# Дело о пропавших сфинксах

Сергей Сергеевич Лысенко

Кто ночью ходит на четырех? Учаснег конкурса "Интервью с Вомпером"

Лысенко Сергей СергеевичДело о пропавших сфинксахOrigin: http://samlib.ru/l/lysenko_s_s/ddelo.shtmlСоздан: 21/12/2006, изменен: 23/12/2010, 18kРассказ: Проза, Детектив, ЮморSeries: @СтарьеКто ночью ходит на четырех? Учаснег конкурса "Интервью с Вомпером"============================================================

Дело о пропавших сфинксах

Всё началось с пластмассовой статуэтки сфинкса, хрустнувшей под моей кроссовкой. "Хорошо, что не нога, - подумал я, опускаясь на корточки и шаря во тьме руками. - И просто-таки здорово, что я в обувке, а то загнал бы эту фиговину прямехонько в лапу".

Чтоб вы знали, в волчьем обличье вижу в темноте я отлично, гоняю, ей-богу, как та антилопа, ну а нюх у меня - что ни на есть собачий, но этой ночью, как вы поняли, превращение не заладилось. Всё потому, что никакое сегодня не полнолуние. А надо, надо было в лунный календарь заглянуть или на пальцах прикинуть, а то и просто луну толком рассмотреть, но я уж слишком на свои чувства понадеялся.

Короче, выскочил я вечером на улицу в чем мать родила и давай на луну выть, счастливо задом вилять и по соседским грядкам гарцевать. Но нет, лишь кустики волос под мышками пробились, да немного шерсти на груди прорезалось - вот и всё превращение.

Жаль, очень жаль, что я так опростоволосился, что соседей своих напугал, - дядь Гриша тотчас из двустволки палить принялся, а теть Люба - милицию вызывать. Короче говоря, оглушительные выстрелы и ментовская сирена заставили меня мигом подвести итоги, прикинуть варианты развития событий, взвесить за и против.

Не прошло и минуты, как я красиво расчесавшись и надушившись пахучкой, уже стоял на пороге своего дома, встречая блюстителей порядка хлебом-солью и рассовывая им по карманам банкноты, чтобы не серчали, что выехали понапрасну. Потом наведался к соседям, презентовал им коробку конфет и шампанское, мол, простите-извините, шарик за ролик, с кем не бывает.

Ну, посидел я дома часок-другой, нового "Блейда" с интересом посмотрел, пора бы и в кроватку, а то завтра жаркий денек предстоит. Так и сделал, но, побарахтавшись полчаса в постели и не дождавшись прихода сна, надел спортивный костюм, обулся в кроссы и помчался на ночную пробежку. Надо же куда-то девать лишнюю энергию.

И вот эта статуэтка под ногами. Это какой-такой хороший человек оставил? Или потерял, может? Пошарил я, значит, ручками по тротуару, нашел странный отломившийся кусочек, не распознал в потемках, разумеется, да и запустил в мусорку, что громоздилась и попахивала поблизости.

Немного поругался для проформы и решил продолжать пробежку, а то позади осторожно, дабы меня не спугнуть, приближалась группка сирых чуваков с ржавой арматурой в грязных руках - должно быть, отбивного мяска захотелось. Береженого бог бережет, кто знает, может, они и хиляки, но я решил не испытывать судьбу и умчался от них в два счета.

Бежал я долго, два квартала где-то не останавливался и, лишь когда притормозил отдышаться, понял, что часть этой самой штукенции, на которую я наступил, всё ещё со мной. Поковырялся я в подошве уже при свете витрины дорогого бутика, да и достал головушку сфинкса.

Думал было и её куда подальше закинуть, но тут меня осенило. Со мной такое случается, как говорится, есть контакт, мозг работает - дай боже. Филипп Барбосов, Филлипанчик наш, сфинксов как раз собирает. Совершенно потрясающая коллекция у него - и статуи просто громадные, и картины редкие, и литература раритетная, и фотки египетские по всему дому расклеены, а игрушечек-то, сувенирчиков - не счесть. Дай, думаю, ему предложу, авось и наградит если и не монетой, то хотя бы добрым словечком. На том и порешил.

Положив в карман обломок статуэтки, погонял я ещё пару часов, помог одному знакомому жулику отключить сигнализацию ювелирного магазина, а затем сам же с мобилки милиционерам звякнул, чтобы они не ленились, а приезжали и брали грабителя с поличным. В общем, ничего интересного, да и история это совсем другая.

Естественно, утро было тяжелым - ноги не разгибались, голова не поворачивалась, сведенная судорогой рука целую вечность тянулась к пиликающему из груды одежды мобильному телефону.

Хоть бы новости были хорошие, а то: компаньон Волчков был принят за бездомную собаку и безжалостно замочен проклятыми живодерами, моя бывшая начинает судебный процесс о разделе имущества, а Кеша Люкавичьскус, не желая возвращать долг, смотался от меня в высокогорную Боливию.

Короче, было мне худо физически и скверно душевно и, если бы не долгожданное полнолуние, которое, должно наступить сей ночью, то впору было бы распустить нюни и разогнать утренних клиентов, кои с откровенной нахальностью ломились в спальню.

"Черт дери этого Генчика, снова напустил полный дом народу", - негодовал я, натягивая отнюдь не свежие носки и впопыхах застилая постель. У Генчика, моего служки, крыша поехала ещё во времена сахарного кризиса, когда он, сидя у ящика, силился скрутить кубик Рубика. Полностью свихнувшийся тип, нервирует меня несказанно и назло, наверное, делает всё наперекосяк. Зато яичницу готовит отменную.

- Да-да, входите, - сказал я, открывая дверь и впуская в спальню красноносого субъекта, занесшего кулак, чтобы ещё раз хорошенько вдарить в дверь. - Я к вашим слугам. Николаус Басковилльский, частный детектив.

На самом деле Басков, но кто пойдет к детективу с такой заурядной фамилией.

- Стало быть, это не сберкасса, - смутившись, пролепетал посетитель. - Где в таком случае сберкасса?

- Через дорогу, мы же вам человеческим языком объясняли, - негодующе воскликнула Красная Шапочка, выталкивая взашей красноносого.

- Ну-ну-ну, дур-дур-дур, какой глупый мужчина, - зашамкали сзади.

Кивком головы поприветствовав меня, многообещающе улыбнувшись и лихо крутанувшись вокруг своей оси, Красная Шапочка резко захлопнула дверь перед худющим азиатом в массивных очках с толстенными линзами.

- Сивка... - услышал я начало рекламного слогана.

- Вы меня знаете, - сказала Красная Шапочка. - Я Катерина, продаю хот-доги на углу, - продолжила она, посмотрев мне в глаза, - вон там, на перекрестке. Николай, прошу вас, помогите. Про вас разное говорят, но всё-таки больше хорошее, вот я и решила обратиться, только вы меня способны спасти, на милицию никакой надежды, а вы своего брата знаете. Рыбак рыбака всяко видит, как говорится. Пожалуйста... Постойте, дайте мне закончить! Дело в том, что меня хотят съесть. Вот, вот и вот. Анонимки подонки шлют. "Голубка моя, курочка, гусенок, пирожочек мой сдобный..." И обязательно в конце: "Я тебя скушаю".

- Гм... Интересно... Хорошо, - ответил я, разглядывая витиеватые буковки знакомого почерка. - Я разберусь, Катя. Что вы, что вы, потом рассчитаемся. Конечно. До встречи. Да не волнуйтесь вы, ради бога. Всё будет хорошо.

- Д-рррр! Д-рррр! Дорррогу, - донесся до моего слуха голос Генчика.

Ага, явился-таки, негодяй. Видно, обрыдло пускать кораблики и глотать болотных тритонов.

- Хэй-йо! Зима-катера, на рассвете мы вскарабкались, хэй-й-йо, довольно! Бегемот на проводе, но хозяин-барин, - радостно пробурчал Генчик, заскочив в спальню со свежеприготовленной яичницей на сковородке.

Вот, посмотрите на него, - совсем старикашка сбрендил. Прогнать бы его, но он обалденно хорошо разбирается в компьютерных авиасимуляторах. Без его подсказок я даже самолет в воздух не подниму.

- Генчик, а ну-ка проведи посетителей в гостиную. А то, понимаешь ли, не только позавтракать, но и умыться не было никакой возможности, - приказал я служке, начавшему кувыркаться на полу. - Эй, псих! Русского языка не понимаешь?

Но тщетно, Генчик не обращал на мои слова никакого внимания. Откувыркавшись, он повыбивал пыль из подушек, потом принялся нажимать кнопки пульта, нацелив его не на телевизор, а прямо мне в лицо, и, в конце концов, занялся моими карманами. Обычно я успокаиваю его подзатыльниками, но только после того, как докушаю яичницу.

- Сивка-бурка! - выкрикнул рекламный агент, приоткрыв дверь.

- Да подождите вы, - невнятно проговорил я, набивая рот луком и ветчиной. - Пройдите в гостиную. Немного назад и налево. Я щас подойду.

- Фараон! - пронзительно завизжал под ногами Генчик, сжимая в руках голову сфинкса. - Й-йо! Й-й-йе, кто ночью ходит на четырех? А днем на двух - шлеп-шлеп, хэй-йо. А вечером - вовсе на брюхе ползает?

Ничего себе! Из открытого рта на ковер посыпалась непережеванная еда. Генчик! Ай да сукин сын! Неужто не такой дурак, каким кажется?

- Волколак? - осторожно спросил я.

- Вовкодлак? Хэй-й-йо! Снежки-объедки! Я, значит, смотрю, а оно внутрях шевелится.

Уф, отлегло, - псих всё-таки.

- Дай-ка сюда эту фиговину, - сурово сказал я, протягивая руку.

- Нет! Фараон. В бассейне хорошо, - проговорил Генчик, мотая головой и отползая к двери. - Понял? Тритон! - завопил он, показывая мне кукиш.

С натугой впихнув бутерброд в рот, я помчался следом за сумасшедшим, - что-то лепеча и повизгивая, он уже прыгал по ступенькам. Съехав по перилам, я практически настиг старика, но тот, перекувыркнувшись и лягнувшись, выкатился на улицу.

- Сивка-бурка, - донесся со второго этажа голос азиата.

- Опомнись, Генчик! Поймаю - хуже будет, - кричал я вслед бегущему через лужайку психопату. - Отпорю!

Подбежав к прислоненному к живой изгороди велосипеду, Генчик с наскоку оседлал его и, крутанув педальки, тут же оторвался от меня. "Ушел! Ушел негодяй!" - сокрушался я про себя, гневно топая ногами и огорченно выкручивая руки.

- Подвезти, Колян? - услышал я за спиной голос знакомого байкера.

- Газуй, - запрыгнув на мотоцикл, крикнул я на ухо своему бывшему клиенту и тот газанул так, что мало не показалось.

С диким ревом мы пронеслись по улице, настигнув Генчика, попытавшегося было свернуть в переулок. Будто прочитав мои мысли, легким тычком ноги байкер вытолкнул Генчика на обочину, но последний, немыслимо выкрутив руль велосипеда и притормозив пяткой, наверняка избежал бы падения, если бы повторный, уже мой удар в челюсть, не отправил его на землю. Пластмассовая голова сфинкса вылетела из рук старика и попрыгала по тротуару, остановившись перед домом Филиппа Барбосова. В общем-то, сюда мне и надо.

Сдув со статуэтки пыль, я нажал на дверной звоночек и, кажется, прождал целую вечность, пока услышал расстроенный голос Филиппана:

- Басковилльский? Ты-то мне и нужен! Меня обокрали.

***

- Сволочи, негодяи! Моя коллекция, - сокрушался Филиппан, водя меня по дому. - А тут, как ты помнишь, стояла глиняная статуэтка сфинкса, древняя как сам черт. Ы-ы-ы! А фреска из этрусской гробницы! Целое состояние за неё выложил.

Воры поработали на славу, - в доме остались лишь фотообои с изображением пирамид и сфинкса в египетской Гизе. Все безделушки, сувенирчики и даже дверка шкафа с барельефом были похищены.

Семеня следом за всхлипывающим Барбосовым и участливо поддакивая, я исследовал опустевшие комнаты профессиональным взором: клубки кошачьей шерсти под ногами, следы когтей на обоях и рыбные косточки под диваном.

- У вас кошка? - поинтересовался я у Филиппана.

- Что! - отчего-то испуганно воскликнул Барбосов. - Ах! Нет, нет. То есть да, приходит тут по ночам один. Кот. Огромный такой котище. Бывает, подкармливаю. Как думаешь, Коля, это может нам помочь?

- Кто знает, - неопределенно ответил я, делая пометки в блокноте. - У него, стало быть, нынче линька? Странно, вроде бы не время.

- Э! Нет, - улыбнулся Филиппан, накрутив на палец кончик уса. - Это не его шерсть, поверь. Тот кот бесшерстный.

-- Постойте, вы имеете в виду сфинкса?

***

-У-у-у, - провыл я на луну, - у-у-у, о-у-у й-е-е!

Мое обнаженное тело покрывалось густой шерстью, похрустывая косточками, удлинялась морда, сквозь напухшие десна прорезались клыки, сведенные судорогой члены с каждой секундой всё больше походили на лапы.

Р-р-раз - я поднялся с земли и напряг мышцы, приготовившись к старту. Д-два - я навострил уши и принюхался, тр-р-ри, - я сиганул во тьму, придерживаясь заранее продуманного маршрута.

- Р-р-р! - зловеще прорычал я, выгоняя из кустов толстого гурмана, следившего за окном Катерины. Наматывая круги вокруг напуганного до беспамятства мужика, я пригнал его к голодным нищим, которые, облизываясь, с радостью приняли подарок.

- Р-р-р! - Влетел я в открытое окно домика главного живодера. Бамс-трямс-бух-х, - обрушил я этажерку. Дзень-трень, - посыпалась посуда. Затаившись на кухне, я отчетливо слышал осторожные шаги мерзавца, резкий запах его холодного пота, нервное зубное постукивание.

Р-р-ряв! Я прыгнул на живодера, когда он потянулся к выключателю. Не пригодившаяся винтовка бахнулась на пол. С поистине звериной злостью я вгрызся в горло и долго работал челюстями, забрызгав и залив его приторной кровью всю кухню. Это ему за Волчкова.

- Р-р-ряв! - произнес я, помчавшись за огромным бесшерстным котищем, сфинксом, который, заметив меня, пронзительно, отнюдь не по-кошачьи завизжал и развил такую бешеную скорость, что даже у меня закололо в боку. Суставы задних лап, к слову, у него были вывернуты вперед, а не назад, как у обычного зверя. Передо мной был оборотень, и я знал, кто он такой.

Выбежав на проезжую часть, мы, едва не угодив под колеса автомобиля, стали причиной аварии: засмотревшийся на нас суеверный водитель автобуса не заметил встречного мотоциклиста, который на скорости впечатался в фару.

Гуляющий по парку алкаш остолбенел, увидев нас, да так и простоял полночи. Если оборотень перейдет дорогу - быть беде. А тут сразу два.

Сумасшедший кросс продолжился. Мы покинули черту города, спустя пару часов вернулись, обежали микрорайон и побывали на рынке, где с трудом оторвались от своры собак. Мой противник оказался превосходным стайером, увертливым и хитрым сукиным сыном.

Не чуя под собой ног, я уж было подумал отложить выяснение отношений до лучших времен и отправиться домой восстанавливать силы, но сфинкс был решительно против. Видимо, почувствовав мою неуверенность, кот, ощерившись, ринулся в атаку. Отделавшись легкой царапиной, я решил дать деру, но тут с веток на меня прыгнул ещё один котяра. Впившись когтями в спину, искусав мою шею, мохнатый сообщник уложил меня на землю. В это время сфинкс продолжал наносить мне болезненные удары по рылу.

О горе мне, вервольфу Николаусу Басковилльскому. Раздираемый кошаками, я лежал на спине, тоскливо поглядывая на луну. Знаете, такой позорной смерти я бы не пожелал даже врагу, Иннокентию Люкавичьскусу, например, подложившему мне свинью. Хорошо, хоть нет свидетелей-волколаков. Упаси меня бог стать героем анекдотов.

Помощь пришла нежданно-негаданно. Который час столбом стоящий алкаш непредвиденно очнулся, смачно выругался, по всем правилам перекрестился и шатающейся походкой направился к нам. Расфутболив котов по кустам, алкаш тыкнул меня носком, пробормотал-де, хорошая была собачка, да и поплелся восвояси.

Перевернувшись на изодранное брюхо, я мутным взором обвел окружающее пространство и с опаской прислушался к перемяукиванию затаившихся в зарослях котов. Собрав последние силы, я в свою очередь заполз в клумбу и, зализывая израненные лапы, услышал шаги человека.

- Кыс-кыс-кыс, - звал коротыш своего потерявшегося кота. От мужика несло поразительно знакомым запахом. Я напряг память. Кеша? Неужто не в Боливии?

Между тем сквозь кроны деревьев забрезжил утренний свет. Не за горами рассвет, - ух, сейчас заколбасит.

Услышав голос хозяина, коты пронзительно замяукали и, подняв хвосты трубой, выскочили из кустов. Бесшерстый и мохнатый, два другана, едва не растерзавших меня.

- Сфинкс! Барбос! Кыс-кыс-кыс! - счастливо прокричал коротышка, присев и расставив руки.

Кеша! Люкавичьскус! Ишь какой подлец! Мало того, что долг не отдает, дак ещё и адских кошаков поразводил. Ну, щас ты у меня получишь.

Забыв про многочисленные ранения, про боль и усталость, я вынырнул из клумбы и прыгнул на неприятеля. Коты были ещё далеко, несколько секунд форы я использовал по полной, сбив Кешу с ног и до крови искусав ему руки. Теперь, если и останется живым, будет таким же, как и я, - волколаком. Мой прощальный подарок.

- Колька! - узнав меня, возопил Иннокентий. - Что же ты! Опомнись, будут тебе деньги!

Спустя мгновение я снова почувствовал на спине острые кошачьи когти. И началось. Обрывки одежды, клочки шерсти, кровь и стоны. Выстрелы. Отдаленные человечьи голоса. Пуля в моей лапе... Милицейский патруль? А всё одно, помирать, так с песней! И я запел.

- Не стреляйте, - услышал я сквозь туман голос Филиппана. - Не видите разве, что это человек?

- Человек - не колбаса, хэй-йо, попадись ты мне, березовый лист! - вопил голый Генчик, убегая от милиционеров. Вот он, загадочный сфинкс. Собственно, как я и думал.

- Знаешь, Николай, - начал Филипп Барбосов, сдувая со своих рук пушистую шерсть, - похоже, Люкавичьскусу удалось меня приручить. Я ведь, когда в кошачьем обличье, не отдаю себе отчета, - такое творю, святых выноси. Подумать только - за костлявого окуня отдать всю свою коллекцию! Дрессировщик он, конечно, классный, даром, что ли, в цирке аншлаги собирал, но и у меня должна быть голова на плечах. Короче, нужно мне к докторам, надобно подлечиться. Завтра же отправлюсь! В санаторий или куда там ещё... А ты! - гневно посмотрел он на потупившего взгляд Иннокентия. - Не-го-дяй настоящий!

- Да уж, отменный дрессировщик, что твой Куклачёв! - натужно улыбнулся я. - Вона как моего Генчика выдрессировал! А я годами не могу ему ничего в голову вдолбить, даже о тритонах...

- Тритон-картон, - заорал пробегающий мимо старикан. - Кто ночью ходит на четырех?

Дурак.

Что с него взять?