# Из жизни переводчиков - 2

Светлана Анатольевна Багдерина

...Один американский коллега вернулся из отпуска из дома, и в разговоре честно признался: "Я за время отпуска русский язык совсем забыл! Вот одна - это мышь. А много - мышцы?"<!-- GoStats Simple HTML Based Code --> <!-- End GoStats Simple HTML Based Code -->

Багдерина Светлана Анатольевна

Из жизни переводчиков - 2

Origin: http://samlib.ru/b/bagderina_s_a/perewodchik-2.shtml

Создан: 02/01/2008, изменен: 03/12/2014, 12k

Миниатюра: Юмор, Байки

Series: @Фишки, приколки, байки из жизни переводчиков

...Один американский коллега вернулся из отпуска из дома, и в разговоре честно признался: "Я за время отпуска русский язык совсем забыл! Вот одна - это мышь. А много - мышцы?"

____________________________________________________________

Из письма наших партнеров: "Если вы не получили это письмо, напишите нам, и мы вам вышлем его еще раз". * * * Коллега (переводчик) рассказывала:

Во время работы в Ирландии бебиситтером спешила утром в час пик в метро на работу. Вдруг абсолютно незнакомый человек на ходу поворачивается к ней и спрашивает: "А ю рашн?"

Ответить она не смогла - глаз выпал и язык прилип.

Несколько дней способность этого мужика определить навскидку ее национальность не давала спокойно есть и спать, но, в конце концов, ее осенило: он спросил: "Are you rushing?" - "торопишься?", а не "Russian". * * * Коллега (инженер) рассказывал:

Во время выставки нефтегазового оборудования в Эмиратах, куда он ездил от завода со своим стендом, к нему постоянно подходили арабы, указывали на экспозицию и задавали один вопрос, к его крайнему изумлению, по-русски: "Крутой?" "Ага, крутой, крутой," - гордо кивал тот. Типа, хорошая продукция, крутая, значит.

Пока ему кто-то не объяснил, что спрашивают они по-английски: "Crude oil?" - "Для сырой нефти?" * * * Другой коллега (инженер) рассказывал.

В свою бытность членом музыкальной группы шабашников был у них чувак, умеющий абсолютно волшебно играть на синтезаторе. Раз после особо удачной импровизации коллега (сам он играл на гитаре) подошел к этому чуваку и спросил, как это у него получилось. На что тот, не тая секретов мастерства, ответил, указывая на клаву: "Так очень просто. Нажимаешь на кнопку "шаньги"...

При ближайшем рассмотрении кнопка оказалась с названием "change". * * * А вот еще был случай.

Приехали к нам американцы. И вдруг во время осмотра объекта у одной дамы прихватило живот. По-серьезному. Быстрая диагностика показала - аппендицит. Погрузили ее на машину, повезли в Ижевск (местным эскулапам американский аппендицит доверен не был).

Через час американская сторона в лице дежурного звонит нам в лице меня и вопрошает по-американски: "Куда увезли нашу девушку?"

Увезли ее в медсанчасть номер семь.

Ну-ка, знатоки американского, как по-американски будет "медсанчасть номер семь"?

Вот и я не знаю.

И решила поступить предельно тупо: перевести все дословно. И говорю: "Медикал Сэнитари Стейшн намба севен".

Чувствую, на том конце провода мертвая пауза на полминуты, после чего дрожащий от ужаса голос выдавил: "Уай?! Семетери?!"

На мгновение я сама зависла, но потом дошло, и, проржавшись, я его успокоила: "Нот "семетери". "Сэнитари". Лайк "клин".

Дежурный с облегчением подтвердил понимание и повесил трубку. *Прим. пер: имело место быть нерасслышывание и перепутывание схожих по звучанию слов "Sanitary" (санитарный) и "Cemetery" (кладбище, кладбищенский). ПыСы. После этого случая они написали докторам благодарственое письмо. По-русски. Начиналось оно бессмертными словами: "Разрешите поблагодарить вас, что вы так профессионально отняли у нашей девочки аппендицит".* * * Приезжал к нам на завод аудит из Канады.

Первый день - святое дело - укатали их по музеям-магазинам до посинения и почти полного банкротства.

На второй день у них берет интервью заводское радио. Укатанные и укушанные вчера аудиторы все еще в состоянии легкой прострации, поэтому самый хитрый возложил обязанность отвечать на вопросы на того, кому этот маневр вовремя в голову не пришел. В числе вопросов - безобидный: "Какие цехи вы собираетесь посетить завтра?"

И вдруг второй чувак начинает долго и подробно перечислять, что ему заказала купить в России его жена, и что хочет привезти детишкам и внукам.

Все в ступоре, включая меня.

Но постепенно до нас с хитрецом одновременно доходит, и мы начинаем неприлично ржать.

Это до чего надо довести аудитора (до какого количества магазинов, в смысле), инженера, специалиста с опытом работы чуть не со времен Гайаваты, чтобы при слове "shop" первой ассоциацией у него было "магазин"!.. *Прим. пер: по-английски "магазин" (в смысле "место, где чего-нибудь продают") и "цех" - одно слово. * * * Получаем мы список ввозимого груза. В одной графе - наименование по-английски, в соседней - перевод, выполненный неизвестным коллегой где-то далеко.

Читаем.

"Apple pie filling" - "Начинка для пирога "яблоко".

Русским понятно.

"Cherry pie filling" - "Начинка для пирога "вишня".

Русским понятно.

"Banana pie filling"

Русским, наверное, непонятно, что такое "banana", поэтому перевод шел: "Начинка для пирога - черная смородина". * * * Здания, где живут американцы, названы ими в честь их президентов.

Самый ближний к нам - "Вашингтон".

Случай номер раз.

Идем с начальником смены мимо них по дороге. Вдруг с круглыми горящими глазами к нам подбегает моя американская коллега и чуть ли не кричит: "Игорь Гаврилыч!!!.. Вы уже слышали?!.. У нас в Вашингтоне..."

Не знаю, как у него, а у меня первая мысль - опять террористы что-то взорвали.

И тут она продолжает: "...в одной комнате кран прорвало!"

Случай номер два.

Наше здание.

Ночная смена.

Тишина.

Звонок в дверь.

Гаврилыч открывает - и картина маслом: посреди кучи чемоданов стоит офигевающее при виде русского начальника смены лицо американской национальности и жалким голосом вопрошает: "Из вис Вашингтон?.."

Гаврилыч, не моргнув глазом, тут же дает ответ:

"Ноу. Вис из Нашингтон. А Вашингтон - вон там!" * * * Коллега (переводчик) рассказывала.

Водила группу русскоговорящих носителей американского языка по городу. Зашли в кафе. Там телевизор, включен на ТНТ. Идет реклама - громко и крупными буквами: "НАША РАША".

Один из зарубежных коллег долго смотрел, переваривал, но, по-видимому, так и не переварив, обратился к ней: "А после слова "наша" что за такое слово идет?" * * * Коллега (инженер) рассказывал.

Давно дело было. В прошлом веке. В конце 80-х.

Приехали американцы, обосновались в своем американского же производства модульном НП.

Зима, мороз градусов -цать, но жить можно.

Сидят у себя, мы - у себя.

Приспичило одному из наших к ним в избушку сходить по делу международной важности. По лесенке поднялся, а на двери - ручка металлическая грушей торчит. Ее по-хорошему покрутить бы надо, да кому это могло в голову прийти в конце 80-х прошлого-то века в Воткинске?

Если торчит - надо подергать. Мужик-то здоровый, косая сажень в плечах, вот и дернул раз, дернул другой, а в третий раз сдалась ручка, и груша осталась у нашего в руке.

Тот поглядел на нее как на гранату с выдернутой чекой, положил быстро, но аккуратно на ступеньку и - бегом на свои позиции.

Прибегает, начальнику смены горько плачется - так и так, говорит, я американское имущество угробил, что мне теперь будет - сошлют, или просто расстреляют?

Начальник почесал репу, спросил, где порченное имущество оставил, и пошел туда. Наши подумали было, что извиняться.

ХА.

Дошел до двери, поднял ручку, поплевал на нее и приложил к обломку, торчащему в двери.

Держится.

Задом-задом и он отступил на наши позиции. Вся смена залегла у окна, выходящего на модуль, и стали ждать.

И - вот он, момент истины.

Идет американец.

Поднимается по ступенькам.

Берется за ручку, поворачивает...

И та остается у него в руке.

СКОЛЬКО ПОТОМ РАССКАЗОВ БЫЛО О СТРАШНОМ РОССИЙСКОМ МОРОЗЕ, НА КОТОРОМ МЕТАЛЛ ЛОМАЕТСЯ (С ДЕМОНСТРАЦИЕЙ ВЕЩДОКОВ, ЕСТЕСТВЕННО) - У-У-У!.. * * * Дочерь учит английский. Сидим переводим текст. Доходим до слова "network", и ребенок, не моргнув глазом на контекст, переводит: "не работает".

Тупо смотрю на нее и спрашиваю: "Почему "не работает"-то?"

Ответ прост в своей гениальности: "А когда по телевизору канал пропадает, там пишут "network". Нет работы, значит".

Логично, однако... * * * Мужики на работе ночью сидят смотрят олимпиадный хоккей по американскому каналу - наш передает в это время чего-то другое. Смотрят чисто за действиями, потому что по-аглицки не понимают ничего.

Я сижу в другой комнате, дальше по коридору. Вдруг слышу - РЖАНИЕ. С большой буквы "Р". За которой следует большая буква "Ж". И так далее.

Не понимая, что в ходе хоккейного матча могло вызвать такую нездоровую реакцию, иду к ним разбираться.

Они рассказывают: "Сидим, смотрим, одним ухом слушаем тарабарское тарахтение комментатора. И вдруг финны забивают американцам гол, и этот комментатор с чувством так по-русски выкрикивает: "Ё-карне-бабай!!!"

Поржали, пожали плечами такому языковому прорыву и стали смотреть дальше.

А дальше по ходу игры выяснилось, что в финской команде, оказывается, был игрок по фамилии Ёкарнен.

Вот тебе и "бабай". * * * Американский коллега (переводчик) рассказывал.

Его русская жена учила английский "с колес", уже переехав туда и родив. Он ей помогал, как мог, и смеялся в процессе только один раз.

К его сыну пришли на день рождения дети и стали носиться по дому. Жена не вынесла этого и ей пришла в голову умная мысль - отправить их играть во двор: "You'd better go play in the outhouse".

После этих слов дети играть не могли еще очень долго - валялись на полу. * Прим. пер.: Она хотела сказать: "Лучше поиграйте вне дома ("out of house"), но сказала "in the outhouse" - "в уборной".

____________________________________________________________

© Багдерина Светлана Анатольевна. Из жизни переводчиков - 2

Origin: http://samlib.ru/b/bagderina_s_a/perewodchik-2.shtml

Создан: 02/01/2008, изменен: 03/12/2014, 12k

Миниатюра: Юмор, Байки

Series: @Фишки, приколки, байки из жизни переводчиков