# Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать

Хомячки Боевые

Ну собственно все в тексте сказано. P.S. Для некоторых, любящих изображать критиков критиков. Этот обзор - реальный диалог из аськи, в котором заменены ники и немного отредактированы высказывания в сторону смягчения, как правило. А не попытка состряпать "типа оригинальный" обзор.<b>

Боевые Хомячки

Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать

Origin: http://samlib.ru/b/boewye_h/obzor.shtml

Создан: 07/09/2011, изменен: 07/09/2011, 70k

Статья: Литобзор

Ну собственно все в тексте сказано. P.S. Для некоторых, любящих изображать критиков критиков. Этот обзор - реальный диалог из аськи, в котором заменены ники и немного отредактированы высказывания в сторону смягчения, как правило. А не попытка состряпать "типа оригинальный" обзор.

____________________________________________________________

Литературная гостиная в Цитадели Ордена Болевых хомячков, так сказать.Зовемся мы Воин Света и чОрный Властелин, являемся, кстати, тоже членами ордена. Точнее мы - главы Ордена БХ, ленивых детей апокалипсиса. Иногда бываем на главной странице СИ и вот однажды увидели ваш конкурс. "А почему бы и нет", - подумали мы... чОрный Властелин:

Мы долго думали и я решил и пришли к выводу, что обзор будем писать вместе.

Порядок обсуждения будет такой - скачала, выскажем каждый свое мнение, а дальше попробуем придти к какому-то знаменателю. Как принимающая сторона, начинаю я. Воин Света:

Ну, конечно, он решил. А кто тебя пинал всю дорогу, чОрный ты мой? Здесь, наверное, надо рассказать что-то про себя и предупредить. Личности мы с чОрненьким по долгу службы скользкие, поэтому ругаться с нами не стоит. Все равно не переспорите. Я сражаюсь за чЭсность и справедливость во всем мире. За что сражается чОрный, известно только самому чОрному. Но не буду утомлять вас долее своей лирикой. Так что поехали:

1914 год. Три Д (ж)

чОрный Властелин:

Читая самое начало, что меня сразу же напрягло:

"Мальчишки за сараем играли в орлянку. Игра была непростой, требующей тонкого глазомера и расчета. Дождавшись очереди, азартно били своими кругляшками - биточками об доски стайки".

Играли они за сараем, а бились битки о стенку стайки. Ну и как верно писали в комментариях, то что автор описывает, кажется не орлянка.

Потом вот эта фраза:

"Игра кроме всего прочего развивало растяжку пальцев и их гибкость".

Вообще не очень понятно, зачем там нужна и уж точно не оттуда.

Дальше то же самое. Не очень нужные и совсем уж непонятно зачем вставленные детали (про те же крестики)... Некрасиво, что два абзаца начинаются с одних слов ("Хлопцы...").

Почему ребята вот так просто решили, что их будут катать - неясно.

И описание компании тоже почему-то не сразу, а в середине.

Еще не понравилось, что не понять, от чьего имени повествование - то от третьего лица, а то, будто бы и от первого...

Попадаются выпадающие из контекста фразы:

"...какими они будут крутыми воздушными асами."

Про столбы электропередачи не поняла, по правде - всегда думал что электрификация была позже. Но тут я не специалист.

Идем дальше... "Порадовало" вот это описание:

"ползают лошади, утопив в них плуга."

Дальше меньше таких режущих глаза высказываний. но мне и сам зык в целом не понравился. Исключение - самый финал. Там хоть и пафосно, но красиво написано. А вот первая половина лично меня (уж не знаю кому как) раздражает своей поучительностью. иронично-пафосным языком и какими-то ненастоящими героями.

В общем хотя я еще и не все оценил на конкурсе, этот рассказ фаворитах не будет однозначно. Воин Света:

Он не пафосный. Сам стиль там вроде ничего такой, только ошибок море

чОрный Властелин:

Не согласный, что не пафосный. Особенно пафос виден в финале, но и в самом тексте много эдаких свысока высказываний.

Ошибок море, кажется, во всех рассказах

Воин Света:

Идея оригинальная, хоть по-хорошему время действия должно быть перенесено минимум на четверть века вперед. Читается легко. Даются довольно яркие описания детей. Но губит все невыверенный язык. Стойкой неприязни рассказ не вызвал, поэтому к числу плохих причислить его не могу.

чОрный Властелин:

А у меня именно неприязнь вызвали описания ребят - они свысока, ироничные. Причем неоправдано-ироничные.

А вот главная интрига невыверена и недотянута

Воин Света:

А мне понравилось

чОрный Властелин:

Это аргумент)))

Воин Света:

На Голдинга смахивают.

Что недотянуто? Там тянуть нечего. Он не эмоциональный по задумке изначальной, а технический, если можно так выразиться.

чОрный Властелин:

Ну так и писал бы про технику. Я вот так и не понял, как эта голограмма образуется и почему на ней можно хранить информацию, если она походу спонтанная какая-то

Еще смутили самолеты - в комментариях писали, что их тогда быть не могло. Да и вообще непонятно, зачем они там. Акцент основной почему-то на них, но для сюжета они ну совсем никакого значения не имеют

Воин Света:

Там акцент вообще на идею технического прогресса. Самолеты должны это только подчеркнуть

чОрный Властелин:

А... ну только если так

В таком ракурсе они действительно в тему

Волчий лоскут (М)

чОрный Властелин:

Понравилось начало - сочное такое. И язык интересный, читаемый, не цепляется за ноги.

А вот дальше похуже. Наивно как-то местами, местами проходные моменты, финал не явный, выраженный, кульминации как таковой нет. Как результат - вряд ли для меня этот рассказ будет на первом месте, но уж точно не в конце списка.

Из мелочей:

"Его одежда, (...), была испачкана лесной подстилкой"

Может в суровых белорусских лесах и другая подстилка, но в наших местных она на редкость чистая...

Дальше появляется на сцене летающая девушка. Это модернизированная модель Карлсона?))) *автор не обижайтесь, это я по-доброму, по-черновластелински* По крайней мере ассоциации примерно такие.

" В кухню, влетела девушка, лет семнадцати. В белой домотканой рубахе она была похожа на привидение. На лету она повязала клетчатый передник"

Она там и дальше летала, кстати.

"Черноручьем встретило вновь прибывших весёлыми криками, лошадиным ржанием, звоном снаряжения..."

Наверное, имелась в виду все же сбруя...

"Стась помог ему резать ветки"

Ветки, особенно для шалаша, рубят. Потому что топором.

"Косарь аккуратно оправил косу, спрятал брусок, и взялся за косовище."

Три однокоренных...

"кузнец упал, едва не напоровшись на собственные вилы"

Какие сложные кульбиты доступны расколькикам-то...

Воин Света:

Чесно? Не понравилось. Сумбурно и скомкано. В начале возникает закономерный вопрос: кто эти люди и где я? Под конец все вроде становится на свои места, но как же тяжело дойти до этого конца.

чОрный Властелин:

Не согласен. Все там понятно. Просто у стороны Света как всегда несколько зашоренное мышление. (уворачиваясь) не надо меня бить, я все равно бессмертный.

Воин Света:

Убью!

чОрный Властелин:

Нууу... у нас же типа дискуссиё. Вот всегда вы. светлые такие - чуть что - сразу убью, да убью...

Воин Света:

Дискуссие! Перснажи марионеточные, мотивация прописана очень слабо, зачем вообще это восстание господам-оборотням понадобилось? как они умудрились крестьян на свою сторону заманить? почнему проиграли?

Любовная линия прописана слишком схематично, лучше б вместо нее было все вышеозначенное. т.е. любо батька, либо дочка, на обоих у автора объема явно не хватает. плоские они оба.

чОрный Властелин:

Ну относительно непонятности смысла восстания я могу согласиться. Еще в эту же кучу можно докинуть: а с какой радости раскольники так усердно за оборотнями гонялись?

Воин Света:

Всю дорогу меня мучил вопрос, что вообще происходит.

Короче... характеры не раскрыты, события толком не объяснены, резюме - весьма средненько.

чОрный Властелин:

А, по-моему, приятно. Особенно если сравнивать с предыдущим и следующим.

Ладно, твоя позиция ясна. Примемся за других конкурсантов.

Завеса (Ж)

чОрный Властелин:

Первое впечатление от рассказа - "блин". Потому что ТАК закрутить синтаксис в предложении даже я не умею. А меня по праву считали мастером этого дела. В общем, пока распутаешь, о чем автор сказал, уже не очень-то и интересно, что же он хотел.

Чисто пример:

"В лужу угодила подошва сандалии - традиционной монашеской обуви, довольно редкой для городского монастыря просвещённого восемнадцатого века, да к тому же - близкого к своему концу".

" Поверх шумевшего внизу - монастырь стоял на возвышении - города, полнившегося повозками простолюдинов и каретами шляхты, которая съезжалась на готовящийся Сейм, и снующим по его улицам разношёрстным народом, среди которого бросались в глаза группы российских солдат - винтовки с примкнутыми штыками. Матушка императрица не доверяла своему бывшему любовнику, посаженному ею в своё время на трон Речи Посполитой, и теперь благоразумно рассудила ввести свои войска в город, где собирался очередной Сейм, который должен был утвердить (для этого и посланы ею солдаты) то, что позже историки назовут "вторым разделом Речи Посполитой" - и закрыть тем самым долгую и славную историю некогда могущественного - самого крупного в Европе, не считая России - государства"

Есть странности:

"потянув за железный круг на железном же болте, заменявший собой ручку".

Наверное автор имел в виду кольцо.

С логикой тоже местами...

"Чужому человеку легко было запутаться, тем более сеть внутренних коридоров, через которые можно было попасть в нужное место, в случае ошибки с входной дверью весьма смахивала на лабиринт".

То есть если с дверью не ошибиться, то коридоры лабиринт не напоминали?

"...на всякий случай, если скользнёт нога..."

Так на всякий, или если скользнет?

Подводя итог: Рассказ интересный, идея и все прочее хороши. НО. Из-за жутких конструкций предложений и сложного согласования половина их прекрасно подойдет для фентези-проды...

Воин Света:

Оригинальная идея. Исполнение на уровне ы-ы-ы. Много ошибок, как грамматических и пунктуационных, так и логических. Тяжеловесные синтаксические конструкции, при этом абсолютно не оправданные. Здесь же не эмфатическая речь. Какого эффекта добивался автор используя такое безумное количество пояснений через дефис? Зачем усложнять и так не простой текст?

" Поверх шумевшего внизу - монастырь стоял на возвышении - города, полнившегося повозками простолюдинов и каретами шляхты, которая съезжалась на готовящийся Сейм, и снующим по его улицам разношёрстным народом, среди которого бросались в глаза группы российских солдат - винтовки с примкнутыми штыками. Матушка императрица не доверяла своему бывшему любовнику, посаженному ею в своё время на трон Речи Посполитой, и теперь благоразумно рассудила ввести свои войска в город, где собирался очередной Сейм, который должен был утвердить (для этого и посланы ею солдаты) то, что позже историки назовут "вторым разделом Речи Посполитой" - и закрыть тем самым долгую и славную историю некогда могущественного - самого крупного в Европе, не считая России - государства"

Это вообще предложение в стиле Толстого

чОрный Властелин:

Да. Но более читаемым оно от этого не становиццо.

Воин Света:

Очень много повторов

чОрный Властелин:

О да. Но меня больше приказывают трехэтажные предложения.

Иногда они оправдывают себя, для нагнетания обстановки, например - есть даже такой прием (не помню название), но не в этом случае, тут такими предложениями написан весь рассказ, исключая диалоги.

Воин Света:

Не буду говорить, что понял весь вложенный автором в строки смысл... уж слишком они труднодоступным языком написаны.

чОрный Властелин:

Ну... для меня не до конца понятно, что должны были символизировать сцены, которые показали через завесу.

Воин Света:

Для меня тоже.

Заключение: хотите написать о чем-то сложном на философские темы? Пишите понятным языком, не используя трехэтажные конструкции и сильно перестроенные предложения

чОрный Властелин:

Да тут дело не в языке, там именно символизм слишком непрозрачный.

Воин Света:

Щаз нам скажут, что мы историю не знаем. Готовься.

чОрный Властелин:

Воин, тут-то дело не в "знаю-не знаю"... а в том, "понятно-не понятно".

Итог: идея хороша, исполнение ее сильно портит. Не хватает прозрачности намеков.

Обмен (Ж)

чОрный Властелин:

Письма... Конкурс эпистолярного жанра, кажется, был раньше.

Первое предложение - и сразу опечатка. Кстати, далеко не последняя.

"Двадцатое декабря одна тысяча девятьсот восемнадцатый год"

Много пропущено запятых. Видно, поспешил автор.

Я все ждал и ждал - когда же будет политика. И не дождался. Неожиданно. С одной стороны - хорошо, на фоне политических волнений в других рассказах, выделяется, с другой - это все же центральные события рассматриваемого периода.

А в описании одной из центральных сцен у автора фееричный косяк:

" - Если решишься - приходи ко мне в самую короткую ночь"

Если учесть, что дело зимой, то имеется в виду явно не Купала.

Финал недотянут, но логичен.

Не знаю, насколько оправдано в таком небольшом произведении отсутствие центральной, кульминационной сцены - здесь их несколько, что делает их менее яркими.

Воин Света:

Интересная задумка. Правда, я бы на месте деревенской колдуньи вызывал все-таки не "нечистника", а черта или на крайний случай "диавола". Все-таки как-то привычней и ближе к литературной традиции. Непонятно на счет батлейшиков: были они цыганами или нет? И раз уж речь зашла о них, не совсем понятно, что автор хотел сказать этим эпизодом. Рассказ - не роман. В нем внимание должно идти по прямой, а не рассеиваться на таких вот эпизодах.

чОрный Властелин:

А по-моему, намек на черта совершенно прозрачный.

А почему цыгане? Их роль, кмк, наоборот, прозрачная - показать на контрасте жизнь ГГ, лишенную любви и их жизнь.

Воин Света:

=А по-моему, намек на черта совершенно прозрачный.=

Учитывая, что слова "нечистник" нет в моем словаре, то намек никакой

чОрный Властелин:

Вот сразу видно что ты, брат Светлый, не читал в детстве сказок про солдата и черта...

Я не про название, а про описание - ну грамотная речь, голос, ноги звериные - всякое такое.

Воин Света:

Братко чОрный, ты-то поклеп на меня возводи. Знаешь, сколько я таких чертяк сам на капусту покрошил, когда за правое дело Света и Электрификации воевал.

Зуля и Хведос - звучат как-то очень сильно по-цыгански

чОрный Властелин:

Ну я про цыган мало знаю - поверю тебе на слово

Воин Света:

А зря. Зуля, как оказывается, еще и таджикское имя. Далее, что-что-что они там этот эпизод с батлейщиками показывает?

чОрный Властелин:

Ну мне показалось что как бы - они там занимаются любимым делом, там в абзаце любовь через слово. А как раз перед этим главгер жалился, что любви у него в жизни - ни на грош. Я это имел в виду.

Воин Света:

Уж как-то сильно акцент на этот контраст смещается.

чОрный Властелин:

Это да, я тоже заметил - слишком прозрачно, неаккуратно. прямолинейно.

Воин Света:

И вообще было слишком много ведьм в конкурсе.

чОрный Властелин:

Итак, итог - интересно, не хватает политики, так как время конкурсное на всякие события богато... кажется все.

Воин Света:

Лучше бы история была чисто про батлейщиков

чОрный Властелин:

Да, батлейщики - интересные персонажи - про них можно много написать - они же путешествуют. Но наше дело читать то что написано, а не то что нам бы хотелось написать)

Ульяна (Ж)

чОрный Властелин:

Красивый язык, певучий. Ошибок в целом мало.

Не очень понравилось, как описаны мысли отца - как-то искусственно немного.

По языку ничего не могу найти такого эдакого (впрочем и не искал специально).

По сюжету - есть чувство, что в конце автор немного спешил. То все тянулось-тянулось медленно, не спеша, а к концу понеслось.

Переход к рома резковат и сцена с бабкой угловата, имхо.

В целом - красиво, но не хватает яркого завершенного сюжета. Но, читается, зато легко.

Даже странно - рассказ действительно понравился, герои хорошо выписаны (про Ульяну маловато), действительно есть что-то в них "деревенское", а сказать особо нечего...

Воин Света:

В художественном плане рассказ, конечно, на очень высоком уровне, но жанрово сильно не мой. Язык просто великолепен. Выдержано в одном стиле... очень. В момент, когда идет описание, как девушка, у которой отнялись ноги, ползает по дому как уж, аж мурашки бегут по коже. Единственно не поняла, почему кусала ее гадюка, а пришел за ней уж.

чОрный Властелин:

Кстати да, наверное, ошибка. А я все ждал-ждал - когда же на сцене появится Ужиный король...

Воин Света:

А вообще стилистически рассказ выдержан на уровень выше других конкурсных рассказов. язык, конечно, его самая сильная сторона.

чОрный Властелин:

Это да, выдержан. Но к концу все равно "все понеслись ну и я..."

Воин Света:

Ну но... не люблю я селянские идиллии... переел их еще в школе.

чОрный Властелин:

Да? а по-моему оч даже аккуратно, обычно народ круто ляпает когда про деревню пишет. По-крайней мере мне, как рожденному в глушайшей деревне, очень местами тошно. В любом случае, к качеству текста это отношения уже не имеет.

Воин Света:

Ни, мне просто тошно, когда про землю родную пишут... да еще с грубыми ляпами. Но в этом рассказе все гладенько-сладенько. Подкопаться не к чему

Хотя опять же нет строгой привязке к месту и времени и отчего-то на Полесье оно все мало похоже.

чОрный Властелин:

Ну да. Кстати это, наверное, в основной для данного конкурса недостаток можно написать - по большому счету действие происходит "никогда" и "нигде".

Игра (Ж)

чОрный Властелин:

Первое впечсатление:

" Их было 28. Капитан Клод Жилле, унтер-офицер Жан Моран, сержант Огюст Обри, капрал-фланкер Вейлр Кёне и 24 рядовых из разных частей. Были тут и тирайеры, и венгерские уланы, и вольтанёры, и карабинеры. Небольшой отряд великой некогда Grande Armee медленно двигался по заснеженной дороге на Вильно, куда стягивались разбитые русскими французы и их союзники. Уставшие, утратившие боевой дух, закутанные в вонючее тряпьё солдаты, сгибавшиеся под тяжестью перенесённых испытаний, то и дело проваливаясь в жёсткое ледяное крошево, едва переставляли ноги. Злой декабрьский ветер рвал полы шинелей, сбивал с голов двууголки и кивера, забирался под рваные мундиры и холщовые штаны, трепал гетры".

Такое чувство, что сцена один в один списана точнее автор взял ее за образец) со сцены в "Гусарской балладе" где под песню "Жил-был Анри Четвёртый... ( "Гусарская баллада", 1962 )" французы сначала наступали, а потом отступали. Ничего такого в этом нет, просто аасоциация).

Дальше, с моей точки зрения, откровенный ляп:

"Снег набивался в башмаки, натирал кожу"

Народ, вам что и вправду никогда снег в обувь не попадал? Он не трет, он тает. Это куда хуже - на морозе мокрые ноги явно менее полезны для здоровья, чем натертые.

Еще не понравилось что по отношению к ним употреблено "воины". То, что они оккупанты и все такое - это одно, но все описываемое выше ну никак не говорит о воинах. Точнее слово не совсем подходит имхо для определения описанного.

Дальше вчитываешься - язык читаемый, красивый, но местами все же режет глаз. Например (имхо) явно не в контексте повествования:

"...всматриваясь воспалёнными от стужи и хронического недосыпания глазами..."

"Гвардейцы наконец справились с непокорной флорой..."

"Не заметив полупрозрачного гриба на длинной ножке, со всей дури вляпался в него".

Еще момент из того, за что зацепился взгляд:

"Длинный ствол AN-XIII с примкнутым штыком слегка подрагивал".

Мне понятно желание автора показать свои знания, но здесь лучше бы употребить просто название вида оружия. А когда встречаешь аббревиатуру в пятый раз она уже просто раздражает. Тем более что у меня нет желания лезть в энциклопедию, чтобы понять, что же за оружие имеет в виду автор.

Очень неудачно:

"Людская масса охнула. Резко подалась назад..."

Скажу честно, мне претит мода последних лет: почти в каждой книге герои много и самозабвенно блюют. Но тут автор вообще странно высказался:

"Прозрачная желчь..."

Дальше тоже местами "интересно":

" - Рубите их саблями! - крик Жана и чей-то выстрел из ружья слились воедино. Первым сориентировался в обстановке сержант Обри. Отбросив ружьё, Огюст выхватил саблю. Поигрывая клинком, поспешил на врага. - Гвардейцы! Вперёд!

Людская масса пришла в движение. С ружьями наперевес бойцы кинулись в атаку."

"тело с симметричной дырой"

Лично мне сложно представить НЕ симметричную дыру.

В целом - пока это лучший рассказ, с финалом, кульминацией, интересный, прежде всего. В него погружаешься с головой.

НО. Текст требует вдумчивой правки.

Воин Света:

Брависсимо. Великолепная постановка боя. Буквально сам вязнешь в этой суровой белорусской зиме. Полное погружение. На редкость точные и сочные описание, не скатывающиеся на уровень перловки. Мой личный фаворит.

чОрный Властелин:

На данный момент и мой тоже. Но я сильно жалел, что автор - не ты и я не могу ему прислать изрядно почерканный текст... Потому что, несмотря на все достоинства, правки там...

Воин Света:

"...всматриваясь воспалёнными от стужи и хронического недосыпания глазами..."

"Гвардейцы наконец справились с непокорной флорой..."

"Не заметив полупрозрачного гриба на длинной ножке, со всей дури вляпался в него".

Для французов эти слова характерные

Он не про русских лапотников пишет

чОрный Властелин:

"Со всей дури"? "Флора"? "Хроническое недосыпание" - термин из 20-го века .

Воин Света:

Флора из греческого

чОрный Властелин:

Я в курсе. Но там она выглядит надуманно, неестественно

Воин Света:

Во французском вполне в обиходе к тому времени.

чОрный Властелин:

Мы на русском читаем

Воин Света:

Нет, там она как раз очень естественно. Он на русском и пишет, и очень хорошо пишет

Если бы он писал про русскую старину, тогда соглашусь

чОрный Властелин:

Автор пишет не от лица французского солдата. Я же не говорю, что пишет плохо, я говорю, что не вычитано.

Воин Света:

Вычитано в гораздо большей мере, чем остальные тексты, кроме Ульяны

чОрный Властелин:

В "Сибирячке" я не нашел ничего, в "Проклятии..." тоже, в "Ульяне", в "Четырех днях..." ничего нет.

Воин Света:

" - Рубите их саблями! - крик Жана и чей-то выстрел из ружья слились воедино. Первым сориентировался в обстановке сержант Обри. Отбросив ружьё, Огюст выхватил саблю. Поигрывая клинком, поспешил на врага. - Гвардейцы! Вперёд!

Людская масса пришла в движение. С ружьями наперевес бойцы кинулись в атаку."

Сабля - вполне себе рубящее оружие

чОрный Властелин:

Сабля - да. НО. Они бросились с РУЖЬЯМИ наперевес

Воин Света:

Ну не кидать же им ружья на снег

чОрный Властелин:

Нет. Но когда кричат с саблями - логично, что они кидаются на врага с ними

Воин Света:

Короче... язык очень красочный

чОрный Властелин:

Красочный. Я не спорю, описательный, история завершена. Но за ружье автора надо выпороть.

Воин Света:

Воин Света одобрямс

Сибирячка (M)

чОрный Властелин:

Черт, черт. Это прекрасно. Больше не знаю что сказать. Ни косяки искать желания нет, ни говорить что-то.

Воин Света:

Неплохой рассказ. Почти что быль. Вызвал сомнения язык, на котором был написан дневник. Ну и опять-таки несколько бестолковая и бессвязная рамочность.

чОрный Властелин:

Язык, язык... тут такая история...

Воин Света:

В сибирячке мне не понравилась композиция в общем и рамочная история в частности.

чОрный Властелин:

Ну рамочная история не закончена, это да

Воин Света:

Она не просто не закончена, она к тому же показывает непонятно что.

Т.е. у нее нет определенной функции, кроме как связи времен, а значит, она есть элемент искусственный и неорганичный.

чОрный Властелин:

На фоне другого, это пока меня зацепил сильнее всего.

Воин Света:

А вообще чем-то неприятным мне Солженицына напомнила

чОрный Властелин:

Ну что с вас Светлых взять-то,..

Воин Света:

И мораль здесь несколько неоднозначная - мать отдала сына непонятно кому.

чОрный Властелин:

Почему непонятно кому? Односельчанке.

Воин Света:

У нее самой не было средств мальчика прокормить?

чОрный Властелин:

Ну смотри. Время тяжелое, родилось двое младенцев. Едут они в никуда. Разумно, что одного прокормить проще. Плюс пожалела первородку. А тут и дело хорошее, и семье облегчение

Воин Света:

Не понять мне этого, как можно своего ребенка отдать?

чОрный Властелин:

Ну думается мне тогда к детям проще относились. Ну и, люди были более практичные полюбому.

Воин Света:

Тогда? это всего 100 лет назад было

чОрный Властелин:

Сто, да, но эпоха совершенно другая

Воин Света:

Резюме: несколько недоработанная композиция портит хорошее общее впечатление

чОрный Властелин:

Да.

Что у нас там по списку?

Четыре мартовских дня (Ж)

чОрный Властелин:

Интересно. Как я понял, это что-то вроде альт истории? Язык чистый. Но - мало. Это несколько объединенных миниатюр, не рассказ.

И... в общем если бы было так, то в Первую мировую все, имхо, было бы еще круче. В смысле хуже. Особенно для той местности. Впрочем, хотя господа альтисторики и пытаются опровергнуть сие, история сослагательного наклонения не знает.

Воин Света:

Замечательная идея. Великолепная фантастика. Настроение было поднято на весь день. Жаль, что мало и... в нашей стране с нашими людьми такого никогда не случится.

чОрный Властелин:

Ну что ты так про людей-то? Никто не знает, что будет, пока оно не случится. НО - дай бог не случиться.

Воин Света:

Хорошее произведение, знаковое. А люди... ну... в общем-то, во всем, что с народом происходит, виноват только сам народ, в том числе в том, что Калиновский не победил

чОрный Властелин:

Набор миниатюр, если не иметь представление об историческом моменте - вообще ни о чем не скажут (я по-правде без примечаний бы не догадался, что там к чему). Миниатюры интересные. Но - не рассказ.

Хотя хорош

Воин Света:

У них есть хотя бы формальные экспозиция, основная часть, кульминация и развязка

чОрный Властелин:

Итог: хорошо, но мало. И не до конца понятно для не слишком посвященного.

Исповедь (Ж)

чОрный Властелин:

Анахронизм:

"юнцом, считающим, что весь мир должен ему за его жизнь".

"На самом деле меня просто не устраивал советский образ жизни"

"оскольку до суицида я ещё не дозрел, приходилось пробавляться тем, что называется "суицидальное поведение"

Очень современное рассуждение, не подходящее для человека заявляемого возраста, да и вообще язык не натуральный.

"А мне было, как тогда говорили, параллельно".

Вот нет у меня уверенности что тогда так говорили...

"Не помню, когда я это узнал, разумеется, сказала мама или бабушка - обе очень гордились этим обстоятельством"

Я помню интервью с людьми, у которых были благородные предки, но которые выжили в советскую эпоху. Они не гордились. Они скрывали. И уж точно маленькому ребенку, не умеющему хранить тайны, ничего такого не рассказали бы.

"курящей из мундштука слоновой кости дешёвые папиросы"

Не знаток процесса, но папиросу разве в мундштук можно засунуть? В мундштук суют сигареты.

Читаем дальше... Хм... подцепить гонорею в девятом классе - это реально круто.

"пролежни на бёдрах и ягодицах представляли собой массивы сочащейся гноем болезненной плоти, в которой копошились белые личинки."

Это как прабабку надо не любить, чтобы в пролежнях личинки завелись?

"Целовал бедняга Жорж невестины руки, а строгая мама бдительно следила из-за рукоделья, чтобы поцелуи не зашли выше девичьего локотка".

(в гостиной раздается неприличное ржание при попытке представить сие лобызание. НО - не выше локотка)

"Как-то катались они на пролётке, а лошадь вдруг подняла хвост и принялась пукать. Егозе-Зое, выросшей в поместье, было смешно, а бедняга граф не знал, куда деть глаза от стыда. И так четыре года".

Целых четыре года кататься на пролетке, с запряженной в нее пукающей лошадью??? Автор, за что ты так с героями???

Сохраненные так удобно для рассказчика фото и письма - просто образчики роялей, кмк.

В целом - мне не понравилось, как изложена история, она мне чужда. Но написано, наверное, не плохо. Язык - я выбрал часть того что мне не понравилось. В целом, однозначно могу сказать: не мое совершенно, сложно судить объективно.

Воин Света:

В сущности, неплохо... но несколько бессодержательно. Язык более-менее приличный. Грубых ошибок нет, хотя несколько напрягает, что автор не может определиться шляхетка его прабабка или дворянка. Стоп, а шляхтичи разве не сплошь мужского роду? И почему она в Петербурге жила?

чОрный Властелин:

Роялей на объем текста просто гигантское количество. Кстати с композицией тоже косяк - ни завязки, ни финала. Рассказ ради рассказа.

Воин Света:

А ты уверен, что в Ленинграде 70х так не говорили?

чОрный Властелин:

Нет, не уверен. Но ухо режет преизрядно

Воин Света:

Нет, там форма исповеди, это как поток сознания

чОрный Властелин:

Исповеди, да. но цель, с которой автор нам ее показывает?

Воин Света:

Там можно и бессвязно

чОрный Властелин:

Можно. Но оно мне от этого больше нравиться не стало

Воин Света:

Цель - рассказать, как дух этого погибшего шляхтича помог юнцу встать на путь истинный.

чОрный Властелин:

И сатанисты... уж прости, но в Ленинграде 70-х???

Чем помог?

Воин Света:

Он же вроде успокоился и в священники пошел

чОрный Властелин:

Почему успокоился? почему на него это подействовало?

Воин Света:

Нормальный рассказ. Резюме: несколько необычная форма и содержание. На любителя

чОрный Властелин:

Да. На очень большого любителя. Мне из всего рассказа понравился только приход офицера на кладбище. Все.

Воин Света:

Я тоже когда-нибудь исповедь напишу. Будет исповедь Воина Света.

чОрный Властелин:

Чувствую, это будет тот еще ужастик. У вас, у светлых такие скелеты любопытные по закромам заныканы...

Воин Света:

*загадочно улыбается*

Зов предков (М)

чОрный Властелин:

Первое впечатление: ну и имечко выбрал автор для рассказчика!.

"Испокон веков здесь проживали славяне, потом пришли татары, ну и наконец, евреи за ними подтянулись".

Фраза вызывает нервный смех. И, судя по комментариям, не у меня одного. НО. тсс. ибо "М".

"Слова призрачного князя действовали на Фёдора, как снотворное и через некоторое время он вырубился".

Да-да. Именно так он и сделал. В 19 веке.

"сделать завалинку из песка".

Не знаю, что имел в виду автор, но завалинку насыпают сверху на фундамент, прикрывая часть стены сруба. После того как этот самый сруб поставят. Не думаю, что между нашими завалинками и белорусскими есть большая разница.

"Затем заготовить сруб, чтобы хватило в расчёте венцов на десять".

Опять-таки - автор, наверное имел в виду заготовить лес, чтобы хватило на десяток венцов и срубить сруб. Потом поставить его. А ПОТОМ крыть крышу.

"Ну, уж про то, как нужно оконце выпиливать и все щели мхом прокладывать и говорить не стоит".

Действительно - лучше не стоит. Потому что делается это все ДО крыши. А оконце - раньше чем ставится сруб.

Неудачно:

"огромные зрачки, которые стали очень большие"

" - Поверь, я не желаю тебе зла. От бабки мне досталась великая сила, но я не всегда могу её контролировать".

Сомнительно, что деревенская ведьма могла рассуждать о контроле и прочем.

"Фёдор саблей парировал атаку и с разворота отсёк противнику голову (...) не теряя долго времени, он метнул в нападающего саблей, которая достигла своей цели, прорезав горло насквозь (...)французы, глядя на разъярённого Фёдора, в панике бросились врассыпную".

Прямо анимэ. В конце Федор, заметьте, безоружный.

В итоге, про "М" или хорошо или... так что мнение свое оставлю при себе. Только скажу, что при дОлжном подходе к компоновке сюжета (больной для меня вопрос, как можно заметить) из этой завязки могло бы что-то получиться. А на данном этапе не понятен что откуда и куда, а исполнение требует переработки. Как смысловой, так и с т.зр. русского языка.

Вывод героя в конце вообще... интересен.

Воин Света:

В местах, где исторические справки, читать еще можно, но как только повествование заходит о Федко, читать становится очень тяжело. В наличии большое количество логических ошибок и несколько неэтичных оборотов.

чОрный Властелин:

Резюме - Непонятная часть, от чего-то, судя по всему большего. Интрига не раскрыта, почему девушка говорит одно, призрак - другое - непонятно.

Воин Света:

В целом согласен... пока очень сыро и недоработано

Какой-то совсем не местный шляхтич Федько получился, нету в нем национального характера, не чувствуется светлой искры маей радзимы

чОрный Властелин:

Итог от ВС?

Воин Света:

Выбацайце, не падабаецца

чОрный Властелин:

э?

Воин Света:

Не нравится говорю, это по-беларуски. Точнее на светлой мове))) На мове Воина Света

Линия крови (Ж)

чОрный Властелин:

Первое впечатление: ну и имечко выбрал автор для рассказчика!.

В целом мне понравилось , только финал грубоват и, имхо, можно было дотянуть кульминацию - чтобы за душу брала. Тот вариант, что сейчас простоват.

Воин Света:

Хорошо проработано, но не хватило какой-то изюминки, эмоционального средства... Какие-то непонятки с рамочной историей. Опять-таки автор дает волю фантазии читателя, но та никак не может найти ответ на поставленный перед ней вопрос. Хотелось бы более развернутой концовки.

Название тут кстати к сюжету имеет непосредственное отношение.

Мне нравится

чОрный Властелин:

Мне в целом понравилось. Но ты брат прав - чего-то не хватило.

Знать бы еще чего.

Воин Света:

Эмоциональности, пусть даже она пойдет в ущерб реалистичности

чОрный Властелин:

Да. И накала, что ли. Кома в груди не было.

Воин Света:

Так я о том же

Витебский черный квадрат (М)

чОрный Властелин:

Первое впечатление: сочетание несочетемого:

"широколицая и узкоглазая русская девушка"

Стоит напомнить, что молодые люди стояли. Однако:

"Поверх кружевного белого платья, на юбку которого она уронила букет осенних цветов"

Про радугу уже говорили где-то.

А вообще... Язык чистый, но не цепляет. Может оттого, что восхищения квадратом наводят на меня тоску, а Шагала я не понимаю. Высокое искусство местами выше моего понимания.

Воин Света:

Постмодернизм про Шагала и Витебск, а я его не очень-то уважаю. Серо и неэмоционально, хотя язык хороший, выверенный.

чОрный Властелин:

Я бы сказал, что это не рассказ, а жизнеописание в художественной обработке.

Воин Света:

Тема выбрана очень выигрышная. Шагал - великий человек, проживший замечательную, полную ярких событий жизнь. Про него, как и про других деятелей этой эпохи столько написать можно... А нам достаются лишь блеклые, выцвевшие черно-белые фотографии, плоские галаграммы этих людей. Жаль, что я могу сказать...

чОрный Властелин:

Жаль. Но у меня от этого рассказа вообще пусто. Ну ничего и никак...

Проклятие замка Кужигай (Ж)

чОрный Властелин:

На данный момент это на мой взгляд наиболее сильный рассказ. Тебе, я знаю, больше "Игра" нравится, но мне этот.

Но в целом, именно здесь есть картина, есть сюжет и прочее. Ну и как всегда о том что понравилось сказать мне что-то подробно сложно.

Воин Света:

Много повторов. Особенно в описаниях. Наличествует некоторые количество логических ошибок, но с Беларусью не связанных. Хотелось бы больше развить образ ведьмы и доработать концовку. Она пока блеклая.

чОрный Властелин:

Хотя косяк там есть и моему чувствительному правовому сознанию он весьма режет глаза. Но какой - не скажу. Вдруг только мне режет - испорчу кому-то впечатление от рассказа.

Воин Света:

Эк, какой у нас чОрный однако юридически подкованный оказался.

Опять таки, все в концовку упирается. Эмоционально недотянута. Виден подъем, но автору явно не достает мастерства завершить его мощным торжественным крещендо, а не скатиться к похоронному маршу.

чОрный Властелин:

О, как ты к финалу заговорил, брат Светлый. Я думал у тебя и сил-то не осталось!

Финалы хромают имхо во всех рассказах.

Здесь радует именно возникшая картина.

Воин Света:

Беда... но здесь-то смысл именно в концовке

чОрный Властелин:

Смысл везде в концовке.

Еще недостаток - местами автор вместо того чтобы что-то показать, проговаривает это. Думаю от неопытности.

ИТОГ.

чОрный Властелин:

Для меня места распределились так:

Проклятие замка Кужигай

Сибирячка, Линия крови, Обмен,Игра, Ульяна, Четыре мартовских дня

Волчий лоскут, Завеса

Зов предков, Витебский черный квадрат, 1914. Три Д,

Исповедь

Как резюме: работы сильнее, чем на других конкурсах, впрочем, для ордена это характерно. Читать было интересно, а это уже хорошо. Всем спасибо!

Воин Света:

Для меня места распределились так:

Игра, Ульяна, Проклятие замка Кужигай

Обмен, Сибирячка, Линия крови, Четыре мартовских дня

Исповедь, Витебский черный квадрат

Волчий лоскут, Три Д

Завеса, Зов предков

____________________________________________________________

© Боевые Хомячки. Литературная гостиная в Цитадели Ордена Боевых хомячков, так сказать

Origin: http://samlib.ru/b/boewye_h/obzor.shtml

Создан: 07/09/2011, изменен: 07/09/2011, 70k

Статья: Литобзор