# Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его

Deathwisher

DeathwisherБд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4егоOrigin: http://samlib.ru/d/deathwisher/trancglucentinvarietyofclosestshittyfuture.shtmlСоздан: 22/05/2004, изменен: 17/02/2009, 39kРассказ: КиберпанкSeries: кибер-классицизмРазудалый научно-фантастический трэш о испорченных нравах. Добавлена иллюстрация несравненной Светы Кузьминой (http://zhurnal.lib.ru/k/kuzxmina_swetlana_wladimirowna/) за что ей тысяча благодарностей!:)============================================================       - Дорогой, я тут подумала, и решила, что нам надо завести собаку. - Довольно капризным тоном протянула 3ша, выпутываясь из моих объятий и елозя по шёлковому покрывалу кровати в стиле Людовика XIV.- Собаку? Это ещё что? Они же все вымерли вроде. - Ответил я, немного нервничая, и пощекотал её пупок кончиком правого хвоста - ей это всегда нравилось. - К тому же, куда ты успела деть робоманьяка?- Ах, но он же был робо, противный. Никакого элемента неожиданности, десять вариантов настройки - всего-то "Д-потрошитель ZZ05", древняя модель. Он даже не мог меня прилично изнасиловать... Милый, собаку хочу. - 3ша сложила губки бантиком. Этакая барби-гёрл, нежная ровная кожа, полупрозрачные ногти, на голове - новейшая причёска Тотальный Глюк: это когда в волосы вплетены вилки, электробритвы, остатки еды, а сверху закреплено собственной рвотой и лубрикантом "Клубничный Фантазм". Впрочем, я думал не о причёске. Меня больше волновала эта идея о собаке.Представьте, я трахался с этой бессмертной всего неделю, а она умудрилась спустить почти все мои деньги, как макароны через мясорубку! Взять хотя бы этот роскошный полулюкс в отеле "Драммор Эдэм Палас", обставленный в ретро-стиле - влетел в центик!- 3ша, ты знаешь, что у меня нет денег на живую собаку. - Сказал я, пригвождая обоими хвостами её руки к спинке кровати, и впиваясь поцелуем в её губы. - Да, и сделай себе сиськи побольше, не могу смотреть на эти обвислые мешочки для снэков.Она обиженно выплюнула мой язык, скорчила гримаску - сиськи начали разбухать, достигая желаемого размера. Прекрасная она девушка. Работает секретаршей, никаких мозгов, бессмертие - наследство от папаши, бывшего наркобарона - сейчас-то он работает в порту, потрошит кальмаров, по уши в долгах и слизи.- Во, это я понимаю. - Сказал я, нащупывая притягательные прелести её молочных желёз и только-только собираясь загнать уже разогретый и готовый инструмент в 3шин биоразъём, как...- Ты не сменил его?! - Рассерженный крик, негодующий блеск розовых глаз. - Я тебя предупреждала, мистер!Я посмотрел вниз. Ах да. Член не сменил. С другой стороны, какое ей дело, бессмертной-то? Мы прекрасно трахались с моим членом N-21, со встроенной паяльной лампой, а тут...- 3...- Нет, иди и ПОМЕНЯЙ его! - Она с мстительной жестокостью закоренелого садиста ткнула окурком косяка в левый хвост, на что я ойкнул и запрыгнул на потолок. Прошёлся по нему, полюбовался на своё отражение в большом напольном зеркале викторианской эпохи, хоть и вниз головой. Потом перелез на стену, ощущая, как трутся микрореснички ладоней о шелкографию обоев, и удалился в туалет.На полочке у зеркала лежал блестящий в жёлтом свете член N-13 - заурядная модель, всего-то выдающегося, что острые титановые шипы от корня до залупы. Я отстегнул номер двадцать первый, кряхтя, прикрутил тринадцатый. Уже совсем собрался уходить, как услышал какой-то странный звук.Собственно, нечто в этом роде я и ожидал увидеть.Из бирюзовой ванны, стоявшей на когтистых бронзовых лапах, из слива, булькая и чавкая, лезло дерьмо.- Эй, 3ш! Иди сюда! - Крикнул я, кладя член около крана, рядом с обмылком и нанощёткой.Она пришла, голая, брезгливо заглянула в ванную, потом так же брезгливо посмотрела на меня. Безумные узоры, бегавшие по её коже, говорили о том, что недавно принятый ею мой любимый коктейль ЛСД-НООБЛЭСТ уже начал действовать.- Дерьмо из ванны лезет. - Заметила она таким тоном, будто сей факт не дошёл до моего сознания.- Я вижу.- Может, позвать дроида?- Да нет, это же ретро-отель. Наверное, так всё и должно быть - дерьмо лезет, потом смывается. - Выразил я уверенность в будущем нашей совместной жизни. В смысле, нас с дерьмом.- Да, ты же специалист по дерьму. Ты его пробовал?- Я специалист по говну, это разные вещи, куриные мозги.- Сам ты мозги! Притащил сюда это дерьмо, а собаку мне не хо-о-чешь! - Слезливые нотки отмечали готовность впасть в истерику. В крайне расстроенных чувствах, 3ша сграбастала мой отвинченный хуй и попыталась меня им побить, но я ускользнул на кафельный потолок, и сумел-таки вырвать хвостом часть своего тела из её рук.Десятью минутами позже мы сидели на кровати, смотрели новости. 3ша больше не плакала, узоры на её коже менялись уже не со столь пугающей интенсивностью, но она дулась, временами посылая из глаз такие молнии, что стереовизор испуганно покрывался дрожью помех и замолкал.- Ладно, мне пора. - Сказал я, поймав влетевший в окно глиф. - Съезжу в Трип-Хаус, у Эда там для меня говно на переработку. Поцелуй меня на прощание, детка.Когда мы целовались, я почувствовал что-то неладное. А! Молекулярный анализатор в нёбе уловил чужие феромоны - измена!- С кем ты сосалась, сучка?- Ни с кем, послу...- Нет, ты мне скажи! - Прошипел я угрожающе, поднимая хвосты.- Ну... - Она покраснела. - С драннером.- С полупауком?! - Взвизгнул я. - Извращенка!- Говножор!- Безмозглятина, яйцекладущая ехидна, дроидожопая!- Усёрок хвостатый!После сих слов я выпрыгнул из окна, и, быстро перебирая конечностями, пополз вниз, следя, чтоб по голове не стукнула голореклама. Вокруг монументального здания отеля шла Третья Линия Магистрали, та, что для ховеров - шум и рёв раздолбанных машин оглушал так, что я чуть не падал, и поэтому поспешил вниз по стене, даже не заглядывая в проносящиеся мимо окна.Заправив свой водкоцикл "Расхуяки ЕБ-Гоптор" тремя бутылками "Чайковской", я одел защитный костюм, оседлал одноколёсный байк (некоторые жопоголовые называет водкоцикл моноциклом), принял пару таблеточек мозготраха и покатил на встречу с Сальным Эдом.Эд - поставщик говна. Говно вылавливают из Гудзонского Залива, помещают в питательное желе, потом вывозят в Центральный Парк. Там его облучают на АЭС и развозят по районным преобразователям. Преобразователи, такие как я, жрут это говно, а потом специальные нанохимические лаборатории в наших желудках делают из него разные и охренительно мощные наркотики. Потом их же и распространяют - по трущобам и богатым кварталам. Непыльная работёнка, как раз по мне. Тем более, что окучиваю я денежный район Форест Хиллз, да ещё под крышей Эда, а Эд - сила, монстр.  Я попал в пробку на развязке Второй Линии - около стометрового бронзового фаллоса, на коем было выбито - "*** Человечеству!".Рядом тормознул розовый "Кадиллак". Оттуда, из-за скользнувшего вниз ветрового стекла на меня глянули клонированные головы двух блондинок. Завидев меня, они тут же захихикали, и кинули мне пахнущий резиной оранжевый медиаглиф. Там сообщалось следующее:"Ле$и и Дже$и $вербовски приглашают Хвостатого Незнакомца на Убийственную Вечеринку "Маска Красной Смерти"! Готический Антураж, Повара из Франции! В программе - Массовые Убийства, Изощрённые Пытки и Много-Много Неконтролируемого Шизофренического НАСИЛИЯ!"Сообщение стало кисло-зелёным и разорвалось кровавым облачком.- Нет, леди, я, к сожалению занят! - Заорал я в окно автомобиля, перекрывая какафонию трафика. - А что, у вас там весело?!Неудержимый торчковый ржач.- Прошлый раз мы играли в Некрофильскую Историю. Мозги Герберта Эль-Сулейма, ведущего "Фабрики Девиаций", пришлось оттирать с его персидских ковров в течение двух часов! Он был жутко недоволен! А Леси задушили и трахнули, это было так здорово, со времён Заплыва с Акулами! - Опять переливчатый фенаминный смех в пузырьках эфира. Я тоже рассмеялся, и показал им свой член - они впечатлились.- Кстати, шлюшки, не знаете, где собаку найти? - спросил я, отчаянно жестикулируя обоими хвостами, в каждом из которых на всякий пожарный был зажат АК-77 с урановыми пулями.- Собаку? Хи-хи, вот чудак! Не знаем! Если будешь в Холи Шит Билдинг, заходи! - "Кадиллак" выпустил крылья и взмыл в небо, насквозь протаранив рекламу "Мыльные Хлопья НаноВайт".Сзади меня пристроился грузовик с токсичными отходами, что жутко нервировало, тем более что мозготрах приготовился к первой атаке, поэтому я послал глиф-запрос водителю древней развалюхи, торчавшей предо мной и пускавшей неприятные дурманящие газы. Тот ответил, что там вроде митинг "Гермафродиты против Беременности", и что эти двуполые экстремисты подорвали три квартала. Я сказал "ух ты", и тут, как по волшебству, пробка рассосалась.Я газанул, моноцикл рванул вперёд, и я не без удовольствия задавил насмерть нескольких нищих больных детей с их навязчивыми голоплакатами "Подайте на опохмел".В Трип-Хаусе было сверхлюдно. Кто танцевал, кто попрятался по кабинкам и упоённо совершал операции ввода-вывода на бионосителях; у вирт-портов дёргались и сражались с пустотой аркадники с вживлёнными в череп нейроразъёмами. Бешеное освещение, на танцполе - куча морфов, воздух пропитан наркотой, дымом ганжи и эксполекса, загажен цветастыми раскоряками медиаглифов. Десятирукий диджей зажигал по-чёрному за своими чудовищными вертушками - трек был смесью воплей ебущихся бегемотов, гудков сотни клаксонов, рёва беременного киборга, грохотом отбойного молотка, жужжания хирургической пилы, плюс всё это наложено на жёсткий, сверлящий и без того расплавленные дурью мозги, бит.Я протискивался через толпу потных горячих тел, пил текила даунсет, смешанный двадцатируким барменом Шивой, танцевал с лысой девушкой у которой светились призрачным голубоватым светом внутренние органы - модная в этом сезоне трансгенная пластика. Потом, устав, заполз по колонне на потолок и стал ждать, цепляясь ступнями за неровную штукатурку.Сальный Эд, дикая помесь человека и говна, склизкий белёсый тип, явился в сопровождении своих бодигардов - двух сросшихся головами сиамских близнецов-громил и ещё одного узкоглазого урода, всё тело которого было утыкано трубками со светящейся зелёной жидкостью. Урод сжимал в клешнях самурайский тесак.- Привет, Эд. - Крикнул я, не слезая с потолка. Вся компания синхронно подняла головы и раззявила пасти. - Я за говном.- А вот хрен тебе. - Булькнул Эд, моргая в свете стробоскопа дополнительной парой век. - Я взял нового говножора, он берёт меньше тебя и работает быстрее, с японским фильтром. Познакомься, - Он ткнул рудиментарным плавником в типа с мечом. - Миното Большое Яйцо. Так что ты не у дел.Хоть я и был под кайфом, но фишку просёк моментально, переместился так, чтобы оказаться аккурат над японцем.- Чё, правда большое яйцо? - Спросил я с наигранным любопытством.; - ДА! - Гордо воскликнул Миното, и выпятил живот. Яйцо и впрямь было большое. Оно просто поражало моё больное воображение.- Друг, уноси своё яйцо подальше с моих зрительных сенсов. - Ехидно ответил я, и врезал сжатым хвостом прямо по этому охрененному волосатому яйцу. Японец заверещал как раненая зелёная крыса, что сидела на плече у Эда, и со всей дури хватил меня мечом по хвосту.И началось...Собственно, от ужаса бодигарды Эда столкнулись лбами и впали в прострацию, я, стреляя с двух рук, из автоматов покрошил на мелкие кусочки пол-Трип-Хауса. Сальному особо не повезло - он пытался отстреливаться, но из-за близорукости мазал, так что я без труда разнёс его голову разрывной ядерной пулей на ошмётки, заляпав новый костюм его заурядными мозгами. Потом выпустил ещё пару очередей по тусовке, но они не захотели играть и убежали, подбирая волочащиеся кишки.Ну, потом всё как всегда - приехали фараоны, я убегал от них, прыгая с потолка на стены: типичная аркада, потому что стрелять копы не умеют - щеки глаза застилают.Очнулся я на свалке - какое-то лохматое существо трепало обрубок моего хвоста и ворчало. Противно воняло рыбой, недалеко шумел морской прибой. У меня отвинтился член, и было очень обидно за потерю достоинства. Существо, как я понял, сверившись с картотекой, оказалось собакой, после чего я накинул ей на шею силовое лассо и потащился ловить такси.Оказавшись в номере, я первым делом увидел 3шу, а на постели - какое-то маленькое человекоподобное существо, всё в крови и слизи.- Это что? - Спросил я, посасывая обрубок многострадального хвоста.- Я родила. А эточто? - Она показала пальцем на пускающую пузыри и хрипящую собаку, которая норовила всё время завалить зубастую голову на бок.- Собака.3ша широко улыбнулась десятью рядами зубов.- Устроим оргазмотрон?- Конечно, - сказал я, ковыряясь пальцем в песьем очке. - Дети должны любить животных. Это воспитывает в них любовь и доброту к окружающему миру...  Чего эти всякие (вставить матерное слово по вкусу) наговорили: DeathwisherБд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его"Рассказ" Киберпанк

Берется батон отличного пшеничного свежего хлеба. Качественного хлеба! Распускается вдоль. Намазывается сверху сливочным маслом высшего качества. Густо и ровно. Затем укладываются кружочки лучшей немецкой колбасы. В высокий бокал наливается дорогое пиво. Достаточно? Кому как. В данном варианте все это сверху присыпается сушеным дерьмом и подожженными радиодеталями, а в кружку с пивом писает какой-то полуразобранный андроид.

Единицы захотели, уважаемый? Не дождетесь. Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его Написано хорошо. Качественно. Но вот картина этакого фантасмагоричного мира кажется явно надуманной. При этом классики жанра умудряются показать свой, не чуть не менее странный, мир более красиво и изящно. При этом в реальность мира хочется верить.Плюс балл за владение языком. Минус - за "лубочность" получившейся картины. 51. Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его

Ржачный кислотный трэш. Смесь заставки к "Доберману" с жесточайшими японскими анимэ и "Классификатором инопланетных пришельцев" Юрия Петухова.

Дет, ну ты ж сам понимаешь, что с литературной точки зрения на этом конкурсе у твоего рассказа мало шансов пробиться. Вот на "Трэше" вошёл бы в первую десятку, здесь же судят в основном по иным критериям. Под которые твой фантастический сюр как раз не подходит. Во всяком случае, под мои критерии.

Так что, без обид, окей?

 | Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его | Переперчено, пережарено, перегнуто. Втрое бы меньше панковско-трэшевой мишуры, вчетверо бы больше собственно сюжета - и получился бы шедевр. А так - абсурдистско-эпатажный винегрет, от которого очень быстро начинает подташнивать.

2. Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его

Простая бытовая история. В любимом мной стиле "Уик-энд в городе" какого-то из польских фантастов, но украшенная эпатажными вывертами и пересыпанная обилием технической номенклатуры.

Ближе к середине устал читать. К чему всё это нагромождение штучек и штуковин? Ни к чему. Картина абсурдного мира едва удерживается в голове.

Эта самая середина провалена сюжетно. В принципе могло получиться неплохо, если бы отправившись на поиски собаки, главный герой перетерпел бы динамичные приключения. Но его приключения выглядят мутными.

Из-за слабой серединки рассказ чуть-чуть не вырулил на нормальный уровень. Финал милый, но последняя фраза слишком уж не киберпанковская.

Плохо. Deathwisher "Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его"

Приговор: лажа! Deathwisher, "Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его", рассказ, киберпанк, 12 k. (24/05/2004) ОЦЕНКА - 1

Честно говоря, киберпанка я тут не разглядел. Как не разглядел в рассказе и особого смысла. Ну, захотела она собачку, он пошёл и привёл, по дороге натворил кое-чего такого, чего мог бы и не творить... Да, я читал "Персики" О.Генри, но там есть неожиданная концовка. А здесь?! Просто эпизод, не более того.

Нецензурная лексика рассказа зачастую неоправданна обстоятельствами повествования - это во-первых. А во-вторых - невыносимо скудна и скучна, то есть, без фантазии. Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его

"Если бы Гибсон был жив, он бы перевернулся в гробу" (с). От зависти. У автора этого рассказа роскошная, буйная, не побоюсь этого слова, патологическая фантазия, которую он выпускает на волю вольную, игнорируя протестующие вопли окружающих. Однако перегибает палку. С чувством меры у него серьёзные напряги. Налицо явное перенасыщения текста фантасмагорическими вывертами, и очень скоро это перестаёт восхищать и начинает утомлять, а потом и вовсе раздражать - особенно при том, что попытка найти в тексте мысль (помимо того, что жизнь дерьмо... пардон, говно - есть разница) ничем не увенчалась. В итоге всё эти навороты кажутся просто назойливыми. К тому же лично я не нахожу удовольствия в описании блевотин, х...ёв, дерьма (пардон, говна), когда они льются на читателя в таких количествах. Считайте меня ханжой. Я сама себя считаю ханжой. Такая вот я.

Однако не могу не добавить, что если автор возьмётся за дело всерьёз и напишет в том же духе большой и умный роман - Гибсон однозначно повесится на собственных подтяжках. А мы с вами будем гордиться знакомством. Отнюдь не с Гибсоном.

P.S. Совершенно случайно прочла аннотацию к тексту. И расстроилась. Нет, на оценку аннотация не повлияет. Хотя должна бы. Сложно сказать, в какую сторону. Ибо задекларированной цели автор успешно добился. Но если бы он её не декларировал - мне в голову не пришло бы воспринимать текст как желчный стёб над жанром. Напротив - как роскошный представитель жанра. Тут, понимаете ли, встаёт нешуточная дилемма: а имеет ли в таком случае данный текст хоть какую-то художественную ценность? Как ни абсурдно - до моего ознакомления с аннотацией он её в моих глазах, несмотря ни на что, имел. Теперь - лишился. На оценке, повторюсь, не скажется.

Впечатление: восторг, смешанный с брезгливостью в пропорции 1:3.  Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его Порнографическая пародия на "Футурологический конгресс" Станислава Лема. Перегруженная, отдающая фекальной спецификой и фатально бессмысленная. У автора есть и фантазия, есть и удачные находки, но все это теряется в потоке отроческого эпатажа. Неужели автор полагает, что обилием членов и жоп сейчас кого-то можно удивить или шокировать? Дерьмо и блевотина существовали еще в эпоху мамонтов и, уверяю вас, мало изменились с тех пор. Острота и вкус приправы чувствуются только при правильной дозировке, избыток же специй приводит к тому, что не ощущаешь ни одной. Рассказ похож на калейдоскоп образов - яркий, но очень утомительный, быстро сливающийся в однообразную кашу "Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его"Увы, не смог по достоинству оценить данную (in)вариантность. "Бритва Оккама" того же автора мне куда ближе... Deathwisher "Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его" Название рассказа напоминает имя человека, наполовину состоящее из твердых знаков. Неудобоваримо. Впрочем, рассказу в стиле "трэш" оно подходит. Но так, как трэш безыдеен, идеи в нем и нет. Каких либо других изысков я так же в тексте не обнаружил, за что и влепил "банан". Можно рассматривать сей факт, как наглое преследование по жанровой принадлежности. Оценка: 2 132 Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его 12k Оценка:6.00*18 "Рассказ" КиберпанкДвоякое впечатление. Автор умеет писать, но пишет не совсем то. Надо поменьше грязи - оценка 2. Deathwisher

"Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его"

Володя: Отличный рассказ. Автор этим опусом привил мне любовь к киберпанку. У Гибсона не получилось - нудновато-таки товарищ писал. А у автора вышло. За это ему я пожимаю руку.

Яна: Я все-таки женщина. То есть такое любить не должна. Я имею ввиду такое! Сплошной мат и похабщина. Однако с Вовкой уже ко всему привыкла...

Володя *нервно поглядывая по сторонам*: Я матом не ругаюсь!

Яна: ...особенно читая некоторые его рассказы...

Володя *облегченно вытирает со лба пот*.

Яна: Я к чему? Читая рассказ, хохотала. Спасибо автору! Умеет настроение поднимать!

Володя: Курить хочу.

Яна: Ты же бросил?

Володя: э-э... Вердикт: пластмассовая (на золотую не нашкребли) медаль с надписью "Наш выбор". Пока лучшее из того, что мы прочли на конкурсе! Яна: за меня не говори... Deathwisher. Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его -- Ну что сказать... Мочилова мало, секса тоже маловато, в общем на треш-конкурсе круче было. -- Полный бред. Ненаучно до отвращения. Без комментариев. -- Вероятно, мир, описанный в рассказе, не нуждается в научности сам по себе. Ведь это, может быть, (и скорее всего именно так) виртуальная реальность. Стиль продолжает традиции Deathwisher"a, смысловое наполнение практически отсутствует. Только чувственное. -- Юмора нет...Mr.Fibll&deathwisher, Бд-4 вне: Спартак - Чемпион!, Фантастика, Киберпанк, 19k Трэш тоже нужно писать умеючи. У этих ребят явный талант :) Это ж надо было так от души постебаться над всем и вся. Кровь, мозги, война игроков на поле и боевка на трибунах - все сочно и ярко. Воплощение Российской Футбольной Мечты - спешите видеть!!! Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его - Мама, Надя прекрасно готовит Какую Гадость! - Какую Гадость? - Заливную! КВН Во-во, Дет тоже прекрасно готовит всякие гадости. Качественно так, добротненько, чтобы читатели чувствовали себя так гаденько, будто подглядывают за кем-то. И стыдно, стыдно-то как...но приятно :) В общем, этот рассказ выполнен в привычной стилистике Автора, которая не оставляет равнодушным искушенного читателя, а вот всяких барышень елейного вида приведет в ужас - но Крыса готова спорить, в глубине души им тоже понравится, только они не признаются ;) Фант-элемент слабенький, конечно, но советую прочитать как замечательный образчик творчества Дета.

Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его (12 Кб)

Deathwisher

Про4ital название. Стало понятно, что Мистер Вишнин обкурился. Честно сказать, мы с ним вместе коноплю "косили". Он вот рассказ написал а я пошел себе жертву искать (для насилия).

Еще прочитал аннотацию. Всегда лучше "опустить" свое чадо. Услышишь крики "говно" - не обидишься, а если скажут "клево" - обрадуешься. Вот мы и посмотрим, что ему, автору, крикнем. В душе или на конце теплится надежда, что рассказ останется безоружным перед извращенной натурой маньяка.

Похоже, что автор попытался следовать своему совету про написание рассказа-лузера. Вроде бы и задатки есть и желание. Но все ж какую бы ахинею не гнал автор, тут есть последовательность, понятность, так что, автор, ты и в этом деле пролетел.

Сюжет. Будем говорить так - мне понравилось, но вот основная масса не извращенцев не поймет. Тут уж ничего не сделаешь. Смысл есть, а значит и сюжет уже "существует". В конце через все "хуи", "члены" и пизды проглядывается мораль. Жестокость будущего кибернетического мира. Надо признать, что получилось очень занятно - под всей тупость скрывается смысл. Это очень важно.

Принадлежность к жанру. Есть тут киберпанк. Есть. Но он предстает не с той стороны, не с того ракурса, с которого мы привыкли смотреть. Маловато деталей, которые бы свидетельствовали о "чистоте жанра". Но все ж он есть, этого нельзя отрицать. Свою единицу он получит.

Теперь скажу, как маньяк, а не как читатель. Я уже собирался достать шнягу, вздрочнуть. Правда потом передумал - я поставил телку раком, снял трусики. Думаю "вот сейчас про оргию напишет", уже готов вставить. А у автора, р-раз, и пошел за собакой. По направленности, которой следовал автор, не хватает сцен групповухи, тысячного оргазма на день и измазанной в сперме постели.

Диагноз. От читателя. За такую пошлость отстрелить член автору, а потом засунуть в жопу.

Диагноз от маньяка. Пойдем, цепанем телок, трахнем и напишем о нормальной кибернетической групповухе. Сюжет: 1.

Принадлежность к жанру: 1.

Читабельность: 1.

Интересность: 0.

Понятность: 0.

Итого: 3 балла. (хочется добавить, что маньяк поставил на два балла больше, чем простой читатель, ибо для маньяка - рассказ - золото).

Спартак-Чемпион (19 Кб)

Mr.Fibll&deathwisher

Сразу испугался этих маньяков. Надо же, блин, взяли и написали про этот ужасный отстой Спартак. Я как вспомню Романцева, так мне и трахаться не охота и член вянет. Фу, фу... изыйди, мать твою. Нет, это же надо про Спартак в преддверии ЧЕ-2004. Да я этих козлов под забором буду караулить со скальпелем. Тот, что Дет - будет сразу дет. Тот, что мистер - будет бегать на одних руках, ноги поотстреливаю Калашниковым.

безудержный и бессмысленный трэш от двух законченных ублюдков в преддверии Чемпионата Мира по фтуболу. Фиблл

Тут кроется некий смысл, в смысле слово фтубол. Мы понимаем, что это очепятка, но смотрится неплохо. Поставим памятник авторам и назовем футбол с мусорным баком - фтуболом. Шикарно! Только круче будет фтуболл.

болел за наших фанатов, Дет - за игроков. Держитесь за ручки кресел, сосунки - на поле боя настоящие профи в своём деле!:)))

Ничего не понял. Хотя непонятность есть атмосфера загадки.

Думать нечего, не думаю, что мистер Вишнин будет оригинален - не станет изобретать велосипед. Короче, ждем мяса, оторванных голов и порванных задниц.

Сюжет. Жопанадираловка и мясокромсание во время футбольного матча. Все понятно. Прикольный сюжетик, которые затягивает по самые гланды, но мало мяса. Авторы нас втянули в мясорубки, не позаботившись о самом процессе. Надо больше. Еще хочется сказать, что некоторые сцены довольно "сонно описаны", в частности - перестрелка из пулеметов. Надо больше драйва и немного живее все описывать. Из-за всего этого кажется, что рассказ не доработан.

Принадлежность к жанру. К киберпанку сие никакого отношение почти не имеет. Фантастика, это да, но заикаться на киберпанк в этом треше - просто грех.

От себя. Хотел было для себя выделить этот рассказ - для личного пользования, но некоторые недоделки этому мешают. Буду ждать более тщательной проработки сюжета и трупоразношения. Понятно, что прикол. Кстати, почем не написали, что юмор? Короче, немного с Испанскими именами и фамилиями надо поработать.

Диагноз. Авторам до настоящих садистов далековато - кишка тонка, сосунки. Приговор. Самый страшный приговор для этих двух ненормальных это... это... ух, страшно произносить в слух. ...купить им по две морожинки.

Подумал, что этот матч будет трудным и напряжённым, и что как жаль, что у него нет девушки, которая бы за него болела, ради который можно было позволить сознанию распустить сопли по поводу безвременной кончины.

Что, мать вашу, режет слух. И опечатка, где который - которая.

За Родину!!! За Спартак!!! За Сталина!! Ура!!! - Поднял я в атаку уцелевших болельщиков, и тут же оба испанских пулемета смолкли под ливнем свинца, обрушившегося на них. Я с радостью видел, что сотни пуль не только выбивают кровавую пыль из пулеметного расчета, но и крошат механизм затворов тех же пулеметов. Особо удачливый стрелок сумел загнать пулю прямо в ствол, отчего вылетевший затвор вышиб мозги сидящего за пулемётом.

Нет, я понимаю, что прямая речь, но, блин, глаза мозолит только так. Поставь 100 раз "бля" подряд - эффект будет тот же самый.

Ни к чему хорошему это, естественно ни привело - мяч испустил из себя острейшие лезвия и оными обрубил жадные ручонки испанского игрока, как бы невзначай после этого прокатившись по его искривлённому в гримасе боли, лицу, кромсая его на аккуратные ломтики.

Невозможно читать. Муть еще та. Может лучше перефразировать?

Ни найдя больше ни одного живого игрока, ему, по давнему обычаю, отрезали пилой голову, а кровью наполнили большой золочёной Кубок Чемпионата Европы Лиги Чемпионов УЕФА, знаменуя выдающуюся, первую за сотню лет победу России в Чемпионате.

Коряво, а главное - непонятно. Вроде тема была про Спартак и Реал, а не про Россию и Испанию. Сюжет: 1.

Принадлежность к жанру: 1.

Читабельность: 0,5.

Интересность: 1.

Понятность: 1.

Итого: 4,5 балла. Deathwisher.Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его Почему у некоторых авторов даже дерьмо пахнет остро и возбуждающе? Явный налет стеба не позволяет этому тексту производить гнетущее впечатление, хоть тресни. И это развлекает. Жалко, что после разговора с клонированными блондинками внимание притупляется: текст на всем протяжении равно насыщен острыми штучками, что вызывает легкий привкус монотонности. Впрочем, все оживляется с появлением собаки, а там и до финала недалеко - вполне неожиданного и грязного, как и было обещано автором с самого начала.

Автор, думаю, примет как должное, что его сравнивают с ним же самим. Так вот: в прошлом году было круче.

По крайней мере на вкус такого закоренелого искателя морали в баснях, как ваш покорный слуга...

P.S. Насчет юмора - хорошо заявлено. С доказательствами хуже. Не то чтобы очень весело, но нервически смешно. Побочный эффект? 10. Mr.Fibll & Deathwisher Спартак - чемпион! Ну вот, снова кровь, кишки и прочее. =)) Идея жёстких игр будущего не нова, вспомнить хотя бы тот же "Роллербол", но вот война болельщиков - это что-то новенькое. =) Если и были ошибки, то проскользнули в картинке незамеченными. Впечатление: между "нормально" и "хорошо". 185. Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу4его(долго и внимательно рассматривая название) ... ...Я боюсь... А вдруг там весь текст такой? (вздыхая) Вот чувствую, что ни капельки не понравится. А еще можно так: трансглю[Kant]ная... (по прочтении, снова вздыхая) Ну да, это исключительно для любителей прекрасного. Хотя написано стильно, живо и вполне качественно. Просто это не моя литература, не-а. К тому же, меня коробит разбросанное тут и там абсолютно незатейливое матюгалово... Из недостатков: прямая речь упорно и настойчиво оформляется неправильно. Избыток местоимений (рассеяно кучками по тексту). Проблемы с запятыми. Несколько неудачных мест, вроде 'к спинке кровати, и впиваясь поцелуем в её губы'... Хотя не удивлюсь, если там и у кровати были губы, и у спинки... А вот за 'я одел защитный костюм' - и отдельное 'фэ', и приглашение присоединиться к другим таким же любителям 'одевать одежду'. В остальном-то грамотно ведь написано. Резюме: автор обладает незаурядными способностями, а тут прикалывается. Причем такое ощущение, что в первую очередь - над собой. Вот Дез - писатель смелый. Одно не понял я: Рассказ он начал целым, А кончил без х.. 209 Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4егоТут и по названию всё понятно. Итого: 1 Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его 0x01 graphic Иллюстрация Александра Лазарева (Ник. Арагуа)

Да, после любви к вешалкам - страсть к робоманьякам и собачкам (даже не робо!) кажется чем-то консервативным, эдакой миссионерской позицией в стиле старой доброй викторианской эпохи.

Но не отчаивайтесь раньше времени! Ибо уже с третьего-четвертого абзаца появляются Отстежные Члены с Паяльной Лампой, Человекопауки и Говножеры (вслед за Говножерами, появляется Макс Фрай и робко пытается заявить авторские права на последних, но его тут же посрамляют нечеловечески-отвратительным образом и обзывают яйцекладущей ехидной).

Замечу особо, что в отличие от всякого рода гнусной и безнравственной литературы, данный рассказ несет в себе глубочайший положительный философский посыл, выкристаллизованный в последней фразе:

"Дети должны любить животных. Это воспитывает в них любовь и доброту к окружающему миру..."

Я полностью согласен с автором! Не все же время любить елки и летчика Мересьева из рассказа номер один, а любить вешалки из рассказа номер два - это только для особо продвинутых! А собачку дома может завести каждый. 2 Deathwisher Бд-4: Трансглю[cunt]ная (in)вариантность *ближайшего* Без?ум?наго Буdу-4его 12k Оценка:5.37*24 "Рассказ" КиберпанкТебе п'ськи нравятся? (с)Большой куш Ф: Пойду поблюю:

М: Меня подожди:

П: Да вы ни хрена в трэше не шарите. Пусть дядька пишет, главное чтоб с ножиком по улицам не бегал: А может человеку не дает покоя слава товарища Сорокина? Может устал человек свои произведения в унитаз спускать? В одиночку.

М: Буээ:. Его в Кащенко: Буэ: сдать для опытов:

Ниже среднего.