# Глава 1 - Временная петля

Кирилл Волоков

Волоков Кирилл

Глава 1 - Временная петля

Origin: http://samlib.ru/d/dewil_k/001txt.shtml

Создан: 30/01/2017, изменен: 30/01/2017, 56k

Глава: Юмор

____________________________________________________________

Глава 1.

Временная петля.

1.

Ночной пляж... Свет луны. Шум прибоя. Едва слышный скрип песка под ногами. Свечение звёзд на чистом небосклоне, навевающее лёгкие эротические образы.

Пожалуй, именно таким был бы ночной пляж в романтической истории со счастливым концом. Но рассказ, который Вы сейчас услышите, отнюдь не романтичен, да и happy end в нём под большим вопросом, поэтому забудьте обо всей этой сопливой романтике.

Ночной пляж не может обойтись без луны, но выглядит она так, словно вот-вот на её фоне пролетит злая ведьма в остроконечной шляпе и с котом на пассажирском сидении метлы. Или с секунды на секунду на её окружности появится ухмыляющийся интернет-мем, пророчащий гибель всего мира. Есть тут и шум прибоя, но он скорее похож на предсмертный хрип, нежели на музыку для влюблённых сердец. Если бы тусклые звёзды светили чуть ярче, то - как знать - в пене прибоя, возможно, мы рассмотрели бы багровые оттенки. Ну а по песку, который должен едва слышно скрипеть под ногами, подталкивая влюблённого мальчишку на признание, уже готовое сорваться с его губ, тянется след.

С первого взгляда это самый обычный след, но присмотритесь. В нём можно увидеть отчаяние, борьбу не на жизнь, а на смерть. Но это не борьба пьянчушки, который так напился, что не может подняться на ноги, с желающей утопить его волной. По отчаянию, которое пропитало этот след, видно, что ставки в развернувшейся битве куда более высоки, чем никчёмная жизнь никому не нужного алкаша.

Присмотритесь к этому следу поскорее, ведь очень скоро он исчезнет, съеденный накатывающейся на него волной.

Разве шум этого прибоя романтичен?..

Волна с шипением налетает на след, который не может убежать, не может спастись, и стирает его без остатка. Кажется, что нам ни за что не узнать, куда тянулся исчезнувший след, какова его история, но на самом деле это, конечно, не так. Если бы мы были птицами и смогли взлететь в небо, мы бы увидели, что налетевшая волна уничтожила лишь часть следа. Он продолжает тянуться дальше и дальше, потому что его источник всё ещё тут, на пляже.

В конце выдавленной на песке дорожки человеческая фигура, одетая в синий костюм Снегурочки. Эта фигура бездвижна. Как будто манекен. Или труп. Но нет, на самом деле она всего лишь сжалась на несколько секунд, защищаясь от накатившей волны [которая, кстати, стёрла ещё один большой отрезок следа]. Когда вода отступает, фигура продолжает своё движение вперёд.

Это действительно Снегурочка, но она одна - Дед Мороз, её извечный спутник, куда-то подевался. И, как ни странно, когда волна отступает, девушка в синем кафтане не встаёт. Даже не пытается это сделать. Она продолжает ползти по-пластунски до тех пор, пока на неё со зловещим шипением не налетает ещё одна волна. Когда это происходит, Снегурочка вновь сжимается, защищаясь от ледяной воды.

В эту ночь Снегурочка не пьяна. Они напару с Дедом Морозом изрядно выпили накануне, что привело к очень серьёзным последствиям, и теперь об алкоголе можно только мечтать. Можно только мечтать об удачном разрешении сложившейся ситуации, а вместе с ним и о поводе отметить желаемое окончание обернувшегося в кошмар моркого приключения. Мечтать или же прилагать нечеловеческие усилия. Именно это и делает Снегурочка, локтями, всем телом пробивая себе путь по зловещему ночному пляжу.

Снегурочка не пьяна, на её теле не видно никаких серьёзных повреждений, которые могли бы препятствовать её продвижению в вертикальном положении, но девушка в синем кафтане продолжает ползти. Как будто она позабыла о том, что может встать. Позабыла, целиком и полностью сосредоточившись на своей цели.

Цель Снегурочки - рюмка размером с трёхлетнего ребёнка, находящаяся в паре метров от девушки в синем, промокшем насквозь кафтане.

В любой другой ситуации Снегурочка уже настигла бы свою цель, но проблема кроется в том, что у рюмки размером с трёхлетнего ребёнка есть руки и ноги. Каждый раз, когда Снегурочка продвигается вперёд, рюмка на своих тонких нижних конечностях отступает на аналогичное расстояние, сохраняя дистанцию в два метра.

- Ты - шаг вперёд, я - шаг назад, - показывая язык Снегурочке, писклявым голоском сообщает рюмка. - Тебе ни за что меня не догнать!

Возможно, в глубине своего сознания Снегурочка и сама понимает это, но на её лице всё же читается уверенность. Уверенность в обратном, и она, так и не поднявшись на ноги, продвигается вперёд ещё на пару десятков сантиметров.

- Это мы ещё посмотрим! - заявляет она.

Рюмку забавит эта ничем не обоснованная уверенность, и она, обхватив округлое прозрачное пузо тонкими ручками, начинает смеяться. Смех такой же писклявый, как и голос.

- Посмотри на луну и скажи это с прежней уверенностью! - сквозь смех говорит рюмка.

Снегурочка отвлекается от рюмки. Думает, что за пару секунд, на которые она выпустит из поля зрения объект своего преследования, тот никуда не денется. Не на этом странном пляже, который, кажется, растянулся во всю ширь бесконечной Вселенной.

Снегурочка смотрит на луну и видит, что та превратилась в циферблат. Часы, которые показывают суперточное время. Короткая стрелка почти дошла до отметки "двенадцать", длинная остановилась на пятидесяти семи. Остановилась лишь с тем, чтобы спустя минуту перескочить на следующее деление.

- А ведь время уже - одиннадцать пятьдесят семь! - комментирует рюмка. - Уже почти полночь. Ты ни за что не успеешь!

Кажется, рюмка говорит ещё что-то, но последние слова тонут в писклявом, то и дело срывающемся на визг смехе.

Былая уверенность исчезает с лица Снегурочки. При свете дня она всё забудет, не поймёт значения происходящего, ведь оно превратится лишь в бессмысленные страшные обрывки, но пока, в данный момент, Снегурочка всё понимает. Когда наступит полночь, временная петля замкнётся, и всё начнётся сначала.

- Ну и ладно, я сделаю кое-что получше! - Былая уверенность исчезает с лица Снегурочки, но и сдаваться она не собирается. - Я оставлю послание!

С этими словами она начинает выводить на песке длинную, почти идеально ровную линию. Но не успевает Снегурочка закончить даже одну [не говоря уже о целом послании], как прожорливая волна налетает на неё и сжирает целиком. Кусает не только линию на песке, но и Снегурочку - та так увлеклась своим занятием, что не заметила приближение шипящей воды. Не заметила и даже не успела сжаться.

Неудача Снегурочки не вызывает у рюмки ни капли сочувствия, только лишь злорадство.

- Неудача, неудача! - сквозь смех пищит рюмка. - А время-то уже одиннадцать пятьдесят восемь!

Снегурочка никак не комментирует злорадное замечание рюмки. На это просто-напросто нет времени. Вместо пустой болтовни Снегурочка отползает в сторону - туда, до куда волна не достанет, - и повторяет свою попытку. Но оставить послание она всё же не успевает - сверху раздаётся бой часов, а спереди - зловещее шипение.

Сначала Снегурочка смотрит наверх. Видит, что луна - по-прежнему циферблат сверхточных часов, и стрелки на них сравнялись с отметкой "полночь". В ужасе смотрит на рюмку и видит, что объекта её преследования больше нет. В пробирающем до костей шипении и густом дыме рюмка превращается в хэллоуиновскую тыкву. Глаза и рот последней начинают светиться.

Это неуместно, это абсурдно, но откуда-то доносится музыка песни "С Новым Годом, Крошка" группы "Мумий-Тролль". Припев. Но ещё более абсурдно то, что появившаяся на пляже хэллоуиновская тыква начинает петь.

Новый Год - параша!

Не придёт он в дом-ом-ом-ом-ом!

И вина тут ваша

С Дедом Морозом!

Из дыма, который по-прежнему клубится вокруг тыквы, словно чёрт из табакерки, выскакивает Дед Мороз.

- Нет, я не виноват! - сообщает он. - Виновата эта мерзавка! Она тебя не выпила!

У диджея, отвечающего за музыку на этом странном пляже, не менее странный вкус. Выключив уже ненужную музыку припева песни "С Новым Годом, Крошка!", он запускает другую - главную тему фильма "Омен". Эта музыка преображает Деда Мороза. Его глаза вспыхивают также, как прорези в хэллоуиновской тыкве, борода и волосы превращаются в пылающий факел. Меняется и его посох, обретая форму трезубца. На острых кончиках последнего засохли тёмно-красные капли. Скоро крови будет больше. Гораздо больше.

- Это твоя вина!

С рёвом, от которого вздрогнула даже тыква, Дед Мороз швыряет в Снегурочку свой посох-трезубец, и... ... Вдруг резко светлеет. Снегурочка видит Деда Мороза, но теперь это - добрый Дед Мороз. Он в одних плавках стоит над внучкой и трясёт её за плечи. С мокрой бороды и волос капает вода - Дед Мороз только что вышел из моря, - и это окончательно прогоняет остатки привидевшегося сна.

- Внучка, проснись! Проснись!

Дед Мороз всерьёз обеспокоен. Наверное, приснившийся Снегурочке кошмар отразился на её лице, на издаваемых ею стонах, но теперь всё в порядке. Снегурочка приподнимается на локтях и оглядывается. Самый обычный забитый отдыхающими пляж Сочи. Мимо проходит торгашка с огромными клетчатыми сумками, которая продаёт орешки, чучхелу, пирожки. Клянётся, что кукуруза свежая, только что из кастрюли, хотя наверняка после первого же укуса станет понятно, что это - наглая ложь. Всё как обычно, за исключением одного. Мимо проходит ещё одна пляжная торгашка, и в руке у неё бидон молока.

- Молоко! - рекламирует свой товар торгашка. - Суперсвежее! Только что из-под коровы!

"Ну что за бред? - думает Снегурочка. - Ну вот откуда, откуда на пляже возьмётся суперсвежее молоко?". И вдруг её внимание привлекает странное движение слева от неё. Снегурочка смотрит туда и видит, что из моря, словно на замедленной съёмке, выходит корова. Выйдя на берег, корова на несколько секунд замирает, после чего начинает оттряхиваться, как собака.

Корова на пляже - более чем странно, но ничего страшного в этом нет. Каждый зарабатывает на жизнь, как может. Главное, в реальности нет рюмки, обращающейся в тыкву, и луны-циферблата, возвещающей о том, что время истекло.

- Внучка, ты в порядке? - Беспокойства в голосе Деда Мороза ничуть не поубавилось.

- Да-да, - отвечает Снегурочка. - Просто страшный сон приснился.

В тот момент она даже и не подозревает об опасности, которая нависла над Новым Годом, и о том, что виновник случившегося уже сыграл свою роль несколько дней назад. Временная петля начинает закручиваться.

2.

Началом этой истории можно считать происшествие на палубе одного совершенно непримечательного парохода первого класса.

На палубе парохода, примечательного только лишь тем, что именно тут взяла старт история о Новогоднем Апокалипсисе, стоят столики. Некоторые из них пустуют, за некоторыми сидят люди. Буржуи, купившие билет на эту морскую прогулку. Лишь единицы из них заработали своё состояние честным путём, но пускай ими занимаются компетентные органы. Нас интересует лишь один мужчина, который сидит за столом в гордом одиночестве.

Интересующий нас мужчина изрядно выпил. Он уже даже сидит с огромным трудом, но всё же жестом подзывает к себе официанта. Тот появляется бесшумно, как вампир, и готов выполнить заказ. Главная обязанность официантов на пароходах такого класса не просто обслуживать клиентов, но заранее предугадывать их желания. Чем большим Нострадамусом ты будешь, тем больше получишь чаевых.

Официант, обслуживающий столик виновника Новогоднего Апокалипсиса, претендует на большие чаевые. Едва он подходит к клиенту, на его подносе уже стоит открытая бутылка дорогого виски. И официант, разумеется, не ошибается - пьяный мужчина указывает пальцем на пустую рюмку, требуя наполнить её. Официант выполняет пожелание клиента и так же бесшумно отходит.

Возможно, над Новым Годом не нависла бы такая серьёзная опасность, если бы диджей на пароходе не догадался включить песню "My Heart Will Go On" как раз в тот момент, когда пьяный мужчина собирается опустошить наполненную рюмку. Но песня начинает звучать, и в остекленевших глазах виновника Апокалипсиса зарождается идея. Он кивает своим собственным мыслям, залпом осушает рюмку и встаёт.

Эта рюмка - как и пара дюжин предыдущих - явно лишняя, и, поднимаясь на ноги, мужчина покачивается, едва не падает. Точнее, он падает, и если бы он растянулся по палубе, ударился бы башкой и отключился, худшее, что случилось бы, это уборка облёванной палубы, но на помощь мужику приходит появившийся так же бесшумно, как и в прошлый раз, официант. Он подхватывает пьяного клиента и помогает ему устоять на ногах. Поблагодарить официанта словами мужик не может - уж очень сильно заплетается его язык, - поэтому он хлопает своего спасителя по плечу, жестом просит принести счёт, а сам тем временем направляется к лееру.

Последняя попытка Судьбы не дать случиться тому, что вот-вот должно произойти - она с силой бросает пьяного мужика на леер, и тот едва не переваливается за борт, но в последний момент он всё же успевает схватиться на удивление [учитывая его состояние] твёрдой рукой.Судьба вздыхает и отступает, позволяя мужику сделать то, что он собирается.

Не отупская руки, которая спасла ему жизнь, другой своей слегка трясущейся конечностью мужчина залезает в карман и достаёт его содержимое. Раскрывает ладонь и рассматривает лежащие на ней ключи. Это ключи от его автомобиля, нового "Ягуара", но пьяный мужчина не понимает, что он творит. Он протягивает руку вперёд, и ключи зависают над бурлящей под пароходом водой.

Если бы в этот момент диджей на пароходе выключил Селин Дион, пьяный мужчина, возможно, одумался бы, но музыка не прервалась. Напротив - сидящий за пультом человек увеличил громкость. Сомнений не осталось.

- Ой... - говорит пьяный мужчина и переворачивает ладонь.

Ключи от нового "Ягуара" с едва слышным всплеском падают в воду и без следа исчезают в ней, но хозяина дорогого автомобиля это ничуть не беспокоит. Он ещё не осознал того, что натворил. Он считает, что это - освобождение, и поэтому залезает на леер. Разводит руки в стороны и подставляет лицо ветру.

Если бы кто-то в этот момент увидел его со стороны, он не смог бы не подумать о сцене из фильма "Титаник", в которой герои Леонардо ДиКаприо и Кейт Уинслет плывут на носу корабля. Единственное исключение - мужчина одинок, но вскоре и у него появляется партнёр. Не Кейт Уинслет, разумеется, и даже не другая менее красивая женщина, и даже не человек. За спиной пьяного мужчины в такой же позе, что и он, появляется огромная жаба. Её глаза выпучены, раззявленная пасть усыпана мелкими, но острыми зубами. Она в два счёта смогла бы сожрать мужчину живьём, но она, конечно, этого не делает. Даже не душит его. Просто склоняется над ухом и шепчет:

- А ведь это были ключи от "Ягуара"...

Ехидно улыбнувшись, жаба исчезает, а на мужчину находит озарение. Эффект от выпитого алкоголя проходит в одно мгновение, он широко открывает глаза и крепко вцепляется в перила обеими руками. Так крепко, что костяшки пальцев становятся бледнее перепуганного лица, на котором появляется осознание. Но а после одним мощным рывком он перепрыгивает через ограждение и устремляется в воду.

Через секунду на том самом месте, откуда спрыгнул мужчина, появляется официант. Так же бесшумно, как и всегда. Он пытается перехватить пьяного клиента, но опаздывает лишь на пару мгновений. Пару мгновений, которые могут стоить ему не только солидных чаевых, на которые он работал весь вечер, но и размера всего заказа - официант думает, что мужчина наел и напил сумму больше, чем он может оплатить, и предпочёл вместо позора суицид.

Но всё не так плохо, как думает официант. Примерно через тридцать секунд пьяный мужчина, который уже полностью протрезвел, появляется на поверхности. Он выныривает, победоносно подняв вверх руку со сжатым кулаком. Словно по заказу, диджей на пароходе включает песню "We Are The Champions" группы "Queen", но это ликование - оно преждевременное. Когда мужчина разжимает кулак, на своей ладони он видит не ключи от своего автомобиля, а всего лишь обточенную водой щепку.

3.

- Да-да, - спустя пару дней после этого происшествия, о котором она даже и не подозревает, отвечает Снегурочка. - Просто страшный сон приснился.

- И что же тебе приснилось? - спрашивает Дед Мороз.

- Да так, не важно, - отмахивается Снегурочка. - Бред какой-то.

- Ну ладно, как скажешь, - пожимает плечами Дед Мороз. - Свой последний заплыв я сделал, так что мы можем идти. Отдохнули мы с тобой, конечно, просто замечательно, но отпуск, увы, подходит к концу. Уже конец августа, до Нового Года всего ничего осталось, а дел ещё куча.

- Это точно, - соглашается Снегурочка, - отдохнули мы просто прекрасно. Особенно вчера.

Слова Снегурочки - намёк, её улыбка подчёркивает это, и Дед Мороз не может не опустить стыдливо глаза. Прошлым вечером они отдыхали в кафе "У весёлой рюмки", и Дед Мороз слегка... э-э-э... разошёлся. Он приставал к официантке и то и дело повторял, что одно из чучел над ними - вовсе не чучело. Якобы он постоянно замечает, что у чайки дёрнется то глаз, то крыло. Но последней каплей для охраны кафе стал его танец, который Дед Мороз начал исполнять под музыку из фильма "От заката до рассвета".

- Вот опять, - с подозрением смотря на чучело, заявил Дед Мороз, - опять оно пялится на нас. Как будто ждёт чего-то.

- Дедушка, да успокойся ты! - вздохнула Снегурочка. - Если бы это правда была живая чайка, то она ничего не ждала бы, а просто нагадила тебе на голову. У тебя на голове есть птичья какашка?

Неуверенный Дед Мороз ощупал свою голову, после чего посмотрел на свою руку. Никаких следов не увидел. На всякий случай понюхал - ничего.

- Да вроде, ничего нет, - заключил он.

- Вот видишь, - ответила Снегурочка, - чучело - просто чучело, и ничего страшного не произошло.

- Ну ладно, - сдался Дед Мороз, после чего поднял вверх рюмку. - Тост. Чтобы Новый Год прошёл также хорошо, как и наш отпуск. Короче, за Новый Год!

Если бы в тот момент Дед Мороз взглянул на чучело чайки, висевшее над ними, он лишний раз заметил бы, что оно как будто напряглось в ожидании. Но он не взглянул. Вместо этого поднёс поднятую рюмку к губам и залпом осушил её. Что касается Снегурочки, она тоже поднесла рюмку к губам, но кое-что её отвлекло. Диджей поставил музыку из фильма "От заката до рассвета", и Снегурочка просто не смогла усидеть на месте.

- О, моя любимая песня! - поставив нетронутую рюмку обратно на стол и вскочив с места, воскликнула Снегурочка.

В тот момент она забыла обо всём - и о Деде Морозе, за которым нужно было пристально следить, и о рюмке, которую следовало допить, и о чучеле, которое, как ни странно, слегка повернуло голову в её сторону, после чего сосредоточило своё внимание на столике под ним. Снегурочка забыла обо всём, выскочила на танцпол и начала танцевать. Как Сальма Хайек в фильме, только вместо змеи она использовала свою косу.

Танцуя, Снегурочка в напряжении ждала тот момент, когда музыкальное вступление закончится, и начнутся слова. Именно на эту секунду она припасла своё коронное движение, которому апплодировало бы всё кафе, но, увы, продемонстрировать его Снегурочке не удалось. Прошло уже секунд двадцать вступления, ещё чуть-чуть, и момент настал бы, и вдруг что-то сбило Снегурочку с ног. Сначала она не поняла, что это было, а когда, отмахнув от глаз появившиеся от удара головой при падении звёзды, посмотрела на танцпол, увидела, что его звездой стал пьяный Дед Мороз. Он приказал диджею включить мелодию с самого начала и теперь выплясывал точно как Сальма Хайек в фильме, только вместо змеи использовал свою бороду.

Дед Мороз тоже приберёг коронный номер, и, судя по всему, заключался он в том, чтобы скинуть с себя красный кафтан. Танцор решил не дожидаться начала слов - он схватился за подолы секунде на двадцатой, но, к счастью, охрана вовремя среагировала. Двое вышибал, сохраняя душевное спокойствие и аппетит всех присутствующих, схватили Деда Мороза прежде, чем он успел скинуть с себя кафтан, и на пару со Снегурочкой выкинули прочь из кафе. Дед Мороз попробовал вернуться обратно - он кричал, кидался на охранников, грозился позвонить президенту, и поэтому он не заметил, что из кафе вылетела чайка и направилась в сторону пляжа.

А ещё в тот вечер Дед Мороз разбил камеры видеонаблюдения, но об этом Снегурочка узнает чуть позже. - Ты же обещала не вспоминать об этом... - едва слышно, стыдливо опустив глаза, замечает Дед Мороз.

- Ладно, не буду, - с улыбкой кивает Снегурочка.

- И ещё обещала никому об этом не рассказывать!

- Да помню я, помню!

- Ну вот и всё, - повернувшись к морю, говорит Дед Мороз. - До встречи, море, до встречи, стыд.

Снегурочка встаёт с шезлонга, но свой кафтан не надевает. Берёт его в руки, оставаясь в одном купальнике, и Дед Мороз не может не обратить внимания на её правое плечо.

- Господи, внучка, что это?! - в ужасе восклицает Дед Мороз.

Снегурочка останавливает и выворачивает голову, пытаясь рассмотреть, что так испугало Деда Мороза. Возможностей шеи ей не хватает, и тогда она прибегает к помощи зеркала, которое лёгким движением достаёт из своей сумочки. Снегурочка смотрит на своё плечо и видит на задней его части странную татуировку.

ВАУ

010

- Думаю, это хна, - отвечает Снегурочка. - Господи, я надеюсь, что это хна! Надеюсь, что даже после всего выпитого вчера мне хватило ума не оставлять на своём теле такой странный бред на веки вечные...

Дед Мороз вздыхает с облегчением. По крайней мере, его дочь - мать Снегурочки - не убьёт его за то, что он не уследил за внучкой. Однако вопрос всё же остаётся.

-Но что это значит? - спрашивает Дед Мороз.

- Да кто ж его знает, - отвечает Снегурочка. - Может, это номер нашего вчерашнего спонсора? Хотела записать номер телефона, а по ошибке записала номер машины.

- Найдём его?

- Та зачем? Всё, что мы хотели, мы от него получили. Повеселились вчера более чем здорово. А вдруг мы остались что-то ему должны? Не, я думаю, лучше не рисковать. Уже через неделю хна сойдёт...

- Я тоже очень надеюсь, что это хна, - вворачивает Дед Мороз.

- ... а через две мы и не вспомним, что за номер красовался на моём плече.

- Ну ладно, как знаешь.

Они собирают все свои вещи и уже направляются вон с пляжа, но вдруг Снегурочка останавливается. Видит длинную полосу на песке, протянувшуюся по пляжу перпендикулярно морю.

- Странно, - бормочет под нос Снегурочка. - Я же в своём сне пыталась оставить послание...

К Снегурочке подходит Дед Мороз.

- Внучка, всё хорошо?

- Это очень странно. - Снегурочка кивает, указывая на длинные полосы на песке, которые запросто могут быть огромными буквами. - В своём страшном сне я хотела оставить послание на песке, а тут эти следы...

- Та не, уверен, что это просто совпадение, - отмахивается Дед Мороз. - А может, перед тем, как уснуть, ты увидела эти полосы, и они причудливо вплелись в твоё сновидение.

- Думаешь? - сомневается Снегурочка.

- Уверен, - кивает Дед Мороз. - Разве ты видишь тут слова? Просто несколько бессмысленных линий, которые наверняка, сделала природа.

- Ну ладно, как скажешь, - сдаётся Снегурочка.

Они продолжают уходить с пляжа, и как раз в этот момент над линиями на песке пролетает косяк птиц. Что-то пугает их до чёртиков, и все члены стаи с криком разлетаются в разные стороны. Они так испуганы, что не выдерживают и разом, словно по команде, опустошают содержимое своих клоак. Кал падает после последней линии, которую якобы оставила природа, и образует собой гигантскую букву "Й". Но с земли этого не видно, только лишь с высоты птичьего полёта. Или же полёта ступы Бабы-Яги. Или ковра-самолёта Алладина. Так или иначе, Снегурочка оборачивается на звук падающих птичьих какашек, но что это значит, она не понимает. Пока не понимает. Они с Дедом Морозом покидают пределы пляжа.

4.

Дед Мороз и Снегурочка, вдоволь отдохнувши, думают, что вот-вот отправятся домой - работать, но на оленестоянке, где они оставили свою повозку, их ожидает неприятный сюрприз. Их встречают не восемь оленей, а семь. Не хватает того, у которого на футболке написана цифра "6".

- А где же шестой? - спрашивает Дед Мороз.

Вперёд выходит олень с цифрой "1" на футболке. Он становится по стойке "смирно", отдаёт честь и начинает рапортовать:

- Это нам неизвестно! Он отошёл попить солёной воды...

- Беременный, наверное, - перебивает его олень N 5.

Первый оглядывается и с негодованием смотрит на пятого, а четвёртый тем временем даёт соседу хороший подзатыльник.

- Пошёл попить солёной воды и не вернулся! - закнчивает олень N 1.

- А вы не пробовали его искать? - спрашивает Дед Мороз.

- Разумеется, пробовали! - отвечает первый. - Но его будто след простыл!

- Но как же так?! - восклицает Дед Мороз. - Вас же не просто так восемь! Семь оленей не выдержат вес нашего тела!

- Значит, придётся ехать домой на автобусе, - предлагает Снегурочка, - а олени уже сами доберутся.

- Но это же сорок часов езды! - возмущается Дед Мороз.

- А разве у нас есть выбор? - отвечает Снегурочка.

И в этот момент она начинает опасаться, что её страшный сон воплотится в жизнь. По крайней мере, частично. Дед Мороз аж пунцевеет от злости. "Если кто-то сейчас включит музыку из фильма "Омен", волосы и борода дедушки точно вспыхнут... - думает Снегурочка. - А если так, то и посох обратится в смертоносный трезубец..." Но её страхи напрасны - музыку из "Омена" никто не включает, а Дед Мороз немного успокаивается. Волосы точно не загорятся - разве что только из ушей вылетет пара клубов дыма.

- Ну ладно, - глубоко вздохнув, произносит Дед Мороз, - мы со Снегурочкой пойдём на вокзал за билетами, а вы не оставляйте попыток найти коллегу. Даже если мы и купим билеты, я их с удовольствием сдам. А если вы не найдёте шестого, я вас всех пущу на олений фарш!

- Это он может, - кивает Снегурочка. - Как вы думаете, куда делись ваши предшественники?

Разумеется, на самом деле никаких оленей Дед Мороз на фарш не пускал, но эта пустая [но ведь олени об этом не знают] угроза становится более чем отличным стимулом для поиска коллеги, а Снегурочка и Дед Мороз отправляются на вокзал за билетами. Как говорится, беда никогда не приходит одна. Дед Мороз наивно полагает, что они за пятнадцать-двадцать минут купят билеты и помогут другим оленям искать пропавшего, но на вокзале дела обстоят более чем плачевно. Очередь в кассу - человек сто, если не больше, а в окошке, судя по продвижению людей вперёд, сидит прабабушка черепахи Тротилы.

- Мало того, что ехать сорок часов, так ещё и в очереди стоять как минимум четыре! - ворчит Дед Мороз. - Точно пущу потерявшегося гада на фарш!

- Не нервничай, дедушка, тебе вредно, - успокаивает его Снегурочка. - Тем более я где-то слышала, что Дед Мороз обслуживается вне очереди.

Она внимательно смотрит в сторону кассы и действительно видит на стекле подтверждающее её слова объявление.

В ЛЕТНЕЕ ВРЕМЯ ГОДА

ДЕД МОРОЗ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ

ВНЕ ОЧЕРЕДИ

- Точно, - радостно восклицает Снегурочка. - Полезли!

Дед Мороз и Снегурочка начинают пропихиваться сквозь очередь, и уже почти достигают своей цели, но приблизительно за пять человек до окошка путь им преграждает непреодолимое препятствие. Бабка... Та самая бабка, которая ставит на уши все поликлиники. Та самая бабка, от которой хотят повеситься операционисты в банке, выдающие пенсию. Та самая бабка, которой место в автобусе уступает как минимум полдюжины человек, чтобы та могла выбрать сиденье поудобнее и не открывала свой рот.

- Эй вы, подлюки, а куда вы без очереди лезете? - переградив путь Деду Морозу и Снегурочке, интересуется она.

- Так я же Дед Мороз, а он обслуживается вне очереди, - отвечает Дед Мороз. - Вот, на стекле написано.

- На заборе тоже много что написано! - огрызается бабка.

- То, что у Вас красный кафтан и борода, ещё не делает Вас Дедом Морозом, - замечает другой человек в очереди.

На вид вмешавшемуся в разговор человеку не больше тридцати пяти, но уже сейчас в нём явно проступают черты деда, который запросто составит конкуренцию вышеописанной бабке. И в поликлинике, и в банке, и в автобусе. Даже на кладбище он готов бросить бабке вызов и драться за более удобное место.

- Ну а кто же будет просто так носить с собой кафтан и накладную бороду? - спрашивает Дед Мороз.

- Да кто угодно! - начинает заводиться молодой человек с чертами ворчливого старика.

- Прямо кто угодно... - передразнивает его Дед Мороз.

- Именно, - кивает оппонент, после чего обращается к другим людям, стоящим в очереди: - Ребята, покажите ему!

Как минимум три четверти человек, стоящих за билетами, достают из своих сумок красный кафтан и бороду и надевают на себя.

- Мы тоже хотели таким образом пробиться без очереди, - поясняет один из них. - Не вышло.

- Дедушка, покажи им свой паспорт, - вмешивается в разговор Снегурочка. - Не думаю, что хоть у кого-то из присутсвующих в паспорте написано имя - Дед, фамилия - Мороз, а отчество отсутствует.

- Так я ж не брал с собой паспорт, чтобы не потерять! - сетует сам на себя Дед Мороз. - У меня с собой только ксерокопия.

- Ну нет, - говорит один из разодетых.

- Ксерокопия не катит, - подхватывает другой.

- Её каждый может сделать, - продолжает третий.

- То-то же, умник, - заканчивает эту дискуссию бабка, которая её и начала. - А ну быстро в конец очереди!

Другого выхода у них нет, и Дед Мороз со Снегурочкой, не имея доказательств своего сказочного происхождения, вынуждены отправиться в самый конец очереди, состоящей из как минимум сотни человек. Спустя много-много часов запряжённая оленями повозка Деда Мороза поднимается в небо, но она пуста. Лишь только восемь оленей способны поднять вес своего хозяина и его внучки, но в упряжке их только семь. Узда, в которую должен быть запряжён шестой, болтается в воздухе. Пропавшего оленя так и не нашли.

Дед Мороз и Снегурочка тем временем сидят в автобусе.

- Сорок часов! - ёрзая, будто сидит не в кресле автобуса, а на электрическом стуле, восклицает Дед Мороз. - Мало того, что столько проторчали в очереди, так ещё и сорок часов трястись в этом треклятом автобусе! Точно пущу шестого на олений фарш!

- Не бухти, дедушка, - успокаивает его Снегурочка. - В автобусе тоже весело проехаться.

Через мгновение после её слов, полностью опровергая их, на соседнем сиденье начинает плакать маленький ребёнок. Не просто хныкать - орать в полный голос, так сильно, что через пару секунд становится красным, как помидор.

- Дорогая, где его погремушка? - спрашивает мужчина, на руках которого сидит этот вопящий ребёнок. Судя по всему, его отец.

- Так ты ж вчера пьяный с ней в море купался и утопил! - нервно отвечает его спутница.

- И что, никакой другой игрушки нет?

- Нет! Ты же знаешь, что успокоить его могла только та погремушка! Мог бы какую-нибудь уточку с собой в море взять, раз уж так приспичило!

- Так что, он теперь все сорок часов орать будет? - пропустив комментарий насчёт уточки мимо ушей, ужасается отец. - Может, автобус его укачает?

- Ты же знаешь, что так просто он не укачивается! - возражает мать. - Без своей погремушки точно не уснёт!

Плач ребёнка перебивает голос девушки, сидящей через сиденье позади вопящего пассажира.

- Привет, дорогая. Ты не представляешь, как меня достал этот козёл!.. - слушает ответ собеседницы. - Да ничего, я телефон как раз зарядила, да и к тому же тут розетка рядом, - слушает ответ собеседницы. - Та у меня ж даже в роуминге звонки внутри сети бесплатны, так что могу трепаться с тобой всю дорогу! Так вот...

Сразу вслед за этим с сиденья позади Деда Мороза и Снегурочки начинает играть музыка. Песня группы "Ленинград", в которой матерных слов раза в три больше, чем приличных. Парень слушает её через наушники, но так громко, будто подключил к своему плееру колонки.

-Молодой человек, а можно потише? - обернувшись к нему, говорит Дед Мороз. - Вы не один тут едете.

Парень, сидящий с закрытыми глазами, ничего не отвечает. Он даже не поднимает век, просто показывает Деду Морозу средний палец и добавляет громкости.

Не зная, что ответить на это хамство, Дед Мороз садится на своё место, и тут же ему по носу заряжает локтём один из пассажиров, который быстрой, слегка штающейся походкой направляется к водителю. Он так спешит, что даже и не думает обернуться и извиниться перед пассажиром, которого случайно ударил.

- Послушай, друг, - говорит он водителю, поравнявшись с его креслом, - я вчера то ли перебрал, то ли траванулся... Короче, погано мне... Ты же не будешь возражать, если мы сделаем около сотни незапланированных остановок? Или я тебе весь салон заблюю - вонищи-то будет! Решай сам.

Бледный пассажир отходит от водителя, но тут же рядом с последним возникает бабка. Не та самая, которая остановила Деда Мороза и Снегурочку в очереди, но из той же категории "лучше заткнись и не спорь со мной, внучок, а то костылём перекостыляю!"

- Молодой человек! - скрипучим [а как же иначе?] голосом говорит бабка. - А можно люк закрыть?

- Мать, так жара же на улице! - отвечает водитель. - Плюс сорок пять, а у меня кондиционер сломался.

- Но дует же! - возражает бабка. - Моя подруга подтвердит!

Она кивает в сторону своего кресла, которое находится прямо под люком. Там, на сидении около прохода сидит ещё одна беззубая бабка, которая, чавкая на весь салон, поедает кашу. Дед Мороз смотрит на неё и видит, что у ней под ногами стоит целая кега, подписанная как "Супержидкая кашка - для беззубых ротиков/120 литров". Бабка с кашей кивает, подтверждая, что на их места действительно дует, а парень, сидящий через проход от них, в ужасе восклицает:

- Сто двадцать литров?! Ты что, всю дорогу чавкать будешь?!

В ответ бабка скалится своим беззубым ртом.

- Что, дует вам, под люком? - подключается к ссоре ещё один пассажир.

- А ну закрой рот, молокосос! - кричит на него бабка, стоящая около кресла водителя. - А то моя подруга тебя сейчас костылём перекостыляет!

Её подруга отставляет кашу в сторону и хватается за костыль, который стоит у окна.

- Не шути со мной, сынок! - шепелявит она. - Я себе сама без наркоза зубы коренные вырывала! Это случилось в разгар вьетнамской войны. Я стояла посреди джунглей по колено в грязи и расстреливала из своего пулемёта узкоглазых. Я кричала, широко раскрыв рот. Мама всегда говорила, чтобы я не открывала рот слишком широко, иначе туда залетит муха, но в тот момент я забыла об этом совете. Очень зря. Кое-что залетело мне в рот, и была это не муха. Вражеская пуля. Она влетела в мой рот, и я почувствовала адскую боль. Я бросила свой пулемёт и бросилась к зеркалу. Увидела то, что боялась увидеть. Пуля снесла мне две трети зуба. Нужно было что-то делать. Очень срочно, ждать врача времени не оставалось, и тогда я схватилась за щипцы. Зажала ими зуб и начала тянуть.У кого-то из моих соратников из мобильника играла главная музыкальная тема фильма "Рэмбо"... - Прекрати нести этот бред! - обрывает её парень, который минуту назад ужаснулся обилию каши. - Иди лучше поругайся в поликлинику.

- Не смей меня в поликлинику отправлять! - в ответ вопит она. - Или я тебя сейчас в больницу отправлю! Прямиком в морг! А ты, курица, - обращается она к девушке с сотовым телефоном, - выключай свою мобилу! Нечего мне мозг облучать!

- Было бы что облучать... - вворачивает пассажир, который до этого участия в ссоре не принимал.

Бабка кричит на него в ответ, и вся эта ссора сливается в одну неразборчивую кокофонию. Снегурочка обводит глазами салон и с грустью в голосе замечает:

- Ну или не очень весело...

Мимо лица Снегурочки что-то пролетает и выплёскивается на стекло рядом с ней. Что-то красное. Снегурочка в ужасе смотрит туда, а из общего ора вырывается фраза:

- Козлина! Теперь мне не хватит кетчупа на хот-дог!

И в этот момент автобус с табличкой "Сочи - Великий Устюг. ч/з резиденцию Деда Мороза" трогается с места.

5.

Дед Мороз и Снегурочка опасались, что им придётся ехать в автобусе около сорока часов, но в итоге они провели в креслах лишь небольшую часть этого времени. Прошёл вечер, наступила полночь, и Снегурочка вновь идёт вдоль платформ вокзала. Одна, без Деда Мороза. Все платформы пусты, все за исключением одной, и Снегурочка направляется туда.

Перед ней стоит тот самый автобус, на котором они с Дедом Морозом уехали накануне вечером. Единственное, что изменилось - теперь на окнах висят чёрные занавески. Снегурочка уже собирается подняться по ступенькам, но вдруг ей на плечо ложится рука. Длинные пальцы с потрескавшейся кожей. Не менее длинные почерневшие ногти. На среднем пальце перстень. Снегурочка не знает, что означает этот странный символ, но от одного взгляда на него по спине начинают бегать холодные мурашки.

Снегурочка оборачивается. Она боится того, кто стоит у неё за спиной, полагает, что это сам Дьявол с раскидистыми, как у оленя, рогами, но на самом деле видит бабку. Ту самую бабку, которая ругалась с водителем по поводу открытого люка. Только теперь она больше похожа не на мерзкую скандалистку, а на злую колдунью. На носу появилась бородавка, на голове - остроконечная шляпа. Не стоит забывать и о перстне с символом, значение которого недоступно простому смертному.

- Внученька, я же тебе уже говорила об этом! - говорит бабка-колдунья. - Никогда не садись в автобус с чёрными занавесками!

- Но почему? - спрашивает Снегурочка.

- Да как ты смеешь не верить мне, мерзкая червиха?! - злится бабка-колдунья. - Тогда убедись в этом на своей жалкой шкуре!

Она толкает Снегурочку, и та, потеряв равновесие, падает в автобус, прямо на ступеньки, ведущие в салон. Не успевает Снегурочка подняться, а двери уже закрываются. Единственный оставшийся путь - подняться в салон, и Снегурочка делает это.

Снегурочка поднимается в салон и видит, что на месте водителя сидит чёрт. Он копается в ящике, стоящем за его сидением, и достаёт табличку с надписью "Сочи - Преисподняя. ч/з резиденцию Его Величества Дьявола".

- Смена маршрута, - показывая табличку Снегурочке, с улыбкой говорит чёрт.

- Сколько проезд? - спрашивает невольная пассажирка автобуса с чёрными занавесками.

- В Ад - бесплатно, - ещё шире улыбается чёрт и приглашает Снегурочку в салон.

Та повинуется, проходит в салон и видит, что первые пассажирские места заняли знакомые ей люди. Слева сидит бабка, которая чавкала кашей, справа - мамаша с младенцем. Как только Снегурочка смотрит на последнего, он начинает орать, уже через секунду превратившись в красный помидор.

- Тссс... - испуганно шикает на него мамаша. - В этом автобусе нельзя кричать... Нельзя привлекать внимание демонов...

Просто слова едва ли подействуют, и мамаша подносит к лицу ребёнка погремушку - ту самую, его любимую, - но в этой странной реальности игрушка младенцу не нужна. По крайней мере, для игры. Он широко-широко раскрывает рот и заглатывает погремушку. Вместе с откушенной по локоть рукой матери. Теперь начинает орать женщина, и демоны, которых ни в коем случае нельзя тревожить, больше её не волнуют.

- Мама, ты что! В этом автобусе нельзя кричать! - с улыбкой на окровавленных зубах говорит младенец. В одну секунду он успел переживать и проглотить и пластмассовую погремушку, и руку своей матери.

Слова на женщину не действуют, она продолжает орать, и тогда младенец накидывается на неё. Впивается в шею и выкусывает из неё большой кровоточащий кусок, заставляя мать замолкнуть навсегда.

Кто-то дёргает Снегурочку, которая с немым ужасом наблюдает за развернувшейся кровавой сценой, за руку. Это бабка - соседка матери и младенца. То есть уже мёртвой матери и младенца.

- Даже не смей просить меня уступить тебе место! - шепелявит бабка. - И мне плевать, что ты беременна!

Снегурочка смотрит на свой живот и видит, что он округлился так, словно она уже на девятом месяце. Переводит взгляд на мамашу с младенцем и видит, что мамаша - это и есто она, только мёртвая, с прокушенной шеей и перекошенным лицом.

- Ну что, мама, ждёшь моего появления? - с улыбкой спрашивает младенец и выковыривает кусок плоти, застрявший в щели между передними зубами.

Снегурочка спешит пройти мимо, чтобы больше не видеть собственный труп и, тем более, не поменяться с ним местами, но бабка с соседнего сиденья вновь дёргает её за руку. Настойчиво, не давая права проигнорировать её. Снегурочка послушно смотрит на неё.

- Лучше не шути со мной! - говорит бабка. - Я себе нижнюю челюсть без наркоза вырывала!

С этими словами она хватает себя за нижнюю челюсть и с пробирающим до самых костей хрустом вырывает её. Протягивает Снегурочке и, едва понятно, тряся ошмётками, в которые превратилась нижняя часть её лица, говорит:

- Погремушка для дитяти.

Снегурочку передёргивает, и она спешит пройти дальше по салону, а там её ждут ещё два знакомых лица. Торгашки, которых она видела на пляже.

- Варёные глаза! - кричит торгашка слева. - Отрезанные пальцы! Вырванные языки! Всё человеческое! Всё свежее!

Торгашка справа протягивает Снегурочке стакан с какой-то вязкой чёрной вонючей жижой.

- Молоко из-под мёртвой коровы не желаете? - спрашивает она.

Мёртвая полуразложившаяся корова сидит на сидении рядом. Она смотрит в окно и на что-то полувоет-полумычит.

- Нет, не троньте меня! - раздаётся писклявый голос откуда-то с улицы. - Я - всего лишь проклятая рюмка!

Снегурочка, не обращая внимания, кто ещё едет в этом странном автобусе, бросается к свободным сиденьям. Хочет посмотреть в окно, но оно завешано чёрными занавесками. Пытается отодвинуть их, но они остры как скальпель. Одно прикосновение - и на пальце Снегурочки остаётся глубокий порез. Но она не сдаётся. Хватает занавеску и отодвигает её. Эта попытка едва не стоит ей трёх пальцев [указательный, возможно, придётся пришивать], но Снегурочка добивается своего - она отодвигает треклятую занавеску.

Окно открыто, и Снегурочка видит платформу, около которой автобус ждёт время своего отправления. Там стоит рюмка с ручками и ножками, её окружили скинхеды с битами. Одни из них одеты в синие кафтаны, другие - в красные.

- Нет! - прилипнув к стеклу, в ужасе кричит Снегурочка. - Не троньте её!

Но скинхеды, даже если и услышали её слова, никак не реагируют.

- Да какой от тебя прок? - спрашивает один из красных. - Тебя ведь ни помыть нельзя, ни выпить...

С этими словами он бьёт рюмку своей битой, и та падает на землю. К скинхеду присоединяются все его приятели. И красные, и синие. Они становятся около упавшей рюмки кругом и начинают беспощадно избивать её.

- Нееет!!! - в ужасе кричит Снегурочка.

Сидя в автобусе, она никак не может помочь рюмке. Нужно каким-то образом выйти на платформу. Сделать это через дверь скорее всего не удастся - едва ли водитель-чёрт выпустит пассажира из своего адского автобуса. Единственный выход - окно.

Снегурочка хватает молоток, которым следует пользоваться во время аварии, только в адском автобусе это не молоток вовсе, а отрезанная по локоть рука. Дотрагиваться до подобной мерзости не хочется, но выбора нет, и Снегурочка делает это. Бьёт по стеклу сжатым кулаком отрезанной руки, но оно выдерживает этот удар. Кулак разжимается и превращается в фигуру дули. Снегурочка бьёт ещё раз - и снова неудача. Дуля трансформируется в фак. И лишь только третья попытка успешна - стекло трескается, и из него начинает сочиться кровь.

Звук бьющегося стекла привлекает главаря банды скинхедов. Того "красного", который нанёс первый удар. Он поднимает голову, с улыбкой машет Снегурочке окровавленной битой и исчезает. Его приятели тоже испаряются в воздухе, словно их и не было, но результат их работы всё же остаётся. На платформе лежит рюмка. Осколки её разбитого тела перемешаны с кровью.

- Нееет!!! - кричит Снегурочка.

- Господи, что же мы натворили...

Это говорит Дед Мороз. Снегурочка не заметила среди пассажиров автобуса красного кафтана, не помнила, чтобы водитель открывал дверь, но Дед Мороз очутился в салоне и теперь стоит рядом со Снегурочкой около окна.

- Это всё твоя вина! - зло глядя на внучку, говорит он.

Впервые в жизни Снегурочка видит на лице дедушки такую ярость. Боится, что сейчас тот поднимет на неё руку. Даже в детстве он никогда не шлёпал её по попе, но сейчас... Снегурочка думает, что одним лёгким шлепком отделаться не удастся.

В какой-то момент Снегурочке кажется, что Дед Мороз уже сжал кулак, чтобы нанести нерадивой внучке первый удар, который, учитывая многократно усиливающую силу ярость, может стать и последним, но вдруг Дед Мороз начинает кричать. Падает на пол и хватается за голову. Седые волосы окрашиваются кровью.

В салоне начинает играть музыка припева песни "С Новым Годом, Крошка!". Две торгашки выглядывают из-за своих сидений и начинают петь:

С Новым Годом плохо -

Он ведь не придёт-от-от-от-от!

Вы два адских лоха!

Музыка резко прекращается - водитель-чёрт нажал на кнопку "стоп".

- Нет-нет-нет! - кричит он. - Вы что?! Эти лохи не достойны называться адскими! Ещё раз!

Он включает музыку с того места, которое нужно исправить, и торгашки-певуньи делают это:

Вы два гадских лоха -

Ты и Дед-урод!

Полурёв-полумычание коровы, сидящей около одной из торгашек становится заметно громче - она подпевает своей хозяйке.

К этому времени трансформаия Деда Мороза завершается. Рога на голове вылезают полностью, так же как и огромные лезвия вместо ногтей на руках. Гораздо более страшные, чем перчатка Фредди Крюгера.

- Это всё твоя вина!

Дед Мороз отводит назад свою трансформировавшуюся руку для удара, который точно станет последним, но в последний момент... ... автобус, следующий по маршруту "Сочи - Преисподняя. ч/з резиденцию Его Величества Дьявола", исчезает, уступая место залитому солнцем пляжу. Торгашки бросают пение и начинают заниматься своими прямыми обязанностями - ведь чучхела, орешки, кукурза и свежее молоко из-под коровы сами себя не продадут! - а у Деда Мороза больше нет рогов. Да и руки, которыми он трясёт Снегурочку, оканчиваются пальцами с самыми обычными ногтями.

- Внучка, проснись! Проснись!

Снегурочка просыпается окончательно и видит всё то, что уже видела - забитый под завязку пляж, двух торгашек, выходящую из моря корову, Деда Мороза только что после заплыва, с которого всё ещё стекает вода.

- Внучка, ты в порядке? - тем временем спрашивает Дед Мороз.

- Да-да, - отвечает Снегурочка. - Просто страшный сон приснился. И ещё. Мне кажется, что всё это было.

- В смысле? - не понимает Дед Мороз.

- Мы уже говорили это всё, - поясняет Снегурочка. - Вчера.

- Нет, не понимаю...

- Не важно, - отмахивается Снегурочка. - Просто запомни этот разговор. И всё то, что будет дальше. Проверим мою теорию.

Небольшие изменения коснулись только этого диалога между Снегурочкой и Дедом Морозом, ну а всё остальное прошло точно так же, как и накануне. Снегурочка старалась не вмешиваться и запомнить как можно больше. Ещё ей пришлось прибегнуть к помощи татуировщика, который работал на пляже. Он утверждал, что делает татуировки хной, и Снегурочка понадеялась, что это действительно так.

Полночь Дед Мороз и Снегурочка встретили в автобусе, после чего временная петля вышла на очередной виток.

6.

Снегурочка как будто поняла, что к чему, или хотя бы начала понимать, и поэтому когда она оказывается в странном месте, где есть одна только пустота, её это ничуть не удивляет. И не пугает. Что действительно внушает страх - это когда темнота начинает рассеиваться, уступая место образам. Обрывочным. Бредовым.

- Дедушка! - словно обращаясь к Богу, куда-то вверх кричит Снегурочка. - Пожалуйста! Разбуди меня! Я не выдержу ещё один подобный сон!

Обычно Бог глух к молитвам, но Дед Мороз - не Бог, он как будто слышит этот зов и приходит на помощь Снегурочке. Темнота вокруг неё начинает трястись, а через пару секунд приходит свет.

- Внучка, проснись! - тряся Снегурочку за плечи, говорит Дед Мороз. - Проснись!

Снегурочка не встаёт - она подскакивает на шезлонге, на котором лежит. Она не оглядывается - она и так уже всё знает.

- Я помню всё это! - заявляет она. - Это было вчера! И позавчера!

- В смысле? - не понимает Дед Мороз.

- Сейчас мимо пройдёт торгашка, продающая чучхелу, - предсказывает Снегурочка.

И действительно, сразу после этих слов мимо проходит торгашка, которая продаёт чучхелу, а также жаренные орешки и кукурузу.

- Ну, это не показатель, - не верит в предсказание внучки Дед Мороз. - Такие торгашки ходят тут постоянно.

- Да? - говорит Снегурочка. - А торгашки с бидоном? Продающие суперсвежее молоко - только что из-под коровы?

И действительно, сразу после этих слов мимо проходит торгашка с бидоном в руках.

- Молоко! - рекламирует она. - Суперсвежее! Только что из-под коровы!

- А ещё будет корова, - предсказывает Снегурочка.

- Корова? - переспрашивает Дед Мороз.

- Корова, - кивает Снегурочка.

Дед Мороз смотрит туда, куда кивнула внучка, и видит корову. Она неспеша выходит из моря и начинает оттряхиваться как собака.

- А дальше ты спросишь, всё ли нормально, я скажу, что мне приснился бредовый кошмар, но не захочу рассказывать о нём, - продолжает предсказывать Снегурочка. - После ты скажешь, что мы хорошо отдохнули, пора заканчивать отпуск и работать. Я соглашусь. Скажу, что особенно вчера мы хорошо отдохнули. Ты скажешь, что я обещала не вспоминать об этом, и я соглашусь. Ты скажешь, что я и говорить не обещала, и я соглашусь. Ты попрощаешься с морем и со стыдом, а в автобусе будет орущий ребёнок. И ругающаяся бабка.И пацан с похабными песнями. А ты будешь ворчать на оленя, который пошёл попить воды и пропал. Ах да, ещё мы найдём полосы на берегу, и ты скажешь, что это не послание, это всего лишь сделала природа. А ещё будет автоматная очередь помёта по пляжу.

Подтверждая слова Снегурочки, недалеко от них на песок начинают падать птичьи какашки.

- Но откуда ты всё это знаешь? - Дед Мороз в шоке и не пытается это скрыть.

- Эх ты, я же просила всё это запомнить! - вздыхает Снегурочка. - А я вот сделала тату, чтобы не забыть.

Она встаёт с шезлонга, и помимо вчерашней загадочной татуировки Дед Мороз видит ещё как миимум дюжину. Ряд рисунков, которые, словно комикс, рассказывают о произошедших в прошлом витке петли событиях.

Дед Мороз смотрит на все эти рисунки, но не понимает их смысла. В его голове пульсирует лишь одна ужасающая мысль.

- Господи, внучка! - озвучивает он эту мысль. - Зачем ты это сделала?! Твоя мать меня убьёт!

Снегурочка не сразу понимает причину этого ужаса, а когда до неё доходит, она спешит успокоить Деда Мороза:

- Не волнуйся, это хна. Через неделю сойдёт.

Дед Мороз с облегчением вздыхает и склоняется над спиной Снегурочки. В принципе, все рисунки сообщают ему всё то, что уже рассказала Снегурочка, но одна татуировка привлекает внимание Деда Мороза - и возмущает до глубины души.

- Ты что, показала татуировщику грудь?! - восклицает он.

- Что??? - переспрашивает Снегурочка.

Она при помощи зеркальца осматривает свою спину, и видит, что на одном из последних рисунков изображено, как она подходит к мастеру татуировки хной и оттягивает перед ним верхнюю часть своего купальника.

- Не было такого! - протестует Снегурочка.

- Ну а что, даже помечтать нельзя? - с виноватой улыбкой пожимает плечами татуировщик.

В качестве компенсации морального ущерба он говорит, что готов сделать тату абсолютно бесплатно [особенно на груди Снегурочки], но его потенциальные клиенты уже заняты другим.

- Но что всё это значит? - спрашивает Дед Мороз, снова рассматривая рисунки на спине Снегурочки.

- А то, что мы попали во временную петлю, - отвечает та, - и теперь, пока мы не разорвём её, мы раз за разом будем проживать этот день.

- Но ведь это значит... - холодея от ужаса, начинает Дед Мороз.

У кого-то на пляже включается сигнал мобильного телефона, музыка из фильма "Психо" - и она как раз кстати.

- ... что Новый Год не наступит! - в один голос заканчивают Дед Мороз и Снегурочка.

____________________________________________________________

© Волоков Кирилл. Глава 1 - Временная петля

Origin: http://samlib.ru/d/dewil_k/001txt.shtml

Создан: 30/01/2017, изменен: 30/01/2017, 56k

Глава: Юмор