# Две лапы. Глава 7

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 7


В дверь позвонили так, будто хотели её выломать.

Хозяин открыл. На пороге стоял взъерошенный сосед.

- Рыжик опять сбежал! Вы его случайно не видели?

Жена вышла из кухни с выражением лица "сейчас я вам всем устрою".

- Не видели, - отрезала она. - А я тебе говорила: не надо было его баловать. Вот у меня Барсик и Васька - совсем другое дело. Железная дисциплина!

Она гордо выпрямилась и продолжила:

- У меня порядок. Встали - поели - поспали - опять поели. Никаких ночных прогулок, никаких истерик и колбасных диверсий. Всё по расписанию. Как в армии!

Из-за дивана послышалось подозрительное хихиканье.

Жена повернулась на звук:

- Вы чего там?

Барсик вылез первым, еле сдерживая смех:

- Да ничего... Просто "железная дисциплина" - очень точное слово.

Васька выкатился следом и, лёжа на боку, добавил:

- Ага. Особенно когда в шесть утра она включает пылесос и кричит: "Подъём, дармоеды!"

Барсик кивнул и продолжил с серьёзным лицом:

- Точно. Живём как на зоне строгого режима. Кормят два раза в день, как в столовой. Если нагадил мимо лотка - сразу выговор с занесением в личное дело.

Васька подхватил, уже откровенно ржа:

- А если хозяин вечером колбасу достаёт, она сразу: "Не сметь! У них режим!" Мы потом под столом, как заключённые, по очереди жрём.

Барсик встал в позу и трагично произнёс:

- Граждане! Перед вами - Мегера Генерального Режима! Самая страшная надзирательница в истории кошачьего мира. Один взгляд - и сразу хочется встать по стойке "смирно" и отдать честь хвостом.

Васька добавил, давясь от смеха:

- Особенно когда она начинает "воспитательную работу": "Вы не коты, вы - два ходячих позора!" А мы лежим и думаем: "Мамочка, только не пылесосом..."

Жена стояла красная, как варёный рак.

- Вы серьёзно сейчас?! Я вас в дисциплине держу, а вы меня мегерой обзываете?!

Барсик подошёл, сел перед ней и ласково сказал:

- Нет-нет, что ты. Ты не мегера. Ты... комендант лагеря. Строгая, но справедливая. Особенно когда отбираешь колбасу в 23:59.

Васька тихо добавил из-за спины:

- Зона строгого режима "Диван и миска". Побег невозможен. Поймают и накажут лишением третьего кормления...

Хозяин, который всё это время молча стоял в сторонке, тихо прыснул в кулак.

Жена схватила полотенце и замахнулась:

- Всё, оба в ванную! Будете у меня знать, что такое настоящая дисциплина!

Барсик и Васька с радостным ором рванули под диван, крича на ходу:

- Спасите! Режим ужесточают!


Как только дверь за соседом закрылась, жена резко повернулась к мужу, упёрла руки в бока и прищурилась так, что у того сразу захотелось стать меньше ростом.

- Вот! - начала она громко и с чувством. - Вот человек! Хороший мужик! Работящий! Прибежал, кота ищет, переживает, порядок пытается навести. А ты?!

Хозяин попытался отступить на шаг назад, но упёрся спиной в стену.

- А я что? Я тоже...

- Ты?! - жена сделала шаг вперёд, как настоящий прокурор. - Ты даже носки свои найти не можешь! Они у тебя по три недели под диваном живут! А этот сосед - сразу видно, настоящий мужчина! Ответственный!

Барсик и Васька мгновенно высунули головы из-за дивана, как из окопа. Глаза горели от предвкушения.

Жена продолжала наступление, размахивая руками:

- Он и кота воспитывает, и по дому всё делает! А ты? Вчера опять пульт в холодильник засунул! Кто, спрашивается, вчера весь вечер искал свой телефон, а он у тебя в заднем кармане был?!

Хозяин жалобно попытался оправдаться:

- Солнышко, ну я же...

- "Солнышко"?! - жена сделала ещё шаг. - А кто у нас, "солнышко", вчера три часа собирал рассыпанный корм, потому что "случайно" открыл пакет не с той стороны?! А сосед, между прочим, выглядит так, будто у него дома порядок! Не то что у нас - бардак и два жирных диванных террориста!

Барсик не выдержал и громко фыркнул.

Васька уже тихо ржал, уткнувшись мордой в лапы.

Жена услышала и резко повернулась к ним:

- А вы вообще молчите! Тоже мне, "идеальные коты"! Один под диваном живёт, второй на люстре спит!

Она снова набросилась на мужа:

- Вот посмотри на соседа - пришёл, чётко всё объяснил, кота забрал... А ты? Ты даже лампочку в коридоре поменять не можешь без моих инструкций по телефону!

Хозяин окончательно сдулся и попытался перейти в контрнаступление:

- Ну ладно, он работящий... А я зато тебя люблю!

Жена фыркнула:

- Любовь любовью, а носки пусть сами себя стирают, да?!

Барсик вылез полностью и торжественно объявил:

- Пап, ты проиграл. Она сравнила тебя с соседом. Это как сравнить вяленую тарань с копчёным лососем.

Васька добавил, давясь смехом:

- Теперь тебя будут называть "не то что сосед".

Хозяин обречённо посмотрел на жену, потом на двух ржущих предателей и тяжело вздохнул:

- Всё. Я понял. Завтра иду менять лампочки, стирать носки и воспитывать котов... Чтобы быть "как хороший мужик".


После того как жена ушла на кухню продолжать "воспитательную работу" с пылесосом, Барсик и Васька забились под диван на экстренное совещание.

Барсик лежал на спине, глядя в пружины, и задумчиво сказал:

- Слышь, Васька... А вот если бы нашему Рыжику такую хозяйку подкинуть...

Васька повернул голову так быстро, что чуть не вывихнул шею:

- ...Чтобы сосед её к себе забрал?

Оба кота одновременно замолчали. В их глазах медленно загорелся дьявольский огонёк.

- Брат... - прошептал Барсик, - это же гениально.

- Это не гениально. Это божественно, - выдохнул Васька.

Они переглянулись и начали фантазировать, всё больше распаляясь.

Барсик мечтательно зажмурился:

- Представь... Жена переезжает к соседу. Каждый день в шесть утра - подъём по свистку. Рыжик пытается поспать, а она уже с пылесосом: "Встать, лентяй рыжий!"

Васька захихикал:

- А сосед будет приходить домой, а она ему сразу: "Почему носки не постирал?! Почему лампочка не поменяна?! Почему кот опять жирный?!"

Барсик аж задёргал лапами от восторга:

- А мы... Мы остаёмся с нашим хозяином! Тихий, добрый, мягкий... Кормит до отвала, ничего не заставляет делать, колбасу даёт просто так! Можно на столе спать, можно в три часа ночи орать - он только вздохнёт и скажет: "Ну ладно, только тихо"...

Васька перевернулся на живот и зашептал заговорщически:

- План такой: мы должны убедить Рыжика, что наша хозяйка - это лучшее, что может случиться в его жизни. Типа: "Она тебя воспитает", "ты станешь настоящим котом", "будешь ходить строем и гордиться".

Барсик заржал:

- А потом тихонько подкинем ей идею, что "сосед - очень хороший мужик, работящий, ему как раз нужна строгая рука". Пусть она туда переедет "наводить порядок".

Васька добавил, давясь от смеха:

- Представляешь лицо Рыжика, когда он поймёт, что попал в концлагерь? А мы в это время будем лежать с нашим хозяином на диване, жрать сёмгу и смотреть, как он нам тапки греет.

Барсик протянул лапу:

- По рукам?

Васька ударил лапой:

- По лапам! Операция "Подкинуть Мегеру" стартует!


Рыжик появился только поздно вечером.

На балкон он запрыгнул как настоящий денди - мокрый, лоснящийся, с розовой ленточкой на шее и запахом дорогого женского шампуня. От него так сильно пахло ванилью и лавандой, что у Барсика и Васьки одновременно заслезились глаза.


- Пацаны... - протянул Рыжик томным голосом и рухнул на бок прямо посреди балкона. - Я... Я вкусил настоящей жизни.


Барсик прищурился:


- Где ты был весь день?!


- На четвёртом этаже... у тётки, - мечтательно ответил Рыжик, закрывая глаза. - Братцы, это не квартира. Это пятизвёздочный отель для котов.


Он перевернулся на спину и продолжил с блаженной улыбкой:


- Она открыла окно, увидела меня и сразу: "Ой, какой рыженький красавчик пришёл!" И понеслось. Сначала - тунец в собственном соку. Потом она набрала мне ванну с ароматическими маслами. Представляете? Я лежал в пене, а она мне на глаза огурцы положила! Говорит: "Чтобы взгляд был свежий и манящий".


Васька фыркнул:


- И ты, конечно, не сопротивлялся.


- Сопротивлялся? - Рыжик возмущённо открыл один глаз. - Я мурлыкал так громко, что соседка снизу подумала, будто у неё в ванной работает мотор! Потом меня феном на тёплом режиме сушила и чесала за ушком. Называла "мой рыженький принц", "мальчик мой сладкий", "красавчик пушистый"...


Барсик тяжело вздохнул:


- Короче, ты продался.


- Полностью! - радостно подтвердил Рыжик. - Я даже ленточку позволил повязать. Смотрите, розовая. С блёстками. Теперь я официально "Рыжик Премиум".


Васька обошёл его кругом и покачал головой:


- Запах как от целого парфюмерного магазина. Ты там точно только ванну принимал?


Рыжик довольно потянулся:


- И массаж живота делали. И фоткали. Она сказала, что я "самый фотогеничный кот в доме". Я теперь звезда её Instagram.


Барсик сел и мрачно посмотрел на друга:


- То есть пока мы тут план разрабатываем, как жену соседу сплавить, ты лежишь в ванной с огурцами на морде и строишь из себя аристократа?


Рыжик довольно мурлыкнул:


- Именно. Жизнь - она такая. Кто успел, тот и в масле.


Он перевернулся на другой бок и добавил уже сонным голосом:


- Завтра она обещала мне специальный кошачий йогурт и новую расчёску... Я, наверное, опять туда пойду.


Барсик и Васька одновременно посмотрели друг на друга. В их глазах было написано одно и то же:


"План усложняется".


В следующий раз Рыжик появился под вечер, весь лоснящийся и невероятно довольный. От него пахло предательством.

- Ну всё, пацаны, я пошёл, - заявил он, даже не заходя в комнату. - Тётка с четвёртого этажа обещала сегодня мне куриную грудку на пару и массаж спины. Не могу заставлять даму ждать.

Барсик только открыл рот, а Рыжик уже ловко сиганул с балкона и растворился в вечерних сумерках.

Васька проводил его взглядом и тяжело вздохнул:

- Ушёл. Опять. Уже четвёртый раз за сегодня.

Барсик сел на ковёр и мрачно уставился в потолок.

- Васька... Наш план трещит по швам, как старые хозяйские колготки.

- Да ладно, "трещит", - фыркнул Васька. - Он уже полностью развалился и сгорел. Мы хотели использовать Рыжика как приманку, чтобы хозяйку соседу сплавить. А этот рыжий Казанова теперь сам каждый день бегает к тётке на "массаж спины" и "куриную грудку на пару".

Барсик горько усмехнулся:

- Представляешь, как это будет выглядеть? Мы подводим нашу мегеру к соседу: "Ой, посмотрите, какой одинокий хороший мужчина!" А в это время из его квартиры выбегает Рыжик с розовой ленточкой и кричит: "Папа, я на СПА, не жди меня!"

Васька заржал:

- А тётка с четвёртого этажа будет стоять внизу и орать: "Рыжик, мой принц, йогурт с лососем остывает!"

Барсик схватился лапой за морду:

- Полный провал. Мы хотели сбыть жену, как ненужный пылесос, а вместо этого наш главный агент ушёл в глубокое декольте к чужой женщине.

Васька перевернулся на спину и задрал лапы:

- Короче, мы остались с нашей мегерой один на один. Она будет нас и дальше мучить режимом, пылесосом в шесть утра и фразой: "Вы мне тут бардак не устраивайте". А Рыжик в это время будет плавать в молоке и называться "сладким мальчиком".

Барсик посмотрел на Ваську с трагическим выражением:

- Знаешь, что самое обидное?

- Что?

- Что я ему даже завидую, - честно признался Барсик. - Этот рыжий гад сейчас лежит в тёплой ванне, а мы тут под диваном обсуждаем, как избавиться от нашей личной диктаторши.

Васька тяжело вздохнул:

- План "Сплавить Мегеру" официально переходит в стадию "грустного мурлыканья и принятия судьбы".

Барсик лёг рядом и мрачно добавил:

- А Рыжик в это время будет есть йогурт с лососем и получать массаж.

Оба кота одновременно издали протяжный, полный отчаяния стон.

- Жизнь - боль, - сказал Васька.

- Особенно когда твой друг продался за огурцы на морде, - закончил Барсик.