# Плесень песней

Яша Лизин

Лизин Яша

Плесень песней

Origin: http://samlib.ru/l/lizin_j/trif-fus-m.shtml

Создан: 24/12/2005, изменен: 17/02/2009, 82k

Сборник рассказов: Юмор

____________________________________________________________

Я Ш А Л И З И Н  ПЛЕСЕНЬ ПЕСНЕЙ Ф Р А Г М Е Н Т Ы 2 0 0 5

? All rights reserved ИЗ РАННЕЙ ЛИРИКИ 1.

Гори огнём, заря Востока, -

Так часто Мао говорит.

Китайцам весело: их много;

Черно от смога - рис горит. А с Запада - духами, потом,

Бифштексом кровяным несёт;

Возрадуйтесь, дождались, вот вам -

Капитализм гниёт! Он умирает, издыхает,

Битлами в ужасе орёт,

И нестерпимо так воняет,

Но дальше дело не идёт... Шестой десяток подыхает,

Орёт, воняет да гниёт...

Но сдохнет - кто ж не понимает?

Хрущёв Никита не соврёт!

1968.

2.

То медали-погремушки,

То булавки-ордена

Прикрепляет дружка-дружке

Всё правительство у на*. Лишь Один Великий Левин**

За труды не получал,

И никто ему висюлек

На жилетку не цеплял. Только он не обижался,

А такое натворил,

Что теперь бы штук пятнадать

Звёзд Героя получил. Я б ему ещё за Зимний

(будь я Керенским тогда)

Орден Бенина*** вкатил бы,

А вприда* - Герой труда! Вот возьмут меня и примут... * Недомолвка для пущей конспирации

** По матушке

*** По дедушке

1969

3. Не грусти, моя Карина!

Слушай, лето впереди.

Отпуск - жизни половина.

Плюй на всё и не грусти! Клёво завалиться вскоре

Навзничь в золотой песок:

Ласки солнца, неги моря,

Фрукты в кепках и квасок... Ночь... Она спасёт от зноя.

Порт в огнях. Во тьме свистят

Катера. И шум прибоя.

Запах моря. Звон цикад... Не грусти, моя Карина!

Веришь, отпуск впереди!

Лето - жизни половина;

Плюй на нас и не грусти...  1978.

КАПЛИ  ЧАСТУШКА Царь наш правит молодецки -

Буйвол, Господи, прости!

Заждались его в мертвецкой,

Эх, успеть бы довезти...

1998

Сказал Проктолог Журналисту:

"Не зря завидуете мне -

Хоть в заднице не слишком чисто,

Вы роетесь в таком говне!"

2004.

МЫСЛИЩА Всё в Лету канет, всех нас ждёт забвенье.

Но - не Великих, не Творцов Мечты.

Мы множим их бессмертные творенья,

Как вещий знак средь вечной суеты. А если вдруг воскреснут Корифеи,

Увидят кавардак людской судьбы

И скажут, в первый раз себя жалея:

" Вы ж ничего не поняли, рабы!"

24.2.99 ОЙ Ой, как уродует богатство!

Едва бедняге подфартит,

Простых людей святое братство

Забыл навек. Вон он стоит:

Недобрый, мнительный, чванливый

И лживый - зря ли грудь в крестах! Но чтоб богатый стал счастливым?

Не видел. Разве что, в мечтах...

25.12.98

ДИСПУТ - Всю жизнь стремился к Мавзолею.

Сходил и зря. Теперь жалею.

- Бесплатно, так чего жалеть?

Один раз можно посмотреть... ИНДЕЙСКИЙ ТОСТ Так пьём за то, чтоб жизнь текла

По золотой, бля, серединке:

Чтоб прожигать себя дотла

И экономить на поминки! СОМНЕНИЯ Идёт навстречу, улыбаясь,

Плечистый малый метров двух.

И я с опаской отступаю -

Вдруг в нём ещё здоровый дух? ЗНАНИЕ - СИЛА Шеф-повар для родных гурманов

Готовит сутки напролёт

Жюльен, сациви, марципаны,

Паштет, омаров, антрекот -

Всё, что так радует живот... ...Ах, знай он, чем всё завтра станет,То просто б сделал бутерброд! ЕЩЁ РАЗ О СЛАВЕ Покуда ты безвестен,

Кто знает - есть ты, нет?

Для всех прозрачной краской

Написан твой портрет. Приходит популярность -

Портрет во всей красе:

Все молятся исправно,

Потом плюются все. "НАШ САД" Ты здорово растолковала:

Теплица, грядка, скотный двор...

Нет, начинать, так уж сначала:

Как сделать каменный топор? РОМАНС Век пролетит - чирикнуть не успеешь.

И приговор до тошноты знаком:

С годами всё мудреешь да мудреешь,

Пока не станешь старым дураком. Теперь другая жизнь! Что, кроме вздора,

Сулит нам предков седеньких совет?

Они не проходили Пифагора.

Или не знают входа в Интернет. ...Вновь мир другой,

и жрёшь не то, что серешь,

Шагая к вечной славе прямиком.

Хотя с годами всё-таки мудреешь,

Пока не станешь старым дураком...

30.9.99 ПУТЕВЫЕ ЗАРИСОВКИ В одной стране цивильной,

Обильной и большой

Всего вольготней свиньям-

Их кормят на убой. Хозяин жрёт ботвинью,

Свинину, пиво, корн,

Гостям своим и свиньям

Кидая щедро корм. К корыту гость привязан,

Сыт-пьян, нос в табаке;

Жаль, хрюкать он обязан

На местном языке. ВА-БАНК Бин-Ладен, гад, ты шлёшь нам беды,

Неверных жаждешь разорить,

Всех толстосумов-мироедов

С сумою по миру пустить. Бандюга, хоть мы грамотеи,

Банк выпил кровушку, как гнус.

Пока не поздно, вдарь скорее,

И преврати наш минус в плюс! УМЕЛЕЦ Взял, счётчик раскрутил обратно,

Толковый русский человек.

Мы фирме платим аккуратно,

Он скромно вкладывает чек... * * * Ужасно, если человека

Злой рок обрёк на нищету.

Ужасен денежный калека,

Прикрывший conte наготу

То экономией позорной,

То мелочностью крохоборной;

Ужасней сдохнуть, куш скопив,

Себе на горло наступив.

Ещё ужасней - добровольно

Раздеться. Пусть друзья, родня

Помилосердствуют, скорбя,

Чтоб жмот юродствовал достойно.

Но, если счастлив он к тому,

Всего ужаснее ему!

21.1.02 БРЫЗГИ  ЗОЛОТОЙ ВОЗРАСТ Остаток сил уходит на борьбу с гниеньем,А стаж глядится недоразуменьем. КОНЕЦ СМУТНОГО ВРЕМЕНИ Наш проводник, похоже, заблудился... ПИСЬМО В РЕДАКЦИЮ Опубликуйте - не приду за гонораром! СЛОВО ПРЕЗИДЕНТУ И этого нарколога споили (понимаешь...) ВОДКА Она чиста, как совесть импотента. РЕЦЕНЗИЯ Нет, не из пальца высосана повесть! ПРЕДСМЕРТНАЯ ЗАПИСКА Так где у вас обещанное Щастье? ЛЕНИНИАНА Полста томов!

Не верю, чтобы

Коту под хвост он накропал.

"Низы хотят, верхи не могут..." -

Хоть что-то умное сказал! * * * ЧУЖАЯ МЫСЛЬ Мир добр, что твой щенок.

Бери любого

И в свет со дна тяни,

Но вот беда:

Как просто вынуть человека из Тамбова!

Тамбов из человека - никогда... ПАМЯТКА ТУРИСТУ Французский ли шарм али гонор английский -

Шалишь, нас с дороги не сбить!

Лакай коньячок, friend, потягивай виски,

Но водку - её надо пить!

2005. КИВОК НА СЕВЕР  К ПОЭТУ Счастливец, как сумел ты рано

Блокаду брехунов прорвать

И, вынув фигу из кармана,

Фальшивых идолов пугать. Как сочен юмор элитарный

Среди детсадовских речей

Шутов бессменных, звёзд бездарных,

Попсы и бывших стукачей! Вот так же радостно и споро,

Жизнь принимая за сюрприз,

Мы тоже шли когда-то в гору,

Ещё не видя спуска вниз... Так разогнись, народ мой древний!

Бэсэдэр! Наш-то, наш каков?

Не первый парень на деревне -

Вожак столичных остряков! И нет почётнее трофея

( бег-мяу-с-препятствиями-муррр...),

Чем пополнять, дивясь и млея,

Коллекцию несчастных шкур. All right! Однако ж, интересно,

Перо твоё не задрожит,

Когда с губ, чувственных, прелестных

Слетит впервые слово... " Шут" ? Э. ПОЦАРСКОМУ Любуясь на закат культуры,

К восходу не питай надежд:

ТV, плод массовой халтуры,

Творят невежды для невежд. Но бьют ключи, искрят лучи

Для тех, кто не утратил веру -

Поцарский булькает, урчит,

Воркует, блеет... под "фанеру"! ЕМУ ЖЕ Раз сказал Эмеле кто-то:

"Ты рассказчик - хоть куда!"

Нет сомнений - этот "кто-то"

Был рассказчик хоть куда! Э. ШТОПАНОМУ Величаво, с подвывом.

вали мели бели берду

а ерунду введу в бреду

рубанком вырублю дружбана из чурбана

с безмолвным бе бесхозного барана

чур чачу по чуть чуть чем чушки чифирите

тю тётю тятину за

тити

подтяните

седло

на

дев

надев

к

чему

для

префа

трефа

вот вам гибрид блевотины и блефа

пусть пук мой пряный просквозит века Ну, а пока... за дурака! 6.3.00. Я БУДУ ДОЛГО Народ глядит на вырезки парные,

На соусов неведомую муть,

На таинства Большой Кулинарии,

И нечем с голодухи блевануть... Раскрыть чревоугодия секреты,

Набить утробу - пища для ума!

Лишь на один секрет ответа нету:

В чём высший смысл плавучести дерьма? Раздолье вам, бессмертным паразитам,

На телесах чужих побед и бед!

Ощерившись зловонным гингивитом,

"Я буду долго гнать велосипед"... КУПЛЕТЫ ГУМАНИСТА Во новости! Банк грабанули!

Не, грабануть, так сразу все.

Два наших в бадминтон продули.

Обидно. Лучше, чтобы все. Алкаш взбесился без бутылки.

Какое счастье, что не все!

Маньяк повесился в Бутырке.

Надеюсь, так поступят все. В окно слетела наркоманка.

Печально. Почему не все?

Пошла в монашки хулиганка.

Отрадно. Только ведь не все. Делец подстрелен в ресторане.

Да, жалко, жалко, что не все.

Вор окочурился по пьяни.

Трагично. Ежели бы все... Нам в пику сжёг себя фанатик.

О, Боже, хорошо бы все!

Путана умерла в кровати.

О тоже, тоже, чтобы все! Взорвали склад боеприпасов.

Мерзавцы! Не взорвали все.

Нырнул в сортир скинхед Мордасов.

Всего один! Когда же все? Чечня украла генерала.

Да разве покрадешь их всех?

Судья Б.У. - друг криминала.

А мы-то думали, что все.... Пришибло бомбой террориста.

Ах, как досадно, что не всех!

В застенке били коммуниста.

Ну били, да, но ведь не всех... Так всех жалеешь беспрестанно...

Но вот, на первой полосе:

Пожар... Спаслись два-три болвана.

Не жалко. Ведь болваны - все!

20.3.99.

Э. ЖОПДЕРЖАВИНУ Мы возродим Империю былую,Лубковую, лужковую, ржаную... ...Но для разгона Вечный Рим задвинем,

Сдадим Ассирию да Византию кинем.

Потом всё развалить - эт без проблем!

Перекрестясь, Османскую затем,

Шо там осталось? Хам Батый с Ордой?

Их делаем на финишной прямой! ...Вдруг взвизгнул я, как юнкер:

"Вашу мать!!!

Кто Атлантиду там забыл поднять!?!" 20 .06.99.

.  * * * Все говорят, мир раскололся,

Взорвался, из себя полез.

Слестнулись Дикая Саркома

И праведный, с гнильцой, Прогресс. Вот только проклятое племя

Космополитов с давних пор

Неугомонно прёт сквозь время,

Стяжая зависть и раздор. Во все века они галдели,

Не видя в балагане грех,

Слегка дивясь, зачем в отелях

Их кормят в стороне от всех? ╜ Бдим безопасность, ╜ отвечают, ╜

Случись теракт, неровен час,

Невинные не пострадают,

Когда гранату бросят в вас!

27.8.02.

Т О С Т Ы  ЗАЗДРАВНЫЙ Разрешите Вас поздравить

От души, из дома - в дом,

И по случаю отправить

Старый дружеский ШАЛОМ ! Из печи обетованной -

В отраженье рейнских вод;

Из республики бананной -

В миролюбия оплот. Из пупа хитросплетений

Добиблейского узла

В пункт туманных озарений

Вечных сил добра и зла. Где пытливость подарила

Дирижабль, рентген, орган

И приготовленье мыла

Из евреев и цыган. Там (ах!) царство дисциплины,

Власть гроссбуха и прогресс;

Здесь (ох!) топчут апельсины

И рутины до небес. Кстати, пара доказательств:

Раз: невинность рожениц;

Два: попытки домогательств

До ослиц и верблюдиц. Каб тогда не прозевали,

Что один из нас воскрес,

То б теперь не раздували

Мирно тлеющий процесс. Кстати!

Жили Ганс и Грета,

Сняв каморку на двоих;

Не было с начала Света

Тише, экономней их. В ужин - творожка по плошке,

По стакану молока,

И, побаловшись немножко,

Задавали храпака. Чтоб не заводились детки

(на черта им детский дом?)

Есть у Гретки нуль-таблетки,

Гансу - страсть к лицу кондом. В день Святого Валентина

Все, кто любит горячо,

Даже полная скотина

Дарит паре пустячок. Трудовые десять марок -

Как ни жалко их дарить -

Изумительный подарок,

Если столько ж получить. Вдруг случилось с Гансом что-то:

Словно громом поражён,

Вместо трезвого расчёта

Со славянским куражом Прохрипел: "Дарю двадцатку!",

И она, шальной Судьбе

Вся отдавшись без остатка

Пискнула: "А я - тебе!" ...К бесам Разум! Ставки - выше!

Сто! - И я! - Пятьсот!!! - И я!!!

На тахте дошли до тыщи;

Дальше... (вымолвить нельзя). Распалённый тыщей марок

До кипения крови,

Грандиозен, смачен, ярок

Совершился акт любви... А назавтра - брынзы крошка,

Пол-стакана молока

И, умаявшись делёжкой,

Задавали храпака. Хватит! Хватит!

С днём рожденья!

Праздник этот каждый раз

Отмечаю, как последний.

Да храни Всевышний Вас! Пусть на бедном белом Свете

Сгинет смута, вспыхнет свет,

Мерзкий смрад разгонит ветер

До конца библейских лет!

7.6.03. ПЛЕСЕНЬ ПЕСНЕЙ  Э. ЗВЕЗДИЩЕВОЙ СВИСТАТЬ НАВЕРХ!!!

Властвуй нами, стань кумиром

да-да-да-да-да-да-да,

правь сердцами, взмой над миром

да-да-да-да-да-да-да,

ааааааааааааааааа плати сейчас!

Если слышен перекрёстный мат,

Значит полетел наш сратостат.

Так давай традицию беречь,

Вслух произнося родную речь!

Эй, вы, там, наверху!

Я планов творческих полна.

Извините-простите,

У вас такая я одна! К счастью я могу не только петь,

Но и сейф фигурой отпереть,

Бельэтаж очистить от мирян

И окрыть в вагоне ресторан. Я почти наверху,

Но нет таланта ни хрена

В наших детках писклявых -

У вас такая я одна! Кто не подпевает - накажу.

Оштрафую, смою, покажу!

Покажу, как пополам с грехом

В детский сад бежу за женихом. Я давно наверху,

Но жребий выпит не до дна:

Ждите пенсию сами,

У вас такая я одна!

1987

Э. ФОН БУБЕНУ Ты - любимая моя.

Как же я люблю тебя!

Я живу, тебя любя, и т.д. Не могу я без тебя.

Ты же ведь любовь моя!

Как же жить мне без тебя? и т.д. Припев:

Торчит от графа деревенщина,

Сам пьяный Бобик - мой фанат.

Скажи, Звезда, ведь я не женщина,

Раз на Тебе женат? Нет мне счастья без тебя

И покоя без тебя:

Просто ты - любовь моя и т.д. Коль любить, то лишь тебя.

Счастье жить, тебя любя,

Так же крепко, как себя, и т.д. Припев:

Смотри, рога венком увенчаны,

Как две маслёнки взгляд...

Смотри, звезда! Но я не женщина,

Раз на Тебе женат!

21.2.97.

Э. БУЛЬДОЗЕРУ Я куплю тебя, жизнь!

И решу основную задачу:

Всей друзьям - коммунизм,

Всем врагам диктатуру впридачу. А на сдачу куплю

То, что в жизни купить невозможно:

Смерть-индейку свою,

Популярность, ГАИ и таможню. Вот продам крутизну,

Недостачи свои и пороки

И куплю тишину,

Мир в Чечне и на Ближнем Востоке. Стоит взять наш бардак,

Кучу фракций и обе палаты,

Чтоб запеть, мол, никак

Не смогу дотянуть до зарплаты!

3.4.97.

Э. БАЛАЛАЙКМАНУ От милых дам до милых дам

Лечу туда, где слышу "Дам!"

Ну, а потом лечу ПОТСДАМ не по годам... Дамский хор: От милых дам! От этих дам, вот этих дам

Теперь чешу то здесь, то там...

Готов чесать по их следам, бить по мордам! Дамский хор: Нас, милых дам? Э. УНТЕРБАБАЕВУ Есаул, есаул, ты обрезал коня,

А моя распахнулась мотня.

И, по мненью блюдей, трижды я иудей,

А вы чуркой дразнили меня! Э. ГЛИСТОЕВСКОМУ МУЖСКАЯ ДРУЖБА Мне снятся голубые сны:

Гигантские бананы,

Пальм волосатые стволы

И на себя капканы... Так разрешаются порой

"Художника" "капризы",

Но не видать, как геморрой,

Мне африканской визы. Там молодой самец гориллы

Меня за самочку принял

И приласкал шутя, вполсилы,

Почти нисколько не помял. Ах, молодой самец гориллы,

Меня за самочку приняв,

Там оприходовал вполсилы,

Почти нисколько не помяв... Там доставал орангутанг

Такие инструменты!

А тут - питомник, зоопарк:

Макаки-импотенты... Лишь раз под ним я проскакал

Меж кустиков саванны.

Виднейший мировой вокал,

Кусочек обезьяны...

Зачем, зачем самец гориллы

Меня за самочку принял?

Вскользь приласкал, но образ милый...

Причём нисколько не помял! Нет, не спроста самец гориллы,

Меня за самочку приняв,

Так поступил, что до могилы...

Притом, ни капли не помяв,

Ну, совершенно не помяв,

Ох, абсолютно не помяв,

помяв,

помяв... На бис:

И с этих пор самец гориллы

Без роздыха, едва привстав,

Мнёт самок, что хватает силы,

Их, значит, за меня приняв. Так почему ж, стервец постылый,

Не мнёшь жирафа, журавля,

Жюльена, жабу, жупокрила

С такой же, как и у меня? Э. КОЗЛЕНСКОМУ Пусть утверждают знатоки, что я пою, как чайник

сооооооооооооооооооооооооо свистком;

Пусть меломаны шепчут, что смотрюсь, как лапоть в

миске с мооооооооооооооолоком...

А гроши пааааааааааааааааааааахнут так,

Что хочется дудеть на каждом пааааааааааааааааааааааааааааааааааваротти,

Расти лишь в шииииииииииииииииииирину,

Как переваренный

изююююююююююююююююююююм

в компоте....

Я всех в гробуУУУУУУУУу

У

У

У

У

У

у

( авария на электростанции)

ИСТОРИИ  СОВЕТЫ ПОСТОРОННЕГО Быль

Не понимаю, что в этом пиве люди находят?

"Удовольствие..."

А как представишь - пара бокалов, и прощай часовая зарплата? Вот видите, даже Вы поперхнулись! М-дааа...С пивом ясно, а разве воду не надо экономить? Лично я, извините, сливаю бачок раз в неделю и ничего пока не случилось. Пока.

Да вообще, нужно ли мыться? Это же нефизиологично. А потеем для чего? Или, извиняюсь вновь, туалетная бумага. Прикиньте её стоимость до конца жизни и рискуете навсегда забыть, как вообще это делается.

Только газеты!Нет, не наши, они слишком умны, а местные. Причём двойная польза. Их язык! Вы слышали, что учёные ещё надеются найти у млекопитающих третий глаз? А где ж ещё? Именно там. Именно так Натанский его и вызубрил.

Перейдём к электричеству.Проблема в том, что лампочки слабее 12 ватт запрещены Жмудской конвенцией, которую мы с Гренландией всё ещё не подписали. Моя мечта - 6 ватт, их ещё можно выкрутить в заброшенных курятниках. Такая ни один счётчик с места не сдвинет. В этом свете первыми ослепнут старшие члены семьи. Так меньше будут лазить в холодильник!

Кстати, общепит. Оставьте забегаловки пижонам. Купите десять граммов колбасы, да-да, самой белой, к обеду она достаточно позеленеет; в этом климате зеленеет всё, кроме долларов. Рак желудка, согласен. Но ведь не у всех и не сразу.

Да! Старайтесь держать в памяти все цены на все товары, и Вас никогда не обманут. Не ленитесь пересчитывать все счета. Когда? Автомобиль у Вас есть? Разумеется, новый, мы же не старожилы! Едем с работы и считаем. Машина дорогу знает, а сшибёте кого - ему же хуже!

Потом телефон. Забудьте про него, и благодарные наследники Вас не забудут.

И последнее. Банковскую распечатку, свеженькую, проверяли? С ума сошёл! Ой, накрутят, накру-у-у-у-у-утя-я-я-я-я-я-ят...

Куда!?! Погоди! А пиво!А театры! Книжки там всякие...

"Не учи учёного..."

Во рванул!

Чёрт, никто шуток не понимает! Ладно. Посмотрим, что у нас после зубного врача осталось. Ого, даже на картошку с селёдкой осталось.

Вот бокал допью, соберёмся компанией, закусим, похохочем. А завтра... завтра Бог пошлёт.

Жизнь - сказка!

СЕМЕЧКИ Долгие годы свирепствовал на окраине Позорно хуторянин пан Крантец.

Вот однажды, кажись после второго покоса, жёнка его, пани Кранчиха, в одночасье занемогла, слегла и, не откладывая дела в долгий ящик, причастилась.

И смертельно вдруг захотелось ей семечек.

Пан Крантец, разумно счтавший семечки пустой тратой времени, да и денег, тем не менее, понимая серьёзность момента, перестал колоть дрова за сеновалом и отправился на базар.

Там семечки конечно были, но, посудите сами, пять грошиков за стакан!

При всём уважении...

Потащился в Уши и напрасно: та же цена. И цену эту проклятые торгаши держали в Щипунцах, Заусенцах, Мамуле, аж до самого Пончо. На ярмарке в Дудках блеснула надежда - четыре с полуш-кой. Пан Крантец засучил рукава и торговался до седьмого пота, затем, обессилев, плюнул и поплёлся в Швыдко.

На полпути встретился ему заядлый трезвенник Жутко Бабокер и убедил повернуть назад. Мол, швыдкачи после того пожара совсем оборзели: за стакан жареных семечек - восемь, веришь? - ну, семь грошиков просят. Правда, ежели подфартит, можно и за шесть, а на дурака нарвёшься, вообще за четыре, никак не меньше. Но и не больше...

Пришлось идти в Гобелены, а это, согласитесь, не ближний свет; там счастье улыбнулось в последний раз. У беззубой старухи - трояк за неполный стакан.

Только вот сама старуха не показалась пану. Не из-за неё ли в далёкой молодости ему так наломали бока? А теперь семечки покупать?

Да ни за какие деньги!

Обратную дорогу через Спецмадьярки, Бодуны и Чмо старик одолел уже впотьмах (какие там базары!) и в Позорно прибыл лишь под утро. Совесть его была чиста - на нет и суда нет; правда, маленький червячок где-то шевелился: дрова-то наколоть не успел!

Словом, не дождалась пани Кранчиха своих семечек. Думаете, преставилась? Нет, она здравствует и поныне.

Просто от смертельно долгого ожидания она эти семечки возненавидела. Очень сильно. Сильней, даже, чем ненавидела супруга своего, пана Крантца.

Так что ему, можно сказать, повезло. МОИ СЫНЫ

( Из Ф. Кафки)

У меня несколько сынов.

Самый младший - цветущий юноша, но о девушках и думать не смеет. День и ночь готовится к экзаменам в мореходку, мечтает стать землемером.

Что ж, если безумно, сказочно повезёт, может и посупит.

Сын постарше - студент мореходки. Зубрит науку день и ночь, ведь отчислить могут из-за пустяка, а то и просто так. Мне даже молиться за него боязно.

Но ведь не всех же отчисляют...

Третий сын - моя надежда. Шестой год - начинающий землемер на общественных началах. Старается вовсю. Бывало, не успеет что-то промерить засветло, так с факелом всю ночь и бродит. И деревенские тоже не спят; стоят во дворе и, замерев, ждут - вдруг землемер спросонок запалит чью-нибудь избу - то-то всем праздник, особенно ребятишкам.

Да, что говорить, почитают в наших краях землемера. Свадьба там или, ещё лучше, поминки - он первый гость. Досыта, конечно, не накормят, но уж поколотят обязательно.

Четвёртый сын - моя гордость. Многоопытный землемер. Всё, что выучил в мореходке забыто начисто, поэтому делает своё дело солидно, не суетясь. А куда торопиться?Зарплата нищенская.

Можно, конечно, потолковать об этом с лакеем приказчика, когда тот пьян и желает покуражиться. А ежели не в духе - лучше не соваться. Вышибет моментально.

Волость-то наша не самая большая, из края край видать, а землемеру дел невпроворот. Всё уточняют да подгоняют, а наверху не сходится.

А самый старший сын - мой самый любимый. Он, некогда процветающий землемер, ныне почётный инвалид, герой труда. Пенсии едва хватает, чтоб не помереть с голоду, а уж объехать волость на подводе - можно только мечтать.

Недавно задумал старик одним махом покончить с долгами, прочесть в мореходке курс лекций по этике, да на кафедру не забрался, ноги не слушаются.

Вот они какие, мои сыны. ПОЧТОВАЯ ОТКРЫТКА К у д а: г. Мухосранск,

Пропердищевский р-н,

дер. Мандеевка

К о м у: Ебанько Дарье

Лукиничне

Здравствуйте любимая, родная и единственная тётя Дуся! Извините, пишу сжато, чтоб побольше уместилось. Я, как попала в город, очень удачно устроилась поломойкой, потом дворником, санитаркой, барменом, агитатором, вышибалой, челноком и опять поломойкой, а как немножко разбогатела, задумала мир посмотреть. Зашла к надёжному аферисту, он всех посылает в Америку на медицинский конгресс, только тему доклада нужно придумать. Я говорю: поможет, как мёртвому припарки. А он: это как раз то, что надо! И правда, приходит приглашение. Лекцию читать. "Гипертермические аппликации при необратимых агональных состояниях". Визу дали не глядя.Вот тебе и припарки! И я - где? В Америке!!! Конечно, есть и там проблемы - не все ещё по-нашему понимают. Но я своих нашла и даже пристроилась. К мамочке по имени Я Вас Умоляю. Сначала боялась даже на улицу выскочить - вдруг полисмены накроют? А мамочка говорит: "Я вас умоляю! Пускай они себя за полисменов держат, только это ж наши хлопцы". Так что в Америке, тётенька, привыкнуть можно, это как наша Одесса, только с канализацией. Правда, налетела и я разок на неприятность: приспичило стариной тряхнуть да молодость вспомнить, вот и попала. Что делать? Страховки-то нет... А Я Вас Умоляю куда-то позвонила и говорит: "Я вас умоляю! К Лёвке-зубодёру пойдём, только не сейчас, а утром, занят он по горло, в баре "Норильск" перестрелка была..." Вот те и Лёвка-страховка! Ятут и в партию вступила, чтоб пособие получать... А на днях мы всем кварталом папочку избирали. Президента, то есть. Единогласно - Тимура Ашотовича. Обычный, по правде, сутенёр, а любую гниду уважит. Чем не Президент? И меня выдвинули. Доверяют, значит. Так что, тётя, смело приезжайте, уж как я соскучилась! Ваша тема такая: "Стойкость меланофоров половозрелых самцов отряда собачьих". Не пугайтесь, родная, это значит: чёрного кобеля не отмоешь добела. Ну, всё, жду, целую, ваша

Зунька Подкурдючка,

советник Президента США по нацбезопасности. А д р е с о т п р а в и т е л я:

Bender-avenue 1001, Fuck-Beatсh, N.-Y., U.S.А.

НАДОЕЛО! Да ещё как надоело!!!

Показывают одно и то же, одно и тоже... Я же человек!

Вот девственные джунгли. Да видел я эти джунгли! Скамейки, урны, рюмочные - видел уже!

Или: тигровая акула. Говорят, всего штук десять осталось. Поверьте, не десять, а восемь. Я ж каждую в лицо знаю, настолько примелькались...

Снова сенсация.Дикое племя откопали. В который раз, спрашивается?

Клянусь, каждой барышне могу к 8-му Марта бельишко подарить - с закрытыми глазами размеры помню.

Тоска!

Все эти тайны природы. Совокупление кривососа колодезного с банкой консервной. Не возбуждает! Даже крупным планом...

Главное, чем удивить-то хотят? Вид через озоновую дыру на идиотизм политиков. Вид как вид...

Смотрю, как шакал хрустит цыплёнком и сам хрущу цыплёнком. Как шакал.

Зачем, например, авиашоу устраивают? Правильно, чтоб самолёт на трибуну упал. А зачем паломников полный автобус набивается? Правильно, чтобы в пропасть свалиться! А иначе ж какой интерес?

Хотите, чтобы где-нибудь цистерна опрокинулась? Пожалуйста: наполните её смертельным ядом - сразу же перевернётся. А иначе - ни за что!

Но и это надоело. Все эти погремушки, эти тушки... Да было всё это, было! Старо!

Кого пугаете? Я же человек!

Вдруг - случайно - слышу новость: министерства сокращают. Сразу конечно не поверил. Быть не может! Живых людей... Однако нет, правда...

Это ж какое зверство!

Живых людей...

Всю ночь снотворное пил. К утру подействовало - истерика началась.

Первым делом телевизор в окно - фить! Потом кричал. Шёпотом. Чтоб почтить память.

Взять живых людей... Нет, всё.

Всё. Я - не Человек . КЛЮЧИ ОТ СЧАСТЬЯ Позвольте, кто сказал: все песни нынче спеты?

А объявления знакомств? Эти манящие сети, хитроумно сплетённые из обмана и самообмана?..

О, если великий тенор Кум-Кум вместо любовных серенад вдруг запоёт брачные объявления, он... да, возможно он наконец-то вырвется из лап нищеты...

Ах, вам не до этого. Вы спешите... Вы летите за счастием!

Всё ясно - после бесплодных поисков вы нашли именно то, что искали...

Ой, не торопитесь!

Вы ещё успеете захлопнуть свой капкан. И затянуть удавку на собственной шее тоже успеете.

Сначала кое-что уточним.

Запомните! Мужчину мясом не корми, а дай потрясти перед всем миром своими достоинствами, словно речь идёт о бытовом электроприборе (4 головки, плоский экран, ручной привод и т.п.).

Как будто 12 месяцев гарантии решат ваши проблемы...

Да и в дальнейшем, переходя на "лирику", мужчины не приз-нают самокритики. Поэтому понятие "интеллигентный" надо понимать исключительно как "тряпка".

Ну а, надёжный - значит скупердяй,

спортивный - болван,

с юмором - с приветом,

романтик - альфонс,

щедрый - бабник,

любитель природы - алкоголик,

без вредных привычек - бессмертный и т. д. Женский девиз - вечная молодость. Так что помножьте её возраст "на троих" и попадёте в точку.

Тем не менее,

хозяйственная - читай: многодетная,

устроенная - пенсионерка,

жизнерадостная - истеричка,

любит животных - неряха,

миловидная - опечатка и т. п. Теперь остаётся лишь создать

ГОРОСКОП

избранника и вы почти что на коне!

Натура творческая.Всю жизнь марает бумагу, пачкает холсты, лепит рогатого, концертирует, дирижирует, в тяжёлых случаях оранжирует, даже не подозревая о собственной бездарности.

Тяжеловес с коммерческой жилкой. Властелин подводной империи. Едва бобёр достроит свои дворцы, палаты и хоромы, его благополучно топят.

Незаменим в хозяйстве для переправки содержимого холодильника в унитаз. Существует только в горизонтальном положении с банкой пива в одной руке и бутербродом в другой.

Просто змея. Не жалея яда отравляет жизнь своим бесчисленным подругам и бессчётным мужьям, пока сама не изойдёт чёрной завистью.

Встречается повсеместно.

Паразитирует на одиноких

женщинах среднего достатка. Охмуряет жертву слащавым блефом, выжимает до полного банкротства и покидает естественным путём.

Неутомимый сеятель собственного генофонда. Знает наизусть 123 совершенно правдоподоб-

ных версии, почему пришёл домой с ног до головы перепачканным губной помадой. Подлинные захватывающие истории своих похождений, как правило, уносит в могилу.

Мечта политкаторжанина. Безостановочно жарит, драет, крахмалит, нянчит и кудахчит. Пахнет борщом, прикрывается гладильной доской. Занесена в красную книгу между белой вороной и розовым фламинго.

Фанатичнный болельщик, рыбак, охотник, картёжник. В свободное время громко шуршит свежей газетой в клозете, зато не бодается, т.к. не знает о наличии рогов.

Сексуальный автомат в постоянной боеготовности. Познав с лучшей стороны всё мужское население района, очень удачно хомутает последнего простака, а он всю оставшуюся жизнь мучает друзей рассказом о невинности своей первой женщины.

Бессловесный труженник.

Делает всё за всех практически бесплатно. Его же первым и увольняют как дурной пример коллективу. В семейной жизни надёжен, как пустой сундук, поскольку ломается только один раз.

Респектабельный обитатель баров и дискотек. Любит пофилософствовать о деньгах (чужих), блеснуть дешёвым перстнем или цепью. Одет криклливо, но линяет при первой же неприятности.

Милейшее создание. Посадишь - сидит, поставишь стоит. Смотрит влажно - хочет на горшок, смотрит грустно - хочет титьку. И всё.

Человек действия. Непотопляемый склочник,сутяга и кляузник.

Живёт очень долго, поскольку защищён бумажной плесенью oт седечных и онкологических заболеваний.

Конечно, в жизни и не такое бывает. Бывает всё: и ущемление честолюбия, и недержание порядочности и, не про нас будет сказано, даже заворот мозгов.

Как, например, понять фразу "ищу вторую половинку"? А? Такое растолкует только нормальный психиатр, да где же его найдёшь? А, всё равно, будьте счастливы! ЗА ЧТО ? Памяти Э.Э.Э. На других плевать, но мы с девчатами от жизни не отстаём.

Джульетта (не я - лучшая подруга) в своих академиях только одно усвоила: прав доктор Мор, вода для человека - смертельный яд. Так усвоила, что пить завязала, сухой закон объявила, потому и кличку получила - "Гербарий". А наш доктор Мор вдруг обратно доказал, что, оказывается, в арбузах, да-да, в них одних, есть всё, абсолютно всё и даже ещё больше, чем надо!

Делать нечего: Джульетта на арбузы навалилась.

Навалилась, наливалась и налилась, покуда кличку "Медуза" не заработала, всё было роскошно, да только в ночь на Янку Купалу её, бедолагу, последний раз и видели. Формы, говорят, овальной, да вся как арбузной коркой покрыта. Пульс не прощупывается, конечно...

Но главное - от жизни не отставать.

Целитель-то наш, Сруль-Бабец, он ведь, проказник, от безденежья что надумал?

Оказывается, машинное масло, как ни крути, всё-таки вредно. А сверхцелебный, оказывается, ни за что не догадаетесь - керосин. Да. Джульетта (не я - лучшая подруга) решилась чуток талию подравнять, а заодно и ауру взъерепенить. Всё бы хорошо, но однажды, глухой ночью, под День физкультурника попёрлась горемыка в кладовку за дозой и не вернулась. Народ уж и Пурим отгулял, и Рамадан, а керосином из кладовки даже не пахнет...

Но мы-то в порядке и от жизни не отстаём.

А тут на счастье наша профессорша, Однояйцович, собственным умом додумалась: оказывается, лучшее лекарство от всего - это приседания. Не веришь - проверь! Джульетта (не я - лучшая подруга) завелась не на шутку. Завелась, значит, да присядку так и пошла, так и пошла! Кричала, правда, страшно, особенно, на первых порах. В ночь под Рождество тихонечко так присела, страдалица, и всё. Как спит.

Но от жизни отставать нельзя.

Вот наш Сэнсэй день и ночь всё одно талдычет: "Банзай, Джульеееетта!" (Джульетта - это я, я!) "Банзааааай, Джульееееееееетта! Самое главное - сон. Всегда и везде. Сон, сон, сон."

Вон оно что, оказывается. Я и сплю. И сплю и сплю. Всегда сплю и везде. Везде и всегда.

Только сейчас, в ночь под День донора, почему-то глаза не зажмуриваются... А, вот, наконец-то...

Зажмуриваются...

Хррррррррррр... Хррррррррррр...

Ххххххххххх... Ххххххххххххх...

Пауза. Щелчок.

Ой, джульеточки! Какая встреча!...

2004.

ПРИТОРНЫЙ ХОТТАБЫЧ Тяжко, ох, тяжко на старости лет век доживать...

Осталась только последняя отрада - внучек, Рувимчик, моё солнышко, моя звёздочка. Ещё малышом катался он на счётах и упал, да так сильно, что теперь из компьютера не вылазит, ясная моя головушка.

Недавно зашла я к нашей врачихе, она глянула (не на меня, конечно, на анализы), и на глазах скурвилась: мамочки, какой сахар, срочно на диету!

Ну что ж, диета так диета, кто против,только я всё равно на ужин большой кремовый торт обязана слопать.

А внучек, золотко, сидит в компьютере и спрашивает: бабушка, тебе какой сахар сделать? Не сходя с места зашёл, ненаглядный мой, в больничную кассу и все анализы исправил. Я ему, умничке, шоколадку за это подарила.

Потом приходит зять. Плачет: банк ссуду не даёт.

Я ему - беги за шоколадкой. Пока бегал, внучок не сходя с места банк вскрыл и ссуду разрешили.

Вот так и поехало. Дитё в компьютере, как рыба в воде, а много ему, сластёне, надо? Я только успевала шоколадные обёртки выбрасывать.

"Ой, Рувимчик, мы на самолёт опаздываем!"

Шоколадка - и Рувимчик задерживает рейс.

"Ой, Рувимчик, подруга в невестах засиделась!"

И наш вундеркинд сватает старую деву с молодым миллиардером, а от себя привлекает спонсоров из наркомафии.

Но народ-то нынче такой беспардонный пошёл. Закормили ребёнка. От проклятого шоколада глазки мои сладкие помутнели, пальчики, как сардельки - компьютер включить не может.

А ведь мечтал стать великим пианистом...  ЛЕТОПИСЬ

НЕСКУЧНЫХ

ДНЕЙ БАГДАДСКИЕ НАПЕВЫ (отрывок)

Вся эта музычка ещё долго бы услаждала слух правоверных, но запевала взял висшую ноту, и главный дирижёр решил сменить пластинку.

Читателю предлагается одна, далеко не самая стыдливая, но и не самая печальная глава летописи.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

1998 Давно пора отправить в зад

Вампира-одиночку

И в эпопее про Багдад

Таки поставить точку. Семь месяцев ( поганый срок! )

С месткомом Билл боролся

И, как дешёвый фраерок,

Позорно раскололся. Ну, невдомёк же простаку,

Что пересуды сплетен

Гуляют уж не по полку,

А прямо в Интернете. Изменщик по жене своей

( как? поживёшь, узнаешь... )

Вмиг понял: хрен не воробей,

Отпустишь - не поймаешь... Хозяйка от души ему

Дала, прямой наводкой:

Весь мир свидетелем тому -

По глазу сковородкой! И вот законники отлуп

Уж шьют, а он упрямо

Решил ( как спикер Думы туп!)

Опять тряхнуть Саддама. О, скука! Вновь притих Багдад,

Сирены скучно воют,

Ракеты скученно летят,

Песок иракский роют. Мы, даже мы, за весь эксцесс

Не дрогнули ни разу!

А в Штатах вёл Конгресс процесс

Про Монику-заразу. И год, весь год, не знали мы

Другой пикантной темы;

Решали лучшие умы

Дурацкие проблемы. В России вот - наоборот.

Там власть рубли рисует

Да помощь клянчит, а народ,

Что видит, то ворует. Там президент - WOW-президент!

Так за народ болеет,

Что не поймёт, где в сей момент -

На или в Мавзолее?.. Осточертел потешный суд

Всем - маленьким и взрослым.

Пропели чистоплюи: " Good!..",

Запутавшись в трёх соснах. Блудливый президент прощён,

Стажёрка пишет книгу,

Растит усы багдадский вор

И миру кажет фигу. Прошло и это. Всё пройдёт.

Одна лишь глупость вечна.

А Билл в Историю войдёт,

По-своему, конечно: Пока свободою горим,

Друзья, со смыслом скрытым,

Достав огрызок*, говорим:

" Малышка, сделай... клинтон !" *То же, что и огарок, напильник, початок, спецкраник, обмылок, сердечник, буравчик, напёрсток, вибрашка, везунчик и т. д. ИЗ ИСТОРИИ ВЕЛИКИХ ОТКРЫТИЙ

Друзья!

Кто не помнит последнюю, самую кровавую битву с пьянством и алкоголизмом?

...Километровые очереди, прозванные в народе "Петля Гробачёва"...

...Безалкогольные свадьбы...

...Принудительное лечение...

Но, как всегда, не сдался народ наш, а встал на защиту вековых обычаев и священных традиций.

Чтобы выпить на работе, посылали гонцов с утра.

Чтобы выпить после работы, отдавали всё наворованное за день спекулянтам.

А по ночам гнали сивуху.

Но нашлись патриоты (их имена в наст. время уточняются), кто, рискуя карьерой, издавали даже подпольный журнал "До дна-а-а-а!"

Судьба диссидентов трагична - ведь сами они не пили, а только сочиняли горькую правду, далеко не всегда успевая её прочитать.

Тем не менее, в наше счастливое время, когда пьянство столь же доступно, сколь и омерзительно, многое из уникального наследия борцов за права

ч е л о в е к а

сохраняет свою актуальность.

Мы вспомним всех до одного -

Сынов народа моего:

Раздавленных, отравленных,

С утра не остограмленных...

Средь них и ты, чудило,

Пить бросил только для того,

Чтобы другим хватило... Э.Э. Тушканчик-Мастер.

ЖУРНАЛ " ДО ДНА - А - А - А !!!" N 5 1985г

1

Великий астроном Николай Коперник большую часть винных запасов держал на балконе.

Как-то лунной ночью он вдруг решил проверить, не осталось ли хоть что-нибудь в заветной большой бутыли, для чего заглянул в неё через горлышко и вдруг сквозь выпуклое дно неожиданно разглядел ночное светило в сильно увеличенном виде.

Так был изобретён телескоп. 2

Много месяцев готовился Христофор Колумб к кругосветному путешествию, дни и ночи получая напутствия друзей в портовых тавернах.

И вот в торжественный, долгожданный момент отплытия, когда паруса маленькой флотилии наполнились свежим ветром, капитан увидел на причале свою супругу и вдруг вспомнил, что так и не успел с ней как следует попрощаться.

А та жестами показывала мужу, чтобы не слишком торопился назад, поскольку она не собирается сильно скучать в разлуке.

Раздосадованный Колумб взял курс не на юг, как собирался, а, назло всему Свету, на запад.

И открыл Америку. 3

Ненастной ночью астроном Джордано Бруно возвращался домой с вечеринки.

С трудом добравшись до постели, уже сквозь сон, учёный многозначительно произнёс: "И всё-таки она вертится!"

Услышавшая это прислуга, а вскоре и весь научный мир заговорили о новой модели Солнечной системы. 4

Много лет работали братья Черепановы над усовершенствовани-ем самогонного аппарата.

Но когда они наконец догадались заменить змеевик поршневым опрыскивателем, получился первый в мире паровой двигатель. 5Чарльз Дарвин долгие годы ломал голову над проблемой происхождения человека. И только увидев себя в зеркале наутро после славной попойки, моментально нашёл правильный ответ. 6

Дмитрий Иванович Менделеев с ранних лет работал на химии, но никак не мог открыть свою периодическую систему.

Как-то раз, решив немного развеяться, учёный отправился в лавку сдать порожнюю посуду. С нетерпением наблюдая за вялыми движениями пьяного хозяина, сортирующего бутылки из-под пива, старки, перцовой, мадеры, белой и анисовки, Менделеев вдруг понял, как лучше всего раскидать по таблице эти злосчастные химические элементы. 7

Однажды Альфред Нобель в самый разгар экспериментов с разными химикалиями вдруг ощутил недостаток творческого вдохновения и, покинув имение, отбыл к приятелю-виноделу так срочно, что даже забыл на горящей керосинке целое ведро нитроглицерина.

Вернувшись через недельку полным творческого энтузиазма, Нобель обнаружил на месте имения крупную воронку.

Проделав такие же опыты с имениями своих друзей и получив аналогичный результат, учёный торжественно объявил об открытии динамита. 8

Как-то поздним вечером Альберт Эйнштейн вернулся домой с банкета и вдруг обнаружил, что забыл решить сыну задачку по арифметике.

Несмотря на усталость, великий физик довольно быстро справился с этой проблемой и лёг спать.

Проснувшись пополудни, он увидел черновик, вспомнил вчерашнее и пришёл в ужас: вместо того, чтобы посчитать дилижанс "ГЭ", движущимся со скоростью "БЭ" в город "ЖЭ", гениальный физик напрудонил, будто не дилижанс тащится к городу, а город к дилижансу! В удручённом настроении папаша ждал возвращения сына. Каково же было его изумление, когда ответ задачки оказался правильным!

Пораскинув мозгами, Альберт подарил человечеству знаменитую теорию относительности. 9.

Однажды А.С. Попов изобрёл радио.

Узнав об этом, друзья-учёные стали напрашиваться на презентацию новинки. Но Попов пожадничал раскошеливаться, решив, что для всемирной славы одного открытия достаточно.

А в это время какой-то там Маркони, даже не успев поймать первую волну, закатил грандиознейшую тусовку, тия достались, разумеется, ему. 10.

Единственной достопримечательностью города Мичуринска всегда был И.В. Мичурин.

В один прекрасный день учёный прилежно трудился на опытной даче, когда случилось непоправимое: прохудилась бочка с брагой, и драгоценная жидкость до последней капли ушла в землю.

Первые сутки великий селекционер ещё продержался, выкорчёвывая крыжовник, но вскоре утратил человеческий облик до такой степени, что сперва отказался от американского гражданства, а потом и вовсе скрестил яблоню с грушей... АРХИВ ДВА ОТРЫВКА ИЗ Т В Отрывок 1 1-й голос. ...Нет, конечно, бывает успех, удача, везение, наконец... но чтобы всегда, чего б ни сотворил, даже если вообще ничего - первое место, гран-при, событие года... Единогласно!.. Каким же надо быть... 2-й голос. А я почему-то вспомнила, как ставили "Пустоту" этого нашего бессмертного, как его... Лизун-Задэ. Ну, перед очередной комиссией дрожим все, а у меня, как на грех, не получалась отрыжка... Я знала, ведь это центральное место, и очень боялась, что Он вышвырнет...Столько вокруг юбок... Увивалось...

А Он в антракте доверительно так положил руки на мои ягодицы и вполголоса: "Что, милочка, на завтрак кушали?" А я, одними губами: "Как Вы повелели, Тит Ананьич, капустку квашеную и редьку с малюсеньким огурцом..." Вместо ответа Он улыбнулся и рыгнул... Так, пони-маете, пристально... В этот день обедать никто не пошёл...

Так были растроганы... 1-й голос. Из Его дневников: "Вчера вроде опять чуть было не начало где-то покалывать, один раз почти ёкнуло вдруг... Врачишка-подонок даже болезнь найти не смог. Придётся унизиться к той старухе носатой, что вчера по щекам надавал... Ну ничего..." 3-й голос. Мы, когда поженились, я целый год ходила, как не знаю кто. Сейчас об этом уже разрешают говорить, каков Он был как мужчина, уж скольких я их переимела, но это был...Целый год ровно. 2-й голос. Талантлив был необычайно. Как-то прогнала Его жена, она Его часто прогоняла, особенно в первый год...

Ну мы ночью, про это сейчас можно... Спим, значит, вдруг звонок. Сам Извилков. Или Говядин? Рифму найти не может. К слову "Венера". А Мой, не просыпаясь: "пузырь!" И трубку раскроил.

А ведь как подошло! Думаете, без такой рифмы тот козёл вторую Сталинскую отхватил бы? 1-й голос. Из Его дневников: "Снова оргия накрылась...Теперь точно знаю отчего - из-за профессорши носатой с её морковной диетой! Когда я пытался подкачать Ему космической энергии способом Гройсерфуфлика, абитуриентки-твари хохотали до икоты, недержания, оргазма, наконец...

Пришлось всадить каждой твари по паре и величаво покинуть сексодром...

И сразу где-то то ли засвербило, то ли нет? Ну ничего..." Отрывок 2 ...1-й голос. А как население романы мои обожает! Полные собрания во всех библиотеках. Причём, новёхонькие, народ штудирует бережливо. А книжные склады буквально ломятся.

2-й голос. Да, интерес огромный. Да и критика в восторге.

1-й. Ещё бы! Сам Хрюкман, Асрал Ссаныч мы, как всегда, в "Арагви" сидели - так в глаза мне и резанул: "Классик ты ползучий. Вот только зря твой Зямин-комсорг опрокинул Марфутку аж в пятой части. Лично я б с этого и начал!"

2-й. Зямин? Диетолог? "Земная любовь"?

1-й. Н-н-н-да! Так вот, в следующей, кажется, "Любовь земная", поп монашку сразу же поимел, на первых строчках.

2-й. А, монахиня Ставрида! Это - "Любовь неземная".

1-й. Возможно. А "Любовь земли"...

2-й. Потрясный роман! Лев Нилыч натянул Оленьку.

1-й. Не натянул, а использовал.

2-й. А кто же тогда натянул?

1-й. Главврач директрису натянул. "Любовь и земля".

2-й. Не совсем. "Земля и любовь".Там - главбух кондукторшу.

1-й. Что?

2-й. Оприходовал, насколько я помню.

1-й. Согласен. Жизнь - сложная штука. Только если главбух, то это "Земля любви".

2-й. Тоже чудесная вещь. И, наконец?

1-й. Моя последняя. "Любовь в земле".

2-й. Да... Серж Вику... Что сделал?

1-й. Отбарабанил!

2-й. Вот как... От-ба-ра... Но отчего так чувственно?

1-й. От чувства утраты. Идею ведь нашу осквернили, предали, потом это самое...

2-й. Споили.

1-й. Правильно. Чуть не забыл...  Ц И Р К зажигает огни на Д О С К Е О Б Ъ Я В Л Е Н И Й

ЗВЕРИНЦА ЗНАКОМСТВА Я старый, больной, нищий, глупый и противный, но мне так хорошо одному!* ДЛЯ ВАС, ДОН-ЖУАНЫ !

В самом интимном местечке

ИНТЕРНЕТА

скромно-прескромно одетые, но весьма аппетитные красотки не только покажут вам всё, что хошь, но и в доску укатают заморочками типа:

-Ты меня взаправду сильно, ну, по-настоящему любишь?

-И-таки когда же мы поженимся?

-И-таки где же деньги на аборт? * ТАМ ЖЕ: Лечение опрелостей по электронной почте! ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК Самая-самая древняя мудрость: "Так дальше жить нельзя!"

*

Город Одесса. Ателье.

Жених примеряет свадебный костюм. Невеста долго страдальчески смотрит, потом машет рукой: "А, отвисится..."

*

ПОТОСКУН - поэт-лирик.

*

Бутылочная этикетка:

ДИОКСИТРИНИТРОМОНИЛ

ЯДОВИТО

ПЬЁТСЯ, КАК СЛЕЗА

*

СОН СВЯТОШИ

...Двуликий Янус...

...Трёхликий анус...

...Безликий пенис...

*

ИСПОВЕДЬ

Я потерял Надежду, утратил Любовь

и проклял всё на Свете.

Найду ли утешение в лоне Веры?

*

Богатство русского языка. Можно сказать: "вне пределов досягаемости", а можно: "хрен знает, где".

*

Надпись на вратах рая:

"Утопленники -- links! Соломинки -- rechts!"

*

Загадка.

Что такое один бюстгалтер? - Две тюбетейки и намордник для болонки.

Два бюстгалтера? - Тёща ещё хоть куда.

Много бюстгалтеров? - Парашютный десант.

*

Героин - это коммунизм в отдельно взятом мозжечке.

*

Секс-жокей лишён прав за превышение скорости.

*

Проходил свидетелем по делу Белоснежки и группы гномов.

*

Да, деньги не пахнут, но вот люди...

*

Плакат в наркодиспансере: "Резко не бросай!"

*

Повезло - сел аккурат между своим и чужим стулом.

*

Желудочный курорт Дриссбург.

*

В доме импотента не говорят об оргазме.

*

Со следами дискуссии на лице.

*

Комнаты наших деток всегда выглядят, словно штаб 1-й конной после еврейского погрома.

*

Женщина должна одеваться так, чтобы её хотелось раздеть. А мужчина? Переодеть?

*

Он никогда не заговаривал с молодыми мамашами, справедливо считая это бестактным, а обращался непосредственно к малышу: "Братика хочешь?"

*

Кто ж в Калининград со своим СПИДом едет?

*

Работа любит дураков, а Смерть - талантливых.

*

Надпись на надгробии:

"Любим. Помним. Завидуем." ЭЛЕГИЯ ( вместо заключения) Да, я пропал. Нет, мне не светит.

Обрыдло всё. Но больше всех

Твой нежный, твой беспечный лепет.

Твой сладкий щебет. Звонкий смех. Подслушать бы живую душу!

Вой человечьих голосов!

Пусть страсти всхлип меня оглушит,

Взорвёт утробный плоти зов,

Пусть оголённый слух мой режет

Бесстыдных гадостей язык,

Отчаянья зубовный скрежет

Иль долгожданной мести рык. Услышать гвалт напрасных хлопот,

Вдруг вспомнить арфу детских снов,

Не пропустить признаний шёпот,

Прощальный стон, последний вздох... Нет!

я, наперекор желаньям,

Вкушать обязан, как на грех,

Чарующее воркованье

И милый, беззаботный смех.

7.8.04. ПОЛНЫЙ ТЕКСТ КНИГИ "ПЛЕСЕНЬ ПЕСНЕЙ" НА САЙТЕ WWW. STIHI.RU

0x01 graphic

0x01 graphic

0x01 graphic

44 45

____________________________________________________________

© Лизин Яша. Плесень песней

Origin: http://samlib.ru/l/lizin_j/trif-fus-m.shtml

Создан: 24/12/2005, изменен: 17/02/2009, 82k

Сборник рассказов: Юмор