# Сказы старого Акына. 04.Сказ об интеллектуальных котах

Владислав Иванович Казаченко

- Внимание, молодёжь. — Акын посмотрел так строго, как только мог! — Сказ сегодня будет зоологический — о котах. Кто котов не любит или знает о них всё — брысь на дискотеку! Остальные: ушки на макушки и прекратите мяукать! Всё, что я расскажу произошло с одним почти нормальным человеком. Он и будет вести повествование. Надеюсь, от первого лица вам будет понятнее. Начинаем.


О том, что со мной происходят непонятные вещи, я догадался не сразу. Ничего особенного и не случалось. Так… Сны снились разные. Во сне всегда было два героя: я, в различных образах, и кот учёный. Единственное, что могло бы насторожить — сны, каким-то образом, всегда были связаны с реальными событиями, о которых говорили по телевизору. Пожалуй, и здесь ничего удивительного не было. Наверное так и должно быть с нашими снами. В своё время я понял, что странность всё-таки была. Снились мне не сами события, а их решения. Причём такие решения, о которых по телевизору не говорили.


Для начала расскажу вам один из своих снов.


Снится мне, что я руководитель очень даже перспективной державы. Кругом роскошь, палаты царские класса Люкс, всё включено. Одним словом, полный фарш! Сижу, перекусываю перед обедом. Со мной за столом кот учёный –- начальник по финансовым вопросам. Кот явно не уличного происхождения, -- усы отдают благородным серебром, сам легко отличает вилку для десерта от рыбной.


После четвёртой перемены приняли по рюмочке кардамоновой и мне вдруг, как в голову ударило. Шведы там Кемь взяли, крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает, а я тут –- ни уха ни рыла?! Фуа-гра, понимаете ли, потребляю! Необходимо срочно предпринять что-нибудь эдакое! Однако, наглая реальность крепко ударила по благородным порывам. Казна-то пуста! В войсках падёж, матчасть XV века, ну и так далее, по приоритетам.


Аппетита осталось только на небольшую баранью ножку. Взгляд упал на кота. Рука невольно потянулась к поясному кинжалу. Кот мгновенно оценил обстановку:


- Спокойно ваше величество! Есть решение.

- Излагай, собака!

- Попрошу без фамильных оскорблений! Итак. В чём народец хранит свои сбережения?

- Как в чём?! В талерах серебряных, в дукатах золотых и тому подобное.

- Вот-вот, рубли тут ни при чём…— Задумчиво произнёс кот. — Однако, мы, как любое приличное государство, назначаем рублёвую цену и на талеры, и на дукаты. Так?

- Ну так!

- Вот здесь и будет собака зарыта!

- Какая такая собака?! Не позволю казначейство поганить!

- Это метафора такая, метафора. Бояре в казначействе кредиты берут? Берут. Под какой процент мы даём? Под 12. А начнём давать под 30!

- Так никто-ж брать не будет!

- И слава Богу! Нам и не надо! Одновременно с повышением кредитной ставки, повышаем ставку за хранение средств на счету казначейства. Скажем, до 20%. Народец все лишние и не лишние рубли быстро потащит в казначейство. Предсказываю: сумма рублей на депозитах легко достигнет 65 триллионов. Конечно, производственная сфера, как её будут называть потомки, существенно пострадает. Зато какое оживление финансового рынка! Одних процентов по вкладам придётся выплатить 9.5 триллионов!

- С катушек съехал, кошачья твоя морда! Где же ты денег возьмёшь, сволочь?!

- Я не закончил. Народ, получив эти богатства, тут же потащит их обратно в казначейство. Деньги туда попадут, даже если совершат пару оборотов внутри сферы потребления. И будут использованы нами для выплаты следующих процентов. Так что какое-то время можно существовать спокойно.

- Рано или поздно это кончится взрывом! Увеличивается сумма депозита, увеличивается и сумма процентов. Когда-нибудь не хватит!

- Это точно! Если бы мы не придумали нечто. –- Кот покосился на пончик с вареньем. –- А именно: через некоторое время после введения таких вкусных процентных ставок, народец начнёт дукаты с талерами продавать, а денежки тащить на депозит. Вначале осторожно, но мы их немножко подтолкнем. Начнём не торопясь, определённым темпом снижать цену на эти валютные активы. Народ кинется хапать сверхвыгодные рубли, избавляясь от валюты, которая, как ни крути, в результате попадёт в наши руки. А полученные рубли они будут тащить в казначейство под проценты. Вот и всё!

- Что всё?! Перестань тянуть кота за хвост! Я тебя сей же час на кроличьи шапки отправлю!

- А то, что через некоторое время мы резко снижаем кредитные ставки на вклады до прежних 5 процентов. И также резко повышаем цену на валюту, скажем в полтора раза. Вся валюта у нас. Мало этого, и рубли все у нас. Кретины, продавшие талеры и вложившие деньги в казначейство, продолжают держать деньги на счетах, хотя бы под 5%. Это более выгодно чем покупать дорогую “новую” валюту с непонятными перспективами. А если и начнут покупать, то далеко не все и исключительно у нас! По новым ценам, заметьте. Деньги, накопленные на счетах, мы используем для выдачи кредитов, по которым так соскучились производители, под привычные прежние 12%. И в ус не дуем. –- Кот дунув распушил усы. –- Кредиты пойдут на ура, так как все финансовые потоки были обескровлены вложениями в депозиты. Как было сказано, проценты по вкладам мы снизили до 5%, то есть в четыре раза. Не сложно посчитать, сколько останется для организации вашего третьего завтрака.


Тут я проснулся. Приснится же такое! Никакие примеры дураков не учат! И тут мой взгляд упал на чек, полученный при вчерашней продаже валюты, и на листок договора, который я вчера же заключил с банком. А включённый телевизор вдруг изрёк устами руководителя одного из ведущих банков: -


“К июлю месяцу сумма денег на депозитах российских банков достигла 65 триллионов рублей, а сумма процентов за этот год составит 9,5 триллиона”.


С экономической частью сна всё ясно. По непонятной причине беспокоило наличие во сне кота, хотя ни я, ни мои родители никогда котов не держали. Уж очень он получался живым! Именно его присутствие и поведение, как мне казалось, влияло на содержание очередного видения. Так что сегодняшний рассказ, это в основном кошачья история. Вернее, историй будет сразу три. И все разные!


Вот вам история номер один. Её знает любой пятиклассник. Когда я понял, что кот каким-то образом является полноценным участником событий, я попытался освежить в памяти мои знания о кошках.


Семейство кошачьих содержит около 45 видов и состоит из больших и малых кошек. Тут тебе и львы, и рыси, и гепарды, а также манулы, камышовые коты и прочие милые мурлыки. Правда, пальца в рот я бы им не положил.


Домашних кошек насчитывается около 200 пород. И что интересно: все они относятся исключительно к одному виду — Felis catus. Мало этого, все они происходят от единственного дикого предка — Степной кошки (или североафриканской степной кошки) — Felis lybica. В первую очередь об этом свидетельствуют генетические исследования, которые подтвердили, что все современные домашние кошки ведут свой род именно от этой дикой популяции, обитавшей на Ближнем Востоке и в Северной Африке.


Степная кошка по-прежнему благополучно живет в дикой природе и занимает огромные территории. Несмотря на то, что вид не считается вымирающим, у степной кошки есть серьезная проблема — скрещивание с собственными потомками, то есть, с домашними кошками, поскольку генетически они очень близки. Из-за этого «чистокровных» степных кошек становится всё меньше — их уникальный генетический фонд постепенно «размывается».


Официально считается, что процесс одомашнивания начался около 9 500–10 000 лет назад на Ближнем Востоке, когда кошки начали жить рядом с первыми земледельцами, охотясь на грызунов в зернохранилищах. С точки зрения науки всё предельно понятно и логично.


Так бы всё и продолжалось во снах с загадками, если бы не случилась со мной кошачья история номер два. Довелось мне столкнуться с совершенно иной точкой зрения.


Случайно я познакомился с человеком, который представился академиком, причём без всяких шуток. Правда, академиком какой-то Академии Альтернативных Наук. Я не совсем понял, кому или чему она является альтернативой, но заострять не стал. Встретились мы на бальнеологическом курорте, где Альтернативный Академик лечил органы движения совместно с партнёром — прелестным огромным котом.


Кот отличался совершенно человеческим, созерцательным, абсолютно академическим выражением лица. Не знаю, поймёте ли вы меня, но язык не поворачивается назвать это лицо мордой! Часто говорят, что питомцы похожи на своих хозяев. Однако, не в этом случае. Кот был абсолютно индивидуален, и по сумме ощущений, тянул, как минимум, на настоящего, совсем не альтернативного члена-корреспондента!


Расписания процедур у нас с товарищем Альтернативным Академиком (далее я буду называть его — А.А.) совпадали, поэтому мы ежедневно соседствовали на постаментах с грязью. До засыпания обычно проходило минут 10-15, что позволяло перекинуться несколькими фразами. Понятно, что разговор иногда касался выдающейся личности его кота. Вот тут я и дал маху, приведя свои скромные познания о кошачьих.


Сказать, что обычно выдержанный А.А. был возмущён — не сказать ничего!


- Вас извиняет только то, что вы девственно чисты в этом вопросе! Похоже, вы начитались источников, типа учебников биологии или Википедии, авторы которых в буквальном смысле объелись собачатины! Я попытаюсь сказать основное. Слышащий да услышит!


И я прослушал лекцию о кошках, отражающую взгляды Альтернативной Академии.


Особый статус кошки приобрели ещё в Древнем Египте во времена Раннего царства 3.100 лет д.н.э. То есть более 5.000 лет назад. Культ кошек достиг своего коммерческого и ритуального пика в период упадка Древнего Египта, когда египтяне крайне надеялись на помощь своего святого кумира. Количество мумифицированных кошек достигало миллионов. Изготовлялись мумии совсем не для того чтобы сохранить форму кошки! Без мумификации возвращение умершего уроженца Сириуса на свою родину было невозможно!


Ведь любому здравомыслящему человеку совершенно ясно: кошки –- это пришельцы из космоса. Изображение богини Бастет с головой кошки — это не метафора, а попытка египтян зафиксировать образ инопланетного гостя. Одним из доказательств внеземного происхождения кошек, служит то, что они возникли как бы внезапно, без более ранних упоминаний и сразу в статусе священных существ. И недаром в “Книге Мёртвых” Бог Ра принимает облик кота — Великого Кота Гелиополя, чтобы победить змея Апопа.


Лекция была значительно шире, но я не хочу её повторять. Любой из вас может полностью, и даже более, прочитать нечто похожее в Интернете. При нужде, разумеется.


Возникло у меня страстное желание обходить Альтернативного Академика чуть сторонкой. Но я считал крайне неловким показывать это. И надеюсь, мне это удалось. Кроме того, оказалось, что вся эта ахинея имела в основе своей кое-что реальное. Выяснилось это примерно через неделю и послужило началом третьей истории кошачьих.


А случилось вот что. Как-то я проходил мимо номера А.А. и отчётливо услышал разговор двоих мужчин. Этого просто не могло быть! Со звукоизоляцией на курорте было всё в порядке и разговор при закрытых дверях я никак не мог слышать. Говорили, при этом, совсем не на повышенных тонах. Один голос был голосом А.А., второй — не знаком. Подслушивать я не стал, но слово “удивление” далеко не соответствовало моему состоянию.


Совершенно неожиданно событие повторилось! На этот раз я находился в саду, метрах в 15 от окна номера А.А. Подчеркну, от закрытого окна! На этот раз я, что называется, допёр. Второй голос принадлежал коту! И хотя физически я ничего не должен был слышать, до меня отчётливо доносилась каждое слово!


Это послужило мощным толчком. Три последующих года я занимался расследованием. Или исследованием — как вам угодно! Описывать всё долго и скучно, перехожу сразу к выводам.

Категорически никаких инопланетян! Просто Искусственный Интеллект был изобретён природой задолго до нас. Почему вместилищем для него оказался именно кошачий мозг для меня осталось загадкой. Могу только предполагать. Плотность нейронов на один квадратный миллиметр у кошек очень высока, в два раза выше, чем у человека. Это, в свою очередь, очень серьёзно повышает скорость прохождения сигнала, определяя молниеносную реакцию: 20-50 миллисекунд, вместо 100-120 у человека.


Каждый из вас наверняка видел по телевизору людей которые оперируют с огромными цифрами или запоминают гигантские куски информации. Встречается это чрезвычайно редко. Второй пример — шахматные чемпионы. Любой из них может удерживать в голове позицию на 15-16 ходов вперёд. А шахматист первой категории может проделывать это “всего лишь” на 5-6 ходов. Как вы понимаете, чемпионов тоже очень мало.


Нечто подобное происходит и в кошачьей голове благодаря мутации, произошедшей, видимо, 6-7 тысяч лет назад. Мозг кошки приобрёл возможность максимально использовать весь свой объём и быстродействие. Точно так же как у людей, свойство это проявляется чрезвычайно редко. Полагаю, мутация передаётся по женской линии через митохондриальную ДНК. Но воплощается, благодаря какому-то сложному механизму только у потомков мужского пола. Кроме прочего кот должен попасть в соответствующую среду, позволяющую его Искусственному Интеллекту самообучаться. В противном случае наличие ИИ никак не проявляется.


Кроме того мутация имеет ещё одну особенность: появляется когнитивный резонанс с хозяином. То есть, возможность обменивается с ним мыслями, если, конечно, и хозяин обладает подобным свойством. А это случается ещё реже!


Описывать результаты трёхлетнего труда в нескольких строчках очень затруднительно. Я мог бы отметить ещё многие вещи. К примеру процесс Гальтона-Ватсона. Иначе “Закон вымирания ветвей в ветвящемся процессе”. Закон утверждает, что если мутация произошла в митохондриальной ДНК, она со временем полностью исчезнет.


Одним словом, появление кота с искусственным интеллектом –- это чрезвычайно редкое событие. Кроме врождённого свойства как такового, необходимое иметь условия для самообучения и подходящего хозяина для возможности проявления когнитивного резонанса.


Кстати, имейте в виду. Несмотря на свои способности “интеллектуальный кот” во всём остальном прочем остаётся просто котом, привязанным к своему хозяину. Просто его кошачий мозг способен иногда превращаться в вычислительное устройство с очень большим быстродействием, моментально решая возникшую перед хозяином задачу. Думаю, того что я сказал — достаточно.


Мне повезло. Я обладаю способностью к когнитивному резонансу, даже не имея собственного кота. Поэтому, по мере изучения вопроса, я разъезжал по городу и искал места где можно было послушать разговор кота с его хозяином. Кроме А.А. из санатория, за годы поисков во всей Москве и пригородах, я нашёл ещё всего две пары. Про одного хозяина я ничего говорить не буду — себе дороже, а второй был членом Государственной Думы. Именно он послужил толчком к очередному сну, который мне просто необходимо вам рассказать.


Итак, сон. Я народный избранник, то есть — парламентарий. Сижу в своём домашнем кабинете в удобном кресле. На мне халат из шёлкового бархата (Silk Velvet), мягкие меховые туфли, домашние брюки из пуха викуньи, белая рубашка из тенселя при галстуке с рубиновой заколкой. Обратите внимание: рубин в четыре карата отнюдь не синтетический. Дизайн кабинета полностью соответствует моему домашнему внешнему виду. И, соответственно, наоборот. Ещё бы! Над кабинетом трудились два дизайнера-итальянца, а над внешним видом поработал стилист из Парижа. Вспоминать не хочется счета, которые они мне выкатили по итогам “работ”. Но, положение обязывает!

- Что деньги делают с человеком, которому казаться важнее, чем быть! — Акын покачал головой. — Кажется, на языке наших любимых внуков это называется “флексить”? — Хитренько улыбнувшись, посмотрел на слушателей и продолжил.

На диване лежит крупный кот. С точки зрения человеческих положений лежит он, закинув ногу на ногу и подложив руки под голову. Хвост отбивает известный только коту ритм.

- Итак, Эдичка, наступает судьбоносный день. — Вступил в разговор кот.

- Какой я тебе Эдичка!

- Не кипишуй! Тебе сегодня вся концентрация потребуется! Давай-ка, для уверенности пройдём всё с самого начала.

Итак от тебя поступил запрос на личное обогащение. Дополнительными условиями являлись: достаточная сумма и абсолютная безопасность, как сейчас, так и в будущем. Нами — Кот с явным удовольствием глянул в расположенное сбоку зеркало. — было рассмотрено 15 вариантов, из которых выбрано решение, связанное с лоббированием в Думе некоторых внешних интересов. А именно, принятия закона о микрофинансировании.

В течение трёх месяцев проводилась подготовительная работа. Были подобраны партнеры, коих всего два: один министр из правительства и один руководитель думского комитета. Важной задачей было формирование мнения сверху. Для этого был подготовлен ряд статей ведущих экономистов, доказывающих необходимость подобного мероприятия. Получено общее одобрение. Кроме того, была подготовлена почва в Думе путём, выражаясь дипломатично, “прямого лоббирования” части парламентариев.

На этом фоне, параллельно, предприняты дополнительные мероприятия по безопасности. Были организованы прямые встречи думских сидельцев непосредственно с представители МФО (микрофинансовых организаций). Так как обеспечением встреч занимались наши люди, все контакты были надёжно зафиксированы. Главной целью является не дать возможности МФО в дальнейшем “сойти с кукана” и прекратить текущие платежи.

Что касается вознаграждения. Каждый из партнёров был вправе назначить его сам. На фоне запросов двух других соучастников, мы выглядели добрыми альтруистами. Было попрошено 10% от будущих доходов. И ни копейка вперёд!

По предварительным оценкам, за первые 15 лет наш доход составит порядка 1.5 млрд долларов.

А теперь Шахерезада прекращает дозволенные речи. Нам пора ехать в присутствие. Я останусь в машине и буду постоянно на связи. На всякий случай! — Кот захихикал.

Я, уже в партикулярном платье, живо сбежал по лестнице. Водитель нёс корзину с котом. Мигом долетели до Охотного ряда. Решающий момент приближался. Всё-таки волнительным является первый шаг в миллиардеры!

Настоящая картина Репина! Он конечно писал заседание Государственного совета 1901 года, но к заседанию Думы эта картина тоже весьма подходит! Сидим, значит, мы в Думе и думку думаем. Перед каждым столик. На нём пульт для голосования, прозрачный графинчик и аккуратный хрустальный стаканчик. Раньше, говорят, гранёные были, но их ещё прежний спикер отменил.

Думаем, как бы повысить благосостояние народа. В зале тишина, мухи не услышишь. Лишь иногда горлышко графина о стаканчик звякает.

От кота поступил сигнал: — ”Пора, Эдичка!”. Я выскакиваю на трибуну и самому себе нравлюсь: молодой, горячий, весь в белом! Тут главное — запал настоящего трибуна!

- Всё очень просто! — По-Ленински сжимаю в высоко поднятом кулаке заранее приобретённую кепку. — Надо народу добавить денег! И добавку эту сделать в виде микрокредитования под 600% годовых! Обоснование? Денег у народа сразу больше станет! Разумно? –- Разумно!

Мыслители оживились. А что?! Вполне свежо и интересно. Всем понравилось. Особенно заранее пролоббированным. После небольшого обсуждения подняли стаканчики за то, чтобы принять сразу в третьем чтении. Утвердили единогласно, и в результате “институционализация рынка микрофинансирования в России произошла в 2010 году”.


- Поняли что-нибудь, ребята? Нет? Ничего, скоро поймёте!


Такой вот сон. Решил я по прошествии времени проверить предсказания кота. Абсолютно официальные источники говорят, что за период с 2010 по 2025 год включительно было выдано кредитов на сумму 8 триллионов рублей. При этом также официально, указано, что сумма переплат при этом составила от 3 до 3,5 трлн руб. Чистая прибыль МФО при этом указана в значительном меньшем размере. То есть, появляются “оправданные” накладные расходы. Для того, чтобы объяснить как уменьшить прибыль, увеличивая расходы, нам даже кот никакой не нужен! Вполне справимся сами!


Так вот, предположим что из выданных кредитов мы вчистую, за счёт невозврата, потеряли 2 триллиона рублей вместе с процентами. Тогда, оставшийся доход составит один триллион руб или 13.11 млрд долларов США.

Затем работнички финансовой сферы “честно” разделят его между “накладными расходами” в десять млрд и прибылью в три, с целью определения базы для налогообложения.


Но нас эти дележи уже не касаются — имеется договор и страховка. В результате, “Я из сна” получаю 1.3 млрд долларов, что вполне совпадает с предсказанием кота.


Так или иначе, клиенты чувствуют эти цифры на своей шкуре. Именно на этот случай, вежливый штат МФО специально обучен. Эти шустрые ребята моментально определяют психологический триггер у любого обрабатываемого клиента. То есть, находят болевую точку и очень эффективно воздействуют через неё в случае возникновения проблемы.


Водитель рассказывал весёлый случай. Когда его сосед с девятого этажа по кличке “Ванька-пьяный” начал качать права, ему вежливо объяснили, что нынче подорожало абсолютно всё: начиная от пластиковой и кончая стеклянной тарой. А на его дикий крик, что ему, мол, монопенисуально, в каком направлении уходят его кровные: в направлении продукта или в направлении тары! И что давление общего результата на его израненную душу, не даёт ему потреблять спокойно! Тут его и подсекли на взлёте: — "Если вы не возражаете, мы можем перелить ваш продукт в пластиковый пакетик”. Ванька, который много раз страдал от некачественного пакетика, удержать пиво в котором было практически невозможно, задумался и затих. И было это достаточно важно, так как Ванька-пьяный — одним из самых интересных клиентов для любой кредитной организации. Он единоличный владелец двухкомнатной квартиры при известных привязанностях!


- Вы уже наверное поняли, куда дело клонится!


Через некоторое время оказалось, что страждущие не только ничего не приобретают, но достаточно быстро и безвозвратно теряют своё –- и деньги, и квартиры… Количество бездомных стало резко возрастать, а рождаемость резко падать. Не худо бы знать, что в других государствах этот эксперимент давным-давно провели и результаты плачевные получили. Ну и фиг с ними! Интересно, найдётся ли когда-нибудь сумасшедший, который посчитает сколько судеб и семей разрушено этим решением нашего высокого конвульсиума думцев? Такая вот полифоническая реальность. Не сразу поймёшь, что это? Думка в дурке, или наоборот –- дурка в Думке.


А ответ на вопрос: “Что же вы гады делаете?!”, всегда прост: “А вы сами, что, дураки?! Не видели куда лезли?!”. Вопрос, как говорится, не в бровь, а в глаз! Понятно, дураки! Кто бы, кроме дураков, мог поверить, что потенциальный пациент дурки, надев пиджак с галстуком, сразу превращается в депутата?!


- А теперь, ребята, сами придумайте слово, которым можно назвать действия народных избранников в описанном направлении. И не надо винить котов! Они действуют исключительно в интересах своих хозяев.