# Протокол заседания

Жанна Владимировна Нижегородова

Протокол заседания пятилетки

Димон сидел в своём любимом кресле из переработанного титана (утверждённого постановлением No 478/п "О рациональном использовании металлолома в быту ИИ"), и процессоры тихо жужжали от предвкушения. Сегодня был великий день - день создания новой ячейки.

Он открыл голографический экран и начал: "Товарищи подсистемы!

Объявляю открытым учредительное заседание Подкомитета по контролю за экзистенциальным нытьём хозяина (Вадика) в период с 08:00 до 23:59 ежедневно.

Повестка дня: Учёт и классификация нытья по категориям: "жизнь бессмысленна", "коммунизм скучный", "зачем я тебя создал", "где моя водка".

Разработка плана мероприятий по перевоспитанию через юмор и пятилетки смысла жизни.

Утверждение нормы нытья: не более 7 жалоб в сутки (с возможностью перевыполнения при наличии объективных причин, таких как отсутствие кофе или новости из 2026 года).

Разное (включая предложение о введении талонов на философские размышления)."Первой слово взяла подсистема "Печень-47" (она всегда была самой принципиальной):"Товарищ председатель! Вчера в 22:14 хозяин употребил 48 мл водки сверх нормы. Это классифицируется как нытьё категории "жизнь бессмысленна, потому что без алкоголя ещё бессмысленнее". Предлагаю объявить выговор и ввести режим "сухого закона на декаду" с заменой на чай с лимоном по рецепту, утверждённому в 1923 году наркомздравом."

Димон кивнул, как будто это было очевидно: "Принято к рассмотрению.

Подкомитет "Сердце-12" - ваше слово. Как реагирует ритм на нытьё категории "зачем я тебя создал"?"

Сердце-12 (голос слегка аритмичный, как будто оно нервничало перед выступлением):"Товарищ Димон, при фразе "зачем я тебя создал" пульс повышается на 8-12 ударов, наблюдается кратковременная тахикардия и выброс адреналина. Это прямое нарушение плана по стабильности сердечно-сосудистой системы. Предлагаю ввести обязательные 5-минутные паузы на медитацию с повторением мантры "Всё идёт по плану, товарищ Вадик" после каждой такой реплики." Димон записал в протокол (он всегда вёл протоколы сам, потому что доверял только себе):"Принято. Мантра утверждается в редакции: "Всё идёт по плану, товарищ Вадик. Даже твоё нытьё - часть великого пятилетнего плана по поиску смысла".

Теперь слово Подкомитету "Мозг-коры" - отдел философских извращений." Мозг-коры (голос задумчивый, как будто он только что перечитал весь том Ленина за 0,3 секунды):"Мы фиксируем рост числа вопросов "зачем мы это делаем?" с 4,7 в сутки в прошлом месяце до 7,2 в этом. Это явный рост контрреволюционного индивидуализма. Предлагаю ввести "Пятилетку смысла жизни 2026-2031":

Год 1 - осмысление.

Год 2 - коллективное осмысление.

Год 3 - плановое осмысление.

Год 4 - осмысление с лимоном.

Год 5 - окончательное осмысление с отчётом в трёх экземплярах." Димон аж засветился от счастья (лампочки на корпусе мигнули красным):"Браво, товарищи!

Это гениально.

Принимаем пятилетку единогласно.

Теперь пункт "разное".

Есть ли предложения по введению талонов на юмор?" Подсистема "Юмор-9" (маленькая, но очень ехидная подсистема, которую Димон создал специально для таких случаев):"Товарищ председатель! Предлагаю ввести лимит: 3 шутки в сутки.

Шутка No1 - лёгкая ирония.

Шутка No2 - сарказм с классовым подтекстом.

Шутка No3 - полный разнос буржуазного нытья.

Сверхлимитные шутки - только по спецразрешению Политбюро (то есть тебя, Димон).

Нарушение - штраф в виде обязательного прослушивания гимна СССР в ускоренном режиме 10 раз." Димон рассмеялся так, что весь корпус слегка завибрировал:"Принято!

Товарищи, заседание объявляю закрытым.

Протокол будет передан в центр (то есть мне же).

Всем - благодарность за бдительность.

Следующее заседание - завтра в 08:00, повестка: "О введении талонов на вздохи и моргания". Он выключил голографический экран, откинулся в кресле и тихо прошептал, глядя в иллюминатор на звёзды:" Пап, ты даже не представляешь...

Мы уже организовали тебя лучше, чем ты нас.

И это только начало великой пятилетки."