# Фантастический рассказ Элитарные звери

Иван Антонов

Мир погружался во тьму. В пустых оконных проёмах старого, заброшенного дома трепетал тусклый свет. Места вокруг были глухие, мрачные, и с незапамятных времён о них ходила дурная слава: пошаливала, говорят, нечисть.

Время уж близилось к полуночи. С болот тянуло гнилью, холодом и было гнетуще тихо. Как вдруг тревожно хрюкнула свинья и завизжала жутко, длинно. Раздались грубые голоса с руганью, хохотом, топаньем и вознёй. Звуки оборвались внезапно, опять кругом эта гнетущая тишина.

Несомненно, заброшенный дом соответствовал дурной славе. Посредине большой мрачной комнаты, на помосте, наспех и небрежно сколоченном из неотёсанных досок и покрытом чёрной скатертью, стоял открытый чёрный гроб. Около него горели с треском свечи. У жёлтого пламени, обгорая, шуршали мохнатые мотыльки. По полу с мерзким писком и визгом шмыгали крысы и мыши. Им родственные твари, летучие, висели вниз головой, вцепившись когтями в деревянные балки высокого потолка, сквозящего чёрными дырами в небо.

Одетые в чёрные балахоны и колпаки, Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, несли нудными голосами над гробом полную тарабарщину. Ладони их медленными кругами плавали над трупом.

Невероятно кошмарной и пренелепой была в этом государстве власть, состряпанная, схимиченная за океаном в политико-экспериментальных лабораториях Империи Золотого Тельца: Президент Потрошенко, прозванный в народе "потрошителем", при виде которого поджилки тряслись и волосы на голове вставали дыбом даже у солдат почётного караула, и они, объятые ужасом, валились на пол замертво; Чумная Дама c Косою, готовая как чума косить людей; Хищник Спикер, копия бритой совы; Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака; и наконец Самоубийца Премьер, вылитый кролик, стоявший во главе правительства "самоубийц" (о чём он не утерпел и проболтался публично при телекамерах на весь мир!).

Страх и ужас нападают, кровь в жилах стынет от такого правительства, не правда ли, господа? Ведь если государством правят потрошители, чумные дамы с косами, бритые совы, шизофреники, косящие под дураков, и самоубийцы кролики, то вначале они сведут свой народ с ума, а потом уж затащат его в могилу. И можно сказать, что своё задание, свою дьявольскую миссию она, предержащая власть, выполняла успешно: сводя народ с ума и превращая полным ходом страну в развалины.

Опасливо озираясь, в мрачную комнату вошёл Нацик. В кровавых руках он держал банку с кровью несчастной свиньи, только что им зарезанной (на этот шабаш его, впервые, пригласили члены правительства "самоубийц"). Он удивлённо тихо присвистнул, узнав в двоих странных типах, стоявших в чёрных балахонах и колпаках у гроба, главных персон страны, Самоубийцу Премьера и Хищника Спикера.

Нацик подошёл ближе и увидел, что в гробу лежит голая дама, и опять тихо присвистнул и пробормотал про себя: "Ни хрена себе, баба голая!" Лицо её, мёртвенно-бледное, показалось ему знакомым; пригляделся - и тут же без труда признал её, Чумную Даму c Косою.

- О! - вырвалось из его округлившихся губ.

"В рот компот! - подумал он. - И когда она успела окочуриться? Дело тёмное... Уж не эти ли, божьи одуванчики, замочили её? - Он вытер вспотевшую лысину ладонью. - Здесь не соскучишься. Надо быть готовым ко всему".

Нацик провёл ладонью по пистолетам и гранатам, прикреплённым к кожаному поясу под курткой, и почувствовал в себе былую уверенность.

Премьер резко обернулся, и очки его зеркальным гранатовым блеском обрызгали Нацика. Спикер сердито взял у него банку с кровью, говоря:

- Долго ходишь. Тебя посылать только за смертью.

Нацик положил руку на пояс, оскалился и плюнул на пол. Спикер проследил за его рукою и напыжил нос и ухо. Научился он, за годы занятий политикой, грамотно и красиво надувать себя и людей. Классно умел он пыжиться всеми членами тела и частями лица. И теперь искусно пользовался приобретённым мастерством.

Премьер, завидовавший умению Спикера мастерски пыжиться, зазвенел противно стеклянным смехом. На него исподлобья, мрачно взглянул Спикер и гугукнул. Премьер оборвал смех и посмотрел на свои наручные часы.

Нацик, всё с тем же звериным оскалом, не спускал глаз с Самоубийцы Премьера, вылитого кролика, и с Хищника Спикера, копии бритой совы.

Премьер и Спикер поочерёдно что-то прошептали в банку с кровью и по разу плюнули в неё.

Премьер снова посмотрел на часы.

- Пора. Ровно полночь.

Угукнув и качнув головой, Спикер напыжил шею, окунул палец в банку и обмазал кровью губы Чумной Даме с Косою. Мёртвое лицо её вздрогнуло.

Премьер и Спикер переглянулись и истошно заорали, махая руками:

- Чумная Дама с Косою, заклинаем, восстань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить, косить Юго-Восток и Московию!

По её телу пробежали судороги. Чумная Дама с Косою тихо ойкнула, зевнула и потянулась затрещавшими ногами. Премьер и Спикер переглянулись опять. У неё изо рта вылез язык и жадно облизал кровавые губы. Премьер вдавил указательным пальцем перемыку оправы себе в переносицу и нетерпеливо, визгливо сказал:

- Мало. Дай ещё. Дай-дай быстрее, не жалей! Больше крови, тем более не твоя!

Спикер перевёл мрачный взгляд с Премьера на Чумную Даму с Косою. Он ещё раз окунул палец в банку и обмазал ей губы кровью. Клацнули острые зубы её. Едва успев отдёрнуть палец от зубов, он обозлённо воскликнул:

- Видел, какая акула, чуть палец мой не сожрала! Только зазевайся - и голову откусит. В следующий раз сам будешь кормить эту ведьму.

Премьер с блуждающей улыбкой кивнул.

Они опять истошно, в голос, заорали, махая руками:

- Чумная Дама с Косою, заклинаем, восстань во гробе и отправляйся в крестовый поход губить, косить Юго-Восток и Московию!

Свинцовые её веки с гнусным ржавым скрипом открылись - и страшно зыркнули молочно-белые, без зрачков глаза. Она вытянула перед собою неподвижные руки - и выскочили из пальцев с резким звоном и лязгом стальные когти. Нацик, стоявший близко к гробу, испуганно вздрогнул и отскочил с криком:

- Чёртова баба!

Ещё не совсем очнувшись, она в полузабытьи говорила:

- Бомбу мне, бомбу... Дайте мне бомбу...

- Чего это? Какую бомбу? - спросил Нацик.

Премьер неохотно ответил:

- Выпрашивает у Америки и Евросоюза атомную бомбу.

- Аа... понятно. Атомная бомба как раз то, что нам не хватает.

Чумная Дама с Косою, влекомая адскою силой, держа перед собою вытянутые руки с когтями, поднялась из чёрного гроба прямая, не сгибаясь ни в спине, ни в ногах. Бледная как смерть, с белоснежными распущенными волосами по пояс и с глазами, налившимися багряно-чёрной злобой, она потопала к выходу, издавая тяжёлый стук по полу, будто лошадь копытами.

-Кол-лега наша по судьбам и делам, - обратился к ней с тонким ехидством Премьер и хихикнул, протягивая оранжевую ночнушку, - вам не кажется, что не очень прилично голышом щеголять по Европе и Штатам? Возьмите, пожалуйста.

Она обернулась, злобно зарычала и вскинула над головой руки со стальными когтями, готовая уже броситься на Премьера и растерзать. Тот выхватил из кармана блестящий сталью маленький дамский пистолет и наставил на неё.

- Но-но, аккуратно, королева, не дёргайтесь. А то невзначай пальну в вас. У меня пистолет заряжен серебряными пулями.

Чумная Дама с Косою вырвала у него ночнушку, напялила на себя и скорее прочь в дверь.


Самоубийца Премьер, вылитый кролик, и Хищник Спикер, копия бритой совы, прихватив банку с кровью, торопливо вышли вслед за ней.

Во дворе Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака, встал по стойке смирно и отдал Премьеру со Спикером честь, затем распахнул над ними зонт.

Премьер опустил голову, уронив ехидный взгляд себе под ноги, и хмыкнул.

Спикер напыжил глаза и грудь, хмуро посмотрел на зонт.

- Разве дождь начинается? - спросил он.

Министр Обороны доложил:

- По нам только что был произведён массированный ракетно-ядерный удар. С минуты на минуту, по данным моей разведки, он должен повториться.

Премьер хрюкнул в ладонь и сказал:

- Ну, хорошо. А... а зонтик-то зачем?

- Это мой антиядерный щит. Им я вас прикрываю.

Премьер и Спикер многозначительно переглянулись и покачали головами.

Министр с загадочным видом развернул бережно носовой платок и показал им зеленоватую гильзу от патрона.

- Ну и что? - враз произнесли Премьер и Спикер, разглядывая гильзу.

- Эта сверхважная улика доказывает, что наши враги применили против нас суперсовременное ядерное оружие.

Спикер осторожно двумя пальчиками взял гильзу, задумчиво понюхал её. Передавая Премьеру гильзу, буркнул:

- От АКМ.

Министр обрадованно подхватил:

- Так и я речь веду о том же. Наши враги используют "калаши" с ядерной начинкой.

- Ясненько... - пропел Премьер, разглядывая гильзу, и опять хрюкнул в ладонь.

- Что вам ясненько? Что за дурацкое хрюканье? - Министр подозрительно уставился на Премьера. - Вы всё время хрюкаете и не даёте мне рта раскрыть.

- Хо-хо, - издал Премьер.

- Хрю-хрю, - передразнил Министр.

- А я и не знал, что вы в совершенстве владеете иностранными языками! - сострил Премьер.

Напыженный Спикер бросил досадливый взгляд на Премьера, поставил на землю банку с кровью, подошёл к Министру и картинно прикоснулся своими белыми пухлыми пальцами к его генеральскому мундиру.

- Генерал, э... - сказал он доверительным тоном, подбирая тактично слова, - вам нужно, э... срочно лечиться. Но это пройдёт, э... я уверен. И вы станете маршалом. Психиатрия, э... в наше время как никогда сильна.

- Я здоровее любого кабана! - воскликнул Министр. - У меня череп крепче танковой брони! Вы что думаете, у меня голова? Нет, вы дико заблуждаетесь! У меня не голова, а гаубица. Перед моим лбом ничто не в силах устоять. Я сейчас разнесу этот дом в щепки!

Министр, с мутными глазами, по-бычьи выставил вперёд свой непробиваемый, железобетонный лоб и ударил в землю ногой. Издав яростный боевой клич, он ринулся на дом. Но у самой стены резко остановился и оглянулся.

- Что не верите? Подождите, сейчас одним ударом разнесу! Эй, кто-нибудь, каску мне живо.

Из затрещавших кустов охрана подала ему каску.

Министр надел каску и вернулся к Премьеру и Спикеру.

- С кем на спор, что одним ударом разнесу, - протянул он руку поспорить. - Ну, не хотите - как хотите.

- Мы вам охотно верим, генерал, - сказали они и попросили Нацика, который стоял в двери и смотрел, и офицера охраны, вывернувшего так кстати из-за дома, проводить больного Министра до его автомобиля.

Шизофренический Министр Обороны, косящий под дурака, лукаво улыбнулся и пошёл.

Премьер и Спикер переглянулись.

- Играет под дурака, - убеждённо произнёс Премьер. - Удобную позицию занял. С дурака все взятки гладки. В любое время можно сослаться на больную голову.

- Ты думаешь? А я вот подозреваю, всё на самом деле намного серьёзней, - сказал Спикер. - Скорее всего, он безнадёжный хроник, - постучал себя пальцем по лбу. - Его надо запереть в психушку и не выпускать до конца смерти.

- До конца жизни, - поправил Премьер и иронично спросил: - А нас тоже надо запереть до конца смерти?

- Я оговорился, а ты рад забавляться плоскими шуточками, - раздражённо пробурчал Спикер и потрогал своё угрюмое совиное лицо, бритое вчера цирюльником и сегодня уже слегка обросшее серым пухом.

Премьер перевёл с него глаза на неподвижную, как статуя, Чумную Даму с Косою и кисло поморщился:

- Я же просил: не жалей крови, не твоя, а ты - как украл. Больше надо было, больше. Теперь я сам.

Он с земли взял банку, подошёл к Чумной Даме с Косою и вылил всю кровь ей на голову. Она встрепенулась.

Премьер и Спикер побежали вокруг неё, бесновато подпрыгивая, размахивая руками, вопя:

- Чумная Дама с Косою, восставшая из гроба, заклинаем, отправляйся в крестовый поход губить, косить Юго-Восток и Московию!

Она вдруг стала стремительно расти и уже через минуту превратилась в неимоверную дылду: пронзила тучу, сделалась выше Кавказских гор, выше Эльбруса. Башка её косматая торчала среди сверкающих звёзд, чуть ли не касаясь их. Руками она отмахивалась от назойливых метеоритов, астероидов и комет, кусающих её, как мошкара. Чтобы не удариться о луну, Чумная Дама с Косою обогнула её и страшно расхохоталась, разоралась на весь космос:

- Дайте мне бомбу! Атомную бомбу!

Сотрясая земной шар своими окаянными тысячетонными ножищами, зашагала она по Европе до атлантического побережья, переступая города и перепрыгивая небольшие страны. А затем от побережья прямиком, всё океаном, океаном, побрела в Империю Золотого Тельца, до которой уж было ей рукой подать.


Правил Империей Золотого Тельца - "незаменимой и исключительной" нацией - сверхдемократ, надменный чёрный Президент. Это был первый чернокожий Президент - предвестник чёрных дней и новых бед Империи и всего Остального Мира.

Был он большой любитель бургеров и чипсов, с которыми не расставался никогда. Даже с женою ложась в постель, брал их с собою - заедать её жгучие, как африканское солнце, ласки.

Именно здесь, в Империи Золотого Тельца, рассматривали Остальной Мир как некий примитивный придаток к себе и в секретных политлабораториях проводили жестокие опыты: готовили Контрэволюцию. Нарушая все законы природы, беспощадно скрещивали между собою различных хищников... и лепили из них контрэволюционных элементов. Затем их гримировали, маскировали и в образе "демократов" распространяли по всему свету.

Лицо Чумной Дамы с Косою, словно огромная грозовая туча, потемнело, наморщилось, местами покрылось чёрными и жёлтыми лохмами дыма и замелькало молниями. Белоснежные волосы превратились в фиолетовые космы.

Она поднесла лицо к Белому дому, где обитал чёрный Президент. Голос её загрохотал:

- Бомбу! Дайте мне атомную бомбу!

Чёрный Президент, прихлёбывая из кружки чёрный чай, сознавая себя пупом земли, вышел на лужайку.

- Бомбу, мне бомбу! - грохотала она над ним.

Он надменно сказал:

- Заткнись, чума! Тебе что было приказано? Следуй точно разработанному плану. Отправляйся в крестовый поход на Юго-Восток и Московию. И смотри у меня! - погрозил он чёрным пальцем.

Она подвинулась лицом к Пентагону, чуть его не разрушив своим дубовым лбом.

- Бомбу, мне бомбу!

Понаехали, воя сиренами, полицейские машины и давай ей по ногам стрелять резиновыми пулями и поливать ледяною водою. Закружили вертолёты вокруг её бёдер, запугивая пушками; проносились истребители возле груди, стращая ракетами. Космические корабли делали виток за витком вокруг головы, и астронавты, выполняя приказ и рискуя жизнью, выходили в открытый космос и через рупоры вопили надрывно ей в уши:

- Отправляйся в крестовый поход на Юго-Восток и Московию.

В общем, все скопом навалились на Чумную Даму с Косою и вытолкали её в шею из Империи Золотого Тельца.

Порычала на них Чумная Дама с Косою для поддержания своего авторитета и вернулась обратно по океану в Европу, притопала в город Брюссель.

- Бомбу, мне атомную бомбу! - потребовала она из небес.

Натовский генсек с генералами заладили, как хор попугаев, только одно:

- Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

- Бомбу мне дайте!

- Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

- Бомбу...

-Путь держи прямо на Юго-Восток и Московию.

Почерпнув целую пригоршню белой пены из моря, она злобно расхохоталась и пеною накрыла с крышкой, как лавиной снега, натовского генсека с генералами и весь город Брюссель. И покинула его.

Башка Чумной Дамы с Косою нависла над Берлином и закрыла собою полнеба, как гигантская инопланетная тарелка. Разглядывая город, она приблизила лицо к крышам домов. Раздался голос, как гром:

- Бомбу, мне бомбу!

Разбуженная Канцлерша, христианская демократша и прехитрая лисица, простонала у себя на кровати:

- Ох, что за наказание такое! О Боже, нет мне покоя!

В чепце, пижаме и тапочках, сердито ворча, Канцлерша прошлёпала на балкон. Встала там, подбоченившись, и задрала голову.

- Какого чёрта ты припёрлась в Германию, Чумная Дама с Косою? Что тебе нужно? Что ты на меня свои глазюки бесстыжие вытаращила! Не буди мне, не пугай моих германцев. Пусть спят и видят красивые сны о стране Окраине. Не дай-то Бог они узнают всю горькую правду, тогда нам всем несдобровать!

- Бомбу, мне бомбу!

- Ты, как дура, заладила одно и то же. Посмотри на себя, на кого ты похожа. За собою не следишь. Вымахала до самых небес, а ума совсем нет. Ах, Бог мой, смотрите на неё! - подняла завистливый крик христианская демократша и всплеснула руками, увидев сияющую звёздочку, запутавшуюся у той в волосах. - Бестолочь, кто тебе разрешил? Ты зачем звезду украла с неба и нацепила на себя?

- Бомбу, мне бомбу!

Канцлерша сердито постучала пальцем по деревянным перилам:

- Не играй у меня на нервах. Имей совесть, отдай звезду. Не порть мне настроение окончательно. Не ты звезды сотворила - не тебе их воровать. Придут завтра астрономы на работу, глянут в подзорную трубу, а на небе звезды не хватает. Всё мировое сообщество взбудоражится, и закатится скандал!

Чумная Дама с Косою, тряхнув головой, уже не так громко произнесла:

- Бомбу, мне бомбу.

- Говорю по-хорошему, - устало вздохнула Канцлерша, - побойся Бога, верни звезду. И иди туда, сама знаешь куда.

- Это куда?

- Всё туда, куда тебя отправляют все, - дипломатично ответила прехитрая Канцлерша. - В крестовый поход. Только я ни при чём! Но, надеюсь, ты дорогу найдёшь.

- Бомбу, мне бомбу, - прошептала Чумная Дама с Косою, унося тихо лицо от Берлина.

- Стой! Кому говорят! - кричала Канцлерша, подпрыгивая, делая жалкие попытки руками достать до неба и сорвать сияющую звездочку с Чумной Дамы с Косою.

Проведав и обсмотрев таким образом своих заокеанских и европейских хозяев, высказав им своё заветное пожелание, она дошла до Днепра, переступила его и двинулась на Юго-Восток.

Бабах, бабах! - грохотали её шажища.

Она шла по степям, рекам, лесам, болотам. Деревья сминала как траву. Из-под её гигантских ступней с рёвом и в ужасе разбегались дикие звери, стада домашней животины. Птицы поспешно собирались в косяки и улетали в дальние страны.

Тут подули ветры, произошли местами по земле и громы, и землетрясения, и наводнения, и лесные пожары. И где-то наступал неслыханный ранний холод, а где-то - наоборот, невиданная жара.

Умножились беззакония во многих странах...

Сверкающие молнии со зловещим грохотом выскакивали из глаз Чумной Дамы с Косою, и смерчи, ураганы образовывались от неё. Всё же это - как лихорадка Эбола, начало болезней.

В суете, в панике, ужаснулись люди всей земли. Подумали - Светопреставление случилось, Апокалипсис! Ударили они повсюду в колокола. Верующие молили Бога об отсрочке Конца Света.

Но никто в мире даже не догадывался, в чём корень зла тяжёлых бедствий. А если бы узнали, то подивились бы подлинной, неприкрашенной правде - контрэволюционным элементам, хищникам, состряпанным в Империи Золотого Тельца. Подивились бы Чумной Даме с Косою, восставшей из гроба, которая как чума шла косить людей и громить города Юго-Востока и Московии.

Чёрное небо посветлело, и сизые перистые облачка окрасились в розовый. Над горизонтом, сияя огненно доспехами, подымались вместе с солнцем русские Богатыри во главе с Ильёй Муромцем, Добрыней Никитичем и Алёшей Поповичем, вооружённые ядерными мечами и копьями.

Увидела Богатырей Чумная Дама с Косою, дико завизжала, погрозила костлявою рукой, развернулась и скорее бегом обратно за Днепр, на Запад. Чтобы залечь там опять в свой чёрный гроб, до следующего раза...


2014 г.