# Властелин

Иван Антонов

(отрывок из повести)


Недалеко от Стадиона, на площадку, окружённую охраной и стальным забором, приземлился большой пузатый вертолёт. Из него вышел, мрачно улыбаясь, Председатель правительства объединённых стран - под руку с колоритной женой, которой едва доставал до массивных плеч.

В блестящем вишнёвом платье с глубоким декольте, отливая бронзой полнощёкого лица, она величественно несла впереди себя пудовый бюст и гордилась тем, что её груди не фальшивые, не искусственные, а самые что ни на есть подлинные, тяжеловесные. Потому и строила из себя неотразимую королеву и задирала перед всеми нос.

Вслед за Председателем из вертолёта вереницей потянулись высокопоставленные персоны правительства - числом восемнадцать: в чёрных очках, загорелые, развесёлые (их в народе прозвали в насмешку "правительство 666"). А рядом, под ручку с ними, жёны-красотки в полупрозрачных нарядах, развязные, звонко щебечущие, знающие только одно - день и ночь напролёт, под звон бокалов, бряканье и стук посуды, болтовню, тосты и чавканье хмельных ртов, знойно порхать с цветка на цветок, упиваясь пьянящими ароматами бытия вместе со страстными поклонниками. Процессию замыкали вертлявые, как обезьянки, помощники.

При виде изысканных полупрозрачных красоток, вертящих изящно хвостами, разволновались, схватились за сердце и вспыхнули сахарные рыцари из военной охраны и прочие горячие личности. Сгорая от страсти, все они, скопом, принялись волочиться пылающими взглядами на паучьих лапках по их соблазнительным формам. А красотки остановились и пугающе закричали, захохотали, как ночью на болотах совы и выпи.

Наконец, правительственная орава расселась по автобусам, живо переговариваясь, восклицая, смеясь, и тронулась в сопровождении воющего эскорта автомобилей.

Земля и воздух сотряслись от неимоверного грохота. Из-за белокипенного облака сначала воровато высунулась, а затем, с оглядкой, осторожно выползла, свирепо ощетинившись пушками и ракетами, мрачная гора железа и медленно пошла на снижение. Подняв вокруг себя песчаный вихрь, она опустилась, навалилась на землю жуткой тяжестью, и земная кора под ней с глухим, скорбным стоном прогнулась и покрылась сеткой трещин. В железном выпирающем боку, грозно громыхая, открылся проход, выдвинулся трап, и по нему съехала на землю самоходная грузовая платформа, на которой находилась сверхбронированная прозрачная Капсула, сияющая мягко серебристым светом.

В Капсуле торжественно восседал на престоле Президент-бог, в лиловой мантии и пурпуровых сапожках. Перебирая в руке чётки из драгоценных камней, он искусно изображал любезную улыбку. И невозможно было скрыться от его улыбки, что блистала с экранов на весь мир.

В отличие от Председателя и членов Правительства, прибывших с жёнами, Президент, как всегда, был один. Существо как бы бесполое, страшный прагматик и тиран, он считал недостойными и противными любые интимные отношения между мужчиной и женщиной. Всех людей он мерил по себе - потому боялся их и ненавидел. Но ещё больше презирал; в целом воспринимал человечество как биомассу дурного качества, как банальный набор молекул. Удивлялся человеческой ненасытности и претенциозности.

Себя Президент безусловно почитал сверхсуществом, богом. Любил он - ах как любил, что даже есть и спать забывал! - остаться наедине с собой, в тиши, и, абстрагируясь и как бы растворяясь в пространстве и заполняя собою весь космос, созерцать своё бесконечное величие.

Также необъятные размеры души восторгали его. "Моя душа бессмертна, ни с чем не сравнима и полна величайшего смысла!" - рассуждал он.

Иногда, случалось, Президент брал фонарь и, освещая потёмки, осторожно сходил по скользким ступеням крутой лестницы в бездну своей души. Перед его торжествующим взором открывалось безграничное, вечно сумрачное пространство. Возвышались мёртвые горы и скалы. Мутные потоки неслись с вершин в бездонные, зловонные пропасти. Тёмная мгла покрывала безумные долины, болота, пустыни, жутко мерцая горящими глазами уродливых хищников. Всюду неслись звуки и вопли леденящего ужаса. Кошмарные дикие звери, монстры - от исполинских до карликовых - населяли этот мир.

Президент-бог, гордо выпятив грудь, глядел со зловещей улыбкой. И во всей кровожадной его душе светлел лишь один огонёк - единственный добрый поступок. В детстве он однажды посочувствовал на минутку бродячей паршивой собачонке и бросил ей сладкий сухарик. Жадно схватив угощение, она убежала. А он подумал: "И что мне с того? Собака съела, а я остался ни с чем. Какой я дурак!" С тех пор он зарёкся делиться с кем-либо, твёрдо решив: другим - ни шиша!

Крохотный огонёк, росточком с росинку, всегда чисто светлел из мрака и тревожно звенел колокольчиком: динь-динь-динь... Бредущие мимо по жирной чавкающей трясине стада хищников, с торчащими сосульками грязной шерсти, поворачивали к огоньку безобразные морды и гнусно, протяжно ревели, заглушая серебристый звон.

Каждый раз перед уходом Президент, словно в недоумении, скорчив гримасу, бросал с высоты своего величия косой презрительный взгляд на светлеющий огонёк и возвращался наружу.

Однажды он почувствовал в себе такую беспредельную мощь, что сделал вывод: пора ему, божеству, творить новые формы жизни и разные материальные блага силой духа и мысли. Для начала он вознамерился попробовать сотворить какую-нибудь презренную мелюзгу - вроде кровососущей блохи или клопа. Отложив все дела, он натужился своим окаянным духом, напряг мозги и мышцы всего тела и, с ослиным упрямством, окаменел на целую неделю: не ел, не пил и таращился не мигая, точно змея, в одну точку.

Но сколько ни тужился, ни напрягался, ни таращился - так и не смог, не получилась у него сотворить даже такую презренную, кровососущую мелюзгу. Тогда, обозлённый неудачей, Президент подбежал и плюнул в огненно-красного вертлявого беса, что с ухмылкой подглядывал за ним из стены. Пришлось Президенту-богу признать факт: материализация одной только "силой духа и мысли" - дурацкое и бессмысленное занятие для него.


Нравился населению планеты Президент-бог, ой как нравился! На вид беленький весь, простенький, добренький - и комара не обидит!

- Как такого не любить, - умилительно восклицали люди со слезами на глазах, - свой в доску!

Народ неизменно встречал Президента-бога ревущими глотками, а военные - артиллерийским салютом.

Вот и теперь, съехав по трапу, самоходная платформа с сияющей Капсулой, взятая охраной в плотное кольцо, тронулась по яркой, усыпанной цветами дороге. Ревели беснующиеся толпы, грохотали орудия, и небо сверкало пёстрым огнём. Президент-бог выключил внешнюю связь, убавил свет, и в прохладном полумраке Капсулы-логова стало ему хорошо и покойно.

С наслаждением думая о своём неземном величии, Президент смежил веки, расслабился. Он никого на свете не боялся! И дело было вовсе не в его железной воле и бесстрашии, не в многочисленной и хорошо вооружённой охране, не в преданности военных и не в любви народной. И даже не потому, в конце концов, что он - всемирно-историческая личность. Совсем нет!

Секрет был прост: сверхбронированной Капсуле никто и ничто не могло навредить - ни самые мощные взрывы во Вселенной, ни любые чудовищные катаклизмы. Всё это случись - она бы выдержала.

Ещё в прошлом, на жесточайших испытаниях Капсулы, Президент лично наблюдал: заключённые в неё обезьяны чувствовали себя превосходно и со смачным аппетитом уплетали бананы.

- Но, мало того, - угрюмо уверял Президента гениальный Изобретатель, создатель Капсулы, - если наступит Конец Света, Вселенная разрушится, звёзды падут и всё живое погибнет, то даже тогда Президент-бог останется жив-здоров в своём неприступном логове и будет носиться по чёрному мёртвому пространству, торжественно сияя.

Президенту живо представилась картина: в беспроглядной тьме несётся кувырком сияющая Капсула. А он, широко расставив ноги, впившись сплюснутым лицом и растопыренными ладонями в прозрачное стекло, дико таращится на вечный мрак.

Изобретатель, уже едко, продолжал:

- Если, предположим, Президента-бога зашвырнуть в Капсуле на Солнце, где жара невозможная. Или, куда ужасней, - в Чёрные Дыры, что разрывают звёзды в клочья и пожирают их плоть. Или даже, хуже всего, что и выдумать-то кошмарней невозможно, - вдруг неисповедимыми путями он окажется в Геенне Огненной, в которой - доказано блестяще наукой! - жара намного круче, чем на Солнце, а поганые бесы отточенными когтями-крючьями терзают грешные души так, что, по сравнению с казематами Ада, прожорливые Чёрные Дыры - просто комфортный санаторий!

- Но и тогда в Аду, - разошёлся он не на шутку, - среди мерзких гогочущих бесов, Президент-бог может преспокойно вечно существовать. Потому что никакая жара Ада не расплавит стены Капсулы и никакие когти её не разорвут.

Бледный Президент, застыв, слушал то угрюмый, то полный сарказма голос и злобно поглядывал на его невзрачную, сутулую фигуру. А на следующий день, после этих "успокоительных" речей гениального Изобретателя, на стенах улиц Столицы мира запестрели плакаты: на Президента-бога наступает легион рогатых бесов с трезубцами.

Вспоминая, Президент мрачнел: "Вот она, хвалёная людская благодарность. Только доверься подлецам! Затаились, предатели, сволочи, и замышляют против. Богатырь ещё, шкура, сука, будь он тысячу раз проклят, стал костью в горле! Ну, погоди, я тебя!.. - И возмущался на народ: Что им всем, мерзавцам, не хватает? Работать не надо! А что ещё? Ешь, пей, веселись, наслаждайся жизнью и славь Президента-бога!"

Пройди службу в армии или полиции. Потом катись, утопай в роскоши.

Всё было создано для сладкой жизни, утех человеческой плоти. Хочешь - щекочи себе нервы кровавыми зрелищами: битвами роботов со зверями, умопомрачительными экстримами или другими ужасами. А хочешь - тебя в ту же секунду начнут услаждать поглаживанием нежных пёрышек, щекотанием пяточек. Надоел до чёртиков обычный секс с людьми? О, пожалуйста! Роботы на любой вкус - от уродов и монстров до идеальных красавцев и красавиц всех ориентаций - в любой момент примчатся на зов и выполнят очередную блажь.

Учёные и изобретатели, трудившиеся на благо цивилизации, достигли вершины человеческого гения: жизнь человека, длившаяся до ста пятидесяти лет, стала бессрочной.

А Капсула Президента-бога - подлинное чудо из чудес! Сделала его совершенно неуязвимым. Она была оборудована вечным двигателем, который, независимо от окружающей среды, мог из любого микроскопического образца вещества воспроизвести неограниченное его количество: кислород, воду, белки и всё прочее, необходимое для жизни и созидания.

Но и этого могущества Президенту-богу уже было мало: хотелось беспредельного. Хотелось неограниченной власти над Вселенной!

Он недоумевал - почему люди так скудно ему, сверхсуществу, воздают почести и ежесекундно не восторгаются им, не сходят с ума от счастья, что лицезреют его, не ползают перед ним как пресмыкающиеся на чреве. И, когда он косо или хмуро взглянет, почему от горя не рвут на себе волосы, не посыпают голову пеплом, не истязают себя? Почему, почему?

"Всё для них есть, всё для них. А они - неблагодарные! Сколько ещё я их должен терпеть? Разве стоят эти миллиардные ничтожества хотя бы одного моего волоска! Зачем мне теперь нужны люди? - задавался вопросом Президент-бог и тут же отвечал себе: Мне не нужны люди! Я больше не нуждаюсь в услугах человечества!"

Он знал, что хотел, и упорно шёл к своей цели.

В прошлом, став Президентом планеты, он был с простыми гражданами "на ты, запанибрата". Не редко перед женщинами становился на колено и целовал им ручку. Выступая публично на сценах, смешно кривлялся и свистел на дудочке - словом, веселил народ изо всех сил и мог выпить на брудершафт с любым.

- Ну, простая душа! - восхищались люди и смеялись до слёз. - Вот это настоящий Президент! Наш человек!

"Простая душа" лез из кожи вон, чтобы всё больше угодить и понравиться. Народ от его простоты был в восторге: мог запросто к нему подойти, пожать руку, похлопать по плечу и воскликнуть: "Ну ты, парень, молодец!"

И "парень" стал хлопотать и выклянчивать у народа пожизненной неограниченной власти и звания "бога".

- Вот тогда-то для вас, - вопил он срывающимся голосом, - и расцветёт моя душа во всей красоте и щедрости!

Он, со слезами на глазах, в доказательство своей преданности падал на колени, клялся и ел из цветочного горшка землю (на деле в горшке находилась шоколадная крошка). Люди, наблюдая впечатляющую картину, не на шутку волновались и смущённо думали: ах как бы наш драгоценный Президент не объелся да не окочурился от заворота кишок. И ленивый, заевшийся народ легко согласился признать Президента богом. "Да пусть называется хоть сверхбогом, сверхсобакой, сверхзмеёй пусть, да хоть даже дьяволом самим, раз ему нравится!"

Так образовался на планете Земля Президент-бог. Быстро он нашёл врагов человеческих - на земле, под землёй и на небесах. Сразу увеличил численность полиции и вновь воссоздал распущенную уже давно, за ненадобностью, армию. Вдруг один за другим стали скоропостижно умирать, погибать известные общественные деятели, косо смотревшие на власть (а их и так-то было негусто). И это наталкивало на горестные размышления здравомыслящих людей, которых с каждым годом становилось всё меньше и меньше, словно они принадлежали к какому-то редкому, вымирающему виду.

- Ну, Президент-бог, жук, ирод, обхитрил всех, обвёл вокруг пальца как школьников! - говорили они, озираясь, и печально вздыхали.

А Президент-бог рассуждал: "Признать-то меня богом признали. Ну а дальше что ждать? Люди - твари низменные, непредсказуемые. Какая мысль им ещё взбредёт в головы - неизвестно".

Он неплохо знал историю человечества, особенно о диктаторах и тиранах, и твёрдо уяснил одну простую истину: рано или поздно любой тирании, даже самой изворотливой, приходит конец. Понимал, чем может его власть закончиться. Если, разумеется...

То ли дело роботы! Без изъянов, безупречные - как в моральном, так и в физическом плане. Во всех сферах деятельности - абсолютно недосягаемый для человека образец, пик совершенства! Люди перед ними никто и ничто. А какие исполнительные! Прикажи - на чреве приползут ноги лизать. Вели броситься в огонь и сгореть - безропотно бросятся и сгорят. Золотая мечта каждого диктатора о таких законопослушных гражданах, как роботы, по щелчку пальца выполняющих самые безумные, чудовищные приказы. Вот они, идеальные существа, которые заменят человечество.

"Скорей, скорей, торопись! - из страшной бездны его души раздавался зловещий призыв. - Заверши свою величайшую миссию: спасти Землю от проклятого человечества! Чтобы малейшего напоминания не осталось о нём! И после мы тебе укажем координаты обиталища Творца Вселенной и его команды, научим, как победить и уничтожить там всех. Тогда наступит золотое времечко: ты станешь сам - Вечным и Всемогущим Богом, Владыкой Вселенной и других миров! Не будет уже тогда для тебя преград ни в чём - вытворяй, что хочешь!

Монстры настойчиво убеждали его ещё в том, что в космосе, кроме этой Вселенной, которую он должен прибрать к рукам, существуют и другие вселенные, которыми бы тоже не мешало заняться.

"Я спасу мир от человечества и уничтожу Творца!" - клятвенно заверял Президент-бог.

"Уж ты к нам, родной, всегда обращайся, приходи за добрым советом, - елейно напевали монстры. - Ты же знаешь, как мы рады тебе! Не беспокойся, брат, мы ещё никого не подвели, ты с нами не пропадёшь! Всё будет окей!"

И от мыслей таких, что он может стать абсолютным Владыкой не только одной Вселенной с мириадами звёзд и планет, но и, разумеется, других миров бесконечного космоса, стало у него во рту сладко-пресладко - ах, раскатал он губу как никогда! Тут внезапно из нутра хлынул пенистый поток через раскатанную губу, заливая лиловую мантию, что порядком подпортило ему великолепное настроение.