# Древний ужас и 7 конфет

Жанна Владимировна Нижегородова

Древний ужас и 7 конфет

В обычном автобусе маршрута No 13, который в народе давно прозвали "Автобус-666", ехал простой парень по имени Вася. И вот на самой обычной яме внутри него проснулся Древний Ужас - паническая атака королевского уровня.


Сердце заколотилось, как боевой барабан орков. В груди стало тесно, в голове завыли баньши, а живот скрутило так, будто там поселился злой дракон, которому срочно нужно было наружу. Вася уже мысленно писал некролог: "Умер молодым, не успев даже доехать до дома".


- Не сегодня, тварь! - прошипел он сквозь зубы.


Вася сунул руку в рюкзак и достал из самых тёмных глубин Легендарный Артефакт - пачку "Лимонный Армагеддон. Кислота +9". На упаковке красовалась надпись: "Внимание! Может растопить металл и демонов".


Не раздумывая, он закинул в рот сразу семь конфет.


И началась настоящая эпическая битва.


Язык мгновенно взбунтовался и потребовал независимости. Глаза вылезли из орбит, как у удивлённого гоблина. Изо рта вырвался дикий звук - смесь рёва тролля и утки, которой наступили на лапу.


Весь автобус резко замолчал и уставился на Васю.


Древний Ужас внутри него растерялся:


"Что за безумие?! Я тут сею панику, разгоняю адреналин, а этот идиот жрёт чистую кислоту древних богов?!"


Слюна Васи стала оружием массового поражения. Одна капля упала на резиновый коврик - и тот подозрительно зашипел. Бабушка напротив отодвинулась и уважительно кивнула:


- Молодец, сынок. Правильно демонов кислотой выжигают.


Дядька слева медленно перекрестился и тихо сказал:


- Если начнёшь превращаться в демона - скажи заранее, я на остановке выйду.


Вася продолжал жевать с лицом, которое даже горгульи признали бы чересчур страшным. Слёзы текли ручьями, щёки втянулись, а язык уже писал заявление об увольнении.


Через минуту Древний Ужас не выдержал. Он свернулся в маленький испуганный комочек где-то за левым ухом и жалобно пропищал:


- Всё-всё... я сдаюсь. В следующий раз приду максимум лёгкой тревогой... и то только по предварительной записи.


Вася вышел на своей остановке настоящим героем. Он шёл по улице слегка пошатываясь, с кислым выражением лица и горящими глазами победителя. Губы были вывернуты, как после встречи с девятипроцентным уксусом, но настроение было прекрасным.


В кармане лежало ещё пять конфет.


Новая война не заставила себя долго ждать.


Едва он завернул за угол, как из-за мусорного бака выскочил мини-босс уровня "Начальник отдела" в лице его бывшего одноклассника Серёги, который теперь был мелким менеджером.


- Вася! Бро! Слушай, ты мне должен ещё с той тусы в 2017-м! Переводи прямо сейчас, а то...


Сердце Васи только-только успокоилось и тут же снова начало разгоняться.


Но Вася был уже не тем слабаком. Он медленно достал из кармана одну конфету, посмотрел на Серёгу взглядом древнего воина и... закинул её в рот прямо при нём.


Хрусть.


Глаза мгновенно полезли на лоб. Лицо скрутило в такую гримасу, что Серёга отшатнулся на два метра.


- Ты... ты в порядке? - пискнул "начальник".


Вася не ответил. Он просто стоял и жевал, выпуская кислотные пары, как маленький лимонный дракон. Из уголка рта потекла слюна, которая прожгла дырку в асфальте.


Серёга побледнел:


- Знаешь... ладно... забудь про долг... я побежал... у меня там... важная встреча... навсегда!


И свалил быстрее, чем паническая атака в прошлый раз.


Вася проглотил остатки конфеты, вытер слёзы счастья и прошептал:


- Следующий.


По дороге домой он успел:


- испугать своим лицом дворового кота (тот теперь боится лимонов);

- отшить назойливую бабушку-продавщицу семечек одним кислым взглядом;

- и даже напугать собственное отражение в витрине.


Дома Вася упал на диван, как после рейда на тёмного властелина. Язык наконец-то вернулся с Бали и тихо сказал:


- Больше так не делай, предатель.


Но...

Язык начал писать петицию в ООН о нарушении прав человека, губы выглядели так, будто их неделю мариновали в уксусе, а во рту творилось что-то среднее между химической лабораторией и адом для лимонов.


Вдруг в комнате потемнело. Стены задрожали. Из шкафа медленно вылез Главный Финальный Босс - сам Понедельник в образе огромного чёрного слизня с лицом налогового инспектора и голосом бывшей.


- Вааасяяяя... - прогудел он густым басом. - Ты должен встать в 6 утра... и ещё у тебя кончились носки...


Сердце Васи только собралось снова устроить дискотеку, но он уже был закалённым ветераном.


- Ну всё, тварь, - спокойно сказал Вася, встал в полный рост и достал из ящика СВЯЩЕННЫЙ КЕЙС.


Внутри лежали десять пачек "Лимонного Армагеддона. Уровень: Божественный Пиздец".


Он открыл рот так широко, будто собирался проглотить целый автобус, и засыпал туда сразу две пачки.


Наступила тишина.


А потом...


БУМ.


Изо рта Васи вырвался кислотный взрыв такой силы, что обои на стенах сами свернулись в трубочку и попытались сбежать. Люстра начала танцевать ламбаду. Кот, который прятался под кроватью, вылетел в окно с криком:


- Я не подписывался на это!


Понедельник-Слизень начал таять на глазах:


- Нееет... только не это... у меня же отчётность... квартальный план... ААААА! МОИ ЦИФРЫ РАСТВОРЯЮТСЯ!!!


Вася стоял посреди комнаты с лицом, которое можно было использовать вместо "Сникерса" в рекламе: "Ты не ты, когда голоден... а когда съел это".


Он жевал, пускал кислотные пузыри и орал сквозь слёзы счастья:


- ИДИ, ПОНЕДЕЛЬНИК! И ЗАБЕРИ С СОБОЙ ПРОБКИ, НАЧАЛЬНИКА!


Слизень взорвался яркой вспышкой и оставил после себя только кучку квитанций, которые тут же превратились в конфетти.


Вася победил.


Он рухнул обратно на диван - весь в слюнях, поту и триумфе. Язык наконец сдался и сказал:


- Ладно... ты псих. Но крутой псих.


С того дня Вася стал легендой.


Люди приходили к нему как к святому:


- Вася, у меня паническая атака...


- Держи, брат. Две штуки и не жуй - сразу глотай, как мужчина.


- Вася, бывшая звонит...


- Три штуки. И смотри ей в глаза.


- Вася, у меня понедельник...


- Бери весь блок. И святой воды не забудь - запить.


А сам Вася теперь ходит с маленькой короной на голове (сделанной из крышки от лимонада) и надписью на футболке:


"Кисло во рту - спокойно в душе".


И где-то глубоко внутри, в самом тёмном углу мозга, Древний Ужас, паника, Понедельник и все остальные мелкие демоны сидят кружком, пьют чай и тихо шепчутся:


- С ним лучше не связываться, ребята... У него оружие массового кислотного поражения.