# Две лапы. Глава 11

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 11


В 4:12 ночи хозяин мирно спал, когда на его лицо внезапно запрыгнул Барсик.


- ВСТАВАЙ, ПАПА! ВРЕМЯ ТАНЦЕВАТЬ!


Хозяин подскочил как ужаленный. Рядом уже стоял Васька с телефоном в лапах. Музыка взорвалась на полную громкость.


- Вы что, обалдели?! - прохрипел хозяин.


- Мы не обалдели! Мы зажигаем! - заорал Барсик и начал яростно прыгать по кровати, размахивая красным шарфом как плащом.


Васька включил самый дурацкий танцевальный трек и сразу сорвался в отрыв - он прыгал с кровати на тумбочку, с тумбочки обратно на кровать, пытаясь делать "лунную походку". На третьем прыжке он поскользнулся и влетел мордой в подушку хозяина.


- Это новый стиль! Называется "мордой в подушку"! - прокричал он, не вставая.


Барсик запрыгнул хозяину на грудь и начал делать приседания прямо на нём:


- Давай, двигайся! Ты слишком жёсткий! Чувствуй ритм бёдрами!


Хозяин попытался сесть, но Барсик толкнул его обратно и начал крутиться на месте как волчок:


- Я - дискотечный вихрь! А ты - моя танцплощадка!


Васька наконец встал и решил показать "вертолёт" - закрутился так быстро, но через четыре секунды он потерял равновесие и с диким визгом улетел в штору. Штора не выдержала. Васька повис на ней, как огромный маятник.


- Я лечууууу!!! - радостно заорал он, болтаясь из стороны в сторону.


Барсик спрыгнул с хозяина, разбежался и прыгнул на спинку кровати. Оттуда он сделал "супер-сальто"... и приземлился прямо хозяину на лицо.


- Это был акробатический элемент! - гордо заявил он, сидя у хозяина на голове.


Хозяин уже просто лежал и хохотал, задыхаясь:


- Вы меня... сейчас... убьёте... своими танцами...


- Это лечебные танцы! - крикнул Васька, всё ещё вися на шторе. - Мы сжигаем твой стресс! И заодно калории!


Барсик спрыгнул на пол и начал делать "брейк-данс" - вертелся на спине, дрыгая всеми лапами. Васька наконец сорвался со шторы и присоединился - теперь оба кота катались по полу, бились об ножки кровати и орали под музыку.


В какой-то момент они синхронно запрыгнули обратно на кровать и начали прыгать вокруг хозяина, как два сумасшедших мячика.


- Танцуй с нами! - орал Барсик.

- Не будь занудой! - вторил Васька.


Хозяин, полностью раздавленный ночным безумием, наконец сдался, сел и начал неуклюже двигать плечами в такт музыке.


Барсик радостно завопил:


- Он сдался! Он танцует! Победа Диванного Патруля!


Васька запрыгнул хозяину на плечо и заорал ему прямо в ухо:


- Теперь мы официально лучшая танцевальная группа в мире! Название - "Два Идиота и Один Заложник"!


Хозяин, продолжая смеяться и двигаться под музыку, только устало пробормотал:


- Я просто хотел поспать... а вместо этого получил дискотеку в четыре утра...


Барсик и Васька одновременно замурлыкали и продолжили прыгать вокруг него, как два счастливых психопата.


В 4:57 ночи Барсик резко сел на кровати хозяина.


- Васька... я хочу мороженое.


Васька, открыл один глаз:


- А я хочу колбасу. И пиццу. И чтобы там сыра было столько, чтобы он вываливался, как лава.


Они посмотрели друг на друга. В глазах одновременно вспыхнула безумная идея.


- Делаем одно на двоих, - сказал Барсик.

- Гениально, - согласился Васька.


И они пошли на кухню.


Барсик открыл морозилку и вытащил большую пачку ванильного мороженого. Васька тем временем стащил из холодильника палку докторской колбасы, остатки вчерашней пиццы и целую пачку тёртого сыра.


- Сначала основа! - командовал Барсик, вываливая мороженое в большую миску. - Сладкое!


Васька тут же кинул туда нарезанную колбасу:


- А теперь солёное! Для баланса!


Барсик добавил сверху холодную пиццу и начал яростно мять всё лапами:


- Теперь главное - сыр! Много сыра!


Они вдвоём высыпали туда почти килограмм тёртого сыра. Месиво начало приобретать серо-розовый цвет с подозрительными вкраплениями.


Васька сунул лапу в миску и попробовал:


- ...Вкусно. Как будто мороженое поссорилось с пиццей.


Барсик тоже зачерпнул и зажмурился от ужаса и восторга одновременно:


- Это... это либо лучший, либо худший десерт в истории. Третьего не дано.


Они продолжали "творить". Барсик добавил сверху клубничный сироп "для кислинки", Васька плеснул кетчуп "для цвета". Потом Барсик бросил туда маринованный огурчик "для хруста".


Миска уже напоминала место преступления.


Васька засунул туда всю морду:


- Брат... это либо нас убьёт, либо сделает богами.


Барсик тоже сунул морду и начал чавкать:


- Сладкое... солёное... сырное... колбасное... я уже не понимаю, где заканчивается мороженое и начинается преступление.


Вдруг они услышали шаги. В дверях кухни стоял хозяин в трусах и с очень уставшим лицом.


- ...Что вы творите в пять утра?


Барсик повернулся к нему с мордой, полностью обмазанной сладко-колбасным месивом, и гордо сказал:


- Мы создали новое блюдо. Называется "Сладкий Армагеддон".


Васька облизнулся и добавил:


- Хочешь попробовать? Там всего понемногу: мороженое, колбаса, пицца, сыр, кетчуп и душа.


Хозяин долго смотрел на миску, потом на двух котов, которые выглядели так, будто их окунули в помойку кондитерской фабрики.


- Я просто хотел воды...


Барсик подвинул миску ближе:


- А теперь у тебя есть выбор: вода... или бессмертие.


Васька добавил шёпотом:


- Только честно. Если тебе не понравится - мы скажем, что это был научный эксперимент.


Хозяин медленно прожевал ложку этого "шедевра", лицо его прошло через пять стадий горя за три секунды.


Барсик и Васька сидели напротив, замерев как два суслика, и смотрели на него с огромными глазами.


- Ну как?! - не выдержал Барсик.


Хозяин ещё раз медленно прожевал, поморщился, потом его лицо скривилось в странной гримасе.


- Это... - начал он.


Васька подался вперёд:


- Ну?! Ну?!


- ...Это самое отвратительное, что я пробовал в своей жизни.


Барсик и Васька одновременно ахнули, будто их ударили током.


- ЧТО?! - возмутился Барсик. - Да как такое возможно?! Там же мороженое! И колбаса! И сыр! Это же идеальное сочетание сладкого и солёного!


Васька был в настоящем шоке:


- Ты просто не понимаешь высокой кухни! Это фьюжн! Это... это постмодернизм в миске!


Хозяин отодвинул миску подальше от себя:


- Это не фьюжн. Это преступление против человечества. У меня во рту одновременно сладко, солоно, остро и... почему-то ощущение, будто я съел старый носок с мороженым.


Барсик обиженно надулся:


- Ты просто не гурман. Мы с Васькой уже две миски съели и чувствуем себя отлично!


Васька гордо кивнул, хотя его явно слегка подташнивало:


- Да! У меня даже просветление было после третьей ложки. Я увидел смысл жизни... а потом он исчез.


Хозяин посмотрел на двух котов, у которых морды были полностью в сладко-колбасной жиже, и устало спросил:


- Вы серьёзно это ещё и есть собираетесь?


Барсик гордо задрал подбородок:


- Конечно! Это наше произведение искусства. Мы его до последней капли... - он посмотрел в миску, - ...ну почти до последней капли съедим.


Васька уже тихо отползал в сторону:


- Я... это... вдруг вспомнил, что у меня диета...


Барсик резко повернулся к нему:


- Предатель! Ты же говорил, что это гениально!


- Оно и было гениально... первые три ложки, - виновато пробормотал Васька. - А потом начался экзистенциальный кризис во рту.


Хозяин встал и пошёл к раковине:


- Знаете что? Я лучше выпью воды. А вы... наслаждайтесь своим "искусством".


Когда он вышел, Барсик и Васька остались вдвоём перед миской.


Барсик грустно посмотрел на месиво:


- ...Может, выбросим?


Васька кивнул:


- Давай. Но только когда он уйдёт. Чтобы не обижать наше творчество.


Они ещё пару секунд молча смотрели на своё "произведение".


- Хотя... - тихо сказал Барсик, - одну ложечку я, наверное, всё-таки съем. Ради искусства.


Васька вздохнул:


- Я тоже... Ради дружбы.


И оба кота снова грустно засунули морды в миску.


На следующее утро кухня выглядела так, будто там произошёл взрыв кондитерской фабрики и колбасного цеха одновременно.


Хозяин стоял в дверях с чашкой кофе и молча смотрел на последствия ночного творчества. Барсик и Васька сидели посреди стола с виноватыми, но всё ещё слегка довольными мордами. Их усы были склеены сладко-солёной субстанцией.


- Значит так, - спокойно начал хозяин. - Вы вчера создали биологическое оружие под названием "Сладкий Армагеддон". Теперь вы это уберёте. Оба.


Барсик попытался включить режим "милый котик":


- Но папочка, это же было ради науки...


- Наука теперь будет мыть пол, - отрезал хозяин.


Васька тяжело вздохнул и спрыгнул вниз. Его лапы сразу прилипли к полу.


- Я застрял... Это пол теперь жвачка?


Барсик тоже спрыгнул и сразу поскользнулся, проехавшись на пузе через всю кухню и врезавшись в ножку стола.


- Это не пол! Это минное поле! - завопил он.


После того, как хозяин ушёл в душ, Барсик и Васька переглянулись с паникой в глазах.


- Быстро! - зашипел Барсик. - У нас максимум десять минут, чтобы замести следы!


Они рванули в атаку на кухню, которая выглядела так, будто там взорвалась бомба из мороженого и колбасы.


Васька схватил тряпку и начал яростно тереть стол. Тряпка сразу прилипла.


- Оно живое! - завопил он. - Это месиво не хочет уходить!


Барсик решил действовать радикально - открыл кран на полную мощность и начал заливать пол водой. Через пять секунд кухня превратилась в сладкое озеро.


- Ты идиот! - заорал Васька. - Теперь оно растекается!


- Зато разбавляется! - огрызнулся Барсик и начал разгонять воду лапами, как будто играл в мини-футбол.


Васька схватил пакет с сухим кормом и начал щедро сыпать его на пол "чтобы впитало".


- Это же корм! - возмутился Барсик.

- Он супер-впитывающий! - уверенно ответил Васька.


В итоге пол теперь был покрыт розово-серой сладкой жижей, плавающим кормом и кусочками колбасы. Выглядело ещё хуже, чем раньше.


Барсик в панике запрыгнул на стол и начал толкать миску с остатками месива к краю:


- Надо спрятать главное доказательство!


Он толкнул слишком сильно. Миска упала. Сладко-колбасное нечто красиво размазалось по полу огромным пятном.


- Это была улика номер один! - в ужасе сказал Васька.


В этот момент они услышали, что вода в душе выключилась.


Паника достигла максимума.


Барсик схватил остатки пирога и запихнул его в холодильник между йогуртами.

Васька начал быстро-быстро затирать пол своим хвостом.


- Хвостом?! - возмутился Барсик.

- Он пушистый! Лучше впитывает! - оправдывался Васька.


Они метались по кухне как два обезумевших пылесоса. Барсик попытался засунуть грязную тряпку в мусорку, но она не влезала. Тогда он просто закинул её за холодильник. Васька начал судорожно вытирать стены... своей мордой.


В итоге когда хозяин вышел из душа, он увидел следующую картину:


Два мокрых, липких, обсыпанных сухим кормом кота стоят посреди кухни с самым невинным видом в мире. Пол блестит (местами), в воздухе висит подозрительный сладко-колбасный запах, а под столом виднеется розовая лужа.


Хозяин медленно обвёл всё взглядом и тихо спросил:


- Вы... пытались спрятать следы?


Барсик моргнул большими глазами:


- Какие следы? Мы... просто прибрались. Из любви.


Васька кивнул так энергично, что с усов посыпался сухой корм:


- Да! Мы очень старались! Особенно я. Хвостом.


Хозяин подошёл ближе, посмотрел на пол, потом на холодильник, из которого медленно вытекала розовая жижа, и устало сказал:


- Вы не просто плохие уборщики. Вы - катастрофа в шерсти.


и пошел за шваброй, а Барсик и Васька впали в настоящую панику.


- Быстро! - зашипел Барсик. - План Б! Съедаем все улики!


Они бросились к миске и начали жадно заглатывать остатки "Сладкого Армагеддона".


Барсик давился, но героически продолжал:


- Ради нашей свободы... я готов на всё!


Васька, с полным ртом колбасно-мороженого месива, прохрипел:


- Это уже не еда... это... химическое оружие...


Через минуту оба кота сидели с огромными раздувшимися животами и слегка зелёными мордами.


Но шаги хозяина уже приближались.


- План В! - панически прошептал Барсик. - Сливаемся с интерьером!


Барсик мгновенно лёг прямо в самую большую розовую лужу и начал кататься в ней, пытаясь стать "частью пола".


- Я - дизайнерский коврик "Клубничный закат"! - прошептал он.


Васька запрыгнул на стол, встал на задние лапы и замер в позе "современная скульптура":


- А я - арт-объект "Кот после апокалипсиса"! Не двигайся, я экспонат!


Хозяин вошёл на кухню и замер.


На полу лежал Барсик, полностью обмазанный сладко-колбасной жижей, и пытался притвориться ковриком. На столе стоял Васька, застывший в неестественной позе с поднятыми передними лапами и выражением лица "я не здесь".


Хозяин долго молчал.


- Вы... серьёзно?


Барсик, не вставая с пола, приглушённо ответил:


- Я... часть дизайна... Не наступай на меня...


Васька, не шевелясь, добавил дрожащим голосом:


- А я... дорогостоящая инсталляция... Не трогай, могу сломаться...


Хозяин подошёл ближе, посмотрел на "коврик" Барсика, потом на "скульптуру" Ваську и тихо спросил:


- Вы реально думаете, что я этого не вижу?


Барсик медленно повернул голову, весь в розовой жиже:


- ...А если очень-очень сильно поверить?


Васька, всё ещё стоя в позе статуи, добавил:


- Мы концептуальное искусство. Называется "Два идиота после преступления".


Хозяин вздохнул, взял швабру и спокойно сказал:


- Искусство сейчас будет отмыто.


Барсик и Васька одновременно вскочили:


- Нет! Только не шваброй! Мы ещё не закончили концепцию!


Но было уже поздно. Хозяин начал уборку, а два "произведения искусства" с визгом носились по кухне, пытаясь спастись от мокрой тряпки и одновременно оставляя новые следы.


Барсик на бегу кричал:


- Это ценное современное искусство! Оно должно сохнуть естественным путём!


Хозяин молча и с каменным лицом убирал кухню. Барсик и Васька сидели на столе, как два генерала, и наблюдали за процессом.


- Смотри, Васька, - громко сказал Барсик. - Какой у нас хозяйственный мужчина вырос. Швабра в руках, тряпка в зубах - прям находка.


Васька кивнул с серьёзным видом:


- Да. Зачем нам жена, если у нас уже есть такая хорошая хозяюшка? Ты главное, пап, под столом не забудь, там особенно вкусно было.


В самый разгар уборки входная дверь щёлкнула. Все трое замерли.


В дверях кухни стояла Жена - красивая, нарядная, в элегантном платье, на высоких каблуках, с идеальной причёской и макияжем. От неё пахло дорогим парфюмом и женским счастьем.


А на кухне...


Хозяин стоял посреди комнаты в старых спортивных штанах, в её розовом фартуке с рюшами, весь перемазанный сладко-колбасной жижей, с грязной тряпкой в руках.


Барсик и Васька сидели на столе - два чумазых, липких, обсыпанных сухим кормом и клубничным сиропом чудовища. У Барсика на голове до сих пор висел кусок колбасы, у Васьки на усах - застывший сыр.


Наступила звенящая тишина.


Жена медленно обвела кухню взглядом. Её идеально накрашенные брови поползли вверх.


- ...Я, кажется, не туда попала? - тихо спросила она.


Хозяин, всё ещё в фартуке, попытался спрятать тряпку за спину и выдавил улыбку:


- Дорогая... ты... очень красивая сегодня.


Барсик толкнул Ваську локтем и прошептал:


- Смотри, она в платье. Мы в мусоре. Это будет эпично.


Жена сделала шаг вперёд. Каблук прилип к полу с громким "чпок".


- Что. Здесь. Произошло? - ледяным голосом спросила она.


Васька, пытаясь выглядеть невинно (получилось плохо), ответил:


- Мы... проводили научный эксперимент.


Барсик кивнул и добавил:


- По созданию нового десерта. Называется "Сладкий Армагеддон". Хотели тебя порадовать.


Хозяин жалобно улыбнулся:


- Они сказали, что хотят сделать тебе приятное...