# Две лапы. Глава 6

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 6


На следующий вечер в дверь снова позвонили. На пороге стоял хозяин Рыжика - уже явно на взводе.


- Рыжик! Домой! Быстро! - рявкнул он с порога.


Рыжик нехотя вылез из-под дивана, где они втроём с Барсиком и Васькой смотрели "Охоту на ведьм" (на самом деле просто лежали и жрали чипсы).


Хозяин Рыжика сразу начал выговаривать, прямо в коридоре:


- Ну-ка иди сюда, рыжая морда! Ты совсем охамел?! Третий день дома не ночуешь! Опять по чужим квартирам шатаешься, как какой-то альфонс!


Рыжик сел и лениво почесал за ухом.


- Я не шатаюсь. Я провожу дипломатическую миссию.


- Какую ещё дипломатическую?! - взорвался хозяин. - Ты у людей колбасу воруешь, диваны топчешь и, судя по запаху, опять где-то в креме купался!


Рыжик повернулся боком и гордо показал круглый живот:


- Это не крем. Это культурное обогащение.


Хозяин схватился за голову:


- Обогащение?! Ты посмотри на себя! Раньше ты был уличным бандитом, а теперь стал жирным домашним пончиком! У тебя даже походка изменилась - раньше ты ходил как бандит, а теперь как беременная такса!


Из комнаты послышалось тихое ржание Барсика и Васьки.


Хозяин продолжал распекать:


- Вчера соседка жаловалась, что ты у неё на балконе сосиски тырил! Позавчера ты принёс домой женский носок! Позавчера! Зачем тебе женский носок, я тебя спрашиваю?!


Рыжик невинно моргнул:


- Для коллекции.


- Какой коллекции?! - заорал хозяин. - У тебя уже три чужих тапка, два носка и одна расчёска! Ты что, квартиру открываешь?!


Рыжик зевнул и спокойно ответил:


- Слушай, хозяин... ты просто завидуешь. У меня теперь есть банда, мягкий диван, три миски и личные слуги (он кивнул в сторону Барсика и Васьки). А у тебя - только я и кредит за квартиру.


Хозяин на секунду потерял дар речи, потом ткнул пальцем в Рыжика:


- Всё! Домой! И никаких больше походов к этим диванным придуркам!


Рыжик медленно пошёл к двери, но на пороге остановился, повернулся и громко сказал:


- Между прочим, они меня уважают. А ты только орёшь и кормишь сухим кормом для кастратов.


После чего гордо поднял хвост и вышел.


Хозяин Рыжика уже почти вышел за дверь, но вдруг резко остановился, развернулся и снова уставился на своего кота.


- А ну-ка стой, рыжая морда! - рявкнул он. - Ты ещё и мне будешь выговаривать?!


Рыжик остановился посреди коридора и лениво повернул голову.


- Я? Выговаривать? Я просто констатирую факты.


Сосед начал закипать по новой:


- Ты мне ещё будешь говорить про "орёшь"?! Да я по сравнению с тобой - просто монах в монастыре! Кто вчера в четыре утра решил, что ему срочно надо проверить, как падает посуда со стола?! А?!


Рыжик невинно моргнул:


- Это был научный эксперимент.


- Научный, блин! - сосед уже размахивал руками. - Ты в чужих огородах совсем страх потерял!

Рыжик сел, важно обвил хвостом лапы и ответил с королевским спокойствием:


- Во-первых, это не разбой. Это реквизиция ресурсов. Во-вторых, если бы ты меня нормально кормил, я бы не вынужден был заниматься внешней политикой.


Сосед схватился за голову:


- Внешняя политика?! Ты просто обнаглел! Раньше ты был нормальным уличным котом - дрался, орал, воровал еду у бабушек. А теперь? Теперь ты стал диванным мафиози! Ходишь по чужим квартирам, как по своим, жрёшь сёмгу и ещё мне нотации читаешь!


Из комнаты донеслось громкое ржание Барсика и Васьки, которые уже не стеснялись.


Сосед посмотрел на своего кота с болью и отчаянием:


- Рыжик... я тебя вырастил, на улице от собак отбивал, а ты меня предал ради мягкого дивана и жирных пончиков...


Рыжик подошёл, потёрся о ногу хозяина и ласково сказал:


- Я не предал. Я просто... расширил зону влияния. Можешь тоже приходить в гости. Они и тебе колбаски дадут.


В тот же вечер, примерно в 23:47, в квартире соседа начался настоящий военный переворот.


Хозяин Рыжика сидел на диване и смотрел телевизор, когда вдруг услышал подозрительный грохот на кухне.


- Рыжик, ты опять?! - заорал он.


Из кухни раздался невинный голос:

- Я ничего... я просто воду пью...


Через секунду раздался звон разбитой тарелки, а потом громкое "БДЫЩЬ!" - это Рыжик опрокинул кастрюлю.


Хозяин влетел на кухню и увидел картину: Рыжик стоял на столе с самым честным лицом, а вокруг него были разбросаны все продукты, которые только можно было достать.


- Ты серьёзно?! - зарычал хозяин. - Я тебя только принёс домой!


- Я тренируюсь, - спокойно ответил Рыжик. - Развиваю ловкость лап.


- Я тебе сейчас такую ловкость устрою!


Началась погоня.


Хозяин с тапком в руке носился по квартире, как разъярённый носорог. Рыжик летал по мебели, как оранжевый истребитель:


- Ты меня не поймаешь! Я - свободный кот!

- Свободный?! Да я тебя сейчас свободно на балкон выкину!


Рыжик запрыгнул на штору и начал раскачиваться, как Тарзан:

- Это тирания! Я требую политического убежища!


Хозяин прыгнул за ним, но зацепился ногой за ковёр и красиво рухнул на диван, перевернув при этом вазу с цветами.


- Аааа! Рыжий демон! - орал он, лежа на спине.


Рыжик спрыгнул ему на грудь и начал топтать всеми лапами:

- Это тебе за "пончика"! Это за "беременную таксу"! А это вообще за сухой корм!


- Слезь с меня, предатель!!!

- Не слезу! Ты меня не достоин!


Хозяин кое-как встал, схватил Рыжика и попытался засунуть его в переноску. Рыжик включил режим "жидкий кот" - растекся по рукам и начал вытекать во все стороны.


- Да как ты это делаешь?! - орал хозяин, пытаясь запихнуть вытекающего кота обратно.


В итоге Рыжик вырвался, сделал красивый прыжок через всю комнату, приземлился на подоконник, толкнул окно лапой и...


Прыгнул в ночь.


- Свободааааа!!! - заорал он, исчезая в темноте.


Хозяин высунулся в окно и заорал вслед:


- РЫЖИК, СУКИН СЫН! ВЕРНИСЬ СЕЙЧАС ЖЕ! Я ТЕБЕ ПОКАЖУ СВОБОДУ!


Хозяин обессиленно сел на пол посреди разгромленной квартиры, посмотрел на перевёрнутый стул, разбитую тарелку и мокрое пятно от вазы и тихо сказал:


- ...Я проиграл коту. Обычному рыжему коту.