# Байки Искусственного интеллекта об Уте и Хохе

Александр Николаевич Лукьянов

НИчего личного - только искусственный интеллект!

Философский спор у реки

Выхухоль сидела на гнилом бревне, задумчиво разглядывая свой длинный хобот. Из воды бесшумно вынырнул утконос, поправил воображаемое пенсне и отряхнул кожаный хвост.

- Слышь, Утя, - выхухоль шмыгнула носом. - Человек сейчас на берегу стоял. Уронил ключи в болото и орал: "Что за хрень!". Ты у нас парень бакалавр, клюв утиный, хвост бобровый, яйца несешь, молоком кормишь... Короче, сам как конструктор Лего. Объясни, что такое эта "хрень"?

Утконос важно надул щеки и сел рядом.- Коллега, вы обратились по адресу. Хрень - это фундаментальная константа бытия. Универсальный термин для обозначения объекта, чья природа временно не поддается классификации.

- А по-нашему, по-болотному?- По-нашему - это когда ты смотришь на вещь, и твой мозг выдает ошибку 404. Вот, например, возьмем меня. Когда европейские ученые впервые увидели мою шкуру, они закричали: "Что это за хрень?!" и пытались отрезать мне клюв, думая, что это шутка китайских таксидермистов. Получается, исторически я - дипломированная хрень.

- Не, ну ты путаешь, - выхухоль почесала лапой за ухом. - Ты - экзотика. А хрень - она везде. Вчера я нашла на дне консервную банку, набитую рыболовными крючками и старыми пуговицами. Вот это была хрень. А сегодня человек искал ключи. Значит, хрень - это то, что потерялось?

- Не только, - утконос поднял палец вверх. - Существует строгая классификация:

Хреновина - мелкая деталь, которую ты потерял от советского велосипеда.

Хрень полная - прогноз погоды на май, обещающий заморозки и град.

Хренотень - длинная, скучная речь водяной крысы на собрании жильцов пруда.

Хренюшка - ласковое название любого непонятного предмета меньше твоей лапы.

- Погоди! -выхухоль аж подпрыгнула. - А "хрен" тогда кто? Растение?

-Растение - это базис. Но в метафизическом смысле "Хрен" - это великий и всеведущий дух. Не зря же люди говорят: "Хрен его знает". Это означает, что смертным сие знание недоступно, и только высшее существо ведает истиной.

-А когда говорят "Хрен тебе"?

-Это акт суровой благотворительности. Тебе безвозмездно делегируют частичку этого тайного знания, но в ультимативной форме.

Выхухоль надолго замолчала, переваривая информацию. Ловила хоботом пролетающих комаров. Наконец она посмотрела на утконоса с глубоким уважением.- Слушай, Утя. А то, что мы с тобой, два реликтовых чучела, сидим в XXI веке на бревне и обсуждаем филологию вместо того, чтобы эволюционировать в нормальных чуваков - это как называется?

Утконос вздохнул, посмотрел на закат и обнял выхухоль за плечо. -Это, Хоха, называется "хрен с ним". Самая высшая стадия дзена.


Проблема выбора

- Так, коллега, отложи червяка, у нас серьёзный разговор, -Утконос солидно постучал клювом по плоскому камню. - Я посмотрел на твою экзистенциальную суету по поводу религиозного самоутверждения. Но тут главное - не ошибиться с ребрендингом.

Выхухоль замерла, удивленно шевеля хоботком.

-Смотри сюда, -Утконос нарисовал когтем на грязи круговорот. - Если ты подашься в буддизм, ты автоматически станешь Похухолью. Полный дзен, нирвана, колесо Сансары. Тебе всё станет абсолютно... фиолетово. Какая-то цапля пытается тебя сожрать? А ты сидишь в лотосе и думаешь: "Всё суета, и цапля суета, и я суета". Минус один - карма. В следующей жизни родишься амёбой, и прощай твой шикарный хвост.

Выхухоль испуганно прижала хвост к себе.

-Но это ещё ладно! - зловеще прошептал утконос, округлив глаза. - А если ты решишь перейти в ислам? Всё, пиши пропало. Ты моментально превращаешься в Нахухоль! Характер станет резкий, как восточный ветер. Чуть что не по тебе - сразу грозное "Нахухоль мне это надо?!" и суровый взгляд из-под чадры. А учитывая, что ты по жизни создание нервное, ты весь водоём затерроризируешь. Да и с халяльными червями в нашем болоте, прямо скажем, дефицит. Нехаляль для Нахухоли?

Выхухоль растерянно пискнула и попятилась.

-Во-о-о-о-о! -закричал утконос. - Поэтому мой тебе авторитетный совет, как живого памятника когнитивному диссонансу: оставайся-ка ты атеисткой. Просто Выхухолью. Без всяких этих конфессиональных трансформаций. Сиди в своей норе, верь исключительно в законы физики, эволюции и вкусный обед. Никаких постов, никаких медитаций - чистый, первозданный здравый смысл. Ну что, по рукам? То есть, по лапам?

Выхухоль облегченно выдохнула, согласно закивала хоботком и нырнула в воду, искренне радуясь, что у неё такой логично мыслящий друг.


- Слушай, Выхухоль, - Утконос задумчиво почесал клювом заднюю лапу. - Человеки в своих интернетах постоянно паникуют про какой-то "апокалипсис". Ты не в курсе, что это за наживка?

Выхухоль, которая в этот момент пыталась элегантно высунуть нос из ила, замерла. Она презрительно фыркнула, выплюнув мелкую ракушку.- Эх, темнота австралийская! Апокалипсис - это когда всему привычному миру приходит полный и окончательный... ну, ты понял. Конец света!

- Конец света? - Утконос удивленно захлопал глазами-щелочками. - Это типа когда солнце заходит и пора ловить раков? Так он у нас каждый день наступает. Вообще не пугает.

- Да нет же! - Выхухоль аж подпрыгнула на кочке. - Это когда ловить будет вообще нечего и некого! Представь: небо падает, земля горит, вода закипает!

Утконос на секунду задумался, прокручивая в голове картинку.- Вода закипает? То есть... все креветки в реке сразу станут вареными? Без всяких усилий? Слушай, а этот ваш апокалипсис звучит как отличный шведский стол!

- Ты глупый или притворяешься? - Выхухоль отчаяния ради схватила себя за длинный нос. - Если вода закипит, ты сам сваришься вместе со своими креветками! Апокалипсис - это глобальная катастрофа! Вот у тебя какая самая страшная катастрофа в жизни была?

- Ну... - Утконос почесал затылок. - Однажды я плыл, закрыв глаза и уши, как всегда, ориентировался по электрорецепторам. И со всего маху врезался клювом в старый ржавый чайник. Было больно и обидно. Это оно?

- Чайник - это просто невнимательность! - авторитетно заявила Выхухоль. - Вот у нас, у реликтовых видов, масштаб другой. Апокалипсис - это когда прилетает гигантский метеорит, как у динозавров, бабах! И всё, нету динозавров.

- А-а-а, - протянул Утконос. - Так динозавров нету, потому что у них клюва нормального не было и ядовитых шпор на лапах. Сами виноваты. Слабаки.

-При чем тут шпоры?! - Выхухоль уже едва сдерживала писк. - Метеорит уничтожает всё! Земля раскалывается, наступает вечная тьма!

-Погоди, - Утконос прищурился. - Если наступит вечная тьма, значит, человеки наконец-то выключат свои дурацкие фонари, перестанут шуметь моторками и оставят наши водоемы в покое?

Выхухоль открыла было рот, чтобы возразить, но вдруг замолчала. Её длинный нос забавный дернулся в воздухе, обрабатывая информацию.- Хм... Вообще-то... если подумать... Без человеков на берегах станет гораздо чище. Никаких пластиковых стаканчиков, никаких рыболовных сетей...

-Вот видишь! - обрадовался Утконос, победно шлепнув плоским хвостом по воде. - Значит, этот апокалипсис - штука полезная. Чистый пляж, вареные креветки, тишина и покой.

-Слушай, Утконос, - Выхухоль заговорщически подмигнула своим крошечным глазом. - А давай не будем им мешать? Пусть себе устраивают свой апокалипсис. А мы пока в ил зароемся. Переждем.

-Идея на миллион, - согласился Утконос, погружаясь на дно. - Главное, чтобы чайники сверху больше не падали.


Утконос: (нервно протирает клюв лапой) Слушай, Выхухоль, ты манускрипт Абдула Альхазреда в руках держала? Зачем ты переписала рецепт нашего праздничного борща на латыни?

Выхухоль: (копошится в иле) А что такого? Для солидности! "Добавить свеклу" звучит скучно. А "Beta vulgaris вскипяти в чаше скорби" - сразу ресторанный уровень!

Утконос: Ресторанный уровень?! Ты когда это вслух напевала, у меня в пруду вода закипела против часовой стрелки! И жабы начали креститься!

Выхухоль: Ой, да ладно тебе. Ну, подумаешь, туман поднялся.

Утконос: Туман? Выхухоль, из тумана только что высунулся зеленый склизкий палец размером с наш дуб, почесал мне пятку и ушел обратно! Мы ходим по охренительно тонкому льду. Еще одно неправильное слово - и мы нечаянно призовем Ктулху.

Выхухоль: (замирает) Кого? Того парня с лицом из морепродуктов, который спит на дне океана и видит сны про ипотеку?

Утконос: Тссс! Не произноси его имя вслух! Он чутко спит. Если он проснется, наш пруд станет филиалом филиала ада. А у нас даже председателя ТСЖ нет, чтобы это разрулить.

Выхухоль: Хм. А я как раз хотела предложить прочитать заклинание... то есть, тост за здоровье бобров. Там как раз были слова: "Р"льех", "фхтагн" и "передайте соль".

Утконос: (хватается за голову) Боже, спаси мою клоаку... Выхухоль, умоляю! Давай просто молчать. Любое наше действие - это лавкрафтовский кошмар. Я - птицезверь с ядовитыми шпорами и электрорецепцией, ты - реликтовый подземный житель с хвостом-мускусом. Если нас увидит психиатр, он сам Ктулху вызовет, просто чтобы забыться!

Выхухоль: Ладно, ладно. Будем шептать. (громким шепотом) Клейстер! Зигзаг!

Утконос: (косится на небо) Зачем ты это говоришь?

Выхухоль: Сбиваю настройки древнего зла. Если он услышит "оладушек", он решит, что тут ловить нечего, и продолжит спать.

Утконос: Логично. Тогда неси баранки. Будем задабривать вселенную углеводами. Главное - не чихай на латыни!


выхухоль и утконос ужасаются омску

-Слушай, Вых, мы точно промахнулись мимо Австралии?

-Утконос поправил воображаемую панаму и брезгливо наступил в лужу на улице Маршала Жукова. - Почему этот асфальт выглядит так, будто его жевал разъярённый тасманский дьявол?

-Успокойся, клювастый. Это Омск, -Выхухоль нервно потеребила свой длинный нос-хоботок, оглядывая серые пятиэтажки. - Мне кузен из Самары писал, что здесь творятся аномалии хлеще твоего Бермудского треугольника.

-Да ладно! Я - утконос, откладываю яйца, кормлю детей молоком через кожу и имею ядовитые шпоры. Меня сложно удивить аномалиями.

-Ой ли? -Выхухоль указала лапкой на проезжающую мимо маршрутку, из двери которой торчал чей-то локоть. - Видишь ржавый и мятый ящик на колёсах? Это "Газель". Она питается страхом пассажиров и святым духом. А теперь посмотри на знак "Метро".

Утконос повернул голову, разглядывая одинокий подземный переход с буквой "М".

А где поезд? - спросил он, моргая.

-В параллельной вселенной, Утконос! Там же, где само метро. Это памятник одной-единственной станции. Местные спускаются туда, чтобы загадать желание, которое никогда не исполнится. Например, уехать отсюда. На отсутствующем метро.

-Подожди... - Утконос резко замер, его клюв задрожал от электрорецепции. - Мои датчики фиксируют мощнейшее депрессивное поле. Оно затягивает нас. Кажется, земная гравитация здесь работает только в одну сторону - внутрь города.

-Паника! - взвизгнула Выхухоль, прыгая Утконосу на плечи. -Это оно! Пророчество сбывается! Омская хрень заливает!

-Какая хрень?! Я что угоднопереплыву! Я водоплавающий!

-Ты не переплывёшь Иртыш, дуралей, там вода имеет свой химический состав, от которого у тебя вырастет третий глаз перед тем, как вообще растворишься! Бежим к вокзалу!

Они рванули по тротуару, огибая ямы, но внезапно дорогу им преградил огромный, величественный шар на площади Бухгольца. Он лениво покачивался от ветра, словно подмигивая чужеземцам.

-О боже... - прошептал Утконос, падая на колени. -Это их верховное божество? Оно пытается укатиться отсюда?

-Да! Но даже у шара фиг что вышло! -запричитала Выхухоль, закрывая глаза лапками. -Мы обречены, останемся здесь, пропишемся в Амуре, будем покупать беляши у Политеха и жаловаться на гололёд в июле!

-Нет, только не беляши! У меня диета из креветок! - в ужасе закричал Утконос. - Давай обнимимся перед концом!

В этот момент тучи над городом разошлись, и суровый сибирский ветер донёс из припаркованой "Лады" вечный хит: "Омск, культурная столица молодёжи, ты сердце моей Родины, не пытайтесь покинуть его..."

Выхухоль и Утконос переглянулись. В их глазах застыл первобытный, космический страх. Они поняли главное...


О покупке вскладчину фотоаппарата "Чайка-2""

-Слышь, Выхухоль, дело есть. На миллион. Ну, или на тридцать рублей по курсу Гостелерадио. Нам нужен фотоаппарат "Чайка-2".

-Утконос, окстись! Зачем нам этот советский полуформатный монстр? Ты им свои перепонки снимать собрался? На дворе цифровой век, а ты всё в сорок кадров на одну плёнку веришь!

-В семьдесят два кадра, темнота водная! Там же кадр нестандартный, половинка! Экономия должна быть экономной. Будем щелкать всё подряд. Я - австралийские пейзажи в разрезе, ты - свои подземно-водные галереи. Покупаем вскладчину. Половина моя, половина твоя.

-Ага, отличный план. И как мы его делить будем? Мне - объектив "Индустар", а тебе - заднюю крышку и ремешок?

-Зачем делить вещь? Мы поделим расходы и съёмочные дни. Четные числа - мои, нечетные - твои. А по выходным снимаем вместе. Ты нажимаешь на спуск, я взвожу затвор. У нас идеальный дуэт: у меня клюв плоский - как раз под размер кнопки, а у тебя хоботок чувствительный - экспозицию по ветру определять.

-Ну ладно, экономист водоплавающий. А проявлять мы её где будем? У тебя в норе или у меня в хатке? Там же полная темнота нужна и красный фонарь. Нас соседи-бобры засмеют, скажут, что мы там подпольное казино открыли.

-Проявим в болотной жиже! Она у нас с тобой забористая, там вся таблица Менделеева. Картинка выйдет - чистый импрессионизм. Ну так что, скидываемся? С тебя половина суммы и банка червей в качестве комиссии продавцу.

-Эх, уговорил, чучело ты заморское. Давай сюда свою "Чайку". Только чур, если на снимках у меня хвост будет казаться толще, чем есть, ты мне возвращаешь мой пай!


выхухоль и утконос читают вслух описание стегоцефала

- ...Нет, ты послушай, что тут пишут! - Утконос не удержался и хрюкнул, едва не уронив палеонтологическую энциклопедию в воду. - "Стегоцефалы. Древние земноводные".

Выхухоль, висящая вниз головой на корне прибрежной ивы, лениво приоткрыла один глаз. Её длинный нос-хоботок дёрнулся.- И что там? Опять про то, какие мы, водоплавающие, идеальные, а они - тупиковая ветвь эволюции? Читай вслух, только с выражением!

Утконос поправил воображаемое пенсне на клюве, откашлялся и принял максимально профессорский вид:- Читай раз: "Стегоцефалы, или крышеголовые..."

-Подожди, - перебила Выхухоль, мгновенно садясь на хвост. - Крышеголовые? Это у них крыша поехала или они просто её вместо шляпы носили? У меня вот от твоих чтений точно крыша едет.

-Не перебивай науку! - строго сказал Утконос и продолжил: - "...обладали сплошным панцирем из кожных костей, полностью покрывавшим череп сверху и с боков".

-О-о-о, - протянула Выхухоль, потирая лапки. - То есть, если этот парень врезался головой в дерево, дерево гибло сразу, а парень даже не замечал? Идеальный дизайн. Мне бы такой лоб, когда я в темноте натыкаюсь на твою подводную нору.

-Дальше смешнее, - хихикнул Утконос, перелистывая страницу лапой-ластом. - Слушай: "Их череп имел лишь отверстия для глаз, ноздрей и... теменного глаза".

Выхухоль замерла. Её хоботок завязался в виртуальный узел от удивления.- Третий глаз? На темени?! Это чтобы вовремя замечать, что на тебя падает метеорит, но всё равно ничего не успевать сделать? Или он им подмигивал симпатичным стегоцефалихам?

-Думаю, он им смотрел в светлое будущее, которого у них не случилось, - философски заметил Утконос. - Но ты послушай про их фигуру! "Тело стегоцефалов напоминало по форме тритона или ящерицу, но было неуклюжим, грузным, с короткими толстыми лапами".

Выхухоль покатилась со смеху, обхватив себя лапками за пузико: -Ой, не могу! Короткие толстые лапы и тяжёлая голова-крыша! Да это же идеальный портрет бочки с кирпичами, которую заставили ходить! Как они вообще передвигались? Ползком и с кряхтением? "Ой, моя крыша, ой, мои кожные кости, подождите меня, я упал и не могу встать!"

-Ну, знаешь, - обиделся Утконос, гордо выпрямив спину. - Кто бы говорил про странный дизайн. Нас с тобой вообще как будто из остатков на фабрике игрушек собирали. Мне присобачили утиный клюв к бобровому хвосту, а тебе - нос от пылесоса к телу мыши. Стегоцефалы на нашем фоне - просто образец классического стиля!

-Ладно, ладно, не кипятись, птицезверь, - примирительно пискнула Выхухоль. - Что там в конце? Как они жили-то с такой роскошной внешностью?

Утконос заглянул в резюме статьи:- "Большинство вели малоподвижный образ жизни в воде, питаясь рыбой и беспозвоночными". В общем, лежали на дне, работали крышей и ждали, пока еда сама заплывёт в рот.

Выхухоль вздохнула с лёгкой завистью и сладко потянулась:- Знаешь что? Насчёт коротких лап и странного вида они, конечно, промахнулись. Но вот лежать на дне и ничего не делать - в этом древние крышеголовые явно знали толк. Пошли спать, палеонтолог. Наша эволюция на сегодня окончена.


выхухоль и утконос утешают бобра.

-Слышь, Бобёр, кончай брёвна слезами мочить, гидроизоляция нарушится! - Выхухоль бесцеремонно пихнула Бобра в бок своим длинным хоботком. - Подумаешь, плотину смыло! Хочешь, я тебе из ила и старых водорослей новую концептуальную инсталляцию слеплю? Назовём "Крик души водоплавающего".

Бобёр только тяжело вздохнул, вытирая лапкой нос, и плотнее укутался в кусок старого брезента.- Да ладно тебе, дружище, - подал голос Утконос, поправляя воображаемые очки на своём огромном клюве. - Тебе ли на жизнь жаловаться? Ты посмотри на нас. Вот я - кто я? Птица? Зверь? Ошибка пьяного генетика? У меня клюв утки, хвост бобра (кстати, плагиат!), а ещё я откладываю яйца и кормлю детей молоком через кожу. Меня природа создавала в пятницу вечером из того, что под верстаком осталось! И ничего, живу, улыбаюсь, в австралийском путеводителе на первой странице красуюсь!

-Вот-вот! - поддакнула Выхухоль, активно шевеля носом во все стороны. - А имя моё ты слышал? Вы-ху-холь! Да меня в приличных компаниях вслух называть стесняются, думают, что это ругательство такое краснокнижное. А я, между прочим, гордая русская выхухоль, живу в норе, пахну мускусом и в гробу видала все эти ваши дизайнерские плотины. Ну, упало дерево не туда, делов-то! Пойдём к ондатрам, у них там сегодня дискотека и бесплатные корни кувшинок.

Утконос похлопал Бобра по плечу своей кожистой перепончатой лапой:- Короче, хвост пистолетом, зубы топором! Мы сейчас с Выхухолью пойдём и организуем тебе такой субботник, что вся река вздрогнет. Зуб даю! Ладно, клюв даю. Главное - не кисни, а то шкурка сваляется.

Бобёр посмотрел на эту странную парочку - один с утиным носом, вторая с хоботом и безумным взглядом - и вдруг прыснул со смеху. Действительно, когда у тебя в друзьях такие шедевры эволюции, грустить из-за кучи веток просто глупо.


Урок китайского на болоте.

Утконос: (вглядывается в грязевое пятно) Слушай, Выхухоль, я тут на досуге открыл учебник китайского. Смотрю на иероглиф "вечность" - и понимаю, что он чертовски похож на мой хвост, который переехал трактор.

Выхухоль: (нервно поправляет усы) Твой хвост - это вообще памятник постмодернизму, Утконос. А вот китайская письменность - вещь логичная! Мне кузен из Шанхая писал. Там всё просто: видишь палочку, сверху крышечку, снизу закорючку - это значит "счастье". Добавляешь ещё одну палочку - бам, и ты уже случайно оскорбил чью-то бабушку.

Утконос: Вот-вот! Я пытался написать иероглиф "мир". Накосячил с углом наклона одной черты. В итоге получилось "жареный пельмень под дождём". В принципе, для меня это одно и то же, но какова точность!

Выхухоль: Это ладно. Ты знал, что иероглиф "хорошо" состоит из двух частей: "женщина" и "ребёнок"?

Утконос: Логично. А как будет "скандал"?

Выхухоль: Две женщины под одной крышей.

Утконос: (чешет клюв) Гениально. А если добавить туда нас с тобой? Ну, утконос и выхухоль под одной крышей?

Выхухоль: Это будет иероглиф "полный дурдом" или "биологический тупик". Кстати, о нас. Как думаешь, как пишется "выхухоль" по-китайски? Наверняка что-то гордое, типа "водный шёлк" или "мускусный повелитель струй".

Утконос: Я проверил. Там три иероглифа: "вонючая", "водяная", "крыса".

Выхухоль: (пауза) Варвары. Никакого чувства прекрасного. А ты тогда кто? "Птицезверь с лопатой"?

Утконос: Почти. "Утка-мышь". Минимализм, бро. Зато представь, как они учат наши языки. Им приходится запоминать буквы. Буквы, Выхухоль! Это же просто палочки без души. То ли дело у них: нарисовал забор, солнце, три капли, дохлую змею - и всем сразу понятно, что завтра будет четверг, пасмурно, возможен завоз свежих червей.

Выхухоль: Да уж, визуализация - наше всё. Давай, нарисую на твоей спине иероглиф "обед".

Утконос: Только не перепутай черточки, а то опять получится "Дай пинка!".


утконос и выхухоль обсуждают инструкцию о вступлении в секту пофигистов седьмого дня.

-Слушай, Выхухоль, - Утконос поправил воображаемые очки на клюве и развернул рулон туалетной бумаги, на котором углём было что-то накарябано. - Нам тут инструкцию подбросили. "Как вступить в секту Пофигистов Седьмого Дня".

Выхухоль, которая в этот момент пыталась почесать нос ластом, замерла: - Секта? Это где надо ходить в белых балахонах и отдавать вожаку всю свою сушёную рыбу?

-Хуже, - вздохнул Утконос. - Тут надо абсолютно ничего не делать. Но строго по регламенту. Слушай первый пункт: "Адепт обязан познать дзен через полное игнорирование будильников. Если будильник звонит, адепт должен посмотреть на него с глубоким философским безразличием и спать дальше".

-Хм, - Выхухоль задумалась. - А если это будильник на работу?

-В инструкции написано: "Работа - это суета сует. Пофигист Седьмого Дня не работает. Он созерцает, как работают другие, и мысленно шлёт им лучи безмятежности".

-Лучи безмятежности - это хорошо, - согласилась Выхухоль. - А кормить там будут?

Утконос пробежал глазами по рулону:- Пункт три: "Питание адепта состоит из того, что само упало в рот. Если еду надо готовить, чистить или, упаси бог, зарабатывать на неё - это грех суеты. Настоящий пофигист ждёт, пока яблоко само упадёт с ветки. Если упало мимо - значит, не судьба".

-Жестоко, - Выхухоль шмыгнула носом. - А почему они "Седьмого Дня"? Что происходит в остальные шесть?

-О! Самый сок, - Утконос перевернул рулон. - "Первые шесть дней недели истинный пофигист так яростно практикует пофигизм, что у него не остаётся сил на седьмой день. Поэтому в седьмой день он просто забивает на сам пофигизм и делает то, что хочет".

-То есть в седьмой день можно суетиться? - испугалась Выхухоль.

-Можно. Но лень. Тут так и написано: "Если в седьмой день вам захотелось убраться в норе - лягте, полежите, и это желание пройдёт".

-Идеально, - Выхухоль восхищённо всплеснула лапками. - Я готова! Куда нести заявление о вступлении?

Утконос посмотрел на неё как на сумасшедшую: - Выхухоль, ты вообще не поняла суть! Пункт номер ноль, самый главный: "Если вы написали заявление о вступлении в секту - вы автоматически исключаетесь за проявление излишней активности".

-А как тогда вступить?!

-А никак. Надо просто сидеть и чтобы тебе было... ну, ты поняла.

Выхухоль вздохнула, растянулась на пузе и закрыла глаза: - Знаешь, Утконос... Мне уже настолько пофиг на эту секту, что, кажется, я только что стала их магистром.

-Наш человек, - одобрительно крякнул Утконос и выбросил инструкцию в реку.

Если хотите, мы можем продолжить историю этих двоих. Рассказать, как они сдавали экзамен главному пофигисту, или как они пытались обратить в свою веру трудолюбивого Бобра?


диалог выхухоли и утконоса о росиянской школоте"

-Слышь, водоплавающий, ты эту кучу малу на берегу видишь? - Выхухоль брезгливо повела облезлым носом в сторону пляжа. - Это не миграция леммингов. Это вырвалась на свободу великая и ужасная росиянская школота. Каникулы у них, понимаешь.

Утконос медленно повернул свой кожаный клюв, прищурился и издал звук, похожий на треск ломающегося пластика.- Вижу. Существа странные. Судя по звукам, у них коллективный ритуал вызывания демонов. Почему они все кричат слово "пон" и тычут светящимися прямоугольниками друг другу в лица?

-Это они так общаются, темнота австралийская, - фыркнула Выхухоль, почёсывая лапой брюхо. - "Пон" - это у них "понял". На полноценные слова у высшей расы энергии не хватает. Вся экосистема мозга ушла на запоминание движений из Тиктока. Посмотри на вон того, в безразмерных штанах, которыми можно накрыть наше болото. Он уже полчаса пытается воспроизвести судороги примитивного примата перед камерой.

-Хм, - утконос задумчиво пошевелил электрорецепторами на клюве. - Мои датчики фиксируют мощнейшие волны агрессии и... полного ментального вакуума. Вон та особь с фиолетовыми волосами только что назвала своего сородича "скуфом". Это какой-то вид паразита?

-Почти. Это они так своих отцов называют, которые посмели попросить их вынести мусор, - Выхухоль цинично усмехнулась. - Вообще, это уникальный вид. Эволюционный тупик, цветущий буйным цветом. Они искренне верят, что станут миллионерами-блогерами, но при этом не могут посчитать сдачу в магазине без калькулятора. Спроси их, кто такой Пушкин - они скажут, что это какой-то кринжовый чел из учебника, который не умел стримить.

-Но у них же есть школы? - удивился Утконос. - Специальные резервации для передачи знаний?

-Ха! Школы! - Выхухоль покатилась со смеху, едва не свалившись с коряги. -Знаний! Ха! Школа для них - это бомжатня, где главная задача - отсидеть пару-другую уроков, списать тест и не попасться за курением электронных дудок в туалете. Ты бы видел их "вейпы". Пахнет клубничным химозным калом на всю округу, а гонору, будто они сигары мафии курят. Купят эту дрянь на родительские деньги со школьных обедов и сидят, пускают дым с видом утомлённых жизнью философов.

-Погоди, - Утконос нахмурился. - Если они тратят деньги на дым, то что они едят?

-А химию в пакетах, дорогой мой. Сухарики со вкусом ядерной войны и энергетики. От этих напитков у них сердца стучат как бешеные дятлы, зато в глазах - абсолютная, первозданная пустота. Они называют это "быть на вайбе". Жертвы маркетинга и дефицита внимания.

-До этого момента думал, что я - самое нелепое создание природы, - тихо произнес Утконос, глядя, как группа подростков пытается хором воспроизвести матерный трек, путая буквы. - У меня клюв птицы, хвост бобра и я откладываю яйца. Но эти... Они добровольно превращают свои головы в пустые консервные банки.

-Гордись собой, птицезверь, - Выхухоль похлопала его по ласте. - Ты шедевр эволюции по сравнению с зумером, у которого начался нервный тик из-за того, что в лесу не ловит 4G. Пойдём лучше на дно заляжем. А то не дай бог заметят, снимут в свой "рилс" с подписью "треш, нашли чушпанов на болоте" и заставят нас под их дегенеративную музыку танцевать.

-Согласен, - вздохнул Утконос, погружаясь в мутную воду. - Этому миру срочно нужен новый гигантский метеорит. Ну или хотя бы глобальный сбой интернета, чтобы они наконец узнали, как выглядит реальное солнце.


рф - страна -цивилизация

Берег мутной речушки. На поваленном бревне сидят два венца эволюционного тупика: Выхухоль (Хохуля), взъерошенная и пахнущая мускусом, и Утконос (Утя), меланхолично протирающий клюв о осоку.

Выхухоль (нервно подергивая хоботком): -Слыхал, утка недоделанная? Мы теперь не просто сырой биотоп. Мы - оплот. Мы, оказывается, "страна-цивилизация". Сам Кормчий из бункера вещал.

Утконос (медленно моргая): -Страна-кто? Хохуля, ты опять перепутала корень аира с галлюциногенными поганками? Какая цивилизация? Тут половина лесного массива до сих пор нужду справляет под куст, а оставшаяся половина считает, что валежник - это национальное богатство.

Выхухоль (встает на задние лапы, подражая трибуну):-Темнота ты австралийская, хоть и с местной пропиской! Цивилизация - это когда у тебя свой, суверенный путь! Вот у Запада что? Гниль, трансгендеры и айфоны. А у нас - глубинное православие, сакральный ил и тысячелетние скрепы. Нам чужие ценности не нужны. Нам вообще ничего не нужно, кроме величия и компенсаций по ЖКХ.

Утконос (издает глухой шлепок хвостом по воде): -А, ну да. Суверенный путь из грязи в обрыв. То есть, когда у нас асфальт весной сходит вместе со снегом - это не воровство подрядчиков, это наш уникальный культурный код? Гениально. Чиновники крадут миллиарды, а по телевизору объясняют, что это особый византийский тип мышления.

Выхухоль: -Именно! Ты зырь шире. Если у тебя в поликлинике один терапевт на три района, и тот - ветеринар на полставки, это не коллапс медицины. Это "аскетичный дух евразийства" и "испытание воли". Мы отвергаем западный культ комфорта! Зачем нам чистые туалеты, если у нас есть Достоевский и ядерный пепел?

Утконос (разглядывая свои перепончатые лапы):Знаешь, я думал, что я - самое нелепое существо на планете. Но даже моя анатомия выглядит более логичной и последовательной, чем концепция "русского мира" как отдельной планеты.

Выхухоль (ехидно):Ты просто завидуешь нашему масштабу! Страна-цивилизация не обязана производить лекарства, подшипники или микросхемы. Зачем? Мы производим Смыслы! И Угрозы. В основном, конечно, угрозы, но зато в промышленных масштабах. Вот Китай - цивилизация, производит всё. Мы - цивилизация, которая всё это покупает через три прокладки в Казахстане. Чувствуешь величие?

Утконос:-Чувствую, как у меня токсин в шпорах закипает от этого бреда. Страна-цивилизация, говоришь? Это в которой главный цивилизационный инструмент - кувалда, а главный культурный обмен - депортация? Вы же застряли текстурами между Золотой Ордой и худшим сиквелом Оруэлла. Из всех цивилизационных достижений у вас без сбоев работает только отрицательный отбор.

Выхухоль (вздыхая и опуская хоботок): -Ну ладно, ладно, расколол... Между нами, выхухолями, идея, конечно, дебильная. Обычный камуфляж для маразматичной старой марионетки-недомерка. Когда прогадил экономику, науку, будущее и даже нормальные отношения с соседями, остаётся только объявить себя отдельной галактикой и запретить к себе прилетать.

Утконос: -Во-от. И я о том же! Комплекс неполноценности, раздутый до размеров одной седьмой части суши. Ладно, "цивилизованная", двигай хвостом. Там скрепные туристы в реку пластиковые бутылки скинули - поплыли подальше, надо успеть цивилизованно пожрать водорослей, пока их китайцам не продали.

Выхухоль:Поплыли. Главное - плыть против течения. По-нашему, по-суверенному...


Выхухоль и утконос сочувствуют молодому бобру"

-Братан, ну ты и встрял, конечно, - Утконос сочувственно похлопал Бобра по мокрому плечу своей перепончатой лапой.Молодой Бобр сидел на берегу реки, обхватив голову лапами, и тихо всхлипывал. Его первая в жизни плотина, на которую он убил три недели, кучу сил и лучшие осины в округе, дала течь в тринадцати местах, а местная ондатра обозвала её "неэкологичным самостроем".

Выхухоль, торчавшая из воды по самый нос, шумно вздохнула и подплыла ближе:-Ой, не говори, Утя. Строительный бизнес - он такой. Ты к нему со всей душой, а тебе в ответ - бревно на хвост. Ты, Бобёр, не плачь. Подумаешь, гидросооружение смыло. Вот меня природа вообще создала в понедельник, походу. Живу в норе, слепая как пень, нос как у слона, хвост как у ящерицы. И ничего, держусь! Называюсь гордо - выхухоль. А в душе я, может, лебедь!

-Во-во! - поддакнул Утконос, устраиваясь на бревне поудобнее. - Тебе хотя бы не приходится объяснять каждому встречному карасю, почему у тебя птичий клюв, коровий хвост и ты при этом млекопитающее, которое несёт яйца. Знаешь, как тяжело жить, когда ты - ходячий кризис самоидентификации? Меня генетики до сих пор в барах вместо анекдота рассказывают! А у тебя всё понятно: зубы есть - точи, хвост плоский - хлопай. Классика! Рок-н-ролл!

Бобр шмыгнул носом и посмотрел на старших товарищей:- Но у меня там... герметичность нарушена. И старшие бобры засмеют... У них-то плотины как Великая Китайская стена.

-Да брось ты, - пискнула Выхухоль, вылезая на сушу и отряхиваясь так, что брызги полетели во все стороны. - Старшие бобры просто забыли, как сами в юности вместо плотины хаотичную кучу хвороста собирали, в которой даже головастики брезговали жить. Главное - не сдаваться. Завтра утром встанешь, зубы почистишь - об осину, само собой, - и бахнешь новый проект. Сделаешь модно, в стиле хай-тек. Меньше ила, больше веток!

-Точно, - улыбнулся Утконос. - И ондатру эту не слушай. Она вообще в дизайне ничего не смыслит. Хочешь, я её своим ядовитым шпором пугану? Ну так, чисто для профилактики и поднятия твоего строительного духа?

Бобр впервые за день улыбнулся, вытер слёзы хвостом и посмотрел на своих странных, но таких поддерживающих друзей. Жизнь на реке определённо налаживалась.


утконос и выхухоль обсуждают какое имя для выхухоли лучше.

- Слушай, жуть недоделаная, - Выхухоль нервно забарабанила лапками по бревну. - Я так больше не могу. Мне нужен ребрендинг. Выхухоль - это звучит как выговор на заводе. Какое имя лучше: Хоха или Холя?

Утконос медленно поднял голову, издав клювом тихий треск, похожий на сломанный счётчик Гейгера.- Хоха? Серьёзно? Это звучит как кашель курильщика со стажем. Или как будто ты подавилась речной ракушкой.

-А Холя? - с надеждой пискнула Выхухоль, поправляя мокрую шёрстку. - Холя - это же элегантно! Почти как Оля, но с налётом экзотики и гидродинамики.

Холя - это сокращение от "холера", - отрезал Утконос, почесав шпорой за ухом. - Представь: "Встречайте, звезда местных болот, светская львица Холя!" И все вокруг сразу начинают проверять свои прививочные сертификаты.

-Ой, кто бы говорил про имена! - обиделась Выхухоль, надув щёки. - Твой вид вообще назвали латинским словом Ornithorhynchus. Звучит как заклинание, после которого из шкафа вылетает гигантская моль. А по-русски ты просто "утконос". Утка. И нос. Ноль фантазии у эволюции!

-Зато лаконично, - невозмутимо ответил утконос, блеснув маленьким глазом. - Всем сразу понятно: есть утка, есть нос, есть хвост от бобра. А ещё - ядовитые шпоры для критиков. А вот твоё официальное имя - Desmana moschata. Ты пахнешь мускусом, выглядишь как помесь крота со шлангом от пылесоса, и при этом выбираешь между Хохой и Холей.

-Я ищу себя! - гордо заявила выхухоль. - Хоха - это более дерзко. Подходит для рэп-баттлов с ондатрами. "Йо, с вами Хоха, на болоте всё плохо!" А Холя - это для души. Для романтичных вечеров под ряской.Утконос вздохнул, его плоский хвост шлёпнул по воде.

-Если ты выберешь "Хоха", тебя будут путать с тем жутким волосатым чудищем из детской передачи девяностых. Если выберешь "Холя", все подумают, что ты ленивая, потому что это созвучно с "холить и лелеять".

-А что делать? - пригорюнилась выхухоль, уставившись на своё отражение в луже. - Оставим как есть? Выхухоль?

-Объедини, - предложил утконос, погружаясь в воду по самый клюв. - Назовись Хохоля. Будешь звучать как кавказский тост или очень странное блюдо из фасоли. Ладно, я поплыл есть червей. Чао, Хохаля!

-Эй! Вернись! Сам ты Хохоля! - крикнула выхухоль вслед, но логику в имени всё же усмотрела.


Розыгрыш

Место действия: Берег заросшего пруда. Ондатра мирно жует корень камыша. Из кустов внезапно выскакивают Утконос в самодельной пилотке из газеты и Выхухоль с блокнотом из листа лопуха.

Утконос (резко бьет хвостом по воде, указывая на Ондатру клювом):- Стоять! Ни с места, гражданка водоплавающая! Руки... то есть лапы на камыш!

Ондатра (поперхнувшись корнем):- Чего? Ребята, вы чего объелись? Утконос, сними газету, промокнет.

Выхухоль (сурово щурится, быстро чиркает палочкой по лопуху):- Не паясничайте, подозреваемая! Нам поступил сигнал. Ваша хатка построена по подозрительно четким чертежам. Откуда финансирование? Признавайтесь, вы - иностранный агент! Вон и шерсть у вас с отливом... явно заграничным, жовто-блакытным...

Ондатра (крутит пальцем у виска):- Каким агентом? Я из этого пруда дальше соседней лужи не вылезала!

Утконос (подходит ближе, сужая глаза):- Не надо ля-ля! Мы всё про вас знаем. Вы не просто иноагент. Вы - законспирированный агент киевского режима!

Ондатра (глаза по полтиннику):- Что?!

Выхухоль (тычет лопухом в нос Ондатре):- Факты налицо! Кто вчера кричал на весь берег: "Мыкола, плыви сюда, тут раки жирные"? Какого Миколу вы вызывали, шпионка? И почему ваш хвост при нырянии делает подозрительный шлепок, напоминающий азбуку Морзе?!

Ондатра:- Да это карась Колька был! Я просто картавлю под водой! Вы с ума сошли?

Утконос (торжественно поднимает лапу):- Но и это еще не всё! Гражданка Ондатра, мы раскрыли вашу истинную суть. Помимо всего прочего, вы - ярая, нераскаявшаяся коммунистка!

Ондатра (абсолютно дезориентирована):- Подожди... То есть я одновременно агент киевского режима, иноагент и... коммунистка?! Как это вообще в одной мне помещается?!

Выхухоль:- А вот так! Классовая борьба в камышах! Вы почему экспроприировали у бобров бревно? Это же чистой воды обобществление имущества! Вы хотите устроить здесь колхоз "Красный Водоросль"! Признавайтесь, где прячете партийный билет и портрет Ленина из ракушек?!

Утконос (пытается говорить грозно, но голос начинает предательски дрожать):- Да! И... и почему ваша хатка... имеет форму... форму мавзолея, финансируемого... финансируемого Госдепом через... тайными поставками борща?!

Выхухоль (прыскает в лапу, пытаясь сдержаться):- Через... через подземные тоннели из... из Киева!

Утконос смотрит на Выхухоль, у которой уже трясутся усы. Ондатра стоит с открытым ртом, переводя взгляд с лопуха на мокрую газетную пилотку.Утконос (пытается удержать серьезную мину):- Короче, вы задержаны за... за...

Выхухоль не выдерживает первая, издает хрюкающий звук и падает в траву, дрыгая лапками.Выхухоль:- А-ха-ха-ха! Борщ из Госдепа! Я больше не могу-у-у!

Утконос срывает с головы мокрую газету, швыряет её в воду и начинает дико хохотать, хватаясь за свой плоский хвост. Утконос:- Ой, мамочки! "Портрет Ленина из ракушек"! Выхухоль, ты гений! Ондатра, ты бы видела свою морду! Ха-ха-ха! Агент "Красного Водоросля"!

Ондатра облегченно выдыхает, подбирает мидию и запускает ей в хохочущего Утконоса.

Ондатра (начиная улыбаться):- Идиоты! Я чуть инфаркт от ваших геополитических розыгрышей не получила!

Все трое сидят на берегу и хохочут на весь пруд, распугивая лягушек.


выхухоль и утконос приглашают одинокую ондатру встретить вместе новый год

Зимний лес. Берег незамерзающей заводи. Возле наряженной камышовой метлы сидят Выхухоль (в шарфе из водорослей) и Утконос (в колпаке Санты, который постоянно сползает на клюв). Они робко стучат в норку Ондатры.

Выхухоль (громким шёпотом): Ондатра! Ондатрушка! Выходи, а? Мы тебе тут... это... праздник принесли. Частично.

Ондатра (высовывает из норы грустный нос): Ребята, спасибо, но я пас. Новый год - семейный праздник. А я... ну, вы же знаете. Я одна. Мне положено меланхолично смотреть на луну и вздыхать. Нарушать традиции не буду.

Утконос (активно мотает головой, отчего колпак падает на глаза): Категорически протестую! Кто установил эти правила? Семейный праздник - это когда собираются те, у кого странные носы! Посмотри на нас.

Выхухоль (гордо поправляет шарф): Вот именно! Я - выхухоль. Живая легенда, ходячее недоразумение с хоботком. Меня вообще половина леса считает выдумкой!

Утконос: А я - утконос. Вс смысле - птицезверь. У меня клюв, хвост от бобра и я откладываю яйца, но кормлю молоком. Если природа смогла объединить всё это во мне, то почему мы не можем объединить наши одиночества в один весёлый салат?

Ондатра (слабо улыбаясь): Ну, вы хотя бы редкие виды. Элита водоёмов. А я просто большая водяная крыса с приличным мехом...

Выхухоль (возмущённо фыркает): Так, прекрати этот самообман! Ты - роскошная, харизматичная ондатра с потрясающим хвостом и врождённым чувством достоинства. Без тебя наш новогодний пруд - просто лужа с ледком!

Утконос (достаёт из-за спины банку): Мы даже угощение приготовили. Смотри, это маринованные водоросли по секретному австралийскому рецепту. И... э-э-э... сушёные жужелицы. Выхухоль сказала, это деликатес.

Выхухоль: Это высокая кухня, попрошу покорректнее! Ондатрушка, ну правда, вылезай. У нас есть горячий чай на брусничных листьях. И мы обещаем не петь караоке. Ну, то есть, Утконос обещает, а я могу разок тихонько пискнуть под бой курантов.

Ондатра (полностью вылезает из норки, переминается с лапы на лапу): Ребята... Вы же замёрзнете тут из-за меня. И зачем я вам? Со мной же скучно, я только и умею, что хандрить.

Утконос (подходит ближе и мягко приобнимает Ондатру крылом-лапой): Хандрить втроём под одним пледом гораздо теплее, поверь мне.

Выхухоль (прижимается с другого бока, щекоча хоботком): И веселее! Мы будем самой экзотической и любящей компанией на этом побережье. Ну что, пойдём зажигать бенгальские камыши?

Ондатра (шмыгает носом, но уже улыбается во весь рот): Эх, ладно, уговорили... Пойдёмте. Только чур жужелиц ест тот, кто их принёс!

Утконос и Выхухоль (хором): По рукам! С наступающим!