# От дубины до налоговой декларации

Леонид Николаевич Карпов

Поучительная сатирическая притча о том, как банальный разбой эволюционировал в легитимные институты власти. На примере одной лесной банды автор наглядно и с юмором объясняет классические теории зарождения государства, налоговой системы и социального контракта, доказывая, что за века изменилась лишь форма, но не суть.

Карпов Леонид Николаевич

От дубины до налоговой декларации

Origin: http://samlib.ru/k/karpow_l_n/otdubiny.shtml

Создан: 23/08/2026, изменен: 23/08/2026, 5k

Рассказ: Юмор

Поучительная сатирическая притча о том, как банальный разбой эволюционировал в легитимные институты власти. На примере одной лесной банды автор наглядно и с юмором объясняет классические теории зарождения государства, налоговой системы и социального контракта, доказывая, что за века изменилась лишь форма, но не суть.

============================================================

Жил-был атаман Грым. Профессия у него была простая и понятная: он с парнями выбегал из леса, орал дурным голосом, забирал у крестьян корову и уходил обратно пить эль. Это называлось "удачный набег".

Но однажды Грым проснулся с похмельем и экзистенциальным кризисом.

- Парни, - сказал он дружине, - мы работаем неэффективно. Мы бегаем, они прячутся. Коровы нервничают, молоко киснет. Мы - "кочующие бандиты", у нас нет стабильности и ДМС.

- И что делать, шеф? - спросил верный подручный Клык, затачивая топор.

- Мы станем "стационарными бандитами", - провозгласил Грым. - Мы обоснуемся на том холме. Скажем крестьянам, что теперь это "столица". Вместо того чтобы отбирать корову целиком раз в месяц, будем брать по ведру молока в неделю. Назовем это акцизом.

Так появилось первое государство.

Через неделю Грым столкнулся с первыми трудностями управления. Крестьяне пришли жаловаться, что их грабят бандиты из соседнего леса.

- Как они смеют?! - возмутился Грым. - Это мой кормовой ресурс! То есть, я хотел сказать - это мои подданные! Клык, бери парней, идите наваляйте тем самозванцам. Скажите, что у нас тут эксклюзивное право на насилие.

Вернувшись, Клык вытер меч и спросил:

- Грым, а за чей счет банкет? Мы потратили три дня на охрану этих пахарей.

Грым задумался и почесал бороду:

- Введем целевой сбор на оборону. И еще... мне нужен замок. А то как-то несолидно: правитель, а сплю в шалаше. Скажи им, что замок нужен для их же престижа. Пусть присылают по пять кирпичей с каждого двора. Это будет налог на недвижимость.

Через месяц в деревне появился умник в очках (сделанных из мутных стекляшек).

- Глубокоуважаемый Грым, - сказал он, - народ ропщет. Они говорят, что вы просто рэкетир в короне.

- Корона - это важно, - отрезал Грым. - Она золотая, а значит, у меня есть легитимность. Но ладно, давай добавим маркетинга. Как это там называется? Идеология!

На следующее утро на воротах замка висел указ:

"Я, Грым Первый, Помазанник Холма, защищаю вас от лесных чудовищ (которых я сам придумал) и дарую вам право дышать этим воздухом (бесплатно, пока что). Взамен вы отдаете мне 13% яиц, сена и подозрительно красивых дочерей".

На второй год существования государства к замку приплелся крестьянин по имени Пахом, держа в руках обломок колеса и пустую декларацию из бересты.

- Грым Первый, - поклонился Пахом, - тут в указе мелким шрифтом нацарапано, что часть сбора можно вернуть, если случился форс-мажор при исполнении трудовых обязанностей. У меня на "государственной трассе" (ну, той канаве, что Клык выкопал) телега в яму провалилась. Требую налоговый вычет в размере двух куриц и мешка овса!

Грым поперхнулся элем. Понятие "возвращать награбленное" в его бизнес-план не входило. Он позвал Умника в очках.

- Слышь, Идеолог, что за дыра в законодательстве?

Умник протер стекла и важно изрек:

- Это называется социально ориентированная политика. Если мы ему ничего не вернем, он умрет с голоду, и в следующем квартале недобор по яйцам составит 100%. Выгоднее инвестировать в его телегу сегодня, чтобы стричь его завтра.

Грым нахмурился:

- Ладно. Пахом, мы предоставим тебе вычет. Но при условии: ты должен доказать, что телега была технически исправна, а яма имела глубину более трех локтей. И принеси справку от деревенского старосты, подтверждающую, что ты в момент аварии был трезв как налоговый инспектор.

- А кто такой налоговый инспектор? - вытаращился Пахом.

- Это Клык, - вздохнул Грым, - только в чистой рубахе и с правом конфискации имущества без криков "Получай, смерд!".

Через неделю Пахом вернулся с горой справок. Грым долго их рассматривал и в итоге милостиво махнул рукой:

- Вернуть ему одну курицу. Но только хвостом вперед! И оформить это как субсидию на развитие малого агробизнеса.

Пахом ушел счастливый, чувствуя себя полноправным участником общественного договора. Он не заметил, что пока он ждал вычета, Клык ввел новый сбор на утилизацию сломанных колес, который стоил ровно три курицы.

Система заработала как часы.

Прошло сто лет. Потомки Грыма сменили шкуры на шелковые костюмы. Теперь они не бегали с топорами, а рассылали уведомления через гонцов.

Один из потомков, сидя в расшитом золотом кабинете, смотрел на портрет прадеда:

- Эх, дед, суров ты был. Грабеж, насилие... Мы-то люди цивилизованные. У нас теперь бюджетное планирование, прогрессивная шкала и дефицит ликвидности.

А внизу, в деревне, правнук того самого крестьянина заполнял берестяную декларацию и ворчал: - Опять налоги подняли... Ну, зато хоть корову целиком не забирают. Стабильность!