# Две лапы. Глава 13

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 13


Барсик и Васька всё ещё лежали на полу после своей "спортивной" тренировки, когда Ваську вдруг пронзила мысль. Он резко сел, глаза стали круглыми.


- Барсик... - прошептал он дрожащим голосом. - А что, если... это не тётка с четвёртого этажа?


Барсик повернул голову:


- А кто тогда?


Васька сделал страшные глаза и зашептал:


- А что, если это... наша?! Наша мегера! Красивая, высокая, на каблуках... Она же сегодня нарядная была! Вдруг она уже с соседом познакомилась и теперь тайком ходит к Рыжику?!


Барсик замер. Потом медленно сел. Его мозг начал кипеть.


- Стой... стой... - забормотал он. - Это многое объясняет! Рыжик всегда возвращается такой довольный, с ленточками, с запахом дорогого шампуня... А наша жена в последнее время тоже какая-то подозрительно весёлая!


Васька схватился за голову:


- Боже мой... Мы думали, что Рыжик предал нас ради какой-то тётки, а он, возможно, просто... ходит на сеансы к нашей мегере! Она его там холит, гладит, "рыженьким принцем" называет! А мы тут как дураки планку держим!


Барсик вскочил и начал нервно ходить кругами:


- Это же предательство высшего уровня! Рыжик - верный, как пёс! Он никогда своего хозяина не сдаст. Значит, он просто... выполняет секретную миссию! А мы тут ревнуем к какой-то тётке с четвёртого этажа!


Васька трагично добавил:


- А наша жена в это время тайком делает массаж живота чужому коту... Пока мы питаемся сухим кормом и мечтаем о третьей миске!


Они посмотрели друг на друга в священном ужасе.


- Надо следить! - решительно сказал Барсик.

- Обязательно! - согласился Васька. - Но как? У нас же нет бинокля!


Барсик задумался на секунду, потом глаза загорелись:


- Будем импровизировать! Я слышал, люди используют для этого... пустые бутылки из-под молока! Или... два рулона туалетной бумаги!


Васька кивнул:


- Гениально! Я беру левый рулон, ты - правый. Будем "супер-бинокль Диванного Патруля"!


Они быстро нашли два рулона туалетной бумаги, приставили их к глазам и начали важно смотреть в окно.


Барсик, глядя через "бинокль":


- Вижу... соседа... он поливает цветы. Выглядит подозрительно счастливым.


Барсик сжал лапы в кулаки:


- Завтра выходим на настоящую слежку. С маскировкой и полным самоотречением.


Васька добавил шёпотом:


- И если подтвердится... мы имеем полное право требовать компенсацию. В виде пожизненной сёмги.


Раннее утро.

Они приставили два рулона туалетной бумаги к глазам и объявили:


- Операция "Рулон-Шпион" стартует!


Чтобы полностью слиться с окружающей средой, Барсик надел на голову старый хозяйский носок (как шапку-невидимку), а Васька завернулся в тонкую занавеску, оставив только дырку для "бинокля".


Теперь они сидели на подоконнике - два очень странных объекта.


Барсик прошептал, не отрывая рулон от глаз:


- Я веду наблюдение за четвертым этажом. Вижу... цветы на подоконнике. Подозрительно.


Васька, шурша занавеской, ответил:


- А я наблюдаю за балконом соседа. Там... пусто. Это точно заговор.


В этот момент в комнату вошёл хозяин с чашкой чая. Он замер на пороге, увидев двух котов:


- Один в носке на голове с рулоном туалетной бумаги вместо бинокля.

- Второй, завёрнутый в занавеску, как привидение, тоже с рулоном у глаз.


Хозяин медленно сделал глоток чая и спокойно спросил:


- Вы... в курсе, что я вас вижу?


Барсик, не поворачиваясь, ответил шёпотом:


- Ты видишь не нас. Ты видишь два рулона туалетной бумаги и занавеску. Мы - часть интерьера.


Васька добавил, шурша тканью:


- Не мешай секретной операции. Мы ведём наблюдение государственной важности.


Хозяин подошёл ближе и приподнял "занавеску" Васьки:


- И что вы там наблюдаете, шпионы?


Барсик важно ответил:


- Мы проверяем. Рыжика проверяем. Всё указывает на заговор.


Васька кивнул так энергично, что занавеска сползла ему на глаза:


- Да! Рыжик слишком счастливый в последнее время. Это неспроста!


Хозяин посмотрел на двух "супершпионов", вздохнул и сказал:


- Вы понимаете, что выглядите как два идиота, которые ограбили туалет?


Барсик гордо поднял рулон:


- Это не идиотизм. Это маскировка высшего уровня.


Васька добавил из-под занавески:


- Мы практически невидимы. Особенно когда не двигаемся.


Хозяин покачал головой и вышел из комнаты, бормоча себе под нос:


- Я живу с двумя клиническими случаями...


Как только он ушёл, Барсик и Васька снова приникли к своим "биноклям".


- Продолжаем наблюдение! - прошептал Барсик.


Васька шёпотом ответил:


- Принято. Если увидим Рыжика с нашей женой - объявляем красный уровень предательства.


На балконе наконец появился сосед.


В своих убитых тапках (один синий, второй "я-когда-то-был-бордовым"), в майке с дырками и в трусах в огурчик. Балкон выглядел так, будто по нему прошёл ураган по имени "Рыжик после попойки". Повсюду валялось абсолютно всё:


- пустые бутылки,

- пакеты из-под чипсов,

- одинокие носки,

- старая удочка без лески,

- засохшие цветы,

- и даже что-то кружевное, подозрительно похожее на женский бюстгальтер.


Рыжик сидел посреди этого постапокалипсиса, как Будда на свалке, и спокойно вылизывал лапу.


Сосед ползал на четвереньках, разгребая завалы и бормоча:


- Ну где же ты, сволочь... Вчера точно сюда закинул...


Барсик медленно опустил рулон туалетной бумаги и прошептал с отвращением:


- Васька... ты видишь этот ужас? У него там всё запущено. Полный ужас. Даже наш лоток после трёхдневного запоя выглядит приличнее.


Васька, шурша занавеской, присвистнул:


- Это не балкон, это мусорный полигон. Смотри, даже бюстгальтер валяется! Рыжик явно таскает трофеи, а этот мужик их потом прячет в общий бардак.


Сосед тем временем вытащил из-под ящика свою старую футболку и радостно потряс ею в воздухе:


- Нашёл! Рыжик, ты её сюда, что ли, затащил, бандит?!


Барсик фыркнул:


- Наша мегера бы там за пять минут порядок навела. Она бы этому балкону такой шмон устроила - мама не горюй. Всё бы по полочкам разложила, носки постирала, бюстгальтер конфисковала и ещё бы соседа самого заставила мыть пол с зубной щёткой.


Васька мечтательно зажмурился:


- Представляешь? Наша жена в боевом режиме, на каблуках, с тряпкой в одной руке и взглядом "я тебя сейчас убью" в другой. Этот мужик в тапках стоял бы по стойке "смирно" и пищал: "Да, мэм! Будет сделано, мэм!"


Барсик заржал так, что носок на голове съехал ему на глаза:


- А Рыжик в это время сидел бы в углу и дрожал. Потому что даже он знает: когда наша мегера начинает "наводить порядок" - лучше не попадаться под горячую руку и горячую тряпку.


Васька кивнул с серьёзным видом:


- Вот пусть она к нему и ходит наводить конституционный порядок на этом свинарнике.


В этот момент в комнату вошла Мегера - высокая, на каблуках, в красивом новом платье, с сумочкой и уже полностью накрашенная.


Она говорила по телефону довольно нейтральным, но довольным голосом:


- Да... я уже собралась. Надела то самое платье, которое недавно купила... Как тебе? Хорошо сидит? - она повернулась перед зеркалом, улыбаясь. - Конечно, сейчас приду. Покажу тебе вживую... Да, и туфли тоже надела. Думаю, тебе понравится.


Барсик медленно опустил рулон туалетной бумаги. Уши встали торчком.


- Васька... ты слышал?! "То самое платье"... "покажу тебе вживую"... "тебе понравится"... Это он! Тапконос!


Васька из-под занавески зашипел, как проколотая шина:


- Конечно, ему! Кому ещё она будет платье показывать?! Этому мужику в тапках на загаженном балконе?! Она сейчас к нему идёт на "примерку"! А мы думали, она просто в магазин!


Мегера продолжила говорить, поправляя волосы:


- Нет-нет, не волнуйся, я быстро. Будет приятно.


Барсик схватился за носок на голове так сильно, что тот сполз ему на морду:


- "Давно просил посмотреть"?! Васька, этот сосед уже давно её туда зазывает! Пока мы тут с рулонами сидим, она ему платья показывает! На фоне его мусорного полигона!


Васька трагично завыл:


- Представляешь картину? Наша грозная мегера в платье и на шпильках заходит к нему на балкон, где носки, банки и бюстгальтеры валяются. А он в своих дырявых тапках стоит, глаза пялит и говорит: "Ого, как красиво!" А она ему: "Ну как, порядок тут навести помочь?"


Мегера в трубку мягко засмеялась:


- Ладно, уже выхожу. Жди, скоро буду.


Она чмокнула в телефон (звук был очень нежный), положила трубку и ещё раз брызнула духами.


Барсик в священном ужасе:


- Она ему чмокнула! По телефону! Васька, это уже не просто "показать платье"! Это свидание уровня "я сейчас приду к тебе в новом платье"!


На подоконнике воцарилась гробовая тишина. Только занавеска Васьки тихо шуршала, как флаг капитуляции, а носок на голове Барсика окончательно съехал ему на глаза, превратив того в настоящего слепого шпиона.


- Все, - прошептал Барсик. - Мы её потеряли.


- Полностью потеряли, - трагично подтвердил Васька из-под ткани. - Объект ушёл. Испарился. Растворился в природе в платье и на шпильках. А мы тут сидим, как два дебила с рулонами туалетной бумаги вместо бинокля.


Барсик сорвал носок с головы и начал им нервно махать:


- Мы гениально спланировали операцию! Маскировка высшего уровня! Супер-бинокль Диванного Патруля! А в итоге - что? Объект вышел за дверь, и мы сразу ослепли! Как два кота, которые следили за лазерной указкой, а она ушла за угол!


Васька попытался развернуться, но только сильнее запутался в занавеске и теперь выглядел как привидение после неудачного ограбления:


- Мы даже не знаем, в какую сторону она пошла! Может, к тапконосу на его мусорный рай. Может, к подруге. А может, вообще к какому-то тайному любовнику, у которого балкон ещё хуже - с диваном на улице и коллекцией пустых бутылок!


Барсик схватился за голову обеими лапами:


- Мы сейчас находимся на пике паранойи! Уровень "мозг кипит и булькает"! А она в это время спокойно идёт, вертит попой и думает: "Мои идиоты сейчас небось уже с ума сходят". И ведь права, чёрт возьми!


Васька из-под занавески жалобно протянул:


- Мы потеряли объект слежки... в собственном подъезде. Это новый уровень профессиональной некомпетентности. Даже люди так низко не падали.


Барсик тяжело вздохнул и сел прямо на пол:


- Операция "Рулон-Шпион" провалилась с оглушительным треском. Мы не просто потеряли объект. Мы потеряли его так красиво и эпично, как только два клинических идиота могут потерять.


Они оба уставились в пустое окно с видом двух котов, которых жизнь жестоко обманула.


Васька тихо добавил:


- Теперь остаётся только ждать. И медленно сходить с ума. По очереди. Чтобы было веселее.