# Анекдоты, фишки, приколки - 7

Светлана Анатольевна Багдерина

...Для тех, кто сомневался, что перемены - от лукаваго: примечание на извещении об изменении к техническим условиям: "Основание - служебная записка от ОАО "АД"<!-- GoStats Simple HTML Based Code --> <!-- End GoStats Simple HTML Based Code -->

Багдерина Светлана Анатольевна

Анекдоты, фишки, приколки - 7

Origin: http://samlib.ru/b/bagderina_s_a/prikolki-2doc.shtml

Создан: 02/08/2007, изменен: 20/05/2012, 21k

Миниатюра: Юмор

Series: @Фишки, приколки, байки из жизни переводчиков

...Для тех, кто сомневался, что перемены - от лукаваго: примечание на извещении об изменении к техническим условиям: "Основание - служебная записка от ОАО "АД"

____________________________________________________________

* * * Китаец выбирает настенный календарь.

Продавщица предлагает:

- Ну, возьмите вот этот, с кошечками, с собачками...

- Нет, спасибо, натюрморт не хочу. * * * Из новостей: "К федеральной программе "Доступное жилье" с энтузиазмом подключились домушники Москвы и Подмосковья". * * * Еврей пришел устраиваться на базу стройматериалов.

Чтобы его не брать, директор поставил условие: "Продашь машину щебня в два раза дороже, чем она стоит - примем."

Через час еврей возвращается и отдает директору в десять раз больше, чем тот приказывал.

Делать нечего - принял, но спрашивает: "Как ты это сделал? Какая стройка у тебя ее купила за такие деньги?".

"А я не на стройку поехал, а на демонстрацию радикалов. По десять рублей за камень самосвал за десять минут со свистом ушел." * * * Пример зеркального анекдота. Номер раз.

Едут на "Мерсе" двое - мужик и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:

- Помеха справа есть?

- Нет.

Проезжают перекресток - и под брюхом "Урала" "Мерсу" срезает крышу.

Водитель останавливается, и на блондинку:

- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!

- Да разве "Мерсу" какой-то "Урал" - помеха?.. Номер два.

Едут в кабине "Урала" двое - водила и блондинка. Перед перекрестком водитель спрашивает блондинку:

- Помеха справа есть?

- Нет.

Проезжают перекресток - и под брюхом "Мерсу" срезает крышу.

Водитель останавливается, и на блондинку:

- Мать-мать-мать!!! Я ж тебя спросил, помеха справа есть, а ты что?!

- Да разве "Уралу" какой-то "Мерс" - помеха?.. * * * Таксисты засекли ведущего программы "Такси" в Шереметьево-2 и предупредили, что у него сгорела одна жизнь. * * * "Тара, упаковка и маркировка..." Шоколадная конфета "Фруктовая маска".Батончики "Круговой массаж" и ириски "Пилинг" где-то рядом? Бюро информации "Бит".Один бит информации - не густо... Магазин женской одежды "Ева".Новое поступление фиговых листков? Стоматологическая клиника "Белый клык".Бывшая "Железный Зуб"? "Туалетная бумага "Нежность" для детей и женщин".Интересно, в чем из двух мужчины не нуждаются - в нежности или в туалетной бумаге? Раскладушка на улице: "Рем Авто. Изготовление памятников".Проводи свою "копейку" в последний путь по-человечески? "В нашем магазине новое поступление товара от ведущих производителей Турции и Китая".Отвянь, Франция. На глаза попалась коробка с импортным туалетным, пардон, сиденьем.

На ней - гордая надпись: "Наша продукция - для профессионалов".

Так ведь и до комплекса неполноценности недалеко: профессионал вы в этом деле, или жалкий любитель?.. Автосервис "Покрышкин".Портовый кабак "Матросов" - следующий? Кухонная фольга "Жар-птица".А мы-то все думали - чего за ней народ гоняется?... С ценника: "Набор для тушения кур."Наверное, тех, которые на самом деле жар-птицы? Раскладушка на улице: "Магазин "Мечта" предлагает бытовую химию на каждый день".У всех свой предел мечтаний. С рекламы ликеро-водочного завода: "Только с нами хорошо, только с нами весело".А мне грустно. Что ж, по-другому уже повеселиться никак? * * * "О, спорт, ты - всё..." Два комментатора на своих мониторах видят, как камера наводится на одного известного футболиста, не принадлежащего играющим сейчас клубам.

А: "А вот на трибуне мы можем видеть Н. Он сидит и читает книгу."

В (моментально вступая - наверное, чтобы славное имя Н. не успело опорочиться в глазах болельщиков): "Вы не подумайте чего, он, наверное, телефонную книгу читает". Об одном из защитников: "У него хорошая правая нога".А левая давно уж плоха стала ... Из телепрограммы. Начинается все убаюкивающее - море, солнце, песочек:

"Чемпионат мира по пляжному волейболу."

И окончание:

"Прямая трансляция из Норвегии". Из репортажа о хоккейном матче:

"Н. нежно погладил шайбу, и она ответила ему взаимностью. Она мягко вошла в ворота, стараясь не причинить себе боли".

Интересно, о чем в этот момент на самом деле думал комментатор? "Израильский нападающий бьет в левый угол Акинфеева".Молодой еще, юношеская угловатость не прошла? "Швейцарский игрок будет отбывать двухминутное наказание ровно две минуты". "Мы находимся на стадионе "Хенепи" в столице Австрии Венгрии". * * * "Написано пером..." Открываю местную газетку и читаю: "ПОДАРОК. Купон на сеанс нежного очищения от BABOR".Сразу загруз: "А у меня есть бабры? А если есть, то где? И нужно ли от них очищаться? Или лучше не трогать?.. Кто их знает, этих бабров..." Снова местная газета - раздел "услуги".

"Услуги парикмахера".

Ладно.

"Автоуслуги".

Не фонтан, но потерпит.

Но дальше идут "Услуги компрессора с двумя молотками".

И фото этого компрессора.

Может, потому, что молотков рядом с ним не было, вид у него был, честно говоря, не особенно услужливый. Оттуда же.

"Микроавтобус. 15 мест + багажник. Стоимость проезда от 35 до 55 рублей".

В багажнике дешевле? "Большой выбор костюмов для фотомонтажа детей".

А раньше это делали не фотомонтажом...

И без костюмов... "Распродажа по сниженным ценам"То есть, распродавать по завышенным ценам уже пробовали - не получилось? Глас отчаяния, крик души: "Требуются НЕПЬЮЩИЕ водители, грузчики..." "Продаются пчелы с инструментом и инвентарем".Ага, я же в детстве говорила, что они летают с ведерками и совочками для сбора нектара, а со мной спорили! "Организации срочно требуется Дед Мороз".Другие способы повысить зарплату все исчерпаны? "Продается сотовый телефон раскладушка-закидушка, открывается одним нажатием пальца, закрывается любой частью тела".Интересно, сколько времени ушло на эксперименты? "Женщина желает познакомиться с мужчиной, в меру пьющим".Это должно было быть размещено в разделе "Хобби", или на трезвую мужицкую голову у нее шансов нет? "Требуется менеджер с высшим образованием".С ПТУ не обращаться? Начало рекламной статьи об очередном чудо-средстве: "Аденома? Простатит? Импотенция? Неплохой подарок для мужчины!"Страшно подумать, какой тогда у них подарок похуже! "Дам деньги на выгодных условиях".Для кого выгодных - предусмотрительно не сообщается. "Фанера любая, доставка".Начинающим поп-группам скидки? "Оказываем транспортные услуги от 0кг до 2т."А вам часто приходится перевозить ноль килограммов с места на место? Напротив бюро ритуальных услуг пасется автобус типа "пазик доисторический".

Пускай, не жалко.

Но номер у него С 666 АМ.

Приезжает на похороны тех, кто при жизни был не очень хорошим человеком? В отделе одежды ба-альшое объявление: "РАСПРОДАЖА!!!". Ниже (тоже крупно): "Скидка 50%!!!". Еще ниже: " Вешалки для брюк. Цена 12 р.".За 24 рэ обладатели брюк вешалку могут и не потянуть, а вот за 12 - вполне !-))) Рекламная статья про китайский джип: "Несмотря на свои размеры - пять с половиной метров - он не кажется громоздким".По сравнению с "Белазом"? На мороженом: "Страна Гулливерия. Арамис"А написал это все - я уже догадываюсь - Лев Толстой. Конфеты "Метеоритные истории".Первая возникающая ассоциация - "История метеоризма" 8-(((( На коробке от обуви, крупными буквами: "KACLOH".Ну, хоть честно признались, а то - "Как Карден", "Как Шанель"... Из инструкции к китайским туфлям: "Всеми способами избегайте при носке туфлей воздействия воды, влажности, солнечного света, высоких температур".Так бы сразу и сказали, что носить их надо в коробке! Диск с караоке - "Застольные песни". Интересно, что сейчас за столом поет русский народ? Переворачиваю, читаю: "Мадонна, Армстронг, Боуи, "Ред Хот Чили Пепперс", "Дорс"... На обложке книжечки цветной бумаги русскими буквами написано название издательства: "РАША". А на всю страницу - картинка. В верхней части которой, непосредственно перед "Рашей", месяц в виде буквы "С". С ней название издателя и читается.И за что они так родную страну? Не все же так плохо, хоть и мусор на улицах... В местном филиале одной довольно хорошей газеты в заключение статьи пишут (речь идет о торговцах спиртосодержащими напитками, не совместимыми с жизнью): "Есть надежда, что торговцы-отравители будут жестоко наказаны - например, штрафом или строгим предупреждением."А, может, лучше сразу высшую меру - поставить до вечера в угол или лишить за ужином десерта? Из краткого анонса местным радио местных же новостей:"За январь месяц спецслужбы обнаружили и конфисковали несколько тысяч фальшивых купюр". И тут же, без паузы: "Теперь в феврале детские пособия будут выданы без задержек". Из сюжета в программе типа "Доброго утра": "Если ваша черепаха неудачно упала - не спешите отчаиваться..."Это как в анекдоте - "Я только открыл дверку - а они ка-а-ак ломанулись"? Из рекламы в газете:

"Магазин "Мастерица" - широкий выбор сварочных аппаратов, электроинструментов, ручного инструмента, компрессоров, электродов, электрогенераторов, шлифовальных кругов."

Есть все-таки еще женщины в русских селеньях. Из рекламы пива по ЦТВ: "...Собери 10 крышечек и получи футболку с логотипом производителя". И футболку показывают - на груди большой кругляш, по окружности - что-то неразборчиво, а по диаметру, крупными нерусскими буквами - "KOZEL".Представляю себе нескончаемый поток желающих приобрести такую футболочку!.. Из рекламы туши по ЦТВ: "Представьте себе, что ваши ресницы достают до Луны!.."А чего представлять-то, когда про это Николай Васильевич Гоголь еще писал: "Поднимите мне веки!!!" И, кстати, о Гоголе. В местной программе недавно читаю: "Триллер. 1967 г.". Что бы могло анонсироваться таким образом?"Х.ф. "Вий". И снова о телепрограмме.

Обычно о фильмах в сетке составители стараются написать хоть несколько хороших слов, чтобы дать зрителю представление, о чем это. Но, оказывается, и запас хороших слов не безграничен:

"Х.ф. "Паразит". Действие этого маразматического фильма происходит в недалеком будущем." Из интервью одного из чиновников по ЦТВ.

Обсуждался вопрос переселения деревенских жителей из зараженной местности на чистые земли: "...Теперь эти люди безбоязненно смогут сажать все продукты питания, вплоть до цветов".

Слова вегетарианца, или человека, уверенного, что все продукты питания на самом деле растут в супермаркетах на витринах? Раздел объявлений "Продается". "Мотоциклы." "Хонда, 2000 г.в., магнитола, кондиционер, велюровый салон..."И четыре колеса, чтобы это все увезти, плюс крыша, чтоб велюр не намок? Раздел "Услуги". "Алкоголизм. Срочно." И рядом: "Алкоголизм, запои. Круглосуточно."Кому тут нужна уважительная причина для невыхода на работу? Из рекламной листовки мебельного салона: "Каждому купившему у нас табуретку - веревку и мыло бесплатно!"А купившему набор спальной мебели, прихожую и кухонный гарнитур - чашечка какао с полонием? Реклама в газете в разделе "Медицина": "100% псориаз и другие дерматиты. Доставка почтой".Сбылась мечта идиота - теперь дерматит можно получить по почте, не заморачиваясь, где бы его подцепить. Оттуда же: "Уникальная методика увеличения роста по 5 см. в месяц".Остановка роста по 5 см. в месяц - за отдельную нехилую плату? Объявление в газете: "Деньги для всех. Быстро, удобно".Подал владелец цветного принтера? Заголовок рекламного письма по мылу: "Хит сезона - МР3 плеер в солнцезащитных очках".Не-а. Вот плазму в бандане я бы купила... Строка-завлекалочка на обложке журнала: "Лучшие пять наушников для ваших ушей".

Наталкивает сразу на две мысли.

Мысль номер раз: "А я-то думала, что ушей у меня два, от силы три...".

Мысль номер два: "А на что еще наушники можно надевать?" Реклама по ЦТВ (к вопросу о сбыче мечт):

Девочка вокруг фонтана с обручем прыгает, мечтает, и на - на ковре на соревнованиях под рев болельщиков выступает.

Мальчишка в воротах стоит на площадке, крутой кипер - и на - матч, все по-взрослому, и он - неберущиеся вытаскивает.

Зима, сидит во дворе пацанчик на катушке из-под кабеля, ногами дрыгает, смотрит, как вокруг него мальчишки хоккей гоняют. И на - настоящий стадион, матч, трибуны свистят, а он на скамейке запасных сидит, ногами дрыгает, смотрит...

Мораль: мечтайте осторожнее. Мечты имеют свойство сбываться. Из новостей о жертвах авиакатастрофы - и смех, и грех: "Правительство гарантирует оплату полного курса лечения с последующей реанимацией"."Несмотря на все старания врачей больной выжил"?.. И снова - ЦТВ, реклама (наверное, достать ей они успели всех, поэтому в подробностях пересказывать не буду).

Текст автора: "Едет машина с шинами ХХХ. А за ней гонится чудовище. И не догоняет. Потому что на машине шины ХХХ, а на чудовище - нет". И рекомендация чудовищу: "В следующий раз одевай ХХХ".

Чтоб хоть в следующий раз догнало? И - опять ЦТВ, реклама: "В каждой женщине скрыта богиня. Раскройте ее с нашей бритвой..."Это совет атеисту или начинающему Чикатило? Из аннотации в телепрограмме: "Х.ф. "Юлий Цезарь". О жизни великого полководца Юлия Цезаря."Те, кто рассчитывал узнать что-нибудь новенькое про Суворова или Наполеона - обломитесь. "Шершавым языком плаката" Объявление на воротах оч. крупными буквами, каждая - на листке А4: "Мы открылись!"

А пониже - пластиковые таблички: "Осторожно, злая собака", "Опасная зона" и "Посторонним вход воспрещен".

А так - добро пожаловать! Растяжка (в рекламном смысле этого слова) над дорогой: "Собери друзей! Получи 1 бутыль воды бесплатно!".Может, конечно, это у авторов текста друзья на бутыль воды привыкли собираться, а вот у остальных... * * * "Фамилие такое..." Иногда забавно бывает услышать фамилию человека и сравнить ее с занимаемой должностью, профессией или призванием.

Все примеры - не вымышленные.

Будем знакомы: Подозреваемый в шпионаже гражданин Хитрюк Лидер экологической фракции партии "Яблоко" Яблоков Зарубежный корреспондент одного телеканала Ауслендер (по-немецки "ауслендер" - "иностранец") Осужденный за разглашение гостайны гражданин Трепашкин Секретарь департамента образования США Спеллингс (по-английски "spelling" - "правописание") Учительница музыки по классу фортепиано Пальчикова Пойманный на допинге спортсмен Ширяев Профессор университета Ученова Помощник прокурора Обыскалов Капитан первого ранга Осетров

____________________________________________________________

© Багдерина Светлана Анатольевна. Анекдоты, фишки, приколки - 7

Origin: http://samlib.ru/b/bagderina_s_a/prikolki-2doc.shtml

Создан: 02/08/2007, изменен: 20/05/2012, 21k

Миниатюра: Юмор

Series: @Фишки, приколки, байки из жизни переводчиков