# Гвозди от Гризли

Гризли

Юмористические обзоры российской попсятины, а заодно и ПГ-5 и ФЗ-5.

Гризли

Гвозди от Гризли

Origin: http://samlib.ru/g/gawrilow_m_w/pg4.shtml

Создан: 27/01/2005, изменен: 20/07/2009, 53k

Статья: Публицистика, Юмор

Series: Глядя в телевизор

Юмористические обзоры российской попсятины, а заодно и ПГ-5 и ФЗ-5.

____________________________________________________________

~~~~~ Тексты песен ~~~~~ Черный Бумер. Часть III. О чем поведал зуб потертый? ~~~~~ Черный Бумер. Часть II. Маги не дремлют или Эзотерический пляс Сибири ~~~~~ Черный Бумер. Часть I. О бандитах с любовью. ~~~~~ ФЗ-5 С Божьей помощью или Да она совсем на ногах не стоит! ~~~~~ ФЗ-5 Смех и слезы Кости Легостаева ~~~~~ ФЗ-5&ПГ-5 В бой идут одни "корешки" ~~~~~ ФЗ-5 Руки прочь от сердца Дарьи Клюшниковой! ~~~~~ ФЗ-5 "Мы - лишь звенья в шествии рыб" ~~~~~ ПГ-5 Иракли и Дана Борисова - Тупой и еще тупее ~~~~~ ФЗ-5 Под одним одеялом ~~~~~ написал Гризли? Шоу ~~~~~ Чисто виртуальные убийства ~~~~~ ФЗ-4 - ALL! ~~~~~ ПГ-4 - ALL! ~~~~~ ПГ-2,3 - ALL! ~~~~~ | Так как тема "Черный Бумер" - практически неисчерпаема, я решил в последней части представить ретроспективу возможных вариантов исследования супер-хита Сереги. Опаснейшая болезнь "бумерофобия темная" - не пройдет! Я уже научен корешками! Разумеется, "черный бумер" поневоле ассоциируется с "темным бубеном". Темный бубен, темный бубен... твердит в одной из своих ипостасей Серега и бьет, словно шаман, по бубну своей крепкой башкой. В связи с этим вопрос: "Почему среди бандитов получило популярность выражение: "Врежь ему в бубен?" Может, мы столкнулись с редким видом колдуна - бандит-шаман? К сожалению, этот вопрос требует отдельного исследования и не может войти в мое скромное обозрение. А вот эту версию я разовью и исключительно в стихотворной форме. Замечу лишь, что я очень люблю собак и ротвейлеров (у меня у самого ротвейлер), считаю их мирнейшими созданиями, но в данной композиции они предстанут злобными псами. Кстати, мою собаку зовут "Малый". Ей эта версия и посвящается: А у меня в квартире есть ротвейлер заводной, И хошь-не хошь, но он расправится с тобой! Ему плевать, кто ты - урод или красавица, Он жизнерадостно и весело кусается! Когда под вечер мы выходим с ним во двор, Спускаю с повода его - короткий разговор, Ребята местные тикают и без фитнеса, Здесь не помогут кулаки и сила бицепса... Черный Малый, черный Малый, Лап-сигнальные огни, Черный Малый, пес мой Малый, Если сможешь - убеги... Черный Малый, черный Малый,... Во дворе играется... Черный Малый, черный Малый... Лает и кусается... Чтобы в корне пресечь кривотолки, сообщу, что Малый никого еще в жизни не укусил. И не укусит...

Что бы сказали наши деды и прадеды, услышав песню "Черный Бумер"? Думаю, что скупая слеза большевика-коммуниста пролилась бы по щекам поколений, воспитываемых в духе коллективизма, идеологической сплоченности и общественной собственности!

Ведь что воспевает Серега, кулацкий, можно сказать, прихвостень? Бандит дует в дудку мирового империализма, вдалбливая в головы молодежи идопоклонничество перед "вещизмом", воспевает меркантильность, проклятую частную собственность и мерзкий индивидуализм мелкого торговца.

- Тебе, значит, вещи дороже людей? - хочется спросить мне насквозь приземленного бандита. - Значит, бабло - главное в жизни? Эх, ты, Серега! Примитивное же ты быдло!

Напоследок спрошу и читателей: "Куда девался дух товарищества и коллективизма, друзья"!?

И все было бы хорошо в этой песне, если бы ни фраза Парнишка в модной кепке, Зуб потертый золотой,

Увы! Эта фраза все переворачивает вверх ногами, просто-напросто прискорбно опрокидывает! Еще не догадались почему? Подробней можно почитать комм ? 555 данного форума от Ника Арагуа, а я выражусь кратко.

Ясно, как день - что перед нами, на самом деле, злобный и кровавый вампир, упырь и вурдалак! Модная кепка надвинута на лоб и скрывает глаза, дабы никто не видел в них дикого звериного блеска. "Зуб потертый золотой" - острый вампирский клык, которым умерщвляются поклонники и поклонники, голосующие в ЗГ за Валерию и Надежду Кадышеву.

Главный герой песни - даже не злобный бандит, а мерзкий упырь! Какой кошмар!!! Какой ужас!!!

Однако, таковы, друзья, печальные реалии современного мира! А ведь сколько гипотез еще осталось нереализованными!Бойтесь "бумерофобии"! Внимательно следите за своей психикой!

Я уже писал о принадлежности Макса Фадеева к шаманам. Согласно той же классификации Игорь Матвиенко является оборотнем. На фоне этих столпов отечественной поп-магии, мистическая составляющая раскрученного хита "Черный Бумер" прозрачна до смешного. О ней и пойдет речь в части II данного исследования. Дабы текст лучше доходил до подсознания, при ознакомлении рекомендуется имитировать правой рукой поворот руля БМВ (как в клипе). Зачем? Скоро узнаете!

Пока текст песни повествует о черной машине БМВ и улыбчивом водителе, параллельное демоническое заклятие хита совершает иное действие. При этом главный символ лежит на поверхности...

- Но где?! - воскликнет читатель-непосвященный.

- У тебя на бороде! - отвечу древней колдовской считалочкой. - Черный бумер, переводя с эзотерического, означает темный бумеранг!!!

И, действительно! Все сходится!!!

Певец много раз повторяет заклятье: Ведь у меня есть черный Бумер Он всегда со мной

При этом Серега ловко двигает рукой, будто крутит баранку, а на деле - закидывает зловещий бумеранг (оккультный) в публику. Бумеранг возвращается обратно к певцу, что дополнительно стимулируется фразой "Он всегда со мной". На последующем речитативе "Черный бумер, черный бумер" круги влияния (траектория полета темного бумеранга) расходятся все шире, на многие сотни (а то и тысячи) километров, заражая заклятьем популярности огромные слои российского населения. Этим (а вовсе не отменным текстом или качественной музыкой) обусловлен фантастический успех песни в народном хит-параде "Золотой Граммофон".

Если вы помните, на первой неделе своего триумфа (первого места в ЗГ) Серега получил беспрецедентную поддержку в Сибири и умеренное одобрение в Москве и Центральной России.

Почему?

Очень просто! В Сибири живет на порядок меньше ясновидящих, чем в столице нашей Родины. В Москве колдуны и экстрасенсы (вкупе с астрологами) ослабляли и оккультно демпфировали волну распространения "поп-энергии бумеранга". А вот в Сибири отразить атаку было некому.

К сожалению, современная российская поп-музыка насквозь пропитана колдовством, шаманством, оккультизмом и астрологией. Почти каждая песня (хит) обладают своим засекреченным кодом, "заклятьем-месседжем". Примеров - масса!

Начиная с новоявленной группы "Тутси" (на самом деле, женской половины ФЗ-3) с шаманским повтором в песне "Самый-самый": Са-мый, са-мый, са-мый человек дорогой Са-мый нежный, са-мый роднойдо эзотерического повтора в хите Бориса Моисеева Я уе-хал, я уе-хал в Петербург А при-ехал, а при-ехал в Ленинград...

Последняя тема - чрезвычайно интересна, особенно связка глаголов "уехал-приехал". Однако если рассматривать поп-магию подробней, у вдумчивого читателя может серьезно "поехать" крыша, чего мне бы очень не хотелось.

Поэтому - вернемся к "Бумеру"! Назад в реальность!

С легкой руки Екатерины Смирновой приступаю к анализу хита Всех Времен и Народов "Чер-ный Бу-у-мер". Первая часть - приземленно-конкретная, братковско-бандитская. Дальше - будет круче.

Напрасно, уважаемые читатели, газеты и телевидение обрушивают на нас массу недостоверной информации о так называемых "бандитах". О, как только не костерят их в печати, поливают грязью с экранов телевизоров! По мнению продажных журналистов, бандиты - это мрачные бритые "быки", хулиганы, уголовники, которым в зону "тропка проложена", беспредельщики, убийцы, и просто - отребье!

Не верьте желтой прессе! Все - совсем не так! Слушайте песню "Черный Бумер" и привыкайте к лучшему!

Ну, разумеется, отличный, свой парень! Из народа, одним словом. Бандит (он же бычара, отморозок, бык) это - улыбчивый водитель черной "BMW", обожающий кататься (по фене - форсить) по своему родному райончику, отзывчивый и добрый молодец. Единственный недостаток бычары - Парнишка весь простой и вовсе не красавец я...

Но ведь нам и не нужны Алены Делоны, не правда ли?

Уважаемые девушки (по фене - мурки)!

Если темной порой вы забрались куда-то весьма далеко от своего микрорайона (по тексту песни - семь домов и три доски), и вам хочется поскорее вернуться домой - есть верный способ быстро решить проблему. Идете вы себе по улице и вдруг видите черный БМВ с громкой музыкой и огнями... Включаю музыку и разноцветные огни...Что делать? Кто-то опрометчиво решит, что лучше прятаться по добру-по здорову. А вот и не угадали! Совет от Сереги - без промедления стопьте тачку и говорите свой адрес! Отвезут без проблем! Ведь это - бесплатное бандитское такси для вас! Садись, девчонка, покатаемся с тобой...

- предлагает всем желающим Серега и мы верим романтическому бандиту. Иногда прямо-таки жаль, что я - не девчонка!

В песне "Черный Бумер" раскрывается трогательная, добрая душа современного российского бандита. Нет милее человека, скажу я вам! Улыбаясь направо и налево девчушкам-муркам родного микрорайона, поблескивая потертым золотым зубом (как потерял зуб? Открывал очередной девушке дверь и ударился челюстью от усердия!), бандит ничем иным не занимается, как радостно катается на свой тачке (откуда она взялась? Выиграл в лотерею!) и развозит прекрасных незнакомок, куда им требуется.

Действительно, знакомая картина! Сколько раз, проходя по родному микрорайону, я наблюдал сцену - бандит на иномарке едет и орет на всю округу: "Бесплатное бандитское такси для девушек! Прокачу с ветерком!"

Парню с широкой душой на БМВ не безразлична судьба людей, его окружающих. Он дает суровую оценку сложной местечковой ситуации: А наш райончик на отшибе городском стоит. И вся округа день и ночь стаканами звенит, Ребята местные пьют и не знают фитнеса, Все потому, что перспективы нет и бизнеса...

Вообщем-то, выход из ситуации заложен в самой песне: всех молодых ребят, которые пьют, надо сделать бандитами, посадить на БМВ, и пусть развозят девчонок. Вот и перспективы появятся и звон стаканный прекратится.

Впрочем, социальный мотив - хорош. Даже слишком хорош для столь улыбчивого бандита. Только, раз уж затронуты какие-то серьезные темы, то есть встречный вопросик: "Ну, а на какие деньги БМВ-то купил"? Есть подозрение, что средства, которые райончику полагались на "перспективу и бизнес", ушли аккурат на доходы бандитские, на черный бумер и бензин к нему. Да и зуб золотой бесплатно не поставят!

А коли так, что ты, Серега, нам плешь разъедаешь? Ребята местные пьют, ибо ты им дорогу на своей иномарке переехал! Лучше о девчонках пой, а серьезные темы - не трогай! Иначе золотых зубов сильно поприбавиться!

И, действительно, как-то отвлекся я. Ведь Серега - парень отличный, и поет о хорошем. Он, понимаешь, наглядно доказывает нам, что бандиты - душевные ребята (на лицо - ужасные, добрые - внутри). И надо сказать, успешно - песня взлетела к вершинам хит-парада "Золотой Граммофон" и там зависла.

Есть ли другие, кроме тематических (песня о добрых бандитах) причины успеха?

Об этом поговорим в частях II и III... Продолжение следует!

На пятничном ФЗ от 26.12.2004 Наташа Власова (с подпевкой Дайнеки) исполнила трогательную до слез песню. Припев шедевра многому учит и заставляет по-новому взглянуть на проблемы взаимоотношений между полами и женскую религиозность. Однако у меня на этот счет имеется собственное мнение!

Лично я хочу рассмотреть зарифмованное обращение женщины к мужчине: Я у твоих Ног, Спасибо не Говори... В этом тебе помог... Бог, Его и Благодари...

А почему Большими Буквами?

Для Особо Возвышенной Патетики!

Из вышеприведенного нравоучения следует, по крайней мере, два вывода:

1) Если вы идете по улице в гололед (вполне типичная сейчас ситуация), и вдруг, перед вами поскальзывается девушка (женщина, старушка, девочка), не говорите ей спасибо! Рекомендуется произнести: "Поблагодарю Бога, ведь ты (вы) у моих ног". После этого можно и перекреститься.

2) Если вы - начальник в женском коллективе и часто выступаете перед сотрудницами с трибуны, не начинайте каждую речь со слов "Спасибо, родные, что вы у моих ног"! Лучше поблагодарите за это Господа Бога.

В тысячах подобных случаев от прозаичных (эскалатор в супермаркете или в метро) до экстравагантных (ваша девушка - карлик), следуйте совету Наташи Власовой. Благодарите не женщину, а Бога! И вам воздастся по заслугам!

По сути дела, славить Господа полезно в разнообразных ситуациях, и чем чаще - тем лучше. Но неужели песня только об этом?

Рифма "ног - Бог", безусловно, новаторская. Тем не менее, конструкция припева является универсальной, и применима во многих жизненных ситуациях. Парочка слов "ног-Бог" легко трансформируется в ... Я у твоих рук, В этом помог... Друг,или Я у твоих век, В этом помог... лысый абрек...Главное, не забывать поблагодарить последнего персонажа. Можно и загадочно: Я у твоих Губ, Спасибо не Говори... В этом тебе помог... Куб, Его и Благодари...

Если отбросить в сторону графоманские рифмовки и вернуться к первооснове, к сути, так сказать, посылаемого всем нам "месседжа", то возникают не абстрактные, а вполне конкретные вопросы:

Нужно ли человеку, чтобы другой был "у его ног"? Какая от этого радость?

Стоит ли в таком случае "уножного" благодарить?

При чем тут, собственно, Бог?

Зачем он поставил одного у ног второго, если проповедует равноправие? Так как ответов мне не дождаться, добавлю еще пару предъяв:

Доколе, в натуре, в ногах валяться охота?

Героиня песни, пьяна, что ли, в стельку? Напоследок - не вопрос, но совет: "Не упоминайте имя Господа всуе".

Так как обозревать тут больше нечего, хотелось бы вместо привычного амплуа выступить в роли гризли-морализатора.

Уважаемые читатели! Не надо бросаться в ноги никому и никогда, как бы вы пылко не любили. И Господа нечего сюда приплетать! Любовь является крепкой и долговечной, если она взаимна. А на отношениях "у ног" крепких чувств не построишь! Любите друг друга, а если вдруг возникнет желание "броситься в ноги", бросайтесь вместе, вдвоем! Тогда вы просто стукнетесь лбами и станете умнее!

Иными словами, будьте счастливы в равноправном союзе! И помните: Лучше умереть стоя, Чем жить на коленях!

Таков мой наказ на нынешний обоз!

Вы спрашиваете, где в моем обозе о ФЗ-5? Сейчас будет. Разбираемый куплет можно представить, как фразу фабрикантки, обращенную к музыкальному продюсеру. Мол, завишу я от тебя и благодари за это Господа, за свой дар сочинять шлягеры. И даже спасибо мне не говори, лучше я тебе скажу. Если хит мне хороший напишешь.

Однако, уважаемые друзья! Скажем решительное НЕТ подобным отношениям! Если фабрикантка что-то из себя представляет, ей и так песню замечательную напишут. Если есть данные, то почему бы ни написать?

И чтобы фразу "я у твоих ног" (или на коленях) я больше ни от кого из вас не слышал! Иначе отдам на съедение барану на газонокосилке! Крепко стойте на ногах! Не падайте в обморок! Не стоит благодарностей! До новых встреч! Кстати, обоз последнего концерта можно прочесть здесь .

Только я стал подумывать о сравнении Константина Легостаева со стаей конструкторов фирмы "Лего", как талантливый певец и композитор вылетел из "Фабрики-5". "Спасибо тем, кто понимает мои песни", - сказал Костя на прощание. Я честно пытался понять его композицию "Под одним одеялом", а сейчас разберу номер с последней номинации. Поэтому скромно отвечу: "Не за что, дружище! Спасибо тебе за то, что ты есть"! :-)

И действительно, начинал питерский юноша совсем неплохо. Замеченный АБ, он "улетел под одеялом" на всю страну и своим обликом плейбоя типа Ди Каприо обещал вознестись еще выше - туда, к "Корням", Глюкозе и Иракли. Но... что-то не заладилось.

То ли песен собственных мало написал, то ли слишком однообразен - улыбка, а за ней ничего, то ли неправильно сошлись звезды. В любом случае, Легостаев покинул звездный проект и, в отличие от Лерики Голубевой, его вылет не вызывает праведного гнева, возмущения или сочувствия.

- Встанут новые бойцы! - учит нас баран-шаман на газонокосилке.

- Будут новые обозы! - рапортую я в ответ.

Но хочется еще раз добрым словом помянуть Константина - он заработал целых два гризли-обоза. Второй - читайте прямо сейчас!

Неизвестный мне автор и музыкант по фамилии "Доценко" или "Доренко" (история попсы его не забудет, и фамилия будет восстановлена), написал истощившемуся Легостаеву песню для номинации.

Текст прекрасен от первой до последней строчки, но мы разберем припев по банальной причине - он более запоминается. Только нам искупаться в смехе, Будет проще, чем дать слезам, Гладить наши веки...

Какой мощью веет от этих непростых образов! Но и мы не лыком шиты!

Что в таких случаях говорит банальный и недальновидный обозреватель?

"Под "искупаться в смехе" поэт понимает смех, а под "дать слезам гладить наши веки" - плач. Таким образом, символическая цепочка расшифровывается так - "нам проще смеяться, назло всем невзгодам, чем плакать от жизненных трудностей". Что тут скажешь? Нагромождение излишних образов, нечеткость, перегруженность"...

Стоп! Тут мы прервем заболтавшегося критика-неумеху и огорошим следующим рекламным вопросом:

"Сынок, ты что, ЗАБЫЛ????" ...

Ведь мы разбираем Фабрику Звезд 5 на Первом Канале! Тут глупостей не поют. Никаких нагромождений и перегруженности в проекте не бывает! Иными словами - "Только баночное!!!"

Для исследования данного стиха применим уникальный метод, подобных которому еще не было в моей практике гризли-обозов. Я назвал этот прием - "особо-вдумчивым". В чем он заключается?

Главный принцип - копать как можно глубже! Истина - в глубине! Смысл строчки скрыт, тщательно спрятан от слушателя, но мы поднимем его со дна океана, вытащим из пучины морской. Итак, надеваем акваланг, закрепляем маску... - ныряем!

Кстати, данный обоз еще раз подтверждает замеченную мною ранее тенденцию попсы "от пернатых - к ихтиологам". Поплыли дальше!

Только нам искупаться в смехе, Будет проще, ...

Рассмотрим выражение "искупаться в смехе". Резко применяем метод свободных ассоциаций. Лично мне приходит в голову картина Петрова-Водкина "Купание красного коня", а также Стас Пьеха, что дрыгал ногой на концертах ФЗ-4, претворяя в жизнь фразу из песни Надежды Кадышевой: "Оттолкнул тот конь наши берега"...

Стоп! Слишком круто! Ослабляем настройку, ближе к теме!

Ну, конечно! При дайвинговом анализе глагола "искупаться" он распадается на два - "искупить" и "испытать". Возьмите на карандаш этот новый гризли-метод! "Искупить смехом" значит "жизнерадостным, позитивным отношением к жизни преодолеть свои предыдущие ошибки, неудачи, плохие поступки", а "испытать смехом" - "проверить юмором и весельем своих верных товарищей и изменчивых врагов, собственную психику и рассудок".

Равноправные половинки глагола "искупаться" несут конструктивное, положительное, позитивное начало. "Будет проще" расшифровывается как "более правильно, истинно, верно".

То есть, семь слов, вынесенных в начало подраздела, стоят многотомных философских исследований. В глубине - смысл!

... чем дать слезам, Гладить наши веки...

Сначала дадим отпор критику-наивному, утверждающему, что при плаче веки "погладить" не так-то просто, особенно, верхние. Неумелый обозреватель наверняка пожелает прогавкать о том, что слезы текут по щекам, веки не при чем и т.п.

Уважаемый критикан! В песне все учтено! Не забывайте, что плакать можно не только стоя! Не возбраняется в момент плача лежать, а то и стоять на голове (с помощью рук и стенки). Если вы находитесь вверх ногами и плачете, ваши верхние веки намокнут от слез или нет? То-то, товарищ Неумеха!

Мы же вновь применим уникальный метод "разделения". На этот раз - к глаголу "гладить". Так как об утюгах мы уже говорили, а "поглаживание" ассоциируется с примитивным сексом, сразу делим объект пополам. Получаем "заглаживать вину" и ... "глодать кости".

Как ни расшифровывай (хоть страницы на две) эти выражения, получается одна отрицаловка. Что однозначно подтверждает общенегативный, деструктивный характер второго противопоставления.

"Плач - он и в Африке плач", - пытается встрять критик-недотепа.

"Да, - с отеческой улыбкой отвечу я. - Но насколько это примитивно по сравнению с теорией разделения"!

Как вы думаете, почему баран-шаман на газонокосилке имеет застывшее выражение морды? Очень просто - обратным энергетическим потоком он заставляет телезрителей (нас с вами) плакать и смеяться! Смех и слезы - наиболее востребованные эмоции современности, о чем и поведал 19 ноября Костя Легостаев.

Улыбайтесь, дорогие читатели! Плачьте! Только не будьте эмоционально зажаты! Новые гризли-обозрения не за горами и, надеюсь, они не оставят вас равнодушными!

Продюсер нынешней "Фабрики" (и группы, и звезд) Игорь Матвиенко всегда оперативно откликается на социальные и политические изменения в нашем обществе. Не так давно ВВП заявил: "Нам объявили войну". Матвиенко среагировал молниеносно - хит группы "Корни" "Это ты объявила войну!" зазвучал на волнах всех российских радиостанций.

Я не буду утверждать, что "ты" в хите "Корешков" - это "мировой терроризм" в женском лице. Оставим столь сложный вопрос продвинутым политологам.

Очевидно другое - если раньше стране вполне хватало одного до глубины души армейского Николая Расторгуева в гимнастерке или с офицерами-певцами из группы "Альфа", то теперь и молодому поколению попсовиков требуется "понюхать пороху". Да не просто так, а с любовно-сердечными переживаниями!

"Любовь" с "войной" сравнивали все, кому не лень. Лично мне припоминается Борис Гребенщиков: В работе мы как в проруби, В постели мы как на войне...Гораздо дальше пошла группа "Агата Кристи": Я на тебе как на войне, А на войне как на тебе.Однако всех переплюнули "Корни" с отчаянным припевом: Ведь это ты объявила войну, И летят самолеты, летят самолеты, И бомбят самолеты любовь, И бомбят самолеты любовь мою.

Некоторые псевдо-умники считают, что попса, по определению, бессмысленна. Вот уж кто ошибается "на все сто"! Попсовые песни - глубоко продуманы, просто не у всех хватает ума откопать в них смысл.

Возьмем наш случай. Спрашивается - кто? Какими самолетами? И как - собрался бомбить? Так и представляется героиня песни "Ты узнаешь ее из тысячи" - за штурвалом бомбардировщика, сбрасывающая на прославленную четверку фугасные, осколочные, бронебойные, противотанковые, противолодочные и другие бомбы... Точнее, не на "Корни", а на любовь их лирического героя.

Однако, разве мы с вами похожи на псевдо-умников, чтобы мыслить столь примитивно?

Как известно, для шпаны глагол "бомбить" - переводится как "грабить". В настоящее время, когда поп-музыка становится ближе к народу, а шансон глубоко проник в наши сердца, фраза: И бомбят самолеты любовь, И бомбят самолеты любовь мою.вполне легко трансформируется в что-то типа: И крадут уркаганы бабло, И крадут уркаганы бабло мое.

То есть, версия основная-бытовая: отомщу за поруганную любовь примитивной кражей. Тем более, красть у "Корешков" есть что!

Известный "бомбист" (забыл я его фамилию) вылетел первым из ФЗ-5 с песней: Sex bomb, sex bomb, You're - sex bomb...

Парня нетрудно сравнить с самолетом-бомбардировщиком. Самолет - летит и имеет бомбы на борту, фабрикант поет про бомбы (сексуальные) и вылетает (с фабрики).

Стало быть, не исключено, что "Корням" объявили войну и обстреливают "секс-бомбами".

Вот какова современная молодежная поп-война!

Пока три "корешка" орут на всю страну о бомбардировках, четвертый (Александр Бердников) воюет не по-детски в проекте "Последний Герой 5". Кто кому объявил войну - не ясно. Мало того, Бердников всей душой рвется в родную Москву, однако объяснение его воинственным действим (кража тотема) заключается в строчке: И бомбят самолеты любовь мою.

Бомбистом (то есть, вором) выступил на этот раз Бердников, умыкнув у племени Звезд (наиболее прославленные фабриканты - Матвеев и Покровский) защитный тотем (любовь всего племени).

Подчиняясь законам военного времени (инициатива Игоря Матвиенко), я тоже перехожу на новые правила игры. Пора воскликнуть подобно Маяковскому: Я хочу, чтобы к штыку приравняли обоз!

Отныне требую считать мои обозы - противотанковыми снарядами, строчку из обозрения - автоматной очередью, слово из обозрения - взрывом на вражеской территории, а букву - одиночным выстрелом.

Исходя из этого, разбираемый припев должен звучать так: Это я объявляю войну, И лечу самолетом, реву вертолетом, И взрываю с корнями попсу, Разрываю корнями попсу твою!!!

Энергичная песня Дарьи на пятничном концерте 29.10.04 не сильно задела сердца телезрителей. Зато меня тронула до глубины души! Сейчас и вас заколбасит!

С давних пор я помню легендарные строчки: Эту песню запевает молодежь, Молодежь, молодежь... Эту песню не задушишь, не убьешь! Не убьешь, не убьешь!...Много воды утекло с тех пор, а аналогов шедевру 70-х не появилось. Ифантильное А вы не трогайте, не трогайте меня, Не задавайте вы вопросов глупых зря...вряд ли можно считать продолжением жанра. Однако все изменилось в одночасье после исполнения новой протестной композиции от Макса Фадеева Ты не тронешь, сердца не тронешь! Не сломаешь! И не угонишь!!!

в исполнении Дарьи Клюшниковой. Этим двум бессмертным строчкам и посвящен сегодняшний обоз. И если о первой из них мы уже поговорили, то далее разберем вторую, причем, по частям.

Можно ли сломать сердце? Уж не бред ли нам подсунули? Подобные вопросы остались в прошлом. Пора бы знать - на нашей эстраде не исполняют заведомой глупости, тем более - в "Фабрике Звезд 5". Как обычно, перед нами - хитроумно зашифрованный символ, который мы сейчас будем "взламывать".

Как пел Виктор Цой: Наше сердце работает как новый мотор...

А если мотор работает, его легко сломать. Если же ломает от передоза или вам влом ломиться в закрытую дверь, то, несомненно, против лома нет приема окромя другого лома.

- О чем ты, Гризли!? - вскричит разгневанный читатель. - У тебя что, обозная ломка началась?

- Никак нет, уважаемые! Просто я нашел ответ на вопрос.

"Ломать" - в широком смысле слова значит - разрушать всеми возможными способами. И разбираемое "не сломаешь" в данном ситуации переводится так: "Разрушение - не пройдет! Нет - ломке в любых ее проявлениях! Обломаетесь вы, ломанутые! На слом вас!"

Всего пара слов, а глубина-то какая?

Наш предмет исследования, на первый взгляд, чрезвычайно прост: И не угонишь!...

а на деле - замысловат до невозможности. Ведь как "угнать сердце"? Глагол "угнать" в повседневной жизни можно связать лишь с кражей автомобиля. Других ассоциаций не возникает. Бандитские "предъявы" "Что ты гонишь?" далеки от протестного песнопения. В этом случае нам на помощь придет ... энциклопедический словарь!

Читаем: ГОН - поведение и состояние большинства млекопитающих, подготавливающее их к спариванию...

Так вот оно что! Все становится на свои места! "Я не дам тебе никакой возможности спариваться"! - поет певица. - "Никакой гон, разрушитель мой, не пройдет! Будь ты даже первоклассным гонщиком-угонщиком, ты меня не тронешь! А раз так - о каком спаривании мы толкуем"?

Вот такие возникают коллизии при внимательном отношение с тексту. Ведь мы рассматриваем - один из самых отчаянных поп-хит-протестов на российской эстраде.

Однако, есть еще один пласт, которого я обычно не касаюсь в своих обозах. Однако в данной песне, как поет Земфира: Я не нарочно, просто совпало. Я угадала - путь в бесконечность...

Итак, не буду более таить - я знаю, почему заболел Максим Фадеев! Мне известно, отчего известный продюсер второй раз не появляется на пятничных концертах! Во всем виновата разбираемая песня! Колоссальная энергетика, потребовавшаяся для написания магического заклинания, отняла у Фадеева здоровье. Не волнуйтесь, совсем ненадолго!

Ведь что поет Дарья? Перед нами - типичное экстатическое заклинание: Ты не тронешь, сердца не тронешь...

Чувствуете рядом присутствие шамана с бубном? Можно сказать, что Фадеев сочинил Клюшниковой "оберег", спасающей ее от любых неприятностей. И тут - мы переходим к самому главному - именно из-за магической силы песни Дарья и не вылетела в номинации!

Песня спасла исполнительницу благодаря шаману Фадееву! Да, шаману! Не побоюсь этого слова! Человеку, который написал "Кошку" для Ржевской (после чего она нарастила клыки и стала видеть в темноте) и "Шоколадного зайца" для Нарцисса (успех песни на российской эстраде - результат черной(!!!) магии), по силам и не такое!

Так Дарья Клюшникова и осталась в проекте! Конечно, я очень рад, что Пугачева спасла моего любимого Майка Мироненко, ибо как еще можно бороться с магами и шаманами? Только с помощью права вето Аллы Борисовны!

Не менее шаманская мелодия звучит и при рекламе конфет "Ментос". Баран-шаман - не правда ли, свежее решение? Пока не все шаманы стали баранами, а бараны - шаманами, должен публично заявить: "Думайте своей головой, пока не стали баранами на газонокосилке!".

Фабрика Пять раскручивает свой маховик, все ближе финал, где нас ждут еще более захватывающие поп-хиты и мегаинтриги. Если вы готовы к шокирующим поворотам событий, смотрите ФЗ, читайте Гризли-обозы! Как бы ни блеяли вокруг!!!

Ибо, все в порядке, жизнь продолжается!

Наши попсовики очень любят использовать в песнях образы различных представителей флоры и фауны. На смену надоевшим пернатым ("Перелетная птица" Орбакайте и "верхблики" Иракли), приходит рыбная тема. Сегодня в авангарде поп-ихтиологии оказался новейший хит Юлии Карауловой "Я попала в сети".

На пятничном концерте ФЗ-5 мы несколько раз услышали строки: Я попала в Сети, Которые ты метил, Возможно, будут дети...

О некоторых "возможностях" этого глубокомысленного пассажа и порассуждаем.

Первое, и самое банальное, объяснение загадочных строк лежит на поверхности: перед нами - драма сетевых отношений. Запутанный мир общения подростков в Сети поэтически представлен новейшим хитом.

Некий юноша удачно "метил свои Сети", а именно, в Мировой Паутине разбрасывал провокационно-эротические сообщения с целью привлечь внимание страстной персоны противоположного пола. Эксперимент удался: героиня песни Карауловой - попалась!

Вы спросите: "А о каких детях может идти речь в Сети"?

Все очень просто! Дети - это продукт работы "сетевиков", долгие разговоры в чатах и на форумах, витиеватые фото-кино-муз-литературные признания в любви. Ведь даже мои поп-обозы - тоже, в какой-то степени, дети, если рассматривать их с точки зрения интернетовской субкультуры.

Еще есть предположение, что нам просто напели реальную историю из жизни рыб. Конкретная биологическая драма. В пользу этого варианта свидетельствует фраза: Возможно, будут дети...

Как мы видим, речь не идет об одном ребенке: либо - дети, либо - никого. Это очень характерно для объектов исследования ихтиологов. "Сети, которые ты метил" - легко трансформируются в икру, которую мечет рыба-самец в надежде, что самка оплодотворит ее.

Тема рыб, пока что слабо представленная на арене отечественной поп-музыки, давно уже стучится в дверь, требуя заслуженного воплощения. И вот, свершилось!

Рыба (в образе Юли Карауловой) вышла на сцену. А говорят, что "плавучие" не умеют говорить!

Еще как умеют, только не говорить, а петь!!!

Однако, мне по душе третья версия; она же - последняя. "Сети, которые ты метил" - передачи "Фабрики Звезд 5", которые идут по Первому Каналу каждую пятницу. Сеть - не рыбная, а телевещательная. Метится эта сетка программой телепередач. Если вы держите в руках газету, а там написано, что в 21-20 состоится очередной концерт ФЗ-5, значит перед вами - хитроумная шоу-метка в прайм-ТВ-сетке.

Ведь нас, друзья мои, откровенно зобмируют! И мы все, без исключения, попадаемся в "меченные" сети фабричного реалити-шоу. Это откровенно объясняется строчкой Возможно, будут дети...

Ибо мы с вами превращаемся в больших детей, которые инфантильно балдеют от просмотра проектов типа "ФЗ" или "ПГ". И баран на газонокосилке, якобы реклама конфет "Ментонс", неоспоримо доказывает - таков любимый образ телезрителя Первого Канала. Под разухабистую бессмысленную музыку баран рассекает бескрайнее поле - именно так и мы утыкаемся в бестолковое телешоу и косим, косим траву, то есть, приносим каналу и деньги, и успех, и популярность.

Только надо петь не "возможно, будут дети", а "теперь мы - словно дети". Тогда все встает на свои места.

Пока ихтиологи всех стран и народов вместе с мощнейшими лингвоанализаторами русского языка бъются в тщетных попытках принять единственно верное решение относительно тайного подтекста замысловатого припева...

Пока баран на газонокосилке вместе с Даной Борисовой из "Последнего героя 5" обрушивают на телезрителей потоки новейшей шоу-тупости...

призываю вас только к одному:

Никому не давайте себя обмануть!

И если так оно и есть, то все в порядке, жизнь продолжается!

Какую уж неделю не сходит с первого места "Золотого Граммофона" мега-хит Макса Фадеева в исполнении Иракли "Лондон-Париж". Исполнитель, тем временем, пребывает на острове в команде "Звезд". Какая удачная возможность совместить "ЗГ" (Золотой Граммофон), "ПГ" (Последний Герой) и "ФЗ" (Фабрику Звезд). И как тут обойтись без Даны Борисовой! Итак, ЗГПГФЗ-обозище!

Стоит ли говорить, что слова в песне "Лондон-Париж" являются лишь необходимым дополнением к хорошей музыке и сочинялись каким-то ремесленником? Взять хотя бы первую строчку: Может быть, никогда, Может быть, навсегда, Захочу с тобою рядом быть...Мне это напоминает Софию Ротару: Навсегда запомни этот белый танец, А хочешь - забудь

Что бы ни делал персонаж, к которому обращается автор, последнему - по барабану! "Никогда" или "навсегда", "запомни" или "забудь" - какая разница? Действительно, пусть лучше певец поет какие угодно строчки, чем исполняет примитивное "ля-ля-ля" или "у-у-у".

Правда, случаются и накладки. Иногда поэт-песенник настолько неспособен сочинять, что даже в припеве допускает откровенные неблагозвучности. А иногда... Мы разберем второй случай и феноменальное исполнение Иракли.

Итак, перед нами припев: Лондон-Париж, Голуби вверх, блики крыш,

Согласитесь, довольно банально и необразно.

Но Иракли поет: Лондон-Париж, Голуби, верхблики крыш,

И все преображается! Мы узнаем, что в загадочном городе Лондон-Париже, кроме обыкновенных голубей существуют еще и таинственные верхблики!

Чувствуете, какой поворот событий!

Однако, иногда автора текста и следом за ним Иракли явно заносит. Причем, не на крутых виражах, а в область теологии. И видится певец сам себе могущественным, сильным... Я бы даже сказал - слишком сильным.

Не верите? Тогда попробуйте вникнуть в строчки: С неба тебе привет, Ты мне кивни в ответ,

Чувствуете, к чему клонит Иракли? Не знаю, с кем именно из божественной троицы себя певец идентифицирует, но хочется вслед за героиней настойчиво кивать в небо, даже не дожидаясь привета от Иракли. Ведь кто еще, кроме него, на такое способен?

А теперь - обратимся к проекту "ПГ-5". Вот так - внезапно и бесповоротно. Вы думаете, на первом Совете Племени Гребенщиков зря сказал: "Я голосую против Иракли, ибо еще не сталкивался с такой тупостью"? Нет! Все было подстроено!!! Ведь насколько умным надо быть, на деле, исполнителем, чтобы с серьезным видом петь песню "Лондон-Париж", которая просто кишит неувязками?!

Поэтому я, в своем гризли-обозе утверждаю, что Иракли - НЕ ТУПОЙ! Он просто очень хорошо притворяется.

Но фабриканту второго созыва никогда не переплюнуть самую глупую участницу проектов "Последний Герой" - Дану Борисову. Вот кто заставил всю страну хвататься за голову с криками: "Какая она тупая"!

А вы, что, действительно думаете, будто Дана - редкостная тупица? "Последний Герой-5" показал нам, что телеведущая лишь успешно эксплуатирует образ наивной до глупости простушки. И ее повторяющиеся фразы: "Я - не тупая" - хорошо исполненная роль.

В любом случае, уважаемые! Прав я с Даной или нет... Главное, вы не становитесь тупыми и не дайте себя обмануть.

Героев.Нет больше НЕТ, а Гризли просто лень вести полноценные обозрения. Но все в порядке, жизнь - продолжается!

В прошлую пятницу (24.09.04) перед нами выступил самый талантливый (по мнению АБ) фабрикант "5-ой серии". Фамилию я его запамятовал (Константин Легостаев), зато песня (вернее, припев) навечно осталась в памяти. Этой незатейливой строчке и будет посвящен сегодняшний обоз.

О чем думал молодой человек, написав строки: Мы с тобой улетаем, Под одним одеялом...

Что он имел в виду?

Первое, что приходит на ум - банальные постельно-сексуальные отношения.

Насмотревшись на Филиппа Киркорова и Анастасию Стоцкую в клипе И ты скажешь: А! А! А! А! А!... Как хорошо - О! О! О! О! ...

юноша решил: "А я чем хуже? Мне тоже бывает хорошо. И даже лучше - в постели, под одеялом".

И немедленно написал об этом.

Однако, насколько было бы прозаично закончить на этом обоз! Рассмотрим и другие версии.

Действительно, зачем все сводить к примитивному сексу? Мало ли кто и зачем желает летать?

Версия один: под одеялом некие "мы" изучали летное дело. Почему под одеялом? Так таинственней.

Версия два: улетали, принимая какие-то наркотики, после употребления которых наступает "полный улет".

Версия последняя - одиозная. Строчка звучит так: "Мы с тобой, Уле, таем". Стало быть, песня адресована незнакомке (цу???) по имени Уле, обладающей свойствами снеговика.

Одним словом, думать надо, а не огульно обвинять молодежь в разврате и примитивизме.

Меня-то больше другое беспокоит: почему "под ОДНИМ одеялом"? Есть ответ банальный - ну, супружеское одеяло - большое, на двухместной кровати - двуспальное одеяло. Но я в гризли-обозах простые решения не рассматриваю. К тому же, певец - весьма молодой. Откуда у него двуспальная кровать?

Возможно, молодой человек снимает комнату в коммуналке, кровать у него - узкая, одеяло - одно. В квартире - холодно, молодой человек с подругой мерзнет. Видите?... Совсем иная картина вырисовывается.

Однако, скорее всего, певец вполне мог спеть Мы с тобой улетаем, Под одеялом...

Смысл бы не изменился, но вот размер... Из-за размера (стиха, а не одеяла) и произошло уточнение - под ОДНИМ (не двумя, тремя или шестнадцатью).

Теперь хотелось бы абстрагироваться от самого текста и порассуждать о дальнейшей судьбе песни. Не сомневаюсь, ее ждет колоссальный успех. Интересно, будут ли в данном случае искать подругу молодого человека, с которой певец "улетал под одеялом", чтобы поженить "орлят", как в случае с Ириной Дубцовой? Большие перспективы в данном случае открываются - свадьбу можно сыграть и в кровати, и на самолете. Еще та PR-акция!

В любом случае, нам всем суждено (независимо от нашего желания) долго и дружно летать. "Русское Радио" и "Золотой Граммофон" подхватят незаурядный хит и понесут его по всей России. Никто не останется не задействованным. Пройдет еще месяца два-три и "мы с тобой улетаем" будет крутиться на всех дискотеках и по всем радиостанциям нашей бескрайней страны.

Полет проходит нормально!

Счастливого пути!

Главное, не тяните слишком сильно на себя одеяло, тогда все у вас будет хорошо!

____________________________________________________________

© Гризли. Гвозди от Гризли

Origin: http://samlib.ru/g/gawrilow_m_w/pg4.shtml

Создан: 27/01/2005, изменен: 20/07/2009, 53k

Статья: Публицистика, Юмор

Series: Глядя в телевизор