# Цитаты 8

Яра

Объявление: Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Яра

Цитаты 8

Origin: http://samlib.ru/j/jazychnica/citaty8.shtml

Создан: 13/05/2007, изменен: 25/06/2009, 35k

Эссе: Юмор

Series: @Цитатник

Объявление: Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

____________________________________________________________

"А вы знаете, что конопля - это дерево, только ей вырасти не дают?! Но спустя пять лет, когда я таки умудрилась заделаться Великой Писательницей, меня стали все чаще задавать провокационный вопрос: "аффтар, что ты курил?!" (цензурный вариант: "где Вы берете вдохновение?") Продавец-консультант, заметив мой печальный вид, попытался сагитировать меня на метровую драцену, но я прожгла его взглядом дьявола, которому предложили купить сувенирное распятие. Увидев другое платье, я чуть не упала в обморок.- В этом правда показываются на людях, или только в спальне пред очами собственного мужа? - уточнила я, просматривая ткань на свет и отчетливо наблюдая сквозь нее собственные пальцы. Захотелось сделать "что-нибудь такое хорошее, чтобы всем сразу плохо стало". "Ничто не разит мужчину на повал так же сильно, как прицельный удар промеж ног!" - гадко ухмыльнулась я, все больше заражаясь азартом драки. Наследство оказалось пыльным и убогим, словно прабабкина шуба, пролежавшая полвека на дне сундука. И выбросить неприлично, и носить невозможно. Никто и никогда не сможет наказать человека больше, чем он сам себя накажет. Мэй давно уже успел смириться, что он себе палач, суд и смертный приговор, а так же барабанный бой и плаха в одном лице. - Откуда, пап, скажи, берутся дети?- Узнай, сынок, об этом в интернете...   *Афтар трижды перечитал строку, и она ему не нравилась с любого бока. Исправлять было лень, ну, а читатели пусть не придираются. Ну, вы же поняли, что хотел передать писатель? И вообще, кто тут афтар?* Как говорит моя мама, "у тебя в комнате и слона не найдешь!" Ладно, соглашусь, здесь бардак,... если преуменьшить в несколько раз. Не буди во мне Стерву, она так сладко спит!!! Я подошла к ближайшей раковине и посмотрела на себя в зеркало. Вы когда-нибудь видели китайца, которого укусили в обе щеки пчелы? Знаете на что это похоже? Это мой случай, хоть я и не китаец. Тятя, тятя, там возле калики такое страховидло стоит, зуть! На болотня плесивого похозе, тебя спрасывает... Увы, как и многие представительницы прекрасного пола, я страдала топографическим тупоумием, то есть, могла спокойно заблудиться в трех соснах, даже если это единственные деревья на весь парк. Наши дороги абсолютно безопасны.Опасны только люди на этих дорогах.    Рыцарь: Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе.

Король: Но у меня нет никаких врагов на западе!

Рыцарь: Теперь есть. "Кранты, вилы, караул. Тундра, стойбище, аул...". Колхоз - дело добровольное. Кто хочет   - запишем, кто не хочет - расстреляем. Выяснить границы возможного удается, лишь перейдя их.   "А не пойти ли вам, князь, темным лесом, чистым полем". Ой, сколько замечательных мужчин - и в одном месте, - хмм, про место как-то двусмысленно прозвучало Компания из пяти мужиков, расположившаяся на моем пути к барной стойке, пребывала в той стадии веселья, читай алкогольного опьянения, когда море кажется покалено, вурдалак незначительным препятствием, а дракон милой, отзывчивой ящерицей. От концентрации паров спирта, окружавших раскрасневшихся и весело хохочущих мужиков, захмелеть можно было просто находясь по близости. ...в общем разговор глухого с немым. Драконовым огнем называют царскую водку. Кто не знает: смесь азотной и соляной кислоты, окисляет даже платину, хотя она самый коррозийно-стойкий металл. Я мстю, и мстя моя страшна! Рин, - секунду помедлив, отозвался мужчина. Достал откуда-то шнурок и стянул длинные, до пояса, чёрные волосы в хвост. Я невольно залюбовалась. Всё-таки дроу, как и эльфы, невероятно красивы. И человеческие потуги выглядеть хоть как-то прилично рядом с ними кажутся поистине смешными. И не одна высокая леди рыдала в комнате в платочек, провожая горящим взглядом эльфийские делегации... Хорошо, мне это не светит, так что и завидовать божественному великолепию нет смысла. Слова "Ортея" и "красота" просто до элементарного несовместимы. Ну что поделать, гоняясь за нежитью, эффектный маникюр и причёску не сделаешь. Да и махание мечом мало способствует хрупкости и изяществу.

Какая я становлюсь сентиментальная, даже самой противно! Пути имеют обыкновение пересекаться, а у Фортуны шаловливый характер. Закон всеобщего свинства ещё ни разу меня не подводил! Стиль Мэри-Сью или нафига козе баян. Потрясающий, между прочим, феномен жанра фанфикшен и пост-фанфиковой графомании. Возникает в следующих случаях:

1) Аффтар грустно глядит в зеркало и видит далеко не фонтан. И даже не пруд с рыбками. А потому аффтару позарез хочется увидеть себя там такой...таким...чтобы все полегли, лучше всего штабелями. Все и ложатся, кстати, но, преимущественно, от смеха.

2) Аффтар пишет от первого лица. Хотя тут уже может быть и автор. Просто от первого лица, как замечено, очень трудно написать недостатки. Ну кто, скажите на милость, признается себе, что от страха он позорно пищит, меч в руках держит как дуршлаг, а при виде мыши падает в обморок, так то об оборотнях тут и говорить смешно?

3) Аффтар пишет фанфик, вводит в него оригинального героя, который, как правило, в канон вписывается с изяществом слона в посудной лавке. А уж если учесть, что аффтар и герой его гораздо лучше знают о происходящем, чем герои канона...

4) Автор пишет оригинального героя, но так этого героя любит... Грустный случай, способен испортить любое произведение. Мэри-Сью легко узнаваемы "по одежке"(с) и внешности. Как правило, они рождаются или становятся в результате занятий магией (мутаций, наведенного проклятия, соседкиного сглаза, удара утюгом по голове или падения в бочку с радиоактивными отходами - нужное подчеркнуть) "невысокой, хрупкой, гибкой, но чрезвычайно очаровательной и милой темноволосой девушкой с зелёными глазами и вертикальными зрачками", обладают самой необычной внешностью типа "её высокая тонкая изящная фигура напоминала по описаниям эльфийскую. Тёмно-красные, рубиновые густые волосы свободно ниспадали до лопаток. Большие миндалевидной формы тёмно-карие, почти чёрные глаза ошарашено смотрели на меня", причем во внешности приобладают вертикальные зрачки, волосы анимешной раскраски, тонкие фигуры, нетипичные для наших славянских равнин формы лиц, странные цвета глаз, звериные признаки и пр. и пр. По всему этому горько плачут Белл, Вальехо, Шельма с Гамбитом, ведьмак Геральт, чародейка Йеннифер и прочие первопроходцы, вовсе не страдающие чрезмерной идеальностью. К тому же, если у вышеназванных необычная внешность вполне себе имела определенную литературную ценность и сюжетную цель, то Мэри-Сью красиво только потому, что оно Мэри-Сью. Вот. Рядом с ведьмаками и чародейками премостился и рыдает неизвестный польский пан, помянутый Сапковским в Серых горах, который умудрился наградить героя кафтаном из чешуи сома-гиганта. Ибо никакой сом, а также щука, карась и налим и в сравнение не идут с вот этим, цитирую: "почти белая рубашка, красная туника и такого же цвета новенькие штаны. На голове - черная бандана, на перевязи - короткий меч, плащ придерживают наплечники-броня из панциря огромной черепахи (плечо представили, не? - Ягнешка) и ко всему - целая связка амулетов, нашитых на одежду или надетых на шею и руки. Именно в таком стиле одеваются волшебницы." Одним словом, чем ярче и непрактичнее одежда, в которой ГГ гоняет оборотней по буеракам, тем круче ГГ.Если же переходить к внутренним достоинствам, то типичная МС (созвучно с ПМС, видимо, потому что именно в этот период и пишется ) вздорна, вредна характером, неоправданно капризна (привет вам от В.Редной), абсолютно абсурдна в поведении с противоположным полом и вышестоящими (а это уже гендерные проблемы и привет от Кантора), как правило, волшебница (недоучка, но уделает дюжину архимагов), а еще и полукровка, да с таким набором кровей, что даже непонятно - если ее собирали не в лаборатории, а старомодным способом, то как, скажите на милость, осуществлялся половой акт между драконом и оборотнем? Дракон долго болел и был маленький или оборотень пил гормоны и был большой? Еще ГГ отлично владеет мечом, а то и двумя, метает ножи и вилки, сбивает стрелой летящую ракету земля-воздух, а также обладает совершенно немыслимым набором анатомических особенностей и способностей. Ну, например: "Я метнулась вперед и моментально подрезала чью-то глотку" или "Я, отбив вражеский клинок, сделала сальто назад и вонзила одновременно кинжалы между лопаток одного и между ключиц другого" или вот еще "Через минуту я наконец зарубила таки врага и поспешно вытерла меч". Про перетекания из положения стоя в положения лежа и прочее я уже вообще молчу. Это на совести авторов и пусть им не приснится обиженный Лён. В заключение хотелось бы отметить еще и Любофф с двумя ФФ. Любофф у ГГ-МС всегда ууууу. Она непременно загадочна (Лён, ау!), может быть, несчастна, с необычными способностями и возможностями, высоким происхождением, красивым лицом и хвостом в штанах...тьфу, ты! полным неумением в критический момент постоять за себя. Между Любоффью и МС есть связь, воздух бурлит, неудержимо пахнет Избранностью(С) и все такое. Любофф должна непременно попытаться помереть на руках у ГГ, после чего ГГ усилием воли и мыслей Аффтара, спасает ее (его, то есть) и сама начинает помирать, чтобы уже Любофф лила сопли. Заканчивается все, обычно, свадьбой на хладном трупе умерщевленного главного злодея. Злодея, кстати, жальче всего. Дяденька шпион, а я всё знаю!

- И что ты знаешь, наглое дитя? - поинтересовался "дяденька шпион".

- Две сотни кладней, и не буду знать ничего.

- Малец, а ты не охамел?!

Я поняла, что у моего собеседника нет таких денег, и поправилась:

- Сотня!

Мужик молча смотрел на меня.

- Пятьдесят!.. Тридцать!.. Пятнадцать... Пять... Ну, хоть на пряники!!!

- А на орехи не хочешь? ...как говориться, сессия подкралась незаметно и стукнула по голове увесистой сковородкой ***

Серая башня, высокие стены

Рваные жилы и рваные нервы

Камень, осколки, тяжелая кладка

Лезть нелегко, падать тоже несладко.

Маг-чернокнижник колдует на крыше

Тьма опустилась, я пальцы не вижу

Меч отдавил мне бока и все руки

Падать несладко и маги все...

(нехорошие люди)

Рыцарь я светлый, надежда опора

Рыцарь без лат, босиком, вот умора

Грязный и злой, небритый голодный

В рове промок, ну а камень холодный.

Есть! Перелез, коридор, мрак чудовищ

Врали наверно (..не видно сокровищ..)

Что чернокнижники зело богаты.

Я светлый рыцарь. И мне нужны латы,

Новенький щит, сапоги и кольчуга,

Дом, теплый ужин, вино и прислуга

Тенью скольжу коридорами башни

Пыль, паутина... Хозяин неважный.

Склянки и книги, с картинками даже

Что-то горело, покрыто все сажей.

Эхо метается гулко по стенам,

Следом идет словно гимн переменам.

Дверь заперта и, плюнув с досады,

Долго пинаю. Везде мне не рады!

Эх тяжела жизнь борцов против скверны...

Косяк вышибаю, чай случай не первый,

Меч достаю, морду делаю камнем,

Вверх поднимаюсь, воняет там гарью

-Сдайся Исчадие Зла, ты повержен!

Маг не обижен и он не рассержен.

Его пентаграмма дымит и пылает

И матерясь, в скорби перечисляет:

-Когти дракона последние были,

Хвост росомахи и грива кобылы,

Единорога плевок, мед из роя

И редкость похлеще, чем остальное

Чистой девы слеза - все навеки пропало!!

Я неудачник, позора мне мало

-Что колдовал то? - пепел чуть обжигает.

Маг наконец-то меня замечает

-Камень философа, власть как обычно...

Тихо вздыхает - приканчивай рыцарь!

Пялюсь на свои босые грязные пальцы

-Деньги то есть? --Ну давай, издевайся!!

Долго молчим, ночь сгорает рассветом.

-Спирт правда есть...

Переглянувшись, решили на этом "Лучше быть голодным, чем есть что попало. И лучше быть одному, чем жить, с кем попало" Вообще-то, на женском теле есть пятьдесят семь эрогенных зон. Если мужчина не может найти ни одну из них, ему нужно дать свечку и учебник по сексологии. Все самое страшное в этой жизни я уже видела. В зеркале. Сразу возникла мысль о "дежавю", в простонародье: "Шо? Опять?". Я нажимаю кнопку диагностики, а на щитке появляется карта с указанием дороги в морг. Что это, чья-то дурацкая шутка? Горячо сыро не бывает! - это я про готовку еды. В жизни нельзя никогда жалеть себя, надо себя уважать и любить. В меру. Иначе тебя сомнут, затопчут, морально уничтожат. Нельзя слишком глубоко уходить в свой внутренний мир, иначе ты не сможешь потом жить в реальности... Папа всегда говорил: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу!", маман при этом добавляла: "Но человек себе и друг, и враг, так что ешьте все!". За регистрационным столом сидел среднестатистическая чиновница: в костюме а-ля Том Клайм, пышнотелая, с пучком на голове, и с лицом в стиле "враги сожгли родную хату - я их за это всех убью!". "Как держится, как держится...Как прибили, так и держится!".   Я проснулась. Мрак и холод.

Солнце тьмою оказалось.

Этот город, чертов город

Убивает нас чуть малость.

(придумано по дороге в ванную от хорошего настроения) ...после многочасовых занятий от слова "этикет" у меня начинает прорезаться дар речи. Нецензурной. - Пойми, ведь ты же взрослая умная...   - Пап, ты уверен, что говоришь про неё?! - заржал Элтон. По давней традиции, уходивший корнями в маразм... "Тронь меня - и сдохнешь!", - надпись на майке Крик Аниты Ричарду: "Должен остаться только один из нас!!!". Громкое предложение Эдуарда:   - Тебе помочь?  Удивительно, на что только не идут некоторые, чтобы заполучить себе жену! И что эти ненормальные в нас находят? Вы грабите богачей и отдаете все беднякам, как Робин Гуд?Ага, я отдаю все беднякам. Себе. Я - бедняк. А слона-то я и не заметил... История -- мой любимый предмет. Правда, не до такой степени, чтобы в нее влипать. Между прочим, посуда на корабле дорогая, а вот еда средней мерзости. Если матросы питаются такой дрянью все время своего пребывания на судне, то я понимаю, почему они периодически бунты устраивают. Сначала пираты пили за победу, потом за капитана, потом "за вас, женщины, чтобы не в ущерб нам, мужчинам", потом за жен и подруг, а главное за то, чтобы они никогда не встретились, и под конец единственными внятными тостами были "поехали" и "ты меня уважаешь?" Да знаю я, что Бог создал женщину. Меня это нисколько не удивляет. Меня скорее удивляет, как он мог мужчину создать. И вы знаете, что самое ужасное? Бог был доволен своей работой. Хотя, с другой стороны, первый блин всегда комом... ....в комнате не было самой необходимой вещи для принимающей любовников дамы -- шкафа. В любое время водились дамы, не замороченные нравственностью, а рыцарь, даже самый верный и правильный, в любое время и при любых обстоятельствах все равно оставался мужиком. Сложнее всего сражаться именно с глупостью. Ее практически невозможно победить. Она непредсказуема, абсолютно нелогична и вызывает раздражение. Никогда не показывай свои слабости посторонним. Они слишком хорошо этим пользуются. Одевались Ученики, как Бог на душу положит, т.е., что во что горазд. Школа, друзья мои, не самое приятное заведение, согласитесь. Особенно для школьника. Некоторые сентиментальные взрослые с удовольствием вспоминают школьные годы, но нет на свете ученика, который бы не обрадовался, если бы ему сообщили, что родную школу собираются взорвать, и поэтому занятия отменены. А как бы радовался он, маленький добрый школьник, если бы её действительно можно было взорвать! Мечты, мечты... - Даю Вам слово джентльмена...- Слово? Интересно, у какого джентльмена Вы его позаимствовали, - съязвила я. ....вспомнила похмельные рекомендации из романа Булгакова "Мастер и Маргарита" - горячее и острое. Тост:Как говорил один мой знакомый "Некрасивых женщин не бывает, бывает мало выпивки". Я вижу спиртного на столе предостаточно, так что дамы - За нас красивых. Масло и яичные желтки - прекрасное средством от пороховых ожогов. "При таком богатстве, не грех и поделиться с ближними, - злорадно подумала я Дачка ничего себе... Но вот квартиранту придется съехать!"Новый русский", покупающий Мавзолей Как говорил кто-то известный, воспитанность и культура нации определяется чистотой общественного туалета. -Бабы на корабле - к большой беде, сэр!-Не возьмем её - будет еще хуже. Текст нужно сокращать, но не кастрировать. Она знает о воспитании человеческих детей примерно столько же, сколько таракан об устройстве Вселенной. Ольча, ну скажи, у тебя хоть капелька ума есть?   Я, наивно глядя ему прямо в глаза, радостно ответила:   - Нет! А что, ум вымеряется по капелькам? Ну, тогда у вас, достопочтимый Тренер, целая лужа чистейшей воды! "Болтун - находка для шпиона, а ехидный болтун - для падальщиков" Кому должна -- я всем прощаю. Да если честно, криминальная обстановка сейчас настолько ухудшилась, что даже маньяка ночью дальше ближайших кустов не заманишь.(Высказывания нациги) За свое долгое путешествие я поняла, что в родном государстве многие законы действуют лишь на бумаге. А русский человек всегда отыщет лазейку, как обойти их, чтобы и самому не остаться внакладе, и не обидеть особо государство... Но как же не нервничать?! - вскричала Меркушева со слезами в голосе. - Виданное ли дело - скакать по полям в подвенечном платье! Что от него после этого останется?!- Что-нибудь да останется! - философски заметил Райкович и выпустил изо рта струйку дыма. Оскорбленная в своих лучших чувствах женщина в некоторых случаях способна стереть с лица земли Карфаген, только бы досадить обидчику. Чай по-калмыцки - с маслом, молоком и солью. Мужчины, которые начинают отпускать бороду, первое время походят на беглых каторжников. ****

А день идет, день идет.

Мошкара кровь мою пьет, пьет

Устала очень - температура.

Сижу я здесь полю, как дура!

Я мошкару ловила -

Очень мило.

Клевый вечер, делать нече,

Так как света нет... (Аля Глюкоза). Как хочется вернуться, и банально, чисто по-женски, устроить истерику, семейную разборку, с битьем посуды о голову любимого, визгом, топотом ног, слезами, обвинениями, пощечинами. Чтоб в итоге, оказаться в кругу его рук, в спасительных объятьях, выслушивая ласковые слова успокоения, заверения. Расплакаться, освободить душу от накопившейся грязи и боли, очиститься, облегчено вздохнуть и заснуть на его груди, чувствуя тепло его дыхания и биение сердца... ***

Мы любим плоть, и вкус её и цвет,

И смертный плоти запах.

Виновен я, коль хрупок ваш скелет,

В тяжелых, нежных моих лапах?

(по Блоку) Надежда умирает последней,Вы, Наденька, умрете последней... Рубашечку-то, где брали? Не иначе на распродаже, по дешевке... тысячи за три евро. Огорчу вас. Она пришла в негодность. Лохмотья, сир. Экскурсовод радостно сообщила, что на мельнице водятся черти, которые очень любят шмыгать к посетителям в карманы и переселяться к ним домой, поэтому у порога надо сказать "свят-свят-свят" и переступить его правой ногой, а обратно - левой. "Чертей на сувениры брать будем?" - деловито поинтересовалась я у мужа. Муж сказал, что один чОрт у нас дома есть, поэтому надо подождать, пока он хотя бы пойдет в садик, а то замучает младшенького-то... Пришлось с сожалением отказаться от чертеобзаведения. "Я часть той силы, что желает зла, но все время творит добро" Умный враг предпочтительнее глупого друга... Абсент "Зеленая фея" крепостью в 75%. Талант сам по себе не значит ничего, его надо развивать... Великий Хан примет меня. А если нет... ну что ж, тем хуже для него. Первое, что сделал Креол, открыв глаза, - начал злобно ругаться. Во-первых, Хубаксис дрых прямо у хозяина на лице. Во-вторых, во сне у архимага украли одну из деталей одежды - самого интимного свойства, с вышитой буквой "К". Кто сумел такое проделать, и какому идиоту это понадобилось - Креол так и не додумался. Даже Хубаксис еще не настолько сдурел, чтобы воровать у кого бы то ни было нижнее белье.

Подходи, народ хороший -

Я вам сказку буду врать!

Холодный трезвый рассудок женщины страшнее холодного орудия маньяка-каннибала - Иногда надо не ломать, а головой думать!- Так по тебе и не скажешь, что ты хотя бы отдаленно знаком с этим тяжким трудом! - не осталась в долгу я. Ведьма -- это не склад души, а исключительно принадлежность к определенной профессии. У данного человека самообладание, что у тираннозавра под кайфом. Непробиваемо. Никогда и ничего не просите, в особенности у тех, кто сильнее вас.Сами всё предложат и сами все дадут. В экстремальных ситуациях подобных нашей, женщина служит незаменимым обогревателем. Цинично? Но факт. Рядом с нами невозможно замерзнуть. Разве вы не знаете, про эксперименты наци? Еще в Великую Отечественную войну они скидывали военнопленных в холодную воду при морозе до тридцати градусов. И те, кого потом грела женщина, выживали. А ну-ка повтори: сиреневенькая глазовыколупывальница с переподвыподвертом!  - ЧЕГО?!! Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!" Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!   Не прелюбодействуйте мне на нервы.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

- Вы страдаете извращениями? - Что вы доктор, я ими наслаждаюсь.   Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"   Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу" Расшифровка слова "студент": C - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не желающее Т - трудиться. Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает!  Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Надоели критические дни - смени пол!!!!!

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами... От несоблюдения техники безопасности, человек может не только   умереть, но и родиться. Народ не роскошь - а средство обогащения.

Правительство.

Эмблема Серп и Молот. "Коси И Забивай!" Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.   Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга ***

В Росси две напасти:

Внизу власть тьмы,

А наверху тьма власти. Что у нас хорошо организовано, так это преступность. Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.Пессимист боится, что так оно и есть. Было бы, о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь. Итак, началось все с банальной покупки недвижимости. Унитаза. Недвижимости. И не делайте таких больших и круглых удивленных глаз, когда это вы видели бегающие унитазы? Высокий, широкоплечий, голубоглазый, блондинистый тип... Ну, короче говоря, мечта любой идиотки. Если это путь в светлое будущее, то я, пожалуй, останусь в темном настоящем... Анекдот:

Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить, или заменить.

- Хмм... Заменить, говорите? А мышей ловить умеете? И в наши дни бытует поверье, что черная кошка - это знак несчастья, хотя считается, что тот, кто держит ее дома, защищен от сглаза. Общеизвестен факт, что поглаживание мягкой кошачьей шерстки успокаивает нервы и положительно влияет на здоровье. 0x08 graphicПричем совершенно неважно, какая киска лежит у вас на коленях обычная полосатая мурка или родовитая персиянка, мурлычут от удовольствия они совершенно одинаково. Объявление: Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение. 'Морда, морда я - полено, иду на сближение'. Анекдот:Пессимист видит темный тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист - тоннель, свет и мчащийся на встречу поезд. И лишь машинист видит трех идиотов, стоящих на рельсах. Хорошо натасканная совесть, хозяина не грызет. Самое легко сказать - не умею. Ты мужчина, значит должен уметь все, а что не умеешь - учись. Тайна зачатия лишь матерям известна. Истинный флибустьер - живой флибустьер, а не тот, кого под флагом поймали. Прошла любовь, завяли помидоры и тапки жмут, и нам не по пути. - Она готовить умеет!

- Я тоже умею.

- Но не каждый сумеет съесть то, что ты готовишь! Голова у девчонки была выбрита и выкрашена в зеленый цвет, одета она была в джинсы, кроссовки и теплый балахон с надписью "Сам козел!". Я-то еще спала, но проснулась, когда твоя бабуля во дворе заорала: "Жупик, псина ты моя ненаглядная, жив еще, кобелина?!" Как говорит моя бабуля: "От сумы да от тюрьмы, а также от прыщей и замужества не зарекайся". Права была, старая ведьма! Золото, а не парень... Пробу ставить негде   -- Но ты же лопнешь, деточка! - я выжидающе на него посмотрела.

-- Я что-то должен ответить? - догадливо спросил эльф.

-- А ты налей и отойди! - просветила я его и плюхнулась на скамью напротив.

Секундная пауза, а потом громкий хохот. Почему-то со стороны стойки. Чувство юмора у хозяина явно лучше, чем у моего эльфа. Кот является "домашним демоном" ведьмы, своеобразным амулетом, оберегом. Недаром практически у всех ведьм в доме обязательно обитают кошки, считающиеся хранителями дома, предсказывающие появление в доме человека с дурными намерениями. ...он потом еще пол ночи гитару на кухне мучил, у меня соседи чуть не повесились! В вегетарианство переходить надо!  - Э-э, я что, баран, да? - насупился Шато. Ни один еще не научился на чужом опыте, не почувствовал боль от чужой шишки... Да что за урод там кидается?!                 Исаак Ньютон Чего, Горик, старческий склероз или девичья память? Своих уже не узнаешь? Так для одного еще рано, а для второго, гм, пол не тот! Есть девы в селеньях Ортана-

С коня паладина собьют.

Дракона наместе уложат

И тролля на части порвут.

(О. Панкеева) Жизнь - это очередь за смертью, но находятся те, которые лезут вне очереди. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом.   Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ Самое краткое определение леди: женщина, которая хочет вмазать вам по носу, но воздерживается. Целоваться с вампиром - это целое искусство Цена высокой не бывает, она бывает не по карману - Как вы, черт побери, сюда попали?

- Дверь была не заперта.

- Разве это означает: "Входите, милости прошу"? "Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? Ведь тени получаются от предметов и людей" Я не всегда права, но я редко ошибаюсь. "...Потому что только люди ставят любви условия"О.Громыко 177

____________________________________________________________

© Яра. Цитаты 8

Origin: http://samlib.ru/j/jazychnica/citaty8.shtml

Создан: 13/05/2007, изменен: 25/06/2009, 35k

Эссе: Юмор

Series: @Цитатник