# Дневник забытого

Нелли Найт

Здесь я решила немного пофантазировала, и написать про настоящую жизнь. О том, что происходит со многими людьми, но все это скрывают. Возможно, будут попадаться ошибки. Но честное слово я старалась с ними бороться, да только "ворд" плохо помогает. Не серчайте сильно, я недавно начала писать. С нетерпением буду ждать отзывов)))

Как же сложно однажды увидеть человека, которого так долго избегал, хотел забыть и не впускать больше в свою жизнь никогда! Но вот я встретила. Даже не встретила, а просто увидела ее в интернете, даже этого мне уже стало достаточно! Воспоминания сами полезли в голову . Да и ладно бы если только воспоминания. А то все ощущения, то, что ты когда, то старался тщательно стереть со своей памяти и забыть как страшный сон. Я ведь уже стала оправляться от этих ужасных годов позора и унижения и вот сейчас! Я год тщательно пыталась забыть, и у меня все хорошо получалось. Я стала веселиться, поняла что значит, дружба, поддержка, взаимовыручка и искренность в глазах. Знаете это ведь самое главное. Потому что когда тебе говорят лесные словечки, а в душе ненавидят или никем тебя не считают это просто ужасно! Именно это со мной в течение многих лет и происходило, каждодневное предательство, ложь, унижение, обман и т.д. От этого просто бежать хочется ,но ведь я так жила 3 года ! и даже не знала что где то может быть по другому . Я думала что счастливые и веселые картины могут быть только в кино, а в жизни все по другому. Я не верила в это. Хотя нет! Я вру! Я верила. Я надеялась. Я хотела этого, но почему-то со мной это не происходило и приходилось терпеть. Вся та обстановка все ощущения они просто разбивали мне сердце топтали его беспощадно. Даже не взглянув на то, как мне больно. Это никого не волновало. Каждый сам за себя, каждый готов к борьбе и предательству. Только ради того, чтоб выделиться из многих, из толпы. Они были готовы на все предать близкого ничего не стоило. 'Да конечно, это неправильно, но если меня это возвысит, я согласен'. Так думали многие, а те, кто отличались, старались сидеть и помалкивать. Или просто становились простыми живыми игрушками в руках властных, авторитетных, никчемных, жалких людей. Да, это правда. Они сами знали, что они делают. Знали и сознательно шли на это. ' Ведь я стану крутым в глазах всех остальных. И смогу уже сам ими играть теми, кто придет новенький. Ведь так поступали со мной, пускай и они отведают того же. Я смогу отомстить'.

Страшно говорить, что я чувствовала среди таких людей, страх, вечный подвох. Приходилось постоянно быть на чеку и ждать самого страшного , терпеть когда это уже происходило . Но лишь одно хорошо. Я плохо тогда понимала, что со мной происходит. Нет, вернее я знала, но не осознавала не хотела видеть все так, как это было . У меня как будто в голове был сплошной туман, который не давал мне здраво смотреть на реальность, на то что происходило со мной. Тогда я просто цеплялась за каждую ниточку, которая могла бы меня отсюда вытащить, любую, но я не собиралась идти по головам. Кажется и тогда я старалась сохранить чистоту в душе. Хотела помочь окружающим людям, когда они в этом нуждались. Но как только они ' поднимались', то просто забывали про это, и становились такими же, как и все.

Очень сложно было тогда не сломаться . Я стала замкнутой. Шла в школу как на каторгу, которую нужно вытерпеть. Я не знала, что могло случиться сегодня, завтра. Я просто ждала неприятностей. Ждала и не понимала, как может быть по-другому. Так просто не бывает, не со мной, не сейчас. Я это знала . Я считала, что они правы. Я никчемная, я страшная, я не на что неспособная. Мне смотрели в глаза и спрашивали 'Ты кто? Девушка? Да разве ты на нее похожа? Посмотри на себя, чудище'. И это мне говорили парни. Уже тогда я поставила на себе крест и считала, что такую как я невозможно полюбить. Однажды я стояла возле расписания, а та, что считалась авторитетом со старших классов, подошла ко мне и одной рукой сжала меня за подбородок, потом поморщилась, отвернулась и сказала 'уродина'. И это только одна маленькая капелька в моем огромном море несчастий.

Я не могла постоять за себя. Я тряслась перед огромной толпой людей, идущих против меня. Я могу, постоять за других, но только не за себя. И, правда, только это меня всегда спасало. Помощь кому-то, она как будто возвышала меня в росте. Я вставала, гордо поднимая голову, и доказывала правоту другого такого же, как и я, и даже такого, как и они. Ведь им ничего не стоило сделать из него кого угодно. Надсмехаться и унижать достоинства - это было в порядке вещей. Все, что в тебе есть хорошего ,было опущено. И ты им верил, что 'ты никто, они правы'.

Я убегала от туда. я как бедный бездомный котенок желала любви и ласки хотелось получить то , что ты раздаешь людям свою искренность , доброту и помощь . И если я находила такие места, то хотелось в них оставаться навсегда. Но нет ! каждый день повторялось все одно и тоже, день за днем, год за годом. Я уже готова была избавиться от этих мучений и подняться.

Однажды я почти была уже на вершине и стала такой как они . Я была сдержанной , серьезной, грубой и неблагодарной. Я могла любого унизить на словах, а потом смотреть ему в глаза. Просто мне тогда уже нечего было тогда терять. Я поссорилась с единственным человеком, который был там со мной всегда, понимал и любил меня такой, какой я была. Я считала ее никудышной, но молчала и никому ничего не говорила. Вскоре ко мне начали, тянулись люди, поговорить о ней, какая она... и что она за... человек. А когда ты в соре с человеком, но он тебе все-таки дорог и тебе не хочется обсуждать его, выносить все его секреты на показ, толпа цепляется за тебя словно клешнями и тянет за собой.

И я сломалась. Во мне родилась неприязнь к моей подруге. Я перестала ее замечать ,хотя все время думала о ней, только мы мысли так же как и слова были жестокими и ужасными. Я не отвечала на ее просьбы, на примирение. Я становилось такой же, как и все, хоть и жалела, об этом. Но примирение с ней считалось бы падение в статусе, или меня стали бы унижать, так же как и ее. Поэтому приходилось забыть, о том, кто для меня был этот человек. Я забыла, что она была для меня самым близким ,преданным, смешным, родным, добрым человеком. Я забыла и старалась видеть в ней только плохое. Мне хотелось надавить на это, на самое дорогое на преданность, на дружбу. Я считала, что если она меня однажды предала, то я так же поступлю. Хотя она меня никогда не предавала. Да она поступила не правильно, и да она была легкомысленной, но это не считается предательством. Она просто поставила меня в неловкое положение и все. Жаль только, что поняла я это слишком поздно.

Я делала ей больно и слушала лишь толпу. Был лишь единственный человек, который говорил мне: 'остановись, не делай этого. Ей больно, ей тяжело. Вам обеим будет непросто'. Но его голос был настолько тихим среди кучи голосов, что я почти не обращала на него внимания . И в конечном итоге я просто выжила ее из этого места, самого дорогого мне человека. Может быть это было даже к лучшему, для нее. Ведь скорей всего, там с ней так не поступят.

Но Я предала и можно сказать заставила уйти ее. А когда я узнала, что она и вправду хочет уйти, я радовалась этому прямо ей в глаза, и говорила, что я рада этому. А она молчала и все выносила. Она видела, как я изменилась, но не знаю, хотела ли она мне тогда помочь? Я не смогла этого узнать, потому что я ее просто не слушала, а только унижала. И даже оставшись наедине сама с собой, я плохо понимала, что делаю.

Я впустила в свое сердце гнев, зло, предательство, а все остальное оно уже делало само. Оно спрашивало мня буду ли это делать ? Толпа кричала 'да', и лишь один человек кричала мне тихое 'нет'. И я делала ей больно, не желая понимать ее чувства. Она была для меня почти никем. И зачем мне было знать, что она ощущает, ели от меня все равно ждали ее унижений.

Так постепенно я вошла в их круг. Знакомилась с крутыми ребятами и они принимали меня, уважая за то, что я сделала. Весь этом мир был для меня новым я не знала, что мне делать и как себя там вести. Я умела лишь одно, донимать свою подругу, а на другое рука не поднималась. В душе я жалела других, но на деле и на словах они не могли ждать от меня пощады. Мне говорили а я продолжала. Мне только показывали, а все остальное я делала сама. Нет, я не пускала сплетни, но я передавала их, рассказывая всем из наших, их тайны. Но все еще оставалась неуверенной в себе. Я смотрела на этот образ жизни и не хотела идти за ними. Не хотела походить на них - это было для меня непонятным, неприемлемыми, противным. Я вспоминала как сама раньше относилась к тому, что делаю сейчас и мне становилось ужасно стыдно. Я не желала становиться такой же, как они. Но зато я приобрела новых 'друзей'. Мне казалось, что все мне рады и уважают, но я забыла главный их девиз 'или ты, или тебя'. Я долго не видела лживость всего этого, пока она не ушла ... . Я осталась одна. Нет, конечно, первое время я оставалась среди них, но постепенно во мне стало что-то ломаться. Она ушла и забрала с собой что-то мое, что-то такое родное и любимой без которого я не знала, как жить дальше. Я потеряла уверенность в своих силах и стала потихоньку падать, по этой лестнице. И те, кто еще недавно мило мне улыбались, теперь радовались моему 'падению', прямо в глаза. Также, как и я сама когда-то поступила, так же предала и уничтожила. Теперь и я это почувствовала и поняла.

Я ощущала всю ту же боль, которую когда-то заставляла почувствовать её. Только моя боль была в два или нет в три раза сильней её. Меня ненавидели все.

Всё теперь было по-другому. Если раньше я всегда чувствовала рядом с собой 'плечё' лучшей подруги, то теперь его не было. Оно ушло, убежало от меня, потому что я сама этого хотела. Сама уничтожила и ее, и себя. Сломала в себе все: дружбу, статус, уверенность и пала. Пала в глазах даже тех немногочисленных, которые пытались не обращать на весь этот ужас и кошмар. И считались вполне нормальными ребятами, даже среди толпы. А ведь когда-то я была среди них и жила нормальной жизнью. Но теперь мене их поддержки были не видать. Даже они меня оставил. И теперь и они помогали другим унижать меня. Ведь они знали, что раз я так поступила со своей лучшей подругой, пусть хоть и бывшей, то могу сделать, то же самое и с ними.

Теперь я стала тем, кого сама раньше презирала. А самое главное, я стала такой в их глазах и не заслуживала прощения. Я стала совершенным изгоем. И там, где когда-то нормально жила и там где мне мило улыбались и уважали. Мне оставалось только надеяться на слабую поддержку независимых и честных людей. Но я понимала, что не заслуживаю этого. Я перестала уважать себя, я старалась избегать тех людей, которых видела каждый день. И пыталась общаться с теми, кто не видел, что я натворила. Но их было мало. Слухи разлетались моментально - это делали те, кто хотел, так же как и когда-то я 'подняться'.

Я хотела забыть все как страшный сон, но не получалось. Я все еще оставалась среди всех этих людей. И они продолжали унижать меня не давая спокойно вздохнуть . Я убегала каждый день из этого места и не хотела возвращаться. Но приходилось, иначе становилось еще хуже. Я представляла, что все хорошо и со мной ничего не происходит. Но на место иллюзиям приходила реальность, и она была жестока. Я жила постоянно как в кошмаре и не знала кому можно доверять, на кого опереться . Все старались быть милыми, пока не получали то, что хотели, а потом продолжали надсмехаться. Я мучилась и пыталась вырваться из этого порочного круга. Но и в то же время понимала, что сама виновата. И глупо искать доброты, если я сама сгубила свое счастье, которое нельзя вернуть назад.

Жаль что жизнь не кино, его нельзя отмотать и исправить. Приходиться видеть свои ошибки, отвечать за них и жить с ними дальше, пускай, мучаясь, жалея о сделанном, но жить.

Нам всегда дается лишь один шанс, один выбор и мы его делаем. А вот в чью пользу, мы понимаем это жать, но слишком поздно. Когда уже ничего нельзя исправить, но можно не переставая верить , в лучшее будущее, и не причинять больше никому боль. И стараться залечить душевные раны другим людям. Помогать и пытаться исправляться. Ведь, как бы это затерто и банально не звучало но, все то, что мы делаем это же обратно и получаем. Неважно когда к нам это вертеться через месяц, год или десять лет мы все равно за это расплатимся. Только эта плата будет уже в двойном размере. И лишь от нас зависит, что прибавится. Либо бесконечная боль, либо радость доброта и отзывчивость. 'То что посеешь то и пожнешь' , теперь этот урок я заучила хорошо. И все те воспоминания, они постоянно со мной. Они никуда не ушли, не испарились. Они как тяжелый груз, давят на меня, стоит только вспомнить. Но я нашла способ излечиться. Он не сложный для восприятия, но сложный для выполнения. Я просто перестала призирать каких-либо людей. Честное слово, они сами заплатят за свои ошибки рано или поздно. А если я захочу им отомстить и сама наказать их я сделаю только хуже самой себе такова реальность.

Теперь я поменяла школу. Сначала жутко боялась, чтоб все может повториться. Но получилось, так ,что справедливость восторжествовала, теперь уже в мою пользу. Я поняла, что такое быть среди добрых и чистых людей. Жить спокойно и радостно, быть хорошим, добрым человеком. Совершать обычные ошибки, от которых не зависит моя судьба, а такие, которые совершают все остальные. И хоть я не совсем еще оправилась от пережитого, я все еще сторонюсь 'сильных' людей, хотя они уже не те. Они добрые, но доверять я разучилась. И теперь стараюсь восполнить эту утрату, и зажить новой счастливой долгой и справедливой жизнью ..........