# Пустота

Ярослав Сергеевич Арт

Добро пожаловать в мир глубокой философии и реальных потерь...

Кто я в этом мире? Зачем я в нём? Почему он так жесток? Земля, полная врагов, люди, полные ненависти, небо, полное тьмы. С какой целью всё это было создано, и чем, чем таким могущественным? Как же я желаю всё это изменить, исправить, починить. Дать добрым людям нечто большее, чем постоянные пощёчины от судьбы и времени: счастье... Настоящее счастье. Дать им почувствовать себя по-настоящему счастливыми. Почему же я не могу этого сделать? Почему никто другой этого не сделает? Мир ужасен, каждый день он становится всё хуже и хуже. И это необратимо.


Грань.


Я иду по лесу. Вокруг простирается ночная мгла. Луна, кажется, светит тускнее, чем обычно. Все деревья позади начинают возвышаться. Или я начинаю уменьшаться?


Дорога впереди становится всё у́же, пока не сожмётся настолько сильно, что её станет невозможным увидеть. Небо начинает падать. Деревья позади начинают склоняться в мою сторону. Они повсюду.


Ещё немного, и они разорвут меня на части. Я продолжаю машинально идти. Деревья впереди. Ещё больше деревьев. Я смотрю вниз, но не вижу под собой ног. Всё скукожилось в одну линию. Ещё немного, и.. поворот.


Что со мной...


Пустота.


Этаж 1: линия воды.


Бледно-сиреневый узор расплывается передо мной. Вокруг вода, но я могу идти по ней. Я вижу идеальные геометрические фигуры. Они будто четырёхмерные. Всё вокруг так возвышается... Кажется, что ниже этой воды не может быть ничего, что это предел вселенной и всех нас. И я нахожусь на этом пределе. Пределе между жизнью и.. смертью? Может, умерев, я смогу оказаться ещё ниже?


Или я уже умер..? Мы никогда не знаем, что такое смерть, и не узнаем, даже когда её встретим. Хотя, я не могу утверждать даже это. Может, я ещё и не умер, и потому не знаю, могу ли я это проверить. И, наверное, никогда не узнаю.


Похоже, я нашёл некоторый путь. Я начинаю взбираться по строениям наверх. У меня неплохо получается, хоть я никогда и не занимался скалолазанием. Я уже поднялся высоко. Кажется, я вот-вот дотянусь до самых облаков.


Я дотянулся.


Этаж 2: подземная парковка.


Я в помещении. На подземной парковке. Тут не свежо и не прохладно, как обычно. Здесь очень душно. И сухо. Но холодно. Что?

Около меня появилось нечто. Я чувствую опасность. Страх перед смертью. Неужели это моя погибель?


Я попытался побежать со всех ног наверх, но я не смог. Могу только ходить. Благо, эта вещь не очень быстрая. Но всё равно не хочу рисковать.


Она ускорилась. И догоняет меня. Всё вокруг сжимается, как.. в тот момент, когда...


Я больше не могу.


Я добрался до подъёма, но он закрыт сверху тонкими досками. Нужно пробить себе путь наверх. Я бью, а нечто приближается. Вот оно прямо позади меня. Внезапно доски становятся очень хрупкими и непрочными. И в последний момент...


Я поднялся.


Этаж 3: Крыши заброшенного города.


Я на крыше. Тут так просторно и спокойно. Солнце слегка светит из-за облаков, вокруг меня осветился целый город из таких крыш, как та. Даже зелёная плесень на больших кондиционерах кажется изящной. Всё вокруг выглядит как крупный индустриальный пейзаж одного сильного художника.


Но я вижу ещё один путь наверх. Я посмотрел вниз: облака закрыли всё, что там находится, но я в любом случае не намерен туда прыгать. Иду вперёд. Всё впереди слепит мне глаза отражённым солнечным светом. Однако, он не совсем такой, как от солнца, скорее, от другой звёзды или какой-то сверхновой... Не уверен.


Я постепенно иду по крышам вверх. Расстояние между ними теперь увеличено. По разные стороны от крыш начинают показываться лестницы, доски и всё остальное, что поможет перебраться с одной крыши на другую. Я чувствую себя глупым подростком, ищущим острых ощущений. Я на секунду остановился и задумался: 'А я вообще знаю, что я делаю? Имеют ли какой-то смысл мои поступки? К чему я стремлюсь?', но потом последовал логичный ответ: 'Я хочу найти людей. А иначе я никогда не пойму, где я и как я сюда попал'. 'А почему тогда не спуститься и не поискать их там?' - подумал я. И вправду: если тут так много строений, то внизу должен быть город или что-то в этом духе. Значит, я должен искать их там, а не на крыше, верно? Я посмотрел вниз.


Меня окутало чувство одиночества и отчаяния. А ещё страха. Ужаса. Я отошёл и невольно закрыл глаза. 'Почему я так боюсь того, что внизу?' - мне показалось, что я живу ощущениями, и даже не задумываюсь о том, какова реальность на самом деле...


А правда ли, что мы не живём ощущениями в реальной жизни? С другой стороны, как ещё нам, людям, жить? Говорят, что человечество стремится прежде всего к познаниям, но с какой целью? Скорее всего, для улучшения качества жизни самих себя в будущем, а значит, и для лучших ощущений в целом. Так что даже самые гениальные умы на нашей планете не так уж и отличаются от животных, не правда ли?


И тут последняя крыша. Выше неё только белый потолок... Что?


Я продолжил действовать под контролем эмоций и прошёл через потолок. Я не поддавался никакой логике рассуждений, так зачем начинать? Я решил, что во что бы то ни стало доберусь до самого верха.. если он существует.


Но только зачем? Наверно, ощущения ведут меня...


Этаж 4: туманное небо.


Небо. Прозрачное, безоблачное небо. И звёзды. Я стою на облаке, как на ровном полу, будто я в видеоигре с плохо прописанными текстурами. Может, я правда в игре?


Может, я - искусственный интеллект..? Мы, ведь, немногим отличаемся от ИИ, и, что самое пугающее, не знаем, каков наш интеллект по своей сути. Может, и он ненастоящий? Может, мы даже не такие самообучаемые, как кажется на первый взгляд? Начинает казаться возможным написание большой программы, имитирующей наше поведение, а возможно - и самих нас. Но так ли это важно: знать, что ты настоящий? Ведь если мы над чем-то не задумываемся, то не придаём сему высокого значения? Я хочу попробовать думать об этом как можно больше, но не уверен, что мои размышления приведут меня к цели, которой я хочу достичь: мы никогда не узнаем, кто мы на самом деле и зачем мы родились на свет.


Множества идеальных твёрдых лестниц из, казалось бы, таких мягких и холодных облаков в случайном порядке и положении соединяются друг с другом странным образом. Одна лестница находится в другой, другая - в третьей и так далее. Я иду по этой шаткой структуре снова вверх. Вдруг лестницы начинают перемещаться хаотично в разные стороны, а я вцепляюсь в свою лестницу руками и сижу как маленький ребёнок, ожидая, что меня вот-вот скинет с лестницы какая-нибудь другая лестница. Но вдруг всё остановилось.


Как будто остановилось даже время. Я медленно встал на свою лестницу и пошёл дальше в страхе очередного внезапного перемещения.


Я в раю? Вообще, я не совсем верующий, но и не атеист. На самом деле, вера - тоже интересное действие: кто-то верит в Бога, кто-то не верит, кто-то верит, но в другого. Некоторые подчиняются фортуне и сглазу, а иногда и приметам. Есть люди, интересующиеся псевдонауками, которые иногда предсказывают будущее или, например, рассказывают больше о человеке с помощью методов, которые, на первый взгляд, поражают воображение: ну ведь нельзя же раскрыть характер человека по звёздам (я думаю, кто-то уже понял, о какой системе я говорю). Но эти науки живут и даже развиваются. И только нам, самостоятельным людям, выбирать, верить им или нет.


Но это так прекрасно... В особенности те моменты, когда псевдонаучные высказывания становятся правдой, вызывают у нас бурю ощущений: и радость, и удивление, и тревогу, и страх. Мы порой не верим в вещи, которые по своей сути кажутся удивительными, но по этой причине пугаемся, когда они оказываются настоящими. У этого нет никакого объяснения и формы, но оно остаётся затем с нами всю оставшуюся жизнь...


Я вижу: некоторые лестницы постепенно появляются и исчезают. Поднимаюсь всё выше и выше, а лестниц становится всё меньше. Каждый переход между ними для меня критический: одна ошибка - и...


И что? Что со мной будет? Я не хочу проверять, но так хочу узнать. Почти во время каждого прыжка мне кажется, что я вот-вот узнаю, но каждый раз после понимаю, что мои догадки неверны. Теперь я вижу вдалеке проход в виде арки и прыгаю к нему как угорелый.


Вот и он. Прямо передо мной. И всё равно, что было позади. Когда мы ставим себе цели, мы не всегда уверены, стоит ли оно того и нужно ли вообще её достигать. Но когда мы видим цель прямо у себя перед носом, мы мчимся к ней прямо так, как будто это главная цель всей нашей жизни: без тени сомнения, без раздумий о трудностях, которые могут встретиться на пути. Именно поэтому достигать действительно больших целей так трудно: потому что мы не видим результат издалека. Иногда даже бывает, что будучи опьянёнными видимым результатом мы достигаем цели, последствий которой мы и не предсказывали... А потом жалеем о том, что совершили такую ошибку, но затем забываем и снова совершаем её. Как же мы ужасно быстро поступаем на своём жизненном пути, когда даже не знаем, каким закономерностям следуем и к чему они порой нас приводят.


Просто лестницы.


Этаж 5: ?!.


Лампы.. много ламп.. яркий алый свет... Длинный узкий коридор, нескончаемо тянущийся вперёд. Он не извивается, но он не идеально прямой: он уходит куда-то вверх и влево.


А теперь вниз.


А теперь вправо и вверх.


А теперь.. вниз? Нет, только влево.


Похоже на путь жизни? Достаточно плавный, но ты никогда не знаешь, куда тебя повернёт в следующий раз. Нет, это не совсем так. Жизнь очень непредсказуема и нестабильна: в любой момент может произойти что-то, что изменит твою жизнь навсегда. Причём мы не всегда можем или не всегда готовы распознать всю важность таких моментов.


Позади меня что-то движется. С треском и грохотом. Что-то приближается. Я еГо ВиЖу.


Что это...


О н о з д е с ь


МнЕ нУжНо БеЖаТь, Но Я не могу...


..


...


...............


Этаж 6: лифт.


Я на фабрике. Передо мной открытый лифт в виде моста из железной сетки на цепях. Чувствуется нотка минимализма и нереальной чистоты. Будто космос, но на земле.


Хотя, о какой земле идёт речь, когда я высоко в небе? ...


Такое вообще возможно? Наверное, в каком-то мире. Там, где все законы работают иначе. Хотя, а мы вообще уверены, что знаем хотя бы свой собственный мир? Мы ведь узнаем о нём только через призму зрения. Мы не знаем, как выглядит наш мир в действительности и есть ли у него вид вовсе. А узнаем ли мы когда-то? Вряд ли.


Я принимаю решение встать на лифт. Вдруг он начинает двигаться. Я весь на нервах, вдруг он прямо сейчас сломается или поедет вниз? В любом из исходов я оказываюсь бессильным перед гравитацией и падаю в пропасть души и сумрака, возвращаясь туда, откуда начал и откуда так долго шёл сюда.


Хотя... Что такое 'долго'? Сколько это для меня? А я вообще знаю, сколько прошло времени? 'Времени прошло'... Как будто времени больше не существует, и оно ушло куда-то. Но ведь время есть прямо здесь и сейчас. Оно просто.. идёт? Нет, оно.. проходит? Нет, всё не то... Течёт? Тогда получается то же самое, что и с 'ходьбой' времени. Но оно не находится в статичном состоянии. Но как оно может 'идти', если оно не заканчивается?


Получается, время статично..? Но как такое возможно? Я схожу с ума? Я решил проверить, идёт ли время быстрее, чем при моей обычной жизни? Я внимательно рассматриваю каждую частичку цепей лифта и его самого.


Наверное, всё так же. Однако я не могу быть уверен в себе и утверждать, что всё движется как положено.


Лифт поднимается настолько плавно, насколько это возможно, но я всё равно нервничаю.


Он начинает пошатываться. Может, я зря сказал?


Вот и всё: на лифт в случайном порядке начинают падать камни разных размеров. Пока они пытаются сравнять меня с землёй, лифт, раскачанный камнями, начинает пытаться сбросить меня в пропасть души и сумрака, откуда я начал и так долго добирался сюда. Я вцепляюсь руками в цепь и прижимаюсь к ней вплотную, чтобы камни отскакивали от неё и попадали мимо меня, но их становится всё больше и больше, настолько, что мне приходится играть в эту беспощадную игру на реакцию. Некоторые камни попадают мне на руки, какие-то - в лицо.


Лифт переворачивается. Я остаюсь висеть на руках из последних сил. Камни падают, а я начинаю считать время. Я знаю, что могу провисеть на перекладине около минуты:


Раз, два, три, четыре... Десять, одиннадцать, двенадцать... Двадцать. И по единицам:


Один, два.. семь, восемь, девять, тридцать.


Прошло уже тридцать секунд... А с того момента, как вы читаете эти числа - где-то восемь. Представьте: на прочтение ничтожной строки вы тратите примерно две секунды. Насколько удивительно мало времени дано нам, бедным людям, на жизнь.


Камнепад закончился, но я продолжаю думать о времени. Мы часто думаем о том, насколько много сможем сделать спустя какое-то время... Не сможем. Его слишком мало. Мы проводим день за днём и даже не представляем, какую большую часть жизни мы так незаметно прожили. Может, это нечто, что нужно донести в массы, чтобы люди наконец осознали ничтожность своего положения и начали гнаться за впечатлениями уже сейчас...


Лифт останавливается на этаже. Кажется, я приехал. Вокруг большие картонные коробки, погрузчик и пустой дверной проём. Ради интереса я пробую залезть в этот погрузчик и запустить его. Не выходит. А жаль: может, это хоть ненадолго подняло бы мне настроение.


Такая бесполезная детская забава подняла бы настроение взрослому человеку... Наверное, как и любому другому, окажись тот в подобной ситуации. Как удивительно хорошо помогают отвлечься от всей горести происходящего такие маленькие вещи. Но в них нельзя тонуть, потому что иначе они начинают занимать слишком много времени и ослаблять наш разум... Мозг порой восклицает: 'Как жаль, что мы не можем заниматься играми вечность. Это было бы так здорово', а затем мы невольно подтверждаем самих себя: 'Да, мы бы чувствовали радость и удовольствие каждый день без остановки'. Но потом приходит понимание, что в таком случае радость бы потихоньку уходила, а со временем и вовсе угасла. Радость - это нечто, улучшающее качество наших жизней и нас самих. И если мы каждый день будем заниматься одним и тем же, одинаково приятным, то через некоторое время от неё ничего не останется, и мы будем скучать ещё сильнее, чем сейчас, в нашей обычной жизни. Неужели наша жизнь - это самое интересное и важное, что могло с нами случиться?


Этаж 7: склад.


Я пришёл на склад. Удивительно холодный белый свет ударил мне в лицо. Я такого света, кажется, никогда не видел. Я прикрыл лицо рукой и узрел масштабы этого склада: слишком широкие полки, какие-то огромные по своей длине конвейерные ленты и такие же большие картонные коробки, как те, что лежали у входа. Я почувствовал себя попавшим в мир великанов.


Однако, пройдя некоторое расстояние я вижу швабру с ведром, стоящих в углу. Они моего размера. Меня это смущает. Внезапно я слышу тонкий режущий звук сирены. Я краем глаза замечаю какое-то движение, оборачиваюсь и вижу, как часть пола буквально 'размазывается' и на этом месте образуется дыра. Вокруг, похоже, всё спокойно, но я понимаю, что мне точно не надо в эту дыру.


Я подхожу к открытой комнате для охраны и захожу в неё. Всё равно на этом складе никого нет. Внутри множество камер и свободных выключенных мониторов, но один из них включён, и это не камера. Это терминал. Я быстро нахожу на нём команду открытия прохода на чердак и запускаю её. Выхожу из комнаты и вижу, как вдалеке рядом с лестницей загорается зелёная лампочка и открывается проход. И тут, в самый неподходящий момент снова включается сирена. Я замер в надежде на то, что дыра не появится прямо у меня под ногами. В итоге она появилась.. прямо впереди меня. Я с облегчением выдохнул. Теперь самое главное - успеть дойти до чердака, пока сирена снова не включилась.


Я на чердаке. Внезапно потускнело. Слышу какие-то визги и мерзкие стоны вдалеке. Я в недоумении: откуда издаются эти странные звуки. Ответ не заставил себя долго ждать, когда я открыл дверь в конце прохода.


Этаж 8: верхнее кладбище.


Не передать словами, какой ужас испытает человек при виде этого: это не просто жуткое, будто заброшенное кладбище, это сгусток чёрного ужаса, страданий и боли. Это будто внутренний ад одного человека.


Все острые кончики верхушек заборов направлены на изуродованные могилы, на которых стёрты написанные имена, у кого-то с фамилиями, у кого-то - без. На прогалинах стояли чёрные памятники каких-то действий между людьми, покрытые золой. Может, это все, кто погиб, пока добирался сюда?


Или это все, кто погиб после того, как добрался сюда..?


Меня окутывает страх: что ждёт меня дальше? И насколько долго это будет продолжаться? Сколько ещё испытаний мне придётся преодолеть? Я чуть было не расплакался, но резко решил, что буду двигаться вперёд быстрее. Вдалеке я заметил серый чистый памятник белокурой даме в белых берете и перчатках. Она ожила. Сделала один шаг, а затем начала, ускоряясь, бежать в мою сторону. У меня потемнело в глазах, закружилась голова, и я понял, что она меня убьёт, если я позволю ей подобраться слишком близко. Но от неё веет чем-то добрым - таким ласковым и тёплым, что я не могу понять, чем она может быть так опасна. Я быстро убежал от неё, а потом начал быстро искать её глазами: она была далеко и снова шла медленно, но потом опять начала ускоряться и бежать за мной. Я снова убегаю, но потом, как только я её вижу, она опять идёт и опять начинает ускоряться. Я немного устал бегать: почему она замедляется, когда я начинаю от неё убегать? Разве она не хочет настигнуть меня?


Может, нужно держаться от неё далеко? Я отбегаю от неё так далеко, чтобы её было почти не видно сквозь чёрствый туман, но она снова делает то же самое.


Может, она не любит, когда на неё смотрят? Ведь я смотрел на неё, когда она пробудилась. Похоже, сработало: я не слышу звуков ударов камень-о-камень.


Я иду всё дальше вверх по огромному холму. Туман постепенно рассеивается, а вдалеке виднеется кафельная дорожка с тусклыми белыми фонарями посреди ничего.


Этаж 9: пустота.


Я встаю на дорожку и начинаю идти по ней. Вокруг только белый холодный туман.


Что это было за кладбище? Неужели то нескончаемое множество могил, находящихся там заполнено трупами, найденными здесь, в этом мире? Что это вообще за мир? Где я? Я устал от бесконечного взбирания вверх, от всего ужаса, что здесь происходит и от того, что здесь нет ни единой живой души, кроме меня. Не передать словами, насколько я соскучился просто по общению с людьми. Я словно в психиатрической больнице в изоляторе, живущем по своим законам, я как животное, запертое на долгую и мучительную поездку в приют. Мне так жаль, что я говорил об ужасном мире с жестокими людьми и бесконечными страданиями... Ведь каждый человек может в любой момент поддержать тебя, помочь, избавить от боли и волнений. Но я лишён всего этого и могу лишь дальше созерцать своё жалкое существование в этом маленьком аду в странной оболочке. Как же я был глуп...


Дорожка заканчивается небольшим чёрным деревянным помостом. Я подошёл к его краю: внизу ничего... Снова пустая бездна отчаяния и боли.


Я просидел там час, два... Дальше идти было некуда. Выхода не было нигде: ни здесь, ни на фабрике, ни в самом начале, ни где-либо ещё. Его просто не было...


Может, я что-то пропустил? Может, я его не заметил? Я обернулся и хотел вернуться обратно, но никакой дорожки уже не было. Она просто исчезла.


Я снова сел на помосте и заплакал, как ребёнок: так же искренне и невинно, хотя понимал, что всё это только моя вина, и ничья больше. Сказать, что я хотел этого? Нет. Сказать, что я не ожидал такого? Да. Я был крайне удивлён: как я попал в это место? Откуда оно, и если отсюда правда есть выход, то где он? Возможно, мне вовсе не стоило сюда попадать, а может - и думать о том, что мир так 'плох'...


Я прыгаю с помоста в бездну.


...


......


?¿?


Я проснулся у себя дома. Это был сон. Я сразу всё вспомнил: те могилы на кладбище - это мои близкие, причинившие мне боль когда-то. Я так хотел забыть их навсегда, даже забыть, кто они и как их зовут. Чьих-то фамилий я изначально не знал, а чьи-то закрепились в моей памяти настолько, что никакими способами не стирались. Все эти чёрные памятники - это воспоминания, связанные с ними. Это были хорошие воспоминания, но я пытался выбросить их из головы, потому что каждый раз, когда я вспоминаю о них, я также вспоминаю о том, как больно мне было потерять людей, с которыми мы вместе через столькое прошли...


И серый монумент женщины в берете... Это моя мама. Она умерла, когда мне было девять. Я никогда не забуду её лицо и всё тепло, которое она всем сердцем отдавала мне. И отец горевал. Надо будет позвонить ему...


'Мы - люди, социальные существа, один биологический вид. Мы строим для себя лучшее будущее, но порой забываем о самом важном, что есть в нашей жизни, - о своих родных и близких, готовых поддержать нас в любой момент на нашем жизненном пути. Даже если у вас когда-то возникнет ощущение, что одиночество губит вашу жизнь, помните, что это не вечно: участвуйте в жизни общества, не бойтесь общаться с незнакомыми вам людьми и, самое главное, - цените их, потому что вы даже не представляете, как они на самом деле важны'.