# Две лапы. Глава 5

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 5


В один прекрасный день в их жизнь ворвался Рыжик - огромный, наглый, рыжий кот соседа с балкона напротив. У него был шрам на ухе, походка бандита и взгляд, от которого даже голуби делали вид, что их нет.

Барсик и Васька впервые увидели его через приоткрытое окно на балконе.

Рыжик стоял на перилах соседнего балкона, как хозяин жизни, и жрал сосиску, которую явно где-то "нашёл".


Барсик сразу напрягся:

- Васька... смотри, какой рыжий бандит. Он на нашей территории.

Васька, жуя сухой корм:

- Может, просто поздороваемся? Вдруг он нормальный...

Барсик высунулся в окно и крикнул самым бандитским голосом, на какой был способен (получилось как у кастрированного йорка):

- Эй, ты! Рыжий! Это наша балконная зона! Вали отсюда!

Рыжик медленно повернул голову, посмотрел на Барсика сверху вниз и ухмыльнулся:

- Ого, какие домашние пончики проснулись. А ну-ка, жирдяи, киньте мне вон тот кусочек колбасы, который я чую у вас на столе.

Васька возмутился:

- Это наша колбаса! Мы её честно... почти честно... стащили!

Рыжик одним прыжком перепрыгнул на их балкон. Барсик и Васька от неожиданности шарахнулись назад и упали друг на друга.

- Спокойно, малышня, - заржал Рыжик. - Я не кусаюсь... почти. Меня зовут Рыжик. А вы кто, диванные войска?

На следующий день Рыжик решил "подтянуть" новых знакомых.

- Вы, домашние, совсем размякли! Давайте тренироваться. Настоящие коты должны уметь прыгать, бегать и воровать!

Он заставил их прыгать с балкона на соседский карниз. Барсик прыгнул первым... и сразу повис на водосточной трубе, отчаянно дрыгая лапами:

- Я застрял! Я слишком круглый! Спасите!

Васька прыгал вторым и сразу приземлился мордой в соседский цветочный горшок. Теперь у него на голове красовалась петуния.

Рыжик катался по балкону от хохота:

- Вы не коты! Вы два ходячих пельменя!

Через три дня началась настоящая война.

Рыжик привёл с собой двух своих дворовых корешей. Они начали орать под окнами серенады местной кошке.

Барсик и Васька не выдержали.

- Это уже наглость! - заявил Барсик. - Мы объявляем им войну!

Они придумали гениальный план.

Ночью Барсик и Васька стащили у хозяина пакет с попкорном, насыпали его на балкон и начали громко хрустеть. Рыжик, услышав любимый звук, моментально перепрыгнул к ним.


- Ого, пацаны делятся? - обрадовался он.

- Делимся, - ехидно сказал Барсик... и в этот момент Васька опрокинул на Рыжика ведро с холодной водой, которое они заранее приготовили.

Рыжик взвыл, как баньши, и начал носиться по балкону мокрый и злой. Барсик и Васька прыгали вокруг него, как два сумасшедших, и орали:

- Это тебе за "пельменей"!

- Это за "жирдяёв"!

- А это вообще просто так!

Рыжик в итоге вымок, но вместо того чтобы обидеться, начал ржать:

- Ну вы и придурки... Ладно, засчитал. Будем считать, что мы теперь банда.

В итоге все трое лежали на балконе в ряд - мокрый Рыжик, Барсик и Васька. Рыжик принёс откуда-то три сосиски (не спрашивайте откуда).

- Слушайте, пельмени, - сказал он, жуя. - С вами весело. Я думал, вы скучные домашние тряпки, а вы психи почище меня.

Барсик довольно мурлыкнул:

- Мы не психи. Мы - элитные диванные диверсанты.


Хозяин вышел на балкон с чашкой кофе и застал эпичную картину: трое котов лежали рядком, как настоящая уличная банда. Посередине - мокрый Рыжик, слева - Барсик с петунией на ухе, справа - Васька, у которого до сих пор на усах висел попкорн.

Хозяин медленно сделал глоток кофе и с ехидной улыбкой сказал:

- Ого... Вот это я понимаю - элитное подразделение. Три великих воина. Особенно эти двое, - он ткнул пальцем в Барсика и Ваську. - Диванные войска специального назначения "Мягкая подушка".

Барсик сразу возмутился:

- Эй! Мы только что выиграли бой за территорию!

Хозяин продолжал издеваться с удовольствием:

- Да ладно? А я думал, вы тут просто трое жирных котов решили устроить мокрую дискотеку. Особенно ты, Барсик. Ты же "Табби-Разрушитель". А выглядишь как мокрый пельмень после сауны.

Васька попытался встать в гордую позу, но поскользнулся на своей же мокрой шерсти и плюхнулся обратно.

Хозяин заржал:

- Ох, Васька, боец! Особенно когда ты "охранял" балкон... лёжа на спине и показывая пузо. Страшное зрелище. Враг сразу сдаётся от смеха.

Рыжик, который лежал между ними, громко ржал, держась лапой за живот:

- Ха-ха-ха! Пельмени! Я же говорил!

Хозяин не унимался:

- Серьёзно, ребята. Вы же домашние. Ваша самая опасная операция - это стащить сосиску со стола и не подавиться. А тут - целая уличная банда. Я прям горжусь. Особенно тем, как вы "героически" висели на водосточной трубе вчера.

Барсик обиженно надулся:

- Мы реальные бойцы! Мы Рыжика водой облили!

- Ага, - кивнул хозяин. - Самый опасный приём - "Мокрый сюрприз". Враги в ужасе. Особенно когда после этого все вместе жрут сосиски и валяются рядком.

Васька, не выдержав, встал и гордо заявил:

- Между прочим, мы теперь официальная банда!

Хозяин прищурился:

- Название уже придумали?

- "Три Когтя"! - выпалил Барсик.

- "Три Пузца", - сразу поправил хозяин. - Более точно.

Рыжик опять заржал так, что чуть не упал с перил.

После унизительного подкола хозяина Барсик и Васька ушли в комнату с видом двух оскорблённых генералов.

Барсик запрыгнул на шкаф и прошипел:

- Всё. Это война. Он назвал нас "тремя пузцами". Меня. Легендарного Табби-Разрушителя!

Васька, лёжа на спине и глядя в потолок, мрачно добавил:

- Мы должны отомстить. Красиво. Жёстко. И очень-очень подло.

Они позвали Рыжика на экстренный военный совет. Тот пришёл через балкон, жуя чью-то сосиску.

- Ну что, пельмени, обиделись? - ухмыльнулся он.

- Мы не пельмени! - хором рявкнули Барсик и Васька.

Рыжик заржал:

- Ладно-ладно. Что придумали?

Ночная операция "Проснись и плачь"

В три часа ночи хозяин сладко спал, когда начался настоящий кошмар.

Сначала тихо заскрипела дверь. Потом раздался зловещий шорох.

Хозяин приоткрыл один глаз... и увидел три тёмных силуэта, стоящих у его кровати в полной тишине.

Барсик стоял посередине с фонариком (украденным, между прочим, у самого хозяина), подсвечивая себе морду снизу. Выглядело это максимально жутко.

Васька справа медленно и зловеще махал лапой с привязанным к ней хозяйским носком.

А Рыжик слева просто сидел с безумной улыбкой и тихо шипел.

Хозяин подскочил:

- Какого чёрта?!

Барсик зловещим голосом начал:

- Ты назвал нас диванными пузцами... Теперь мы пришли за тобой... из темноты...

Васька вдруг резко запрыгнул на кровать и заорал прямо в лицо:

- БУУУУУУУ!!!

Хозяин вздрогнул так, что чуть не улетел с кровати.

А потом началось самое весёлое.

Рыжик запрыгнул на подушку и начал топтать хозяина всеми лапами:

- Это тебе за "пельменей"!

Барсик схватил хозяйские наушники и начал ими хлестать по одеялу:

- А это за "мокрую дискотеку"!

Васька залез под одеяло и стал щекотать хозяина задними лапами:

- А это вообще просто потому, что мы злопамятные!

Хозяин хохотал и отбивался подушкой:

- Да вы с ума сошли! Прекратите!

- Никогда! - орал Барсик, прыгая по кровати. - Теперь мы - Ночные Ужасы Диванных Войск!

В какой-то момент Васька запутался в одеяле, Рыжик упал между подушками, а Барсик поскользнулся на ровном месте и красиво улетел на пол.

Хозяин, весь растрёпанный и смеющийся, сел на кровати и поднял руки:

- Всё, сдаюсь! Вы не пельмени! Вы - настоящие психопаты!

Барсик гордо встал на кровати:

- Запомни это, сержант. Диванные войска наносят ответный удар неожиданно и подло!

Рыжик, лёжа на спине посреди кровати, довольно добавил:

- А я просто пришёл поржать. Вы мне нравитесь, придурки.

Васька высунул голову из-под одеяла и торжественно объявил:

- Миссия выполнена. Можно теперь колбаски в награду?

Хозяин тяжело вздохнул, но улыбался:

- Ладно, террористы... По одной палочке. Но если вы ещё раз устроите мне такое в три ночи - всех троих на балкон под замок.


Наутро хозяин вышел на кухню с ехидной улыбочкой серийного убийцы.

- Ну что, ночные диванные террористы? Раз вы такие крутые, у меня для вас настоящее боевое задание. Кодовое название: "Операция "Чистые носки"".

Барсик сразу встал в позу героя:

- Наконец-то! Мы готовы!

Васька добавил:

- Только скажи, кого мочить?

Рыжик потянулся:

- Лишь бы не меня.

Хозяин торжественно объявил:

- Задача: пробраться в ванную, найти мою корзину с грязным бельём, вытащить все чёрные носки и закинуть их в стиральную машину. Сделаете - будет вам целая пачка сёмги. Не сделаете - месяц живёте на балконе, как настоящие уличные коты.

Три пары глаз загорелись.

Три кота крались по коридору так, будто шли на штурм Форт-Нокса.

Барсик шёл первым, прижав уши и шепча:

- Тихо... Противник может быть в душе...

Васька полз за ним на пузе, как снайпер:

- Я прикрываю... своим жиром...

Рыжик шёл сзади и жевал найденный где-то сухарик:

- Если что - я отвлекаю врага своей красотой.

Они влетели в ванную.

Барсик героически запрыгнул на корзину с грязным бельём... и моментально провалился внутрь с громким:

- БУЛЬК!

- Я в ловушке! Тут воняет старыми носками и предательством!

Васька сразу полез спасать друга и тоже рухнул в корзину. Теперь из кучи белья торчали только четыре задние лапы и два хвоста, которые отчаянно дёргались.

Рыжик стоял сверху и умирал со смеху:

- Вы не спецназ! Вы два носочных червяка!

Через минуту Барсик вылез весь обвешанный носками, как новогодняя ёлка. На голове у него красовался одинокий белый носок, словно чалма.

- Я нашёл их! Всех! Даже те, которые хозяин потерял ещё при царе Горохе!

Васька вылез следом с чёрным носком на морде, как с маской ниндзя:

- Я ослеп! Но я чувствую запах победы... и старого пота!

Они начали перетаскивать огромную кучу носков к стиральной машине. Васька взял слишком много, споткнулся и устроил носочный снегопад по всей ванной.

Рыжик решил "помочь" - запрыгнул на стиральную машину и случайно нажал сразу все кнопки подряд.

Машина заурчала, начала набирать воду и трястись, как в припадке.

- Это часть плана?! - заорал Барсик, когда из машины полетела пена.

- Теперь да! - крикнул Рыжик и прыгнул в тазик с водой.

Начался полный цирк.

Барсик катался по мокрому полу, обмотанный носками, как мумия.

Васька плескался в тазике и орал:

- Я морской кот! Я - адмирал Пузо!

Рыжик прыгал по краю ванны, как рыжий псих, и скидывал туда всё, что попадалось под лапу: шампунь, гель для душа, зубную пасту.

Через пять минут ванная выглядела так, будто там взорвалась мыльная фабрика. Везде была пена, носки плавали, как утопленники, а три мокрых, счастливых идиота носились и орали боевые кличи.

В дверях появились хозяин и жена.

Хозяин долго молчал, потом тихо сказал:

- ...Я просто хотел чистые носки. А получил Третью мировую в ванной.

Барсик встал на задние лапы, весь в пене и носках, и гордо отрапортовал:

- Задание выполнено! Носки постираны! Мы даже добавили аромат "Лесной" и "Морской бриз"!

Васька вылез из тазика, поскользнулся и красиво въехал мордой в ноги хозяину.

- Мы старались... - промычал он, глядя снизу вверх.

Рыжик, сидя на стиральной машине как король, добавил:

- Особенно я. Я был моральным вдохновителем.

Хозяин закрыл лицо руками, но плечи его тряслись от смеха.

- Вы не бойцы... Вы - диверсионная группа "Три клоуна".


Хозяин решил окончательно разобраться, кто круче.

- Значит так, - объявил он утром, стоя посреди комнаты с блокнотом. - Сегодня в 18:00 состоится Великое Соревнование между Диванными Войсками (Барсик и Васька) и Уличным Специалистом Рыжиком. Три этапа. Победитель получает целую большую сёмгу и право называться "Королём квартиры".

Барсик сразу вскочил:

- Мы готовы! Мы размажем этого рыжего хулигана!

Васька, жуя что-то, пробубнил:

- Только пусть не бьёт сильно... У меня кости хрупкие.

Тренировка под руководством хозяина

Хозяин решил серьёзно подготовить своих диванных воинов.

- Прыгаем на шкаф! - скомандовал хозяин.

Барсик разбежался... и врезался мордой в дверцу шкафа.

Васька попытался запрыгнуть, но зацепился животом за ручку и повис, как мешок с картошкой.

Хозяин хватался за голову:

- Вы должны лететь, как пантеры! А не как два пьяных пельменя!

Хозяин водил лазерной точкой по полу.

Барсик носился за ней с таким остервенением, что влетел в стену и сполз по ней, как в мультике.

Васька вообще решил схитрить - лёг на точку и заявил:

- Я её поймал. Она моя.

Хозяин уже кричал:

- Да вы издеваетесь надо мной?!

Этап 3. Воровство (самое важное)

Хозяин положил на стол кусок колбасы:

- Задача - стащить максимально незаметно.

Барсик подошёл на цыпочках... потом резко прыгнул, снёс всё со стола и убежал с колбасой в зубах, громко топая.

Васька решил быть хитрее - пополз по-пластунски... и застрял под стулом, громко сопя.

Рыжик, который всё это время спокойно лежал на подоконнике, только посмеивался:

- Вы точно не диванные. Вы - цирковые.

18:00

Первый этап - прыжок на высоту (шкаф 180 см)

Рыжик прыгнул легко и красиво, как рыжий ниндзя. Сел сверху и начал вылизываться.

Барсик разбежался, прыгнул... и повис на середине шкафа, отчаянно скребя когтями.

- Я почти... Я почти долетел!!!

Васька вообще отказался прыгать:

- У меня высотобоязнь... и пузобоязнь... и вообще боязнь.

Второй этап - скоростной спринт по коридору

Рыжик пролетел коридор за две секунды.

Барсик и Васька стартовали вместе... и через три метра столкнулись лбами. Потом начали толкаться, мешать друг другу и в итоге прибежали, пыхтя, как два паровоза.

Третий этап - воровство колбасы со стола (самый сложный)

Рыжик подошёл спокойно, схватил колбасу зубами и ушёл с достоинством.

Барсик применил "тактику тарана" - разбежался и снёс весь стол. Колбаса улетела под диван.

Васька полез за ней, застрял под диваном и начал орать:

- Я нашёл колбасу! И пыль! И старый носок! Помогите, я умер!

Рыжик сидел на столе с колбасой в зубах и ржал так, что чуть не подавился.

Результат

Хозяин объявил итог, еле сдерживая смех:

- Победитель... Рыжик с разгромным счётом!

Барсик и Васька - почётное последнее место за артистизм и уровень цирка.

Барсик, весь растрёпанный и злой, сел и заявил:

- Это нечестно! У него опыта больше! У него шрам на ухе! А у нас только шрамы от дивана!

Васька, всё ещё наполовину под диваном, крикнул:

- Мы требуем реванш! И три сёмги за моральные страдания!

Рыжик подошёл, бросил им половину своей колбасы и заржал:

- Ладно, пельмени. Вы хоть и полные нули... но с вами весело. Будете моей личной группой поддержки.

Хозяин посмотрел на трёх котов и покачал головой:

- Я хотел соревнование... а получил цирк с конями. Вернее, с котами.

Барсик тихо шепнул Ваське:

- Ничего. В следующий раз мы его сделаем. Когда он будет спать.

Васька кивнул:

- И с ведром воды.