# Они знают всё

Алексей Иванович Дьяченко

Возвращаясь с работы подвыпившим и расслабленным в День защитника отечества, Иван Сергеевич Иволгин не смог сразу добраться до своей квартиры, присел передохнуть на скамейку у подъезда.

На скамейке уже сидели две старушки Дуся и Нюра, и два подростка-хулигана Макар и Максим. Подростки хлебали портвейн прямо из бутылки.

- Вчера зуб болел, всю ночь не спала, - рассказывала Нюра присутствующим. - В нашу стоматологию, что через дорогу, пошла. Так эта зараза, зубной техник, разворотила мне челюсть. Ну, оно и понятно, зуб мудрости тащила, я была к этому готова. Три укола заморозки сделала. Один вколола, я сначала ничего не чувствовала, а как она стала выдирать, - закричала. Врач говорит: "Если бы я другой тебе зуб рвала, то сказала бы "потерпи"". А здесь она мне вкатила ещё двойную дозу заморозки и отвёрткой его подцепила. В первый раз мне зуб вырывали не клешнями, а отвёрткой.

- Крючком, - поправил её Максим.

- Не крючком, а простой отвёрткой, - стояла на своём баба Нюра.

- Наверно, вы решили сэкономить и пошли не к врачу, а к нашему слесарю Аникееву в подвал, - принялся подшучивать над старушкой Макар.

- Да ну, тебя. Второй укол сделала. Спрашиваю: "Зачем?". Отвечает: "Это моя страховка". Она за повторную заморозку денег не взяла, хотя она стоит недёшево. Это её личная страховка, чтобы нервы не задеть. Они ведь все между собой соединены. Что ты будешь делать, язык еле ворочается. До сих пор заморозка не отошла.

- Ну, пройдёт, пройдёт, - успокаивала подругу баба Дуся. - Мне тоже врач, когда зуб тащил, расколол его на части. Я ночь промучилась. Чувствую, что врач вытащил мне зуб не до конца. Опять пошла к зубному, сделали рентген, и он мне вычищал остатки.

- Здесь чем мне понравилась стоматология? Она рядом, в пешей доступности. Кабинетов мало, но это настоящая медицинская клиника. Там у них есть стоматолог, проктолог, гинеколог...

- Косметолог, - подсказал Максим, подмигивая Макару. - И все в одном лице.

Подростки засмеялись. Но баба Нюра на их смех не отреагировала. Она их не слушала, говорила своё.

- Мне на "Соколе" на больной зуб поставили коронку и не давали никакого шанса. Ни зубу, ни коронке, вообще ничему. Я на это сама пошла. Мне сразу сказал врач: "Я вам сделаю, но не гарантирую". Я согласилась, лишь бы не выдирать. Он мне поставил коронку и сказал, что гарантия на неё всего лишь восемь месяцев, максимум год. Я с ней проходила два года. Естественно, мне её потом выдирали. Представляешь, Дусь, начали вырывать, и зуб от корней оторвался. Корни остались в десне. Зуб за корни цепляется, и корни его не отпускают. Врач измучил и меня, и себя. Я смотрю, с него пот ручьями течёт. И помучавшись со мной, он додумался. Десну разрезал на четыре части и стал каждый корень по одному тащить. Как мне было больно. Сколько раз он мне вводил анастасию.

- Анестезию, - поправил старушку Макар.

- Он три раза замораживал, и даже третья анастасия не помогла. У меня потом двое суток десна кровоточила. А главное, кушать хотела и не могла.

- Это всегда так, - поддержала подругу баба Дуся.

- Я не что-то особенного, мяса или сыра, я кефира боялась попить. У меня из еды была одна вода. А потом мне показали корни моего вырванного зуба. Они тонкими оказались и все, как змеи, извивались в разные стороны. И три раза надо было резать, вздёргивать мне челюсть и вытаскивать по корешку. И на каждом корешочке, на каждом миллиметре этих корней, оказывается, была киста. Я конечно, врачу, удалившему зуб, была благодарна, но хотелось спросить: "Где вы были? Куда смотрели те врачи, когда я делала рентген?". На двух корешках по четыре кисты. И в нашей стоматологии что мне понравилось? Пришла. Спрашивают: "Что беспокоит?". Объясняю: "Выпала пломба. Ночью спать не могла. Здесь болит и там болит". Посмотрели, говорят: "Да, пломба выпала. Но она не может вас беспокоить. Давайте, сделаем рентген?". Куда деваться. Отвечаю: "Давайте". Сделали глубокое просвечивание, на корни посмотрели. И оказалось, точно такие же кривые корни. Доктор говорит: "Я вам постараюсь десну не резать, но сразу вколю обезболивающего двойную дозу. Если не поможет, - тройную". И она, взяла отвёртку и, - тык, тык. Играла у меня там отвёрткой так, чтобы десну не резать. Ужасно! Три года я с этим зубом мучилась, который сегодня вырвала. Три года!

- А пока ты со своим зубом мучилась, у нас в подъезде горе случилось, - сообщила подруге баба Дуся, - У Василия Муравьёва жена Катерина умерла.

- Тоже мне новость, - парировала баба Нюра. - И слава богу.

- Что ты говоришь!

- Не умерла, а убили, - стала объяснять свою мысль баба Нюра. - И сделали это на съёмной квартире. Любовник убил, не знают даже кто. Вызывал следователь Ваську к себе, спрашивал, кто был любовником его жены. Васька ответил: "Да разве их всех сосчитаешь". У самого Васьки на тот день алиби имеется. Да он бы и не смог убить, любил её. Всё по дому делал, за детьми смотрел. А у той одно на уме: "Где сегодня торжество? Где сегодня праздник?". Как там, у Пушкина, в "Евгении Онегине"? "Куда поедет наш проказник?". Вот и эта проказила, как только могла. Её и до этого избивали много раз любовники, но не до смерти. А тут, видимо, не рассчитали. Хозяевам квартиры позвонили соседи, сказали, что у них в квартире крики, убийство. Они приехали - а там уже труп. И ведь, что характерно. Сдавали-то квартиру русским старикам, те пустили туда цыганей. Те ещё кого-то, кому-то. В-общем, концов не найдёшь. Да и не станут искать. Это закономерный конец всех таких вот "стрекоз". Рыжая, бесстыжая, любила курево с верблюдом. Сама родом то ли с Казани, то ли с Рязани. Работала какое-то время проституткой, индивидуалкой. Но она невезучая. Знаю, были у неё два водолаза. Один глубоководник, другой легководолаз. Пока она мне о них не рассказала, я и не знала, что у них есть какие-то там подразделения. Был у неё ещё чиновник, за оказанные услуги пламенной речью и почётной грамотой расплатился. И последним был поэт-графоман. Вместо денег, он стихи в её честь сочинил и заразил её дурной болезнью. Скажу, что и Васька сам виноват, он блаженный какой-то. В прошлом годе повёл в ветклинику кота кастрировать. А кота так же, как и хозяина, Василием зовут. Из операционной выкрикнули: "Василий!". Он, дурак, вместо кота и зашёл. А врачам-то что? У них рутина. Разве станут разбираться. Вместо кота хозяину яички оттяпали. Вернулся домой, рассказал о случившемся жене, рассчитывая на сострадание. А для неё это комедия, смех. Сказала: "Иди теперь на все четыре стороны. Ты мне без яиц не нужен".

- Наши бабушки знают всё, - вырвалось у Ивана Сергеевича.

Преодолевая усталость, Иволгин поднялся со скамейки и пошёл домой.


24.06.2026 год