# Две лапы. Глава 12

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 12


Жена стояла в дверях кухни - высокая, стройная, на каблуках, в красивом платье, вся сияющая. А перед ней - три существа: хозяин в розовом фартуке и два чумазых, липких, обсыпанных крошками кота.


Барсик и Васька одновременно наклонили головы и уставились на неё.


- Огооо... - протянул Барсик. - А чё ты такая красивая сегодня? И на каблуках?


Васька прищурился:


- И пахнет от тебя... как от дорогого магазина. А мы тут... в колбасе.


Жена посмотрела на них сверху вниз, приподняла бровь и с лёгкой усмешкой ответила:


- А ничего вам особо знать не надо, молокососы. Вы ещё маленькие для таких вопросов.


Барсик возмущённо фыркнул:


- Мы не маленькие! Мы... упитанные!


Васька посмотрел на свой круглый живот, потом на идеальную фигуру хозяйки и вдруг задумчиво сказал:


- Слушай, Барсик... а может, мы тоже... того? Ну... спортом займёмся?


Барсик моргнул:


- Ты серьёзно?


- Серьёзно, - Васька кивнул на хозяйку. - Смотри, какая она вся... подтянутая. На каблуках ходит, а не пыхтит. А мы с тобой как два пельменя на ножках.


Барсик посмотрел на свой толстый живот, потом на хозяйку и решительно заявил:


- Всё. С сегодняшнего дня мы берём с неё пример! Будем спортивными котами!


Васька сразу загорелся:


- Точно! Будем делать зарядку каждое утро! Приседания, отжимания, бег... ну или хотя бы ходить по квартире быстрее, чем обычно.


Барсик встал в героическую позу (живот сразу вывалился):


- Мы больше не жирдяи! Мы -Спортивный Диванный Патруль!


Жена, услышав это, не смогла сдержать улыбку:


- Ой, ну наконец-то. Только не сломайте себе что-нибудь, спортсмены.


Барсик гордо ответил:


- Не сломаем! Мы будем как ты - стройные, красивые и на каблуках... ну, без каблуков, но с характером!


Васька уже пытался делать приседания на столе и пыхтел:


- Раз... два... оууу, тяжело... три... я уже спортсмен!


Барсик тоже начал приседать рядом, но на третьем приседе упал на бок:


- Это... мышцы... они протестуют... против такого насилия...


После вдохновляющего разговора с хозяйкой Барсик и Васька решили не откладывать дело в долгий ящик.


- Всё! - заявил Барсик. - Прямо сейчас начинаем спортивную жизнь!


Они запрыгнули на диван, схватили пульт и включили программу "Утренняя гимнастика для всех". На экране энергичная девушка крутила обруч на талии.


Барсик сразу загорелся:


- Смотри, Васька! Вот это уровень! Сейчас я покажу, как надо!


Он спрыгнул на пол, нашёл что-то похожее на пластиковый обруч и попытался его надеть. Обруч застрял у него на шее.


- Смотри, как я! - гордо крикнул Барсик и начал крутить задницей. Обруч болтался на шее, как гигантское колье. - Это называется "Супер-вертушка"!


Васька фыркнул:


- Это называется "обруч тебя душит". Дай я покажу, как правильно!


Васька запрыгнул в обруч, но сразу застрял в нём всем телом. Теперь он стоял, как колбаса в упаковке.


- Вот! - крикнул он. - Это профессиональный уровень! Смотри, как я кручу!


Он начал крутить попой. Обруч крутился, а Васька внутри него вертелся, как шашлык на вертеле.


- Ты не крутишь, ты просто дёргаешься! - заржал Барсик. - Смотри, как надо!


Барсик вырвал обруч у Васьки, надел его себе на талию и начал крутить с таким остервенением, что через три секунды обруч слетел и улетел прямо в телевизор.


- Это был стратегический бросок! - сразу заявил Барсик.


Васька упал на пол от хохота:


- Стратегический бросок в экран! Ты не спортсмен, ты - метатель обручей!


Барсик обиделся:


- А ты вообще не умеешь! У тебя живот мешает! Ты как шарик на ножках!


- А у тебя лапы короткие! - огрызнулся Васька. - Ты крутишь, как пьяный хомяк!


Они начали соревноваться, кто лучше крутит. Барсик пытался крутить обруч на шее, Васька - на одном ухе. Потом они одновременно запрыгнули в обруч и начали толкаться внутри него.


- Место моё!

- Нет, моё! Я первый начал!


Обруч не выдержал двойной нагрузки, треснул и развалился. Барсик и Васька кубарем покатились по полу.


Барсик, лежа на спине, тяжело дышал:


- ...Я... выиграл. Я крутился дольше.


Васька, тоже на спине, ответил:


- Ты крутился, как дурак. Я крутился красиво.


Барсик повернул голову:


- Ты вообще не крутился. Ты просто мяукал и мешал.


Васька возмущённо:


- Это была специальная техника "ленивый вертун"!


Они лежали на полу, запыхавшиеся, и продолжали препираться.


Барсик резко вскочил, глаза горели азартом:


- Раз мы теперь спортсмены, давай сразу соревнование! Кто первый добежит до кухни и сядет у своей миски - тот и чемпион дня!


Васька прищурился, как настоящий соперник:


- Принято! На старт... внимание... ПУСК!


Они рванули одновременно.


Барсик пытался бежать по прямой, но его большой живот сильно мешал - он вилял из стороны в сторону, как перегруженный грузовик. Васька выбрал тактику "боком" и пытался обогнать Барсика, толкая его задницей.


- Дорогу чемпиону! - орал Барсик, пыхтя.

- Толстый, не мешай настоящему спортсмену! - отвечал Васька, толкая его ещё сильнее.


Они влетели в дверной проём одновременно и застряли там, как два пробки в бутылке. Началась яростная борьба.


- Пусти, я первый! - рычал Барсик, пытаясь протиснуться.

- Сам пусти! У тебя живот шире двери! - огрызался Васька, впиваясь когтями в пол.


Они толкались, шипели, царапались и пытались пролезть. В итоге Барсик сделал хитрый манёвр - резко присел и пропустил Ваську вперёд, а потом толкнул его сзади. Васька влетел в кухню и красиво проехался мордой по полу.


Барсик победно запрыгнул к своей миске первым:


- Я выиграл! Чемпион!


Васька, лежа на полу и тяжело дыша, возмущённо крикнул:


- Это нечестно! Ты меня подставил!


Барсик гордо сел у пустой миски:


- Спорт не терпит жалости, толстяк. Теперь ты мой личный массажист на неделю.


Васька медленно поднялся, весь в пыли:


- Ладно... реванш! Сейчас побежим обратно!


И они снова рванули, толкаясь и ругаясь на весь дом.


Хозяин, проходя мимо, только покачал головой:


- Спортсмены, блин...


После забега Барсик отдышался и гордо объявил:


- Это была разминка! Теперь настоящая проверка на силу воли -планка! Кто дольше продержится на передних лапах - тот и настоящий спортсмен!


Васька прищурился:


- Принято. Готовься проигрывать, толстяк.


Они встали в планку посреди комнаты.


Прошло 6 секунд.


Васька уже начал дрожать всем телом:


- Я... ещё держусь... это... легко...


Барсик, у которого тряслись лапы, процедил:


- Молчи и терпи! Я - стальной! Я могу до вечера!


На 11-й секунде Васька медленно начал оседать пузом вниз:


- Всё... я... умираю... передай мои миски... сиротам...


Барсик, дрожа как осиновый лист, торжествующе заорал:


- Я выиграл! Я чемпион! Я сильнее! Я...


На 13-й секунде его лапы подкосились, и он с громким "БУМ!" рухнул мордой в пол.


Васька моментально оживился:


- Агаааа! Ты тоже упал! Мы одновременно!


Барсик, не поднимая морды от пола, возмущённо зарычал:


- Нет! Я продержался дольше! У тебя живот первым коснулся!


Васька вскочил:


- Зато я упал грациозно! А ты - как мешок с картошкой! Бум - и всё!


Барсик резко поднялся, весь взъерошенный:


- Ты вообще не спортсмен! Ты - ходячий пончик!


Васька ткнул его лапой в живот:


- А ты - жирный хвастун с короткими лапами!


Они моментально сцепились - начали толкаться, кататься по полу и орать друг на друга:


- Я сильнее!

- Нет, я!

- У тебя техника была как у беременного енота!

- А у тебя - как у старого холодильника!


Хозяин, проходя мимо с чашкой кофе, остановился и устало сказал:


- Вы хоть понимаете, что планка - это когда лежат спокойно?


Барсик и Васька одновременно повернулись к нему, всё ещё держа друг друга за уши:


- Молчи, зритель!


Барсик и Васька всё ещё лежали на полу после своей "эпической планки", когда внезапно на балконе раздался громкий стук.


На перила грациозно запрыгнул Рыжик - весь блестящий, ухоженный, с новой голубой ленточкой на шее и запахом дорогого шампуня. Выглядел он как кот с обложки журнала "Кот-Элита".


Он посмотрел на двух чумазых, запыхавшихся, лежащих на полу котов и громко, от души заржал:


- Ха-ха-ха! Вы чего тут? Тренируетесь на роль ковриков?


Барсик и Васька одновременно подняли головы.


Рыжик сделал круг по комнате, виляя идеально расчёсанным хвостом, и бросил через плечо:


- Ладно, неудачники, я побежал. Дела.


И так же быстро, как появился, сиганул с балкона и исчез.


Барсик и Васька остались лежать в полной тишине.


Через пять секунд Васька тихо спросил:


- ...К тетке?


Барсик мрачно ответил:


- Скорее всего. Ленточка новая. И пахнет от него как от целого парфюмерного отдела.


Васька вздохнул:


- А может, к своему хозяину? Вдруг он решил вернуться?


Барсик фыркнул:


- С такой ленточкой? Да он сейчас там йогурт со лососем жрёт и массаж живота получает. Мы тут планку держали как идиоты, а этот рыжий Казанова по спа-салонам шляется!


Васька перевернулся на спину и трагично сказал:


- Мы тут спорт, дисциплина, саморазвитие... А он - "мой сладкий мальчик" и "рыженький принц". Жизнь несправедлива.


Барсик тяжело вздохнул:


- Самое обидное, что мы даже не знаем точно, куда он побежал. К тётке или домой? Теперь будем мучиться.


Васька вдруг сел с горящими глазами:


- А давай следить за ним!


Барсик посмотрел на него как на гения:


- ...Шпионаж?


- Шпионаж! - подтвердил Васька. - Будем следить, куда этот предатель бегает каждый день. И если к тётке - объявим ему бойкот. А если домой - будем смеяться, что его опять отшлёпали.


Барсик довольно прищурился:


- Согласен. Операция "Следим за рыжим бабником" стартует завтра.


Они ударили лапами и одновременно сказали:


- За справедливость!


А потом Васька тихо добавил:


- ...И за то, чтобы нам тоже кто-нибудь массаж живота делал.


Барсик тяжело вздохнул:


- Мечтать не вредно.