# 5. Если бы я был ...

Владислав Иванович Казаченко

...самим Хазановым! Я бы рассказал от чего англичане и датчане так нас не любят. Мне об этом рассказывал сам Леонид Ильич. Вот этот рассказ. Я буду лишь пометочки вставлять.


"Англичане ещё более странный народ, чем греки, которые, как известно, водку не пьют, а весёлые. Англичане наоборот, пьют с утра до вечера неочищенную самогонку под названием "виски". Мне Громыко привозил... - (министр иностранных дел у любимого Леонида Ильича) - Гадость страшная. От неё не только виски но и затылок ломит! Англичане, эти самые, с перепою даже семь букв из алфавита потеряли... У них вместо 33 букв, как у всех нормальных людей, всего 26. Мне Елютин рассказывал... - (министр образования там же). - Утром у них "Правь, Британия!", а вечером - Туманный Альбион. То есть, к вечеру делать уже ничего не могут. Всегда русским страшно завидовали. Возьми любого Федота, а хоть даже и Кузьму. Всегда на ногах, всегда в форме. "Чего изволите"с?", подчёркивая тем самым готовность в любую минуту выполнить даже не одно, а множество дел одновременно. Англичане настолько были поражены, что даже взяли эту самую букву "с" для обозначения множественного числа! Правда, "виски" и "Мани" у них остались в единственном числе. Мани - это деньги по ихнему. Остатки разума всё-таки сохранили! Понимают гады, что самогона и Маней много не бывает! Вот именно... Зато, если взять чего поменьше, копейку, например, по ихнему "пенни", то дело другое. Если, 1 копейка - это "ван пенни". А если 3 копейки - то "три пеннис". Гадость какая! Опять же, три ты его или не три, Маней не прибавится! Вот именно...


Все, наверное, помнят, что произошло с мастером-золотые руки Каравайчуком из Зареченска. После происшествия со статуей Геракла, Каравайчук впал в депрессию и лечился исключительно народными средствами. Поправился, но остались последствия - стали дрожать руки. Мастер вынужден был оставить ремесло и занялся интеллектуальной деятельностью. Первое же изобретение прогремело на весь мир. Он разработал состав для превращения фекальных вод в чистый, 96 градусный продукт. Из реактора, в котором происходил процесс, продукт по трубе уходил прямо к потребителю, а экологически чистые отходы производства, под названием "сусло", - прошу прощения Михаил Андреевич! - по другой трубе уходили непосредственно в море Лаптевых. (Суслов М.А. - член Политбюро, "серый" кардинал). В море Лаптевых, равно как и в окружающих морях, стали отмечаться необычайно высокие уловы как полярной Тресочки, так и арктического Гольца.


Такого англичанина стерпеть не могли! Они с ненавистью смотрели на розовые лица россиян, потреблявших продукт севастопольскими стопочками под малосольного Гольца или жареную Тресочку. Зависть не давала им ни есть, ни спать, ни даже пить ихний хвалёный самогон. Была разработана операция под названием "Рашен Троя", в которой роль коня должна была играть Дания. Мило улыбаясь, супостаты предложили Советским дипломатам договориться об обмене чего-нибудь датского на исконно российский продукт, с целью, так сказать, укрепления дружеских отношений. Но, надо помнить, что англосаксы большие специалисты в разработке подобных операций. Присутствовал и второй план. Дания была выбрана в виде наживки потому, что датский народ практически вымирал. Датчане самогон не пили, но поголовно пили пиво, что было значительно страшнее. Вы можете вообразить себе количество пива, которое нужно потребить для набора нужной кондиции ежедневно? Представьте заодно, в каких условиях работали героические Советские дипломаты? Даже новый профессиональный диагноз появился - "пивной отёк".


Население срочно надо было спасать! Единственным спасением представлялся трубопровод для поставки исконно русского продукта с целью замены им пива.


Вот здесь и таился коварный замысел! Добросердечные россияне строят титановый трубопровод, а английские боевые пловцы по этой трубе попадают в реактор и похищают секретнейшее изобретение Каравайчука! Это вам не Северный поток!


Увидев фото отёчных страдальцев, члены Политбюро немедленно дали команду начать строительство, даже не подумав, что наглые англосаксы могут использовать в виде наживки несчастных датчан, поголовно отравленных пивом в силу отсутствия правильного продукта. В плане обмена, мы чисто символически согласились получать датские печенюшки "куки", которыми они закусывали пиво. Но, конечно, размер печенья нам не подходил - не те масштабы! Было согласовано, что датчане в срочном порядке приготовят для нас Куки соответствующего размера и представят на согласование.


Вот тут все звёзды и сошлись. И пивной отёк, и английский алфавит, который использовали несчастные опитые датчане, и злосчастное множественное "с", и всё остальное прочее. Датчане приготовили большие Куки, и сопроводили их соответствующим письмом. Большие Куки там были обозначены, как "Gross Cookies". Несчастный переводчик, уже год страдавший пивным отёком, и с утра ещё не добравшийся до холодильника, так прямо и перевёл: "В силу нашей договоренности, представляем вам для рассмотрения Огромный Кукиш ". В таком виде сообщение и ушло в Центр по закрытой ВЧ связи.


Рассказывать, какой был скандал, я вам не буду. Стройку заморозили, поставку отменили. Бедный Каравайчук двинулся вплавь по трубе спасать европейцев. Так как у него не было специального оборудования, он уже на третьем метре, видимо, надышавшись парами, начал представлять, что находится в лесу. Когда наши боевые пловцы извлекли Каравайчука из трубы, его, по словам очевидцев, сопровождала целая стая белок. Сейчас он отдыхает на соответствующей даче.

Что касается супостатов. Они и раньше кипели от зависти, а теперь ненависть их усилилась до предела. Особенно беснуются англичане, зажав в кармане фигу, выполненную в виде бутылочки виски. Вой подняли до небес. Мол, надо готовиться! Безжалостные русские не оказывают помощь страждущим, а значит, в скорости жди нападения!".