# Две лапы. Глава 23

Жанна Владимировна Нижегородова

## Глава 23


Раз уж Детективное Агентство "Усы и Хвост" официально признали синдикатом вредителей, играть в благородных сыщиков больше не имело смысла. Настало время крупного криминала. На кону стояла государственная тайна - толстенный фолиант "Вредители загородного участка".


- План такой, - Барсик затянул ремешок тёмных очков на затылке. - Книга лежит на журнальном столике. Хозяин ушёл в душ. У нас ровно семь минут, чтобы ликвидировать главную улику против кошачьего рода.


- А отход? Как мы утащим эту библию агрономов? - Васька нервно попыхивал пустой трубкой. - Она весит как три мешка нашего корма!


Барсик хищно посмотрел в коридор, где у стены стоял двухколёсный самокат соседей- ядовито-розовый, со светящимися колёсами и звонком в виде уточки. А рядом на коврике спал Макс.


- Мы привлекаем тяжелую технику, напарник, - Барсик пнул пса в бок. - Проснись, тундра! Для тебя есть спецзадание повышенной секретности. Будешь работать тягловой силой. За колбасу.


Макс мгновенно открыл один глаз, услышав слово "колбаса", и преданно зашевелил ушами, готовый служить хоть кошачьему дьяволу.


Через три минуты операция вошла в активную фазу. Книгу общими усилиями спихнули со стола прямо на пластиковую платформу самоката. Она заняла всё полезное пространство. Барсик привязал старый поводок к рулю самоката, а второй конец намертво затянул на ошейнике Макса.


- Я за руль! - скомандовал Барсик, запрыгивая передними лапами на рулевую стойку. - Васька, ты сзади на подхвате! Макс, фас на волю! Беги за невидимой сосиской!


Макс обладавший дурью молодого бегемота, рванул с места так, что паркет задымился. Колёса самоката при движении начали яростно мигать синим и зелёным, а резиновая уточка на руле издавала истошный писк: "Кря! Кря! Кря!"


- Тормози его, дурная твоя башка! - закричал Барсик, у которого от скорости щёки улетели назад, к ушам. - Он нас убьёт!


Входная дверь на веранду была приоткрыта. Розовый болид, буксируемый безумным псом, набрал крейсерскую скорость. Васька летел сзади, уцепившись зубами за куртку Барсика, его лапы болтались в воздухе горизонтально земле. Книга задорно подпрыгивала на кочках.


Они вылетели на крыльцо. Вниз вела деревянная рамка-пандус. Макс, решив, что это весёлая игра, прыгнул вперёд с грацией летящего кирпича.


- Ма-а-а-а-у-у-у! - взвыли коты.


Розовая стрела понеслась по узкой тропинке прямо к дальнему концу участка. Макс нёсся впереди, радостно гавкая и увлекая за собой светящуюся неоновую дискотеку.


А в дальнем конце участка, на краю огромной, огороженной досками компостной кучи, сидел Дон Бандито. Он авторитетно доедал украденную у соседей сосиску и созерцал закат.


Внезапно тишину вечера разорвал дикий собачий лай, неоновый блеск, грохот пластика и безумный крик:

- С дороги, мафия! Тормоза отказали!


Бандит медленно повернул голову и опешил. На него со скоростью раненого кабана нёсся розовый светящийся самокат, запряжённый весело скачущим псом. На руле висел кот в тёмных очках, а сзади флагом развевался второй кот с трубкой.


- Что за... - успел подумать Бандит.


Макс в последний момент решил обежать кучу справа, но самокат по инерции пошёл прямо. Поводок натянулся.


Бабах!!!


Самокат на полной скорости врезался в прогнившую доску компостной кучи. Законы физики и центробежная сила сработали безупречно. Барсик, Васька, Бандит, тяжелая книга и намертво привязанный Макс по идеальной параболе взмыли в воздух и синхронно рухнули в самый центр мягкого, тёплого, годовалого перегноя из старых листьев, сорняков и гнилых яблок.


Наступила тишина. Колёса перевёрнутого самоката ещё лениво крутились, подмигивая зелёным светом. Макс радостно зашевелился на дне кучи, решив, что это такая новая большая грязевая ванна, и начал активно вилять хвостом, закапывая всех ещё глубже.


Из кучи компоста медленно поднялась голова Бандита. Весь его авторитет, созидаемый годами, был уничтожен в секунду. На левом ухе у дона местной мафии висела шкурка от банана, а на затылке красовался пучок прошлогоднего укропа.


Рядом со звуком "чпок" из жижи показался Барсик. Очки потерялись в недрах удобрений навсегда. Из кустов вынырнул Васька, похожий на восставшую из ада картофелину.


Бандит посмотрел на них взглядом, которым обычно убивают без суда и следствия:

- Вы... городские недоразумения... Вы что устроили?! Я вас на ремни порежу!


- Молчать, Дон! - неожиданно твёрдо перебил его Барсик, отплёвываясь от торфа. Он лапой подтащил к себе чудом уцелевшую книгу. - Нам не до разборок. Мы угнали секретный архив человека. Смотри сюда!


Бандит, свирепо щурясь и стряхивая укроп, глянул на открытую страницу, куда Барсик ткнул грязным когтем. Строчка гласила: "Способы полной ликвидации вредителей на участке". Макс в этот момент тоже ткнулся носом в книгу и громко чихнул, перевернув страницу хвостом.


- Это про нас, - трагично пояснил Васька, вытирая трубку. - Мы - вредоносные элементы. Мы спасали кошачью цивилизацию, Бандит! И собачью тоже, этот шерстяной трактор теперь с нами в одном деле.


Бандит замер. Он вчитался в текст. Потом посмотрел на двух грязных домашних котов, на радостно дышащего перегноем Макса и на трофейную книгу.


В этот момент со стороны дома послышался тяжёлый вздох хозяина, который вышел на крыльцо и увидел пустой столик, следы протектора на полу и сияющий в темноте самокат в куче навоза.


- Ну и где эти... паразиты?! - донеслось из темноты.


Хозяин подошёл к компостной куче. Он посмотрел на перевёрнутый розовый самокат, колёса которого всё ещё уныло подмигивали зелёным светом, а затем перевёл взгляд на саму кучу.


Картина была эпическая. Из прошлогоднего силоса торчали: одна счастливая и по уши грязная собачья морда, две испуганные кошачьи головы и один пучок укропа на затылке Дона Бандито. Посередине величественно покоился грязный фолиант о загородном садоводстве.


- Ну и ну... -сказал хозяин, качая головой. - И как вас сюда занесло? Сами-то хоть целы, вредители?


При слове "вредители" Барсик под навозом судорожно сжал лапы в кулаки, а Васька едва не проглотил дедушкину трубку. "Началось, - пронеслось в их головах. - Сейчас будет зачистка".


Но хозяин вместо того, чтобы достать обещанную в книге "жёсткую химию", запустил руку в карман шорт и извлёк оттуда три длинных блестящих тюбика. На них красовалась элитная надпись: "Крем-пюре из дикого тунца с добавлением лосося". Хозяйский деликатес высшей категории. На чёрный день.


- Ну-ка, вылезайте из болота, -, воркующим голосом произнёс хозяин, отрывая крышечку первого тюбика. В воздухе мгновенно разлился такой божественный, одуряющий аромат рыбы, что у Макса на дне кучи случился мини-взрыв.


- Шеф! - в панике зашипел Васька, зажимая нос лапой. - Это психотропное оружие! Это сыворотка правды нового поколения! Он хочет, чтобы мы раскололись и сдали ему координаты тайника с ворованными носками под диваном!


- Не поддаваться! - скомандовал Барсик, отчаянно борясь со своим собственным носом, который предательски втягивал воздух. - Это классический подкуп перед допросом с пристрастием.

Барсик повернулся к Дону Бандито и осёкся.


Суровый, беспощадный уличный мафиози, державший в страхе три соседских забора, сидел с полностью расфокусированным взглядом. Его зрачки расширились до размеров лунных кратеров. Розовый нос Бандито бешено дёргался, улавливая молекулы дикого тунца.


- Дон? - неуверенно позвал Васька. - Дон Бандито, очнитесь, на нас смотрят враги!


Но дона кошачьей мафии уже не было в живых. Вместо него из кучи компоста, предательски и громко мурча на весь кооператив, начал выползать обычный домашний тюлень. Шкурка от банана соскользнула с его уха, когда Бандит, наплевав на воровские законы, авторитет и кодекс чести, пополз на пузе прямо к ногам хозяина.


- Ой, какой хороший котик пришёл, - улыбнулся хозяин, выдавливая каплю пюре прямо Бандиту на нос. - На, держи, чумазый.


Дон Бандито зажмурился от экстаза, издал звук, похожий на работу неисправного холодильника, и начал неистово слизывать угощение прямо из рук человека.


Барсик и Васька смотрели на это зрелище с леденящим душу ужасом. Это был крах системы.


- Мафия сломалась... - мертвенно-бледным голосом прошептал Васька, и трубка наконец выпала из его рта в силос.


- Это не просто подкуп, это капитуляция, - мрачно подытожил Барсик, поправляя несуществующие очки.


Тем временем хозяин ласково протянул руку в кучу и вытащил оттуда за шкирку Барсика, а следом и Ваську. Коты даже не сопротивлялись. Они висели в воздухе грязными тряпочками, морально уничтоженные цинизмом этого мира.


- Ну всё, пойдёмте мыться, -рассмеялся хозяин, прижимая грязных котов к своей чистой футболке. - Я вам там ещё и сёмги разморозил.


- И что мы будем делать, шеф? - уныло спросил Васька.


- Что-что... Будем есть сёмгу и временно изображать пай-мальчиков. Мы просто уходим в глубокое подполье. На самую кухню.


Детективное Агентство "Усы и Хвост" было отмыто до скрипа, накормлено сёмгой и временно переведено на казарменное положение в платяном шкафу.


- Дон Бандито завербован тунцовым пюре, - мрачно констатировал Барсик, полируя когтем чистый бок. - Мафия пала. Единственный, кто не продался человеку, потому что спал на дне кучи и ничего не понял, - это Макс. Нам нужна тяжелая артиллерия. Мы сделаем из него суперагента под прикрытием.


Васька, сидевший на куче зимних свитеров, вздохнул:

- Шеф, у него же в голове вместо мозгов одна сплошная ниточка, которая держит уши. Как мы зашлём его в тыл врага?


- Методом жёсткой дрессуры! - Барсик пнул спавшего рядом пса. - Рядовой Макс! Встать в строй!


Макс подорвался, стукнулся головой о вешалку, радостно завыл и попытался облизать Барсика.


- Отставить телячьи нежности! - рявкнул Барсик, поправляя воображаемые очки. - Слушай боевую задачу. Твоя цель - объект "Хозяин". Ты должен тайно следить за каждым его шагом. Если он идёт к холодильнику - ты фиксируешь время. Если он открывает книгу про вредителей - ты подаёшь сигнал: два коротких гавка и один чих. И самое главное: если он предлагает тебе колбасу - это провокация! Не брать! Понял?


Макс преданно завыл, давая понять, что готов умереть за сосиску, но из всей речи понял только слово "холодильник".


Спустя час секретная операция с треском провалилась. Хозяин спокойно пил чай на кухне, когда туда боком, фальшиво свистя и симулируя безразличие, зашёл Макс. За ним из-за косяка напряженно наблюдали две кошачьи морды.


- Макс, дубина, держи дистанцию! - шёпотом шипел Барсик. - Ты слишком близко! Юзай маскировку!


Макс не придумал ничего лучше, как сесть спиной к хозяину и закрыть глаза лапой - мол, если я его не вижу, то и он меня не видит.


- О, Максюша, - ласково сказал добрый хозяин, доставая из холодильника кусок докторской колбасы. - А кто это у нас такой красивый сидит? Хочешь колбаски? Голос!


У Макса внутри произошёл внутренний конфликт шпионских систем. Кошачьи инструкции требовали молчать, но колбаса пахла слишком авторитетно. Собака мгновенно забыла про родину, агентство и присягу. Макс рухнул на пол, закрутился волчком, выдал серию победных гавков и сдал координаторов операции, просто ткнув носом прямо в занавеску, за которой прятались коты.


- Тьфу, коллаборационист! - сплюнул Васька. - Наш броневик перекрасился! Это провал, шеф! Уходим лесами!


Терпеть предательство Дона Бандито было выше кошачьих сил. Вечером того же дня Барсик и Васька тайно покинули дом через форточку и созвали экстренное заседание кошачьего синдиката на дальнем заборе.


На заборе было не протолкнуться. Собрались все. На самой верхней перекладине, лениво почёсывая пузо, сидел Дон Бандито, от которого всё ещё слегка пахло тунцом и прошлогодним силосом.


Барсик вскочил на перевёрнутый деревянный ящик и принял позу Ленина на броневике.


- Товарищи коты! - заорал Барсик, яростно жестикулируя хвостом. - Наше сообщество стоит на пороге колониальной зависимости! Человечество разработало план "Вредители"! Нас хотят ассимилировать через ласку и размягчить наш боевой дух сёмгой! И что мы видим?! Наш так называемый Дон... лидер сопротивления... продался за пятнадцать грамм лососевого крема! Требую импичмента! Создаём новый синдикат "Истинные Вредители"!


Коты зашумели. Полосатый интеллигентно поднял лапу:

- Извините, а сёмгу выдавать будут в новом синдикате?


- Никакой сёмги! - отрезал Барсик. - Только независимость! Только суровый подножный корм и гордость!


Бандит сверху лениво приоткрыл один глаз, сплюнул травинку и посмотрел на Барсика как на умалишённого:

- Слышь, Че Гевара комнатный. Тебе хозяин сегодня утром за ухом чесал?


Барсик густо покраснел под шерстью:

- Это... это был тактический допрос! Я выведывал планы врага!


- А сёмгу ты из миски жрал так, что аж за ушами трещало? - подал голос Васька, который случайно сдал шефа.


- Васька, молчи, ты не понимаешь концепции внедрения! - зашипел на него Барсик.


- Всё с вами ясно, - подвёл итог Бандит, и вся мафия дружно захохотала. - Вы, городские колобки, сами двойные агенты. Сидите на хозяйских харчах, спите на шёлковых подушках, а тут нам про суровую жизнь затираете. Пошли вон с забора, пока мы вас укропом не закидали!


Котов с позором прогнали. Барсик шёл по траве, гордо задрав хвост, хотя внутри всё кипело:

- Мы выше этого, Васька. Мафия деградировала. Они променяли свободу на стабильные поставки пюре. Мы уходим в автономную партизанскую войну!


Ночью Детективное Агентство, окончательно разочаровавшись в союзниках, решило действовать строго по секретной книге хозяина. Раз в документе было чёрным по белому написано, что вредители уничтожают агрокультуру, совершают подкопы и нагло игнорируют запреты - значит, нужно возглавить это движение, чтобы показать человеку, кто здесь власть.


В два часа ночи три диверсанта вышли в огород. На Барсике и Ваське были надеты маски из старых хозяйских носков с прорезанными для глаз дырками. Макс шёл сзади, неся в зубах старую пластиковую детскую лопатку.


- Наша цель - элитные помидоры хозяина, - прошептал Барсик, сверкая глазами через дырку в носке. - Совершаем глубокий тактический подкоп под корневую систему. Макс, ты экскаватор. Копай здесь!


Макс с радостным придушенным похрюкиванием вонзил лапы в землю. Грязь полетела во все стороны, погребая под собой Ваську. Пёс вошёл в раж и копал так, будто на дне грядки был зарыт ковчег с говядиной.


Вдруг раздался звонкий металлический стук.


- Стоять! - скомандовал Барсик. - Мина? Хим-оружие?


Васька отряхнул носок от земли и заглянул в яму:

- Шеф! Это же... это же тот самый дорогой немецкий секатор, который хозяин потерял прошлым летом и три дня из-за него матерился! А рядом... о боже, железная банка с дедушкиными дефицитными блёснами для рыбалки!


Макс вытащил банку зубами и радостно закрутил хвостом, подняв тучу пыли.


Утром добрый хозяин вышел на крыльцо с чашкой кофе, сладко потянулся и обомлел. Посреди его любимой грядки с помидорами зияла воронка шириной в метр. Рядом, уставшие, грязные, но гордые, сидели два кота в носках на головах и одна чумазая собака. А перед ними на травке ровным рядком лежали: абсолютно чистый секатор и банка с блёснами.


Хозяин замер. На его лице отразился шок, который быстро сменился бесконечным умилением.


- О боже... - прошептал хозяин, роняя слезу от избытка чувств. - Вы... вы перерыли грядку, чтобы найти мою потерю? Мои вы золотые! А я-то на вас наговаривал, "паразитами" называл... Да вы же мои спасители!


Хозяин бросил кофе, побежал в дом и через минуту вынес огромный поднос, на котором лежала гора свежайшего, парного мясного фарша и три огромных куска ветчины.


- Ешьте! Заслужили! -приговаривал он, целуя Макса в грязный нос.


Барсик медленно снял с головы носок, посмотрел на гору говядины, потом на сияющего от счастья хозяина.


- Васька... - шёпотом произнёс Барсик, сглотнув слюну. - Мы совершили акт международного терроризма против его огорода. А он выплачивает нам контрибуцию в особо крупных размерах.


Васька, уже вовсю уминавший ветчину, прочавкал:

- Шеф, это не контрибуция. Это дань. Мы официально захватили эту ферму. Человек сломлен и платит нам за то, чтобы мы больше ничего не искали.


Барсик поправил воображаемые очки, вонзил зубы в фарш и победоносно подумал: "Детективное Агентство "Усы и Хвост" снова победило. Мы заставили систему работать на нас".


После грандиозного триумфа и капитуляции человечества в виде горы мясного фарша, Детективное Агентство "Усы и Хвост" ушло на заслуженную сиесту. Напряжение последних дней спало, маски-носки были сброшены, а пуза раздулись до такой степени, что коты передвигались исключительно перекатыванием.


Для отдыха была выбрана стратегически важная поляна возле клумбы с пионами. Солнышко припекало, трава приятно щекотала бока, а аромат цветов создавал иллюзию полной безопасности.


Барсик развалился на спине, раскинув лапы в форме морской звезды. Васька свернулся рядом уютным пушистым кренделем, сладко посапывая и капая слюной на клевер. Жизнь была прекрасна. Овощная база была посрамлена, человек платил дань, мафия кусала локти на заборе. Полное, абсолютное кошачье эльдорадо.


Из дома неспешной походкой вышел хозяин. В руках у него был складной стул, термос и свежий выпуск газеты "Вестник".

Увидел кладоискателей:

- Отдыхаете, паразиты? -проворчал он.


Хозяин устроился в кресле, наклонился и с бесконечным умилением почесал Барсику его туго набитое говядиной пузико. Барсик во сне выдал такое мощное вибрирующее мурчание, что по розам пошла легкая вибрация. Затем человек потрепал Ваську за ухом. Васька в ответ дернул лапой и сладко чмокнул.


Хозяин зевнул, глотнул чаю и развернул газету. Погода была идеальной, если бы не одно "но" - местная эскадрилья наглых загородных мух. Они кружили над сонной идиллией, как стервятники. Одна особо жирная, жужжащая как бомбардировщик муха решила приземлиться прямо на розовый нос спящего Барсика.


Хозяин нахмурился: "Не дам в обиду". Он свернул "Вестник" в плотный бумажный рулон, замахнулся, чтобы прихлопнуть гадину, и...


Хлысь!


Газета с сочным бумажным звуком опустилась точно по переносице Барсика. Муха, разумеется, улетела, но физика процесса сработала жестко.


Барсик из состояния глубокой фазы сна и нирваны мгновенно вылетел в суровую реальность. Глаза открылись, но мозг, перегруженный фаршем, ещё спал. В этот момент хозяин заметил вторую муху, которая нагло уселась на ухо Вастке.


Хлысь! - дубль два. Газета припечатала Васькин нос.


Коты синхронно подорвались на месте, как две противотанковые мины. В их сонных головах, всё ещё травмированных недавней книгой про заговор, картинка сложилась моментально, обойдя логику.


Полная темнота. Удар по носу. Вспышка. И в угасающем сознании эхом пронеслось страшное слово из книги: "ЛИКВИДАЦИЯ".


- Васька-а-а! - дико заорал Барсик, вздымив шерсть так, что стал похож на испуганный одуванчик. - Нас предали! Нас устраняют! Это карательный отряд!


Васька, у которого перед глазами всё ещё летали неоновые бабочки, в панике схватился за морду:

- Шеф! Ментальная атака! Это спецвыпуск про вредителей! Нас приговорили к казни!


Хозяин, замер со свернутым рулоном в руке:

-Вы чего? Я же муху...

Барсик на полусогнутых лапах отполз на полметра назад, свирепо щурясь и пытаясь сфокусировать взгляд на хозяине.

- Слышал, как он оправдывается, напарник? - злобно зашипел Барсик, потирая лапой ушибленный нос. - "Муху" он бил! Это тактика "добрый следователь - злой палач". Сначала усыпляет бдительность, чешет пузико, кормит сёмгой, а как только мы теряем бдительность - в ход идет тяжёлая макулатура! Хочет лишить нас детективного нюха!


Васька сел рядом, обиженно шмыгая носом и сверля хозяина взглядом, полным глубочайшего презрения:

- Чистокровный предатель... Мы ему секатор из недр земли добыли, а он нам - газетой по следственным органам?.


Хозяин вздохнул, покачал головй и, поняв, что кошачью логику ему сегодня не постичь, просто отложил "Вестник" в сторону и вернулся к своему чаю.


Барсик проводил взглядом упавшее "оружие", оценил обстановку и шумно выдохнул. Фарш внутри требовал продолжения банкета, а точнее - сна, и воевать на сытый желудок было решительно невозможно.


- Ладно... - проворчал Барсик, лениво опуская хвост и снова заваливаясь на бок. - Будем считать это первым и последним предупреждением. Дело временно приостановлено по техническим причинам.


- Ага, - зевнул Васька, укладывая голову прямо на лапу Барсику. - Объявляю тактический послеобеденный сон. Но мы всё помним, человек. Мы всё зафиксировали... Хр-р-р...


Через минуту на поляне снова царила идеальная загородная идиллия, нарушаемая лишь дружным, сытым кошачьим храпом. Детективное агентство ушло на перерыв.


Поляна у пионов погрузилась в глубокий, монументальный анабиоз. После инцидента с "Вестником" Детективное Агентство "Усы и Хвост" окончательно окопалось в мире грёз. Носы у котов всё ещё слегка покалывало от прессы, но фарш внутри взял своё, запустив в кошачьих головах мощнейшие многосерийные сновидения в формате 4K.


Барсику снился шедевр. Он видел себя Великим Шеф-Поваром элитного мишленовского ресторана "Хвост и Миска". На нём был белоснежный поварской колпак, который, естественно, съезжал ему на самый кончик носа, как те тёмные очки.


- Васька! Прогревай духовку до ста восьмидесяти градусов! - орал Барсик во сне, сурово размахивая золотым половником. - На кону репутация заведения! Мы готовим наше коронное блюдо - "Запечённый лосось под соусом из слёз хозяина"!


Васька во сне Барсика бегал в фартуке, бешено шинковал кошачью мяту и подбрасывал на сковородке сосиски с грацией французского су-шефа.

- Готово, шеф! - рапортовал Васька, пыхтя трубкой, из которой вместо дыма летели мыльные пузыри. - Клиент в зале исходит слюной!

- Быстрее, напарник! Заверни этот кусок колбасы в сусальное золото, пусть человек знает, кто здесь кулинарная элита!


В этот же самый момент реальному Ваське, лежащему рядом в траве, снился абсолютно свой, экзотический трип. Васька видел себя на лазурном побережье. Вокруг шумел океан, но состоял он почему-то из тёплого молока. Васька в солнцезащитных очках летел на розовой надувной уточке по радужным брызгам, крича: "Алоха, мафия! Свободу вредителям!" Он нырял в молочную пену, делал тройное сальто и выныривал, держа в зубах гигантскую креветку размером с Макса.


Затем сны двух напарников внезапно синхронизировались и превратились в остросюжетный боевик "Форсаж-26".


Оба кота летели во сне на том самом ядовито-розовом самокате: "Кря! Кря!", а сзади за ними гнался гигантский, размером с трёхэтажный дом "Вестник", который пытался прихлопнуть их за подкоп помидоров.


- Жми, Васька! - кричал Барсик, прижимая к груди угнанный мешок с кормом. - Включай закись азота! Нас зажимает цензура!

- Педали отказывают, шеф! - выл Васька, толкая самокат со скоростью звука.


Реальные лапы котов в этот момент бешено дёргались в траве. Они куда-то бежали, перебирая когтями и смешно шевеля усами, полностью погружённые в свой экшен.


Пока на поляне разворачивался этот голливудский блокбастер, хозяин, вздыхая и посмеиваясь над дёргающимися лапами котов, пошёл на кухню готовить реальную, земную еду. Магия кошачьего сна была красивой, но суровая реальность пахла куда более приземлённо.


Хозяин достал разделочную доску, включил плиту и начал резать свежее мясо для вечернего рагу. Звук ножа, методично стучащего по доске (тук-тук-тук), и первый, едва уловимый аромат обжариваемой говядины поплыли через открытое окно веранды прямо к клумбе с пионами.


В кошачьих снах неоновый самокат мгновенно врезался в стену из жареного мяса. Блокбастер оборвался на самом интересном месте.


Барсик и Васька одновременно открыли глаза. Сон улетучился за наносекунду. Носы задергались, улавливая реальные, не мишленовские, а самые настоящие молекулы еды.