# Две лапы

Жанна Владимировна Нижегородова

Две лапы


Барсик и Васька уже третий час сидели на кухонном столе и сверлили взглядом холодильник, как два снайпера.


- Я... умираю... - хрипел Васька, театрально падая на бок. - Последний раз ел... вчера вечером... целых две минуты назад.


Барсик лежал мордой вниз, раскинув лапы в разные стороны:


- Если хозяин не покормит нас через пять минут, я объявляю голодный бунт. Будем жрать всё. Даже его тапки.


В этот момент в квартире раздался щелчок - хозяин вышел в магазин. Дверь закрылась.


Два кота мгновенно оживились, будто им вкололи валерьянку с адреналином.


- ОХОТА НАЧИНАЕТСЯ! - заорал Барсик.


Они спрыгнули на пол и начали настоящую осаду холодильника.


Васька запрыгнул на ручку и повис на ней всей тушкой. Барсик снизу толкал его вверх. Холодильник жалобно заскрипел, но открылся.


- Сокровищница! - прошептал Барсик, и его глаза загорелись зелёным огнём.


Внутри они увидели:


- остатки вчерашней курицы;

- йогурт;

- пакет докторской колбасы;

- и святая святых - открытую банку тунца!


Васька первым сунул голову в банку и начал жрать так, будто это последний тунец на планете. Барсик тут же влез следом, и началась классическая борьба двух голодных котов в одной банке.


- Это моя! Я первый увидел! - рычал Барсик, толкая Ваську лбом.


- Ты вчера уже жрал мою порцию! - отвечал Васька, отпихивая его задницей.


В итоге банка упала, и тунец разлетелся по всему полу. Два кота моментально превратились в пылесосы: они ползали по кухне, громко чавкая и толкаясь.


Барсик нашёл кусок колбасы и помчался с ним через всю кухню. Васька - за ним. Началась гонка "кто быстрее сожрёт".


- Это не колбаса! Это любовь! - орал Барсик с колбасой в зубах.


- А я люблю сильнее! - отвечал Васька и прыгнул ему на спину.


В этот момент вернулся хозяин с пакетами.


Он открыл дверь и увидел апокалипсис:


- пол в тунце и колбасе;

- два жирных кота, которые носятся как ненормальные;

- и холодильник, открытый настежь.


Хозяин замер в дверях.


Барсик с куском колбасы во рту посмотрел на него виновато... целых полсекунды. Потом гордо поднял хвост и мяукнул:


- Добро пожаловать домоооой!


Васька в это время сидел прямо в луже тунца и активно умывался, словно вообще ни при чём.


Хозяин медленно поставил пакеты на пол.


- Так... - очень тихо сказал он. - Я ушёл на пятнадцать минут.


Барсик важно кивнул:


- А мы не теряли времени зря. Мы развивались.


- В гастрономическом направлении, - уточнил Васька и рыгнул тунцом.


Хозяин закрыл глаза. Глубоко вдохнул. Потом посмотрел на разгром и неожиданно сказал:


- Всё. Раз вы такие самостоятельные - готовьте теперь сами.


На кухне повисла тишина.


Барсик медленно повернулся к Ваське.


- Ты слышал?.. Он дал нам кухню.


- Мы теперь шефы? - прошептал Васька.


- Мы теперь легенды.


Через десять минут на холодильнике уже висела бумажка, нацарапанная лапой:


"МяуКафе "Две Лапы""

"Здесь лучше, чем у людей"


Ниже криво было дописано:


"Санэпидемстанция сюда не заходила и не зайдёт".


Хозяин сразу почувствовал угрозу и сел на табурет посреди кухни с телефоном в руке, как охранник особо опасной зоны.


- Правила простые, - сказал он строго. - Никакого огня выше четвёрки. Никаких прыжков в еду. И если я увижу, что вы опять жрёте сгущёнку лапами - кафе закрывается.


Барсик сделал самое честное лицо в мире.


- Мы профессионалы.


Васька шепнул ему:


- А профессионалы могут воровать масло?


- Это не воровство. Это закупка ингредиентов.


Приготовление фирменного пирога "Королевский Мурлык" началось с полного хаоса.


Васька тащил пачку масла в зубах через всю квартиру и оставил такой жирный след, будто по полу прополз очень целеустремлённый тюлень.


Барсик тем временем добывал яйца.


Первое разбилось об пол.


Второе - об Ваську.


Третье каким-то чудом попало в миску.


- Отлично! - заорал Барсик. - Это называется "деревенский стиль"!


Васька, весь в желтке, важно кивнул:


- Натуральный продукт. Без химии.


Потом пришла очередь муки.


- Только аккуратно, - предупредил хозяин.


Васька аккуратно толкнул пакет.


Полкухни мгновенно превратилось в Альпы.


Оба кота стояли белые от муки и выглядели как два призрака, умершие на хлебозаводе.


- Это атмосфера, - быстро сказал Барсик. - Во всех дорогих ресторанах есть атмосфера.


Хозяин молча стряхнул муку с бровей.


Дальше началось приготовление теста.


Барсик командовал сверху стола:


- Васька! Меси нежно! Как будто гладишь любимую кошечку!


Васька запрыгнул в миску всеми четырьмя лапами и начал топтать тесто с таким энтузиазмом, будто давил виноград для древнего итальянского вина.


Тесто получилось странным. Серым. Комковатым. И с подозрительным количеством шерсти.


- Это авторская текстура, - заявил Барсик.


- Это биология, - устало ответил хозяин.


С яблоками тоже всё пошло не по плану.


Ножа котам, конечно, никто не дал, поэтому Васька просто кусал яблоки и выплёвывал кусочки в тесто.


- Ручная нарезка! - объяснил он. - Эксклюзив!


Барсик в это время поливал всё сгущёнкой.


Половина попадала в пирог.


Вторая половина - ему на морду.


Третья каким-то образом оказалась на потолке.


Хозяин даже не стал спрашивать как.


Когда пирог наконец поставили в духовку, он выглядел так, будто пережил тяжёлый развод и три ипотеки.


Пока он пёкся, Барсик объявил:


- А теперь - рекламная съёмка!


Он поставил телефон на кружку и начал снимать.


Васька танцевал на столе под звук работающей вытяжки.


Барсик изображал шеф-повара:


- Добро пожаловать в наше элитное заведение! Сегодня в меню:

- пирог "Королевский Мурлык";

- кофе "Сцеженный";

- и салат "Что упало - то авторское".


Через сорок минут пирог достали.


Он был кривой. Немного потрескавшийся. С одной стороны высокий, с другой - подозрительно жидкий.


Но пах вполне прилично.


Барсик воткнул сверху палочку от чупа-чупса как флаг победы.


Хозяина усадили за стол и торжественно поставили перед ним тарелку.


Два кота сидели напротив с такими серьёзными мордами, будто решалась судьба Michelin.


Хозяин откусил кусок.


Жевал долго.


Очень долго.


- Ну? - нервно спросил Васька.


- ...Сладко, - наконец сказал хозяин. - И что-то хрустит.


Барсик гордо выпрямился:


- Это скорлупа. Для текстуры.


- И кальция, - добавил Васька. - Мы заботимся о клиентах.


Хозяин доел кусок, вытер лицо и вынес вердикт:


- На троечку. Но плюс за старание. И минус за то, что у меня теперь мука даже в карманах куртки.


Барсик мгновенно схватил телефон:


- Слышали?! Клиент в восторге! Почти плачет от счастья!


Васька тихо шепнул:


- Если он попросит добавки - говори, что всё закончилось. Я уже доел половину противня.


Хозяин встал и устало произнёс:


- Всё. Кафе закрыто. Вы оба - в ванную.


Барсик уже сидел на холодильнике и довольно мурлыкал:


- Ничего. Скоро откроем доставку.


- Какую? - подозрительно спросил хозяин.


- "Пирог-экспресс".

В два часа ночи, когда хозяин уже сладко храпел в спальне, два силуэта тихо прокрались на балкон - там они решили открыть секретный филиал МяуКафе "Лунная Терраса".


- Здесь безопаснее, - шептал Барсик, таща за собой пакет с остатками продуктов. - Человек не услышит, а если что - скажем, что это был ветер.


Васька нёс в зубах миску и фонарик (он его стащил из ящика).


- Сегодня готовим десерт "Тирамису по-барсиковски"! - гордо заявил Барсик, включая фонарик в режиме "кино". - Потому что "тира" - это я тиранил тебя весь вечер, а "мису" - это ты мне сейчас помогаешь.


На балконе началась настоящая кулинария под луной.


Сначала они сделали "основу": Барсик раскрошил остатки пиццы прямо лапами (получилось идеально неровно). Васька полил всё сгущёнкой, которую тайком притащил из кухни.


- Теперь слой крема! - скомандовал Барсик.


Крема не было. Зато были сметана и творожный сыр из холодильника. Васька сунул туда лапу по самое плечо и начал мешать.


- Нежнее! - шипел Барсик.


- Я и так нежно! - ответил Васька и случайно перевернул миску.


Половина крема красиво стекла между прутьями балкона на голову соседке снизу (к счастью, она спала).


- Это называется десерт с сюрпризом, - философски заметил Барсик.


Потом они добавили "украшения": три сухие рыбки, кусочек колбасы от пиццы, несколько ягод из варенья и одну пуговицу, которую Васька нашёл на балконе "для текстуры".


Когда десерт был готов (выглядел он как мокрый снежный ком с глазами из маслин), коты решили устроить романтическую подачу.


Барсик сел напротив Васьки, фонарик поставили сбоку для атмосферы.


- Ну как, уважаемый клиент? - спросил Барсик, пододвигая миску.


Васька откусил огромный кусок, пожевал, прищурился и выдал:


- Вкусно... но почему-то отдаёт носком и свободой.


- Это потому, что мы добавили дух приключений, - гордо ответил Барсик и тоже засунул морду в миску.


В этот момент на балконе загорелся свет - вышел хозяин в трусах и с тапком в руке.


- Вы серьёзно?! Опять?!


Барсик, с кремом на усах и рыбкой на голове, мгновенно повернулся к нему:


- Добро пожаловать в филиал "Лунная Терраса"! Сегодня специальное предложение - десерт "Тирамису" всего за одну открытую банку тунца!


Васька, жуя, добавил:


- И бесплатный бонус - если ты нас не убьёшь, мы позволим тебе сделать фото.


Хозяин стоял, смотрел на разгромленный балкон, на двух котов в сметане и на миску, которая больше напоминала место преступления, чем десерт.


Потом тяжело вздохнул и... сел рядом.


- Ладно. Давайте пробовать ваш... шедевр.


Барсик тут же сунул ему ложку:


- Только честный отзыв! Иначе в следующем выпуске мы готовим тебя.


Хозяин попробовал. Поморщился. Потом взял ещё ложку.


- Знаете... если закрыть глаза и забыть, что это делали два идиота в три часа ночи... вполне съедобно.