# Ах Одесса, красавица у моря

Владимир Аркадьевич Гайсинский

Гайсинский Владимир Аркадьевич

Ах Одесса, красавица у моря

Origin: http://samlib.ru/g/gajsinskij_w_a/izrailxskajamozaika-8.shtml

Создан: 01/08/2020, изменен: 01/08/2020, 10k

Миниатюра: Юмор

____________________________________________________________

Ах, Одесса красавица у моря.

Вот она Одесса, один из самых красивейших городов на берегу Чёрного моря. Этому городу больше трёхсот лет и здесь удивительным образом смешались культуры и язык русских, украинцев, греков и евреев, но особенно хорош, неповторимый юмор одесситов, который ощущаешь с первой минуты пребывания в этом городе.

- Такси, такси сколько стоит доехать до города?

- Сто гривен

- А если вдвоём?

- Одна или вдвоём всё равно сто гривен

- Соломон, иди сюда, он сказал шо с тобой или без тебя всё равно сто гривен, а я всегда говорила, шо ты ничего не стоишь.

И вот я в городе, восхищаюсь красотой каштановых аллей, Потёмкинской лестницей и памятником Дьюку, знаменитым оперным театром и конечно красотой одесситок. Они такие стройные, гладкие покрытые горячим загаром южного солнца, что их просто хочется съесть, или как говорят в Одессе- хочешь не хочешь, а всё-таки хочешь. В Одессе знаменитый стандарт 90- 60- 90 для женщин не действует, в него просто не умещается их большая одесская душа. Кстати в Одессе постоянно жуют, нет не жвачку, а семечки, креветок, виноград. В Одессе худоба, признак плохого здоровья, другое дело человек жующий, хрумкающий или лузгающий. Сытый человек конечно же добрый и весёлый и потому юмор так и брызжет из него фонтаном. Я сажусь на скамейку, чтобы передохнуть и заодно выяснить дорогу у двух мирно беседующих старичков, мимо проплывает эффектная фифа в коротеньких джинсовых шортах, на заде которых огромный лейбл Техас.

- Вы видели Сёма, продукция явно из Китая

- Почему Вы так решили?

- Как почему, они же то место и то пишут с ошибкой.

- А Вы знаете, что Моня решил ехать в Париж и даже стал учить арабский язык. Ой, что я вам скажу, когда-то Лёва, Давид и Хаим, тоже собирались в Париж. Лёва сказал, что там будет Луи, Давид сказал, что Дюи, а Хаим сказал, что не поедет. Скажите, обращаюсь я к старичкам, мне сказали, что, если я пойду прямо, потом сверну направо там будет стоять железнодорожный вокзал.

Молодой человек, он там будет стоять, если Вы даже туда не пойдёте.

Постороннему человеку кажется, что в Одессе непрерывно острят, но это не юмор- это состояние души, это образ жизни от запаха моря, жары и крикливости на мужей, жён и детей, от той неповторимой атмосферы, которая присуща только этому городу. Вы когда-нибудь бывали в одесском дворе, где все, всё и про всех знают. Сара Абрамовна, я слышала ваш Додик женился, ну и как она? Ну шо вам сказать, у неё высшее образование и хорошая специальность, готовит, убирает, шьёт и вяжет- в общем гадюка гадюкой.

- Фима принеси маме кефир. Я не могу, мне некогда. Что значит некогда! Циле из пед. училища принести триппер у него было время, а маме кефир у него его нет.

-Яков Маркович к вам такая девушка заходила, такая девушка!

- Эх Лёва, это для Вас девушка, а для меня уже пейзаж.

-Фима, как у тебя с Симочкой?

- Расстались, а шо случилось?

-Я думал, шо любимая, а посчитал- дорогая!!

Рабинович, а вы далеко не дурак! Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт. Знаете, Сарочка я подарю Вам звёзды, луну, море и солнце! Моня, а шо, деньги таки кончились?

Роза Марковна, а шо такое любовь? Ой Сарочка, всё просто. Это когда закрываешь глаза на все его недостатки, потом открываешь, а у тебя уже трое детей.

Что отличает одесский двор от всех остальных, соседская солидарность. Когда я ехал в Одессу один одессит так нахваливал мне город и людей, так приглашал в гости, что мне трудно было отказаться от приглашения. Уже перед самым выходом на пирон прибытия, я спросил, как его разыскать в Одессе, и он мне ответил, это же так просто, приходите на Дерибасовскую, заходите в первый двор и громко кричите Рабинович. Все окна откроются и выглянут соседи, но одно останется закрытым, так это моё, потому что моя фамилия Клецельман. Одесса- город компактный всего полчаса пешком от железнодорожного до морского вокзала. Главная улица Дерибасовская, но спросить, где она находится себе дороже. Одесситы не знают понятия направо, налево, они размахивают руками и говорят пойдёте туда, потом туда, завернёте сюда и вон, вон, вот!

-Скажите, на что мне сесть, чтобы добраться до Дерибасовской?

- Сядьте на задницу, вы находитесь на ней.

Гостеприимство одесситов не знает границ и юмор помогает им в этом.

Продавщица пирожков в Одессе:

- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные,

Или объявление на газетном киоске:

Ушла на обед, буду, когда вернусь.

И конечно шедевр продавщицы газированной воды:

Вам с сиропом да, или с сиропом без.

В Одессе фраза: "И не буду Вам мешать" означает, шо и помогать Вам никто не собирается. Только в Одессе, на вопрос, а где у вас туалет? Вам зададут встречный, а Вам зачем?

-Рабинович, вы живы, боже мой!

-Как видите.

-А мне сказали, шо Вы умерли!

- И шо теперь, мне надо ходить с венком на шее.

Я иду по Одессе жадно впитывая эту своеобразную речь, этот фонтанирующий юмор, эту доброту, подобную яркому солнцу приморского города.

-Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?

-Да понимаете, она два месяца ныла на тему: "Ты меня не любишь"

- И таки что?

- Таки убедила. Одной из главных достопримечательностей Одессы является её рынок "Привоз". Чего тут только нет- громадные рыбные ряды, ряды где продают птицу и мясо и конечно овощи и фрукты. Здесь юмор продавца и покупателя сливаются в едином экстазе, создавая неповторимые шедевры. Помните у классика: "Я вчера видел раков по пять рублей, но больших, а сегодня по три, но маленьких" - где мог родится этот монолог, как не на Привозе.

-Почем ваши синенькие?

- Женщина -- это куры, шо вы говорите, а я думала лошадь.

- Вы не туда смотрите, я таки смотрю куда надо и судя по ценнику это лошадь.

-Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай купим и зарежем курочку!

-Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

- А рыба у Вас свежая?

- Милочка, таки, если вы сейчас ей сделаете искусственное дыхание, так она поплывёт.

-Можно мне пол арбуза

- Мадам мне кажется-это самец.

-Скажите, а ваша хурма вяжет

- Ну что вы мадам, она и крестиком вышивает.

Покупатель продавщице: Мадам у Вас совесть есть?

- Есть, но не с собой, я её не ношу, боюсь потерять.

Мадам, а сколько стоят ваши синенькие? - Десять гривен. - А так, чтобы я на вас не обиделся?

А ещё одесский пляж, вся жизнь в Одессе проходит между домом и пляжем, здесь на пляже дородные одесситки обсуждают судьбы своих детей, а старые одесситы судьбу несчастного отечества.

-Сара Иосифовна, Вы чем-то озабочены?

- А шо бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя.

- А шо бы вы думали на моём месте, у меня одна дочь Кларочка и уже шестой зять.

-Моня, как говорит Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей стороны, так сидите и не вертитесь".

- Софа! Ты говоришь со мной, как с идиётом, я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять.

Молодой кавказец кадрит красивую молодую девушку.

- Девушка можно с Вами познакомиться?

-А у Вас что, было мало разочарований в жизни.

- А почему вы не купаетесь?

- Плавать я не умею, а писать я не хочу.

Великовозрастный сын идёт покорно за своей дородной мамой в поисках места, где можно прилечь позагорать.

- Мама я хочу жениться.

- Таки женись, кто же тебе не даёт?

-Никто.

- Гляди какая цаца.

- Я не цаца, я фифа.

-Мм, Вы ещё и футболом увлекаетесь. Люди встречаются, раскланиваются, толкаются, лежат подставив живот, попу и прочие части тела под жаркое одесское солнце и конечно шутят.

-Вас сегодня просто не узнать

- Что, так хорошо выгляжу?

- Не в этом дело. Вы кто? -Ой Фимочка, Вам уже за сорок, а Вы совсем не женаты!

- Тётя Сима, я Вас умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться.

-А шо Вы делаете вечером? Только не подумайте ничего плохого. Но, если подумали, как Вам идея?

Два старых одессита сидят под солнечным зонтиком, вдруг один из них икнул. Второй: "И не говорите, в стране бардак!"

Фима у нас на заводе, таки есть примета, если главный инженер кричит, то значит, шо мы опять собрали не трактор.

- А шо собрали? - Ой, а шо кричит, то и собрали.

- Мадам Спектор, Вы знаете у мужа Симочки вырезали гланды.

- Бедная девочка, а она так хотела иметь детей. Боря рассказывал, что вчера был в кино, отсидел только половину.Правую или левую? Получив заряд бодрости от юмора одесситов, я иду по Пушкинской от моря в город, город цветущих акаций, город в котором живёт не унывающий народ с национальностью одесситы и мысленно обращаюсь к ним: "ШОБ ВЫ БЫЛИ МНЕ ЗДОРОВЫ" В.А. Гайсинский

Хайфа.

15.07.2017г.

____________________________________________________________

© Гайсинский Владимир Аркадьевич. Ах Одесса, красавица у моря

Origin: http://samlib.ru/g/gajsinskij_w_a/izrailxskajamozaika-8.shtml

Создан: 01/08/2020, изменен: 01/08/2020, 10k

Миниатюра: Юмор