# 121212

Эксперикон

Эксперикон

121212

Origin: http://samlib.ru/a/arhiw_eksperikona/121212.shtml

Создан: 06/05/2015, изменен: 29/04/2018, 433k

Повесть: Нет

Series: @Архив Шпильки-10

============================================================

Экспериментальный ежеквартальный конкурс "Шпилька"

Конкурс, проходящий с 1го по 30ое апреля 2012 года, завершён.

Тема: Никому не верим!

Жанр: эксцентрическо-лирическая комедия

Координаторы:

Светлана Герш

Татьяна Васильева

Ночной патруль:

Ольга Фост

Дарья Абоян

Преноминаторы:

Конь, просто конь

Ян Смовжик

Борис Терехов

Из 18 участников проголосовали 18, один участник проголосовал неправильно, работа и оценки неверно проголосовавшего удалены.

Победители:

Первое место - Яна Листай (Пинк) "Из любви к искусству" - 7.62*16

Второе место - Ида Мартин (Cello) "Слыхали о "Триоли"?" - 7.12*16

Третье место - Лена Калугина (Серёга) "О пользе противогазов" - 6.88*16

Расшифровка оценок:

Благодарности:

Всем членам конкурсной команды - за подготовку и проведение конкурса,

Серёге (Лена Калугина), Механику при динамо (Сержан Александр Тадеушевич), Виверре и... всем-всем-всем - за активное участие.

Copyright Шпилька(wysokiekabl@mail.ru)Добавление работ: Хозяин конкурса, Голосуют: Номинанты-2Жанр: Любой, Форма: Любая, Размер: от 2k до 7kПодсчет оценок: Среднее, оценки: 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,10Аннотация:"Шпилька" проводится под чутким руководством конкурса женской прозы "Высокие Каблуки"Конкурс завершён. Поздравляем победителей!

## Журнал Самиздат: Шпилька. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс. Конкурс. Номинация "Никому не верим!" ( список для голосования)

Список работ-участников: 1 Пинк Из любви к искусству   2k   Оценка:9.74*9   "Рассказ" Юмор 2 Cello Слыхали о "Триоли"?   7k   Оценка:7.52*5   "Рассказ" Юмор 3 Серёга О пользе противогазов   6k   Оценка:9.00*7   "Рассказ" Юмор 4 Механик п.д. Профессиональное динамо   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Юмор 5 Наталья Первоапрельские рыбы   7k   Оценка:8.00*7   "Рассказ" Юмор 6 Контролер Контролерша Соня   3k   Оценка:8.66*6   "Рассказ" Юмор 7 Веган. Панк кутюр   7k   "Рассказ" Юмор 8 Шутник Валя + Слава   3k   "Рассказ" Юмор 9 Ветер Бешеные тараканы   7k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор 10 Ревнивец Поза 03, или Комедия положений   4k   "Рассказ" Юмор 11 Иветта Кикимора   6k   Оценка:6.00*3   "Рассказ" Юмор 12 Полковник Ч. Как быть честным и счастливым.   6k   Оценка:8.23*4   "Рассказ" Юмор 13 Воробьянинов К. Подарок для Барсика   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор 14 Бешеный о. Мальвина и шаурма   7k   Оценка:6.80*7   "Рассказ" Юмор 15 Битард Дилемма   7k   "Рассказ" Юмор 16 Темис Л. Как мы строили публичный дом   6k   Оценка:6.60*20   "Рассказ" Юмор 17 Магнум Э. Мы обе хохочем   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор


## 1


Пинк Из любви к искусству   2k   Оценка:9.74*9   "Рассказ" Юмор

- С какой целью вы убили гражданку Прибабахину? - в сотый раз спросил оперуполномоченный.

Его крайне раздражало то, что преступник не хочет помочь следствию. И выглядит-то этот преступник как последний пентюх, а вот те на - упрямо стоит на своем. Не "колется" и все тут! Говорит, убил по неосторожности.

Опер устал: рабочий день подходил к концу, а дело об удушении Анжелики Петровны Прибабахиной не сдвигалось с мертвой точки. Утром в драматическом театре случилось ЧП: во время генеральной репетиции заслуженный артист Авдеев, исполнитель роли Отелло, на глазах у всей труппы насмерть задушил народную артистку Прибабахину, игравшую Дездемону.

- Поймите, я не хотел ее убивать! - задержанный, сидящий напротив опера по другую сторону стола, тихонько заныл. Размазывая по черному от гуталина лицу грязные слезы, Отелло вызывал к себе жалость и отвращение одновременно.

- Я любил Прибабахину всем сердцем, - дрожащим голосом продолжал артист. - Нежно, трепетно, творчески. Она была моей музой, моей хр... хр... хризантемой! - Отелло разрыдался, роняя черные сопли на следственные материалы. - Душить Прибабахину, то есть Дездемону, мне требовалось по роли. Я просто не рассчитал силы.

- Те же яйца, только в профиль! - взорвался опер. - Да о каких силах вы говорите? Вы метр с кепкой, убитая женщина на голову выше вас. Сто килограммов боевого мяса ваша Прибабахина. Вы не могли убить ее случайно!

Задержанного, тщедушного молодого человека, сложно было представить в роли убийцы. Его длинные, музыкальные пальцы с гламурно-французским маникюром нервно подрагивали, в глазах застыл ужас. Опер уставился на Отелло долгим проницательным взглядом.

- Хватит ломать комедию, Авдеев. Расскажите честно о своих мотивах, и следствие учтет добровольное признание. Что вами двигало? Ревность, злоба, корысть? Возможно, Прибабахина вас шантажировала? Или у вас был сообщник? Признайтесь, кто вас надоумил? Кто подстрекал вас к убийству?

- Никто, я просто перестарался! - закричал Авдеев.

- Не верю! - возразил оперуполномоченный.

- Вот так же и режиссер говорил, - артист всхлипнул.

- Что и когда он говорил? - насторожился опер.

- Когда я душил Прибабахину, он кричал: "Не верю! Не верю! Не верю!"


## 2


Cello Слыхали о "Триоли"?   7k   Оценка:7.52*5   "Рассказ" Юмор

Музыкальный магазинчик "Триоль" располагался в полуподвальном помещении новостройки. За три месяца со дня открытия, в нем побывало от силы пятнадцать посетителей, и только один совершил покупку на сумму более двухсот рублей.

Однако первого апреля, в пять часов вечера, тусклая каморка "Триоли" внезапно оказалась переполнена. Худенькая бледнолицая продавщица Леночка пребывала в состоянии ступора.

- Вы что тут о себе думаете? - строго спросила расфуфыренная дама с капризными губами.

- Да ничо они не думают, - тут же подхватила малюсенькая бабка, создающая вокруг себя наибольшее оживление, - Куда не плюнь, везде облапошить хотят. Прихожу, сегодня в поликлинику, а они говорят - ищите свою карту дома. Так как же дома, если я вчера её у кардиолога-то и оставила...

- При чем тут карта? У вас даже машины нет,- рявкнул пузатый мужик с протухшим взглядом, - давайте по существу.

- Зато у меня дети и внуки есть! - взвилась бабка.

- Где Светлана Михайловна? - продолжал пузатый. - Уже десять минут шестого. Опоздавших не ждем!

- Опоздавшим - кости! - поддержала его интеллигентного вида женщина.

- Я что зря с пары сбежала? - огорчилась студентка.

С каждым следующим выкриком девушка лишь вздрагивала и пятилась ещё дальше. Вежливый молодой человек в полосатом шарфе попытался её успокоить, но всё было тщетно.

- Милая, а кто это у вас в динамике звучит? - сухенький белоголовый старичок ловко пробрался к прилавку, - никак сам Владимир Викторович?

И тут, точно по волшебству, взгляд продавщицы приобрел осмысленность:

- Да, это Ивановский. Леонковалло, ария Канио, - едва слышно прошелестела она.

- Будьте добры, сделайте погромче. Такая чудесная вещь!

Леночка протянула руку и охотно прибавила звук на магнитоле.

"Нет, ты паяц!

Ты наряжайся

и лицо смажь мукою.

Народ ведь платит, смеяться хочет он..."

Высокий пронзительный тенор Ивановского врезался в общий недовольный гул и нещадно осек его. Несколько секунд собравшиеся приходили в себя, точно после холодного душа. Затем пузатый, взяв ноту повыше Канио, заорал:

- Это кто тут паяц? Что вы себе позволяете?

- Вырубай балалайку! - потребовала расфуфыренная дама, гремя золотыми браслетами о стекло прилавка.

Перепуганная Леночка в панике выдернула вилку из розетки. От народной расправы её отделяло всего одно мгновение. На счастье сгустившийся сумрак магазина озарился, и на пороге возник изящный, Фебу подобный, хозяин "Триоли" - Максим. Следом за ним, с грохотом хлопнув дверью, вбежала растрепанная пожилая женщина в красной лыжной куртке.

Леночка с облегчением вздохнула.

- Светлана Михайловна, - подскочила шустрая бабка, - мы вас заждались. Это очень неудобное место для проведения собраний.

- Я задыхаюсь, - простонала губастая дама.

- Товарищи! - объявила Светлана Михайловна, едва отдышавшись. - Я сама только что узнала об этой некрасивой шутке.

- Как так? - пробасил рослый мужчина в кожанке, - а объявление?

- Увы, наша управляющая компания предоставляет машиноместа только на условиях аренды.

Вежливый парень достал из кармана листок:

- Но здесь же черным по белому написано: "Желающим получить бесплатные парковочные места собраться в пять часов в помещении магазина "Триоль"".

- Сегодня первое апреля, - фыркнула Светлана Михайловна раздраженно.

- Придурки! - пузатый мужик направился к выходу. За ним последовали: вежливый парень, девушка-студентка и кто-то ещё.

- Везде облапошить хотят, - завела свою песню бабка.

Леночка всей душой и телом потянулась к своему светоносному начальнику, но ей не удалось сделать и шага, как пузатый заколотил по входной двери:

- Откройте!

Максим подскочил к нему первым и принялся изо всей силы давить на кнопку, чтобы разблокировать железную дверь.

- Сейчас, сейчас, - приговаривал он, ударяясь плечом о метал, - у нас никогда такого не было.

- Мож примэрз? - предположил тихий армянин.

- На дворе апрель! - мужчина в кожанке отодвинул Максима в сторону и стал тщетно биться о дверь вместо него.

- Всё ясно, - сказала студентка, - они нас сюда заманили поддельным объявлением, а теперь заперли, чтобы мы товар покупали.

- Чушь! - фыркнул пузатый. - На кой мне ихние волынки?

- Вот-вот, - влезла бабулька, - кругом обман.

- Как вы могли такое подумать? - голос Максима вздрогнул от праведного гнева.

- Звоните дэвять одын одын, - посоветовал армянин.

- Без паники! - Светлана Михайловна достала мобильник, - сейчас разберемся. Мужиков из ДЭЗа озадачим.

В этот момент за леночкиным прилавком неожиданно возник тот самый старичок, поклонник Ивановского. Он взял стул, поставил его у стены, затем аккуратно снял со стенда виолончель, и ничуть не смущаясь ошарашенных жильцов, объявил:

- А пока мы тут ждем... Арно Бабаджанян. Танец.

Первый же взмах смычка был полон такой силы и экспрессии, что даже расфуфыренная дама замерла с раскрытым ртом. В этой музыке было всё: и горы, и леса, и головокружительная высота голубого неба, и бескрайние заливные луга, и много чего ещё неподвластного словам.

- Ай, молодец! - воскликнул армянин, - вот так красавец.

Отыграв танец, и не давая никому опомниться, старичок скороговоркой возвестил:

- Эдвард Григ. В пещере горного короля.

Виолончель забубнила ритмичными басами, вокруг которых постепенно начала плестись яркая, легко узнаваемая мелодия.

- Это же из Гарри Поттера, - обрадовался пузатый и, умилившись собственной образованности, заметно смягчился.

Темп произведения нарастал, смычок летал вверх-вниз, а глаза жильцов загорались в недоуменном восхищении. Сунув мобильник в карман, молчала и Светлана Михайловна.

-Во, жжет, - уважительно прошептал мужчина в кожанке, - Джимми Хендрикс отдыхает.

- Биз дат, куи сито дат, - согласилась интеллигентка.

Мужчина взглянул на неё с подозрительным интересом:

- Я и говорю - здорово!

За Григом последовал зажигательный "Чардаш" Монти, такой пламенный и искрящийся, что бабулька принялась эпилептично дирижировать руками, а костлявые плечи губастой дамы ритмично завибрировали, точно её включили на отжим.

Надрывная "Слеза" Россини подтолкнула вежливого парня поближе к студентке.

- Ты, кажется, с пятого этажа, -робко сказал он, - у вас ещё всё время собака воет.

- Ага, - девушка скромно опустила глаза, - а ты на роликах круто катаешься. Я из окна видела.

- Могу научить, - обрадовался парень.

- Было бы клёво.

Точно в опьянении старичок всё играл и играл, и когда на "Серенаде" Шуберта свет выключился и зажегся снова, то никто, кроме хозяина этого даже не заметил. Он распахнул дверь, впуская свежий весенний воздух, но мужчина в кожанке молча показал ему кулак, и дверь пришлось закрыть.

Тогда-то к Максиму, наконец, и пробралась Леночка, полностью одурманенная происходящим, но счастливая:

- Максим, это поразительно, - прошептала она восторженно, - ваш дедушка играет как бог. Не удивительно, что вы тоже такой... Светлый.

- Никакой он не бог, а лишь хитрый бес,- Максим сокрушенно покачал головой, - кому ещё могла прийти в голову подобная уловка? Истосковался, видите ли, по зрителям. Как же я сразу не догадался! Пора прекращать этот цирк.

- Подождите! - Леночка ухватила его за руки, - это всё я. Только я. Ради вас.

Необъяснимая радость внезапно кольнула Максима. Он хотел что-то ответить, но не успел.

- Ну, уж ладно, - подошедшая к ним Светлана Михайловна, всё ещё глядя в одухотворенные спины жильцов, отечески похлопала Леночку по плечу, - одна бы ты никогда такого не провернула.

- Мама! Неужели и ты тоже? - Максим потрясенно отшатнулся.

- Ты же сам просил меня заняться рекламой. Теперь о твоем магазине узнает весь город. Главное было затащить сюда бабку. Вирусный маркетинг, слыхали?


## 3


Серёга О пользе противогазов   6k   Оценка:9.00*7   "Рассказ" Юмор

Я - Серёга. Годиков мне уже двадцать шесть стукнуло. Тружусь в поте лица лаборантом, на кафедре. Скоро институт закончу заочно. Жениться давно пора, да вот никак не получается. Так-то я ничего из себя, даже симпатичный. И не дурак, учусь на одни пятёрки Только не умею пыль в глаза пускать, слова красивые говорить. Как наедине останусь с девчонкой, язык будто к нёбу прилипает. Слова из меня не вытянешь. Молчун я.

Есть у нас на кафедре девушка одна, Сашенька, старший лаборант. Не красавица, но обаятельная. Фигурка точёная. Умница, аккуратная, дотошная. Все её хвалят. За что ни возьмётся, всё сделает идеально. Шьёт лучше, чем ателье. Вяжет. Готовит вкусно, пирожки у неё - просто объедение. Самая подходящая невеста. Да не только в этом дело. Нравится она мне. И даже больше ...

У нас лаборантов пятеро: Сашенька, я, Вера, Лена и Катя. Вера постарше нас, серьёзная женщина. А вот Ленка с Катькой... Так-то ничего девчонки, только посмеяться очень любят.

Сегодня обычный рабочий день. Солнышко в окна заглядывает, пригревает. Капель звонкая. Воробьи на дереве хоровой фестиваль устроили. Весна...

Ленка с Катькой в буфет вышли. И тут телефонный звонок. Сашу к трубке приглашают, большое начальство звонит, заведующий всеми лабораториями, Кауфман Иван Адольфович. Его все боятся как огня: в гневе страшен, на расправу скор. Сашенька слушает, записывает что-то. Трубку положила, спрашивает: "Где срочно взять швейный сантиметр?" У меня рулетка всегда с собой. Предложил, вместо сантиметра. Сашенька взяла, улыбнулась мне как-то хорошо. И пошла на кафедру, там как раз заседание закончилось только что. Я за ней увязался.

Преподавателей на нашей кафедре двадцать человек. Из них два профессора, четыре доцента, пять старших преподавателей, остальные - ассистенты. Люди все умные, серьёзные, ответственные. Понятное дело, другим и не доверят студентов учить.

Заходит Сашенька на кафедру, поздоровалась со всеми и читает телефонограмму от Адольфыча: "Чтобы обеспечить сотрудников средствами защиты в чрезвычайных ситуациях, срочно требуется с каждого снять мерки для подбора противогазов". Преподаватели спокойно к этому отнеслись, надо так надо.

Я Сашеньке помогать взялся. Она головы всем обмеряет, а я записываю. Смотрю, дверь приоткрылась, в неё Катька с Ленкой заглядывают. Улыбки до ушей. Да ну их. Им палец покажи - хихикать начнут. Конечно, всё это довольно смешно выглядит. Особенно когда профессоршу Софью Михайловну начали обмерять. Она всегда такая надменная и злая, как будто ей корона жмёт. Рулетка, вокруг головы намотанная, совсем на корону не похожа.

Закончили. Сашенька говорит: "Спасибо за помощь, Серёжа!". И так смотрит, по-особенному. У меня сердце заколотилось быстро-быстро. Всё-таки, пора с ней объясниться. Чего тянуть-то.

Сашенька села за пишущую машинку, список преподавателей с мерками оформляет. Напечатала, побежала за подписью к заведующему кафедрой. А Ленка с Катькой тут же крутятся, да всё хихикают. Что за смешинка им в рот попала?

И тут я вспомнил. Сегодня же первое апреля! Ленку в коридор вытащил и спрашиваю: "Что, ваших рук дело?" Она всё смеётся, остановиться не может. Выпытал кое-как: они с Катькой этот розыгрыш придумали. Попросили парня с соседней кафедры позвонить, он чужим голосам хорошо подражает.

Я бегом Сашеньку искать. А она уже в другой корпус ушла, к Кауфману, список понесла. Если она с этой бумагой к начальству сунется, позора не оберётся, пятно на репутации. Свои-то на кафедре простят, любят её все. И я... Я тоже люблю!

Только бы успеть! Срежу через двор. Бегу быстро. Как в последний раз. Как будто от этого зависит жизнь. Слякотно. Несусь по газону, ноги скользят на мокрой земле. Через столовую проскочу, так ближе. Ускоряюсь, остаются метры до чёрного хода. Дверь распахивается перед моим носом. Удача! О, нет! Два парня перекрыли дверной проём здоровенным баком с помоями. Я торможу, но в последнюю секунду решаю перепрыгнуть. Попал! Крышка с грохотом слетает, нога по колено в пахучей жиже... Плевать, отталкиваюсь руками от обалдевших пацанов и лечу дальше. В ботинке чавкает, за мной наверняка остаются живописные следы.

Сашенька уже у дверей, сейчас постучит. Бросок, хватаю её в охапку и... Целую. Губы у неё мягкие, отзывчивые... Вокруг меня распространяется дивный аромат вчерашнего столовского борща. Романтика! Эх, нам бы сейчас противогаз... Двухспальный...

Сколько мы так стоим, не знаю. Её лучистые глаза близко-близко... И я решаюсь.

- Сашенька, у меня к тебе есть два дела. Первое - выходи за меня замуж. Второе - не ходи к Адольфычу.

- Почему? - щёчки её мгновенно стали розовыми.

- Потому что я тебя люблю!

- Поэтому не ходить к Кауфману?

- Нет, поэтому выходить за меня замуж!

- А почему не ходить?

- Потому что это - розыгрыш! Сегодня первое апреля!

- Ты меня решил разыграть? Поэтому предложил выйти за тебя? - лукаво улыбаясь, спросила она.

У меня внутри будто кран сорвало. Говорю, говорю, не могу остановиться...

- Сашенька, умница моя, ты же всё поняла! Это Ленка с Катькой розыгрыш устроили. А я тебя люблю, по-настоящему! И готов доказывать это всю жизнь!

Моя любимая ничего не отвечает. Глаза её сияют. Она целует меня сама. Долго, сладко. Это она хорошо придумала... Иначе я бы, наверное, никогда не заткнулся...

1 апреля 1982 г.


## 4


Механик п.д. Профессиональное динамо   7k   Оценка:8.00*3   "Рассказ" Юмор

Как и любая другая высококлассная модная обувь, VICINI не приспособлены к альпинизму вообще, и к просиживанию под балконом на высоте третьего этажа, в частности. Холодное чугунное литье жгло судорожно сведенные пальцы, дьявольски ныли ступни ног, минуты разменяли третий десяток, а оргия наверху и не думала затихать. Судя по непрекращающимся крикам, муж Зотовой - бог любви. Мыслимое ли это дело, будучи обыкновенным смертным, суметь заставить женщину издавать такие звуки? Стоны взаимной страсти ледяными волнами обрушивались на Олега Петровича застывшего в нелепой позе жареного гольца. Он никак не отваживался спрыгнуть туда - вниз, куда получасом ранее упал его пиджак. Шикарный 'Бриони' покоился на куче грязного тряпья вместе со старыми матрасами, одному Богу известно откуда притащенными местными бомжами. Квартира, куда привезла его Зотова, хоть и располагалась в каком то грязном районе города, но Олег Петрович Голицын по опыту знал, что такие места в этом смысле - наилучшие. Ему ли, прославленному кинорежиссеру не ведать о таких вещах? В таких районах меньше всего шансов попасться на глаза ревнивым мужьям, которым совсем не полагалось знать про эти гнездышки любви.... Но видно не в этот раз. Впервые, за его многолетнюю практику утверждения актрис на главные роли, он находился в таком печально-подвешенном состоянии.

Елена Зотова - была настоящей красавицей. Едва их представили друг другу, как Голицын понял, что без назначения этого дива на главную роль не обойдется. Воспоминание их первой встречи слегка приободрило его, он поудобнее перехватил руками ажурную вязь чугунного литья, и предался приятным размышлениям о тонкой материи человеческой души... .

Он прозевал завершающий аккорд любви, и чуть не рухнул вниз, от неожиданного удара во входную дверь.... Шум душа, шепот, шарканье босых ног, скрип балконной двери.... Входной металл двери продолжал грохотать, удары перемежались свирепой руганью ломившегося чудовища...

- Опа! А это еще что за павиан? - раздалось у него над самым ухом. Ничего не соображая, Олег Петрович вдруг сразу понял, что пропал...

- Потом объясню, лезь сейчас же! - нервный шепот Елены, заставил его раскрыть зажмуренные глаза. И вторично его качнуло. Прямо на него спускалась волосатая мужская нога. Потная и мускулистая она смело наступила на благородную лысину, заставив шею провалиться в плечи, а затем, судя по захрустевшей пояснице, и вторая ножища нашла свою опору. Вжатый чудовищным весом в холодный камень стены, Олег Петрович не мог найти в себе силы, что бы вздохнуть и выразить свое несогласие вслух. Впрочем, бесцеремонный пришелец не стал подвергать его риску удушения от расплющивания. Не найдя для рук свободного места на чугунной укосине балкона, он положил свою могучую длань прямо на пальцы Олега Петровича и сжал их вместе с чугуном в единое целое. Не в силах противится зарождающемуся воплю, Голицын открыл рот.... Но это единственное, что он сумел сделать.

- Тихо, ты, сука! - Гидравлические пальцы сдавили добрую половину лица, отправляя вытаращенные глаза пойти погулять на багровосиний от напряжения лоб.

И тут наверху бабахнуло так, что Олег Петрович и сам понял, что надо бы потише... .

За те немногие минуты их общего радиомолчания, Голицын хорошо разглядел бога любви. Тот был канонически свиреп, волосат и могуч. Тючок с одеждой он сбросил вниз сразу, и пребывал перед задыхающимся от боли режиссером в типичном костюме от самого Адама. В холодных серых глазах явно читался застывший ужас приговоренного к четвертованию. Правда, от этого они не становились менее свирепыми. Чувствовалось, что их обладатель не станет ничего выбирать и в роковую секунду, сбросит Олега Петровича ко всем чертям вниз за милую душу, чтобы на его примере проверить всю мягкость сложенных там матрасов. И эта секунда надвигалась. Громоподобный голос обманутого мужа переворачивал мебель и заставлял соседей в панике захлопывать окна.

- Слышь, ты, павиан - я сейчас прыгну вниз, первым, ты, еже ли жить хотца - давай за мной! - не дожидаясь ответа, волосатый бог любви прыгнул вниз. Упал он, мягко перекатившись через плечо, и сразу же вскочил на ноги.

- Не дрейфь, тут рухлядь - ничего себе не сломаешь, прыгай!

Над головой раздался громкий скрип балконной двери и Олегу Петровичу, отчего то очень-очень захотелось жить. И он рухнул вниз. Перед самым ударом оземь Голицын почувствовал, сильнейший толчок в бок. Не успев охнуть, он два раза перекатился по мягким матрасам и замер оглушенный падением.

- Где ты, блин, так падать учился - лысиной вперед, - мощные руки вцепились в плечи, поднимая Олега Петровича на ноги. Голицын со стоном взглянул на своего мучителя. Тот уже успел надеть брюки и легкие летние туфли.

- Цел? - сильные пальцы ощупали расползающееся от пережитого тело. - Тачка есть?

- Давай быстрей сматываться. Если увидит - палить начнет!

Олег Петрович не помнил, как они добрались до его 'Ауди'. Сознание стало подавать проблески, только когда они покинули злополучный район.

- Жора, - его спутник полностью сменивший костюм Адама, непринужденно вынул пачку сигарет и вкусно затянулся ароматным дымом. - Жора Ковальский.

Голицын автоматически пожал протянутую ему саперную лопатку и взвизгнул когда почувствовал, что ему раздавливают кость.

- Чо ты, в натуре, нежный то такой? - в веселых серых глазах уже не было того кошмарного испуга, что леденил сердце Голицына на высоте третьего этажа.

- Аленка, этого не любит, знай! Ты ведь все, там под балконом слышал? Слышал, да? - от этих слов Олегу Петровичу стало не по себе.

- И чего она в тебе, заморыш, нашла? - Жора с удовольствием причмокнул губами, - Бабская душа - потемки, а? Не, ты явно чего-то ей пообещал.... Чего посулил - то? Я не в жисть не поверю, что Аленка просто так на такого чмыря запала.... Гы-гы-гы...

От Жоры сквозило такой фамильярностью, наглостью и уверенностью, что Олега Петровича передернуло. Машина опасно вильнула.

- Ты это чего? - не понял Ковальский, - Пучит, што ли?

Не дождавшись ответа он продолжил свой монолог.

-Я тебе так скажу. Еже ли, к примеру, я тебя с Аленкой увижу - душу выну. Ну, просто выну и все. Морду там набью, то се. Понимаешь? А вот, когда тебя ейный муж с ней увидит, вот тогда я тебе, брат, не позавидую. Этот отморозок, каких еще поискать. Этот валит сразу по одному только подозрению. Ты думаешь, мало людей глаз на Аленкину фигурку, клало? И что он? Поклал. Всех на кого нюх указывал, поклал. Я, братело, сегодня к этому списку свое фамилиё чуть не добавил и добавлять впредь не хочу. И тебе того же категорически советую.

Жора помолчал, посмотрел на сжавшегося в горошину Олега Петровича, затем затушил сигаретный огрызок о роскошную панель и попросил притормозить.

- Будь здоров! - саданул он на прощанье дверью.

Когда сверкающая 'Ауди' скрылась из вида, к нему подъехал джип с наглухо затонированными стеклами. Из машины вышли двое - мужчина и женщина.

- И, куда мы поедем? - спросил Жора прильнувшую к нему Алену. - Может быть отметим твою роль? Валера, давай в 'Астерию', я на сегодня там столик заказал.

- Я всегда знала, что мой муж - гений, - промурлыкала Алена, - И в правду, поехали! Договор - подписан, надо же обмыть это дело! Но Жорка, учти - сценарий ты обещал исправить! Ах, да, Валера, распорядитесь, что бы хлам из-под тех окон убрали, и не забудьте наш музыкальный центр.


## 5


Наталья Первоапрельские рыбы   7k   Оценка:8.00*7   "Рассказ" Юмор

Пролетел майски тёплый март. Утренний восточный ветер застучал по стеклу и разбудил Наталью, она открыла глаза и недоумённо уставилась в потолок: "Где я?" Ещё мгновение и всё встало на свои места: она в чужом доме компаньонка и сиделка при старой сеньоре Пальмире.

Прислушалась. Бабулька уже гремела на кухне кастрюлями.

"Ночь прошла и теперь ей никто не страшен вплоть до захода солнца. Спала бы и спала! Кто тебя куда гонит?", - досадливо поморщилась Наталья, выбираясь из-под одеяла. Легко поднялась и вдруг почувствовала подступающую к горлу тошноту. Вчерашний выходной с другом не прошёл даром.

"Мама! Что это?" - удивилась сиделка, зажала руками рот, пулей выскочила из своей спальни и помчалась по коридору. На шум выглянула хозяйка.

- Доброе утро! - поздоровалась она, - что случилось?

Наталья в ответ только промычала что-то нескладное, скрылась в туалете и припала к унитазу... Всё!!! Облегчённо вздохнула, поднялась. Глянула в зеркало, поправила короткие светлые волосы и задумалась: "Что же сказать бабке? Правду или неправду?"

Старуха стояла под дверью. Бабулькина связь с миром держалась на трёх китах: телевизоре, телефоне и рассказах о приключениях каждой новой сиделки.

- Итак! - любопытная Пальмира усадила за стол приболевшую Наталью, налила ей лошадиную порцию черного кофе, положила на блюдечко печенье и в нетерпении затихла напротив.

- Тут такое дело, - начала своё повествование пострадавшая. - У меня такая проблема! Даже не знаю, как быть и что делать? - тянула она, так и не решив еще, о чём рассказывать. Глоток крепкого кофе, и путь выбран, - я беременна!

- Ты беременна?! Потрясающе! - последняя фраза уже не относилась к Наталье. - Ты иди в свою комнату, полежи, отдохни, - освободила хозяйка домработницу от утренних дел и утиной походкой заторопилась в залу к своему телефону.

- Как же так? - расстроилась Наталья такому обороту, и, глядя в удаляющуюся спину, безнадёжно проскулила - я ведь ещё не закончила!

Но старушка уже клацала кнопками телефона, выискивая в рубрике нужный номер.

Наталья вздохнула, вернулась в свою комнату и тоже взялась за телефон.

- Привет!- ответила подруга Тамара. - Как дела?

- Что тебе сказать? - грустным голосом начала Наталья. - У меня такая проблема! Даже не знаю, как быть.

- Что такое? - испугалась подруга.

- Господи! Я попала в ситуацию, хуже не придумаешь! - продолжала нагнетать обстановку Наталья. - Я беременна.

- Ты беременна? Как это может быть в наши-то годы? - искренне удивилась Тамара. - Ты же говорила, что несколько лет, как...

- Да, но я, помнишь, прошла курс лазерной терапии? - втянула Наталья в своё повествование научный термин.

- И что? - удивилась подкованная подруга, - курс терапии ты проводила для спины.

- А ещё, параллельно, мне назначили гормональную терапию. Сработало! Теперь к сентябрю я рожу моим внукам дядю с тётей. У меня двойня, - трагически завершила беременная часть своего рассказа.

- А друг что говорит? - разведчица шла вперёд.

- Он-то доволен. Ему-то что? Не ему же носить беременность. А у меня тут болит, там болит. В мои-то годы уже надо правнуков ждать, а не детей рожать, - пожаловалась несчастная.

- Ну да! И что ты будешь делать? Выхода ведь нет.

- Не так уж всё безнадёжно, - принялась разряжать обстановку беременная. - Выход есть.

- Этот выход нехороший! - испугалась верная подруга. - Ты об этом забудь!

- Не переживай! Выход очень даже подходящий, - успокоила оптимистка и с нарастающим смехом заржала в трубку, - завтра наступит второе апреля и всё рассосётся!

"Шутка удалась!" - довольная Наталья попрощалась с подругой.

Только закрыла телефон, как в дверь позвонили. Пришёл молчаливый врач. Терпеливо выслушал заохавшую в кресле хозяйку, пригласил на осмотр служанку.

- Что, где болит? - вставляя фонендоскоп в уши, спросил он.

- Да я... У меня...- бесполезно пыталась объясниться шутница.

- Скажи "А" - попросил врач, рассматривая горло. - Не дыши, - прислушался к движению в животе. - Хорошо, хорошо! - завершил осмотр молчун и выписал бумаги.

- Это направление к гинекологу? - оторвалась от телевизора Пальмира.

- Да, где-то рядом, - задумчиво подтвердил доктор, хохотнул чему-то своему, закрыл чемоданчик и ушёл.

Проводив врача, Наталья принялась изучать выписанное.

- Витамины. Они годятся всем. А это, - взяла она другой листик, - направление к специалисту проктологу. Ха! Вот послал, так послал! - рассмеялась она.

В дверь опять позвонили.

- Кто вы? - спросила в домофон служанка незнакомого молодого человека.

- Я из муниципалитета, - представился он.

- Впусти, - живо откликнулся из кресла электорат, перебирая в голове возможные претензии к выбранному депутату.

Официальное лицо, неофициально улыбаясь, уважительно зашло в дом, и, достав из папочки бумаги, торжественно произнесло:

- Сеньора! Муниципалитет решил начать застройку улицы Белой и половину затрат по строительству берёт на себя. Вам предлагается принять долевое участие в строительстве.

- Какая забота о населении! - восхитился, размечтавшийся электорат, и потянулся за телефоном. Потом, вспомнив утреннее событие, торопливо поинтересовался, - а ей, чужестранке, ожидающей потомство, можно выдать договор?

- Конечно! - радужно отозвалось лицо, выписывая бумагу, - в нашем селе уже несколько лет никто не рождался.

- Да я... У меня ... - начала свою песню чужестранка, но служащий уже закрывал за собой дверь. - Улица Белая, где это? - наклацала будущая жилица, указанный в договоре www, и мечтательно замерла у компьютера.

Сельский сайт медленно раскрылся. На Наталью с экрана смотрела толстая наглоулыбающаяся рыба.

- Шутники! Разыграли! Но посещаемость повысили! - оценила служанка и вернулась в действительность.

Очередной звонок в этот раз удивил.

- У нас что, сегодня день открытых дверей? - пробурчала Наталья, разглядывая на экране нового посетителя. "Как похож на моего друга Дарио", - подумала она и спросила, - кто?

- Дарио, - коротко и привычно ответил черноволосый высокий мужчина.

- Дарио! Зачем ты сюда пришёл и как ты меня нашёл? - удивилась Наталья.

Пришедший ошеломленно помолчал и потом откликнулся:

- Наталья, это ты? Как ты туда попала?

- Это моё новое место работы, - ответила служанка.

- А я сын той, у которой ты работаешь. Открывай. В доме поговорим.

Он вошёл в коридор и заинтересованно глянул на Наталью.

- Так это у тебя с утра был токсикоз?

- Не токсикоз, а интоксикация после вчерашнего переедания, - виновато объяснила она. - Я хотела пошутить, но сеньора, в смысле твоя мама очень тороплива и любит посплетничать.

- Интоксикация? А я подумал токсикоз. Поднимаясь по лестнице, чувствовал себя отцом семейства в доме на улице Белой, - расстроено опустил глаза Дарио.

- Кто там? - крикнула из залы хозяйка.

- Пойдём я представлю посетителя, - улыбнулась Наталья.

- А потом я представлю тебя. Годится? - вопросительно глянул Дарио.


## 6


Контролер Контролерша Соня   3k   Оценка:8.66*6   "Рассказ" Юмор

Контролерша Соня

Соня работала контролером-кассиром в пригородных электричках. Целыми днями ловила безбилетников, гоняясь за ними по вагонам, и ссаживала пойманных с поезда. Выявляла поддельные проездные документы, показываемые некоторыми несознательными субъектами, за что беспощадно их штрафовала. Профессия научила эту тридцатипятилетнюю девушку суровой наружности принципиальности и бдительности. Научила никому не верить и никому не давать спуску. Ведь самый приличный с виду гражданин мог оказаться зайцем или носить в кармане липовый проездной. Возвращалась она с работы поздно, пошатываясь от усталости, и почти сразу же валилась спать.

Ночью приходил со смены ее муж, Петро - путевой обходчик, пропахший дымом дешевых сигарет и дальних полустанков. "Не заморить ли червячка?" - думал он, и замаривал одного, а то и двух. Затем, садясь на краешек кровати, стягивал с ног кирзовые сапоги, разматывал портянки и толкал похрапывающую жену в бок.

- Соня, Соня, разреши прокатиться, - ласковым голосом просил он.

- А проездной документ у вас, гражданин, имеется? - сонно интересовалась она.

- У меня проездной работника РЖД.

- Ну-ка дай посмотрю. Вдруг просрочен?

- Черт побери, на каком основании?! - негодовал Петро. - Вы ж не в форме! Распластались тут, так сказать, совершенно голая!

Соня соглашалась с мужем - верно, на ней же нигде не было написано, что она контролер. Поэтому включала ночник, поднималась с кровати и облачалась в свою форму с красивой нашивкой-шеврон.

- Ну а теперь веришь?

- Не совсем - напялить форму может каждый! Где номерной жетон? - продолжая сомневаться, спрашивал он. - Где удостоверение?

Соня предъявляла жетон с удостоверением и в свою очередь внимательно изучала его документы.

- Все в порядке, - заключала она, тушила свет, раздевалась, укладывалась на кровати и раздвигала ноги...

Примерно через полчаса вспотевший муж замечал:

- Кажись, остановка. Бологое иль Каховка?.. А с платформы ничего не говорят. Молчат, как партизаны. Ладно, сгоняю за пивком, - и мчался в ночь, как ночная электричка, в открытую круглосуточно палату. А когда возвращался с синяком под глазом и авоськой полной бутылок, то заставал в своей кровати соседа - интеллигентного человека в очках и шляпе.

- Э-э. Позвольте, но вы заняли мое место! - возмущался Петро.

- Извините, мужчина, вас здесь не стояло. В смысле, не лежало.

- Товарищ контролер, вы проверили его билет?

- Конечно, как же без этого? Без этого никак. У гражданина сезонный проездной, - сообщала Соня из-под соседа.

- Извините. Если желаете, то можете прилечь рядом - места хватит, - любезно предлагал сосед. - Милости просим.

- Ничего, не беспокойтесь, потерпим, - гордо отвечал Петро, переминаясь с ноги на ногу у поскрипывающей кровати. Потом, вздохнув, начинал потягивать пиво из бутылки. Когда же ему это надоедало, он снимал с соседа шляпу и выкидывал ее в окно.

- Ой, проезжая мимо станции, с вас слетела шляпа.

- В самом деле, слетела. Как же так? - говорил сосед, ощупывая свою лысину, и бежал на улицу за шляпой.

Муж занимал освободившееся место на Соне.

- Эх, люблю прокатиться с ветерком, - нежно шептал он ей на ушко.

- Какой русский не любит быстрой езды, - задушевным тоном отвечала она и тут же строго добавляла: - Главное, чтоб был проездной документ!


## 7


Веган. Панк кутюр   7k   "Рассказ" Юмор

Насчет кремового, словно торт, свадебного платья Андриан прорек сразу:

- Отстой на раз. Денег сожрёт уйму, а как потом отчистишь? Костюмчик от Jerry Weber - вот что тебе нужно.

Гаянка хотела было с высоты своих девственных восемнадцати лет заметить, что он, скорее всего, перепутал платье со скатертью или брачным ложем, но не стала выказывать недоверие. Жених был потомственный знаток всех искусств, успешный "музейщик" и просто самый красивый человек на планете. К которому она забегала каждый день перед работой обоих и очень редко вечером - чтобы не смущать наличием избыточного времени. Девушка она была честная, что в переводе на современный язык означало - слегка трусоватая по части секса.

Поэтому она только спросила:

- Я понимаю, на платье у нас нет денег. А на высокий кутюр откуда возьмется? Еще всяких родичей полагается угощать.

- Вот засада, - откликнулся Анди. - Ты мне скажи: самой тебе этого слёта престарелых скаутов хочется? Только честно.

- Нет. Хотя принято.

- А нарядиться для загса?

- Очень.

- А познакомиться с моими френдами?

- Так все равно же придётся, верно?

- Тогда расставим приоритеты. Сначала неизбежное, потом желательное, а то, что общепринято, - к чертям собачьим.

И через небольшую паузу:

- Гайка, тебе сегодня очень нужно в твой замшелый офис?

- Так выходной же, - впопыхах выдала она смертельную тайну. - Первый.

- А уж у меня какой по счёту, трудоголичка ты наша... Решено, тогда я тебя посвящу, - он похлопал по карманам. - Так, набор универсальных отмычек имеется. Фонарик налобный. Перчатки латексные... вот, возьми запасную пару, будут великоваты, но ничего. Мешки из экологического пластика, ага, держи один. Обувь на толстой резиновой подошве...

- Медвежатникам полагается войлочная, - растерянно съязвила она. - Для лучшей неслышимости.

Посвящение, к ее радости, вовсе не подразумевало "того самого".

- А мы вовсе не на медведя идём, - улыбнулся жених. - Еще не хватало сейфы потрошить.

- Тогда на кого?

- Посмотришь, когда будешь на стреме.

Они захлопнули дверь прямо перед носом британского кота Акимыча, который (кот, а не нос, хотя без разницы) явно предвкушал. Тихо выбрались из подъезда и пошли вдоль по большой дороге.

На задах огромного гипермаркета Андриан остановился: из осенних теней вышло трое. Два парня и девушка чуть постарше Гаяны. Все одеты одинаково: потёртый спортивный прикид от фирмы "Волчья Тропа", ботиночки "Мейндл".

- Знакомьтесь: Гаяна - Владислава, Олег, Игорь. Там заперто? - отрывисто спросил Анди.

- На сей раз - нет. Машины уже сюда выезжают. Поторопимся, - ответил один из мужиков.

- А, поняли, наконец, что за вывоз платят по весу? - отозвался тот. Тем временем Олег распахнул ворота, и компания проникла внутрь. Здесь не было ничего, кроме грязноватых контейнеров, выстроенных в два ряда. Игорь, высокий, жилистый и сухощавый, чуть повозился с выпуклой крышкой одного ларца и откинул назад:

- Андик, давай первым на штурм. Твоей протеже - льгота.

Тот чуть отступил для разбега и ласточкой нырнул в полупустое нутро.

Между тем его спутники отворили ещё два контейнера и канули в глубину, по пути выкидывая мешки и упаковки. Влада стала между ними наготове, растопырив свою тару обеими руками.

- Ты то же сделай для своего: принимать будешь, - улыбнулась она Гайке.

Из кромешных глубин доносились глухие реплики:

- Упаковка клубничного йогурта, срок истекает через неделю.

- Мюсли медовые с миндалем и маракуйей, пластиковая оболочка прорвалась. Осторожно - там дюжина пачек. Контузить может.

- Семга свежепросольная. Куриные тушки в вакууме. Это для Акимыча. Гая, да бери же!

- Яйца, тридцатник без одного, свежие. Влади, это ты прими, Гайка не сумеет. Потом разделим на всех.

- Зелень в горшочках, свежая, прям торчит. Чуть помялась. Брать или не надо?

- Бери. Была бы у тебя в холодильнике - ведь съел бы?

- Влада, траву пока не клади внутрь, хуже помнется. Соус "Стебель бамбука". Макароны в гнездах. Перец сладкий красный, остатки партии. Яблоки, томаты, огурцы пупырчатые. Сыр "Рамзес", слегка просрочен. Вроде без плесени.

- А с плесенью нету? Мне на свадьбу. Бри поищи или "Мюнстер".

- Тебе для застолья вот. Коньяк "Бланш Нуар", французский, таможенные наклейки попорчены у двух бутылок из ящика. Поделюсь, если пригласишь.

Влада подняла брови:

- Это ж по три тысячи каждая. Хорошо, сам Игорь не пьет - тай-цзи занялся. Олег еще может себе в кофе капнуть.

- Связка писем в розовых конвертах.

- Брось. Тайна частной переписки нерушима. Все, на неделю разгульной жизни нам хватит.

Троица выкарабкалась из гигантских урн, отряхиваясь. Мешки обеих девиц были наполнены доверху.

- Теперь приберемся - и домой, - приказал Олег. Он явно был лидером. - И смотрите, чтоб ни соринки вокруг!

- Ребята, - вмешался Андриан. - Моей девушке бы принарядиться. В "Лунном Раю" ведь бутики и секонды всякие. Посмотрим во второй шеренге?

Олег пожал плечами, кивнул Игорю:

- Помоги. Не устал еще?

Вместо ответа тот отвалил очередную крышку и забрался внутрь по скобе.

Долгое время его не было ни видно, ни слышно.

- Раньше такого приволья не было, - объясняла тем временем Влада новенькой. - До Прохорова магазины норовили подделывать срок на упаковках, а на оградки и сами контейнеры ставили цифровой замок. И штрафы за просрочку товара были куда мень...

- Вот! - на полуслове прервал её Игорь. - Размер сильно не ваш, но все равно стирать и переделывать.

И, поднявшись во весь рост на груде гламурного эксклюзива, протянул на вытянутых руках невесомый чехол с изысканно мерцающей кружевной начинкой.

- Платье, - ахнула Гаяна. - Глазам не верю...

;- Свадебное, от Марии Хакамады, - уточнила Влади. - У них считается дурным тоном переделывать то, от чего отказались клиентки. Можно считать, пожертвование в пользу Движения.

- Что смотришь - сбылась мечта? - хихикнул Адриан.

- Так оно грязное, - промямлила девушка.

- Влади, у тебя вроде был корейский порошок на основе мыльного дерева? - проговорил он вместо ответа. - Еще ты им парчовые туфли отстирала, которые ничто не брало.

- Андик, не сомневайся, - сказала она. - Пожертвую. Четвертая заповедь фригана - быть щедрым.

- А первая? - спросила Гайка.

- Первая - не вредить биосфере. Вторая - не поощрять расточительство природного сырья на западный манер. Третья - противиться тотальной глобализации.

Удалая пятёрка мушкетеров, частью весьма довольная, частью слегка обескураженная, шла в ряд по тротуару.

- А кто вы такие? - спросила Гаяна. - Я в инете читала, только думала - это вроде как наши русские бомжи. Вот и слушай после этого ти-ви...

- Нет, мы вроде как свободные вегетарианцы, - поправил ее жених, хозяйским жестом обнимая за плечи. - По возможности работаем, всегда учимся, путешествуем автостопом, живем у зарубежных соратников. И нас уже миллиард.

- Миллиард плюс один. Одна. Верно, Лесная Девушка? - рассмеялась Владислава.

И Гаяна от души улыбнулась ей в ответ.


## 8


Шутник Валя + Слава   3k   "Рассказ" Юмор

Валя + Слава

Они созданы друг для друга, хотя пока еще не знают об этом. Они живут в соседних домах, но еще не знакомы. Впрочем, их первая встреча произойдет уже совсем скоро. Валя соберется в отпуск и будет опаздывать на поезд, попытается добежать с тяжелым чемоданом до автобуса, но споткнется и упадет. Слава будет ехать мимо на своей машине, увидит это и, конечно же, остановится, чтобы помочь Вале. Они успеют на вокзал вовремя, и Валя будет долго благодарить Славу. Даже попытается заплатить за помощь, но Слава возмущенно отвергнет деньги.

Во второй раз они встретятся через полгода, и теперь уже Валя поможет Славе. Будет поздний осенний вечер, когда на улицах темно и безлюдно. На Славу нападут хулиганы, Валя увидит это и бросится на помощь. Правда, Слава успеет нокаутировать одного из нападавших, а второй, испугавшись такого отпора, убежит сам, но Славе в этой драке разобьют нос.

- Надо обязательно посидеть хотя бы час с запрокинутой головой, иначе кровь не остановится, - скажет Валя безапелляционным тоном и потащит Славу к себе домой.

Позже выяснится, что у них есть общие знакомые, которые и пригласят их одновременно в гости. Там Слава и Валя окажутся рядом за праздничным столом, и между ними разгорится спор о физиках и лириках. Пока остальные гости будут болтать о делах и сплетничать об известных людях, Слава будет утверждать, что поэзия, философия и прочие "гуманитарности" бесполезны для реальной жизни и ими занимаются только бездельники, не умеющие создавать по-настоящему нужные вещи. А Валя с жаром станет доказывать, что все технари - бесчувственные чурбаны, и если бы не гуманитарии, они бы давно поубивали друг друга при помощи своей бездушной техники.

К счастью, они не поссорятся из-за своих разногласий, потому что хозяева включат музыку, и Слава пригласит Валю на танец.

После этой вечеринки они будут долго скучать друг по другу. Валя устроит своим ученикам внеочередную контрольную работу, чтобы посидеть в тишине и помечтать о следующей встрече со Славой. А Слава с той же целью перевалит почти всю свою работу в автосервисе на подчиненных.

Они не сразу наберутся смелости, чтобы заговорить о своих чувствах друг к другу. Но, в конце концов, Слава решится на это. И через три месяца Валя с гордостью будет носить Славину фамилию.

У них будет двое очаровательных детей. Слава будет увлеченно играть в машинки с сыном, а Валя шить плюшевые игрушки с дочерью.

Они проживут долгую счастливую жизнь. И все знакомые будут говорить, что самая замечательная семейная пара, какую они когда-либо встречали - это они. Именно эти двое - Валентин Сергеевич и Мирослава Ивановна.


## 9


Ветер Бешеные тараканы   7k   Оценка:7.46*4   "Рассказ" Юмор

Промозглый холодный ветер дул весь день. Солнце, стыло отсвечивая в блюдцах талой воды, выползло из-за туч только к вечеру. К вечеру же выползла во двор и Калиопа Карловна, кутаясь в пальтишко на "рыбьем меху". Тяжело, с кряхтением преодолела ступени крыльца. Перебралась через дорогу, перешагивая снежную кашу, оступаясь. Негромко матюкнулась, стоя по щиколотку в ледяной жиже и чуя, как в сапоги "слюшай, совсэм даром отдаю, мать" набирается вода. И, втянув в легкие побольше воздуху, в сердцах завопила:

- Опять алкаши позорные лавку заняли! Пошли, говорю, во-он! Ты, мужик, зачем своего пса во двор вывел?! Ли-ид, иди сюда, глянь!

... И заняла свой пост возле пня спиленного прошлой весной карагача. Пень стоял в середине двора, являя собой эпицентр прошлогодних баталий. Калиопе Карловне карагач застил солнце в окне, и его таки спилили. В память карагачу здесь поставили лавку. Без метрового в обхвате дерева оказалось вдруг, что летом солнце печет. И посадили возле лавки тоненькую рябинку. Все дворовые псы почитали за честь посетить ее.

Калиопа Карловна сурово проводила взглядом осторожно стрыбающего ножками-карандашами пса в фривольной меховой рубашке и кожаных ботах. Хозяин, новенький из тридцать седьмой, с ехидцей поглядывая в ее сторону, быстро цедил сигарету на границе двора с собачьей площадкой.

- Лидусь, тараканы одолели, откуда лезут, ума не приложу, как ты с емя справляешься? - молвила с одышкой суровая Калиопа подошедшей Лиде, снисходительно смерив соседа взглядом.

Лида, тощая, нервического склада, засунув руки в рукава куртки и ежась от холода, хохотнула:

- Дак, нету у меня их, Липа.

Но "пол помыть не пробовала" застряло, не вылетев. Не рискнула Лида, зная бойцовский характер соседки.

- Дело в том, дамы, - заговорил гражданин с псом на ножках-карандашах, и Калиопу Карловну едва не перекосило от нервов, - что это беговые тараканы.

Тишина пару минут давила на уши.

- Ли-ид! - со свистом втянула воздух в себя Калиопа Карловна, - нас, кажись, здесь за идиоток держат!

- Вот мой Коляныч щас, как выйдет, да ноги-то тебе как повыдергает! - вкупилась тетя Лида.

Гражданин затянулся сигаретой от удовольствия. Пес заморожено стоял возле него на трех ногах.

- Да, беговые... Но пятый номер, - повествовал сосед, - Газалино, моя гордость, моя надежда, от местных притащил какую-то заразу...

- От местных... - нервически хихикнула Лида.

- О-о, это была та еще подстава! - сосед подхватил пса на руки. - Знакомый наш с Ермилом, - он потрепал собачонку по голове, - ветеринар диагностировал бешенство.

- Ермил, - растерянно хмыкнула Калиопа Карловна, - итить его...

Суть всей беды еще не настигла ее.

- И Газалино заразил всю команду, - продолжал сосед.

- Че несет, че несет... - качала головой Лида, - газалина какая-то...

- Так, говорите, моя команда бешеных у вас? - бросил, уже уходя с Ермилом подмышкой, сосед.

- Какие - бешеные, козел?! Я ттте покажу! - сорвало вдруг плотину у Калиопы Карловны...

***

Подъезд номер три был тихий и примерный во всех отношениях подъезд. Даже такие два несмываемых пятна на его чистом лице, как алкоголик "с душевной раной" Удушьев и Аид, тихий наркоман со стажем из тридцатой, были вполне себе приличными алкоголиком и наркоманом. И подъезд им сочувствовал, и жильцы по очереди занимали деньги.

Чистота и тишина в означенной единице домовладения стояли оглушительные.

На подоконниках цвели фиалки, а известно, что этот хитромудрый цветок любит тишину...

Но в это утро весь законопослушный подъезд вздрогнул и проснулся. Грохот кулаков, сотрясающих чью-то дверь, раскатывался гулким эхом по всем лестничным пролетам.

"Одиночка и вертихвостка из сороковой" Марина перед громыхающей дверью оказалась первой. И с растерянной улыбкой на заспанном веснушчатом лице уставилась на нее.

"Осторожно, бешеные тараканы!". Объявление черным по белому с какой-то потертой печатью болталось на металлическом уголке, заклинившем входную ручку двери Калгилопы Каловны, как ее называла маринина четырехлетняя Викуся.

А с той стороны летела отборная брань. Марина, отметив красоту некоторых многоэтажных построений, попробовала выдернуть уголок. Не вышло.

- Ну-у, нет, вашими ручками это не выдернешь, - усмехнулся кто-то за спиной. - А что, тараканов бешеных не боитесь? Заключение ветеринара, знаете ли.

Марина посторонилась.

- Да? - хмыкнула неопределенно она.

- Вот и Калиопа Карловна не поверила, а квартирку-то опечатали, - глаза нового соседа из тридцать седьмой насмешливо изучали ее, - а я ее предупреждал.

- Лабуда какая-то, - поморщилась Марина.

- Плохо людям не верить, - улыбнулся сосед. - Карантин по бешенству - страшная штука, я вам скажу. Красный зрачок, слюнотечение изо рта... мм...

Марина молчала. Гражданин вызывал доверие, но мозг отчаянно сопротивлялся бешеным тараканам.

- Лучше помогите, - она настырно принялась опять за уголок.

- Ну, тогда не обессудьте, - пожал плечами гражданин.

И выдернул уголок.

Ручка судорожно дернулась. Дверь, взвизгнув в шарнирах, распахнулась. И Калиопа Карловна с топором в руках и красным зрачком вылетела на площадку...

***

- А вы еще не верили мне, - смеялся сосед, сидя на табурете в марининой кухне и жмурясь на солнце, - чай у вас, кстати, отменный, Мариночка. А вот это, - и он в очередной раз отхватил добрую половину куска царской ватрушки, - вкуснотища страшная... Да бросьте вы, пройдет и так!

Марина покачала с сомнением головой. Под его левым глазом расплывался фиолетовый синяк.

- Дайте, лучше, я вам приложу, - он попытался забрать у нее примочку и прилепить ей.

- Не надо мне ничего прикладывать! - возмутилась Марина, закрывая рукой опухшую губу. - А вы тоже хороши! Со своими беговыми тараканами!

- Ну что вы, дайте, все-таки приложу, - владелец бешеных тараканов настырно лез с примочкой...

А посреди двора у пня спиленного карагача третий час подряд дежурила Калиопа Карловна. Лидусин пуховый берет возмущенно трепыхался из стороны в сторону. Дамы делали пасы и вызывали Коляныча...

Но вызвали лишь Ермила, который вдруг встрепенулся, процокал на ножках-карандашах через кухню и застыл, дрожа, возле ноги хозяина. Потом пес сделал глубокий книксен, и теплая лужа растеклась по полу.

- Ой, что это вы делаете?! - проговорила Марина.

В ее правой тапке стало мокро...

- Вы не расстраивайтесь, Мариночка, - приговаривал сосед Михаил, пытаясь отобрать коврик от входной двери, с которым Ермил носился по квартире и норовил сунуть в лужу, - видите ли, Ермил приучен за собой убирать, - и, сидя на полу с ковриком в руках, с удовольствием наблюдал, как Марина тянется в верхний шкафчик.

- Шли бы вы уже домой, Михаил, - бубнила она в шкафчик.

- Не могу, Марина, чисто из стратегических соображений, - ухмылялся Михаил.

Марина ему не поверила и одернула халатик.

Но подходило время обеда, а Михаил обещал приготовить для нее шарлотку. Ей стало смешно, шарлотку! И она ему опять не поверила. Но разрешила остаться. С Ермилом, так и быть...


## 10


Ревнивец Поза 03, или Комедия положений   4k   "Рассказ" Юмор

Поза 03,

или Комедия положений

- Ты Рембрандта читала?

- Нет.

- Ну, тогда у койку!

(Из анекдота)

Она вернулась поздно, с огромными сумками в руках. Я сразу заподозрил неладное.

- Так-так-так-так-так... это ещё что?

- Продукты.

- Я вижу. Откуда?

- Из магазина.

- Ах, из магазина!..

Я напустил на себя суровый вид, стараясь выглядеть как можно более грозно, вот только слов подыскать не мог.

- Ты, это... ты товой!

- Чего товой?

- Э-э-э... О! - Меня осенило, я даже прищёлкнул пальцами. - Почему ты не заказала продукты по Интернету?

- Хотелось так, по старинке... Походить, побродить, попродавать глаза...

- Ах, попродавать!.. - Я задохнулся от столь чудовищной лжи. - Может быть, ты ещё что-то там попродавала?

Она с вызовом посмотрела на меня.

- Может быть.

- Ах, может быть!..

Я быстро прокрутил в голове ситуацию и понял: надо срочно что-то предпринимать. По вине моей дражайшей половинки я оказался в крайне неприятной ситуации. Когда кто-нибудь узнает, что мне наставили рога, а я спустил это на тормозах, новость немедленно станет известна всей округе. У нас в районе любят сплетни. Как жаль, что они не выродились вместе с бартерными отношениями. Из-за всех этих досужих домыслов наш брак и дал что-то вроде микротрещины. Раньше я предполагал, что на нас повлияло чужое мнение, но теперь выяснялись новые подробности...

Вот только что я могу сделать? Что?!

И я решил пойти на крайние меры!

- Ну, тогда раздевайся - и в постель!

- Что? Сейчас?! Ты в своём уме? Я устала, как не знаю кто!

- Да? А может быть, у тебя ещё и голова болит?

- Может быть.

- Ах... - Я вторично задохнулся - да так и не закончил фразы. Ничего не ответив на чудовищно провокационное заявление жены, я отважно прошёл к гардеробу и решительно оделся.

- Ты куда?

- Бить морду твоему хахалю. Как он хоть выглядит?

- Большой, сильный и волосатый.

- Понятно. - И ушёл, мужественно хлопнув дверью...

...Домой я вернулся - точнее, меня привели под руки - часа через три.

В супермаркете, куда постоянно ходила моя благоверная, я обнаружил субъекта, идеально подходившего под описание. Вот он, кассир-"преступник"! Без лишних слов, по-мужски, я размахнулся и двинул ему в рожу...

В себя я пришёл нескоро, а когда пришёл, подумал, что лучше бы не приходил. Голова раскалывалась, всюду бегали радужные пятна, в уши словно кто-то дул.

- Э-э, да он совсем плох, - услышал я чей-то голос. - Давайте отведём его в больницу.

- Не надо, мужики... - героически выговорил я. - Чай оно не в первый раз...

- Куда ж тебя такого?

- Домой...

- А где ты живёшь?

Я назвал им адрес - раза с третьего я его вспомнил, а раза с пятого - выговорил. Моё непослушное тело подняли с пола и заставили не падать. Пока я не потерял равновесие, двое сердобольных покупателей взяли меня под руки, "сопроводили" до квартиры и передали с рук на руки жене.

Та, со слезами на глазах, тут же бросилась мне на шею. Обняла, расцеловала, по ходу дела причитая:

- Милый мой, дорогой!.. Пойдём...

- Куда?.. - Я немного очухался, но пока ещё не до конца.

- Глупый! - Она рассмеялась. - В постель, конечно!

- А как же твои усталость и голова?..

Моя голова, напоминавшая отбитую об асфальт дыню, никак не могла вникнуть в происходящее. Однако же любовь - лучшее обезболивающее, не так ли?

Жена сказала что-то в этом духе, а затем, уже без лишних слов, элегантно, по-женски, подняла меня на руки и понесла в спальню...


## 11


Иветта Кикимора   6k   Оценка:6.00*3   "Рассказ" Юмор

Лесник Алексей, в просторечии - "Леший", сидел на свежем пне и прислушивался. Неподалёку на полянке остановились несколько машин. Очередная шумная компания. Громкий хохот, пронзительный женский визг, стук топора. "Леший" поморщился: "Вот ведь носит этих иродов! Снег ещё не весь сошёл, а они уже тут как тут. Сейчас дров нарубят и примутся собачатину жарить. Как только они эти шашлыки жрут?" Надо сказать, что зимой с харчами было туго. Жена, Анфиска - кикимора подлая, ещё по осени удрала в город, спрятавшись в багажнике внедорожника за добытой браконьерами кабаньей тушей. "Хочу новых впечатлений и городской жизни" - махнула ручкой, и поминай, как звали. Веселье внезапно прервал сначала шум мотора, а затем истеричный визг:

- Вот ты где подлец! Это у вас называется производственным совещанием? Я же тебе верила! А у тебя не только жена есть, но и девки для развлечений! Мерзавец!

От полянки к замерзшему ещё озерцу рванулась женская фигурка. Девушка добежала до проруби и остановилась.

- Далеко собралась девонька? Если топиться, так тут мелко, да и прорубь замёрзла, - ласково спросил Алексей.

- Вот ещё, буду я из-за этого урода топиться! Хотя мыслишка неплохая. А ты кто, мужик?

- Леший. Тутошний. Что за мыслишка? Может, подсобить чем?

- Ага, леший, так я и поверила. Тоже дуру нашёл! Ладно, один чёрт, найди дубинку какую, лёд расколоть, - девушка огляделась, стащила с себя ярко-красную куртку и напялила её на узловатую корягу, которой её добровольный помощник пробил лёд в нескольких местах. Мутная коричневатая вода окрасила края проруби в какой-то зловеще-мрачный цвет.

- Класс! - восхитилась девица. Потом спихнула корягу в воду. - Прячемся и ждём, - она подмигнула леснику и резво потрусила к берегу.

- Рассказывай, голубка, из-за чего сыр-бор?

- Чего рассказывать? Тут парень один стал клинья под меня, точнее, через меня под моего папашу подбивать, а у самого жена-кикимора и табун девок. Сволочь. Ну, я ему покажу! Посмотрю, как он будет перед боссом оправдываться, куда дочурку девал.

На берег вышли несколько упитанных молодцов. Один заметил в проруби яркое пятно.

- Чёрт! Ленка в проруби утопилась! Надо вытащить, может, ещё откачать успеем!

- Валить отсюда надо! Нас тут не было. Ничего мы не знаем и не видели. Мы вообще у заказчиков сейчас!

- Сбрендил? А колея от машин, костёр, машина Ленкина? Менты нас тут же найдут.

- Никто не знает, где она. Сегодня не найдут, а завтра снег с дождём обещали, все следы скроет. Поехали. Главное, чтобы девки нас не сдали.

Парни с минуту потоптались на берегу. Потом погрузились в машины, и не затушив костёр, укатили.

- Размечтались, идиоты! - фыркнула Елена. - Сейчас мы папе эсэмэску кинем, что так, мол, и так, решила свести счёты с жизнью. Хотя, зачем? Папе мы сообщим, что вернём его дочурку за какие-то жалкие пол-лимона зеленью. Мужик, у тебя есть, где укрыться на пару деньков? Поможешь?

Лешка почесал в затылке: - Нет, ну, чего же не помочь? Сейчас, только огонь затушим и поедем в сторожку. Жена, говоришь - кикимора?

- Вылитая. Детектив сказал, что он её прошлой осенью из какой-то деревни привёз.

- Всех в асфальт закатаю, уроды! Где моя дочь? - Иван Павлович был вне себя от гнева. Минут двадцать назад один из охранников сообщил, что дочь вчера побеседовала с частным детективом и куда-то уехала. Телефон Елены не отвечал. Служба безопасности доложила, что частный детектив поймал на измене некоего Игоря Пименова, с которым в последнее время у дочки намечался роман.

- Мы ничего не знаем, - жалобно лепетал один из приятелей Игоря, по совместительству начальник финансового департамента. - Елена Ивановна приехала на машине одна, вышла и направилась к озеру. Когда она не вернулась через полчаса, мы забеспокоились. Но её там не было. Только куртка в проруби.

- Вы бросили мою дочь тонуть в проруби?! Готовь белые тапки. А ты саван, - он ткнул пальцем в вошедшего Игоря. - Где эта прорубь, скоты?

Звук телефона отвлёк Ивана Павловича от подчинённых.

- Какого чёрта ты нас сдал с потрохами? - прошипел Игорь.

- А что было делать? Ему уже его ищейки донесли и про совещание, и про твои шуры-муры.

- Молчать! Это что такое? - босс ткнул в экран телефона: "Вернём вашу дочь за скромное вознаграждение в пятьсот тысяч. Полицию просим не беспокоить"

- Это не мы? Мы думали, что она утонула, - ляпнул позеленевший от страха финансист.

- Паразиты! Поехали, покажете дорогу, а там я решу, что с вами делать.

У машины Игорь увидел злобно сверкающую глазами жену. Иван Павлович осмотрел полянку, прорубь, колею от машин, сморщился и вернулся в машину.

- Машина уехала. Значит, Ленка жива. Будем ждать известий от похитителей.

Похитители не заставили себя долго ждать. Через полчаса пришло ещё одно сообщение с указанием места, где предлагалось оставить выкуп. Служба охраны успела определить местонахождение телефона. Ещё через полчаса водитель остановил джип рядом с машиной Елены.

- Стыдно, дочка, с папы такие деньжищи требовать! Потом, разве я когда в чём отказывал? Тем более, в таких мелочах. Ох, шалунья!

- Нашёл? Папка, ты - гений! А этих козлов зачем притащил?

- В проруби купать буду, чтоб другим неповадно было. Ха-ха! С Игорьком твоим, думаю, его подруга сама справится. Где же они, а?

Начальник охраны развёл руками.

- Так, гражданин Пименов, вы утверждаете, что ваша гражданская жена, - следователь заглянул в бумаги. - Леснова Анфиса Степановна является настоящей кикиморой, и неделю назад вернулась на постоянное место жительства в лес? Вы хотите, чтобы я этому поверил? Надеетесь на психиатрическую экспертизу? Говори, где труп спрятал?

- Я правду говорю! - беспомощно вскрикнул Игорь.

Нет, всё, больше я в этот город ни ногой! - сказала лесничиха Анфиса, ласково обнимая мужа. - Чего я там забыла? Народ злой, все друг за дружкой следят, грызутся по каждому пустяку. Камеры на каждом углу понатыканы - иной раз до ветра боишься пойти. То ли дело в нашем лесу. Красота-то какая!


## 12


Полковник Ч. Как быть честным и счастливым.   6k   Оценка:8.23*4   "Рассказ" Юмор

Как быть честным и счастливым.

Начинать жить заново надо было раньше, а я уже отстал на год, мне 41. И зубы новые только появились, самое время. Надо найти спутницу жизни, чтобы вспоминать былое скрашенное одиночество с легкой грустью. Где в современном мире мужчина в самом расцвете сил, к сожалению, только интеллектуальных, может легко познакомится? Конечно, в интернете. И что мой развитый интеллект может предложить для компенсации других отстающих уже сил? Имея большой опыт работы на рынке, я решил изучить спрос и предложение на мужчин моего возраста.

Итак, мне предстоит первый этап - сбор информации. Я решил предпринять нестандартный ход - стать женщиной.

Очень хочется быть честным, но это больно бьет по самолюбию. Хоть и ростом вышел, и в спортзал хожу, но природу, мать, не особенно исправишь. Правда, оттопыренные ушки лишь слегка портят с трудом наработанный умный вид, а легкая же косолапость в походке сойдет за брутальность. Но под каноны мужской красоты подхожу абсолютно - обезьяны в обмороке от зависти.

Цель поставлена - стать женщиной и выяснить какие позиции я занимаю на рынке мужчин. Женщиной, конечно, виртуальной. А вы что подумали?

Придумал себе образ, да такой, что у мужиков сразу слюнки потекут. Уж я-то их знаю. Все мужчины скажут, что внешность при знакомстве играет решающую роль. Признаются в этом, понятно, только мужчинам. Ну, тут все ясно, я блондинка с арбузными достоинствами и на 12-сантиметровых шпильках. Ах, бедные мои ножки, от одной мысли о каблуках пальцы ног судорожно сжались, но ничего, потерпим ради искусства обольщения. А грудь? Вот как они спят? На животе вообще невозможно, а с боку на бок когда перекатываешься, то ее руками придерживать надо? Эх, и чего это большая грудь символ красоты, а не больших удоев? Мой мужественный торс тоже сжался. Нет, на это я пойти не могу, у меня грудь будет маленькая.

Итак, я блондинка с маленькой грудью. Ну это вообще нонсенс. Может, брюнеткой стать? Брюнетка с маленькой грудью. И в очках, пририсовал сразу же внутренний голос. Ага, и с бородой, съехидничал я в ответ. Эх, стереотипы, однако. Буду бороться, правда, психологи говорят - бесполезно.

Сайт, анкета, слямзенная фотография прекрасной нимфы, текст о себе: "Интеллигентная, образованная, веселая, умею хорошо готовить, хочу разделить тяготы жизни с мужчиной моей мечты."

А так хотелось написать "Сексуальная, с идеальными формами". Ну ладно, можно добавить "умею хорошо готовить". Правда, ну чего еще надо? Но приличные девушки такое не пишут.

Поехали!

Первый кандидат. Принц.

Исключительный экземпляр с впечатляющими достижениями и с безупречным анамнезом. Трезвенник и не язвенник. Красавец с темными волосами, в том числе на загорелой накаченной груди, запечатлен на фоне моря. Рядом - яхта, вот, мол, мой белый конь. Что пишет? "Хотел бы разделять общие интересы, главное для меня - семейные ценности".

Ага, щаз, небось, мой коллега по притворству: дурит юных красоток и занимается виртуальным сексом.

Пишу: "Милый, а сколько детей ты хочешь? Давай познакомлю тебя с моими родителями".

Принц отпал. Прав я был, прав, знаем мы таких.

Тут мне стало обидно за прекрасных дам. И даже за себя тоже. А тургеневская доверчивая барышня обломается на таком и мир сразу станет беднее. Эх, где ты, милая тургеневская барышня с большой (ладно, маленькой) ...ээ..впечатлительностью? Двойка мне за борьбу со стереотипами. Или психологи правы.

Кандидат номер два. Честный бизнесмен.

Вот этот не красавец, брюшко, залысины. Но деловая хватка видна и в глазах и в описаниях : "Состоятельный мужчина познакомится с интеллигентной леди."

Ах ты какой! Если нужна интеллигентная, то зачем про состоятельность ей впаривать? Напиши уж, что ты умный и образованный. Папик, словом, ищет опять же секс, но уже реальный. Женат, конечно.

Вот мой ответ гаду: "Милый, а тебе нравится вот эта норковая шубка?" И фото прилагаю. Свое (не свое, конечно) в натуральном виде и шубки.

Папик помялся, но решился. На полушубок.

Нет, на полушубок я не согласен, только шубу, на том мы и расстались.

Кандидат третий. Умник.

Очки, усы и борода. Свитер. "Разочаровался найти на этой помойке нормальную женщину, то "сама не знаю, чего хочу", то "я вся такая непростая", то "я тута суп наварила". Пиши, если ты действительно уникальна".

Я даже растерялся. Вот уникальная я женщина или нет? Пожалуй, что и да. Может, и нет. На всякий случай пишу "Я уникальна". Жду ответа. А его и нет. Этот простой и знающий чего хочет интеллектуал, вероятно, занят поеданием супа.

Ох, как непросто женщиной быть. Ну, недолго осталось.

Кандидат последний. Сексуальный мачо.

Откровенно пишет, что нужен только секс. И даже какой. А вот это интересно, и что, клюют? Надо бы попробовать так же написать, в исследовательских целях. Уже как мужчина, конечно. Неужели, как в анекдоте про поручика Ржевского, когда он на балу делал нечестные предложения честным барышням? Можно ли и здесь получить не только по морде?

Завязалась переписка, выясняется, что действительно, есть, есть желающие, да еще и в очереди стоят. Если не врет, конечно.

Так чего же я ваньку ломаю? Все, хочу быть мужчиной, как сказано с незабываемом фильме, и мужчиной абсолютно честным.


## 13


Воробьянинов К. Подарок для Барсика   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор

Подарок для Барсика

День первое апреля Барсик запомнил на всю жизнь. Привыкший к тому, что кошачья жизнь протекает без стресса, он, как обычно утром, запрыгнул на подоконник окна хозяйской спальни и, обнюхав в очередной раз вазон с геранью, приготовился греться в лучах восходящего солнца. Хозяева спали, ведь сегодня была суббота - выходной. Откуда, спросите, однолетний упитанный полосатый британец знает про человеческие выходные? Все просто, кот понимает, о чем говорят люди. И тщательно это скрывает. А зачем ему выдавать это? Ведь проще в очередной раз, наделав лужу посреди прихожей, сидеть под диваном и ехидно жмуриться, пока Жорик - глава семейства - орал и требовал от Машки - его супруги - швабру. Не чтобы вытереть лужу, а чтобы огреть Барсика. Но добрая хозяйка не давала в обиду неразумного котика. Мол, он ведь не человек, и все равно не поймет, за что его наказали. А Барсик все понимает и делает, что ему заблагорассудится. То когти о стену поточит, то лужу сделает, а по праздникам и кучу. А все это из вредности. Ведь полуторагодовалому коту пока бы уже по ночным улицам с кошками шастать. А так приходится сидеть взаперти, слушать зазывное мяуканье кошечек и мстительно метить территорию. Но иногда все-таки коту доставалось от Жорика, поэтому безобразничал Барсик в разумных пределах.

Сейчас возле мусорных баков пробежала знакомая кошечка - рыжая и тощая. А вон, у подъезда напротив, притаилась черная красавица с рваным ухом, ждет своей очереди пошарить среди объедков. Эх, как на волю хочется. Барсик стал так смачно вылизывать свой зад, что проснулась хозяйка. Кот грузно спрыгнул с подоконника, отчего проснулся и хозяин. Барсик забрался на постель.

- Сегодня тебя ждет подарок, - сказала улыбающаяся хозяйка и потрепала морду Барсика. Жорик пнул кота локтем.

- Да уж, надо поскорее его вручить, - сказал он.

Завтракали молча. Барсик быстро разобрался с консервированным тунцом, облизнулся и снова отправился на подоконник. Что за подарок ему обещают хозяева? И какой такой праздник может быть первого апреля?

После обеда Жорик повез все семейство за обещанным подарком. А куда же еще? Для поездки на дачу ведь не сезон пока. Барсик устроился за задним стеклом автомобиля и жадно смотрел на кошек, которые попадались на пути. Вскоре они прибыли. Вошли в невысокое двухэтажное здание, и резкий, непривычный запах ударил в нос в Барсику, коту стало не по себе. Но он интеллигентный кот и принципиально не будет прислушиваться к древним инстинктам. Хозяева обещали подарок, и он его получит, во что бы то ни стало. А запах и прочее можно и вытерпеть. Даже укол в попу от бородатого человека в белом.

Проснулся Барсик на хозяйской кровати, чувствовал себя он весьма скверно. Превозмогая головокружение, сел. Зад страшно ныл и чесался, но полизать его никак не удавалось. Мешала какая-то прозрачная штука на шее. "Это и есть подарок?" - разочарованно подумал Барсик. Залезть на подоконник в таком состоянии можно даже и не думать.

На следующее утро Барсик наконец сумел забраться на подоконник и жизнь вернулась в привычное русло. Пластмассовую штуку с шеи скоро сняли, теперь он с наслаждением вылизывал зад, греясь в лучах восходящего весеннего солнца. Вот только кошки интересовали его все меньше. Другое дело быстро растущая, сочная трава и бабочки! Барсик стал много спать, набирал вес. Он перестал гадить в прихожей и точить когти о хозяйский диванчик. Баловство это все, детство. Он же солидный кот. А подарок Барсик так и не получил. Вот и верь после этого людям.


## 14


Бешеный о. Мальвина и шаурма   7k   Оценка:6.80*7   "Рассказ" Юмор

Яна шла по улице, стараясь не обращать внимание на взгляды прохожих. Она уже привыкла к этому. Вы не думайте, что Яна была невероятно красива или уродлива, просто она умела выделяться из толпы. Сейчас девушка перекрасила волосы в синий цвет. Случайно, естественно. Вообще-то она хотела перекраситься в брюнетку, но, как оказалось, у нее "вредный" волос. Так вот шла эта Яна и никого не трогала. Ну, правда, локтями прохожих задевала, но это не считается. И тут случилось нечто. Яна умудрилась навернуться и упасть на кого-то.

- Девушка, слезьте с меня, - прохрипел кто-то из-под Яны.

Пока девушка собиралась с мыслями, успела собраться толпа наблюдателей. В основном это были бабульки, которые в это время шли на рынок.

- Дэвушка, слэзь с него! На мэни полежи, - прокричал продавец шаурмы из-за лотка, перед которым все это и произошло.

Когда Яна слезла с того несчастного, то заметила, что порвала колготки. Ей, как всегда, не повезло. Хотя, кажется, это падение прошло слишком благополучно для нее. Яна подумала, о том, что сейчас может произойти еще какая-то неприятность, и не ошиблась.

- Ты офигела совсем? - завопил тот человек, на котором она лежала.

Вообще-то это был не совсем мужчина. Ну, если по правде, то мужчина, только немного не такой, как остальные. Геем он был, короче. Вряд ли метросексуалы надевали бы обтягивающую розовую футболку с надписью "Я гей и не стесняюсь этого!". Увидев эту надпись, Яна начала хихикать.

- Что? Ты почему ржешь? - продолжал он.

Этот "мужчина" начал тыкать пальцем в нашу главную героиню, которая стала пунцовой от едва сдерживаемого хохота. У него был французский маникюр. К слову, у Яны был точно такой же.

- Не лошадь, чтобы ржать, мистер Гей, - когда Яна это сказала, то из ларька с шаурмой послышался хохот.

- Ты блин, Мальвина, я испачкал из-за тебя штаны от Армани. Извинись немедленно! - закричал мистер Гей.

- Простите меня, мистер Гей, - рассмеялась Яна.

- Дэвушка, респект! - вновь послышалось от продавца шаурмы.

Пока мистер гей был в ступоре, Яна успела уйти. Ехала она, как всегда, в забитом автобусе. Яна уже привыкла. Чтобы добраться до работы, нужно было ехать на другой конец города. Работала девушка в небольшой фирме, которая занималась маркетингом.

- Здрасте, Вита Павловна, - поздоровалась Яна с секретарем на ресепшене.

- Ой, Янусь, здравствуй. А что с твоими волосами? - она была в таком шоке из-за волос, что не заметила даже порванные колготки, хотя от ее взгляда ничего не возможно скрыть.

- Неудачная покраска. Босс на месте? - поинтересовалась девушка.

- Нет, Янусь. Он тебя убьет, - констатировала Вита Павловна.

- За красный цвет не убил? Значит и за синий цвет волос не убьет, - усмехнулась Яна, вспомнив прошлую "неудачную покраску".

- Убьет. Сегодня у нас переговоры с той фирмой... Той, крутой! - у женщины память на имена/названия была очень плохой.

Если это так, то Яна попала. Яна - личный секретарь Виктора Романовича, а это значит, что она обязана его постоянно сопровождать.

- Капец, - сказала девушка и пошла на свое рабочее место.

Уже сидя за своим столом в приемной Босса, она начала думать о том, что можно сделать с прической. Взгляд Яны остановился на индейском головном уборе, который она одевала на прошлый корпоратив. А это ведь выход из положения! Необычно, ярко и волос не видно. Правда, экзотично немного, но ведь это даже хорошо. А колготки можно и выбросить. Ну кто видел индейцев в колготках?

- Здравствуйте, Виктор Романович! - вскочила девушка, когда в приемную зашел ее Босс.

- Яна, что это значит? - спросил шеф, глядя на голову девушки.

- А я в журнале прочитала, что если деловых партнеров встречать как-то экзотично, то это может помочь их настроить на дружеский лад! - мгновенно сориентировалась Яна.

- Да? А мне, тогда, может, пиратом одеться? - поинтересовался шеф.

- Нет! Вы должны внушать уверенность! - начала говорить Яна, опасаясь того, что шеф может что-то такое натворить и отпугнуть потенциальных партнеров.

- Ну тогда ладно. Скажешь мне, когда придет Петр, - сказал Босс.

В следующий раз, когда открылась дверь в приемную, Яна переписывалась по аське на компьютере. Какое было удивление у Яны, когда она увидела мистера Гея, только одетого в нормальный костюм. А он в нем очень даже ничего.

- Вы кто? - спросил мужчина, глядя на головной убор девушки.

- Я секретарь Виктора Романовича, а вы мистер... То есть вы Петр Николаевич?

- Это вы? - удивился он, посмотрев на Яну.

- Нет. Это вы! А я вообще-то Яна, - хихикнула девушка.

- Я не гей! - сказал он.

- Ага, - откликнулась девушка, пристально разглядывая его руки.

- Я серьезно не гей!

- Ну да, - хмыкнула Яна.

- Вы мне не верите? - спросил Петр.

- А где вы маникюр делали? Чувствуется рука профессионала, - сказала Яна.

- Ой! А как лак стереть?

- Ну, средства для снятия лака у меня нет, но идея есть...

В итоге у него были руки, как у Фредди Крюгера. Тоже с прошлого корпоратива остались. После переговоров Петр подошел к Яне, которая раскладывала пасьянс.

- Спасибо, - сказал он.

- Не за что, - улыбнулась девушка.

- И кстати, вы ведь так и остались передо мной виноваты, - лукаво ухмыльнулся он.

- Думаю, что уже смогла компенсировать ущерб, - ответила ему Яна.

- А если я приглашу вас на ужин, вы согласитесь?

- Не-а. Вы - гей, - заметила Яна.

- А если не гей, то согласитесь?

- Нет. Я предпочитаю блондинов, - хихикнула Яна.

- А я все-таки буду настаивать.

- Ну раз вы не даете мне выбора, то я не могу не согласится, - улыбнулась девушка.

Спустя год.

- Парэнь, у тебе такой красивый дэвушка! - крикнул продавец шаурмы парочке, которая проходила мимо его лотка.

Равшид, а именно так звали продавца шаурмы, до сих пор помнил ту девушку, которую он прозвал Мальвиной. У нее единственной из всех его знакомых были синие волосы. Равшид с ностальгией посмотрел на ту парочку. У девушки тоже были синие волосы. После того, что случилось год назад, он Мальвину больше не видел, но более "красивый дэвушка" он еще не встречал...


## 15


Битард Дилемма   7k   "Рассказ" Юмор

Дилемма

Мой проницательный читатель, позволь задать тебе один вопрос... Впрочем, сперва о деле. А дело в том, что некоторое время назад я стал подозревать, что моя подружка изменяет мне с моим лучшим другом. Когда я подступал к ней с вопросами, она отнекивалась, а если продолжал настаивать - впадала в истерику, признавалась во всем, а потом, немного успокоившись, брала свои слова назад. Это приводило меня в бешенство: я хотел определенности, а в результате не мог ни доказать, ни опровергнуть ее вину. Обычно это происходило так. Некоторое время я ходил вокруг нее, осторожно суживая круги, наконец приближался и спрашивал, пристально глядя в глаза: - Ты мне изменяла? - Нет. - Ты мне изменяла? - Нет. - Ты мне изменяла? - НЕТ! - Ты мне изменяла? - Да. - Ты мне изменяла?! - ДА! ДА! ДА! - Ах ты, лживая тварь! Тут она начинала орать, брызгая слюнями мне в рожу: - Да! Да! Я лживая тварь! Тебе легче? Мы все такие! Тогда я усаживался в кресло и начинал морщить репу. Значит так. Лживая тварь утверждает, что все твари лживы. То есть это получается, что если эта тварь права, что все твари лживы, то она тоже врет. А если она врет, что все твари лживы, то получается, что ее утверждение, что все твари лживы - неправда, а это значит, что она, утверждая, что не изменяла мне, сказала правду, и, таким образом, называть ее тварью - несправедливо. Тут я вскакивал и начинал бегать по комнате, изрыгая проклятья, а она запиралась от меня в туалете. Я решил сменить тактику и однажды позвал к себе домой обоих подозреваемых, но эксперимент провалился, еще не начавшись. Как только они вошли, она заявила: - Все, что он сейчас скажет, - неправда! - Она правду говорит, - сказал друг и сделал честные глаза. Я снова опустился в кресло и стал думать. Что же это у нас получается? Если предположить, что она говорит правду, что он лжет, то он лжет, что она говорит правду, а значит - она лжет. Если же она лжет, что он лжет, то он говорит правду, что она говорит правду. Когда цепочка моих рассуждений дошла до этого места, я разозлился и выставил их за дверь. В следующий раз я решил зайти с другой стороны и попытать на предмет измены ее подружек-близняшек, о которых было известно, что одна из них всегда говорит правду, а другая - врёт. Мы договорились о встрече, но на свидание пришла только одна из них, а какая именно - неизвестно. - Ты та, которая говорит только правду? - осторожно спросил я. - Да, - ответила она, не изменившись в лице. На этот раз вместо кресла мне пришлось присесть на скамеечку в парке. "Ну что же, - рассуждал я. - Пусть так. Сформулируем интересующий меня вопрос таким образом, что бы она могла ответить только "да" или "нет". В этом случае существует несколько решений, опирающихся на одну и ту же хитрость. Например, я задам ей такой вопрос: "Если бы я тебя спросил, изменяла ли мне моя подружка, ты бы ответила "нет"?" В этом случае близняшка вынуждена будет сказать правду, даже если она лгунья! Если моя подружка мне изменяла, лгунья должна будет ответить "нет", но из-за постановки вопроса она, говоря неправду, ответит, что сказала бы "да". Таким образом, я мог быть уверен, что моя подружка мне изменяла, независимо от того, кто передо мной - лгунья или ее антипод. С другой стороны, если на самом деле подружка мне не изменяла, лгунья по тем же соображениям вынуждена будет ответить "нет". Кроме того, я мог бы спросить: "Если бы я спросил твою сестру-близняшку, изменяет ли мне моя подружка, ответила бы она "да"? Или, скажем: "Правда ли, что из двух утверждений: "ты лгунья" и "изменяла ли мне моя подружка", верно одно, и только одно?" Мысленно потирая руки, я задал ей первый вопрос. Она наморщила лобик. Задал второй. Она нахмурилась. Когда я задал ей третий вопрос, она почесала голову и сказала: - Слушай, что-то я ничего не понимаю. Если ты спрашиваешь, изменяла ли тебе твоя подружка, то мой ответ - "нет". Эй, ты чего?! Убери руки! Кажется, я собирался её задушить. Шло время. В конце концов дошло до того, что я уже начал подумывать о самоубийстве, но мысль о том, что чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц, вернула меня к реальности. Подумав немного, я решил провести окончательный эксперимент, который расставил бы все точки над "i". Итак, расклад такой. Двое, он и она, подозреваются в том, что наставляли мне рога, и я, изолировав их друг от друга, собирался предложить каждому из них одну и ту же сделку: если один из них скажет правду, а другой соврет, то первый освобождается от ответственности за помощь следствию, а второй получает максимальное наказание: окончательно и бесповоротно посылается к черту. Если соврут оба, то за недоказанностью, я буду вынужден их простить. Если же оба подозреваемых скажут правду, то они получат по минимуму: будут наказаны на мое усмотрение, но в конце концов прощены. Схематично это выглядело бы так:

0x01 graphic

Каждый из подозреваемых вправе сделать свой выбор: соврать или сказать правду. Однако ни один из них не знает точно, что именно сделает другой. Я представлял себе их рассуждения примерно так. Она: "Если он соврет, то лучше сказать правду и быть прощенной, а если признается, то мне лучше тоже признаться, чтобы получить по минимуму (иначе - к черту)". Предположительно, мой друг должен был прийти к тому же выводу. Конечно, с точки зрения подозреваемых лучше всего было бы обоим соврать и быть прощенными за недоказанностью состава преступления. Любое другое решение было бы для них менее выгодным. Я же надеялся, что каждый из них станет думать только о собственной выгоде, не заботясь о выгоде другого. В дилемме моей подружки и моего друга правда строго доминировала над ложью, поэтому самым оптимальным решением стало бы признание обоих любовников. Проще говоря, неважно, что сделает другой: каждый выиграет больше, если признается. Поскольку для них в любой ситуации сказать правду было бы выгоднее, чем соврать, я надеялся, что мои рациональные друзья сделают правильный выбор, и таким образом, я узнаю правду. Но, честно говоря, больше всего удовольствия мне доставляла мысль о том, что, ведя себя по отдельности рационально, вместе участники моего эксперимента должны будут прийти к нерациональному решению: когда они скажут правду, они получат в сумме меньший выигрыш, чем если бы они соврали, т.е. будут наказаны. Да, наказаны! Я не злопамятный, но на этот раз я собирался насладиться своею местью до последней капли. В предвкушении наказания я заранее прикупил кое-какие приспособления, самыми безобидными из которых были пара отороченных мехом наручников (голубые - для него, розовые - для нее), отличный немецкий хлыст и две кожаных маски с застежками-молниями вместо рта... Увы, я потратил деньги впустую: мой эксперимент дал совсем не тот результат, на который я рассчитывал. А вот и мой вопрос: почему? Уверен, что проницательному читателю не составит труда ответить на него. :)


## 16


Темис Л. Как мы строили публичный дом   6k   Оценка:6.60*20   "Рассказ" Юмор

Если вы передвигаетесь по городу на автомобиле, то непременно должны обратить внимание на две симпатичных башенки сразу за АЗС, что на тридцать третьем километре Московской кольцевой дороги.

Когда я проезжаю мимо этого места, всегда вспоминаю историю, приключившуюся несколько лет назад, когда меня, студентку Московского государственного университета, направили на практику в небольшую коммерческую фирму.

- Лена,- сказал мне декан, - руководитель фирмы мой хороший приятель, ему сейчас нужен молодой юрист, мыслящий смело и нестандартно. Помоги.

На следующий день, чтобы казаться строгой, я нацепила на переносицу толстые роговые очки с простыми стёклами (зрение у меня отличное), надела серый деловой костюм, чёрные колготки с люрексом, тёмные, аккуратные "лодочки" на скошенных каблуках, покрутилась так и этак перед зеркалом в прихожей и, удовлетворившись, что на колготках нет зацепок, а юбка на бедрах не топорщится раскрывшимся десантным парашютом, бывшим в употреблении не в одной воинской части, направилась по адресу, указанному юрфаковским доцентом.

Фирма находилась на Садовнической улице, недалеко от метро "Коломенская" и была похожа на скворечник из красного кирпича. "Как же они там размещаются?"- подумала я тогда.

"Скворечник", к моему удивлению, оказался довольно - таки просторным помещением. Про такие дома в народе говорят: "Внутри больше, чем снаружи". На первом этаже, в центре обширной комнаты, находился круглый ресепшн с секретаршей "найди мозги", которая никак не могла понять, зачем я пришла, пока я не попросила её позвонить директору. От ресепшна на второй этаж убегала роскошная винтовая лестница, выполненная из ценных пород тропических деревьев, по которой я вместе с секретаршей, думающей ногами, поднялась к руководителю. Пол, стены, двери кабинетов второго этажа были выполнены в том же стиле, что и лестница - из тех же тропических материалов.

Секретарша довела меня до директорского кабинета и поспешила на свой пост, а я решительно постучала в тропическую дверь.

Все счастливые похожи друг на друга, каждый несчастный - несчастен по-своему.

Именно такое выражение прочитала я на лице директора, которому, судя по внешнему виду, было далеко за тридцать пять. Он поспешно застёгивал рубашку на волосатой орангутанговой груди. Я даже представила, как он чесал эту буйную поросль за минуту до моего прихода. Не люблю волосатых мужчин, просто ненавижу их. Неправда, что мужчина должен быть страшнее обезьяны, тогда он, мол, и сексуальней, и добрей, и щедрей. Галиматья, чушь собачья. Мужчина должен выглядеть как позабытый всеми Алан Делон или один из актеров - агентов ноль- ноль семь.

Я сделала на лице искусственную улыбку дамы, вещающей о погоде с экрана телевизора, зубы, как и зрение, у меня хорошие, и протянула руку. "Орангутанг" неловко привстал из-за стола и смущенно пожал мою почти детскую ладошку.

- Мне Петр Модестович сказал, что пришлёт лучшего своего студента,- сконфуженно произнёс он и потупил взгляд. "Вежливый. Воздержался за декольте блузки посмотреть",- подумала я тогда и ошиблась. Причиной его смущения стал совсем не мой красивый бюст, а несколько иная причина, о которой я узнала чуть позже.

- Я и есть лучшая. Могу зачётку показать.

- Нет-нет, не надо. Мы парня ждали, но может так даже лучше,- смутился он ещё больше и с надеждой посмотрел в мои роскошные зеленые глаза, блестящие одержимостью сквозь стекла роговых очков.

Мне выделили крохотную комнатку в углу второго этажа рядом с бухгалтерией и принесли на ознакомление уставные документы.

Из устава следовало, что фирма занимается строительными работами, гостиничной деятельностью, торговлей спиртными напитками. Ничего нового и оригинального. Всё это было мне знакомо.

Ближе к обеду я пообщалась с главным инженером, который принёс в комнатушку папки каких-то экспликаций и чертежей.

- Лена, посмотрите. Здесь документы о создании филиала, - выложил он на стол внушительную пирамиду из новых картонных папок. - У нас есть здание, которое мы хотим запустить в работу. Там и будет филиал. Ближе к вечеру зайду, обсудим. Очень перспективное направление деятельности, между прочим.

Главный инженер посмотрел на меня с лукавой хитринкой, словно увидел на моём месте другую девушку.

Я полистала документы, ознакомилась с уже подписанным положением о филиале фирмы и опять не увидела ничего сложного для себя. Подумаешь, филиал зарегистрировать - вот невидаль какая!

Выходило, что новое здание хотят приспособить под гостиницу для транзитников - дальнобойщиков. На меловке была начертана даже схема охраняемой парковки для тяжеловозов, но что-то меня смутило.

"Ничего себе, гостиница для шоферов! По середине каждого номера круглая ванна, обязательно - душ в углу. Коридора нет, все номера с отдельным выходом в общий зал. Прямо пять звезд на МКАД"

Подумав, что это не моё дело - определять звёздность отеля, - я составила для налоговой инспекции заявление о регистрации филиала по форме Р 13001, приложила дополнительные материалы и пошла подписывать заявление у директора.

- Лена, вы уверены, что филиал зарегистрируют? - обеспокоился директор.

- Абсолютно уверена, я такие филиалы ещё на третьем курсе во время практики регистрировала.

- А не потребует налоговая дополнительные документы?

- Не имеет права . Что надо для регистрации я уже всё подобрала.

- Ну, дай Бог, дай Бог,- повеселел директор, подписывая бумаги. - Когда думаете ехать в налоговую?

- Завтра же и поеду.

Через семь дней, как это и положено по действующему законодательству, я приехала с доверенностью в Походный проезд, находящийся на другом конце Москвы, чтобы забрать в налоговой свидетельство о регистрации.

На моём заявлении синей чернильной ручкой была начертана грозная надпись: " В регистрации борделя отказать!"

Пылая огненными щеками, я открыла положение о филиале и прочитала один из пунктов, выделенных красным маркером бдительным налоговым инспектором.

"Цели и задачи филиала - привлечение молодых девушек для оказания интимных услуг".

Куда смотрел директор, подписывая это положение? А ведь налоговая утверждает, что уставы и положения сейчас не вычитывает!


## 17


Магнум Э. Мы обе хохочем   4k   Оценка:6.61*5   "Рассказ" Юмор

Отбить у подруги не стыдно. Особенно, когда выпьешь. А если предмет симпатии - супер, его не просто приятно, но чрезвычайно необходимо отбить и даже объединиться с ним в этакую неглупую парочку единомышленников, спрятаться от дуры, толстобокой приятельницы в ванной, или на лестничной площадке, а когда она, вся в поту, малиновая от непроверенного крема, райский тайный уголок обнаружит и, нервно закуривая, роняя влажную от пота зажигалку, вскрикнет: "Ах, вот вы где!" - расхохотаться до упаду...

Нет, не со зла и не ради чувства зависти или мести.

Кстати, у неандертальцев принято было ржать над дурами, скалить зубы, а потом, подмигивая друг другу и намекая обнаженными клычками, вгрызаться в плоть доверчивого создания, которое, по Дарвину, - главная помеха прогрессивному изменению генов гомосапиенса.

Да, съедали таких древние. С большим аппетитом, особенно толстушек. Традиция использования целлюлитных вырезок на жаркое зародилась очень давно среди поджарых длинногих охотниц.

Так действовал естественный отбор: если дамочка уже не в цвете, то не костями ляжет в костер соплеменников, а превратится в румяный бройлерок.

Повышенная выживаемость раскормленных племен до сих пор определяет внешний вид современных дам. Толстеем, да. Поправляемся после тридцати. Но так природой заложено с каннибальских времен. Женщина - кормилица прежде всего. Такова участь нежного филе и ненагруженных извилин.

Вот почему почти невозможно избавиться от абдоминальных запасов. Пришел срок - и роскошь на брюхе не тебе принадлежит, а голодным потомкам у костра.

Женщины всегда первыми шли в общий котел.

А также всякие убогие, раненые, смешно ковыляющие, неуклюжие мужички, хлюпики - ботаники, вызывающие дружный оскал зубов, который мы величаем ослепительной улыбкой. А когда -то замечательная реклама хорошего дантиста была всего лишь смертельным приговором белой вороне.

Смех - раздача меню. Хохот - тайный призыв расправиться с очередной помехой на гордом витке прогресса.

Кто-нибудь замечал, что толпа собирается не только на жалобные стоны? Хохот тоже способен развернуть пешеходов на 180 градусов. А как же! И зубки в оскале, и пространства глоток.

Для потомков каннибалов удачная шутка - все равно что приглашение к знатному пиру.

В природе что-то похожее можно понаблюдать у собак. Например, стоит матерому питбулю обнажить клычки ( в улыбке) - и слюнявый юнец покорно подставит шею. На, возьми, загрызи, выпей кровь, все твое, сильнейший, продолжи род.

Поэтому ржачно, когда застукали.

Я почему-то думаю: несчастная, радуйся, что мы не пещерные, иначе твои гены были бы тут же приговорены к немедленной пищеварительной аннигиляции.

Ты, дуреха,уверена, что он,"под метр девяносто", тебе одной улыбается?

Ослепительный оскал - приговор отложенной диете.

Пока он одной рукой гладил твои, вздрагивающие от ревности, спутанные лохмы, успел несколько раз весьма выразительно скрестить многообещающий взгляд со всепонимающим моим.

Умора! ДДДАА! Он страстно умолял не оставлять наедине с тобой.

Дуреха, привела его сюда, стало быть, ты хозяйка его роскошного силуэта, но всего лишь на время тягомотного вечера.

Не я, так любая другая отобьет красавчика лишь потому, что ты безоглядно втюриваешься по мозг, забывая про курсовой незачет.

Но не ради нашей долгой дружбы докажу: не верь каждому, кто бросит взгляд. Не обижайся, пока не успела навредить здоровью.

Твой приговор подписан, подруга, его глазами, которые, пока ты прикуриваешь, ползают по моим ослепительным прелестям, его руками, которые тайно при каждой возможности в ритме пошлейших фрикций сжимают мой мизинец, черт возьми, я этого не люблю, но нахальству нет предела - он положил широкую ладонь на стул - и я по инерции приземлилась прямо в роскошное седло... Ииииии! Он чувствительно сжал ... Это было... ну... более, чем намек... С толстушкой так бы не получилось, дорогая...

ДА... Ты давно выпала из планов красавчика, как подкладка из пентов.

Поверь, не я - так любая другая...

И не расстраивайся - я тут при чем?

Вытри слезы... Мужику нужно много баб. Хватит, хватит, пойми, наконец, этот парень не для тебя...Блин... Ты уверена? Ты говоришь, что он в ванной СО СВЕТКОЙ? Не может быть! Мы обе хохочем... ДАРАГАЯ...


-- РЫБА-СОЛНЦЕ, РЫБА-ЛУНА...

Лучить рыбу лучше всего поздней осенью, когда ночь темна, вода светла и погоды стоят самые тихие. Лодка легка, крепка и остойчива, широкие вёсла не плещут, костерок из длинных березовых щеп, что разжигают на чугунной решётке, положенной на нос, даёт бестрепетное, тихое пламя, морозец куёт реку, что кривой сабельный клинок, одевает берега в ледовые ножны, осаживает на дно всякую муть. Дядюшка гребёт, я стою, насторожив острогу: то ли широкие вилы с зазубренными концами, то ли копьё о семи зубьях. На рыбалке говорить не положено, но если слова будут не громче мыслей...

"Отчего так назвали нашу охоту? - думает дядюшка. - От "лучина" - потому что лучину собираем в пучок или жжём? От "лук" - ведь малую, что копьецо, острогу инородцы на тетиву кладут. Или вовсе от "луч" - потому что тянется глупая рыба к ясному свету, как и сам человек?"

"Лученье - весёлая охота, хоть и нешумная, - думаю в ответ. - Большого умения требует и твёрдой руки. Нерослую, непромысловую рыбу и захочешь - не тронешь. Щуку-обжору, щуку-хитницу, что живых уток на дно затягивает или мальков через зубовный частокол процеживает, - нелёгкое дело добыть и почётное. А жереха, и язя, и голавля, и налима доброму охотнику сама судьба дарит, когда срок им вышел свободно гулять - только и сил осталось, что стоять на дне, ил плавниками мутить".

"Вот ты как размыслишь, паря: давно этак люди на рыбу ходят? Учитель ваш говорил, что с самых первых времён: допрежь того голыми руками в нерест хватали".

"У старинных людей на сухопутного зверя копья были наточены, - размышляю в ответ. - В тяжкую воду таким ударить и не промахнуться - ещё суметь надо. Опять же преламывание... Преломление то бишь. Легче до солнца в полдень достать".

"В те времена рыбы не только в воде - по небесному океану ходили, - плавной рекой течёт, долгой лентой разматывается дядюшкина речь. - Самая главная, красно-серебряная такая и круглая, будто мельничное колесо, - среди бела дня по небу каталась. Оттого и звали Солнечной Рыбой. А сама себя она кликала "Опа": наверное, чтобы шустрей всходить-заходить. Ночью-то можно было ей спать повалиться: одна летучая рыбья мелочь наверху роилась да серебряными бубенцами позвякивала. Звёздочки, значится, играли.

Надоело людям, что ни дня у них толкового, ни ночи спокойной. Бросил в сердцах один охотник копьё в Опу, кричит:

- Куда бежишь - торопишься? Не приткну к месту, так хоть вниз собью!

Крепкая шкура на Опе - будто кольчуга. Чешуи каплями воды звенят, радугой переливаются. Не пробило шкуру насквозь - только задрожала Рыба-Солнце, как в лихоманке, и шлепнулась в море. Толстым гречишным блином плавает.

- Что ты наделал! - говорят охотнику. - Как днём без солнца жить? Ночью ещё худо-бедно.

- Не беда. Наточу острие копья, стану на берег, подцеплю на иззубренный конец Опу и вытяну из воды.

Так и сделал. Ан не вышло у него: тяжёлая Рыба-Солнце уродилась и ленивая. То и дело вниз срывается - и плюх в тихую заводь! Думал-думал охотник - догадался: три копья с острыми медными наконечниками вместе крепкой оленьей жилой связал, сами наконечники так погнул, чтобы в разные стороны смотрели. Не сорвалась оттуда Опа, как ни суетилась и ни возилась на тройном острие.

Только вытянул охотник Рыбу-Солнце на лёгкий воздух, как собралась она с силами - и прыг на нижнюю ветку! Потом на другую, повыше. И на третью. Так, по ступенькам, и до вершины векового дуба добралась, там уселась. А оттуда и до места недалеко. Стала посередь вечернего неба, запыхалась: медленно по небу катится. Не торопится заходить.

Глянули люди - а в тихой воде другая рыба плавает. Ещё и побольше. То кольчуга Опина была: она из шкуры-то повывернулась, пока с охотником воевала, а он и не заметил.

Тут вечер кончился - ночь наступила.

И видят люди, что по-прежнему стоит Великочешуйная Рыба в небе. Там же, где раньше Солнце, стоит. Звёзды тоже увидели Рыбу - присмирели: воинскими порядками построились, вышитыми по тёмному бархату брильянтовыми узорами легли. Так и остались.

Назвали люди Ночную Рыбу Луной.

Только вот что скажу: не сама то Рыба-Луна, а её отражение в небе. Вот ты думаешь, коли Солнце в волне отражается и до самой земли радугу опускает, так и Луна то же самое творит? Ан наоборот всё. Настоящая Луна, что родом из солнечной шкуры, до сих пор в море плавает, чисто жернов для муки. Оттого её и зовут не Опа, а Мола-Мола. Мели-Емеля, значит. Выросла неимоверно, с двух людей что длиной, что шириной, а мясо горькое и клейкое. Кожа - чисто броня: гарпуном и то не зараз пробьёшь. Ребром себя становит: плавник снизу - плавник сверху. Это чтобы за опасную рыбу принимали - Акульку, что ли, - да боялись. Сама-то Луна-Рыба безвредная и такой же тихоход, каким ее родительница быстроходом была".

"Вот если залучить рыбу, какую поменьше, не проткнуть, а между острожными зубьями затиснуть, - убежит она? Подымется ли кверху? Родится из неё новая звезда или нет?" - спрашиваю сам себя.

И отвечаю тако же:

"А ведь родится, наверное. Что внизу, то и вверху. Что наверху, то и низом бредёт. Лепота!"

"Племяш, а что такое ночная, лунная радуга - про то ваш церковно-приходской учитель Гермес Трисмегистыч баял или нет?"

Безграничное пространство воды окружает нас с дядюшкой. В густом мраке не видать ни дна, ни покрышки, ни берегов, ни границ, ни разъёмов, ни окоемов, - лишь одна лодка плывёт в своём собственном отражённом свете.

И снова я говорю:

"Вот набьём полную лодку краснорыбицы с золотым пером, чернорыбицы с серебряным, прихватим сома-долгоуса и налима с раздутой печенкой, привезём родимой матушке и вечно голодной дядюшкиной детворе - будет им всем радуга-уха".


## 8


Канимамбу Борис и Голиаф   7k   "Рассказ" Байки

Борис и Голиаф

Как поймать тигровую рыбу Голиафа? Очень просто. Ждем сезона "касимбо", берем билет Москва - Луанда (по штукарю с носа, господа!), далее местными авиалиниями летим на север до Сойи, и еще дальше, уже на машине, едем до мангровых зарослей одноименного национального парка, где многоводная Конго разделяется на рукава, а в зарослях тростника злющие африканские москиты поджидают московитов, чтобы заесть их до смерти, после чего забрасываем удочки и надеемся на чудо. Выпивка закончилась еще вчера вечером, сигареты - сегодня утром. Пока мы тряслись в раздолбанном джипе, мой друг Борис страдал, как Агостиньо Нето в португальских застенках, и сетовал на судьбу. "За каким хером?" - вопрошал он равнодушные африканские небеса, очевидно, забыв, как сам уговаривал меня отправиться в Анголу. "Ты только представь себе, - соблазнял меня Борис двумя месяцами раньше, не без основания рассчитывая заполучить в свое распоряжение бесплатного переводчика (МГУ, 1998 г., португальский, английский), - чучело Голиафа у тебя на даче над камином! Два метра в длину, четверть центнера весом, а зубы - во!" Борис скорчил злобную рожу и оскалился: зубы у него были действительно впечатляющие. Я представил и поспешил согласиться, несмотря на то, что ни дачи, ни камина у меня не было, но зато была мечта поймать самую большую пресноводную рыбу Африки, кровожадную, как пиранья, и прекрасную, как крокодил. Наш водитель вместе с джипом и поручением достать упомянутое в первой строке второго абзаца скрылся в джунглях, пообещав вернуться через пару часов, что на языке кимбунду (местный диалект) обычно означает "ближе к вечеру". Река медленно катила в сторону океана. Солнце припекало. В конце концов Борис не выдержал. "Э, амигу, - обратился он на языке Камоэнса и Шекспира к коллеге по рыбной ловле, негру неопределенных лет, походу местному, который скромно притулился с самодельной удочкой на некотором удалении и в отличие от нас действительно ловил рыбу, а не сидел, тупо уставившись на спиннинги класса "премиум", уже второй час не подающие признаков жизни, - агварденте, мазафака! Ду ю хэз ит?"* Как ни странно, чернокожий рыболов все отлично понял: он радостно кивнул и, бросив удочку на произвол судьбы, метнулся в кусты. Не прошло и пятнадцати минут, как он вернулся, сопровождаемый толпой галдящих негритят мал, мала, меньше, стаей лающих собак и одной неведомо откуда взявшейся молчаливой белой лошадью. В каждой руке наш врубастый амигу сжимал по огромному косяку, на каждый из которых ушло по меньшей мере по развороту ежедневной газеты "Диариу де нотисиаш". Еще один торчал у него в зубах. "Агварденте нан да, кайа э мельор пара пейшар"**, - сказал наш спаситель и подмигнул. Я перевел. Борис прищурился: "Что за кайа?" Я спросил, но негр только пожал плечами, мол, кайа и кайа, обыкновенная. Я осторожно предположил, что слово "кайа" происходит от португальского глагола cair, что значит "падать", но мой друг возразил, что оно больше похоже на русское "кайф" и, следовательно, звучит заманчиво. Мы закурили. Хм, судя по запаху - обычная конопля. Ну, точно: Борис сегодня выглядел смешнее обычного: и без того похожий на пучеглазого морского окуня, он так таращил на меня налившиеся кровью глаза, как будто в первый раз видел. Я захихикал, но Борису, кажется, было не до смеха: он разевал рот, словно окуня выбросило на берег волной, задыхался, хрипел и уже начал синеть. Мля, нужно было срочно положить его воду! "Борись, Борис!" - подбадривал я своего друга, пока, ухватив за ноги, тащил его к реке. Зайдя по пояс в мутную коричневую воду, я перевернул его на живот и держал так до тех пор, пока его жабры снова не приобрели здоровый розовый цвет. Вдруг неблагодарный Борис мощным ударом хвоста сбил меня с ног и скрылся в глубине. Я растерянно оглянулся на негра, невозмутимо покуривающего на берегу, но тот снова философски пожал плечами, мол, ничего не поделаешь, такова жизнь. Не успел я выбраться на сушу, как катушка на моем спиннинге бешено затрещала. Я схватил его двумя руками и подсек. Удилище выгнулось дугой, но выдержало: Lamiglas Certified Pro MXS - это вам не penis canina! Уперев рукоятку в живот, я крутил катушку, с огромным трудом выбирая леску метр за метром и уже догадываясь, кто находится на той стороне: всякий, кто курил марихуану, знает, что такое "жор", а пожрать Борюсик любил даже больше спортивной гребли. Вот он плеснул раз, другой, и снова ушел на глубину. Но и мы не лыком шиты: будешь, будешь висеть у меня над камином, висельник! Судя по всему, Борис принял мой совет как руководство к действию и теперь боролся как борец, богатырь или бульдог, бросался как барс, бранился как бард или бакалавр, буянил как боцман, бушевал, бесился, безумствовал и богохульничал, но я все равно одерживал над ним верх, подтягивая его сильное, но тощее тело все ближе к берегу. Тогда челюстноротый Борис пошел на хитрость: он высоко выпрыгивал из воды, крутил сальто, жонглировал мячом и на лету ловил мелкую рыбешку, которую в качестве поощрения бросали ему радостные негритята, всем своим видом демонстрируя мне, что он никакой не Борис, а веселый дрессированный дельфин, ну, или по крайней мере тюлень. Его задумка почти сработала: забыв обо всем, я бросил спиннинг и восхищенно хлопал в ладоши, глядя, как Борис перепрыгивает через буй, но, к счастью, буква "б" вернула меня к реальности. "Базаришь, баклан!" - заорал я и удвоил усилия. В ход пошли глубинные бомбы, длинноногие барби, бибики и библии. Баклан выдыхался: он барахтался, бултыхался, буксовал, бледнел и бредил, а я блаженствовал как бодхисатва, понимая, что теперь моя добыча никуда от меня не денется. Мне удалось вытащить Бориса на мелководье, и чернокожий рыбак вместе с негритятами и собаками бросился его ловить. Это было не просто: в сачок влезла только скалящая зубы пучеглазая голова. Судя по всему, Борису совсем не хотелось на сушу: он бил хвостом, брызгался, багровел, бодался, божился нас всех покалечить и в конце концов почти вырвался из рук, но в этот момент белая лошадь, доселе безучастно наблюдающая за происходящим, прямо с берега сиганула в воду и оглушила дебошира ударом копыта по голове. Борис обмяк. Мы вытащили его на берег, и я веревкой схватил за язык его, вдел кольцо в ноздри его, проколол иглою челюсть его, и он много умолял меня и говорил со мной кротко. Я вздохнул, еще раз представив себе набитое опилками чучело Бориса: зубы - во! Признаюсь, соблазн был сильный, но дружба все-таки взяла верх, и уже через двое суток мы вернулись в Москву. Можно сказать, что для Бориса африканская рыбалка прошла без потерь (в прошлый раз он умудрился потерять удочки, не смотря на то, что не выходил из автобуса), если не считать небольшого заикания: теперь слова, начинающиеся на букву "б" представляют для него проблему. Уверяю вас, вы успеете сходить за хлебушком, пока он борется с "Барбарой" или "барбарисом", а когда вернетесь, то упорный Борис, никогда не пытающийся обратиться к спасительному синониму, справится наконец с чертовой буквой и торжествующе оросит вас слюнями с головы до ног. А еще Бориса немного удивляет то, что никто не хочет пить с ним на б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-б-брудершафт. Примечания: * (искаж. англ. порт.) - "Э, друг, самогон есть, твою мать?" ** (порт.) - "Самогон - фигня. Кайа лучше для рыбалки".


## 9


Топотун Всякое бывает...   7k   "Рассказ" Байки

Проводница держала в вытянутой руке флажок, выцветший до неопределённости. Электровоз дёрнулся, а за ним - все пятнадцать вагонов по очереди...

- Я не смогу без тебя!!!

Но красивая женщина, стоявшая у окна вагона, уже закрыла за собой дверь купе...

***

Днём примчался Сашка, мой одноклассник:

- Лёха, дядя Коля с рыбалки идёт! Айда смотреть!

- Дел полно. Вишь - стрела одна только, строгать надо.

- Да у него вёдра пустые! Ну, как хочешь...

Я всё бросил - и следом за Сашкой...

Дядя Коля уже подходил к своему дому. В руках у него были две удочки и два ведра - небывалое дело - пустых!!!

Грозно глянул на нас:

- У вас что - всегда рыбалка удачная, что ли? А ну, брысь отсюда!

И скрылся за калиткой...

***

Рыбацкий авторитет дяди Коли был незыблем и непререкаем, как авторитет директора школы у первоклашек. А, может, и побольше...

У дяди Коли неудачных рыбалок не было - и этим он нескрываемо гордился! В любую погоду, вопреки самым плохим приметам, он неизменно приносил с рыбалки два ведра рыбы: одно - раздавал всем желающим, а второе торжественно вручал жене, Марине.

А по субботам дядя Коля любил с приятелями сходить в нашу городскую баню, а потом попить с ними пивка с вяленой рыбкой в соседней забегаловке, которая носила громкое название БАР "Встреча друзей".

***

Дядя Коля вышел на скамейку только к вечеру. Попросил:

- Лёшка, сбегай к батьке, принеси пару сигарет, а?

- Дядя Коля, ты же не куришь?

- Не умничай! Сбегаешь или нет?

Как отказать?

Отец, видимо, знал уже. Сигареты, правда, мне не дал, сам принёс. Присел рядом...

Закурил дядя Коля, расслабился...

- Всяко в жизни бывает ... Вот и у меня... А, ладно, чего уж теперь!..

***

- Служил я связистом. Небольшой городок, кругом лес... И река! Не очень широкая, но краси-и-вая! С правой стороны, где городок и наша часть, берег обрывистый - и лес по краю обрыва, а с левой - луга заливные и деревенька старинная. В ней даже часовенка сохранилась, Бог знает, с каких времен. Купол из маленьких дощечек собран без единого гвоздя...

В увольнение отпускали, да только куда идти-то? По единственной асфальтированной улице от магазина к магазинчику, в кино зайдёшь - да и в часть. На дискотеку ходить запрещалось - во избежание конфликтов...

"Сто дней до приказа" уже отметили, так что мое занятие было - подготовка к жизни на гражданке и оформление дембельского альбома. Дембелей службой не грузят...

И понравилось мне летом от скуки переправляться на пароме на другой берег, к деревеньке, по лугам побродить, около омутов посидеть, когда тепло - искупаться, рыбку половить. Иногда приносил повару пару-тройку рыбин.

Сижу я как-то с удочкой на берегу в тени и вроде как рыбу ловлю... Китель снял, рубашку расстегнул, разулся... Дремлю...

- Как улов, солдатик?

Дёрнулся я от неожиданности, попытался вскочить - и в речку... Удочка плавает, я в воде руками размахиваю... А на берегу - девушка улыбается:

- Руками решил попробовать? И одежду не жалко?

Вдруг чувствую - в руке рыба бьётся! От неожиданности метнул я её обратно в речку, а сам опять на ногах не удержался.

- Чего ж ты так к добыче неуважительно, солдатик...

Звонко так смеётся...

А мне в руку ещё одна сумасшедшая рыбина лезет!!!

Эта полетела на берег...

- Вишь, как наловчился-то... - подначивает.

Вылез на берег - мокрый и ошеломлённый...

- Да-а... Пошли ко мне, почистишься, а то накажут тебя за такой вид.... Я тут в медпункте медсестрой работаю.

Пока шли, она мне рассказывала, что очень любит танцевать, что ей нравятся праздники, что родных у неё нет, кроме бабушки, и та умерла год назад... Что бабушка многому её научила... Спохватилась:

- Меня Мариной зовут... А тебя? Николай? Коля, значит...

Я слушал, как она в медучилище училась, какой у них был дружный курс, как она в самодеятельности участвовала, как ей здесь скучно в деревне...Иногда что-то отвечал - и постепенно влюблялся: в её звонкий смех, тоненькую ладную фигурку, миловидное лицо с аккуратной чёлкой, из-под которой вспыхивали яркими лучиками быстрые глазки...

Пришли в медпункт, выдала мне Марина огромный белый халат с завязками, велела снять с себя всё мокрое:

- Я постираю. Это ведь из-за меня ты в речку упал.

Постирал я, конечно, сам... В тазике и с мылом хозяйственным. Повесил на ветру - высохло за пару часов. Погладил медпунктовским утюгом, а тут и время последнего парома подошло...

В общем, приехал я из армии с молодой женой. Родители приняли Маринку хорошо, только мама как-то обмолвилась:

- Ой, непростая она у тебя... Поглядывай, Коленька, чтоб впросак не попасть. Оно хорошо, пока хорошо, а, не дай Бог, повернётся, так не знаешь, куда вынести может...

Ничего я не понял из мудрёного маминого присловья...

Складывалось всё хорошо. Все вещи словно слушались Марину. Только она за что-то возьмётся, как дело вроде само делается... Иду на рыбалку - два ведра рыбы обязательно наловлю. В любую погоду...

Даже странно...

А однажды увидел, как картошка сама помылась в тазике, подкатилась к ножику и стала об него чиститься от кожуры! Да при этом ещё хихикала и повизгивала, вроде ей щекотно... Не поверил глазам - померещилось, видно, в сумерках.

Но когда рябая курица вдруг подошла к пустой корзине и начала сама себя ощипывать, а перья аккуратно складывать в эту корзину - решил посмотреть, чем это закончится? Досмотрел до момента, когда голая курица твёрдым шагом направилась к колодке, где её уже ждал кухонный топорик... Ну, а закончилось всё куриным супом...

Тут я вспомнил нашу первую встречу и сумасшедших рыбин, что в руки лезли, и понял, кто есть моя жена, и чему научила её бабушка! Подумал - и сделал вид, что ничего не замечаю... По жизни очень удобно: вся домашняя работа сама делается и свободное время у жены есть. Она даже к интернету пристрастилась, на тренинг пошла какой-то по системно-векторной психологии... Перед зеркалом покрутится: "Да, я, похоже, кожно-зрительная... А, может, и обонятельный вектор есть? Ну, не знаю, не знаю..." И ко мне: "Коленька, хочешь, я тебе вектор твой определю?" Маринка, говорю, не до вектора мне. Не видишь, стенку никак выровнять не могу.

(Дядя Коля вдруг нахмурился...)

А, наверно, надо было послушать...

Прихожу с работы, а Маринка сидит с чемоданом: "Ухожу я от тебя, Коля, извини. Я полюбила другого. Скучный ты, однообразный, весь в прошлом... И вектор твой из квартели прошлого времени... А около него постоянно жизнь кипит! Орёл!" И на вокзал... Я шёл с ней и отговаривал, и обещал ей тоже бурную жизнь.

Уехала. А мне теперь как быть? Вот и с рыбалки сегодня пустой вернулся...


## 10


Щукина, Перов-Акульский Карма в чешуе   7k   "Рассказ" Проза, Юмор, Байки

Карма в чешуе

"Мы есть то, что мы едим" (приписывается Гиппократу)

"Рыбка попалась необычная, можно сказать, нахальная - сама на крючок лезла. Только закинул удочку - сразу клюнула. Красивая - глазки как жемчужины блестят, чешуя золотом отливает, а хвостик распушила, словно хвастается. Ну, точно, думаю, волшебная. Сразу желание загадал. Размечтался, как же! Молчала обманщица упорно.

Раз так, прямой путь ей в котелок. Чем Танькины пельмени лопать, лучше уху из этой красотки сварю, да прямо здесь и съем на берегу, ни с кем не поделюсь.

Пока рыбку чистил, в голове вдруг потемнело. Солнце, что ли, напекло?

Очнулся от того, что плюхнулся в воду. Черт, никак задремал... С какой стати? Бутылка ж пока непочатая стоит... Но не до рассуждений, череповать надо, как из переделки выпутываться. Высунул голову из воды, огляделся - далековато до берега. Эк меня занесло! Но место вроде то же, и костерок мой догорает, дымком пыхает, и котелок покачивается. А рядом сидит и на меня смотрит, мило так улыбаясь...бог ты мой, я сам и сижу! А кто же тогда плавает? Ой, где мои руки-ноги? Откуда взялись плавники?

Совсем я пал духом - плавники, что ли, на себя наложить? Но прогнал подлую мыслишку и стал гадать, что за колдовство приключилось. Рыбка, получается, волшебной оказалась! Бросить бы ее, когда в голове потемнело... Жаль, лишь задним умом мы крепки. Значит, кто обманщицу слопает, в нее превращается. И улыбчивый хмырь на берегу на ту же "удочку" попался: сначала рыбкой стал, а потом обманом моим телом завладел.

Тратить время на сопли и печали - дело пустое. И тело свое не вернуть - хмыря второй раз не облапошишь. Значит, срочно искать такого же дурака-гурмана и в него переселяться. К кому бы на крючок нарваться? Стиснуть рыбьи челюсти и терпеть боль. И "заснуть" бы до разделочной доски...

Но раз судьба так распорядилась... Давно в тайне мечтал я на месте одного наглого бизнесмена оказаться. Тоже рыбак заядлый - должен здесь околачиваться. За глаза его Обручем называли - за солидную комплекцию. Толстоват, конечно, но выбирать не приходится. Зато денег куры не клюют и, главное, жена - молоденькая такая сексбомбочка... По улице только пройдет от машины до подъезда - у мужиков вокруг слюнки текут и смятение начинается: как она попу грациозно чуть назад выставляет, словно кошка, призывающая кота. Только что не мурлычет. И взгляд, как в той оперетте: "Частица черта в нас, в сиянье наших глаз..."

Но где же ее проклятый муженек? Никогда внимания не обращал, сколько удочек у нашего пруда понатыкано! Сидят парни с утра до вечера, чуть ли плечами не стукаются. Делать, что ли, людям нечего! Работать бы шли, лоботрясы! Нужного человека в толпе не разглядеть - долго пришлось круги по пруду наворачивать. Еще и подурнело. Пытаюсь имя свое вспомнить, дом вообразить - не получается... Может, и не рыбачил я никогда, а лишь плавал всю жизнь в пруду? А костерок, уха, улыбающийся хмырь - все это мне приснилось?

Вдруг слышу голос: "Э, брат, как тебя колбасит! Спеши! Не успеешь до захода солнца нового носителя подыскать, прежнюю сущность навсегда забудешь". Смотрю - щука огромная рядом. Кранты, думаю - это ж чудище не раздумывая блесну хватает, не то что рыбку золотую... "Не дрейфь, салага! - опять тот же голос. - Ты теперь наш - тоже волшебной печатью царя Бориса Федоровича помечен!" "Какого царя?" - пытаюсь сказать, но лишь губами хлопаю. "Неужто не читал? - слышу в ответ. - В 1794 году при чистке Царицынских прудов под Москвой поймали щуку с кольцом на жабре. А на нем надпись: "Посадил царь Борис Федорович". Ента щука я и есть. Царь, когда кольцо ставил, древний заговор прошептал - узнал от астрологов и ведунов. Они в чести тогда были за пророчество - что царем он станет, пусть и на семь лет... И прожила я с кольцом больше двух веков. А как порубали на ушицу, успела переродиться в угря - и деру. Потом подходящую щуку нашла. С тех пор и перебрасываюсь из тела в тело. Лучшие мои ученики научились в людей обращаться. Сказки им нашептывают: про рыбку золотую, про Емелю... Но тебя двоечник перехитрил, волшебник-недоучка - оттого и колбасит. Про себя повторяй: "Царь Борис!" Дольше сущность сохранишь. Хотя... глюки с путаницей сущностей случаются - тем паче у двоечников".

О многом захотелось мне расспросить мудрую щуку, да внезапно исчезла она. Неужто померещилась? А кого я ищу? "Царь Борис!" Блин, мне ж позарез Обруч нужен!

Наконец-то объявился! Точно, он - рассаживается с удочкой. И я резко заработал плавниками. Эй, толстопузый, тебе сюрприз! Мгновение - и дикая боль пронзила челюсть. "Царь Борис!" Только бы успеть вселиться в тело Обруча до захода!

Но что такое? Плаваю по кругу вдоль пластмассовых стен. Пасть побаливает. Черт, это же ведро - в багажнике. А где вожделенный нож? Интересно, когда-нибудь приговоренные к казни ждали с таким же нетерпением палача? Впрочем, время еще есть. Интересно, куда мучителя моего нелегкая несет?

Вроде приехали. Слава богу - слышу сексбомбочки мурлыканье:

- И что добыл котик своей киске?

"Царь Борис!" - повторяю про себя до изнеможения, а кто я - толком не соображу. И песня крутится в голове: "Я вспоминаю, тебя вспоминаю..." К Таньке какой-то и ее вкусным пельменям вдруг дико потянуло. Что за баба?..

- Милая, держи рыбку, да не простую, а золотую! - слышу противное хрюканье (Блин, скоро этот мерзкий голос станет моим!) - Свари свою любимую ушицу. А я по делам погнал - допоздна.

А уха? Обруч! Стой! Дальше-то что? "У каждого свои недостатки?!" К черту царя Бориса - молчать! Во влип! Лучше бы любого лоботряса у пруда выбрал! Вот уж точно - без царя в голове..."

*

Обруч привык вставать ни свет ни заря. Ничего, что вернулся в два, а потом провел приятнейших полчаса с женой... Надо же: ее ноутбук включен, на принтере индикатор мерцает, внутри три листочка - ночью их не было! "Котик" внимательно прочитал написанное и ухмыльнулся. Не зря золотую рыбку выловил - разбудил фантазию у любимой "киски"!

В кастрюле на кухне плавали затухшие потроха. Обруч сморщился, выливая их в унитаз, и замер: мелкая рыбина, вроде уродливого морского конька, плескалась среди ошметков...

- Загадили природу! - вслух сказал бизнесмен и решил, что его добыча заглотнула мутанта чуть раньше, чем наживку, а женка просто не разглядела диковинку.

Живучая рыбка умудрилась тяпнуть нового хозяина за палец, но тут же оказалась в аквариуме в спальне. В злобном взгляде твари, уткнувшейся мордой в стекло, почудилось что-то знакомое...

Заспанная "киска" зашла на кухню, когда удачливый рыбак допивал кофе.

- Дорогая, отличная сказка! Даже не слышал, как ты ночью печатала. Пете позвоню - пристроит твой опус в журнал.

- Какую сказку? - прелестные глазки округлились. - Котик, ты меня так закувыркал, я и в туалет не вставала...

- Ты что, лунатичка? А кто тогда писал? - Обруч протянул жене распечатку. - Царь Борис?

Лукавые искорки в глазах красавицы вдруг сменились на неописуемый ужас. С диким визгом она выскочила из кухни. Озадаченный супруг недоуменно огляделся, заметил рыжего таракана у мойки и расхохотался... Но царя Бориса решил больше всуе не поминать...


## 11


Таранька Нимфы Большого озера   5k   "Рассказ" Байки

Нимфы Большого озера

Верьте, иль не верьте, а дело было так.

Началось всё с того, что девчонки на нас обиделись. Сколько раз мы зарекались брать с собой на рыбалку женщин! На рыбалке, как впрочем, и на корабле, и за рулем - женщина не к добру. Рыбалка дело сугубо мужское, в это мы с Колькой уверовали свято. Но нет, все равно, порою слабодушно поддаёмся на уговоры. Так получилось и в этот раз. Разумеется, здесь была немалая доля выгоды - Катька с Маринкой надежный тыл. В смысле того, что не надо самим париться с готовкой, мытьем посуды, чисткой рыбы, можно полностью отдаться любимому делу. Но, именно тут и нашла коса на камень. После пары дней на хозяйственных работах, бабы подняли бунт, заявили, что им надоели наши постоянные вливания огненной воды, и вообще, они не собираются быть обслугой, а тоже хотят развлекаться, например, порыбачить. Потребовали удочки, наживку и резиновую лодку. На что Колька заметил, мол, всяк сверчок, знай свой шесток и вообще не лезть бы бабам в мужское дело. Он бывает грубым иногда, мой лучший друг. Возмущенные девицы, надув губы и высокомерно задрав подбородки, гордо покинули стоянку. Мы только посмеялись им вслед. Куда денутся? Домой не уйдут. Как никак, а мы на острове. Идти на поводу их капризов мы тоже не были намерены.

Но прошел час, за ним другой... Закончилась бутылка, распечатали вторую... Над дальними островами догорел и погас закат. Стемнело. Девчонки так и не вернулись. Мало того, в ночной тишине не было слышно ни звука. Это настораживало. Где бабы, там шум и гомон. Но кругом царило безмолвие.

Мужественно выдержав еще с полчаса, мы все же решили сделать первый шаг к примирению, и отправились обследовать остров. Он был довольно большой. Лужайки с высокой травой и цветами уступали место полосе молодых березок и осин, которые карабкались ввысь по каменным выступам и сдавались перед мощью корабельных сосен.

Подобно двум горным козлам, и ощущая себя соответственно, мы взбирались по кручам, спускались с обрывистых, каменистых стен, ругаясь и поминая Катьку с Маринкой совсем не лестными словами. Но, облазив весь остров, так и не обнаружили беглянок.

Обозленные, уставшие от долгих поисков, голодные, мы остановились отдохнуть на скалистой вершине, что козырьком нависала над водой. И в это мгновение облака расступились. В просвете ночного неба появился огромный диск полной луны. От нее по озёрной глади протянулась широкая дорожка, словно отлитая из белого золота. Но что это?! Мы отчетливо увидели, как по лунной дорожке скользит украшенный пышными цветами плот. На нем царственно восседают Катька с Маринкой, облаченные в белоснежные просторные тоги. На головах у них золотые венки, а в руках... длинные серебристые удочки. Плот окружают красавцы Тритоны, они протягивают бунтаркам вазы с фруктами и бокалы с искристым вином. С готовностью тянутся к взметнувшимся удилищам и снимают с крючка рыбку, и насаживают свежего червячка.

Очень долго мы стояли на обрыве, наблюдая за происходящим, застывшие и онемевшие от удивления. А далеко внизу на волнах покачивался плот, уходя все дальше и дальше по лунной дорожке. Слышались глуховатые голоса Тритонов, рассыпающих комплименты, звонкий смех девушек и их воркующие голоса.

- Ах, как надоели нам эти грубые мужланы! Ни за что на свете не вернемся к ним. Так приятно почувствовать себя настоящими женщинами! Нимфами Большого Озера.

Стерпеть подобное мы не могли.

- Вперед, Серега! Покажем этим... земноводным! Я им сейчас хвосты до ушей натяну! - заорал взбешенный Колька.

И мы, разбежавшись, прыгнули с обрыва в смолисто-черную воду.

Как очутились на стоянке, не помню. Проснулся утром в палатке и долго не мог понять сон это, или и вправду было? В висках стучало так, словно внутри головы сидели два дятла и долбили изнутри выход. Выбрался, огляделся. Девушки колдовали у костра, невозмутимый Колька лениво потягивал пиво из бутылки. Все вели себя так, словно вчера ничего странного не случилось. Приснилось? Спрашивать неловко - от насмешек проходу не будет. Колька он такой. Перебрать с горячительным - это полбеды, а вот Тритонам хвосты крутить совсем другое...

Во время завтрака глаза у девушек были виноватые с подхалимицей. Они подкладывали нам на тарелки лучшие кусочки. Даже пиво холодное у них нашлось. Но Катька с Маринкой почему то всё время таинственно переглядывались, загадочно улыбались и глупо хихикали.

- А на обед будет уха, - ласково глядя в глаза заявили они.

- Если клёв будет, зорьку-то проспали, - хмуро отозвались мы.

Девушки захохотали, указывая на два больших ведра, стоящих под сосной. В ведрах весело плескались рыбешки с чешуей цвета белого золота.

Хотите верьте, хотите нет.


## 12


Касатки М. Рыбалка   7k   "Рассказ" Байки

Удочкой ловить рыбу - мастерство, в котором женщина нужна, как вертолёту корова. Грушка - коза бабы Любы в этот момент мешает тем, что пытается напиться из ямки у колонки.

'Где та коза, а де тот вертолёт?' - думает дядя Лёша, собираясь на речку, и продолжает копать червяков. - Тоже мне рыбачка, блин! - соображает он, заостряясь мыслью на неприемлемости слияния понятий слабого пола и искусства выуживания добычи. Черви у Дяди Лёши есть всегда, много и отменные. Берёт он их под монолитными плитами колонки, из которой качают воду в переулке. Удилище, четыре донки, резинка, запасные грузы, крючки, леска, нож, хлеб, варёная кукуруза, толчёные жареные семочки, макуха, перловка, сырое куриное яйцо, растительной масло в пузырьке и т.д. И тормозок конечно. Как раз входит в небольшой вещмешок и чехол удилища с катушкой. Вот только соседка не обходит холостяка вниманием.

- Лёш! Вы на рыбалку? - в тон вопроса заложено восхищение самим фактом наличия такого увлечения.

- Нет, - хочет ответить в сердцах дядя Лёша, когда толстый, жирный и красный червяк, так похожий на гигантского мотыля, змеиным образом выскальзывает в свою катакомбу из-под его пальцев, - на охоту! Лезет же под руку! Тебя тут только не хватало! - но отвечает совершенно другое.

- Да, Маш, пойду, погоняю, верховодку, кацапов Ваське принесу, - не оборачивается в сторону крыльца с возмутительницей спокойствия рыбак. Раздражение сквозит в каждой букве короткой фразы, - 'Баба с возу, короче дорога' - вспоминает он, и желает её больше не видеть и шоб шла, и летела на своём помеле куда подальше, и быстрее.

- Так она ж на червя не берёт!? - констатирует, а не спрашивает тётя Маша, выплёвывая в аккуратную ладошку шелуху от жареных семечек. Дядь Лёш от услышанного постулата упускает ещё тройку очень привлекательных кольчатых и оборачивается.

- А ты, ты откуда, то есть, вы знаете? - пытается отгородиться он.

- Так я ж колдунья. Шо, не знал? - лукаво улыбается соседка и делает вид, что основное её занятие это лузание семок, а не отправляющийся на рыбалку здоровый, не пьющий и разведённый мужик.

- Хто? Ты? - с огромным сомнением в голосе тыкает сосед.

- Не знал? Хочешь, все червяки, что от тебя удрали, сами вылезут? - предложение бредовое, но червей нет. Вечерний клёв в опасности.

- Куда? - невпопад интересуется дядь Лёш, сильно сомневаясь.

- Наружу. На, посыпь щепотку, - и безразличным видом протягивает собранные вместе пальцы левой руки, вынутые из кармана, - 'А платье у ней ничего. И сама тоже хорошая' - мелькает в голове у дядьки. То, что она незаметно приблизилась, как переплыла по воздуху - казак не замечает. Черви важнее. На берегу донка без наживки, как ружьё без патронов. Солнце высоко - надо спешить со сборами.

- Куда? - вырез на одежде так скрывает грудь соседки, что невольно хочется туда заглянуть. Но установка на поход к реке пока сильнее инстинктивных эмоций, - Куда сыпать?

- Куда-куда! Так под плиты брось и лопаткой землю переворуши. Через минуту - вылезут, - учит женщина и склоняется над развороченными камнями и мокрой землёй. Следуя жесту её руки, гнётся в пояснице и Лёша, вглядываясь не в отставший от груди лиф и край платья, а вырытую ямку. Запах косметики сбивает настрой, а вид кожи на лодыжках соседки отвлекает от поиска. Но рыбаку преодолевать трудности, что садисту мазохист - сплошное удовольствие.

Мелкий порошок рассыпается пыльными кристалликами по перевёрнутой земле. Через минуту из комков, прямо на поверхность выбираются один за другим беспозвоночные. В азарте сбора мужчина не замечает, как весело над ним улыбается соседка, выщёлкивая ядрышки семян белыми зубками из чёрной шелухи оболочки. Женщине сразу прощается всезнающий тон. Но Лёшка вроде и не интересует её. Она удаляется к крыльцу, совершенно не восхитившись. Дядька щурится в её спину. Надо благодарить за помощь!

- Слушай, а ты с рыбой так же можешь? - без всякой надежды на успех, а лишь поддержать разговор. Гениальная идея оправдана мужской логикой, и чем черт не шутит, когда рыба не клюёт. Маша опёрлась бедром на высокое крыльцо и повернулась к дяде Лёше. Вздохнула, натягивая материю платья на груди. 'Однако фигура у неё!' - просвистела сером веществе мысль и тут же была изгнана видом воды, поплавков, сторожков, колокольчиков, песчаного плёса и камышей, шуршащих на берегу соснового леса.

- Как? - беспечно звучит звонкий голос и очередные половинки скорлупок прячутся в кулачок. 'Ишь ты - аккуратная, не сорит!' - неуправляемая часть нервных клеток, вторгается излучаемыми импульсами в водно речное предвкушение под черепной коробкой.

- Ну, как с червями! - уточняет рыбак. Впечатления от пояснения изгибают бровь на миловидном лице женщины иронией и сарказмом понимания сути происходящего, - Ты ж - колдунья, - точно пародирует тон, каким было сказано это слово сосед.

- Конечно, могу, на вот. В карман положи и вся рыба твоя! - серьёзно заявляет Маша и даёт ему квитанцию, подтверждающую оплату в сорок гривен шестидесятикилограммового мешка с цементом, что разводила с песком, когда подмазывала порушенное морозами и временем крыльцо дома, - Только не утомись, служивый. Пока все килограммы не вытянешь из реки - домой не вернёшься, - веселится хохотунья.

- Дай-то бог! - шутит над предсказанием, но кладёт квитанцию в карман. Рыбаки - парни суеверные.

'А хорошо у неё с крыльцом получилось. Ловко и ровненько!' - хвалит очередной неуправляемый мыслительный процесс женщину, - ' Не, не, не - от них одни разочарования, вон моя бывшая...', - и безопасность рыбалки снова занимает главенствующее место в окружающем мире.

'Вот же упёртый!' - Маша хрустит последней семкой в спину уходящему в обеденный зной соседу и возвращается в дом. За повседневными заботами время летит быстро, дядя Лёша забывается до тех пор, пока поздним вечером не раздаётся требовательный стук дверь, - Кого черт несёт в десять ночи? Лена, ласточка - открой. У меня руки в тесте! - просит двенадцатилетнюю дочку и та проносится любопытным вихрем к двери.

- Ой, мама! - интригует крик с крыльца. Маша выходит, как хирург из операционной с поднятыми вверх руками, что обмазаны липкими кусочками сдобного теста и мукой.

В свете лампы, на всю длину крыльца лежит, шевеля жабрами гигантский, усатый карп-сазан. Дочка с удивлением смотрит на чешуйку, размером с её ладошку.

- Слышь Маш, черви твои, снасть моя, рыба наша, - начинает рыбак уважительно и воодушевлённо. Сумасшедшие глаза горят запредельным восторгом, удачей и радостью. Руки порезаны и сбиты. Лицо поцарапано. Мокрая одежда вымазана засохшей рыбьей слизью. Улыбка во весь рот, от уха до уха, - Я его один не съем! Может сообща, а? Вместе с Ленусей? - просит и кивает на застывшего в восхищении ребёнка.

- Похоже - рыбалка удалась! - усмехается Машенька с высоты. И непонятно кого поздравляет, потому, как смотрит в темноте на собеседника, - Тогда, Лёш, начинайте с Леной чистить, а то у меня тесто на столе. А съесть этого кита придётся с соседями - нам одним не справиться, - командует она, а дядя Лёша с удовольствием кивает головой и отстраняет ногой любопытную козу, что снова оборвала верёвку и удрала из сарая от бабы Любы в конце переулка.

Мужики из ближних домов разбудили в полночь Васю-металлолома и взвесили гиганта. Стрелка весов задрожала и уставилась в цифру шестьдесят. Но Лёшку это не волновало. Он изо всех сил мылся, брился и перебирал: что бы поприличнее надеть из холостяцкого гардероба, после того, как избавится от запаха карпа и пойдёт в гости к своей, золотой рыбке?


## 13


Тыдра Первая рыбалка   5k   "Рассказ" Байки

Первая рыбалка

И как только мама меня отпустила? Ведь не отпускала же раньше. Говорила: "Ребёнка маленького, на рыбалку с пьяными мужиками?!" Отец её уговаривал: да ты ничего не понимаешь, это же будет костёр, уха, звёзды, романтика! Мама: "И комары! И он в палатке простудится! А ты помнишь, что у него от перца аллергия? Вы что, уху перчить не будете?" Да какая разница, возмущался отец, должен же сын мужиком расти? Человек в шесть лет сидит у телевизора и лето видит из окна. Во дворе, видите ли, машины ездят где хотят, а детям играть негде. Выкину этот телевизор, добавлял отец. И про маму: смотреть надо меньше криминальную хронику -- или нервы лечить.

Потом он уже мне жаловался: "твоя мама всю жизнь будет вспоминать, как я тебе купил горячий пирожок и дал запить холодным квасом." Я этого не помню, маленький был.

А на рыбалку я сам хотел. Очень. Просто попробовать. А то все ребята хвастаются, а я действительно настоящего костра никогда не видел, только по телевизору.

Как мы ехали, не помню, мне жарко было, и занавеску на окне опустили. Из друзей отца я знал только дядю Олега и дядю Колю. Потом смотрел, как палатки ставили, потом стемнело. Они костёр разожгли, я стоял смотрел, потом сказали, чтобы я шёл спать, а на уху меня разбудят. Что для ухи рыба ещё не поймалась, время для этого нужно.

Просыпаюсь я от того, что мобильник звонит. Никого в палатке нет. Спать не хочется. С мобильником в руке выхожу. Думаю, надо к озеру пойти, а то меня к воде и близко не пустили. Иду, деревья кругом. Отец с друзьями в другой стороне остались, я их смех отсюда слышу, только всё тише и тише. Дошёл до озера, ветки кустов руками раздвинул. Красота! Луна почти полная, только с одной стороны чуть-чуть спрятанная, и облаков мало. И тихо кругом. Там, через озеро, костёр горит, я его вижу. И не заблудюсь я, как мама боялась. Вот же он, костёр. А я пока тут посижу. На траве. Ух, а трава не мокрая. Мама говорила, на мокром не сидеть. А берег здесь такой удобный, ступенькой, с обрывом. Не очень высоким. И внизу трава, а дальше полоска такая, на пляж похожая, и волны еле-еле шевелятся.

Вот сижу я, на луну смотрю. Тут мобильник начал петь и тут же перестал. Я посмотрел, кто звонил. Не мама, не дядя Олег, непонятно кто. Ошибка. И захотелось мне посмотреть, какие новые музыки папа туда записал. Он же мне обещал не только этих... как их... которые в уши орут, записывать. Или ещё, когда я спать не хочу, он мне всегда какое-то болеро ставит слушать -- надоело уже.

Сижу, музыку слушаю, а что нравится -- по второму разу играть ставлю. Даже луна как будто выше стала и меньше немножко. Уже две песни так послушал, и слышу -- бульк! И круги по воде. Я музыку не выключил, только на воду всё время смотреть начал. Песня кончилась, и тут из воды высовывается голова такая круглая, усатая, без ушей почти.

Усами шевелит и лапой так делает, будто что-то просит. Я догадался, в чём дело, и опять музыку включил. Даже ту же самую песню. Послушал-послушал меня умный зверь, а потом, как песня кончилась, бульк -- и под воду ушёл. Я хотел его позвать, но честно не знал, как его зовут, то есть как он называется -- бобёр или выдра. И пока вспоминал, выныривает эта выдра обратно, совсем близко от берега, и шлёп! Что-то такое большое на берегу лежит, серебряное и изгибается. Рыба! Только огромная. Видел я больших рыб, когда мама их чистила, толстожлобики, кажется. Но я тогда маленький был и испугался. Я сначала не верил, что у них зубы в горле, а потом увидел - и испугался. Настоящие зубы, все в крови.

А выдра рыбу выбросила на берег и опять нырнула. Подальше отплыла, не утерпела, высунулась. Я хотел за рыбой полезть, но передумал. Если там мокро и скользко, вдруг я в воду свалюсь и папин мобильник утоплю? Хотя рыбу потрогать хочется -- очень! Нет, я лучше здесь посижу. Музыку послушаю. Зверь, будешь другую песню слушать?.. Ух ты! Слушает! Молодец! Опять бульк, исчез. Опять появился. С рыбой в зубах. Ой, а это другой зверь, совсем такой же, длинный и худой, их два уже! Нет, больше! Рыбу на берег выкидывают. А кто уже без груза, те в воде сидят, ждут. Четыре выдры! Я им, конечно, музыку включил. Концерт продолжается.

Интересно, что раньше будет -- папа меня искать начнёт или в мобильнике заряд кончится?

Ни то, ни другое. Просто комары меня есть начали. Нет, просто я спать захотел, а комаров я не боюсь.

Пошёл я к палатке, а рыбу на берегу оставил. Надо папе сказать, пусть он её сам собирает, я ничего такого с собой не брал. И вообще я в озеро падать не хочу.

Палатки я сразу нашёл. Только в нашей, крайней, никого не было. И костёр погас. Тогда я пошёл к озеру, но по дороге решил дяде Коле позвонить. Где мой папа, я его ищу, говорю. А он отвечает: это мы тебя ищем. Короче, нашёлся мой папа. Стал меня ругать, что я им вроде рыбалку испортил.

Ну, я ему и рассказал, что надо рыбу с берега забрать, которую выдры мне подарили. И как мы с выдрами ночью музыку слушали. Отец посмотрел на меня подозрительно и говорит: фантазия у тебя богатая. Ну я их с дядей Колей и повёл в ту сторону, где ночью на берегу сидел. Рыбы сколько мне выдры накидали, столько и осталось, никто её не съел и не стащил.

Увидели это отец с дядей Колей, хотели что-то сказать, промолчали и давай рыбу собирать. А грязно там было -- я обрадовался, что сам туда не полез.

Дома мама очень удивилась, что мы столько рыбы привезли.

И сварила для меня специальную уху домашнюю, диетическую, без перца.

Так я и не пробовал настоящую уху на природе.


## 14


Рэ Ловить щуку   5k   "Рассказ" Байки

Костёр шипел, потрескивал и брыкался, освещая красноватым мерцанием лица пятерых людей, полукругом собравшихся на песчаном берегу. Пронзённая вертелом туша грузной рыбины с бородавчатой мордой, похожей на зловещего чёрта, приятно дымилась и румянилась. Пахло уже не болотно-сырым запахом, а вполне аппетитным ужином.- Это я поймал её! Такую большую! - Сергей всё никак не мог успокоиться и повторял свою триумфальную фразу. Почему-то Сергею вечно не везло с рыбой - вытягивал он из моря всё какую-то мелочь, которую и чистить было неудобно, и мяса в ней выходило на один глоток, - а тут вдруг такая огромная чертоголовая торпеда вцепилась в его крюк. Володя и Макс, наловившие уж по десятку больших рыбин, сидели молча и легонечко улыбались. И только тощий Андрей, пристроившийся на отшибе, куда едва долетало тепло костра, выглядел как всегда мрачно и скромно - он был здесь единственный парень, который ничего не поймал ещё.- Я думаю, что готово! - вдруг сказала Лена, облизнувшись.- Да, да, да! - подхватил Сергей, продолжая смаковать свой триумф.Володя протянул ему нож. Тот вцепился жадными пальцами за рукоять. И начался делёж.Как всегда, Андрею достался самый маленький кусочек: невкусный и костлявый, с клочьями нежующейся горьковатой плёнки. Но парень молча принял предложенное и вгрызся зубами в куцее мясо, причмокивая и не замечая горечь.- Вот когда поймаешь свою щуку... - задиристо произнёс рослый Сергей, с высоты глядя на Андрея и показывая ему свой большой кусок сочного мяса.- Между прочим, я тоже занимаюсь делом, - отозвался Андрей.Володя сымитировал писклявый Андреев голос:- Щука, карп!.. Щука, карп!..Андрей на это обиделся и отвернулся. А все остальные рассмеялись.Ужин продолжался. Рыба быстро потрошилась, но все её лучшие части проплывали мимо Андрея. Устав слушать сытые голоса парней и довольные вскрики Лены, Андрей отправился к себе в скромный шалаш - холодный и одинокий. На чёрном шатре небосвода горели далёкие звёзды, складывавшиеся в непонятные созвездия, и только явственно проступавший на западе мерцающий силуэт рыбы постоянно напоминал о нависшем проклятии.Утром ребята вновь собирались отправиться в море на неказистых, самодельных лодках. Володя распутывал сеть, Макс точил крючок, и только Сергей триумфально отсыпался после вчерашнего. Андрей, вооружённый тяжёлой прямоугольной сумкой, шёл мимо разбросанных по берегу снастей.- Ну-ну, опять идёшь ловить свою щуку? - ехидно спросил Макс.Андрей молча кивнул.- Лучше бы нам помогал! Тогда бы и кусок был нормальный на ужин. А так...Андрей ускорил шаг. Худые ступни оставляли на песке еле заметные следы.- Дурак! - крикнул Макс. - Ну и лови свою щуку один!Как и в предыдущие дни, Андрей взобрался на вершину холма. Только теперь ему с каждым разом было всё труднее это делать - вместо былой юношеской лёгкости появилась усталость и даже боль, но надежда по-прежнему звала наверх.Наконец достигнув макушки острова, Андрей, чуть не повалившись с ног, уселся на камень и отдышался какое-то время, бесцельно глядя на засаленную потом неудач надпись "ЩК47АР5", вышитую на сумке. Затем достал из кожуха рацию, выдвинул телескопическую антенну, напялил на голову наушник, щёлкнул тумблером и принялся говорить в микрофон текст, уже ставший механическим лязгом:- Я есть Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять, ответьте, кто слышит. У нас Майский День. Солнце Омега Солнце.Наушник в ответ шуршал белым шумом, изредка потрескивая, как костёр. И Андрей всеми силами боролся с одиночеством.Вокруг холма раскинулось море, необычайно изумрудное, с песочно-жёлтыми островками, непоседливо перемещавшимися день ото дня, словно дюны в пустыне. Вот внизу отплыли лодки Макса, Володи и чуть запоздавшего Сергея. Лена чистила посуду на берегу возле сверкающей на солнце золотистой оплётки уцелевшей секции их космического корабля.- Я есть Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять, ответьте, кто слышит, - повторил своё заклинание Андрей. Шипящее в ухе одиночество медленно, но верно побеждало.- Щука Карп Четыре Семь Анна Радио Пять...И вдруг сквозь шипение эфира пришёл ответ. Раздался ясный и чёткий всплеск радиоволны."Наконец-то!" - подумал Андрей.На связи был армейский корабль. И теперь он, изменив свои маршрутные планы, шёл телепортом на затерянную планету, до последнего часа считавшуюся необитаемой.Андрей бросил в сторону рацию, вскочил и побежал вниз, во всё горло крича:- Я поймал её! Поймал её!Андрей бежал, расходуя последние силы, но вдруг, оступившись на камне, подвернул ногу и упал навзничь. В белой дымке высоких облаков постепенно возник силуэт космического корабля с характерными отростками крыльев, напоминавших плавники глубоководной рыбы. Андрей улыбнулся. Гигантская щука снижалась. И больше всего Андрея радовало то, что эту рыбину уже нельзя будет поделить нечестно.


## 15


Кузьмич Оля Журавлёва меняет профессию   5k   "Рассказ" Байки

Предстояло сделать репортаж в честь дня рыбака, и Юра совещался с редактором.

- Читали "Листригонов" Куприна? Вот то рыбаки так рыбаки! А интернетовский мэм про капитана Очевидность слышали? Был в Балаклавском полку такой капитан Прогности. В переводе с греческого - "знающий наперёд". Типа исторический прообраз капитана Очевидность! Дошло? Берём интервью у его потомка с той же фамилией. Ну как вам идея? - заливался соловьем Юра, втайне надеясь на летнюю командировку в Крым.

- Греки, говоришь? Ты после Евро двадцать-двенадцать хочешь репортаж про грека сделать?! Да я тебя!.. - зарычал редактор, пролив кофе. Появилась секретарша Оля Журавлева. "Хорошенькая брюнеточка" - подумал Юра. По отношению к ней всё хотелось употреблять в уменьшительно-ласкательном варианте. Мужчины замолчали. Юной неискушенной Олечке нравились мужское внимание и её деловой костюм "с иголочки". Наконец Оля удалилась унося чашку и подражая походке Анжелины Джоли в фильме "Турист". Редактор, проводив её взглядом, продолжил:

- Никаких греков. Будет... Кузьмич. Просто Кузьмич. В деревне все пьют и все хоть раз были на рыбалке. Едешь в деревню, ищешь мужика с отчеством Кузьмич и делаешь репортаж. С колоритным фото. - решительно поставил точку в мозговом штурме редактор. Юра исподтишка вылил остатки горячего кофе в горшок с фикусом. Стояла жуткая жара, и ему хотелось холодного пива. Но Олечка упорно готовила кофе, и Юра мысленно помянул её не то чтобы уменьшительно-ласкательно. "Подумаешь, Крым... Тёплое пиво, потные туристки..." - с досадой думал Юра, созерцая идиллический пейзаж сельской глубинки. Тёплого пива употреблять не пришлось. Вместо него был самогон. Холодный. Кузьмич, как и полагалось истинному Кузьмичу, соблюдал культуру пития. И оказался заядлым рыбаком.

Мутный самогон плескался в стакане под мутным взглядом Кузьмича.

- Ну... за рыбалку, - сказал Юра, немного нервничая и бессознательно подражая Булдакову. Следовало установить контакт с разумом Кузьмича.

В процессе выяснилось, что рыбу Кузьмич не ест. А зачем тогда рыбалка, задал резонный вопрос Юра.

- Покой, - кратко ответил Кузьмич.

Потом они сидели над озером.

Смеркалось.

"И он повсюду ищет бури, как будто в буре есть покой..." - прошептал Юра. Только сейчас он осознал, что вся его жизнь была безрезультатным, хаотичным поиском покоя. Юра не отрываясь смотрел на поплавок. Первым шагом к просветлению стало осознание факта, что поплавок - центр Вселенной. А потом открылся "третий глаз". На самом деле сначала открылось третье ухо - Юра услышал, как журчание воды перерастает в беспечный звонкий смех. И увидел русалок.

Юра смотрел и не мог насмотреться на эти создания, преисполненые юности, красоты и очарования.

Русалки кружили хороводы, наряжали друг друга в венки из полевых цветов и гонялись за рыбками. Как ни были они прекрасны, но Юра понял, что пора переходить к следующему этапу просветления. Он снова начал медитировать на поплавок, и тут одна из русалок поймала рыбку.

- Девчата, язь! Хорошенький язь, хорошенький! - закричала она звонким голоском. - Вот она, вот она, рыбка моей мечты!

Юра дёрнулся, едва не свалившись в воду. Русалки исчезли. Пахло тиной, рядом сидел невозмутимый Кузьмич.

- Кузьмич, видел русалок? - спросил Юра. От чувства досады предательски щипало в глазах.

Кузьмич кивнул.

- Как поймать русалку? - спросил Юра. Досада медленно перерастала в злость.

- На тонущих девок можно приманивать. Когда девка тонет, пузыри пускает, они и подплывают, подружку ждут, - равнодушно ответил Кузьмич.

Вскоре Юра разговаривал с редактором.

- У меня тут бомба. Сенсация. Нужна Оля. Срочно высылайте её в командировку, - как ни странно, что-то в голосе Юры заставило редактора согласиться. Юра подумал, не стоит ли вытребовать таким же тоном увеличения зарплаты.

Но решил дождаться поимки русалки.

Началось всё хорошо. Юра встретил Олю на деревенской остановке. Морщившая носик от запаха навоза Оля выглядела прелестно и могла бы совратить наверно самого Кузьмича. Даже деревенские кобели лаяли на неё с нотками одобрения.

В свою очередь, Оля уже стала поддаваться очарованию сельской пасторали, когда Юра обьявил о её роли в предстоящей рыбалке, образно говоря "по ту сторону удочки", и вечер перестал быть томным. Эхо Олиного визга гуляло над озером.Последними её разборчивыми словами стали "я уволюсь", наконец пошли запланированные пузыри. Уже и испуганно примолкшие лягушки начали квакать по бережкам, а русалки всё не появлялись. Но что всё идёт не по плану, Юра признал, уже достав тело из воды и делая Оле искусственное дыхание рот в рот.

"Я бы вдул", сказал бы по этому поводу капитан Очевидность.


## 16


Ихтименонт Счастливый пескарь   4k   "Рассказ" Байки

После ужина отдыхающие элитного санатория "Счастливый пескарь" потянулись с удочками на берег близлежащего частного водоёма. Лечащие врачи всем пациентам в качестве оптимального средства для формирования позитивного взгляда на мир прописывали рыбалку на вечерней зорьке. День был будний, соответственно, большую часть рыболовов составляли женщины.

- Кашки с утра оставили, или опять на канадскую блесну будете ловить, Вероника Львовна? - ехидно осведомилась почтенного вида дама в высоких резиновых сапогах и с бриллиантовыми кольцами на каждом пальце.

- От той кашки, что нам сегодня, Анна Сергеевна, давали на завтрак эта рыба только сдохнуть может. Кормят гадостью за бешеные деньжищи. Сто раз говорила же Петюне, что надо в Швейцарию... - зло откликнулась Вероника, забрасывая удочку.

- Бросьте вы, везде одно и то же. Только там ещё иностранцы с ихними постными рожами. Зенки вылупят и смотрят то в рот тебе, то на тарелку. Боишься лишний кусок положить, - вмешалась в разговор упитанная блондинка в шёлковом костюме и широкополой шляпе.

- Анжела Игоревна, так ведь здесь вообще строгая диета, каждую калорию считают, - Вероника горестно сверкнула бриллиантами и поплевала на наживку. - Я и говорю - гадость.

- Ну не скажите! На вчерашние тефтельки в томатном соусе Аллочка из люкса карпа поймала на полтора кило. Она в соусе хлеб замочила... - Анна Сергеевна не успела закончить фразу.

- Сказки. Охранники этого карпа утром поймали и продали за три тысячи, чтобы ей, значит, тут с нами на берегу комаров не кормить. Кстати, я и сегодня её не наблюдаю, - Анжела Игоревна обвела присутствующих победным взглядом. - Она позитивный взгляд на мир формирует с помощью нового массажиста в своём люксе.

- Неужели? - Вероника Львовна поморщилась. - Гадость какая! Что интересно скажет в субботу Аллочкин папик по поводу новых методом лечения?

Все дружно захихикали, предвкушая субботние разборки.

- Господи, скорее бы эта мерзкая рыба клевать начала, скоро сериал по телевизору, а мы тут сидим. Положительные эмоции ждем! - начала привычное нытьё Анна Сергеевна.

На другом берегу озера в камышах два водяных и болотный дед, притаившись, вслушивались в разговор.

- Чёрт, где это видано, бабы - на рыбалке! Каждый день. Сил моих больше нет. Удочки держать не умеют, в наживке не смыслят, о подкормке не слыхали. А разговоры! Трещат, как испуганные сороки, - старший водяной хлопнул хвостом по воде. - Вот так бы и утопил бы всех!

- А что толку? Бабы новые приедут. Врачей этих топить надо, чтоб методы свои начисто забыли. Главного поймать, и топить медленно в болоте. Чтобы каждую минуточку, которую мы тут изводимся, вспомнил, - глаза болотного деда загорелись мстительным огнём. - Чтоб он, гад, за каждого леща, за каждого карпа...

- Ладно, дед, не заводись. А баб я бы всё же макнул для развлечения, - хихикнул младший водяной. - Благо, они не в гидрокостюмах и без гарпунов. Пощекотал бы вон ту, толстую! Конечно, лучше было бы, чтобы Аллочка пришла. Она утром в закрытой зоне загорала, я вам доложу, посмотреть есть на что. Только жалко, что эти рыбачки в озере купаться брезгуют: всё в бассейн с хлоркой занырнуть норовят.

- Но-но, не балуй, - строго прикрикнул дед. - Не на что там смотреть: силикон и шпаклёвка в палец толщиной. Ихтименонт, нацепи этим клушам по карасю, и пусть катятся восвояси, пока наш малец шалить не начал.

- Как скажешь, - пожал плечами старший водяной. - Пугать их - себе дороже. Помнишь, прошлый раз пошалили, так потом охранники чуть не неделю с аквалангами и сетями воду в озере баламутили. Дед прав: бабы-то мерзкие, хуже гидрокостюма.

Ихтименонт потянулся и нырнул в чёрную прохладную воду.

- Врёшь ты, Витек! Нету тут никаких водяных. Мы же сами две недели назад озеро прочёсывали, - уныло сказал один из охранников начальнику смены.

- Не хочешь, не верь. Только у кого же я для Аллочки карпа выменял на кусок зелёного сыра? Скажешь у местных алкашей? Нет? Вот и помалкивай, когда умные люди говорят.


## 17


Ник Т. Подземное обитание водного пространства   7k   "Рассказ" Байки

-А мамка ейная бурчит: "Другой ты стала, как в городе пожила, тебе б только хвостом вертеть. Во сколько вчера домой приплыла? И водоросли мои надевала, думала, не замечу, что они колышутся иначе?"

- Стой, Серега.- Щуплый мужичок аккуратно поставил стакан на землю, утерся рукой.- Ты говори, да ни завирайся, я трепа не люблю. Начал по-честному, и вдруг - бац, промашка. Ну, откуда в нашем, собственноручно вырытом пруду, водоросли? Ряска - пожалуйста, тина всякая, это свое - родное. А водоросль - она иных кровей, благородных, не захочет мутную водичку хлебать.

Серега, широкоплечий детина в выцветшей футболке, с трудом обхватывающей выпуклый живот, сплюнул и молча отвернулся к реке.

- Дядь Коль,- толкнул в бок мужичка сидевший в компании парнишка,- не мешай, интересно.

- Вот люди, - Серега равнодушно водил ногой по траве, - сами же пристали: о чем шептался с русалкой в заводи? Я не навязываюсь с излияниями личных дел.

- Так я ж только про водоросли уточнить, Жека, подтверди, - призвал на помощь мужичок парнишку, и тот с готовностью закивал. - Они ж, как колары - во, - он растопырил пальцы,- и тока в морях водятся.

- Я с русалкой об жизни говорил, а не о подземном обитании водного пространства,- продолжал обижаться Серега.- Я ей как родной, вот и доверяется. Мать запилила, забыла, как страдала, когда дочь из дому пропала. Мол, столько слез пролила, пруд себя морем возомнил, чуть из берегов не вышел, шторм репетировал. Караси протестовали. Наплывут к камышу, а толком объясниться не могут, только рты раскрывают. Назад подруга просится.

- А ты че? - спросил Женька.

Серега пожал плечами.

Мужичок рассмеялся.

- Верку свою опасается. Она из-за этой крали,- он мотнул головой в сторону пруда,- чуть крючок Сереге не повредила, как бы он потом на рыбалку ходил?- И расхохотался, подмигивая Женьке.

- Вам все хиханьки,- беззлобно пробурчал Серега.- Я же не видел, как русалка в ведро сиганула. Несу домой, удивляюсь: когда ж я столько наловил? Дома выплескиваю в ванну: мама родная -девица, да еще стыдливая, хвостом прикрывается. То, что девица - соображаю, а про хвост - туго, глазам не верю, думаю: дюже крепкая у Коляна самогонка была. Стал на ощупь проверять, тут жена заходит. Бабы - они ж на ревности повернутые, им, хоть на крокодила глянь, измена кажется. Кинулась волосы сопернице рвать, та хвостом по стенам хлещет, штукатурку пооббивала, визгу, крику! Еле разнял, долго объяснялся, а жена на двери указывает: неси, куда хочешь, нечего всю ночь в ванне плескаться, счетчик наматывать.

- Как же ты вывернулся?

- Сообразил, что и как. Не захотел по темноте за город тащиться. Подмышки засунул и в фонтан снес. Наказываю: сиди тихо, завтра отправлю в пруд. А она утром разгулялась! Сначала пряталась, только волосы распускала по струям, люди ахали: до чего фонтан красивый, во всю силу включили! Потом от жары одурела, плавать начала. Народ удивляется: какой костюм придумали! Ладно, когда по парку тиграми и медведями одетые ходют, а тут и для воды изобретение сделали, лишь бы денежки загребать.- Серега шумно вздохнул.- А жил я в те дни припеваючи! Сигареты, пиво - пожалуйста, деньги не переводились. Люди ж в фонтан мелочь бросают, русалка наберет - и мне вручает. Им в пруду валюта не нужна, там все бесплатно, ешь, пей - коммунизм.

Серега замолчал, оперся лицом на ладони, уставился на воду.

Женьке не терпелось:

- Серега, чего ж она сбежала из фонтана? Слышь?

- Слышу. Конкуренция помешала. Негде нашему брату развернуться, все схвачено.

- Еще одна, что ли, приныряла из глубин?

- Не, механик фонтанный заерепенился. Он, как воду отключал, денежки совком греб. Заметил, что русалка копейку сует за чешую, прямо завопил: грабят! И повадился после работы осматривать ее.- Серега изобразил руками очертания женского тела.- Не вынес я этого, взбунтовался. Чтоб по моей бабе каждый вечер руками скользили? Протестовала, еле дотащил до пруда, всю дорогу уму-разуму учил, как себя блюсти. А механик теперь проходу не дает: веди водяную бабу назад, процент с доходу предлагает. Она ж народ собой привлекала.

- Ух, ты!- засверкал глазами Женька.- А че, давайте кооператив сбацаем. Слух пустим: на русалку можно желание загадывать, а чтоб точно исполнилось - деньгу побольше бросать.

- Да ты что!- Сергей от возмущения сощурился.- Чтобы я друга в рабство отдал? Чтобы порушил отмену крепостничества? Эх, Женька, черствый ты человек, не хлебнул жизни. Колян, ты чего глаза выпучил, меня не поддерживаешь?

- Тихо,- мужичок погрозил пальцем.- Вскрикнули, вроде, в камышах. Плеск на всю округу. Твои, что ль, сцепились, Серега?

Сергей замер, вытянул шею, сказал срывающимся голосом:

- Показалось, тихо, вроде.

Прислушались. Женька поднялся, вытянул руку.

- Сюда идут, вон, смотрите, там, у кустов. Точно, к нам, видите, машут?

Мужики вскочили. Женька вцепился в рукав Сереги, прошептал:

- Ты ж говорил, в ведро поместилась, а эти здоровые какие.

- Е-мое,- дядя Коля поднял пиджак, встряхнул.- Такие под воду утянут, ойкнуть не успеем. Надо бы их задобрить. Иди, Серега, на переговоры, мол, Женька у нас холостой, о кооперативе мечтает, пусть покумекают да отстанут на время.

Женька отскочил в сторону.

- Поздно уже, бабка заждалась. Я до дому,- он развернулся и побежал через поле к огородам.

Николай толкнул Сергея в спину.

- Не стой пеньком, задержи друзей, а я Женьку догоню, успокою.

Мужичок засеменил следом за Женькой.

Серега тоже сорвался с места.

- Ты ж его один не догонишь, он быстро бегает.

-Валька, куда это наши мужики разом помчались?

- Бес их знает, может, про футбол вспомнили. Вер, а ты чего шумнула? Договорились же: подобраться потихоньку, чтоб застукать на месте. Эх, такой шанс сорвался!

- Я не нарочно. Юбка за сучок зацепилась, думала, схватил кто в темноте.

- Не видели, что ли, как мы машем? Вроде, не совсем темно.

- Смотри, Серега удочки даже не распаковал, как дома к велосипеду прикрутил, так и бросил. Что ж они делали?

- Ясно что, видишь-бутылка. Вот Колька паразит, и в кукурузе отыскал, все запасы источил под корень. Ну, это я ему еще припомню, а пока можешь вздохнуть: никакой бабы у твоего Сереги нет.

- Тогда не знаю, что и думать. Сиднем просиживает на балконе с мечтательной улыбкой. С рыбалки только крохи носит. Я ему: это и весь улов? А он правдоподобно так удивляется: надо же, а я в ведро не смотрел, думал, больше наловил. Постращала его: эдак в ведро водяной или русалка заскочут, ты их и принесешь домой. Значит, он, действительно, к твоему бегает по соседской привычке?

- У них же одно увлечение на двоих - наклюкаться да друг перед дружкой похвалиться. Небось, бабами хвастаются, каких у них отродясь не было. Выдумают, потом сами верят и лыбятся в темноту, как твой хряк. Давай мужиков здесь ждать. Вернутся, а тут сюрприз, место занято.

Верка рассмеялась и развалилась на траве, положив руки под голову.

- Валь, как ты думаешь: водяной, он, наверное, ничего из себя мужчина? Может, обходительный, не пьющий? Мечтаю: сиганул бы к Сереге в ведро, тот и принес бы его домой...


## 18


Аврора К. Ш-2: Пеленгас   3k   "Рассказ" Байки

Донки мы одолжили у Дмитрича, ну то есть, как одолжили, навязались к нему в компанию и все. Михаил Дмитрич пенсионер из местных, и ловля пеленгаса для него тот редкий повод развлечься и отдохнуть от сезонных заработков, плодами коих предстоит кормиться все долгое, часто дождливое и ветреное время осени зимы и весны. В Кринице, как и на всем побережье, жизнь, с отъездом отдыхающих замирает и еле теплится согреваемая экранами телевизоров. Пока же июль, и приезжих на берегу видимо-невидимо... не сейчас, днем.

У бати с Дмитричем отношения особые. В позапрошлом году, когда с дома старика непогодой сорвало крышу, родитель не пожалел недели своего отпуска, чтобы помочь ему вместе с другими мужиками, как говориться 'всем миром' укрыть новым железом немаленькую усадьбу. И теперь, когда летом на дороге появляется наша тойота нагруженная спальниками и палатками, соседи, из которых и состоит, половина населения поселка говорят: 'не иначе как Николаич с семьей приехал'. Да, Николаича уважают, но не понимают, как и всех 'курортников'. Если бы у него здесь был, какой-никакой бизнес, и еще, если бы ни эта его дурацкая страсть купаться в море, а так...

Утро, уже светло, но солнце над горами появится еще часа через два. Мы проверяем удочки, а отец сидит с мокрой головой и рассказывает.

Убумо был старым человеком, и ему трудно было кормить двух своих жен и столько же дочерей. Хоть и слыл он удачливым охотником, но оружие его пришло в негодность. Когда же подул Мунди-ванда и опоссумы ушли к священной горе Уби-Уби, пропитание пришлось добывать лишь, собирая мидии на берегу моря. Тогда в стойбище пришел Оттуда-гоу и стал похваляться, что он лучший рыбак из народа Иху, потому как единственный из всех может поймать огромную рыбу Манггн, и хвастал при этом невиданной снастью. Убумо ночью прокрался к хижине, где спал Оттуда-гоу и подсмотрел, как устроена эта снасть. Он мог бы попросту украсть ее, но тогда бы он не был честным охотником. Сделав себе такую же, он разбудил Оттуда-гоу и сказал, что теперь тоже может ловить рыбу Манггн. Охотники стали спорить и старейшина Муйи, махнув рукой, отправил крикунов к морю, чтобы на деле рассудить их. Сначала Оттуда-гоу взял лягушку Юайю и поймал на нее жирную баррамунди. Потом на баррамунди клюнула такая здоровенная рыба Манггн, что вытащить ее сам Оттуда-гоу был не в силах, и тогда добрый Убумо помог ему. Теперь, когда огромная рыба лежала на берегу, пришла очередь старого охотника испытать свою удачу. И вот, чтобы победить соперника, он взял рыбу Манггн и стал ловить того, кому придется по вкусу такая наживка. Сначала ничего не происходило, но потом невиданная добыча попалась и Убумо, теперь Оттуда-гоу пришлось ему помогать. Однако, даже вдвоем они не могли вытащить на берег того кто был под водой. Тогда охотники позвали всех, кто только был в стойбище, и даже маленькие дети пришли им на помощь. Когда же над морем показалась голова чудовища, что попалось рыбакам, все испугались, потому, что это была Великая Ваямба-черепаха на которой держалась земля. Все вокруг задрожало, мир перевернулся, и... появилась Австралия.

Пеленгас - рыба умная и к тому же может вырасти до размера недоступного рыбацкому размаху рук. Дмитрич уже минут пять, как перестал слушать сказки отца и озабоченно возился с удочкой.

- Ну-ка, Вовка, давай подмогни - Негромко позвал он меня.

- Может, зацепилось? - Николаич явно расстроился из-за испорченной концовки своего рассказа.

- Какой там зацепилось! Гляди, как водит! Давайте все вместе.

Я взялся за леску и немного испугался за Австралию.


## 19


Васёк Бегемот   5k   "Рассказ" Байки

Бегемот

Неча пить, идучи на рыбалку А то мало ли какой бегемот померещится...

Рыбаки мы с Коляном отменные - в смысле, порядочные. Все у нас путем - и удочки, и наживка, и подогрев. Рыбалка без поллитры - это все равно, что водка без пива. Но вот однажды случилось такое... В субботний жаркий летний денек мы с Коляном направились на рыбалку, благо, путь недалекий. Через соседский огород, отодвинув пару досок - и мы уже на берегу местной речки Зарыпайки. Раскинув снасти, принялись ловить рыбу. Первого пескаря обмывать не стали, слишком уж невзрачный попался, а вот красноперку грамм на пятьсот обмыли по полной, в смысле, грамм по пятьсот. Коляна на жаре разморило и он задремал, а я упрямо продолжал пялиться на поплавок, лично выточенный из иглы дикобраза. Сильная поклевка заставила преодолеть хмельную заторможенность, азарт разогнал кровь. Как охотник за редкой живностью, я уставился на играющий поплавок. Враз вспотевшая рука легла на потертое удилище. Поплавок еще пару мгновений потанцевал на поверхности и резко ушел под воду. Но я был готов! Подсечка - и вот удилище изгибается дугой, а потом медленно разгибается, преодолевая сопротивление добычи. Рыба, похоже, попалась здоровая, подвести к берегу никак не удавалось. Удилище уже трещало, а леска, натянутая как струна, звенела от напряжения, когда рыба поддалась. И вот передо мной у самого берега моя добыча. Тут я слегка растерялся, так как вместо рыбы у берега по пузо в воде стоял самый настоящий бегемот! Нет, телевизор я смотрю иногда и о случаях, когда животные из цирков сбегали, слышал, а вот самому видеть не приходилось. И пока я размышлял, как реагировать на подобный улов, зверь проявил инициативу. - Слышь, мужик, мне бы пожрать чего, картошечки или капустки. Ты мне пожрать, а я тебе рыбы натаскаю. Бартер, так сказать. Не боись, посторожу я твое барахло и приятеля твоего, - неожиданно сказал бегемот. - Ага, я щас, уже побежал за картошкой, - я медленно, стараясь не терять из вида бегемота, стал двигаться к Коляну, который нагло дрых. - Все, допился - белочка пришла, вернее, бегемот. - Да не проснется он, - произнес бегемот, угадав мои намерения, - Водка у вас паленая была. Ты бы, Вась, коньячку или виски достал, что ли, а то все паленка да самогон. - Уже бегу, - я медленно повернулся и рванул что было сил в деревню... - Эй, друган, ты как? Очнись! - несколько грубых шлепков по щекам привели меня в чувство. - Хватит Колян, - я оттолкнул руку друга, - последние мозги отобьешь. - Ну, слава богу, очнулся, я уж думал - все, после того, что случилось. - А что случилось? - я спросил просто для порядка, голова раскалывалась и это с одной-то бутылочки. - Так ты ничего не помнишь? - Колян подсел поближе, - Значит, водка точно паленой была! - Не помню, ты рассказывай давай! - Значит, сидели, рыбку ловили и разогревались соответственно, потом клюнуло у тебя, ты какую-то хреновину выловил, вроде патефона старинного, затем на речку уставился, словно привидение увидел. Через пару секунд заорал: "Бегемот, бегемот!" и бежать бросился. Ох, Васек, ты бы видел, как ты бежал, - в голосе Коляна чувствовалось уважение. - Ты ж забор соседский взял с первой попытки, а там метра полтора, не меньше, и это с твоим-то пузом! Потрясный полет с собственным ядром. Ей-богу, Мюнхгаузен отдыхает. - А потом что? - я повернул голову и посмотрел на приятеля, не прикалывается ли. - Потом менты семь километров по проселку догнать не могли, весь уазик угрохали и застряли. - Так, а дальше, - совсем тихо спросил я, предчувствуя беду. - Дальше? Дальше залетел в районный супермаркет, в раздел спиртных напитков. Три десятка пузырей стащил, никто и глазом моргнуть не успел, а тебя и след простыл. - И как я три десятка утащить смог? - не поверил я. - Так ты штаны скинул и... - добросовестно попытался продолжить Колян. - Эротические подробности пропусти, - прервал я приятеля и только сейчас обратил внимание, что из одежды на мне остались носки, семейники и штурмовка на голое тело. - Серьезно залетел? Ну, - замялся Колян, - тыщ на семьдесят - точно, плюс пачка чипсов за двадцать два пятьдесят. Слышь, Вась, ну, коньяк - понятно, виски там всякое, ром, но на кой ты чипсы стащил? Я полез в боковой карман штурмовки и там действительно оказалась измочаленная пачка картофельных чипсов с хреном. И тут я вспомнил - для чего и не подумав брякнул: - Для бегемота захватил. Бартер у нас. Судя по изменившейся физиономии Коляна, сказал я это зря. - Слышь, друг мой Вася, пойдем-ка мы домой и - баиньки. Тебе проспаться нужно. Утром еще с участковым разговаривать, - Колян помог подняться на ноги и, приобняв за плечо, повел меня в сторону деревни. Я оглянулся в последний раз на злосчастную речку и замер - из воды на меня таращилась знакомая бегемочья рожа и нагло так ухмылялась...


## 20


Клюйченко А. Удачная рыбалка и любопытная жена   5k   "Рассказ" Байки

Однажды муж собрался на рыбалку. Жена, как обычно, его на прощание поцеловала, и этак невзначай в рюкзак заглянула. Смотрит, а там пять или шесть бутылок шампанского. Странно, думает жена. С каких это пор он с водки на шампанское перешел... Жена понятливая была и против водки ничего не имела - надо же мужику иногда расслабиться. И что рыбу магазинную потом приносит (жена даже знала, где он ее покупает) - тоже не страшно. А вот чтоб на рыбалку - с шампанским... уж не завел ли любовницу? И решила жена за мужем проследить. Выскользнула тихонечко за ним из дома. Дождалась, пока за руль сядет и поедет, выбежала вслед за мужниной машиной на оживленную улицу, такси тормознула, и кричит водителю: "Гони! Вон за той тачкой!"

Едет муж по городу, потом по трассе, а жена - за ним, на такси. Машин вокруг много, муж слежку не замечает. Час едут, два. Тут муж съезжает с трассы направо, на пустую узкую дорогу, еле заметную. Жена испугалась, что себя выдаст. Велит таксисту остановиться, поскорее расплатилась, и дальше - пешком, по той дороге. Хорошо, следы шин на пыли чётко отпечатались. Идёт жена, торопится. Дорога привела к лесочку на берегу озера. Вокруг никого, только мужнина тачка под сосенкой. Жена пробралась осторожненько между стволами деревьев, смотрит - муж на берегу. Один - и друзей не видать, рыбаков-собутыльников, и любовницы вроде бы никакой не наблюдается. Как раз удочку размотал, готовится. А рядом - рюкзак с шампанским. И тут берет муж бутылку, открывает - пробка как следует отлетела, чуть не попала в глаз жене, замеревшей за соседним деревом, - и выливает пол-бутылки прямо в воду! По воде круги пошли, раздалось тихое бульканье - и вынырнула... рыба. Жена никогда таких раньше не видела - здоровая такая рыба, упитанная, с крупную щуку. Чешуя золотистая, на солнце переливается. Рыба беззвучно разевала рот, словно хотела что-то сказать, или что-то выправшивала. Муж помахал бутылкой шампанского и вылил остатки рыбине в рот. Рыба подпрыгнула над водой, обдав его брызгами, и нырнула в озеро. Почти сразу вынырнула обратно, выплюнула что-то на песок, и снова исчезла под водой. Муж поднял, расправил... это была пачка долларовых купюр! Он убрал пачку в рюкзак и достал еще одну бутылку шампанского. Открыл, но выливать больше не стал, а принялся ждать. Вскоре рыба появилась снова, но уже не одна - теперь их было три штуки. Муж залил каждой в глотку немного шампанского, уже не так щедро, как в первый раз. Но рыбкам хватило. Они ушли под воду и вновь вернулись с деньгами...

Так продолжалось до самого вечера. Промежутки между появлением рыб становились все дольше, но и рыб выскакивало побольше - иногда по пять-шесть штук, один раз жена насчитала целых девять. Каждая благодарила пачкой долларов. Правда, пачечки к концу стали совсем тоненькие, но рюкзак, куда муж их складывал, и так уже чуть не лопался по швам. Шампанское муж расходовал экономно, но в итоге оно всё-таки закончилось. Тогда муж развел руками и помотал головой, словно извиняясь перед последней партией рыбок, и выбросил пустые бутылки в озеро. Рыбы торопливо рванули на глубину - видимо, слизывать остатки шампанского. А довольный муж сел в машину. Пересчитал купюры, выкурил сигаретку и поехал. Жена выждала немного и тоже пошла. Вышла на трассу, попутку поймала, едет и думает: "Хорошенькая у него рыбалка! Так вот откуда он, с его-то чмошной профессией, всегда при деньгах! А мне на лишнюю тыщонку жмотится... Да чем я хуже!" И решила тоже так "порыбачить".

На следующий день жена запаслась шампанским, сумку под доллары взяла, самую большую, и приезжает на то же место. Подходит к воде, открывает бутылку и выливает половину в озеро. Ничего. Жена подождала пять минут, вылила остатки - опять ничего. Еще подождала, опорожнила еще одну бутылку - тишь да гладь! Жена чуть не плачет. Достала третью бутылку, льёт в озеро и думает: "Если опять не сработает - всё, домой поеду!" Тут вода забурлила, пошли к берегу волны, жену окатило чуть не с головой. И из озера появляется пузатый бородатый дед, рожа сердитая, красная, на голове - ржавая корона, в руке длинный жезл. Дед высунулся из воды по пояс, потрясает жезлом и грозно орёт:

- Так вот кто моих рыб спаивает!

Жена испугалась, попятилась. А дед - ещё громче кричит, слюной брызгает, совсем рассвирипел:

- Ещё раз увижу - изничтожу! В русалку превращу! Нет, в рыбу поганую! Рыбакам выброшу, чтоб сварили заживо! Нет, сначала я тебя...

И давай на берег вылезать. Жезлом взмахнул - едва не задел.

Смотрит жена - а у него вместо ног - щупальца зеленые извиваются... а между щупальцами - причиндалы здоровенные, нечеловеческие. Покрытые чешуей.

Тут уж жена рванула со всех ног - и шампанское на берегу бросила, и сумку для долларов.

Как домой добралась, сама не помнит.

Мужу ничего говорить не стала, но за ним с тех пор больше не следит. Сперва, правда, старалась на рыбалку его не отпускать - всеми правдами и неправдами отговаривала. Но бесполезно - слишком рыбак заядлый. Однако, поскольку он всегда исправно возвращался, и даже рыбу магазинную приносить не забывал - постепенно жена беспокоиться перестала. Убедила себя, что всё ей приснилось. И даже карманы мужнины обшаривать - в тщетных поисках долларовых пачек - бросила.

### Журнал Самиздат: Шпилька. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс. Конкурс. Номинация "Работы организаторов" ( список для голосования)

Список работ-участников: 1 Васильева Т.Н. Тайна озера Зюраткуль   5k   "Рассказ" Байки 2 Терехов Б.В. Таинственная рыбалка Шерлока Холмса   4k   "Рассказ" Байки


## 1


Васильева Т.Н. Тайна озера Зюраткуль   5k   "Рассказ" Байки

Смена подходила к концу - рабочие отключали и протирали станки, мыли руки, меняли спецовки на домашние свитера и пиджаки.

- Мужики! Кто в выходной хочет на Зюраткуль за чебаками и лещами, записываемся и гоним мани-мани, - заскочил, как всегда, в последний момент вечно всполошенный Юрка Тихомиров из сборочного.

Пообсуждав то-сё, любители зимней рыбалки скидывались "манями", кто своими, кто - срочно подзанятыми. В раздумьях пока оставались трое: Павлов - у него теща приехала, Рыбников - тому не то, что рыбалка, вообще рыба на фиг не нужна, и Андреев - кстати, заядлый рыбак.

- Вовк, а ты чего? - в ответ на призывный клич тот молча пожал плечами. После минутной тишины за него ответил Мишка Грибунов:

- Андреев с прошлой рыбалки Зюраткуля боится... Расскажи, Вовка, здесь все свои...

Тот махнул рукой.

- Расскажи, Вовка!

Поняв, что не отстанут, Андреев присел на табурет у станка и вздохнул...Уж больно ему эта история покоя не давала...

В начале марта поехали мужики в Челябу. Большой автобус заказали. Выехав в ночь, решили двинуть на Зюраткуль. По дороге между дрёмами делились тем, кто что знает - про уловы, про озеро вообще.

- Дык это озеро - кладбище. Там, на дне, куча всякого народу похоронена... Вояки, сборщики какие-то. Когда их тревожат, выходят они наружу, являясь то тому, то другому, потом то рыба исчезает, то удочки, то шапки, а то и вовсе сами рыбаки... Че ржете? Это они типа дани собирают. Какова дань - таков улов будет.

Мужики покатывались с хохоту. Так, веселясь и не заметили, как прибыли на место. С Домом рыбака связываться не стали - решили в ночь домой вернуться. Водку и закуску подтянули поближе, укутались потеплее, а туалеты - дык они вот тут же - чуток от лунки отойди и - не все четыре стороны, какая проблема? Лишь бы не против ветра. Свой брат - мужик, ни одной бабы. Выпили для сугрева по первой-второй и поспешили на лёд - лунки сверлить.

С утречка у окуней завтрак начался, вот и налетели на мормыша. Опосля и ершики проснулись. Ну, пошел клев ... Днем у рыбешек тихий час, и мужички тоже перекусили, выпили, побалагурили, подремали в автобусе - к вечерней рыбалке готовясь. Проснулись, водки тяпнули, да обратно - к лункам. И тут Вовку-то Андреева и приперло - захотелось ему в туалет да серьезно. До берега - далеко, не успеть. На себе тулуп, штаны ватные, внизу ещё куча наздевана, в общем, от лунки-то чуть отошел, и сразу... Подтерся, как положено, надел всю амуницию, решил дерьмо-то снегом закидать. Повернулся - нету...

Пришлось в спешке снова все снимать - видать, угодило в одежду. Крутился, вертелся - не нашел. Мужики уже заоборачивались - любопытно, чего там Андреев кругами скачет? А тот оглянулся растерянно - уже стемнело, горный хребет невдалеке от озера грозно хранил молчание, на пологих склонах важно хмурились разлапистые ели и пихты, словно спрашивая: "Какого хрена ты, зараза, вертишься?". Чувствовался крепкий ветерок, но ведь сдуть-то дерьмо не мог, а, если и сдул бы - то недалече. Но - нету! Только снег вокруг издевательски мерцает. Вовка даже на четвереньки опустился, руками снег раскидывать начал, мало ли - нету...

Растерянный и задумчивый, вернулся к лунке. Рыбе, видать, его нервозность передалась - не клюет и всё тут! Ну, закончили рыбачить, опять вмазали по паре-другой, перекусить решили. Сидят, уху хлебают из свежачков, тут кто-то из мужиков вдруг носом повел...

- Мужики, чем воняет, а?

Андреев сорвался с места и исчез за автобусом... Вернулся не менее озадаченный, хмурый. Прошарил уже все, что можно - нету.

Загрузились в автобус со всеми своими ящиками, коловоротами, удочками да пешнями, едут домой.

- Мужики, блин, от кого дерьмом воняет? - уже напрямую спросил один из рыбаков. Андреев весь съежился, притворился спящим...

А рыбаки давай хвастаться, кто сколько рыбы выловил. Тут один и вспомнил:

- А ни у кого ничего не пропало? А это ить, каков сбор Зюраткульский, таков и улов...

Один вспомнил, что банку с мормышем оставил, другой - носовой платок, третий признался, что монеток в лунку спецом киданул. И ведь, надо же - рыбы-то наловил больше всех!

Владимиру нашему аж жарко стало - он вспомнил, что никаких следов, кроме своих, во время действа-то не видел. Никаких... Мистика какая-то. И улов у него, стыдно сказать - совсем никакусенький. "Ну, понятно, кто ж за дерьмо-то будет рыбой одаривать", - невесело подумалось Андрееву, и он украдкой перекрестился...

Так, тихо переговариваясь, чтобы не уснуть, доехали до дому - развезли каждого, уже и тепленькие стали рыбачки-то.

Дома Владимир бегом скинул с себя всю одежду... Нету!

Потом все же мужикам-то рассказал, в чем было дело, те посмеялись да поохали - черт-те знает, мож правда, нечистая сила какая... Тот отмахнулся, но себе дал слово - больше на Зюраткуль - ни ногой!

Услышав историю, Тихомиров весело всплеснул руками:

- Так это к твоей заднице наш Рудаков пешню подставил? Мы несколько дней ржали...

Секундная тишина взорвалась дружным мужским хохотом. Некоторые даже слезы вытирали проступившие от смеха. Сам Андреев сказал много хорошо известных добрых слов в адрес придурка, разыгравшего его на Зюраткуле. А мужики веселились ещё долго - надо же так... дерьмо потерять...

- А че мужики, летом может, снова махнем в Челябу? - размечтался кто-то из заводчан. - В Зюраткульском пруду, я знаю, форель да осетры разводятся. Крупные, заразы, не зря пруд-то "Оргазм рыбака" называется.

- А чем с духами сборщиков рассчитываться будем? - хихикнул Тихомиров, покосившись на Вовку Андреева.

- Найдем чем! Нас много! - Мужики покатились с хохоту. Андреев краснел и бледнел, потом махнул рукой и записался на выходные порыбачить... на Зюраткуле.


## 2


Терехов Б.В. Таинственная рыбалка Шерлока Холмса   4k   "Рассказ" Байки

Тайная рыбалка Шерлока Холмса

Поздним зимним вечером Шерлока Холмса и доктора Ватсона вызвали в Букингемский дворец для получения секретного задания. До дворца они добирались окольными путями: темными закоулками, заброшенными трамвайными линиями и тоннелями канализационной системы, чтобы не попасться на глаза вражеским агентам, с недавних пор наводнившим весь Лондон.

Друзей в тронном зале приняла сама Ее Величество Елизавета II. Опрятная седовласая старушка с синей хозяйственной сумочкой, часто озираясь и помигивая подслеповатыми глазами, шепотом ввела их в суть задания. Для начала нужно было под прикрытием отправиться на рыбалку в Украину. На первый взгляд, миссия представлялась невыполнимой. Но для известного сыщика и его верного друга ничего невыполнимого не существовало!

- Всецело полагаюсь на вас, джентльмены. Да хранит вас Господь. Аудиенция завершена, нам пора в люлю, - доверительно произнесла Елизавета II, снимая корону и натягивая ночной чепчик.

Прошло совсем немного времени, и друзья сидели на пустынном берегу Северского Донца и, обдуваемые злыми ветрами, ловили рыбку на освобожденной ото льда части реки. Они отчаянно мерзли, потому как вся их одежда состояла лишь из рубахи писанки, шаровар да соломенной шляпы - необходимо было маскироваться под местных жителей.

- Клюнет? - щелкая зубами, спросил посиневший доктор Ватсон.

- Конечно! Тем более на такую наживку! Куда денется?! - с невозмутимым видом ответил Шерлок Холмс, попыхивая чубуком, как заправский казак. В руках он держал длинное удилище и неотрывно следил за поплавком.

- Откуда вы это знаете?

- Элементарно, Ватсон. На мочках моих ушей есть рецепторы, которые мне говорят, что клюнет.

- Да? Не устаю удивляться вашими талантами, Холмс, - не скрывая восхищения, заметил его друг. - Холодно, однако.

- Ерунда! На Темзе иногда бывает хуже, как у тех троих в лодке, не считая собаки! Впрочем, вы можете подкрепиться.

- Черт побери! Меня уже воротит от этой горилки, сала и цибули!

- Ничего не попишешь, коль здешние аборигены одним этим и питаются, - пожал плечами сыщик.

- Дикие люди.

- Угу, дети природы.

- Эх, овсяночки бы сейчас тарелочку, - мечтательно проговорил доктор Ватсон и облизнулся.

- Мне бы то же, но нам нельзя забывать о конспирации... Тсс! - поднял вверх указательный палец Шерлок Холмс и кивнул на поплавок, заходивший гопаком по поверхности студеной свинцовой воды.

- Подсекайте! Ради бога, подсекайте!

- Рано. Пускай заглотит поглубже.

- Подсекайте, сорвется!

Шерлок Холмс потянул на себя, сразу согнувшееся дугой, удилище, а доктор Ватсон с сачком сбежал к самой кромке воды. Но то, что клюнуло на крючок, и не думало сдаваться - бурля воду, металось из стороны в сторону. Лицо сыщика побагровело от натуги, профиль заострился, наподобие орлиного, одеревенели все мышцы тела, а удилище было готово вырваться у него из рук. Так продолжалось с четверть часа. Наконец сопротивление добычи ослабло, и Шерлоку Холмсу удалось подтянуть ее к берегу, а доктор Ватсон, подцепив ее сачком, выволок из родной стихии на сушу.

Радости друзей не было предела - они выполнили поручение королевы: поймали на крючок вратаря донецкого "Шахтера" и сборной Украины Александра Рыбку. Теперь уж сделать так, чтоб тот не попал на ЕВРО-2012, великого труда не составляло. Способов имелось вагон и маленькая тележка.

- Но это только первая часть нашего задания, правда, наиболее сложная, - сказал Шерлок Холмс, довольно потирая ладони. - Приступаем ко второй: едем в Будапешт и подкупаем тамошнего судью Виктора Кашшаи.

### Журнал Самиздат: Шпилька. Ежеквартальный Экспериментальный Конкурс. Конкурс. Номинация "Обзорная труба" ( список для голосования)

Список работ-участников: 1 Ида М. Шпилька-2: Отверженные   5k   "Статья" Литобзор 2 Механник Г. Механнический обзор конкурса "Ш-2"   33k   "Статья" Байки 3 Шпилька К. Обзор рыбацких баек   13k   "Статья" Литобзор 4 Воронцова Е. Под причалом плавала плотва   0k   "Очерк" Литобзор 5 Калугина Л. Ш-2: Крокодильи слёзы. Дневник преноминатора   5k   "Статья" Литобзор


## 1


Ида М. Шпилька-2: Отверженные   5k   "Статья" Литобзор

Слово "преноминатор" звучит интеллигентно и гордо. Но по сути, функции преноминатора сродни задачам вышибалы в элитном клубе. Строгий фейсконтроль осуществлять, дресскод оценивать и чтобы в трезвом уме и при ясном рассудке. И это всё ещё даже до вешалки, с которой, по слухам, всё начинается.

А уж когда стартовала Шпилька-2. Строго-настрого предупредили, что мероприятие это рыбацкое. Поэтому без удочек сетей и мармышек - ни-ни, а в добавок ещё и веселые лица подавай. Ну, а дальше, хлеще!

Говорят, пускать можно участников настоящих, реалистических, но в масках! А у каждого в кармашке или за пазухой должна быть байка хорошая - фэнтезийная припасена. Вот, как тут не запутаться с байками, кармашками, наживкой... Не простое это дело, скажу я вам.

И всё вроде бы хорошо начиналось. Потянулись гости, нарядные, разодетые, шутки шутят, смехом заливаются. И вдруг, гляжу - приходит хорошая такая пара: красивая, достойная, но отчего-то не веселая. Задумчивая такая. Ну вот, и что с ними делать? Пришлось с тяжелым сердцем домой отправлять, просить в следующий раз прийти, ну или хотя бы переодеться.

А следом, ещё один. Так тот вообще, всю очередь отстоял, а потом оказалось, что клубом ошибся. Сборник анекдотов принес.

Вот, так дело и пошло-поехало. Одни - "милости просим", а другие - "извините, мест нет". Уходили отверженные ни с чем: ни с добрым словом, ни со злым. Кто-то плевался в ответ, а кто-то смиренно опускал голову. Но я-то знаю, что у них на душе там творилось. Сама попадала в такое.

А как схлынул поток, отправились допущенные в Ресторан 777 и принялись резвиться и зажигать, а кое-кто из тех, других, оставленных под окнами, смотрел на яркий свет фонарей, брызги шампанского, слышал звонкий заливистый смех и печалился: "Неужели на этом празднике жизни и для меня местечка не нашлось?"

Посмотрела я в окошко с их стороны и расстроилась. Сама, своими руками единички выставляла, без селедки под шубой и русалочьих танцев хороших авторов оставила. Сделалось мне поначалу стыдно. Но ненадолго. Потому как долг есть долг, а правила есть правила. А уж коли забыл удочки и прочие пешни дома, так то сам виноват. Остальные-то справились! За что им честь и хвала.

И всё же пару слов хочу напоследок сказать именно о тех, кого мы не приняли. Чтобы в следующий раз никаких недоразумений не было и все как один проходили преноминацию. Не расстраивая ни себя, ни преноминаторов. ГРЕНДЕЛЬ - РЫБА ИХТИС

Автор чудесно владеет языком и ритмом повествования, а выбранный для раскрытия темы ракурс подкупил особо. Образы лаконичны и ярки. Описания - их почти нет, но то, что есть весьма смачно: "Вода кишит рыбой. Чем дальше от берега, тем больше плавники. Тем больше груди русалок и животы водяных". К тому же неприкрытый отсыл к христианской тематике, сразу вроде как заявляет о глубине мысли и побуждает к поискам подтекста.

И хотя первая часть повествования мне понравилась больше, чем вторая, в которой развивается совершенно ненужное агентское направление, рассказ в общем-то удался. О содержании говорить не буду, потому что там как раз есть о чем говорить, но увы не в рамках Шпильки-2.

Так вот, о самих "баранах". Прикладываю Ихтиса к конкурсной трафаретке: Юмористически-реалистическое фэнтези , и никак он у меня не проходит ни по юмору, ни по фэнтези. Да и байки как таковой там нет.

То, что можно было бы принять за юмор, в контексте рассказа звучит не смешно, а болезненно и трогательно, но никак не весело. Сквозное упоминание водяных и русалок - не серьёзно. А сам Ихтис... Да кто такой собственно, Ихтис? Автор лишь поведал только как его поймать, но не боле. ГГ знает, что он и кто он, но нам об этом ничего не сказал, в целях конспирации, видимо.

В общем, сознаюсь, лично я дала этому рассказу добро, но с большим сомнением. Другие же преноминаторы отклонили и их точка зрения вполне справедлива. Если принимать на конкурс всё хорошее и качественное, то зачем тогда рамки жанра и темы? НИВХ - НИКОЛАЕВСКИЕ АМУРЫЕщё один интересный рассказ, лиричный и поэтический. Сказ не сказ, баллада не баллада, но и на байку не совсем похоже. Может, и можно было бы поверить рыбке и принять эту сказочку, однако тут уже загвоздка с юмором вышла. Как в "Ихтисе" получился грустный юмор, так в "Амурах" он оказался чересчур романтизирован. При первом приближении и не сразу разберешь, что автор-то иронизирует. И не над ситуацией посмеивается, а над доверчивым читателем, принимающем всё за чистую воду. Это большой плюс автору, поднявшемуся на более высокий уровень, но задачи-то у нас были поставлены, увы, другие. КОЛЫМСКИЙ - СЛАГАЕМЫЕ УСПЕХА

Дело в том, что байка, подобна рассказу, она должна иметь форму художественного произведения. Даже если это сборник афоризмов или анекдотов, они должны быть оформлены как литературный текст, а не как газетная колонка. Тут же всё-таки писательский конкурс, а не "Минута славы".


## 2


Механник Г. Механнический обзор конкурса "Ш-2"   33k   "Статья" Байки

Всем поклон!

Не торопясь начинаем патрулировать.

Кого поймаем, того и поймаем :)

Воблер: Вот и сказки конец...

http://samlib.ru/s/shpilxka/scazka.shtml

Хорошая байка.

Озорная. Создаёт приятное настроение.

Коротко и ясно! Впрочем, текст можно и почистить.

Повторяющиеся слова: она, ты, все - по 6 раз; быть, весь, что - по 4 раза; он, тоже, чего - по 3 раза. На объём 2700 зн. (стат. ворд) многовато.

По структуре понравилось, что автор сразу раскрывает карты: с персонажем случилась беда и можно сопереживать. Нет утомительных описаний речной глади, синевы неба, береговых построек и поющих отдыхающих напротив. Всё тут ништяк!

Однако не понравилось, что автор проявляет себя в тексте. Пример: ?Сами посудите... как легко можно понять...? О чём я? Подумалось мне что не используй автор подобный приём (а скорей всего, получилось это непроизвольно), то текст смотрелся бы, по моему скромному мнению, симпатичней. Опять же из-за объёма. То рыбка, то автор, то дед - и 2700 зн. Хотя...

Итак, сюжетно всё устраивает: отличный старт, внятный конфликт, отчётливый финал.

Что не устраивает?

Споткнулся тут: Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке... - эх! Разочарование! Порванная губа у деда впечатлила бы боле. Читатель не должен обманываться - необходимо перестроить связь предложений.

Тут вопросы: ...парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами... - почему? Почему испуганно, почему не могут помочь владычице, почему она их не заставит улыбаться? Читатель должен иметь ответы на все возникающие в его больной голове вопросы.

Тут сомнение: ...вместо желанных матерых окуней в ведерке бултыхалось два задрипаных пескарика... - пескарик рыбка не очень крупная и, думается, что надо слово "бултыхались" поменять на иное, например, вздрагивали. Ещё: рыбу в ведре с водой домой тащить тяжело и неудобно. Рыбак, как минимум, выльет воду, как максимум пойдёт на рыбалку с садком.

Что требует изменений: вечная (долгоживущая) Золотая рыбка не по годам немудрая. И сленг не сказочный использует. А ведь тут можно слепить новый образ: умная рыбка, сочиняющая книгу кулинарных речных рецептов, отведала не того червя, попалась, вежливо попросила её отпустить, предложила то, предложила это... ну и дальше по тексту. А в финале не просто про глухого деда, а про бабкину кулинарию и неприхотливого Ваську.

Теперь по ошибкам:

сказки - сказке

Миленький - надо с маленькой буквы

оффшорных - чаще употребляют с одной Ф

чего только не сулила - надо Ни

задрипаных - через два Н

немерЯно - немерено

рассмотрел отсутствие запятых в 4 местах. Но, не суть

В целом хорошо!

Аврора Крейсер: Пеленгас

http://samlib.ru/s/shpilxka/sshpilxka.shtml

Текст надо резать и перекраивать, сюжет менять, персонажей сокращать, настроение подавать чётче.

Что несут в себе первые три абзаца (1300 зн. по стат. ворда)? Ничего значимого. Как они завлекают читателя, как удерживают? Плохо!

О чём я?

Начало миниатюры должно быть стремительным и интересным. В первом абзаце конфликт, беда, опасность или тайна.

Пример:

Когда мы вышли в море, я вспомнил про включенный утюг, недоглаженную панаму, свирепое июльское солнце, уже злорадно играющее зарёй на верхушках гор, и страдальчески погладил пятернёй бритую макушку. 'Эх, напечёт башку рыбаку'. И как-то само собой вырвалось в сердцах:

- Пеленгас, блин!

- Чего?! - Дмитрич, намертво вцепившись в румпель, казалось, тянул из старенького мотора последний силы. Лодка убегала от берега, а солнце догоняло лодку.

- А я про то! - перекричал шум движка Дмитрич, - Пеленгас - рыба умная!

'Зато рыбак дурак!' - подумал я, вытащил из рюкзака клубок спутанных снастей и неосторожно засадил крючок в палец. 'У-у! Сплошной пеленгас!'

Анализируйте. Чем отличается существующее начало от предложенного?

Далее.

В коротком вздохе старика 'эх, отдыхающие' можно отразить всю предысторию рассказа. Дмитрич - местный рыбачий экскурсовод, а ГГ - отпускник.

Теперь по сюжету.

Предлагаю такой вариант:

Старик с разворота старой газеты складывает незадачливому ГГ шляпку, чтобы солнышко голову не напекло. Забрасывают удочки. Штиль. Поклёвки нет. От нечего делать ГГ читает остатки газеты, а там вся история про мамбу-юмбу. Только история про двух рыбаков и одну мифическую рыбу (черепаху). Один из них на севере рыбачит (в Северном Ледовитом) другой на юге (в Чёрном море). Если поймает, да вытащит южный рыбак - всплывёт Атлантида, а Австралия потонет. Если северный...

На подобный сюжет достаточно двух персонажей. Остальных вычёркиваем безжалостно.

В тексте нет конфликта. Тогда создадим конфликт.

Начинается поклёвка. Дмитрич, само собой, хочет вытащить рыбу, а ГГ, начитавшись газетной бурды и обалдев от солнцепёка (остатки статьи были на шляпе, которую пришлось снять, развернуть и дочитать) категорически против. За Австралию боится.

Финал. Как они спорят, и чем дело заканчивается - всё на воле автора.

Щёки не дую, но повторюсь: без завязки, конфликта и кульминации - хороших рассказов (баек) не бывает.

Теперь по ошибкам:

...как говорит(ь)ся 'всем миром' укрыть новым железом...

с запятыми беда. например: ...ветреное время осени(,) зимы и весны... наша тойота (,) нагруженная...

Резюме:

текст разваливается на две плохо связанные части: пеленгас и Австралия.

Таранька: Нимфы Большого озера

http://samlib.ru/s/shpilxka/vjyuik.shtml

Хорошая байка.

Хоть и под заезженную питейную тему, но настрой мужской держит.

Конфликт выбран замечательный: женщина-мужчина. Вполне.

Начало немного затянутое, но желание читать дальше не пропадает.

Пара замечаний сразу:

...сколько раз мы зарекались (не) брать с собой на рыбалку... - если я правильно понял автора, то сказать надо так: ...сколько раз мы зарекались брать с собой на рыбалку... - иначе смысл точно противоположный.

...в это я и мои друзья уверовали свято... - создаётся впечатление, что персонажей мужского пола будет несколько, но, оказывается, только двое. Лучше написать: ...в это мы с Колькой уверовали свято...

Далее.

Обидно, но персонажи не прорисованы. А ведь достаточно пары штришков - и портрет готов.

Важные вопросы: а кто они, чем живут и как живут? - не заинтересовали автора в момент написания рассказа. Жаль. Ответь он на эти вопросы, и появилась бы идея, сделать Кольку, например, иллюстратором русского фольклора. Зачем?

А затем, что финал не доработан. Завязка есть, конфликт имеется, а кульминация пшик!

Попробуем исправить.

Итак, Колька (кстати, 4 персонажа на текст, а имя одно упоминается) - художник. Его 'конёк' - русские народные сказки. Рисует он вдохновенно и на больших полотнах: леших, кикимор, русалок и тритонов. Есть у него парочка особо удачных картин: первая - девушки на плоту с Тритонами, вторая - мальчики в тихом омуте с русалками. ГГ, естественно, эти картины видел, и даже с пьяных глаз плот в лунном свете показался уж больно знакомым. Что это значит? Это значит, либо девушки у них русалки, либо кисть художника пророческая, либо то, и другое. А раз уж автор не упоминает про семейные отношения этих пар, то интрига выходит неплохая.

Финал можно построить так: мальчики ждут проявления второй картины. В тихом омуте плывут нагие...

И ещё вопрос: а почему мальчики, увидев девочек на плоту, коих искали так упорно, не бросятся к ним вплавь, или не окликнут хотя бы? Нелогично. Разве что глотки у них перехватило от копии картины Колькиной.

Теперь по ошибкам:

Как ни как, а мы на острове... - никак

...далеко в низу, на волнах покачивался плот... - внизу

...слышались глуховатые голоса Тритонов, рассыпающие комплименты... - рассыпают не голоса, а Тритоны, значит, надо - рассыпающих

...долго не мог понять сон это, или и в правду было... - вправду

...девушки были на своем привычном месте - колдовали у костра над варевом... - успели привыкнуть?

Колька, мой друг, был не возмутим, словно с нами вчера... - невозмутим

В целом хорошо.

Рэ: Ловить щуку

http://samlib.ru/s/shpilxka/fishing.shtml

Читаю, и сразу спотыкаюсь.

...костёр брыкался... - ?

Далее по тексту.

В первом предложении: ...лица пятерых людей...

Во втором: ...туша грузной рыбины с бородавчатой мордой, похожей на зловещего чёрта, приятно дымилась и румянилась... - если бы не 'люди', точно бы представил у костра 'нелюдей' или чего ещё фэнтезячное. Ну, кто ещё может ощущать приятность к чёрту горячего копчения? Тут бы автору подчеркнуть, что мерзкая пища, но кушать надо. Сделать лёгкий намёк читателю: 'всё не так', зацепить крючочком сомнения: 'а простая ли это рыбалка на уик-енде?'

Следующее: Пахло...запахом...

Ещё: ...вцепился жадными пальцами за рукоять... - можно и так сказать, но заставляет улыбнуться. А ведь рассказка не юмор, правда?

Ещё: ...ужин продолжался. Рыба быстро потрошилась... - рыбу потрошат, а потом ужин готовят.

Ещё: ...на чёрном шатре небосвода горели далёкие звёзды... - где-то я это уже читал.

Ещё: ...и только явственно проступавший на западе мерцающий силуэт рыбы постоянно напоминал о нависшем проклятии... - созвездие Рыбы внешне на рыбу не похоже. И что за проклятие? О нём ни до, ни после, ни слова.

Ещё: Андрей, вооружённый тяжёлой прямоугольной сумкой... - крайне громоздко.

Ещё: ...напялил на голову наушник... - давайте подумаем вместе: как это? Даже два наушника напялить на голову трудно, а один ...

Тут же: ... принялся говорить в микрофон текст, уже ставший механическим лязгом... - он робот?

Ещё: ...раздался ясный и чёткий всплеск радиоволны... - у моря радиоволны тоже плещутся?

Ещё: ... На связи был армейский корабль. И теперь он, изменив свои маршрутные планы, шёл телепортом на затерянную планету... - как это телепортом? Если вы про расстояния, то время прибытия радиосигнала и время ответной реакции корабля должно быть неизмеримо большее, чем секунда.

Далее.

Персонажей много. В рамках малого текста они мешают, путают читателя. Достаточно трёх героев. Два парня и одна девушка. На этом очень хорошо строить конфликт. Нет, конфликт в рассказе присутствует - 'все против одного', но ещё более оживить рассказ можно соперничеством 'двух ради одной'.

Сопереживал ли я главному герою? Нет.

Почему?

...тощий Андрей... мрачно и скромно... Андрею достался самый маленький кусочек... писклявый Андреев голос... обиделся и отвернулся... Андрей отправился к себе в скромный шалаш - холодный и одинокий... Худые ступни оставляли на песке еле заметные следы... Андрей, чуть не повалившись с ног, уселся на камень и отдышался какое-то время, бесцельно глядя... Андрей бежал, расходуя последние силы, но вдруг, оступившись на камне, подвернул ногу и упал навзничь... - явный перебор 'слезодавки'.

Финал неплохой. Перевёртыша не получилось, но и так хорошо.

Теперь по ошибкам:

ошибок не обнаружил.

Резюме: очень хорошая идея, но не проработан конфликт и слабое исполнение.

а вот "чертоголовая торпеда" - это здорово

Мола-мола: РЫБА-СОЛНЦЕ, РЫБА-ЛУНА...

http://samlib.ru/s/shpilxka/radugaucha.shtml

...плавной рекой течёт, долгой лентой разматывается дядюшкина речь... - в масть, однако!

Рассказка - очень!

И легенда - очень!

И речь красиво... течёт.

И пусть конфликта нет, герои неосязаемы, но, стиль... с этой вкусностью языка, атмосферностью и сотканной картинкой... да, очень!

И логика и связь и завершенность...

Хм?!

Не много ли я накидал восклицательных знаков?

Нет, автор того заслуживает.

Резюме: Отлично!

...и завидно, блин!

Кузьмич: Оля Журавлёва меняет профессию

http://samlib.ru/s/shpilxka/fish.shtml

Начнём с самого начала.

Из текста:

Во второй строке автор спрашивает у читателя ('редактора' ещё в кадре нет): - Читали "Листригонов" Куприна? - 'а зачем мне Куприн?' - резонно заметит читатель, и читать дальше не будет. Нельзя строить текст так, да ещё и в первых строках, чтобы читатель озадачивался своей эрудицией.

Из текста: Появилась секретарша Оля Журавлева, хорошенькая брюнеточка (по отношению к ней всё хотелось употреблять в уменьшительно-ласкательном варианте). - кому хотелось? В данном случае автор проявляет себя и только по отношению к этому персонажу. (А главный герой Юра). Попробуем написать так: Появилась секретарша Оля. 'Хорошенькая брюнеточка', - подумал Юра. По отношению к ней всё хотелось употреблять в уменьшительно-ласкательном варианте. Лучше?

Из текста: ... зарычал редактор, пролив кофе... Оля удалилась, унося чашку... Редактор вылил остатки горячего кофе в горшок... - чашку Оля унесла или оставила, иначе из чего он вылил остатки кофе? Или она как заводная в жару (по тексту) и без приглашения таскает редактору кофе? Т.е. замечание по логике повествования.

Тут же: ... Оля удалилась, унося чашку и подражая походке Анжелины Джоли в фильме "Турист". - зачем отсыл по фильму. Если читатель не смотрел фильм, то возникает раздражение.

Из текста: Редактор вылил остатки горячего кофе в горшок с фикусом. Стояла жуткая жара, и ему хотелось холодного пива. Но Олечка упорно готовила кофе, и редактор мысленно помянул её не то чтобы уменьшительно-ласкательно. - что несёт в себе этот отрывок? Развивает сюжет? Нет. В произведениях малых форм изменение фокального персонажа читателя только запутывает. Этот отрывок явно лишний. Попробуйте подать его через главного героя - Юру.

Из текста: Кузьмич, как и полагалось истинному Кузьмичу, соблюдал культуру пития. И оказался заядлым рыбаком. - если упомянули про культуру пития, то неплохо бы объяснить, в чём она выражается.

Из текста: Потом они сидели над озером. - вот это понравилось!

Абзац: Смеркалось. - Задорнов? Нет, Кузьмич.

Осознание бытия и 'третий глаз' ГГ выглядят не совсем убедительными. Стоит уделить этому больше внимания. Ретроспективку какую-нибудь сочинить знаков на 500 (запас есть).

Из текста: "Я бы вдул", сказал бы по этому поводу капитан Очевидность. - прочитал финальную строку и понял, зачем сотворён весь тест. Сами как считаете, попытка пошутить удалась?

Теперь о главном.

Куприн, Анжелина Джоли, Кузьмич-Булдаков (Рогожкин), Задорнов, Лермонтов, греки - все работают на текст со своими аллюзиями и ассоциациями, но где же постмодерн?

И ещё. Изменится ли сюжет, если опустить сцену в редакции, и переписать Олю в местную деревенскую красавицу? Нет. Только выиграет. Почему? А тут сразу напрашивается вариант по ГГ. Журналюга в депресняке, ищет смысл в жизни, знакомится с местными, рыбачит, наблюдает русалок, томиться идеей и возможностью нацарапать сенсационный материал. Что дальше? А дальше включаем фантазию. Кузьмич спасает Олю, Юра обретает покой... на дне омута.

Идея приманки неплохая, но сюжетная часть подкачала.

Теперь по ошибкам:

...деревенские кобеля лаяли... - кобели

В свою очередь(,) Оля уже стала...

Эхо Олиного визга гуляло над(о) озером.

В целом забавно.

Фрекен Розенблюм: Настоящий рыбак

http://samlib.ru/s/shpilxka/nastojashijrybak.shtml

Из текста: ...мне не очень хотелось лезть в квартиру сварливой соседки, (хотя) я уже сам верил, что там полно гадов. - странно, что мальчик не боится змей. Вариант: ...мне не очень хотелось лезть в квартиру сварливой соседки, (ведь) я уже сам верил, что там полно гадов.

Из текста: В ужасе открываю глаза... - нет упоминания о том, что он зажмурился.

Из текста: ...кто-то кряхтит, будто трухлявый пень вздумал размять затекшие корни... - сомневаюсь, что подобное сравнение придёт мальчику на ум.

Из текста: Резво перепрыгиваю порог, захлопываю за собой дверь и без сил плюхаюсь на низкую полку для обуви. Надо отдышаться. Такого страха в жизни не видел... - не верю. Не верю, что мальчик остановился отдышаться в прихожей чужой квартиры. Вот если только наступил на старый башмак и, например, завалился за одежную шторку.

Очень понравилась детализация персонажей и мест действия: ...сыпля в меня песком... пожилая женщина в цветастом халате... у двери с лопнувшим дермантином... прихожая с допотопным трюмо... камыш, лягушки, комары... - хорошо!

Диалоги живые, картинка зримая.

Не понравилось:

ГГ по сути остался в стороне от действия. Пришёл, увидел, ...ушёл. И что? В этом 'что' и вопрос к финалу. Либо менять финал, либо подкрепить 'вот и угоди этим девчонкам' впившейся пиявкой на ноге, например.

По тексту чувствуется неприязнь автора к рыбалке и кошкам. Это не претензия. Но не так же явно, ё-моё, на конкурс рыбацких баек.

Нет прямой связи с бывшей профессией соседки и её позеленевшим мужем. Надо привязать одно к другому. Предметом волшебным, книгой, песней-заклинанием или чем-то ещё. И появится у читателя мысль: 'а не бабка ли отправила дедку на вечную рыбалку? И зачем?' Но, это уже отдельный вопрос и по желанию автора. Да! Тогда и пруд в пределах комнаты выглядит не столь фантастично. Хотя... эффект неожиданности - хорош.

Далее.

Кому тут можно сопереживать?

По-моему, никому.

Вета и её муж - несимпатичны.

ГГ - благополучно ускользает не только из комнаты-пруда, но и от сопереживания.

И ещё: когда письмо качественное, невольно ищешь спрятанную идею. Но, увы! Не нашёл. 'Все девчонки - девчонки'? Угу. Не спорю.

Теперь по ошибкам:

...на улице никого(,)кроме нас...

...у двери с лопнувшим дермантином... - дерматином

Резюме:

Качественное письмо, но пресноват рассказ.

Тыдра: Первая рыбалка

http://samlib.ru/s/shpilxka/lovlya.shtml

При чтении не покидала мысль, что ГГ девочка. Слишком уж пассивно ведёт себя шестилетний пацан. Как ехали - не помнит (а ведь событие), как палатки ставили - только смотрел, у костра только стоял и... сразу согласился уйти спать. И заботит его мокрая трава, скользкий берег и ночные комары. На берегу рыбацкое сокровище и его удача, а он опять спать захотел и ушёл с пустыми руками. Странный мальчик.

Чувства и действия мальчика больше привязаны к маме.

Например:

И как только мама меня отпустила? - а почему бы не сказать: 'И как только папа меня с собой взял?'

И не заблудюсь я, как мама боялась... - И не заблужусь, хоть папа и переживал...

Мама говорила, на мокром не сидеть... - Папа говорил у берега трава сырая...

...когда мама рыбу чистила... - когда папа рыбу принёс...

Автор явно перестарался в создании портрета маленького мальчика.

Коверканье слов: ... не заблудюсь я... какие новые музыки... и несогласованность времён: ...музыку не выключил, только на воду всё время смотреть начал... - выглядят слишком искусственно.

Герой инфантилен и неинтересен. А почему бы ему не стать Томом Сойером, а, автор?

Из текста: А ты помнишь, что у него от перца аллергия? - правильней сказать 'на перец'. Впрочем, прямая речь...

Далее.

Вопросы:

Почему папа не рассказал маме про рыбацкие успехи сына?

Почему в финале у мальчика нет чувства победы, налёта сказки, волшебства. Ничего, кроме радости, что не перепачкался грязью на берегу.

Теперь по ошибкам:

ошибок не обнаружил (чему, как ни странно, не удивился)

Резюме: текст выдержан и логичен, но похож на уху без перца

Бывалый: Дал маху

http://samlib.ru/s/shpilxka/test-1.shtml

Вступление надо менять. И менять основательно.

Первое слово текста 'было' - старайтесь этого избегать, простите, не комильфо.

Тут же распространенная ошибка: автор, создавая текст, картинку для себя уже нарисовал, она ему понятна и осязаема, читатель же лишён этой возможности и видит лишь то, что говорит ему автор. Ведь текст не видео, где, следя за переводом камеры, можно рассмотреть, понять или додумать самому. О чём я?

Из текста: Было уже довольно поздно, когда с приготовлениями покончили. - (с какими? Читаю дальше, но так и не нахожу ответа). Гоша Абрикосов плюхнулся на скамейку в беседке, а рядом приземлился уставший и вспотевший помощник с широкими полномочиями Гриша Чалый. - (значит, приготовления для плюхнуться на скамейку?) Пили прохладную текилу. А буквально в пяти шагах от них, на берегу искусственного пруда, два охранника усердно ловили рыбу удочками новейшей конструкции с сигнальными лампочками и бубенчиками.

- Ну, че там у вас? Рыбка ловится? - опрокинув очередной хрустальный стаканчик, зычно спросил Абрикосов.

- Да! Да! - враз загомонили охранники. - Я поймал... И я поймал!..

- Э, погодите, бестолковые, - поморщился Абрикосов. - Докладывайте по очереди. Сначала ты, Петя.

Охранники недоуменно переглянулись. Пети среди них не было. Потом один из них, который... - только тут начинаю понимать, что охранники, по всей видимости, охраняют не пруд, а Абрикосова. Эти 'непонятки' вызовут у читателя как минимум вопрос: 'Что за странные охранники-рыболовы, отчитывающиеся перед двумя гражданами, которые им непонятно кто?' и как максимум вызовут у читателя раздражение. Читателя можно и нужно ловить на тайны, но на иные.

Предлагаю:

Ровно в 19:00 - Чалый посмотрел на часы - в беседку вплыл Григорий Эммануилович.

Ослабив полотенце, стягивающее огромный живот, опустился в кресло, закряхтел и вытер пот с лица.

- С лёгким паром, Гри... - начал Чалый, склоняясь к креслу и держа пуфик в руках.

Григорий Эммануилович резко отмахнулся, сцапал со стола хрустальную рюмку с янтарём, крякнул, поморщился: 'степлилась' и громко спросил, указывая пухлой ручкой на край пруда:

- Как там дела?!

- Ловят! - ответил Чалый...

Пример демонстрирует не только любопытное для читателя начало, но и определяет статус ГГ. А, значит, пояснение '...помощник с широкими полномочиями Гриша Чалый' можно убрать.

Совет: при создании персонажа, а тем паче ГГ, старайтесь продумать его действия в деталях. Что, по вашему мнению, наиболее полно, достоверно (но кратко) его характеризует?

Далее.

Смутило, что охранники отчитываются, как малые дети.

Ещё: Абрикосов на отдыхе. Чалый на работе. В этом случае шеф никогда не будет пить вместе с подчинённым.

Ещё: хозяин позволил охранникам напиться. Крайне странно!

Идём дальше.

Из текста: Это был сравнительно молодой человек, недавно с отличием окончивший институт менеджмента... - сравнительно с чем? Может, просто: 'молодой человек'?

Из текста: На безоблачное небо величаво выплыла луна, позволив владельцам близлежащих коттеджей сэкономить на уличном освещении... - забавно. Владелец коттеджа сидит в темноте и экономит на лампочке.

Должен заметить, что изображение богатой жизни у автора не очень умелое.

Из текста: В шикарной кровати, напоминающей балдахин китайского императора... - балдахин - это навес, и напоминать только кровать не может. А как выглядит балдахин китайского императора? Тут это подано как некая регалия.

Из текста: Смартфон был неразлучно при нем. Надежнейший, умнейший, самой последней модели. Но к нему какую-никакую соображаловку надо иметь... - зачем эта вставка? Как она развивает текст? Никак. Определяет статус ГГ по смартфону?

Далее.

Из текста: ...нес одного сазана - для абрикосовского кота... и уже позже: "Мяу!" - сладострастно выдал кот Обормот... - поздно появляется имя.

О главном.

Интриги нет. Что, зачем и почему - сразу понятно. А значит, скучно.

Нет финала. Тут, наоборот, ничего не понятно. Чем дело закончилось?

Теперь по ошибкам:

...лежала тетрадка (на) двадцать четыре листа в клеточку, и на открытой странице округлым детским почерком был(о) записана задачка... - 'в' двадцать четыре листа, и 'была'

...Петя и Витя поймали тридцать семь килограмм рыбы... - килограммов

...из "Детской" как раз вышла жена... - детская без кавычек и с маленькой буквы

...выраст(и)т, ученым человеком станет... - вырастет

...в тетрадку он пусть своим по(д)черком запишет. Чт(о б) ни сучка, ни... - почерком и чтоб

...один из них, который в плечах поуже, но зато проворней и сообразительней(,) выступил...

Скачут времена по абзацам.

...Он неумело забросил удочку. Клюнуло! Заторопившись, дернул удилище. Рыбина сорвалась с крючка и плюхнулась в воду. А потом поклевка вообще прекратилась...

И резко: ...Недвижимо торчит поплавок...

Резюме: неплохая идея, но незаконченный сюжет.

Клюйченко А.Б.: Удачная рыбалка и любопытная жена

http://samlib.ru/s/shpilxka/curious_wife.shtml

Классическая бытовая сказка (байка) про любопытную жену.

В этом плюс.

Написано бегло. Читается легко.

Из текста: Чешуя золотистая, на солнце переливается. Рыба беззвучно разевала рот, словно хотела что-то сказать, или что-то выправшивала. - разнобой во временах.

Тут же опечатка: выпра(в)шивала...- выпрашивала

Замечание: ...это была пачка долларовых купюр... - или пачка долларов, или пачка стодолларовых купюр. Впрочем, рыбки могли и мелкими купюрами рассчитаться.

Серьёзное замечание:

Кульминации нет. Что изменилось в жизни жены? По сути, ничего. Неинтересно.

У качественного текста должен быть качественный финал. Надо искать.

Что можно предложить?

1. Овладел всё же пузатый бородатый осьминогий дед красавицей. Обещал приплод к Рождеству. 'Приезжай, - говорит, - на зимнюю рыбалку. Тут и разродишься. За приплод американскими банкнотами рассчитаюсь. Приезжай, ждать будем!' Оклемалась жена, хотела по врачам бежать, но решила месяц подождать. Мужу ничего говорить не стала, а там и успокоилась как-то потихоньку. Да размечталась о вольной жизни денежной. Месяц прошёл, другой... И живот не то чтобы округлился, больше затвердел. Накупила она снастей для зимней ловли, да на календарь поглядывает, считает дни. А сама думает: 'А что там?' - не нравится? Да, что я перегнул удилище... Тогда другой вариант.

2. С перепугу рассказала жена озёрному деду, кто на самом деле рыбок спаивает. Дед красавицу и отпустил. Жена мужу хотела признаться, но тот ей настроение испортил жадностью своей - она и промолчала. А с очередной рыбалки приехал муж сам не свой. Весь в тине болотной, фырчит, корону в ванной ищет и жезл за печкой. А после и ноги отнялись, да отпали. А вместо ног... Она и овдовела - отвезла его на озеро и выпустила в воду. Но не просто так...

3. Доллары оказались фальшивыми. Мужа посадили. Озеро осушили.

4. Жена организовала торговлю с водным миром. Обогатилась. Мужа жадного прогнала.

5. Жена купила акваланг...

Всё! Хватит.

Без обид, угу?

Пошутил немного.

Что хочу сказать? Начальные условия рассказа от конечных ничем не отличаются.

Создайте цепочку событий (действий), чтобы встреча с водяным изменила жизнь жены, или хотя бы ситуацию с мужниной рыбалкой.

Теперь по ошибкам:

Их нет

Резюме: качественная байка.

Всем поклон!

Патрулирование закончил.

Задачу минимум: подробно разобрать 10 конкурсных работ - выполнил.

Авторы, чьи работы не вошли в обзор, не держите зла. Выбор случаен и не определялся качеством ваших работ.

Замечу, что несхожесть тем, поднятых мной в обзоре, говорит о завидном разнообразии конкурсных работ, их приличном исполнении и неповторимой авторской стилистике. Что, собственно, и позволило сделать обзор более объёмным и полезным.

"Шпилька - 2" оставила самое приятное впечатление.

Спасибо организаторам!

Спасибо участникам!

Всем пока-пока

Побежал...

С уважением,

М.Г.


## 3


Шпилька К. Обзор рыбацких баек   13k   "Статья" Литобзор

А песенка чудесная -

И радость в ней, и грусть,

И знает эту песенку

Вся рыба наизусть!

(Агния Барто)

Вот и завершается наша очередная Шпилька.

А ведь получилось! Хорошие байки играют на конкурсе. Жаль, некоторые, отличные рассказы пришлось отклонить как несоответствующие условиям - увы, "dura lex - et lex"...

А сейчас несколько слов лично от меня по каждому представленному рассказу(пока половина).

Фишер Кто мы без традиций?

Здесь все на месте: и юмор, и фэнтэзи с реалом, и конкурсная тема. Хорошая байка получилась!

И рисунок отличный подобран.

Рыбы, жаль, не поймал. Но на рыбалке же не это главное.

Мола-мола Рыба-Солнце, Рыба-Луна

Стиль и я зык произведения завораживают, словно плавное речное течение. И сюжет любопытен - прочла с интересом.

Байка, несомненно, правда, на грани со сказкой или , скорее всего, легендой.

Автору гармонично удалось соединение фэнтэзи и реала, что касается юмора, здесь он есть в виде тонкой иронии.

А ведь родится, наверное. Что внизу, то и вверху. Что наверху, то и низом бредёт. Лепота!

Тыдра Первая рыбалка

Тут перемудрёно. Не оставили бы взрослые маленького ребенка одного в лесу. Затем ребенок выходит к озеру. А отец с рыбаками - в другой стороне. Любопытно, в какой? Они, что ли на острове?

И ещё - писать от имени ребенка очень сложно. У вас, увы, не получилось. Не вижу я детской речи в рассказе.

Фэнтэзи есть, правда, не объясненное реалом, юмор есть, байка есть.

Кстати, было бы здорово, если бы все это приснилось взрослому рыбаку, задремавшему с удочкой на берегу. Этакое путешествие в мир сказочного детства.

Я им, конечно, музыку включил. Концерт продолжается.

Клевантина Ё. Ш-2: Танцы со щукой или До встречи на Первом

Рассказ поделен на две части - фэнтзийная, являющаяся сном ГГ, и реальная - сон-то заканчивается иногда...

Первая часть по сюжету и стилю похожа более на сценарий. Отдельные сценки и действия, довольные смешные, в итоге объединяются в уже упомянутый сон. С одной стороны, мне сценарийность нельзя сказать, чтобы понравилась, но сны-то очень часто такими и бывают - как рваные кусочки.

Байка ведется от имени автора, а присутствующие в сюжете герои во главе с Телевидением таковы, что смело можно отнести данный рассказ к жанру постмодернизм.

...мажорный, какофоничный, эклектичный финал-апофеоз...

Клюйченко А. Удачная рыбалка и любопытная жена

Надо же - автор в 5 кб вместил детективный сюжет, похвально.

Первая мысль после прочтения - где бы такое озеро найти, а уж мешок под денежки можно и собою прихватить да и шампанского прикупить. Жаль, придется с мужиком делится - а то вот также выглянет Водяной...

Что касаемо условий конкурса, то это, конечно же, байка, но очень похожая на фельетон - стало быть, юмора достаточно.

Фэнтэзи тоже хватает, даже с избытком так, что реализма почти не видно, хотя намек есть - в финале.

Так вот кто моих рыб спаивает!

Бывалый Дал маху

Это, скорее, фельетон на тему "Не хочу учиться", однако в сюжете неплохо вплетены и рыбалка, и юмор. Причем не просто юмор, а отличная сатира, да ещё с оборжательным (!) финалом.

Действие происходит в реале, насчет фэнтэзи можно бы и поспорить, но... если порыбачить для тех целей, что решаются в рассказе, кто-нибудь и надумает, то разбирать насосные станций - вряд ли... Чем не фэнтэзи?

Сазаны по два, карпы по три... Сколько ж вас, хладнокровных тварей, надо, чтобы в сумме набрать тридцать семь кило?..

Фрекен Р. Настоящий рыбак

Ммм...Все отлично - и юмор, и тема. И фэнтези есть, и реал...Но... есть нестыковочка по условиям конкурса - все должно происходит в реале. Однако, сомнительно, чтобы можно было имитировать в комнате пруд с рыбами и лягушками, а, значит, это чистая фантазия. И вот тут-то надо бы, чтобы мальчик рассказал увиденное девочке, а не напрямую читателю. Зашел - обычная комната, допустим... испугался возвращающейся хозяйки, запнулся и т. д. А по дороге к песочнице сочинил вот такую байку про водяного на пруду.

И тогда бы и юмор засверкал ярче - сейчас лишь проскальзывает легкая ирония.

Кстати, сколько мальчику-то лет?

Да, найди какого-нибудь мальчишку, русалкам в подарок, а то повадились рыбу распугивать

Кремень-мужик Бревно-баба

Тут у нас чистой воды байка с выполнением всех конкурсных условий. Да ещё с загадочным фото бревно-бабы в мобильном телефоне.

А глаза, не поверишь, умнющие!

Щукина, Перов-Акульский Карма в чешуе

Вроде и есть все: и юмор, и фэнтэзи-реал, но от разных превращений-рассуждений голова начинает кружится. Как в блендере. И переход повествования от первого лица к третьему разорвал байку на две плохо связанные части.

Про себя повторяй: "Царь Борис!" Дольше сущность сохранишь

Кузьмич Оля Журавлёва меняет профессию

В этой байке-анекдоте более всего хорош Кузьмич, разыгравший главного героя. Автору удалось одной фразой создать образ настоящего сельского рыбака.

Все условия конкурса выполнены, разыгравшееся Фэнтэзи приводит к "убойному" финалу.

Который хорош, но это смех сквозь слезы - Олечке-то Журавлевой не до веселья...

Уже и испуганно примолкшие лягушки начали квакать по бережкам, а русалки всё не появлялись

Воблер Ш-2: Вот и сказки конец...

Любопытная байка с этаким философским стержнем и изрядной долей очень тонкого юмора.

Единственное, что меня немного смущает - отсутствие мостика от фэнтэзи к реалу. То есть, первая часть - чистое фэнтэзи, вторая - реал. Потеря слухового аппарата привела лишь к тому, что старик не смог услышать голоса рыбки. И фантэлемент таковым и остался...золотой рыбкой на дне ведра.

А так - очень даже хорошо.

Золотая Рыбка с ужасом поняла, что свободы ей, скорее всего не видать, как собственных жабр

Канимамбу Борис и Голиаф

Знаете, я задумалась. Вроде и все на месте - и юмор, и прочие условия... И информативно - вместе с героями в Африке побывали.

Мне показалось немного тяжеловесно для байки, хотя и написано хорошо, очень хорошо. Отличный и оригинальный подход к жанру - вот оно, фэнтзи в реале!

Агварденте нан да, кайа э мельор пара пейшар...я блаженствовал как бодхисатва

Топотун Всякое бывает...

Получилось грустно... Невеселая байка у дяди Коли.

Я же долго думала над выполнением конкурсных условий - по миниатюре вроде и нет мостика между фэнтэзийной частью и реалом, не каждый сразу догадается, что рыбак сочиняет объяснение сегодняшнему пустому ведру без улова. Но зато здесь нет традиционных золотых рыбок и снов... А то, что рыба на настроение рыбака реагирует - искренне верю.

Уехала. А мне теперь как быть? Вот и с рыбалки сегодня пустой вернулся...

Ник Т. Подземное обитание водного пространства

Не знаю, кому как, а мне понравилось. Славная байка, пусть без лишних описаний, без красочных эпитетов, но очень жизненная. И все условия конкурса выполнены.

Эк мужички-то баб своих боятся...(Это они все врут, что за русалок приняли, чтобы форс удержать).

Есть, есть женщины в русских селеньях! (с)

Валь, как ты думаешь: водяной, он, наверное, ничего из себя мужчина?

Таранька Нимфы Большого озера

А нечего девушек обижать! И вообще, это ж надо, какие чудеса мужичкам с перепою на рыбалке-то видятся.

Хорошая байка, смешная и поучительная (да,да!), и фэнтэзи с реалом сплелись, как положено.

И мы, разбежавшись, прыгнули с обрыва в смолисто-черную воду.

Ринсвинд Даже не сомневайся

Хороший, наполненный мистической лирикой и романтизмом, рассказ.

Условия конкурса в части фэнтэзи&реала выполнены, несколько сложнее с юмором. Он присутствует в финале рассказа, а сочиненная байка, что лежит в основе, несомненно, очень поэтична, но не смешная. Что не умаляет достоинств рассказа.

"Не волнуйся милая, не серчай, не гоже тебе по суше-то носиться даже в Купалину ночь. Рассвет вовсю занимается, того и гляди пересохнешь. Как мы потом без тебя, без ока нашего ясного

Касатки М. Рыбалка

Добрый рассказ о том, как встретились мужчина и женщина. Но не байка, тем более, юмористическая, хотя легкую улыбку флирт Маши вызывает.

Что касается фэнтэзи-реала, то мостик между ними не проложен. Я бы сказала, что особого фэнтэзи в рассказе и нет.

Слышь Маш, черви твои, снасть моя, рыба наша...

Васёк Бегемот

И, правда, Колянов в байках многовато...

Ну, что, вроде всё на месте - и юмор, и прочие условия наличествуют. Но это ж надо до такой-то степени... ужраться, что в магазине портки снять да вместо сумки-мешка использовать под краденую водку...

Неча пить, идучи на рыбалку

А то мало ли какой бегемот померещится...

Аврора К. Ш-2: Пеленгас

Не вижу байки. В центре повествования красивая легенда о появлении Австралии - мне очень понравилось, изящно и с тонким юмором. Связи с реалом, как таковой, тоже нет.

Пеленгас - рыба умная и к тому же может вырасти до размера недоступного...

Ихтименонт Счастливый пескарь

Первая часть заставила посмеяться. Ай да женщины, лихо продернули 'вкусную' санаторную пищу. И вообще - представила, как они рыбачат...

Вторая часть - беседа водяных, как-то скучновата, связь между ними есть, да и охранники в финале в одну задумку сюжетную попадают, но... все же фэнтэзи - налево, реал - направо, увы...

На вчерашние тефтельки в томатном соусе Аллочка из люкса карпа поймала на полтора кило

Рэ Ловить щуку

Ммм... Хороший фантастический рассказ. Не байка, не фэнтэзи и не реал, увы. И юмора нет практически. Что понравилось - оригинальный подход к теме, но, дело-то в том, что на конкурсе нужны были именно рыбацкие байки... И ещё меня очень смутила рыба на вертеле - не представляю, как можно её надеть на вертел так, чтобы потом при обжаривании 'мясо' не падало на землю.

И больше всего Андрея радовало то, что эту рыбину уже нельзя будет поделить нечестно.

И в заключение...

Благодарю всех, кто пришел на конкурс. Вот-вот мы узнаем имена победителей. Всем авторам желаю творческих успехов

А озеро глубокое,-

Чудесный будет лов!

Сейчас поймает окуня

Любитель-рыболов!

*** ***

Как песня начинается,

Вся рыба расплывается...

(Агния Барто)...


## 4


Воронцова Е. Под причалом плавала плотва   0k   "Очерк" Литобзор

Рыбалка

Кто мы без традиций? Даже не сомневайся! Карма в чешуе, а Настоящий рыбак Дал маху! Ловить щуку - всякое бывает... Бревно-баба эти Нимфы большого озера, а вот Оля Журавлёва меняет професиию - то да...

Но Удачная рыбалка - и Рыба-Солнце, и Рыба-Луна, и Бегемот (он же Счастливый пескарь). В общем, всё Подземное обитание водного пространства. Хороши Танцы со щукой, однако Вот и сказке конец, а кто слушал - Пеленгас.

Подпись - Борис и Голиаф.


## 5


Калугина Л. Ш-2: Крокодильи слёзы. Дневник преноминатора   5k   "Статья" Литобзор

Приступая к почётной миссии преноминтора, долго унимала предательскую дрожь в коленках. Снились тяжёлые сны с погонями, облавами, охотой и, конечно, рыбалкой. Однажды я увидела себя в шкуре щуки, догоняемой под водой разъяренным Пушкиным... "Зачем так сердиться, Александр Сергеич?" - мямлила я, пуская пузыри, - "Ну да, не пропустила на "Шпильку-2" вашу "Сказку о рыбаке и рыбке". А что делать? У вашей байки объём превышен, в жанр рассказа не вписывается, стихотворная форма условиями конкурса не предусмотрена, реализма маловато (разве что в разбитом корыте), а с юмором вообще большие проблемы - не смешно ни разу"... Пушкин медленно поднимал ружьё для подводной охоты и тщательно целился. И я с ужасом понимала: Великий Поэт не промахнётся... Просыпаясь в холодном поту, обречённо считала дни до начала приёма работ на конкурс. И что досадно: назвался груздем некто Серёга, отличившийся на "Шпильке-1" своим чересчур гусарским, галантным и женолюбивым поведением, а лезть в преноминаторский кузовок приходится мне... Что делать: никто из организаторов не обещал, что будет легко... Итак, первым номером в личном скорбном списке отринутых значится рассказ "Николаевские амуры", автор Нивх. Рассказ великолепен. Руку не узнала, но это - рука мастера, вне всякого сомнения. Первое, что насторожило - упоминание о военных годах. Для весёлой байки не совсем характерно. Прочла на одном дыхании. Послевкусие прекрасное. И тут же поймала себя на том, что мне ни разу не захотелось улыбнуться. Что угодно, набор прекрасных чувств, но без улыбки и смеха. С сожалением констатирую: по параметру "юмор" рассказ пролетает. По всем остальным - да. Великолепное фэнтези, изящный выход на реалистичный финал. Байка? С натяжкой, но - да. С болью в сердце принимаю решение: рассказ не проходит по параметру "юмор". Увы. Вторым оказался рассказ "Рыба Ихтис", автор Грендель В. Здесь с первых строк - погружение в призрачный и зыбкий мир фантазии, балансирующей на тонкой грани между реальностью и фантомами воображения пациентов психиатрической лечебницы. Выписано настолько рельефно, что почти физически ощущаешь себя в окружении героев, ещё чуть-чуть - и станешь одним из них... И это, безусловно, признак яркого таланта автора. Первое, что шмякнуло оземь - прямые аналогии с библейскими персонажами в настолько своеобразном контексте. Возникло стойкое ощущение кощунственности, оскорбления чувств верующих, и оно уже не покидало до конца. А это огромный минус. Ну и, по аналогии с первым рассказом, этот тоже не побудил улыбнуться или засмеяться. Увы, чувство юмора - штука субъективная. Третье произведение - "Слагаемые успеха", автор Гаврила Колымский. Долго смеялась, возвращалась к каждой фразе. А фразы того стоили, ибо в них - квинтэссенция смысла, каламбур, затейливая игра слов, каждое из которых искрится, как рыбья чешуя на солнце. Отличное, светлое настроение порождается словами наблюдательного и умного автора. Но, к моему сожалению, это произведение ничего общего не имеет с самим понятием рассказа, как короткого повествования, для которого характерно единство времени, места действия, персонажей. Искренне жаль. Идём дальше. "Как Утюг помял носик Чайнику", автор Вратарь. Странное впечатление. С первых фраз возникают большие затруднения с восприятием. Рваные смыслы, каламбуры на грани нормативной лексики. Конечно, это всё весьма субъективно. Сожалею, но признаков рассказа, как такового, я не нашла. "Как Буратино ходил на рыбалку", автор Арти. Из жизни тигровых акул в Красном море. Ну что, суровый экшн с участием персонажей из сказки А.Н. Толстого. Тоже сказка, пугающая жестокими, кровавыми и прочими пищеварительными подробностями. Возможно, это даже смешно. Но реализма нет и в помине. Увы. "Бабья доля", автор Рыбозащитник. Милая и забавная сказка, рассказанная в диалоге между рыбками-старушками, осуждающими нравы нынешней рыбьей молодёжи. Они считают, что рыбаки ловят рыбок, чтобы на них жениться. Версия интересная, но признаков реализма не наблюдается в принципе. Сожалею. Ещё раз обращаюсь к упомянутым авторам: прошу прощения за то, что выполнение моей почётной миссии вылилось в неприятные для вас минуты. Надеюсь на ваше понимание. Уважаемые авторы, от всей души - ни хвоста, ни чешуи вам!

Экспериментальный ежеквартальный конкурс "Шпилька"

Конкурс, проходящий с 1го по 15ое октября 2012 года, успешно завершён.

Тема: Дом с привидениями

Жанр: Лирически-Юмористический хоррор

Координаторы:

Светлана Герш

Татьяна Васильева

Ночной патруль:

Лена Калугина

Гулянский Алексей Владимирович

Преноминаторы:

Ида Мартин

Мария ЕМА

Глеб Волгин

Из 22 участников проголосовали 21, один участник выбыл, как не принявший участия в голосованрии, работа этого участника удалена.

Победители:

Первое место - Сержан Александр Тадеушевич (Хома) "Пятистенок" - 7,95*20

Второе место - Макарка, Гырр (Тётя Надя) " Правдивый рассказ о том, как комсорг Соловейкин страшные привидения изгнал, чем спас город Малогрив и честь жены комиссара Рыбальченко" - 7,05*20

Третье место - Гидра Дарт (Креативный креатор) "Последняя струна" - 6.95*20

Расшифровка оценок:

Благодарности:

Всем членам конкурсной команды - за подготовку и проведение конкурса,

Калугиной Лене, Сержану Александру Тадеушевичу и всем-всем-всем - за активное участие.

-- Экспериментальный ежеквартальный конкурс "Шпилька-4"

проходивший с 1-го по 14-ое февраля 2013 года, завершён.

Конкурс был неанонимным, взаимосудным (мальчики оценивали девочек, девочки - мальчиков) и проходил в двух номинациях:

(расшифровка оценок)

(расшифровка оценок)

В конкурсе приняли участие 24 рассказа, 15 рассказов в первой номинации, 9 - во второй. Участник первой номинации, Анастасия Фокина, выбыла, как не принявшая участия в голосовании, её рассказ "Зверь" удалён по итогам голосования.

Победителями конкурса стали:

Первое место первой номинации - Анастасия Аникеева "Брюльки и немного шумно" - 8.22*9

Первое место второй номинации - Аноним "Напрасные хлопоты" - 8.07*14

Вместо "Ночного патруля" (рецензенты, критики) организаторы разыграли между участниками фанты на два рассказа каждый, рецензентом был участник в роли книжного персонажа либо киногероя. Всего было разыграно 11 фантов. Путём голосования участников был выбран лучший игрок в фанты - им стала Татьяна Васильева в роли Доктора Хауса.

Организаторы конкурса:

Светлана Герш

Ольга Фост

Джулия Лэмберт

-- Дона Роза Кальвадорес

Как сказал бы классик, дона Роза Кальвадорес была дамой приятной во всех отношениях. Перечисление всех ее достоинств и добродетелей заняло бы слишком много времени. Достаточно упомянуть лишь, что спать она могла двадцать часов в сутки, ну а выпивала за один присест никак не меньше бутылки кальвадоса. Посему нет ничего удивительного, что в дону Розу был по уши влюблен дон Педро Шапирес. Он буквально носил свою сожительницу на руках - это, когда она выпивала больше бутылки того самого кальвадоса. Пел ей душещипательные романсы, одаривал цветочками, иногда даже мыл посуду. Единственное, что пробегало черной кошкой в их отношениях - была татуировка с изображением Президента на левой ягодице доны Розы. Это натурально отравляло жизнь дона Педро - он жутко ревновал ее к Владимиру Владимировичу. Особенно перед минутами интимной близости, когда его сожительница вставала на четвереньки - задом, обращенным к нему. Приходилось тушить свет и зажмуривать глаза. - Милая дона Роза, я весь в тоске. Я весь в печали. Сведите к шутам вашу татуировку, - не выдержав, плаксивым голосом попросил дон Педро. - Она приносит мне моральные страдания.

- Никак нельзя - я патриотка! - гордо ответила его сожительница. - Такой меня воспитали мои родители! Это у нас семейная традиция. Еще у моего прадедушки на груди были выколоты Ленин и Сталин.

- К вашему прадедушке я не имею ни малейших претензий. Другое дело вы, дорогая. Вы толкаете меня в стан несистемной оппозиции.

- Я уважаю ваши политические убеждения, дон Педро, но все одно не сведу.

- Ладно, вытатуируйте хотя бы на второй вашей ягодице мой портрет - мне тогда будет не так обидно.

- Никак нельзя - я ее берегу для нашего следующего Президента.

- Дались вам эти Президенты! Что они вам дали? А я вот принес в ваш дом двадцать метров крепдешина, пудру, крем, одеколон. Три бидона самогона и ленинградский патефон, с белой шерсти полушалок, фирмы "Мозера" часы...

- Как же помню-помню. Еще два атласных одеяла и спортивные трусы. Но все равно не вытатуирую вас. Мало ли в России донов Педров, а Шапиресов, тех и того больше - на всех моей задницы не хватит!

"Понятно, что ее не уговорить. Нужны стимулы. Но какие?" - мрачно подумал дон Педро. Может, достать доне Розе звезду с неба? Но до них не дотянешься даже со стремянки на крыше многоэтажки! Потом зачем, собственно, его сожительнице звезда? Ею не закусишь, в карман и тот не положишь. Подумал так дон Педро, пошел в тату салон и попросил нанести себе на правую ягодицу изображение леди Гаги в купальнике и шляпке. Да, в полный рост и в очень откровенном купальнике.

Когда дона Роза увидела эту его татуировку, то сперва впала в ступор, лишившись дара речи, затем зарыдала навзрыд. А чуть спустя разозлилась и хотела сгоряча выгнать дона Педро вон из своей квартиры. Чтоб духу его не было! Но, слава Богу, опомнилась - ведь этот паразит наверняка прихватит с собой двадцать метров крепдешина, пудру, крем, одеколон. Три бидона самогона и ленинградский патефон, с белой шерсти полушалок, фирмы "Мозера" часы, два атласных одеяла и спортивные трусы. Поэтому пригласила на дом мастера тату и сделала на свободной ягодице портрет дона Педро. Тот, будучи настоящим сеньором, тоже не остался в долгу и вытатуировал себе в аналогичном месте портрет доны Розы.

Теперь оба они счастливы - в особенности на нудистском пляже, когда прочие раздетые граждане любуются высокохудожественной живописью на их неприкрытых задах.


## 7


Назыров Р.А. Бабы-дуры придумали любовь   10k   "Рассказ" Проза

- Да. Именно так. Бабы-дуры придумали любовь, - Леша с запалом продолжал меня убеждать, - и это не я придумал. Это известная поговорка.

- Нет, Лех, ты не прав. Любовь, она есть, просто мы ее еще не встретили. - С упорством сопротивлялся я.

- Любовь! - Леха пристально посмотрел на меня, - а ты знаешь, что врачи давно поставили диагноз твоей любви? Это заболевание, похожее на меланхолию. И зачем такие муки нужны?

- Не знаю и ответить тебе не могу. Не нашел я свою любовь, как видишь.

- Вот и я о том же, - продолжал гнуть свое Лешка, - ты весь отпуск убил на поиски этой самой любви и меня еще подключил.

- Да, как опытного товарища, - перебил его я, - ты ведь у нас бабник.

Вообще-то Леха был прав. Я это мероприятие запланировал уже давно. Очень хотелось устроить свою жизнь. Найти подругу. Нам уже по тридцать, а мы все еще как дети. Леша, конечно, не упускает ни одной юбки. Но мне хочется большего.

Верится, что где-то есть она, та единственная, которая полюбит меня таким, какой я есть. Хочется сильных чувств. Наверное, я романтик.

План заключался в усиленном поиске этой единственной и неповторимой. Раз я ее еще не встретил, то нужно этому поспособствовать. Отпуск мы запланировали на лето. Гулять пошли одновременно, хотя сделать это было трудно. Работали мы в одну смену, и начальство не хотело нас отпускать вместе.

И вот две недели пролетели. Лешка таскал меня по клубам, тусовкам и посиделкам. Для него отдых превратился в сплошной праздник. Почти каждый вечер он уезжал домой с новой подругой. А я вот все ищу.

Мы решили поужинать в кафе и подвести итоги отпуска. Немного выпили и потянуло нас опять на вечную тему.

- Я докажу тебе, что нет никакой любви, - заявил Лешка, - и ты успокоишься и будешь нормальным пацаном.

- Не, не надо, хочу остаться ненормальным, - резюмировал я, - мы с тобой никогда не сговоримся.

- Согласен, - с ухмылкой ответил товарищ. - Поехали в клуб, а? Потанцуем.

- Поехали, - не стал сопротивляться я.

На улице стемнело. Ритм города разительно перестроился на ночное время. Городские здания приветливо зазывали неоновыми огнями в свои заведения. Судорога дорог сменились спокойным течением московского транспорта. Пешеходы помолодели, и в их лицах читалось предвкушение ночных забав.

У входа в метро цыганка приставала к двум молоденьким девушкам. Они явно пытались от нее отделаться, но сдерживать натиск бывалой гадалки было трудно.

- Поможем девчатам? - Лешка подмигнул мне и устремился к метро.

Помощь девушкам не понадобилась. Освободившись от внимания назойливой цыганки, они скрылись в недрах подземки.

- Слушай, у меня идея. - Леха потянул меня за рукав.

- Боюсь я твоих идей-то.

- Не трусь, сейчас мы узнаем, где искать твою любовь. А то, может, зря паримся. Вдруг ждать лет десять!

Цыганка как будто почувствовала наши намерения, ухватилась за нас взглядом и стремительным броском очутилась перед нами.

- Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай погадаю!

Я растерялся, стоял и хлопал глазами.

- Ну, чего ждешь, руку давай, - подыграл ей Лешка.

- Э, позолоти ручку, - заявила она.

- А ты точно всю правду скажешь? - засомневался я.

- Кон мангэ на патяла, одолэс обхухувава; кон мангэ патяла, последнёнэса угостинова.*

- Чего? - Хором спросили мы.

- Ладно, держи, - протянул я ей купюру, - только скажи, когда я встречу свою любовь.

- Ой, вижу я, что тебе надо помочь. Ты хороший, добрый человек. Но горе у тебя, злые люди околдовали. А душа у тебя золотая, но на сердце камень тяжелый, от проклятия злых людей. Ох, сделаю я, что плохо им будет.

- Тпру, стой, - остановил тараторку Леха, - ты нас не разводи и зубы не заговаривай. Давай по существу. Когда встретит и как ее узнать. Все остальное лишнее.

- Ай, та, что придет с неба, подарит цветы, позовет в кино и есть твоя. Скоро встретишь.

- Да ну, - возмутился я, - цветы, кино - это ясно, только не она, а я дарить буду. И как это с неба? И скоро - понятие растяжимое.

- Позолоти ручку, все расскажу!.

- Все, хватит! - Леха сунул ей купюру. И пока она ее прятала, мы сбежали.

В клубе я не задержался. Пришло чувство окончания праздника. Так всегда бывает, когда заканчивается отпуск или большие выходные. Не было желания веселиться. Да и завтра с утра в смену.

- Леха, поехали по домам!? - прокричал я товарищу на ухо.

- Неа, ты езжай, у меня тут дело, - он кивком указал на барышню, изображавшую подобие танца.

- Леш, ты что? Она же это, как сказать...

- Страшненькая?

- Ага.

- Ты не понимаешь, Бог - он ведь все видит. За то, что я кручу со страшненькой, он мне потом симпатичную пошлет.

- Ну ты циник, - я покрутил пальцем у виска.

- Иди ты, - зло буркнул Леха.

- Завтра не опаздывай. Пока. На работу он, конечно, опоздал. И, согласно главному постулату закона подлости, с самого утра именно наш экипаж был поднят по тревоге. Так вышло, но в выходной день только мы могли оперативно прибыть на место ДТП. Послали именно нас, так как мы базировались в области рядом с МКАД,.

Подхватив напарника в воротах, и, освещая встречный поток дачников огнями спец сигнала, я устремился навстречу своей судьбе.

Она была прекрасна. И, что примечательно, пришла с неба.

Вертолет скорой помощи прибыл вместе с нами. Пока мы возились с грудой металла, в которую превратился спортивный автомобиль, врачи развернули бурную деятельность. И вот когда я упаковал гидроножницы и смог перевести дух, то увидел ее.

Молодая, красивая, деловая. Она ловко руководила своими помощниками и колдовала над пострадавшим. В мешковатом одеянии врачей скорой помощи угадывалась великолепная фигура. А глаза...они даже на расстоянии завораживали своей небесной лазурью.

- Хм, думаешь она? - спросил Леха, глядя на вертолет.

- А вдруг?

- Надо проверить. - Лешка решительно направился к ней. Пострадавший уже был загружен в вертолет, а она что-то решала с лейтенантом из дорожно-постовой службы.

- Стой, Леха!

Он только отмахнулся от меня. Уверенно подошел к ней и начал говорить, в какой-то момент она обернулась и, как мне показалось, холодно и серьезно посмотрела на меня.

И вот вертолет устремился ввысь, туманя пылью все вокруг и унося мою надежду на любовь.

- На, держи, - Леха протянул клочок бумаги, - ее мобильник. Знаете, что такое любовь? Это - море, бушующее страстями, теплой лаской, искрящейся улыбкой. Это сложно передать словами. Ты все время думаешь о предмете своего обожания. Алчешь ее взгляда, тоскуешь по ее запаху. В любой встречной девушке видишь черты милого для тебя лица. При встрече наслаждаешься мгновением, что проводите вместе. А потом вновь и вновь вспоминаешь её.

Жизнь делится на две половинки. Ты с ней или без нее. То мучаешься от тоски и торопишь время, а то упиваешься даже молчанием, если она рядом.

Это глубокий омут, из которого не хочется выныривать. Вы готовы держась за руки опустится даже на дно. И то, что недавно еще было черным, вдруг становится белым или вам принципиально все равно, какой цвет, главное, он должен радовать вашу любимую.

Я уже месяц тонул в этом омуте под названием Любовь.

- Я тебя люблю, - банально, но я говорил ей эти слова уже много раз. И всегда кажется, что этого мало. Сейчас, стоя на Арбате и обняв свою любимую, я лихорадочно метался мыслями и искал тот поступок, который может показать всю полноту моих чувств. Но она меня опередила.

Аккуратно отстранившись от меня, она сорвала цветочек с клумбы и, сунув его мне в руку прошептала: "Пойдем в кино..." - Вот, - Леха перебил мой рассказ на полуслове, - и ты рад до слюней, что цыганка оказалась права?

Я неопределенно повел плечами.

- Пора раскрыть все карты. Тогда у вертолета я ей все растрепал. Про твои поиски, про гадание. Она все знает. Я попросил ее поучаствовать в розыгрыше. Она все сделала специально, так как была в курсе всех наших дел. И нет никакой любви. Она просто охомутала тебя самым верным и надежным способом. Понял?!

- Дурак ты, Лешка.

- Э, нет, дурак как раз ты, - товарищ откровенно скалился довольный своим поступком.

- Знаю я, что ты ей говорил, она в первую же встречу мне рассказала. А помнишь девчонок, которые от цыганки убежали? Это была она с подружкой. И ей нагадали, что она подарит цветочек и пригласит в кино.

- Да ладно.

- Ага. Скудный арсенал баек оказался у цыганки. А цветок и кино - это было ее решением, которым она просто сказала мне, что хочет связать наши судьбы.

- Не может быть, - Леха явно выглядел растерянным.

- Понимаешь, дружище, просто кому-то везет с бабами. Как тебе, например. А кому-то везет в Любви. И я рад, что мне повезло. * Кто мне не верит, того обману; кто мне верит, последним угощу. (Цыганская пословица)


## 8


Ирониясудьбы С. И звёзды тихонько смеются...   6k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Проза, Фантастика

И звёзды тихонько смеются...

Роза, человеческий смышлёныш пяти лет, мечтала о ребёнке. Жить с взрослыми ей становилось всё труднее и труднее: они никогда ничего не понимали сами, не видели главного, обращали внимание на пустяки и к тому же задавали глупые вопросы. В три годика Роза впервые показала взрослым свои шипы: "Дядя Петя, ты дурак? Я люблю больше маму, потому что я жила в мамином животике, а не в папином".

Считая себя цветочной девочкой, Роза решила завести Дюймовочку самостоятельно. Детское воображение дарило и сестрёнок Дюмовочки: то Вершинку, то Пядичку. Но когда появилась пушкинская Аршинка, мечтательницу охватило беспокойство: детки росли, а сама Роза по-прежнему оставалась маленькой девочкой. "Как быть?" - призадумалась Роза и обратилась за помощью к маме мамы.

- Бабушка, когда у меня появятся свои дети?

- Не торопи время, внученька, детей плодить - чай не подснежники собирать. Ещё не скоро придёт твой звёздный час. Сначала тебе надо встретить особенного принца, - предупредила бабушка и объяснила причину: - В военное лихолетье я помогла одной цыганке избежать беды, и в знак благодарности женщина посоветовала назвать мою первую внучку Розой - чтобы Розу нашёл особенный принц.

После посиделок с бабушкой ботанический интерес Розы к пыльце, опылению и опылителям угас. Зато юная натуралистка начала присматриваться к маленьким принцам пролетариата.

Во дворе малышнёй верховодил задира и задавака первоклассник Борька Козлов. В первые дни июня, когда в песочнице появилась гора жёлтого песка, а следом за ней и куча ребятни, случилось нечто мистическое. На чугунный забор, ограждающий дворовый скверик, села галка. Птица внимательно изучила играющих в песочнице детей и загалдела, обращаясь к заводиле Борьке. Потому что сорванец стряхнул песок с коленок, встал во весь рост и громогласно заявил: "У меня в кармане гвоздь!" И в подтверждение сказанному хлопчик хлопнул по карману коротких штанишек. Роза в два прыжка оказалась возле оратора и сунула руку в указанный карман. Детские щупальца нащупали детородный щуп в мягкой обложке и, ублажив девчачье любопытство, извлекли на свет настоящий железный гвоздь.

- Кто скажет, где у борькиного гвоздика находится жопка, тот вытащит занозу из моей попы! - и Роза, задрав платье, на мгновение оголила ягодицу...

Вечером к родителям Розы нагрянули супруги Козловы и бдительные соседки. Под давлением общественности дома образцового быта было принято совместное решение - показать Розу специалисту по детской психологии.

- У девочки зачатки парадоксального мышления, - сделал вывод детский доктор и достал из жёлтого чемоданчика книжку. - Вот посмотрите, мамочка, если вместо Красной Шапочки пирожки понесла бы Роза, то сказка, скажу я вам, сложилась совсем иначе.

С тех событий, произошедших в песочнице, мальчишки Розу сторонились. Ну а школьные подружки с помощью словесных уколов, придуманных Розой, завязывали на танцах знакомства с понравившимися юношами или наоборот - отшивали на улице привязавшихся приставал. Обычно, чтобы запудрить мозги паренькам, хватало двух вопросов: "Из чего сделана дубина?" и "Из чего сделана семья?". В свою очередь особо настырные парни пытались закадрить девчат заурядным вопросом "Девчонки, где находится нофелет?", но местную шпану всегда усмиряла розкина шпилька: "А где у гвоздика находится жопка?".

Достойно пройдя срочную службу в рядах Советской армии, сержант запаса Борис Козлов было предпринял попытку завязать отношения с совершеннолетней Розой, однако девушка легко отсекла убогую связь и тактически, и стратегически: "Боренька, ищи себе не розочку, а козочку. Видишь ли, козловоние с благовонием розы не сочетаются в принципе".

...Годы душевного одиночества Розы растянулись на ударные пятилетки, в которых советская страна воплощала в жизнь решения очередных коммунистических съездов. Однажды поздней осенью, уединившись в самом тихом уголке городского парка, Роза сидела на скамейке и с закрытыми глазами представляла лучшее продолжение своей жизни. По щеке Розы стекала трудовая слеза: женщина воображала свою будущую дочурку, уютное семейное гнёздышко и его - взрослого Маленького принца. Где-то рядом лязгнула железная дверь, потом звякнули бубенцы.

- Ваша слеза проложила интимную тропинку к клитору, - мужской голос приятно проник во внутренние переживания нашей героини.

- Вы любите детей?

- Очень. Меня зовут Илья Садовников. Наше Третье творческое объединение занимается проектированием детских садов будущего.

- Тогда вам как зодчему воздушных зданий должно быть известно, где у гвоздика находится жопка, - и Роза из кармана пальто вынула тот самый трофейный гвоздь.

Собеседник улыбнулся и приподнёс Розе ответ знатока:

- Такими гвоздиками к небесам прибиты звёзды.

- Нашлась, - едва слышно произнесла Роза и открыла глаза навстречу долгожданному счастью. Армия У, Нижний Новгород, 23 января - 01 февраля 2013 года.


## 9


Кашпур В.В. Диван   9k   "Рассказ" Приключения

Диван

Дик чувствовал себя идиотом. Никогда в своей жизни он не покупал мебель. Мотели, меблированные съёмные квартиры, жилища друзей, наконец. Угонщика колёса кормят. Чуть перестанешь колесить по городу, осядешь где-нибудь в одном месте и готово дело -- какой-нибудь жирный коп натыкает на карте флажков и вычислит логово.

-- Настоятельно рекомендую взглянуть на другие модели. У меня есть для вас настоящее чудо -- носатый продавец в двубортном пиджаке сделал попытку затащить его в пыльные недра магазина.

-- Да нет, мне этот нравится -- Дик поспешно плюхнулся на диван у окна.

-- Отличный выбор! -- носатый повёл своим носом, чуя созревающего клиента и обрушил на Дика кучу полезной информации об изделии, начиная с количества пружин и заканчивая характеристиками велюровой обивки.

Дик раскачивался на диванных подушках, задумчиво щупал ткань, интересовался, хорошо ли она чистится. На мебель ему было плевать, а вот вид из окна его интересовал чрезвычайно. Бар-бильярд "У Розы" был отсюда виден как на ладони. Невзрачное, унылое строение с пыльными окнами, выцветшей вывеской и стоянкой потрёпанных машин. Всё как обычно -- среди машин нет фургончиков с коммерческими номерами, никто не слоняется, ведя скрытое наблюдение. Условный знак, забытая швабра в окне, рядом с облезлым макетом розы, присутствует. Значит, кокаиновая точка работает исправно и радушно ждёт Дика. У него сегодня будет славный вечер, если он раздобудет порошок. Это у отмороженной ботвы День Святого Валентина катится по накатанной программе -- шоппинг в ювелирке, шампанское в ресторане, мерный секс с полным пузом дома. А у него всё по-другому, у него есть Шанти! Шанти -- умопомрачительная куколка с порочным телом стриптизёрши и голоском ангела, когда "припудрит носик", творит такое, что все позы "Камасутры" кажутся невинными играми детишек в песочнице. Очень удобно, лучший подарок всегда ценим и желанен -- пакетик кокса. При мысли о Шанти он невольно заёрзал. Продавец в этот момент называл цену и, восприняв движения Дика как колебания, мгновенно заговорил о скидках.

Пора было закругляться. Сюда, в мебельный магазин, Дик зашёл для перестраховки. Простое правило угонщика: "Десять раз посмотри, один раз угони". Он наплёл продавцу о въедливой жене, без которой не решается сделать покупку, сфотографировал сотовым телефоном диван, взял визитку носатого и заверил, что, несомненно, свяжется с ним.

К бару Дик шёл обычной походкой праздношатающегося безработного, но все чувства были напряжены до предела. Ходят слухи, что спецподразделению копов "Затмение" собираются урезать бюджет и чтобы показать свою полезность, они принялись громить даже самые мелкие точки сбыта. А попадаться ему резона нет -- пробьют его пальчики по базам данных и всплывёт на нём куча угнанных тачек. Многие горели по мелочи. Глупо сыпаться из-за понюшки кокса, но как вспомнишь, как извиваются выпуклости Шанти, так выцарапаешься на небо и в зубах луну притащишь. Как она прикусывает губку, сотрясаясь от желания, с трепещущими после "дорожки" ноздрями! Дикая, невзнузданная кобылица! Ничего, и не таких объезжал ковбой Дик. А что копы? Копы как погода, будут всегда и нечего ждать от них милости. Сегодня дождик, завтра может, вообще, буря.

Когда он открыл дверь бара, его охватило привычное спокойствие. Всегда с ним так. Сначала сомнения и подозрения, а потом бац, и всё -- идёт работа, суете в мозгах нет места.

В баре было уютно: в полумраке телевизор мельтешит полями для гольфа, динамики мурлычут приятную музыку. У входа на пухлом диване лениво листает пёстрый журнал Майки Сломанные Уши.

Постороннему может показаться, что этот барный вышибала отдыхает перед бурной ночкой, погружённый в прелести кинозвёзд, но Дик знает, что Майки охраняет закладку кокса в диване. Отлично отлаженная схема сбыта. Платишь хозяйке у стойки, охранник отваливает, садишься со стаканом на его место, незаметно забираешь свой кокс. В случае чего, администрация ни при делах -- мало ли кто пакетик на диване обронил, вот он между подушек и провалился. Клиент тоже совершенно случайно подобрал, что там в этом пакетике, понятия не имеет.

С видом завсегдатая, Дик окинул небрежным взглядом бар. Посетителей немного -- двое катают шары. Один скучает у барной стойки. Несколько пенсионеров горбятся у игральных автоматов. Идиллия барной жизни. Дик бросил четвертак в автомат, высыпал в стаканчик горсть орешков и задумчиво их грызя, отправился осмотреться. Пенсионеры его порадовали -- настоящие зомби, суют банкноты в пасть машин и молотят по кнопкам. Бильярдисты парни крепкие, под свитерами при ударах киями перекатываются налитые мускулы. Вполне могут быть оперативниками силового прикрытия. Дик задержался у их стола, глазея на игру. Рыжий здоровяк уверенно разбил пирамиду, красный шар бомбой влетел в лузу.

-- Красный цвет, выручки нет -- его напарник заржал.

-- Да, неплохо мне вкатали фараоны -- рыжий зло ударил и смазал.

-- А ты меньше свою лузу разевай на перекрёстках.

-- Меньше болтай Френк, а не то я в твою лузу затычку вкатаю.

Хм, похожи на таксистов. Спускают пар после мотания по городу. Подопьют, и к вечеру будут буянить. Дик разжевал очередной орешек и двинулся к стойке. За ней сама хозяйка -- мадам Роза. Молодящаяся крашеная блондинка неопределённого возраста, необъятных размеров и необъятной жадности. Не доверяет сбыт кокса персоналу, всё контролирует сама. Просто мания величия, не зря бар назвала "У Розы".

Дик поздоровался, поставил стакан с остатками орешек на стойку, опустился на табурет. Что делает бедолага, обожравшийся остро перчённой дряни? Правильно, пьёт дерьмовое пиво. Он заказал дешёвое пиво, получил свой бокал, неторопливо отхлебнул. Рассматривая ряд пёстрых бутылок, скользнул взглядом по посетителю у стойки. Землистый цвет лица, обвисшие щёки престарелого бульдога. Цедит какую-то жутко зелёную дрянь, по стоимости не дороже пива Дика. Потёртый пиджак с лоснящимися рукавами. Небось, о барные стойки и вытер.

Ничего подозрительного, можно было начинать закупать кокс.

-- Мне "Чёрного русского". Ликёр как обычно -- он сделал заказ и протянул деньги.

Сверху двадцатка, под ней крупные купюры. Заслышав слова пароля, мадам Роза отставила бокал, который протирала и под его прикрытием быстро проверила деньги. В этот момент Дик почувствовал тревогу -- боковое зрение уловило, что бульдог-забулдыга бросил взгляд на деньги. Может, показалось? В ожидании заказа Дик ещё раз, украдкой глянул на него. Спокоен, неторопливо допивает зелёную жуть, заказывает ещё. Взопрел от этой выпивки, вытирает блестящую лысину салфеткой. Случайность, не более того, обычный пьянчуга.

-- Эй, Майки, принеси льда, у меня закончился -- зычным голосом мадам Роза позвала вышибалу и поставила перед Диком стакан. Он продегустировал коктейль. Вкус напитка мягким кофейным дурманом пощекотал нёбо. Дик сделал ещё один глоток, обернулся посмотреть, как Майки оставляет свой пост. Теперь черёд Дика читать его журнал. Он слез с табурета, отправился побродить по залу. Пенсионеры исправно кормят автоматы деньгами. Здоровяки азартно стучат шарами. На столе их осталось немного. Рыжий, определённо, в ударе. Целится в полосатый шар, мощно бьёт. Шар мельтешит зеленью, стрелой вонзается в лузу.

Всё спокойно, но тревога не отпускает. Дик опустился на диван, ещё не утративший тепло задницы Майки, взял журнал. Сейчас немного его почитает, скрытно достанет пакетик, спрячет между страниц, а потом спокойно уйдёт, прихватив журнал с собой. Уйдёт к своей Шанти, и она будет любить его так, что мощи Святого Валентина перевернутся в своём ковчежце.

Его рука уже потянулась к заветной щели между подушками и замерла. Стоп! Он понял, что не так! Рыжий не должен забивать полосатый шар! Первым у него был цельный красный, значит бить он должен по цельным шарам. Этот доходяга у стойки дал им знак салфеткой. Ребята отвлеклись и лупят по шарам не думая. Дика прихватят сразу, как только он возьмёт кокаин в руки.

Обдумывая эту нерадостную перспективу, Дик сделал хороший глоток коктейля. Самое разумное сейчас плюнуть на деньги, подняться и уйти. Копы позволят ему сделать это. На осечки они не имеют права. Пресса с радостью цепляется за любой их промах. Им не нужна шумиха, когда федералы собираются подстричь бюджет.

Уйти, забиться в нору и пережидать пока волкодавы угомонятся? Без Шанти, без горячего безумия их тел? А ведь оно рядом, руку протяни. Святой Валентин назовёт его в свой день лузером, если он выйдет из бара без кокаина и не будет у него хрен стоять во веки веков после такого облома. Аминь. Ха! Да он выгрызет свой кокаин у копов, чего бы это ему не стоило!

Он допил свой коктейль и всё той же, расхлябанной походкой безработного, вернулся к стойке. В глазах мадам Розы читалось удивление.

-- Посидел на вашем диванчике, мадам Роза и разомлел. Не продадите его? Целый день сегодня по магазинам езжу, хочу диван купит. Уступите. Он у вас всё равно в одном месте подпаленный -- заявил он, снова усаживаясь на табурет.

Не увидел, а скорее почувствовал, как поник рядом бульдожка. В кутерьме с грузчиками, вне бара, за пакетиком с кокаином не уследишь.

Будет. Будет сегодня у Дика безумная любовь.

Номинация "Работы организаторов"


## 1


Фост О. Мой ход   5k   Оценка:9.00*4   "Рассказ" Проза

> И на хрена ж мы попёрлись на этот крестный ход! Говорила Дахе: "Нафиг надо!" Но ей заскреблось: парни, с которыми она неделю назад познакомилась в электричке, позвали - ну она и подорвалась. А как её одну бросишь? Вечно она без меня вляпается во что-нибудь.

> Летом купаться ездили, так стоило мне за водичкой в магазин уйти, тут же нашла на свою задницу приключений. Чуть двух мужиков не сняла, хорошо ещё, я вернулась и мозг им вправила. Они-то и думать не думали, что на статью вот-вот нарвутся - Даха видная, четырнадцати не дашь. А этой дуре хоть бы хны. При том, баба она неплохая. Душевная. И не жадная. И платье у неё занять можно, и деньжат перехватить, а что до парней охоча... ну, это уж так сложилось.

> Короче, попёрлись мы на этот крестный ход - две сами только из пионерок. А прикольно же - можно ведь вдруг всё стало. Гласность, перестройка, ускорение, ага. Да, в комсомол особо нас не тащили - правда, Валя-комсорг подошла было: "Девчонки, может, а?" Но мы поржали, и она больше тему не поднимала. В общем, Пасха, крестный ход в каком-то Туево-Кукуево - а куда шкандыбать, Даша как-то у своих знакомых не выяснила.

> Одиннадцатый час уже, мы на одной из последних электричек сюда притащились, сошли - платформа пустая с одним фонарём, разбитая дорога вдоль него куда-то в темень, посёлочек с редкими огоньками... вот на хрена?

> - Пошли церковь искать, - говорит Даха.

> - Обожди, - говорю, - перекурим, осмотримся хоть. Может, кто пройдёт, дорогу спросим.

> Но она упёрлась:

> - Они нас у церкви ждут, пойдём же, ну люди же, ну договорилась же.

> Вот что ты с человеком делать будешь, если он с головой не дружит? Добрая, да, весело с ней, да, но блин, как так можно? Вроде, одинаковые мы с ней, вроде, в одном доме живём, и матери в одной столовке работают, только у Дахи отчим ещё есть, а мой отец, когда я в первом классе была, утонул. Ну, почти всем похожи, только я думаю башкой своей, а Даха на мою всю дорогу ложится.

> Рассказала мне тут, что лимонами предохраняется.

> - Лимон, - говорит, - целиком после этого дела съесть надо и не залетишь.

> Я в осадок и выпала. Вот как её одну оставишь, а?

> Ладно... искать, так искать. Должна быть тут хотя бы касса с кассиршей?

> - Тётенька, а где церковь?

> Кассирша взглянула хмуро, махнула рукой в сторону дороги:

> - Туда до конца.

> А туда - это пара фонарей где-то вдали, и редкие островки асфальта над одной длинной лужей отсюда и вперёд.

> Шкандыбаем, с островка на островок, а когда и к заборам посёлочка жаться приходится. Хуже всего на перекрёстках, когда от дороги боковые отходят. Не видно ни хрена, свет из окон если и есть, то далеко, шлёпаем наугад. Хорошо ещё, новых сапог додумалась не надевать, хана бы сапогам.

> Вдруг: "плюх-плюх" за нами кто-то, и явно в несколько ног. "Хорошо, думаю, тоже в церковь идут, небось". С чего это на меня такой наивняк накатил, не знаю, но когда в спину донеслось протяжное: "Девочки, а давайте познакомимся", дурь из головы быстро улетучилась.

> И мерзко же проблеял...

> Фигово: места не знаю, куда тикать - тоже. Это у себя в районе я каждую дырку знаю, да и крыса каждая меня. Если кто когда и наезжал, то очень давно. Раз отмахалась, другой - просто ушла. В первый же попавшийся подъезд рванула. И пока они меня по лифту вычислить пытались, я пёхом через чердак на крышу - и за десять подъездов от того вышла.

> А тут... блин. Ладно. Кто там, хоть?

> Шестеро. На вид нас с Дахой постарше. В телагах, как водится, в кирзачах... почти свои, можно бы и столковаться. Да только датые они, вот что плохо. Это с трезвыми ещё можно, а с датыми... На взводе - не услышат. И плохо, что местные - на нас, залётных. И встали полукругом.

> И сходятся.

> Даха пискнула, замерла, сжалась вся. Ох, думаю, не хватало ещё, чтобы... А сама взглядом вокруг шарю... ну не может быть, чтобы ничего не было! Не может такого быть! Обязательно должно быть, чем защититься!

> А вожак уже к Дахе повернул - быстро вычислил, сволочь, что один её возьмёт. На меня - остальные пятеро.

> Есть! Возле забора трубы сложены какие-то.

> Трубы.

> Большие такие, как брёвнышки. И длинные.

> Вскидываю трубу и замахиваюсь:

> - Ну, подходи!

> Физически ощутимая оторопь по этим прошла. Ага, зассали?!

> Девку с железной трубой наперевес не хотите?!

> И я шагнула на них.

Номинация "Подарки конкурсу"


## 1


Сержан А.Т. Алые туфли   13k   Оценка:10.00*4   "Рассказ" Проза

Нет, мы так не договаривались. Помню только собственный визг, жгучее желание выцарапать глаза, стремительный бросок моего, в общем то рыхлого тела и встречную оплеуху. Еще припоминаю красивый узор полированного тика, по которому я скользила носом верных три метра и обогнавшую меня перед финишем туфлю. Изящную, алую лодочку презревшую все догмы яхтенного этикета.

Соленая морская горечь стягивает мои губы, жжет язык и десны, раскаленным, тупым ножом терзает гортань... Так не бывает... Мы так не договаривались... Пить!...

Что то мягкое, холодное, живительное и восхитительно пресное капает на мое лицо. Я продираю спекшиеся от морской соли глаза и судорожно впиваюсь зубами в мокрую тряпицу.

Сашка. Лицо тревожное. Одной рукой поддерживает меня за голову, другой выжимает белый обрывок рубашки. Я жадно ловлю падающие капли...

Остров нам достался небольшой и таинственный. В том смысле что притаился он бог знает где. Уже четвертые сутки, как нам удалось добыть огонь, а горизонт все также девственно чист. Никто не приходит нам на помощь, не смотря на три густых, вонючих столба дыма от тлеющих водорослей, на розжиг которого ушел весь первый день. Методу Сайреса Смита из "Таинственного острова" было по барабану на весь наш энтузиазм и находчивость, проявленные во время добычи огня. При помощи моих акриловых ногтей, мы выковыряли стекла наших наручных часов. Скрепленные глиной и наполненные водой, вместе они должны были превратиться в прекрасное увеличительное стекло. Не смотря на принесенные в жертву Богу огня сверхмодные ногти, вода утекала из конструкции раньше, чем нам удавалось что нибудь поджечь. Вероятно следовало еще принести жертвы богам земли, воды и ветра, чтобы теория Сайреса заработала, как следует, но увы - как островитяне мы были на редкость "жертвонесостоятельными". Все что удалось спасти от пиратов было на нас и мы не собирались отдавать на заклание последнее иначе чем в практических целях. Мой шикарный бикини ушел на алтарь школы выживания целиком. Его тесемки Сашка сразу же пустил на тетиву лука, а из чашечек было устроено что-то вроде сачка, которым я с увлечением охотилась на мелкую креветку. Увы, неплохая добыча совершенно не принималась организмом в непрожаренном виде.

Красный, каким следовало быть вовсе не ему, а испекшемуся на углях крабу, остервенело чиркающий кремнями над сухим пучком травы, Сашка был зол, как черт. Мой благоверный всегда злиться, когда хочет есть. И тем невиннее был мой взгляд, которым я его наградила вручая туфлю. Каблуком вперед, конечно, что бы дошло... . Дошло. Под пробковым колпачком, который меня заставили одеть, что бы не царапать дерево палубы, скрывался чудесный твердый сплав шпильки. А что вы хотите - на заказ туфли делала, знала куда ввязываюсь. Жаль что только левая лодочка уцелела. Со спрятанной в каблуке гибкой пилой из набора для выживания. В правой, покинувшей меня после оплеухи, помещался ножик с двадцатью предметами. Но хотя выход в моих "супертуфлях" на песчаный подиум острова, под восхищенные аплодисменты мужа и не состоялся, я была всецело вознаграждена его радостным воплем при виде мощного снопа искр. Против такого фейерверка у импровизированного трута не было ни единого шанса. Я изо всех сил улыбалась, пыталась сдержать подступающие к горлу рыдания...

Что дело не ладно, я почувствовала когда Сашку свалили ударом приклада в живот. Ему только в прошлом году прооперировали язву. Специалисты "Ситуации" обладали подробной медицинской картой с отметками всех наших "болевых" точек и бить "туда" было совершенно незачем. Муж был великолепен, когда бросился на троих воруженных чернокожих громил. С одной только шваброй. Натуральный центнер его разогнавшейся массы смел молодчиков за борт, как хороший бульдозер. Храбро. Безумно даже, если учесть, что он считал это настоящим абордажем. А вот четвертый успел шарахнуть раньше, чем Сашка развернулся в его сторону. Муж осел сразу. Без выдоха. На то чтобы прийти в себя и озвереть мне потребовалась пара секунд. Заорала, что то матерное, вскочила, кинулась и нарвалась на удар выбивший меня из туфли и сознания.

Мы сменили отпускную ориентацию на водоплавающую, когда сухопутное пятизвездье достало нас до печенок своим однообразием. Я вам так скажу - эффекта ноль. Если раньше мы любовались проплывающими мимо яхтами, то теперь лениво провожали взглядами уходящие в бесконечность берега. Радости от покупки новых посудин затухали в геометрической в прогрессии. Шкипера и стюарды оставались на той же пятизвездной высоте в море, что и управляющие с обслугой на VIP-побережье. Бесконечная роскошь могла закончится только глупостями. Моими или мужа. Третий месяц чуть ли не заполночь возвращается. Посиделки у них в клубе, видите ли. Ага. Знаю я эти посиделки и чем они рано или поздно заканчиваются... Я с тоской вспоминала наше ранее время, когда мы с Сашкой плечом к плечу вырубали свою дорогу в джунглях современной жизни. Вот это было времечко, если вы меня понимаете. Никогда позже счастливее не были. Одолели свою вершину. И соседнюю. И еще парочку. И еще... Выше уже куда? Очнуться хотелось. Понимаете?

Недавно купленная Сашкой двадцати-футовая лодка, идеально подходила для задуманного. Спецы "Ситуации" должны были взять нас на абордаж, и высадить на необитаемом острове "как есть". По крайней мере без синяков и внутренних кровотечений. С комплектом предметов первой необходимости, аптечкой и спутниковой связью. Так, на всякий случай, если выжить не сумеем. Сундук с припасами должен был находиться рядом с островом, в рубке старого затонувшего баркаса, ориентиры местонахождения которого я заучила на зубок. И конечно не было на острове ни ориентиров ни баркаса, ни тем паче сундука. Вернуться за нами должны были через пять дней, на как-бы наш дымовой сигнал. И конечно не вернулись. В том, что по роковой случайности нас захватили настоящие пираты сомневаться уже не приходилось.

Говорить Сашке ничего не буду. Во первых - убьет. Во-вторых назовет дурой. И будет прав. Вот он сидит. Мрачнее тучи. В глазах черте что. Всю неделю демонстрировал мне чудеса изобретательности. Нашел источник с пресной водой, добыл огонь, соорудил шалаш, сделал обсидиановый нож, нашел множество съедобных растений и кореньев, бил стрелой рыбу, ставил силки на марасов. Причем делал это так, будто имел в этом неплохую практику. Я со своей стороны, хранила огонь, чистила и свежевала добычу, пекла и жарила. Удивительно в моих навыках ничего не было,так как я тайком ходила на курсы экстремальной кулинарии. Понимала, что при скудной флоре-фауне достучаться до сердца любимого через желудок будет ой как не просто. Но ничего. Достучалась. Любовь под пальмами крутилась под печеного лобстера "на раз". А сколько было нежности под вкрадчивый шелест ночной волны! А огненной страсти под жаркими лучами утреннего солнца! На горячих камнях! В райской прохладе шалаша!

А вот сегодня Сашка сдал. Сидит такой, печальный весь. К вечеру прямо пятнами пошел.

"Не могу больше, я мать этого выносить", говорит - "Подвел я тебя. Никто за нами не придет. По настоящему нас с тобой грабанули!".

Я, слегка опешив, поддакиваю, мол, конечно по настоящему, а как же еще?

"А так", поясняет, - "Что должны были придти за нами еще вчера! И контейнера с рацией, второй день по острову шарю, нигде нет".

Так думаю, приплыли. Догадался. Сейчас прихлопнет, а потом еще и в дуры запишет.

А он, сердечный, не унимается.

"Фирму "Игра" знаешь? Ну та, что розыгрышами занимается? Вижу - еще немного царской нашей жизни и ты родная от скуки сбесишься, а там и до глупости не далеко. Вот и решил я с их помощью комедию с пиратами разыграть, да на острове с тобой в неглиже высадиться. Адреналин. Жизнь на лоне... . И вообще...", заканчивает он видя мое выражение лица.

"Чего вообще?", ору матом, "Лона ему захотелось! Я тебе сейчас такое лоно устрою, маму вспомнишь!"

Ну тогда понятно, откуда он у меня такой талантливый "нарисовался". Занятия у него, в клубе. Как же...

Ну что, думаю, хотела жизни вдохнуть? "С милым рай и в шалаше"? Нет? Или "ДА"? А СПА? Обслуживание в номерах? Фуа-гра? Цивилизованный фитнес, а не прыжки с выцветшими чашечками сачка за хитрой креветкой? Увижу ли? Поплакала для вида, уткнувшись в широкое плечо мужа, и...

Вот честно, даже взгрустнулось, когда спустя три дня за нами прилетел гидросамолет. Со спасателями, Антоном из нанятой мною "Ситуации", его девушкой, которую я мельком видела в офисе, но сразу все поняла, и тремя африканцами закованными в наручники. У Антона с подружкой был виновато-изможденный вид. У наших знакомых пиратов - изможденно-затравленный.

Сели мы в самолет, помахали на прощанье приютившему нас острову и расселись в свободных креслах. "Что будет? Что будет?", спрашивала я себя предвкушая объяснения Антона. "Я это", - запинаясь начал тот, - "Лодку вашу потерял..."

От ужаса надвигающейся бури, я чуть было не потеряла сознание.

"Понимаете, черт меня дернул, наемную команду в дело пустить..." - продолжал вколачивать гвозди в крышку моего гроба проклятый Антон.

Говорил он, естественно обернувшись ко мне, не замечая, как у моего благоверного начинают ходить желваки. В последнюю секунду понимаю, что жить мне осталось совсем чуть-чуть и признаюсь мужу во всем. Ну, почти во всем...

Его хохот потряс салон войдя в резонанс с авиадвигателями, набирающими взлетную мощь.

Антон, понимающе ждет, когда Сашка успокаивается, и невозмутимо продолжает.

"Наемники вышли на вашу лодку по нашему радиомаяку, захватили ее, высадили на ваш остров, как договорились всех кто был на борту... . Пригнали ее в порт. А потом... Классная лодка-то, заскучает без дела-то, думаю. Взял Гальку, говорю, мол пока клиент терапию проходит, махнём на пару дней... И махнули... О том, что наемники высадили на остров трёх разоруженных африканцев вместо вас, я узнал на второй день по радио. Из конторы интересовались, почему трое, ведь контракт на двоих? Только подумал, что дело нечисто - бац, догоняет меня какой-то катер. Примерно с крейсер величиной и пушек не меньше. Приказывает лечь в дрейф, пришвартовывается и команду спускает. Нас с Галькой носом в палубу, мешки на голову... Ну думаю, конец истории. Ан нет. Вечером вблизи какого-то острова отпустили. Лодку вашу забрали. Восемь дней на острове с Галькой просидели, костер жгли, хорошо зажигалка была... Ну, а когда самолет, на дым наш прилетел, я с борта с конторой связался, и координаты "вашего" острова дал. Там мы этих горе пиратов взяли, а они уже дали ваше направление. То же по дыму вышли..."

"Так ты рацию в контейнере не нашел?", перебил его Сашка.

Иногда я позволяю мужу соображать быстрее себя.

"Какую рацию???"

Взрыв нашего с Сашкой смеха почти отрывает от самолета крылья и он поспешно плюхается на воду. Совсем рядом с катером, очень похожим на ракетный крейсер. У подветренного борта стального гиганта фривольно плещется наша лодка.

На пирсе нас встречает целая делегация. Полиция забирает пиратов и наши данные для показаний. Блики фотовспышек, заглядывающие прямо в рты микрофоны. Сашка решительно протискивается сквозь строй репортеров к какому-то здоровяку в темных очках. Мертвой хваткой профессионального ловца крабов хватает того за грудки и, почти приподняв эту глыбу, медленно цедит в лицо, - "Ильюха, совсем страх потерял? Ты видел кого на абордаж брал? Видел? Или тебе все равно Кого?"

"Так, Александр Семенович, мы же на прямую таких вещей не делаем. Только через местных наемников. А те только по радиомаяку работают. Кстати, а почему на лодке у вас их два? Мы же всего один устанавливали?"

"А то, что еще три дня назад, должен был этих охламонов забрать - память отшибло?"

" Если бы сигнал дали, так непременно забрали бы. А так, считайте, бонусные дополнительные ощущения, в виде трех дополнительных дней. В договоре об этом все есть, да и к рации пакет с инструкциями пришпилен...".

В этот момент меня трогают за локоть.

"Анна Сергеевна, не ваше?", Антон глуповато улыбается, - "В кокпите валялся"

С диким удовольствием срываю с поданной мне туфли и зашвыриваю на обратную сторону Луны пробковый колпачок.

Как есть - в бикини, тесемки которого пошли на тетиву лука висящего за спиной, в обрамлении пышных пальмовых ветвей, в ослепительно алых туфлях, я хватаю мужа под руку и увлекаю прочь от этой жадной прорвы людей. Мы идем по набережной под дробь шпилек, высекающих из древнего камня целые фонтаны искр.


## 2


Вог О. Беспризорник   5k   "Рассказ" Проза

Дверь в подвал противно скрипнула и ударилась об стенку. Крыса привычно юркнул в вонючую, сырую тьму. Захлопнувшаяся за ним дверь отрезала все уличные звуки, и теперь слышно было только размеренное "кап-кап" прохудившейся трубы.

Добравшись до дальнего помещения, в котором было относительно тепло, мальчик настороженно взглянул по сторонам - ничего не увидев, кроме старого матраса, покрытого пятнами неизвестного происхождения и кучи лохмотьев в углу, Крыса вытащил из-под полы засаленной куртки черную барсетку. Вскрыв нехитрый замок, мальчик жадно уставился на несколько купюр. Вытерев потные руки об штаны, он достал бумажки и пересчитал - в тишине подвала раздался протяжный свист. Ни фига себе, какой улов!! На эти деньги можно нормально прожить месяц - даже если каждый день покупать хлеб.

Спрятав добытые "честным трудом" купюры в щель между стенкой и полом, Крыса разжег костер и бросил в него барсетку. Чертова улика! По-хорошему, нужно было сразу избавиться от нее, но, тот фраер у которого он ее вытянул, слишком быстро опомнился.

Дермантин плавился в огне, наполняя помещение вонючим дымом. Крыса злился и нервничал - если сейчас кто-то придет сюда, то сразу вычислят, что он не отдал свою добычу в общак. А за это можно схлопотать обрезом трубы по голове. Зуб не церемонится с теми, кто тихушничает.

Обычно Крыса все отдавал, но, сегодня, увидев, что никого из своих рядом не было - решил оставить "улов" себе.

Жизнь - западло! Он всегда это знал, но, сегодня лишний раз убедился - раздавшийся звук шагов для Крысы звучал как приговор. Мальчик с какой-то грустной обреченностью посмотрел на останки барсетки, которая и не думала рассыпаться пеплом от ее взгляда. Вздохнув, Крыса уселся на матрас и ожидающе посмотрел в темный проем - нежданный посетитель не заставил себя долго ждать.

Отблески чадящего костра выхватили сначала заляпанные грязью кроссовки, потом дырявые джинсы и наконец заиграли на сером ненавистном лице. Стеклянные глаза "нюхача" обшарили помещение, на миг задержавшись на костре, а потом в упор посмотрели на Крысу. Неприятная ухмылка искривила лицо Зуба, делая его похожим на демона. Сплюнув через дырявые зубы, Зуб вытащил из заднего кармана джинсов заточку и двинулся на мальчика.

-Что, Крыса - крысятничаешь? - По-шакальи хрипло рассмеявшись от собственной шутки, беспризорник покрутил заточкой перед его лицом. Крыса молчал, насуплено нахмурив брови и сжимая губы. Этого урода все боялись - когда Зуб нанюхивался, то становился совсем бешеным, кидаясь на любого, находящегося рядом. Да и большая половина денег, которые вся мелкотня отдавали ему - шли на покупку клея. Но, возразить никто не смел - Зуб был лет на пять-шесть старше их и физически превосходил остальных беспризорников района.

Нашарив под матрасом отломанную ножку стула, Крыса резко подскочил, выставляя ее перед собой. Зуб отвратительно заржал, наблюдая за ним, и бросился в атаку. Координация движений малолетнего наркомана существенно страдала от количества постоянно принимаемой дряни, замахи были неуклюжи и медлительны, что радовало мальчика. Крыса, держась двумя руками за свое "оружие" неумело отбивал удары. Пару раз Зуб вскользь задел его плечо и теперь царапина щипала, отвлекая от боя.

Исход поединка был неожиданным - поскользнувшись, Зуб замахал руками, пытаясь удержать равновесие, Крыса, воспользовавшись нежданным подарком судьбы, опустил палку ему на голову. Зуб крякнул и рухнул на пол, раскидав в сторону руки.

Испуганно посмотрев на лежавшего перед ним подростка, Крыса мелкими шагами подошел ближе. Легонько пнув его ногой, мальчик сразу же отскочил в сторону. Когда никакой реакции не последовало, Крыса настороженно опустился на колени и приложил два пальца к шее Зуба. Под грязной, давно немытой кожей отчетливо слышались удары. Мальчик, облегченно вздохнув, достал из щели свою заначку и вышел из подвала.

Яркий дневной свет ударил по глазам. Зажмурившись, Крыса постоял, давая глазам привыкнуть, и пошел к автобусной остановке. Не успел он сделать и пары шагов, как за рукав его куртки кто-то дернул. Обернувшись, мальчик увидел Саню - тощую девчонку-беспризорницу, на год младше его.

-Привет! А я сегодня видела в магазине вооот такую куклу, - девочка развела руки, смотря на Крысу восторженными глазами. - Нет, представляешь - вооот такую! - тоненький голос дрожал от восторга. - Я даже не знала, что куклы бывают таким большими.

Крыса грустно посмотрел на Саню - девочка совсем недавно на улице, и в ее глазах еще сохранилась та невинность и чистота, которая ему уже недоступна. Наблюдая за восторженной девочкой, которая делилась с ним своей радостью, он вдруг понял.....

Схватив Саню за руку, Крыса пошел с ней к остановке. Теперь он знал, что ему делать....


## 3


Терехов Б.В. Давай, Кама!   1k   "Миниатюра" Естествознание

Давай, Кама!

Все мечты Камы были о том, как бы поскорее влиться в Волгу. Изучить все ее таинственные изгибы и дальние протоки. Плыть, покачиваясь и повинуясь ее неспешному течению, вспоминая острогрудые Стеньки Разина челны... Что там говорить, природа одарила девушку Волгу на редкость величавой женственной внешностью. Да и сам Кама Сутров был парень хоть куда, к тому же большой шалун и затейник - остается лишь позавидовать такой славной паре. В общем, давай, Кама, давай! Держись, красавица Волга, - не выйди из берегов!


### 4


Минасян Т.С. Один к пяти   15k   "Рассказ" Проза

Татьяна Минасян

Один к пяти

Для Мартина игра начиналась задолго до назначенного часа. Он готовился к ней основательно: принимал душ, тщательно сбривал жесткую щетину, одевался в специально предназначенные для игры белоснежную рубашку и черный костюм с темно-вишневым галстуком, причесывался... И меньше чем за час из ничем не отличающегося от других обитателей его района подозрительного на вид бездельника превращался в безупречно респектабельного делового человека. Потом он бросал еще один быстрый взгляд в зеркало, убеждался, что выглядит идеально, доставал из серванта бутылку коньяка и наливал полстопки. Огненная жидкость слегка обжигала ему горло, убирая излишки волнения, но не заглушая его полностью. Мартин глубоко вздыхал и, чувствуя, что "поймал" нужный для игры настрой, выходил из дома.

Идти ему было недалеко - клуб располагался в бывшем кинотеатре, каждый квадратный метр в котором теперь арендовала какая-нибудь торговая фирма-однодневка. Мартин шел быстрым шагом, стараясь не попадать в лужи и грязные места, чтобы не испачкать начищенные ботинки. Обычно он брал с собой большой черный зонтик, даже если на улице не было дождя - слишком хорошо ему было известно, что погода может измениться в любую минуту.

Каждая ступенька на входе в кинотеатр приближала его к игре, с каждой ступенькой усиливалось предвкушение предстоящей борьбы и риска, заставлявшее его часто и шумно вздыхать и нервно вытирать мокрые ладони о брюки. К двери нужного ему офиса он подходил, будучи уже полностью на взводе, условный стук выбивал дрожащим кулаком. Яркой вспышкой зажигалась надежда на то, что хозяин клуба, маленький и верткий толстяк по имени Антон, сейчас откроет ему дверь и быстрым шепотом сообщит неприятную новость - его подозревают менты, и поэтому игры сегодня не будет. Но дверь открывалась, хозяин молча приглашал Мартина внутрь, и последняя возможность избежать игры исчезала: пути назад уже не было.

Опоздавших ждали не больше пятнадцати минут. Мартин в это время обычно просто сидел в кресле в дальнем углу и молчал. Некоторые игроки коротали выдавшееся свободное время за беседой, сигаретами и выпивкой, некоторые вертелись среди зрителей, но он не принимал в этом участия. Для него вся выпивка до игры ограничивалась пятьюдесятью граммами коньяка перед выходом из дома - все остальное ждало его после.

Наконец, в комнату входил последний из приглашенных и неподвижное ожидание резко сменялось стремительным действием. Зрители занимали свои места на специально сколоченном из ящиков возвышении вдоль стен, а шесть игроков вставали и подходили к круглому столу - и вот они уже рассаживаются вокруг него, вот Антон выкладывает в центр столешницы револьвер, вот все по очереди проверяют пустой барабан, вот кто-нибудь из играющих загоняет в него один патрон... Все - остановиться уже нереально, даже если бы Мартин и захотел отказаться от игры, он уже не принадлежит себе, руки уже действуют сами, на "автопилоте", помимо его сознания. Они больше не трясутся, они твердым движением берут холодное как лед оружие. Громкий щелчок - снятие с предохранителя. Резкий удар по барабану и множество быстрых щелчков. Тихий, никому больше не слышный мягкий стук - дуло упирается в правый висок. И последний щелчок - самый громкий, самый лучший звук на белом свете. Ведь если ты его слышишь, это значит, что ты снова вышел из игры победителем.

А потом наступает предпоследний этап игры - "отходняк", когда страх, до этого отодвинутый куда-то в сторону, возвращается и берет свое, вновь заставляя руки трястись, а сердце стучать с бешенной скоростью. И теперь надо собрать все свои силы, чтобы не дать этому страху прорваться наружу криком или истерикой, чтобы сохранить хотя бы подобие спокойствия. Потому что для других игра еще не кончена, потому что сосед слева уже берет в руки упавший на стол пистолет, крутит барабан и подносит ствол к собственной голове. В первый раз Мартин пришел в этот клуб чуть больше года назад. После того, как Римма прямо на свидании разрыдалась и сообщила, что ее отец попал в аварию, разбил иномарку самого Михалыча и теперь поставлен на счетчик. Сумма к тому времени, по ее словам, уже выросла до запредельных размеров, времени на то, чтобы собрать ее каким-нибудь менее "радикальным" способом, у Мартина не было, времени, чтобы придумывать другие быстрые способы обогащения - тоже...

А через несколько дней после того, как он передал вновь рыдающей, но теперь уже от счастья, девушке свой выигрыш, ее приятельница проболталась, что отец Риммы умер еще до перестройки. Мартин не поверил и бросился звонить своей любимой - трубку взяла ее мать и, ругаясь, рассказала, что "эта тварь бесстыжая бросила их с сыном и куда-то укатила со своим америкашкой". Куда именно и с кем уехала Римма, она не знала, и Мартину, несмотря на все старания, тоже не удалось ничего выяснить. Проведя пару недель в запое, он решил плюнуть на все, забыть эту историю и жить дальше, как жил до знакомства с Риммой.

Но еще через месяц он пришел в клуб во второй раз. А потом стал ходить туда регулярно.

?

Он всегда старался начать игру первым, чтобы как можно меньше ждать своей очереди и как можно раньше отмучиться. Так было и в этот вечер. Он первым сделал свой выстрел и теперь смотрел на замерших вокруг стола противников. Второму игроку тоже досталось пустое гнездо, и он вцепился обеими руками в стол, чтобы скрыть дрожь. Повезло и третьему - он, выронив револьвер, не смог удержаться от крика и закрыл лицо руками. Четвертый чуть помедлил перед тем, как нажимать на спусковой крючок, бросил неуверенный взгляд на двух еще не игравших соперников... Грохот выстрела заставил их вздрогнуть - и тут же шумно выдохнуть. Кровь мощным фонтаном брызнула им в лицо, отдельные капли долетели до ахнувших зрителей и до грязной стены над их головами. Тело проигравшего откинулось на спинку стула, пистолет со стуком упал на пол. Белая рубашка и светло-серый пиджак проигравшего мгновенно превратились в мокрые грязные тряпки. Игра была окончена.

Помощники хозяина квартиры подняли труп того, кому в эту ночь изменила удача, и вынесли его в соседнее помещение. Как они избавлялись от тел, Мартин не знал, но от кого-то из игроков слышал, что из кинотеатра время от времени вывозили большие мешки с мусором. Впрочем, его это особо не интересовало.

Некоторое время и зрители, и пятеро оставшихся в живых сидели молча. Самый последний этап игры - расслабление и полное, всеохватывающее счастье от того, что все осталось позади. Иногда Мартину казалось, что именно это завершающее вечер ощущение для него - главное, что он посещает клуб только ради того, чтобы испытывать его снова и снова. Хотя в последнее время ему стало казаться, что чувство счастья сделалось чуть менее острым, чем было раньше, и приносило ему уже не так много удовольствия, как в первые разы...

Расходились игроки и зрители, как всегда, по одному. Кто-то тихо, но яростно ругался, кто-то шел к выходу, опустив голову и как будто не видя ничего вокруг, кто-то, наоборот, был весел и взбудоражен. Мартин, по своему обыкновению, хотел уйти первым, но внезапно Антон придержал его за плечо.

- Останься на пять минут, - шепнул он. - Есть дело.

Мартин недовольно кивнул. Его не интересовали никакие дела, ему хотелось выйти на улицу, подставить лицо холодному ночному воздуху и дождевым струям и стоять так, пока сердце не начнет колотиться в своем обычном спокойном ритме. А потом дойти до ближайшего ларька, купить там бутылку водки и пить ее прямо из горла, на ходу, всю дорогу до дома. А дома полулежать на диване с пачкой сигарет и курить их одну за другой, без перерыва, пока в комнате не станет ничего видно из-за дыма. И потом - спать. Долго, весь остаток ночи и весь следующий день, часов пятнадцать или даже еще больше. После чего, проснувшись, освежиться чашкой крепкого кофе и в течение месяца или двух жить нормальной жизнью, днем ремонтируя машины и получая за это гроши, а вечером сидя в барах и слушая истории случайных собутыльников. И так - пока не кончатся выигранные деньги и не придется снова идти в клуб, предвкушая уже знакомую, но никогда не надоедающую гамму последовательно сменяющих друг друга ощущений. Но отказывать хозяину хотя бы в разговоре не стоило: он мог и не пригласить Мартина играть в следующий раз.

- Чем могу помочь? - спросил Мартин, когда остальные игроки разошлись.

- Работа, связанная с риском, - ответил хозяин клуба. Молодой человек удивленно приподнял брови:

- А почему вы мне это предлагаете? Я, конечно, умею стрелять, но только, хм, в упор...

- Тебе в упор и придется - вы с клиентом будете в такой же маленькой комнате. Особой меткости не потребуется.

- Но я... - Мартин замялся, не зная, какими словами объяснить, почему это предложение заставило его снова мелко задрожать и покрыться холодным потом.

- Никогда никого не убирал? - догадался Антон. - В твоем случае это не проблема - ты уже семь раз был готов отправить на тот свет самого себя. Причем за меньшую сумму. Так что соглашайся!

- Хорошо. Какие условия? - спросил Мартин после секундного колебания. Выйдя из клуба, он все-таки проделал свой обычный "ритуал" - выпил, дошел до дома и выкурил полпачки сигарет, прежде чем вырубиться лежа на пропахшем табачным дымом диване. Но на следующий день проснулся довольно рано и с гораздо более тяжелой, чем бывало обычно после игр, головой. Сразу вспомнилось - его ждет новая "работа". И в следующую минуту зазвонил телефон.

- Мартин, это Антон. Зайди ко мне по поводу вчерашнего разговора.

Молодой человек вскочил и через пару минут уже пил крепкий кофе. В голове постепенно прояснялось, и на смену сонной апатии пришло волнение, пока еще легкое, но очень похожее на то, что он чувствовал перед играми.

Вскоре он уже шел к кинотеатру, сутулясь и пряча лицо от мелкого, но противного холодного дождя и ругая себя за то, что даже не вспомнил перед выходом на улицу про зонтик. По дороге ему встретилась знакомая семья "бедных, но гордых" школьных учителей, тащивших домой упирающегося и хныкающего трехлетнего ребенка, и он брезгливо поморщился. Этой парочке Михалыч уже несколько раз предлагал работать в своем бизнесе, но они были такими же упрямыми и капризными, как их сынок, и заявляли в ответ, что не хотят впаривать доверчивым людям "всякий ненужный хлам". Зато ходят теперь в обносках, а когда их крикливый ребенок подрастет, он точно так же, как Римма, сбежит от них куда-нибудь, где сможет жить, ничего не стыдясь и ни в чем себе не отказывая. Мартин постарался отвернуться, чтобы не встретиться ни с кем из них глазами.

Закутанных в старые платки старух, которые с кряхтеньем поднимались со своей любимой скамейки и жаловались на так некстати начавшийся дождь, молодой человек и вовсе не удостоил даже презрительным взглядом. Только поежился, проходя мимо них, и заспешил дальше.

Дверь Антон открыл сразу же после условного стука, словно ждал прихода Мартина рядом с ней.

- Проходи, - сказал он быстро. - С тобой хотят поговорить.

Мартин прошел в комнату с круглым столом посередине и выжидающе уставился на сидевшего за этим столом немолодого мужчину.

- Я от Михаила Михайловича, - сообщил тот растерянному гостю. - Антон сказал, что вчера вы дали свое согласие на работу, но поскольку у вас еще нет такого опыта, Михаил Михайлович решил, что сначала вам нужно будет доказать, способны ли вы работать с нами.

- Доказать? То есть... пристрелить кого-то еще? - Мартин, как и накануне, заколебался, но длились его сомнения всего пару секунд - их разогнало еще сильнее разгоревшееся в груди волнение перед серьезным испытанием. - И кто это будет?

- Не важно, - покачал головой человек Михалыча. - Главное, что для вас это будет безопасно. В отличие от основной работы.

- Я понял, - кивнул Мартин и после краткой паузы задал последний в тот день вопрос. - Когда и где?

- Послезавтра в десять вечера вот по этому адресу, - его собеседник протянул вперед руку с клочком бумаги. Через день Мартин, одетый в свой безупречно аккуратный черный костюм, белоснежную рубашку и вишневый галстук, с трудом сдерживая нервную дрожь, входил в квартиру по указанному адресу. В комнате с плотно закрытыми шторами, куда его провел хозяин клуба, находилось еще четыре человека. Трое незнакомых Мартину мужчин стояли возле окна, и еще один молодой парень сидел на полу возле дивана со связанными за спиной руками, опустив голову. "Шестеро нас и один патрон в стволе! - мелькнуло в мыслях у Мартина. - Почти как в клубе, только здесь точно известно, кому достанется патрон..." В нем уже начало шевелиться знакомое чувство азарта, предвкушение острого страха и последующего счастья от того, что все завершилось. Хотя оно, как показалось Мартину, все-таки было не совсем таким, как перед игрой в клубе...

Связанный парень вдруг поднял голову и скрывавшие его лицо длинные светлые волосы откинулись назад. Мартин вздрогнул.

Нет, они не были знакомы раньше, но он несколько раз видел этого мальчишку на фотографиях. Рядом с так похожей на него сестрой - такой же худенькой и хрупкой, с такими же тонкими чертами лица. Только у нее, в отличие от младшего братца, волосы были иссиня-черными. В широко распахнутых глазах парня, как показалось Мартину, тоже промелькнуло узнавание. Неужели Римма давала ему посмотреть их с Мартином совместные снимки? Хотя какая разница? Важно было вовсе не это, важно было то, что на Мартина смотрели испуганные глаза, так мучительно-похожие на глаза Риммы... Глаза человека, виноватого лишь в том, что он не вовремя оказался в неподходящем месте...

- Ну что, готов? - прозвучал позади голос руководителя клуба. Мартин обернулся. Запомнил, где стоит его "работодатель", и еще раз окинул взглядом остальных мужчин. На снова опустившую голову жертву смотреть не стал. У него был только один патрон, и он не мог справиться со всеми четырьмя людьми Михалыча. Все, что он мог - это выбрать кого-то одного из них. Или выполнить задание, как он и собирался с самого начала. Или выбрать в качестве мишени самого себя, чтобы точно не позволить себе стать убийцей сидящего на полу мальчишки.

- Да, - ответил он, поднимая револьвер и чувствуя, как руки снова берут на себя управление всем телом и начинают самостоятельно приводить оружие в боевую готовность, не оставляя ему возможности остановиться и помешать им действовать. Теперь все опять было в точности как в игре - Мартин понимал, что до самого последнего мгновения так и не узнает, кому из шести находящихся в комнате людей сейчас не повезет.

СПб, 2011


## 5


Кисуля Тихий вечер с профитролями   21k   "Рассказ" Детектив, Юмор

Эта история случилась с моей крёстной, бабой Васей, да, да, с той самой бабой Васей, любительницей приключений.

Решила она навестить давнюю знакомую, такую же скромную одинокую пенсионерку, живущую в противоположном районе нашего большого города.

- Кисуля, я могу поехать на метро, но там жуткие сквозняки, - с этой фразы судьба миникупера на субботний день была предрешена - разве я могла отказать крестной? Правда, к самому подъезду подогнать миникупер не получится, там давно полуржавый запорожец по эвакуатору тоскует, но все же не в городском транспорте крестной трястись. Итак, мы с машинкой доставили бабу Васю к Любови Тимофеевне, прикупив по дороге немного фруктов, бутылочку полусладкого винца, сыр и профитроли с крем-брюле, чтобы старушкам было чем запивать-заедать накопившиеся новости. Выслушав от бабы Любы традиционное восхищение о том, насколько "маленькая Кисуля" выросла, и, запихав в одно ухо пожелание "жениха хорошего", я умчалась по своим делам, пообещав вернуться за крестной по первому зову.

И вот что получилось...

- Миленький у вас район, - пригубив винцо, выразила признательность подруге баба Вася. Женщины сидели за столом у открытого балкона, окна квартиры бабы Любы выходили во двор. Дул легкий ветерок, позволяя немного освежиться от летнего солнца, портьеры были сдвинуты, и только тонкий тюль, легко покачиваясь, скрывал бабулечек от взоров любопытных соседушек из дома напротив.

- Да, у нас хорошо, очень тихо, редко, когда у кого вечеринки бывают. А так все порядочные, и машин почти не видно, не как у вас, - согласилась баба Люба. На эту фразу крестная горестно вздохнула, вспомнив пролетающие с шумом мимо собственного дома автомобили по двусторонней шестиполосной трассе. Баба Люба принесла горячий чайник и разлила кипяток в приготовленные для чаепития чашечки из послевоенного немецкого фарфора, и обе бабушки, не сговариваясь, потянулись к выходу на балкон, держа в руках по блюдечку и кружечке с ароматным напитком.

Так получилось, что, будучи обладательницами кругленьких фигур, бабульки как бы не проходили сразу обе на балкон и какое-время уступали друг другу дорогу, что и сыграло очень важную роль...

- Кисуля, это было указание свыше, - торжественно заявила мне потом баба Вася...

Ага...Указание - не указание, но... В тот самый момент с балкона верхнего этажа появились ноги. Наши пенсионерки, как партизанки, нырнули с перепугу за шторы, в смысле, за портьеры, и, застыв, как статуи, уставились на не застекленную бабылюбину балконную решетку. Как оказалось, ноги принадлежали молодому крупному мужику. Тот опустился на балкон и, осторожно откинув тюль, заглянул в комнату, потом на цыпочках прошел по квартире, и, не встретив никакого сопротивления, растворился где-то в глубине.

Бабульки затаили дыхание, но тут чашечка, стоящая на блюдечке бабы Васи начала отбивать дробь в такт стучащим от страха друг об друга вставным челюстям (а я говорила крестной, что надо пользоваться пастой "Корега"!). Все громче и громче. Баба Люба с перепугу от этого странного звучания выронила из дрожащей руки блюдечко вместе с чашкой, переступила через образовавшийся чайный ручеёк и вдруг кинулась вглубь квартиры.

- Люба, стой! - потопала за ней баба Вася.

Баба Люба закрыла на защелки все двери - в ванную, туалет и кладовку, не заглядывая, не проверяя от греха подальше - мало ли. Мужик, возможно, спрятался именно в этих помещениях. Трясясь от страха, бабушки накапали в два мерных стаканчика по полбутылочке корвалола, и только собрались подлечиться-успокоиться, как раздалось веселое:

- Дзвиньг, дзвиньг, дзвиньг ...

Вылетевшие из дрожащих рук стаканчики наполнили воздух квартиры устойчивым ароматом тройчатки. На цыпочках бабульки потянулись к входным дверям.

- Кто там, - осторожно спросила баба Люба.

- Баба Люба, это я, Лена Казакова, из двадцатой квартиры, откройте пожалуйста, я вас очень прошу...

- Не открывай, Люба, не открывай...

- Бабааа Любааа, - слышались за дверью горькие рыдания.

В распахнутую дверь ворвалась молодая полуодетая девица, кинулась в комнату на диван и забилась в истерике.

- Он меня убъет, не открывайте ему, не выдавайте меня...

Баба Люба метнулась на кухню, налила в стакан воды и, отпив половину, набрала полный рот и фыркнула в лицо девчонке.

- Успокойся! Что случилось?

- Посмотрите, там, под балконом никого нет?

Выглянув на балкон, баба Вася подтвердила, что есть. Девка заколотилась по-новой.

- Ко мне пришел друг, ну, в общем, любовник. А тут Юрка из командировки неожиданно приехал... Матюха через балкон сиганул, ой, не могу, а тот орет, убить меня грозится, еле вырвалась. Ой, посмотрите, как там Матюха? Шевелится? Он ведь, наверное, совсем разбился...

Бабя Вася выглянула, подтвердила, что не шевелится... Девка собралась снова истерить, но баба Люба уже притащила два стакана воды и вылила на неё, так что у той заклацали зубы.

- М-матюха х-хороший, не то, что Юрка... Он г-готовить умеет: яичницу жарить, с-сухарики вкусные, к-котлетки... А Юрка...ему бы только в компьютере баб голых смотреть да в войнушку играть. Вместо фотки себе толстозадого котяру с заплывшими шарами где-то выкопал. По полночи может, как зомби, у монитора маячить, по клавишам, как дятел, стучать. А я, дура, лежу, вся готовая, жду, когда мужик ко мне придет, любовью займемся. Тьфу....

- Дзвиньг, дзвиньг, дзвиньг ...

- Ааа, это Юрка, спасите меня, не выдавайте меня, он убъет...

- Заткнись, - рявкнула баба Люба, - иди сюда.

Втроем отодвинули от стены газовую плиту, затолкали за неё испуганную девицу, прижав как можно ближе снова к стене. Рядом на табуреточке присела баба Вася с профитролькой. Баба Люба бросилась открывать дверь, отметив при этом, что в кладовой кто-то скребется.

На пороге стоял рыжый, лохматый, окровавленный мужик. Затравленными глазами он уставился на старушку:

- Мне бы Лену...

- Нет здесь никакой Лены, а я сейчас милицию вызову, - баба Люба попыталась закрыть дверь.

- Где эта сука? - неожиданно громко заорал мужик, вытаскивая из-за спины огромную сковородку, - убью заразу!!!

Баба Люба икнула и неожиданно прытко захлопнула дверь. Мужик колотился об дверь то ли головой, то ли сковородкой, матерился и орал, обещая Ленке рай на том свете. Вместе с каким-то козлом. И что она ещё за все заплатит: и за рестораны, и за шубу, и за все прочее. Выскочившая из-за печки, чумазая, как тараканище, Ленка вдруг подбежала к двери и заорала в ответ:

- К-какую, твою мать, ш-шубу? Ты мне её п-покупал?

- Ааа... ты здесь, стерва, открывайте,... дверь ходила ходуном, из-за совместных криков переговариваемых сторон неслышны были слабые поскребки, доносящиеся из кладовки.

Срывая замки, Ленка открыла дверь и, вылетев в коридор, вдруг неожиданно напала на мужика, корябая ему рожу горелым, подобранным за печкой сухарем:

- Шубу, твою мать, он мне поминает, козел!!!

Мужик ойкнул, схватившись за морду, и выронил сковородку.

- Ты, че, совсем сдурела?

- Так. Погоди, - Ленка вернулась с лестницы, - так ты живой, что ли?

- Нет, блин, мертвый.

- Блин. Баба Люба! А кто у вас под балконом-то лежит? - Ленка кинулась на балкон и, оглядев местность, воззрилась на старушек.

- Нет, вы че, издеваетесь? Кто тут лежал? Чего вы мне насочиняли?

- Так лежал кто-то, - робко ответила баба Вася.

- Кто???

Крестная пожала плечами. Ленка поглядела на вальяжно помахивающего хвостом дворового кобеля Артюшу, повертела пальцем у виска, и, потянув за руку мужика, сказала, помирая от хохота:

- Пошли уже, гордый Варяг.

Бабульки, на трясущихся ногах зайдя в квартиру, закрыли в дверь и тут услышали скреб из кладовки. Баба Вася схватилась за сердце, баба Люба - за дверную защелку, в тот же миг сверху раздался дикий вопль. В дверь кладовки забарабанили:

- Блин, да выпустите же меня отсюда!

- Люба, не открывай, сейчас милицию вызовем.

Крик наверху не прекращался.

- Тихо тут у вас. Люба...

- Ага, Вася, тихо тут у нас, вообще-то...

- Выпустите меня!!!

Старушки ойкнули и отскочили от двери.

- Бабулечки, откройте, пожалуйста... Ладно. Не открывайте, я сейчас здесь помочусь, потому что больше не могу терпеть. Я в туалет хочу!!! По большому!!!

Ахнув, баба Люба открыла дверь, мужик метнулся к балкону.

- Стой, туалет не здесь!

- Да пошли вы!!!

- Я звоню Кисуле! - решительно заявила баба Вася.

Мужик вдруг резко затормозил, развернулся и уставился на старушек:

- Кто такая Кисуля?

- Ки... Ки...

- Ну?

- Кисуля, это такая, такая девушка... такая...

- Майор милиции!!!

- Полковник!!!

Мужик перевел глазенки с одной на другую, шмыгнул, сплюнул на пол.

- На машине!

- На красной!

- Вот такая? - мужик обрисовал в воздухе круглую фигуру, на что баушки дружно закивали.

- А вам-то она кто?

- Крестная... мать, - вдруг ляпнула баба Люба.

- Понятно... А я для неё пакет принес, вот, собственно. Чаю дадите? - мужик вручил бабушкам небольшой, но толстенький конвертик. Повертев в руках пакет, баба Вася унесла и положила его на тумбочку в прихожей, чтобы не забыть передать крестнице. Посыльный по-хозяйски сел за стол, подвинул к себе кружку и налил вина, выпил, скривился.

- Слышь, парень, а ты почему через балкон-то лез? - поинтересовалась баба Вася.

- Да, вообще, тупая история. Подзаработать решил, типа. Короче, один дурак через интернет на меня вышел и попросил вашей Кисуле пакет передать, типа, там ниче такого противозаконного, только пара писем. Типа, если Кисуле это не отдать, то там дело такое завернется, в общем, кое-кому не поздоровится. И все расписал: и какой пакет будет, и цвет, и толщиина. Ну взял я пакет, где велено было, сюда пришел, а в подъезде какой-то урод ко мне прицепился, вот пришлось от него через балкон и бежать. У вас тут все так передвигаются? - он кивнул на балкон.

Бабульки вздрогнули - с верхнего этажа показались ноги. Мужик успел вскочить и перехватить из рук опешившей бабы Любы горячий чайник и, наставив пистолет, затащил бабулек в кладовку и быстро их запер, а сам спрятался за портьеру.

Бабки сидели, дрожа от страха.

- Люб-ба, их теперь двое, а если это маньяки...

-Ага, сексуальные. А может их трое? Во, повезло, - бабки прыснули, но прикусили языки и сразу приуныли.

- Слышь, Вася, а вдруг в пакете взрывчатка?

- Ой, ты че мелешь-то? - попыталась схватиться за сердце баба Вася, но только сумела пихнуть подругу в бок.

Послышались легкие шаги, а затем шум воды.

-Слушай, Люба, а у вас, вообще-то лифт работает?

- А ты на чем ко мне подымалась? Не Кисуля же тебя на себе тащила?

- Так то на подъем. А они, вишь, все на спуск...

- Руки! Не оборачивайся! Буду стрелять!

Услышав резкие команды, произнесенные жестким голосом с металлическими нотками, бабки вжались друг в друга, баба Люба попыталась было поднять руки, пребольно ткнув бабу Васю в больную печень..

- Ооой, Люб, это не нам, это он тому, который в ванне плещется...

О чем говорили мужики, было не понятно, что наводило на старушек ещё больший страх - а ну, как сговариваются. Баб Вася посетовала, что оставила в прихожей сумочку с пенсионным удостоверением и льготным проездным билетом. Баба Люба, отмахнувшись от пустячных подругиных забот, запереживала о недавно купленных семенах. Неизвестно, чем бы кончилось дело в кладовке - может, тоже потасовкой, но вдруг раздался очередной дикий женский крик, и мимо протопало целое стадо. Опытное ухо бабы Васи уловило щелчок отодвигаемой защелки, и бабки наконец-то вышли на свободу.

- Ой, Любка... ты какая смешная: лохматая да ещё полурыжая...

- Ой, а ты-то сама, вся мятая, как только что из стога сена вылезла, ха-ха-ха, - подруги смеялись сквозь слезы, снимая нервное напряжение.

Вдруг баба Люба схватилась за сердце и, охнув, осела на стульчик, стоящий у входной двери.

- Вася...Тот мужик-то со сковородкой... Он ведь Ленке-то не муж! Тот белобрысый, волос у него, как у меня на коленке, совсем мало, а этот-то вспомни - рыжий да лохматый.

- Люба, я ж на кухне сидела. Ой, погоди, а такой белобрысый, лысый почти - так он же под балконом у тебя лежал, я же видела! А куда потом-то девался?

Бабки переглянулись и, одновременно ахнув, зажали рты. В дверь заливисто зазвонили. Ойкнув, баба Люба, не спрашивая, распахнула её настежь. В квартиру ворвался белобрысый мужик с окровавленной, измазанной чем-то неприличным, головой. Хромая, кинулся в комнату, схватил хозяйский утюг и выскочил на балкон с криками:

- Где эта сука, я её урою!

Баба Вася, прижав руку к сердцу, призналась подруге, что это пришел тот самый труп. Не найдя никого, мужик обозвал бабок шалавами и вышел из квартиры, хлопнув дверью. Бабульки медленно поползли в комнату. Баб Вася требовала срочно закрыть балконную дверь, но было поздно. Сверху сначала упала одна, потом вторая босоножка, потом раздалось какое-то шипение, и наконец, появились длинные голые ноги, а потом попа в изящных кружевных трусиках. Дальше что-то, видимо, случилось, потому как полутело долго раскачивалось и после громкого треска рвущейся ткани все же ухнуло на бабылюбин балкон. Следом снизу с улицы раздался вопль и продолжительный мат. А затем Ленка - это была она - ломанулась по привычной дорожке за кухонную плиту.

Над балконом гордо реяла цветная рваная юбка. Баба Люба проворно подставила маленькую скамеечку и сдернула тряпицу - нечего болтаться. Потом подруги дружно пошли на кухню за очередной порцией сыра и чая. Вылезшая из-за печки Ленка чуть не довела бабулек до инфарктов.

- Леночка, что же там у вас происходит? Ой, дай-ка я на тебя халатик хоть накину...

- Так я же уже сказала, хрен поймешь. В общем, подрались эти козлы. Сначала из-за меня, а потом... Нет, вы мне скажите, вот нормальные мужики будут из-за футбольных игроков драться? А эти ... Придурки. Ну, подумаешь, сказала я, что ихний Аршавин - пловец так себе и волейболист никакой. Ой, че тут было. Один на меня со сковородкой кинулся, ладно я увернулась, другому досталось.

Ленка весело захохотала.

- Ну, вот. А на сковородке-то Матюха яичницу делал, все на этого козла Юрку и вылилось. Орал только так. Ну он и пообещал Матюхе все оторвать и такую же яичницу поджарить, вот они друг за другом носились и сиганули на балкон, а я опомнилась - смотрю никого нету. Плюнула, включила сериал, один козел вернулся, давай орать насчет футбола, иначе он меня придушит, ну я и убежала, а пульт выбросила в окно, он, придурок, следом киданулся...

- Леночка, - осторожно спросила баба Вася, - а вы-то зачем через балкон полезли? Это же опасно? И вообще... утюг мне отдадут? Он почти новый ещё.

- Так иначе-то никак! Один козел по квартире мечется, другой в подъезде орет, ещё какой-то мужик появился, давай к Юрке с какой-то посылкой цепляться. Мне оно надо? А пульт как раз вот у вас на балконе оказался, я и полезла за ним, думала, достану. А он вообще соскользнул вниз. А у вас телик показывает? Давайте включим, а? уж больно мне сериал турецкий нравится, сидишь любуешься да платочки отжимаешь. А любовь-то какая...

Ленка мечтательно закатила глаза. Баба Люба послушно включила сериал про Роксолану, разлила всем чай. На какое-то время воцарилась тишина, прерываемая сериальными страстями, Ленкиными всхлипами и вздохами, да еле слышным дружным поеданием вкусных профитролей.

Баба Вася, казалось смотрела мимо экрана, погрузившись в какие-то мысли. Мой звонок напугал всех трех дам до икоты.

- Кисуля, чего ты так трезвонишь?

- Крёстная, тебя, не пора ли забирать?

- Э... ну, подъезжай, а вообще тебе тут пакет!

- Мне? Какой пакет?

- Приедешь - увидишь, - таинственно закончила переговоры баба Вася и вернулась к чаепитию и просмотру сериала. Однако ненадолго. Вскоре она завозилась, заерзала, нахмурилась и, повернувшись к Ленке, спросила:

- Леночка, а вы знаете мэйл вашего мужа?

Ленка недоуменно воззрилась на бабу Васю, как на явление с другой планеты, кивнула и вернулась к Роксолане. Задумчивая крестная развернулась к подруге:

- Люба! Все же мне не понятно, с чего вдруг...

- Дзвиньг, дзвиньг, дзвиньг ...

Переглянувшись, обнявшись, как сиамские близнецы, бабульки медленно поползли на звонок к входной двери, фурией пролетела мимо Ленка, обещая козлам райский огород.

На пороге стоял Юрка, правый глаз которого украшал великолепный фиолетовый синяк. Уставившись на Ленку, мужик подбросил в руке пульт и увидел лежащий на тумбочке пакет для Кисули.

- Это что? - спросил он у Ленки.

- А я знаю? - пожала та плечами, протискиваясь в дверь мимо него. Мужик воззрился на бабулек.

- Это... это наше! - пробормотала баба Вася и протянула руку к пакету.

- Тихо! - мужик положил на конверт огромную ладонь, - откуда это взялось?

- Это... принесли... моей крест...ной...ой...

- Это Кисулино! - закончила баба Люба за растерявшуюся бабу Васю.

- Кисулино? - переспросил мужик.- Тогда это, бабулечки, мое!

- Ага! - подняла вверх указательный палец баба Вася. - А я что говорила?!

- Как это?! - возмутилась баба Люба.

- Я угадала! - воскликнула радостно баба Вася. - Вы - "Кисуля"?

- Ну да, и я давно жду этот пакет.

Юрка схватил конверт и, развернувшись, хотел было бежать, но тут же рухнул, получив по голове сковородкой. Возвышаясь над поверженным мужиком, Матюха, улыбаясь, размахивал предметом кухонной утвари.

- Вот сука. Шантажировал он меня фотографиями с Ленкой, хотел жене моей послать, денег решил срубить, по инету все договаривался, "Кисулей" прикидывался, вроде - подруга Ленкина выследила... А моя баба, если че, сразу - на развод, и че мне - голехоньким под забор?

- Ну и гады, вы оба, - проговорила Ленка. - Чтобы я больше ни одного из вас здесь не видела. Пошли вы оба с вашими яичницами, бабами, фотками, футболистами и сковородками! Пошли вооон!!!

В этот момент и появилась я. Удивленно глядя на собравшуюся компанию, отыскала глазами бабу Васю, порадовавшись, что она цела и невредима. Не успела раскрыть рот, как с полу поднялся мужик и рванул из квартиры, за ним понесся другой, следом - молодая девка, соседка. Чего-то они друг другу на бегу обещали не очень радостное.

- Баба Люба, а вы говорили, что у вас тут тихо?

- Так тут и так тихо, Кисулечка, правда же, Вася?

- Конечно, Любушка, тут очень тихо...

Тут весело бабахнуло где-то под окнами. Мы кинулись на балкон. Во дворе ярким фейерверком догорал остов запорожца. Чуть поодаль торчали как два тополя на Плющихе сбежавшие только что от бабы Любы мужики. У подъезды остервенело лаялась Ленка.

- Ой, Кисуля, сейчас ты сможешь к подъезду меня подвозить, - обрадовалась баба Вася.

Ага. Но в этот раз все же пришлось прогуляться до помойки, где скромно ожидал миникупер, а рядом с ним валялся утюг. Действительно, тихий дворик. Как оно все было, нам с миникупером рассказывали всю дорогу. Порадовало, что никто сильно не пострадал, что народ попался натренированный, что Ленка прогнала никчемных мужиков. Озадачило, что бабе Любе пора застеклить балкон, а мне, как всегда, искать хорошего жениха.

- А профитроли с крем-брюле, Кисуля, очень, очень вкусные...

С этим я была вполне согласна, правда, подумала, что в следующий раз надо покупать пироженок побольше, чтобы и на обратный путь хватило.


## 6


Дубрава Е. У ангелов колючие глаза   16k   "Рассказ" Детектив

Очередное задание я получил от владельцев платной автостоянки на углу Пирогова и Баумана. В морозную новогоднюю ночь прямо с охраняемой площадки был угнан, а вскоре найден в соседнем микрорайоне разбитым, навороченный "Бентли". Новоиспеченные хозяева автостоянки исправно платили налоги, взносы местным браткам, а также Госавтоинспекции, так что проблемами с излишком наличности не страдали. Но грызли их душу сильные подозрения, что возмещать убытки из своего кармана, как ни крути, а придется. Вина доказательств не требовала: охранник был найден мёртвым в своей комнатушке. В бокале с дорогим шотландским виски, а также в бутылке, что гораздо страннее, обнаружился клофелин, а на столе - окурки дамских сигарет и следы помады на втором стакане. Или же парень вступил в сговор с бандитами, за что и поплатился, или же грубо нарушил инструкции, впустив на стоянку подосланную ночную бабочку.

Размышляя над перипетиями судьбы, я осмотрел ближайший подъезд, в котором проживал потерпевший бизнесмен Пограбский, затем обошел новое здание высотки по кругу и вскоре остановился у задней стены. В углу, возле мусорных баков, дрожа от холода сидел пушистый беленький котеночек. Белые пушистые котята отчего-то всегда сидят возле подобных баков, ясно видимые на подтаявшем из-за рассыпанного мусора снегу. Я шагнул вперед, котеночек привстал, с трудом опираясь на переднюю лапку. У сидящих возле мусорных баков пушистых котят отчего-то всегда сломаны лапки. Слишком рьяно, очевидно, пытаются они бежать за идущими мимо прохожими. Я осмотрелся задумчиво и положил пушистика на ладонь. Котенок, разумеется, тут же принялся мурлыкать. Но любое дело нужно доводить до конца. Я приоткрыл пластиковую крышку, аккуратно опустил котенка в контейнер. Закрыл крышку. Более ничего интересного в округе не наблюдалось. Кроме ошивающейся неподалеку дамы неопределенного возраста, закутанной в несколько шубеек и украшенной кокетливой вязаной шляпой с цветочками. Я вежливо поклонился, приподняв свою меховую шапку:

- День добрый, мадам.

Мадам зарделась. Проживала она, насколько мне известно, в уютной каморке возле подвала, где когда-то дворник сберегал мётлы да лопаты. А прежняя тёплая квартирка давно была отдана банку за долги по кредиту, взятому по настоянию врачей для лечения безнадежно больного мужа. Или же для спасения сына, севшего в результате лет на десять. Мелкие детали в таких случаях всегда различались.

- Не позволите ли пригласить вас на чашечку кофе?

В пункте обогрева, устроенном на выходе из сквера, приняли нас безо всякого удивления. Пододвинув мадам пластиковую тарелку с горячей кашей, я покатал в руках столь же горячий стаканчик с темно-коричневым чаем. Вскоре я уже знал всё и обо строгом отце-бизнесмене, напрасно пытающемся приобщить к семейному бизнесу сынка-раздолбая, и о проказах данного семнадцатилетнего сыночка, предпочитающего проводить время в компании столь же развязных мажоров. Оставив старушку на попечение вежливого молодого человека, наверняка отрабатывающего очередной зарубежный грант, я решил вернуться на горемычную автостоянку.

Былой пустырь, превращенный в старательно заасфальтированную площадку, встречал новогодней иллюминацией, развешенной на стенах аккуратного сторожевого домика. Лишь громоздкая собачья будка у самого крыльца, довольно топорно сбитая из не струганных досок, выбивалась из общего колорита. На автостоянке дежурил мужик лет сорока, сменщик убиенного Владимира Стрельцова. Мужик долго качал головой, сокрушаясь.

"Молодой парень, недавно вернувшийся из армии, добросовестный, практически непьющий, горячо влюбленный в невесту", - характеристику Владимира можно было вывешивать на доску почета. С чего бы он вдруг в обход всех инструкций пригласил к себе проститутку в новогоднюю ночь - у сменщика не укладывалось в голове.

- Будка-то у вас почему пустует? - Если одновременно траванули и охранника и собаку, значит, за бизнесмена взялись не хило.

- Да Дружок там жил. Место у нас на задворках, глухое, а он и не лаял понапрасну, и чужих не подпускал. Да то ли санстанция прицепилась, то ли еще кто, хозяин и велел Володьке усыпить пса, недели две уж тому назад.

Надежды на Дружка оказались напрасными. Я обошел стоянку по кругу, убедившись, что проехать в обход шлагбаума невозможно, и направился по адресу, полученному от сменщика.

Возле выхода со двора виднелась невысокая ярко-оранжевая фигура дворника. Тот привычно шагнул в глубокий снег, освобождая тщательно расчищенную дорожку. Пожеванное вневременное лицо очередного Мустафы напоминало сморщенный урюк. Я пару минут полюбовался точно подобранным сравнением, напрасно пытаясь вспомнить, что же такое этот самый урюк - то ли сушеный чернослив, то ли курага. Жилистая фигура застыла, опершись на лопату. Черные глаза, спрятавшиеся среди темных морщин, провожали меня бесстрастным взглядом.

Взять след на автостоянке так и не удалось. Горячо рыдающая в общежитии невеста с покрасневшим носом и перламутровыми губами показалась мне гораздо более многообещающей. Оттенок розовой помады удивительно напоминал след на позабытом на столе бокале.

Она жалобно смотрела на меня огромными голубыми глазами:

- Мы не хотели ничего плохого, и не занимались мы там ничем. Я всего лишь на часик забежала проведать, ведь это Новый Год - как его встретишь, так и проведешь, а мы вместе весь год хотели быть, пожениться хотели к лету.

Я задумчиво взирал на хлюпающий носик:

- Чего ж ты убежала? И виски отчего не пила?

- Я пригубила только. Оно крепкое сильно, а мне возвращаться далеко. А Володя же заснул, я и поняла, что там снотворное, и испугалась. Он же говорил, что на территории никому нельзя находиться. Думала: вдруг братки явятся, убьют же меня. А Володя все равно спал. Я не знаю, почему он умер!

Потому что доза там обнаружена - слона усыпить можно, да в сочетании с алкоголем, да индивидуальная реакция организма... Хотя этой корове действительно травить парня резона никакого не было.

Дело ходило кругами вокруг злополучной автостоянки, словно сморщенный дворник с ломом. Я резко остановился, пару минут понаблюдав, как монотонно долбит об лёд железное остриё. Мустафа поднял не меня всё тот же бесстрастный взгляд, выслушал молча. Кивнул в сторону подъезда: "Пойдёмте". В заставленной старым барахлом комнатушке на стене висел крупный черно-белый снимок. Смутно напоминающий кого-то смуглый молодой человек в торжественном черном костюме - и светловолосая девушка в коротком, чуть выше колен, белом платье. Открыв дверцу фанерного шкафчика, Мустафа достал дорогую даже на вид кожаную перчатку, поначалу, из-за размера, показавшуюся мне женской.

История оказалась нехитрой. Первого января дворник вышел на работу еще раньше, чем обычно, заботясь о поздно-ранних прохожих. Серая предутренняя тьма скрадывала очертания домов, обманчивым морозным туманом кралась из-за обкромсанного кустарника. Подтаявший было, измочаленный вчера сотнями ногами снег за ночь вздыбился замерзшей, остро изрезанной массой. Мустафа не удержал ведро с песком и поскользнулся у самого входа на автостоянку. Снежный наст на обочине проваливался при каждом движении, разламываясь острыми жестяными пластами. Случайно попавшаяся под руку перчатка явно не пожелала оставаться в одиночестве в заледеневшем царстве. Я задумчиво рассматривал приобретение.

"Выпьем с горя - где же кружка?"- процитировал я, с опозданием вспомнив заветы Аллаха, и виновато взглянул на хозяина. "Пей вино! В нем источник бессмертья и света, В нем - цветенье весны и минувшие лета",- почти без усмешки продолжил Мустафа. Я достал из внутреннего кармана металлическую флягу. Не "МакКачн", разумеется, но тоже вполне ничего. Пара лишних мгновений жизни. Разлил по узким звенящим бокалам, обернулся к фотографии: "Третьим будешь?" Ясно видимый на лацкане пиджака порыжевший Ленин минуту подумал, затем привычно сощурился и кивнул. Выпили, не чокаясь.

Теперь и к потерпевшему стоило заглянуть. Информации о данном бизнесмене хватало. Александр Ильич Пограбский владел крупной торговой фирмой и в новогоднюю ночь участвовал в крутом корпоративчике для местной элиты, на котором полагалось присутствовать с женой и сыном. Хотя сынок наверняка предпочел бы другое общество. Но у безбашенных дружков Анатолия оказалось полное алиби - Новый год те встречали за городом в дачном поселке, сам же сынок вынужден был находиться с отцом и его молодой женой в ресторане, где старательно нализывался спиртным в баре. Набравшись наглости, я вооружился протекцией местного авторитета и явился к Пограбскому прямо в квартиру. Дверь мне, как ни странно, открыли и даже провели в гостиную. Хозяин в ультимативной форме потребовал разобраться с ситуацией, сыночек с наглым видом покачивался с пятки на носок, демонстративно засунув руки в карманы. Прощаясь, я крайне вежливо поклонился хозяину и столь же вежливо протянул руку сыночку. Тот неожиданно растерялся и судорожно сунул мне ладонь, тут же скривившись от крепкого дружеского пожатия. В ответ на недовольный взгляд обернувшегося отца я прекратил изображать Геракла и быстренько смылся.

Лучше всего Анатолия знали и чаще всего видали в местном ночном клубе для золотой молодежи. К счастью, "крыша" ночного клуба совпадала с "крышей" автостоянки, так что встретили меня здесь едва ли не с распростертыми объятиями. Бар блестел полированным деревом и во всю сверкал разномастными бутылками. Я отмахнулся от бармена - цены тут приближались к заоблачным. Вскоре подошла официантка, чаще всего обслуживавшая интересующую меня компанию. Деваха являлась гордой обладательницей изящных ног от ушей и ушей от самых ног. Во всяком случае, проскальзывало мимо них немногое.

- Анатолий у нас чаще всего бывал, хотя он все клубы да рестораны города знал, как свои пять пальцев. Отца терпеть не мог, мачеху свою - тем более. Говорил: "Достали уже". Отец его к дружкам праздновать Новый год не пустил, и машину брать запретил, так он злой ходил, как черт. На меня наорал и выгнал.

- Какие у вас были отношения?

Деваха глянула на меня и скривилась:

- Я официанткой работаю, а не девочкой по вызову. Но если платят хорошо - почему бы и нет? Не на стипендию же мне жить. Хотя иногда и отказала бы некоторым, да особо не повыделываешься - контингент не тот.

Деваха явно не производила впечатление крошки, готовой дать себя в обиду.

- А не подскажешь, красотка, где бы мне клофелину раздобыть?

Официантка вздрогнула, едва не выронив пустой поднос, и зашипела, словно змея.

Молодая жена Пограбского напоминала змею ещё в большей степени. По словам официантки, спала она то ли с шофером, то ли с садовником, то ли с обоими разом. По здравому размышлению решив к той мадаме не приближаться, я нахально взгромоздился в поджидающий её у подъезда автомобиль. Молодой водитель с невозмутимой физиономией вполне походил на парня, спящего с хозяйкой по долгу службы. Очень "золотая" визитка местного авторитета не позволила шоферу вышвырнуть меня из машины. Но рот тот открывал весьма неохотно:

- К ресторану подъехали в девять. Забирал я всех около трех часов ночи. Хозяин был злой, Анатолий в стельку пьяный.

- Никуда не отлучались?

Водитель вовремя вспомнил о видеонаблюдении:

- Я в кафе сидел через дорогу, хозяин за документами для партнеров отъезжал после двенадцати. Вернулся минут через сорок.

- А где сейчас разбитый "Бентли" ?

Парень сквозь зубы процедил адрес.

Покорёженная машина стояла посреди автомастерской, пытаясь зазывно подмигивать мне расколоченной фарой. Детка всё ещё не понимала, что влипла она уже окончательно. Во-первых, позволила себя угнать, во-вторых - расколошматить. Проваленная решетка радиатора безнадежно ухмылялась беззубой усмешкой старой шлюхи. Стоявший рядом механик равнодушно взирал по сторонам. Ему не привыкать рихтовать покалеченные передки и задницы. Акт технической экспертизы лежал у меня в кармане. Стукнули автомобиль минимум дважды, причем, с обеих сторон.

Я медленно двигался к выезду из города по широкому проспекту имени Кутузова, подобно великому полководцу окидывая окрестности орлиным взглядом. Притормозил возле очередной автобусной остановки. С афиши на жестяном столбе знаменитая певица улыбалась мне толстыми, призывно изогнутыми губами. Некоторое время я задумчиво размышлял, пытаясь вспомнить, обладала ли дива столь перекошенным ртом изначально, или же это все-таки результат обнаружившейся вмятины на тумбе. Стоявшая на остановке одинокая дама бальзаковского возраста к уютно огороженной тумбе не приближалась, а отчего-то зябко ёжилась возле дальнего проёма, ловя снежинки круглой норковой шапкой.

- Мадам? - решил было привычно окликнуть. Но, глядя на скорбно поджатые губы, невольно так и тянуло поименовать её: "Мадмуазель". Впрочем, сейчас мне нужна была информация иного плана. Автомобиль, не удержавшийся на проезжей части, невинная девушка, распростершаяся на обледеневшей дороге - что-то такое я слышал мельком в новостях. Раскинутые ноги, задравшаяся мини-юбка. И белые снежинки, тихо планирующие на черные ажурные трусики... Хотя, в новостях, сдаётся мне, говорилось о женщине с ребенком. Значит: намокший от крови снег медленно таял под черными шерстяными шароварами...

- Авария под Новый год?- переспросила дама.- Сбили тут какого-то алкоголика, с тумбой стоял, обнимался.

О происшествии в отделении вспомнили с трудом. Крепко выпивший мужичок скончался к утру возле остановки от переохлаждения. Синяки да шишки подсчитывать не стали, причин для открытия дела не обнаружили.

Вдоволь накрутившись по свеженькому гололёду, неторопливо подъехал к приснопамятной автостоянке. Короткий зимний день подходил к концу, знакомый подъезд подмигивал призрачно-голубой лампочкой.

Довольно насвистывая, я вновь дефилировал по свеже-очищенным дорожкам, когда из-за угла меня окликнула знакомая мадам в цветочной шляпке и новоприобретённом добротном драповом пальто моды семидесятых годов прошлого столетия. Вторая пуговица сверху расстегнулась и висела на длинной черной нитке. Из образовавшейся щели выглядывала пушистая белая головка с испуганно приоткрывшимися круглыми глазенками. Мадам с торжественным видом протянула мне черный потрепанный ежедневник.

- Это того мальчика, застреленного на стоянке. В баке нашла. Здесь всё - номера, фамилии.

Мальчик, правда, был не застрелен, а отравлен. Но на рабочем месте со своей зазнобой он действительно не развлекался, а напротив - добросовестно следил за порядком, записывая все въезжающие и выезжающие автомобили. Последнее, уже ненужное доказательство.

Анатолия я заподозрил еще при первой встрече, обнаружив перемазанную йодом ладонь. Он не слабо занозил руку, поскользнувшись возле скользких ступенек и пытаясь ухватится за шершавые стены собачьей будки. Плюс шотландское виски, явно взятое из ночного клуба. Плюс студентка-проститутка, снабдившая его клофелином. Не для убийства - подшутить над девчонками, корчившими из себя целочек. Попутно Анатоль, ещё перед отъездом в ресторан, выделил виски и охраннику, вдруг бы пожелавшему ему помешать. Хотя тот и не собирался задерживать крепко выпившего мальчишку, не в первый раз берущего отцовский автомобиль. Рванув за город к друзьям, Анатолий по пути припечатал тумбу, а заодно - и случайного прохожего. И уже несясь обратно домой, окончательно добил машину, врезавшись в ограду. А Пограбский-отец оказался вполне сговорчивым, заверив меня в отсутствии всяческих претензий к владельцам автостоянки. Так что свой долг я мог считать выполненным. К тому же толстая, очень толстая пачка купюр приятно оттопыривала внутренний карман, являясь более чем заслуженным бонусом за все мои труды.

Отвлекшись от приятных размышлений, я неохотно поднял голову. Сквозь редкие хмурые тучи упрямо пробивались первые булавочные головки звёзд, тончайшими лучиками разрывая нависающую тьму. Хотя светлее так и не стало, острые огоньки лишь раздражающе кололи глаза. Я неторопливо достал из кармана столь редко пригождающийся мне пистолет, глянул искоса на драповое пальто и выстрелил точно в то место, где на груди расстегнулась пуговичка. И лишь затем добил вторым, контрольным выстрелом в голову. Каждое дело нужно доводить до конца.


## 7


Иванов Ю. Эро Пасхи   5k   "Рассказ" Мемуары

Внешне я на диво не эротичен. Вот смотрю, смотрю на себя в зеркало, и хоть бы какое желание возникло! А все потому, что - молча. Эротика, давайте признаемся, совсем не в образе, а в слове. Я знал одно, лишившее меня детства и давшее взамен бесполезный дар словесного эротизма.В детстве у меня не было Пасхи. То есть, слово-то знал, но значение... Из сбивчивых показаний бабушки, полученных под угрозой прогулять контрольную, выходило, что это великий праздник, потому что на него яйца красят. (Куличи не припомню - видимо вся мука, приходившая в наш дом по талонам, уходила, не задерживаясь.) В то время люди еще не рождались с чувством глубокого удовлетворения и чего-то смутно хотели. Я тоже - смутно. И вдруг...Одноклассник Алёша на Пасху зазвал нас в гости. Яйца катать, сказал он по секрету, хитренько подмигивая. Мне в этой неизвестной забаве почудилось какое-то извращенное отправление религиозного культа. Однако совесть юного пионера во мне тут же уснула, ведь прийти следовало без яиц и вообще без подарков. Как понимаете, этого добра у школьников было не густо. Поэтому в воскресенье припёрлись мы к Алёше гурьбой, полные радостных предчувствий и с пустыми руками.В большой, по хрущевским замыслам, комнате была устроена горка, видимо в целях конспирации цинично покрытая пролетарского цвета ковром. Сие техническое сооружение антинаучно покоилось на гуманитарном фундаменте из "Капитала" Маркса, "Войны и мира" и Большой Советской энциклопедии. С этой горы и полагалось скатить свое яйцо так, чтобы оно стукнуло чужое, и тогда забрать последнее себе. А не попал - жди, когда долбанут твоё и, понятно, обогатят свой яичный капитал.Как я и ожидал, катание не задалось (поскольку от рождения жутко азартен и оттого всегда проигрываю). Потеряв все выданные мне яйца на первых минутах и не найдя более в игре интереса, удалился я в спальню-малютку - как-то перебить чтением обиду на фортуну. Получалось плохо - за дверью сверстники с таким задором совершали аморальные, по тому времени, групповые действия на религиозной почве, что досада только росла.Минут через пять врывается в комнатку красавица классная Галочка, в свои четырнадцать - вполне распустившаяся домашняя орхидея. Ибо две отчетливые уже тайны под кофточкой настойчиво просятся, чтобы их раскрыли, да и показатели усидчивости ученицы округлились до "отлично с плюсом". Но тогда я думал не о них, а о своей невезучести.- Слушай, Иванов, у тебя яйца есть? - заглядывает она мне в лицо, порывисто дыша. И тут я совсем разволновался. Мне бы понять, что смятение моё происходит от близко торчащего и мягко округлённого, да мал еще... Подумал: вот ведь азарт до чего довел, даже ко мне подошла! Дело в том, что развивался я без спешки - на физкультуре последним стоял в строю, ума палату держал на запоре, а про красоту и говорить нечего. Правда, было у меня завидное мужское достоинство - умел оторванную пуговицу намертво к гульфику пришить. Но оно почему-то девчонок не привлекало.- Конечно, - говорю якобы безразличным тоном, нервно листая брошюрку и не поднимая головы. Вроде как занятой делом мужчина.Проигралась Галочка! Взаймы хочет яичко, и не помочь ей невозможно! Было б чем.- Сколько?!! - сгорает она от нетерпения. Хм, я тоже через два года от него сгорал, когда не только головой думать научился. А сейчас она оценивает мои доходы, чтобы отщипнуть оправданную приличиями толику. Женщина ведь!- Два, - говорю небрежно. Ну что за состояние из одного яйца, правда? А я к тому же невысок был, хоть богатством выделиться хотелось. В общем, сказал.А она вся такая горячая, возбужденная. А я - холодный денди с достатком... если не приглядываться.- Покажи! - не верит она. Ну, потому что невозможно быть с яйцами, но не играть с такой замечательной девчонкой! А я не знаю, как поступить: и размер своего состояния нагло завысил, и образ самодостаточности терять жалко.- Прямо здесь? - выдаю первое пришедшее в голову, чтоб как-то выиграть время, и поднимаю на нее глаза. И тут же понимаю, что сморозил какую-то жуткую гнусь, причем в чужой спальне, и чувствую дикий прилив крови! К лицу, естественно. Хотя, не совсем естественно, конечно, но по малости лет мне прощались и большие огрехи - даже невыученные уроки.Стоим мы - нос к носу - оба красные и в глупом положении. Ну, а в каком еще положении могли находиться семиклассники при социалистической морали?! То-то. Но Галка, однако ж, постарше и, вижу, поняла всё, что я в виду не имел. Да иметь и не мог, если честно...- Иванов, а ты вырос! Я с тобой раньше не дружила потому, что ты еще маленький. А теперь дружить не буду, потому что ты бабник! - бросает она мне в лицо алогичный приговор и, грациозно развернувшись, уплывает к играющим непорочной лебедью.Уж сколько лет с тех пор минуло, но каждую Пасху вспоминаю, что я бабник. И не разбазариваю яйца, берегу. А вдруг...Галочка. Она со мной так ни разу и не дружила - вышла не за меня, и родила от мужа. Но до окончания школы я честно переживал... что не поведал ей главного. Это я про свои способности сплетать слова в полупрозрачное кружево сокровенности, сквозь которое отчаянно выпирают самые откровенные чувства, о которых по-христиански стыдно сказать вслух, но и умолчать невозможно.А что - заветное слово? Хотите испытать? Приготовились...Два!!!Так-таки ничего не чувствуете? А потому что слово написано, а не произнесено. Вот если вслух, да глаза в глаза, да в чужой спальне! И чтоб за стенкой с пионерским задором резвились сверстники...


## 8


Мудрая Т.А. Я, Арима, говорю   34k   "Рассказ" Фантастика, Постмодернизм

Я, АРИМА, ГОВОРЮ

Они заняли мой замок! И посадили там какого-то отца Ариму! Не знаю, чей он там отец, но дети его, клянусь Господом, скоро осиротеют. Барон Пампа дон БауЯ испросил Путь у Друга, но соблюдает его Враг. Когти боевого дромедара широко распластываются по раскисшей почве сайвы. Адбу не боится даже зыбучих песков на окраине Эсторры. Она доверяет мне - я распознаю любую беду чутьём. Интуитивно. Не боится, что всадники на грузных хамахарских тяжеловозах заступят ей дорогу. Никогда не испытывала подобного унижения.

Нет, я несправедлив: хамахарцы легки на ногу, довольно резвы и боевиты. Это лишь в сравнении со скакунами каменистых дикарских плоскогорий они чистые улитки на горном склоне. Пока улитка вползёт на вершину священной горы...

Книжники слишком засоряют ум готовыми речениями на все случаи жизни. Это не для мелких торговцев и сыновей мелких торговцев. Даже если отец настолько разбогател на торговле верблюдами, что имел наглость обучить обоих отпрысков грамоте.

Но, возможно, эта клочковатая начитанность - в самый раз для меня. Для просвещённого отца Аримы, бывшего сына, бывшего брата и фаворита орла нашего святого дона Рэбы,...

Бывшего фаворита. Которого со всем возможным почтением отпустили от королевского двора, дабы малым числом братьев занять родовое гнездо баронов Памп, донов Бау из замка Бау, признанных бунтарей и смутьянов. Ленное право коих лишает корону двенадцати пудов серебра ежегодно, а штурм гнезда - тридцати пудов серебра в один приём.

И дабы удержал сию твердыню во чтобы то ни стало. Хотя бы до прибытия настоящего хозяина, впрочем, весьма гадательного.

Очень мало вероятного, если попросту. Имею в виду прибытие арестованного дона Пампы.

Чистая синекура, то есть "никаких забот". Против сонмища родичей, прихлебателей и слуг до сей поры не выстоял ни один королевский ставленник.

Прескверный стиль, однако. Гур Сочинитель такого бы не одобрил.

Впрочем, что я читал из Гуровых писаний, кроме самого последнего. О бродяге и воине по имени дон Улисс и его преданной супруге доне Пелопе. Завиральная сказочка, в отличие от истории, за которую Гур едва не поплатился головой.

Повесть о любви принца и дикарки - пятно на королевском гербе, потому что за ней стоит настоящая жизнь. Сюжет "Улиссеи" - не арканарский, подсказан нашему писаке доном Руматой, и без того приобретшим скандальную славу. Второе сочинение почти не опасно, в отличие от первого: с эсторским доном в открытую заигрывают и кокетничают. И бывшие королевские фавориты, и сущие королевские фавориты, и фаворитки королевских фаворитов обоего толка.

При чём тут фаворитки?

В качестве негласного выкупа за жизнь (но уже не свободу) доны Оканы, которую наш дамский любезник так опрометчиво подставил, я нижайше попросил его выбрать мне верховое животное из его родных краёв. При случае. И научить управляться со скотиной.

Что случай представится на следующий же день, я знал точно. Мои люди, помимо прочего, работают в таможне - следят, чтобы корабельщики не завезли чумных блох, кои охотно заводятся в крысиной и прочей шерсти. И нередко наведываются на сами суда, стоящие в карантине.

Данные к размышлению. Мой покойный батюшка, в бытность мою сущим сопляком, привёз на соанском корабле двух одногорбых верблюдов, обученных и в полной сбруе. А так как цвет обоих был редкостным - чисто белым, обогатился батюшка на том изрядно. Зимы в Арканаре не слишком суровы, и мы надеялись, что в зверином питомнике тогдашнего короля дромедары выживут. Не получилось - загубили эту пару сырость и неподходящий корм, а может статься, неудачная беременность самки. Но так как меня отдавали в придачу к верблюдам, я успел кой-чего нахвататься.

Сын благородного лосося не знал и десятой доли против моего. Даже того, что дромедаров не подковывают. Хотя можно надеть на подошвы особого рода латные башмаки из бычины с бронзовыми и даже стальными напёрстками для когтей. И снарядить таким образом весь караван. В здешнем мутнолесье скорость и маневренность мало что значат: верблюды торят путь лошадям, а не наоборот. Это потому, что на главную дорогу, что ведёт к серебряным рудникам, мы рискуем выбираться разве что ночью - следы неведомых зверей и призраки душегубцев страшат нас куда менее настоящих душегубцев и скотов.

Отправляясь выполнять задание, я не донёс орлу нашему ни о благородном дворянине Румате, ни о благородном разбойнике Арате, ни о связях тех с этими - а потом стало всё равно.

Прелестная королевская фрейлина не досталась никому из них. Из лесных кущей мы выбрались неподалёку от замка. Немудрено, что его не удавалось взять штурмом: гигантские папоротники и эвкалипты вырублены на протяжении полумили, а далее простёрлось откровенное болото. Посреди болота и на другом конце хилой гати возвышается небольшое природное плато, в котором родник, имеющий начало посреди внутреннего двора, проточил широкое углубление и падает оттуда с гулким шумом. Оба входа врезаны в скалу, защищены дубовыми воротами и двойной опускной герсой. За решёткой начинается подъём, по которому могут пройти два всадника в ряд. К сожалению или к радости, их легко обстрелять из верхних и нижних арбалетных щелей.

Всё это я на днях узнал от самого хозяина, который пребывает в отсутствии. По поводу присутствия в Весёлой Башне. Надеюсь, ему там не очень прохладно или там жарко.

- Ну и как мы напросимся в гости к хорошенькой вдовушке? - спрашивает меня рано поутру брат Тэва, известный зубоскал.

- Она пока не вдова, - я меряю его холодным, как у кобры, взглядом.

- Соломенной, - поправляется он.

- Как напросимся, говоришь? Один из нас пройдёт путём воды, - взмахом руки я указываю на узкую промоину в основании стены.

Держу пари, на всю сокровищницу днесь почившего в бозе короля, что это единственная слабина во внешних укреплениях.

- Утопнуть можно, - брат Тэва кряхтит и чешет в потылице. Никаких манер.

- Ничего, я вырос на море, а там знаешь, какие приливы.

Командные роли расписаны заранее. Побратим остаётся вместо меня. Если главные ворота откроются, а баронский флаг будет спущен - с десантом идёт брат Сэрен. У его людей дон епископ в своё время отнял по мелочи - либо сводную сестру, либо конкубину. Дорогое и тайное. С одной стороны, их жизнь вне особых подозрений, с другой - к чему им, как, впрочем, и мне самому, такая жизнь?

Если синее с белой хризантемой знамя завтра утром продолжит развеваться на ветру, отряд уходит в глубь леса и ждёт поелику возможно.

Если оно бескомпромиссно и навсегда присядет на вервии - так же.

А вот если знамя спустят и тотчас наравне с баронским штандартом вывесят мой алый командирский шарф, все, за исключением обоза и обозников, приближаются к запасным воротам и ждут, пока они распахнутся настежь. Показав меня самого посередине арки.

Обозники подтянутся немного погодя - если всё сойдёт благополучно.

Вот примерно так.

Можно предусмотреть всё и всё вытерпеть, но не насквозь мокрую одежду. Свёрток с капитанской формой и башмаками, завёрнутый в промасленную парусину, смыло потоком. Хорошо, что шарф я заранее обмотал вокруг торса.

Это укрепило меня в решении: до визита к хозяевам проверить стражу у обоих входов.

Несли службу они препогано, что тот, что другой холоп. Я прижал одному сонную жилу, другого легонько тюкнул булыжником. Первый снабдил меня ливрейным колетом, штанами и кирасой, второй - кавалерийскими сапогами, подмётки с которых были срезаны на ходу. Вряд ли таким ловкачом, как я сам, - скорее всего, следы времени. Мечей у обоих не водилось, а кинжал мой, хоть и притуплен по причине втыкания в скалу, выглядел куда внушительней здешних.

Возиться с засовами и подъёмным механизмом я не стал. Лишний шум демаскирует. Скользнул по двору вместе с ночными тенями и бликами. Чужое платье делало меня почти своим - было бы перед кем.

Что я собираюсь делать? Не знаю и не хочу знать. Хороший мечник должен быть готов отразить атаку с любой стороны и из любой позиции.

Дверь в жилую башню (поперёк себя шире) была приотворена. Я нарисовал в своих мыслях косой крест и вошёл, пытаясь двигаться как человек из близкого окружения. Хозяйские егеря мертвецки спали перед огромным очагом, тусклое пламя озаряло наполовину съеденного быка. Запах, одновременно съедобный и мерзостный, напомнил... Женщина открыла свои синие, как кобальтовый фаянс, глаза. В них стояли ужас и боль.

- Дона, - произнёс я. - Дона Окана, ты, положим, дура, но, говорят, дура смышлёная на редкость. При таких ожогах, как у тебя, никто не выживает, и знаешь, почему? В них образуется яд, как в мертвечине. А секрет вытягивающих эту дрянь снадобий пропал вместе с повешенными знахарями. Так что смотри сюда.

Я повертел перед её глазами узким, чуть изогнутым ножом.

- Для показательного снятия кожи и отточен получше бритвы. Я такому у главного экзекутора выучился. Сейчас я начну срезать с тебя всю твою гниль, а ты кричи на здоровье: никого тем не потревожишь. Хочешь поберечь связки - вот, закуси ремень. От кляпа, не дай бог, задохнёшься или нежный ротик порвёшь. Да не беспокойся, я парень опытный.

Опыт я приобрёл на девушке по имени Ируна. Испытывали огнём её куда круче - обвиняли в самозваном знахарстве. Иру была, в отличие от кое-кого, не только сообразительна, но и умна, и преданна. Поняла, что домогаются не её саму, но любовника, и молчала до последнего. Я сделал вид, что не имею к этому жаркому никакого отношения - так, перепихнулся разок-другой. Попросил дать мне позабавиться в одиночку. Возможно, я влил в неё слишком много сонного пойла из маковой трухи, прежде чем приступиться к бедному истерзанному телу, но, скорей всего, надежды не было вообще.

Чтобы не вышло лишних осложнений, тело я вернул. Наверное, после того дон Рэба и стал отводить глаза в моём присутствии. И, наверняка, именно оттого второй труп с меня не вытребовали.

Из шлюх по призванию получаются самые лучшие агенты - по причине любопытства многое выпытывают, всё сказанное слышат и практически всё запоминают.

Вот из-за этой благородной потаскухи, которая явно идёт на поправку и по-прежнему знает очень много, я и не отказался от дальнего путешествия. Я не альтруист. Ну и словцо - снова книжная зараза, что ты скажешь! В общем, вывез я дону из города на одиночной телеге, как скарб. Но теперь удобные носилки с нею находятся в обозе - прикреплены к двум смирным островным иноходцам, а впереди и сзади шествует по особо свирепому верблюду.

Шествовало. Теперь прячется на опушке. Картина умиротворённого свинства. Соседские доны вперемешку с домочадцами всех рангов и, похоже, во главе с самим кастеляном перепились вусмерть. Собаки лижут пол рядом со столами, на которых громоздятся блюда, кувшины и бутыли, одна затащила под стол нечто лохматое и треплет.

Впрочем, дела обстоят не так уж мирно: у той особи, что заняла место рядом с камином, внезапно загорелись волосы, добавив оригинальную нотку в букет местных ароматов. Волосы тут же потухли, но забавно, что особь даже не шелохнулась.

Я двинулся по коридорам, на ходу пересчитывая мертвецов и замирая возле самых живописных. Например, женщин с юбками, туго обёрнутыми вокруг головы. Судя по всему, побоище имело место быть вскоре после того, как охрана заступила на пост, и осталось ею незамеченным. Дебош как дебош, привычное дело. Возможно, женихи доны Пелопы взяли слишком много воли. Как её, кстати, величают на самом деле?

Вот, кстати, живой, привстаёт на локте. Благородные седины, бархатный камзол, весь в новомодных пуговицах и пряжках, кровь запеклась вокруг ноздрей и губ. Чужая сталь прошла чуть ниже, чем требуется по правилам: в сердце попасть по неопытности довольно трудно.

- Парень, хорошо ты... Скачи за хозяином. Скажи...

- С доной хозяйкой-то что, дон замковый? И с доном баронетом?

- Охри...Заперлась в малой светлице. Потом я её. Снаружи, Чтобы не погубила себя. Стражу без оружия в большой кладовой. Загнали. Баронет...

Потянулся всем телом и упал навзничь, не договорив.

Светлица - скорее всего, зала под самой крышей. Неужели мне так свезло, что все друг друга прикончили и я хозяин положения? Маловероятно.

Мимоходом подобрал меч из разряда малых шпаг, этакую спицу - смертоносна и очень удобна в коридорном бою. Потянул из угла одну из накидок, навернуть на предплечье вместо щита...

Опа. Под накидкой прячутся.

Зверь бежит на ловца.

Мальчишка, белый и тонкий, как горностай.

Абсолютно голый.

Кажется, вот теперь я понял. Не удалось поразвлечься с мамашей, не слишком - с её камеристками, так завалим сынка. Дона сама виновата: не озаботилась держать у подола. Тех, кто мешает, зарубим...

У меня ну совершенно испорченное воображение. Такова моя серая планида.

- Ты чужой, - бормочет юный наследник Пампы, норовя перетянуть плащ на свою сторону. - Не знаю твоего лица.

- А что, вам знакомых лиц сегодня не хватило, благородный дон Телема?

Вспомнил его имя. Парадоксально помогла "Улиссея". Это хорошо.

- Ты обязан мне помочь, сервет.

Что я без году неделя такой же благородный и родовитый дон, его не должно волновать. Тоже мне: род из одной персоны.

- Если вы мне доверитесь, дон Телема. Кстати, вы можете называть меня Арима. Просто Арима. Можете провести меня к вашей сиятельной матери? И не соблаговолите ли одеться, хотя бы не по росту, и выбрать оружие по руке?

Очень надеюсь, что в голосе моём нет издёвки. В душе - безусловно нет.

Мальчик послушен. Он весьма сообразителен и послушен для своих семи лет. Влезает в куртку, что я стянул с не очень грязного трупа и протягиваю ему с грацией лакея в энном поколении, подпоясывается и затыкает за кушак парадную шпажку почти с себя ростом.

- Пойдёмте к высокочтимой доне Охриде, дон баронет.

Насчёт запертых стражников малыш, похоже, не знает и освободить не требует. Принимает меня как должное, лишь подварчивает на лестнице:

- Почему я тебя, чужака и простака, слушаюсь?

- Сам дивлюсь. Весть о моей дворянской грамоте сюда не дошла.

Отец бы тоже удивился - был на такое весьма горазд. Изумление, полагаю, буквально отпечаталось на его лице, когда его и моего младшенького арестовали люди нашего орла-стервятника. Залогом за старшенького, приобретшего видный пост в будущем диоцезе дона Рэбы. Как мне донесли незадолго до того, ради моего семейства отперли чистенький покоец в среднем этаже Весёлой Башни. Зарезервированный специально для особ королевской крови. Надеюсь, то сердечное снадобье, которое я подмешал в "отвальное" пиво, подействовало в указанный доктором срок. Сам я не присутствовал при этом - отбыл в ту самую окраинную пустыню. Невыносимо было думать, что мои испытают хотя бы это, самое первое потрясение.

Отцеубийца. Братоубийца. За это, согласно Судебной Правде, положено двукратное колесование и выпущенные кишки. Ну, хотя бы и так - всё лучше теперешнего. Что на роду написано... Всякое лыко в строку...Каждому на шею привесили его начертание...

Скажите, какой я стал книгочей: так и сыплю подходящими словесами.

Светлица - будто ещё одна кладовка, поменьше.

- А теперь, баронет, позовите матушку. И сразу же добавьте, что вы не один, - говорю, с лязгом отмыкая чугунный засов толщиной в моё запястье.

Ненавижу врать, тем более в ущерб своим целям.

- Мам, открой, - негромко зовёт юный Телема. - Со мной один благородный дон... Он хороший.

Неужели? Хмм...

Нам отпирают.

Та, кто стоит на пороге, слегка похожа на Окану, только волосы светло-, а не тёмно-каштановые. И горячая лазурь вместо хладного кобальта. Слегка растерзана, отчего видно, что стан, по недавней моде, тонок, а груди - девичьи. Оба головных платка сбиты на сторону, брови и губы размазались на пол-лица. Запах лаванды не перебивает иного аромата: ибо ночная ваза нё подверглась совместному с доной заключению.

Благородная дона поистине прекрасна и величава.

- Сиятельная герцогиня-мать Охрида Пампа дон Бау-но-Суруги-но-Гатта-но-Арканари, - я кланяюсь самым что ни на есть учтивым образом. - Рад вернуть вам юного барона и наследника славного имени без малейшего ущерба.

Вроде как снова не лгу. Негодяи только и успели, что вынуть малыша из девственных пелен.

Юный барон с блаженным всхлипом приникает к родимой груди.

- Кто вы, сударь?

Обращение как к купцу-торгашу. Она по сути права - чутьё на нашего брата у вырожденной знати отменное.

Достаю алый шарф с вышитым гербом: три рыжих дромедара на песчаном фоне, навершие щита в виде белого клобука с чёрной каймой - знак второго, светского Ордена. Учреждён специально для мирян.

- Благородный дон Арима но-Цурита. Прибыл по зову сиятельного барона для подкрепления.

Почти правда.

- Моему прискорбному опозданию нет никаких оправданий, в чём каюсь и готов понести любую эпитимью.

Опоздал я оттого, что счёл необходимым пройти мимо Пьяной Берлоги в Икающем Бору. Миля от столбовой дороги, пустяки. Проведать отца Кабани и разжиться у него мазями от гнилых и гнойных ран. Заодно пополнить запас макового молочка и горючей воды типа "перванш". Такой лилово-голубоватенькой. Хороша как внутрь, так и наружу - царапины протирать и лепить примочки от кровоподтёков.

- Мои люди стали лагерем вблизи от баронских владений и просят разрешения войти за стены. Клянусь всем самым для меня святым, мы не допустим и не причиним зла большего, чем уже причинено.

И выбирать тебе, милая госпожа над трупами и пеплом, уже не приходится.

Она кивает.

Дьявол, ну до чего удачно сложилось. Прямо не верится. Поняла из моих слов, что муж - покойник или вроде того?

- Что надо делать?

- Освободите из затвора ваших людей - надеюсь, их осталось не так мало. Велите им вооружиться. Поднимите на главной башне трёхцветковый штандарт в знак того, что хозяин ныне в замке, - моя рука с умеренной властностью ложится на худое отроческое плечо. - Вот этот шарф пусть подвяжут внизу штандарта. Откройте ворота - не главные, но боковые, - и опустите подъёмный мост. (На этих словах дон Телема открывает рот, но не говорит ничего.) Я должен показаться своим людям.

Приготовления занимают рекордно малый срок. Особенно если учесть мои объяснения по поводу обморока часовых. Узкие врата отворяются, герса поднята, и одновременно с нею из-под настила с рокотом выезжает огромный пандус. Лиственница пополам с дубом, привозной лес. Язык пандуса выгибается вниз и ложится дальним концом наземь.

Я даю знак своим.

- Представляю вашему вниманию братьев Тэву и Сэрена, на коих вы можете полагаться, как на меня самого, - говорю немного погодя. - Они же позаботятся о ваших мёртвых. Предоставляю вашему милосердию некую дону Окану, скорбную телом и духом. Нимало не верьте тому скверному, что вы, скорее всего, о них обоих услышите. Нет, не отвергайте как ложь, но поверяйте своими ощущениями.

Поскольку моё войско всю дорогу сюда глодало одну кору и варило её же, всех их решено было подкормить и упоить. Баронские погреба так богаты, что мне приходится грозить брату Тэве битьём батогами перед строем. Это если хоть один воин в строю на следующее утро не сможет держать его как подобает.

Я, как и все, не сплю: если говорить правду, сплю не более часа. Между полночью и рассветом хозяйка и молодой хозяин угощают меня горькой мерзостью под названием "кофе". Кажется, моим друзьям удалось втряхнуть душу обратно по крайней мере в одну из поварих или кофишенка. От вина и пива я отказался наотрез. Не пью, когда при деле.

- Как вы думаете, дона выживет? - спрашивает хозяйка.

- Не сомневаюсь, - отвечаю. - Если, конечно, на то будет ваша воля. Это превосходная заложница. Время нынче мрачное и, скажем так, обескураживающее, так что искренне вам советую.

- А мой отец? - почти прерывает меня дон Телема.

- Хотелось бы.

Самая большая моя неправда. Не то чтобы я имел зуб против этой лужёной глотки. В смысле порвать. Напротив, я желаю ей всех благ. Если благородный дон поладит с Тэвой и Сэреном - а Тэва и Сэрен чисты от серой грязи и мрази. Если ему не замарают слух приключениями сынка в натурально мужском обществе. (Древние боги, в этих местах и скотину живьем палят, буде она осквернена скотоложеством.) Если он, подобно дону Улиссу, не усомнится в верности Богом данной супруги. (С радостью вручил бы ему повод усомниться - но никак невозможно. Совесть у меня на самом донце, однако имеется.)

Едва прояснело - и я уже в седле. Одежду мою подобрали и привели в порядок чуть ли не в первую очередь. За крупом бойкой островной лошадки вдвигается в своё гнездо мост, это чудо инженерного искусства. Троекратно лязгают ворота.

С собой я не беру никого, тем более побратима. Только так можно обеспечить порученное мне дело. Ныне - моё личное дело.

А что до меня самого - риск меня развлечёт и, будем надеяться, поставит на мне точку. Я отлично вооружён и буду держаться торной дороги. Ха! В полумиле от замка я встретил люпуса из фабулы. Взмыленный наравне со своим серым в яблоках паршероном, в кожаном фартуке до самых подмышек, из приличной дворянину одежды - лишь праворучный меч-бастард за спиной. Чужой, кстати. оттого и перевязь сидит неловко. На рукояти, что торчит прямо за левым ухом, и одна хозяйская длань не поместится, так что никаких тебе мулине в стиле заветного друга Руматы. И как, любопытно, дон Пампа при случае вытащит из ножен своего ублюдка?

Случай не замедлил представиться. Я выехал на середину, развернул коня и демонстративно перегородил барону дорогу.

- Серая сволочь, - он оценил мой наряд по достоинству.

- В точности как те, которых господин барон гнали от корчмы "Золотая Подкова" до самого Урочища Тяжелых Мечей. Так хорошо гнали, что упустили случай потрафить дону Румате, - отвечаю.

- Как так?

- Лекарь Будах, - отвечаю дальше. - Румата беспокоился об этом лекаре и грамотее. Если б вы ненароком его освободили, благородный дон не стакнулся бы с доной Оканой и не полез бы в объятия к орлу нашему Рэбе.

Упреждающее нападение. Дон Пампа застывает с приоткрытым ртом.

Милое дело. Теперь развить успех.

- У вас дома крупная неприятность. Нет, имею в виду не моих людей в замке Бау. Между прочим, я не простая серая сволочь, но сам отец Арима, о коем вы, возможно, предупреждены. Ваша супруга и наследник избегли великой беды, и если вы не порадуетесь тому как должно - ну, вот лишь тогда вам следует опасаться моего отряда.

- Тебе самому следует опасаться беды. Не той, что позади, а той, что впереди.

То бишь в Арканаре.

- Только не говорите какой, досточтимый дон. Да будет сие для меня нежданным подарком.

Учтиво раскланиваюсь и освобождаю дорогу. Город приветствовал одинокого путника молчанием и смрадом поистине гробовыми.

Поистине, что сотворил ты в чужом дому, встречает тебя в своём.

Выступление "серой гвардии" вкупе с мятежом Араты Горбатого и Ваги Колеса планировались в верхах. Прибытие Чёрного Ордена - тоже. Я должен был вымостить Ордену дорогу к серебряным рудникам. Вымостить Орденом, как я втайне и, по мысли, безуспешно надеялся после того, как лицезрел Барканскую резню. Для сего и взял на себя Путь. Ради того и держался за место в Сером Отряде зубами и когтями.

Что за дьявол мне ворожит?

Неприбранная мертвечина трёхдневной давности, среди которой робко пробираются тени. Кто порублен, кто удавлен, кто, лёжа лицом кверху, захлебнулся собственной рвотой. Упились кровавого вина, по словам грамотеев.

Город призраков. Призрачный Арканар.

Я спешиваюсь. Иду по трупам, машинально осеняя своим благословением тех, кто ещё жив. Бледный конь шествует в поводу, белый с тёмной оторочкой плащ вьётся за спиной по ветру, конец меча ведёт борозду в пахоте.

Дома ослепли и молчат - битые стёкла, покорёженные свинцовые решётки, рухнувшая наземь слюда, лопнувшие бычьи пузыри. Сорванные с петель, безъязыкие дверные проёмы.

Закопчённые стены Патриотического лицея. Языки копоти из-под оконных бельм. Пожарище на месте особняка дона Руматы - по ощущению пустяк, комариная плешь, но именно с него дорога заметно ширится.

По ней я иду до королевского дворца. За мной следуют уцелевшие. Их больше, чем я думал.

Внутри дворца тоже смерти обоего рода.

- Что произошло? - спрашиваю, не оборачиваясь.

Высокопоставленному дону с готовностью отвечают.

После бунта и водворения орденских братьев жизнь вроде как налаживалась. Но на следующий день после того, как трупы бунтовщиков кой-как прибрали, вмешались благородный Румата. Дон Рэба хотели забрать его девку, да ненароком подстрелили. Кто ж знал, что они этак взовьются и пойдут мечом махать направо-налево.

- Красиво шёл, я думаю, - говорю. - Направо махнёт - улочка, налево - переулочек. И всё по мрази, по мрази...

Проклятая начитанность лезет изо всех моих пор.

Хотел бы знать, помогло бы мне такое богатырство, когда отца, братишку. Ируну.

Не нужно ли было - рубить наотмашь, предавать огню, сбрасывать с дворцовых ступеней на копья и вилы ревущей толпы. Как густо шептал рядом с моим ухом дон Румата, полагая, что я нарезался в зюзю, обмывая ту самую верблюжью покупку.

Мне указывали на самых главных покойников. Король и наследник убиты, трон пуст - ну, это никакая не новость. Дон Рэба мёртв. Вага Колесо мёртв. Арата - пожалуй. Среди бывалых орденских офицеров много калек, немудрено и перепутать.

Румату забрали свои, предварительно потравив дурманным зельем правых и неправых. Что без чужой помощи кое-кто из смертных задохнётся, богам в голову не пришло. Боги носили золотой обруч с ируканским изумрудом. Золото практически без лигатуры, как и их фальшивая монета. Фальшивая - потому что не прошла через пробирную палату. Негодная - ибо стирается в обращении, пачкая руки, футляры и ткань. Зато это золото легко выследить и обезвредить.

И количество жёлтого металла в нашем мире не увеличивается. Я своим закалённым мечом разбил хитрый механизм ещё тогда, в хижине отца Кабани. Кажется, уже тогда я слышал от кого-то из знакомых "обручников" о величии и падении мифической спанийской земли, которая везла драгоценные металлы из заморских колоний в метрополию до тех пор, пока золото и серебро не стали в одной цене со свинцом.

Из чужих книг я узнал новый термин для этого: инфляция.

Святые братья были напуганы сошествием на Арканар магии. Бороться с тёмной силой никто из них не рискнул - это вам не ведьм жечь и книжников по заборам да кустам развешивать. И не рубить серых неучей в капусту. Отбывая за море, Орден оставил мне, боевому магистру и светскому кардиналу, часть войска по моему личному выбору. Я указал Ордену своих заложников, забыв упомянуть, что они спрятаны как нельзя более надёжно. Можно сказать, внутри скалы. Вот ещё гарантия, что моих якобы аманатов не тронут. Плотские боги изменили личину, однако я не сомневаюсь, что они вернулись и служат.

И ещё один чужеземный термин: гарант безопасности.

Отец Кабани, мой личный исповедник и конфидент - ну и чудище! - служит мне не за страх, а за совесть. Примерно с тех пор, как сочетал меня узами брака. Служит - за обещание почистить Весёлую Башню и нарастить, елико возможно, Астрологическую.

Пока я устроил в первой захоронение, обсыпав тела негашёной известью. От чумы и прочей заразы. Вторую велел разобрать по камешку - мало какой известняк и кирпич выдержат высокий температурный режим. Местные владельцы каменоломен и гончарен уже потирают лапки в предвиденье больших доходов. Самое первое моё строительство их изрядно обогатило.

Все мы учим новое слово: орфан. Сиротский дом на основе преобразованного и перестроенного Лицея.

Судить и обличать тех палачей, кто сохранил свою душонку, я побрезговал, хотя знаю многие имена и лица. Тот, кто прошёл через земной ад и получил в награду за это высокое право убивать убийц, пытать палачей и предавать предателей...

(Снова слова Руматы - из шифрованного дневника. Рукопись не сгорела.)

...Тот искушён достаточно, чтобы не умалять и без того изрядно поредевшее население. Ожидающий меня ад - не земной. Ибо я ведаю, что продавал душу дьяволу, - и познал всю тщету, всю горечь этого. Но вот эти иномирники... они ухитрились незаметно для себя сделать с душой то же самое - и не почувствовали никакой разницы.

Скажу более.

Видите ли, я смилостивился и вернул кое-кого из грамотеев во дворец. Не королевский - кардинальский. И с ними - сотни за сотнями - вернулись старые книги и появились новые. В том числе переводные землянские, кои то ли мы покупаем, то ли на них покупают нас самих.

То, что я скажу далее, может показаться дичью не одним возлюбленным моим чадам - арканарцам.

Боги, явившись сюда, вначале только наблюдали. Но их собственная наука гласит, что наблюдатель сам по себе изменяет наблюдаемую картину.

Потом они стали по своей собственной методе рассчитывать минимально возможные воздействия. И воздействовать тоже.

Нет, я понимаю - за всем этим стоят спасённые сокровища знаний. И вольных искусств. И люди - конечно же, люди.

Только вот картина моего мира, нашего мира также менялась неотвратимо. Любая попытка залатать прореху всё больше раздирала ткань бытия. (Ткань была дрянная - ну а где нам, сирым, взять другую?)

Как я знаю, боги удивлялись, до чего возникшая картина не соответствует фундаментальной. И до чего совпадает с тем "фашизмом", вернее "национал-социзмом", который сами боги преодолели много столетий назад.

Я объясню. Когда совокупность изменений перешла некую незримую грань - наш мир едва не рухнул в клоаку. В пасть адову.

Но это было бы слишком бесповоротно. Слишком фатально.

И вот как раковая хворь, что, расползаясь, вытесняет здоровые частицы плоти. Как гнилая ряднина, возникшая на месте прочной и крепкой ткани.

Так пришло в наш дом и село у нашего очага чужое безвременье. В своём противоборстве я не различаю меж добром и злом. Что есть добро и зло помимо человеческого разумения? Ложные кумиры.

Не требую и чтобы мне верили. Кто я такой, чтобы мне, грешному, поддакивали? Слава Всевышнему, если в новомодный бедлам не отправите.

Ну да, я смеюсь. Теперь я могу смеяться.

По временам ощущение многогранности и полноты бытия становится таким ликующим и невыносимым, что мне впору просить закадычного врага Арату Праведного о личной услуге самого интимного свойства. Он до сих пор мечтает пронзать острой сталью золочёных идолов, сидящих на престоле.

Ибо Всевышний карает не за сами смертные грехи. Но за то, что грешник отрицает саму возможность прощения Божьего.

Ибо, нисходя в кромешный мрак чистилища, я оставлю по себе ту, кто будет возносить за меня молитвы.

Плод семени моего и греха моего.

Мою дочь, зачатую в сердце самого мрачного из арканарских лесов. Окану-младшую, ныне милую супругу воистине благородного барона Телемы дон Бау. No Мудрая Татьяна Алексеевна

-- Экспериментальный ежеквартальный конкурс "Шпилька-5"

проходивший с 1-го по 15-ое апреля 2013 года, завершён.

Конкурс был анонимным, самосудным, в одной номинации.

Тема: "Цветок вербены"

Отступление лирически-нормативное:

1) играет эроцензурная форма - эзопов (но сугубо литературный!) язык в ходу, жаргонизмы любого вида-звания и обсценная лексика недопустимы,

2) играют стилизации под ретро - под которым разумеем эпоху, начиная с фин-де-сьекль (90-е годы XIX века) и вплоть до 50-х годов XX века,

3) юмор (стёб) недопустимы,

4) весьма приветствуются попытки посмотреть на эротику шире, не только с позиций "он и она в спальне или на пути к..."

В общем, играем контурно, нежно, красиво, изысканно и... стильно. Нет, ретростильно: сказано всё, но не сказано ничего.

Жанр: эротика В конкурсе приняли участие 23 рассказа. Два участника выбыли, как раскрывшие анонимность, рассказы обоих удалены. Победителями конкурса стали:

Бородкин Алексей (Камрад), "Чава"

- 1 место (7,10*20) Калугина Лена (Робин), "Запах Вербены" - 2 место (6,75*20) Гришай Светлана (Варвара), "Танго" - 3 место (6,50*20)

Расшифровка оценок:

Ночной дозор (критика):

Елена Елина

Гусев Вэ Гэ Дневной дозор (преноминаторы):

Анастасия Аникеева

Аноним