# Повествование жизни

Никита Игоревич Баранов

Описание событий жизни с оценкой, критикой, выводами, умозаключениями и пищей для размышлений

Мне 39 и таки решил написать книгу, о которой так давно думал...

Когда я вернулся из Америки, я начал писать книгу о своих приключениях в этой "прекрасной" стране. Мне хотелось выложить всё на бумагу, все мои прожитые переживания. Потом время прошло, немного подлечило меня и такая потребность отпала. Я написал немного, теперь уже не помню сколько, может несколько глав из той книги войдут в этот сборник, а может, я ещё пока не решил) Переехав жить в Новосибирск и начав ходить по всяким тренингам о том, как заработать больше денег, мне часто встречались советы, что одним из неплохих способов пассивного дохода является изданная книга. Это мне опять напомнило, что я не дописал книгу, хотя процесс написания меня очень захватывает и я могу делать это, даже если мне не будут платить. Однажды я попал на обучение к одному очень знаменитому человеку (Игорь Манн, может кто знает)), который написал не один десяток книг и судя по всему не плохо за счёт этого живёт, дополнительно выступая на публику, что, кстати, я тоже люблю, опять напомнив мне про дело, которое я откладываю всю жизнь...

Последней каплей было то, что я опять устроился на скучную работу и чтобы как-то разнообразить свои будни, я решил по вечерам писать книгу и понеслось...


И так мне, 39, у меня трое детей, и как сказала, одна очень пронзительная повариха, я до сих пор не нашёл себя) Как тот герой из ролика "Крем от солнца") У меня есть старшая дочь, которой 13, вроде), которую я научил задавать умные вопросы, которые она теперь задаёт мне) Из последнего, что она спросила: "Счастливый ли я человек?" Ну и так как я учил её быть откровенной хотя бы в семье и обязательно с самим собой, то ответил ей честно: "Нет". Как бы это не прискорбно звучало, ведь со стороны то всё хорошо: у нас дружная семья, нас много, мы не бедствуем, всегда вместе - это то, что говорят люди)! НО не все из нас (имею ввиду себя) научились быть счастливым имея то, что имеешь, т. е. с благодарностью принимать то, что даёт тебе вселенная. Этому я пытаюсь научиться сам, уча этому своих дочерей, у меня их три. Кстати сказать, похоже мы друг другу помогаем научиться этому, без них я бы не смог. Дети многому нас учат и каждый разному, каждый по своему. Если бы их не было у меня, я бы даже не задумывался об этом, просто бы жил как эгоист и возможно считал бы себя счастливым, делая всё для себя и ничего для других. Со стороны я был бы абсолютно невыносимым человеком, но но сам для себя абсолютно счастливым) Книга не будет о том, что такое счастье как его найти, она будет просто обо мне, который пытается его найти, живя и для себя и для других и для всего мира стараясь сделать что-то хорошее, в общем постоянно ищущий человек, постоянно чем-то недовольный и от того, постоянно меняющий свою жизнь в поисках того самого потока, от которого будет голову срывать...


Решив выделить себе немного времени на себя, на написание книги, мне конечно позвонит любимая супруга с какой-нибудь сумасшедшей идеей, которая должна подорвать меня с места. Она человек потока, человек движения и представьте с ней рядом ещё три женщины (наши дочери), которые тянут каждая в свою сторону.... Я часто хочу убежать куда-нибудь, чтобы просто побыть в тишине... И я ещё не нашёл ответа, для чего мне вселенная подарила такую большую семью? В одиночестве жить легко, ни под кого не нужно подстраиваться, ни с кем договариваться, ни кого выносить, живёшь себе - это просто. Видимо для того, чтобы я развивался) Есть такая притча, о том, что мудрец сидел в горах и набирался мудрости, о спустившись с гор, понял, что ничего не умеет, и что проходя этот жизненный путь ты как раз и набираешься мудрости... . Когда я побывал в Америке, совсем один, без кого-либо знакомых, я решил, что никогда не буду один. Вселенная меня услышала и подарила мне большую семью. Тогда я был молодой и не опытный, и не знал, что желание сбываются) Я и сейчас ещё не всегда вспоминаю об этом, когда хочу побыть один...Мой остеопат сказала мне как-то, что вокруг меня всегда будет много детей...Видимо просто мне нужен свой кабинет, чтобы иногда уединяться)


А моя супруга умеет наладить отношения между всеми детьми. Она очень хорошо с ним справляется, не то что я). Однажды мне сказали, что я очень богат, узнав, что у меня три девочки. Теперь я каждый раз вспоминаю это, подсчитывая свои, оставшиеся после похода в магазин, деньги, понимая, что богатство далеко не всегда измеряется деньгами.


Уже после того, как я сделал предложение своей девушке (теперь уже жене), я вдруг подумал, что совершил необдуманный поступок, ведь я не подумал о последствиях. Это же ответственность! Теперь я отвечаю за её благосостояние, теперь благосостояние всей семьи зависит от меня, теперь всё зависит от меня. А был ли я готов? Я успокоил себя тем, что на тот момент у меня был небольшой бизнес, а там посмотрим, прорвёмся, сказал я себе. Ведь обратного пути уже не было. Забрать свои слова было не возможно. К тому я любил её, люблю и сейчас. Тогда как и сейчас, делаю всё возможное, что могу, чтобы он была счастлива. Я пообещал это её родителям. Конечно состояние счастья зависит только от нас самих, но у Лены это получается лучше меня. Она умеет радоваться мелочам, умеет взбодрить, поддержать и меня, внезапно обнять и поцеловать, напомнив мне, что счастье рядом, его (точнее её) лишь нужно замечать). Я помню ту прогулку, ещё до предложения, когда мы обсуждали, сколько кто детей хочет, но тогда я ещё не знал, что такое дети. И не послушал я того человека, который сказал мне: "Не женись никогда!" У меня было представление обо всём этом немного в розовом фоне. Только прекрасном и чудесном. Но это не всегда так. Это труд. Гораздо легче жить одному, ни о ком не заботиться. Ни от кого не зависеть. Чем всегда думать о последствиях каждого своего решения, часто отказываясь от того, что хочется в угоду того, что более практично и безопасно для твоей семьи. Семейный автомобиль вместо гоночной тачки, квартиру вместо кругосветного путешествия и т. д. По мелочам каждый день. Но если вы живёте один и у вас никогда не было детей, вы никогда не вырастите так, как в присутствии учителя, ведь дети - ваши учителя! Вы никогда не почувствуете абсолютной любви и детской доброты, детской руки и тотального доверия, когда на вас одна надежда и больше ни на кого. Вы никогда не почувствуете такой ответственности, которая может быть только за своих детей. Вы никогда не будете переживать и волноваться за кого-то больше, чем за себя, кроме своих детей. Вы никогда не увидите такого чуда, когда рождается ваш ребёнок! Вы никогда не будете переживать за его первые шаги в любом деле. Я помню, как стоял за дверью врача, когда мы с женой привезли первую дочь на первый осмотр. Я так переживал, что она скажет что-нибудь плохое..., я так не переживал перед вступительным экзаменом в университет!) Потом ты переживаешь за то, чтобы у неё всё получилось, в том деле, которым занимается, чтобы складывалось общение с друзьями, чтобы была счастливой и нашла своё место в жизни, одновременно понимая, что переживать бессмысленно и бесполезно, поэтому думаешь, что ты можешь сделать, чтобы помочь ей преуспеть во всём этом и ответ всегда один. Самому стать таким. Самому преуспеть во всех сферах жизни. Но, старшая дочь - девочка не глупая, да и я врать (скрывать) не умею - всё на лице написано, поэтому я с ней откровенен: "Я хоть и говорю правильные вещи, но я не совершенен. Я тоже учусь. В этом воплощении я тоже впервые. Что-то получается, что-то нет. Но я стремлюсь и хочу, чтобы у тебя, моя доченька, получилось, лучше, чем у меня. Чтобы ты не тратила время на те умозаключения, к ктороым я пришёл к 40ка. У тебя, конечно будут свои выводы, свой опыт и мой, может и не пригодится, может ты его и не примешь и не послушаешь, но я хочу быть с тобой откровенен и дать тебе всё, что могу, что постиг, что понял". Каждой дочери в своём возрасте нужно своё. Кому-то откровенные разговоры, кому-то поддержка и одобрение, а кому-то просто любовь.


Я, как и моя мама, не очень то умею показывать свою любовь. Не очень умею и принимать любовь и заботу. Учусь. Ведь чтобы отдавать, нужно сначала научиться принимать. Ты не можешь отдавать того, чего в тебе нет или ты не знаешь, где в тебе это лежит. Иногда очень сложно найти и откопать в себе то, что в тебе есть. Этого в тебе может быть очень даже много, но ты, надев маску, не показываешь этого, не отдаешь. То, чего в тебе на самом деле много - выплёскивается из тебя в экстренных ситуациях. Так же из меня может выйти и совсем противоположное. Я всегда чувствую, что во мне борятся две противоположности. У вас так же? Я добрый, но бывают моменты гнева, когда из меня выливается столько злости, что самому страшно становится. Может оно так должно быть. Как и в мире. Должно быть и чёрное и белое, и доброе и злое, просто потому, чтобы было равновесие. Так и человек, как частичка Мира. И только сердцем, разумом и чем-то ещё человек должен уравновешивать всё в себе и отдавать этому миру всего себя.


Однажды я понял, что совсем не знаю своих родных. Мама, папа, старший брат. Мы редко друг с другом говорили по душам. Мне кажется, мы совсем друг друга не знаем. Мне папа никогда не рассказывал о себе. Я не имею ввиду какие-то события из жизни, а такие моменты как о чём думаешь, о чём переживаешь, что тебя заботит, как ты переживал те или иные моменты, события своей жизни, что планировал, о чём мечтал, что сбылось, что не получилось, о чём жалеешь... У нас не было таких разговоров в семье, поэтому я стараюсь такие разговоры заводить со старшей дочерью. Иногда она сама просит, ей нравится понимать, что мы тоже люди, тоже не совершенны, тоже допускаем ошибки, сомневаемся. Так и складывается семья. Ведь семья - это не просто сожительство, забота друг о друге и тонкая, негласная, ментальная связь. Когда я рос, у меня в семье так и было. Но вот серединки не было - душевных разговоров за столом или у камина. Поэтому я вношу это в свою семью. Мы с братом, выходя из семьи, оба сказали друг другу, что не хотим такую семью, в которой выросли. Нет, у нас была достаточно благополучная семья, полная. Папа не пил, не курил никогда. Мама всё время уделяла нам. Но душевности нам обоим видимо не хватало. Своего папу заметно выпившим я видел считанное кол-во раз и всегда он оставался добрым. Однажды вечером он купил пива и закуску, я испугался, что это начало чего очень плохого, т. к. видел как начинается пивной алкоголизм, но папа не продолжил. Поэтому он всегда был и остается для меня примером настоящего мужского поведения и по отношению к детям и по отношению к супруге. Кстати, моя супруга с ним тоже очень хорошо ладит. Он воспитан в культурной семье и держит эту марку всю жизнь. Моя бабушка была учительницей русского языка и литературы, судя по всему с не очень простым характером, а дедушка - партийным работником, очень вежливым, тактичным и очень любил бабушку. Похоже папа копия своего папы и в какой-то мере повторил его судьбу, выбрав себе женщину с характером. Поэтому мама с бабушкой не очень ладили, благо виделись редко)


Мама моя - женщина, как вы поняли, с характером. Мне очень нравилась та девушка на фотографиях, которой она была за долго до моего рождения. Очень красивая. Я понимал папу, почему он в неё влюбился. Можно сказать мой идеал. Мой кумир. Блондинка с идеальной фигурой, приятными чертами лица, милая, нежная, прям цветочек) Такой я её видел и себе представлял. Но то, что она рассказывала о себе - отвязанная девчонка, гоняющая футбол с пацанами, выражающая свои мысли не задумываясь. Могла дать отпор любому парню и за словом в карман не лазила. Это уже не было в моём виш листе идеальной девушки. К тому же со временем она превратилась с брюнетку и я понял, что при выборе супруги нужно смотреть далеко вперед, чтобы со временем она тебя не разочаровала. Тогда и папа мне подсказал, что тёща внешне тоже не должна быть противна, т. к. на неё может стать похожа жена. Папа же, видимо, влюбился беспамятства, что не заметил сложного характера мамы или просто решил смириться с ним, и добивался мамы, пока они не поженились. Это было видно и потом, в течение всей жизни, что папа любит маму больше, чем она его. Когда я стал повзрослее, я задал маме прямой вопрос, почему она вышла замуж за папу, почему согласилась. Она сказала, что увидела в нём надежного человека. Вот и всё. Но я бы для него выбрал девушку по-мягче, которую можно обнять, погладить по волосам. Мама же неприкасаемая. Не знаю, как папа её терпит. Да нет, знаю - любит. Вот такая вот эта штука - любовь.

Я бы хотел быть похож на своего деда Ивана, культурного, спокойного, позитивного, любящего, нежного. Я бы хотел быть похожим на своего деда Колю - сильного, жесткого, молчаливого, думающего. Я бы хотел быть похожим на своего папу - заботливого, честного, надежного, кто всегда придёт на помощь, иметь много хороших знакомых на всякий случай. Наверное таким я и стал. Только вот всё это во мне перемешалось. На работе я культурный, деликатный, осторожный, дома - стараюсь показать свою силу, уверенность, жесткость. В общем не всегда всё впопад) или совсем не впопад) Я это начал осознавать совсем недавно и обещаю, буду отслеживать и контролировать, чтобы нужные качества проявлять в нужное время в нужных местах! Я, как и моя мама, не умею проявлять свою любовь. Наверное потому, что не умею её принимать. Но я хотя бы учусь... Маминой любви мне не хватило, не додала, т. к. сама не умеет ею делиться. Поэтому сейчас мне нечего отдать, а она обижается. С другой стороны я встречал в своей жизни перелюбленных мамой мальчиков - это ещё хуже. Лучше всего, конечно золотая середина, но я таких не встречал)


Ещё у меня есть брат, родной. Живёт он далеко, но я чувствую с ним связь. Мы не часто общаемся, но когда встречаемся, всегда душевно. Я помню все моменты, когда в детстве он надо мной смеялся, но я его простил, а он с тех пор изменил ко мне своё отношение. Скорее всего так всегда себя ведут старшие дети по отношению к младшим, чтобы показать своё превосходство, поэтому теперь я не обижаюсь, но почему-то до сих пор помню)


Вообще я был младшим ребёнком в семье. Взрослые, особенно с кем редко виделись, меня тискали, любили, ну а я, надеюсь не был так невыносим, как порой моя младшая дочь... Её мы назвали Злата. Это самый отвязанный ребёнок в нашей семье). У неё, кажется, нет ни капли ограничений, ни даже намёка на комплексы. Это самый свободный и счастливый человек в нашей семье. Её, по-моему можно почти всё. А чего нельзя - она этого добьётся. Что помню про себя в детстве - похоже я был таким же) Я был уверен, что легко всего добьюсь. Что у меня будет самая красивая жена. Что я сам за рулём ездить не буду, а у меня будет водитель. Что я буду бизнесменом. Так я думал до школы. Взаимоотношения в школе со сверстниками в какой-то момент подкосили мою уверенность в себе, поэтому на текущий момент пока сбылось не всё)


Злата - самое простое из трёх имён, что мы придумали с супругой. Первое и второе было по круче) Розалия и Аделина. Розалию я назвал...начал я было абзац, прервался на несколько дней и тут такое произошло, что не могу не выложить это на бумагу...

В общем, про дочерей чуть по-позже


Звонит папа, говорит надо встретиться, срочно. Ну я сразу понял, что мама опять обиделась. Я искренне верю в то, что обижается она оттого, что она ничем не занята. Ещё и папу к этому процессу подключает. Копят обиду себе на зло... . Я их вообще не понимаю, может вырасту - пойму, но это не точно, скорее вряд ли. В этом смысле тёща меня невзначай перевоспитала своим примером. Она всегда по доброму ко всем относится. Никогда ни на кого не обижается. Сколько раз я её не специально обижал, она никогда мне не высказывала ничего в ответ. Просто пример для подражания. Обижал я её на самом деле не специально, просто я не привык к такому доброму отношению, когда человек, даже в ущерб себе готов отдать всё, что у него есть, тому, кто ему дорог или даже просто потому, что может, т. к. сейчас это у него есть. Не задумываясь о последствиях, что у самого ничего не останется, всё равно отдаст всё, чуть ли не последнее. Я не умею столько принимать с таким же открытым сердцем, поэтому начинаю сопротивляться, саркастично шутить, тем самым обижая в первую очередь супругу, потому что тёща и обижаться то не умеет, по-моему. Тёщей то называю, потому что так принято, шутить над ними, мамой не могу назвать, потому что мама у меня совсем другая. Она не умеет быть такой доброй. У неё всё должно быть по правилам. Даже в ущерб любви. При этом сейчас она требует к себе внимая, обижается, что не звоню, потом накопив эту обиду, начинает обижаться на всё подряд и в итоге получается полный бред. Выдумывает себе то, чего не было, переворачивает сказанное. В общем порой кажется проще не общаться, но это ещё хуже для меня оборачивается, потому я выбрал позицию не пытаться разобраться в её хитросплетениях мозга, а просто иногда проявлять уважение в виде знаков внимания - звонков. Хватает меня не на долго). Не могу я делать то, что нужно кому-то, не понимая, зачем мне это. Потом мама очередной обидой напомнит мне, что проще иногда позвонить, чем потом выносить очередной взрыв мозга. Говорят, еврейская мама - хуже арабского террориста. Это про мою маму. Ты уж прости меня. Ты себя со стороны не видишь и даже не пробуешь. Не пробуешь меняться, говоришь, что для тебя это сложно. А на "не сложно" это терпеть. Тебя, такую какая ты есть, потому что мама. Вот не знаю я, зачем так усложнять себе и окружающим так жизнь, особенно когда осознаешь, что осталось тебе не так уж и много... . Похоже она не осознаёт. Или она получает от этого кайф?!) Она обидется, что я её называю "она". Разве не лучше было бы постараться запомниться людям добрым любящим человеком... . Неужели я буду таким же сварливым стариком, постоянно ищущим причину поругаться и обидеться?! Обиднее всего за папу. Он мог бы пожить по-дольше, но мама его научила копить обиду, замечать то, мимо чего он бы прошёл мимо. Он очень добрый человек. Это видно и чувствуется. Но он очень любит маму и готов отстаивать её интересы даже в ущерб себе. Кстати, именно поэтому (присущей молчаливой доброте) папа легко нашёл общий язык с моей супругой и её мамой. Я, как тёща, молчаливо выслушал папу, а потом, как мама, начал защищаться, я потом, уже после разговора, молчаливо про себя начинаю просить прощения у папы, что не оправдал ожидания, что расту плохим сыном, который не угождает своим родителям, не воспитывает своих детей так, как воспитывали меня, что пока не получается помогать родителям финансово, а так хочется купить папе машину по-лучше, маме - дачу у моря. А потом приходит мысль: "Неужели я в свои 39 лет должен вести себя так, как мне сказал папа или мама. Они что до сих пор меня пытаются воспитывать? Я что до сих пор не сепарировался? Может поэтому я себя ощущаю парнем лет 22, а не состоявшимся мужчиной?! Хотя давно живу отдельно от родителей. Не обращаюсь к ним за помощью, не советуюсь ни по каким вопросам. Но почему я себя ощущаю так, а они себя ведут так? Почему я обязан звонить маме. Я не люблю делать действия, которые я должен делать, не понятно для чего. Я даже при входе в церковь не перекрещиваюсь, т. к. не понимаю эти обряды.


Итак, возвращаемся к дочерям)

Так вот была у меня знакомая, с которой мы познакомились в студсовете института. Нас пару раз отправляли в составе активистов от института на какие-то мероприятия, то в лагерь, то в Красноярск. Так получалось, что оба раза нас обоих, ну и ещё пару человек. Мы общались, много разговаривали о жизни, она рассказывала о себе, о своей сестре, семье, отце татарине с его премудростями. Я это примерял на себя, конечно) До сих пор помню, что как-то прогуливались в лагере после обучения, вечером и нам по дороге попался какой-то мужик, который сказал мне: "Береги её". Звали ту девушку Розалия. Очень утончённая натура. Пару раз, уже в городе. провожал я её из института домой и тогда она мне довольно прямо и почти сразу, за что огромное спасибо, не затягивала, сказала, что как друг - я хороший, но как молодой человек, не в ёё вкусе, так сказать. Без обид, но общаться мы стали конечно реже, а после института она сразу уехала из города с молодым человеком в город, о существовании которого я раньше даже и не знал, как не знал, конечно, что у неё есть молодой человек, за которым она готова уехать хоть куда) В любом случае от общения с Розалией у меня остались самые тёплые и приятные чувства, поэтому выбирая редкое имя для своей первой дочери, я предложил имя Розалия, и супруга согласилась. Не знаю помнит Лена Розалию или нет, но по отношению к ней у Лены был момент ревности, когда она прочитала мою переписку с Розалией в Вк, где я ей напомнил, что на меня можно положиться, как на друга естественно. Но не все женщины верят в дружбу между мужчиной и женщиной. У меня таких подруг было не мало. Партнёрша по танцам, тоже для меня была просто другом, но я проявлял заботу к ней, как к сестре. Когда вы танцуете вместе, вы в любом случае общаетесь, бывает возникает симпатия, бывает - нет. Но не должно быть отрицания, иначе настоящего танца не получится. Пока я учился в институте, немного на праздниках танцевал и с другой девочкой, её Лена зовут. Но это не стала супругой). Лена, которая стала супругой, пришла ко мне на танцы учиться и дольше всех осталась. Я решил, что та, которая будет поддерживать мои интересы, и станет моей женой. Поэтому чтобы выбрать себе жену, я организовал в институте школу танцев. На первое занятие пришли 50 девчонок! Честно говоря я в первый раз растерялся. Я не был готов к такому количеству. Я не знал, что с ними делать, но в итоге начал с ча-ча-ча) Среди них была и ещё одна Лена, которая мне тоже нравилась, но отношения как-то не получились. Она была красивая, но близко к себе не подпускала. Я пытался ухаживать, дарил цветы, ходил на её выступления, но результатов не было. А однажды на одном из таких выступлений я увидел её с другим и не стал дарить принесённые цветы, а просто ушёл, оставив цветы на лавочке. Но она всё равно решила прийти ко мне на занятие. Но только на первое. С тех пор я понял, что она меня не стоит), т. к. не интересны ей мои увлечения. Кстати сказать, многие уже на второе занятие не пришли, и я выдохнул. Остались только те, кому действительно были интересны танцы. К концу сезона у меня в группе сложились 4 пары и мне с ними было интересно заниматься. Меня уже не рассматривали как потенциального друга. Мне нравится быть в центре внимания, но излишнее внимание, от женской половины человечества тогда мне не нравилось. От тех, кто тянулся ко мне, меня отталкивало. Ко мне на индивидуальные занятия ходила девочка из института, ей было интересно изучить танцы и овладеть ими достаточно на профессиональном уровне. С ней мне тоже было интересно заниматься. Среди школьников, была девочка, которой нравилось со мной танцевать медленный вальс. Но только его. Сильно прижавшись. Когда я стал объяснять ей, как правильно стоять в паре, ей стало не интересно) Кстати, тогда у меня за 4 месяца получилось поставить 2 номера для выпускников, которые раньше вообще не занимались танцами. Им так нравилось, что никого заставлять не приходилось, огни ходили с удовольствием. И мне занятия давались легко. Не помню, что я как-то готовился к занятиям, только лишь заранее продумывал композиции, которые будем учить и всё. Не было особого плана занятий. В молодости, пока у тебя особо нет забот и обязательств, всё идёт как-то очень легко. Захотел - сделал. Ты не думаешь о том, получится или нет, какие есть риски, какие могут быть последствия, ты просто делаешь и всё, нет никаких сомнений. Поэтому когда пришла мысль организовать группу спортивного-бального танца в институте, я просто взял и сделал. Когда нужно было организовать сбор крови для маленькой девочки, я просто взял и сделал. Когда я захотел ехать в Америку по программе Work and Travel, я просто начал действовать: записался на курсы английского языка, освоил компьютер и электронную почту (2006 год. У меня дома не было компьютера), собрал все документы, сдал экзамены заранее и поехал. Теперь же, когда у тебя трое детей, и тебе почти 40, ты воле неволей думаешь о последствиях, потому что от твоих решений зависит жизнь окружающих тебя людей, благополучие семьи, которую ты создал. И рисковать в таких условиях уже сложнее. Давит груз ответственности. И только при полной поддержке семьи и одобрении второй половинки возможны великие дела. Так я создал производственно - строительную компанию, которая добилась не малых успехов. Но об этом чуть позже, а сейчас спать)