# Как создаются фильмы

Ден Рысенок

Вы все еще не знаете как создаются мировые шедевры в области кинематографии?) Тогда мы идем к вам!!!)

Рысенок ДенКак создаются фильмыOrigin: http://samlib.ru/k/kuprijanow_d_w/kino.shtmlСоздан: 10/06/2007, изменен: 17/02/2009, 12kПьеса; сценарий: ЮморВы все еще не знаете как создаются мировые шедевры в области кинематографии?) Тогда мы идем к вам!!!)============================================================

Как снимают кино (сценарий)

Действующие лица:

Автор сценария (сценарист) - романтически настроенный молодой человек

Актер - Главный герой - красавчик

Актриса - Главная героиня - любовница режиссера.

Актер - Главный злодей - вылитый злодей

Режиссер - циник с садистскими наклонностями

1-й продюсер

2-й продюсер денежные мешки но с очень богатой фантазией

3-й продюсер

Оператор - фанатик камеры, снимает все и везде.

Постановщик спецэффектов - мастер своего дела, но сейчас дремлет, поскольку три ночи подряд резался в Дум3

Гримерша - влюблена в актера играющего главного злодея.

Каскадер - последняя жертва режиссера, в данный момент на костылях.

Актер-второстепенный персонаж. - в молодости был на ведущих ролях, сейчас рад и таким Все представители киностудии собрались обсудить проект нового фильма. Проблема в том, что никто не знает, какой именно фильм они будут снимать. Сценарист внес предложение:

СЦЕНАРИСТ: Значит так. Герой с Героиней целуются.

ОПЕРАТОР: Для эффекта, пускай лучше будут целоваться на мосту, так красивше будет.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Ага. А еще под мостом вместо воды пускай кипящая лава будет.

СЦЕНАРИСТ: Постойте. Какая лава? У нас же романтическая сцена.

1-й ПРОДЮСЕР: Да кому нужна эта ваша романтика. Народу нужен хороший экшен, поэтому предлагаю, пускай их индейцы из луков обстреливают.

2-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы щас не в моде. Давайте лучше орков с гоблинами.

3-й ПРОДЮСЕР: Или арабских террористов.

СЦЕНАРИСТ: (хватаясь за голову) Какие гоблины?!! Какие террористы?!!

РЕЖИССЕР: Самые обыкновенные. Поэтому решено. Герои бегут по подвесному мосту и их обстреливают... ммм... ну это пока не важно, потом разберемся.

ОПЕРАТОР: Неплохо было бы если бы мост обрушивался. Этот ход всегда срабатывает.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (зевая) Лучше, если мост будет не подвесной, а каменный, так гораздо эффектней.

2-й ПРОДЮСЕР: Да и пускай внизу будут крокодилы. Обожаю этих зверюг.

РЕЖИССЕР: Крокодилы?!! В лаве?!! Да они же там испекутся.

2-й ПРОДЮСЕР: Так может сделать два моста, один через лаву, а другой через реку с крокодилами?

РЕЖИССЕР: А бюджет позволит?

2-й ПРОДЮСЕР: Позволит. Лично дам денег на мост с крокодилами.

3-й ПРОДЮСЕР: Крокодилы на мосту? Оригинально. Такого еще не было.

КАСКАДЕР: (размахивая костылем) Так это что получается, что я должен бежать по рушащемуся мосту, под градом стрел и пуль индейцев, орков и террористов, спотыкаясь, о разложенных везде крокодилов, да и еще таская за собой эту накрашенную дуру?!!!!!

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Это ты кого назвал дурой?!! Да еще и накрашенной!!

КАСКАДЕР: (защищаясь костылем) Ээээ.. Твою дублершу, а кого же еще?

РЕЖИССЕР: Так!! Не ссориться. Я предупреждаю, никто никуда не уйдет, пока мы не разберемся с концепцией фильма. Кем у нас будет Главный злодей?

ГРИМЕРША: Я!! Я!! Можно я подскажу!!! Давайте я его загримирую под черного мага. (мечтательно)Такой черный балахон, длинные волоса, мрачный взгляд. Просто красавчик. Ну что скажете?

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (засыпая) Маги отстой.

ГРИМЕРША: Тогда пускай он у нас будет вампиром. (еще более мечтательно)Черный фрак, плащ, красные глаза, загадочная бледность.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) Вампиры - вчерашний день.

ГРИМЕРША: (зажмуривая глаза) Тогда пускай он будет арабским принцем. Такой весь в белом, смуглый, с загадочным взглядом.

РЕЖИССЕР: Что вам эти арабы дались. Давайте сделаем его уродом инопланетянином и все дела.

СЦЕНАРИСТ: А при чем здесь инопланетяне? Вы же вроде про орков собрались снимать.

1-й ПРОДЮСЕР: Нее. Индейцы круче.

3-й ПРОДЮСЕР: А давайте у него заместо одной руки ракетница будет.

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?

3-й ПРОДЮСЕР: Для крутизны.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) А вместо второй огнемет.

3-й ПРОДЮССЕР: Именно!!! Да и еще вместо одного глаза лазерную пушку.

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Вместо одной руки пушка, вместо другой огнемет, в каждом глазу по лазеру, вместо ушей локаторы. А в рот вы мне что засунете? Ракетную установку?

РЕЖИССЕР: (задумчиво) Нет, с ракетой это уже перебор. Хватит и того, что сказано выше.

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Так что, рук у меня не будет?

РЕЖИССЕР: А на что они тебе? Твоя же роль вносить хаос и разрушения, остальное неважно. Да и еще. Лицо мы тебе закроем железной маской.

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Это еще зачем?

РЕЖИССЕР: Для загадочности. Пускай все думают, кто ты есть вообще и откуда взялся.

ГРИМЕРША: (печально вздыхает)

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: А кем буду я?

РЕЖИССЕР: Сейчас подумаем.... Ну ты будешь таким крутым мужиком, который может.... Блин, что же он может делать?...

1-й ПРОДЮСЕР: Давайте он будет у нас летать.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча сквозь сон) Было в Матрице и Супермене.

ОПЕРАТОР: Тогда давайте он по стенам будет бегать. Классная картинка будет.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (бормоча) Было в Человеке пауке.

3-й ПРОДЮСЕР: А что если у него ножи из рук будут вылазить.

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: Люди икс.

РЕЖИССЕР: ( с ненавистью глядя на постановщика спецэффектов) Кто вообще позвал этого типа, из-за него у нас ничего не получится.

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ - (на ухо режиссеру) Вы же и позвали. Еще сказали, мол, мастер, сразу видит, насколько все эффектно будет.

РЕЖИССЕР: Я надеялся, что этот мастер, проспит все заседание. И единственная роль его сводилась к тому, что бы поддакивать мне, а не критиковать наши проекты. Ладно, сделаем главного героя инфантильным мальчиком, способным... Ну например видеть сквозь предметы!

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Эй! Это же не мой типаж! Хотя сквозь предметы это... (с интересом осматривает Актрису-Главную Героиню)

АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (мечтательно) Эх, я в ваши годы...

РЕЖИССЕР: Помним-помнит. В наши годы ты переспал с половиной Голливуда и вызвал три волны самоубийств на романтической почве. Тебя даже в раздел стихийных бедствий занесли!

АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: (обиженно) Ну что мне еще оставалось делать если они сами ко мне в постель лезли! А Виагру в мои годы еще не изобрели! Я же не Человек-Кролик! Вот и приходилось отказывать!

1-й ПРОДЮСЕР: Человек-Кролик! Это ведь идея! Представляете, такой милый пушистый персонаж, он сразу понравится детям!

2-й ПРОДЮСЕР: А что этот милый пушистый персонаж делает посреди лавы с крокодилами?

1-й ПРОДЮСЕР: Да, с лавой перебор. Убрать!

ОПЕРАТОР: Я вам уберу! Такие кадры пропадают!

1-й ПРОДЮСЕР: Но кролик и лава несовместимые вещи!

ОПЕРАТОР: (парируя) Но крокодилов мы туда все таки засунули!

3-й ПРОДЮСЕР: (заинтересовано) И что кролик будет делать с крокодилами?

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: Меня больше интересует что он будет делать с Главной Героиней!

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (продолжая мысль) Или с Главным Злодеем!

РЕЖИССЕР: (охреневая) Я не понял, мы что вместо фантастического суперблокбастера будем снимать авангардное порно?

1-й ПРОДЮСЕР: (приходя в себя) Нееее. За порно много денег не выручишь. А жаль.

2-й ПРОДЮСЕР: (подмигивая первому) Ну это смотря как снимать. Вот помню у меня был случай...

СЦЕНАРИСТ: (перебивая) А кролик неплохо впишется в концепцию! Представьте себе, такого человека в пушистом наряде, мужественно прыгающего по крокодилам, в прыжке сбивающем Главного Злодея в лаву и...

2-й ПРОДЮСЕР (увлечнно) А вот здесь мы сделаем вставку доступную только в режиссерской версии! Как раз то самое порно в лаве!

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (обиженно) Никакого порно! Я даже на оголение пятидесяти процентов тела не согласна!

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (сквозь сон) А кто будет считать эти проценты?

СЦЕНАРИСТ: Во всяком случае не я!

ГРИМЕРША: И не я! Лучше давайте мы Главного Злодея обнажим! Такой мужественный торс, на лице боевой грим, в руке мачете!

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: Согласен только на девяносто процентную обнаженку!

РЕЖИССЕР: (в конкретном охренении) Интересно, кто-нибудь знает как считать проценты обнаженного тела?

ПОСТАНОВЩИК СПЕЦЭФФЕКТОВ: (уходя в нирвану) Надо взять интеграл по поверхности тела...

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: Ничего я брать не буду! И вообще давайте я буду целомудренной монашкой?

3-й ПРОДЮСЕР: (задумчиво) Неее. Хватит нам этих скандалов с церковью...

2-й ПРОДЮСЕР: (не менее задумчиво) Но ее можно облачит в паранджу...

АКТРИСА-ГЛАВНАЯ ГЕРОИНЯ: (радостно) Вот на это я согласно! А то достало смотреть свои обнаженные фотки во всех журналах! Причем половина из них явный фотомонтаж!

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (рассматривая Актрису) А другая половина, это твоя дублерша или каскадер?

КАСКАДЕР: (в ужасе) Меня в этих журналах нет!

ОПЕРАТОР: Еще чего захотел. Твои фотки давным-давно по всем медицинским изданиям разосланы, как пособие по травматологии.

РЕЖИССЕР: (подчеркивая в своем блокноте) Лаву оставляем, крокодилов тоже, два моста, главного героя-кролика, главную героиню в парандже, главного злодея в маске и с мачете.... Вроде ничего не забыл...

АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: Эй! А как же я!

РЕЖИССЕР: (злобно) Ты чем слушал?! Я же четко сказал "крокодилов оставляем"

АКТЕР-ВТОРОСТЕПЕНЫЙ ПЕРСОНАЖ: (наливаясь гневом от злости) Да я экс секс-символ второй половины двадцатого века! Да девушки со всего мира мечтали хотя бы прикоснутся ко мне...

1-й ПРОДЮСЕР: (улыбаясь) Мальчики кстати тоже!

АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: И вот после всего этого, меня записывают в крокодилы!

СЦЕНАРИСТ: Радуйся что хоть не мост изображать будешь.

АКТЕР ВТОРОСТЕПЕННЫЙ ПЕРСОНАЖ: Еще чего! Мост пускай каскадер изображает! Ему по должности положено!

РЕЖИССЕР: (задумчиво рассматривает каскадера) Хм...

КАСКАДЕР: (держа костыли на манер распятия) Ни за что!

АКТЕР-ГЛАВНЫЙ ЗЛОДЕЙ: (неожиданно придя на помощь) Я против такого авангардизма. Лучше давайте по старинке, финальный поединок на крыше небоскреба, ночью, в грозу...

ОПЕРАТОР: (подхватывая) О, точно и что бы молнии со всех сторон! И все это на фоне ядерного взрывая! На минуту все замирают представляя данную картину. Идиллию портит 3-й ПРОДЮСЕР разговаривающий по телефону.

3-й ПРОДЮСЕР: (грустно) Вот облом. Только что позвонил босс и сказал что будем мультфильм делать, трехмерный.

РЕЖИССЕР: Упс... Сцена всеобщей депрессии. Один лишь Каскадер радостно стоит на коленях и возносит молитвы к небу. Затемнение.

The End