# Работы, принимавшие участие в конкурсе Ш-1

Шпилька

Шпилька

Работы, принимавшие участие в конкурсе Ш-1

Origin: http://samlib.ru/a/arhiw_eksperikona/02-1.shtml

Создан: 07/05/2012, изменен: 29/04/2018, 116k

Справочник: Проза

Series: @Архив Шпильки-1

____________________________________________________________

╘ Copyright Шпилька(wysokiekabl@mail.ru)Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Номинанты-2Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 2k до 7kПодсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10Аннотация:"Шпилька" проводится под чутким руководством конкурса женской прозы "Высокие Каблуки" Конкурс завершён. Поздравляем победителей!

## Журнал Самиздат: Шпилька. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс

Конкурс. Номинация "Никому не верим!" ( список для голосования)

Список работ-участников:

1 Пинк Из любви к искусству   2k   Оценка:9.74*9   "Рассказ" Юмор

2 Cello Слыхали о "Триоли"?   7k   Оценка:7.52*5   "Рассказ" Юмор

3 Серёга О пользе противогазов   6k   Оценка:9.00*7   "Рассказ" Юмор

4 Механик п.д. Профессиональное динамо   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Юмор

5 Наталья Первоапрельские рыбы   7k   Оценка:8.00*7   "Рассказ" Юмор

6 Контролер Контролерша Соня   3k   Оценка:8.66*6   "Рассказ" Юмор

7 Веган. Панк кутюр   7k   "Рассказ" Юмор

8 Шутник Валя + Слава   3k   "Рассказ" Юмор

9 Ветер Бешеные тараканы   7k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор

10 Ревнивец Поза 03, или Комедия положений   4k   "Рассказ" Юмор

11 Иветта Кикимора   6k   Оценка:6.00*3   "Рассказ" Юмор

12 Полковник Ч. Как быть честным и счастливым.   6k   Оценка:8.23*4   "Рассказ" Юмор

13 Воробьянинов К. Подарок для Барсика   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор

14 Бешеный о. Мальвина и шаурма   7k   Оценка:6.80*7   "Рассказ" Юмор

15 Битард Дилемма   7k   "Рассказ" Юмор

16 Темис Л. Как мы строили публичный дом   6k   Оценка:6.60*20   "Рассказ" Юмор

17 Магнум Э. Мы обе хохочем   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор


## 1


Пинк Из любви к искусству   2k   Оценка:9.74*9   "Рассказ" Юмор

- С какой целью вы убили гражданку Прибабахину? - в сотый раз спросил оперуполномоченный.

Его крайне раздражало то, что преступник не хочет помочь следствию. И выглядит-то этот преступник как последний пентюх, а вот те на - упрямо стоит на своем. Не "колется" и все тут! Говорит, убил по неосторожности.

Опер устал: рабочий день подходил к концу, а дело об удушении Анжелики Петровны Прибабахиной не сдвигалось с мертвой точки. Утром в драматическом театре случилось ЧП: во время генеральной репетиции заслуженный артист Авдеев, исполнитель роли Отелло, на глазах у всей труппы насмерть задушил народную артистку Прибабахину, игравшую Дездемону.

- Поймите, я не хотел ее убивать! - задержанный, сидящий напротив опера по другую сторону стола, тихонько заныл. Размазывая по черному от гуталина лицу грязные слезы, Отелло вызывал к себе жалость и отвращение одновременно.

- Я любил Прибабахину всем сердцем, - дрожащим голосом продолжал артист. - Нежно, трепетно, творчески. Она была моей музой, моей хр... хр... хризантемой! - Отелло разрыдался, роняя черные сопли на следственные материалы. - Душить Прибабахину, то есть Дездемону, мне требовалось по роли. Я просто не рассчитал силы.

- Те же яйца, только в профиль! - взорвался опер. - Да о каких силах вы говорите? Вы метр с кепкой, убитая женщина на голову выше вас. Сто килограммов боевого мяса ваша Прибабахина. Вы не могли убить ее случайно!

Задержанного, тщедушного молодого человека, сложно было представить в роли убийцы. Его длинные, музыкальные пальцы с гламурно-французским маникюром нервно подрагивали, в глазах застыл ужас. Опер уставился на Отелло долгим проницательным взглядом.

- Хватит ломать комедию, Авдеев. Расскажите честно о своих мотивах, и следствие учтет добровольное признание. Что вами двигало? Ревность, злоба, корысть? Возможно, Прибабахина вас шантажировала? Или у вас был сообщник? Признайтесь, кто вас надоумил? Кто подстрекал вас к убийству?

- Никто, я просто перестарался! - закричал Авдеев.

- Не верю! - возразил оперуполномоченный.

- Вот так же и режиссер говорил, - артист всхлипнул.

- Что и когда он говорил? - насторожился опер.

- Когда я душил Прибабахину, он кричал: "Не верю! Не верю! Не верю!"


## 2


Cello Слыхали о "Триоли"?   7k   Оценка:7.52*5   "Рассказ" Юмор

Музыкальный магазинчик "Триоль" располагался в полуподвальном помещении новостройки. За три месяца со дня открытия, в нем побывало от силы пятнадцать посетителей, и только один совершил покупку на сумму более двухсот рублей.

Однако первого апреля, в пять часов вечера, тусклая каморка "Триоли" внезапно оказалась переполнена. Худенькая бледнолицая продавщица Леночка пребывала в состоянии ступора.

- Вы что тут о себе думаете? - строго спросила расфуфыренная дама с капризными губами.

- Да ничо они не думают, - тут же подхватила малюсенькая бабка, создающая вокруг себя наибольшее оживление, - Куда не плюнь, везде облапошить хотят. Прихожу, сегодня в поликлинику, а они говорят - ищите свою карту дома. Так как же дома, если я вчера её у кардиолога-то и оставила...

- При чем тут карта? У вас даже машины нет,- рявкнул пузатый мужик с протухшим взглядом, - давайте по существу.

- Зато у меня дети и внуки есть! - взвилась бабка.

- Где Светлана Михайловна? - продолжал пузатый. - Уже десять минут шестого. Опоздавших не ждем!

- Опоздавшим - кости! - поддержала его интеллигентного вида женщина.

- Я что зря с пары сбежала? - огорчилась студентка.

С каждым следующим выкриком девушка лишь вздрагивала и пятилась ещё дальше. Вежливый молодой человек в полосатом шарфе попытался её успокоить, но всё было тщетно.

- Милая, а кто это у вас в динамике звучит? - сухенький белоголовый старичок ловко пробрался к прилавку, - никак сам Владимир Викторович?

И тут, точно по волшебству, взгляд продавщицы приобрел осмысленность:

- Да, это Ивановский. Леонковалло, ария Канио, - едва слышно прошелестела она.

- Будьте добры, сделайте погромче. Такая чудесная вещь!

Леночка протянула руку и охотно прибавила звук на магнитоле.

"Нет, ты паяц!

Ты наряжайся

и лицо смажь мукою.

Народ ведь платит, смеяться хочет он..."

Высокий пронзительный тенор Ивановского врезался в общий недовольный гул и нещадно осек его. Несколько секунд собравшиеся приходили в себя, точно после холодного душа. Затем пузатый, взяв ноту повыше Канио, заорал:

- Это кто тут паяц? Что вы себе позволяете?

- Вырубай балалайку! - потребовала расфуфыренная дама, гремя золотыми браслетами о стекло прилавка.

Перепуганная Леночка в панике выдернула вилку из розетки. От народной расправы её отделяло всего одно мгновение. На счастье сгустившийся сумрак магазина озарился, и на пороге возник изящный, Фебу подобный, хозяин "Триоли" - Максим. Следом за ним, с грохотом хлопнув дверью, вбежала растрепанная пожилая женщина в красной лыжной куртке.

Леночка с облегчением вздохнула.

- Светлана Михайловна, - подскочила шустрая бабка, - мы вас заждались. Это очень неудобное место для проведения собраний.

- Я задыхаюсь, - простонала губастая дама.

- Товарищи! - объявила Светлана Михайловна, едва отдышавшись. - Я сама только что узнала об этой некрасивой шутке.

- Как так? - пробасил рослый мужчина в кожанке, - а объявление?

- Увы, наша управляющая компания предоставляет машиноместа только на условиях аренды.

Вежливый парень достал из кармана листок:

- Но здесь же черным по белому написано: "Желающим получить бесплатные парковочные места собраться в пять часов в помещении магазина "Триоль"".

- Сегодня первое апреля, - фыркнула Светлана Михайловна раздраженно.

- Придурки! - пузатый мужик направился к выходу. За ним последовали: вежливый парень, девушка-студентка и кто-то ещё.

- Везде облапошить хотят, - завела свою песню бабка.

Леночка всей душой и телом потянулась к своему светоносному начальнику, но ей не удалось сделать и шага, как пузатый заколотил по входной двери:

- Откройте!

Максим подскочил к нему первым и принялся изо всей силы давить на кнопку, чтобы разблокировать железную дверь.

- Сейчас, сейчас, - приговаривал он, ударяясь плечом о метал, - у нас никогда такого не было.

- Мож примэрз? - предположил тихий армянин.

- На дворе апрель! - мужчина в кожанке отодвинул Максима в сторону и стал тщетно биться о дверь вместо него.

- Всё ясно, - сказала студентка, - они нас сюда заманили поддельным объявлением, а теперь заперли, чтобы мы товар покупали.

- Чушь! - фыркнул пузатый. - На кой мне ихние волынки?

- Вот-вот, - влезла бабулька, - кругом обман.

- Как вы могли такое подумать? - голос Максима вздрогнул от праведного гнева.

- Звоните дэвять одын одын, - посоветовал армянин.

- Без паники! - Светлана Михайловна достала мобильник, - сейчас разберемся. Мужиков из ДЭЗа озадачим.

В этот момент за леночкиным прилавком неожиданно возник тот самый старичок, поклонник Ивановского. Он взял стул, поставил его у стены, затем аккуратно снял со стенда виолончель, и ничуть не смущаясь ошарашенных жильцов, объявил:

- А пока мы тут ждем... Арно Бабаджанян. Танец.

Первый же взмах смычка был полон такой силы и экспрессии, что даже расфуфыренная дама замерла с раскрытым ртом. В этой музыке было всё: и горы, и леса, и головокружительная высота голубого неба, и бескрайние заливные луга, и много чего ещё неподвластного словам.

- Ай, молодец! - воскликнул армянин, - вот так красавец.

Отыграв танец, и не давая никому опомниться, старичок скороговоркой возвестил:

- Эдвард Григ. В пещере горного короля.

Виолончель забубнила ритмичными басами, вокруг которых постепенно начала плестись яркая, легко узнаваемая мелодия.

- Это же из Гарри Поттера, - обрадовался пузатый и, умилившись собственной образованности, заметно смягчился.

Темп произведения нарастал, смычок летал вверх-вниз, а глаза жильцов загорались в недоуменном восхищении. Сунув мобильник в карман, молчала и Светлана Михайловна.

-Во, жжет, - уважительно прошептал мужчина в кожанке, - Джимми Хендрикс отдыхает.

- Биз дат, куи сито дат, - согласилась интеллигентка.

Мужчина взглянул на неё с подозрительным интересом:

- Я и говорю - здорово!

За Григом последовал зажигательный "Чардаш" Монти, такой пламенный и искрящийся, что бабулька принялась эпилептично дирижировать руками, а костлявые плечи губастой дамы ритмично завибрировали, точно её включили на отжим.

Надрывная "Слеза" Россини подтолкнула вежливого парня поближе к студентке.

- Ты, кажется, с пятого этажа, -робко сказал он, - у вас ещё всё время собака воет.

- Ага, - девушка скромно опустила глаза, - а ты на роликах круто катаешься. Я из окна видела.

- Могу научить, - обрадовался парень.

- Было бы клёво.

Точно в опьянении старичок всё играл и играл, и когда на "Серенаде" Шуберта свет выключился и зажегся снова, то никто, кроме хозяина этого даже не заметил. Он распахнул дверь, впуская свежий весенний воздух, но мужчина в кожанке молча показал ему кулак, и дверь пришлось закрыть.

Тогда-то к Максиму, наконец, и пробралась Леночка, полностью одурманенная происходящим, но счастливая:

- Максим, это поразительно, - прошептала она восторженно, - ваш дедушка играет как бог. Не удивительно, что вы тоже такой... Светлый.

- Никакой он не бог, а лишь хитрый бес,- Максим сокрушенно покачал головой, - кому ещё могла прийти в голову подобная уловка? Истосковался, видите ли, по зрителям. Как же я сразу не догадался! Пора прекращать этот цирк.

- Подождите! - Леночка ухватила его за руки, - это всё я. Только я. Ради вас.

Необъяснимая радость внезапно кольнула Максима. Он хотел что-то ответить, но не успел.

- Ну, уж ладно, - подошедшая к ним Светлана Михайловна, всё ещё глядя в одухотворенные спины жильцов, отечески похлопала Леночку по плечу, - одна бы ты никогда такого не провернула.

- Мама! Неужели и ты тоже? - Максим потрясенно отшатнулся.

- Ты же сам просил меня заняться рекламой. Теперь о твоем магазине узнает весь город. Главное было затащить сюда бабку. Вирусный маркетинг, слыхали?


## 3


Серёга О пользе противогазов   6k   Оценка:9.00*7   "Рассказ" Юмор

Я - Серёга. Годиков мне уже двадцать шесть стукнуло. Тружусь в поте лица лаборантом, на кафедре. Скоро институт закончу заочно. Жениться давно пора, да вот никак не получается. Так-то я ничего из себя, даже симпатичный. И не дурак, учусь на одни пятёрки Только не умею пыль в глаза пускать, слова красивые говорить. Как наедине останусь с девчонкой, язык будто к нёбу прилипает. Слова из меня не вытянешь. Молчун я.

Есть у нас на кафедре девушка одна, Сашенька, старший лаборант. Не красавица, но обаятельная. Фигурка точёная. Умница, аккуратная, дотошная. Все её хвалят. За что ни возьмётся, всё сделает идеально. Шьёт лучше, чем ателье. Вяжет. Готовит вкусно, пирожки у неё - просто объедение. Самая подходящая невеста. Да не только в этом дело. Нравится она мне. И даже больше ...

У нас лаборантов пятеро: Сашенька, я, Вера, Лена и Катя. Вера постарше нас, серьёзная женщина. А вот Ленка с Катькой... Так-то ничего девчонки, только посмеяться очень любят.

Сегодня обычный рабочий день. Солнышко в окна заглядывает, пригревает. Капель звонкая. Воробьи на дереве хоровой фестиваль устроили. Весна...

Ленка с Катькой в буфет вышли. И тут телефонный звонок. Сашу к трубке приглашают, большое начальство звонит, заведующий всеми лабораториями, Кауфман Иван Адольфович. Его все боятся как огня: в гневе страшен, на расправу скор. Сашенька слушает, записывает что-то. Трубку положила, спрашивает: "Где срочно взять швейный сантиметр?" У меня рулетка всегда с собой. Предложил, вместо сантиметра. Сашенька взяла, улыбнулась мне как-то хорошо. И пошла на кафедру, там как раз заседание закончилось только что. Я за ней увязался.

Преподавателей на нашей кафедре двадцать человек. Из них два профессора, четыре доцента, пять старших преподавателей, остальные - ассистенты. Люди все умные, серьёзные, ответственные. Понятное дело, другим и не доверят студентов учить.

Заходит Сашенька на кафедру, поздоровалась со всеми и читает телефонограмму от Адольфыча: "Чтобы обеспечить сотрудников средствами защиты в чрезвычайных ситуациях, срочно требуется с каждого снять мерки для подбора противогазов". Преподаватели спокойно к этому отнеслись, надо так надо.

Я Сашеньке помогать взялся. Она головы всем обмеряет, а я записываю. Смотрю, дверь приоткрылась, в неё Катька с Ленкой заглядывают. Улыбки до ушей. Да ну их. Им палец покажи - хихикать начнут. Конечно, всё это довольно смешно выглядит. Особенно когда профессоршу Софью Михайловну начали обмерять. Она всегда такая надменная и злая, как будто ей корона жмёт. Рулетка, вокруг головы намотанная, совсем на корону не похожа.

Закончили. Сашенька говорит: "Спасибо за помощь, Серёжа!". И так смотрит, по-особенному. У меня сердце заколотилось быстро-быстро. Всё-таки, пора с ней объясниться. Чего тянуть-то.

Сашенька села за пишущую машинку, список преподавателей с мерками оформляет. Напечатала, побежала за подписью к заведующему кафедрой. А Ленка с Катькой тут же крутятся, да всё хихикают. Что за смешинка им в рот попала?

И тут я вспомнил. Сегодня же первое апреля! Ленку в коридор вытащил и спрашиваю: "Что, ваших рук дело?" Она всё смеётся, остановиться не может. Выпытал кое-как: они с Катькой этот розыгрыш придумали. Попросили парня с соседней кафедры позвонить, он чужим голосам хорошо подражает.

Я бегом Сашеньку искать. А она уже в другой корпус ушла, к Кауфману, список понесла. Если она с этой бумагой к начальству сунется, позора не оберётся, пятно на репутации. Свои-то на кафедре простят, любят её все. И я... Я тоже люблю!

Только бы успеть! Срежу через двор. Бегу быстро. Как в последний раз. Как будто от этого зависит жизнь. Слякотно. Несусь по газону, ноги скользят на мокрой земле. Через столовую проскочу, так ближе. Ускоряюсь, остаются метры до чёрного хода. Дверь распахивается перед моим носом. Удача! О, нет! Два парня перекрыли дверной проём здоровенным баком с помоями. Я торможу, но в последнюю секунду решаю перепрыгнуть. Попал! Крышка с грохотом слетает, нога по колено в пахучей жиже... Плевать, отталкиваюсь руками от обалдевших пацанов и лечу дальше. В ботинке чавкает, за мной наверняка остаются живописные следы.

Сашенька уже у дверей, сейчас постучит. Бросок, хватаю её в охапку и... Целую. Губы у неё мягкие, отзывчивые... Вокруг меня распространяется дивный аромат вчерашнего столовского борща. Романтика! Эх, нам бы сейчас противогаз... Двухспальный...

Сколько мы так стоим, не знаю. Её лучистые глаза близко-близко... И я решаюсь.

- Сашенька, у меня к тебе есть два дела. Первое - выходи за меня замуж. Второе - не ходи к Адольфычу.

- Почему? - щёчки её мгновенно стали розовыми.

- Потому что я тебя люблю!

- Поэтому не ходить к Кауфману?

- Нет, поэтому выходить за меня замуж!

- А почему не ходить?

- Потому что это - розыгрыш! Сегодня первое апреля!

- Ты меня решил разыграть? Поэтому предложил выйти за тебя? - лукаво улыбаясь, спросила она.

У меня внутри будто кран сорвало. Говорю, говорю, не могу остановиться...

- Сашенька, умница моя, ты же всё поняла! Это Ленка с Катькой розыгрыш устроили. А я тебя люблю, по-настоящему! И готов доказывать это всю жизнь!

Моя любимая ничего не отвечает. Глаза её сияют. Она целует меня сама. Долго, сладко. Это она хорошо придумала... Иначе я бы, наверное, никогда не заткнулся...

1 апреля 1982 г.


## 4


Механик п.д. Профессиональное динамо   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Юмор

Как и любая другая высококлассная модная обувь, VICINI не приспособлены к альпинизму вообще, и к просиживанию под балконом на высоте третьего этажа, в частности. Холодное чугунное литье жгло судорожно сведенные пальцы, дьявольски ныли ступни ног, минуты разменяли третий десяток, а оргия наверху и не думала затихать. Судя по непрекращающимся крикам, муж Зотовой - бог любви. Мыслимое ли это дело, будучи обыкновенным смертным, суметь заставить женщину издавать такие звуки? Стоны взаимной страсти ледяными волнами обрушивались на Олега Петровича застывшего в нелепой позе жареного гольца. Он никак не отваживался спрыгнуть туда - вниз, куда получасом ранее упал его пиджак. Шикарный 'Бриони' покоился на куче грязного тряпья вместе со старыми матрасами, одному Богу известно откуда притащенными местными бомжами. Квартира, куда привезла его Зотова, хоть и располагалась в каком то грязном районе города, но Олег Петрович Голицын по опыту знал, что такие места в этом смысле - наилучшие. Ему ли, прославленному кинорежиссеру не ведать о таких вещах? В таких районах меньше всего шансов попасться на глаза ревнивым мужьям, которым совсем не полагалось знать про эти гнездышки любви.... Но видно не в этот раз. Впервые, за его многолетнюю практику утверждения актрис на главные роли, он находился в таком печально-подвешенном состоянии.

Елена Зотова - была настоящей красавицей. Едва их представили друг другу, как Голицын понял, что без назначения этого дива на главную роль не обойдется. Воспоминание их первой встречи слегка приободрило его, он поудобнее перехватил руками ажурную вязь чугунного литья, и предался приятным размышлениям о тонкой материи человеческой души... .

Он прозевал завершающий аккорд любви, и чуть не рухнул вниз, от неожиданного удара во входную дверь.... Шум душа, шепот, шарканье босых ног, скрип балконной двери.... Входной металл двери продолжал грохотать, удары перемежались свирепой руганью ломившегося чудовища...

- Опа! А это еще что за павиан? - раздалось у него над самым ухом. Ничего не соображая, Олег Петрович вдруг сразу понял, что пропал...

- Потом объясню, лезь сейчас же! - нервный шепот Елены, заставил его раскрыть зажмуренные глаза. И вторично его качнуло. Прямо на него спускалась волосатая мужская нога. Потная и мускулистая она смело наступила на благородную лысину, заставив шею провалиться в плечи, а затем, судя по захрустевшей пояснице, и вторая ножища нашла свою опору. Вжатый чудовищным весом в холодный камень стены, Олег Петрович не мог найти в себе силы, что бы вздохнуть и выразить свое несогласие вслух. Впрочем, бесцеремонный пришелец не стал подвергать его риску удушения от расплющивания. Не найдя для рук свободного места на чугунной укосине балкона, он положил свою могучую длань прямо на пальцы Олега Петровича и сжал их вместе с чугуном в единое целое. Не в силах противится зарождающемуся воплю, Голицын открыл рот.... Но это единственное, что он сумел сделать.

- Тихо, ты, сука! - Гидравлические пальцы сдавили добрую половину лица, отправляя вытаращенные глаза пойти погулять на багровосиний от напряжения лоб.

И тут наверху бабахнуло так, что Олег Петрович и сам понял, что надо бы потише... .

За те немногие минуты их общего радиомолчания, Голицын хорошо разглядел бога любви. Тот был канонически свиреп, волосат и могуч. Тючок с одеждой он сбросил вниз сразу, и пребывал перед задыхающимся от боли режиссером в типичном костюме от самого Адама. В холодных серых глазах явно читался застывший ужас приговоренного к четвертованию. Правда, от этого они не становились менее свирепыми. Чувствовалось, что их обладатель не станет ничего выбирать и в роковую секунду, сбросит Олега Петровича ко всем чертям вниз за милую душу, чтобы на его примере проверить всю мягкость сложенных там матрасов. И эта секунда надвигалась. Громоподобный голос обманутого мужа переворачивал мебель и заставлял соседей в панике захлопывать окна.

- Слышь, ты, павиан - я сейчас прыгну вниз, первым, ты, еже ли жить хотца - давай за мной! - не дожидаясь ответа, волосатый бог любви прыгнул вниз. Упал он, мягко перекатившись через плечо, и сразу же вскочил на ноги.

- Не дрейфь, тут рухлядь - ничего себе не сломаешь, прыгай!

Над головой раздался громкий скрип балконной двери и Олегу Петровичу, отчего то очень-очень захотелось жить. И он рухнул вниз. Перед самым ударом оземь Голицын почувствовал, сильнейший толчок в бок. Не успев охнуть, он два раза перекатился по мягким матрасам и замер оглушенный падением.

- Где ты, блин, так падать учился - лысиной вперед, - мощные руки вцепились в плечи, поднимая Олега Петровича на ноги. Голицын со стоном взглянул на своего мучителя. Тот уже успел надеть брюки и легкие летние туфли.

- Цел? - сильные пальцы ощупали расползающееся от пережитого тело. - Тачка есть?

- Давай быстрей сматываться. Если увидит - палить начнет!

Олег Петрович не помнил, как они добрались до его 'Ауди'. Сознание стало подавать проблески, только когда они покинули злополучный район.

- Жора, - его спутник полностью сменивший костюм Адама, непринужденно вынул пачку сигарет и вкусно затянулся ароматным дымом. - Жора Ковальский.

Голицын автоматически пожал протянутую ему саперную лопатку и взвизгнул когда почувствовал, что ему раздавливают кость.

- Чо ты, в натуре, нежный то такой? - в веселых серых глазах уже не было того кошмарного испуга, что леденил сердце Голицына на высоте третьего этажа.

- Аленка, этого не любит, знай! Ты ведь все, там под балконом слышал? Слышал, да? - от этих слов Олегу Петровичу стало не по себе.

- И чего она в тебе, заморыш, нашла? - Жора с удовольствием причмокнул губами, - Бабская душа - потемки, а? Не, ты явно чего-то ей пообещал.... Чего посулил - то? Я не в жисть не поверю, что Аленка просто так на такого чмыря запала.... Гы-гы-гы...

От Жоры сквозило такой фамильярностью, наглостью и уверенностью, что Олега Петровича передернуло. Машина опасно вильнула.

- Ты это чего? - не понял Ковальский, - Пучит, што ли?

Не дождавшись ответа он продолжил свой монолог.

-Я тебе так скажу. Еже ли, к примеру, я тебя с Аленкой увижу - душу выну. Ну, просто выну и все. Морду там набью, то се. Понимаешь? А вот, когда тебя ейный муж с ней увидит, вот тогда я тебе, брат, не позавидую. Этот отморозок, каких еще поискать. Этот валит сразу по одному только подозрению. Ты думаешь, мало людей глаз на Аленкину фигурку, клало? И что он? Поклал. Всех на кого нюх указывал, поклал. Я, братело, сегодня к этому списку свое фамилиё чуть не добавил и добавлять впредь не хочу. И тебе того же категорически советую.

Жора помолчал, посмотрел на сжавшегося в горошину Олега Петровича, затем затушил сигаретный огрызок о роскошную панель и попросил притормозить.

- Будь здоров! - саданул он на прощанье дверью.

Когда сверкающая 'Ауди' скрылась из вида, к нему подъехал джип с наглухо затонированными стеклами. Из машины вышли двое - мужчина и женщина.

- И, куда мы поедем? - спросил Жора прильнувшую к нему Алену. - Может быть отметим твою роль? Валера, давай в 'Астерию', я на сегодня там столик заказал.

- Я всегда знала, что мой муж - гений, - промурлыкала Алена, - И в правду, поехали! Договор - подписан, надо же обмыть это дело! Но Жорка, учти - сценарий ты обещал исправить! Ах, да, Валера, распорядитесь, что бы хлам из-под тех окон убрали, и не забудьте наш музыкальный центр.


## 5


Наталья Первоапрельские рыбы   7k   Оценка:8.00*7   "Рассказ" Юмор

Пролетел майски тёплый март. Утренний восточный ветер застучал по стеклу и разбудил Наталью, она открыла глаза и недоумённо уставилась в потолок: "Где я?" Ещё мгновение и всё встало на свои места: она в чужом доме компаньонка и сиделка при старой сеньоре Пальмире.

Прислушалась. Бабулька уже гремела на кухне кастрюлями.

"Ночь прошла и теперь ей никто не страшен вплоть до захода солнца. Спала бы и спала! Кто тебя куда гонит?", - досадливо поморщилась Наталья, выбираясь из-под одеяла. Легко поднялась и вдруг почувствовала подступающую к горлу тошноту. Вчерашний выходной с другом не прошёл даром.

"Мама! Что это?" - удивилась сиделка, зажала руками рот, пулей выскочила из своей спальни и помчалась по коридору. На шум выглянула хозяйка.

- Доброе утро! - поздоровалась она, - что случилось?

Наталья в ответ только промычала что-то нескладное, скрылась в туалете и припала к унитазу... Всё!!! Облегчённо вздохнула, поднялась. Глянула в зеркало, поправила короткие светлые волосы и задумалась: "Что же сказать бабке? Правду или неправду?"

Старуха стояла под дверью. Бабулькина связь с миром держалась на трёх китах: телевизоре, телефоне и рассказах о приключениях каждой новой сиделки.

- Итак! - любопытная Пальмира усадила за стол приболевшую Наталью, налила ей лошадиную порцию черного кофе, положила на блюдечко печенье и в нетерпении затихла напротив.

- Тут такое дело, - начала своё повествование пострадавшая. - У меня такая проблема! Даже не знаю, как быть и что делать? - тянула она, так и не решив еще, о чём рассказывать. Глоток крепкого кофе, и путь выбран, - я беременна!

- Ты беременна?! Потрясающе! - последняя фраза уже не относилась к Наталье. - Ты иди в свою комнату, полежи, отдохни, - освободила хозяйка домработницу от утренних дел и утиной походкой заторопилась в залу к своему телефону.

- Как же так? - расстроилась Наталья такому обороту, и, глядя в удаляющуюся спину, безнадёжно проскулила - я ведь ещё не закончила!

Но старушка уже клацала кнопками телефона, выискивая в рубрике нужный номер.

Наталья вздохнула, вернулась в свою комнату и тоже взялась за телефон.

- Привет!- ответила подруга Тамара. - Как дела?

- Что тебе сказать? - грустным голосом начала Наталья. - У меня такая проблема! Даже не знаю, как быть.

- Что такое? - испугалась подруга.

- Господи! Я попала в ситуацию, хуже не придумаешь! - продолжала нагнетать обстановку Наталья. - Я беременна.

- Ты беременна? Как это может быть в наши-то годы? - искренне удивилась Тамара. - Ты же говорила, что несколько лет, как...

- Да, но я, помнишь, прошла курс лазерной терапии? - втянула Наталья в своё повествование научный термин.

- И что? - удивилась подкованная подруга, - курс терапии ты проводила для спины.

- А ещё, параллельно, мне назначили гормональную терапию. Сработало! Теперь к сентябрю я рожу моим внукам дядю с тётей. У меня двойня, - трагически завершила беременная часть своего рассказа.

- А друг что говорит? - разведчица шла вперёд.

- Он-то доволен. Ему-то что? Не ему же носить беременность. А у меня тут болит, там болит. В мои-то годы уже надо правнуков ждать, а не детей рожать, - пожаловалась несчастная.

- Ну да! И что ты будешь делать? Выхода ведь нет.

- Не так уж всё безнадёжно, - принялась разряжать обстановку беременная. - Выход есть.

- Этот выход нехороший! - испугалась верная подруга. - Ты об этом забудь!

- Не переживай! Выход очень даже подходящий, - успокоила оптимистка и с нарастающим смехом заржала в трубку, - завтра наступит второе апреля и всё рассосётся!

"Шутка удалась!" - довольная Наталья попрощалась с подругой.

Только закрыла телефон, как в дверь позвонили. Пришёл молчаливый врач. Терпеливо выслушал заохавшую в кресле хозяйку, пригласил на осмотр служанку.

- Что, где болит? - вставляя фонендоскоп в уши, спросил он.

- Да я... У меня...- бесполезно пыталась объясниться шутница.

- Скажи "А" - попросил врач, рассматривая горло. - Не дыши, - прислушался к движению в животе. - Хорошо, хорошо! - завершил осмотр молчун и выписал бумаги.

- Это направление к гинекологу? - оторвалась от телевизора Пальмира.

- Да, где-то рядом, - задумчиво подтвердил доктор, хохотнул чему-то своему, закрыл чемоданчик и ушёл.

Проводив врача, Наталья принялась изучать выписанное.

- Витамины. Они годятся всем. А это, - взяла она другой листик, - направление к специалисту проктологу. Ха! Вот послал, так послал! - рассмеялась она.

В дверь опять позвонили.

- Кто вы? - спросила в домофон служанка незнакомого молодого человека.

- Я из муниципалитета, - представился он.

- Впусти, - живо откликнулся из кресла электорат, перебирая в голове возможные претензии к выбранному депутату.

Официальное лицо, неофициально улыбаясь, уважительно зашло в дом, и, достав из папочки бумаги, торжественно произнесло:

- Сеньора! Муниципалитет решил начать застройку улицы Белой и половину затрат по строительству берёт на себя. Вам предлагается принять долевое участие в строительстве.

- Какая забота о населении! - восхитился, размечтавшийся электорат, и потянулся за телефоном. Потом, вспомнив утреннее событие, торопливо поинтересовался, - а ей, чужестранке, ожидающей потомство, можно выдать договор?

- Конечно! - радужно отозвалось лицо, выписывая бумагу, - в нашем селе уже несколько лет никто не рождался.

- Да я... У меня ... - начала свою песню чужестранка, но служащий уже закрывал за собой дверь. - Улица Белая, где это? - наклацала будущая жилица, указанный в договоре www, и мечтательно замерла у компьютера.

Сельский сайт медленно раскрылся. На Наталью с экрана смотрела толстая наглоулыбающаяся рыба.

- Шутники! Разыграли! Но посещаемость повысили! - оценила служанка и вернулась в действительность.

Очередной звонок в этот раз удивил.

- У нас что, сегодня день открытых дверей? - пробурчала Наталья, разглядывая на экране нового посетителя. "Как похож на моего друга Дарио", - подумала она и спросила, - кто?

- Дарио, - коротко и привычно ответил черноволосый высокий мужчина.

- Дарио! Зачем ты сюда пришёл и как ты меня нашёл? - удивилась Наталья.

Пришедший ошеломленно помолчал и потом откликнулся:

- Наталья, это ты? Как ты туда попала?

- Это моё новое место работы, - ответила служанка.

- А я сын той, у которой ты работаешь. Открывай. В доме поговорим.

Он вошёл в коридор и заинтересованно глянул на Наталью.

- Так это у тебя с утра был токсикоз?

- Не токсикоз, а интоксикация после вчерашнего переедания, - виновато объяснила она. - Я хотела пошутить, но сеньора, в смысле твоя мама очень тороплива и любит посплетничать.

- Интоксикация? А я подумал токсикоз. Поднимаясь по лестнице, чувствовал себя отцом семейства в доме на улице Белой, - расстроено опустил глаза Дарио.

- Кто там? - крикнула из залы хозяйка.

- Пойдём я представлю посетителя, - улыбнулась Наталья.

- А потом я представлю тебя. Годится? - вопросительно глянул Дарио.


## 6


Контролер Контролерша Соня   3k   Оценка:8.66*6   "Рассказ" Юмор

Контролерша Соня

Соня работала контролером-кассиром в пригородных электричках. Целыми днями ловила безбилетников, гоняясь за ними по вагонам, и ссаживала пойманных с поезда. Выявляла поддельные проездные документы, показываемые некоторыми несознательными субъектами, за что беспощадно их штрафовала. Профессия научила эту тридцатипятилетнюю девушку суровой наружности принципиальности и бдительности. Научила никому не верить и никому не давать спуску. Ведь самый приличный с виду гражданин мог оказаться зайцем или носить в кармане липовый проездной. Возвращалась она с работы поздно, пошатываясь от усталости, и почти сразу же валилась спать.

Ночью приходил со смены ее муж, Петро - путевой обходчик, пропахший дымом дешевых сигарет и дальних полустанков. "Не заморить ли червячка?" - думал он, и замаривал одного, а то и двух. Затем, садясь на краешек кровати, стягивал с ног кирзовые сапоги, разматывал портянки и толкал похрапывающую жену в бок.

- Соня, Соня, разреши прокатиться, - ласковым голосом просил он.

- А проездной документ у вас, гражданин, имеется? - сонно интересовалась она.

- У меня проездной работника РЖД.

- Ну-ка дай посмотрю. Вдруг просрочен?

- Черт побери, на каком основании?! - негодовал Петро. - Вы ж не в форме! Распластались тут, так сказать, совершенно голая!

Соня соглашалась с мужем - верно, на ней же нигде не было написано, что она контролер. Поэтому включала ночник, поднималась с кровати и облачалась в свою форму с красивой нашивкой-шеврон.

- Ну а теперь веришь?

- Не совсем - напялить форму может каждый! Где номерной жетон? - продолжая сомневаться, спрашивал он. - Где удостоверение?

Соня предъявляла жетон с удостоверением и в свою очередь внимательно изучала его документы.

- Все в порядке, - заключала она, тушила свет, раздевалась, укладывалась на кровати и раздвигала ноги...

Примерно через полчаса вспотевший муж замечал:

- Кажись, остановка. Бологое иль Каховка?.. А с платформы ничего не говорят. Молчат, как партизаны. Ладно, сгоняю за пивком, - и мчался в ночь, как ночная электричка, в открытую круглосуточно палату. А когда возвращался с синяком под глазом и авоськой полной бутылок, то заставал в своей кровати соседа - интеллигентного человека в очках и шляпе.

- Э-э. Позвольте, но вы заняли мое место! - возмущался Петро.

- Извините, мужчина, вас здесь не стояло. В смысле, не лежало.

- Товарищ контролер, вы проверили его билет?

- Конечно, как же без этого? Без этого никак. У гражданина сезонный проездной, - сообщала Соня из-под соседа.

- Извините. Если желаете, то можете прилечь рядом - места хватит, - любезно предлагал сосед. - Милости просим.

- Ничего, не беспокойтесь, потерпим, - гордо отвечал Петро, переминаясь с ноги на ногу у поскрипывающей кровати. Потом, вздохнув, начинал потягивать пиво из бутылки. Когда же ему это надоедало, он снимал с соседа шляпу и выкидывал ее в окно.

- Ой, проезжая мимо станции, с вас слетела шляпа.

- В самом деле, слетела. Как же так? - говорил сосед, ощупывая свою лысину, и бежал на улицу за шляпой.

Муж занимал освободившееся место на Соне.

- Эх, люблю прокатиться с ветерком, - нежно шептал он ей на ушко.

- Какой русский не любит быстрой езды, - задушевным тоном отвечала она и тут же строго добавляла: - Главное, чтоб был проездной документ!


## 7


Веган. Панк кутюр   7k   "Рассказ" Юмор

Насчет кремового, словно торт, свадебного платья Андриан прорек сразу:

- Отстой на раз. Денег сожрёт уйму, а как потом отчистишь? Костюмчик от Jerry Weber - вот что тебе нужно.

Гаянка хотела было с высоты своих девственных восемнадцати лет заметить, что он, скорее всего, перепутал платье со скатертью или брачным ложем, но не стала выказывать недоверие. Жених был потомственный знаток всех искусств, успешный "музейщик" и просто самый красивый человек на планете. К которому она забегала каждый день перед работой обоих и очень редко вечером - чтобы не смущать наличием избыточного времени. Девушка она была честная, что в переводе на современный язык означало - слегка трусоватая по части секса.

Поэтому она только спросила:

- Я понимаю, на платье у нас нет денег. А на высокий кутюр откуда возьмется? Еще всяких родичей полагается угощать.

- Вот засада, - откликнулся Анди. - Ты мне скажи: самой тебе этого слёта престарелых скаутов хочется? Только честно.

- Нет. Хотя принято.

- А нарядиться для загса?

- Очень.

- А познакомиться с моими френдами?

- Так все равно же придётся, верно?

- Тогда расставим приоритеты. Сначала неизбежное, потом желательное, а то, что общепринято, - к чертям собачьим.

И через небольшую паузу:

- Гайка, тебе сегодня очень нужно в твой замшелый офис?

- Так выходной же, - впопыхах выдала она смертельную тайну. - Первый.

- А уж у меня какой по счёту, трудоголичка ты наша... Решено, тогда я тебя посвящу, - он похлопал по карманам. - Так, набор универсальных отмычек имеется. Фонарик налобный. Перчатки латексные... вот, возьми запасную пару, будут великоваты, но ничего. Мешки из экологического пластика, ага, держи один. Обувь на толстой резиновой подошве...

- Медвежатникам полагается войлочная, - растерянно съязвила она. - Для лучшей неслышимости.

Посвящение, к ее радости, вовсе не подразумевало "того самого".

- А мы вовсе не на медведя идём, - улыбнулся жених. - Еще не хватало сейфы потрошить.

- Тогда на кого?

- Посмотришь, когда будешь на стреме.

Они захлопнули дверь прямо перед носом британского кота Акимыча, который (кот, а не нос, хотя без разницы) явно предвкушал. Тихо выбрались из подъезда и пошли вдоль по большой дороге.

На задах огромного гипермаркета Андриан остановился: из осенних теней вышло трое. Два парня и девушка чуть постарше Гаяны. Все одеты одинаково: потёртый спортивный прикид от фирмы "Волчья Тропа", ботиночки "Мейндл".

- Знакомьтесь: Гаяна - Владислава, Олег, Игорь. Там заперто? - отрывисто спросил Анди.

- На сей раз - нет. Машины уже сюда выезжают. Поторопимся, - ответил один из мужиков.

- А, поняли, наконец, что за вывоз платят по весу? - отозвался тот. Тем временем Олег распахнул ворота, и компания проникла внутрь. Здесь не было ничего, кроме грязноватых контейнеров, выстроенных в два ряда. Игорь, высокий, жилистый и сухощавый, чуть повозился с выпуклой крышкой одного ларца и откинул назад:

- Андик, давай первым на штурм. Твоей протеже - льгота.

Тот чуть отступил для разбега и ласточкой нырнул в полупустое нутро.

Между тем его спутники отворили ещё два контейнера и канули в глубину, по пути выкидывая мешки и упаковки. Влада стала между ними наготове, растопырив свою тару обеими руками.

- Ты то же сделай для своего: принимать будешь, - улыбнулась она Гайке.

Из кромешных глубин доносились глухие реплики:

- Упаковка клубничного йогурта, срок истекает через неделю.

- Мюсли медовые с миндалем и маракуйей, пластиковая оболочка прорвалась. Осторожно - там дюжина пачек. Контузить может.

- Семга свежепросольная. Куриные тушки в вакууме. Это для Акимыча. Гая, да бери же!

- Яйца, тридцатник без одного, свежие. Влади, это ты прими, Гайка не сумеет. Потом разделим на всех.

- Зелень в горшочках, свежая, прям торчит. Чуть помялась. Брать или не надо?

- Бери. Была бы у тебя в холодильнике - ведь съел бы?

- Влада, траву пока не клади внутрь, хуже помнется. Соус "Стебель бамбука". Макароны в гнездах. Перец сладкий красный, остатки партии. Яблоки, томаты, огурцы пупырчатые. Сыр "Рамзес", слегка просрочен. Вроде без плесени.

- А с плесенью нету? Мне на свадьбу. Бри поищи или "Мюнстер".

- Тебе для застолья вот. Коньяк "Бланш Нуар", французский, таможенные наклейки попорчены у двух бутылок из ящика. Поделюсь, если пригласишь.

Влада подняла брови:

- Это ж по три тысячи каждая. Хорошо, сам Игорь не пьет - тай-цзи занялся. Олег еще может себе в кофе капнуть.

- Связка писем в розовых конвертах.

- Брось. Тайна частной переписки нерушима. Все, на неделю разгульной жизни нам хватит.

Троица выкарабкалась из гигантских урн, отряхиваясь. Мешки обеих девиц были наполнены доверху.

- Теперь приберемся - и домой, - приказал Олег. Он явно был лидером. - И смотрите, чтоб ни соринки вокруг!

- Ребята, - вмешался Андриан. - Моей девушке бы принарядиться. В "Лунном Раю" ведь бутики и секонды всякие. Посмотрим во второй шеренге?

Олег пожал плечами, кивнул Игорю:

- Помоги. Не устал еще?

Вместо ответа тот отвалил очередную крышку и забрался внутрь по скобе.

Долгое время его не было ни видно, ни слышно.

- Раньше такого приволья не было, - объясняла тем временем Влада новенькой. - До Прохорова магазины норовили подделывать срок на упаковках, а на оградки и сами контейнеры ставили цифровой замок. И штрафы за просрочку товара были куда мень...

- Вот! - на полуслове прервал её Игорь. - Размер сильно не ваш, но все равно стирать и переделывать.

И, поднявшись во весь рост на груде гламурного эксклюзива, протянул на вытянутых руках невесомый чехол с изысканно мерцающей кружевной начинкой.

- Платье, - ахнула Гаяна. - Глазам не верю...

;- Свадебное, от Марии Хакамады, - уточнила Влади. - У них считается дурным тоном переделывать то, от чего отказались клиентки. Можно считать, пожертвование в пользу Движения.

- Что смотришь - сбылась мечта? - хихикнул Адриан.

- Так оно грязное, - промямлила девушка.

- Влади, у тебя вроде был корейский порошок на основе мыльного дерева? - проговорил он вместо ответа. - Еще ты им парчовые туфли отстирала, которые ничто не брало.

- Андик, не сомневайся, - сказала она. - Пожертвую. Четвертая заповедь фригана - быть щедрым.

- А первая? - спросила Гайка.

- Первая - не вредить биосфере. Вторая - не поощрять расточительство природного сырья на западный манер. Третья - противиться тотальной глобализации.

Удалая пятёрка мушкетеров, частью весьма довольная, частью слегка обескураженная, шла в ряд по тротуару.

- А кто вы такие? - спросила Гаяна. - Я в инете читала, только думала - это вроде как наши русские бомжи. Вот и слушай после этого ти-ви...

- Нет, мы вроде как свободные вегетарианцы, - поправил ее жених, хозяйским жестом обнимая за плечи. - По возможности работаем, всегда учимся, путешествуем автостопом, живем у зарубежных соратников. И нас уже миллиард.

- Миллиард плюс один. Одна. Верно, Лесная Девушка? - рассмеялась Владислава.

И Гаяна от души улыбнулась ей в ответ.


## 8


Шутник Валя + Слава   3k   "Рассказ" Юмор

Валя + Слава

Они созданы друг для друга, хотя пока еще не знают об этом. Они живут в соседних домах, но еще не знакомы. Впрочем, их первая встреча произойдет уже совсем скоро. Валя соберется в отпуск и будет опаздывать на поезд, попытается добежать с тяжелым чемоданом до автобуса, но споткнется и упадет. Слава будет ехать мимо на своей машине, увидит это и, конечно же, остановится, чтобы помочь Вале. Они успеют на вокзал вовремя, и Валя будет долго благодарить Славу. Даже попытается заплатить за помощь, но Слава возмущенно отвергнет деньги.

Во второй раз они встретятся через полгода, и теперь уже Валя поможет Славе. Будет поздний осенний вечер, когда на улицах темно и безлюдно. На Славу нападут хулиганы, Валя увидит это и бросится на помощь. Правда, Слава успеет нокаутировать одного из нападавших, а второй, испугавшись такого отпора, убежит сам, но Славе в этой драке разобьют нос.

- Надо обязательно посидеть хотя бы час с запрокинутой головой, иначе кровь не остановится, - скажет Валя безапелляционным тоном и потащит Славу к себе домой.

Позже выяснится, что у них есть общие знакомые, которые и пригласят их одновременно в гости. Там Слава и Валя окажутся рядом за праздничным столом, и между ними разгорится спор о физиках и лириках. Пока остальные гости будут болтать о делах и сплетничать об известных людях, Слава будет утверждать, что поэзия, философия и прочие "гуманитарности" бесполезны для реальной жизни и ими занимаются только бездельники, не умеющие создавать по-настоящему нужные вещи. А Валя с жаром станет доказывать, что все технари - бесчувственные чурбаны, и если бы не гуманитарии, они бы давно поубивали друг друга при помощи своей бездушной техники.

К счастью, они не поссорятся из-за своих разногласий, потому что хозяева включат музыку, и Слава пригласит Валю на танец.

После этой вечеринки они будут долго скучать друг по другу. Валя устроит своим ученикам внеочередную контрольную работу, чтобы посидеть в тишине и помечтать о следующей встрече со Славой. А Слава с той же целью перевалит почти всю свою работу в автосервисе на подчиненных.

Они не сразу наберутся смелости, чтобы заговорить о своих чувствах друг к другу. Но, в конце концов, Слава решится на это. И через три месяца Валя с гордостью будет носить Славину фамилию.

У них будет двое очаровательных детей. Слава будет увлеченно играть в машинки с сыном, а Валя шить плюшевые игрушки с дочерью.

Они проживут долгую счастливую жизнь. И все знакомые будут говорить, что самая замечательная семейная пара, какую они когда-либо встречали - это они. Именно эти двое - Валентин Сергеевич и Мирослава Ивановна.


## 9


Ветер Бешеные тараканы   7k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор

Промозглый холодный ветер дул весь день. Солнце, стыло отсвечивая в блюдцах талой воды, выползло из-за туч только к вечеру. К вечеру же выползла во двор и Калиопа Карловна, кутаясь в пальтишко на "рыбьем меху". Тяжело, с кряхтением преодолела ступени крыльца. Перебралась через дорогу, перешагивая снежную кашу, оступаясь. Негромко матюкнулась, стоя по щиколотку в ледяной жиже и чуя, как в сапоги "слюшай, совсэм даром отдаю, мать" набирается вода. И, втянув в легкие побольше воздуху, в сердцах завопила:

- Опять алкаши позорные лавку заняли! Пошли, говорю, во-он! Ты, мужик, зачем своего пса во двор вывел?! Ли-ид, иди сюда, глянь!

... И заняла свой пост возле пня спиленного прошлой весной карагача. Пень стоял в середине двора, являя собой эпицентр прошлогодних баталий. Калиопе Карловне карагач застил солнце в окне, и его таки спилили. В память карагачу здесь поставили лавку. Без метрового в обхвате дерева оказалось вдруг, что летом солнце печет. И посадили возле лавки тоненькую рябинку. Все дворовые псы почитали за честь посетить ее.

Калиопа Карловна сурово проводила взглядом осторожно стрыбающего ножками-карандашами пса в фривольной меховой рубашке и кожаных ботах. Хозяин, новенький из тридцать седьмой, с ехидцей поглядывая в ее сторону, быстро цедил сигарету на границе двора с собачьей площадкой.

- Лидусь, тараканы одолели, откуда лезут, ума не приложу, как ты с емя справляешься? - молвила с одышкой суровая Калиопа подошедшей Лиде, снисходительно смерив соседа взглядом.

Лида, тощая, нервического склада, засунув руки в рукава куртки и ежась от холода, хохотнула:

- Дак, нету у меня их, Липа.

Но "пол помыть не пробовала" застряло, не вылетев. Не рискнула Лида, зная бойцовский характер соседки.

- Дело в том, дамы, - заговорил гражданин с псом на ножках-карандашах, и Калиопу Карловну едва не перекосило от нервов, - что это беговые тараканы.

Тишина пару минут давила на уши.

- Ли-ид! - со свистом втянула воздух в себя Калиопа Карловна, - нас, кажись, здесь за идиоток держат!

- Вот мой Коляныч щас, как выйдет, да ноги-то тебе как повыдергает! - вкупилась тетя Лида.

Гражданин затянулся сигаретой от удовольствия. Пес заморожено стоял возле него на трех ногах.

- Да, беговые... Но пятый номер, - повествовал сосед, - Газалино, моя гордость, моя надежда, от местных притащил какую-то заразу...

- От местных... - нервически хихикнула Лида.

- О-о, это была та еще подстава! - сосед подхватил пса на руки. - Знакомый наш с Ермилом, - он потрепал собачонку по голове, - ветеринар диагностировал бешенство.

- Ермил, - растерянно хмыкнула Калиопа Карловна, - итить его...

Суть всей беды еще не настигла ее.

- И Газалино заразил всю команду, - продолжал сосед.

- Че несет, че несет... - качала головой Лида, - газалина какая-то...

- Так, говорите, моя команда бешеных у вас? - бросил, уже уходя с Ермилом подмышкой, сосед.

- Какие - бешеные, козел?! Я ттте покажу! - сорвало вдруг плотину у Калиопы Карловны...

***

Подъезд номер три был тихий и примерный во всех отношениях подъезд. Даже такие два несмываемых пятна на его чистом лице, как алкоголик "с душевной раной" Удушьев и Аид, тихий наркоман со стажем из тридцатой, были вполне себе приличными алкоголиком и наркоманом. И подъезд им сочувствовал, и жильцы по очереди занимали деньги.

Чистота и тишина в означенной единице домовладения стояли оглушительные.

На подоконниках цвели фиалки, а известно, что этот хитромудрый цветок любит тишину...

Но в это утро весь законопослушный подъезд вздрогнул и проснулся. Грохот кулаков, сотрясающих чью-то дверь, раскатывался гулким эхом по всем лестничным пролетам.

"Одиночка и вертихвостка из сороковой" Марина перед громыхающей дверью оказалась первой. И с растерянной улыбкой на заспанном веснушчатом лице уставилась на нее.

"Осторожно, бешеные тараканы!". Объявление черным по белому с какой-то потертой печатью болталось на металлическом уголке, заклинившем входную ручку двери Калгилопы Каловны, как ее называла маринина четырехлетняя Викуся.

А с той стороны летела отборная брань. Марина, отметив красоту некоторых многоэтажных построений, попробовала выдернуть уголок. Не вышло.

- Ну-у, нет, вашими ручками это не выдернешь, - усмехнулся кто-то за спиной. - А что, тараканов бешеных не боитесь? Заключение ветеринара, знаете ли.

Марина посторонилась.

- Да? - хмыкнула неопределенно она.

- Вот и Калиопа Карловна не поверила, а квартирку-то опечатали, - глаза нового соседа из тридцать седьмой насмешливо изучали ее, - а я ее предупреждал.

- Лабуда какая-то, - поморщилась Марина.

- Плохо людям не верить, - улыбнулся сосед. - Карантин по бешенству - страшная штука, я вам скажу. Красный зрачок, слюнотечение изо рта... мм...

Марина молчала. Гражданин вызывал доверие, но мозг отчаянно сопротивлялся бешеным тараканам.

- Лучше помогите, - она настырно принялась опять за уголок.

- Ну, тогда не обессудьте, - пожал плечами гражданин.

И выдернул уголок.

Ручка судорожно дернулась. Дверь, взвизгнув в шарнирах, распахнулась. И Калиопа Карловна с топором в руках и красным зрачком вылетела на площадку...

***

- А вы еще не верили мне, - смеялся сосед, сидя на табурете в марининой кухне и жмурясь на солнце, - чай у вас, кстати, отменный, Мариночка. А вот это, - и он в очередной раз отхватил добрую половину куска царской ватрушки, - вкуснотища страшная... Да бросьте вы, пройдет и так!

Марина покачала с сомнением головой. Под его левым глазом расплывался фиолетовый синяк.

- Дайте, лучше, я вам приложу, - он попытался забрать у нее примочку и прилепить ей.

- Не надо мне ничего прикладывать! - возмутилась Марина, закрывая рукой опухшую губу. - А вы тоже хороши! Со своими беговыми тараканами!

- Ну что вы, дайте, все-таки приложу, - владелец бешеных тараканов настырно лез с примочкой...

А посреди двора у пня спиленного карагача третий час подряд дежурила Калиопа Карловна. Лидусин пуховый берет возмущенно трепыхался из стороны в сторону. Дамы делали пасы и вызывали Коляныча...

Но вызвали лишь Ермила, который вдруг встрепенулся, процокал на ножках-карандашах через кухню и застыл, дрожа, возле ноги хозяина. Потом пес сделал глубокий книксен, и теплая лужа растеклась по полу.

- Ой, что это вы делаете?! - проговорила Марина.

В ее правой тапке стало мокро...

- Вы не расстраивайтесь, Мариночка, - приговаривал сосед Михаил, пытаясь отобрать коврик от входной двери, с которым Ермил носился по квартире и норовил сунуть в лужу, - видите ли, Ермил приучен за собой убирать, - и, сидя на полу с ковриком в руках, с удовольствием наблюдал, как Марина тянется в верхний шкафчик.

- Шли бы вы уже домой, Михаил, - бубнила она в шкафчик.

- Не могу, Марина, чисто из стратегических соображений, - ухмылялся Михаил.

Марина ему не поверила и одернула халатик.

Но подходило время обеда, а Михаил обещал приготовить для нее шарлотку. Ей стало смешно, шарлотку! И она ему опять не поверила. Но разрешила остаться. С Ермилом, так и быть...


## 10


Ревнивец Поза 03, или Комедия положений   4k   "Рассказ" Юмор

Поза 03,

или Комедия положений

- Ты Рембрандта читала?

- Нет.

- Ну, тогда у койку!

(Из анекдота)

Она вернулась поздно, с огромными сумками в руках. Я сразу заподозрил неладное.

- Так-так-так-так-так... это ещё что?

- Продукты.

- Я вижу. Откуда?

- Из магазина.

- Ах, из магазина!..

Я напустил на себя суровый вид, стараясь выглядеть как можно более грозно, вот только слов подыскать не мог.

- Ты, это... ты товой!

- Чего товой?

- Э-э-э... О! - Меня осенило, я даже прищёлкнул пальцами. - Почему ты не заказала продукты по Интернету?

- Хотелось так, по старинке... Походить, побродить, попродавать глаза...

- Ах, попродавать!.. - Я задохнулся от столь чудовищной лжи. - Может быть, ты ещё что-то там попродавала?

Она с вызовом посмотрела на меня.

- Может быть.

- Ах, может быть!..

Я быстро прокрутил в голове ситуацию и понял: надо срочно что-то предпринимать. По вине моей дражайшей половинки я оказался в крайне неприятной ситуации. Когда кто-нибудь узнает, что мне наставили рога, а я спустил это на тормозах, новость немедленно станет известна всей округе. У нас в районе любят сплетни. Как жаль, что они не выродились вместе с бартерными отношениями. Из-за всех этих досужих домыслов наш брак и дал что-то вроде микротрещины. Раньше я предполагал, что на нас повлияло чужое мнение, но теперь выяснялись новые подробности...

Вот только что я могу сделать? Что?!

И я решил пойти на крайние меры!

- Ну, тогда раздевайся - и в постель!

- Что? Сейчас?! Ты в своём уме? Я устала, как не знаю кто!

- Да? А может быть, у тебя ещё и голова болит?

- Может быть.

- Ах... - Я вторично задохнулся - да так и не закончил фразы. Ничего не ответив на чудовищно провокационное заявление жены, я отважно прошёл к гардеробу и решительно оделся.

- Ты куда?

- Бить морду твоему хахалю. Как он хоть выглядит?

- Большой, сильный и волосатый.

- Понятно. - И ушёл, мужественно хлопнув дверью...

...Домой я вернулся - точнее, меня привели под руки - часа через три.

В супермаркете, куда постоянно ходила моя благоверная, я обнаружил субъекта, идеально подходившего под описание. Вот он, кассир-"преступник"! Без лишних слов, по-мужски, я размахнулся и двинул ему в рожу...

В себя я пришёл нескоро, а когда пришёл, подумал, что лучше бы не приходил. Голова раскалывалась, всюду бегали радужные пятна, в уши словно кто-то дул.

- Э-э, да он совсем плох, - услышал я чей-то голос. - Давайте отведём его в больницу.

- Не надо, мужики... - героически выговорил я. - Чай оно не в первый раз...

- Куда ж тебя такого?

- Домой...

- А где ты живёшь?

Я назвал им адрес - раза с третьего я его вспомнил, а раза с пятого - выговорил. Моё непослушное тело подняли с пола и заставили не падать. Пока я не потерял равновесие, двое сердобольных покупателей взяли меня под руки, "сопроводили" до квартиры и передали с рук на руки жене.

Та, со слезами на глазах, тут же бросилась мне на шею. Обняла, расцеловала, по ходу дела причитая:

- Милый мой, дорогой!.. Пойдём...

- Куда?.. - Я немного очухался, но пока ещё не до конца.

- Глупый! - Она рассмеялась. - В постель, конечно!

- А как же твои усталость и голова?..

Моя голова, напоминавшая отбитую об асфальт дыню, никак не могла вникнуть в происходящее. Однако же любовь - лучшее обезболивающее, не так ли?

Жена сказала что-то в этом духе, а затем, уже без лишних слов, элегантно, по-женски, подняла меня на руки и понесла в спальню...


## 11


Иветта Кикимора   6k   Оценка:6.00*3   "Рассказ" Юмор

Лесник Алексей, в просторечии - "Леший", сидел на свежем пне и прислушивался. Неподалёку на полянке остановились несколько машин. Очередная шумная компания. Громкий хохот, пронзительный женский визг, стук топора. "Леший" поморщился: "Вот ведь носит этих иродов! Снег ещё не весь сошёл, а они уже тут как тут. Сейчас дров нарубят и примутся собачатину жарить. Как только они эти шашлыки жрут?" Надо сказать, что зимой с харчами было туго. Жена, Анфиска - кикимора подлая, ещё по осени удрала в город, спрятавшись в багажнике внедорожника за добытой браконьерами кабаньей тушей. "Хочу новых впечатлений и городской жизни" - махнула ручкой, и поминай, как звали. Веселье внезапно прервал сначала шум мотора, а затем истеричный визг:

- Вот ты где подлец! Это у вас называется производственным совещанием? Я же тебе верила! А у тебя не только жена есть, но и девки для развлечений! Мерзавец!

От полянки к замерзшему ещё озерцу рванулась женская фигурка. Девушка добежала до проруби и остановилась.

- Далеко собралась девонька? Если топиться, так тут мелко, да и прорубь замёрзла, - ласково спросил Алексей.

- Вот ещё, буду я из-за этого урода топиться! Хотя мыслишка неплохая. А ты кто, мужик?

- Леший. Тутошний. Что за мыслишка? Может, подсобить чем?

- Ага, леший, так я и поверила. Тоже дуру нашёл! Ладно, один чёрт, найди дубинку какую, лёд расколоть, - девушка огляделась, стащила с себя ярко-красную куртку и напялила её на узловатую корягу, которой её добровольный помощник пробил лёд в нескольких местах. Мутная коричневатая вода окрасила края проруби в какой-то зловеще-мрачный цвет.

- Класс! - восхитилась девица. Потом спихнула корягу в воду. - Прячемся и ждём, - она подмигнула леснику и резво потрусила к берегу.

- Рассказывай, голубка, из-за чего сыр-бор?

- Чего рассказывать? Тут парень один стал клинья под меня, точнее, через меня под моего папашу подбивать, а у самого жена-кикимора и табун девок. Сволочь. Ну, я ему покажу! Посмотрю, как он будет перед боссом оправдываться, куда дочурку девал.

На берег вышли несколько упитанных молодцов. Один заметил в проруби яркое пятно.

- Чёрт! Ленка в проруби утопилась! Надо вытащить, может, ещё откачать успеем!

- Валить отсюда надо! Нас тут не было. Ничего мы не знаем и не видели. Мы вообще у заказчиков сейчас!

- Сбрендил? А колея от машин, костёр, машина Ленкина? Менты нас тут же найдут.

- Никто не знает, где она. Сегодня не найдут, а завтра снег с дождём обещали, все следы скроет. Поехали. Главное, чтобы девки нас не сдали.

Парни с минуту потоптались на берегу. Потом погрузились в машины, и не затушив костёр, укатили.

- Размечтались, идиоты! - фыркнула Елена. - Сейчас мы папе эсэмэску кинем, что так, мол, и так, решила свести счёты с жизнью. Хотя, зачем? Папе мы сообщим, что вернём его дочурку за какие-то жалкие пол-лимона зеленью. Мужик, у тебя есть, где укрыться на пару деньков? Поможешь?

Лешка почесал в затылке: - Нет, ну, чего же не помочь? Сейчас, только огонь затушим и поедем в сторожку. Жена, говоришь - кикимора?

- Вылитая. Детектив сказал, что он её прошлой осенью из какой-то деревни привёз.

- Всех в асфальт закатаю, уроды! Где моя дочь? - Иван Павлович был вне себя от гнева. Минут двадцать назад один из охранников сообщил, что дочь вчера побеседовала с частным детективом и куда-то уехала. Телефон Елены не отвечал. Служба безопасности доложила, что частный детектив поймал на измене некоего Игоря Пименова, с которым в последнее время у дочки намечался роман.

- Мы ничего не знаем, - жалобно лепетал один из приятелей Игоря, по совместительству начальник финансового департамента. - Елена Ивановна приехала на машине одна, вышла и направилась к озеру. Когда она не вернулась через полчаса, мы забеспокоились. Но её там не было. Только куртка в проруби.

- Вы бросили мою дочь тонуть в проруби?! Готовь белые тапки. А ты саван, - он ткнул пальцем в вошедшего Игоря. - Где эта прорубь, скоты?

Звук телефона отвлёк Ивана Павловича от подчинённых.

- Какого чёрта ты нас сдал с потрохами? - прошипел Игорь.

- А что было делать? Ему уже его ищейки донесли и про совещание, и про твои шуры-муры.

- Молчать! Это что такое? - босс ткнул в экран телефона: "Вернём вашу дочь за скромное вознаграждение в пятьсот тысяч. Полицию просим не беспокоить"

- Это не мы? Мы думали, что она утонула, - ляпнул позеленевший от страха финансист.

- Паразиты! Поехали, покажете дорогу, а там я решу, что с вами делать.

У машины Игорь увидел злобно сверкающую глазами жену. Иван Павлович осмотрел полянку, прорубь, колею от машин, сморщился и вернулся в машину.

- Машина уехала. Значит, Ленка жива. Будем ждать известий от похитителей.

Похитители не заставили себя долго ждать. Через полчаса пришло ещё одно сообщение с указанием места, где предлагалось оставить выкуп. Служба охраны успела определить местонахождение телефона. Ещё через полчаса водитель остановил джип рядом с машиной Елены.

- Стыдно, дочка, с папы такие деньжищи требовать! Потом, разве я когда в чём отказывал? Тем более, в таких мелочах. Ох, шалунья!

- Нашёл? Папка, ты - гений! А этих козлов зачем притащил?

- В проруби купать буду, чтоб другим неповадно было. Ха-ха! С Игорьком твоим, думаю, его подруга сама справится. Где же они, а?

Начальник охраны развёл руками.

- Так, гражданин Пименов, вы утверждаете, что ваша гражданская жена, - следователь заглянул в бумаги. - Леснова Анфиса Степановна является настоящей кикиморой, и неделю назад вернулась на постоянное место жительства в лес? Вы хотите, чтобы я этому поверил? Надеетесь на психиатрическую экспертизу? Говори, где труп спрятал?

- Я правду говорю! - беспомощно вскрикнул Игорь.

Нет, всё, больше я в этот город ни ногой! - сказала лесничиха Анфиса, ласково обнимая мужа. - Чего я там забыла? Народ злой, все друг за дружкой следят, грызутся по каждому пустяку. Камеры на каждом углу понатыканы - иной раз до ветра боишься пойти. То ли дело в нашем лесу. Красота-то какая!


## 12


Полковник Ч. Как быть честным и счастливым.   6k   Оценка:8.23*4   "Рассказ" Юмор

Как быть честным и счастливым.

Начинать жить заново надо было раньше, а я уже отстал на год, мне 41. И зубы новые только появились, самое время. Надо найти спутницу жизни, чтобы вспоминать былое скрашенное одиночество с легкой грустью. Где в современном мире мужчина в самом расцвете сил, к сожалению, только интеллектуальных, может легко познакомится? Конечно, в интернете. И что мой развитый интеллект может предложить для компенсации других отстающих уже сил? Имея большой опыт работы на рынке, я решил изучить спрос и предложение на мужчин моего возраста.

Итак, мне предстоит первый этап - сбор информации. Я решил предпринять нестандартный ход - стать женщиной.

Очень хочется быть честным, но это больно бьет по самолюбию. Хоть и ростом вышел, и в спортзал хожу, но природу, мать, не особенно исправишь. Правда, оттопыренные ушки лишь слегка портят с трудом наработанный умный вид, а легкая же косолапость в походке сойдет за брутальность. Но под каноны мужской красоты подхожу абсолютно - обезьяны в обмороке от зависти.

Цель поставлена - стать женщиной и выяснить какие позиции я занимаю на рынке мужчин. Женщиной, конечно, виртуальной. А вы что подумали?

Придумал себе образ, да такой, что у мужиков сразу слюнки потекут. Уж я-то их знаю. Все мужчины скажут, что внешность при знакомстве играет решающую роль. Признаются в этом, понятно, только мужчинам. Ну, тут все ясно, я блондинка с арбузными достоинствами и на 12-сантиметровых шпильках. Ах, бедные мои ножки, от одной мысли о каблуках пальцы ног судорожно сжались, но ничего, потерпим ради искусства обольщения. А грудь? Вот как они спят? На животе вообще невозможно, а с боку на бок когда перекатываешься, то ее руками придерживать надо? Эх, и чего это большая грудь символ красоты, а не больших удоев? Мой мужественный торс тоже сжался. Нет, на это я пойти не могу, у меня грудь будет маленькая.

Итак, я блондинка с маленькой грудью. Ну это вообще нонсенс. Может, брюнеткой стать? Брюнетка с маленькой грудью. И в очках, пририсовал сразу же внутренний голос. Ага, и с бородой, съехидничал я в ответ. Эх, стереотипы, однако. Буду бороться, правда, психологи говорят - бесполезно.

Сайт, анкета, слямзенная фотография прекрасной нимфы, текст о себе: "Интеллигентная, образованная, веселая, умею хорошо готовить, хочу разделить тяготы жизни с мужчиной моей мечты."

А так хотелось написать "Сексуальная, с идеальными формами". Ну ладно, можно добавить "умею хорошо готовить". Правда, ну чего еще надо? Но приличные девушки такое не пишут.

Поехали!

Первый кандидат. Принц.

Исключительный экземпляр с впечатляющими достижениями и с безупречным анамнезом. Трезвенник и не язвенник. Красавец с темными волосами, в том числе на загорелой накаченной груди, запечатлен на фоне моря. Рядом - яхта, вот, мол, мой белый конь. Что пишет? "Хотел бы разделять общие интересы, главное для меня - семейные ценности".

Ага, щаз, небось, мой коллега по притворству: дурит юных красоток и занимается виртуальным сексом.

Пишу: "Милый, а сколько детей ты хочешь? Давай познакомлю тебя с моими родителями".

Принц отпал. Прав я был, прав, знаем мы таких.

Тут мне стало обидно за прекрасных дам. И даже за себя тоже. А тургеневская доверчивая барышня обломается на таком и мир сразу станет беднее. Эх, где ты, милая тургеневская барышня с большой (ладно, маленькой) ...ээ..впечатлительностью? Двойка мне за борьбу со стереотипами. Или психологи правы.

Кандидат номер два. Честный бизнесмен.

Вот этот не красавец, брюшко, залысины. Но деловая хватка видна и в глазах и в описаниях : "Состоятельный мужчина познакомится с интеллигентной леди."

Ах ты какой! Если нужна интеллигентная, то зачем про состоятельность ей впаривать? Напиши уж, что ты умный и образованный. Папик, словом, ищет опять же секс, но уже реальный. Женат, конечно.

Вот мой ответ гаду: "Милый, а тебе нравится вот эта норковая шубка?" И фото прилагаю. Свое (не свое, конечно) в натуральном виде и шубки.

Папик помялся, но решился. На полушубок.

Нет, на полушубок я не согласен, только шубу, на том мы и расстались.

Кандидат третий. Умник.

Очки, усы и борода. Свитер. "Разочаровался найти на этой помойке нормальную женщину, то "сама не знаю, чего хочу", то "я вся такая непростая", то "я тута суп наварила". Пиши, если ты действительно уникальна".

Я даже растерялся. Вот уникальная я женщина или нет? Пожалуй, что и да. Может, и нет. На всякий случай пишу "Я уникальна". Жду ответа. А его и нет. Этот простой и знающий чего хочет интеллектуал, вероятно, занят поеданием супа.

Ох, как непросто женщиной быть. Ну, недолго осталось.

Кандидат последний. Сексуальный мачо.

Откровенно пишет, что нужен только секс. И даже какой. А вот это интересно, и что, клюют? Надо бы попробовать так же написать, в исследовательских целях. Уже как мужчина, конечно. Неужели, как в анекдоте про поручика Ржевского, когда он на балу делал нечестные предложения честным барышням? Можно ли и здесь получить не только по морде?

Завязалась переписка, выясняется, что действительно, есть, есть желающие, да еще и в очереди стоят. Если не врет, конечно.

Так чего же я ваньку ломаю? Все, хочу быть мужчиной, как сказано с незабываемом фильме, и мужчиной абсолютно честным.


## 13


Воробьянинов К. Подарок для Барсика   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор

Подарок для Барсика

День первое апреля Барсик запомнил на всю жизнь. Привыкший к тому, что кошачья жизнь протекает без стресса, он, как обычно утром, запрыгнул на подоконник окна хозяйской спальни и, обнюхав в очередной раз вазон с геранью, приготовился греться в лучах восходящего солнца. Хозяева спали, ведь сегодня была суббота - выходной. Откуда, спросите, однолетний упитанный полосатый британец знает про человеческие выходные? Все просто, кот понимает, о чем говорят люди. И тщательно это скрывает. А зачем ему выдавать это? Ведь проще в очередной раз, наделав лужу посреди прихожей, сидеть под диваном и ехидно жмуриться, пока Жорик - глава семейства - орал и требовал от Машки - его супруги - швабру. Не чтобы вытереть лужу, а чтобы огреть Барсика. Но добрая хозяйка не давала в обиду неразумного котика. Мол, он ведь не человек, и все равно не поймет, за что его наказали. А Барсик все понимает и делает, что ему заблагорассудится. То когти о стену поточит, то лужу сделает, а по праздникам и кучу. А все это из вредности. Ведь полуторагодовалому коту пока бы уже по ночным улицам с кошками шастать. А так приходится сидеть взаперти, слушать зазывное мяуканье кошечек и мстительно метить территорию. Но иногда все-таки коту доставалось от Жорика, поэтому безобразничал Барсик в разумных пределах.

Сейчас возле мусорных баков пробежала знакомая кошечка - рыжая и тощая. А вон, у подъезда напротив, притаилась черная красавица с рваным ухом, ждет своей очереди пошарить среди объедков. Эх, как на волю хочется. Барсик стал так смачно вылизывать свой зад, что проснулась хозяйка. Кот грузно спрыгнул с подоконника, отчего проснулся и хозяин. Барсик забрался на постель.

- Сегодня тебя ждет подарок, - сказала улыбающаяся хозяйка и потрепала морду Барсика. Жорик пнул кота локтем.

- Да уж, надо поскорее его вручить, - сказал он.

Завтракали молча. Барсик быстро разобрался с консервированным тунцом, облизнулся и снова отправился на подоконник. Что за подарок ему обещают хозяева? И какой такой праздник может быть первого апреля?

После обеда Жорик повез все семейство за обещанным подарком. А куда же еще? Для поездки на дачу ведь не сезон пока. Барсик устроился за задним стеклом автомобиля и жадно смотрел на кошек, которые попадались на пути. Вскоре они прибыли. Вошли в невысокое двухэтажное здание, и резкий, непривычный запах ударил в нос в Барсику, коту стало не по себе. Но он интеллигентный кот и принципиально не будет прислушиваться к древним инстинктам. Хозяева обещали подарок, и он его получит, во что бы то ни стало. А запах и прочее можно и вытерпеть. Даже укол в попу от бородатого человека в белом.

Проснулся Барсик на хозяйской кровати, чувствовал себя он весьма скверно. Превозмогая головокружение, сел. Зад страшно ныл и чесался, но полизать его никак не удавалось. Мешала какая-то прозрачная штука на шее. "Это и есть подарок?" - разочарованно подумал Барсик. Залезть на подоконник в таком состоянии можно даже и не думать.

На следующее утро Барсик наконец сумел забраться на подоконник и жизнь вернулась в привычное русло. Пластмассовую штуку с шеи скоро сняли, теперь он с наслаждением вылизывал зад, греясь в лучах восходящего весеннего солнца. Вот только кошки интересовали его все меньше. Другое дело быстро растущая, сочная трава и бабочки! Барсик стал много спать, набирал вес. Он перестал гадить в прихожей и точить когти о хозяйский диванчик. Баловство это все, детство. Он же солидный кот. А подарок Барсик так и не получил. Вот и верь после этого людям.


## 14


Бешеный о. Мальвина и шаурма   7k   Оценка:6.80*7   "Рассказ" Юмор

Яна шла по улице, стараясь не обращать внимание на взгляды прохожих. Она уже привыкла к этому. Вы не думайте, что Яна была невероятно красива или уродлива, просто она умела выделяться из толпы. Сейчас девушка перекрасила волосы в синий цвет. Случайно, естественно. Вообще-то она хотела перекраситься в брюнетку, но, как оказалось, у нее "вредный" волос. Так вот шла эта Яна и никого не трогала. Ну, правда, локтями прохожих задевала, но это не считается. И тут случилось нечто. Яна умудрилась навернуться и упасть на кого-то.

- Девушка, слезьте с меня, - прохрипел кто-то из-под Яны.

Пока девушка собиралась с мыслями, успела собраться толпа наблюдателей. В основном это были бабульки, которые в это время шли на рынок.

- Дэвушка, слэзь с него! На мэни полежи, - прокричал продавец шаурмы из-за лотка, перед которым все это и произошло.

Когда Яна слезла с того несчастного, то заметила, что порвала колготки. Ей, как всегда, не повезло. Хотя, кажется, это падение прошло слишком благополучно для нее. Яна подумала, о том, что сейчас может произойти еще какая-то неприятность, и не ошиблась.

- Ты офигела совсем? - завопил тот человек, на котором она лежала.

Вообще-то это был не совсем мужчина. Ну, если по правде, то мужчина, только немного не такой, как остальные. Геем он был, короче. Вряд ли метросексуалы надевали бы обтягивающую розовую футболку с надписью "Я гей и не стесняюсь этого!". Увидев эту надпись, Яна начала хихикать.

- Что? Ты почему ржешь? - продолжал он.

Этот "мужчина" начал тыкать пальцем в нашу главную героиню, которая стала пунцовой от едва сдерживаемого хохота. У него был французский маникюр. К слову, у Яны был точно такой же.

- Не лошадь, чтобы ржать, мистер Гей, - когда Яна это сказала, то из ларька с шаурмой послышался хохот.

- Ты блин, Мальвина, я испачкал из-за тебя штаны от Армани. Извинись немедленно! - закричал мистер Гей.

- Простите меня, мистер Гей, - рассмеялась Яна.

- Дэвушка, респект! - вновь послышалось от продавца шаурмы.

Пока мистер гей был в ступоре, Яна успела уйти. Ехала она, как всегда, в забитом автобусе. Яна уже привыкла. Чтобы добраться до работы, нужно было ехать на другой конец города. Работала девушка в небольшой фирме, которая занималась маркетингом.

- Здрасте, Вита Павловна, - поздоровалась Яна с секретарем на ресепшене.

- Ой, Янусь, здравствуй. А что с твоими волосами? - она была в таком шоке из-за волос, что не заметила даже порванные колготки, хотя от ее взгляда ничего не возможно скрыть.

- Неудачная покраска. Босс на месте? - поинтересовалась девушка.

- Нет, Янусь. Он тебя убьет, - констатировала Вита Павловна.

- За красный цвет не убил? Значит и за синий цвет волос не убьет, - усмехнулась Яна, вспомнив прошлую "неудачную покраску".

- Убьет. Сегодня у нас переговоры с той фирмой... Той, крутой! - у женщины память на имена/названия была очень плохой.

Если это так, то Яна попала. Яна - личный секретарь Виктора Романовича, а это значит, что она обязана его постоянно сопровождать.

- Капец, - сказала девушка и пошла на свое рабочее место.

Уже сидя за своим столом в приемной Босса, она начала думать о том, что можно сделать с прической. Взгляд Яны остановился на индейском головном уборе, который она одевала на прошлый корпоратив. А это ведь выход из положения! Необычно, ярко и волос не видно. Правда, экзотично немного, но ведь это даже хорошо. А колготки можно и выбросить. Ну кто видел индейцев в колготках?

- Здравствуйте, Виктор Романович! - вскочила девушка, когда в приемную зашел ее Босс.

- Яна, что это значит? - спросил шеф, глядя на голову девушки.

- А я в журнале прочитала, что если деловых партнеров встречать как-то экзотично, то это может помочь их настроить на дружеский лад! - мгновенно сориентировалась Яна.

- Да? А мне, тогда, может, пиратом одеться? - поинтересовался шеф.

- Нет! Вы должны внушать уверенность! - начала говорить Яна, опасаясь того, что шеф может что-то такое натворить и отпугнуть потенциальных партнеров.

- Ну тогда ладно. Скажешь мне, когда придет Петр, - сказал Босс.

В следующий раз, когда открылась дверь в приемную, Яна переписывалась по аське на компьютере. Какое было удивление у Яны, когда она увидела мистера Гея, только одетого в нормальный костюм. А он в нем очень даже ничего.

- Вы кто? - спросил мужчина, глядя на головной убор девушки.

- Я секретарь Виктора Романовича, а вы мистер... То есть вы Петр Николаевич?

- Это вы? - удивился он, посмотрев на Яну.

- Нет. Это вы! А я вообще-то Яна, - хихикнула девушка.

- Я не гей! - сказал он.

- Ага, - откликнулась девушка, пристально разглядывая его руки.

- Я серьезно не гей!

- Ну да, - хмыкнула Яна.

- Вы мне не верите? - спросил Петр.

- А где вы маникюр делали? Чувствуется рука профессионала, - сказала Яна.

- Ой! А как лак стереть?

- Ну, средства для снятия лака у меня нет, но идея есть...

В итоге у него были руки, как у Фредди Крюгера. Тоже с прошлого корпоратива остались. После переговоров Петр подошел к Яне, которая раскладывала пасьянс.

- Спасибо, - сказал он.

- Не за что, - улыбнулась девушка.

- И кстати, вы ведь так и остались передо мной виноваты, - лукаво ухмыльнулся он.

- Думаю, что уже смогла компенсировать ущерб, - ответила ему Яна.

- А если я приглашу вас на ужин, вы согласитесь?

- Не-а. Вы - гей, - заметила Яна.

- А если не гей, то согласитесь?

- Нет. Я предпочитаю блондинов, - хихикнула Яна.

- А я все-таки буду настаивать.

- Ну раз вы не даете мне выбора, то я не могу не согласится, - улыбнулась девушка.

Спустя год.

- Парэнь, у тебе такой красивый дэвушка! - крикнул продавец шаурмы парочке, которая проходила мимо его лотка.

Равшид, а именно так звали продавца шаурмы, до сих пор помнил ту девушку, которую он прозвал Мальвиной. У нее единственной из всех его знакомых были синие волосы. Равшид с ностальгией посмотрел на ту парочку. У девушки тоже были синие волосы. После того, что случилось год назад, он Мальвину больше не видел, но более "красивый дэвушка" он еще не встречал...


## 15


Битард Дилемма   7k   "Рассказ" Юмор

Дилемма

Мой проницательный читатель, позволь задать тебе один вопрос... Впрочем, сперва о деле. А дело в том, что некоторое время назад я стал подозревать, что моя подружка изменяет мне с моим лучшим другом. Когда я подступал к ней с вопросами, она отнекивалась, а если продолжал настаивать - впадала в истерику, признавалась во всем, а потом, немного успокоившись, брала свои слова назад. Это приводило меня в бешенство: я хотел определенности, а в результате не мог ни доказать, ни опровергнуть ее вину.

Обычно это происходило так. Некоторое время я ходил вокруг нее, осторожно суживая круги, наконец приближался и спрашивал, пристально глядя в глаза:

- Ты мне изменяла?

- Нет.

- Ты мне изменяла?

- Нет.

- Ты мне изменяла?

- НЕТ!

- Ты мне изменяла?

- Да.

- Ты мне изменяла?!

- ДА! ДА! ДА!

- Ах ты, лживая тварь!

Тут она начинала орать, брызгая слюнями мне в рожу:

- Да! Да! Я лживая тварь! Тебе легче? Мы все такие!

Тогда я усаживался в кресло и начинал морщить репу.

Значит так. Лживая тварь утверждает, что все твари лживы. То есть это получается, что если эта тварь права, что все твари лживы, то она тоже врет. А если она врет, что все твари лживы, то получается, что ее утверждение, что все твари лживы - неправда, а это значит, что она, утверждая, что не изменяла мне, сказала правду, и, таким образом, называть ее тварью - несправедливо. Тут я вскакивал и начинал бегать по комнате, изрыгая проклятья, а она запиралась от меня в туалете.

Я решил сменить тактику и однажды позвал к себе домой обоих подозреваемых, но эксперимент провалился, еще не начавшись.

Как только они вошли, она заявила:

- Все, что он сейчас скажет, - неправда!

- Она правду говорит, - сказал друг и сделал честные глаза.

Я снова опустился в кресло и стал думать.

Что же это у нас получается? Если предположить, что она говорит правду, что он лжет, то он лжет, что она говорит правду, а значит - она лжет. Если же она лжет, что он лжет, то он говорит правду, что она говорит правду. Когда цепочка моих рассуждений дошла до этого места, я разозлился и выставил их за дверь.

В следующий раз я решил зайти с другой стороны и попытать на предмет измены ее подружек-близняшек, о которых было известно, что одна из них всегда говорит правду, а другая - врёт. Мы договорились о встрече, но на свидание пришла только одна из них, а какая именно - неизвестно.

- Ты та, которая говорит только правду? - осторожно спросил я.

- Да, - ответила она, не изменившись в лице.

На этот раз вместо кресла мне пришлось присесть на скамеечку в парке.

"Ну что же, - рассуждал я. - Пусть так. Сформулируем интересующий меня вопрос таким образом, что бы она могла ответить только "да" или "нет". В этом случае существует несколько решений, опирающихся на одну и ту же хитрость. Например, я задам ей такой вопрос: "Если бы я тебя спросил, изменяла ли мне моя подружка, ты бы ответила "нет"?" В этом случае близняшка вынуждена будет сказать правду, даже если она лгунья! Если моя подружка мне изменяла, лгунья должна будет ответить "нет", но из-за постановки вопроса она, говоря неправду, ответит, что сказала бы "да". Таким образом, я мог быть уверен, что моя подружка мне изменяла, независимо от того, кто передо мной - лгунья или ее антипод. С другой стороны, если на самом деле подружка мне не изменяла, лгунья по тем же соображениям вынуждена будет ответить "нет". Кроме того, я мог бы спросить: "Если бы я спросил твою сестру-близняшку, изменяет ли мне моя подружка, ответила бы она "да"? Или, скажем: "Правда ли, что из двух утверждений: "ты лгунья" и "изменяла ли мне моя подружка", верно одно, и только одно?"

Мысленно потирая руки, я задал ей первый вопрос. Она наморщила лобик. Задал второй. Она нахмурилась. Когда я задал ей третий вопрос, она почесала голову и сказала:

- Слушай, что-то я ничего не понимаю. Если ты спрашиваешь, изменяла ли тебе твоя подружка, то мой ответ - "нет". Эй, ты чего?! Убери руки!

Кажется, я собирался её задушить. Шло время. В конце концов дошло до того, что я уже начал подумывать о самоубийстве, но мысль о том, что чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц, вернула меня к реальности. Подумав немного, я решил провести окончательный эксперимент, который расставил бы все точки над "i".

Итак, расклад такой. Двое, он и она, подозреваются в том, что наставляли мне рога, и я, изолировав их друг от друга, собирался предложить каждому из них одну и ту же сделку: если один из них скажет правду, а другой соврет, то первый освобождается от ответственности за помощь следствию, а второй получает максимальное наказание: окончательно и бесповоротно посылается к черту. Если соврут оба, то за недоказанностью, я буду вынужден их простить. Если же оба подозреваемых скажут правду, то они получат по минимуму: будут наказаны на мое усмотрение, но в конце концов прощены. Схематично это выглядело бы так:

0x01 graphic

Каждый из подозреваемых вправе сделать свой выбор: соврать или сказать правду. Однако ни один из них не знает точно, что именно сделает другой. Я представлял себе их рассуждения примерно так. Она: "Если он соврет, то лучше сказать правду и быть прощенной, а если признается, то мне лучше тоже признаться, чтобы получить по минимуму (иначе - к черту)". Предположительно, мой друг должен был прийти к тому же выводу. Конечно, с точки зрения подозреваемых лучше всего было бы обоим соврать и быть прощенными за недоказанностью состава преступления. Любое другое решение было бы для них менее выгодным. Я же надеялся, что каждый из них станет думать только о собственной выгоде, не заботясь о выгоде другого. В дилемме моей подружки и моего друга правда строго доминировала над ложью, поэтому самым оптимальным решением стало бы признание обоих любовников. Проще говоря, неважно, что сделает другой: каждый выиграет больше, если признается. Поскольку для них в любой ситуации сказать правду было бы выгоднее, чем соврать, я надеялся, что мои рациональные друзья сделают правильный выбор, и таким образом, я узнаю правду. Но, честно говоря, больше всего удовольствия мне доставляла мысль о том, что, ведя себя по отдельности рационально, вместе участники моего эксперимента должны будут прийти к нерациональному решению: когда они скажут правду, они получат в сумме меньший выигрыш, чем если бы они соврали, т.е. будут наказаны. Да, наказаны! Я не злопамятный, но на этот раз я собирался насладиться своею местью до последней капли.В предвкушении наказания я заранее прикупил кое-какие приспособления, самыми безобидными из которых были пара отороченных мехом наручников (голубые - для него, розовые - для нее), отличный немецкий хлыст и две кожаных маски с застежками-молниями вместо рта... Увы, я потратил деньги впустую: мой эксперимент дал совсем не тот результат, на который я рассчитывал. А вот и мой вопрос: почему? Уверен, что проницательному читателю не составит труда ответить на него. :)


## 16


Темис Л. Как мы строили публичный дом   6k   Оценка:6.60*20   "Рассказ" Юмор

Если вы передвигаетесь по городу на автомобиле, то непременно должны обратить внимание на две симпатичных башенки сразу за АЗС, что на тридцать третьем километре Московской кольцевой дороги.

Когда я проезжаю мимо этого места, всегда вспоминаю историю, приключившуюся несколько лет назад, когда меня, студентку Московского государственного университета, направили на практику в небольшую коммерческую фирму.

- Лена,- сказал мне декан, - руководитель фирмы мой хороший приятель, ему сейчас нужен молодой юрист, мыслящий смело и нестандартно. Помоги.

На следующий день, чтобы казаться строгой, я нацепила на переносицу толстые роговые очки с простыми стёклами (зрение у меня отличное), надела серый деловой костюм, чёрные колготки с люрексом, тёмные, аккуратные "лодочки" на скошенных каблуках, покрутилась так и этак перед зеркалом в прихожей и, удовлетворившись, что на колготках нет зацепок, а юбка на бедрах не топорщится раскрывшимся десантным парашютом, бывшим в употреблении не в одной воинской части, направилась по адресу, указанному юрфаковским доцентом.

Фирма находилась на Садовнической улице, недалеко от метро "Коломенская" и была похожа на скворечник из красного кирпича. "Как же они там размещаются?"- подумала я тогда.

"Скворечник", к моему удивлению, оказался довольно - таки просторным помещением. Про такие дома в народе говорят: "Внутри больше, чем снаружи". На первом этаже, в центре обширной комнаты, находился круглый ресепшн с секретаршей "найди мозги", которая никак не могла понять, зачем я пришла, пока я не попросила её позвонить директору. От ресепшна на второй этаж убегала роскошная винтовая лестница, выполненная из ценных пород тропических деревьев, по которой я вместе с секретаршей, думающей ногами, поднялась к руководителю. Пол, стены, двери кабинетов второго этажа были выполнены в том же стиле, что и лестница - из тех же тропических материалов.

Секретарша довела меня до директорского кабинета и поспешила на свой пост, а я решительно постучала в тропическую дверь.

Все счастливые похожи друг на друга, каждый несчастный - несчастен по-своему.

Именно такое выражение прочитала я на лице директора, которому, судя по внешнему виду, было далеко за тридцать пять. Он поспешно застёгивал рубашку на волосатой орангутанговой груди. Я даже представила, как он чесал эту буйную поросль за минуту до моего прихода. Не люблю волосатых мужчин, просто ненавижу их. Неправда, что мужчина должен быть страшнее обезьяны, тогда он, мол, и сексуальней, и добрей, и щедрей. Галиматья, чушь собачья. Мужчина должен выглядеть как позабытый всеми Алан Делон или один из актеров - агентов ноль- ноль семь.

Я сделала на лице искусственную улыбку дамы, вещающей о погоде с экрана телевизора, зубы, как и зрение, у меня хорошие, и протянула руку. "Орангутанг" неловко привстал из-за стола и смущенно пожал мою почти детскую ладошку.

- Мне Петр Модестович сказал, что пришлёт лучшего своего студента,- сконфуженно произнёс он и потупил взгляд. "Вежливый. Воздержался за декольте блузки посмотреть",- подумала я тогда и ошиблась. Причиной его смущения стал совсем не мой красивый бюст, а несколько иная причина, о которой я узнала чуть позже.

- Я и есть лучшая. Могу зачётку показать.

- Нет-нет, не надо. Мы парня ждали, но может так даже лучше,- смутился он ещё больше и с надеждой посмотрел в мои роскошные зеленые глаза, блестящие одержимостью сквозь стекла роговых очков.

Мне выделили крохотную комнатку в углу второго этажа рядом с бухгалтерией и принесли на ознакомление уставные документы.

Из устава следовало, что фирма занимается строительными работами, гостиничной деятельностью, торговлей спиртными напитками. Ничего нового и оригинального. Всё это было мне знакомо.

Ближе к обеду я пообщалась с главным инженером, который принёс в комнатушку папки каких-то экспликаций и чертежей.

- Лена, посмотрите. Здесь документы о создании филиала, - выложил он на стол внушительную пирамиду из новых картонных папок. - У нас есть здание, которое мы хотим запустить в работу. Там и будет филиал. Ближе к вечеру зайду, обсудим. Очень перспективное направление деятельности, между прочим.

Главный инженер посмотрел на меня с лукавой хитринкой, словно увидел на моём месте другую девушку.

Я полистала документы, ознакомилась с уже подписанным положением о филиале фирмы и опять не увидела ничего сложного для себя. Подумаешь, филиал зарегистрировать - вот невидаль какая!

Выходило, что новое здание хотят приспособить под гостиницу для транзитников - дальнобойщиков. На меловке была начертана даже схема охраняемой парковки для тяжеловозов, но что-то меня смутило.

"Ничего себе, гостиница для шоферов! По середине каждого номера круглая ванна, обязательно - душ в углу. Коридора нет, все номера с отдельным выходом в общий зал. Прямо пять звезд на МКАД"

Подумав, что это не моё дело - определять звёздность отеля, - я составила для налоговой инспекции заявление о регистрации филиала по форме Р 13001, приложила дополнительные материалы и пошла подписывать заявление у директора.

- Лена, вы уверены, что филиал зарегистрируют? - обеспокоился директор.

- Абсолютно уверена, я такие филиалы ещё на третьем курсе во время практики регистрировала.

- А не потребует налоговая дополнительные документы?

- Не имеет права . Что надо для регистрации я уже всё подобрала.

- Ну, дай Бог, дай Бог,- повеселел директор, подписывая бумаги. - Когда думаете ехать в налоговую?

- Завтра же и поеду.

Через семь дней, как это и положено по действующему законодательству, я приехала с доверенностью в Походный проезд, находящийся на другом конце Москвы, чтобы забрать в налоговой свидетельство о регистрации.

На моём заявлении синей чернильной ручкой была начертана грозная надпись: " В регистрации борделя отказать!"

Пылая огненными щеками, я открыла положение о филиале и прочитала один из пунктов, выделенных красным маркером бдительным налоговым инспектором.

"Цели и задачи филиала - привлечение молодых девушек для оказания интимных услуг".

Куда смотрел директор, подписывая это положение? А ведь налоговая утверждает, что уставы и положения сейчас не вычитывает!


## 17


Магнум Э. Мы обе хохочем   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор

Отбить у подруги не стыдно. Особенно, когда выпьешь. А если предмет симпатии - супер, его не просто приятно, но чрезвычайно необходимо отбить и даже объединиться с ним в этакую неглупую парочку единомышленников, спрятаться от дуры, толстобокой приятельницы в ванной, или на лестничной площадке, а когда она, вся в поту, малиновая от непроверенного крема, райский тайный уголок обнаружит и, нервно закуривая, роняя влажную от пота зажигалку, вскрикнет: "Ах, вот вы где!" - расхохотаться до упаду...

Нет, не со зла и не ради чувства зависти или мести.

Кстати, у неандертальцев принято было ржать над дурами, скалить зубы, а потом, подмигивая друг другу и намекая обнаженными клычками, вгрызаться в плоть доверчивого создания, которое, по Дарвину, - главная помеха прогрессивному изменению генов гомосапиенса.

Да, съедали таких древние. С большим аппетитом, особенно толстушек. Традиция использования целлюлитных вырезок на жаркое зародилась очень давно среди поджарых длинногих охотниц.

Так действовал естественный отбор: если дамочка уже не в цвете, то не костями ляжет в костер соплеменников, а превратится в румяный бройлерок.

Повышенная выживаемость раскормленных племен до сих пор определяет внешний вид современных дам. Толстеем, да. Поправляемся после тридцати. Но так природой заложено с каннибальских времен. Женщина - кормилица прежде всего. Такова участь нежного филе и ненагруженных извилин.

Вот почему почти невозможно избавиться от абдоминальных запасов. Пришел срок - и роскошь на брюхе не тебе принадлежит, а голодным потомкам у костра.

Женщины всегда первыми шли в общий котел.

А также всякие убогие, раненые, смешно ковыляющие, неуклюжие мужички, хлюпики - ботаники, вызывающие дружный оскал зубов, который мы величаем ослепительной улыбкой. А когда -то замечательная реклама хорошего дантиста была всего лишь смертельным приговором белой вороне.

Смех - раздача меню. Хохот - тайный призыв расправиться с очередной помехой на гордом витке прогресса.

Кто-нибудь замечал, что толпа собирается не только на жалобные стоны? Хохот тоже способен развернуть пешеходов на 180 градусов. А как же! И зубки в оскале, и пространства глоток.

Для потомков каннибалов удачная шутка - все равно что приглашение к знатному пиру.

В природе что-то похожее можно понаблюдать у собак. Например, стоит матерому питбулю обнажить клычки ( в улыбке) - и слюнявый юнец покорно подставит шею. На, возьми, загрызи, выпей кровь, все твое, сильнейший, продолжи род.

Поэтому ржачно, когда застукали.

Я почему-то думаю: несчастная, радуйся, что мы не пещерные, иначе твои гены были бы тут же приговорены к немедленной пищеварительной аннигиляции.

Ты, дуреха,уверена, что он,"под метр девяносто", тебе одной улыбается?

Ослепительный оскал - приговор отложенной диете.

Пока он одной рукой гладил твои, вздрагивающие от ревности, спутанные лохмы, успел несколько раз весьма выразительно скрестить многообещающий взгляд со всепонимающим моим.

Умора! ДДДАА! Он страстно умолял не оставлять наедине с тобой.

Дуреха, привела его сюда, стало быть, ты хозяйка его роскошного силуэта, но всего лишь на время тягомотного вечера.

Не я, так любая другая отобьет красавчика лишь потому, что ты безоглядно втюриваешься по мозг, забывая про курсовой незачет.

Но не ради нашей долгой дружбы докажу: не верь каждому, кто бросит взгляд. Не обижайся, пока не успела навредить здоровью.

Твой приговор подписан, подруга, его глазами, которые, пока ты прикуриваешь, ползают по моим ослепительным прелестям, его руками, которые тайно при каждой возможности в ритме пошлейших фрикций сжимают мой мизинец, черт возьми, я этого не люблю, но нахальству нет предела - он положил широкую ладонь на стул - и я по инерции приземлилась прямо в роскошное седло... Ииииии! Он чувствительно сжал ... Это было... ну... более, чем намек... С толстушкой так бы не получилось, дорогая...

ДА... Ты давно выпала из планов красавчика, как подкладка из пентов.

Поверь, не я - так любая другая...

И не расстраивайся - я тут при чем?

Вытри слезы... Мужику нужно много баб. Хватит, хватит, пойми, наконец, этот парень не для тебя...Блин... Ты уверена? Ты говоришь, что он в ванной СО СВЕТКОЙ? Не может быть! Мы обе хохочем... ДАРАГАЯ...


____________________________________________________________

© Шпилька. Работы, принимавшие участие в конкурсе Ш-1

Origin: http://samlib.ru/a/arhiw_eksperikona/02-1.shtml

Создан: 07/05/2012, изменен: 29/04/2018, 116k

Справочник: Проза

Series: @Архив Шпильки-1