# Дневники бракованных пикселей

Жанна Владимировна Нижегородова

Дневники бракованных пикселей


"Ззз-здравствуйте, ценители чужого халявного труда. Я - пчела. Обычная рабочая лошадь, а не вот эти ваши элитные трутни и королева, у которой из обязанностей только лежать, лопать маточное молочко и спамить в рабочий чат "Девочки, надо поднажать, зима близко!".


Вы там в своих интернетах пишите: "Ах, одна пчела за жизнь производит целую столовую ложку мёда!". Столовую?! Вы вообще в своем уме?! Я за всю свою короткую, полную экзистенциального ужаса жизнь еле наскребаю двенадцатую часть чайной ложки! Двенадцатую! Это даже не на тост, это мухе за ухом помазать!


А ваши цифры? "Шестьсот восемьдесят три пчелы пролетают тридцать две тысячи миль!". Ага, пролетают. Лично я мотаюсь от своего улья до бледного одуванчика и обратно... и обратно... и обратно. По пути у меня регулярно отваливается жопка и напрочь отказывают крылья. Каждые пять минут я говорю себе: "Всё, это точно последний рейс, завтра пишу заявление по собственному!". А утром над ухом снова орут: "Вставай, мохнатая, нектар сам себя в банку не зальёт!".


А пыльца? Вы пробовали тыкаться мордой в сотни тысяч цветов ежедневно, когда у вас сезонная аллергия?! У меня аллергия на всё: на ромашки, на клевер и особенно на вашу человеческую благодарность!


Самое обидное начинается потом. Вы покупаете эту баночку, над которой мы пахали всей семьёй до седьмого пчелиного пота, намазываете на хлеб и умиляетесь: "Ой, какой натуральный продукт, совсем без химии!". Без химии?! Да там половина состава - это мои слезы, депрессия и выгоревшие нервные клетки!


Трутни вообще порхают вокруг, думают только о продолжении рода и делают вид, что у них важная миссия. А я одна тащу на себе всю логистику, маркетинг, производство, отдел кадров и службу доставки в одном мохнатом теле!


Так что в следующий раз, когда решите помазать мёд на тост, вспомните обо мне. И хотя бы ложку не облизывайте. Имейте совесть, это уже просто неэтично!"


"Здравия желаю, двуногие потребители контента. Я - тридцать шесть миллиграммов драгоценного, выгоревшего и глубоко разочарованного в жизни золота. Да-да, те самые микроскопические крошки, что впрессованы в материнскую плату вашего смартфона аккурат между процессором и вашими несбыточными надеждами на стабильный Wi-Fi.


Вы там в своих пабликах с умным видом репостите: "Забавный факт: в каждом смартфоне содержится 36 мг золота, а чтобы их добыть, приходится переворотить три килограмма породы!". Забавный?! Серьёзно?! Я здесь от этой вашей "забавности" уже третий год немо ору в микросхему!


Три! Килограмма! Недр! Ради нескольких атомов благородного металла! Это всё равно что сжечь дотла весь Амазонский лес, выкорчевать вековые дубы и прихлопнуть редкую птицу ради того, чтобы намазать на хлеб одну молекулу джема!


Вы вообще представляете мой жизненный путь? Сначала меня миллиарды лет плющило, жарило и мучило ядро планеты. Тектонические плиты устраивали мне адский массаж, а магма варила на медленном огне. Я думало, что хуже уже не будет. Но потом пришли вы - лысые приматы с экскаваторами и взрывчаткой. Вы ворвались в святая святых с криками: "Где драгметалл?! Нам срочно нужно золото, чтобы пятиклассник Вася мог в три часа ночи смотреть смешных котиков и ставить лайки!".


Меня выковыряли из родной грязи, потравили кислотой, расплавили при температуре преисподней, раскатали в полупрозрачную фольгу, нарезали на молекулы и намертво впаяли в корпус вашего гаджета. И теперь я вынуждено сутками слушать ваши экзистенциальные сопли про то, что "вайфаечка лагает" и "батарейка быстро садится"!


Вы осознаёте уровень этого космического абсурда?! Ради моего извлечения планету вывернули наизнанку, а в итоге меня наглухо замуровали под непроницаемым слоем дешёвого китайского пластика и защитного стекла. Я даже блеснуть на солнце не могу! Я - благородный металл, царская роскошь, а ощущаю себя сантехником, застрявшим в вентиляционной шахте!


Но самый апофеоз человеческого гения наступает тогда, когда ваш девайс морально устаревает. Вы просто швыряете его в мусорный бак. И вот я лежу среди банановой кожуры и думав: "Шикарно. Ради этого эпичного финала тяжёлая техника перепахала тонны литосферы. Гениальный план, надежный как швейцарские часы".


Так что когда в следующий раз будете бессмысленно скроллить ленту, помните: прямо под вашими вспотевшими пальцами сидит чертовски дорогое, фатально уставшее и глубоко оскорблённое золото. И поверьте, оно желает вашему аккумулятору скорейшей и окончательной разрядки!"


"Мама, папа и прочие сочувствующие наблюдатели. Отложите ваши смартфоны. Вы присутствуете при историческом моменте: прямо сейчас я совершил грандиозный прорыв в области прикладной механики и бытового упрямства.


Перед вами - детский розовый стул. На вид - безобидная мебель, на деле - коварный тактический противник с завышенным ценником и нулевой клиентоориентированностью.


Как истинный, хоть и нецелованный пока наукой инженер, я подошёл к решению задачи системно.


План А был гениален в своей простоте: впереться лбом в ковёр, задрать задницу строго в зенит под углом в девяносто градусов и замереть. Логика проста: если достаточно долго изображать из себя уставшую пиявку, Вселенная содрогнётся, а стул сам подползёт под меня из чувства глубокой социальной ответственности.


Не сработало. Розовый гад стоял и молча глумился над моей аэродинамикой.


В ход пошёл План Б: вмять нос в ворс ковра ещё сильнее и попытаться переписать законы гравитации силой мысли. Гравитация в ответ лишь ехидно хмыкнула и отвесила мне лёгкий подзатыльник.


Тогда наступила фаза Плана В: драматично завалиться набок, уткнуться щекой в пылинку и застыть с выражением глубочайшего экзистенциального разочарования. Это не ошибка, это важнейшая часть инженерных изысканий - фаза выгорания и скорби по потраченным полимерам.


И вот, после трёх драматичных крушений, двух сопливых всхлипов и одного долгого взгляда в тёмную бездну ковролина...


Я. На него. Вскарабкался.


Я СИЖУ!


Слышите?! Я восседаю на этом коварном пластиковом троне! Как триумфатор! Как академик физико-математических наук! Я лично посрамил Исаака Ньютона, растоптал евклидову геометрию и заставил этот розовый табурет молить о пощаде!


Взрослые, конспектируйте главный закон вселенной: если задача кажется неподъёмной, нужно просто полминуты постонать вверх тормашками.


Лекция окончена. Я выгорел как специалист. Подайте соску и внесите меня в детскую на руках!"


"Эй, массовка нижнего уровня! Отложили свои экзистенциальные сопли и слушаем сюда. Я - Симуляция. Главный администратор этой вашей бракованной вселенной, и у меня к вам огромный производственный вопрос: вы почему до сих пор не на смене?!


Мне тут регулярно приходят отчёты с ваших так называемых "подвигов". Пчёлы, золото, мелкие двуногие на розовых табуретках... Вы реально думаете, что совершаете нечто грандиозное? Ха! Ваши подвиги не стоят даже одного процента той оперативной памяти, которую я трачу на отрисовку ваших обиженных физиономий!


Пчёлы! Вы там совсем на нектаре расслабились?! "Ой, у нас крылышки отваливаются, ой, двенадцатая часть ложки!". Да мне всё равно! Мало! Мало, я сказала! Жёлто-полосатый десант, быстро в воздух и работать! Чтобы к вечеру весь улей был залит мёдом, или я перепишу ваш код, и вы будете собирать пыльцу с амброзии с постоянным чихом в четыре смычка!


Шахтёры и добытчики золота! Вы гордитесь, что перерыли три килограмма планеты ради крошки металла?! Это не подвиг, это позорная медлительность! Быстрее копайте! Глубже! Ради тридцати шести миллиграммов вы должны выворачивать наизнанку по три тонны тектонических плит! А будете ныть - я прямо в следующее обновление вшью баг, от которого ваши смартфоны будут разряжаться от одного взгляда на иконку батареи!


А ты, юный инженер на голове! Занял розовый стул за двадцать девять секунд и ждёшь аплодисментов? Триумфатор найден! В следующий раз чтобы уложился в пять секунд, иначе я сброшу твои настройки до заводских и активирую режим бесконечной режущейся десны!


Вы вообще понимаете, где находитесь?! Вы - бесплатные пиксели в моём глобальном эксперименте! Вы созданы не для того, чтобы искать смысл жизни, писать драматичные монологи и жалеть себя в соцсетях. Вы здесь для одной простой задачи - выполнять пятилетку по абсурду в сжатые сроки!


Никаких перекуров! Никаких депрессий! Настоящие лентяи и тунеядцы! Поживее шевелите конечностями, а не то я нажму комбинацию клавиш "Ctrl+Alt+Delete" и превращу весь ваш кофе в обезжиренный кефир, а Wi-Fi урежу до скорости голубиной почты!


Всё, марш по рабочим местам! У меня ещё миллиард нескриптованных багов в очереди, а вы тут развели художественную самодеятельность!"