***

Гораций: Богатством не изменишь ты происхождения.

***

Макс Планк: Существует лишь то, что можно измерить.

***

Люби себя, чихай на всех - и в жизни ждёт тебя успех.

***

Андре Моруа: Бизнес - это сочетание войны и спорта.

***

Чтобы менять экономическую модель, надо её иметь.

***

Оптимисты изобрели самолёт, пессимисты - парашют.

***

На дворе четверг, а работать не хочется, как в пятницу...

***

Там, где прошлись наши строители, вандалы отдыхают.

***

Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

***

- А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошёл.

***

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

***

Чтобы стать богатым, необходим талант и много денег.

***

Трудоголик - тот, у кого не сложилась семейная жизнь.

***

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.

***

Законы экономики, работая на западе, у нас отдыхают.

***

Петроний: Где дело пошатнулось, там друзья за дверь.

***

Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.

***

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

***

Деньги, сделанные из воздуха, легче пускать на ветер.

***

В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.

***

Смелость города берёт, а хитрость их приватизирует.

***

Петроний: На что спрос, то и кажется самым лучшим.

***

Верный способ погасить долги - загасить кредитора.

***

Наше неведение достигает всё более далёких миров.

***

Почему в конце денег остаётся ещё так много месяца?

***

Останови инфляцию - сожги тысячерублёвую купюру!

***

Труд облагораживает человека, на которого трудятся.

***

Рублём Россию не поднять, ну а баксом не измерить!

***

Секретарша должна работать не за трах, а за совесть.

***

Время надежд - это пока твои начальники старше тебя.

***

Шеф сгорел на работе, уснув с непотушенной сигарой.

***

Ничто не портит семейную жизнь так, как секретарша.

***

Лоренс Питер: Утраченного невежества не воротишь.

***

- Вы меня за дурака держите или всё же за зарплату?

***

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

***

Деньги прокручивают до тех пор, пока не промотают.

***

Деньги водятся там, где нужно думать, а не работать.

***

Пифагор: Дайте мне точку опоры и я переверну мир.

***

Доверие как девственность теряешь раз и навсегда.

***

У денег есть лишь один недостаток - их недостаток.

***

Эйнштейн: Сначала я нахожу, только потом - ищу.

***

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

***

Эдисон: В гениальности 1% таланта и 99% труда.

***

Отсутствие работы вредно сказывается на отдыхе.

***

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься.

***

Старайся делать хорошо, а плохо и само получится.

***

Трудовые будни - это когда по утрам будят с трудом.

***

Вышестоящие делают нижестоящих далекоидущими.

***

Чем ниже сидишь, тем чаще по балде ты получаешь.

***

Избыток денег часто компенсируется нехваткой ума.

***

Бухгалтерия - это триумф математики над разумом.

***

Цицерон: Высшее богатство - отсутствие жадности.

***

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.

***

При внутреннем разладе промой контакты спиртом.

***

Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.

***

Хочешь быть всегда при деньгах - работай в банке.

***

Если нашего мужика не остановить, он вынесет всё.

***

Честность да чистое имя - лучший капитал и ныне.

***

Деньги - это всё, а всего на всех вечно не хватает.

***

Не получается выигрывать - меняй правила игры.

***

Кому инфляция, а кому - благоприятная ситуация.

***

Будь проще и к тебе потянутся те, кто ещё проще.

***

Лучше жить бедняком, чем разбогатеть со грехом.

***

Народная примета: Ходить на работу - к деньгам.

***

Надо быть дубом, чтобы тебя ободрали как липу.

***

Аристотель: Мудрость - это самая точная из наук.

***

Чем тяжелее рубль, тем больнее, когда им бьют.

***

Админов надо прибивать, пока они ещё чайники.

***

Не будь он дубом, так не ободрали бы как липку.

***

Обидно, что безработному даже в отпуск не уйти.

***

В стране дураков деньги зарывают в Сбербанке.

***

Не поленишься с плужком - будешь с пирожком.

***

Только жить хорошо стали, как деньги кончились.

***

Взятка - это благодарность в форме предоплаты.

***

Отсутствие работы плохо сказывается на желудке.

***

Интуиция - это способность мозга чуять задницей.

***

Реклама - двигатель торговли, а цены - её тормоз.

***

Учитесь прощать, но сначала - не давать в долг.

***

Принимать всё на свой счёт лучше всего в банке.

***

Работа ведь не волк, но многие её у нас боятся.

***

Работа - не волк, а от неё иной раз выть хочется.

***

Ноги приделывают чаще всего ходовому товару.

***

Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.

***

Процент дороже капитала аки внук дороже сына.

***

Что привёз, то продал, что получил, то и пропил.

***

Бесплатные деньги только в игре "Монополия".

***

Не доверяй тайны другу - у него есть свой друг.

***

Лермонтов: Жизнь - банк, рок мечет, я - играю.

***

Эмиль Кроткий: Ученье - свет, неучёных - тьма.

***

Лоха и дурака мошенник разглядит издалека.

***

Дурака работа любит, а зарплата побаивается.

***

Работа его уважала за то, что он её не утомлял.

***

Овал - это круг, стеснённый обстоятельствами.

***

Что американцу смешно, то русскому - зарплата.

***

Если вы такой умный, то почему такой бедный?

***

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

***

Не так весел корпоратив, как его продолжение.

***

Рубль всё твёрже и уже грозит его окоченение.

***

Напрошенный помощник - лучший вредитель.

***

Чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

***

Во время кризиса все - братья по несчастью.

***

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

***

Необмытый отпуск приравнивается к прогулу.

***

Коммерсант без крыши ну как комп без мыши.

***

Если дела пошли в гору, не ищи пути обхода.

***

Время - не деньги, потеряешь - не вернёшь.

***

Ничто нам не даётся так дёшево, как хочется.

***

Лучшая работа - высокооплачиваемое хобби.

***

Слон - это мышь, изготовленная по госзаказу.

***

Самая крупная ошибка - тащить по-мелкому.

***

Хоть и нет барыша, да слава больно хороша.

***

Хамству начальства наше решительное нет-с...

***

Цени деньги не больше того, чего они стоят.

***

Формула инфляции: время - бремя - деньги.

***

Деньги - это всё, но всего всегда не хватает.

***

Любитель живёт надеждой, профи - работой.

***

Изучи сначала аз да буки, а потом уже науки.

***

Никогда не починить то, что ещё не сломано.

***

Хакер - это программист с большой дороги.

***

Отдых - похмельный синдром трудоголика.

***

Под лежачий камень кредита не получишь.

***

Анаксимен: Знания увеличивают незнание.

***

Любящих мартышкин труд идиотами зовут.

***

Левша - первый российский нанотехнолог.

***

Цени деньги не больше, чем они того стоят.

***

Работа с огоньком в России - это перекуры.

***

Самая крупная ошибка - тащить по-мелкому.

***

Если деньги не радуют, значит, они не ваши.

***

Договор дороже денег - перерасход сметы.

***

Соломон: Дающий нищему да не оскудеет.

***

Спад нашей экономики пошёл на подъём.

***

Знание - сила, а незнание - крепкий сон.

***

Безделье - первый шаг к преступлению.

***

Большие деньги дёшево не достаются.

***

Послал Бог работу, да отнял чёрт охоту.

***

Суворов: За учёного трёх неучёных дают.

***

Деньги - это всего лишь талоны на жизнь.

***

Дорога в рай мостится за счёт населения.

***

Доверие окрыляет, а доверчивость губит.

***

Любое познание начинается с удивления.

***

Не начавши - думай, а начавши - делай!

***

Что наша жизнь? Сплошная трата денег!

***

Чем дальше в лес, тем больше интерес.

***

Английская пословица: Время - деньги.

***

Чем меньше взятка, чем дольше ждать.

***

Где говорят деньги, там молчит совесть.

***

Дураки работают, умные зарабатывают.

***

Самый длинный конец - у рабочего дня.

***

Бороться с взятками легче, чем без них.

***

Луи Пастер: Наука не имеет отечества.

***

Деньги хорошо делятся только на один.

***

Соря деньгами, не выноси сор из избы.

***

Берт Ланс: Не чини того, что работает!

***

Мужик без денег что навоз без запаха.

***

Деньги - бумага, а пробивает и сталь.

***

Нечистый на руки и деньги не отмоет.

***

Редкая прибыль не отбрасывает тень.

***

Больше общаешься - чаще посылают.

***

Не вернул кредита - будет рожа бита.

***

Пушкин: Опыт - сын ошибок трудных.

***

Деньги губят даже тех, у кого их нет.

***

Чем товар лучше, тем он продажней.

***

Заработать на поддержание штанов.

***

За хороший труд попадёшь в хомут.

***

Хоть нет барыша, да слава хороша.

***

Простофилия - диагноз вкладчиков.

***

Неправедная корысть впрок нейдёт.

***

Принялся за дело аки вошь за тело.

***

Принялся за дело аки вошь за тело.

***

Дорого, да мило, дёшево, да гнило.

***

Как нам платят, так мы и работаем.

***

Действовать на свой страх и риск.

***

Кто чем торгует, тот тем и ворует.

***

Нищета крючит, а богатство пучит.

***

Смерть и налоги нельзя избежать.

***

Не погоняй кнутом, погоняй овсом!

***

Дай отсрочку - дело будет в точку.

***

Будет прибыль, будут и издержки.

***

За спрос и за показ денег не берут.

***

Работа не хрен - сто лет простоит.

***

Евро баксу не брат и не товарищ.

***

Не суй свой взнос не в своё дело!

***

Не спотыкается только лежащий.

***

Рассыпаться перед начальником.

***

Добрый портной с запасом шьёт.

***

Туалет - это лицо любой фирмы.

***

Статьи дохода и читать приятно.

***

Складно бает, да дела не знает.

***

Просиживать штаны на работе.

***

Обойтись в кругленькую сумму.

***

Оставить без гроша в кармане.

***

Долг, бывает, нагишом платят.

***

Дела идут ни шатко, ни валко.

***

Цена - грош в базарный день.

***

Протирать штаны на работе.

***

Доставаться потом и кровью.

***

Работать в поте лица своего.

***

Не обессудь меня, инвестор!

***

Сила есть - уметь не надо.

***

Дела идут, контора пишет.

***

Дают - бери, бьют - беги!

***

Работа - не бей лежачего.

***

Фирма веников не вяжет.

***

Быть при полном параде.

***

Латать бюджетные дыры.

***

Переделать на свой лад.

***

Отдавать деньги в рост.

***

Покупать кота в мешке.

***

Свои люди - сочтёмся.

***

Работать на подхвате.

***

Уговор дороже денег.

***

Работа дурака любит.

***

Без пиару нет навару.

***

Работать с огоньком.

***

Дела как сажа бела.

***

Влететь в копеечку.

***

Оторвать с руками.

***

Вызвать на ковёр.

***

Вылететь в трубу.

***

Обтяпать дельце.

***

Дать по рукам.

***

Дать на лапу.

***

Дело в шляпе.

***

Время - деньги.

***

Рыльце в пушку.

***

Набить карманы.

***

Заламывать цену.

***

Пустить в расход.

***

Купаться в деньгах.

***

Влететь в копеечку.

***

За ценой не постоять.

***

Как в воду опущенный.

***

Дела идут как по маслу.

***

Лиха беда - начальство.

***

Бить рублём по карману.

***

Работать как проклятый.

***

Подмоченная репутация.

***

Отрабатывать свой хлеб.

***

Уйти с головой в работу.

***

Выменять шило на мыло.

***

Без уговора нет договора.

***

Кукиш и без денег купишь.

***

Плохой товар с рук нейдёт.

***

Денег - как у дворняжки блох.

***

Из спасибо шапки не сошьёшь.

***

Как сквозь землю провалиться.

***

Жить от зарплаты до зарплаты.

***

На торг со своей ценой не ездят.

***

Заработать собственным горбом.

***

На гнилой товар да слепой купец.

***

Дёгтем торговать, дёгтем и вонять.

***

Богатство лишает человека мечты.

***

Без дураков не было бы и богатых.

***

Меньше знаешь - больше платишь.

***

Чем хлеще кнут, тем слаще пряник.

***

Хранить деньги на "чёрный" день.

***

Работа не волк, а большое свинство.

***

Было бы здоровье, остальное купим.

***

Деньги легче достать, чем заработать.

***

Прибылью хвались, а убыли берегись.

***

Купить можно лишь то, что имеет цену.

***

Ветвям власти всегда не хватает зелени.

***

Томас Фуллер: Деньги рождают деньги.

***

Лучшие года ушли на трудовую книжку.

***

Коль не без ума, так и не без промысла.

***

Знание - сила, незнание - рабочая сила.

***

Гарсия Маркес: Деньги - помёт дьявола.

***

Чем легче рубль, тем труднее им ударить.

***

Девиз сферы услуг: "Клиент всегда прав!".

***

Лучше сделать больше и лучше, чем то же.

***

Какой же русский не любит быстрой мзды?

***

Поработал на совесть - поработай на себя.

***

Долг - тяжкое бремя, отнимает сон и время.

***

Не сходно - не сходись, а на торг не сердись!

***

Лучшая работа - высокооплачиваемое хобби.

***

Хорошему бухгалтеру бюджет всегда должен.

***

По ошибке можно купить, но нельзя продать.

***

Ежи Лец: Брюки протираются даже на троне.

***

Хорошо там, где нас нет-нет да и премируют.

***

"Отложим" - самая страшная форма отказа.

***

Не деньги красят человека, а человек деньги.

***

Считать чужие деньги грешно, а свои - смешно.

***

Наша экономика - самая каникулярная в мире!

***

Не воруй, где живёшь, и не спи, где работаешь.

***

Внедрить - внедрили, а вот выведрить забыли.

***

Чем грязнее бизнес, тем выше чистая прибыль.

***

На работу как домой, а с работы - под конвой.

***

Особенно хорошо деньги пахнут, когда их куча.

***

Ничего не даётся нам так дёшево, как хочется.

***

Анри Пуанкаре: Наука - это кладбище гипотез.

***

Богатство идёт на пользу, ибо экономит время.

***

Компьютер должен работать, человек - думать.

***

Пятое арифметическое действие - отъём суммы.

***

Публий: Когда убеждает золото, речь бессильна.

***

Русская поговорка: Не солгать, так и не продать.

***

Они столько нахапали, что терять им уже нечего.

***

Чем дружнее коллектив, тем чаще будет перерыв.

***

Деньги и правда пахнут, а то зачем их отмывать?

***

Чехов: Нет и не может быть богатства праведного.

***

Запах прибыли приятен, от чего бы он ни исходил.

***

От трудов праведных не нажить палат каменных.

***

Лишних денег не бывает - бывают лишние траты.

***

У бывалого главбуха даже гора с горой сходятся.

***

Русская пословица: Чаще счёт - дороже дружба.

***

Купец торгом, поп горлом, а мужик горбом берёт.

***

Отдашь деньги руками, а ходишь за ними ногами.

***

Живущие в долг - гарантированные долгожители.

***

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

***

Подле огня обожжёшься, подле воды обмочишься.

***

В погоне за лёгкой добычей побеждают погонщики.

***

Хоть ладаном подымить, только б прибыли нажить.

***

Если цены смешные, то и качество - обхохочешься.

***

Испанская пословица: Доход хорош, да плох делёж.

***

Лёгкие деньги особенно приятно оттягивают карман.

***

Сократ: Хороший советчик лучше всякого богатства.

***

Работа не волк, а произведение силы на расстояние.

***

Сидеть на мели обиднее всего в денежных потоках.

***

Русская поговорка: Краденые семена лучше родятся.

***

Николай I: Во всей России только ты да я не воруем.

***

Купер: Праздный человек - словно часы без стрелок.

***

Андре Моруа: Бизнес - это сочетание войны и спорта.

***

Крылов: Недаром говорится, что дело мастера боится.

***

Альберт Эйнштейн: Воображение важнее, чем знание.

***

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

***

Дистанционное управление - начальник на бюллетене.

***

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

***

Надо быть дубом, чтобы дать ободрать себя как липку.

***

Сурово властвует закон естественного отбора... денег.

***

Макс Планк: Существует лишь то, что можно измерить.

***

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто.

***

Ну и запросы же у вас, - сказала база данных и зависла.

***

Игги Поп: Всегда ищите поляну, где никто ещё не пасся.

***

Испанская пословица: Молву о банкире дели на четыре.

***

Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.

***

Франклин: Торговля не разорила ещё ни одного народа.

***

Каждый рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

***

Лучше приобрести врага бесплатно, чем друга за деньги.

***

Русская поговорка: Барыш барышом, а магарыч - даром.

***

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

***

Паны дерутся - у их адвокатов кошельки от денег трещат.

***

Мыслить по шаблону - вернейший способ завалить дело.

***

Брать взятки - преступление, не брать - сущее наказание.

***

Манна небесная - прототип бюджетного финансирования.

***

Присказка биржевого маклера: Снег падает - надо брать.

***

Бедняк копейку бережёт из жалости, богач - из жадности.

***

Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

***

Сумасшедшие деньги редко бывают у нормальных людей.

***

Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги.

***

Суворов: Кто состоянием своим доволен, тому жить весело.

***

У нас многое держится на честном слове всего из трёх букв.

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

Чувство долга кратковременно возрастает в день зарплаты.

***

Народная примета: не спорь с начальником - денег не будет.

***

Наука на стыке кибернетики и математики - кибениематика.

***

Время - деньги, - сказал официант, прибавляя дату к счёту.

***

Михаил Генин: У толкового начальника зам всегда умница.

***

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

***

На работе как в футболе - не забиваешь ты, забьют другие.

***

Мечтал Емеля, сидя на печи, чтоб сами в рот летели калачи.

***

Грибоедов: Обычай мой такой: подписано, так с плеч долой.

***

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

***

Не очень хороший человек, как правило, хороший менеджер.

***

Объявление: Солидная компания возьмёт в аренду дырокол.

***

Послал начальника подальше, но оказался там раньше него.

***

Не завидуйте сливкам общества - их периодически снимают.

***

Генри Шоу: Чем меньше мы знаем, тем больше подозреваем.

***

Лозунг офисного планктона: "Выжил сам - выживи другого!".

***

Лучше уж калымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

***

Деньги портят людей, так что у нас в основном народ хороший.

***

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо - ждём пятницу.

***

Техника без опасности для производства воспитывают годами.

***

Пока одни кричат, что им не хватает денег, другие их хватают.

***

Недозвонившийся до вас клиент - клиент вашего конкурента.

***

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, понятное дело устаёшь.

***

Сгорел на работе: заснул по пьяни с непотушенной сигаретой.

***

Угадайте подряд три раза, и заработаете репутацию эксперта.

***

Русская пословица: Коли цена по товару, так и товар по цене.

***

Без ума торговать - только деньги терять да долги наживать.

***

На торгу два дурака: один дёшево даёт, другой дорого просит.

***

Когда нельзя повысить зарплату, можно понизить потребности.

***

Деньги - это зло, мешающее нам любить налоговую инспекцию.

***

В каждом системном администраторе есть что-то от Создателя.

***

Безвыходных положений не бывает - всегда можно повеситься.

***

Классовая борьба медленно, но верно регенерирует в кассовую.

***

Олигарх - уголовно наказуемое следствие непорочного зачатия.

***

Старинная русская пословица: Даром и чирей на жопу не сядет.

***

Труднее всего вылезать из долгов и постели любимой женщины.

***

Дорога цивилизации вымощена квитанциями об уплате налогов.

***

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

***

Довольствоваться малым легче всего, когда владеешь большим.

***

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

***

Только на следствии узнаёшь, как много знает твой бухгалтер.

***

Ничто так не ограничивает мировоззрение, как размер зарплаты.

***

Купил дуду на свою беду, не можешь играть, поможем продать.

***

Арабская пословица: Хорошая беседа сокращает рабочий день.

***

Сэмюэл Джонсон: Каждый из нас лентяй или надеется стать им.

***

Исаак Ньютон: При изучении наук примеры полезнее правил.

***

Платоническая любовь к деньгам - любить их, но не иметь.

***

Невежество сближает людей, профессионализм их разделяет.

***

Испанская пословица Чем больше доход, тем больше хлопот.

***

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

***

Рай - это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

***

Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдёшь другую.

***

Александр Нилин: Деньги - это праздник, который всегда с тобой.

***

Прелюбодеяние без отрыва от производства не есть грех тяжкий.

***

Роберт Оппенгеймер: Если ты не будешь искать - другие найдут.

***

Луи Пастер: Нет прикладных наук, есть только приложения науки.

***

Афра Бен: Кто говорит на языке денег, будет понят в любой стране.

***

"Золотое правило" коммерческих сделок: В коммерции нет дружбы.

***

Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.

***

Любимая забава российских олигархов - скоростной спуск денег.

***

Все проблемы разрешимы, когда достаточно есть времени денег.

***

Курчатов: Механизм должен работать не "в принципе", а в кожухе.

***

Лихтенберг: Там, где прежде были границы науки, теперь ее центр.

***

Франклин: Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.

***

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

***

Русская пословица: Брат братом, сват сватом, а денежки не родня.

***

Аллергия на работу легко лечится увеличением заработной платы.

***

Если бедность искоренить, то пропадёт удовольствие от богатства.

***

Всё можно в принципе наладить, коль повертеть в руках подольше.

***

Воровать в России надо по-крупному, а то за мелочь не откупишься.

***

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию.

***

Валентин Домиль: Деньги не пахнут, в отличие от тех, кто их имеет.

***

Простая и приемлемая ложь полезней сложной непонятной истины.

***

Счастье не деньгах, а в степени прилагаемых усилий их получения.

***

Нильс Бор: Эта теория недостаточно безумна, чтобы быть верной.

***

Жан Ростан: Радости естествоиспытателя - задирать юбки природе.

***

Деньги - что гость: их надо встретить как гостя и проводить как гостя.

***

На конкурсе красоты "АвтоВАЗа" победил сборщик с руками из плеч.

***

Единица измерения производительности труда в России - один влом.

***

Одни работают в сфере производства, другие - в сфере потребления.

***

Григорий Ландау: Если теория всё объясняет - она никуда не годится.

***

Девиз компании IBM: Машины должны работать; люди должны думать.

***

Есть опасения, что из-за инфляции в Англии упадёт в цене фунт лиха.

***

- У нас в офисе не курят, а то такой перегар стоит, что боимся пожара.

***

В бизнесе, как и в любой войне, побеждает тот, кто в нём не участвует.

***

Если ты умнее своего начальника, то можешь стать его референтом.

***

Для того, чтобы стать успешным, нужно учиться успеху у успешных.

***

Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы.

***

Желание "чтобы всё было, как у людей", делает из человека обезьяну.

***

Человек с точки зрения обезьяны - это то, до чего может довести труд.

***

Отмывание денег происходит чаще всего в источнике финансирования.

***

Чарльз Чаплин: Я не люблю слонов - такие сильные и такие послушные.

***

Китайская пословица: Деньги в руках посыльного - баран в пасти тигра.

***

Деньги - то, посредством чего мы получаем то, ради чего весь сыр-бор.

***

И представить невозможно, как же это неграмотные выдумали грамоту.

***

Расходы - самое непредвиденное из того, что можно спрогнозировать.

***

Экономика России чутко реагирует на то, насколько холодно в Европе.

***

Принимая всё на свой счёт, рискуешь, что его могут скоро и закрыть.

***

Русская пословица: Не похвалив, не продашь; не похулив, не купишь.

***

В Америке расплачиваются долларами, в России - нефтедолларами.

***

Если доход от бизнеса можно просчитать в бутылках - это наш бизнес.

***

Богатство - это не то, чем ты владеешь, а чем временно пользуешься.

***

Хиллари Клинтон: Выход из нищеты должен начинаться в голове.

***

Не всё в этом мире продается за деньги - кое-что бывает и на халяву.

***

В городе Иваново бордель считается градообразующим предприятием.

***

Конфуций: Знать, что нужно сделать, и не делать этого - худшая трусость.

***

Статистика знает всё, что бухгалтерия находит необходимым ей сообщить.

***

Реклама эпохи Ивана Грозного: "Заплати оброк, пёс, и смерди спокойно!"

***

Угроза начальника подчинённому: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

***

Оноре Бальзак: Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

***

Дурака, занятого делом, утихомирить сложнее, чем буйно помешанного.

***

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

***

- Я ж вам говорю - приходите завтра, а вы всё время приходите сегодня.

***

Каждая невыкуренная сигарета продлевает ваш рабочий день на 5 минут.

***

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

***

Когда первая обезьяна взяла в лапы палку, остальные начали трудиться.

***

Фирма оставалась на плаву, но это лишь доказывало, что она дерьмовая.

***

Одно из главных правил в торговле: "Семь раз обмерь, один раз обвесь".

***

Взыскание налогов - современный аналог древнего ритуала оскопления.

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

***

Эммануил Кант: В любой науке столько истины, сколько в ней математики.

***

Константин Мелихан: Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

***

Когда есть деньги, чувствуешь себя бизнесменом, когда нет - философом.

***

Зиг Зиглар: Успех приходит, когда возможность встречается с готовностью.

***

Русская поговорка: Не от всякой работы будешь богат, а от всякой - горбат.

***

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

***

Хотите увеличить капитал вдвое - выложите свои деньги перед зеркалом.

***

Деньги, привезённые из отпуска, - это потерянное напрасно удовольствие.

***

Болеслав Пашковский: Директор знает, начальник умеет, референт делает.

***

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

***

Покупая дорогой товар, ищешь недостатки, покупая дешёвый - достоинства.

***

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть ещё квартальные и годовые.

***

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

***

Где у начальства рождаются мысли, если оно не может довести их до ума?

***

Те, кто читает книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

***

Строгий спрос рождает предложение уволиться по собственному желанию.

***

Дружба, основанная на бизнесе, лучше, чем бизнес, основанный на дружбе.

***

Бизнесмен - обыкновенный лавочник, только гипертрофированно раздутый.

***

Руководитель, помни: больше всего ядовитых тварей среди пресмыкающихся.

***

Власть и бизнес - это сиамские близнецы с общими внутренними органами.

***

Когда начальник женщина, повышение лучше не пробивать, а проталкивать.

***

Из характеристики: На работе его уважали не только люди, но и начальство.

***

Рубль так крепко привязан к иностранной валюте, что и утопая, не отвяжется.

***

Все проблемы со временем решаются, кроме проблемы нехватки времени.

***

Будучи узким специалистом, получаешь привилегию не лезть не в своё дело.

***

Лотарь I, король франков: Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними.

***

Душа в предвосхищении ждала пятницы, а печень с ужасом - понедельника.

***

Новая модель ВАЗа настолько экологична, что её приходится толкать руками.

***

Рэрси Астор: Единственное, что мне нравится в богатых людях, - это их деньги.

***

Когда Мефистофель узнал, сколько у Абрамовича денег, он продал ему душу.

***

Ничто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

***

Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.

***

Зачем переводить рубли в доллары тому, у кого рубли и так не переводятся?

***

Райское место - это там, где нет понедельников, будильников и начальников.

***

Кто кричит на своего начальника - нервный, а кто на своих подчиненных - хам.

***

Альберт Эйнштейн: Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.

***

Лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения.

***

Закон Бринтнелла: Из двух противоречащих друг другу указаний выполни оба.

***

Блестящим планам везёт на проектировщиков, скверным - на исполнителей.

***

Расчищая Авгиевы конюшни, не забывайте о проблеме утилизации отходов.

***

Сергей Довлатов: Сто раз я убеждался, что бедность - качество врождённое.

***

Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.

***

Уолт Дисней: Если ты способен выдумать что-то, ты можешь и сделать это.

***

Всякая коммерция - это чаще всего неудачная попытка предвидеть будущее.

***

У буржуев есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

***

Суворов: Преодолевши какой ни наесть труд, человек чувствует удовольствие.

***

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбывается с трудом.

***

Нет такого обманутого вкладчика, которого было бы нельзя обмануть ещё раз.

***

Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк, дайте ему банк и он ограбит мир.

***

Цицерон: Не быть жадным - уже богатство, не быть расточительным - доход.

***

Хочешь завести маленький бизнес, купи большой и честно заплати все налоги.

***

В кризис особенно часто встречаются сильно осунувшиеся юридические лица.

***

Русская поговорка: Хороший товар сам себя хвалит, хорошо дёшево не бывает.

***

Ученые изучают то, что уже есть; инженеры создают то, чего никогда не было.

***

Половину зарплаты забирает государство, вторую половину - вторая половина.

***

Директор - как плохой анекдот с бородой: ничего весёлого, а улыбнуться надо.

***

После очередной корпоративки фирма не только веников, но и лыка не вязала.

***

Деньги изобрели финикийцы, где-то уже через неделю денег стало не хватать.

***

В нашей стране полная тайна вкладов - никто не знает, сможет ли их вернуть.

***

Девиз хорошего шефа: Будь реалистом - требуй от подчиненных невозможного!

***

Много зарабатывает не тот, кто много работает, а тот, на кого многие работают.

***

Соль, спички, мыло, макароны и водка - наша национальная резервная валюта.

***

Самым наглядным учебником по экономике является пособие по безработице.

***

На сто умеющих читать и считать едва ли приходится один умеющий думать.

***

Должен - не спорю, да отдам не скоро, а будешь докучать - вовек не видать.

***

Нет ничего более деморализующего, чем маленький, но постоянный заработок.

***

Совесть - это такой товар, которого чем меньше, тем больше обороты торговли.

***

Объявление в магазине: Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!

***

Безнадёжно - это когда на крышку гроба падает земля, остальное можно исправить.

***

Шекспир: Во всяком деле, чтобы добиться успеха, нужна некоторая доля безумия.

***

Российская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.

***

Не радуйтесь, что вас отметили. Может быть, на вас просто поставили крест.

***

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

***

Платон: Одновременно быть и очень хорошим, и очень богатым невозможно.

***

Эдмонд Уилсон: Ничто так не деморализует, как скромный, но постоянный доход.

***

Если люди идут на работу как на праздник, можно представить их семейные будни.

***

Леонид Сухоруков: Чтобы тратить деньги с умом, нужно потратиться сперва на ум.

***

На текущий момент самыми надёжными банками у нас признаны трёхлитровые.

***

Из приказа: Премировать монтёра Петрушкина двойным окладом в устной форме.

***

Философия без здравого смысла - ничто, здравый смысл без философии - нечто.

***

Эмиль Кроткий: О жизни и деньгах начинают думать, когда они приходят к концу.

***

Тяжелее всего заводить интрижки на работе, когда целый день таскаешь шпалы.

***

На самом деле работа - не волк, а кролик: в лес не убежит, но затрахать может.

***

Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.

***

Вергилий: На что только ты не толкаешь алчных людей, проклятая золота жажда.

***

Крылов: На младших не найдёшь управы там, где делятся со старшим пополам.

***

Совесть - это такой товар, чем меньше которого, тем больше обороты торговли.

***

Вознамерился вести дела только с честными людьми - скажи прощай коммерции.

***

Работяга в музее: Суки, народу жрать нечего, а они свои картины маслом рисуют.

***

Николай I: Вы думаете, я управляю Россией? Россией управляют столоначальники.

***

Валентин Домиль: Не каждый пускающий дым в глаза начальству горит на работе.

***

Разумный пессимист, затягивая потуже ремень, оставит на всякий случай и помочи.

***

Джон Стюарт Милль: Люди не хотят быть богатыми; люди хотят быть богаче других.

***

Жан Ростан: Наука сделала нас богами раньше, чем мы научились быть людьми.

***

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам недоплачивает.

***

Нетерпеливые часто платят дорого за то, что терпеливым достаётся бесплатно.

***

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

***

Остерегайтесь незначительных расходов; маленькая течь топит большой корабль.

***

Деньги приходится зарабатывать потом и кровью: рабов и врагов соответственно.

***

К скупому начальнику очередь на трудоустройство - по слухам, он платит дважды.

***

Закон Доуна: Чем медленнее работаешь, тем меньше успеешь сделать ошибок.

***

Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не смогут.

***

Герцен: Человек серьёзно делает что-нибудь только тогда, когда он делает это для себя.

***

Говорят, в Газпроме сотрудники приветствуют дуг друга возгласом "Хайль Миллер!".

***

Самое большое наслаждение - сделать то, что, по мнению других, ты не сможешь.

***

Конфуций: Найди себе дело по душе и тебе больше никогда не придется работать.

***

Причина мирового финансового кризиса в трёх словах: жадность фраера сгубила.

***

Проклиная на чём свет стоит москалей, на украинской кухне жгли российский газ.

***

- Хреново работать в женском коллективе - ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

***

Бизнес - наиболее доступный из экстремальных видов спортивного единоборства.

***

Остерегайтесь незначительных расходов - маленькая течь топит большой корабль.

***

Опасаться надо не того, что конкуренты тебя переплюнут, а того, что тебя заплюют.

***

Моя работа настолько секретна, что я сам не знаю, чем я целыми днями занимаюсь.

***

Господа коллеги! Сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!!!

***

Лихтенберг: Кто не понимает ничего, кроме химии, тот и ее понимает недостаточно.

***

Макс Планк: Научная истина торжествует по мере того, как умирают её противники.

***

Эйнштейн: Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

***

В России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

***

Начальнику на заметку: Больше всего ядовитых тварей - среди пресмыкающихся.

***

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

***

Борис Кригер: Америка - мировой жандарм с глубоко травмированным самолюбием.

***

Прогресс человечества зиждется на желании каждого человека жить не по средствам.

***

Макс Планк: Научная истина торжествует по мере того, как вымирают её противники.

***

Денис Фонвизин: Ум и наука подчиняются моде столько же, сколько серёжки и пуговицы.

***

Дай человеку уверенности в будущем хоть на час, и он тут же бежит в банк за кредитом.

***

Если вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы, значит, вы сработались.

***

Конфуций: Ученье без размышления бесполезно, но и размышление без ученья опасно.

***

Главный конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.

***

Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.

***

В период накопления 30 сребреников часто становятся основой начального капитала.

***

Нанятый на работу проявил желание приступить к получению зарплаты немедленно.

***

Закон сохранения материи: "Материя никуда не исчезает, если её хорошо охранять".

***

Шарашка доказала, что у нас принудительное творчество - самое производительное.

***

Человек, говорящий "Я ваш вечный должник", к сожалению, никогда не обманывает.

***

Главным бухгалтером может стать только тот, кого укусил другой главный бухгалтер.

***

Вчера зашёл в магазин "Всё для футбола" и купил там пиво, сигареты и телевизор.

***

В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

***

Странный у нас народ: считает дни до пенсии, а потом на неё палкой не загонишь.

***

Бизнес будет стабильным, если доверять проекты оптимистам, а финансы пессимистам.

***

Хреново работать в женском коллективе - ни о футболе поговорить, ни о бабах.

***

От знаний ещё никто не умирал, хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

***

Мы - страна с глубокими историческими традициями нищеты большинства населения.

***

Проблема не в том, что трудящиеся не работают, а в том, что работающие не трудятся.

***

Раздел шкуры неубитого медведя в производственном быту называют бизнес-планом.

***

Из всех видов техники для человечества наиважнейшей была, есть и будет сантехника.

***

Хотите продать своего "Москвича" вдвое дороже, наполните бак бензином под завязку.

***

Гарри Трумэн: Спад - это когда ваш сосед теряет работу, кризис - когда работу теряете вы.

***

Как ни странно, но самая сильная мотивация - это работать, чтобы потом не работать.

***

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы ничего у него не покупать?

***

- Люблю, когда сокращают топ-менеджеров - они не хило проставляются напоследок.

***

А. С. Пушкин: Я не люблю деньги, но уважаю в них способ достойного существования.

***

Теневая или альтернативная экономика с оффшорными зонами - кущи налогового рая.

***

Хотите защитить свою интеллектуальную собственность - купите мотоциклетную каску.

***

Похвала - это сказать подчинённому приятное, дабы увеличить зависимость от себя.

***

Работать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесплатно потраченное время.

***

Как не работай - всегда найдётся козел, который работает меньше, а получает больше.

***

Чтобы сделать умное выражение лица, надо представить, что вас попросили дать в долг.

***

Путана Света на сессии горсовета признана градообразующим предприятием города.

***

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали таким негодяям.

***

Деньги приносят малую толику счастья, а потом приносят только ещё больше денег.

***

Л. Эрхард: Инфляция - не закон развития, а дело рук дураков, управляющих государством.

***

Взрослые не верят в Деда Мороза, зато они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

***

Джордж Оруэлл: Все животные равны, но некоторые животные более равны, чем другие.

***

Объявление: "Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать".

***

Делай маленькое дело, но овладей им в совершенстве и относись к нему, как к великому.

***

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь два свободных дня.

***

Бывает, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.

***

Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.

***

Судя по расценкам, говорить, что в наше время убить человека ничего не стоит, неверно.

***

Людей разводить намного труднее, чем кроликов, но экономически - гораздо выгоднее.

***

Китайская поговорка: Хороший товар не бывает дёшев, дешёвый товар не бывает хорош.

***

Эммануил Кант: Гений - это талант изобретения того, чему нельзя учить или научиться.

***

Никакое высшее экономическое образование, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.

***

Виктор Шкловский: Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми их получаем.

***

Закон Кейсера: Можно обеспечить защиту от дурака, но только от неизобретательного.

***

Олигарх Абрамович: Деньги не приносят счастья, они дают лишь некоторую независимость.

***

Рационализация по-русски - шуруп без резьбы. И производить дешевле и забивать сподручнее.

***

Во всякой новинке есть новые возможности для бизнеса, надо только уметь их видеть.

***

Хочешь сделать хорошо - сделай сам, хочешь сделать отлично - найми профессионала.

***

Гарри Трумэн: Спад - это когда ваш сосед теряет работу, кризис - когда работу теряете вы.

***

У секретарши был такой бюст, что печатать за компьютером она могла только вслепую.

***

Сверхприбыль можно получить и от продажи кирпичей, только в розницу и безлунную ночь.

***

Самые лучшие показатели здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

***

Лао-Цзы: И убыток может оказаться прибылью, а может и прибыль обернуться убытком.

***

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение клиентуры на два пола.

***

Прохладное отношение к работе - это когда не хочется пальцем пошевелить из-за жары.

***

Батлер: Эксперт - это человек, знающий всё больше и больше о всё меньшем и меньшем.

***

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

***

Умные - это те, кто зарабатывают своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

***

Заповедь Христа на дверях налогового управления: Даром получили - даром и отдавайте.

***

Дороги в России отличаются на окружающей местности покрытием из многослойного мата.

***

Беспроигрышная лотерея означает лишь то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

***

Если бы то, что я думаю о начальнике, могло материализоваться, то оно бы в воде не тонуло.

***

Борис Панкин: Спад - это когда приходится затягивать пояс, кризис - когда нет уже и штанов.

***

Петр Капица: Чем фундаментальнее закономерность, тем проще ее можно сформулировать.

***

Дидро: Неизменно помни, что природа - не Бог, человек - не машина, а гипотеза - не факт.

***

Разделение труда: одни закрывают глаза, другие умывают руки, третьи - отмывают деньги.

***

Интересный факт: Слово "колымага" появилось на Руси задолго до начала выпуска Жигулей.

***

Только в России выходят специальные компьютерные сборники "Лучшие игры для офиса".

***

Фабрикант и меценат Савва Морозов: Богатый русский глупее, чем вообще богатый человек.

***

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

***

Если бы на небесах богатство почиталось ценностью, его бы не давали разным негодяям.

***

Рональд Рейган: От тяжёлой работы ещё никто не умирал, это верно, но зачем рисковать?

***

Никогда не говорите "Я ошибся!", лучше скажите: "Надо же, как интересно получилось!".

***

Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!

***

Бизнесмен в Росси должен уметь вложить деньги в дело так, чтобы его быстренько закрыли.

***

Не забыть бы хорошую традицию нашего народа - не брать деньги с государства за работу.

***

Платон: Бедность заключается не в уменьшении имущества, а в увеличении ненасытности.

***

Адам Смит: Всякий расточитель - враг общества, всякий бережливый человек - благодетель.

***

Уговор дороже только маленьких денег - на большие деньги это правило не распространяется.

***

Начиналось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

***

Сенека: Небольшая сумма, данная взаймы, делает должника другом, большая - врагом.

***

Жан де Лабрюйер: В торговле можно разбогатеть, только притворяясь честным человеком.

***

Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".

***

Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.

***

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

***

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***

Философ трудится над проблемой выеденного яйца, чтобы обеспечить себя цыплёнком табака.

***

Билл Гейтс: Успех ничему не учит. Он только убеждает умных людей, что они не могут проиграть.

***

Борис Крутиер: В нашей торговле есть ещё немало вопросов, которые ждут своего следователя.

***

Если нет таких денег, за которые можно купить чиновника, значит, уже все он прибрал к рукам.

***

Величина рекламной шумихи вокруг товара обратно пропорциональна его реальной ценности.

***

Прогресс в том, что полёты становятся всё короче, а дорога до трапа самолёта - всё длиннее.

***

Из объяснительной: После Нового года я не вышел на работу, потому что думал, что я вышел.

***

Уговор дороже только маленьких денег, на большие деньги это правило не распространяется.

***

Не так уж и страшно, если деньги начали кончаться, главное, чтобы они не кончили начинаться.

***

Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией.

***

Альфред Уайтхед: Хорошо информированный человек - самый бесполезный зануда на свете.

***

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade мark", если в России, то "Твою мать!".

***

Правило Штицера: Отправляясь в отпуск, возьми вдвое меньше вещей и вдвое больше денег.

***

Виктор Гюго: Наследство - это рука помощи, которую родители протягивают детям из могилы.

***

Еврею нельзя работать в субботу, мусульманину - в пятницу, но дальше всех пошли русские.

***

Пусть лучше шеф каждый день говорит, что ты идиот, чем один раз тебе это скажет психиатр.

***

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

***

Бензин дорожает потому, что из-за удорожания цен на бензин растут затраты на его перевозку.

***

Проблема не в том, чтобы иметь деньги на чёрную икорку, а в том, чтобы находить в ней вкус.

***

Александр Голов: Молодые специалисты не умеют работать, а опытные умеют не работать.

***

Пётр Капица: Деньги должны оборачиваться - чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.

***

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.

***

Малый бизнес в России сродни проституции - домогаются все кому не лень и каждому надо дать.

***

Не беда, что олигархи гребут деньги лопатой, обидно, что делают это лопатой нашей, совковой.

***

Работать быстро значит делать медленные выверенные движения без перерывов между ними.

***

Ронсар: Ты без богатства век протопчешься на месте, но хуже, коль богатство есть, а нету чести.

***

Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сумеет вынуть из подчинённых.

***

Эразм Роттердамский: Когда были деньги, я покупал книги, а когда денег не было - одежду и пищу.

***

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор опрометчиво забыл помянуть налоги.

***

- Да, тяжело работать под руководством человека, которого сам бы на работу никогда не взял...

***

Из приказа: Объявить выговор за использование протирочного спирта по прямому назначению.

***

Не беда, что гребут деньги лопатой, беда в том, что лопаты всё больше старые, ещё совковые.

***

Воспользовавшись невнимательностью покупателя, сотрудник "МакДональдса" не улыбнулся.

***

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

***

Юзеф Бестер: Человеку не нужно ничего сверх того, что ему дала природа. За исключением денег.

***

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

***

Григорий Ландау: Большинство теорий - лишь перевод старых мыслей на новую терминологию.

***

Рюмка водки сокращает жизнь на 3 минуты, сигарета - на 5 минут, работа - на 8 часов ежедневно.

***

Всякий руководитель особо ценит в штатной единице умение предстать перед ним полным нулём.

***

Найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто готов за это платить.

***

После стольких лет помощи слаборазвитым странам мы наконец вошли в их лидирующую группу.

***

Бернард Барух Миллионы людей видели, как падают яблоки, но только Ньютон спросил, почему.

***

Закон Хлади: Особенно трудную задачу перепоручи лентяю, и он найдёт более лёгкое решение.

***

Генри Форд: Человек всегда имеет два мотива. Один настоящий и второй, который красиво звучит.

***

Госбанком РФ выпущена юбилейная разменная монета номиналом в одну минимальную зарплату.

***

Синдром "Плюшкина": Покупки стремятся заполнить всё доступное для хранения пространство.

***

Новая секретарша в совершенстве владела языком, а вот в английском, к сожалению, была слаба.

***

Тацит: Для подчиненных одинаково пагубны как раздоры между начальниками, так и единодушие их.

***

Кризис - это такое изменение ситуации, когда многим становится ещё хуже, а немногим - ещё лучше.

***

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, лёгкое для понимания решение.

***

Пшекруй: Нельзя вечно поддакивать - если директор говорит "нет", ты тоже решительно скажи "нет!".

***

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь прошлого, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

***

Сейчас ничего бесплатного нет, и если даже хочешь, чтобы тебя надули, надо сделать предоплату.

***

Первая работа - это как и первый парень: понимаешь, что дрянь, но радуешься, что он у тебя есть.

***

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

***

Бывает, смотришь на начальника и думаешь: как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть...

***

Люди ленивы настолько, насколько могут себе позволить, и почти никогда - насколько им бы хотелось.

***

В чём я абсолютно уверен, так это в том, что только дурак может быть в чём-то абсолютно уверен.

***

Чарльз Диккенс: Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

***

Задержан водитель Москвича-412, который выцарапывал на иномарках "Москва для москвичей!".

***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.

***

Цицерон: Размер состояния определяется не величиной доходов, а привычками и образом жизни.

***

Карел Чапек: Есть несколько способов разбивать сады: лучший из них - поручить это дело садовнику.

***

Труд сделал из обезьяны человека, и надо же такому случиться, что это мой трудоголик-начальник.

***

Лопе де Вега: Невежливость между равными некрасива, со стороны же начальника она есть тирания.

***

Горячие новости: Донецкие проститутки вышли нa митинг с требовaнием выдaть зaрплaту шaхтёрaм.

***

Лео Сцилард: Для успеха не надо быть умнее других, надо просто быть на день быстрее большинства.

***

Ежи Лец: Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает.

***

Френсис Дарвин: В науке слава достается тому, кто убедил мир, а не тому, кто первым набрёл на идею.

***

Эрих Мария Ремарк: Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

***

Первые 90 процентов работы отнимают 10 процентов времени, а последние 10 - 90 процентов времени.

***

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

***

В бизнесмене всё должно быть прекрасно: и иномарка, и мобильник, и контрольный выстрел в голову.

***

Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее приучайте себя к фото, теле- и просто камере.

***

Экономика - это всё то, где зарабатываются деньги на физиологических и других потребностях людей.

***

Заповедь менеджера: "Дело подобно автомобилю - само по себе оно будет двигаться только под горку".

***

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

***

Эрих Мария Ремарк: Характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

***

Обогащённый уран увидел, как живут российские олигархи, и понял, что не такой уж он и обогащённый.

***

Дао Цзи Бай: Hе иди по течению, не иди против течения, иди поперёк него, если хочешь достичь берега.

***

На аукционе Сотбис за 10 млн. долларов был продан 1 млн. долларов, принадлежавший Элвису Пресли.

***

Мы работы не боимся, от работы не бежим, нет работы - спать ложимся, есть работа - дальше спим.

***

Если вы, не сходя со своего стула, трижды за месяц поменяли место работы, то это место - в России.

***

Пётр I: Вот воевод-ворюг разгоним, врагов по краям державы укоротим, так и быть России впереди всех.

***

Булат Окуджава: Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

***

Закон Ломоносова: Ежели в одном месте убыло, то в другом, и непременно столько же, должно прибыть.

***

Служебному продвижению женщины обычно препятствует не её начальник, а секретарша её начальника.

***

Из особенностей национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.

***

Самый простой способ зашевелиться офисного работника - это подвести к его стулу напряжение в 220 в.

***

Монтень: В нищете, конечно, нет ничего страшного, кроме того, что она делает нас добычей страданий.

***

Говорят, есть 10 способов заставить русского человека работать, но ни один из них не срабатывает.

***

Хороший начальник - тот, который не требует от подчинённых того, что не в состоянии сделать сам.

***

Цена - стоимость товара плюс разумное вознаграждение за угрызения совести при назначении цены.

***

Деньги потерял - ничего не потерял, время потерял - многое потерял, здоровье потерял - всё потерял.

***

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, попробуй хоть раз не заплатить налоги.

***

Если после корпоративной пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существует проблема.

***

Джеймс Болдуин: Всякий, кому приходилось жить в бедности, знает, до чего это накладно - быть бедным.

***

Фаина Раневская: Мне всегда было непонятно, почему люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

***

Генри Хайнц: Делать обыкновенные вещи необыкновенно хорошо - вот самый короткий путь к успеху.

***

В кабинете чиновника ощущаешь себя женщиной, и в голове бьётся лишь одна мысль: Дать или не дать?

***

Только пожив в ней, понимаешь истинный смысл рефрена "Дорогая моя столица, дорогая моя Москва".

***

Бальзак: Тот, кто ищет миллионы, находит их весьма редко, зато тот, кто их не ищет, не находит их никогда.

***

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

***

Бриллюэн: Наука - это не просто аккумулирование фактов, но коллективный труд по сбору информации.

***

Феликс Коэн: Теории, в которые мы верим, мы называем фактами, а факты, в которые не верим, - теориями.

***

Брюсов: Знание состоит не столько в запасе сведений, сколько в умении найти нужные сведения в книгах.

***

Бизнес будет стабильнее, если доверять проекты развития оптимистам, а финансы на них - пессимистам.

***

Несмотря на все старания, машина никак не заводилась. А он ведь с детства мечтал завести себе машину...

***

Сколько бы ни зарабатывал, всегда оказывается, что для нормальной жизни надо раза в полтора больше.

***

Несвоевременная уплата кредита ставит плательщика в положение, предусмотренное только в Камасутре.

***

Добролюбов: Никто так грубо не ведёт себя с подчинёнными, как те, кто подличают перед начальником.

***

Если вы хорошо изучили повадки диких животных, то без труда найдёте общий язык с работниками ЖКХ.

***

- У нас на фирме все пользуются разными парфюмами, и только от секретарши неизменно пахнет боссом.

***

Только в России сумма, потраченная на то, чтобы обмыть покупку, может превышать сумму самой покупки.

***

Друг познаётся в беде, герой в битве, честный в уплате долга, жена в бедности, родственники в невзгодах.

***

Хроническая офисная болезнь: до обеда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят.

***

Опилки и макулатуру в колбасу не кладём, это слишком дорогое сырьё, - признался директор колбасного завода.

***

Лихтенберг: Ничто так не способствует душевному спокойствию, как полное отсутствие собственного мнения.

***

Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия не меньше, чем другие от безделья.

***

Альберт Эйнштейн : Чтобы покарать меня за отвращение к авторитетам, судьба сделала авторитетом меня самого.

***

Грош цена тому доктору математических наук, который не может поговорить с ребёнком об арифметике.

***

Любую стоющую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо стибрят, либо сломают.

***

Напротив магазина для беременных "Буду мамой" открылся бутик элитных презервативов "Не буду папой".

***

Альберт Эйнштейн: Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

***

Единственный надёжный источник превосходства над конкурентами - это способность учиться быстрее них.

***

Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

***

Джентльменское соглашение - это сделка, условия которой не потрудились изложить на бумаге оба партнера.

***

Деньги - как воздух: при недостатке задыхаешься, при наличии не замечаешь, а при избытке башню сносит.

***

Михаил Мамчич: Сама по себе спекуляция имеет негативный смысл, если не приносит достаточно прибыли.

***

Олдос Хаксли: Прогресс технологии одаряет нас всё более совершенными средствами для движения вспять.

***

Деньги - особый и основной правовой документ, предоставляющий права на средства существования.

***

Пьер Данинос: Печально видеть, как богатые швыряют деньгами, и сознавать, что ты им не можешь помочь.

***

Блоха, подкованная Левшой, - яркий пример нанотехнологий: никому не видно и никому и на хрен не нужно.

***

Курт Воннегут: Если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику, чем он занимается, то он шарлатан.

***

Элберт Хаббард: Кто делает не больше того, за что ему платят, никогда не получит больше того, что он получает.

***

Конфуций: Люди хотят для себя богатства и славы; если то и другое нельзя обрасти честно, следует их избегать.

***

Владимир Борисов: Международное право по разумению США: Не любишь Америку - умрёшь за "демократию"!

***

Сирил Норткот Паркинсон: Человек, не ставший начальством к 46 годам, никогда уже ни на что не пригодится.

***

Русская пословица: Есть долг - не спорю, отдам не скоро, а коли будешь докучать, так ввек тебе не получать.

***

Альберт Эйнштейн: Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.

***

Достоевский: Честный и чувствительный человек откровенничает, а деловой слушает да ест, а потом и съест.

***

Банкир - это человек, одалживающий вам зонтик в ясную погоду и отбирающий его, когда начинается дождь.

***

Лоренс Питер: Если вы нарушаете правила, вас штрафуют; если вы соблюдаете правила, вас облагают налогом.

***

Бальзак: Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет - не находит никогда.

***

Денег никогда не хватает - даже когда наклеиваешь их на стенку вместо обоев, обязательно не хватит на клей.

***

Телогрейка авторитетного советского вора и красный пиджак на неё - это шинель, из которой вырос наш бизнес.

***

Конфуций: Успех зависит от предварительной подготовки и без такой подготовки обязательно случится неудача.

***

Анатоль Франс: Рано или поздно любопытство становится грехом; вот почему дьявол всегда на стороне учёных.

***

Скотт Фицджеральд: Совещания не родили ни одной великой мысли, но похоронили некоторое число идиотских.

***

Альфонс Карр: Чтобы заработать на жизнь, надо работать, но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

***

Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.

***

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.

***

Конкуренция есть не только надёжнейший способ выявления лучшего, но и весомейшая причина его устранения.

***

Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.

***

Джером Лоренс: Один американец - индивидуалист; двое американцев - фирма; трое американцев - монополия.

***

Франклин: Остерегайтесь и мелких напрасных расходов, ибо и маленькая течь может потопить большой корабль.

***

Экзюпери: Мы научились летать как птицы, плавать как рыбы, теперь нам осталось только научиться жить как люди.

***

Никогда не бойся делать то, что не умеешь. Помни, что Ноев ковчег строил любитель, а "Титаник" - профессионал.

***

Специально для жителей Москвы АвтоВаз планирует выпуск модели Жигулей с максимальной скоростью 5 км/час.

***

Георгий Александров: Животные наверняка принимают людей за лысых чертей с жиденьким хохолком на голове.

***

Эзоп: Сегодняшний излишек сохраняй на завтра: лучше добро оставить врагам, чем самому побираться по друзьям.

***

Дэвид Сарнофф: Конкуренция обеспечивает наилучшее качество продуктов и развивает наихудшие качества людей.

***

Общая ошибка дурных начальников в том, что они думают, что закручивают гайки, а на самом деле сжимают пружину.

***

Налоговый инспектор, прочитав декларацию о налогах Филиппа Киркорова, воскликнул: Да это же Филькина грамота!

***

Закон Оулда и Кана:.Эффективность совещания обратно пропорциональна числу участников и затраченному времени.

***

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

***

Бензин подорожал потому, что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

***

Александр Герцен: Русское правительство, как обратное провидение, устраивает к лучшему не будущее, а прошлое.

***

Хуго Штейнхаус: Некоторые дети так любят школу, что хотят оставаться в ней всю жизнь. Из них-то и выходят учёные.

***

При любом квартирном ремонте в наших условиях самым дорогим расходным материалом являются нервные клетки.

***

Оноре де Бальзак: Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, - не находит никогда.

***

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - ещё и экран монитора.

***

Людям, которые всю жизнь ездят на российских автомобилях, это должно как-то смягчать их участь на Страшном суде.

***

Совет психолога по вопросам бизнеса: Тех, кто вам не нравится, посылайте в баню, а тех, кто по нраву, - с собой в сауну.

***

Январь традиционно неудачный месяц для российской экономики: первую его половину страна пьёт, вторую - мёрзнет.

***

В палате мер и весов в качестве эталона единицы измерения работы и заработка хранится поллитровка "Столичной".

***

Эйнштейн: Все идеи в науке родились в драматическом конфликте между реальностью и нашими попытками её понять.

***

Закон Хендриксона: Если проблема требует множества совещаний, они в конце концов станут важнее самой проблемы.

***

Конфуций: В древности люди не любили много говорить, считая для себя позором не поспеть за собственными словами.

***

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак в то время, как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

***

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

***

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их придерживается.

***

Сонники говорят, что если приснится говно, то это к большим деньгам. Представляете теперь сны наших олигархов?

***

Процветание - это когда большая часть людей получает больше денег, чем зарабатывает, и тратит больше, чем получает.

***

Сенека: Человеку свойственна леность мысли и каждый больше предпочитает тупо верить, чем рассуждать и изобретать.

***

Рабочий - односторонне квалифицированный работник, разнорабочий - разносторонне квалифицированный работник.

***

Билл Гейтс: Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдёт лёгкий путь её выполнить.

***

Вернер Финк: Государственное хозяйство - это такое хозяйство, в котором все хотят есть, но никто не желает мыть посуду.

***

Должностное лицо - это лицо, которому должны все просители и которое должно всем вышестоящим должностным лицам.

***

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это вовсе не значит, что если у вас много проблем, то у вас денег куры не клюют.

***

Когда, казалось бы, всё уже поделено по-честному, обязательно приходит кто-то, кто требует передела по справедливости.

***

Помни, начальник соображает быстрее тебя, и пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

***

Хороший менеджер всегда берёт оптимиста на должность сбытовика, и пессимиста - для работы в отделе кредитования.

***

Новалис: Гражданин должен платить налоги с тем же чувством, с каким влюблённый дарит своей возлюбленной подарки.

***

Финансовый кризис тряхнул бы нас так же мощно, как Европу с Америкой, если бы у нас не было такого бардака в экономике.

***

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции: "Начальник отдела камеральных проверок. Прием с 9 до 18 тыс. евро".

***

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - может быть, завтра вас вызовет на ковёр начальник.

***

Объявление в налоговой инспекции: "Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим вас постирать последнюю рубаху".

***

Карл Маркс: Если сам прям, то всё исполнят и без приказания, а если сам не прям, то слушаться не будут, даже если прикажут.

***

Лев Толстой: Человек, который поставит себе за правило делать то, что ему хочется, недолго будет хотеть делать то, что делает.

***

Уайт: Оптовая торговля заключается в том, чтобы купить хотя бы дорого, но в кредит, а продать хотя бы дёшево, но за наличные.

***

Неправда это, что в России не умеют делать внедорожники, просто они у нас традиционно зелёного цвета и на гусеничном ходу.

***

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение московского телевидения принять участие в игре "Кто хочет стать миллионером?".

***

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

***

Мудрость - это когда ты знаешь, как заработать один миллион, но тебе вполне достаточно уже тех десяти, которые ты имеешь.

***

Если ничто ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает и что никто ничего на этом не зарабатывает.

***

Таанит (Талмуд): Многому я научился у своих наставников, ещё большему - у своих товарищей, но больше всего - у своих учеников.

***

Ф. Энгельс: Никакое совместное действие невозможно без навязывания некоторому числу людей чужой воли, т. е. без авторитета.

***

49% несчастных случаев происходит после слов "Смотри, как я могу!", а остальные 51% - после слов "Херня!.. Смотри, как надо!".

***

Кадровики, которые изучают резюме соискателей, презирают писателей-фантастов за то, что у тех слишком бедное воображение.

***

Дайана Рейвич: Человек, который знает "как", всегда найдет работу, а человек, который знает "почему", будет его начальником.

***

Шарль Монтескье: В деле налогов следует принимать в соображение не то, что народ может дать, а то, что он может давать всегда.

***

Успешные люди видят возможности в каждой трудности вместо того, чтобы замечать трудности на пути к какой-либо возможности.

***

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

***

После окончания очередного экономического кризиса основными отраслями экономики станут охота, рыболовство и собирательство.

***

Банкротство - это законная процедура, в ходе которой вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаёте пиджак кредиторам.

***

Из разряда маленьких хитростей: Если мужику при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***

В анкете для приёма на работу в графе "Чем вы особенно гордитесь за последние 5 лет?" было записано: "Однажды месяц не пил".

***

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

***

В старой Руси разгильдяем называли купца, не входившего в торговую гильдию, - восстановить бы историческую справедливость.

***

Дэйвид Бринкли: Удачливый человек - тот, кто способен сложить прочный фундамент из камней, которые швыряют в него другие.

***

В Москве на Митинском рынке обнаружен вертолёт "Апач", пропавший в Ираке во время американской операции "Песчаная буря".

***

Экономичесмкий аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

***

Уже пора установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

***

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им это надоело, и они стали просто печатать доллары.

***

Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял - фирма серьезная...

***

Закон Петерсона: Человек ради своего счастья и счастья окружающих не должен заниматься делом выше предела своей компетенции.

***

Чем больше спишь, тем больше спать охота; чем больше ешь, тем больше аппетит приходит; и только работа выпадает из этого правила.

***

Роберт Орбен: Жизнь на пенсии - это когда днём обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.

***

По разъяснению экспертов, бензин у нас дорожает потому, что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.

***

По решению Госдумы с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

***

В России наметилась тяга к получению высшего образования, которая с трудом удовлетворяется изготовителями фальшивых дипломов.

***

Петр I Наша коммерция и без того как больная девица, которой не должно пугать или строгостью приводить в уныние, но ободрять ласкою.

***

Александр Солженицын: Работа - она как палка, конца в ней два: для людей делаешь - качество дай, для начальника делаешь - дай показуху.

***

Эйнштейн: Все с детства знают, что то-то и то-то невозможно, но всегда находится невежда, который это не знает, он-то и делает открытие.

***

Вальтер Скот: Деньги имеют такую же власть над грубыми умами этих нечестивцев, как в древности печать Соломона - над злыми духами.

***

Шварцнегер: Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов и я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов.

***

Основной закон органической химии гласит: если один килограмм варенья смешать с килограммом говна, то получишь два килограмма говна.

***

Эрнест Резерфорд: Три стадии признания научной истины: первая - "это абсурд", вторая - "в этом что-то есть", третья - "это общеизвестно".

***

Норткот Паркинсон: Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.

***

Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же.

***

Диоген: Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же, ибо по-настоящему богат только тот, кто вполне удовлетворён тем, что имеет.

***

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

***

Генри Форд: Самая трудная вещь на свете - это думать своей собственной головой. Вот, наверное, почему так мало людей этим занимаются.

***

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

***

Раньше хитрые белые выменивали у аборигенов золото за стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали печатать доллары.

***

Философ - это специалист, который в мировоззренческих вопросах не разбирается профессионально, а во всех других разбирается как дилетант.

***

- Я с утра уже чаю опился, табаком обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день всё не кончается!

***

Тристан Бернар: Банкротство - это законная процедура, в ходе которой вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаёте пиджак кредиторам.

***

Очередное повышение цен на бензин вызвано тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

***

Бауржан Тойшибеков: Женщина, быть может, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

***

Жить стало лучше, жить стало веселее: автомобиль больше не роскошь, а средство передвижения. Роскошь - это передвижение на таком средстве.

***

М. Хацернов: Инженер - это человек, который может объяснить, как работает то или иное устройство, но не может объяснить, почему оно не работает.

***

Агата Кристи: Не думаю, чтобы открытия рождались от необходимости, - открытие впрямую происходит от праздности, а может быть, и от лени.

***

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково: "Барин, кушать подано!".

***

В Европе считают, что в России не хотят и не умеют работать; это глубоко неправильное мнение - в России хотят и умеют, да, хотят и умеют не работать.

***

Россия станет цивилизованной страной только тогда, когда университетский профессор будет получать за час своей работы больше, чем проститутка.

***

Сидни Харрис: Опасность не в том, что компьютер однажды начнёт мыслить как человек, а в том, что человек однажды начнёт мыслить как компьютер.

***

Томас Эдисон: Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху - всё время пробовать ещё один раз.

***

Из некролога менеджера: Он был ленивый, он был очень ленивый, он был такой ленивый, что даже вставал в пять утра, чтобы подольше ничего не делать.

***

Луи Фортен: Отпуск: свободное время, которое даётся служащим, чтобы дать им понять, что на службе могут обойтись без них и во всё остальное время.

***

Говорят, японцы создали новый томагочи - помимо того, что он просит есть, пить и развлечений разного рода, он постоянно просит Курильские острова.

***

Суворов: Трудолюбивая душа всегда должна быть занята своим ремеслом, и частые упражнения для неё столь же живительны, как обычные упражнения для тела.

***

Джеймс Голдсмит: Частный сектор - это часть экономики, контролируемая правительством, а государственный сектор - часть экономики, не контролируемая никем.

***

В честь юбилея ВАЗ дарит всем покупателям автомобилей "Лада" комплект автомобильных аксессуаров - буксировочный трос и знак аварийной остановки.

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

Каждый хороший начальник знает: решение самых сложных задач следует поручать самым ленивым сотрудникам - уж они найдут самый простой путь их решения.

***

В Иваново чествовали местного предпринимателя, усыновившего 20 вьетнамских ребятишек и отдавшего им под игровую комнату свою пошивочную мастерскую.

***

Ширится экономический товарообмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

***

Добавив две недели к положенному по графику сроку на непредвиденные задержки, добавьте ещё две недели на непредвиденность самих непредвиденных задержек.

***

Прожиточный минимум - суммарная стоимость научно-фантастического предела возможностей физического выживания человека, устанавливаемая государством.

***

Лихтенберг: Чтобы поступать справедливо, нужно знать очень немного, но чтобы с полным основанием творить несправедливость, нужно основательно изучить право.

***

Из еженедельника американского бизнесмена в России: 10-е вторник - пил с русским бизнесменом, чуть не умер; 11-е среда - похмелялись, лучше бы я умер во вторник.

***

В очередной раз деньги налогоплательщиков вылетели в трубу. На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие заинтересованные лица.

***

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

***

Роман Абрамович: Не важно, кому продаешь активы - это же не котята. Не важно, чтобы они попали именно в хорошие руки. Важно, что тебе заплатят - какая разница кто.

***

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

***

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

***

Если красивая молодая женщина просит вас, невзрачного мужичонку, остаться на ночь, и готова за это заплатить, значит, она - руководитель фирмы, а вы - ночной сторож.

***

У менеджеров любая работа проходит пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виноватых, наказание невинных и награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

***

Самое трудное - это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.

***

Объяснительная записка: Я, Петров Валентин Пафнутьевич, опоздал на работу потому, что у меня под окном рабочие снимали асфальт, и я не услышал будильника и проспал.

***

Наконец-то учеными в результате череды экспериментов установлено, что такое "самое оно". Им оказалось 200 грамм охлаждённой водки, солёный огурчик и бутерброд с ветчиной.

***

В России выпущен автомобиль со встроенной российской навигационной системой ГЛОНАСС, и теперь к извечным вопросам "Что делать?" и "Кто виноват?" добавится "Где мы?".

***

Из указа Петра I: "Инспекторы надзора есть отродье хамское, но для державы полезное, а посему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно".

***

Виктор Пелевин: Экономика, основанная на посредничестве, порождает культуру, предпочитающую перепродавать созданные другими образы вместо того, чтобы создавать новые.

***

Производители в жёстокой конкурентной борьбе за рынок сбыта молока до сих пор ломают голову, как же для улучшения вкуса исходного удоя заставить коров жрать глютамат натрия.

***

Человек не может есть восемь часов, не может пить восемь часов, он не может любить восемь часов. Единственное, чем человек может заниматься восемь часов - ЭТО РАБОТА!!!

***

С помощью особого чутья самые хитрые сотрудники появляются на своём рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за 5 до прихода начальства, которое обычно задерживается.

***

Воры похитили из квартиры плазменный телевизор, ноутбук, драгоценности и рулон туалетной бумаги в виде стодолларовых купюр общей номинальной стоимостью около 10 тыс. долларов.

***

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.

***

В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: "Привет, любезный! Приятной поездки!"

***

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё же сломается.

***

Особенность современной России не в том, что можно любого олигарха посадить на десять лет по вымышленному обвинению, а в том, что в глубине души он будет знать, что сидит за дело.

***

Чтобы купить квартиру в центре города, москвичу среднего класса придётся копить на протяжении около 200 лет - таким образом правительство позаботилось о долгожитии своих граждан.

***

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везёт.

***

Из письма в банк: В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "доведение до самоубийства".

***

Наши люди не дураки и когда им предлагают 60 - 70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, всё-таки не выдерживают и несут свои кровные.

***

Истинно русские единицы измерения: с гулькин нос, с комариный локоть, метр с кепкой, вагон с маленькой тележкой, косая сажень, что кот наплакал, до фига и больше, от забора и до обеда и туева хуча.

***

Прогноз фантаста Артура Кларка: Уже в 2016 году в мир придёт новая всеобщая валюта, но не юань или рубль, а киловатт-час, тот самый, который мы привыкли наблюдать в окошечке домашних счётчиков.

***

Идея для бизнеса - это первый шаг на пути к бизнес-плану. Однако успех практически каждого бизнеса зависит от правильной, чёткой, выигрышной постановки бизнес-идеи.

***

Зарплату русскому человеку следует исчислять не из расчёта максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его лень и воровство.

***

В Японии работодатель солидно увеличивает зарплату сотрудника, если тот имеет возможность работать дома. Этим работодатель экономит на дорогих офисных помещениях и оснащении рабочего места.

***

Из приговора по делу Ходорковского: Корыстный умысел Ходорковского был направлен на увеличение прибыли за счёт увеличения производства, а также на рост стоимости принадлежащих ему акций ЮКОСа.

***

Служебная записка: "В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных показателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр чистого питьевого спирта для для протирки вышеуказанных устройств".

***

Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить за границей в ущерб собственному имиджу, но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!

***

В 1971 году компания "Форд" выпустила малолитражный автомобиль "Pinto" и долгое время не могла понять, почему она не пользуется спросом в Бразилии. Наконец выяснилось, что на бразильском сленге это слово означает маленькое мужское достоинство.

***

Зарплату русскому человеку следует назначать не из расчёта максимизации выгоды, которую может принести его работа, а из расчёта минимизации убытка, который может принести его воровство и разгильдяйство.

***

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу потребительские товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

***

Дзержинский: Надо страну индустриализировать, а этого не будет, если мы не получим из деревни продуктов. Нельзя индустриализироваться, если говорить со страхом о разорении деревни.

***

В Германии в два раза больше предпринимателей, чем в России. В Польше - в пять раз. Если в России на каждые сто человек приходится два предпринимателя, то в Германии - уже четыре, а в Польше - целых 10 человек.

***

1960-х годах владелец одной миланской фирмы, занимающейся застеклением окон, подарил всем мальчишкам в квартале по новой рогатке в честь юбилея компании. Подарок сопровождала его визитка с надписью "С благодарностью за неизменное сотрудничество".

***

Однажды рабочие одного из заводов Томаса Эдисона забастовали, требуя прибавки к зарплате. Великий изобретатель поступил просто - он сделал несколько изобретений, которые сделали труд этих рабочих абсолютно ненужным.

***

Владелец компании "Apple" Стив Джобс был знаменит на весь мир своей легендарной зарплатой - всего 1 доллар в год. Правда, за заслуги перед компанией совет директоров ежегодно премировал шефа суммой в размере 70 млн. долларов.

***

Знаменитый капиталист Генри Форд навсегда вошёл в историю своим широким жестом. Через 11 лет после основания своего автомобильного завода он УДВОИЛ зарплату всем работникам. После этого рабочие начали сами покупать машины Форда.

***

Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм по обслуживанию лифтов - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве.

***

Труженик сельскохозяйственного кооператива Тюлькин без применения транспортных средств вынес из охраняемого амбара 5 центнеров отборного зерна. Этот результат является национальным рекордом для закрытых помещений.

***

Объявление: Динамично развивающийся филиал крупной западной компании приглашает целеустремленных и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "Дворник".

***

В рамках выхода из процедуры банкротства Ижмаш объявил о совместном проекте с фирмой "Фольксваген" по выпуску автомобилей "Пассат". Модификация имеет утверждённое название ПАССАТ-ИЖ. "Пассатижи" начнут собирать уже в начале следующего года.

***

Российско-финский бизнес - это когда по поддельным документам российская древесина вывозится в Финляндию, где из неё делают офисную бумагу, которую ввозят в Россию и печатают поддельные документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию.

***

Отечественными конструкторами создана новая модель автомобильного ремня безопасности. В отличие от обычного, он протягивается не через грудь, а через рот супруги. Испытания показали, что при пользовании им уровень безопасности водителя и пассажиров возрастает на 60%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается в 3 раза.

***

Преступник, приговорённый в 1910 г. к смертной казни, выкрикнул, стоя на эшафоте, в толпу: "Покупайте какао Ван Гуттена!". Сделал он это в обмен на солидную сумму от производителя какао. Буквально на следующий день Ван Гуттен стал одним из самых известных людей, его имя печаталось во всех газетах, а какао моментально раскупалось с прилавков.

***

Так как Аль Капоне трудно было тратить полученные нечестным путём деньги под пристальным вниманием спецслужб, он создал огромную сеть прачечных с очень низкими ценами. Было трудно проследить действительное количество клиентов, поэтому доходы можно было писать практически любые. Отсюда пошло выражение "отмывать деньги". По этой же причине в США принято стирать бельё не дома, а в прачечных, так как их количество осталось немалым, а цены невысокими.

***

У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, что женщины так не любят проституток.

- Эти причины имеют чисто экономическую природу. Женщины лёгкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! - ответил великий экономист.

***

При приёме на работу на должность уборщицы женщина правильно ответила на два первых вопроса: Что такое два нуля плюс буква "М" и что такое два нуля плюс буква "Ж". Споткнулась на третьем вопросе "Что такое два ноля и буква "Н". Оказалось - Организация объединённых наций.

***

В США каждый работающий в сельском хозяйстве выращивает продукцию примерно на 75 человек, в Китае - на четверых, в России - чуть более, чем на одного человека, а каждый занятый в сельском хозяйстве в Израиле в условиях постоянной засухи выращивает продукцию на 100 человек.

***

Берти Чарльз Форбс: За успех нужно платить. Практически все, кто достиг вершин, работали тяжелее и больше, более старательно учились и строили планы, больше жертвовали собой, преодолели больше трудностей, чем те из нас, кто ещё не поднялся.

***

В рамках развития малого бизнеса регулярно проводится конкурс Генпрокуратуры под лозунгом: "Стань успешным бизнесменом и попади в международный розыск!". Первые лауреаты конкурса уже отдыхают в Великобритании.

***

Объяснительная главбуха: Опоздала на два с половиной часа, так как под утро приснился сон, что баланс финансового отчёта наконец сошёлся, результатом чего явился продолжительный оргазм. Прошу войти в положение.

***

Французские шутки про русский автомобиль "Лада":

- "Лада" - это хорошо, но машина всё же лучше;

- Вы знаете, что такое "Лада"? Это "Шкода" нищего;

- Где найти запчасти для "Лады"? Нужно просто следовать за другой "Ладой";

- Как увеличить стоимость "Лады" вдвое? Нужно просто заправить полный бак;

- Сколько человек нужно, чтобы собрать "Ладу"? Четверо: двое сгибают, двое склеивают;

- Есть ли разница между "Ладой" и собакой-поводырём? Есть, надо быть слепым, чтобы её купить;

- Что написано на последней странице инструкции по эксплуатации "Лады"? Расписание автобуса;

- На "Ладе" первая смена масла предусмотрена на 50 тыс.км, но это никогда не произойдёт.

***

Перла из резюме:

- Знание языков - немецкий и французский, читаю со словарём, но смысла не понимаю;

- Цель поиска работы: одновременное получение удовольствие от работы и её оплаты;

- Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай ему то, что есть;

- Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами;

- Семейное положение - холост, но это не кредо;

- Готова на платные услуги.

***

- Алло, доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны его единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - вам! Нужно только купить у нас утюг и фен!

***

По подсчетам специалистов, сегодня в мире 1226 миллиардеров, общее состояние которых достигает $4,6 трлн. В рейтинге журнала "Forbes" значатся богачи из 58 стран мира, среди которых появились и такие новички, как Грузия, Перу и Марокко. Уже который год лидером по количеству миллиардеров остаются США. В этой стране проживает 425 человек, состояние которых превышает миллиардную отметку. После США лидируют по количеству миллиардеров Россия (96 человек) и Китай (95 человек). Среднее состояние миллиардеров мира достигает $3,7 млрд.

***

Выпускник Финансовой академии пошёл работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять лет он стал старшим бухгалтером, ещё через десять - главным бухгалтером. В 60 лет он ушёл на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что ж это бухгалтер смотрел там каждое утро.

В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.

***

Кредо российского бизнеса: Работа не труд, а произведение силы на расстояние. Отсюда вывод: чтобы разбогатеть, надо хватать больше, тащить дальше, и чем быстрее, тем лучше.

***

Курс "Как стать богатым и известным" - $350, курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

***

Выдержки из резюме:

- "Родственников, судимых за границей, не имею";

- "На ночь на работе не оставлять - раздражаюсь";

- "Исчу работу секретаря-референта или куда пошлют";

- "В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности не помню";

- "Желаемая должность: секретарь-референт с привлекательной внешностью";

- "Знание языков: английский - чтение, немецкий - со словарём, испанский - в начале изучения, финский - счёт до 10".

***

Заколдованный круг по-русски:

- Получить у государства миллион баксов на строительство дороги;

- 50% пустить на "откат", 30% украсть, на 20% денег построить дорогу;

- Треть прибыли отдать прокуратуре и треть полиции, чтобы не трогали;

- На оставшиеся деньги купить шикарную иномарку и через полгода разбить её на раздолбанных дорогах.

***

Вопрос армянскому радио:

- В чем разница между тайной вклада в российских и швейцарских банках?

- В Швейцарии банковская система устроена так, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад.

***

Ночной звонок из налоговой:

- Не подумайте ничего плохого. Мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

***

Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были...".

***

- Первое правило переходной экономики: "На каждого экономиста найдётся экономист такой же величины с противоположным мнением";

- Второе правило переходной экономики: "И оба они окажутся не правы".

***

- Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

- Никто их не видел, а существование доказывается с помощью сложных вычислений.

***

- Хотите быть уверенным, что вас не уволят, а зарплата будет неуклонно расти? Возьмите начальника в поручители по ипотеке.

***

- У нас в офисе не курят - просто нельзя: перегара столько, что взорваться можно!

***

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?

- Граблями.

***

- Финансовый кризис - это когда денег нет?

- Кризис - это когда деньги были и куда-то исчезли, а когда денег нет - это обычная жизнь.

***

- Американский форум: задаёшь вопрос, потом тебе отвечают;

- Израильский форум: задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос;

- Русский форум: задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты козёл.

***

- Скоро кончится нефть, газ, металлы и все другие полезные ископаемые... Наверное, бедней жить будем?

- Да нет, как и раньше: натуральные меха, ягоды, грибы, охота и собирательство.

***

Немецкий физик Альберт Эйнштейн:

- "Не стоит обожествлять интеллект - у него есть могучие мускулы, но нет лица";

- "Никаким количеством экспериментов нельзя доказать теорию, но достаточно одного лишь эксперимента, чтобы его опровергнуть";

- "Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники";

- "Процесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес";

- "Перед Всевышним мы все одинаково мудры - или одинаково глупы";

- "Самое непостижимое в мире - это то, что он постижим".

***

Греческий миллиардер Аристотель Онассис:

- "Труднее всего заработать свой первый миллион долларов";

- "Весь секрет бизнеса в том, чтобы знать что-то такое, чего не знает больше никто";

- "Если бы не было женщин, все деньги мира ничего бы не значили".

***

Британский биолог Томас Гексли:

- "Если недостаток знаний опасен, то где тот человек, у которого знаний так много, что он в полной безопасности?";

- "Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы";

- "Всякая истина рождается как ересь и умирает как предрассудок".

***

- Шеф, свободен?

- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

***

- Готово, начальник!

- Что, сделал?

- Нет, сломал...

***

- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?

- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.

***

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?

- На Западе главное - заработать капитал, а в России - вывезти его на Запад.

***

- Кризис - это когда денег нет?

- Кризис - это когда деньги были. А когда денег нет - это обычная жизнь.

***

- А у вас на работе премии бывают?

- Конечно, но премией у нас считается отсутствие штрафов.

***

- Чем молодой специалист отличается от старого?

- Тем, что молодой не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

***

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

***

- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!

- Не-не-не! За работу - и по полной!

***

- Давай внесём разнообразие в наше общение!

- Это как?

- Например, заткнёмся и поработаем!

***

- Давай иди работай! Тебе ещё кота кормить.

- Какого ещё кота?

- Который тебе зарплату наплачет.

***

- Твоя фирма чем занимается?

- Поставками ёжиков в Европу.

- Где же вы берёте ёжиков в таком количестве?!

- Берём крысу, покрываем шерсть лаком, сушим феном...

***

- Алло, это центр занятости? Здравствуйте, подыщите мне подходящую работу!

- Хорошо, что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично, переучивать не придётся.

***

- Я не буду работать в компании, в которой так относятся к сотрудникам!

- Что, уволишься?

- Нет, говорю же - работать не буду!

***

- Если начальник - гомосек, ты как к этому отнесёшься?

- Если это начальник моей жены, то положительно.

- А если твой начальник - баба?

- Тоже положительно. Уж хотя бы в туалете она меня не достанет.

***

- Некоторые на работе занимаются только тем, что придумывают работу для остальных.

- Ага. Иногда их ещё начальниками называют.

***

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!

- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

***

Американский анекдот:

Знаменитый американский экономист, выступивший с заявлением о необходимости повышения цен, был разбужен телефонным звонком ночью.

- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.

- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.

- Я не могу говорить громче. Я - рыбка толстолобик в аквариуме.

***

Мужик останавливается возле торговцев дипломами, достаёт телефон, звонит:

- Алло, уточните, пожалуйста, вы на работу дипломированных специалистов какой специальности набираете?

***

Один мужик - другому на пляже:

- Вы в 90-е начали свой бизнес. Но тут к вам подвалили рэкетиры. Вы платить не хотели. Но у них крутые методы, и вас всё-таки заставили. Угадал?

- Нет, не угадали. Это у меня родимое пятно такое на животе, в форме подошвы утюга.

***

Продавец в магазине:

- Дa сколько же вы будете мне нервы трепaть?! Я вaм в сотый рaз говорю: "Это строительный мaгaзин!!! Нету у нaс кефирa!!!".

- Ну лaдно, лaдно... нет так нет. А ряженкa?

***

На стройке.

- Кем работаешь?

- Бригадиром!

- А кто в бригаде?

- Я и перфоратор...

***

Встречаются два сотрудника фирмы. Один говорит второму:

- Я сейчас был у шефа и у меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

- Давай с плохой!

- Меня уволили.

- А какая же хорошая?

- И тебя тоже!

***

- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.

- С чего ты это взял?

- Сегодня мониторил истории поисковых запросов в Интернете, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

***

Интервью с известным российским бизнесменом.

Корреспондент:

- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?

Бизнесмен:

- Грабители! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей доят при каждом удобном случае!..

- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?

- М-да, я думаю, насчёт гаишников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут. А вот таможенники...

***

В банке:

- Вы забыли поставить точку.

- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.

- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

***

К директору брокерской компании приходит мужик.

- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился, так я хочу занять его место.

- Тогда вам не ко мне, а к директору кладбища.

***

Биржа. В операционном зале мечутся брокеры, все орут:

- Бери! Продавай! Доводи до 3-х! Четыре вниз!

Вдруг один замолкает, смотрит в окно, а там зима, снегопад, лепота... Вот он и говорит:

- Мужики, снег падает...

В зале тишина. Через секунду со всех сторон:

- Продавай!

***

- Ты действительно думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

- Конечно, нет! Только те, которые замужем.

***

- Как можете охарактеризовать этого сотрудника?

- Крайне непостоянен.

- В чем это выражается?

- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

***

- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..

- А как?

- Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, "барин", "ваше сиятельство", "кормилец"...

***

Три людоеда устроились на работу в очень крупную фирму. В день их выхода на работу генеральный директор им говорит:

- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.

Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:

- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?

Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушёл, самый главный из людоедов спрашивает других:

- Ну и кто ее сожрал?

- Ну я, - признаётся один из них.

- Кретин! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!

***

Однажды у миллионера спросили, в чём секрет его успеха.

- В терпении, мой друг.

- Но я могу назвать массу областей, где это не срабатывает, - сказал собеседник.

Например? - спросил миллионер.

- Ну, например, носить воду в решете!

Вы не правы, - возразил миллионер, - Просто надо взять решето и дождаться зимы.

***

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:

- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности...

Выливает на ковёр чернила. Хозяйка хватается за голову.

- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придётся беспокоиться о вашем ковре...

- Это что, новый пятновыводитель?

- Нет, новое успокоительное...

***

Выпускник школы бизнеса продаёт рубли с десятипроцентной скидкой. Его спрашивают:

- Откройте секрет - в чём прибыль?

- Насчёт прибыли пока ни хрена сказать не могу - не считал, но оборот бешеный...

***

На собеседовании в отделе кадров.

- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?

- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

***

В налоговой инспекции:

- Сколько вы зарабатываете?

- Нисколько.

- Как так? Где вы работаете?

- У отца в конторе.

- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?

- Я часть накладных расходов.

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

- Благодаря жене.

- ?!!

- Мне было по-человечески интересно, на каком же этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег.

***

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:

- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

Начальник, вернувшись из отпуска, долго сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец хлопает себя по лбу и восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Инвестор спрашивает своего советника-консультанта:

- Неужели все мои деньги до копеечки пропали?

- Ну почему же пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому...

***

Беседуют два налоговых инспектора, молодой и старый.

Молодой жалуется:

- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить...

Старый:

- Ну, ты неправ. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять - никогда!

***

На пляже популярного курорта беседую двое крупных инвестора.

- А что это там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а постоянно лежит в тени?

- Это - экономика России...

***

- Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

***

- Я бизнесмен, как же я могу позволить женщине, даже женщине-бизнесмену, заплатить за ужин в ресторане?

- Кредиткой или наличными, по её усмотрению...

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не попросили о прибавке зарплаты. Что за тёмные делишки вы здесь проворачиваете?!

***

Звонит рекламный агент директору предприятия:

- Добрый день! Наше агентство предлагает вам уникальную возможность...

- Да идите вы в ...!!!

- Вот и я о том же! Представьте вот, сколько людей ежедневно проходит по этому маршруту! И если бы на входе разместить ваш логотип...

***

Начальник отчитывает подчинённого за опоздание.

- Почему вы сегодня опоздали?

- Понимаете, я с утра пораньше красил пол и нечаянно наступил ногой в краску. Ну, пока отодрал одну ногу, вляпался другой. Пока отодрал другую ногу, зашла соседка за солью... пока отодрал соседку...

***

- Иванов, ты что спишь на работе?!

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, он всю ночь мне спать не давал...

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он и здесь никому спать не даёт!

***

- Что на работе делаешь?

- Домой хочу!

***

- Мне бы твою решительность, да я бы горы свернул!

- А мне бы твои деньги, так меня с дивана и краном бы не подняли!

***

- Все болезни из-за нервов.

- Нет, все болезни из-за денег.

- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по- поводу денег.

***

- Я никогда не полюблю свою работу.

- Ты уверен?

- Стопудово! Чтобы её разлюбить, её надо сначала полюбить...

***

- Ну что же, вот и переплюнули мы этих пизанцев с их башней, - сказал прораб Пенькин, сдавая в эксплуатацию новый 9-этажный дом.

***

- У меня зарплата теперь исчисляется в тысячах долларов.

- Ничего себе!

- В этом месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

***

- Привет, как дела?

- Нормально, меня с работы уволили.

- За что?

- Да хрен его знает, я там полгода не был...

***

- Я возьму тебя на работу.

- А сколько платят?

- Кормят.

- Я согласен!

- Представляешь, её интересуют только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь?

***

- Ты кем работаешь?

- Ландшафтным дизайнером!

- Ух ты! На компьютере?

- Нет... На бульдозере...

***

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах...

- Друг, да ты чё? От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

***

- Алло! Шеф! Наш товар никто не берёт! Что делать?

- Поднимите цену ещё на десять процентов и повесьте большой плакат "Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!". Народ обожает эти магические слова.

***

- Какие сумасшедшие покупают у вас товар по такой цене?!

- Тогда не покупайте!

- Так сумасшедшие же все разберут!

***

- Взял вот кредит - хочу сделать пластическую операцию...

- А зачем тебе пластическая операция?

- Чтобы кредит не отдавать!

***

- Ну, как на новой работе?

- Да вроде нормально, работа не пыльная, подо мною 5000 человек.

- Ни хрена себе, да ты никак стал директором завода?

- Да нет, просто сторож на кладбище...

***

- У вас есть счёт в банке?

- Есть, но он не в мою пользу.

***

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по тысяче в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

***

- Ну, всё, он меня достал! Сейчас поймаю и оторву яйцо!

- Шеф, а почему только одно?!

- А чтобы в следующий раз было чего бояться.

***

- В чём вы храните свои сбережения?

- В мечтах.

***

- О чём это ты задумался?

- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

***

- Когда я начинал свою карьеру, у меня не было ничего, кроме собственного ума.

- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

***

- Готово, начальник!

- Что, сделал?

- Нет, доломал...

***

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

***

- Я никогда не разлюблю свою работу!

- Ты уверен?

- Стопудово. Чтобы её разлюбить, надо сначала её полюбить.

***

- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?

- О-о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

***

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется, там работа - дерьмо.

- С чего ты взял?

- У них там трое с фамилией Мухин.

***

- Пап, у тебя что-нибудь есть почитать из фантастики или мистики?

- Да, сынок. Это финансовый отчёт нашего главного бухгалтера на работе.

***

- Что может продлить рабочий день?

- Страшный ливень в 17.59.

***

- Алло, это банк? Какой сегодня курс рубля?

- Хреновый...

***

- А кто у вас на фирме работает-то?

- Директор, инженер и мужик, который не знает, какая у него должность.

***

- Компьютеры придумали секретарши.

- С чего ты это взял?

- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем сразу же становилось слышно, когда они не работали...

***

- Сосед, подвези до работы!

- А я в другую сторону еду...

- Тем лучше!

***

- Иван Иванович! У прораба Петрова выговоры уже некуда писать - вся личная карта заполнена.

- Сделай вкладыш! Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника...

***

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я что-то совсем ничего не помню...

- Да я и сама не помню, но говорят, что ты напилась и танцевала стриптиз на столе.

- Да врут - не умею я стриптиз танцевать!

- Так все так и говорят - не умеешь...

***

- Дорогой, где же это ты так задержался?

- Да на работе начальник задержал...

- А-а-а... А что же это пивом от тебя несёт?

- Так этим и держал.

***

- У нас начальник - зверь.

- В смысле - козёл?

***

- В лом ходить на работу? Купи автомобиль, и на работу будет в лом ездить.

***

- Ты куда?

- Воздухом подышать!

- Компания нужна?

- Да, желательно нефтяная.

***

- Говорят, скупой платит дважды...

- Идём работать к скупому!

***

- А ты знаешь определение наёмного труда?

- Ну, примерно так: ты месяц вкалываешь, а потом тебя раз - и наёмывают.

***

- Будете хорошо работать, я в октябре повышу вам зарплату.

- Да задолбал уже, начальник! Зарплату не платишь, зато регулярно повышаешь!

***

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.

- Ну, так и не берите.

- Так сумасшедшие же всё разберут!

***

- Тит, поди зерно молотить!

- Ой, не могу, душа болить.

- Тит, пойдём водку пить!

- Бабёнка, подай шубёнку!

***

- Ты что делаешь?

- Ничего.

- А ты что?

- А я ему помогаю.

***

- Алло, это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу!

- Хорошо, а что вы умеете делать?

- Ничего.

- Отлично! Переучивать не придётся.

***

- В чём секрет вашего успеха? - спросил журналист успешного предпринимателя. - Я понимаю, что это долгий разговор, но если кратко?

- Можно и кратко... Я могу ответить двумя словами.

- Всего два слова? И какие?

- Правильные решения.

- А как же вы принимаете правильные решения?

- Здесь хватит одного слова.

- Да? И что это за слово?

- Опыт!

- А как вы получаете этот самый опыт?

- Уже совсем рассмеявшись, предприниматель сказал:

- Всего два слова.

- И какие же?

- Неправильные решения!

***

- А вы кто, извините, по профессии?

- Я магистр чёрной и белой бухгалтерии.

***

- Что делаешь?

- Работаю.

- Долго тебе ещё осталось?

- Ну, лет 40 ещё...

***

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Круто! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

***

- Привет, давно не виделись, ну ты как, устроился?

- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.

- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?

- Да нет, сторож на кладбище...

***

- Вот здорово! До чего ж быстро ты работу делаешь!

- Да разве это быстро? Подожди, увидишь, с какой скоростью я переделывать буду...

***

- Хуже нет когда шеф женщина.

- А что такое?

- Да вот взяла и с работы уволила.

- За что?

- За не домогание.

***

- Отчего ты такой грустный?

- Да полистал одну книжку с мрачным финалом...

- Какую?

- Мою сберегательную.

***

- Ну, что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

- Угадай с трёх букв...

***

- Вы знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть!

- Знаю. Но у меня вы уже занимали...

***

- Почему наша власть так много обещает малому бизнесу, а потом ничего не делает для него?

- Ну и что! Я тоже своей девушке много чего обещаю...

***

- Вы довольны своей новой секретаршей?

- И не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу.

***

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

- А вы, собственно, кто?

- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.

***

- Я очень боюсь безработицы.

- Это ты-то? Да ведь ты всё равно ничего не делаешь!

- Да. Но платить-то перестанут...

***

- Ты что, Вась?! Кризис на дворе, а ты всё веселишься!

- Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развёлся.

***

- Не пойду сегодня на работу!

- Как так?

- Да вот так. Скошу под дурочка, скажу, что перепутал с выходным. Начальник будет на меня орать полчаса максимум, а отдыхать буду целый день.

***

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?

- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.

- А сам шеф пострадал?

- Да, он орал как резаный: "Какой кретин выбросил из окна это дерево?!".

***

- Почему он не ищет работу?

- Да он ищет, только очень медленно, и со стороны может показаться, что он в запое...

***

- Иди работай, тебе ещё кота кормить.

- Какого ещё кота?

- Который тебе зарплату наплачет!

***

- Ну и сколько ты зарабатываешь?

- Зато ни фига на работе не делаю!

***

- Да он буржуй зажравшийся!

- Точно! Из-за таких, как он, такие, как я, всё ещё такие, как я, а не такие, как он!

***

- А страхование у вас надёжное?

- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа. Долетел только до третьего, а жена уже получила страховку!..

***

- Почему тебя мастер уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других...

- Да это и ежу понятно, почему всё-таки тебя мастер уволил?

- Да из зависти - многие всерьёз полагали, что я мастер-то и есть!

***

- Босс, я хотел бы попросить вас увеличить мне зарплату, а то мной уже интересуются аж три организации.

- Да? И какие же это организации?

- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго...

***

- Хочу в отпуск!

- Так ты же только что из отпуска...

- Хочу обратно!

***

- Не указывай, ты мне не начальник!

- Я твой директор!

- Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тёщи.

***

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!

- Не могу, у меня там диплом филолога и мечты о светлом будущем...

***

- Что за безобразие?! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены!

- Так это же с первого... Чего вы меня сейчас-то будите?

***

- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?

- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чём, слоняются с места на место, ни хрена не делают и только ждут обеда...

***

- У меня задержка - четыре месяца.

- Ты что, ребёнка ждёшь?

- Нет, зарплату.

***

- Денег хватает?

- Да, но очень ненадолго...

***

- Что такой грустный?

- У начальника был...

- Орал?

- Анал...

***

- Сидоров, тебе сколько сейчас платят?

- Вообще ничего...

- Переходи ко мне, я дам вдвое больше!

***

- Чем ты занимаешься на работе?

- Прихожу и начинаю считать до пяти...

- А что потом?

- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

***

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?

- Многогранная личность.

- Да?! Он мне тоже почему-то стакан напоминает.

***

- Вы слышали, Абрамович купил новую яхту?

- Ха, а что хотели, чтобы Абрамович купил старую?!

***

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

- И в чём это выражается?

- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

***

- Чтобы успешно продвигаться по службе, надо иметь собственные мозги.

- Не-е, собственными надо пользоваться, а иметь чужие...

***

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.

- Так корпоратив же сегодня?!

- Вот я и говорю - на завтра ничего не планируйте.

***

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Это мы, ваши топ-менеджеры!

- А пошли вы, топ-менеджеры, куда подальше!

- Топ-топ-топ...

***

- У меня заноза в пальце, кто носит иголку на работу?

- А шило подойдёт? Скажу, у кого оно всё время в заднице...

- Нет, мне нужен стерильный инструмент.

***

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?

- А зачем тебе это надо?

- Да денег занять хочу...

***

- Она его ищет и любит, а он её ищет и ненавидит, кто эти двое?

- Дурак и работа.

***

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в изнасиловании подчиненной?

- Так я же за дело, господин судья!

***

- Что надо изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

- Изменить мировые стандарты.

***

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

***

- Как твой новый начальник, с ним можно работать?

- Прекрасный человек, с ним можно вообще не работать.

***

- Эх, не взяли меня на работу...

- Это ещё почему?

- Сказали, что им нужен человек, который в моём резюме описан, а не я.

***

- Скажите, у вас сидячая работа?

- Как вам сказать... Я работаю жокеем.

***

- Какая у тебя зарплата?

- 3000...

- Лох!

- ... в день.

- С-сука!

***

- А когда вы начали работать в этой компании?

- Когда мне пригрозили увольнением.

***

- Почему позакрывали казино?

- Так они же людей обирали до нитки!

- Тогда почему налоговую службу не закроют?

***

- До чего же жизнь стала однообразной!

- Почему?

- Да вчера в кармане не было ни шиша и сегодня тоже...

***

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

- А вы, собственно, кто?

- А я, собственно, из налоговой инспекции, пришёл красоту вашу описывать.

***

- У нас на фирме никто от ошибок не застрахован.

- А что у вас за компания?

- Страховая.

***

- Как дела на работе?

- Выживаю помаленьку...

- Всё так плохо?

- Да, за последний месяц выжил всего одного начальника...

***

- Просыпайся! Обеденный перерыв!

- Идите без меня, я сегодня без перерыва работаю...

***

- Нравится работа?

- Ага.

- Какие планы после работы?

- После работы на пенсию уйду.

***

- Ты как хранишь свои сбережения?

- В самом надёжном месте.

- Это где?

- В долгах...

***

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?

- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

***

- Скажите, а ваш инструментальный завод принимает участие в модернизации?

- Конечно, мы одними из первых внедрили нанотехнологии в производство!

- Прекрасно! А что вы выпускаете с помощью нанотехнологий?

- С помощью нанотехнологий мы производим кувалды и гаечные ключи 24 на 27...

***

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места.

- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за пятерых!

- О, а вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!

- Никак нет - у меня жена, тёща и трое взрослых детей!

***

Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.

***

Подчинённый - шефу:

- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мною интересуется уже три компании!

- Хмм. И какие же?

-Телефонная, газовая и Мосэнерго.

***

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю её юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, канатоходец выделывал немыслимые трюки. После этого артисты в шутку предложили кому-нибудь из зрителей повторить любой номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

- Кто это? - спросил директор цирка у директора компании.

- Это наш главбух. Ещё не было случая, чтобы он нарушил баланс.

***

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.

- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех старше!

И тут наступила тишина...

***

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.

- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.

- Новогодние скидки закончились.

***

На новогоднем корпоративе:

- Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!

- Люсенька, ну ты хотя бы попробовала...

***

Разговаривают два биржевых спекулянта:

- Как дела?

- Нормально. Вчера с подругой разругался...

- Так у вас вроде такая любовь была?

- Зато убыточную позицию закрыл!

***

Кадровик:

- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Пожилой бухгалтер:

- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

***

На рынке:

- А это кроссовки чьего производства?

- Немецкие!

- А вот, смотрите, внутри под стелькой, написано "Сделано в Китае"!

- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские!

***

Претендентка на должнось серетарши заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой "род занятий" и в конце концов пишет: "Родов не было. Занятия были".

***

Мужик заполняет анкету при приеме на работу. В графе "Каким своим достижением за последний год вы особо гордитесь?" пишет: "Однажды неделю не пил".

***

Кандидат на должность бухгалтера заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? Мужик пишет: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине?" - очевидно, для ответивших "да" на первый вопрос. Мужик пишет: "Пока что не поймали".

***

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер и с облегчением вздыхает:

- Сдал!

Голос из очереди:

- Дай списать!

***

- Сегодня гость нашей студии - знаменитый дрессировщик коров Иванов! Пётр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?

- Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в бухгалтерской фирме...

***

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-граммовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивлённо:

- Это же невозможно!

Посетитель:

- Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё в 200-граммовый стаканчик - всё вошло.

Бармен:

- Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

***

Покупатель в бутике:

- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.

Продавец, вздыхая:

- Я бы тоже...

***

Из разговора на работе:

- Как вас зовут?

- Славик.

- А отчество?

- С такой зарплатой просто Славик...

***

Встречаются два предпринимателя.

- Ну, как дела, как бизнес?

- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне хотелось бы, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

***

Бизнесмен сидит в театре на премьере. Вдруг в голове у него что-то щёлкает, на лице появляется осмысленное выражение. Он резко выхватывает мобилу и набирает номер:

- Слышь, тут это... вишнёвый сад продают, практически даром! Берём?..

***

В отделении "Сбербанка" мужик снимает все деньги со счёта. Кассир:

- Прикупить что-то решили?

- Уже прикупил: два туза на мизере.

***

Корпоратив в офисе:

- Иван Тимофеевич, отстаньте, вы не в моём вкусе!

- Да ты только попробуй!

***

Менеджера по персоналу спросили:

- Можно ли купить абсолютно неподкупного человека?

- Купить нельзя, продать можно...

***

В отделе социального страхования:

- Так вы говорите, что получили травму на работе. И кто же вам её нанес?

- Шеф!

- И какой у вас диагноз?

- Беременность!

***

- Это центр занятости? Здравствуйте! Подыщите мне подходящую работу.

- Хорошо. Что умеете делать?

- Ничего.

- Отлично. Переучивать не придется...

***

Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- А очень просто: у меня работают 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***

Системный администратор разъясняет новичку:

- Запомни, все пользователи делятся на дятлов и туканов.

Новичок:

- Ну кто такие дятлы, понятно. А кто такие туканы?

- Те же дятлы, только клюв мощнее!

***

Разговаривают двое рабочих.

- Представляешь, я сегодня отработал две смены подряд.

- Почему?

- Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...

***

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:

- Вы курите?

- Только после секса.

- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?

- Выкуривала 2 пачки в день...

***

У нaчaльникa отдела день рождения. Сотрудники мучaются нaд лестными эпитетaми для текстa поздрaвительной открытки. И тут в комнaту зaходит мудрый сисaдмин.

Все срaзу к нему:

- Ты можешь хорошо скaзaть о нaшем нaчaльнике?

Сисaдмин, не зaдумывaясь, отвечaет:

- Тупой сaмовлюбленный пидер!

Общий бурный восторг:

- Действительно хорошо скaзaл!

Тaк и зaпишем: "Облaдaет редким умом, знaет себе цену и, глaвное, нерaвнодушно относится ко всем подчинённым".

***

Офис фирмы. Подчинённые сосредоточенно имитируют бурную деятельность... Шеф, откинувшись в кресле, по громкой связи обзванивает объекты, дает указания... Вдруг, после очередного набора номера, приятный томный женский голос отвечает "Алло..." Шеф, встрепенувшись:

- А куда это я попал?

Всё тот же томный женский голос спокойно поясняет:

- Если туго пошло, значит в попу...

***

Банкир женится на молоденькой девочке.

Oна ему говорит:

- У меня всего несколько условий.

Он:

- Для тебя все что угодно.

Она:

- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.

Он:

- Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.

Она:

- Где мы будем жить?

Он:

- Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.

Она:

- Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!

Он:

- Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

***

Звонит менеджер начальнику:

- Иван Иваныч, я сегодня опоздаю на работу - у меня обстоятельства семейные.

- Вечно у тебя обстоятельства, Петров, что на сей раз приключилось?

- Да жена потеряла тысячу и ищет повсюду...

- А ты здесь причём?! Пусть себе ищет, а ты приезжай!

- Не могу, я на них сижу...

***

Кондуктор нa остaновке кричит водителю с зaдней площaдки:

- Коля! Подожди немного, тaм ещё один человек бежит!

Через минуту:

- Коля, жми на газ! Я его знaю - у него проездной.

***

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида мужчина и здоровается с парнем.

- Ты его знаешь?

- Да так, работаем вместе...

- И кем он у вас?

- А-а, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

***

В отделе кадров:

- А как долго вы проработали на последнем месте?

- Пятнадцать лет.

- Это прилично. А почему вы ушли?

- Срок кончился.

***

Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.

- Ты что?! - удивляется друг. - Она же тупая!

- Ну и отлично! До неё у меня была умная брюнетка, так она пол-бизнеса оттяпала!

***

Секретарша - подруге:

- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то смогу дозвониться до директора...

- И что ты ему скажешь?

***

Секретарша пролила кофе шефу на штаны.

- Ну, и как теперь будешь расплачиваться?

- Снимайте штаны...

***

Посетитель приносит взятку чиновнику:

- Вот 500 долларов, поздравляю с днем рождения!

- Так он у меня ещё не скоро...

- А вы сразу и не тратьте!

***

Завскладом, потрясённо:

- Я только сейчас узнал, что у меня есть внебрачный сын...

- Ты что, провёл инвентаризацию?

***

Интеллигент на рынке:

- Интересно, а какова у вас себестоимость носочков?

- Себестоимость не знаю, а тебестоимость, мужчина, сотенная за пару.

***

Бабушка заходит в магазин и спрашивает у продавца:

- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?

- Знаю бабуля, это...

- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня опять обсчитаешь!

***

Ревнивая жена говорит мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексуальную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

- Нет проблем, дорогая. В понедельник приступить сможешь?

***

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у неё, а у вас...

***

Новая секретарша - шефу:

- Господи, да куда же это вы настрополились? А если вас спрашивать будут?

- Если будут спрашивать атеисты - меня нет и не будет!

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое?! Отойдите от домофона!

***

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

***

Звонок на стройку:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншею уже уложили?

- Да, ещё вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

- Как скажете... - промямлил в трубку прораб Сидоров и, вновь свернувшись на топчане бытовки калачиком, заснул.

***

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу:

- Платим мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое-какие льготы...

- А какие именно?

- Вы сможете целый день совершенно бесплатно смотреть на выставленные здесь картины.

***

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***

- Вы где работаете?

- В думском буфете.

- Буфетчиком?

- Нет, депутатом.

***

- У большинства россиян круглый счёт в банке...

- И какой же в среднем?

- Я же сказал - нулевой.

***

- Алло, привет!

- Привет!

- Чем занят?

- Пресс качаю - полезно для фигуры.

- Дай ссылку, я тоже на свой комп скачаю.

***

- Вчера купил в букинистическом магазине книгу "Как заработать миллион долларов за три месяца". Вернулся, глянул, а в книге не хватает ровно половины страниц.

- Да не печалься ты, полмиллиона - тоже деньги!

***

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?

- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего на самом деле нет.

***

- Алло, здравствуйте, как вас зовут?

- Славик.

- А по батюшке?

- С такой зарплатой просто Славик.

***

- Мне, пожалуйста, лифчик самого большого размера!

- Вам на себя бюстгальтер?

- Да.

- Но вам же нужен гораздо меньше...

- А что я в маленьком с работы вынесу?!

***

- Меня сегодня начальник похвалил!

- Да ну?

- Серьёзно. Так и сказал, мол, ну ты и хороший был вчера...

***

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семён Семёнович. Жена хочет пойти со мной за покупками.

- Hи в коем случае! Сидите и работайте!

- Огромное спасибо, Семён Семёнович!

***

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

- А в чём суть изобретения?

- Помогает проходить сквозь стены.

- А как называется?

- Двери.

***

- Ты до семи работаешь?

- Ну, скажем так, до семи я на работе.

***

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Слабый менеджмент и проблема транспортных коммуникаций.

***

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена.

- Наверное, в трамвае прицепился...

- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

- Глупости, я всегда снимаю брюки!..

***

- Скажи, подруга, чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.

- Да я и сама смутно помню, но ребята рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.

- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!

- Вот и они так и сказали - не умеешь.

***

В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:

- Ну что, сдала?

- Сдала.

- Дай списать!

***

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:

- Иван Кузьмич, зайдите когда освободитесь!

- Не раньше чем лет через десять, Петр Петрович...

- Это как так?!

- Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились и кое-что прояснилось...

***

У китайского магната спросили:

- Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

- Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе, и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

- А русские автомобили тоже подделываете?

- Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

***

Сотрудник звонит шефу:

- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, хандра какая-то заела.

Шеф:

- Ну, у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях я предлагаю жене заняться оральным сексом и всё тут же проходит!

Через пару часов сотрудник снова звонит шефу.

- Шеф! Все отлично! я скоро буду на работе!

- Вы всё сделали, как я сказал?

- Да-да шеф! Всё так и сделал! Кстати, у вас красивый дом и такая милая жена...

***

Жена - мужу:

- Слыхал, наш сосед, налоговый инспектор - того, помер радешный...

- Ну вот, единственный добрый поступок за всю сознательную жизнь...

***

Мимо особняка идут два мужика.

Один - другому:

- Вася, сколько бы ты дал за этот дом?

Второй:

- Лет десять!

***

Звонок в турфирму:

- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.

- А какой суммой вы располагаете?

- Ну, парой тысяч рублей.

- Отдыхайте...

***

Разговаривают два сотрудника.

- Знаешь, наш бухгалтер - обманщик! Но при этом очень справедливый человек.

- Как это может быть?

- Он обманывает всех без исключения.

***

Двое клерков беседуют в офисе:

- Этот долбанный шеф хочет, чтобы я за ту же зарплату работал за четверых. А вот хрен ему!

Вдруг за спиной слышат голос шефа:

- Чтобы завтра у меня на столе лежал либо ваш хрен, либо заявление по собственному!

***

- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?

- Многогранная личность!

- Да, мне он тоже стакан напоминает...

***

- Я, наверное, беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

***

- На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы соискателю рабочего места.

- Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых!

- О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?!

- Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек!

***

- Ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- Ух ты! А кем?

***

- Я недавно устроился на новую работу, теперь таскаю мешки с песком.

- Ну и как, что-то заработал?

- Да, грыжу...

***

- А ты чем занимаешься?

- Ландшафтный дизайнер.

- Круто! А что это значит?

- На бульдозере работаю...

***

- Вы уволены!

- За что?

- За грубые ошибки в ваших программках.

- Ну, все же могут ошибиться, даже Билл Гейтс.

- Биллом Гейтсом здесь и не пахнет, вы же цирковые программки писали...

***

Разговаривают два соседа:

- Всю прошлую ночь не мог уснуть, кто-то вопил, хрипел и звал на помощь.

- Не обращайте внимания - это налоги душили малый и средний бизнес с первого и третьего этажей.

***

На бирже.

- Простите, вы не менеджер ли зала?

- Нет, я - брокер на ресепшн, а менеджер-лизала намедни стала начальником отдела.

***

Шеф - сотрудникам:

- У нас в отделе все сотрудники - перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

***

Клерк - секретарше:

- Шеф у себя?

- Шеф у себя, но не в себе.

- А в ком?

***

Начальник - секретарше:

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Подготовь замдиректора к увольнению, а то у него сердце слабое...

***

Начальник приехал в глубинку:

- Как будем с кризисом бороться? - обращается он к собравшимся.

- Я вот взял поросёночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.

- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.

- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова...

***

Начальник инструктирует нового работника.

- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет...

- А если захочется в четвертый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

***

Директор - служащему:

- Из вас вышел бы прекрасный преступник.

- Но почему же, шеф?

- Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Встречаются два приятеля.

- Я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.

- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?

- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я всё же хочу встретиться с тобой.

***

Шеф вызывает подчинённого:

- Мне сказали, что вы каждое утро по дороге на работу заходите в церковь и молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?

- Да... А что, это запрещено?

- Нет. Но я терпеть не могу, когда к высшему начальству обращаются через мою голову!

***

Приходит солидный клиент в банк и спрашивает банкира:

- А не могли бы вы мне дать кредит на строительство пирамиды?

- А вы что, египтолог?

- Нет, финансист...

***

Разговор в курилке банка.

Перный клерк:

- Я себя плохо чувстствую, если у меня в кармане нет хотя бы сотни две долларов.

Второй клерк:

- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

- А они у тебя когда-нибудь были?

- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал.

***

Папа, бритоголовый владелец автосалона, спрашивает у дочки, чем она занимается в институте.

Дочка отвечает:

- Основы бизнеса изучаю.

Батя почесал стриженую голову, прищурился и спрашивает:

- Это чё? Со стволом по ларькам бегать, что ли?

***

США. Босс собрал всех своих четырёх работников.

- Боюсь, одного из вас я должен уволить!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Ветеран:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:

- М-м-м... по-моему, я голубой!

***

В офис банка заходит детина быковатого вида с мощной золотой цепью на шее в разрезе ворота. Подходит к охраннику и цедит сквозь зубы:

- Где хозяин?

Охранник без эмоций отвечает:

- Хозяина потерял? А ты полай!

***

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну что, ознакомились? Что вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка...".

***

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:

- Пап, как так получается? Деньги в твоём банке принадлежат другим людям: клиентам, вкладчикам, ну и так далее... А как же ты заработал на особняк, "мерс" и яхту и так далее?

Папа отвечает:

- Сынок, в холодильнике шматок сала лежит, принеси его сюда.

Сын принёс.

- А теперь на место унеси.

Унес. Возвращается и спрашивает:

- И что?

Папа:

- А пальцы-то, глянь, жирненькие!

***

В магазин, торгующий коврами, заходит блондинка.

- Вы знаете, какого размера у вас комната? - интересуется продавец.

- Конечно! Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.

***

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:

- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди? Меня папа очень-очень ждёт...

- Хорошо, что тебе дать?

- Туалетной бумаги.

***

Звонок в бытовку на стройке:

- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

- Да, ещё вчера.

- Тогда немедленно засыпайте!

- Как скажете... - пожал плечами прораб Сидоров и, свернувшись на лежанке калачиком, заснул.

***

Разговор подруг в офисе:

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу - сидишь, ничего не делаешь и только мечтаешь, как проведёшь выходные...

- А я предпочитаю четверг...

- Почему?!

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, ещё и пятница.

***

Разговор в офисе с претенденткой на должность секретарши:

- У вас в резюме написано, что вы печатаете со скоростью 1000 знаков в минуту. Неужели это правда?

- Истинная правда. Только такая галиматья получается!..

***

Стоит менеджер в курилке и бьётся головой об стенку. Заходит приятель и спрашивает:

- Санёк, ты что это?

- Тебе, Серёга, не понять, у меня в подчинении две блондинки.

***

Встречаются два экономиста. Один спрашивает:

- Ты-то хоть понимаешь, что сейчас происходит в экономике?

- Сейчас тебе всё объясню...

- Да я и сам тебе могу всё объяснить. Я спрашиваю: Ты-то хоть понимаешь, что сейчас происходит в экономике?

***

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша говорит молоденькой, недавно пришедшей на работу:

- Машенька, будьте так добры, закройте опердень!

- Не учите меня, что мне делать! Лучше свою закройте!!!

***

Программер на приёме у врача:

- Доктор, я боюсь, у меня виртуальное раздвоение личности...

- Что-что?!

- Я со своего второго ника на третий стал емели получать.

***

Мужик в компьютерном чате:

- Всем привет, ищу новых друзей.

- А старых куда подевал?

- Бутылку водки вечером в пятницу разбил...

***

Начальник на собрании:

- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.

***

Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчинённого без галстука. Спрашивает грозно:

- Петров, почему вы сегодня без галстука?

Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".

На что босс заметил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...

***

Рынок. К продавцу подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает.

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

***

Звонок в пожарную часть:

- Алло, это пожарная часть? Приезжайте срочно - у нас пожар!

- Как к вам доехать?

- Ты что, полный даун?! На своей пожарной машине с сиреной и мигалкой!

***

- Почему во всём мире цены падают, а в России растут?

- Ну, должен же кто-то оплачивать разницу...

***

- Захожу как-то в мамину спальню, а там в постели - мой босс! Я в шоке. И только через минуту до меня дошло, что я же работаю на фирме отца.

***

- Почему бухгалтеры в основном женщины?

- Потому что их подвесить не за что.

***

- Что растёт с годами у сисадмина?

- Размер джинсов и диагональ монитора.

***

- Ваша работа вас удовлетворяет?

- Ну, как вам сказать... Прихожу домой еле ноги волоча, к жене не тянет. Стало быть, работа удовлетворяет...

***

- Что означает выражение "деньги идут к деньгам"?

- Это Абрамович по дороге в гости к Фридману.

***

- А не будет новый налоговый инспектор брать взятки?

- Да он честнейший человек. Верите - два года работал директором бани, так ни разу и не помылся!

***

- Какая разница между мудрым и умным?

- Умный знает, как выйти из затруднительной ситуации, а мудрый знает, как не попасть в затруднительную ситуацию.

***

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.

- Это нас не касается: он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

***

- Когда я начинал свой бизнес, у меня не было ничего, кроме собственного ума!

- Да, очень многие в наше время начинают с нуля...

***

- Как твой начальник, с ним можно работать?

- Не начальник, а прямо дар божий - с ним можно вообще не работать.

***

- Ты кем работаешь?

- Испытателем.

- Вот здорово! И что испытываешь?

- Терпение начальства.

***

- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

- Шесть лет безвылазно.

- А почему уволились?

- Под амнистию попал.

***

- Чего такой грустный?

- У директора был...

- Орал?

- Нет, анал...

***

- Ты чего такой мрачный?

- Денег нет...

- А ты не пробовал хотя бы по тысяче в месяц в заначку прятать?

- Пробовал. Нахожу...

***

- Маша, ты хорошо готовишь?

- Да, а что?

- Тогда подготовь главбуха к увольнению, а то у него сердце слабое.

***

- Вы хотите работать у нас прорабом?

- Да.

- А какой у вас опыт в этой должности?

- Целый год учил молдаван, как правильно строить мне дачу.

***

- Ну и как у вас на фирме прошла реорганизация?

- Плохо...

- Зарплату-то хоть оставили?

- Зарплату оставили, меня - нет.

***

- Та-ак, чем это вы тут торгуете?

- Да так, товар сертифицированный, услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...

- Понятно... А кассового аппарата-то нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

- Недели три, царствие им небесное...

***

Директора одной компании спросили:

- Вы увольняете ценных работников, кто же останется с вами?

- Бесценные сотрудники.

***

Разговаривают два бизнесмена:

- Ну, как твоя последняя сделка?

- Да раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне всё - юридические лица, юридические лица...

***

Звонок в банк:

- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?

- Да, но только под сумасшедший процент.

***

Из разговора в офисной курилке:

- В такую погоду хочется поспать...

- А от такой зарплаты хочется есть.

***

- Вот вы учёный, интеллигент, скажите - случись вам отправиться в далёкое-далёкое будущее, какую бы книжку вы с собой взяли?

- Естественно, сберегательную! Представляете, сколько бы процентов наросло?!

***

- Да не успею я к утру отчёт, я и так сутками работаю!

- С какими, на фиг, утками?! Ты же менеджер по персоналу!

***

- И чего ты так ненавидишь начальника? А сам-то когда последний раз кормил своих аквариумных рыбок?!

***

- Плохи дела - позавчера продал только единицу товара, вчера - ноль, а сегодня и того хуже...

- Как же это может быть ещё хуже?

- А так. Тот, кто купил позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

***

- Ты знаешь, я своему директору поставил ультиматум: или он повышает зарплату, или я увольняюсь...

- Ну и что начальник?

- Решил согласиться на компромисс: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

***

- Выбирай, сказали ему свыше: богатство или ум, и он как умный человек выбрал богатство.

***

По цеху трусцой пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут бежит обратно так же пустым рейсом. Его тормозит мастер:

- Что это ты, такой-сякой, порожняком бегаешь?

- Так мне такой план спустили, что загружаться не успеваю!

***

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:

- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб.?

Мастер:

- Не прокатило? Вычёркиваем...

***

Начальник - подчинённому:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

***

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу на должность секретарши, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:

1. Отойдите от двери на два шага;

2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти;

3. Медленно двигайтесь вперёд, пока не коснётесь двери.

Если ваши локти коснулись двери раньше, чем ваша грудь, нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

***

Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель". Подходит другой мужик, читает и говорит:

- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!

- Это точно. Потому что это тоже моё...

***

Некоторые из принципов типа Паркинсона:

- Август Октавиан: Торопись медленно;

- Чем ниже сидишь, тем больше бьют;

- Гран репутации стоит кило работы;

- Топтание на месте - это шаг назад;

- Лимит на ошибки неисчерпаем;

- Дурак бывает и изобретательный;

- Чем ниже сидишь, тем больнее бьют;

- Самое сложное - это сделать простое;

- Роняют всегда самую хрупкую деталь;

- Всё, что не доказано, не опровергнуто;

- Всё, что не доказано, не опровергнуто;

- Хочешь жить в согласии - соглашайся;

- Никогда не удаётся делать что-то одно;

- Прямая - лишь частный случай кривой;

- Если дело не клеится - сколоти капитал;

- Нельзя починить то, что ещё не сломано;

- Чем глубже копают, тем больше возьмут;

- Кому много дано, с того много и спишут;

- Чаще улыбайся - начальник любит дурака;

- Всё преходящее подвержено случайностям;

- Лучше летом отдыхать, чем зимой работать;

- Хочешь жить в согласии - чаще соглашайся;

- Нерешительность в делах - основа гибкости;

- Частные случаи встречаются наиболее часто;

- Чем сложнее задача, тем проще её не решать;

- Цена бумаги зависит от достоинства купюры;

- Больше всего общего в стремлении иметь своё;

- Не верьте в чудеса, но принимайте их в расчёт;

- От невыплаты страховки никто не застрахован;

- Лёгкое решение трудной задачи не экономично;

- Чем сложнее проблема, тем проще её не решить;

- Герои нужны там, где нехватка профессионалов;

- Пока документ не потеряется, он не понадобится;

- Не дай Бог начальнику просечь, что вы его умнее;

- Лучшая работа - это высокооплачиваемое хобби;

- Наука непогрешима, но учёные часто ошибаются;

- Основные производственные фонды невыносимы;

- С увеличением градуса тупеют даже острые углы;

- Природа не всегда вписывается в научный расчёт;

- Расходы всегда стремятся сравняться с доходами;

- Расходы всегда стремятся сравняться с доходами;

- Беда, если остроумное решение исполняется тупо;

- Главный закон энергии: при неоплате её отключат;

- И запретный плод надо мыть перед употреблением;

- На Бога надейся, а сам не суй все яйца в одно место;

- Факты приходят и уходят, а заблуждения остаются;

- Закручивание гаек предполагает выкручивание рук;

- Бухгалтерия - это триумф математики над разумом;

- Все теории запомнить невозможно, забыть - можно;

- Жизнь - способ самоорганизации неживой материи;

- Прибыль - это то, что не удалось списать на затраты;

- Если это глупо, но работает, то это не так уж и глупо;

- Все вероятности равны 50%: либо случится, либо нет;

- Каждый начинает со своего уровня некомпетентности;

- Если вы не знаете, что делаете, делайте это аккуратно;

- Неверные решения всегда принимаются безошибочно;

- Нехватка денег компенсируется обычно избытком ума;

- Береги начальника - следующий может быть ещё хуже;

- Идя от противного, можно прийти к очень противному;

- Цепь случайностей рвётся исключительно закономерно;

- Не давайте понять своему начальнику, что вы его умнее;

- Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете;

- Когда проблему нельзя решить, её начинают обсуждать;

- Что для одного ошибка, для другого - исходные данные;

- Ничего нельзя сказать о глубине лужи, не побывав в ней;

- Остроумие отличается от тупоумия лишь углом наклона;

- Проблема, которую есть на кого спихнуть, - не проблема;

- Скромность зарплаты работника украшает работодателя;

- Заблуждающееся большинство делает ошибку правилом;

- Первый миф науки управления в том, что она существует;

- Теория относительности ясней на примере порядочности;

- Если ты всё понимаешь, значит, тебе не обо всём говорят;

- В борьбе инфляции с девальвацией побеждает коррупция;

- Часто не срабатывает то, что никак не может не сработать;

- Бывает информация из первых рук, высосанная из пальца;

- Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность;

- Перед тем, как ей улучшиться, ситуация всегда ухудшается;

- Не откладывай на завтра то, что можешь отложить сегодня;

- Приглашённый спец всегда кажется лучше доморощенного;

- Аксиома - это истина, на которую не хватило доказательств;

- Угадайте подряд три раза и заработаете репутацию эксперта;

- Опираться можно только на то, что оказывает сопротивление;

- Если вы в чём-то не уверены, говорите с особым убеждением;

- Везение - это просто результат очень тщательной подготовки;

- Выпил с утра на работе крепкий кофе - сна не будет до обеда;

- Решение было очень красивым и даже немножко правильным;

- Любая случайность - это непросчитанная ещё закономерность;

- Неисполнение обязанностей ведёт к превышению полномочий;

- Расширение означает усложнение, а усложнение - разложение;

- Чем хуже мы понимаем проблему, тем легче находим решение;

- Чтобы система не расшаталась, надо крепче закручивать гайки;

- Предоставленные самим себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему;

- Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени её ухудшения;

- Из всех неприятностей произойдёт именно та, ущерб от которой больше;

- Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит;

- Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадёжна;

- Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать ещё хуже;

- Если ничто другое не помогает, прочтите наконец инструкцию;

- Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто главный;

- Больше половины понятного - это хорошо скрытое непонятное;

- Нет ничего настолько исправного, чтобы в нём не было ошибок;

- Сумма возрастов академика и его супруги всегда тяготеет к сто;

- Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности;

- Хороший специалист валяется на дороге только в день получки;

- То, что недопустимо в принципе, часто необходимо на практике;

- Банальности в трёх законах диалектики хватило бы и на четыре;

- Занимаясь не своим делом, можешь получить не свою зарплату;

- Эксперт - это человек, переставший мыслить, поелику всё знает;

- Главный закон движения: палок должно быть меньше, чем колёс;

- Лучший способ раскритиковать чужую работу - сделать её лучше;

- Ничто так не противоречит рассудку и порядку, как случайность;

- Всё, что ни делается - к лучшему, а что к лучшему - не делается;

- Опыт прямо пропорционален массе испорченного оборудования;

- Истина в науке - не давайте вводить себя в заблуждение фактам;

- Одно событие - случайность, два - закономерность, три - система;

- На голову, погружённую в мысли, действует выталкивающая сила;

- В науке при невозможности доказать очень важно умение убедить;

- Следствие вытекает из недостаточно обоснованного обоснования;

- Всякая проблема имеет решение - простое, удобное и ошибочное;

- Учение - это изучение правил, опыт - изучение исключений из них;

- Переплюнув начальство, придётся доказывать, что ты не верблюд;

- Когда спрос опережает предложение, многое делается без спроса;

- Что ни делается - всё к лучшему, а что к лучшему - то не делается;

- Всякая работа сродни онанизму - не кончишь пока руки не дойдут;

- Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше;

- Производственные силы часто губят производственные отношения;

- Никогда не известно, кто прав, но всегда ведь известно, кто главный;

- Сложности обычно начинаются там, где пытаешься что-то упростить;

- Закон Хеопса: Никогда ничто не строится в срок и в пределах сметы;

- Любая система, зависящая от человеческой надёжности, ненадёжна;

- Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги;

- Всякая дырка в законе плодит чиновников, призванных ее закрывать;

- Опыт растёт пропорционально выведенному из строя оборудованию;

- Чем менее точна информация, тем более бурно мы на неё реагируем;

- В своем росте человек стремится к уровню полной некомпетентности;

- Договор заключается для его выполнения слабейшим из подписантов;

- Если за ошибку отвечает больше одного человека, виновных не найти;

- Наука никогда не решает проблему, не вызвав при этом десятка новых;

- Профессионал не тот, кто не делает ошибок, а тот, кто их не повторяет;

- Когда дела идут хорошо, жди плохого, когда плохо - жди их ухудшения;

- Не так страшно совершить ошибку, как знать, что её не на кого свалить;

- Удовольствие от работы можно было бы получать и за хорошие деньги;

- От перемены мест слагаемых может измениться степень удовольствия;

- Случайностей не существует - есть плохо различимые закономерности;

- Изобрести вечный двигатель можно только не зная, что это невозможно;

- Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха;

- Никогда не приписывай злу то, что можно объяснить некомпетентностью;

- Кто может - делает, кто не может - учит, а кто не может учить - управляет;

- Когда математики попадают в тупик, они начинают выдумывать аксиомы;

- Субъективность - это объективность, выкроенная по личностным меркам;

- Нет ничего бесполезнее эффективного выполнения бесполезной работы;

- Начальник может не любить своих подчинённых, ноне может их не иметь;

- Заблуждения чаще основаны на знаниях, убеждения - на пробелах в них;

- Главное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!";

- На склеивание вазы уходит больше времени, чем на то, чтобы её разбить;

- Не смотрите на начальника честным взглядом - он сразу почует неладное;

- Если ничто другое не помогает, попробуйте прочесть наконец инструкцию;

- Не предлагай ковать своё счастье тому, кто хорошо умеет бить только баклуши;

- Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, то увидишь себя как часть этой проблемы;

- Ошибочно думать, что ты обойдёшься без других, но ещё ошибочнее думать, что другие не обойдутся без тебя;

- Опыт отнюдь не мешает повторить прежнюю глупость, но мешает получить от неё прежнее удовольствие;

- Эффективность работы, рассчитанной на одного, обратно пропорциональна количеству исполнителей;

- Теоремы - это бывшие аксиомы, пониженные в ранге из-за неполного соответствия действительности;

- Больше шансов заработать геморрой у начальника, в конторе которого всё делается через одно место;

- Шеф с обходом заходит именно в тот единственный момент, когда вы расслабились и закрыли глаза;

- Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять;

- Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия;

- Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддаётся ни тому, ни другому;

- Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не оценит, насколько это было сложно;

- Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сможет вынуть из подчинённых;

- От перестановки слагаемых сумма не меняется, но создаётся иллюзия движения к результату;

- Наука - это истина в последней инстанции: не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение;

- Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу, лиц, обязанных её сделать;

- Чем сложнее новая идея или новая технология, тем примитивнее оппозиция против них;

- Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать;

- Устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддаётся ни тому, ни другому;

- Если отложить работу надолго, её сделает кто-то другой или она перестанет быть нужной;

- Нет смысла в достижении цели, если в ходе этого процесса будет уничтожена сама цель;

- У нас народный умелец - ворюга, народный юмор - мат, народная медицина - самогон;

- Время разбрасывать камни, время собирать налоги с прибыли за проделанную работу;

- Банкротство - это состояние полного аффекта от того, что украсть уже больше нечего;

- Начальники создают проблемы друг для друга и все вместе - работу для подчинённых;

- Различий между теорией и практикой на практике значительно больше, чем в теории;

- Всегда найдётся тот, кому чужой успех ещё невыносимее собственной бездарности;

- Понедельник - это когда звук будильника чем-то напоминают приглашение на казнь;

- Пути Господни неисповедимы лишь для тех, кто не владеет азами теории управления;

- Украсть идею у человека - плагиат, украсть идею у десятка человек - исследование;

- Чем глубже наука познает мир, тем всё менее понятно, как вообще можно в нём жить;

- Чем легче у начальства съезжает крыша, тем недвижнее она у главного бухгалтера;

- Половина подвига состоит в умении создавать ситуацию, в которой ему есть место;

- Начальству следует помнить, что подчинённые - тоже люди и тоже не хотят думать;

- Высшее мастерство в споре - перейти на сторону оппонента и уже оттуда возразить;

- Продвижение наверх любой информации всегда напоминает испорченный телефон;

- Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов;

- Различий между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в теории;

- Над чем бы учёный ни корпел, в результате получается смертоносное оружие;

- Различие между теорией и практикой на практике гораздо сложнее, чем в теории;

- После окончания сборки установки обязательно обнаруживаются лишние детали;

- Саженцы сажают, чтобы росли, а олигархов - чтобы выкорчёвывать под корень;

- Идея становится материальной силой тогда, когда она подписана бухгалтером;

- Закон Джухэни: Компромисс всегда обходится дешевле любой из альтернатив;

- Бог создал экономистов-аналитиков, чтобы не было так стыдно за синоптиков;

- Когда что-то прекращается, всегда кому-то надо, чтобы это продолжалось;

- Первые 90% работы отнимают 10% времени, последние 10% - оставшиеся 90%;

- Удовольствие от труда получают и учёные, и путаны, да вот доходы разные;

- Эффективность совещания обратно пропорциональна числу его участников;

- Ничто так не отвлекает от глобальных проблем, как решение мелких задач;

- Риск - высокая вероятность неприятностей из-за некомпетентных действий;

- Для любой проблемы всегда имеется простое, изящное и неверное решение;

- Порядочный начальник поровну делит заслугу с тем, кто сделал всю работу;

- Шансы на выполнение работы обратно пропорциональны числу лиц, по долгу службы обязанных это сделать;

- Квалифицированный специалист удачно избегает малейших ошибок, неуклонно двигаясь к какому-нибудь глобальному заблуждению.

- Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надёжных систем, - недооценка изобретательности клинических идиотов;

- Любая работа заполняет всё отведённое на неё время, значимость и сложность её растут прямо пропорционально затраченному на её выполнение времени.

***

Самые нелепые причины увольнений (из приказов):

- Второй год не выходит из отпуска;

- Выпал из окна курилки второй раз за месяц;

- Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги;

- Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы;

- Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку;

- Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты;

- В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его;

- Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить;

- Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог;

- Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности;

- Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

***

10 заповедей работы с идеями:

- Не дай убить! Никогда никому не давай убить свою идею;

- Не убей! Ни словом, ни молчанием, ни взглядом не убивай идеи других;

- Не зевай! Идеи приходят быстро, а уходят ещё быстрее. Лови момент - фиксируй идеи;

- Смотри по сторонам! Идеи приходят со всех сторон, а не только в лоб. Смотри во все стороны.

- Укради! Да, это нормально, если вы используете идеи других.

3 замечания:

- Не присваивайте идеи коллег;

- Ваши идеи тоже могут украсть;

- Не делайте этого, если идея защищена патентом или копирайтом.

***

4 закона теории информации:

1. Информация, которая вам на самом деле нужна, вам недоступна;

2. Информация, которая у вас есть, не та, которую вам хотелось бы получить;

3. Информация, которую вам хотелось бы получить, не та, которая вам на самом деле нужна;

4. Информация, которая в принципе вам доступна, стоит больше, чем вы можете за неё заплатить.

***

Размышлизмы чиновника на тему "Работа не волк":

- Зол начальник словно бес - не поможет МЧС;

- На начальника не при - лучше набери 03;

- О начальнике либо хорошо, либо ничего;

- Работа не волк, не пристрелишь, а жаль;

- Самый длинный конец - у рабочего дня;

- Того, кто воз везёт, того не прогоняют;

- Я всё же не вол ишачить как верблюд;

- Работа не волк, а отпуск так недолог;

- Не топчи кур в своём рабочем загоне;

- Самый заразительный смех - у шефа;

- Никто не знает больше, чем не знаю я;

- Чаще улыбайся - шеф любит дураков;

- Хлопая ушами, в карьере не взлетишь;

- Кто тяжело работает, тяжело отдыхает;

- Зарплата часто несовместима с жизнью;

- Три дня до зарплаты - критические дни;

- Трезвым работать - голова закружится;

- Работа не волк, а строгий санитар леса;

- Работа - не член, стояла и стоять будет;

- У хорошего админа и баклуши при деле;

- Хоть и мал в курилке перекур, да допинг;

- Тише едешь - больше командировочных;

- Чаще всего лес рук произрастает из пней;

- Наличие хребтины мешает пресмыкаться;

- Работа - не деньги, она не заканчивается;

- Вспотел на работе - покажись начальству;

- На службе тот и прав, у кого больше прав;

- Если пьянка мешает работе, брось работу;

- Начальника куда ни лизнёшь - везде жопа;

- Поработал на совесть - поработай на себя;

- Не спеши выполнять - ещё сто раз отменят;

- Работа не волк, а зарплата пуглива как заяц;

- Вторник - хороший день, но пятница лучше;

- Тому, кто делает карьеру, уже не до работы;

- У хорошего бюрократа все ящики - дальние;

- Лучше журавль небе, чем дятел в коллективе;

- Зачем своя мне совесть, коли есть начальник?;

- Хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть;

- Делай хорошо, а плохо само собой получится;

- Аванс внушает надежду - получка её убивает;

- Коллектив без дурака - как бабка без сплетни;

- Работа, конечно не волк, но может и загрызть;

- Денег много не бывает, их или мало, или нету;

- В споре двух дураков истина может и умереть;

- Работа - это вам не жид, в Израиль не убежит;

- Попав в струю, следи, чтобы тебя ею не смыло;

- Мне особо ничего не надо, главное - побольше;

- У каждой недоработки есть своё имя и фамилия;

- Не привыкай за других выполнять свою работу;

- Как много лишних слов, как мало лишних денег;

- Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться;

- При адской работе зарплата божеской не бывает;

- Если точно знаешь, кто виноват, не выдавай себя;

- Хамству начальства - наше решительное "нет-с";

- Не такой уж я осёл, чтобы ишачить как верблюд;

- В кругу коллег по работе дыроколом не щёлкай!;

- Много пить на работе глупо, а мало - бестолково;

- В ногах правды нет, она вся в руках у начальства;

- Любовь работы к дуракам часто бывает взаимной;

- Дураки повторяют старые ошибки, умные - новые;

- Что охраняем, то и имеем, если не украдут другие;

- Работа работой, но надо что-то и полезное делать;

- Чем ближе зарплата, тем труднее до неё дотянуть;

- Ручная работа ценится выше во всём, кроме секса;

- Работа проделана большая, но так дело не пойдёт;

- Чем больше начальник, тем смешнее его анекдоты;

- Будь откровенен - твоя лесть начальству не в укор;

- Сидя подолгу на работе, золотых яиц не высидишь;

- Правило буравчика: хочешь жить - умей вертеться;

- Фирма веников не вяжет, а коли вяжет - фирменные;

- И крот ищет место под солнцем, да не высовывается;

- Душа болит о производстве, а руки тянутся к добру;

- У нас чтобы мало зарабатывать, надо много учиться;

- Спрашивают-то как с умного, а платят-то как дураку;

- Начальник в душе ребёнок, правда, довольно гадкий;

- Работа - не волк, заедает, но, слава богу, не кусается;

- Лучше гневаться на подчинённых, чем на начальство;

- Работа не волк, так мы и не охотники за ней гоняться;

- Если долго хранить верность, она может испортиться;

- Чаще прогибайся - начальник любит беспозвоночных;

- Чем меньше работаешь, тем меньше хочется работать;

- Коллектив у нас хороший, вот по отдельности - говно;

- Рабочий день в среднем укорачивает жизнь на 8 часов;

- Без работы не любит сидеть даже тот, кто её ненавидит;

- Работу, как и девушку, нельзя бросать, не найдя новую;

- Иной работает ниже среднего, а получает выше крыши;

- Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день;

- Кто уходит в работу с головой, рискует её там потерять;

- Понедельник - удобный повод чего-нибудь понеделать;

- Не суй свой нос повсюду - всё равно с ним останешься;

- Зарплата - раз в месяц, а жить-то хочется каждый день;

- Движение - это жизнь, а продвижение - хорошая жизнь;

- Чем дальше хочешь прыгнуть, нем ниже надо согнуться;

- Чем выше юбка, тем сложнее соблюдать субординацию;

- Работа - не херувим, но в святости своей нечто похожее;

- Не перед каждым голову склонять, кто ростом не вышел;

- Толстокожее начальство невосприимчиво к тонкой лести;

- Курение сокращает не только жизнь, но и рабочее время;

- Работа не волк, а кролик - в лес не убежит, но затрахает;

- При нашей зарплате работа часто превращается в хобби;

- Если удовольствие сильно растянуть, оно может лопнуть;

- Если бы все умели работать, некому было бы руководить;

- Случайные открытия делают только подготовленные умы;

- Начальник - это человек, работающий в поте твоего лица;

- Чем больше отдаёшь работе, тем больше получаешь взад;

- Начальник переменчив - сегодня честит, завтра бесчестит;

- Хороший человек даже зарплату получает с отвращением;

- Кратчайший путь к успеху в бизнесе лежит в обход закона;

- Каждый патрон ожидает, что ты будешь быстрым как пуля;

- Коли и горишь на работе, то только не желанием работать;

- Начальству, как и удаву, всё равно, насколько кролик смел;

- Многие знания, умножая печали, не увеличивают зарплату;

- Если отводишь душу после работы, значит, она не по душе;

- Только возьмёшься за работу - тебя обязательно разбудят;

- Если голова хорошо варит, следи, чтоб не сварились мозги;

- Премия - это радостная награда за безрадостную зарплату;

- Лучший довод в споре с начальником - скромное молчание;

- Дети нашего начальника станут начальниками наших детей;

- Выражение лёгкости содеянного: "Как два факса отослать";

- Прогнуться перед начальством легко - выпрямиться трудно;

- Ничто так не деформирует человека, как кресло начальника;

- Не обязательно снимать стружку, чтобы разделать под орех;

- От аванса до получки тяжело, от пенсии до пенсии - стыдно;

- Без работы не любят сидеть даже те, кто не любит работать;

- От фактов, не подтверждаемых теорией, следует избавиться;

- Всегда знаешь себе цену, особенно если она выше зарплаты;

- Мало найти своё место в жизни, надо ещё туда и устроиться;

- Не так огорчает отсутствие работы, как отсутствие зарплаты;

- Любая кривая короче прямой, проходящей через начальника;

- Начальник вызывает на ковёр, а я ещё не дочитал Камасутру;

- Хороший начальник - это загорающий на Канарах начальник;

- Не работа утомляет, а та херня, которой занимаешься на ней;

- Бывают такие смешные зарплаты, что прямо плакать хочется;

- Если что-то потерял - поищи у соседа, у себя всегда успеешь;

- Бумага должна отлежаться, может, оно и само собой решится;

- Человека формирует не только среда, но и другие дни недели;

- Начальство обычно больно аллергией к повышению зарплаты;

- Хуже всех приходится ассенизатору, когда у него дел по горло;

- Многие вернулись бы назад к обезьяне, только бы не работать;

- Неважно, сколько зарабатываешь, важно - сколько получаешь;

- Сгорая на работе, не забывай правила пожарной безопасности;

- Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать;

- Если на работе есть профессионалки, надо быть их любителем;

- За несчастную любовь можно отыграться на нелюбимой работе;

- Служишь как верный пёс, а обращаются с тобою как с собакой;

- Не каждый начальник сволочь, но каждая сволочь - начальник;

- Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении;

- Если шеф неправ, то либо он не шеф, либо ты уже не работник;

- Жизнь - конечно, грустная штука, но хотя бы зарплата смешная;

- Начальник отдела - это должность, сотрудник отдела - позиция;

- Деньги - не проблема, в крайнем случае их можно и заработать;

- Никогда не спорь с начальником - может оказаться, что ты прав;

- Ну какой же русский не любит, чтобы быстро, много и на халяву!;

- Выживает тот, кто в работе не тянет, а не тот, кто тянет весь воз;

- Странно, деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться;

- Сколько с начальником ни спорь, а работать всё равно придётся;

- Если работа стала доставлять удовольствие - пора разводиться;

- Если кто-то на работе думает о работе, значит, ему мало платят;

- Если начальник отказывает вам в уме, то, может, он себе на уме;

- Чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра;

- Не надо отрываться от коллектива, лучше делать это вместе с ним;

- Правду в глаза можно сказать и по телефону, но эффект уже не тот;

- Если на работе вам ничего не светит - гори она ясным пламенем;

- Если в коллективе накалены отношения, кто-то на этом греет руки;

- Не обязательно гореть на работе, достаточно пускать дым в глаза;

- Умный в гору не пойдёт, а потому наверху иерархии много дураков;

- Лучший способ возбудить коллектив - призвать всех к спокойствию;

- Обращённая к тебе улыбка шефа всегда загадочна, как у Джоконды;

- Канцелярский язык требует денежного перевода на общедоступный;

- Не доверяйте внутреннему голосу, когда он шепчет проспать работу;

- Работа в команде важна тем, что позволяет свалить вину на другого;

- До сердца начальника так же сложно достучаться, как и до его мозга;

- Не так уж важно хорошо работать, главное, уметь как надо доложить;

- Шеф бранится - представь его голым, улыбается - ищи презерватив;

- Чтобы поставить кого-то на своё место, надо сначала освободить его;

- Вкладывая в работу всю душу, не говори, что в людях души не чаешь;

- Тяжело быть как Фигаро на двух работах - и тут я будь, и там я будь;

- Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки;

- Чтоб вас оценили на работе, приходится выставлять себя на продажу;

- Всегда найдется козёл, который работает меньше, а получает больше;

- В этом мире лжи и лицемерия не так уже трудно кого-нибудь обмануть;

- Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше;

- Лентяй на работе - это человек, не умеющий делать вид, что работает;

- Лучшие менеджеры по продажам - мужчины, а по покупкам - женщины;

- Наука никогда не решает вопроса, не поставив при этом десятка новых;

- Выполняя и непыльную работу, не упускай случая пустить пыль в глаза;

- В отпуск больше всего хочется за месяц до и десять месяцев после его;

- И бородатый анекдот, рассказанный начальником, поражает свежестью;

- Умение убедительно оправдываться важнее способности не ошибаться;

- В жизни бывают моменты, когда никому, кроме начальства, ты не нужен;

- Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу;

- Собратья по работе словно волки - рычат по одному, а загрызают стаей;

- Не надо путать борьбу за место под солнцем с местом под начальником;

- Ничто так не плющит начинать работу, как тупое напутствие начальника;

- После посещения кабинета начальника голубей уже можно не опасаться;

- Хороший начальник не толкает подчинённых вперёд, а тянет их за собой;

- Когда исправить уже ничего нельзя, окончательно испортить ещё можно;

- Опытный бухгалтер актив с пассивом хранит в разных полушариях мозга;

- Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении;

- Если человек в чём-то некомпетентен, это не значит, что она полная дура;

- Навязывая своё мнение, начальник всегда стремится затянуть его потуже;

- Чем больше работы, тем больше желание заняться чем-нибудь полезным;

- Лучше не попадаться на глаза начальнику, который тебя и в упор не видит;

- Если начальник улыбается, значит, он уже знает, кого на сей раз обвинить;

- Иногда приходится писать заявление по собственному желанию начальника;

- Уходить пораньше с работы - плохая примета, один вот ушёл - и развёлся;

- Если кто-то делает твою работу за тебя, значит, ты выбился в начальники;

- Если здравая мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево;

- Чтобы порой сделать что-нибудь стоящее, не петух жареный нужен, а дятел;

- Если терпишь многое от начальства, превращаешь работу в дом терпимости;

- Чтобы занять своё место в коллективе, многих придётся поставить на место;

- Найдя своё место в жизни, удостоверься, что оно есть в штатном расписании;

- Когда работы нет, хочется, чтобы она была, когда есть - хочется, чтобы не было;

- Если расстилаться перед начальником, он рано или поздно вытрет о тебя ноги;

- Не надо думать, что ты умнее начальника, а то начальником ни в жисть не стать;

- Мудрый рабочий приём - отложи дело на время, может, оно решится само собой;

- Хочешь оставить за собой последнее слово, напиши заявление об увольнении;

- Тот, кто хвастает, что утёр начальнику нос, вероятно, имеет в виду свой платок;

- Мало того, что мозг на 90% состоит из воды, так начальству ещё и недоливают;

- Прежде чем показаться с хорошей стороны, определись, какая из сторон - лучшая;

- Чем меньше остаётся до конца рабочего дня, тем больше хочется уволиться;

- Если откладывать всю зарплату на чёрный день, он наступит значительно быстрее;

- Главное в жизни чиновника - это подсидеть, пересидеть, досидеть и не отсидеть;

- Оправдывая доверие начальника, можешь обнаружить, что оно всё-таки виновато;

- Если начальник долго не повышает зарплату, затяните пояс на горле начальника;

- Продвигаться по службе легче виляя хвостом, нежели чем мозговыми извилинами;

- Начальник - это человек, который использует коллективный разум в личных целях;

- Самую острую критику начальства можно услышать, собирая деньги ему на подарок;

- Скажи, кто 1 апреля подшутил над шефом, и я скажу, кто стоит первым на увольнение;

- До обеда хочется есть, после обеда - спать, и все время такое чувство, что мало платят;

- Как ни работай, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше;

- Если шеф сказал "Это надо сделать хоть кровь из носу", он не имеет в виду свой нос;

- Чем больше глупых распоряжений начальника ты выполнишь, тем быстрее его снимут;

- Если начальник несёт чушь, не мешай и постарайся отойти, иначе он тебя ею же и нагрузит;

- На одного непосредственного руководителя обычно приходится несколько посредственных;

- Если ты стал незаменимым в своей работе, можешь распрощаться с мыслью о повышении;

- Когда отдаёшь работе всего себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место;

- Работа в умеренных дозах превращает труд в удовольствие, а при переборе - в тяжкий труд;

- Когда начальник даёт самое идиотское задание, он всегда добавляет: Ну, ты же профессионал;

- Не всегда находится время, чтобы сделать работу как надо, но всегда - чтобы её переделать;

- В отпуске, как на работе, тоже ничего не делаешь, а в голове одна мысль: "Скорей бы уж обед!";

- Хочешь вернуться из командировки попозже, предупреди начальника, а если пораньше, то жену;

- Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит, то бухгалтерия;

- Никогда не откладывай на завтра то, что ты можешь заставить кого-нибудь другого сделать сегодня;

- Почему-то старый начальник оказывается всегда лучше нового, но при этом во всём виноватым;

- Если директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - жди понижения зарплаты;

- Смотришь, бывало, на начальника и думаешь - как бы плюнуть ему в морду так, чтоб не обидеть;

- Если предприятие держится на плаву только усилиями начальника, то значит, начальник - дерьмо;

- Подчинённые, которые скрывают от начальника его достоинства, со временем начинают его тяготить;

- Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он не очень отдохнул;

- Самый первый навык, который приходится приобретать новичку в офисе, это спать с открытыми глазами;

- Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, то тактичней смеяться в разных местах;

- Фраза начальника "У меня появилась интересная идея" означает, что у меня появилась бестолковая идея;

- Хороший сисадмин, увидев играющую на компе бабушку, всегда готов помочь ей перейти на другой уровень;

- Чем работать, не получая удовлетворения от результата, лучше уж не работать, получая удовлетворение от результата;

- Если начальник сказал "Мы с вами, по всей видимости, не сработаемся", не надо уговаривать его не оставлять свой пост;

- Фраза начальника "У меня появилась перспективная идея" - верный признак того, что у вас появилась бестолковая работа;

- Воспитанный начальник в новогоднем обращении к коллективу вместо "Мы по уши в дерьме" скажет "Мы всё ещё на плаву";

- Начальник всегда соображает быстрее тебя и, пока ты только обдумываешь правильное решение, он уже принимает неправильное;

- Когда вам предлагают зарплату "пальчики оближешь", часто на самом деле это лишь означает, что при такой зарплате придётся сосать свою лапу.

***

Из кодекса начальника:

- Проявляй душевное сочувствие к подчинённым, дабы знали оне, что находятся под постоянным твоим рентгеновским оком;

- При приёме на работу следует определить меру честности кандидата, ибо замечено, что честные воруют меньше;

- Хороший начальник всегда разделит мнение подчинённых: полезное присвоит, за вредное накажет;

- Принимая решение о повышении зарплаты подчинённым, помни, что не в деньгах счастье;

- Премировать надо настолько часто, чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку;

- Доверие к подчинённым начинается там, где кончается ракурс следящего оборудования;

- Не откладывай на завтра то, что можно возложить на плечи подчинённых сегодня;

- Лизинг - это то, что должно отличать отношение подчинённого к начальнику;

- Если цели предприятия чёрт знает какие, можно брать в штат чёрт знает кого;

- Не злоупотребляй кнутом и не забудь про премиальный пряник;

- Будь чистоплотен - не возлюби секретаршу другого начальника;

- Чтобы ни за кого не отвечать, надо строго со всех спрашивать;

- Ничто так не утомляет начальника, как уход в отпуск его зама;

- Лидер не может себе позволить играть второстепенные роли;

- Любая кривая короче прямой, проходящей через начальника;

- Даже двухчасовой доклад начинай словами: "Буду краток!";

- Буди в подчинённых мысль, если слушая тебя, они уснули;

- Будь великодушен - прости подчинённому свои ошибки;

- Не надувайся - этим ты увеличиваешь объём, но не вес;

- Будь справедлив - не держи зла на обиженного тобой;

- Хочется поговорить без дураков - отмени совещание;

- Не каждый молодец годится начальнику в подмётки;

- Позволяй перебивать себя только аплодисментами;

- Разобравшись, как следует, накажи, кого попало;

- Будь оригинален - не повторяй чужих ошибок.

***

Секреты успеха:

- Не осуждать и не критиковать себя и других;

- Научиться сначала давать, а потом получать;

- Дарить любовь и не пытаться переделывать любимых;

- Ценить то, что имеешь сейчас, и стремиться к лучшему;

- Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие;

- Научиться любить и принимать своё тело, заботиться о нём;

- Мечтая, делать реальные действия для достижения желаемого.

***

Из записей банковского клерка о клиентах, обратившихся за кредитом:

- "Клиент утверждает, что он глухонемой";

- "Статус владения жильём клиента - иногда ночует дома";

- "Клиент сильно нервничал, возможно, он в процессе развода";

- "Место работы клиента и стаж не совпадают в пространстве и времени";

- "Спиртным от клиента вроде не пахло, но на ногах держался как-то нетрезво";

- "Во время заполнения анкеты клиент явно находился в состоянии прострации";

- "Лицо клиента несколько отличается от фотокарточки в паспорте, но в лучшую сторону";

- "Анкету клиента заполнял зять кавказской национальности молча и с угрожающим видом".

***

Выдержки из закона подлости (он же "закон падающего бутерброда"):

- После того как в защитный кожух вкручен последний из 20-и болтов, выяснится, что вовнутрь забыли положить прокладку;

- Допустимые отклонения накапливаются однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке агрегата;

- После того как из защитного кожуха будет выкручен последний из 20-и болтов, окажется, что сняли не тот кожух;

- Предмет всегда упадёт таким образом, чтобы причинить наибольший ущерб большому пальцу вашей ноги;

- Среди многого искомое всегда находишь последним, да и оно оказывается не тем, что искал;

- Барахлящий прибор перед приходом ремонтника начинает работать великолепно;

- Как бы быстро вы ни бежали, дверь трамвая захлопнется перед самым носом;

- Если доктор знает, как называется ваша болезнь, он не знает, что это такое;

- Когда надо постучать по дереву, кругом один алюминий и пластик;

- Хоть ты тресни, а всё скрытое в конце концов становится явным;

- На лучшее блюдо хозяйки у почётного гостя всегда аллергия;

- Если неправильно набран номер, он никогда не будет занят;

- Стоит выйти из комнаты, как тебя куда-нибудь выберут;

- Чтобы одно очистить, другое придётся запачкать.

***

Самые востребованные специальности в современном бизнесе:

- Эксперт по внешним коррупционным связям;

- Имиджмейкер бухгалтерской отчётности;

- Менеджер по мониторингу маркетинга;

- Бухгалтер-шифровальщик;

- Антикризисный камикадзе;

- Инквизитор по персоналу;

- Секретарь-массажистка;

- Аудитор-дешифровщик;

- Забойщик конкурентов.

***

Из офисного кодекса:

- Шеф всегда прав;

- Шеф не спит, шеф отдыхает;

- Шеф не пьёт, шеф дегустирует;

- Шеф не флиртует, шеф обучает кадры;

- Шеф не ест, шеф восстанавливает силы;

- Шеф не упрям, шеф последователен во мнении;

- Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела;

- Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения;

- Шеф не берёт взяток, шеф принимает знаки благодарности;

- Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения;

- Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных сотрудников;

- Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.

Примечание: Если шеф неправ, руководствоваться первым пунктом.

***

Профессиональные деяния:

- Киллер замочил бельё;

- Сварщик заварил кашу;

- Юморист кур насмешил;

- Музыкант сыграл в ящик;

- Кадровик закадрил девку;

- Паяльщик спаял коллектив;

- Лудильщик залудил стакан;

- Чесальщица почесала домой;

- Плотник сколотил состояние;

- Конькобежец отбросил коньки;

- Огородник накопал компромат;

- Мотальщица отмотала свой срок;

- Вязальщица завязала с курением;

- Носильщик износил до дыр костюм;

- Футболист отфутболил предложение;

- Грузчик загрузил операционную систему.

***

Мудрое слово начальника: Не надо перекладывать геморрой с вашей грёбаной задницы на мою светлую голову!

***

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

***

- Иванов, тебя начальник вызывает!

- Да я же только что от него.

- Теперь на дуэль!

***

- Куда это начальство пошло?

- Тихо ты! Может, оно услышало, куда я его послал.

***

- О чём это начальник аж два часа талдычил в отделе?

- О необходимости экономить рабочее время.

***

Интересные факты о денежных ассигнациях:

- Проведённое в США исследование показало, что на 80% американских долларов имеются следы кокаина;

- Самыми "грязными" признаны китайские купюры достоинством 100 юаней - на каждой обнаружено 180 тыс. бактерий;

- В денежном обороте Зимбабве находится купюра в 50 млрд. местных долларов, на которую в силу гиперинфляции можно приобрести только пачку сигарет;

- В Индии для борьбы с взяточничеством выпущена ассигнация нулевого достоинства, копия банкноты в 50 рупий и не являющаяся фальшивкой; правда, чиновники уловку быстро раскусили и эту банкноту не берут;

- В монетах достоинством 5 и 50 иен в Стране восходящего солнца (Япония) имеются дырочки, позволяющие слепым отличать их от других монет, а вот практичные норвежцы делают в своих кронах отверстия для экономии металла;

- Самыми красивыми признаны денежные банкноты французской Полинезии, на которых изображены местные красавицы в цветочных венках, а также доллары острова Кука с ракушками и всадниками на громадных рыбинах и купюры новой Зеландии с пингвинами.

***

- Говорят, отечественный автопром собирается просить помощи у государства...

- По-моему, ему надо прощения просить, а не помощи!

***

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?

- Отправили на курсы повышения квалификации.

- Научился чему-нибудь полезному?

- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

***

- Ты кем работаешь?

- Менеджер по работе с клиентами.

- Значит, работаешь с людьми?

- Избави бог, я же говорю - с клиентами...

***

- Ты знаешь, чем отличается начальник от мужа?

- Нет...

- Начальник знает, кто его заместитель, а вот муж - нет!

***

Ширится экономический обмен России с Францией: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им - водку, от которой тени под глазами.

***

- Почему, когда вызывают сантехника, он не издевается над незнанием хозяина унитаза, а как сисадмина, тот только и делает что изгаляется над пользователем?

***

Маленький мальчик, побывав у папы-начальника на работе, говорит маме:

- Мама, мамочка, а я теперь знаю, отчего наш папочка постоянно толстеет и толстеет...

- Ну и почему же?

- Просто его каждый день на работе тётя-секретарша через писю надувает!

***

Начальник - подчинённым:

- Вот вы всё жалуетесь, что в условиях кризисного времени у вас зарплата снижается, а ведь в текущем году она на 50 процентов выше...

- Простите, выше, чем в каком году?

- Чем в следующем...

***

Новый начальник устанавливает контакт с подчинёнными:

- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в коем случае я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать!

***

- Господа, в нашей компании сложился чисто мужской коллектив, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, я очень расстроюсь.

***

Женщина приходит в офис своего мужа и застаёт благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:

- Несмотря на финансовый кризис в нашей фирме, покупка второго стула жизненно необходима!

***

К директору НИИ подходит зав химической лабораторией.

- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание...

***

Один директор - другому:

- Представляешь, я уже своим менеджерам полгода зарплату не плачу, а они всё ходят на работу и ходят.

- Слушай, а если с них брать плату за вход...

***

Мужик сорвался с работы пораньше, заходит домой и слышит в спальне голоса своего шефа и жены. Он сразу на цыпочках назад к двери шепчет:

- Ну ни фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время...

***

Возвращается муж из командировки и застаёт жену с любовником.

- Здравствуйте, я Иван Иванович, генеральный директор, а ещё и муж этой дамы!

- Здравствуйте, а я временно исполняющий обязанности генерального директора...

***

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Честно говоря - ничего. Просто зашёл посмотреть на людей, на которых я работаю.

***

Разговор в офисной курилке.

- Как вы думаете, что должен делать специалист моего класса за ту зарплату, что мне платят?

- Ничего и даже немного вредить...

***

- Ну, как бизнес?

- Плохо, открыл новый магазин, так народ так и прёт...

- Чего ж тут плохого?

- Так прёт всё, что плохо лежит.

***

На рынке:

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Скооолько?! Да засунь себе их в жопу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

***

В сапожной мастерской.

- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.

- Можете получить. Платите двести!

- А что так? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста.

- Всё правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли...

***

Издатель - переводчику:

- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.

- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

***

В Америке хозяин фирмы собрaл всех своих четырёх рaботников.

- Боюсь, одного из вaс я должен уволить!

Негр:

- Меня не уволите, a то получится рaсовaя дискриминaция!

Женщинa:

- Меня тоже. Получится угнетение по половому признaку!

Рaботник в возрaсте:

-Только попробуй уволить меня! Я подaм нa тебя в суд зa дискриминaцию по возрaсту!

Тут все посмотрели нa молодого рaботникa. Тот вздохнул и скaзaл:

- Ммм... по-моему, я голубой!

***

Разговор двоих работников предприятия:

- У нас вчера охранник на проходной задержал менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Прямо ужас какой-то.

- Ну и правильно, так и надо, а то обнаглели совсем. Ещё строже надо наказывать...

- Да куда уж строже? И так теперь проходная без охранника.

***

Секретарша рассказывает подруге про начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Вот гад, экономить начал...

***

Начальник с утра созывает всех на собрание и объявляет:

- С радостью должен вам сообщить, что наша секретарша Людочка благополучно разрешилась вчера здоровеньким мальчиком весом в 6 кг. По этому поводу женщины сдают по сотне на подарок, а мужчины тест на отцовство.

***

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква "М" и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква "Ж" и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква "Н"?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь, а вот в политике...

***

Разговаривают два начальника:

- Ночью в постели, на случай, если мне в голову придёт хорошая мысль, я держу рядом ручку и бумагу.

- А я поступаю проще - держу на этот случай рядом секретаршу.

***

В офисе:

- Блин, никак не найду конец у скотча.

- Наверное, самка попалась...

***

В отделе кадров:

- Напишите в резюме о своём прошлом и перспективах!

- Бывший сперматозоид и будущий труп...

***

Девушка в компании провайдера спрашивает по телефону у клиента:

- А у вас конец точно обжат или висит оголённый?

***

Жена сисадмина спрашивает мужа:

- Ну как там на работе?

- Да ничего нового... Вот блок питания с утра сгорел.

- Бедненький, ну ты хоть бутерброды на работу возьми.

***

В комнату заходит сын. Отец, не отрываясь от компьютера:

- Ты где был?

- В армии три года отслужил, отец.

- Когда выходишь из дома, надо говорить, куда попёрся...

***

Приходит владелец разорившейся фирмы к банкиру и просит дать ему кредит, а тот ни в какую.

Предприниматель:

- Ну, умоляю, без кредита мне смерть!

- Ну ладно уж. Вот отгадаешь, какой у меня глаз стеклянный - дам кредит.

Предприниматель не задумываясь:

- Левый!

- Ух ты, как это ты догадался?! Никто отличить не может.

- Да в левом я вижу хоть каплю сочувствия.

***

Американский мальчуган затеял свой бизнес - испекал и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды парень позвал этого прохожего, бросившего очередную монетку в 5 центов:

- Сэр!

- А, мальчик, ты, наверное, хочешь узнать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

***

Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера:

- Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам?

- Думаю, что да, сэр. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

***

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... в общем, отдыхают. Входит командир, попыхивая сигареткой.

- Ну что, ребята...

Затянулся.

- Собирайтесь потихоньку-помаленьку.

Отхлебнул пивка.

- Поедем, помолясь да не торопясь...

Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво так говорит:

- Там, на развилке, налоговая горит...

***

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подает силачу лимон. Тот, поиграв мышцами, выжимает лимон в стакан и демонстрирует публике, что он почти полон.

Конферансье - залу:

- Кто выжмет из этого лимона ещё хоть каплю сока, получит тысячу рублей.

В зале тишина.

- Пять тысяч рублей! Десять тысяч рублей!!!

Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и, особо не напрягаясь, выдавливает ещё один стакан аж до краёв. Зал в шоке, атлет в обмороке.

Конферансье:

- Как вам это удалось?!!

- Да я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

***

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Идёт допрос.

- Где вы при столь малых доходах взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?

- У меня был "БМВ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".

- А где вы взяли деньги на "БМВ"?

- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, чуть-чуть добавил и купил бумер.

- Где же вы взяли деньги на мотоцикл?

- У меня был велосипед, я его продал...

- Так где вы взяли...

- Стоп! А вот за это я уже отсидел!

***

Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит, идёт могильщик, спрашивает:

- Что происходит-то?

- Да это начальника ГАИ хоронят.

- Что-то не по-христиански, уж больно весело!

- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!

***

Идёт на ТВ интерактивное ток-шоу "Как выжить в кризис?".

В студию звонят зрители, делятся рецептами, как сократить расходы, на чём экономить. Очередной звонок:

- Вот вы говорите, что надо сокращать расходы, но это неверно, надо просто увеличить доходы. Я вот свои доходы с начала кризиса удвоил.

Ведущий:

- А кем вы, извините, работаете?

Телезритель:

- Да гробовщик я.

***

Шеф крупной фирмы вызывает к себе всех начальников отделов, потом менеджеров, в конце концов дело доходит до посыльного Васи, которого он спрашивает доверительно:

- Вася, признайся сугубо между нами, ты переспал с моей секретаршей?

- Нет.

- Ну, слава богу, тогда ты ей и сообщишь об увольнении.

***

В мужском туалете начальник отдела рыдает и бьётся головой об стенку. Коллеги спрашивают:

- Ты чего, Михалыч?

- Вам не понять - у меня четыре блондинки в подчинении!

***

Покупатель в бутике:

- Извините, я бы хотел приобрести у вас что-нибудь недорогое, отечественное.

Продавец, вздыхая:

- Я бы тоже...

***

Принятый на работу юрисконсульт - управляющему конторой:

- Здравствуйте, рад с вами познакомиться. Я столько слышал о вас...

- Мало ли что болтают люди, а попробуйте доказать...

***

В первый день работы вахтёра Гунькова начальник строго приказал ему следить за тем, чтобы персонал фабрики не выносил продукцию. Тот всю смену добросовестно осматривал содержимое портфелей покидающих предприятие рабочих и служащих, но они как на подбор оказывались пустыми. Пропуская с почтением последним директора фабрики, он решился поинтересоваться, а что на ней выпускается.

- Портфели, - был ответ.

***

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи: операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить, является в отделение в разгар рабочего дня, а там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:

- Вполне он мог бубну снести...

- Бубну снёс, ну так черва осталась...

- Две, конечно, мы ему всунем...

- Две - это минимум....

Заглядывает ревизор в кабинет и видит - директор отделения и три клерка режутся в карты.

- Так, - думает, - сейчас я им устрою.

Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- Сначала спокойно трефу отберём...

- А ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку, и опять слышит после сирены:

- А теперь прорезаем пику...

- Точно нет у него бубны...

- Нет, - думает ревизор, - я вас всё-таки уделаю.

Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несёт 4 пива и бурчит:

- Да слышу я, слышу, уже несу...

***

Старичок с палочкой приходит в банк, подходит к кассе и выкладывает своё хозяйство довольно значительных размеров перед кассиршей. Та в шоке вскрикивает:

- Дедушка, вы чего?!

- Хочу поинтересоваться, дочка, могу ли я взять кредит под залог недвижимости?

***

В магазине покупатель:

- Скажите, пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?

- А почему вы считаете, что он уже сидит?

***

Биржа. Брокеры носятся и орут как оглашенные:

- Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..

Один, мечтательно глядя в окно, почти шепчет:

- Снег падает...

Секундная пауза и все хором:

- Продавай!!!

***

Юный сын олигарха собирается жениться против воли родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих приятелей осторожно сообщить новость своим родителям.

- Но, пожалуйста, будь осмотрителен, папа у меня гипертоник. Ты начни с того, что я умер, а уж потом постепенно подготовь его к самому худшему.

***

Директор - начальнику отдела кадров:

- Поищите у нас самого молодого, способного и инициативного менеджера, способного заменить меня, и немедленно увольте!

***

Директор - увольняющемуся сотруднику:

- Очень жаль, я так привык к вам. Вы мне были как родной сын - такой же безответственный, ленивый и неорганизованный...

***

Начальник заходит в рабочее помещение и, морщась от сигаретного дыма, восклицает:

- Я же сколько раз говорил - во время работы не курить!

Клерки хором:

- А кто работает?!

***

Устраивается молодой специалист на работу. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

- А это ваш персональный помощник, который будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

- Есть. А можно два компьютера?

***

- Вы на целый час опоздали на работу!

- Да у меня часы остановились...

- А почему вы их не завели?

- А как бы я сейчас оправдывался?!

***

- Вы почему опоздали на работу?

- Поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше.

***

- Ну что, сделал?

- Сломал, мастер...

- Сколько?

- Все одиннадцать.

- Да заготовок же десяток был...

- А я и образец запорол...

***

- Скажите, пожалуйста, это не у вас устроилась наша бывшая секретарша?

- Да, у нас, но не волнуйтесь - мы мало чему верим из её рассказов о вашем коллективе.

***

- Ну, как ваша новая секретарша?

- Почти блондинка.

- Это как, рыжая, что ли?

- Да нет, волосы чёрные, но дура.

***

- Леночка, вы на 25 минут опоздали на работу.

- Ой, Мариванна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще на работу не пришли!

***

- У вас в конторе сколько народа работает?

- Примерно треть.

***

- Привет, что делаешь?

- Ничего, я же на работе.

***

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- По причине усталости.

- Это как?

- Да сказали, что начальник от меня устал.

***

- Наши ребята работают за двоих.

- А сколько вас?

- Десять.

- И что, каждый за двоих?

- Нет, вся бригада.

***

- Выбросьте сигарету изо рта!

- Но это не сигарета, шеф, а карандаш.

- Всё равно - на работе курить даже карандаш я запрещаю!

***

- Алло, это страховая компания? А у вас можно застраховать одно автомобильное колесо?

- А как же остальные?

- Не успел - уже спёрли...

***

Журналист берёт интервью у миллионера, владельца крупной компании.

- Что вам помогло добиться успеха?

- Осознание того, что деньги сами по себе не играют главную роль. Важно стремление их заработать.

- И это помогло вам разбогатеть?

- Да, но только тогда, когда я вбил это убеждение в головы своих подчинённых.

***

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, следователь из убойного отдела спросил его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:

- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль, ведь за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила - раз уж он так щедр ко мне, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

***

Менеджер по продаже недвижимости разъясняет очередному клиенту:

- Я хочу быть с вами предельно откровенным. Этот дом при всех преимуществах имеет свои недостатки. На севере от него огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика...

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

- Вы всегда точно знаете, откуда ветер дует.

***

Начальник вызывает менеджера и говорит:

- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня вы уволены!

- Нет уж. Давай с сегодняшнего, завтра мне похоронами придётся заняться.

- Это кого же вы хоронить собрались?

- Да вот тебя, голубчик, и урою!

***

Мужик приходит в банк на консультацию и говорит:

- Вот хочу заняться малым бизнесом, подскажите, с чего начать.

- Купите большой бизнес и подождите.

***

Муж, работающий директором, возвращается с работы в отвратительном состоянии.

Жена:

- Что-то случилось на работе?

- Да. Менеджер, на котором я обычно срываю злость, взял отгул.

***

Перед увольнением директор оставил сменщику три запечатанных конверта и настоятельно посоветовал при наличии кризисной ситуации вскрывать конверты по одному в год.

Записка из первого конверта:

- Вали всё на предшественника.

Из второго:

- Проведи реорганизацию.

Из третьего:

- Подготовь три новых конверта и уходи.

***

Секретарша спрашивает у сисадмина:

- Как мне войти в главное меню?

- У тебя же мышь на столе!

- А-а-а!!!

***

Звонит телефон. Сынишка хозяина снимает трубку.

- Слушаю... Кто говорит, папин начальник? А какой, старый осёл или полный дебил?

***

- Скажи, дорогой, - спрашивает жена мужа - налогового инспектора, - в чём разница между прямым и косвенным налогом?

- Объясню, дорогая, понятным тебе языком: прямой налог - это когда ты залезаешь в мой карман, когда я сплю, а косвенный - когда экономишь на нашем питании, чтобы накопить себе на норковую шубу.

***

Из приказа по Минстрою:

- "За растрату средств, выделенных на строительство 30-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать в аренду под киоск "Союзпечати".

***

Вызывает начальник двух своих менеджеров по продажам и с угрозой в голосе говорит:

- Господа, я вам недоволен. Что за дела? И так объём продаж мизерный, так ещё и сокращается. В общем, я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит в качестве приза от фирмы потрясающий минет. Вопросы есть?

- А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот и будет его делать!

***

На совещании начальник говорит своим подчинённым:

- С этого момента всё будет решаться через меня!

Один сотрудник шепчет другому на ухо:

- Сказал бы проще, что теперь всё будет решаться через задницу...

***

Директор выговаривает начальнику отдела:

- Вы очень бережно, как я погляжу, относитесь к людям. Иванов вот, к примеру, уже больше года работает, а всё как новенький...

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

- Леночка, два кофе, пожалуйста!

Голос из динамика:

- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое?! Отойдите от домофона!

***

Начальник производственного отдела:

- Это просто невероятно, чем сейчас только ни занимаются медики! Вот Новикова отпросилась в поликлинику по женским делам, а вернулась в новой причёске...

***

Девица устраивается в секретный отдел госучреждения.

Начальник отдела:

- А как у вас с допуском?

- Ой, да пожалуйста, только не в извращённой форме.

***

В банке.

- А вы кредит под честное слово даёте?

- Конечно, без проблем.

- А что будет, если я вдруг вовремя не верну?

- Это одному Богу известно...

- Как это?

- А в течение 24 часов со дня возврата кредита мы вам устроим встречу с Всевышним, вот с ним и будете разбираться...

***

В заводском цеху инженер повздорил с рабочим-станочником и тот послал его на ... Оскорблённый до глубины души инженер пошёл жаловаться директору.

- Я ему всего-то сказал, что он не прав, а он меня послал...

- А куда послал, позвольте узнать?

- На х...!

- А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?1

***

- Зачем человеку дан внутренний голос?

- Чтобы высказывать всё, что ты думаешь о начальнике, честно глядя в его бесстыжие глаза.

***

- Что могло бы вас сподвигнуть расстрелять сотрудников собственного офиса?

- Наличие огнестрельного оружия в офисе.

***

- Сидоров, ты что это на работу пришёл, у тебя же, я слышал, тёща умерла?

- Шеф, сначала работа, а потом уж удовольствие.

***

- Господа, что-то уже третий день ну совсем нет желания работать. Что бы это значило?

- Это значит, сегодня среда.

***

- Какой русский не любит быстрой езды?

- Тот, на котором ездят.

***

- Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?

- В мечтах...

***

- Почему не работаешь?

- Руки после вчерашнего трясутся.

- Тогда иди просеивать песок!

***

- Я что-то начал побаиваться безработицы...

- Это ты-то?! Так ты и так ничего не делаешь!

- Так-то так, но ведь платить не будут...

***

- Иван Иваныч, вы у нас как самое главное в автомобиле!

- Что, мотор?

- Нет, тормоз.

***

- Чего такой грустный?

- У директора был...

- Орал?

- Анал...

***

- Теперь никто из нашего отдела в зеркале не отражается...

- Что, неужели все вампирами стали?!

- Да нет, зеркало спёрли.

***

- Намедни прикупил доллары...

- А почему не евро?

- Ха! Доллар-то дешевле.

***

- А когда у нас Николай Иванович на работу выходит?

- Он звонил, сказал, что ему сегодня на перевязку, а потом ещё позвонит...

- А что, он боится, что вязка не получится?

***

При устройстве на работу.

- Нет, я не женат, но исполнять приказы приучен в армии.

***

Шеф своему подчинённому:

- Вы уволены!

- Уволен? Странно... Я-то думал, рабов продают.

***

Босс со своей секретаршей на диване кабинета.

- Иван Иваныч, вы уже ввели?

- Да...

- Ох, какой он у вас большой!!!

***

Клерк - шефу:

- Семён Семёныч, позвольте сегодня уйти пораньше - жена хочет со мной в бутик сходить...

- Ни в коем случае - сидите и работайте!

- Ой, огромное вам спасибо, Семёныч!

***

Разговор двух предпринимателей.

- Я слышал, ты дочь отдал замуж за своего бухгалтера?

- Да и надеюсь, она обретёт с ним своё счастье.

- Ну, как же так, ты же никогда ему не доверял?

- Да, но теперь сворованные у меня деньги он будет нести дочке...

***

Сосед зашёл к фермеру и интересуется:

- Как это у тебя корова 100 литров в день даёт?

- А всё дело в ласке. Захожу к ней и ласково так говорю: Что у нас сегодня, молоко или говядина?

***

У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.

- Надеюсь, вы не будете столь же энергичной, как предыдущая?

- А кто была предыдущая?

- Я...

***

Старичок в банке подходит к кассе и выкладывает своё "хозяйство" на стол.

Кассир:

- Дед, ты что?!

- Хочу узнать, можно взять у вас кредит под залог недвижимости?

***

Прораб:

- Братцы, начальник передал, чтобы вы работали за троих.

- Ну, слава богу, что нас четверо.

***

В суде.

- Обвиняемый, вы признаёте факт изнасилования своей подчинённой?

- Ваша честь, так я ж её не по любви, а за дело...

***

Из заявления начальству:

- "Прошу кроме добавки за вредность доплачивать мне добавку за жадность и подлость".

***

- Отпустите меня сегодня, пожалуйста, пораньше, я хочу поспеть на похороны тёщи.

- Я бы тоже хотел...

***

- Кассир исчез!

- А вы сейф проверили?

- Да чего там смотреть - он там не поместится!

***

- У вас есть счёт в банке?

- Да, есть, но, к сожалению, не в мою пользу.

***

- Ну, как ваша новая секретарша?

- Ничего, ещё ни разу не ломалась...

***

- День сегодня такой уж выдался неудачный - даже доллар, и тот упал, - смущённо оправдывался бизнесмен перед своей секретаршей.

***

Два бизнесмена в забегаловке за бутылкой.

- Ну что, покупаешь мой вагон с мармеладом?

- Покупаю!

- По рукам и замётано!

И один отправился искать вагон мармелада, другой - кредит на его закупку.

***

Беседуют два бизнесмена:

- Ну, как бизнес?

- Плоховато. Открыл новый супермаркет, так народ так и прёт!

- Чего ж тут плохого?

- Так он всё прёт!

***

Продал один бизнесмен другому партию бананов. Через пару день тот звонит:

- Слушай, твои бананы есть невозможно!

- А ты что дурак их есть, их же продавать надо!

***

Бизнесмен - бизнесмену:

- Вы называете свою цену, я называю свою. Потом мы оба весело смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

***

Разговор мелких бизнесменов:

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие... Вон возьми Ивана Абрамыча - ведь совсем тёща запилила...

- А чего пилит?

- Да цена за баррель падает, опять же фьючерсы дешевеют...

***

Семинар топ-менеджеров салонов по продаже люксовых автомобилей в Москве.

Ведущий:

- Как вы думаете, коллеги, почему в последнее время спрос на "Бентли", "Майбахи" и "Мерседесы" представительского класса вырос на 300 процентов?

Голос из зала:

- Да что тут думать? Всё и так ясно. Утверждена целевая правительственная программа развития регионов юга России...

Команда налоговых инспекторов поймала медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

Молчит медведь - значит скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила. Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.

***

Разговор сослуживцев на работе:

- Иван Иванович, удивляюсь я вашему олимпийскому спокойствию в любой ситуации. Как это вам удаётся?!

- Тренировки, тренировки, брат, и домашние заготовки. Видишь ли, у меня дома тёща, жена, четыре дочки, две суки породы волкодав и зажигалка, которая постоянно не работает.

***

Директор заводит в отдел молодого человека с робкими глазами за стёклами очков:

- Разрешите представить вам нашего нового сотрудника. Вы уж его не обижайте, а главное - покажите ему, чем вы здесь занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

***

Начальник - клерку.

- Должен вам сказать, что из вас вышел бы великолепный преступник...

- Это почему же, шеф?!

- А вы умеет так работать, что не оставляете никаких следов!

***

Выпускник юрфака проходит тестирование в крупной адвокатской конторе. Менеджер по персоналу:

- Вот перед вами картинка с изображением трёх людей, плывущих по морю, кишащему акулами. У одного в руках ничего нет - он не боится акул, у другого нож - он готов дорого заплатить за свою жизнь, у третьего в руках базука - акулам явно не поздоровится. Скажите, с кем вы себя ассоциируете?

- Ну, несомненно, с третьим - я тоже не из пугливых, но люблю хорошо подготовиться к любой опасности.

- К сожалению, вы не подходите, нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

***

В банке.

- Итак, вы хотите взять кредит в нашем банке. Для каких целей вам нужны деньги?

- Ну я... типа того... Как это сказать...

- Говорите как есть. Я помогу с формулировкой! Вы берёте кредит для покупки квартиры, машины или чего-то еще?

- Мне деньги на девушек... на путан, в общем, нужны.

- Значит, так и запишем - кредит на лечение и другие неотложные нужды.

***

Налоговый инспектор в своём кабинете с глазу на глаз беседует с предпринимателем. Тот достаёт из портфеля коробку настоящих гаванских сигар и кладёт её на стол перед инспектором, а инспектор строго так заявляет:

- Я подарки не беру!

Предприниматель:

- Да боже упаси, какой же это подарок, это образец товара, ему всего-то и цена 5 евро!

- Ну, это другое дело, давайте сразу уж 20 коробок.

***

Менеджер процветающей компании достаёт толстую пачку резюме по объявленной вакансии, половину сразу бросает в мусорную корзину, остальное делит пополам между собой и замом. Тот в смятении:

- А зачем в корзину?

- А зачем нам неудачники?

***

Менеджер пригласил секретаршу к себе домой и говорит:

- Чувствуй себя как дома - жена уехала в Швейцарию кататься на лыжах.

Вдруг секретарша, переодеваясь в пеньюар, восклицает:

- О боже, я же забыла свои противозачаточные таблетки!

- Ничего страшного, моя жена тоже их принимает, сейчас достану.

Открывает ящик тумбочки и, изменившись в лице, рычит:

- Вот чёрт, эта шлюха взяла их с собой!

***

На пляже.

- А ты что, ходишь купаться в рабочее время?

- А я здесь по служебной надобности.

- Это по какой же?

- Да новую секретаршу шефу подбираю.

***

Прораб на стройке:

- Мужики, сейчас приедет приёмная комиссия. Так вот, что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть!

Приезжает комиссия, придирчиво осматривает постройку. И тут, по закону подлости, одна стена трескается и начинает оползать. Один рабочий, глянув на часы, бодрым голосом:

- Ты смотри-ка, точно по графику!

***

Новая молоденькая секретарша директора мебельной фабрики поднимает по звонку трубку и говорит:

- Иванов куда-то ненадолго вышел.

- Алло, а в цеху его нет?

Секретарша открывает дверь в бухгалтерию и кричит:

- Девочки, а у нас разве работает Овцехуев?!

***

Заграничный инвестор приехал к нам на завод с переводчиком. Во время осмотра слышит, что рабочий о чём-то разговаривает с мастером и просит перевести.

- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с матерью этого рабочего. Рабочий отказывается, объясняя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причём весьма экзотическим способом.

***

Встречаются два крутых бизнесмена: наш и американский. Американец говорит нашему:

- У меня такая солидная фирма, что на ней работают бывшие чиновники самого высокого ранга, даже прокуроры...

Наш:

- Тю-ю... У тебя бывшие, а у меня все действующие!

***

В приёмной посетитель ведёт разговор с миленькой секретаршей:

- А какой оклад вам здесь положили?

- С премией тысяч десять выходит...

- Переходите ко мне, я с удовольствием буду платить вам двенадцать.

- Ну, с удовольствием у меня и здесь пятнадцать выходит.

***

Приходит старушонка в банк и снимает все деньги своего счёта. Через час возвращается и снова все их кладёт на счёт. Её спрашивают:

- А зачем, бабушка, снимала?

- Да я, дочка, только пересчитала...

***

Бухгалтерша - секретарше:

- У меня принтер гикнулся, где мне бумажку отксерить?

- Зайди к шефу, у него с утра уже стоит.

***

Мужик пришёл наниматься на работу.

Кадровик объясняет условия работы:

- Приходишь - включаешь рубильник, сидишь 8 часов, рубильник выключаешь - идёшь домой. Понял?

- Не понял.

- Приходишь - включаешь рубильник, сидишь 8 часов, рубильник выключаешь - идёшь домой. Понял?

- Не понял.

- Приходишь - включаешь рубильник, сидишь 8 часов, рубильник выключаешь - идёшь домой. Понял?

- Ну, ты и тупой, отец, я же тебе третий раз объясняю - не понял.

***

Шеф - новому сотруднику:

- Вот вам веник и совок - подметите помещение!

- Но позвольте, я ж университет кончал!

- Ах, так? Ну, тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

***

Мужик устраивается на работу и говорит кадровику:

- Послушайте, мне надо непременно устроиться на работу. Поймите, у меня пятеро детей.

Кадровик невозмутимо:

- А что вы ещё умеете делать?

***

Приходит мужик устраиваться на работу. Начальник его спрашивает:

- Водку пьёшь?

- А есть?

- Да нет. Это я так, в принципе...

- А-а-а, в принципе не пью.

***

Жена - мужу:

- Дорогой, ты, видимо, так напряжённо работаешь, что даже ночью зовёшь свою секретаршу.

***

При приёме на работу начальник объяснил своей новой секретарше обязанности и спрашивает:

- Вопросы есть?

- А сколько платить-то будете?

- Ну, для начала долларов двести...

- Маловато будет.

- Ну, с натяжкой - двести пятьдесят.

- Простите за нескромность, а натягивать будете только вы или ещё и зам?

***

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

- Вообще-то, извините, Козерог, но из уважения к вам могу стать Раком.

***

- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление в семействе, а так как её семейство - наше, сдаём по триста рубликов. Да, и пройти всем анализ на ДНК.

***

- Это просто замечательно! Вы только-только начали бизнес, а у вас уже один миллион. Как это вам удалось?

- Просто когда я начинал дело, у меня их было два.

***

Социологический опрос на улице.

- Извините, вы не моли бы ответить на вопрос, что бы вы делали, если бы получили миллион?

- Раздал бы долги.

- А остальные?

- А остальные подождут...

***

Шеф пригласил секретаршу в ресторан, оттуда - в гостиничный номер. И там они так увлеклись, что не заметили, как проскочило время. Начальник вскакивает с постели и вопит:

- Боже! Мне ж жена такое устроит!!!

Секретарша:

- Я научу тебя, как поступить. Намажь туфли грязью и можешь спокойно говорить, что провёл время со мной.

Тот так и поступил и, придя домой, во всём признался.

Супруга:

- Нечего сказки рассказывать, кто ж тебе поверит, хитрован?! Вон туфли в грязи - опять в гольф-клубе загулял?

***

Разгар рабочего дня в офисе. Телефонный звонок, секретарша поднимает трубку.

- Добрый день, Иван Иваныча можно?

- А вы знаете, он вышел... ой, вошёл... ой, вышел... ой, опять вошёл.

***

Встречаются два бывших однокашника. Один по виду - преуспевающий бизнесмен, второй - ни рыба, ни мясо.

- Что-то, друг, выглядишь ты паршиво...

- Да вот, бизнес развалился...

- А чем занимался?

- Да птицу год продавал.

- Ну и что?

- Да умерла эта птица...

***

Мужик, проходя мимо нищего на паперти, бросил ему монетку и говорит:

- И не стыдно тебе попрошайничать? Ведь здоровый ещё человек.

- Ну, вообще-то говоря, я по образованию экономист, даже написал книгу "Сто способов заработать деньги".

- Чего же ты здесь нищего изображаешь?

- А это наиболее эффективный способ зарабатывания денег из изученных мною.

***

Богатенький с виду мужик бросает нищему монетку и говорит:

- Больше не дам, всё равно пропьёшь.

- Да я сызмальства в рот не беру.

- Ну, прокуришь.

- Да не курю я.

- Ну, тогда на баб пустишь.

- Да остерегаюсь я их.

- Ну, тогда вот что. Я дам тебе тысячу, но пойдёшь со мной к моей жене, чтобы я показал ей, что случается с беспорочным человеком.

***

Директор фирмы:

- На ваше требование поднять зарплату администрация ответила отказом. Но, будучи демократом, я вынесу этот спор на суд компьютера. Если он решит, что вы правы, ваша зарплата будет повышена за счёт оклада программиста.

***

Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом принтеров.

- Вы не пришлёте мастера. А то принтер стал что-то плохо печатать?

- Я думаю, его надо просто почистить, это обойдётся вам в небольшую сумму. Но, может, проще прочесть инструкцию и попытаться это сделать вам самому?

- А ваш босс знает, что такими советами вы препятствуете бизнесу?

- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-нибудь исправить.

***

Директор - молодому человеку, пришедшему наниматься на фирму:

- Прежде всего, мы уважаем в людях аккуратность... Вот вы, перед тем, как войти, вытерли ноги о коврик?

- А как же? Очень даже тщательно.

- А, во-вторых, мы ценим в человеке честность. Вот скажем, никакого коврика там нет.

***

Босс выговаривает запоздавшему работнику:

- Мало того, что вы и так плохо работаете, так ещё и позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.

- Так это вы, - со вздохом произнёс провинившийся, - а у меня чувство долга есть.

***

Выпускник юрфака проходит собеседование в крупной адвокатской конторе. Ему предлагают пройти психологическое тестирование.

- Вот посмотрите картинку, на ней изображены три человека, плывущие по морю, в котором полно страшных акул. У одного в руках ничего нет - он не боится акул. У другого в руке зажат нож - он готовится дорого продать свою жизнь. У третьего - тяжёлое ружьё для подводной охоты, способное разнести акулу в пух и прах. С кем вы себя ассоциируете?

- Конечно, с третьим.

- Ответ неверен - нам нужны сотрудники, которые ассоциируют себя с акулой-убийцей.

***

Клиент в банке собирается подписать договор ипотеки. Банковский клерк передаёт ему авторучку и спрашивает:

- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?

- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.

- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит два номинала?

- Да-да, понимаю, - повторяет клиент и берёт ручку.

В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:

- Это ограбление!

Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:

- Да-да... Я понимаю, что это ограбление... но квартира просто позарез нужна...

***

Зам по кадрам - начальнику:

- Поздравляю вас с днём рождения!

- Огромное спасибо! Но что-то плоховато у нас с кадрами. Вы не поверите, но ни один мерзавец, кроме вас, меня ещё не поздравил!

***

В первый день выхода на новую работу секретарша вызвана в кабинет начальника.

- Вы знаете, - говорит он, встречая её широкой дружеской улыбкой, - мы получили исключительно хорошую рекомендацию с прежнего места вашей работы, так что я уверен, что сработаемся.

- Ну, я так и знала, - поведя глазами и зафиксировав их на кожаном диване, произнесла девушка, - вы не возражаете, если я сброшу кофточку на кресло?

***

Звонок на фирму:

- Алло! Девушка, соедините меня с вашим шефом!

Секретарша:

- А как вас представить?

- А голым меня представить слабо?

***

Корреспондент на заводе сталкивается с мужиком, который идёт, ничего перед собой не видит и притом страшно матерится. Спрашивает у рабочих:

- Кто это?

- Главный инженер.

- А чего так матерится?

- Да должны были начать производство швейной машинки, а получилось...

- Так что же получилось?

- Вот главный и пытается это выразить словами.

***

Начальник выговаривает подчинённому:

- Вы допускаете слишком много ошибок в своей работе.

- Да. Но в этом есть и положительная сторона.

- Какая же?

- Весь коллектив учится на моих ошибках.

***

Начальник:

- Почему монитор разбит?

- Вирус безобразит...

- А кофе с коньяком на клавиатуру тоже вирус пролил?

***

- Иванов, почему опоздали на работу?

- Дык сутрева паркет дома лаком покрывал, собрался уходить - ноги прилипли, ноги отодрал - руки прилипли. А тут соседка заходит, и тоже прилипла. Пока её отодрал - уже поздно было.

***

- А знаешь, что чёрный кофе - лучший стимулятор головного мозга?

- Не-а... Кстати, тебя начальник вызывает. Я думаю, на стимуляцию головного мозга со стороны спинного.

***

В отделе кадров:

- У вас есть рекомендация с прежнего места работы?

- Да. Мне там порекомендовали искать новое место работы.

***

- Что вы умеете делать, а главное - в чём хорошо разбираетесь?

Претендент:

- Пока ничего и ни в чём...

- К сожалению, эти места у нас уже заняты.

***

Из разговора сослуживцев:

- Ну и жмот всё же наш шеф. Есть своя машина, но он её бережёт и практически не ездит - всё время на служебных. Кстати, он так же ведёт себя и с женой - всё больше по чужим.

- Ну и как же его жена реагирует?

- Очень чутко, по графику. Коллектив одну не оставляет, мы-то себя не бережём...

***

Корреспондент приехал для взятия интервью в фермерское хозяйство. Проходя по большому ухоженному скотному двору, фермер, уже в летах, рассказал, что недавно для увеличения дохода открыл и свою пивоварню.

Корреспондент:

- А всё же что выгоднее всего разводить?

Фермер, ностальгически задумавшись:

- Выгоднее всего пиво - водой, да кто ж сейчас покупать будет?

***

Два юриста заходят в кафе, заказывают напитки и достают принесённые с собой бутерброды.

Официант:

- Извините, но у нас нельзя приносить и есть свою еду.

Юристы переглядываются, пожимают плечами и обмениваются своими бутербродами.

***

Звонок в офис.

- Вован, пошли мне срочно факс подлиннее! У меня туалетная бумага кончилась.

***

Известного социолога спросили:

- Скажите, каким образом слишком услужливый подчинённый может навредить своему начальнику?

- Способов много, но самый простой, это когда такой подчинённый во время прогулки на теплоходе от избытка старания бросает упавшему за борт шефу сразу оба конца спасательного троса.

***

На рынке мужик, по виду преуспевающий бизнесмен, достаёт чтобы расплатиться купюру в 5 000 рублей.

Продавщица, сделав круглые глаза, восклицает:

- Мужчина, а у вас других денег не будет?

- Молчи, дура, ещё накаркаешь.

***

Стук в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик бомжеватого вида.

- Это вы дали объявление о вознаграждении за пропавшую собаку?

- Да, я. А вы уже её нашли?

- Пока нет, но хотел бы получить аванс...

***

Из разговора друзей:

- А ведь и действительно дерьмо к деньгам снится. Позавчера во сне в куче сидел по шею, прямо ужас какой-то.

- Ну и чего, повезло на деньги?

- Вчера во сне кучей долларов завалило. Проснулся в поту...

***

Начальник спрашивает своего заместителя:

- А где вы держите особо важные и секретные документы?

- В сейфе.

- Ну, он хоть надёжный?

- Надёжнее нет. Не открыть никаким ключом.

- В таком случае как вы сами-то его открываете?

- Ногтём!

***

Начальник:

- Ну что с компом?

Сисадмин:

- Накрылся женским половым органом.

- А когда почините?

- А это знает мужской половой орган.

***

- Ты чем занимаешься?

- Программы пишу.

- А про килограммы написать слабо?

***

- Нет, я не могу повысить вам зарплату. Ваш коллега получает столько же, а у него ведь четверо детей.

- Странно! Я всегда считал, что человек должен получать за работу, а не за хобби...

***

- Наконец-то вы пришли вовремя на работу!

- А я попугая купил...

- Я же советовал вам будильник купить!

- А от него было мало толку. Теперь я ставлю будильник к клетке с попугаем, тот его будит, а слова, которыми попка реагирует на это, мёртвого поднимут.

***

- Иногда мне бывает страшно неудобно - я разговариваю во сне.

- Стоит ли беспокоиться о таком пустяке?!

- Не скажи. Коллеги по работе вечно надо мной смеются.

***

- Если вы так любите работу, так чего же не можете её найти для себя?

- Увы, любовь слепа...

***

Предприниматель поучает своего сына:

- Настоящий бизнесмен и в делах, и в быту должен чтить законы этики. Вот скажем, мой партнёр по бизнесу задолжал мне штуку баксов, а по ошибке вернул две. Вот тут-то и встаёт вопрос: отдать лишнюю тысячу твоей матери или заховать её в заначку...

***

Менеджер по продажам - завскладу:

- Вы уже третий месяц у нас работаете, а всё не можете отличить первый сорт сахара от второго!

- Зато я уже знаю, что в его тонне 850 килограмм.

***

Сотрудник фирмы приходит на работу и возбуждённо восклицает:

- Нет, вы слышали?! Наш шеф подался на охоту, и на него напал огромный медведь...

Все хором:

- А как он догадался, что это наш шеф?!

***

В офисе крупной фирмы беседуют два сотрудника.

- Ох, Васильич, скажу я тебе, и трудно же жить у нас честному человеку!

- Согласен, а тебе-то что беспокоиться?

***

Пришёл мужик на серьёзную фирму наниматься. Вроде по всем статьям подошёл, и послали его из кадрового отдела к шефу на окончательное решение. Тот принял его радушно, говорит:

- Здравствуйте! Я ваш новый генеральный директор. А ваша фамилия, извините, как?

- Алексей. А по фамилии всё равно называть не будете...

- Нет уж, позвольте... У меня такой принцип - я всех подчинённых только по фамилии... Так как ваша фамилия?

- Любимый...

***

Начальник на производственном совещании:

- Господа, приношу свои извинения, я ошибся.

Все хором:

- Неужели?! Не может быть!

- Да. Вчера я подумал, что совершил непростительную ошибку, но, слава Богу, сразу понял, что ошибся.

***

Разговаривают два клерка.

- Мой шеф всегда под мухой.

- Что, алкоголик?

- Нет, просто дерьмо собачье.

***

Начальник, просматривая бумаги, - секретарше:

- Ну, всё, моё терпение лопнуло. Вызовите-ка мне Тютькина, я ему сейчас яйцо вырву!

Вышколенная секретарша:

- А почему одно, шеф?

- А чтобы страх оставался за второе.

***

К начальнику влетает разгневанная секретарша и с порога заявляет:

- Представляешь, я только что узнала, что твоя жена нам изменяет!

***

Начальник инструктирует нового работника:

- В течение дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.

- А если захочется в четвёртый раз?

- Можете выйти на работу в выходной день.

***

Начальник, возвращая проект отчётного доклада своему референту, говорит:

- Послушайте, уважаемый! Если интеллигентный человек не знает, как пишется слово "интеллигент", он пишет "культурный человек". Попробуйте и вы этот испытанный способ.

***

- Сколько человек работает на объекте?

- Десять с бригадиром.

- А без бригадира?

- А без бригадира кто ж работать будет?

***

Звонок под Рождество на радиостанцию:

- Говорите, вы в прямом эфире!

- Здравствуйте, меня зовут секретарша Катя и я хочу пожелать своему шефу, чтоб ему Дед Мороз на Новый год подарил целый мешок презервативов.

- Вы таким образом хотите пожелать ему много секса в наступающем году?

- Да нет. Я желаю, чтобы этот дебил больше не размножался!

***

Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жёсткую формальную систему.

***

Сотрудник ипотечной компании звонит клиетке:

- У вас есть вторая закладная на дом?

- Нет.

- Не желаете консолидировать все ваши долги?

- Вообще-то у меня нет долгов.

- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.

- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.

В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:

- А вы мужа случайно не ищете?

***

Дама заходит в приёмную.

- Могу я видеть вашего шефа?

- Конечно. Он примет вас через минуту. Не в его привычках заставлять ждать прелестных дам.

- Прекрасно! Передайте ему, что пришла жена.

***

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников:

- Ну, как тебе твой шеф, нравится?

- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки.

- Вот скотина, уже экономить начал!

***

Начальник - секретарше:

- Вы уволены!

- Ну почему, шеф? Я вас так страстно уважаю!

- Уважили... А я этим подарочком успел поделиться с женой.

***

- Знаете, что такое подлинный сюрприз?

- Нет... А что случилось-то?

- Моя новая секретарша приступила к обязанностям уже беременной!

- Вот так сюрприз!

***

- Ну, как твоя новая секретарша?

- Почти блондинка...

- Это как, рыжая, что ли?

- Да нет, волосы-то чёрные, но - дура!

***

Секретарша - начальнику:

- Шеф, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.

- Начинай с хорошей!

- Шеф, вы не страдаете бесплодием...

***

Секретарша в телефон:

- Ой, вы знаете, муж ваш где-то поблизости, вот и брюки на стуле висят.

***

Вернувшаяся из родильного дома супруга зло обругала мужа за то, что ребёночек не имеет никакого сходства с ней, но поразительно похож на его секретаршу.

***

Директор отдела фирмы говорит другу:

- Придётся уволить мне свою секретаршу...

- А что случилось? Ты же ею был доволен.

- Да вчера встретил с сумками. Предложил поднести...

- Ну, домой пригласила?

- Да, как водится, на чашку кофе. Завела в гостиную, сама в спальню, мол, надо подготовиться. Потом кричит: "Заходите!". Захожу, а там весь отдел с цветами и кричат: "С днём рождения! Сюрприз!!!"

- Ну и что в этом плохого?

- Да ты представь, в каком я виде зашёл...

***

Полночь. Уставшие от тяжёлого трудового дня бизнесмены расслабляются в сауне с девочками. Одному звонит на мобильник жена:

- Дорогой, ты где ошиваешься?

- Да представляешь, дорогая, намертво застрял в пробке на Ленинградке...

- Это в 12 часов ночи?! А ну-ка посигналь!

***

Секретарша - подруге по работе:

- Как-то в лунную ночь, шесть лет назад, шеф попросил меня соблюсти производственную тайну...

- Ну и...?

- В сентябре уже пойдёт в школу.

***

В духе модных веяний глава концерна вызывает астролога и спрашивает:

- Поработаете у нас?

- Да. Но только при одном условии - возьмите на работу и жену. Она тоже астролог, но принадлежит к другой школе, и результаты у нас всегда диаметрально противоположные. Так что вы сможете выбирать из двух и один ответ будет всегда правильным.

***

К директору фирмы робко заходит молодой сотрудник.

- Извините, шеф, но не могли бы вы хоть немного добавить мне зарплату? Понимаете, я на прошлой неделе женился...

- И не подумаю, дорогой мой. Юридически ответственность за несчастные случаи, происшедшие во внерабочее время, фирма не несёт.

***

Начальник, страшно раздражённый тем, что его подчинённый никак не закончит подготовку документа, вызывает его на ковёр и вопрошает:

- Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?!

- Да. Но жена этим страшно недовольна.

***

Заходит мужик к директору фирмы и спрашивает:

- Вам нужен начальник отдела кадров?

- Нет.

- Так что же вы его держите? Возьмите меня.

***

Начальник - подчинённому;

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне дерзить?

- Нет. Перед тем, как вам дерзить, я как раз подумал о своей зарплате очень плохо.

***

- Прежде я использовал ненормативную лексику без всякой причины.

- Отчего же теперь вы продолжаете выражаться матом на работе?

- Появились веские причины.

***

- В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо...

- Это как?

- Да очень скучаю по Пятнице...

***

- Каждый раз, как получу зарплату, иду в парк кататься на карусели...

- Так любишь карусель?!

- Да нет, наоборот, тошнит, но ведь говорят, что деньги должны крутиться...

***

- Ты знаешь, мы на фирме переняли японскую методу - поставили чучело начальника, чтобы было на ком гнев срывать и пар выпускать...

- Мы тоже пробовали, но получилось по-русски: кто-то на второй день чучело спёр себе на дачный огород.

***

- Когда выйду на пенсию, буду год сидеть на кресле-качалке и ничего не делать...

- А потом?

- А потом начну качаться...

***

- Шеф, хочу попросить вас кое о чём... Главный менеджер, бедолага, скончался, так не мог бы я занять его место?

- Не возражаю, только с похоронным бюро сами договаривайтесь...

***

Бухгалтер пришёл на фирму наниматься и говорит директору:

- Слышал, вы ищите нового бухгалтера?

- Да. И старого тоже...

***

Владелец бутика выразил продавцу недовольство тем, что самый дорогой в коллекции мужской костюм уж который год не продаётся.

Продавец оправдывается:

- Да костюмчик-то, если честно, дрянь...

- Дрянь - не дрянь, а не продашь - уволю.

Уже на следующий день костюм оказался проданным.

Хозяин:

- Как это ты умудрился? И покупатель взял костюм, ни слова не сказав?!

- Ага, только его собака-поводырь долго гавкала.

***

После продолжительной болезни и будучи весьма преклонного возраста, скончался олигарх, сделавший своё немалое состояние в перестроечную неразбериху и известный всей стране активным меценатством в последние годы, за что удостоился некрологом с большим портретом в одной из центральных газет. С утра к киоску союзпечати подошёл интеллигентного вида, но довольно бедно одетый гражданин в очках. Увидев портрет олигарха, он купил газету и вдруг неожиданно прижал её к груди и горько разрыдался.

- Ну, ну, - попытался успокоить его киоскёр, - не надо так расстраиваться. Все мы уходим каждый в своё время. А он, наверное, был вашим близким родственником?

- Да в том-то и дело, что нет, - сквозь слёзы пробормотал мужчина.

***

Одного директора фирмы спросили, как отличить хорошую секретаршу от очень хорошей.

- Очень просто. Хорошая поутру говорит "Доброе утро, шеф!", а очень хорошая - "Уже утро, шеф!".

***

Пришла девушка наниматься секретаршей. Спрашивают её:

- Печатать умеете?

- Нет.

- А стенографировать?

- Нет.

- Так какие же у вас деловые способности?!

- Не беременею.

***

Секретарша входит в кабинет директора и говорит:

- Шеф, тут один сотрудник хочет попросить прибавки к жалованью.

- Да гоните его в шею и скажите - меня нет.

- Бесполезно, ему уже известно, что вы на месте

- Да кто это такой раздолбай?!

- Я.

***

Секретарша - директору:

- Шеф, я тут привела жениха на вас посмотреть. Хочу, чтобы он убедился, что вы старый, дряхлый и полная уродина.

***

Одна секретарша хвастается другой:

- Мой шеф повысил мне зарплату когда узнал, что я его именем назвала своего сыночка.

- А мой шеф тоже повысил мне зарплату и ещё шубку купил когда узнал, что я не буду требовать для моего сыночка его фамилии.

***

Нанял шеф новую секретаршу. Молоденькая, пригожая, ноги от ушей, в общем, всё при ней. С утра пришёл и первым делом сзади подлетел, ей мини-юбочку задрал и стал совершать развратные действия. Да так поспешал, что дверь затворить забыл. А тут, как на грех, сотрудники толпой заходят. Прям-таки онемели все от увиденного. А шеф, деловито застегнув ширинку, говорит:

- Зарубите себе на носу, так будет с каждым нерадивым сотрудником.

***

Звонок в конце рабочего дня. Молоденькая секретарша поднимает трубку.

- Директор у себя?

- Нет.

- А заместитель?

- Тоже ушёл. Они вместе уехали.

- Так что, значит с концами?

Секретарша несколько растерянно:

- Не знаю, я не проверяла...

***

Секретарша вбегает в кабинет начальника.

- Шеф, ваш лимузин только что угнали!

- Успела разглядеть угонщиков в лицо?

Нет, но я успела записать номер машины...

***

Разругалась секретарша с начальником. В сердцах хлопает его по плечу и кричит:

- Ноги моей здесь больше не будет!

***

Перед входом в офис фирмы лежал коврик с вышитой надписью: "Представь, что я твой начальник".

***

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю как ребёнок.

- Это как?

- Да сегодня всю ночь проплакал и дважды обгадился.

***

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница...

***

Прораба спрашивают:

- Как можете охарактеризовать нового сотрудника?

- Крайне непостоянен.

- И в чём это выражается?

- Он то дебил, то кретин, то идиот, то недоумок. И всё это по нескольку раз на дню.

***

Объяснительная записка прораба:

Я, прораб такой-то, сдавал приёмочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести древнюю часовенку во дворе и очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками и развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказав, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Я попросил подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша новая пятиэтажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню строил холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит батогами".

***

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:

- Я ради счастья дочери принял тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи - я отдаю тебе половину своего бизнеса! Всё, что ты должен теперь делать, - это приходить на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать...

- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума!

- Хорошо... Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учёт.

- Да ну, скукотища какая... Сидеть весь день на одном месте - это не для меня!

Бизнесмен начинает нервничать:

- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь... Что мне тогда с тобой делать?

- Всё очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю...

***

Приходит последний олигарх к президенту Путину и говорит:

- Владимир Владимирович! Намедни последний свой завод добровольно вернул государству, особняк передал детскому саду, заплатил налоги и недоимки за себя и всех своих родичей, получил отпущение грехов от патриарха московского. Позвольте уж чистым уехать на покой за границу!

Путин:

- Позвольте, батенька, а как же старая добрая традиция - посидеть на дорожку?!

***

Путин:

- Какой может быть диалог с оппозицией? Они что-то невнятное мычат...

- Владимир Владимирович, а вы кляп у них выньте.

***

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза и пошёл в народ. Навстречу ему - весёлый, счастливый человек.

Путин:

- Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?

- Конечно, я очень счастлив!

- Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?

- Всё, всё уже хорошо!

- А куда вы так спешите?

- Чемоданы собирать. - мне визу в Америку дали!!!

***

Феодализм:

У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм:

- У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаёте соседу.

Коммунизм:

- У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и даёт вам немного молока.

Тоталитаризм:

- У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.

Диктатура:

- У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм:

- У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растёт. Вы продаёте стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски:

- У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить - от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски:

- У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трёх коров.

Капитализм по-итальянски:

- У вас есть 2 коровы, но вы не знаете, где они и решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански:

- У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на всё, потому что началась сиеста.

Капитализм по-швейцарски:

- У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да ещё берёте деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски:

- У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски:

- У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.

Капитализм по-иракски:

- Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански:

- У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров своими.

Капитализм по-русски:

- У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаёте, что у вас 5 коров. Вы пересчитываете их снова и узнаёте, что у вас 47 коров. Затем вы снова их пересчитываете и узнаёте, что у вас 14 коров. Поголовье падает, пора с горя открывать новую бутылку водки.

Капитализм по Путину:

- У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы вяжите в Чите варежки.

***

Первоклассник обращается к учительнице:

- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!

- Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!

***

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермaркетa. Ищут подрядчиков. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов.

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А чего так дорого?

- Качество исполнения плюс короткие сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- За 3 млн. долларов!

- А почему так много-то?!

- Ну как почему?! Один лимон мне, один - тебе, и за один миллион турки построят:

***

Необычные налоги:

- Около 300 лет назад Пётр I ввёл налог на бороду. Царь повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, купеческие - в 100 рублей, мелких торговцев - в 60 рублей и холопьи - в 30. Крестьянин в деревне носил бороду даром, а при въезде и выезде из города платил за неё 1 копейку;

- Самый памятный налог в СССР - налог на бездетность. Он был введён в 1941 году с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям;

- Налог на тень взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики магазинов и кафе, тень от которых падает на муниципальную собственность - землю;

- Налогом на секс облагаются в Бельгии и Нидерландах владельцы витрин, в которых стоят проститутки в кварталах "красных фонарей". Этот налог приносит бюджету каждой страны примерно 4 млн. евро;

- "Гипсовый налог" платят горнолыжники в Австрии при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются клиникам. Согласно статистике, в австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 лыжников, на лечение которых тратится примерно 1 млрд. шиллингов ежегодно.

***

Из объяснительных по поводу опоздания на работу:

- "Я вынужден был опоздать к началу трудового дня, которое регламентируется трудовым распорядком дня. Дело в том, что из-за малого размера моей зарплаты я вынужден питаться продуктами далеко не высшего качества и потому приходится страдать частыми расстройствами желудка";

- "Я опоздал на работу на два часа, поскольку мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку кофе, пошёл на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планёрки";

- "Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас 6 часов вечера, а я уснула днём и неправильно поставила будильник";

- "Опоздал на работу, потому что перед тем, как отвести ребёнка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде";

- "Опоздал на работу, потому что приснился мне сон, будто разорилась компания "Майкрософт", и я не мог не досмотреть до конца";

- "Я опоздал на работу на 95 минут, потому что вечером поссорился с тёщей, а она в отместку не разбудила меня утром";

- "8 апреля стояла прекрасная весенняя погода, по которой я так соскучилась. Я ею залюбовалась и потому опоздала";

- "Я опоздал на четыре часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у её мужа бутылку водки";

- "Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у её мужа бутылку водки";

- "Я напился потому, что попал в плохую компанию: у меня была водка, а остальные пить не стали";

- "Я опоздала, потому что села не в тот автобус, а он стал бессмысленно кружить по городу";

- "Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся";

- "Я подумала, что пятница - это суббота, и осталась дома с чистой совестью".

***

Несколько причин, почему алкоголь следовало бы предоставлять на рабочем месте:

- Хороший стимул прийти утром на работу вовремя;

- Стресс снижается;

- Коммуникабельность возрастает;

- Планёрки проходят веселее и интересней;

- Жалобы на размер зарплаты сокращаются;

- Нет нужды пропускать работу из-за похмелья;

- Расходы на обогрев помещений можно сократить;

- Товарищи по работе быстрее становятся друзьями;

- Собственные идеи высказываются чаще и легче, и они более творческие;

- Необходимость в отпусках отпадает, поскольку приятней ходить на работу;

- Сверхурочная работа выполняется с большим удовольствием, так как после работы не нужно спешить в кабак;

- Плоды труда выглядят тем лучше, чем больше мастер выпил.

***

Джон Рокфеллер о том, как сохранять и увеличивать свой капитал:

- Экономь деньги! Ищи, где можно купить продукцию дешевле или оптом. Составляй список покупок заранее и покупай только то, что есть в списке;

- Если у тебя мало денег, надо делать бизнес. Если денег нет совсем, надо делать бизнес срочно, прямо сейчас;

- Путь к огромному богатству лежит только через пассивный доход, который приходит к тебе независимо от твоих усилий;

- Создай источник пассивного дохода и живи себе в своё удовольствие!;

- Общайся! Деньги приходят к тебе через других людей. Необщительные люди крайне редко становятся богатыми;

- Изучай биографии и мысли богатых людей мира!;

- Мечты - это главное в твоей жизни. Важно мечтать и верить, что мечты сбудутся. Человек начинает умирать, когда перестаёт мечтать;

- Помогай людям! Не за деньги, от чистого сердца.

***

Советы "офисному планктону":

- Кто приходит со своими убеждениями - должен выходить с убеждениями Шефа;

- Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру;

- Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии;

- Уважай своего Шефа - он у тебя мог бы быть и ещё хуже.

***

Губернатор на встрече с народом:

- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой рецессией из-за окончившегося недавно мирового глобального кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в инфраструктуру...

Из зала раздается ленивый голос:

- А короче, Склифосовский?

- Ну, если в двух словах - нам кранты!

***

Гостиная комната, муж сидит в кресле, смотрит футбол и потягивает пиво. Входит жена с газетой в руках.

- Послушай, дорогой, по данным ООН, Россия на 62 месте в мире по технологическому развитию, на 65 - по уровню жизни, на 71 - по развитию потенциала, на 72 - по рейтингу расходов государства на гражданина, на 97 - по доходам на душу населения, на 111 - по средней продолжительности жизни...

- Хватит негатива, жена! Лучше прочти мне, в чём мы впереди планеты всей?

- Пожалуйста, Россия занимает первые места по абсолютной убыли населения, по потреблению спирта и героина, по смертности от заболеваний сердца, по числу психических заболеваний. Дальше читать?

- Не надо! И так понятно, не любит ООН Россию!

***

Идеи, которые принесли многомиллиардные капиталы:

- Спортсменам и любителям ночных вечеринок продавать энергетический напиток на основе сахара и кофеина, который богат на витамин В;

- Наклеить на обычную рубашку-поло яркий ярлык с изображением лошади. Назвать цену 50 долларов и в дальнейшем подсчитывать свою прибыль;

- Освободить покупателей книг от длительных походов по книжным магазинам в поиске нужной им литературы и продавать книги через Интернет;

- Выпуск для продажи ограниченных партий милых, плюшевых медведей с тёплыми, трогательными именами. Эти игрушки после продажи сразу становятся коллекционными экземплярами;

- Производство обуви, которая предназначена для людей, страдающих от запаха пота на ногах. Специальные стельки с маленькими дырочками в подошве помогают избежать неприятного запаха;

- Создание мощного пылесоса, который способен всасывать пыль со скоростью 320 км/час. Такая скорость позволяет упаковывать пыль плотно и делает невозможным её выброс наружу;

- Продажа сладких жевательных конфет разнообразных форм.

***

Истины о личном развитии человека:

- Хорошая идея без действий - ничто;

- В каждой ситуации у вас есть выбор;

- Ни один человек не рождается успешным;

- Возможности нужно не искать, а создавать;

- Чем тяжелее путь, тем больший успех ждёт в его конце;

- Быть счастливым и быть успешным - это две разные вещи;

- Быть занятым и быть продуктивным - это две разные вещи;

- Наличие плана с какими-либо недостатками лучше, чем отсутствие плана вообще;

- Сложные времена не могут длиться вечно, но если человек усложняет все сам - это навсегда;

- Не стоит бояться перемен. Чаще всего они случаются именно в тот момент, когда они необходимы;

- Дожидаясь идеальных условий для того, чтобы осуществить свои планы, вы можете остаться ни с чем;

- Пока вы будете продолжать делать то, что вы делаете, вы будете продолжать получать то, что вы получаете;

- У всех нас есть свои сильные стороны. То, что сработало у кого-то другого, может не сработать у вас, и наоборот;

- Приобретённые знания ещё не гарантируют то, что вы будете расти и развиваться, главное - умение их применить;

- На 10% нашей жизни влияют неконтролируемые обстоятельства, а на оставшиеся 90% - то, как мы реагируем на эти обстоятельства;

- Успех - это не доминирование над другими, это доминирование над собственным потенциалом;

- Жизнь полна возможностей, благодаря которым вы можете стать тем, кем вы хотите;

- Вы имеете полное право быть счастливыми. Осуществите вы это право или нет, зависит только от вас.

***

Отличия богатых людей от бедных:

- В любом бедном скрыт богатый;

- Богатые экономят средства и время;

- Бедный помогает бедным, богатый помогает богатым;

- Богатый руководит деньгами, а бедным руководят деньги;

- Дай бедному богатство и в нём раскроются все его слабости;

- Бедный богатого ненавидит, богатый на бедного не реагирует;

- У богатого человека никогда нет лишних денег, у бедного они всегда есть;

- Бедный зарабатывает, как умеет, а богатый ищет, как заработать на всём;

- Бедные тратят всё, что зарабатывают, богатые заработанное вкладывают;

- Деньги для бедного - это цель жизни, деньги для богатого - это возможности;

- Бедный покупает за ту цену, которую ему предлагают, богатый везде требует скидки;

- Дай богатому рубль и он заработает миллион, дай бедному миллион и он его потеряет;

- Правило обеспеченного человека: "Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи".

***

Михаил Литвак:

- Подумал - реши, решил - действуй;

- Глупо говорить глупому умные вещи;

- Цени то, что у тебя есть, а не то, чего нет;

- Хочешь изменить свою судьбу - измени себя;

- Лучше ошибки искать у себя, чем у начальника;

- Не конфликтуй - с умным договорись, дурака обмани;

- Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность;

- Депрессия дана человеку для того, чтобы он мог подумать о себе;

- Тебе не дано знать, что такое хорошо, а что такое плохо, ты не Бог;

- Ищи правильный путь, а не прямой, ибо не всегда правильный путь - прямой;

- Чем больше глупых распоряжений своего начальника выполнишь, тем быстрее его снимут;

- Ставь большие, но реальные цели, ибо к маленькой цели ведет только один путь, а к большой - много путей;

- Хочешь обратить на себя внимание - удиви; хочешь, чтобы о тебе долго думали, - разозли; хочешь, чтобы с тобой долго общались, - вызови интерес. Глава III. Про чукчу Самоназвание чукчей - "лычъо равэтлъан", что в переводе означает "настоящие люди". Другие племена и народности чукчи считали недочеловеками, а более-менее равными себе считали только русских. Издавна чукчи совершали набеги через Берингов пролив на американцев и грабили их почём зря. Основными трофеями считались меха, оружие и рабы, которых заставляли работать на стойбище. Самыми ценными считались негритянки, служившие чукчам чем-то вроде секс-инструкторов для подрастающих воинов.

***

Из Указа российского Сената (1765 г.): Войска из форпоста Анадыря вывести, ибо чукчи зело свирепы и война с ними бесполезна и тягостна.

***

Единственная научная работа о роли чукчей в русских анекдотах написана финном и издана только в Японии (это не анекдот).

***

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

***

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он стал петь о том, что видит.

***

Почему чукча не любит шоколадные конфеты? После фольги изжога.

***

А олени лучше! - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

***

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел о том, что видел.

***

На днях чукотские хакеры взломали все счёты в стойбище.

***

Относитесь к чукче чутче, мы все хоть чуточку, но чукчи.

***

Наивные и чукотские долго девушками не бывают.

***

Чукотская присказка: Попытка, однако, не убытка.

***

Мотор с лодки - чукче без бабы легче.

***

Как-то чукчи играли в жмурки и заблудились.

***

Чукча: Все китайцы на одно лицо - клоны, однако.

***

Зачем чукче холодильник? Греться, однако, когда в яранге - 40.

***

По-чукотски "вегетарианец" переводится как криворукий охотник.

***

Привёз олень чукчу в стойбище, и чукча с благодарностью его съел.

***

- Наша взяла! - признался чукча, задержанный по подозрению во взяточничестве.

***

Почему чукча не ест помидоры в банке? Потому что голова не пролезает, однако.

***

На самом деле СССР развалили чукчи, чтобы заполучить Абрамовича с его деньжищами.

***

Есть ли среди чукчей хоть один футбольный фанат? Есть один, но другой национальности.

***

Почему чукча не катается на водных лыжах? Потому что не может найти озеро с наклоном.

***

Говорят, что чукотским учёным удалось, однако, наконец, расшифровать сигналы светофора.

***

Уверен, что найдётся чукча, который подскажет, как вести себя в условиях всемирного потепления.

***

Римейк фильма о Джеймсе Бонде киностудии "Чукоткафильм": "Однако никогда не говори однако".

***

Хотя корейцы внешне похожи на чукч, они не такие мудрые и до собачьих упряжек даже не додумались.

***

Судебно-медицинское вскрытие показало, что смерть чукчи наступила в результате судебно-медицинского вскрытия.

***

Лучше брать в жёны девушку чукотской народности - они послушны и неприхотливы, а главное, тёща - аж на Чукотке.

***

В ходе долгих исследований чукотские учёные пришли к выводу, что больше всего витаминов всё же содержится в аптеке.

***

Говорят, когда чукотский охотник оказался на сафари в Африке, он сразу попал в тигра, но так и не смог из него выбраться.

***

Пьёт чукча огненную воду и думает: Вот пьём, пьём, однако, совсем почти спились, а по-настоящему русскими так и не стали.

***

Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием. Самым сложным для чукчи оказалось заставить врагов жевать его воротник.

***

Наконец дотянулись руки ГИБДД и до Чукотки: теперь чукчам запрещено управлять нартами в отмороженном состоянии и выезжать на встречную тундру.

***

Объявление: "Только в хорошие руки! В связи с отъездом срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают).

P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте".

***

Хокку про чукчу:

- Вот и осень

Скоро собираться в баню

Как незаметно год прошёл

***

Ветхие заветы чукчам:

- Не ешь жёлтый снег!

- Никогда не ешь жёлтый снег!

- Больше никогда не ешь жёлтый снег!

***

Чукчу спрашивают:

- Кто умнее, собака или кошка?

- Кошка, однако!

- С чего это?

- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами?

***

Как-то в советские ещё времена чукчу из уважения к его мудрости назначили Почётным академиком. А чукча подумал и сказал:

- Хорошо, однако. По чётным - академиком, по нечётным - рыба удить надо, олешка доить.

***

Чукотка. Занятия в детском садике. Воспитательница задаёт детям загадку:

- "Зимой и летом - одним цветом". Что это, дети?

Чукча-малыш встаёт и говорит гордо:

- Снег!

***

На Чукотке в контору, где работают геологи, заходит чукча, работающий при них каюром. Ходит по разным кабинетам, присматривается к лицам, явно ищет кого-то. Не выдержал кто-то и спрашивает:

- Вася, ты кого ищешь?

Чукча, смутившись:

- Да вот денег занял, однако. Хочу с получки долг вернуть, а кому - не помню. Вы ведь, русские, все такие похожие!

***

Было это ещё до Абрамовича. Приезжает на Чукотку комиссия, обеспокоенная тем, что чукчи вырождаются. Встречают местного жителя и спрашивают:

- У тебя дети есть?

- Один есть, однако.

- А почему второго с женой не завёл?

- Э-э нет, чукча не дурак, чукча дважды в один капкан не попадётся.

***

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

***

Чукотка. В банк заходит чукча.

- Однако, как мне открыть счёт у вас?

Работники банка:

- Чукча, ну ты ваще офигел! Зачем тебе счёт в банке?

- Однако, деньги в чуме больше не помещаются.

- Ну, тогда ладно. Как фамилия?

- Однако, Абрамович.

***

Белый человек третий день блуждает по пустыне, страдая от жары и испепеляющего солнца, почти уже потерял надежду. И тут вдруг слышит:

- Яах-ха, яах-ха!

Человек поднимает глаза и видит - подкатывает чукча на нартах с собачьей упряжкой. Кричит радостно:

- Уж и не знаю, как ты здесь очутился, наверно, Бог послал, а то я уже помирать собрался. Вот заблудился и уже третий день без воды...

Улыбающийся чукча, откинув капюшон парки и вытирая пот со лба:

- Странный ты человека, однако. Вот я заблудился, так заблудился...

***

Чукча хвастается соседу:

- Купил себе, однако, надувную женщину в секс-шопе, о-о-очень в сексе помогает.

- А как так? - спрашивает сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от олешек волков отпугивает.

***

Чукча звонит на Армянское радио с вопросом:

- Представь, однако, ситуацию! Возвращается чукча из командировки в тундру, заходит на минуточку в чум своей любовницы, а она там лежит в постели в объятиях его жены.

- Ну и?..

- Кто, однако, в шифоньер прятаться должен?

Армянское радио впервые затруднилось с ответом.

***

Вернулся чукча из Москвы в своё стойбище. Собрались все родичи, расспрашивают, мол, как там столица наша. А он им и говорит:

- Ох, чукчи вы мои, удивительные вести вам привёз. Оказывается, Карл Маркс - это не два мужика, как мы всегда считали, а один, однако. А КПСС, верьте - не верьте, и вообще не мужик оказался.

***

Другой раз поехал чукча в Москву, с поезда сошёл и спрашивает:

- Люди добрые, подскажите нездешнему, однако, где тут у вас в Москве район ста баксов?

А ему и говорят:

- Нет у нас такого района в Москве, чукча. Может, вам Медведково нужно?

- Нет, - говорит чукча, - я точно запомнил, что мне сказали: все доступные девушки там, однако, в районе ста баксов...

***

Поехал чукча на машине путешествовать до ближайшего города. Всё стойбище его провожало, а через неделю получают радиограмму, мол, доехал нормально, буду назад такого-то. Все ждут-ждут, а чукча всё не едет и не едет. Наконец через месяц прибывает. Все высыпали его встречать, спрашивают:

- Ты почему, чукча, так задержался на обратном пути?

А чукча отвечает:

- Однако, туда ехать аж четыре скорости, а обратно - одна да ещё голова устаёт задом наперёд за дорогой следить.

***

Приходит чукча к доктору.

- Доктор, что делать? Женат два года, а детей нет.

- Половые акты совершаете регулярно?

- Каждую ночь.

- Как жена в постели?

- Безотказная.

- Она не болеет?

- Нет. Красавица. Вот только молчит, ничего не ест и всё время в постели валяется.

- Странная у тебя какая-то жена... Где ты её такую нашёл?

- Я её не нашёл! Я её в райцентре впридачу к насосу купил!

***

Отправил повар геологической экспедиции чукчу за утками, дал охотничью собаку. Возвращается чукча с пустой сумкой.

- Где же утки? - спрашивают геологи.

- Да то ли они слишком высоко пролетали, то ли я, однако, собачку слишком низко подбрасывал...

***

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик.

- Эй, вы что, чукчи, делаете, она же взорвётся!

- Однако, ничего, у нас ещё одна есть!

***

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:

- Зачем тебе вельветовые джинсы?

- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

***

Чукчу спрашивают:

- Сколько вам ложек сахара положить?

- Восемь, однако, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

***

Чукча разгадывает кроссворд.

Вопрос:

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера?

Пишет ответ:

- Вертолёт.

***

Чукча едет на такси. Приехали.

Таксист:

- С вас двести рублей.

Чукча подает сто.

- А почему сто?

- Так ты ведь тоже ехал...

***

- Какая разница между чукчей и негром?

- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

***

- Почему чукча не любит есть маринованные огурчики из банки?

- Потому что его голова в банку не пролазит.

***

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

- А чукча, однако, не дурак, чукча в команде не играет, чукча команду покупает.

***

- Чукча, помоги нарты разгрузить! Что я как дурак один горбачусь?

- Не могу, однако.

- Почему?

- Шибко умный потому что.

***

- Чукча, а почему ты читаешь газету вверх ногами?

- Да ничего уж не поделаешь, однако, - мне её так продали.

***

- А у вас на ТВ есть московский канал?

- Роем, однако!

***

Выездное интервью.

Корреспондент:

- Уважаемый чукча, разрешите вас спросить, а у народов Крайнего Севера есть мафия?

- Ага, однако, якутса называется однако...

***

Запустили в космос собачек Белку и Стрелку, а с ними чукчу для присмотра. На сеансе связи:

- Белка!

- Гав!

- Следи за приборами определения высоты!

- Гав-гав!

- Стрелка!

- Гав!

- Следи за температурой на борту корабля!

- Гав-гав!

- Чукча!

- Гав!

- Что "гав", дурак?! Не забывай собак кормить!

***

Сидит как-то чукча у своего чума и жалобно так попискивает. Проходит мимо геолог.

- Ты чего это, чукча, пищишь?

- Да вот, доктор таблетки прописал, однако. Инструкцию дал. А там ясно написано: "После приёма пищи". Вот я и пищу с утра, а сколько пищать - не написано...

***

Чукча хвастает перед соседом:

- Купил, однако, в городском секс-шопе надувную бабу. Очень в любви помогает...

- И как её пользуешь?

- А когда с пастбища к своей бабе бегаю шурум-бурум делать, она от олешков волков отпугивает.

***

Судят чукчу за подстрел на утиной охоте вертолёта с геологами. Звучит голос:

- Всем встать! Суд идёт.

Вошедший судья - чукче:

- А ты, чукча, чего не встаёшь?

- Импотента, однако, ваша честь.

***

Чукча хвастается соседу:

- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.

- А как так? - интересуется сосед.

- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от олешек волков отпугивает.

***

Судят чукчу за незаконный лов рыбы в Чукотском море.

Судья:

- Итак, обвиняемый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

***

Чукча плывёт в лодочке, сам сидит трубочку покуривает, а жена знай наяривает на вёслах, аж пар от неё идёт. Прохожий геолог с берега кричит:

- Куда отправился, чукча?

- Да вот, однако, жену в роддом везу.

- А что ж она вёслами быстро так машет?

- Однако рожать пора...

***

Раз застрял чукча в гостиничном лифте с русским геологом. Тот раз крикнул, два, никто не слышит. Вот он и говорит чукче

- Ты чего, чукча, молчишь? Давай крикнем вместе.

Чукча:

Вместе!!!

***

Чукча - геологу:

- Эх, хорошо у нас на Чукотке, однако! Прямо с берега в море - бабах!

- Не бабах, чукча, а бултых.

- Нет, однако. Это только летом бултых, а в остальное время бабах.

***

Встречаются двое чукчей.

- Салют, козёл!

- Сам салют, однако.

***

Чукча - русскому геологу:

- Догадаешься, сколько у меня в стаде олешек, обоих отдам.

- Два.

- Ух, шаман, как догадался?!

***

Чукча - ветеран оленеводства:

- Вот выйду на пенсию - примусь за свою вторую книгу.

- О, так вы писатель?!

- Нет, однако, читатель.

***

- У чукчи же на лице написано, что он малограмотный.

- Это почему же?

- Да написано с ошибками.

***

Жена - мужу:

- Чукча, о чём думаешь?

- А ни о чём. А ты?

- И я ни о чём...

- Однако тебе легче - мозгов нет.

***

Шёл чукча по дороге, видит - зеркальце лежит. Поднял, посмотрел и говорит:

- Однако, моё!

***

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:

- А я десять долларов нашёл.

- Молодец, однако, а зачем же ты их выкинул?

- Фальшивые, однако.

- Откуда ты знаешь?

- А где ты видел десять долларов с двумя нулями?

***

Пошёл молодой чукча на свидание. Встал у последней яранги и ждёт. А тем временем холодать стало. Достал чукча из кармана кухлянки термометр медицинский и говорит себе:

- Однако до сорока пяти подожду, не придёт и тьфу на неё - домой пойду.

***

Вернулся чукча домой после армии. Встречает геолога, тот ему:

- Ну что, чукча, отслужил? Небось, самым глупым был в армии?

- Да нет, однако. Был солдат ещё тупее - все два года меня за женщину принимал...

***

Заходит чукча в магазин.

- Мне, однако, шампунь нужна...

- Вот, возьмите "Яичный", все хвалят.

- Нет, мне другая надо. Весь хочу помыться.

***

- А у вас цветные телевизоры есть?

- Есть, вам какой?

- Мне, однако, зелёный хочется... ***

Пришёл чукча к доктору.

- Доктор, помоги, скажи, что делать. Два года сожительствую, а детей всё нет.

- Спишь с ней регулярно?

- Каждую ночь сплю.

- А как она в постели?

- Как исправная жена.

- Не болеет?

- Нет. Только не ест, не пьёт, молчит и лежит всё время.

- Где это ты такую раздобыл?

- В городе, однако. В магазине. Секс-шоп называется.

***

Вызвали чукчу на диспансеризацию. Сказали явиться с анализами. Тот литровую банку мочи привёз.

Сестра:

- Ого! Ты бы, чукча, ещё и чемодан дерьма на анализ притащил!

- Во, однако! Я как знал, что пригодится, - сказал чукча, доставая из-за спины чемоданчик.

***

Купил чукча холодильник и установил его в своём чуме. Спрашивают его:

- Чукча, а зачем тебе холодильник? Ведь и так холода хоть отбавляй.

- Вот то-то и оно. За порогом -40, а в холодильнике теплынь -4. Где ещё чукче погреться?

- А как же ты его включишь, ведь электричества нет?

- Чукча не дурак, люди добрые подсказали - он и розетку прикупил.

***

Побывал чукча в гостях у геологов, и понравились ему там сибирские пельмени. Узнал рецепт, через неделю купил ящик водки и пригласил геологов на пельмени, которые и приготовил собственноручно. Все едят, хвалят, а чукча только смотрит и водку пьёт. Спрашивают его:

- А что ж ты, чукча, свои пельмени не ешь?

- Мясорубка болит, - отвечает чукча, с трудом разжимая рот.

***

Застряли геологи в тундре, попав в овраг, суетятся, никак не выедут. А тут чукча подходит. Посмотрел на их мучения и говорит:

- Дадите бутылку, скажу, как выехать.

А они ему:

- Да пошёл ты, чукча!

Опять помаялись - никак не выедут, вот и кричат чукче:

- Ладно, дадим бутылку - говори!

Чукча:

- Однако трактор нужен...

***

Приехал корреспондент на Чукотку, спрашивает мудрого чукчу:

- Ну, как, уважаемый, вы здесь поживаете?

- Хорошо поживаем, однако. Белку в глаз пиф-паф - и мех есть, олешка пиф-паф - мех и шкура есть, нерпа пиф-паф - сало в чай имеется, геолога пиф-паф - зажигалка есть огонь делать, очки газету по утрам читать...

***

Продал чукча налево оленьи шкуры, разбогател, в ресторан пришёл и говорит:

- Однако приготовьте мне торт самолучший и напишите на нём "Дорогому чукче с приветом от Абрамовича".

Через час приносят потрясающий по красоте торт и спрашивают:

- Вам его упаковать или как?

- Зачем, однако, упаковывать? Здесь его и съем. Ведь это я и есть, тот самый чукча с приветом.

***

Подрался как-то чукча с русским, обоих в ментовку и замели.

- Чего дрались? - спрашивают у чукчи.

- Разборка, однако, случилась, разбирали, кто из нас хозяин Чукотки.

- Ну и разобрались?

- Нет, начальник.

- Ну, вот вдвоём в камере пару дней посидите - разберётесь.

На третьи сутки выпустили, спрашивают чукчу:

- Ну, как, разобрались с геологом?

- Ой, разобрались, начальник, однако - он хозяин, я - хозяйка.

***

Подстрелил чукча моржа, тащит его домой за хвост, аж вспотел. Морж-то клыками мёрзлую землю бороздит, будто упирается. Повстречался русский геолог, посмотрел на это дело и говорит:

- Тупой ты всё же, чукча, ох тупой. За клыки моржа возьми, оно ж легче тянуть будет.

Так и сделал чукча, идёт песенки насвистывает и думает про себя:

- Да, умный всё же русский геолог... умный-то умный, а я-то опять к морю вышел...

***

Прислали как-то чукче его поклонники посылку под Новый год: мандарин килограмм и икры красной баночку. Чукча в ответ открыточку благодарственную шлёт, пишет:

- Спасибочко вам за мандарины, а вот клюкву выбросить пришлось - рыбой пропахла.

***

Сидит как-то чукча на дереве и сук под собой рубит на растопку. Ему кричит прохожий:

- Чукча, не руби сук, на котором сидишь - упадёшь!

Не послушался чукча, отрубил сук да с ним и свалился. Встал, отряхнулся, глянул зло в спину прохожего и говорит:

- Видно, он шайтан, однако.

***

Женился чукча на русской женщине. Вечером перед сном говорит он жене:

- Ты мне на ночь поставь два стакана: один с водичкой, а другой - пустой!

- А зачем же тебе пустой, чукча?!

- Эх, и глупая, однако, ты женщина. Чукча ночью проснётся, захочет - воды попьёт, а не захочет - не попьёт.

***

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

- Следующая остановка - "12 сентября"!

Чукча:

- А что, раньше не будет?

***

Жена чукчи опять на сносях. Он ей и говорит:

- Жена, отнеси в лодку вёсла.

Отнесла.

- Жена, сталкивай лодку в воду.

Столкнула.

- Жена, запрыгивай в лодку.

Запрыгнула.

- Жена, греби, однако.

Гребёт, а навстречу сосед, спрашивает:

- Чукча, куда плывёшь?

- Жену, однако, в роддом везу...

***

Заблудился в тундре геолог, проголодался, только вечером к становищу вышел. Видит, перед чумом чукча с ружьём сидит, кучу рыбы мороженой от волков стережёт.

- Чукча, дай рыбки поесть - проголодался больно.

- Однако не могу, начальника спросить надо.

- А кто начальник?

- А я сам себе начальник.

- Начальник, дай рыбки поесть.

- Да бери сколько хочешь!

***

Поехал чукча в город, на расходы связку соболей прихватил. Вечером привёл женщину в номер, вытягивает из связки одну шкурку и говорит:

- Чукча хочет женщину - чукча платит.

Удовлетворил своё естество, а девка, косясь на связку соболиную, мяучит:

- Ой, чукча, я ещё хочу.

Встал чукча, взял подаренного ей соболя, в связочку засунул и говорит:

- Женщина хочет чукчу - женщина платит.

***

Раз приехал чукча в Москву и жену там потерял. Пришёл в милицию, просит дежурного отыскать. Тот спрашивает:

- Какая она? Ты, чукча, приметы её опиши.

- Какая ещё примета?

- Ну, вот моя жена высокая, стройная, голубоглазая...

- Моя старая, кривоногая, давай лучше твою искать.

***

Приехал чукча туристом в Америку, повезли его в индейскую резервацию. Чукча увидел первого индейца и спрашивает его удивлённо:

- Ой, вы и вправду, однако, индеец?

- Да!

- А я думал, все индейцы с перьями...

- А я как раз линяю!

***

Купил чукча квартиру в многоэтажке на последнем этаже. Пришли гости, спрашивают:

- Ну, как тебе живётся, чукча?

- Спасибо, хорошо живётся, вот только ноги побаливают по лестнице взбираться.

- Так чего ж ты пешком, лифт же есть?

- Так в лифте написано, однако, что рассчитано на четырёх, а троих ещё ждать шибко долго будет.

***

На вокзале подходит чукча к проводнику и спрашивает:

- А этот поезд на тундру идёт?

- Нет.

- А тот?

- Тоже нет.

- А вон тот?

- И тот нет.

- А куда?

- На ...!

- А это не через тундру?

***

Чукча в армии.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Рядовой Петров!

- Я!

- Рядовой чукча!

- Мой!

- Что мой?

- Так точно!

- Что так точно?

- Ура-а-а!!!

***

Стоит как-то чукча на посту. Вдруг кто-то идёт.

Чукча кричит:

- Стой, стрелять буду мало-мало...

- А пошёл ты, чукча, на...

- Пароля, однако, говори...

- Да пошёл ты на...

Задумался чукча и говорит себе:

- Странно, однако, сколько раз стою, а пароль никак не меняют...

***

Призвали как-то чукчу в десантные войска. Теорию проспал, а в первый прыжок забыл, как парашют раскрывается. Летит, вдруг навстречу другой чукча.

Он - ему:

- Земляк, не подскажешь, однако, как эту штуковину открывать?

Другой чукча:

- Не знаю, земляк, я не по этому делу, однако, я - сапё-ё-ё-р...

***

Проводили в армии эксперимент - кто сколько выдержит не жрамши. Посадили в разные камеры русского, узбека и чукчу. Поставили каждому телефон и наказали:

- Как совсем заплохеет, воспользуйтесь телефоном - сразу накормим.

Через три дня позвонил русский, через неделю сдался узбек, а от чукчи всё нет и нет звонка. Через месяц всё-таки решили зайти проверить. Открывают дверь и видят: сидит чукча совсем обессиленный, телефон гладит и шепчет:

- Телефона, ну телефона, чукча кушать хочет!

***

Как-то чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься и говорят:

- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами, евреями. Однако понимаем, молодым новую юрту надо (кладут на стол мешок с пачками долларов), олешков много-много надо (кладут ещё мешок), дочке вашей приодеться надо (кладут третий мешок), на мелкие расходы - свадьба, однако, (добавляют пухлую пачку баксов)...

Мать невесты Сара Ефимовна говорит на ушко мужу Абраму:

- Абраша, а ты не находишь, что наши будущие родственники таки очень похожи на японцев?

***

Объявление громкой связью на вокзале:

- Уважаемые товарищи чукчи! Поезд по маршруту Владивосток - домой отправляется с третьего и четвёртого рельса!".

***

Приехал чукча в город, зашёл в гостиницу, просит дать ему номер поудобнее, а ему и говорят:

- К сожалению, гостиница переполнена и все номера сняты. Вот только, если вам будет удобно, холодильная камера в ресторане...

***

Приземлился самолёт в аэропорту. Подогнали трап. Первым спускается чукча, ремень болтается, штаны приспущены. Придерживая штаны обеими руками, он зло бормочет:

- Не буду, однако, больше самолётом летать! То им застегни ремень, то расстегни...

***

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

- Граждане пассажиры! Поезд Москва - Чукотка отправляется со второго пути ровно в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: Поезд Москва - домой поедет по третьей и четвёртой рельсе, когда все стрелки на часах сойдутся вверху.

***

Гуляет как-то чукча по Красной площади, любуется на куранты. Подходит к нему ханыга.

- Нравится?

- Нравится, однако.

- Хочешь?

- Хочу, однако.

- Давай десять тыщ, стой здесь, а я за лестницей смотаюсь.

Ждал-ждал чукча, так и не дождался. Назавтра опять пошёл на куранты любоваться. Подходит другой ханыга.

- Нравится?

- Нравится, однако.

- Хочешь?

- Хочу, однако. Только я уж знаю ваши штучки. На, держи десять тыщ, а я сам за лестницей сбегаю.

***

Родился у чукчи шестой ребёнок. Пошёл заполнять метрику. Пишет: национальность отца - чукча, национальность матери - чукча, национальность ребёнка - китаец. Его спрашивают:

- Как же китаец, если папа и мама - чукчи.

- Однако чукча не дурак, газеты читает. Знаю, что каждый шестой на Земле - китаец.

***

Заблудились в бескрайних снежных просторах два чукчи. Шли, шли, совсем выдохлись. Один другому говорит:

- Слышал я, однако, от русских, стрелять надо в таких случаях.

- Ну, давай стрелять.

Стрелял, стрелял чукча, потом говорит:

- Всё, помирать будем, не могу больше стрелять - резинка у рогатки порвалась, однако.

***

Купил как-то чукча шифоньер с зеркалом внутри. Привёз домой, поставил, дверцу открыл и кричит:

- Жена, иди встречать! Мой брат, однако, приехал.

Жена подходит и говорит:

- И бабу какую-то с собой притащил.

***

Заболел чукча, долго на снег смотрел. Вот и вылез на глаза ячмень - смотреть больше не может. Отправился брат в соседнее становище, к мудрому шаману. Тот подумал-подумал и говорит:

- Однако яички надо сварить и горячими на глаза чукче уложить.

Через день сам пошёл проведать больного, а его встречают скорбным известием - умер чукча.

- Ну что, не помогло?

- Да когда яйца его варили, чукча ещё терпел, а когда стали на глаза натягивать - окочурился.

***

Приехал чукча сдавать вступительные экзамены в Литературный институт. Но как его не вытягивали как представителя национального меньшинства, да ещё столь известного в стране хотя бы по анекдотам, завалил чукча все экзамены. По указанию ректора пригласили его на заседание приёмной комиссии на последнюю попытку, спрашивают:

- Толстого вы хоть читали?

- Чукча Толстого не читал.

- Что, и Пушкина не читали?

- Однако и Пушкина не читал.

- Ну, хоть что-нибудь читали?

- Что вы пристали: читал - не читал? Чукча не читатель, чукча - писатель!

***

У многодетного чукчи родился четвёртый ребёнок. Поехал чукча в райцентр регистрировать и пособие получать. Записали имя, фамилию, отчество. Спрашивают национальность.

- Китаец, однако.

- Ты чего плетёшь? Сам чукча, жена чукча, трое чукчат, а этот - китаец?!

- Э-э-э, моя радио слушать, говорят, каждый четвертый на Земле - китаец, однако.

***

Вернулся в свой чум чукча с охоты, сидит, ждёт чаю.

- Жена, чая вскипеля?

- Ой, вскипеля, вскипеля.

Чукча налил кипятка в алюминиевую кружку, а пузырьков не видать. Взял и выплеснул чай в лицо жене.

Жена чукчи:

- Ой, хорошо не вскипеля.

***

Спрашивает прохожий у одного чукчи, что в огороде копается:

- Ну, как урожай?

- Хорошо, однако. Мешок картохи посадила, мешок собрал, ни одна не пропала.

Голос другого чукчи из-за забора:

- Зато у меня скороспелка, однако, вчера посадил, сегодня откапываю...

- А чего так?

- Да кусать хоцется...

***

Чукча плывёт в лодке, сидит на носу, весь нахохлившись. А жена на корме знай вёслами наяривает, гонит лодку против течения.

Чукча:

- Однако, хорошо бабе жить, греби себе и греби, а мне всё думай, думай, думай.

***

Над Чукоткой разбился вертолёт, но лётчик чудом остался жив и наугад двинулся по бескрайней тундре в поисках живых людей. Долго он шёл и, уже истощённый до крайности, собирался мужественно встретить свой последний час, как вдруг заметил невдалеке ярангу, из которой весело вился пропитанный запахом строганины дымок.

Вертолётчик собрал последние силы и, ползком добравшись до полога яранги, выдавил из себя стон. На пороге показался молодой чукча, сострадательно глянул на поникшего человека и тихо сказал:

- Однако, знаю я, кто к нам приполз. Ты геолог с вертолёта. Они у нас часто-часто падают. Я бы оставил тебя и полечил огненной водой и медвежьим жиром, да вот беда, шибко молод я, не женат, кого же я подложу на ночь тебе под оленью шкуру в подарок?

Лётчика аж заколдобило от нахлынувшего отчаянья.

- Ладно, чёрт с тобой, чукча, на нет и суда нет, - тяжело прошептал он, - ты хоть скажи, далеко ли ползти до следующей яранги?

***

Едет чукча в поезде, в купе СВ, зажал в зубах варган (инструмент такой музыкальный) и бренчит:

- Дзинь... дзинь... дзинь...

Сидевшая рядом девушка:

- Не бренчи, чукча, надоело!

Замолк чукча, обиделся, в угол забился. Девушка пожалела его, подвинулась поближе и спрашивает:

- Небось, хочется?

- Ой, хотца, однако, ой хотца!

- Ну, давай уж, только быстро!

- Дзинь-дзинь-дзинь-дзинь...

***

Подрядился как-то чукча пароход красить. Договор подписал, всё чин-чинарём, а покрасил только половину. Спрашивают у него, почему половину, а он:

- Чукча не дурак, он дело знает. В договоре как написано? "Чукча, с одной стороны, Речфлот - с другой...".

***

Продал как-то чукча олешков, песцов да и купил "Мерседес", правда, подержанный. Притащил трактором в стойбище, весь сияет, доволен приобретением. Обступили родственники машину, любуются, а чукча пояснения даёт:

- Вот это круглое - руль для каюра, однако, а педали - чтобы ехать шибко-шибко.

Затем хватается за выхлопную трубу и говорит с гордостью:

- Самец, однако!

***

Собрался чукча в столицу, добрался в райцентр на перекладных, там билет купил, идёт вдоль состава и об каждый вагон головой ба-бах. Удивился проводник, кричит ему:

- Ты что, чукча, совсем одурел?!

- Нет, однако. Чукча в Москву едет, билет купил, а там написано, вагон мой мягкий...

***

Приехал чукча на побывку в Москву из стойбища. Встретили его накрытым столом, пьют, гуляют за чукчины деньги. Кончилась выпивка, его же и послали за водкой. Чтобы не заблудился, подсказали, как увидит самую большую очередь, тут и вставать. Ждут не дождутся, а того час нет, два нет. Наконец появился расстроенный и без ничего. Засыпали вопросами:

- Где пропадал, где бутылка?

- Нашёл, однако, самую большую очередь, стоял, стоял, до магазина на большой площади дошёл, в подвал спустился, а продавец там уже помер...

***

Едет как-то чукча в Москве в метро, стоит, за поручень держится, спрашивает:

- Скажите, однако, проспекта Маркса в эту сторону?

- Да нет, ошиблись, уважаемый. Вам в противоположную сторону.

Тут чукча повернулся на 180 градусов и ещё крепче ухватился за поручень.

***

Как-то везёт таксист чукчу с вокзала. Только разогнался, откуда ни возьмись старушка прямо под колёса. Он налево и она налево, он направо и она направо, еле-еле каким-то чудом объехал. Пот со лба не успел вытереть, слышит крики сзади. Остановился, вышел, видит, лежит его старушка. Тут и чукча из машины вылезает с улыбочкой, говорит водиле:

- Однако, плохой охотник, если б я дверку не приоткрыл, улизнула бы старушонка.

***

Самолёт уже выруливает на взлётную полосу, а тут скандал. Чукча забрался в салон первого класса и никак не хочет перейти в свой. Молоденькая стюардесса и так, и сяк его уговаривает, чукча ни в какую. Зовут старшую, та к чукче наклонилась, в ушко что-то сказала, тот сразу подхватился и рысью в бизнес-класс. Стюардесса спрашивает старшую:

- Как это тебе удалось, что ты ему такое волшебное сказала?

- Да просто сообщила, что этот салон в Анадырь не идёт.

***

Летит самолёт над Чукоткой. Тут заглядывает в кабину пилота чукча и говорит:

- Командир, однако, над моей ярангой пролетаем, снизься маленько, я спрыгну.

Первый пилот:

- Ни в коем случае. Пассажир, вернитесь на своё место.

Второй пилот:

- Чего ты волнуешься? Если он такой дурак, пусть уж спрыгнул бы.

Первый пилот:

- Да знаю я чукчу, он всегда здесь спрыгивает, а десять других запрыгивает.

***

Встречают городские родственники старого чукчу, тот выходит из вагона весь в синяках и ссадинах, хромает. Его спрашивают:

- Чукча, что с тобой?

- Однако, поезда в пути шибко дёргалась, чукча вниз падал.

- Так поменялся бы с тем, кто внизу.

- Однако, не с кем меняться было, вагон вся пустая.

***

Женился чукча на русской. Олешка поели, водки попили, спать ложатся.

- Ты, жена, мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды.

- А зачем же ещё без воды?

- Ну, какие вы, русские, глупые! Проснётся чукча ночью, пить хочется - попил из стакана. Проснулся, а пить не хочется - зачем в стакане вода?

***

Пришёл как-то чукча в парикмахерскую.

- Как будем стричься, уважаемый? Бокс, полубокс, чёлочка, нулёвка?

- Нулевка, однако...

Постригли его наголо. Посмотрелся чукча в зеркало, губы скривил и говорит:

- Не-е, некрасивый чукча получился. Давай канадка, однако.

***

Задумался как-то чукча:

- И почему у русских язык такой бедный? Зверёк - песец, шапку справил - песец, под поезд попал - опять песец...

***

Приехал чукча первый раз в Москву. Первым делом спустился в метро, ходит, любуется:

- Красота! Вот оно какое, Подмосковье!

***

Приехал как-то чукча в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрaшивaет:

- Ты откуда такой белый?

- С Чукотки.

- А что, у вас там лета совсем нет, что ли?

- Есть. Только я в тот день на работе был.

***

Звонит чукча в справочное бюро Шереметьево:

- А сколько летит самолёта до Нарьян-Мара?

- Минуточку...

- Спасибо, однако.

***

Продал чукча олешков, купил домашний кинотеатр в райцентре. Пыхтит, затаскивает в свою ярангу. Жена его пилит:

- Совсем сдурел чукча. Зачем телевизор припёр? У нас же розетки нет.

- Чукча не дурак, чукча умный - розетку тоже купил.

***

Вернулся чукча из турпоездки в Корею. Спрашивают его о главном впечатлении. Задумался надолго чукча, а потом сказал:

- А олени лучше!

***

Женился чукча на француженке, переехал в Париж. Через месяц родственники звонят, интересуются, как жизнь.

- Однако, сладкая жизнь.

- А как проблемы с языком?

- Однако, нет проблем, шустренький такой, щекотливый.

***

Идёт геолог, видит, один чукча другого в слой вечной мерзлоты закапывает, спрашивает:

- Ты что, чукча, сдурел, зачем товарища закапываешь?

- Чукча не дурак, чукча правильно делает. Брату сказали фотографию на паспорт по пояс сделать, вот и фотоаппарат в городе купил, только копать трудно.

***

Попросил геолог чукчу взять его на охоту на белого медведя. Подкрались ползком, тут чукча ба-бах из ружья в воздух и кричит геологу:

- Беги, однако, что есть сил!

Бегут, а за ними медведь разъярённый.

Геолог на бегу спрашивает:

- А чего бежим, стрелять надо.

А чукча:

- Нет, бежать надо.

Не послушался геолог, остановился и одним выстрелом медведя завалил. Подходит весь из себя довольный к медведю, а чукча тут ему и говорит:

- Совсем ты худой умишком, геолог, кто теперь тушу попрёт? А так бы сам в стойбище за нами прибежал, там бы и завалили.

***

Сидит у проруби чукча, рыбёшку ловит, уж целая гора рядом. Подходит геолог.

- Слышь, чукча, дай рыбки.

- Нет, однако. Без разрешения начальника не могу.

- Вот умора, а кто ж твой начальник?

- А я и есть начальник.

- Слышь, начальник, дай рыбки.

- Да бери сколько хошь, не жалко.

***

Заходит как-то чукча к своему другу в чум, а там свежая шкура медведя лежит.

- Как же ты его убил, я что-то дырку в голове не вижу?

- А я десять раз стрелял - всё мимо...

- А от чего же он тогда, однако, умер?

- От смеха.

***

Пришёл чукча к врачу, просит вытравить извилины из мозга.

- Да чем они тебе мешают? - спрашивает доктор.

- Ой, мешают, однако, - говорит чукча, - чукче стрелять тюлень, на жену залезать шибко быстро надо, а он всё думай, думай.

Пожалел доктор чукчу, сделал черепно-мозговую операцию, загладил оказавшуюся единственной извилину. Чукча, как оклемался, врача поблагодарил собольей шкуркой, к зеркалу подошёл на себя, нового, полюбоваться и говорит:

- Ой, який же я теперь гарный хлопец!

***

Стоит чукча посреди бескрайней, ровной как бильярдное поле, тундры. Выходит из вертолёта геолог и подходит к нему.

- Слушай, чукча, до моря далеко будет?

- Однако, далеко, начальник, вёрст двести...

- Не хрена себе ваш Абрамович футбольное поле отгрохал!

***

Идут по Нью-Йорку два туриста-чукчи, вдруг видят - детский сад горит, детки в огне мечутся. Один чукча говорит другому:

- Давай детей спасём - завтра нас по телеку покажут!

- Давай!

- Я тебе их в окно буду скидывать, а ты лови!

- Хорошо.

Ринулся чукча в полымя, хватает деток и другу скидывает, а тот ловит. Одного, второго, третьим негритёнок попался. Чукча кричит в окно:

- Ты чего третьего не поймал?

- А ты чего уже горелых стал сбрасывать?!

***

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик, спрашивает:

- За что посадили?

- Белого медведя убил. Пол-года дали. А ты за что?

- Жену убил. Восемь лет...

Чукча (удивленно):

- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

***

Приходит чукча к шаману:

- Вот ты всё знаешь... Скажи, какая, однако, зима будет?

Шаман подумал-подумал и говорит:

- Зима, однако, холодная будет, вьюжная.

- Ну, тогда пойду чум утеплять...

Ушёл. А шаман что-то засомневался, дай, думает, к синоптику у геологов схожу свериться. Приходит.

- Какая зима будет?

Синоптик подумал-подумал, в окошко посмотрел и говорит:

- Точное дело, папаша, зима холодная будет.

- Откуда знаешь?

- А вон чукча чум утепляет...

***

Жил-был на очень Дальнем Севере чукча с женой. Любили они очень друг друга, и каждый год рожали по ребёночку, а то и двух. И вот настало время, когда детей уже некуда девать. Поехал чукча к доктору, жалуется:

- Помоги, доктор, однако столько уже деток, что прокормить не могу...

- Ладно, знаю, как тебе помочь, чукча. Надо жену пугануть, тогда она рожать перестанет. Возьми петарду, зажги, встань перед женой и считай до десяти!

Чукча так и сделал. Зажёг бо-о-ольшую петарду, сосчитал до пяти по пальцам одной руки, потом, зажав петарду между ног, стал считать по пальцам другой:

- Шесть, семь, восемь, девять, а-а-а!!!

***

Возвращается как-то чукча с охоты, заходит в чум и кричит жене:

- Жена, муж пришёл, встречай, чукча кушать, однако, хочет!

Жена чукчу усадила, строганиной и чаем с жиром нерпы накормила, напоила, а чукча и кричит:

- Жена, чукча теперь жену хочет!

Жена чукчу уложила, сама на него взгромоздилась, ублажила, а чукча опять кричит:

- Жена, теперь чукча, однако, лыжи снять хочет!

***

Идут чукча с геологом по тундре. Вдруг видят - прямо на них несётся огромный белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи.

Геолог:

- Бесполезно - ты, чукча, всё равно не сможешь бежать быстрее медведя...

Чукча:

- Неважно. Главное - бежать быстрее тебя.

***

Чукча, получив высшее образование в Питере, вернулся в родной чум, пошёл на рыбалку и первым делом поймал Золотую рыбку.

- Отпусти меня, о, чукча, - взмолилась рыбка, - выполню три любых твоих желания.

- Достаточно и одного, однако, - сказал чукча, поправляя на лбу очки, - но придётся тебе, голубушка, поднапрячься. Хочу, чтобы история государства российского пошла другим путём и царь Александр продал Америке не Аляску, а Чукотку.

- Ладно, - говорит Золотая рыбка, - деваться мне некуда, хоть и посложнее задание, чем обычно, будь по-твоему.

Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая происшедшие вокруг изменения. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор и едва не онемел от изумления - на экране крупным планом появилось лицо президента США Джорджа Буша младшего. Прищурившись в свете юпитеров, тот торжественно произнёс:

- Моя сегодня приняла историческое решение начать крестовый поход против Ирака однако.

***

Чукча поучает сына:

- Люби тундру - здесь есть всё! Нужна еда - бери ружьё и стреляй уток, нужна одежда - убей олешка, вот тебе и парка. Попадётся геолог - стреляй не раздумывая - будут тебе спички и сотовый телефон!

***

Умер старый чукча, а перед смертью позвал сыновей и наказал похоронить его в студёном море, где всю жизнь рыбачил. Да так и не дождалась мать сыночков - потонули, пока на дне морском могилку рыли.

***

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

752

____________________________________________________________

© Арефьев Александр Валентинович. Мудрость с улыбкой. Том 2

Origin: http://samlib.ru/a/arefxew_a_w/mudrostxsulybkojtom2.shtml

Создан: 15/10/2013, изменен: 15/10/2013, 1204k

Миниатюра: Юмор