# Две лапы. Глава 4

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 4


Барсик и Васька провели срочное совещание под диваном.

- Слышь, - прошептал Барсик, - если мы сейчас не сделаем что-то очень правильное, Жена опять придумает нам работу. Нужно срочно показать преданность.

Васька кивнул:

- Полностью согласен. Давай отдадим честь. Как настоящие солдаты. Красиво. С чувством. Чтобы у них челюсть отвисла.

- Только без фанатизма, - предупредил Барсик. - Я вчера чуть лапу не вывихнул на полосе препятствий.

Через пять минут оба кота торжественно вышли на середину комнаты.

Хозяин сидел на диване и пил чай. Жена рядом листала телефон.

Барсик встал по стойке "смирно" (ну как смог - немного криво). Васька рядом повторил, только задница у него предательски тряслась от напряжения.

Оба одновременно подняли правую переднюю лапу к голове и замерли.

Это была самая нелепая военная честь в истории кошачьего мира.

Барсик слегка дрожал от усердия, Васька косил одним глазом на хозяина и тихо шипел уголком пасти:

- Папа... смотри... мы преданные... мы служим...

Хозяин сначала поперхнулся чаем. Потом медленно поставил кружку.

Жена подняла бровь:

- Это что сейчас было?

Барсик, не опуская лапу, громко и важно заявил:

- Мы, солдаты запаса МяуКафе, выражаем глубокую благодарность командованию за то, что нас не выгнали на улицу! Служим верно! Мяу!

Васька добавил дрожащим от важности голосом:

- Мы ценим вашу службу! Особенно кормёжку три раза в день!

И оба снова отдали честь - теперь уже двумя лапами, потому что одной было "недостаточно торжественно".

Хозяин встал. Серьёзно. Как настоящий офицер.

Посмотрел на двух кривых, дрожащих от напряжения котов... и тоже отдал честь.

- Вольно, солдаты, - сказал он с каменным лицом.

Барсик и Васька мгновенно расслабились, но продолжали стоять "почти по уставу", только хвосты предательски виляли из стороны в сторону.

Васька не выдержал и добавил:

- Сэр, а можно за проявленную преданность... увеличить норму корма? Ну, чисто символически. Пять-шесть раз в день. Для поднятия боевого духа.

Барсик толкнул его локтем:

- Не наглей, рядовой!

Хозяин еле сдерживал смех:

- Ладно. За проявленную преданность... сегодня будет дополнительная сёмга.

Оба кота мгновенно забыли про честь, упали на пол и начали кататься от счастья, громко мурлыча и путаясь друг в друге.

Васька, лёжа на спине, поднял лапу вверх и крикнул:

-Преданность победила!

Барсик, тоже лёжа на спине, добавил:

- Особенно когда преданность хорошо кормят.

Жена сунула им в лапы маленькую сумку с деньгами и выпихнула за дверь:

- Идите на рынок сами. Купите нормальную еду: курицу, рыбу, творог. Чтобы было чем людей кормить! А не только ваши жирные морды!

Барсик и Васька вышли из подъезда с видом двух генералов, идущих на важную миссию.

По дороге.

Уже через сто метров их мораль начала трещать по швам.

Васька первым учуял запах из кондитерской и замер как вкопанный. Нос задёргался, глаза стали квадратными.

- Барсик... ты чувствуешь? Это... это запах греха... и шоколада...

Барсик попытался держаться:

- Мы солдаты. Мы должны купить курицу... - сказал он и тут же сам повернул голову в сторону кондитерского отдела, как будто его туда магнитом потянуло.

По дороге они шли зигзагами. Сначала остановились у ларька с мороженым. Потом у витрины с тортами. Потом Васька вообще лёг на асфальт и начал кататься, громко мурлыкая:

- Я уже чувствую вкус... У меня сахарная ломка...

Барсик героически пытался сопротивляться:

- Держись, рядовой! Мы должны... должны... о боже, там крем-брюле...

В итоге они ворвались на рынок как два наркомана в кондитерскую лавку.

На рынке.

У мясного отдела они даже не остановились. Просто прошли мимо курицы с таким презрением, будто это была варёная капуста.

А вот у сладкого...

Барсик запрыгнул на прилавок и начал командовать голосом диктатора:

- Нам вот этот крем! И этот! И три банки вон того, который блестит! И торт! Нет, два торта! Один для маскировки, второй - по делу!

Васька уже бегал между полками как сумасшедший, толкая корзину носом. В корзине уже лежала гора:

шоколадный крем (5 упаковок);

сгущёнка (3 банки);

зефир, маршмеллоу, шоколадные батончики и даже маленькая шоколадная фигурка кота (Васька сказал: "Это для вдохновения").

Продавщица в шоке:

- Мальчики... вы точно не ошиблись? Может, вам рыбку?

- Рыбку? - возмутился Барсик. - Женщина, мы не варвары! Нам сладкое! Много сладкого! Чтобы мозг взорвался от счастья!

По дороге домой.

Обратный путь был эпичным.

Барсик и Васька еле тащили тяжеленную сумку. Васька шёл, шатаясь, с огромным пакетом крема в зубах. Изо рта у него уже текла шоколадная слюна.

- Я... больше... не могу... - стонал он. - Но и бросить не могу...

Барсик нёс торт на спине, как рюкзак. Шоколад уже начал таять на солнце и стекать ему по бокам.

- Держись, брат! Мы почти дома! Это будет легендарный вечер!

По дороге Васька не выдержал - остановился, разорвал упаковку крема и сунул туда всю морду. Когда он поднял голову, выглядел как шоколадный зомби.

- Это... божественно... - промычал он, весь в коричневом.

Барсик тоже не устоял. Они сели прямо на тротуаре и начали жрать крем из упаковки, громко чавкая и мурлыча на всю улицу.

Прохожие оборачивались, а они сидели - два шоколадных чудовища - и были абсолютно счастливы.

Едва дверь за ними закрылась, Барсик и Васька посмотрели друг на друга как два преступника перед последним делом.

- Открываем? - хищно спросил Барсик.

- Открываем, - ответил Васька, и у него уже дрожали усы от предвкушения.

Они разорвали первую упаковку шоколадного крема так, будто это была банка тунца из параллельной вселенной.

И начался конец света.

Барсик сунул морду в крем по самые уши и начал жрать с таким звуком, будто работал промышленный миксер. Через десять секунд он уже был полностью шоколадным. Только глаза блестели, как два зелёных изумруда в грязи.

- Я... тону... и мне это нравится... - промычал он, переворачиваясь на спину прямо в луже крема.

Васька решил зайти с другого фланга - открыл сразу три банки сгущёнки и начал их опрокидывать, как настоящий варвар. Сгущёнка полилась рекой. По столу, по полу, по стенам. Один мощный фонтан даже попал на люстру.

- Это не еда! - орал Васька, катаясь в сладкой луже. - Это жидкое счастье! Это оргазм для языка!

Он полностью зарылся в крем животом вверх, только задние лапы торчали наружу и дёргались от удовольствия. Выглядело так, будто шоколадный монстр пожрал кота и теперь переваривает его.

Барсик, уже похожий на настоящего шоколадного зайца, прыгнул в самую большую лужу и начал в ней плавать кролем.

- Я - кремовый бог! - орал он. - Смотри, как я плыву! Я в шоколадном океане! Спасите... хотя нет, не спасайте!

Весь дом превратился в кондитерскую после взрыва.

На обоях - красивые шоколадные разводы в стиле абстракционизма.

На диване - огромные сладкие пятна, в которых уже успели отпечататься две кошачьи попы.

На потолке каким-то чудом оказалась сгущёнка (никто не понял, как она туда попала).

Даже на телевизоре теперь была шоколадная "защитная плёнка".

Барсик попытался встать, но лапы разъехались, и он красиво шлёпнулся мордой прямо в открытую банку сгущёнки. Когда он поднял голову, на нём были огромная сладкая борода и усы длиной в десять сантиметров.

- Я теперь... султан... - пробормотал он, облизываясь. - Султан Сгущёнки Первой.

Васька лежал на боку в огромной липкой луже и стонал от переполнения:

- Барсик... я больше не могу... но я буду продолжать... это мой долг перед человечеством...

Он протянул лапу, зачерпнул крем и размазал себе по животу, как будто это был крем для загара.

- Сделай мне массаж, - попросил он.

Барсик, еле передвигая лапы, подошёл и начал "массировать" Ваську - то есть просто упал на него всем шоколадным телом.

Они лежали вдвоём в огромной сладкой луже, полностью обмазанные с головы до хвоста, и громко, блаженно мурлыкали на два голоса, как два трактора на шоколадной фабрике.

Барсик тихо прошептал, еле ворочая языком:

- Если сейчас придёт Жена... мы скажем, что это... современное искусство... "Коричневый период"...

Васька ответил, еле живой от счастья:

- А если она будет ругаться... просто... оближем её... она тоже захочет...

Когда в замке повернулся ключ, два шоколадных монстра даже не попытались спрятаться. Они лежали посреди комнаты в огромной липкой луже и продолжали блаженно мурлыкать.


Дверь открылась.


Первой вошла Жена.


Наступила тишина. Мёртвая, звенящая тишина.


Она медленно обвела взглядом квартиру:


стены в шоколадных разводах, будто здесь снимали фильм ужасов про какашку;

пол превратился в сплошное коричневое болото;

диван теперь выглядел как гигантский мокрый шоколадный батончик;

люстра капала сгущёнкой;

а посреди всего этого великолепия лежали два совершенно шоколадных кота, блестящих, как новенькие трюфели.


Жена открыла рот. Закрыла. Снова открыла.


- Это... что за...


Хозяин зашёл следом и просто замер с пакетами в руках. У него медленно отвисла челюсть.


- Мать... вашу... - только и смог выговорить он.


Барсик поднял шоколадную морду, облизнулся длинным языком и радостно сообщил:


- Добро пожаловать домой! Мы тут немного... улучшили интерьер. Теперь в стиле "Горький шоколад 70%".


Васька, лёжа на спине и болтая лапами в воздухе, добавил:


- А ещё у нас теперь антистрессовое покрытие. Хотите - можете полежать с нами. Очень расслабляет.


Жена начала медленно краснеть. Потом белеть. Потом снова краснеть.


- Вы... вы же должны были купить нормальную еду! - наконец взорвалась она. - Курицу! Рыбу! А не... не этот сладкий Армагеддон!!!


Барсик невинно моргнул (из-под крема):


- Мы купили то, что душа хотела. А душа, как оказалось, хотела диабета и сахарной комы.


Хозяин прошёл два шага, поскользнулся в луже сгущёнки и чуть не упал. Еле удержался за стену, которая тоже была липкой.


- Я... я даже не знаю, с чего начинать уборку... - простонал он. - Тут же тонна сладкого!


Васька перевернулся на живот и гордо сказал:


- Не тонна. Мы точно считали. Одна тонна и двести грамм. Мы всё проверили.


Жена схватилась за голову:


- Вы понимаете, что теперь весь дом будет липким минимум месяц?! Даже тапки будут прилипать к полу!


Барсик поднялся, весь в шоколаде, и с достоинством заявил:


- Зато теперь у нас эксклюзивный дизайн. Назовём его "Шоколадный период котов Возрождения".


Васька дополнил, облизывая лапу:


- И запах приятный. Особенно когда ходишь по комнате - везде вкусно пахнет.


Хозяин посмотрел на жену, потом на двух шоколадных идиотов и вдруг начал тихо ржать.


- Я... я больше не могу... - хохотал он. - Они не просто нагадили... они устроили кондитерский конец света.


На следующий день квартира всё ещё напоминала шоколадную фабрику после взрыва.

Жена стояла в дверях в старом халате, с ведром и шваброй, как воин перед последней битвой.

- Всё. Сегодня чистим. Всех касается! - грозно объявила она.

Барсик и Васька лежали на диване двумя круглыми шоколадными шарами. Животы у них были такие надутые, что лапы едва касались поверхности.

- Мы... не можем... - простонал Барсик, еле ворочая языком. - У нас... пищевой коматоз... Мы беременны кремом...

Васька икнул и сладко выдохнул:

- Я вчера съел свою годовую норму сахара... и ещё немного на будущее...

Хозяин закатал рукава:

- Ничего, сейчас мы вас быстро приведём в чувство.

Началась операция "Отмывка".

Сначала пытались отмывать пол. Хозяин ползал с тряпкой, Жена драила стены. А два "шоколадных сфинкса" решили, что будут контролировать процесс.

Барсик запрыгнул в ведро с водой и начал там бултыхаться, как в джакузи.

- Оооо, тёплая! Класс! Добавьте пены, и я буду русалкой!

Васька решил "помочь" и начал кататься по только что вымытому полу. В результате чистый участок моментально превратился в шоколадно-мыльную катальную горку.

- Смотрите, я - шоколадный сёрфер! - орал он, скользя на пузе через всю комнату.

Жена, вся в мыльной пене и сгущёнке, уже не знала - смеяться или плакать.

- Вы мне помогаете или специально всё усложняете?!

- Помогаем! - хором ответили коты. - Мы тестируем качество уборки!

Хозяин попытался отмыть Барсика. Взял его под мышки и сунул в тазик с тёплой водой. Барсик сразу начал бить лапами, разбрасывая коричневую воду во все стороны.

- Предательство! Я же ещё не доел крем с ушей!

Через полчаса уже все были в шоколаде.

У хозяина на лице была красивая шоколадная борода.

У Жены на волосах - целая причёска "сгущёнка-стайл".

Барсик и Васька носились по квартире мокрые, липкие, счастливые и орали во всё горло военную песню:

"Мы ели крем, мы ели крем,

Теперь весь дом в дерьме крем!

Но мы сыты, мы довольны,

Живот как барабан огромный!"

Васька внезапно остановился посреди комнаты, посмотрел на свой огромный круглый живот и гордо заявил:

- Я теперь не кот. Я - шоколадный бочонок. И мне это очень нравится.

Барсик лёг на только что вымытый (и сразу испорченный) подоконник и мечтательно протянул:

- Знаете... а ведь это был лучший день в моей жизни. Я сыт. Я липкий. Я доволен. Даже если меня сейчас выгонят на улицу - я докачусь туда на пузе.

Васька уже спал прямо в тазике, тихо мурлыкая во сне и иногда дёргая лапой от счастья.

А весь дом ещё неделю пах шоколадом и счастьем.