# Две лапы. Глава 2

Жанна Владимировна Нижегородова

Две лапы.

## Глава 2


На следующий день после ночного тунцового апокалипсиса в дверь позвонили. Хозяин открыл - и лицо его медленно превратилось в лицо человека, который понял, что отпуск закончился.


На пороге стояла Жена. С чемоданом. С идеальной причёской. И с таким взглядом, от которого даже холодильник сам собой закрылся.


- Я вернулась, - сказала она сладким голосом, от которого у Барсика и Васьки одновременно встали дыбом все шерстинки. - А здесь что за свинюшник?


Хозяин попытался улыбнуться:


- Дорогая, это... творческий процесс...


- Творческий? - она подняла с пола засохший кусок пиццы "Маргарита по-кошачьи". - Это не процесс. Это преступление.


Два кота сидели на холодильнике рядком, как два арестанта на скамье подсудимых.


Жена сразу взяла командование:


- С этого момента в доме новый порядок!

Ходить только по половицам, а не по ковру - следы остаются!

Никакой еды на столе без моего разрешения.

Коты - работают. У всех должны быть обязанности.


Барсик тихо мяукнул Ваське:


- Мы попали...


Ваську назначили "контролёром холодильника". Задача - сидеть рядом и никого не пускать. Через пятнадцать минут Васька уже спал внутри холодильника, обняв пакет с колбасой.


Хозяин попытался заступиться:


- Солнышко, они же коты...


- Они теперь сотрудники. А сотрудники должны работать.


К вечеру она ввела "график кормления" - два раза в день, строго по расписанию. Без выпрашивания. Без театральных голодных обмороков.


Барсик и Васька сидели на кухне в полном шоке.


- Это не жизнь, - прошептал Васька. - Это концлагерь с видом на миску.


- Надо действовать, - сказал Барсик, прищурив глаз. - Включаем режим "милые идиоты".


Они начали операцию "Верни всё как было".


Васька специально ходил только по ковру, оставляя чёрные следы. Барсик нарочно ронял всё, что мог. Когда жена мыла пол, они вдвоём запрыгивали в ведро и носились по квартире мокрыми лапами, оставляя "современное искусство".


Жена стояла посреди кухни с тряпкой и смотрела на двух мокрых, наглых котов.


- Вы серьёзно думаете, что победите?


Барсик подошёл, сел перед ней, сделал самые большие глаза в мире и тихо, жалобно мяукнул. Один раз. Очень трогательно.


Васька рядом повторил то же самое, только добавил дрожащий хвост.


Жена выдержала целых семь секунд.


- ...Ладно. Один кусочек колбасы. Но только потому, что вы сегодня почти не мешали!


Барсик и Васька мгновенно забыли про жалость, рванули к миске и начали жрать так, будто их месяц не кормили.


Хозяин, который всё это время прятался за дверью, тихо прошептал:


- Добро пожаловать обратно, дорогая...


Жена вздохнула, посмотрела на двух довольных, жирных котов и сказала:


- Завтра начинаем дрессировку. Будете ходить на унитаз, как нормальные.


На третий день после возвращения Жены в доме установилась настоящая диктатура.

- Раз вы живёте здесь и жрёте за наш счёт, - заявила она, уперев руки в бока, - будете работать. Никаких больше дармоедов.

Барсика назначили "Главным по уборке шерсти". Ему выдали специальную тряпку-комбинезон, которую завязали на спине.

Ваську поставили "Контролёром чистоты" - он должен был сидеть на диване и "следить", чтобы никто не разносил грязь.

Первый рабочий день.

Барсик прошёл три метра по коридору в своём тряпочном костюме, лёг посреди зала и громко застонал:

- Я... умираю... У меня лапы отваливаются... Это эксплуатация детского труда... Мне всего 6 лет!

Васька тем временем "контролировал чистоту" - лёг на спину на диване, раскинул лапы и начал мурлыкать так громко, что дрожали стёкла.

Жена вернулась через десять минут и увидела картину:

Барсик лежит как мёртвый, а тряпка на нём уже вся в пыли (он специально катался по самым грязным углам).

Васька спит на диване, а вокруг него - целая куча шерсти, которую он "собирал" с себя.

- Вы издеваетесь? - спросила она ледяным голосом.

Барсик приоткрыл один глаз:

- Мы не лентяи... Мы гедонисты. Это философская позиция. Работа противоречит нашим внутренним убеждениям.

Васька, не открывая глаз, добавил:

- Да. Мы за свободную любовь, вкусную еду и 23 часа сна в сутки.

Жена не сдалась. На второй день она ввела нормы выработки:

Барсик должен был "вылизывать" свои игрушки и складывать их в коробку.

Васька - "охранять" кухню от тараканов (тараканов не было, поэтому он просто должен был сидеть и выглядеть бдительно).

Результат:

Барсик засунул голову в коробку с игрушками и заснул там.

Васька "охранял" кухню, лёжа прямо в миске с едой.

К вечеру Жена была на грани.

- Если вы не начнёте работать нормально, будете жить на балконе!

Барсик и Васька переглянулись. В их глазах впервые за много лет появилось осмысленное выражение.

Ночью, когда все спали, они провели экстренное собрание под кроватью.

- Всё, - мрачно сказал Барсик. - Это уже не жизнь. Это крепостное право.

- Я не создан для труда, - поддержал Васька. - У меня тонкая душевная организация и очень нежные подушечки.

Они приняли историческое решение.

Операция "Свобода или Смерть (лучше свобода)".

В 4:20 утра два кота тихо выбрались через приоткрытое окно на балкон, спустились по водосточной трубе (Васька чуть не сорвался, Барсик поймал его за хвост) и оказались на улице.

Свобода пахла мусорными баками, соседскими кошками и полной безответственностью.

Барсик встал на бордюр, как на трибуну:

- С сегодняшнего дня мы - свободные коты! Будем жить под машинами, жрать из помойки и спать где хотим!

Васька радостно добавил:

- И никто не будет заставлять нас работать! Ура!


Улица. Ночь. Свобода.


Барсик и Васька важно шли по газону, задрав хвосты трубой.


- Вот это жизнь! - гордо заявил Барсик, пытаясь выглядеть как уличный бандит. - Никаких жён, никаких тряпок на спине, никаких "десять минут работы". Только мы и большой мир!


Васька кивнул, но уже через десять метров начал ныть:


- Слушай... а почему большой мир такой... холодный и мокрый?


Они завернули за угол и увидели помойку.


- Ужин! - обрадовался Барсик.


Они полезли в контейнер. Васька сразу застрял задницей вверх - только лапы и хвост торчали.


- Барсик... я нашёл пакет с... чем-то... Оно шевелится.


- Это свобода, брат. Ешь.


Через минуту оба вылезли с очень странными рожами.


- Это... не колбаса, - сказал Васька, выплёвывая что-то. - Это... старый носок с кетчупом.


Барсик пытался сохранить лицо:


- Экзотическая кухня. Уличный фьюжн. Пять мяу.


Они пошли дальше. Гордые. Свободные. Голодные.


Васька увидел голубя.


- Охота! - заорал он и рванул с такой скоростью, будто всю жизнь только этим и занимался.


Голубь улетел. Васька влетел мордой в лужу.


- ...Я его почти поймал, - сказал он, весь в грязи. - Он просто читерил.


Барсик нашёл картонную коробку.


- Вот! Наш новый дом! Люкс!


Они залезли вдвоём. Коробка сразу порвалась. Теперь они сидели на мокром картоне, прижавшись друг к другу.


- Барсик... - тихо сказал Васька через пять минут.


- Что?


- ...Я хочу домой.


- Заткнись. Мы свободные коты. Мы сильные. Мы...


В этот момент мимо проехала машина и окатила их грязной водой из лужи.


Барсик молча встал, отряхнулся и сказал:


- Ладно. Я тоже хочу домой.


Васька жалобно посмотрел на него:


- А можно мы будем орать "ПАПАААА" очень громко и жалостливо?


- Можно. И даже немножко поплачем. Для эффекта.


Они медленно поплелись обратно к подъезду - два мокрых, замёрзших, полностью разочаровавшихся в свободе гедониста.

Двух часов "свободной жизни" хватило за глаза.


Барсик и Васька сидели под мокрым кустом у подъезда - жалкие, мокрые и морально уничтоженные.


- Свобода - полное дерьмо, - простонал Васька. - Даже воздух здесь какой-то... бесплатный и невкусный.


- Я уже скучаю по своей миске, - трагично прошептал Барсик. - И по дивану... и по тому, как хозяин орёт, когда мы прыгаем ему на лицо в 6 утра...


В этот момент из подъезда вылетел Хозяин в трусах, тапках и с диким лицом.


- Барсик! Васька! Вы где, придурки?!


Два кота рванули к нему, как будто увидели последнюю банку тунца на Земле.


- ПАПАААААА!!! - заорал Васька на всю улицу и прыгнул хозяину на грудь, как обезьяна.


- ПАПАААА, ЗАБЕРИ НАС ОБРАТНО, МЫ СДОХНЕМ ТУТ!!! - вторил Барсик, вцепившись в ногу.


Васька залез хозяину на плечо и орал прямо в ухо, брызгая слюнями:


- ПАПА, Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУ!!! ТАМ ХОЛОДНО, ТАМ ГРЯЗНО, ТАМ НИКТО НЕ КОРМИТ ТРИ РАЗА!!!


Барсик обвился вокруг второй ноги и подвывал:


- ПАПА, МЫ БЫЛИ НЕПРАВЫЫЫ!!! МЫ БУДЕМ ХОРОШИМИ!!! МЫ ДАЖЕ РАБОТАТЬ БУДЕМ... ну почти!!! ТОЛЬКО ЗАБЕРИ НАС ОТ ЭТОЙ УЛИЦЫ!!!


Хозяин стоял посреди двора в одних трусах, с двумя орущими, мокрыми котами на себе, и пытался отодрать их, как огромных пиявок.


- Да тихо вы! Соседи уже снимают на телефон!


- ПАПА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ КОЛБАСУ!!! - продолжал надрываться Васька.


- ПАПА, Я БУДУ СПАТЬ ТОЛЬКО НА ТВОЁМ ЖИВОТЕ!!! - поддакивал Барсик.


Хозяин еле дошёл до подъезда, волоча на себе двух прилипал.


Дома их уже ждала Жена с лицом "Ну что, допрыгались?".


Хозяин поставил двух мокрых предателей на пол. Коты сразу упали на спину, выставив пузо и лапы вверх - полная капитуляция.


Жена скрестила руки:


- Ну что, революционеры? Свобода не зашла?


Барсик первым сел и начал жёсткие переговоры:


- Уважаемая Хозяйка! Мы готовы вернуться в этот... уютный трудовой ад. Но у нас есть условия!


Васька подполз ближе и жалобно добавил:


- Первое: пять кормлений в день. Мы же не роботы!


- Второе, - продолжил Барсик, - работа максимум десять минут в сутки. После этого у нас начинается тяжёлая форма лени, и лапки отказывают.


- Третье, - Васька сделал глаза размером с блюдца, - полное право на диван 22 часа в сутки. Это не обсуждается. Мы гедонисты.


- И четвёртое... - Барсик сделал паузу для драмы. - Иногда можно тихонько воровать колбасу. По чуть-чуть. Для поддержания боевого духа.


Жена долго смотрела на них. Потом устало вздохнула:


- Ладно. Три кормления. Пятнадцать минут работы в день. И если я ещё раз увижу вас на улице - обоих везу в деревню к бабушке. Там вас быстро научат работать.


Барсик и Васька переглянулись, а потом одновременно заорали:


- УРААААА!!! ПАПА И ХОЗЯЙКА - ЛУЧШИЕ В МИРЕ!!!


После чего моментально забыли все обещания, запрыгнули на диван и разлеглись в своих любимых позах "звезда морская".


Хозяин тихо прошептал жене:


- Они нас опять красиво развели...


Жена посмотрела на двух довольных, мурлыкающих толстяков и ответила:


- Знаю. Но хотя бы тихо пока.


Барсик уже снимал на телефон новый выпуск Кэтфликса:


- Дорогие подписчики! Запомните: если хочешь улучшить условия - сначала уйди из дома, а потом вернись с криками "ПАПАААА". Работает на 100%.