# Работы второго конкурса

Шпилька

Шпилька

Работы второго конкурса

Origin: http://samlib.ru/a/arhiw_eksperikona/02-2.shtml

Создан: 12/07/2012, изменен: 29/04/2018, 135k

Справочник: Проза

Series: @Архив Шпильки-2

____________________________________________________________

© Copyright Шпилька(wysokiekabl@mail.ru)

Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Номинанты-2

Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 2k до 7k

Подсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,3,5,7,10

Аннотация:

Приём работ на конкурсе "Шпилька-2" завершён. Голосование участников с 8-го по 14-ое июля. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами голосования на Шпильке-2.


    ═Любите ли вы рыбалку?


да

нет

равнодушен/-шна

Результаты


═Для Вас рыбалка - это:
- пустое времяпрепровождение- отличный отдых- спорт- оргазм- способ сбежать от тещи (жены)- отстой- тонкая наука- закуска, друг, бутылка водки- подруга (любовник), шампусик
Результаты

## Журнал Самиздат: Шпилька. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс

Конкурс. Номинация "Рыбацкие байки" ( список для голосования)

Список работ-участников:

1 Воблер Ш-2: Вот и сказки конец...   3k   "Рассказ" Байки

2 Бывалый Дал маху   7k   "Рассказ" Байки

3 Фишер Кто мы без традиций?   6k   "Рассказ" Байки

4 Клевантина Ё. Ш-2: Танцы со щукой или До встречи на Первом   5k   "Рассказ" Байки

5 Ринсвинд Даже не сомневайся   7k   "Рассказ" Байки

6 Фрекен Р. Настоящий рыбак   7k   "Рассказ" Байки

7 Мола-мола Рыба-Солнце, Рыба-Луна   6k   "Рассказ" Байки

8 Канимамбу Борис и Голиаф   7k   "Рассказ" Байки

9 Топотун Всякое бывает...   7k   "Рассказ" Байки

10 Щукина, Перов-Акульский Карма в чешуе   7k   "Рассказ" Проза, Юмор, Байки

11 Таранька Нимфы Большого озера   5k   "Рассказ" Байки

12 Касатки М. Рыбалка   7k   "Рассказ" Байки

13 Тыдра Первая рыбалка   5k   "Рассказ" Байки

14 Рэ Ловить щуку   5k   "Рассказ" Байки

15 Кузьмич Оля Журавлёва меняет профессию   5k   "Рассказ" Байки

16 Ихтименонт Счастливый пескарь   4k   "Рассказ" Байки

17 Ник Т. Подземное обитание водного пространства   7k   "Рассказ" Байки

18 Аврора К. Ш-2: Пеленгас   3k   "Рассказ" Байки

19 Васёк Бегемот   5k   "Рассказ" Байки

20 Клюйченко А. Удачная рыбалка и любопытная жена   5k   "Рассказ" Байки


## 1


Воблер Ш-2: Вот и сказки конец...   3k   "Рассказ" Байки

Вот и сказки конец...

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.

Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову.

- Сто миллионов баксов на оффшорных счетах, трехэтажная вилла в Каннах и жена -мисс Вселенная, - без особой надежды посулила она.

Старик скосил на нее осоловевшие от жары глаза.

- Потрепыхайся мне!.. - громко рявкнул он.

"Вот влипла!" - тосковала Рыбка. Сами посудите - ну на кой хрен Царице Морской и всея Воды сдался тот тощий червяк?! Будто у нее отродясь иных деликатесов не водилось. Ох дура, дура! И этот пень старый... Как только она перед ним ни изощрялась, чего только ни сулила - все без толку. На все уговоры ответ один: глянет искоса, хмыкнет ехидно и дальше сидит, гад. Цену набивает, поняла Рыбка. Ох и народ нынче пошел жадный, спасу нет! Раньше, бывало, тоже по девической дури попадалась, так тогда все быстро решали, ко всеобщему удовлетворению. Алмазов мешок, дворец или там гарем какой - всего и делов! Был, правда, один дедок, тоже сволочь порядочная. Все норовил жену приткнуть, куда получше...

Рыбка раздраженно плеснула хвостом:

- Слышь, хрен старый, радуйся! Твоя взяла. Сколько тебе желаний нужно: пять, десять?

Старик плюнул в сердцах и резво поднялся на ноги. Смотал удочку, подхватил ведро и зашагал прочь от реки. Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр.

- Дедуля, ну ты чего, дедуля... Ну хочешь молодым тебя сделаю, секс-символом! И символ у тебя будет какого хочешь размера! Или Президентом, давай, а? Америки! Не молчи, ирод! Скажи, наконец, чего тебе надобно - я на все согласна!!!

Настроение у Степана Кузьмича было - хуже некуда. Рыбалка не задалась - вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипанных пескарика и какой-то вертлявый аквариумный экземпляр, который и рыбой стыдно было бы назвать. Ладно, Васька - кот не брезгливый, сожрет за милую душу.

Но более всего остального, огорчало Степана Кузьмича то, что в самом начале рыбалки уронил он в реку свой слуховой аппарат. Нужно теперь ехать в райцентр и покупать новый, а стоит он денег немеряно. Одинокому пенсионеру, почитай, не по карману.


## 2


Бывалый Дал маху   7k   "Рассказ" Байки

Было уже довольно поздно, когда с приготовлениями покончили. Гоша Абрикосов плюхнулся на скамейку в беседке, а рядом приземлился уставший и вспотевший помощник с широкими полномочиями Гриша Чалый. Пили прохладную текилу. А буквально в пяти шагах от них, на берегу искусственного пруда, два охранника, стерегущие участок, усердно ловили рыбу удочками новейшей конструкции с сигнальными лампочками и бубенчиками. - Ну, че там у вас? Рыбка ловится? - опрокинув очередной хрустальный стаканчик, зычно спросил Абрикосов. - Да! Да! - враз загомонили охранники. - Я поймал... И я поймал!.. - Э, погодите, - поморщился Абрикосов. - Докладывайте по очереди. Сначала ты, Петя. Охранники недоуменно переглянулись. Пети среди них не было. Потом один из них, который в плечах поуже, но зато проворней и сообразительней, выступил в роли Пети. - Я уже поймал одного карпа и одного сазана, - отрапортовал он. - Ну-ну, - поощрительно сказал Абрикосов. - А ты, Витя? А второй Витей вовсе не был. Но, по примеру товарища, понял, что от него требуется, и похвастался:

- А я уже два сазана поймал... О, Михайлыч, у меня опять клюет!

Он умело подсек и подтащил очередную рыбину к берегу. Охранники, бывшие деревенские парни, с дошкольного возраста пропадавшие на рыбалке, с заданием справлялись успешно. А двое в беседке приголубили еще по стаканцу. На столике, кроме трех бутылок текилы, заморских фруктов, шашлыков, приготовленных из нашей отечественной баранины, лежала тетрадка в клеточку, и на открытой странице округлым детским почерком была записана задачка на дом: "Петя и Витя поймали тридцать семь килограммов рыбы..."

- Куда, говоришь, за рыбой ездили? - прожевывая сочный кусок мяса, спросил Абрикосов.

- На Ново-Фишевский рыбозавод, сто километров от нас, - отозвался Чалый, молодой человек, недавно с отличием окончивший институт менеджмента и права, и очень довольный своим положением, должностью и окладом. - Далековато, конечно, но зато рыбу отобрали строго по заданным параметрам. Сазаны - по два кило, карпы - по три.

- С запасом взяли?

- А то! - подтвердил Гриша. - Не беспокойтесь, Георгий Михайлыч, еще на десять таких задачек хватит.

На безоблачное небо величаво выплыла луна, позволив владельцам близлежащих коттеджей сэкономить на уличном освещении. Было тепло и приятно, как в первозданном раю. Карпы и сазаны клевали только так. Охранники, будто бы Петя и будто бы Витя, дергали их один за другим.

- Ну, пожалуй, уже набралось, - решили боссы, поглядев на кучу пойманной рыбы.

Рядом с беседкой стояли электронные весы, и все вчетвером занялись взвешиванием улова.

- Весы-то точные? - на всякий случай осведомился Абрикосов.

- Точнее не бывает! - отрапортовал Чалый. - Из Германии воздушным путем доставлены. Фирма Сарториус. Марка внесена в международный реестр СИ.

- Ну-ну.

Начали наваливать в пластмассовую ванну. Показания менялись. Но искомую цифру - тридцать семь кило - никак не могли уловить. То больше, то меньше. И так, и эдак комбинировали.

- А ну-к, убери два сазана, а добавь одного карпушу, - войдя в раж, советовал сам Абрикосов.

И, наконец, добились, чего надо. Тютелька в тютельку.

- Так, ладно. Молодцы! - похвалил шеф охранников. - Можете по стаканчику тяпнуть после трудов праведных. А рыбу - на кухню. Не пропадать же добру. Ну и себе, сколь хотите - на уху.

Сам с чувством глубокого удовлетворения и не напрасно прожитого дня потопал в особняк. Чалый сопровождал шефа и нес одного сазана - для абрикосовского кота.

- На этот раз задачка не очень тяжелая, - Гриша семенил, забегая то справа, то слева. - А вот на той неделе - такое задали... Вы-то как раз на экономическом форуме были. А я тут... "Из одной трубы вливается, в две других выливается". Три насосных станции пришлось монтировать. Специалистов из "Уралмонтажавтоматики" нанимать.

- Ну, справились же, - покладисто сказал Абрикосов. - Мне для сына ниче не жалко! Теперича еще одну пятерку получит. Вырастет, ученым человеком станет. Не то, что некоторые, которые голоштанные. Умa не приложу, как они решают такие сложные задачи без надлежащей материальной базы?

Он пообещал выписать Грише внеочередную премию за усердие и велел завтра утром явиться пораньше.

- К восьми часам подгребай. Доведешь пацану до сведения. А уж в тетрадку он пусть своим почерком запишет. Чтоб ни сучка, ни задоринки!

"Мяу!" - сладострастно выдал абрикосовский кот, издалека почуяв запах рыбы. И еще две беспризорные кошки, его новые подружки, следом прибежали. Михайлыч отпустил помощника и поднялся на второй этаж. Там из детской как раз вышла жена, уложившая сына.

- Набегался наш Владик, - сказала она и озабоченно поинтересовалась: - Задачку-то по арифметике ему решили?

- Порядок! - ответил Михайлыч и тоже заглянул в детскую. Поперек шикарной кровати сладко посапывал утомленный ребенок. Их единственный и поздний сын, кудрявый и чистый лицом, похожий на ангела. Абрикосов полюбовался им, даже обронил слезу умиления.

А Гриша Чалый, хмельной и веселый, пританцовывая, летел к своему теремку. Вдруг он застыл на месте, и на его лице прорезался испуг. Черт побери! А сколько у них вышло-то карпов и сазанов? Забыл, совсем забыл! Попытался вспомнить. И - не смог.

"Ой, дурачина я, простофиля! Что ж сразу результат в смартфон не внес?" - клял он себя. Смартфон был неразлучно при нем. Надежнейший, самой последней модели. Результат хранился бы в электронной памяти, как в банковском сейфе. А теперь что? Голова кружится от выпитой текилы, на ум ни одна позитивная идея не лезет. Эх, не надо было за Михайлычем гнаться. Тому - хоть ведро залей. "Что делать-то, что делать?"

Отчаяние охватило его. О премии, конечно, можно забыть. Да что там премия! Это, похоже, конец всей его, блистательно начавшейся карьеры. Шеф не простит такой халатности.

Гриша еще немного постоял, подумал и возвратился к беседке. Полная луна освещала картину. Всё на месте, рыболовные снасти, электронные весы. А бутылки пустые. Будто бы Витя и будто бы Петя прикончили вчистую. Сейчас, наверно, пьяные и довольные, спят в служебном помещении. А ему тут... ловить не переловить.

Он неумело забросил удочку. Клюнуло! Заторопившись, дернул удилище. Рыбина сорвалась с крючка и плюхнулась в воду. А потом поклевка вообще прекратилась.

Томительно тянется время. Ну, совсем не клюёт рыба. Ни сазаны, ни карпы. Видно, и они улеглись спать. Гриша, ощутив ночную прохладу, зябко передернул плечами. Глянул на бездонное звездное небо и взмолился: "Господи, помоги! Подскажи, как решить эту треклятую задачу без физического труда, не вытаскивая рыбку из пруда". И чуть не плача, забормотал, повторяя условие:

- Сазаны по два, карпы по три... Сколько ж вас, хладнокровных тварей, надо, чтобы в сумме набрать тридцать семь кило?..


## 3


Фишер Кто мы без традиций?   6k   "Рассказ" Байки

Эй, салаги, начинаем инструктаж. Кто там отсутствует? Ах, эти двое? Икру, говоришь, отложить решили? Ну-ну, сами еще мальки, туда же. Значится так, в связи с наличием, как говорится, отсутствия присутствия двух салаг, инструктаж будет проводиться в ограниченном контингенте. Тема: типы крючков и приманок. Итак, крючки бывают разных размеров и модификаций... Какой такой пирсинг? Кто сказал? Выплыть из строя! Я вам покажу, пирсинг, взяли, понимашь, моду всякую дрянь в губы вставлять. Где это видано? Вот наше поколение такими вещами не занималось! Всех в наказание налысо от чешуи обрею, смотрите у меня! На чем я остановился, ага, теперь про приманку: она бывает вегетарианская и мясная. Что для нас, конечно, дело не меняет. Представьте себе следующую картину: плывете вы себе мирненько и видите, что над дном червяк висит, в воздухе, как выражается наш друг лягушка. И вы думаете, что червяк, наевшись, видимо, забродивших фруктов, отрастил плавники и решил сплясать? Будет ли он, всю жизнь проведя в иле на дне, корчиться на расстоянии в три своих роста над поверхностью этого дна? Или спать в пьяном угаре там же? Или просто неестественно быстро по дну передвигаться? Ответ очевиден, и попасться на такую глупую приманку могут только те салаги, которые сами находятся в состоянии алкогольного опьянения. Накушаются, понимаешь, всякой подгнившей и оттого спиртосодержащей дряни! Нормальная же рыба такого очевидного прокола сделать не может. И кто там хихикает? Да-да, в задних рядах, переплыть на первую парту. Да двадцать переворотов вокруг оси, начали! Все несознательные плавающие рано или поздно плавники отбрасывают . Между прочим, про заводь с бражкой знаю, хвост бы надрать за такое. Рыбалка и алкоголь несовместимы! Технику безопасности кто соблюдать будет, Фишер? Далее, отдельно стоит рассказать про такую приманку, которую можно заглотить, якобы, без риска для жизни, так как крючков при этом не возникает. Прикормку, то есть. И опять придется остановиться на головотяпстве наших молодых салаг. В последнее время все большее распространение приобретает экстремальный вид спорта, при котором пытаются прокормиться подобной прикормкой, не понимая, чем это чревато. Это же элементарная реклама, а она безопасной не бывает. Дальше крючки пойдут, когда - тайминг еще никто правильно установить не смог. Сначала все так красиво, а потом - бац и пропал, засосет в небо. Далее, сеть. Да не Глобальная, сухопутные вы мутанты. Небо в клеточку означает очень многое. Горизонтально она идет, вертикально - все одно, такую разметку правила рыбьего движения не предусматривают. Будьте бдительны! Уже звонок? Или это опять колокольчик от донки кто-то увел и развлекается, урок срывает? Ну да ладно, все, расплывись, на сегодня хватит. Слышь, малек, да, ты, новенький. Подожди, плывы сюда. Ты, я вижу, молодой еще, а с компанией плохой связаться успел. Это же алкаши - не жильцы уже, ведь сразу после урока рванули к заводи с забродившими фруктами. А завтра же суббота, значит, и рыбалка. Они тебя подбивать выпить будут, а ты дома сегодня поплавай, лады? Ты чего это, слышь? Трансформируешься? Елы-палы, руки-ноги растут, валить надо. Расскажу кому - не поверят, скажут: хватит байки травить, хрен моржовый. А разве-ж я морж? Хотя, морж, конечно, уважаемая личность... ***Очнулся на берегу. Что это со мной было? Как на рыбалку еще в начале русалочьей недели приехал - помню, а потом - нет, не помню. Ан-нет, помню! Выпил. Потом опять не помню. Как в анекдоте, прям. А, вспомнил! Так закусил же, елки. Повторил, само собой. А дальше помню хвост, огромный. И переливающийся, в зеленцу. Красотища - глаз не отведешь. Вот за ним-то я и полез. Оказалось, русалка. Дальше что? Не, вырубило, только мотив в голове и слова: шумел камыш и все такое. А рыбалка, поди, закончилась - кругом бутылки пустые. Так это я что, из всего отдыха ничего и не помню? И рассказать на работе нечего будет? Да и черт с ними, коллеги, мать их. Перебьются. Вот гады, и главное - опять будут разговаривать, не подходя близко, перегарыч-то серьезный. И нервно сворачивать с моей дороги, лишь бы не видеть неземной красоты физию, сходной с бомжом-утопленником и худой воблой одновременно. Понимали бы чего в рыбалке-то. А, вот, ура! Сон же видел, классный, вот его и расскажу, так и быть. Вроде я малек, передо мной препод с усами сома. Эх, хорошо, что у нас только русалки, а не какие-нибудь ихтиандры с пираньями живут. Вот бы я за ними в воду полез, хорош бы был. Или это взаправду случилось? Русалочка-то ничего была, жаль, не получилось пообщаться тесно, запутано там у них все, а по биологии у меня всегда двойка была. И хвост - тоже классный. У меня. Под чешуей чесаться, правда, неудобно, и рыбой воняет, но уж не хуже носков. А так ничего, мне понравилось. На следующий год опять приеду, и в это же время, мож, повезет и смогу продолжить опыт? Только чего ж меня русалки в малька превратили? Лучше бы в щуку, или, там, в дельфина. Только вот у меня абстиненция какая-то подозрительная - хочется чего-то такого, типа жареных бамбуковых червей, я слышал, они на чипсы похожи. Или хорватского жаркого, из них же, родимых. А не осталось ли в баночке нашенских, диких кольчатых? Щас костерок разожжем, ужин сварганим. Еще где-то прикормка осталась, тоже хорошо пойдет. А, нет ее, сожрал кто-то. Да я же и сожрал, елы-палы! Выпил, закусил, пошел рыбу ловить. Ну все: память вернулась, голова кристальная. Забросил прикормку, затем хвост по мордасам вильнул, я за ним. Ну точно, я и сожрал, когда нырнул, что там было-то, манка? Ниче так, вкусно. Да, все же хорошо отдохнул, качественно. Эх, правильно говорят: время рыбалки не идет в счет жизни. Да и вона какая байка родилась, пока я на берегу здесь рыбачил. Рыбы, жаль, не поймал. Но на рыбалке же не это главное. А что? Традиицция!


## 4


Клевантина Ё. Ш-2: Танцы со щукой или До встречи на Первом   5k   "Рассказ" Байки

Раннее летнее утро. Солнце ещё не взошло. Природа замерла в ожидании, даже птицы примолкли, не мешая свершиться великому таинству рассвета. Зарозовевшие облака отражаются в зеркальном окне озера. Несколько бамбуковых удочек стоят на рогульках. Поплавки застыли на водном стекле. Ни единой поклёвки...

***

На берегу появляется некто в странном костюме: голый напудренный торс, колготки и накладные ресницы. Он несколько раз высоко подпрыгивает и выразительно застывает в позе "ласточка". Это Байкописец, наш рассказчик. Он тщательно тянет носочек и говорит голосом Ивана Урганта: "Доброе утро, дорогие друзья! Расскажу я вам одну правдивую историю. Жил-был на свете Эрнст. Он очень любил рыбалку, и с детства мечтал поймать Большую Щуку в Лебедином озере".

Байкописец игриво подмигивает и исчезает в прибрежных зарослях, приглашая зрителей последовать за ним, дабы погрузиться в загадочный мир рыбацкой байки, рассказанной языком классического балета.

***

Из кустов выбегает Эрнст, упитанный юноша лет сорока, в камуфляжной куртке и болотных сапогах. Спиннинги, садки, коробки с крючками, блёснами, воблерами и огромный рюкзак за спиной. Рыбацкая экипировка не мешает ему изобразить восемь вполне сносных пируэтов. Ритмично потряхивая стариной, наш герой сверкает монументальным задом, упакованным в белоснежное трико.

Усиливая впечатление от балетных экзерсисов, Эрнст поёт арию рыбака голосом Ивана Урганта: "Гоп-стоп! Смотри, не обломай весло об эти каменные жабры щуки подколодной..."

Большая Щука, поблёскивая зеленоватым боком, выныривает из озера на знакомый голос, видит нечто совсем не похожее на Ивана Урганта и разочарованно танцует с Эрнстом па-де-де. Исполняя на водной глади тридцать два фуэте, рыба указывает языком танца точные координаты весьма отдалённого места, куда стоит немедленно пойти Эрнсту вместе с его рыболовными снастями. Блистательно закончив экзерсис, Большая Щука эффектно складывает плавник в кукиш и исчезает в глубинах Лебединого Озера.

Эрнст в отчаянии...

Появляется Ксюша, особа неопределённого возраста, напоминающая своей внешностью, что все мы немножко лошади (хотя, при свечах и под водочку она очень даже ничего). В белой балетной пачке и пуантах на шпильке от Repetto, мамзель выдвигается к озеру плавными мелкими шажками.

Увидев Ксюшу, Эрнст принимает позу безутешного страдальца, показывая, что девушка явилась совсем некстати. К тому же, не при свечах и без водочки, что вовсе непростительно.

Ксюша, влажная от утренней росы, гарцует вдоль берега. Она убеждает Эрнста, что поможет ему изловить коварную рыбу. Девушка украшает свой костюм блёснами, крючками с живцом и воблерами, после чего исполняет энергичные вариации в темпе "аллегро", пытаясь натанцевать Эрнсту богатый улов.

Внезапно из глубин озера всплывает Русал - любовник Большой Щуки, ослепительно красивый брюнет с мощным загорелым телом, удивительно похожий на Ивана Урганта. Всё, что ниже пояса - в облегающей чешуе из стразов от Сваровски.

Игра могучих мышц и манящий блеск чешуек поражают Ксюшу в самое сердце, она мгновенно влюбляется. Возникший любовный треугольник танцует па-де-труа, в котором Эрнст искренне радуется возможности сбагрить Ксюшу водоплавающему красавцу.

Русал желает уединиться с Ксюшей: бедняга изголодался по теплокровным ласкам. Он обольстительно сверкает стразами, выгодно подчёркивающими рельефность отдельных частей тела. Ксюша радостно соглашается на побег, и влюблённые, танцуя страстное адажио, скрываются в пучинах Лебединого озера.

Большая Щука не выносит безумств их плотской любви, взбаламутившей озёрные глубины, и в бессильной ревности исполняет полный трагизма суицидальный прыжок прямо в садок Эрнста.

Счастливчик Эрнст выражает неуёмную радость, подпрыгивая и зависая в красивых позах над садком с Большой Щукой.

Участники выходят на коду, одновременно танцуют и поют вразнобой голосами Ивана Урганта. Получается мажорный, какофоничный, эклектичный финал-апофеоз.

Общий поклон. Овация. Занавес.

***

Ксюша продирает глаза. "Который час?" - задаёт она вопрос окружающему миру. Окружающий мир отвечает голосом Ивана Урганта: "Налей пивка, только громко не булькай: башка трещит".

Ксюша не совсем протрезвела, но напряглась и вспомнила: они на рыбалке. Вчера славно отметили День Рыбака, совместив пиво с водочкой. Включили зачем-то запись балета "Лебединое озеро". Пили за тридцать два фуэте. Причём, за каждое в отдельности... Смотрели Первый канал. Что-то с Иваном Ургантом... Точно, с ним ещё чокались прямо в телевизор... Дальше всё как-то странно, эпизодами... Эрнст в белом трико... Щука танцует... Ургант в чешуе... Фу ты, какая только ерунда спьяну не приснится...

Ксюша выглянула из палатки. Берег озера, садок, в нём мирно спит одинокая щука. Не такая уж она и большая. Странно, что её вообще поймали в промежутке между тостами. Помнится, ей тоже наливали, и она плавала в садке хвостом вперёд.

Но вот в чём загадка: почему Ксюша вся обсыпана стразами? И откуда взялись на её ногах пуанты?

Надо спросить Урганта, он был самый трезвый.

Ксюша спрашивает: "Вань, а Вань, что вчера было-то?"

И голос из телевизора отвечает: "Это был "День Рыбака с Иваном Ургантом". До встречи на Первом канале".


## 5


Ринсвинд Даже не сомневайся   7k   "Рассказ" Байки

Над густой гладью черного озера, зацепившись рогами за звездный небосвод, свесился любопытный месяц. Робкие прибрежные волны таинственно притихли, а травы внезапно прекратили привычные ночные перешептывания. Всё кругом обратилось в слух.

- А вот это уже другая история, но, между прочим, не менее любопытная. Сколько лет рыбачим, ничего подобного не видели. Этот случай, пожалуй, самый удивительный. Уж поверьте бывалому рыбаку, - тихим, но уверенным голосом произнес Шура. Его окладистая русая борода, видавшая виды тельняшка и особенно деревянная трубка выглядели столь убедительно, что никому бы и в голову не пришло усомниться в правдивости его слов.

А уж Наташка, пригревшаяся под моим крылом, и вовсе затаила дыхание, заворожено глядя на Шуру сквозь танцующие всполохи костра. Она была знакома с моими приятелями от силы часа два, но уже прониклась к ним неподдельным уважением.

- Так вот... - протянул он, выдержав многозначительную паузу, - случилось это ранним туманным утром седьмого июля. Часа четыре было. Птицы ещё десятый сон видят, когда мы с Иваном за удочки беремся. Проснулись тогда, из палатки вылезли, только глаза продрали, смотрим, справа от нас, возле леса, кто-то то ли костер зажег, то ли фонарь. Иван говорит, мол, идем, глянем, что это за соседи такие. Ну, и пошли. Идем вдоль берега, а свет этот ближе не становится, будто мы вообще на месте стоим. Но стоило до леса дойти, как он бац, и внезапно исчез. Испарился. Как и не было. Верно говорю?

- Верно, верно, - поддакнул укутанный в черный рыбацкий плащ с капюшоном Иван, и с лету подхватил историю. - Короче, поворачиваем назад, смотрим, а эта штука теперь слева от нашей стоянки появилась. В тумане, кажется, будто на берегу, но когда подходишь, понимаешь, что у леса. Всё время от нас не ближе и не дальше держится. Сплошное издевательство. Я-то не особо напрягся, а вот Шура, тот что-то в тихую шептать начал, через плечо поплевывать. Религиозным человеком быть не просто, ответственность большая - чертей отовсюду выгонять, а атеисту что - главное, чтобы ружьишко хорошее было. Верно говорю?

- А что тут такого? - Шура метнул в Ивана строгий взгляд, - я сразу понял, что мистика какая-то творится. Вот, ты бы не испугалась? То-то. Ну, и мы насторожились. Точно с нами играют, насмехаются. Не приятно, между прочим. Короче, присели перекурить, ситуацию обмозговать. Только Иван зажигалкой чиркнуть успел, слышим плеск воды, и прямо из тумана на нас лодка кособокая выплывает. На веслах дедок маленький сморщенный, ручонки тонюсенькие, не понятно как и гребет-то. А на голове шапка-ушанка меховая. Летом-то! Подплыл близко совсем, а смотрит всё мимо,как не замечает. Ну, Иван ему сразу обозначил, что дескать здесь наша стоянка, пусть другое место себе ищет. Дед же и ухом не повел. Причалил к берегу, из лодки выбрался. Мимо нас прошел, как мимо пустого места. А когда я в глаза его заглянул, так просто обалдел. Мутные, стеклянные, как два пустых аквариума. Он же по сторонам головой крутит, принюхивается, как собака ноздрями воздух тянет.

- Ты, чё, дед, - говорю с наездом, - слепой что ли? Или глухой?

Хотел его за ворот схватить, но Иван не дал. Палец к губам прикладывает, типа - смотри, что дальше будет. И вот, дед насторожился, задышал часто, на огонек наш нацелился. Глядит в ту сторону и будто бы видит что-то невидимое. Вскинулся, зашуршал быстро-быстро огроменными сапогами по траве. У меня только и успело мелькнуть в голове, как это он ноги в такой обувке от земли отрывает, так он уже на десять метров от нас улепетал. Кинулись мы спешно за дедом. Иван, правда, ходить тогда вообще с трудом мог. Радикулит от сырости его разбил. Верно говорю?

- Ну да, - нехотя признал Иван, - было маленько. Прихватило. Короче, остановился дед возле леса, забормотал себе под нос что-то. И тут странное происходить начало. Птицы все как переполошились. Дятел задолбил, филин ухать неприятно так начал, кукушка развопилась. Короче, достал он из-за пазухи рыбацкую сеть, в руках поднял и точно кого-то приманивать стал. Ждем минуту, другую, не дышим почти. Ничего не происходит. Тогда Шура у виска начал крутить,дескать дед чокнутый. Подойти к нему, уж было хотел, с разговорами. Но я не пустил, и правильно, между прочим, сделал. Потому что в этот самый момент, огонек наш беглый в движение пришел. Пару раз в сторону дернулся и сам к нам из леса поплыл. Бац - и в сети дедовские-то и попал. Шепчу Шуре, смотри, смотри. А он опять дурку включил и креститься начал. Верно говорю?

- Само собой, - отозвался Шура, - только креститься и оставалось, потому что в случае чего, куда бы ты убежал со своим радикулитом? В общем, присмотрелись, а в сетях у старика шарик янтарного цвета трепыхается. Икринка такая громадная. Не меньше футбольного мяча, а то и больше. Дед её аккуратно в руки взял, по бокам погладил, обратно к лодке понес. Несет бережно, да бубнит: "Не волнуйся милая, не серчай, не гоже тебе по суше-то носиться даже в Купалину ночь. Рассвет вовсю занимается, того и гляди пересохнешь. Как мы потом без тебя, без ока нашего ясного? Так слепышами и останемся. Темнота и хаос начнутся. Всё что на дне к свету потянется, да так наизнанку и вывернется". Потом забрался в лодку, и вдруг как обернется, да на нас в упор посмотрит, а глаза-то уже и не пустые больше. Хитрые, болотные, с круглым рыбьем зрачком посредине. Подмигнул он нам по-свойски, и в момент в тумане растворился, но свет от огонька мы долго ещё наблюдали. Вскоре застыл он в самом центре озера, и под воду опускаться стал, тогда вся вода сиянием озарилась, будто у них там, в подводном царстве солнце взошло. Что это такое было мы до сих пор так и не поняли, но в тот день клёв стоял отменный. Наудились всласть. Верно говорю?

- Теперь частенько сюда приезжаем, но ничего подобного так и не видели, - со вздохом подытожил Иван.

- Это правда? - спросила Наташка с легким сомнением.

- Ну, что ты! Шура с Иваном никогда не обманывают, - ответил я уверенно, - у нас такое не принято.

- А почему тебя с ними в тот раз не было? - поинтересовалась она пытливо.

- Павлик тогда в больнице лежал. После случая со щукой, - пояснил Шура. - Чуть руку ему не откусила стерва. Это как раз накануне произошло. Пусть сам расскажет, как дело было...

- Погодите, - Наташка выскользнула из-под моей руки, - я сейчас. Отлучусь на секунду.

Стоило ей только скрыться в кустарнике, как моё негодование тут же выплеснулось наружу:

- Что это я должен рассказывать? Мы так не договаривались. Я же не умею байки травить.

- Ну, а мы рыбачить не умеем, и что? - хмыкнул Иван.

- А то, что мы с вами договорились! По-дружески, между прочим, - сказал я обижено, - не могу же я свою будущую жену на настоящую рыбалку взять, она меня после этого никогда на неё не отпустит. А вам, писателям, всё равно про что сочинять. Хоть про рыцарей с мечами, хоть про пришельцев с бластерами, хоть про рыбаков с удочками. И самое удивительное, что вы сами во все это верите.

- Так как же не верить? - Шура задумчиво пыхнул трубкой, - любая мысль материальна, а писательская особенно. Даже не сомневайся.

- Гигантская икринка материальна! - не удержавшись, расхохотался я. - Глаза - аквариумы, подводное солнце!

И в этот момент, неожиданно, откуда-то из леса громко и радостно закричала Наташка:

- Ребята, ребята, идите сюда, я вижу огонек!


## 6


Фрекен Р. Настоящий рыбак   7k   "Рассказ" Байки

- Эй, Витьк, это твоя соседка опять рыбу жарит?

Я с трудом оторвался от сооруженной в песочнице Брестской крепости и ожесточенной битвы пластиковых солдатиков. Голый двор заполнен июльской жарой, перемешанной с запахом рыбы, как кастрюля с горячим супом. На улице никого, кроме нас - конечно, только поэтому Лиза из десятой квартиры заговорила со мной. Она на целых два года старше и ужасно задается, если выходят Катя из восьмой или Федя из двадцать третьей.

- Да, это Вета, - со знанием дела пояснил я, отряхивая джинсы, - каждый день рыбу ест.

- Она, кажется, доцент? Почему не тетя Виолетта?

Лиза смахнула сор и присела на раскаленные качели, поморщилась, повернула ко мне взгляд темных очков - совсем как у взрослых.

- Тоже мне, доцент! Чистопородная кикимора, - я старательно скопировал папино выражение лица, когда он говорил о соседке. - Раньше эти... былины там всякие, сказки и песни записывала. А теперь только подпевает радио противным голосом и бегает в домоуправление жаловаться, что мы сильно шумим. Вот муж у нее, дядя Коля, - нормальный был. Рассказывал интересно. Правда, только про рыбу, водяных и русалок. Про ключик какой-то, что в Водяное Царство дверь открывает. Рыбачить любил.

Я вздохнул. От тех рассказов нам, мальчишкам, хотелось немедленно накопать приманки, собрать удочки, рюкзаки, бутерброды - и мчаться к озеру ни свет, ни заря, забросить крючок в глянцевое зеркало и напряженно ждать клева. И ведь почти удалось уговорить папу...

- Разве у нее муж есть? - удивилась Лиза, отталкиваясь ногами, чтобы разогнать качели, и сыпля в меня песком. Я засунул руки в карманы и отставил ногу, чтобы казаться старше и увереннее.

- Не-а. Ушел на рыбалку и куда-то делся. Она говорит, пропал без вести, а мама считает - сбежал. С тех пор Вета и ест рыбу. Чтобы муж вернулся.

- От этого мужья не возвращаются, - надменно, голосом своей разведенной тетки заметила девочка. - Их по-другому приманивать нужно.

- Ага, - согласился я, не зная, что сказать.

Лиза еще покачалась, повернув голову, чтобы видеть, как красиво развеваются волосы и юбка.

- А правда, что Вета дома змей держит?

Эта мысль мне страшно понравилась. А что? Почему бы вредной бабке с причудами не оказаться ведьмой?

- Не только змей, - важно заявил я, - но и лягушек. Червяков им покупает.

- Разве змеи едят червяков? - засомневалась Лиза. Но от интереса даже перестала раскачиваться.

- Что же еще?

Понятия не имею, что там змеи и лягушки едят. Но однажды мы заметили Вету в рыбацком магазине: приценивалась к опарышу. Папа потом долго со смаком выдумывал рецепты блюд, которые готовит соседка, а мама зеленела и приказывала замолчать. Но папа не мог отказать себе в удовольствии, особенно когда в открытое окно снова доносился чудовищный рыбный запах и визгливые песни.

- Глянь! - Лиза спрыгнула с качелей и зашептала мне на ухо: - Это же она. Вон, с мусорным ведром. Ого, там, кажется, одни рыбьи остатки!

Мы с заговорщицким видом следили, как грузная пожилая женщина в цветастом халате идет к бакам, созывая пронзительным "кис-кисом" своих уличных любимцев. По пути одарила нас грозным взглядом, будто опасалась, что мы отнимем у бродячих Мурок лакомство.

- Вот и вы, мои хорошие, - засюсюкала Вета, - идите, не бойтесь. Вы уж точно лучше многих людей...

- Слушай, Вить! - девочка дернула меня за руку. - Ты когда мусор выносишь, дверь закрываешь?

- Нет...

- А вдруг она тоже нет?

- И что? - я попятился от Лизиной озорной усмешки.

- Пошли посмотрим! На змей и лягушек.

- Нельзя...

Но она уже тащила меня в подъезд.

- Вета всегда долго котов кормит. Смотри, еще баба Зина идет: теперь они полдня проболтают. Заглянем - и назад!

Мы взбежали на второй этаж, но у двери с лопнувшим дерматином Лизина решимость начала угасать.

- Ты это... иди вперед, посмотри, где змеи. А я покараулю. Позовешь, гляну - и убежим.

- Может, не надо? - мне не очень хотелось лезть в квартиру сварливой соседки: я уже сам верил, что там полно гадов.

- Ты что, боишься? - Лиза подняла очки на лоб и стала казаться еще старше. И смотрела свысока, как на малышню.

- Чего мне бояться? Веты, что ль? - я презрительно фыркнул.

- Так иди.

И я иду. Просовываю голову в щель, осматриваюсь, хотя знаю, что старуха живет одна. Ничего особенного: темноватая прихожая с допотопным трюмо и одеждой на вешалках. Провонявшая рыбой кухня белеет поцарапанными шкафчиками и колченогим столом. В ванной и туалете тоже ничего интересного. Остается единственная комната. Толкаю непослушную дверь, на минуту кажется: не откроется, и вдруг - хлоп!

Треск, шипение, плеск, шуршание, чавканье и стрекот. Душно, мокро, мягко. Пахнет болотом. В ужасе осматриваюсь - и замираю.

Я стою на берегу заросшего тиной пруда, провалившись по щиколотку в топкую грязь. Над головой качаются стебли камыша с коричневыми шишками. В кустах прочищают глотку лягушки и, обрадованные моей неподвижностью, начинают самозабвенно орать. Счастливые комары набрасываются на руки и лицо неожиданного обеда.

Невдалеке кто-то кряхтит, будто трухлявый пень вытаскивает корни из земли. Смотрю, а там, на гнилых мостках... бледный пузатый старик, весь заросший не то зелеными волосами, не то травой. Подслеповато хлопает в мою сторону выпученными глазами, думает, потом скрипит:

- Вета, ты рыбу пожарила? За мотылем сбегай, у меня весь вышел.

Только сейчас замечаю у водяного в лапах отличный спиннинг. Рядом в погнутом жестяном ведерке плещется серебристый хвост.

- Да, найди какого-нибудь мальчишку, русалкам в подарок, а то повадились рыбу распугивать. Подавай, говорят, дядь Коль, нам молодца удалого на съедение, иначе перестанет твой ключик в Рыбное Царство работать.

- Мама, - шепчу.

Поворачиваюсь, чтобы удрать не разбирая дороги, а за спиной - дверь. Открытая. И пыльная соседская квартира. Резво перепрыгиваю порог, захлопываю за собой дверь и спотыкаюсь о низкую полку для обуви. Лежу: надо отдышаться. Такого страха в жизни не видел.

Вдруг из подъезда входит Вета и, не замечая меня, заглядывает в комнату. Оттуда летят комары, доносится бульканье.

- Коля, звал, что ли?

- Где мой ужин, сколько можно ждать? - раздраженно бубнят в ответ. - О! Какой лещ!

Бабка скрывается за дверью, а я пулей выскакиваю вон.

Лиза выглядывает с верхней площадки:

-Ой, я думала, ты попался... Ну, что там?

Отираю пот дрожащей рукой и рассказываю. Она слушает, разинув рот. Наслаждаюсь своей храбростью, завистливым вниманием подружки. Рассуждаю: как бы и мне найти такой ключик? Хотя бы Лизке вот показать. А еще классная рыбалка на всю жизнь. И можно рыбный магазин открыть... Но вдруг:

- Врешь ты все!

Сердито простучали шаги, уносясь вниз по ступеням.

Я загрустил. Вот и угоди этим девчонкам.


## 7


Мола-мола Рыба-Солнце, Рыба-Луна   6k   "Рассказ" Байки

РЫБА-СОЛНЦЕ, РЫБА-ЛУНА...

Лучить рыбу лучше всего поздней осенью, когда ночь темна, вода светла и погоды стоят самые тихие. Лодка легка, крепка и остойчива, широкие вёсла не плещут, костерок из длинных березовых щеп, что разжигают на чугунной решётке, положенной на нос, даёт бестрепетное, тихое пламя, морозец куёт реку, что кривой сабельный клинок, одевает берега в ледовые ножны, осаживает на дно всякую муть. Дядюшка гребёт, я стою, насторожив острогу: то ли широкие вилы с зазубренными концами, то ли копьё о семи зубьях. На рыбалке говорить не положено, но если слова будут не громче мыслей...

"Отчего так назвали нашу охоту? - думает дядюшка. - От "лучина" - потому что лучину собираем в пучок или жжём? От "лук" - ведь малую, что копьецо, острогу инородцы на тетиву кладут. Или вовсе от "луч" - потому что тянется глупая рыба к ясному свету, как и сам человек?"

"Лученье - весёлая охота, хоть и нешумная, - думаю в ответ. - Большого умения требует и твёрдой руки. Нерослую, непромысловую рыбу и захочешь - не тронешь. Щуку-обжору, щуку-хитницу, что живых уток на дно затягивает или мальков через зубовный частокол процеживает, - нелёгкое дело добыть и почётное. А жереха, и язя, и голавля, и налима доброму охотнику сама судьба дарит, когда срок им вышел свободно гулять - только и сил осталось, что стоять на дне, ил плавниками мутить".

"Вот ты как размыслишь, паря: давно этак люди на рыбу ходят? Учитель ваш говорил, что с самых первых времён: допрежь того голыми руками в нерест хватали".

"У старинных людей на сухопутного зверя копья были наточены, - размышляю в ответ. - В тяжкую воду таким ударить и не промахнуться - ещё суметь надо. Опять же преламывание... Преломление то бишь. Легче до солнца в полдень достать".

"В те времена рыбы не только в воде - по небесному океану ходили, - плавной рекой течёт, долгой лентой разматывается дядюшкина речь. - Самая главная, красно-серебряная такая и круглая, будто мельничное колесо, - среди бела дня по небу каталась. Оттого и звали Солнечной Рыбой. А сама себя она кликала "Опа": наверное, чтобы шустрей всходить-заходить. Ночью-то можно было ей спать повалиться: одна летучая рыбья мелочь наверху роилась да серебряными бубенцами позвякивала. Звёздочки, значится, играли.

Надоело людям, что ни дня у них толкового, ни ночи спокойной. Бросил в сердцах один охотник копьё в Опу, кричит:

- Куда бежишь - торопишься? Не приткну к месту, так хоть вниз собью!

Крепкая шкура на Опе - будто кольчуга. Чешуи каплями воды звенят, радугой переливаются. Не пробило шкуру насквозь - только задрожала Рыба-Солнце, как в лихоманке, и шлепнулась в море. Толстым гречишным блином плавает.

- Что ты наделал! - говорят охотнику. - Как днём без солнца жить? Ночью ещё худо-бедно.

- Не беда. Наточу острие копья, стану на берег, подцеплю на иззубренный конец Опу и вытяну из воды.

Так и сделал. Ан не вышло у него: тяжёлая Рыба-Солнце уродилась и ленивая. То и дело вниз срывается - и плюх в тихую заводь! Думал-думал охотник - догадался: три копья с острыми медными наконечниками вместе крепкой оленьей жилой связал, сами наконечники так погнул, чтобы в разные стороны смотрели. Не сорвалась оттуда Опа, как ни суетилась и ни возилась на тройном острие.

Только вытянул охотник Рыбу-Солнце на лёгкий воздух, как собралась она с силами - и прыг на нижнюю ветку! Потом на другую, повыше. И на третью. Так, по ступенькам, и до вершины векового дуба добралась, там уселась. А оттуда и до места недалеко. Стала посередь вечернего неба, запыхалась: медленно по небу катится. Не торопится заходить.

Глянули люди - а в тихой воде другая рыба плавает. Ещё и побольше. То кольчуга Опина была: она из шкуры-то повывернулась, пока с охотником воевала, а он и не заметил.

Тут вечер кончился - ночь наступила.

И видят люди, что по-прежнему стоит Великочешуйная Рыба в небе. Там же, где раньше Солнце, стоит. Звёзды тоже увидели Рыбу - присмирели: воинскими порядками построились, вышитыми по тёмному бархату брильянтовыми узорами легли. Так и остались.

Назвали люди Ночную Рыбу Луной.

Только вот что скажу: не сама то Рыба-Луна, а её отражение в небе. Вот ты думаешь, коли Солнце в волне отражается и до самой земли радугу опускает, так и Луна то же самое творит? Ан наоборот всё. Настоящая Луна, что родом из солнечной шкуры, до сих пор в море плавает, чисто жернов для муки. Оттого её и зовут не Опа, а Мола-Мола. Мели-Емеля, значит. Выросла неимоверно, с двух людей что длиной, что шириной, а мясо горькое и клейкое. Кожа - чисто броня: гарпуном и то не зараз пробьёшь. Ребром себя становит: плавник снизу - плавник сверху. Это чтобы за опасную рыбу принимали - Акульку, что ли, - да боялись. Сама-то Луна-Рыба безвредная и такой же тихоход, каким ее родительница быстроходом была".

"Вот если залучить рыбу, какую поменьше, не проткнуть, а между острожными зубьями затиснуть, - убежит она? Подымется ли кверху? Родится из неё новая звезда или нет?" - спрашиваю сам себя.

И отвечаю тако же:

"А ведь родится, наверное. Что внизу, то и вверху. Что наверху, то и низом бредёт. Лепота!"

"Племяш, а что такое ночная, лунная радуга - про то ваш церковно-приходской учитель Гермес Трисмегистыч баял или нет?"

Безграничное пространство воды окружает нас с дядюшкой. В густом мраке не видать ни дна, ни покрышки, ни берегов, ни границ, ни разъёмов, ни окоемов, - лишь одна лодка плывёт в своём собственном отражённом свете.

И снова я говорю:

"Вот набьём полную лодку краснорыбицы с золотым пером, чернорыбицы с серебряным, прихватим сома-долгоуса и налима с раздутой печенкой, привезём родимой матушке и вечно голодной дядюшкиной детворе - будет им всем радуга-уха".


## 8


Канимамбу Борис и Голиаф   7k   "Рассказ" Байки

Борис и Голиаф

Как поймать тигровую рыбу Голиафа? Очень просто. Ждем сезона "касимбо", берем билет Москва - Луанда (по штукарю с носа, господа!), далее местными авиалиниями летим на север до Сойи, и еще дальше, уже на машине, едем до мангровых зарослей одноименного национального парка, где многоводная Конго разделяется на рукава, а в зарослях тростника злющие африканские москиты поджидают московитов, чтобы заесть их до смерти, после чего забрасываем удочки и надеемся на чудо. Выпивка закончилась еще вчера вечером, сигареты - сегодня утром. Пока мы тряслись в раздолбанном джипе, мой друг Борис страдал, как Агостиньо Нето в португальских застенках, и сетовал на судьбу. "За каким хером?" - вопрошал он равнодушные африканские небеса, очевидно, забыв, как сам уговаривал меня отправиться в Анголу. "Ты только представь себе, - соблазнял меня Борис двумя месяцами раньше, не без основания рассчитывая заполучить в свое распоряжение бесплатного переводчика (МГУ, 1998 г., португальский, английский), - чучело Голиафа у тебя на даче над камином! Два метра в длину, четверть центнера весом, а зубы - во!" Борис скорчил злобную рожу и оскалился: зубы у него были действительно впечатляющие. Я представил и поспешил согласиться, несмотря на то, что ни дачи, ни камина у меня не было, но зато была мечта поймать самую большую пресноводную рыбу Африки, кровожадную, как пиранья, и прекрасную, как крокодил. Наш водитель вместе с джипом и поручением достать упомянутое в первой строке второго абзаца скрылся в джунглях, пообещав вернуться через пару часов, что на языке кимбунду (местный диалект) обычно означает "ближе к вечеру". Река медленно катила в сторону океана. Солнце припекало. В конце концов Борис не выдержал. "Э, амигу, - обратился он на языке Камоэнса и Шекспира к коллеге по рыбной ловле, негру неопределенных лет, походу местному, который скромно притулился с самодельной удочкой на некотором удалении и в отличие от нас действительно ловил рыбу, а не сидел, тупо уставившись на спиннинги класса "премиум", уже второй час не подающие признаков жизни, - агварденте, мазафака! Ду ю хэз ит?"* Как ни странно, чернокожий рыболов все отлично понял: он радостно кивнул и, бросив удочку на произвол судьбы, метнулся в кусты. Не прошло и пятнадцати минут, как он вернулся, сопровождаемый толпой галдящих негритят мал, мала, меньше, стаей лающих собак и одной неведомо откуда взявшейся молчаливой белой лошадью. В каждой руке наш врубастый амигу сжимал по огромному косяку, на каждый из которых ушло по меньшей мере по развороту ежедневной газеты "Диариу де нотисиаш". Еще один торчал у него в зубах. "Агварденте нан да, кайа э мельор пара пейшар"**, - сказал наш спаситель и подмигнул. Я перевел. Борис прищурился: "Что за кайа?" Я спросил, но негр только пожал плечами, мол, кайа и кайа, обыкновенная. Я осторожно предположил, что слово "кайа" происходит от португальского глагола cair, что значит "падать", но мой друг возразил, что оно больше похоже на русское "кайф" и, следовательно, звучит заманчиво. Мы закурили. Хм, судя по запаху - обычная конопля. Ну, точно: Борис сегодня выглядел смешнее обычного: и без того похожий на пучеглазого морского окуня, он так таращил на меня налившиеся кровью глаза, как будто в первый раз видел. Я захихикал, но Борису, кажется, было не до смеха: он разевал рот, словно окуня выбросило на берег волной, задыхался, хрипел и уже начал синеть. Мля, нужно было срочно положить его воду! "Борись, Борис!" - подбадривал я своего друга, пока, ухватив за ноги, тащил его к реке. Зайдя по пояс в мутную коричневую воду, я перевернул его на живот и держал так до тех пор, пока его жабры снова не приобрели здоровый розовый цвет. Вдруг неблагодарный Борис мощным ударом хвоста сбил меня с ног и скрылся в глубине. Я растерянно оглянулся на негра, невозмутимо покуривающего на берегу, но тот снова философски пожал плечами, мол, ничего не поделаешь, такова жизнь. Не успел я выбраться на сушу, как катушка на моем спиннинге бешено затрещала. Я схватил его двумя руками и подсек. Удилище выгнулось дугой, но выдержало: Lamiglas Certified Pro MXS - это вам не penis canina! Уперев рукоятку в живот, я крутил катушку, с огромным трудом выбирая леску метр за метром и уже догадываясь, кто находится на той стороне: всякий, кто курил марихуану, знает, что такое "жор", а пожрать Борюсик любил даже больше спортивной гребли. Вот он плеснул раз, другой, и снова ушел на глубину. Но и мы не лыком шиты: будешь, будешь висеть у меня над камином, висельник! Судя по всему, Борис принял мой совет как руководство к действию и теперь боролся как борец, богатырь или бульдог, бросался как барс, бранился как бард или бакалавр, буянил как боцман, бушевал, бесился, безумствовал и богохульничал, но я все равно одерживал над ним верх, подтягивая его сильное, но тощее тело все ближе к берегу. Тогда челюстноротый Борис пошел на хитрость: он высоко выпрыгивал из воды, крутил сальто, жонглировал мячом и на лету ловил мелкую рыбешку, которую в качестве поощрения бросали ему радостные негритята, всем своим видом демонстрируя мне, что он никакой не Борис, а веселый дрессированный дельфин, ну, или по крайней мере тюлень. Его задумка почти сработала: забыв обо всем, я бросил спиннинг и восхищенно хлопал в ладоши, глядя, как Борис перепрыгивает через буй, но, к счастью, буква "б" вернула меня к реальности. "Базаришь, баклан!" - заорал я и удвоил усилия. В ход пошли глубинные бомбы, длинноногие барби, бибики и библии. Баклан выдыхался: он барахтался, бултыхался, буксовал, бледнел и бредил, а я блаженствовал как бодхисатва, понимая, что теперь моя добыча никуда от меня не денется. Мне удалось вытащить Бориса на мелководье, и чернокожий рыбак вместе с негритятами и собаками бросился его ловить. Это было не просто: в сачок влезла только скалящая зубы пучеглазая голова. Судя по всему, Борису совсем не хотелось на сушу: он бил хвостом, брызгался, багровел, бодался, божился нас всех покалечить и в конце концов почти вырвался из рук, но в этот момент белая лошадь, доселе безучастно наблюдающая за происходящим, прямо с берега сиганула в воду и оглушила дебошира ударом копыта по голове. Борис обмяк. Мы вытащили его на берег, и я веревкой схватил за язык его, вдел кольцо в ноздри его, проколол иглою челюсть его, и он много умолял меня и говорил со мной кротко. Я вздохнул, еще раз представив себе набитое опилками чучело Бориса: зубы - во! Признаюсь, соблазн был сильный, но дружба все-таки взяла верх, и уже через двое суток мы вернулись в Москву. Можно сказать, что для Бориса африканская рыбалка прошла без потерь (в прошлый раз он умудрился потерять удочки, не смотря на то, что не выходил из автобуса), если не считать небольшого заикания: теперь слова, начинающиеся на букву "б" представляют для него проблему. Уверяю вас, вы успеете сходить за хлебушком, пока он борется с "Барбарой" или "барбарисом", а когда вернетесь, то упорный Борис, никогда не пытающийся обратиться к спасительному синониму, справится наконец с чертовой буквой и торжествующе оросит вас слюнями с головы до ног. А еще Бориса немного удивляет то, что никто не хочет пить с ним на б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-брудершафт. Примечания: * (искаж. англ. порт.) - "Э, друг, самогон есть, твою мать?"

** (порт.) - "Самогон - фигня. Кайа лучше для рыбалки".


## 9


Топотун Всякое бывает...   7k   "Рассказ" Байки

Проводница держала в вытянутой руке флажок, выцветший до неопределённости. Электровоз дёрнулся, а за ним - все пятнадцать вагонов по очереди...

- Я не смогу без тебя!!!

Но красивая женщина, стоявшая у окна вагона, уже закрыла за собой дверь купе...

***

Днём примчался Сашка, мой одноклассник:

- Лёха, дядя Коля с рыбалки идёт! Айда смотреть!

- Дел полно. Вишь - стрела одна только, строгать надо.

- Да у него вёдра пустые! Ну, как хочешь...

Я всё бросил - и следом за Сашкой...

Дядя Коля уже подходил к своему дому. В руках у него были две удочки и два ведра - небывалое дело - пустых!!!

Грозно глянул на нас:

- У вас что - всегда рыбалка удачная, что ли? А ну, брысь отсюда!

И скрылся за калиткой...

***

Рыбацкий авторитет дяди Коли был незыблем и непререкаем, как авторитет директора школы у первоклашек. А, может, и побольше...

У дяди Коли неудачных рыбалок не было - и этим он нескрываемо гордился! В любую погоду, вопреки самым плохим приметам, он неизменно приносил с рыбалки два ведра рыбы: одно - раздавал всем желающим, а второе торжественно вручал жене, Марине.

А по субботам дядя Коля любил с приятелями сходить в нашу городскую баню, а потом попить с ними пивка с вяленой рыбкой в соседней забегаловке, которая носила громкое название БАР "Встреча друзей".

***

Дядя Коля вышел на скамейку только к вечеру. Попросил:

- Лёшка, сбегай к батьке, принеси пару сигарет, а?

- Дядя Коля, ты же не куришь?

- Не умничай! Сбегаешь или нет?

Как отказать?

Отец, видимо, знал уже. Сигареты, правда, мне не дал, сам принёс. Присел рядом...

Закурил дядя Коля, расслабился...

- Всяко в жизни бывает ... Вот и у меня... А, ладно, чего уж теперь!..

***

- Служил я связистом. Небольшой городок, кругом лес... И река! Не очень широкая, но краси-и-вая! С правой стороны, где городок и наша часть, берег обрывистый - и лес по краю обрыва, а с левой - луга заливные и деревенька старинная. В ней даже часовенка сохранилась, Бог знает, с каких времен. Купол из маленьких дощечек собран без единого гвоздя...

В увольнение отпускали, да только куда идти-то? По единственной асфальтированной улице от магазина к магазинчику, в кино зайдёшь - да и в часть. На дискотеку ходить запрещалось - во избежание конфликтов...

"Сто дней до приказа" уже отметили, так что мое занятие было - подготовка к жизни на гражданке и оформление дембельского альбома. Дембелей службой не грузят...

И понравилось мне летом от скуки переправляться на пароме на другой берег, к деревеньке, по лугам побродить, около омутов посидеть, когда тепло - искупаться, рыбку половить. Иногда приносил повару пару-тройку рыбин.

Сижу я как-то с удочкой на берегу в тени и вроде как рыбу ловлю... Китель снял, рубашку расстегнул, разулся... Дремлю...

- Как улов, солдатик?

Дёрнулся я от неожиданности, попытался вскочить - и в речку... Удочка плавает, я в воде руками размахиваю... А на берегу - девушка улыбается:

- Руками решил попробовать? И одежду не жалко?

Вдруг чувствую - в руке рыба бьётся! От неожиданности метнул я её обратно в речку, а сам опять на ногах не удержался.

- Чего ж ты так к добыче неуважительно, солдатик...

Звонко так смеётся...

А мне в руку ещё одна сумасшедшая рыбина лезет!!!

Эта полетела на берег...

- Вишь, как наловчился-то... - подначивает.

Вылез на берег - мокрый и ошеломлённый...

- Да-а... Пошли ко мне, почистишься, а то накажут тебя за такой вид.... Я тут в медпункте медсестрой работаю.

Пока шли, она мне рассказывала, что очень любит танцевать, что ей нравятся праздники, что родных у неё нет, кроме бабушки, и та умерла год назад... Что бабушка многому её научила... Спохватилась:

- Меня Мариной зовут... А тебя? Николай? Коля, значит...

Я слушал, как она в медучилище училась, какой у них был дружный курс, как она в самодеятельности участвовала, как ей здесь скучно в деревне...Иногда что-то отвечал - и постепенно влюблялся: в её звонкий смех, тоненькую ладную фигурку, миловидное лицо с аккуратной чёлкой, из-под которой вспыхивали яркими лучиками быстрые глазки...

Пришли в медпункт, выдала мне Марина огромный белый халат с завязками, велела снять с себя всё мокрое:

- Я постираю. Это ведь из-за меня ты в речку упал.

Постирал я, конечно, сам... В тазике и с мылом хозяйственным. Повесил на ветру - высохло за пару часов. Погладил медпунктовским утюгом, а тут и время последнего парома подошло...

В общем, приехал я из армии с молодой женой. Родители приняли Маринку хорошо, только мама как-то обмолвилась:

- Ой, непростая она у тебя... Поглядывай, Коленька, чтоб впросак не попасть. Оно хорошо, пока хорошо, а, не дай Бог, повернётся, так не знаешь, куда вынести может...

Ничего я не понял из мудрёного маминого присловья...

Складывалось всё хорошо. Все вещи словно слушались Марину. Только она за что-то возьмётся, как дело вроде само делается... Иду на рыбалку - два ведра рыбы обязательно наловлю. В любую погоду...

Даже странно...

А однажды увидел, как картошка сама помылась в тазике, подкатилась к ножику и стала об него чиститься от кожуры! Да при этом ещё хихикала и повизгивала, вроде ей щекотно... Не поверил глазам - померещилось, видно, в сумерках.

Но когда рябая курица вдруг подошла к пустой корзине и начала сама себя ощипывать, а перья аккуратно складывать в эту корзину - решил посмотреть, чем это закончится? Досмотрел до момента, когда голая курица твёрдым шагом направилась к колодке, где её уже ждал кухонный топорик... Ну, а закончилось всё куриным супом...

Тут я вспомнил нашу первую встречу и сумасшедших рыбин, что в руки лезли, и понял, кто есть моя жена, и чему научила её бабушка! Подумал - и сделал вид, что ничего не замечаю... По жизни очень удобно: вся домашняя работа сама делается и свободное время у жены есть. Она даже к интернету пристрастилась, на тренинг пошла какой-то по системно-векторной психологии... Перед зеркалом покрутится: "Да, я, похоже, кожно-зрительная... А, может, и обонятельный вектор есть? Ну, не знаю, не знаю..." И ко мне: "Коленька, хочешь, я тебе вектор твой определю?" Маринка, говорю, не до вектора мне. Не видишь, стенку никак выровнять не могу.

(Дядя Коля вдруг нахмурился...)

А, наверно, надо было послушать...

Прихожу с работы, а Маринка сидит с чемоданом: "Ухожу я от тебя, Коля, извини. Я полюбила другого. Скучный ты, однообразный, весь в прошлом... И вектор твой из квартели прошлого времени... А около него постоянно жизнь кипит! Орёл!" И на вокзал... Я шёл с ней и отговаривал, и обещал ей тоже бурную жизнь.

Уехала. А мне теперь как быть? Вот и с рыбалки сегодня пустой вернулся...


## 10


Щукина, Перов-Акульский Карма в чешуе   7k   "Рассказ" Проза, Юмор, Байки

Карма в чешуе

"Мы есть то, что мы едим" (приписывается Гиппократу)

"Рыбка попалась необычная, можно сказать, нахальная - сама на крючок лезла. Только закинул удочку - сразу клюнула. Красивая - глазки как жемчужины блестят, чешуя золотом отливает, а хвостик распушила, словно хвастается. Ну, точно, думаю, волшебная. Сразу желание загадал. Размечтался, как же! Молчала обманщица упорно.

Раз так, прямой путь ей в котелок. Чем Танькины пельмени лопать, лучше уху из этой красотки сварю, да прямо здесь и съем на берегу, ни с кем не поделюсь.

Пока рыбку чистил, в голове вдруг потемнело. Солнце, что ли, напекло?

Очнулся от того, что плюхнулся в воду. Черт, никак задремал... С какой стати? Бутылка ж пока непочатая стоит... Но не до рассуждений, череповать надо, как из переделки выпутываться. Высунул голову из воды, огляделся - далековато до берега. Эк меня занесло! Но место вроде то же, и костерок мой догорает, дымком пыхает, и котелок покачивается. А рядом сидит и на меня смотрит, мило так улыбаясь...бог ты мой, я сам и сижу! А кто же тогда плавает? Ой, где мои руки-ноги? Откуда взялись плавники?

Совсем я пал духом - плавники, что ли, на себя наложить? Но прогнал подлую мыслишку и стал гадать, что за колдовство приключилось. Рыбка, получается, волшебной оказалась! Бросить бы ее, когда в голове потемнело... Жаль, лишь задним умом мы крепки. Значит, кто обманщицу слопает, в нее превращается. И улыбчивый хмырь на берегу на ту же "удочку" попался: сначала рыбкой стал, а потом обманом моим телом завладел.

Тратить время на сопли и печали - дело пустое. И тело свое не вернуть - хмыря второй раз не облапошишь. Значит, срочно искать такого же дурака-гурмана и в него переселяться. К кому бы на крючок нарваться? Стиснуть рыбьи челюсти и терпеть боль. И "заснуть" бы до разделочной доски...

Но раз судьба так распорядилась... Давно в тайне мечтал я на месте одного наглого бизнесмена оказаться. Тоже рыбак заядлый - должен здесь околачиваться. За глаза его Обручем называли - за солидную комплекцию. Толстоват, конечно, но выбирать не приходится. Зато денег куры не клюют и, главное, жена - молоденькая такая сексбомбочка... По улице только пройдет от машины до подъезда - у мужиков вокруг слюнки текут и смятение начинается: как она попу грациозно чуть назад выставляет, словно кошка, призывающая кота. Только что не мурлычет. И взгляд, как в той оперетте: "Частица черта в нас, в сиянье наших глаз..."

Но где же ее проклятый муженек? Никогда внимания не обращал, сколько удочек у нашего пруда понатыкано! Сидят парни с утра до вечера, чуть ли плечами не стукаются. Делать, что ли, людям нечего! Работать бы шли, лоботрясы! Нужного человека в толпе не разглядеть - долго пришлось круги по пруду наворачивать. Еще и подурнело. Пытаюсь имя свое вспомнить, дом вообразить - не получается... Может, и не рыбачил я никогда, а лишь плавал всю жизнь в пруду? А костерок, уха, улыбающийся хмырь - все это мне приснилось?

Вдруг слышу голос: "Э, брат, как тебя колбасит! Спеши! Не успеешь до захода солнца нового носителя подыскать, прежнюю сущность навсегда забудешь". Смотрю - щука огромная рядом. Кранты, думаю - это ж чудище не раздумывая блесну хватает, не то что рыбку золотую... "Не дрейфь, салага! - опять тот же голос. - Ты теперь наш - тоже волшебной печатью царя Бориса Федоровича помечен!" "Какого царя?" - пытаюсь сказать, но лишь губами хлопаю. "Неужто не читал? - слышу в ответ. - В 1794 году при чистке Царицынских прудов под Москвой поймали щуку с кольцом на жабре. А на нем надпись: "Посадил царь Борис Федорович". Ента щука я и есть. Царь, когда кольцо ставил, древний заговор прошептал - узнал от астрологов и ведунов. Они в чести тогда были за пророчество - что царем он станет, пусть и на семь лет... И прожила я с кольцом больше двух веков. А как порубали на ушицу, успела переродиться в угря - и деру. Потом подходящую щуку нашла. С тех пор и перебрасываюсь из тела в тело. Лучшие мои ученики научились в людей обращаться. Сказки им нашептывают: про рыбку золотую, про Емелю... Но тебя двоечник перехитрил, волшебник-недоучка - оттого и колбасит. Про себя повторяй: "Царь Борис!" Дольше сущность сохранишь. Хотя... глюки с путаницей сущностей случаются - тем паче у двоечников".

О многом захотелось мне расспросить мудрую щуку, да внезапно исчезла она. Неужто померещилась? А кого я ищу? "Царь Борис!" Блин, мне ж позарез Обруч нужен!

Наконец-то объявился! Точно, он - рассаживается с удочкой. И я резко заработал плавниками. Эй, толстопузый, тебе сюрприз! Мгновение - и дикая боль пронзила челюсть. "Царь Борис!" Только бы успеть вселиться в тело Обруча до захода!

Но что такое? Плаваю по кругу вдоль пластмассовых стен. Пасть побаливает. Черт, это же ведро - в багажнике. А где вожделенный нож? Интересно, когда-нибудь приговоренные к казни ждали с таким же нетерпением палача? Впрочем, время еще есть. Интересно, куда мучителя моего нелегкая несет?

Вроде приехали. Слава богу - слышу сексбомбочки мурлыканье:

- И что добыл котик своей киске?

"Царь Борис!" - повторяю про себя до изнеможения, а кто я - толком не соображу. И песня крутится в голове: "Я вспоминаю, тебя вспоминаю..." К Таньке какой-то и ее вкусным пельменям вдруг дико потянуло. Что за баба?..

- Милая, держи рыбку, да не простую, а золотую! - слышу противное хрюканье (Блин, скоро этот мерзкий голос станет моим!) - Свари свою любимую ушицу. А я по делам погнал - допоздна.

А уха? Обруч! Стой! Дальше-то что? "У каждого свои недостатки?!" К черту царя Бориса - молчать! Во влип! Лучше бы любого лоботряса у пруда выбрал! Вот уж точно - без царя в голове..."

*

Обруч привык вставать ни свет ни заря. Ничего, что вернулся в два, а потом провел приятнейших полчаса с женой... Надо же: ее ноутбук включен, на принтере индикатор мерцает, внутри три листочка - ночью их не было! "Котик" внимательно прочитал написанное и ухмыльнулся. Не зря золотую рыбку выловил - разбудил фантазию у любимой "киски"!

В кастрюле на кухне плавали затухшие потроха. Обруч сморщился, выливая их в унитаз, и замер: мелкая рыбина, вроде уродливого морского конька, плескалась среди ошметков...

- Загадили природу! - вслух сказал бизнесмен и решил, что его добыча заглотнула мутанта чуть раньше, чем наживку, а женка просто не разглядела диковинку.

Живучая рыбка умудрилась тяпнуть нового хозяина за палец, но тут же оказалась в аквариуме в спальне. В злобном взгляде твари, уткнувшейся мордой в стекло, почудилось что-то знакомое...

Заспанная "киска" зашла на кухню, когда удачливый рыбак допивал кофе.

- Дорогая, отличная сказка! Даже не слышал, как ты ночью печатала. Пете позвоню - пристроит твой опус в журнал.

- Какую сказку? - прелестные глазки округлились. - Котик, ты меня так закувыркал, я и в туалет не вставала...

- Ты что, лунатичка? А кто тогда писал? - Обруч протянул жене распечатку. - Царь Борис?

Лукавые искорки в глазах красавицы вдруг сменились на неописуемый ужас. С диким визгом она выскочила из кухни. Озадаченный супруг недоуменно огляделся, заметил рыжего таракана у мойки и расхохотался... Но царя Бориса решил больше всуе не поминать...


## 11


Таранька Нимфы Большого озера   5k   "Рассказ" Байки

Нимфы Большого озера

Верьте, иль не верьте, а дело было так.

Началось всё с того, что девчонки на нас обиделись. Сколько раз мы зарекались брать с собой на рыбалку женщин! На рыбалке, как впрочем, и на корабле, и за рулем - женщина не к добру. Рыбалка дело сугубо мужское, в это мы с Колькой уверовали свято. Но нет, все равно, порою слабодушно поддаёмся на уговоры. Так получилось и в этот раз. Разумеется, здесь была немалая доля выгоды - Катька с Маринкой надежный тыл. В смысле того, что не надо самим париться с готовкой, мытьем посуды, чисткой рыбы, можно полностью отдаться любимому делу. Но, именно тут и нашла коса на камень. После пары дней на хозяйственных работах, бабы подняли бунт, заявили, что им надоели наши постоянные вливания огненной воды, и вообще, они не собираются быть обслугой, а тоже хотят развлекаться, например, порыбачить. Потребовали удочки, наживку и резиновую лодку. На что Колька заметил, мол, всяк сверчок, знай свой шесток и вообще не лезть бы бабам в мужское дело. Он бывает грубым иногда, мой лучший друг. Возмущенные девицы, надув губы и высокомерно задрав подбородки, гордо покинули стоянку. Мы только посмеялись им вслед. Куда денутся? Домой не уйдут. Как никак, а мы на острове. Идти на поводу их капризов мы тоже не были намерены.

Но прошел час, за ним другой... Закончилась бутылка, распечатали вторую... Над дальними островами догорел и погас закат. Стемнело. Девчонки так и не вернулись. Мало того, в ночной тишине не было слышно ни звука. Это настораживало. Где бабы, там шум и гомон. Но кругом царило безмолвие.

Мужественно выдержав еще с полчаса, мы все же решили сделать первый шаг к примирению, и отправились обследовать остров. Он был довольно большой. Лужайки с высокой травой и цветами уступали место полосе молодых березок и осин, которые карабкались ввысь по каменным выступам и сдавались перед мощью корабельных сосен.

Подобно двум горным козлам, и ощущая себя соответственно, мы взбирались по кручам, спускались с обрывистых, каменистых стен, ругаясь и поминая Катьку с Маринкой совсем не лестными словами. Но, облазив весь остров, так и не обнаружили беглянок.

Обозленные, уставшие от долгих поисков, голодные, мы остановились отдохнуть на скалистой вершине, что козырьком нависала над водой. И в это мгновение облака расступились. В просвете ночного неба появился огромный диск полной луны. От нее по озёрной глади протянулась широкая дорожка, словно отлитая из белого золота. Но что это?! Мы отчетливо увидели, как по лунной дорожке скользит украшенный пышными цветами плот. На нем царственно восседают Катька с Маринкой, облаченные в белоснежные просторные тоги. На головах у них золотые венки, а в руках... длинные серебристые удочки. Плот окружают красавцы Тритоны, они протягивают бунтаркам вазы с фруктами и бокалы с искристым вином. С готовностью тянутся к взметнувшимся удилищам и снимают с крючка рыбку, и насаживают свежего червячка.

Очень долго мы стояли на обрыве, наблюдая за происходящим, застывшие и онемевшие от удивления. А далеко внизу на волнах покачивался плот, уходя все дальше и дальше по лунной дорожке. Слышались глуховатые голоса Тритонов, рассыпающих комплименты, звонкий смех девушек и их воркующие голоса.

- Ах, как надоели нам эти грубые мужланы! Ни за что на свете не вернемся к ним. Так приятно почувствовать себя настоящими женщинами! Нимфами Большого Озера.

Стерпеть подобное мы не могли.

- Вперед, Серега! Покажем этим... земноводным! Я им сейчас хвосты до ушей натяну! - заорал взбешенный Колька.

И мы, разбежавшись, прыгнули с обрыва в смолисто-черную воду.

Как очутились на стоянке, не помню. Проснулся утром в палатке и долго не мог понять сон это, или и вправду было? В висках стучало так, словно внутри головы сидели два дятла и долбили изнутри выход. Выбрался, огляделся. Девушки колдовали у костра, невозмутимый Колька лениво потягивал пиво из бутылки. Все вели себя так, словно вчера ничего странного не случилось. Приснилось? Спрашивать неловко - от насмешек проходу не будет. Колька он такой. Перебрать с горячительным - это полбеды, а вот Тритонам хвосты крутить совсем другое...

Во время завтрака глаза у девушек были виноватые с подхалимицей. Они подкладывали нам на тарелки лучшие кусочки. Даже пиво холодное у них нашлось. Но Катька с Маринкой почему то всё время таинственно переглядывались, загадочно улыбались и глупо хихикали.

- А на обед будет уха, - ласково глядя в глаза заявили они.

- Если клёв будет, зорьку-то проспали, - хмуро отозвались мы.

Девушки захохотали, указывая на два больших ведра, стоящих под сосной. В ведрах весело плескались рыбешки с чешуей цвета белого золота.

Хотите верьте, хотите нет.


## 12


Касатки М. Рыбалка   7k   "Рассказ" Байки

Удочкой ловить рыбу - мастерство, в котором женщина нужна, как вертолёту корова. Грушка - коза бабы Любы в этот момент мешает тем, что пытается напиться из ямки у колонки.

'Где та коза, а де тот вертолёт?' - думает дядя Лёша, собираясь на речку, и продолжает копать червяков. - Тоже мне рыбачка, блин! - соображает он, заостряясь мыслью на неприемлемости слияния понятий слабого пола и искусства выуживания добычи. Черви у Дяди Лёши есть всегда, много и отменные. Берёт он их под монолитными плитами колонки, из которой качают воду в переулке. Удилище, четыре донки, резинка, запасные грузы, крючки, леска, нож, хлеб, варёная кукуруза, толчёные жареные семочки, макуха, перловка, сырое куриное яйцо, растительной масло в пузырьке и т.д. И тормозок конечно. Как раз входит в небольшой вещмешок и чехол удилища с катушкой. Вот только соседка не обходит холостяка вниманием.

- Лёш! Вы на рыбалку? - в тон вопроса заложено восхищение самим фактом наличия такого увлечения.

- Нет, - хочет ответить в сердцах дядя Лёша, когда толстый, жирный и красный червяк, так похожий на гигантского мотыля, змеиным образом выскальзывает в свою катакомбу из-под его пальцев, - на охоту! Лезет же под руку! Тебя тут только не хватало! - но отвечает совершенно другое.

- Да, Маш, пойду, погоняю, верховодку, кацапов Ваське принесу, - не оборачивается в сторону крыльца с возмутительницей спокойствия рыбак. Раздражение сквозит в каждой букве короткой фразы, - 'Баба с возу, короче дорога' - вспоминает он, и желает её больше не видеть и шоб шла, и летела на своём помеле куда подальше, и быстрее.

- Так она ж на червя не берёт!? - констатирует, а не спрашивает тётя Маша, выплёвывая в аккуратную ладошку шелуху от жареных семечек. Дядь Лёш от услышанного постулата упускает ещё тройку очень привлекательных кольчатых и оборачивается.

- А ты, ты откуда, то есть, вы знаете? - пытается отгородиться он.

- Так я ж колдунья. Шо, не знал? - лукаво улыбается соседка и делает вид, что основное её занятие это лузание семок, а не отправляющийся на рыбалку здоровый, не пьющий и разведённый мужик.

- Хто? Ты? - с огромным сомнением в голосе тыкает сосед.

- Не знал? Хочешь, все червяки, что от тебя удрали, сами вылезут? - предложение бредовое, но червей нет. Вечерний клёв в опасности.

- Куда? - невпопад интересуется дядь Лёш, сильно сомневаясь.

- Наружу. На, посыпь щепотку, - и безразличным видом протягивает собранные вместе пальцы левой руки, вынутые из кармана, - 'А платье у ней ничего. И сама тоже хорошая' - мелькает в голове у дядьки. То, что она незаметно приблизилась, как переплыла по воздуху - казак не замечает. Черви важнее. На берегу донка без наживки, как ружьё без патронов. Солнце высоко - надо спешить со сборами.

- Куда? - вырез на одежде так скрывает грудь соседки, что невольно хочется туда заглянуть. Но установка на поход к реке пока сильнее инстинктивных эмоций, - Куда сыпать?

- Куда-куда! Так под плиты брось и лопаткой землю переворуши. Через минуту - вылезут, - учит женщина и склоняется над развороченными камнями и мокрой землёй. Следуя жесту её руки, гнётся в пояснице и Лёша, вглядываясь не в отставший от груди лиф и край платья, а вырытую ямку. Запах косметики сбивает настрой, а вид кожи на лодыжках соседки отвлекает от поиска. Но рыбаку преодолевать трудности, что садисту мазохист - сплошное удовольствие.

Мелкий порошок рассыпается пыльными кристалликами по перевёрнутой земле. Через минуту из комков, прямо на поверхность выбираются один за другим беспозвоночные. В азарте сбора мужчина не замечает, как весело над ним улыбается соседка, выщёлкивая ядрышки семян белыми зубками из чёрной шелухи оболочки. Женщине сразу прощается всезнающий тон. Но Лёшка вроде и не интересует её. Она удаляется к крыльцу, совершенно не восхитившись. Дядька щурится в её спину. Надо благодарить за помощь!

- Слушай, а ты с рыбой так же можешь? - без всякой надежды на успех, а лишь поддержать разговор. Гениальная идея оправдана мужской логикой, и чем черт не шутит, когда рыба не клюёт. Маша опёрлась бедром на высокое крыльцо и повернулась к дяде Лёше. Вздохнула, натягивая материю платья на груди. 'Однако фигура у неё!' - просвистела сером веществе мысль и тут же была изгнана видом воды, поплавков, сторожков, колокольчиков, песчаного плёса и камышей, шуршащих на берегу соснового леса.

- Как? - беспечно звучит звонкий голос и очередные половинки скорлупок прячутся в кулачок. 'Ишь ты - аккуратная, не сорит!' - неуправляемая часть нервных клеток, вторгается излучаемыми импульсами в водно речное предвкушение под черепной коробкой.

- Ну, как с червями! - уточняет рыбак. Впечатления от пояснения изгибают бровь на миловидном лице женщины иронией и сарказмом понимания сути происходящего, - Ты ж - колдунья, - точно пародирует тон, каким было сказано это слово сосед.

- Конечно, могу, на вот. В карман положи и вся рыба твоя! - серьёзно заявляет Маша и даёт ему квитанцию, подтверждающую оплату в сорок гривен шестидесятикилограммового мешка с цементом, что разводила с песком, когда подмазывала порушенное морозами и временем крыльцо дома, - Только не утомись, служивый. Пока все килограммы не вытянешь из реки - домой не вернёшься, - веселится хохотунья.

- Дай-то бог! - шутит над предсказанием, но кладёт квитанцию в карман. Рыбаки - парни суеверные.

'А хорошо у неё с крыльцом получилось. Ловко и ровненько!' - хвалит очередной неуправляемый мыслительный процесс женщину, - ' Не, не, не - от них одни разочарования, вон моя бывшая...', - и безопасность рыбалки снова занимает главенствующее место в окружающем мире.

'Вот же упёртый!' - Маша хрустит последней семкой в спину уходящему в обеденный зной соседу и возвращается в дом. За повседневными заботами время летит быстро, дядя Лёша забывается до тех пор, пока поздним вечером не раздаётся требовательный стук дверь, - Кого черт несёт в десять ночи? Лена, ласточка - открой. У меня руки в тесте! - просит двенадцатилетнюю дочку и та проносится любопытным вихрем к двери.

- Ой, мама! - интригует крик с крыльца. Маша выходит, как хирург из операционной с поднятыми вверх руками, что обмазаны липкими кусочками сдобного теста и мукой.

В свете лампы, на всю длину крыльца лежит, шевеля жабрами гигантский, усатый карп-сазан. Дочка с удивлением смотрит на чешуйку, размером с её ладошку.

- Слышь Маш, черви твои, снасть моя, рыба наша, - начинает рыбак уважительно и воодушевлённо. Сумасшедшие глаза горят запредельным восторгом, удачей и радостью. Руки порезаны и сбиты. Лицо поцарапано. Мокрая одежда вымазана засохшей рыбьей слизью. Улыбка во весь рот, от уха до уха, - Я его один не съем! Может сообща, а? Вместе с Ленусей? - просит и кивает на застывшего в восхищении ребёнка.

- Похоже - рыбалка удалась! - усмехается Машенька с высоты. И непонятно кого поздравляет, потому, как смотрит в темноте на собеседника, - Тогда, Лёш, начинайте с Леной чистить, а то у меня тесто на столе. А съесть этого кита придётся с соседями - нам одним не справиться, - командует она, а дядя Лёша с удовольствием кивает головой и отстраняет ногой любопытную козу, что снова оборвала верёвку и удрала из сарая от бабы Любы в конце переулка.

Мужики из ближних домов разбудили в полночь Васю-металлолома и взвесили гиганта. Стрелка весов задрожала и уставилась в цифру шестьдесят. Но Лёшку это не волновало. Он изо всех сил мылся, брился и перебирал: что бы поприличнее надеть из холостяцкого гардероба, после того, как избавится от запаха карпа и пойдёт в гости к своей, золотой рыбке?


## 13


Тыдра Первая рыбалка   5k   "Рассказ" Байки

Первая рыбалка

И как только мама меня отпустила? Ведь не отпускала же раньше. Говорила: "Ребёнка маленького, на рыбалку с пьяными мужиками?!" Отец её уговаривал: да ты ничего не понимаешь, это же будет костёр, уха, звёзды, романтика! Мама: "И комары! И он в палатке простудится! А ты помнишь, что у него от перца аллергия? Вы что, уху перчить не будете?" Да какая разница, возмущался отец, должен же сын мужиком расти? Человек в шесть лет сидит у телевизора и лето видит из окна. Во дворе, видите ли, машины ездят где хотят, а детям играть негде. Выкину этот телевизор, добавлял отец. И про маму: смотреть надо меньше криминальную хронику -- или нервы лечить.

Потом он уже мне жаловался: "твоя мама всю жизнь будет вспоминать, как я тебе купил горячий пирожок и дал запить холодным квасом." Я этого не помню, маленький был.

А на рыбалку я сам хотел. Очень. Просто попробовать. А то все ребята хвастаются, а я действительно настоящего костра никогда не видел, только по телевизору.

Как мы ехали, не помню, мне жарко было, и занавеску на окне опустили. Из друзей отца я знал только дядю Олега и дядю Колю. Потом смотрел, как палатки ставили, потом стемнело. Они костёр разожгли, я стоял смотрел, потом сказали, чтобы я шёл спать, а на уху меня разбудят. Что для ухи рыба ещё не поймалась, время для этого нужно.

Просыпаюсь я от того, что мобильник звонит. Никого в палатке нет. Спать не хочется. С мобильником в руке выхожу. Думаю, надо к озеру пойти, а то меня к воде и близко не пустили. Иду, деревья кругом. Отец с друзьями в другой стороне остались, я их смех отсюда слышу, только всё тише и тише. Дошёл до озера, ветки кустов руками раздвинул. Красота! Луна почти полная, только с одной стороны чуть-чуть спрятанная, и облаков мало. И тихо кругом. Там, через озеро, костёр горит, я его вижу. И не заблудюсь я, как мама боялась. Вот же он, костёр. А я пока тут посижу. На траве. Ух, а трава не мокрая. Мама говорила, на мокром не сидеть. А берег здесь такой удобный, ступенькой, с обрывом. Не очень высоким. И внизу трава, а дальше полоска такая, на пляж похожая, и волны еле-еле шевелятся.

Вот сижу я, на луну смотрю. Тут мобильник начал петь и тут же перестал. Я посмотрел, кто звонил. Не мама, не дядя Олег, непонятно кто. Ошибка. И захотелось мне посмотреть, какие новые музыки папа туда записал. Он же мне обещал не только этих... как их... которые в уши орут, записывать. Или ещё, когда я спать не хочу, он мне всегда какое-то болеро ставит слушать -- надоело уже.

Сижу, музыку слушаю, а что нравится -- по второму разу играть ставлю. Даже луна как будто выше стала и меньше немножко. Уже две песни так послушал, и слышу -- бульк! И круги по воде. Я музыку не выключил, только на воду всё время смотреть начал. Песня кончилась, и тут из воды высовывается голова такая круглая, усатая, без ушей почти.

Усами шевелит и лапой так делает, будто что-то просит. Я догадался, в чём дело, и опять музыку включил. Даже ту же самую песню. Послушал-послушал меня умный зверь, а потом, как песня кончилась, бульк -- и под воду ушёл. Я хотел его позвать, но честно не знал, как его зовут, то есть как он называется -- бобёр или выдра. И пока вспоминал, выныривает эта выдра обратно, совсем близко от берега, и шлёп! Что-то такое большое на берегу лежит, серебряное и изгибается. Рыба! Только огромная. Видел я больших рыб, когда мама их чистила, толстожлобики, кажется. Но я тогда маленький был и испугался. Я сначала не верил, что у них зубы в горле, а потом увидел - и испугался. Настоящие зубы, все в крови.

А выдра рыбу выбросила на берег и опять нырнула. Подальше отплыла, не утерпела, высунулась. Я хотел за рыбой полезть, но передумал. Если там мокро и скользко, вдруг я в воду свалюсь и папин мобильник утоплю? Хотя рыбу потрогать хочется -- очень! Нет, я лучше здесь посижу. Музыку послушаю. Зверь, будешь другую песню слушать?.. Ух ты! Слушает! Молодец! Опять бульк, исчез. Опять появился. С рыбой в зубах. Ой, а это другой зверь, совсем такой же, длинный и худой, их два уже! Нет, больше! Рыбу на берег выкидывают. А кто уже без груза, те в воде сидят, ждут. Четыре выдры! Я им, конечно, музыку включил. Концерт продолжается.

Интересно, что раньше будет -- папа меня искать начнёт или в мобильнике заряд кончится?

Ни то, ни другое. Просто комары меня есть начали. Нет, просто я спать захотел, а комаров я не боюсь.

Пошёл я к палатке, а рыбу на берегу оставил. Надо папе сказать, пусть он её сам собирает, я ничего такого с собой не брал. И вообще я в озеро падать не хочу.

Палатки я сразу нашёл. Только в нашей, крайней, никого не было. И костёр погас. Тогда я пошёл к озеру, но по дороге решил дяде Коле позвонить. Где мой папа, я его ищу, говорю. А он отвечает: это мы тебя ищем. Короче, нашёлся мой папа. Стал меня ругать, что я им вроде рыбалку испортил.

Ну, я ему и рассказал, что надо рыбу с берега забрать, которую выдры мне подарили. И как мы с выдрами ночью музыку слушали. Отец посмотрел на меня подозрительно и говорит: фантазия у тебя богатая. Ну я их с дядей Колей и повёл в ту сторону, где ночью на берегу сидел. Рыбы сколько мне выдры накидали, столько и осталось, никто её не съел и не стащил.

Увидели это отец с дядей Колей, хотели что-то сказать, промолчали и давай рыбу собирать. А грязно там было -- я обрадовался, что сам туда не полез.

Дома мама очень удивилась, что мы столько рыбы привезли.

И сварила для меня специальную уху домашнюю, диетическую, без перца.

Так я и не пробовал настоящую уху на природе.


## 14


Рэ Ловить щуку   5k   "Рассказ" Байки

Костёр шипел, потрескивал и брыкался, освещая красноватым мерцанием лица пятерых людей, полукругом собравшихся на песчаном берегу. Пронзённая вертелом туша грузной рыбины с бородавчатой мордой, похожей на зловещего чёрта, приятно дымилась и румянилась. Пахло уже не болотно-сырым запахом, а вполне аппетитным ужином.

- Это я поймал её! Такую большую! - Сергей всё никак не мог успокоиться и повторял свою триумфальную фразу. Почему-то Сергею вечно не везло с рыбой - вытягивал он из моря всё какую-то мелочь, которую и чистить было неудобно, и мяса в ней выходило на один глоток, - а тут вдруг такая огромная чертоголовая торпеда вцепилась в его крюк. Володя и Макс, наловившие уж по десятку больших рыбин, сидели молча и легонечко улыбались. И только тощий Андрей, пристроившийся на отшибе, куда едва долетало тепло костра, выглядел как всегда мрачно и скромно - он был здесь единственный парень, который ничего не поймал ещё.

- Я думаю, что готово! - вдруг сказала Лена, облизнувшись.

- Да, да, да! - подхватил Сергей, продолжая смаковать свой триумф.

Володя протянул ему нож. Тот вцепился жадными пальцами за рукоять. И начался делёж.

Как всегда, Андрею достался самый маленький кусочек: невкусный и костлявый, с клочьями нежующейся горьковатой плёнки. Но парень молча принял предложенное и вгрызся зубами в куцее мясо, причмокивая и не замечая горечь.

- Вот когда поймаешь свою щуку... - задиристо произнёс рослый Сергей, с высоты глядя на Андрея и показывая ему свой большой кусок сочного мяса.

- Между прочим, я тоже занимаюсь делом, - отозвался Андрей.

Володя сымитировал писклявый Андреев голос:

- Щука, карп!.. Щука, карп!..

Андрей на это обиделся и отвернулся. А все остальные рассмеялись.

Ужин продолжался. Рыба быстро потрошилась, но все её лучшие части проплывали мимо Андрея. Устав слушать сытые голоса парней и довольные вскрики Лены, Андрей отправился к себе в скромный шалаш - холодный и одинокий. На чёрном шатре небосвода горели далёкие звёзды, складывавшиеся в непонятные созвездия, и только явственно проступавший на западе мерцающий силуэт рыбы постоянно напоминал о нависшем проклятии. Утром ребята вновь собирались отправиться в море на неказистых, самодельных лодках. Володя распутывал сеть, Макс точил крючок, и только Сергей триумфально отсыпался после вчерашнего. Андрей, вооружённый тяжёлой прямоугольной сумкой, шёл мимо разбросанных по берегу снастей.

- Ну-ну, опять идёшь ловить свою щуку? - ехидно спросил Макс.

Андрей молча кивнул.

- Лучше бы нам помогал! Тогда бы и кусок был нормальный на ужин. А так...

Андрей ускорил шаг. Худые ступни оставляли на песке еле заметные следы.

- Дурак! - крикнул Макс. - Ну и лови свою щуку один!

Как и в предыдущие дни, Андрей взобрался на вершину холма. Только теперь ему с каждым разом было всё труднее это делать - вместо былой юношеской лёгкости появилась усталость и даже боль, но надежда по-прежнему звала наверх.

Наконец достигнув макушки острова, Андрей, чуть не повалившись с ног, уселся на камень и отдышался какое-то время, бесцельно глядя на засаленную потом неудач надпись "ЩК47АР5", вышитую на сумке. Затем достал из кожуха рацию, выдвинул телескопическую антенну, напялил на голову наушник, щёлкнул тумблером и принялся говорить в микрофон текст, уже ставший механическим лязгом:

- Я есть Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять, ответьте, кто слышит. У нас Майский День. Солнце Омега Солнце.

Наушник в ответ шуршал белым шумом, изредка потрескивая, как костёр. И Андрей всеми силами боролся с одиночеством.

Вокруг холма раскинулось море, необычайно изумрудное, с песочно-жёлтыми островками, непоседливо перемещавшимися день ото дня, словно дюны в пустыне. Вот внизу отплыли лодки Макса, Володи и чуть запоздавшего Сергея. Лена чистила посуду на берегу возле сверкающей на солнце золотистой оплётки уцелевшей секции их космического корабля.

- Я есть Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять, ответьте, кто слышит, - повторил своё заклинание Андрей. Шипящее в ухе одиночество медленно, но верно побеждало.

- Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять...

И вдруг сквозь шипение эфира пришёл ответ. Раздался ясный и чёткий всплеск радиоволны.

"Наконец-то!" - подумал Андрей.

На связи был армейский корабль. И теперь он, изменив свои маршрутные планы, шёл телепортом на затерянную планету, до последнего часа считавшуюся необитаемой.

Андрей бросил в сторону рацию, вскочил и побежал вниз, во всё горло крича:

- Я поймал её! Поймал её!

Андрей бежал, расходуя последние силы, но вдруг, оступившись на камне, подвернул ногу и упал навзничь. В белой дымке высоких облаков постепенно возник силуэт космического корабля с характерными отростками крыльев, напоминавших плавники глубоководной рыбы. Андрей улыбнулся. Гигантская щука снижалась. И больше всего Андрея радовало то, что эту рыбину уже нельзя будет поделить нечестно.


## 15


Кузьмич Оля Журавлёва меняет профессию   5k   "Рассказ" Байки

Предстояло сделать репортаж в честь дня рыбака, и Юра совещался с редактором.

- Читали "Листригонов" Куприна? Вот то рыбаки так рыбаки! А интернетовский мэм про капитана Очевидность слышали? Был в Балаклавском полку такой капитан Прогности. В переводе с греческого - "знающий наперёд". Типа исторический прообраз капитана Очевидность! Дошло? Берём интервью у его потомка с той же фамилией. Ну как вам идея? - заливался соловьем Юра, втайне надеясь на летнюю командировку в Крым.

- Греки, говоришь? Ты после Евро двадцать-двенадцать хочешь репортаж про грека сделать?! Да я тебя!.. - зарычал редактор, пролив кофе. Появилась секретарша Оля Журавлева. "Хорошенькая брюнеточка" - подумал Юра. По отношению к ней всё хотелось употреблять в уменьшительно-ласкательном варианте. Мужчины замолчали. Юной неискушенной Олечке нравились мужское внимание и её деловой костюм "с иголочки". Наконец Оля удалилась унося чашку и подражая походке Анжелины Джоли в фильме "Турист". Редактор, проводив её взглядом, продолжил:

- Никаких греков. Будет... Кузьмич. Просто Кузьмич. В деревне все пьют и все хоть раз были на рыбалке. Едешь в деревню, ищешь мужика с отчеством Кузьмич и делаешь репортаж. С колоритным фото. - решительно поставил точку в мозговом штурме редактор. Юра исподтишка вылил остатки горячего кофе в горшок с фикусом. Стояла жуткая жара, и ему хотелось холодного пива. Но Олечка упорно готовила кофе, и Юра мысленно помянул её не то чтобы уменьшительно-ласкательно. "Подумаешь, Крым... Тёплое пиво, потные туристки..." - с досадой думал Юра, созерцая идиллический пейзаж сельской глубинки. Тёплого пива употреблять не пришлось. Вместо него был самогон. Холодный. Кузьмич, как и полагалось истинному Кузьмичу, соблюдал культуру пития. И оказался заядлым рыбаком.

Мутный самогон плескался в стакане под мутным взглядом Кузьмича.

- Ну... за рыбалку, - сказал Юра, немного нервничая и бессознательно подражая Булдакову. Следовало установить контакт с разумом Кузьмича.

В процессе выяснилось, что рыбу Кузьмич не ест. А зачем тогда рыбалка, задал резонный вопрос Юра.

- Покой, - кратко ответил Кузьмич.

Потом они сидели над озером.

Смеркалось.

"И он повсюду ищет бури, как будто в буре есть покой..." - прошептал Юра. Только сейчас он осознал, что вся его жизнь была безрезультатным, хаотичным поиском покоя. Юра не отрываясь смотрел на поплавок. Первым шагом к просветлению стало осознание факта, что поплавок - центр Вселенной. А потом открылся "третий глаз". На самом деле сначала открылось третье ухо - Юра услышал, как журчание воды перерастает в беспечный звонкий смех. И увидел русалок.

Юра смотрел и не мог насмотреться на эти создания, преисполненые юности, красоты и очарования.

Русалки кружили хороводы, наряжали друг друга в венки из полевых цветов и гонялись за рыбками. Как ни были они прекрасны, но Юра понял, что пора переходить к следующему этапу просветления. Он снова начал медитировать на поплавок, и тут одна из русалок поймала рыбку.

- Девчата, язь! Хорошенький язь, хорошенький! - закричала она звонким голоском. - Вот она, вот она, рыбка моей мечты!

Юра дёрнулся, едва не свалившись в воду. Русалки исчезли. Пахло тиной, рядом сидел невозмутимый Кузьмич.

- Кузьмич, видел русалок? - спросил Юра. От чувства досады предательски щипало в глазах.

Кузьмич кивнул.

- Как поймать русалку? - спросил Юра. Досада медленно перерастала в злость.

- На тонущих девок можно приманивать. Когда девка тонет, пузыри пускает, они и подплывают, подружку ждут, - равнодушно ответил Кузьмич.

Вскоре Юра разговаривал с редактором.

- У меня тут бомба. Сенсация. Нужна Оля. Срочно высылайте её в командировку, - как ни странно, что-то в голосе Юры заставило редактора согласиться. Юра подумал, не стоит ли вытребовать таким же тоном увеличения зарплаты.

Но решил дождаться поимки русалки.

Началось всё хорошо. Юра встретил Олю на деревенской остановке. Морщившая носик от запаха навоза Оля выглядела прелестно и могла бы совратить наверно самого Кузьмича. Даже деревенские кобели лаяли на неё с нотками одобрения.

В свою очередь, Оля уже стала поддаваться очарованию сельской пасторали, когда Юра обьявил о её роли в предстоящей рыбалке, образно говоря "по ту сторону удочки", и вечер перестал быть томным. Эхо Олиного визга гуляло над озером.Последними её разборчивыми словами стали "я уволюсь", наконец пошли запланированные пузыри. Уже и испуганно примолкшие лягушки начали квакать по бережкам, а русалки всё не появлялись. Но что всё идёт не по плану, Юра признал, уже достав тело из воды и делая Оле искусственное дыхание рот в рот.

"Я бы вдул", сказал бы по этому поводу капитан Очевидность.


## 16


Ихтименонт Счастливый пескарь   4k   "Рассказ" Байки

После ужина отдыхающие элитного санатория "Счастливый пескарь" потянулись с удочками на берег близлежащего частного водоёма. Лечащие врачи всем пациентам в качестве оптимального средства для формирования позитивного взгляда на мир прописывали рыбалку на вечерней зорьке. День был будний, соответственно, большую часть рыболовов составляли женщины.

- Кашки с утра оставили, или опять на канадскую блесну будете ловить, Вероника Львовна? - ехидно осведомилась почтенного вида дама в высоких резиновых сапогах и с бриллиантовыми кольцами на каждом пальце.

- От той кашки, что нам сегодня, Анна Сергеевна, давали на завтрак эта рыба только сдохнуть может. Кормят гадостью за бешеные деньжищи. Сто раз говорила же Петюне, что надо в Швейцарию... - зло откликнулась Вероника, забрасывая удочку.

- Бросьте вы, везде одно и то же. Только там ещё иностранцы с ихними постными рожами. Зенки вылупят и смотрят то в рот тебе, то на тарелку. Боишься лишний кусок положить, - вмешалась в разговор упитанная блондинка в шёлковом костюме и широкополой шляпе.

- Анжела Игоревна, так ведь здесь вообще строгая диета, каждую калорию считают, - Вероника горестно сверкнула бриллиантами и поплевала на наживку. - Я и говорю - гадость.

- Ну не скажите! На вчерашние тефтельки в томатном соусе Аллочка из люкса карпа поймала на полтора кило. Она в соусе хлеб замочила... - Анна Сергеевна не успела закончить фразу.

- Сказки. Охранники этого карпа утром поймали и продали за три тысячи, чтобы ей, значит, тут с нами на берегу комаров не кормить. Кстати, я и сегодня её не наблюдаю, - Анжела Игоревна обвела присутствующих победным взглядом. - Она позитивный взгляд на мир формирует с помощью нового массажиста в своём люксе.

- Неужели? - Вероника Львовна поморщилась. - Гадость какая! Что интересно скажет в субботу Аллочкин папик по поводу новых методом лечения?

Все дружно захихикали, предвкушая субботние разборки.

- Господи, скорее бы эта мерзкая рыба клевать начала, скоро сериал по телевизору, а мы тут сидим. Положительные эмоции ждем! - начала привычное нытьё Анна Сергеевна.

На другом берегу озера в камышах два водяных и болотный дед, притаившись, вслушивались в разговор.

- Чёрт, где это видано, бабы - на рыбалке! Каждый день. Сил моих больше нет. Удочки держать не умеют, в наживке не смыслят, о подкормке не слыхали. А разговоры! Трещат, как испуганные сороки, - старший водяной хлопнул хвостом по воде. - Вот так бы и утопил бы всех!

- А что толку? Бабы новые приедут. Врачей этих топить надо, чтоб методы свои начисто забыли. Главного поймать, и топить медленно в болоте. Чтобы каждую минуточку, которую мы тут изводимся, вспомнил, - глаза болотного деда загорелись мстительным огнём. - Чтоб он, гад, за каждого леща, за каждого карпа...

- Ладно, дед, не заводись. А баб я бы всё же макнул для развлечения, - хихикнул младший водяной. - Благо, они не в гидрокостюмах и без гарпунов. Пощекотал бы вон ту, толстую! Конечно, лучше было бы, чтобы Аллочка пришла. Она утром в закрытой зоне загорала, я вам доложу, посмотреть есть на что. Только жалко, что эти рыбачки в озере купаться брезгуют: всё в бассейн с хлоркой занырнуть норовят.

- Но-но, не балуй, - строго прикрикнул дед. - Не на что там смотреть: силикон и шпаклёвка в палец толщиной. Ихтименонт, нацепи этим клушам по карасю, и пусть катятся восвояси, пока наш малец шалить не начал.

- Как скажешь, - пожал плечами старший водяной. - Пугать их - себе дороже. Помнишь, прошлый раз пошалили, так потом охранники чуть не неделю с аквалангами и сетями воду в озере баламутили. Дед прав: бабы-то мерзкие, хуже гидрокостюма.

Ихтименонт потянулся и нырнул в чёрную прохладную воду.

- Врёшь ты, Витек! Нету тут никаких водяных. Мы же сами две недели назад озеро прочёсывали, - уныло сказал один из охранников начальнику смены.

- Не хочешь, не верь. Только у кого же я для Аллочки карпа выменял на кусок зелёного сыра? Скажешь у местных алкашей? Нет? Вот и помалкивай, когда умные люди говорят.


## 17


Ник Т. Подземное обитание водного пространства   7k   "Рассказ" Байки

-А мамка ейная бурчит: "Другой ты стала, как в городе пожила, тебе б только хвостом вертеть. Во сколько вчера домой приплыла? И водоросли мои надевала, думала, не замечу, что они колышутся иначе?"

- Стой, Серега.- Щуплый мужичок аккуратно поставил стакан на землю, утерся рукой.- Ты говори, да ни завирайся, я трепа не люблю. Начал по-честному, и вдруг - бац, промашка. Ну, откуда в нашем, собственноручно вырытом пруду, водоросли? Ряска - пожалуйста, тина всякая, это свое - родное. А водоросль - она иных кровей, благородных, не захочет мутную водичку хлебать.

Серега, широкоплечий детина в выцветшей футболке, с трудом обхватывающей выпуклый живот, сплюнул и молча отвернулся к реке.

- Дядь Коль,- толкнул в бок мужичка сидевший в компании парнишка,- не мешай, интересно.

- Вот люди, - Серега равнодушно водил ногой по траве, - сами же пристали: о чем шептался с русалкой в заводи? Я не навязываюсь с излияниями личных дел.

- Так я ж только про водоросли уточнить, Жека, подтверди, - призвал на помощь мужичок парнишку, и тот с готовностью закивал. - Они ж, как колары - во, - он растопырил пальцы,- и тока в морях водятся.

- Я с русалкой об жизни говорил, а не о подземном обитании водного пространства,- продолжал обижаться Серега.- Я ей как родной, вот и доверяется. Мать запилила, забыла, как страдала, когда дочь из дому пропала. Мол, столько слез пролила, пруд себя морем возомнил, чуть из берегов не вышел, шторм репетировал. Караси протестовали. Наплывут к камышу, а толком объясниться не могут, только рты раскрывают. Назад подруга просится.

- А ты че? - спросил Женька.

Серега пожал плечами.

Мужичок рассмеялся.

- Верку свою опасается. Она из-за этой крали,- он мотнул головой в сторону пруда,- чуть крючок Сереге не повредила, как бы он потом на рыбалку ходил?- И расхохотался, подмигивая Женьке.

- Вам все хиханьки,- беззлобно пробурчал Серега.- Я же не видел, как русалка в ведро сиганула. Несу домой, удивляюсь: когда ж я столько наловил? Дома выплескиваю в ванну: мама родная -девица, да еще стыдливая, хвостом прикрывается. То, что девица - соображаю, а про хвост - туго, глазам не верю, думаю: дюже крепкая у Коляна самогонка была. Стал на ощупь проверять, тут жена заходит. Бабы - они ж на ревности повернутые, им, хоть на крокодила глянь, измена кажется. Кинулась волосы сопернице рвать, та хвостом по стенам хлещет, штукатурку пооббивала, визгу, крику! Еле разнял, долго объяснялся, а жена на двери указывает: неси, куда хочешь, нечего всю ночь в ванне плескаться, счетчик наматывать.

- Как же ты вывернулся?

- Сообразил, что и как. Не захотел по темноте за город тащиться. Подмышки засунул и в фонтан снес. Наказываю: сиди тихо, завтра отправлю в пруд. А она утром разгулялась! Сначала пряталась, только волосы распускала по струям, люди ахали: до чего фонтан красивый, во всю силу включили! Потом от жары одурела, плавать начала. Народ удивляется: какой костюм придумали! Ладно, когда по парку тиграми и медведями одетые ходют, а тут и для воды изобретение сделали, лишь бы денежки загребать.- Серега шумно вздохнул.- А жил я в те дни припеваючи! Сигареты, пиво - пожалуйста, деньги не переводились. Люди ж в фонтан мелочь бросают, русалка наберет - и мне вручает. Им в пруду валюта не нужна, там все бесплатно, ешь, пей - коммунизм.

Серега замолчал, оперся лицом на ладони, уставился на воду.

Женьке не терпелось:

- Серега, чего ж она сбежала из фонтана? Слышь?

- Слышу. Конкуренция помешала. Негде нашему брату развернуться, все схвачено.

- Еще одна, что ли, приныряла из глубин?

- Не, механик фонтанный заерепенился. Он, как воду отключал, денежки совком греб. Заметил, что русалка копейку сует за чешую, прямо завопил: грабят! И повадился после работы осматривать ее.- Серега изобразил руками очертания женского тела.- Не вынес я этого, взбунтовался. Чтоб по моей бабе каждый вечер руками скользили? Протестовала, еле дотащил до пруда, всю дорогу уму-разуму учил, как себя блюсти. А механик теперь проходу не дает: веди водяную бабу назад, процент с доходу предлагает. Она ж народ собой привлекала.

- Ух, ты!- засверкал глазами Женька.- А че, давайте кооператив сбацаем. Слух пустим: на русалку можно желание загадывать, а чтоб точно исполнилось - деньгу побольше бросать.

- Да ты что!- Сергей от возмущения сощурился.- Чтобы я друга в рабство отдал? Чтобы порушил отмену крепостничества? Эх, Женька, черствый ты человек, не хлебнул жизни. Колян, ты чего глаза выпучил, меня не поддерживаешь?

- Тихо,- мужичок погрозил пальцем.- Вскрикнули, вроде, в камышах. Плеск на всю округу. Твои, что ль, сцепились, Серега?

Сергей замер, вытянул шею, сказал срывающимся голосом:

- Показалось, тихо, вроде.

Прислушались. Женька поднялся, вытянул руку.

- Сюда идут, вон, смотрите, там, у кустов. Точно, к нам, видите, машут?

Мужики вскочили. Женька вцепился в рукав Сереги, прошептал:

- Ты ж говорил, в ведро поместилась, а эти здоровые какие.

- Е-мое,- дядя Коля поднял пиджак, встряхнул.- Такие под воду утянут, ойкнуть не успеем. Надо бы их задобрить. Иди, Серега, на переговоры, мол, Женька у нас холостой, о кооперативе мечтает, пусть покумекают да отстанут на время.

Женька отскочил в сторону.

- Поздно уже, бабка заждалась. Я до дому,- он развернулся и побежал через поле к огородам.

Николай толкнул Сергея в спину.

- Не стой пеньком, задержи друзей, а я Женьку догоню, успокою.

Мужичок засеменил следом за Женькой.

Серега тоже сорвался с места.

- Ты ж его один не догонишь, он быстро бегает.

-Валька, куда это наши мужики разом помчались?

- Бес их знает, может, про футбол вспомнили. Вер, а ты чего шумнула? Договорились же: подобраться потихоньку, чтоб застукать на месте. Эх, такой шанс сорвался!

- Я не нарочно. Юбка за сучок зацепилась, думала, схватил кто в темноте.

- Не видели, что ли, как мы машем? Вроде, не совсем темно.

- Смотри, Серега удочки даже не распаковал, как дома к велосипеду прикрутил, так и бросил. Что ж они делали?

- Ясно что, видишь-бутылка. Вот Колька паразит, и в кукурузе отыскал, все запасы источил под корень. Ну, это я ему еще припомню, а пока можешь вздохнуть: никакой бабы у твоего Сереги нет.

- Тогда не знаю, что и думать. Сиднем просиживает на балконе с мечтательной улыбкой. С рыбалки только крохи носит. Я ему: это и весь улов? А он правдоподобно так удивляется: надо же, а я в ведро не смотрел, думал, больше наловил. Постращала его: эдак в ведро водяной или русалка заскочут, ты их и принесешь домой. Значит, он, действительно, к твоему бегает по соседской привычке?

- У них же одно увлечение на двоих - наклюкаться да друг перед дружкой похвалиться. Небось, бабами хвастаются, каких у них отродясь не было. Выдумают, потом сами верят и лыбятся в темноту, как твой хряк. Давай мужиков здесь ждать. Вернутся, а тут сюрприз, место занято.

Верка рассмеялась и развалилась на траве, положив руки под голову.

- Валь, как ты думаешь: водяной, он, наверное, ничего из себя мужчина? Может, обходительный, не пьющий? Мечтаю: сиганул бы к Сереге в ведро, тот и принес бы его домой...


## 18


Аврора К. Ш-2: Пеленгас   3k   "Рассказ" Байки

Донки мы одолжили у Дмитрича, ну то есть, как одолжили, навязались к нему в компанию и все. Михаил Дмитрич пенсионер из местных, и ловля пеленгаса для него тот редкий повод развлечься и отдохнуть от сезонных заработков, плодами коих предстоит кормиться все долгое, часто дождливое и ветреное время осени зимы и весны. В Кринице, как и на всем побережье, жизнь, с отъездом отдыхающих замирает и еле теплится согреваемая экранами телевизоров. Пока же июль, и приезжих на берегу видимо-невидимо... не сейчас, днем.

У бати с Дмитричем отношения особые. В позапрошлом году, когда с дома старика непогодой сорвало крышу, родитель не пожалел недели своего отпуска, чтобы помочь ему вместе с другими мужиками, как говориться 'всем миром' укрыть новым железом немаленькую усадьбу. И теперь, когда летом на дороге появляется наша тойота нагруженная спальниками и палатками, соседи, из которых и состоит, половина населения поселка говорят: 'не иначе как Николаич с семьей приехал'. Да, Николаича уважают, но не понимают, как и всех 'курортников'. Если бы у него здесь был, какой-никакой бизнес, и еще, если бы ни эта его дурацкая страсть купаться в море, а так...

Утро, уже светло, но солнце над горами появится еще часа через два. Мы проверяем удочки, а отец сидит с мокрой головой и рассказывает.

Убумо был старым человеком, и ему трудно было кормить двух своих жен и столько же дочерей. Хоть и слыл он удачливым охотником, но оружие его пришло в негодность. Когда же подул Мунди-ванда и опоссумы ушли к священной горе Уби-Уби, пропитание пришлось добывать лишь, собирая мидии на берегу моря. Тогда в стойбище пришел Оттуда-гоу и стал похваляться, что он лучший рыбак из народа Иху, потому как единственный из всех может поймать огромную рыбу Манггн, и хвастал при этом невиданной снастью. Убумо ночью прокрался к хижине, где спал Оттуда-гоу и подсмотрел, как устроена эта снасть. Он мог бы попросту украсть ее, но тогда бы он не был честным охотником. Сделав себе такую же, он разбудил Оттуда-гоу и сказал, что теперь тоже может ловить рыбу Манггн. Охотники стали спорить и старейшина Муйи, махнув рукой, отправил крикунов к морю, чтобы на деле рассудить их. Сначала Оттуда-гоу взял лягушку Юайю и поймал на нее жирную баррамунди. Потом на баррамунди клюнула такая здоровенная рыба Манггн, что вытащить ее сам Оттуда-гоу был не в силах, и тогда добрый Убумо помог ему. Теперь, когда огромная рыба лежала на берегу, пришла очередь старого охотника испытать свою удачу. И вот, чтобы победить соперника, он взял рыбу Манггн и стал ловить того, кому придется по вкусу такая наживка. Сначала ничего не происходило, но потом невиданная добыча попалась и Убумо, теперь Оттуда-гоу пришлось ему помогать. Однако, даже вдвоем они не могли вытащить на берег того кто был под водой. Тогда охотники позвали всех, кто только был в стойбище, и даже маленькие дети пришли им на помощь. Когда же над морем показалась голова чудовища, что попалось рыбакам, все испугались, потому, что это была Великая Ваямба-черепаха на которой держалась земля. Все вокруг задрожало, мир перевернулся, и... появилась Австралия.

Пеленгас - рыба умная и к тому же может вырасти до размера недоступного рыбацкому размаху рук. Дмитрич уже минут пять, как перестал слушать сказки отца и озабоченно возился с удочкой.

- Ну-ка, Вовка, давай подмогни - Негромко позвал он меня.

- Может, зацепилось? - Николаич явно расстроился из-за испорченной концовки своего рассказа.

- Какой там зацепилось! Гляди, как водит! Давайте все вместе.

Я взялся за леску и немного испугался за Австралию.


## 19


Васёк Бегемот   5k   "Рассказ" Байки

Бегемот

Неча пить, идучи на рыбалку

А то мало ли какой бегемот померещится...

Рыбаки мы с Коляном отменные - в смысле, порядочные. Все у нас путем - и удочки, и наживка, и подогрев. Рыбалка без поллитры - это все равно, что водка без пива. Но вот однажды случилось такое...

В субботний жаркий летний денек мы с Коляном направились на рыбалку, благо, путь недалекий. Через соседский огород, отодвинув пару досок - и мы уже на берегу местной речки Зарыпайки.

Раскинув снасти, принялись ловить рыбу. Первого пескаря обмывать не стали, слишком уж невзрачный попался, а вот красноперку грамм на пятьсот обмыли по полной, в смысле, грамм по пятьсот. Коляна на жаре разморило и он задремал, а я упрямо продолжал пялиться на поплавок, лично выточенный из иглы дикобраза. Сильная поклевка заставила преодолеть хмельную заторможенность, азарт разогнал кровь. Как охотник за редкой живностью, я уставился на играющий поплавок. Враз вспотевшая рука легла на потертое удилище. Поплавок еще пару мгновений потанцевал на поверхности и резко ушел под воду. Но я был готов! Подсечка - и вот удилище изгибается дугой, а потом медленно разгибается, преодолевая сопротивление добычи. Рыба, похоже, попалась здоровая, подвести к берегу никак не удавалось. Удилище уже трещало, а леска, натянутая как струна, звенела от напряжения, когда рыба поддалась. И вот передо мной у самого берега моя добыча. Тут я слегка растерялся, так как вместо рыбы у берега по пузо в воде стоял самый настоящий бегемот!

Нет, телевизор я смотрю иногда и о случаях, когда животные из цирков сбегали, слышал, а вот самому видеть не приходилось. И пока я размышлял, как реагировать на подобный улов, зверь проявил инициативу.

- Слышь, мужик, мне бы пожрать чего, картошечки или капустки. Ты мне пожрать, а я тебе рыбы натаскаю. Бартер, так сказать. Не боись, посторожу я твое барахло и приятеля твоего, - неожиданно сказал бегемот.

- Ага, я щас, уже побежал за картошкой, - я медленно, стараясь не терять из вида бегемота, стал двигаться к Коляну, который нагло дрых. - Все, допился - белочка пришла, вернее, бегемот.

- Да не проснется он, - произнес бегемот, угадав мои намерения, - Водка у вас паленая была. Ты бы, Вась, коньячку или виски достал, что ли, а то все паленка да самогон.

- Уже бегу, - я медленно повернулся и рванул что было сил в деревню...

- Эй, друган, ты как? Очнись! - несколько грубых шлепков по щекам привели меня в чувство.

- Хватит Колян, - я оттолкнул руку друга, - последние мозги отобьешь.

- Ну, слава богу, очнулся, я уж думал - все, после того, что случилось.

- А что случилось? - я спросил просто для порядка, голова раскалывалась и это с одной-то бутылочки.

- Так ты ничего не помнишь? - Колян подсел поближе, - Значит, водка точно паленой была!

- Не помню, ты рассказывай давай!

- Значит, сидели, рыбку ловили и разогревались соответственно, потом клюнуло у тебя, ты какую-то хреновину выловил, вроде патефона старинного, затем на речку уставился, словно привидение увидел. Через пару секунд заорал: "Бегемот, бегемот!" и бежать бросился. Ох, Васек, ты бы видел, как ты бежал, - в голосе Коляна чувствовалось уважение. - Ты ж забор соседский взял с первой попытки, а там метра полтора, не меньше, и это с твоим-то пузом! Потрясный полет с собственным ядром. Ей-богу, Мюнхгаузен отдыхает.

- А потом что? - я повернул голову и посмотрел на приятеля, не прикалывается ли.

- Потом менты семь километров по проселку догнать не могли, весь уазик угрохали и застряли.

- Так, а дальше, - совсем тихо спросил я, предчувствуя беду.

- Дальше? Дальше залетел в районный супермаркет, в раздел спиртных напитков. Три десятка пузырей стащил, никто и глазом моргнуть не успел, а тебя и след простыл.

- И как я три десятка утащить смог? - не поверил я.

- Так ты штаны скинул и... - добросовестно попытался продолжить Колян.

- Эротические подробности пропусти, - прервал я приятеля и только сейчас обратил внимание, что из одежды на мне остались носки, семейники и штурмовка на голое тело. - Серьезно залетел?

Ну, - замялся Колян, - тыщ на семьдесят - точно, плюс пачка чипсов за двадцать два пятьдесят. Слышь, Вась, ну, коньяк - понятно, виски там всякое, ром, но на кой ты чипсы стащил?

Я полез в боковой карман штурмовки и там действительно оказалась измочаленная пачка картофельных чипсов с хреном. И тут я вспомнил - для чего и не подумав брякнул:

- Для бегемота захватил. Бартер у нас.

Судя по изменившейся физиономии Коляна, сказал я это зря.

- Слышь, друг мой Вася, пойдем-ка мы домой и - баиньки. Тебе проспаться нужно. Утром еще с участковым разговаривать, - Колян помог подняться на ноги и, приобняв за плечо, повел меня в сторону деревни.

Я оглянулся в последний раз на злосчастную речку и замер - из воды на меня таращилась знакомая бегемочья рожа и нагло так ухмылялась...


## 20


Клюйченко А. Удачная рыбалка и любопытная жена   5k   "Рассказ" Байки

Однажды муж собрался на рыбалку. Жена, как обычно, его на прощание поцеловала, и этак невзначай в рюкзак заглянула. Смотрит, а там пять или шесть бутылок шампанского. Странно, думает жена. С каких это пор он с водки на шампанское перешел... Жена понятливая была и против водки ничего не имела - надо же мужику иногда расслабиться. И что рыбу магазинную потом приносит (жена даже знала, где он ее покупает) - тоже не страшно. А вот чтоб на рыбалку - с шампанским... уж не завел ли любовницу? И решила жена за мужем проследить. Выскользнула тихонечко за ним из дома. Дождалась, пока за руль сядет и поедет, выбежала вслед за мужниной машиной на оживленную улицу, такси тормознула, и кричит водителю: "Гони! Вон за той тачкой!"

Едет муж по городу, потом по трассе, а жена - за ним, на такси. Машин вокруг много, муж слежку не замечает. Час едут, два. Тут муж съезжает с трассы направо, на пустую узкую дорогу, еле заметную. Жена испугалась, что себя выдаст. Велит таксисту остановиться, поскорее расплатилась, и дальше - пешком, по той дороге. Хорошо, следы шин на пыли чётко отпечатались. Идёт жена, торопится. Дорога привела к лесочку на берегу озера. Вокруг никого, только мужнина тачка под сосенкой. Жена пробралась осторожненько между стволами деревьев, смотрит - муж на берегу. Один - и друзей не видать, рыбаков-собутыльников, и любовницы вроде бы никакой не наблюдается. Как раз удочку размотал, готовится. А рядом - рюкзак с шампанским. И тут берет муж бутылку, открывает - пробка как следует отлетела, чуть не попала в глаз жене, замеревшей за соседним деревом, - и выливает пол-бутылки прямо в воду! По воде круги пошли, раздалось тихое бульканье - и вынырнула... рыба. Жена никогда таких раньше не видела - здоровая такая рыба, упитанная, с крупную щуку. Чешуя золотистая, на солнце переливается. Рыба беззвучно разевала рот, словно хотела что-то сказать, или что-то выправшивала. Муж помахал бутылкой шампанского и вылил остатки рыбине в рот. Рыба подпрыгнула над водой, обдав его брызгами, и нырнула в озеро. Почти сразу вынырнула обратно, выплюнула что-то на песок, и снова исчезла под водой. Муж поднял, расправил... это была пачка долларовых купюр! Он убрал пачку в рюкзак и достал еще одну бутылку шампанского. Открыл, но выливать больше не стал, а принялся ждать. Вскоре рыба появилась снова, но уже не одна - теперь их было три штуки. Муж залил каждой в глотку немного шампанского, уже не так щедро, как в первый раз. Но рыбкам хватило. Они ушли под воду и вновь вернулись с деньгами...

Так продолжалось до самого вечера. Промежутки между появлением рыб становились все дольше, но и рыб выскакивало побольше - иногда по пять-шесть штук, один раз жена насчитала целых девять. Каждая благодарила пачкой долларов. Правда, пачечки к концу стали совсем тоненькие, но рюкзак, куда муж их складывал, и так уже чуть не лопался по швам. Шампанское муж расходовал экономно, но в итоге оно всё-таки закончилось. Тогда муж развел руками и помотал головой, словно извиняясь перед последней партией рыбок, и выбросил пустые бутылки в озеро. Рыбы торопливо рванули на глубину - видимо, слизывать остатки шампанского. А довольный муж сел в машину. Пересчитал купюры, выкурил сигаретку и поехал. Жена выждала немного и тоже пошла. Вышла на трассу, попутку поймала, едет и думает: "Хорошенькая у него рыбалка! Так вот откуда он, с его-то чмошной профессией, всегда при деньгах! А мне на лишнюю тыщонку жмотится... Да чем я хуже!" И решила тоже так "порыбачить".

На следующий день жена запаслась шампанским, сумку под доллары взяла, самую большую, и приезжает на то же место. Подходит к воде, открывает бутылку и выливает половину в озеро. Ничего. Жена подождала пять минут, вылила остатки - опять ничего. Еще подождала, опорожнила еще одну бутылку - тишь да гладь! Жена чуть не плачет. Достала третью бутылку, льёт в озеро и думает: "Если опять не сработает - всё, домой поеду!" Тут вода забурлила, пошли к берегу волны, жену окатило чуть не с головой. И из озера появляется пузатый бородатый дед, рожа сердитая, красная, на голове - ржавая корона, в руке длинный жезл. Дед высунулся из воды по пояс, потрясает жезлом и грозно орёт:

- Так вот кто моих рыб спаивает!

Жена испугалась, попятилась. А дед - ещё громче кричит, слюной брызгает, совсем рассвирипел:

- Ещё раз увижу - изничтожу! В русалку превращу! Нет, в рыбу поганую! Рыбакам выброшу, чтоб сварили заживо! Нет, сначала я тебя...

И давай на берег вылезать. Жезлом взмахнул - едва не задел.

Смотрит жена - а у него вместо ног - щупальца зеленые извиваются... а между щупальцами - причиндалы здоровенные, нечеловеческие. Покрытые чешуей.

Тут уж жена рванула со всех ног - и шампанское на берегу бросила, и сумку для долларов.

Как домой добралась, сама не помнит.

Мужу ничего говорить не стала, но за ним с тех пор больше не следит. Сперва, правда, старалась на рыбалку его не отпускать - всеми правдами и неправдами отговаривала. Но бесполезно - слишком рыбак заядлый. Однако, поскольку он всегда исправно возвращался, и даже рыбу магазинную приносить не забывал - постепенно жена беспокоиться перестала. Убедила себя, что всё ей приснилось. И даже карманы мужнины обшаривать - в тщетных поисках долларовых пачек - бросила.

____________________________________________________________

© Шпилька. Работы второго конкурса

Origin: http://samlib.ru/a/arhiw_eksperikona/02-2.shtml

Создан: 12/07/2012, изменен: 29/04/2018, 135k

Справочник: Проза

Series: @Архив Шпильки-2