# Две лапы. Глава 10

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 10


Барсик и Васька лежали на груди у спящего хозяина, как два тёплых, мохнатых кирпича. Хозяин тихо посапывал, даже не подозревая, что над ним проводится важный медицинский эксперимент.


Барсик приподнял голову и торжественно объявил:


- Сегодня мы не просто мурлыкаем. Сегодня мы лечим. По науке.


Васька прищурился:


- То есть как?


- Учёные доказали, - важно начал Барсик, - что наше мурлыканье имеет частоту от 25 до 150 герц. Это идеально лечит кости, снижает стресс, давление и вообще делает человека бессмертным. Почти.


Васька кивнул с серьёзным видом:


- Значит, мы сегодня спасаем папу от ранней смерти. Я беру на себя сердце и давление. Ты - кости и нервы.


- Договорились, - сказал Барсик. - На счёт три. Кто громче и целебнее - тот и выиграл.


- Три!


И началось.


Барсик включил свой самый мощный, басовитый, тракторный мурлык - такой низкий, что у хозяина задрожал живот.


Васька не остался в долгу и выдал высокий, вибрирующий, почти промышленный вариант - будто внутри него работал маленький, но очень старательный моторчик.


- Мрррррррррррррр!!! - басил Барсик.

- Мяууууууууууурррррр!!! - визжал Васька на повышенных частотах.


Они начали соревноваться, кто кого перемурлыкает. Барсик лёг хозяину прямо на грудь и включил максимальную мощность. Васька запрыгнул сверху и попытался задавить его своим весом и вибрацией.


- Я ему кости укрепляю! - рычал Барсик.

- А я ему давление в ноль! - орал Васька.


Хозяин во сне начал улыбаться и тихо постанывать от удовольствия.


Барсик гордо заявил, не прекращая мурлыкать:


- Слышишь? Эффект пошёл! У него уже эндорфины выделяются. Скоро он проснётся и подарит нам сёмгу. По науке.


Васька добавил, мурлыкая ещё громче:


- А я ему сейчас нервную систему в порядок приведу. Особенно ту часть, которая нас ругает. Сейчас она получит 120 герц терапевтического удара!


Хозяин вдруг открыл глаза, почувствовав, что на груди у него работает целая строительная бригада.


- ...Что за... - хрипло начал он.


Барсик тут же прижал ухо к его груди:


- Тихо, пациент! Мы проводим сеанс терапии! У тебя был повышенный уровень "орёт на котов". Сейчас исправляем.


Васька важно добавил:


- По последним научным данным, наше мурлыканье снижает риск того, что ты нас выгонишь. Мы просто заботимся о твоём здоровье, папа. Не мешай науке.


Хозяин уже лежал на кровати, как пациент перед сложной операцией, когда Барсик и Васька решили перейти к "радикальным методам лечения".


- Всё, пациент, - зловеще сказал Барсик, запрыгивая ему на грудь. - Сейчас будет интенсивная терапия. Держись.


Васька запрыгнул следом и объявил:


- Мы будем лечить тебя сразу по всем фронтам. Наука не терпит полумер!


Барсик включил свой самый мощный тракторный мурлык и начал яростно топтать хозяину грудь всеми четырьмя лапами:


- Это кардио-стимуляция! Твоё сердце должно работать как у молодого! Раз-два, раз-два!


Хозяин захрипел:


- Барсик... ты мне... рёбра... ломаешь...


- Это значит, кости укрепляются! - радостно ответил Барсик и добавил ещё веса.


Васька тем временем сунул морду хозяину подмышку и включил ультразвуковое мурлыканье:


- А я лечу лимфатическую систему! Здесь у тебя застой века! Сейчас всё выгоню!


Хозяин начал извиваться и хохотать:


- Васька, там щекотно!!! Прекрати!!!


- Не могу! - ответил Васька, глубже зарываясь. - Наука требует жертв!


Барсик спустился ниже и начал топтать живот:


- А теперь - пищеварительный тракт! Чтобы колбаса лучше усваивалась! Работай, желудок!


Он так сильно затоптал, что хозяин согнулся пополам.


- Я... сейчас... умру... от вашей... медицины... - простонал он.


- Отлично! - обрадовался Васька. - Значит, старые клетки погибают, новые растут! Это называется регенерация!


Вдруг Барсик придумал новый метод:


- Васька, держи его за руки! Сейчас будет черепно-мозговая терапия!


Они вдвоём запрыгнули хозяину на голову. Барсик начал мурлыкать прямо в ухо на низких частотах, Васька - в другое ухо на высоких. При этом оба активно топтались.


Хозяин дёргался, как рыба на суше:


- У меня... мозг... сейчас... вылетит через нос!!!


- Прекрасно! - кричал Барсик. - Значит, застоявшиеся мысли выходят! Сейчас мы тебе новые, правильные мысли замурыкаем.


Хозяин уже просто рыдал от смеха и беспомощно болтал ногами:


- Вы не терапевты... вы военные преступники...


Барсик гордо поднял голову:


- Пациент проявляет эмоциональную реакцию. Это хорошо! Значит, мы разблокировали чувства.


Васька спрыгнул на ноги хозяина и начал их яростно массировать:


- А теперь - финальная стадия! Лечение пяток! Здесь находится центр контроля над колбасой!


Хозяин завыл в голос:


- Только не пятки!!! Я всё сделаю!!!


Барсик и Васька переглянулись с победным видом.


Хозяин, полностью уничтоженный "лечением", лежал пластом и только тихо шептал:


- ...Вызовите мне обычного врача... пожалуйста...


Барсик лёг ему на грудь и нежно мурлыкнул:


- Обычный врач не умеет так лечить. А мы - профессионалы.


После двух часов "радикального лечения" хозяин лежал на диване, как жертва. Руки раскинуты, глаза стеклянные, на груди и животе - свежие отпечатки кошачьих лап разного калибра.


Барсик и Васька сидели рядом, очень гордые собой.


- Ну что, пациент? - ласково спросил Барсик, облизывая лапу. - Как самочувствие после комплексной вибро-терапии?


Хозяин слабым голосом ответил:


- Я теперь знаю, как себя чувствует ковёр после пылесоса...


- Отлично! - обрадовался Васька. - Значит, мы всё сделали правильно. Кровь разогнали, стресс вытоптали, нервы промурлыкали. Можно переходить к реабилитации.


Барсик кивнул:


- Правильно. Теперь - культурный отдых. Включай кино, пап. Только что-нибудь мужское, без этих ваших... женских интриг.


Хозяин, всё ещё немного в прострации, включил Побег из Шоушенка.


Первые минут двадцать коты лежали спокойно. А потом началось.


Барсик первым прищурился на экран:

- ...Слушай, Васька. А где бабы?


Васька наклонил голову:

- Действительно. Уже полфильма идёт, а ни одной юбки. Ни одной!


Барсик повернулся к хозяину с очень подозрительным взглядом:

- Пап... ты нам специально такой фильм поставил?


Хозяин вздохнул:

- Это мужская тюрьма, Барсик. Там по сценарию женщин почти нет.


Васька медленно сел. В его глазах загорелся огонёк:

- То есть... можно жить в одном большом помещении, с друзьями, без единой женщины... и при этом вполне счастливо?


Барсик многозначительно посмотрел на хозяина:

- Интересно... Очень интересно.


Васька подполз ближе и заговорщически прошептал:

- Представляешь, пап? Только мы трое. Никаких "убери за собой", никаких "почему опять всё в шерсти", никаких "хватит жрать со стола". Тишина. Покой. Колбаса. Рай.


Барсик мечтательно прищурился:

- А жена... ну её. Пусть лучше к соседу идёт. У него как раз Рыжик сбежал - ему срочно нужны строгая рука и порядок. Идеальная пара.


Васька кивнул:

- Точно. Мы же тебя и так прекрасно лечим. Мурлыкаем, топчем, нервы успокаиваем. Зачем тебе лишняя женщина в доме? Они же... шумные.


Барсик добавил с тяжёлым вздохом:

- Они вечно всё усложняют. А мы с тобой - простые ребята. Диван, холодильник, иногда миска. Красота.


Хозяин, слушая этот бред, уже просто лежал и тихо ржал в потолок.

- Вы серьёзно мою жену сейчас соседу сплавить пытаетесь?


Барсик невинно моргнул:

- Мы не сплавить... Мы думаем о твоём психическом здоровье. Научно.


Васька добавил:

- Да. Без женщин уровень счастья растёт на 94%. Это не мы придумали. Это статистика.


Барсик прижался к хозяину и сладко замурлыкал:

- Вот увидишь, будет хорошо. Только мы трое. Мужской клуб "Три холостяка и один холодильник".


Хозяин закрыл лицо подушкой и простонал:

- Я просто хотел кино посмотреть...


Хозяин лежал на диване, уже полностью морально уничтоженный "лечением" и антиженской агитацией. Он вдруг приподнялся на локтях и с ехидной улыбкой сказал:

- Неужели? Раз вы так хотите убрать жену... давайте по-честному. Уберём и Барсика. Оставим только Ваську. Ну что, Васька? Согласен?


Васька мгновенно сел. В его глазах промелькнула предательская мысль.

- ...А корма будет больше? - тихо, почти шёпотом спросил он.


Барсик резко повернул голову:

- ЧТО?!


Хозяин продолжал с невинным лицом:

- Конечно будет. Только ты и я. Никаких драк за колбасу. Всё тебе. Будешь главный кот дома.


Васька задумчиво почесал за ухом и тихо пробормотал:

- Нууу... В принципе... если по справедливости...


Барсик вскочил как ошпаренный:

- Ах ты жирный предатель! Ты серьёзно сейчас думаешь меня сдать ради лишней миски корма?!


Васька отвёл взгляд:

- Ну... ты же сам говорил, что мы должны думать о своём счастье...


- Я говорил про жену, а не про себя, идиот!!!


Через секунду они уже катались по дивану, яростно дерясь.


- Предатель! - орал Барсик, пытаясь придавить Ваську.


- Сам предатель! - рычал Васька, кусая его за ухо. - Ты первый начал про "давайте без жены"!


- Потому что жена - это одно, а я - это я! Я - легенда!


- А я - будущий единственный кот в доме!


Хозяин лежал и ржал в голос, наблюдая за этим цирком.

- Так, стоп-стоп! - наконец сказал он, разнимая их. - Ладно, давайте по-честному. Если убирать кого-то, то... наверное, лучше оставить Барсика.


Васька замер:

- Почему это?!


Хозяин пожал плечами:

- Потому что Барсик хотя бы иногда притворяется милым. А ты, Васька, если останешься один, сразу превратишься в жирного диктатора. Будешь меня по ночам будить и требовать еду.


Барсик мгновенно сел с победным видом и обнял хозяина лапой:

- Слышал? Я - любимчик. А ты - запасной вариант.


Васька возмущённо фыркнул:

- Это дискриминация! Я тоже могу быть милым! Смотри!


Он сделал самые жалостливые глаза в мире и начал жалобно мяукать.


Барсик тут же толкнул его:

- Не копируй мою фирменную морду, плагиатор!


Они снова сцепились.


Хозяин, глядя на эту возню, устало засмеялся:

- Знаете что? Оставляйте жену. С ней хотя бы спокойнее, чем с вами двумя.


Барсик и Васька одновременно остановились и хором возмущённо заорали:

- Нет! Мы ещё поборемся!


Хозяин закрыл лицо подушкой и пробормотал:

- Господи, за что мне это...