# Минидневник

Обштат Кэтти Брайт

<body text="#000000" alink="#FFA500" link="#663300" vlink="#464646"> У девочки явный талант. Ссылка на ее страницу внутри.

Брайт Обштат Кэтти

Минидневник

Origin: http://samlib.ru/c/cenzor/dnevnik911.shtml

Создан: 04/09/2012, изменен: 04/09/2012, 30k

Эссе: Мемуары

Series: @Чужое

У девочки явный талант. Ссылка на ее страницу внутри.

____________________________________________________________

 | Вам никогда не не надоедало смотреть на одного человека и понимать, что любишь его? Нет? Что ж, вы не одни в этом свете. Даже сейчас, пытаясь выложить все свои мысли на электронную бумагу своего компьютера, я словно пишу роман, обращаясь к тем, которых на самом деле не существует - к нормальным людям. Можете, конечно же, возмущаться или говорить о том, что я ненормальная, и все в таком роде, но я говорю лишь о том, что считаю я, переводя все свои личные чувства в проявление глобальных проблем. Такова уж моя натура. Сейчас я пытаюсь рассказать о чувствах, которые возгорают во мне, но подходящих слов для начала разговора мне не хватает и я не знаю, как мне начать этот рассказ. Странно, пишу дневник, а такое впечатление, что пишу книгу, что я уже неоднократно пыталась сделать. Пыталась, но не получилось. B общем, моя история такова. Хотя нет, для того чтобы вы поняли всю суть моей письменности, нужно было бы сначала рассказать о самой себе, верно? Что ж, теперь я не боюсь того, что могу быть узнанной своими родными, близкими или знакомыми. Теперь мне все равно.

Меня зовут Обштат Екатерина Юрьевна. Я из Киевской области, из маленького городка Буча. Возраст - 15 лет, рост - 146 см, вес - 49 кг. Волосы русые, глаза зеленые. Форма лица круглая. С фигурой мне повезло, хотя очень долгое время я считала себя неполноценной пышкой.

Объектом моего внимания стал человек, который, казалось бы, совершенно не должен был вписываться в мою обыденную жизнь школьницы. Парень 21 года, высокий (примерно 180-182 см), о весе говорить не буду, так как, во-первых, не знаю его, а во-вторых он меня совершенно не интересует. Фигура у него действительно красивая: широкие мужественный плечи, узкий торс, сильные руки. Волосы у него темные, точнее темно-русые, почти черные, глаза зеленовато-рыжеватые, отливают янтарем, об остальных особенностях его лица рассказать не могу, так как часто, или, точнее сказать, почти никогда не могу сложить пазл в кучу и воспроизвести в памяти полную картину его лица. Для меня он, почему-то всего лишь расплывчатый силуэт, который становится материальным телом в моих глазах только тогда, когда я увижу этого человека. Именно поэтому у меня постоянно возникает желание видеть его чтобы снова и снова попытаться вылепить новые пазлы для воссоздания его образа. Но проблема в том, что когда одни пазлы появляются, другие бесследно исчезают, снова не дав мне составить картину.

Все началось с... честно говоря, я не помню, с чего все началось, так как мне кажется, что я любила этого человека всю свою жизнь, даже не видя его. По-моему я повторяю слова Булгаковской Маргариты, но мне все равно. Главное то, что эти слова как никогда лучше описывают мои чувства.

Когда я увидела его в первый раз (а мне тогда было десять, ему, соответственно, 16 лет), он мне понравился просто так, внешне, ведь мальчик действительно был очень красив. Затем, каждый раз, когда я его видела в окно или просто так на улице, составлялось впечатление полного парения над землей, будто бы земли вообще не существовало. Была только я и он, пытавшийся всеми способами не привлекать моего внимания. Мы не здоровались, но были такие моменты, когда я, забывая о всем, задалбывала его тогда еще детскими приколами.

Был один такой момент, который я очень хорошо запомнила. Я как раз шла из школы, а он шел на остановку, чтобы ехать в Киев на учебу. Я шла прям напротив него и думала, поздоровается ли он со мной, или нет. Мы долго смотрели друг на друга, но так ничего и не сказали. Он просто мне улыбнулся. Боже, как я была счастлива, что получила эту улыбку! И до сих пор, когда вспоминаю, грудь наливается таки непонятным теплом и хочется отдать всю себя, чтобы отблагодарить его за ту теплую улыбку!

Вот так вот прошло практически четыре года, когда мама взяла инициативу в свои руки, и мы вместе пошли гулять. Я хотела пойти на выступление группы ТИК, которое должно было состоятся из-за открытия нового магазина. Мы пошли с ним вместе. Мы разговаривали, только я не помню о чем. Говорили обо мне, о нем. Я долго пыталась что-то у него расспросить, но он благородно молчал. Я задалбывала его своими знаниями о компьютерах, о чем сейчас искренне жалею. В конце концов мы не дождались выступления группы и, обойдя центр, возвратились домой. Потом он принес мне стопку дисков с фильмами, из которых я посмотрела только штук пять, если не меньше. Стопку я ему отдала, но попросила, чтобы он записал мне фильм Индиго, который тоже был в той стопке. Или переписал. Но CD-ROM у него оказался непишущий и он хотел мне скинуть фильм на флэшку, но у меня тогда негде было его смотреть. Он решил проблему - подарил мне диск с фильмом. Я была ему действительно благодарна.

Вот так вот и жили, только теперь начали здороваться.

Однажды я грунтовала стены на втором этаже и увидела, как он идет с какой-то девушкой. Не за ручку, но сам вид этой картины меня как нельзя встревожил. Тогда я кое-как догрунтовала стену и пошла в душ. По-моему в душе я выплакала все, что у меня было из запасов воды. Затем легла на кровать, не чувствуя тела. Было впечатление, что я лежу где-то глубоко под землей, а все черви, находящиеся в земле, смеются надо мной из-за того, что даже они были счастливее меня. В итоге оказалось, что это дочка подруги его мачехи. Знаю, запутано, но зато это разъяснило мне все. Извиняю, конечно, за каламбур.

А потом на меня накатила волна ревности, когда я увидела, что он куда-то уходит. Это было лето и вечера были теплые, так что мало ли... на самом деле он уходил за хлебом, но ведь я есть я, и я сдуру написала ему СМС-ку, что он мне нравится и спросила, есть ли у меня шанс на то, чтобы быть вместе. После трехдневного его молчания я, тоже сдуру, написала, что ошиблась номером. Затем я подумала, а что, если я ему нравлюсь и этим отправленным сообщением об ошибке номера я уничтожила все его надежды насчет меня?

Он мне так и не отвечал. Я решила с ним поговорить, поводом была компьютерная игра. В конце я, естественно, снова таки сдуру, сказала, что "хорошо, что эта СМС-ка попала к тебе, а не к тому дебилу". Так я тоже хотела его успокоить (в случае, если я ему нравилась).

Потом я взяла всю свою волю в кулак и, теперь уже обдуманно и серьезно поговорив с ним, сказала, что первая СМС-ка была действительно для него и что он мне нравится уже 3,5 года. Я сказала, что понимаю, что 6,5 год разницы это немалый срок и понимаю, что у него может быть девушка. Он же сказал мне, что мне еще рано об этом думать, но сказал, что, мол "пройдет время - посмотрим". И еще предложил общаться так, как общались раньше, точнее - вообще не общаться, ведь раньше мы так и делали! Вот так вот он дал мне надежду, сам того не понимая. Зачем он мне ее дал? Не проще было бы сразу сказать, что у нас ничего не выйдет? Зачем компосировать мне мозги своими... необдуманными своими словами-то? После того я боюсь быть навязчивой и только поздравляла его с праздниками, точнее, с новым годом, с рождеством, с его днем рождения, при этом нагласив на слове "друг", с пасхой. Он меня поздравил с восьмым марта, но я считаю это просто проявлением толерантности...или жалости, что меня бесит, потому что я ненавижу когда меня жалеют по неизвестным причинам. Вообще ненавижу когда меня жалеют.

Вот так и живем до сих пор и я так же за ним скучаю. Так много думала о том, что мы можем быть вместе, и что мы будем вместе, что теперь никого другого рядом с собой не представляю. Был, конечно, способ забыть Женю, но он не увенчался успехом, потому что у меня было такое впечатление, что я ему изменяю. Вот так. И теперь сейчас я сижу и клацаю кнопки клавиатуры лишь для того, чтобы выкрыть всю тайну своей жизни и рассказать все свои чувства. Моих чувств, конечно, не понять тому, кто никогда не испытывал подобных моим, но я попытаюсь вам передать чувство обреченности.

Это когда хочется что-то сделать, но боишься, боишься стать навязчивым (в моем случае ненавязчивость превращается в бездеятельность) и надоесть человеку, которого ты любишь. Боишься показаться ему на глаза, потому что понимаешь, что однажды уже сделал несколько неправильных шагов, и если продолжить этот путь, можно только еще дальше оттолкнуть любимого, а себя занести из гор счастья в подземелье ненависти. Боишься быть смешной, потому что его насмешки переживаешь намного труднее, чем насмешки других. Боишься поздороваться первой, потому что тебе кажется, что твой привет ему может не понравится. Боишься существовать, потому что тебе кажется, что своим существованием ты мешаешь ему... но когда хочешь с ним расстаться.... То тебе кажется, что отрывают часть тебя и уносят куда-то очень далеко.

Его вежливость, улыбки теперь кажутся еще одним признаком того, что ты ему мешаешь, причем не только в определенные моменты твоей, но и во всей его жизни.

И все основывается на страхе, что будешь не понят, что будешь отвергнут. Страх, вот что мною движет, когда я в очередной раз отворачиваясь и не здороваюсь. Вот, чем я руководствуюсь, когда живу. Теперь я понимаю, почему наглость - второе счастье. И я отчасти счастлива, что я не наглая, но отчасти.... Мне периодически так не хватает той наглости, что покоряет вершины самых труднодоступных гор.

По-моему, я на первой стадии нервного истощения или же какой-то другой нервно-психозной болезни. Но мне все равно. Все равно за себя, но не все равно за него. Я готова умереть за него. ЗА него, а не ИЗ-ЗА него. Это две разные вещи. Если нужно будет закрыть

его собой от пули, я закрою, но если я узнаю, что он женится, я не буду заканчивать жизнь самоубийством. НЕ БУДУ!

Но мне кажется, что мы все-таки будем вместе. Нет, не кажется. Я ЗНАЮ, что МЫ БУДЕМ ВМЕСТЕ!

Ай лав ю чмоки! 13.05.2011

И снова я клацаю клавиши для раскрытия своего собственного чувства. Блин, как жаль, что никому нельзя этого рассказать.

Что меня гложет? Чувство вины. Мне жаль, что моим родителям нужно выбрасывать на меня много денег, тратиться на платье, которое я одену всего лишь один раз. И то на выпускной, тратиться на никому не нужный праздник, который в итоге превратиться на обыкновенную пирушку, тратиться на то, что мне совершенно не нужно было бы, если бы не общественное мнение.

О, какая великая вещь общественное мнение! Если сделал что-то, не входящее в планы окружения, становишься врагом народа, который всеми своими силами пытается доказать, что он нормальный, но просто довольно-таки доверяющий себе, своему опыту, человек. Честно сказать, я могла бы напялить джинсы, кеды и мятую майку и получить свой сертификат об окончании средней школы, но на меня же все будут смотреть косо, мол, "смотрите, как она нас не уважает - она не одела платье!". Чушь собачья! Интересно, общество всегда так влияло на личность, или только сейчас? И, что самое интересное, если рассуждать логически, то общество составляют личности, каждая из которых - особенная и придерживается своего личного распорядка жизни, а когда индивидуумы собираются вместе, личность просто исчезает за занавеской стадного инстинкта и каждый пытается угодить другому, чтобы показать, что он его друг, что он придерживается такого же точно мнения, как и тот. Блин, везде лицемерие! Лицемерие и ложь, которая заставляет сбиваться с правильного пути подростка, только что окончившего школу и пытающегося найти подходящую кандидатуру из колледжей, которые в дальнейшем будут просто забивать мозги будто бы "умными вещами", отнимать личное время домашними заданиями, в общем, делать все для того, чтобы человек не имел ни секунды для того, чтобы задуматься над смыслом своей жизни.

И теперь вы скажете, что я лишь ребенок, пытающийся найти ответы в ответчике? Или, может, я уже взрослый человек, анализирующий свои действия и свои мысли с каждой новой каплей того или иного.

Вот, что я вам скажу, господа: взрослость определяется не количеством прожитых лет, не умением писать или читать, не умением анализировать цифры, написанные в книге по математике. Взрослость - это состояние души, которое требует постоянного и беспрерывного контроля над эмоциями, страхами и... мечтами.

Поэтому я именно подросток, потому что еще не совсем умею контролировать все те эмоции, которые были мне даны. Сейчас остается только учиться и пытаться найти себя среди кучки остророгих баранов, называющих себя высокообразованными людьми. Можете со мной не соглашаться, и я вас прекрасно пойму, если вы так и сделаете, потому что каждый индивид (если он, конечно, настоящий индивид), может выбирать, и каждый индивид может корректировать информацию, исходящую извне.

Единственное, что мне сейчас хочется сказать людям, так это то, чтобы они оставались самими собой, чтобы они не поддавались стадному инстинкту, а просто тихо вышли из зала, когда остолбеневшие зрители начнут во весь голос кричать "Бис!"... 23.06.2011Сейчас я точно знаю что такое зависимость. Позавчера был мой выпуск, а это - не просто праздник. Это своего рода символ окончания школы. Да, признаюсь, я напилась, но прикол не в том. Прикол в том, что я и Антон К... определенно поняли, чего нам сейчас не хватает: а именно, второй половинки. И мы выбрали друг друга. Конечно, тогда мне казалось, что мы в действительности будем встречаться и дальше. Я даже подозреваю, что и у Тошки были такие же мысли... пока он не протрезвел. Но до того была жара.

Чем все началось? Началось тем, что бы оба выпили и улеглись на траву такой себе небольшой кучкой, так как кроме меня и Тошки там еще были люди. И именно тогда мне сильно захотелось, чтобы меня поцеловали. Я попросила об этом близ лежащего парня. Им оказался Антон. Он меня чмокнул в губы, а затем я попросила, чтобы он поцеловал меня в засос. И началось! По-моему, мы целовались три часа без передышек (это, конечно же, образно). Это были самые лучшие три часа в моей жизни. Он был настолько ласковым, нежным. Он обнимал, целовал. Именно тогда мне больше всего захотелось поставить ему засос. Не знаю, удалось ли мне это, но попытку я сделала. Знак на левом плече у него должен был остаться. А затем ему стало плохо и он, протрезвев, снова стал тем самым Антоном, которого я знала с первого класса: млявым и морознутым.

А сегодня написала ему вконтакте, не хочет ли он продолжать отношения, зародившиеся в тот вечер, так как он, протрезвев, ни от чего не отказывался и говорил что все помнит. Будем ждать ответа, хотя, тогда мы УЖЕ БЫЛИ парой. Если он откажется, то я, естественно, не буду его напрягать: подумаешь, по пьянке что-то себе выдумали. Такое бывает и я не удивлюсь, если мне, как и сейчас, будет пофигу на то, что он напишет. Хотя, прикольно было бы за пять с половиной лет повстречаться с кем-то. Было бы прикольно, если этот кто-то был Антон. Еще с первого класса я была к нему неравнодушна, а потом все оборвалось. Или же я просто повзрослела? На выпуске, при нашем с ним первом поцелуе я сказала, что мечтала об этом с первого класса, а он сказал, что... с пятого до чего же мне было смешно, ведь прошлый раз, когда я напилась на Новый год, то признавалась ему в любви. А теперь мы просто поменялись местами.

Меня съедает нетерпение узнать: что он напишет. Но это скорее чистое любопытство, нежели желание поскорее узнать ответ на свои чувства (которых, к слову, не испытываю). Но за все время этого рассказа я так и не объяснила, почему испытываю зависимость. Мне не хватает тех поцелуев, которые я получала в тот вечер. Мне не хватает тех искренних чувств, которые создавались под влиянием водки и мартини. Мне не хватает нежности со стороны мужского круга. Мне не хватает парня!

Так, что-то я сильно разыгралась. Нужно успокоиться и просто подождать, что рискнет ответить мальчик, заставивший меня полюбить поцелуи. 17.07.2011

Я не рассказывала, нет? Короче, с Антоном у нас ничего не сложилось и, сказать честно, я этому почему-то очень рада. Свобода для меня играет большую роль и я очень ее ценю. Много раз мне приходилось обдумывать то, что же такое на самом деле свобода. Это когда ты идешь куда хочешь и делаешь то, что тебе самому взбредет в голову? Или же это просто спокойствие от того, что ты знаешь, что никто из этой неуклюжей стайки, называющей себя парнями, в данный момент не позвонит и не заставит тебя подняться с кровати только из-за того что он давно тебя не видел и соскучился.

Кто-то из мудрых однажды сказал: свобода определяется длиной цепи. Я с ним совершенно согласна, потому что, как бы не хотелось нам быть свободными, а желание зависеть от кого-либо все же присутствует. Даже если оно и отсутствует, то когда начинаешь жить совершенно свободной жизнью, через некоторое время понимаешь, что тебе просто НЕОБХОДИМ какой-либо удерживающий фактор.

Думаю, никому не открою Америку, если скажу, что для большинства людей удерживающим фактором есть родители. Для других - это любимые люди.

Тем, у кого нету этого самого удерживающего фактора просто перестает нравиться жизнь. И они заканчивают ее не по воли господней - суицидом. Я, конечно, во Всемогущего Бога-Творца не верю. В том представлении, в котором его создала современна религия, конечно. Я верю в то, что нашу Землю когда-то посетили инопланетяне и создали то звено, которое пропустил в свое время Дарвин.

Но сейчас не о том. О религии я еще успею поумничать.

Сейчас же меня интересует одно: почему люди забирают у себя всю свою свободу, обдуманно заводя себе парней (или девушек)? Я, конечно же, тоже человек и я, наверное, могу ответить на только что заданный мною же вопрос: ЛЮБОВЬ.

Неужели не этим руководимся мы, когда в очередном припадке депрессии отбрасываем лезвие от вены с криками: НЕТ, Я ДОЛЖЕН ЖИТЬ! У МЕНЯ ЕСТЬ РОДСТВЕННИКИ, КОТОРЫЕ НЕ ПЕРЕЖИВУТ МОЕЙ СМЕРТИ! Странно, но действительно ли они не переживут? Так вот это и есть удерживающий фактор: любовь к родственникам, скрытая в том, что они не переживут смерти. Нет, милые мои людишечки, совершенно захлопотанные домашними делами и самовлюбленными суждениями: они переживут, и еще будут смеяться после вашей смерти от самых что ни на есть нелепых шуток. Люди, которые это понимают, сразу же бросаются с девятого этажа. Я это поняла, но мне все равно жаль тот период времени, в течении которого родственники и друзья будут страдать.

Страх к страданию и желание сострадания - странная вещь, особенно если о ней начнут рассуждать люди, совершенно неумеющие думать своей головой. О действии общественного мнения я уже писала, но повторюсь: стадный инстинкт - самое страшное, что когда-либо придумало то существо, которое все неопытные или наивные люди называют Богом.

А вам когда-то приходилось или вы хотя-бы пытались думать отрешенно, отойдя от всяких усталенных норм, на которые полагаются учебники, по которым вы проходили школьную программу?

Я, честно говоря, не просто так заговорила о свободе, ведь я ни в коем случае даже претендовать не могу на полную свободу, нуждающуюся в удерживающем факторе. Хотя бывают и странные (хотя, если подумать, не такие уж странные) происшествия, когда именно из-за удерживающего фактора мы лишаем себя жизни. Вот, например, выдумаем такую себе историю: парень погиб в автокатастрофе и девушка прыгнула с моста, ибо не смогла жить без него. Из-за чего это? Из-за того, что удерживающий фактор умер, погиб, то есть его уже совершенно не существует.

Или еще одна историйка: девушка изменила парню и рассталась с ним и он порезал себе вены и, как итог, истек кровью и умер. Здесь тоже идет линия исчезновения удерживающего фактора парня, но исчезновения уже не с лица земли, а всего лишь из жизни этого самого мальчугана. Когда что-то, довольно-таки притягательное бросает нас и покидает место, которое оно занимало до этого, появляется ощущения неполноценности, не правда ли?

Из этого вытекает вопрос: желаем ли мы иметь таков фактор, который в любую минуту может предать, оскорбить, бросить, умереть в конце концов, тем самым искушая нас лишить себя жизни, если только наше стойкое желание жить не заставит взглянуть на мир без любимого как на еще одну серию из своего длиннющего сериала жизни.

Кошмар, как же глупо я рассуждаю! Вот сейчас только что все перечитала и ужаснулась: никогда не могла подумать что в моей голове крутятся такие мысли, за которые инквизиторы всех времен могли бы сжечь меня сотни миллионов раз.

Но коли уже начала, буду продолжать: я хочу любить и я люблю. Люблю Женю, люблю родителей, сестру (хоть какой заразой она бы ни была), бабушку (хоть бы как она меня е раздражала), люблю жизнь в конце-концов.

А так как конец еще не настал, я попытаюсь заставить или хотя бы убедить людей в том, что каждый имеет право на ту длину цепи, которую он сам себе выберет. Вот это и называется свободой. 25.07.2011

Сказать по правде, то даже не знаю с чего начинать. Если начну издалека, забуду всю ту горечь, которую мне сейчас больше всего хочется вылить. Короче расскажу - будет совершенно не то. Ну, попробую:

Началось все с того, что на дне рождения тети Вали девочка танцевала танец живота. Ну и, естественно, бабушка начала возмущаться. Тогда я промолчала...

Но сегодня, когда я слушала свою любимую песню и подпевала, бабка начала подвывать, и это при том, что слушала я песню в наушниках и она ее слышала только из моих подпевок. Затем она сказала, что моя песня - говно. МОЯ ЛЮБИМАЯ ПЕСНЯ - ГОВНО?!!! Естественно, прямым текстом она не говорила. Она сказала в своем репертуаре, с чего можно было разобрать что пеня не просто говно, а еще похлеще.

И тогда я ей сказала, что тогда, на днюхе, она испортила настроение своими слова о плохом мире, что позволяет танцевать с голым животом (всего-то на всего), и теперь еще хочет испортить мне настроение. Это все, что я сказала - без единого мата или желания ее морально уничтожить. Она, видите ли, обиделась, вскочила, затем маму послала к чертям собачьим. Видите ли, ее задели! А меня не задели, нет? Или весь долбанный мир должен плясать под ее гнилую дудку и петь "Пыйтэ люды горилочку..."? понимаю, что в таком возрасте она как ребенок, но, еблысь тудысь, зачем доставать нас, окружающих? Не нравится тебе что-то - промолчи или пошепчи в подушку проклятия, но нам на фига портить всю сладость, получаемую от жизни? Нам ведь еще удастся ощутить то, что она ощущает сейчас! Мне это начинает надоедать и малодушно помышляю о смерти. Она меня задавливает и каждый день навязывает свои устарелые мысли, питая меня ядами морали. Сколько можно? Ведь я уже не настолько беспомощный ребенок, у которого нет чувства собственной гордости. У меня оно есть! А она просто истребляет эту особенность моего характера и, видите ли, обижается по всяким дрянным пустякам! Королева, мать твою!

А я не обиделась, нет? Меня не задело то, что она обозвала мою любимую песню, единственную, под которую я чувствую себя совершенно свободной!

И я ее обидела! Я ЕЕ ОБИДЕЛА!!!!!!! Знали бы вы, как хочется надрать ей задницу. Знаю, что не права по этому поводу, ведь она уже старушка, но с какой стати я должна ее жалеть, если МОЯ личность не берется во внимание?

Я ей ничего обидного не сказала и извинятся я не имею ни малейшего желания.

ОНА НАС ПОСЛАЛА! Туды нэ матэри.

Да по правде сказать, собственного мнения-то она не имеет - повторяет все за своей матерью, за своими одногодками и просто за людьми, находящимися рядом с ней. И повторяет это настолько вульгарно и открыто, что просто тянет блевонуть.

Я знаю, я эгоистка, но извините меня, я не позволю задевать или обижать то, что мне дорого, особенно если это что-то несет особенный оттенок моей жизни.

Да еще и дядя О... напился. Мол, ты во всем виновата! Иди, блин, извиняйся! Жалеть еще будешь!

НУ И БУДУ! А вам-то какое дело до того, что я буду? Напились, ведите себя прилично! Зачем меня задалбывать тем, что я и так уже прекрасно знаю и без вас!!!!

И вообще достали! Испортили настроение... бабушку удушить хочется. Извинятся не буду. Жду того момента, когда уедет в село. И оставит меня в покое хотя бы на некоторое время.

А сейчас я просто поплачу, оплакивая свое несостоявшееся до сих пор счастье и все проблемы, некогда навалившиеся на мою голову... 27.09.2011 Недавно думала о том, что есть любовь. Чистые, открытые чувства? Ха-ха, смешно. Что же все-таки такое эта любовь? Спросила об этом у своего друга, он сказал что это взаимопонимание и взаимоподдержка. Что ж, тогда я и моя лучшая подруга - любовники =D. Ну не смешно, а?

Тогда я ему объяснила (надеюсь, он не подумал что я на что-то намекаю) что любовь - это когда хочешь каждое утро видеть заспанное лицо любимого человека, когда хочешь обнять его и не отпускать никуда-никуда, потому что где-нибудь он может пораниться или, того хуже, просто уйти от тебя.

Любовь - это не чистой воды определение. Это скажем так, набор для "очумелых ручек" - у каждого получится что-то свое и у каждого любовь будет ассоциироваться с чувствами, характерными именно для человека, который осуществляет, скажем так, сбор набора.

Мы с Солнышком (это я так друга называю... дожилась) часто говорим на некоторые философские темы, точнее задеваем их вскользь, но главное - задеваем, значит мы еще не полностью деградировали в этом деградирующем мире.

Что я хочу сказать, так это то, что думающий человек никогда не деградирует. Вывод - наши люди разучились думать. Думать не в том смысле, чтобы решить задачку на логику, а в том, что ни на есть глубоком смысле этого слова: думать, рассуждать, смотреть на вещи под разными углами и со сторон разных религий. Какой смысл зацыкливатся на одном, в конце концов так и не разгадая этого "одного" до конца? По мне, так лучше знать всего по чуть-чуть, но зато Знать, понимать и доказывать то, что знаешь.

Возможно, кто-то скажет, что непостоянность - это плохо, но, скажите пожалуйста, вам нравятся фанатики? Ведь фанатики - это и есть самые постоянные в мире существа (я их даже людьми назвать не могу. Язык не поворачивается). Что самое смешное - они не знают толком, от чего фанатеют, но решительно стремятся доказать всем и заставить всех делать то же, что и они - фанатеть! Ну не смешно? Нет, не смешно! Это грустно, причем если подумать об этом в глобальном значении... и тем более грустно, когда фанатики добиваются своего. Грустнее всего думать о том, что в этом фанатически зависимом мире рождаются новые люди. И эти новые люди не получают никакого толчка на будущую еволюцию, а только все больше и больше погружают свои мозги в жидкость, делающую извилины прямыми. Жаль, но проблема остается проблемой, и проблема эта не решится, пока люди не начнут думать, а не слепо повторять и брать на веру. ДУМАТЬ! Искать, доказывать, спорить, но думать. 23.02.2012

Если честно, не ожидала того, что со мною сейчас происходит. Я вообще не ожидала, что влюблюсь в кого-то кроме соседа. Но, блин, влюбилась! Я не представляла себе жизни с солнышком, но... теперь мы встречаемся!!!! Пипец, не правда ли?

Встречаться он мне предложил в ночь перед новым годом, короч, 30 декабря. Он так долго молчал перед тем как предложить, так старался себя пересилить...

- Сложно предложить встречаться человеку, который находится так далеко, - были его первые слова. Я офонарела, честно скажу. У меня перехватило дыхание, я не чувствовала под собою кровати, я... я задыхалась и... чувствовала, что влюбилась! Я ВЛЮБИЛАСЬ, можете себе такое представить?

Черт, слов нету чтобы описать те чувства, которые я испытываю к нему. Ну что тут говорить, если при его фразе "может мы все еще друзья" я чуть не расплакалась и к горлу подкатил ком. Он тоже меня любит, причем говорил об этом неоднократно, да и сейчас тоже говорит. Я по ходу тоже его люблю, ведь как еще можно объяснить такую реакцию на обыкновенные слова? Вот сейчас сижу, разговариваю с ним и параллельно пишу, пытаясь что-то о нем рассказать, но вот только что? То что он умен, с чувством юмора, трудолюбив, то что он творческий человек, как и я, то что он чувствует меня как самого себя... он по-мужски настойчив, искренен, непоколебим. В соседе мне нравилась только внешность и я не замечала особенностей характера, точнее я не знала их. В Тошке же все наоборот: мне пофигу на его внешность, хотя он высок, строен, с зелеными глазами, но совершенно не похож на мою предыдущую зацыкленность. Да-да, именно зацыкленность, ведь сейчас, зная свои чувства к солнышку, я не могу назвать чувства к соседу любовью. Нет, может быть это и любовь, но любовь не всей сущности, а внешней картинки. Я и сейчас готова поклоняться его торсу, но не ему самому.

Вот сейчас он смеется и я таю от его смеха. Вот, уже растекаюсь по стульчику. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!! Люблю его!!!!!! 03.05.12

Я поняла одну простую вещь: когда счастлив, нет о чем писать и нет на что жаловаться. Наверное, на этой славной ноте я и закончу свой минидневник

Единственное, что хочу пожелать всем, кому не скучно было его читать, так это внутренней силы, вдохновляющей слабости и счастья. Помните: ваша жизнь зависит только от вас, и только от ваших решений. С ЛЮБОВЬЮ, Кэйт Брайт Обштат:* 27.09.2011 Ссылка на старницу автора "Минидневник"

____________________________________________________________

© Брайт Обштат Кэтти. Минидневник

Origin: http://samlib.ru/c/cenzor/dnevnik911.shtml

Создан: 04/09/2012, изменен: 04/09/2012, 30k

Эссе: Мемуары

Series: @Чужое