# Новогодний корпоратив в ночь с 1 на 2 января 2011 года в Шизариуме (отчет)

Мария Александровна Ермакова

Насмотревшись корпоративов на работе, члены Клуба Шизанутых решили провести свой. И провели. Участвовали: Ваша покорная слуга, Васильева Т., Башлакова Н., Гафурова И., М. Анна Николаевна, Хорунжий Д., Куликовс С. А кто был кем - догадайтесь сами!

Ермакова Мария Александровна

Новогодний корпоратив в ночь с 1 на 2 января 2011 года в Шизариуме (отчет)

Origin: http://samlib.ru/e/ermakowa_marija_aleksandrowna/shizarium2-1.shtml

Создан: 02/01/2011, изменен: 07/12/2014, 19k

Статья: Мемуары

Series: @Статьи и справочные материалы

Насмотревшись корпоративов на работе, члены Клуба Шизанутых решили провести свой. И провели. Участвовали: Ваша покорная слуга, Васильева Т., Башлакова Н., Гафурова И., М. Анна Николаевна, Хорунжий Д., Куликовс С. А кто был кем - догадайтесь сами!

____________________________________________________________

Новогодний корпоратив СИ - 01.01.2010 - 23.00

Итак, теплой шизанутой компанией мы решили собраться и отметить наш корпоративный графоманско-флудильский Новый 2011 год! Поскольку у нас намечался маскарад, выбирали костюмы, некоторые шили сами. В частности мой костюм (первая досалатная перемена одежды) был спроектирован модельером, который шил для голого короля, и пошит щедрыми на ткани девочками Надей Башлаковой и Ириной Гафуровой.

ЕМА встречает гостей

В 23.04 по Москве на экипажах, метлах, боровах и оленях начали прибывать гости. Первой приехала красавица Незнакомка в Золотой маске.

Честно говоря, упустила момент, на чем она приехала. Вроде и поросячий хвостик из-за угла выглядывал и чья-то метла мимо пролетала. И явственно пахло серой...

С дробным топотом прибыл второй гость! Ошизевший заяц-рецедивист, объявивший священную войну всем морковкам. Вы только гляньте в его невинные глаза! Ошизеете тоже. Дружно распевая Рам-Зам-Зам, гости потянулись из прихожей, где поправляли личины, за угол четвертго и пятого измерения Еминых покоев. Заяц, естественно, скакал первым, расталкивая всех топориком.

На запах праздника, серы и морковки, а также ЕМиных духов от Нины Риччи с улицы, громко топая валенками от Сережи Зверева и размахивая жезлом, более похожим на булаву Сетуньского исторического общества, вошел чууууудный Дэд Мороз. Покряхтывая и покрякивая, он оглядел стены цвета ранней зелени, зеркала в стиле ар-нуво, винтажную лестницу в отдельные каби... т.е. комнаты для гостей, одобрительно покивал головой, потянул носом и отправился туда, где опупительно пахла новогодняя елка, мандарины и морковка.

Вот так он всегда хотел выглядеть:

А вот так выглядел на самом деле:

Маска развлекала гостей, рассказывая малоизвестную версию истории про наименование годов, прочитанную ей, скорее всего, в поваренной книге, которая досталась еще от бабушки.

"31 декабря 2010 года. Одиннадцать существ греются у звёздного костра. Раздаётся тихое жалобное поскуливание, в свете костра появляется измочаленный грязный кот.

- Д-д-дошёл-таки! - отбивая клыками морзянку, радуется он.

- Эй, ты, доходной! Чего припёрся? - грозно прорычал Дракон. - Здесь проходимцам не место!

- Да я свой, Тигр я! - жалобно мяукнул кот.

- Р-вав! - огрызнулась Собака, - что-то я кошек не припомню в нашей компании! Брысь отсюда, пока в клочки по вселенной не пустила!!!

- Братцы! - пустил слезу пришлый. - Тигр я, белый! Забыли, братцы? Вот, отбыл своё! Дайте мясца, а? - его голодные слезящиеся глаза уставились на Крысу.

Звери ошарашено смотрели на пришельца. Точно, отправляли год назад на землю белого Тигра-красавца. Всеобщий любимец уходил лоснящимся снежным исполином. Нет, быть не может! Слыхали, конечно, что на земле год от года хужеет, но чтобы ТАК?!

- Ну, ес-с-с-сли ты Тигр, то тебе не с-с-составит труда назвать свой звёздый час-с-с? - прошипела Змея, покачиваясь в угрожающей стойке.

- Инь! - радостно мяукнул кот. - А следующий Кролик, звёздный час - Мао!!!

Сидевший неподалёку Rрол испуган подпрыгнул. Боже, неужели за двенадцать лет так всё изменилось? Он и в прошлый то раз еле дождался конца вахты, а теперь!!!

- Не пойду! - громко забастовал он. - Хватит! Тыщи лет мучился, больше не хочу!!!

- Ну, что ты, что ты, - заюлила Крыса. - Ну, подумаешь, всего один годик! Ну, длинноухий!

Стрелка часов неумолимо приближалась к двенадцати.

- И не просите! - верещал Кролик. - Ни за какие морковки не пойду!

Плотным кольцом звери надвигались на него..."

Зайчик уже давно подпрыгивал от нетерпения - ему тоже хотелось внести свою лепту в рассказ. Наконец, вонзив топор в стол, он заверещал на весь зал:

"Ага... Увидев смыкающееся кольцо из разнокалиберного зверья Крол вздрогнул, помолился, и зажмурив глаза, заорал на весь лес:

"Арам-зам-зам, арам-зам-зам...."

Неожиднная выходка Крола заставила зверей остановиться.

Но теперь уже не смог остановиться Крол, он отчаянно и громко пел и танцевал, покачивая мягкими бедрами, повертывая упругим шариком хвоста, и подергивая дрожащими от страха ушами.

Обезьяна, почесав в затылке, задумчиво слопала выловленную...(сами понимаете, кого)и махнув лапой, пустилась впляс, напевая навязчивую песенку:

"Гули-гули-гули-гули-гули-рамзамзам.."

Тигр оскалился в кривой усмешке и... "

Маска продолжила:

"и, брызнув слюной, рявкнул:

-Съем!

Оторопевший заяц испуганно икнул, попятился назад, и... "

Заинька:

"Хлопая невинными глазками, вежливо спросил: "Кого?"

Крыса икнула, и чего-то скороговоркой забормотала, тигр..."

Маска:

"- Бум! - тяжело вздохнули звёздные часы,- Бум!!

- Уи! - заорал, потерявший последнее терпение кабан. - Ты нас подставить хочешь?! Ты хочешь, чтобы Будда сам пришёл?!

Кролик, заметно начавший отливать зеленью, пискнул:

- Братцы, ну вы же того, не звери, чай?"

Заинька:

-Заинька, я понимаю, родственника жалко, но, хошь не хошь - отправлять на землю придётся!

Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе..

А мимо пролетает Лазарет...

Сказав пять слов понятливо, сказав пять слов понятливо,

Скафандр надевает наш Кролец...

- Да!!! Я готов!!! Поехали!!!- он сказал "Поехали", и, расправив уши крыльями, полетел к родной Земле... Это был первый выход Крола в открытый Космос...

А навстречу Ему простирала руки умница ЕМА, заманивая словами: "Я - Земля, я своих принимаю питомцев..."

Звери стояли, плакая в платочки, икая от...

Тихо приоткрылась дверь и ступая мягкими лапами по звездной дорожке в дом вошла Коша, раздраженно дернув хвостом, потому что дверь - как все двери этого мира! - попыталась прищемить ей хвост.

- Мурр Мяк! - сказала Коша. - Я пришла... Где мой камин? Мое молоко? Моя питательная биомасса?

Заяц засмущался. Пошарил лапой в кармане широких штанов и вытащил оттуда... Зайчонка!

- Только это не биомасса! - сказал он.- Это моя Сыночка! И попрошу маленьких не обижать. Особенно относится мое заявление к тем, у кого есть усы и хвост.

- Я тут не при чем! - быстро произнесла ЕМА, сворачивая хвост колечком и прячя в стринги...

Маска продолжала на пару с Зайчиком рассказывать сказки (ох, уж эти сказочки! ох, уж эти сказочники (с))

"Звери стояли, плакая в платочки, икая от скверного предчуствия: Вернётся ли?

Дракон, печально смотревший вслед заступившему на вахту Кролику, лихорадочно перебирал в уме отмазки: "Больничный? Не прокатит! Касторки во все глотки зальют и пнут. Вон, Лошадь уже присматривается, копыто чешет. Да и обезьяна что-то подозревать начала. Быстро там наверху нафискалит кому надо! Ой, мама моя, дракониха, нафига я сюда вляпался. А ведь без очереди при раздаче влез. Эх, знать бы тогда..."

Заинька:

"Заяц засмущался.

- Ууу... Киса. - Осторожно потрогал лапкой переливающуюся шикарную кошачью шерстку.

Кошка зашипела...

Так началось знакомство Крола с Землей в очередной раз - а будто в первый. И вечно! Вечно ! Эти кошки!!!"

Внимательно слушавший Дэд Мороз решил вмешаться - ведь заяц серьезный противник, когда покушаются на самое дорогое, что у него есть - фракталы, морковку и потомство. Чтобы отвлечь внимание хищников на себя, он гулко прокашлялся (с крышы свалился пласт снега и накрыл карету проезжавшей мимо блондинки Золушки) и произнес речь:

"Короче, у меня для всех кошатников и кошатниц два вагона подарков:))) В одном - очистительные котоклизьмы с валерьяновым запахом, во втором - портативные котолизаторы. Если первые применяются в лечебно-профилактических целях, то вторые - исключительно удовольствия ради:))) Портативный котолизатор - это небольшой прибор с длинным шершавым язычком (длина его регулируется специальной кнопкой и варьируется от 4 до 25 см). Есть резервуар для залития специального увлажняющего крема - чтобы язычок был тёплым. А ещё предусмотрен набор перезаряжаемых батареек - для подогрева язычка. Специальный клапан позволяет нагнетать внутрь язычка воздух и изменять его диаметр. Коты и кошки будут очень довольны!.. Кстати, если кроме кота у хозяйки в доме мужчины не наблюдаются, думаю, домашний питомец сможет уступать свою игрушку ей...

Ведь свойство язычка самоочищаться делает его прекрасной альтернативой как пылесосу, так и одёжной щётки! Если заполнить жидкостный резервуар сапожным кремом - женщина сама сможет начищать и полировать себе обувь. А ещё язычок прекрасно моет посуду, драит ванны и чистит зажаренные кухонные плиты. При необходимости старыми язычками с просроченной гарантией можно чистить унитаз.

Итак, дорогие кошковладелицы, принимайте подарки:) По одному на каждого кошкопредставителя."

Коша решила сменить гнев на милость, облизала усатую мордочку и милостиво закончила сказку:

" ...и выгнула спинку, но, поддавшись обаянию зайчика, сменила гнев на милость - потёрлась щёчкой о белоснежную шёрстку и замурлыкала. Чёрное и белое так шикарно смотрелось рядом, что гламурная кошечка не устояла.

Для подачи горячего и шампанского в ледяных бокалах хозяйка переоделась в более приличную одежду. Поскольку шили и проектировали те же товарищи (если их можно так назвать), приличная одежда была такой:

Между тем оставленный без присмотра Зайчонок, украдкой утащил под стол ящик с шампанским. Напиток был сладенький и легкий (еще бы, на ящике с брютом и горилкой сидел Дэд Мороз), потому малыш ловко передними резцами повскрывал пробки и выдул весь шампусик. После он чутка посидел, жуя уши, а затем вдруг развеселился и выскочил на середину комнаты, вопя так, что с крышы снова свалился пласт снега и опять накрыл карету Золушки, которая только возвращалась с тайского массажа Ха-Ху-ФУ-Лю-Гань.

Заполучившая от Дэда в подарок пару флаконов валерьянки со стойким запахом пустирника (нахимичил Дэд!) Коша валялась на иранском ковре, деря об последний кривые коготочки и плотоядно улыбаясь.

Отведавшей шампанского, не выпитого Зайчонком, Маске надоело быть загадочной и захотелось стать мудрой. При жизни не всегда получалось, а напившись - ах, это волшебное чувство всемогущества! Мгновенье - и перед изумленными гостями предстал суровый Филин (Филина?), с размахом крыльев до трех метров.

Подумав, Филина задала онемевшей публике сакральный вопрос:

- Э-э... Есть ли жизнь на Марсе?

Шокированный этим вопросом Дэд Мороз ушел, пожелав всем Неспокойной ночи и что-то уж совсем неприличное.

Заинька, разрумянившись, затянул веселную новогоднюю астрологичекую песню - что услышал, то и спел:

Гороскоп:

Год будет хорош, ага.

Всем обезьянам год обещает спокойствие, если вытащить из одного места шилы!!!

Змеям (подколодным ) - счастливую жизнь под колодами или с колодой карт.

Год порадует всех перспективынми предложенинями, например, отменят повышение зарплаты, хахаха!!!

Крысам полезны путешествия. Еси не на яхте вокруг света, то на кухню.

Добрый такой заяц! Спасибо ему, родному!

В дальнем углу умная Филина диктовала желающим рецепт салата "Жизнь на Марсе":

Что-ж! Слетай, подруга к Солнцу -

Бурь магнитных прихвати,

Положи в комбайн немного,

С этим не переборщи!

Присоли их звёздным ветром,

Перемешивай, давай,

А потом добавь комету,

И тихонечко взболтай.

Сбегай к деду Вельзевулу -

Он тебе даст магмы чуть,

Вылей всё это в кастрюлю,

Метеоров не забудь.

Притуши всё это в Пекле -

Там, ты хвасталась, есть блат,

Ну, затем давай проветри-

Развела на кухне чад!

Спробуй. Что, чего-то пресно?

Ой, забыла - чёрных дыр

На, я для себя скопила,

Ну, не жаль, коль будет пир.

Ну, кажись готов салатик.

Да не трескай всё сама!

ЕМА, стой, сказала - хватит!

То для гостюшек еда!

*шёпотом гостям*

- А теперь, народ, бегите -

ЕМА любит угощать,

Тот салат в рот не берите -

В туалет не добежать!

Добрая Филина не знала, что у любого может быть индивидуальная аллергическая реакция на любой компонент салата. Отведав совиного салата (просится другое слово) ЕМА ощутила себя весьма странно - мир сузился до размера ответстия носика любимой клизьмы Сербского, щеки зажгло и что самое страшное - зачесались зубы! Все! Включая те, которые уже выпали...

Одни гости попятились. Другие с интересом придвинулись ближе. ЕМе не стоило смотреть на себя в зеркало. Она и не смотрела. Если бы взглянула увидела бы это:

- Доктора! - закричала перепуганная сова. - Сербского!

Сербский запаздывал. Счет велся на секунды. Проклиная на чем свет стоит собственные крылья, Филина кое-как схватила ими шпирц Жане и попыталась ввести ЕМе противоаллергенную сыворотку. Точнее, это она так думала - что сыворотка противоаллергенная. И с удвоенным усердием принялась выбирать место инъекции на привлекательном операционном поле.

Милосердная Коша от чувств-с разделилась на астральное и физическое тело и попыталась помочь, путаясь в метафизических лапах и других конечностях.

И не было ни одного мужчины, чтобы сделать хозяйке праздника искусственное дыхание по схеме "Рот в рот"!

Простучали копыта. В дверь просунулась конская голова, расширила глаза при виде стола (и прижала уши при виде некоторых гостей):

- К вам можно? Или у вас уже третья перемена костюмов?

- У нас третья перемена внешности! - дружно закричали гости. - Гляди, как ЕМА мутирует.

И действительно. После вакцины, у которой, оказывается, истек срок годности, с ЕМой случилась такая модификация:

Но на этом процесс эволюции не остановился. И вскоре глазам изумленных гостей предстала она.

Емансипированная Машина Армагеддона

Гости бросились обвинять Филину в заговоре врачей, на что та недвусмысленно показала им файерболл на среднем пальце

ЕМе очень понравился ее новый образ. Поэтому тем, кто пытался представить ее так:

она недвусмысленно показала:

Офигевший от таких метаморфоз Зайка поменял цвет, вид и ориентацию и стал таким:

Наевшийся мандаринов конь с удовольствием катал гостей по комнатам и вокруг дома под серебряным светом луны.

Уставшие гости стали расходиться, желая друг другу счастливого Нового года. Как написала в письме одна ЕМина знакомая в реале: "Дедушка Мороз, хочу в подарок, чтобы все уроды сдохли и новое платьишко!"

Улетая в свое Е-бургское гнездо в низовьях Уй-реки, Филина печально махала крылом и пела приятным меццо-сопрано:

Ну что сказать мне на прощанье,

Когда погаснет в доме свет?

Пусть неба звёздного сиянье

Вам дарит сказку много лет.

Пусть месяц парус свой распустит,

И вдаль помчит за облака,

Избавит вас пускай от грусти

Волшебным блеском светляка.

Пусть тихой сказкой ночь промчится,

И фея ночи на заре

Подарит сон, пусть так случится,

Вот так придумалося мне...

И все ночные феи пели вместе с ней.

Желающая Всем Доброй Ночи Коша ответила тихим мурчанием:

Доброй ночи, маска совы!!!

Пусть тебе снятся сладкие сны.

Твоих мечтаний сладок сон,

Пришёлся мне по нраву он.

*******

Сладких снов, всем лесным обитателям,

И летуньям и зайцам-скакателям!!!

На Урале вскорь утро встаёт -

Славно встретили зайчика год.

Уставшая хозяйка слушала их песню и грустила

Сладких снов, дорогие гости! С Новым годом!

____________________________________________________________

© Ермакова Мария Александровна. Новогодний корпоратив в ночь с 1 на 2 января 2011 года в Шизариуме (отчет)

Origin: http://samlib.ru/e/ermakowa_marija_aleksandrowna/shizarium2-1.shtml

Создан: 02/01/2011, изменен: 07/12/2014, 19k

Статья: Мемуары

Series: @Статьи и справочные материалы