# Умные анекдоты-10

Юрий Витальевич Новиков

Едут в купе поезда американец, его переводчик-француз, и русская женщина. Американец обнаруживает, что у него пропали золотые часы. Он обращается к переводчику: "Спросите у русской леди, не брала ли она мои часы?". Переводчик: "Простите, мадам, вы не брали часы этого мосье?". Русская: "Очень мне нужны его часы!". Переводчик - американцу: "Мадам уверяет, что ваши часы ей очень нужны". Американец: "В таком случае пусть она заплатит мне за них 1000 долларов!". Переводчик: "Мосье просит, чтобы вы заплатили ему за часы 1000 долларов". Русская: "Здравствуйте, я ваша тётя!". Переводчик: "Мадам утверждает, что она ваша родственница". Американец: "Странно, у меня нет родственников в России. Ну ладно, пускай тогда заплатит только 500 долларов". Переводчик: "Мосье согласен сделать вам скидку и просит всего 500 долларов". Русская: "Хрен ему, а не деньги!". Переводчик: "Мадам предлагает расплатиться с вами не деньгами, а овощами".


Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затруднительное положение. Однажды он ехал в поезде и не мог отыскать свой билет. Кондуктор узнал писателя в лицо и попросил его не беспокоиться. Ведь это такая мелочь.

- Нет уж, какая там мелочь, - вздохнул писатель. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как мне узнать, куда я еду?


Городская больница No13 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу была преобразована в грязелечебницу.


Все докладчики делятся на три категории:

1.Те, кто сразу выкладывают перед собой все листы доклада. В этом случае слушатели

могут видеть, сколько еще осталось до конца доклада.

2. Те, кто прочитанные листы кладут под низ стопки листов, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.

3. Те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны. Эти хуже всех.


Как-то раз к Аристотелю пришел очень разговорчивый молодой человек, пожелавший учиться ораторскому искусству. Аристотель сказал ему:

--- С тебя я возьму плату в два раза больше, чем с других.

--- Почему? - спросил молодой человек.

- Потому что с тобой предстоит двойная работа: прежде, чем научить тебя говорить, мне надо научить тебя молчать.


Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!


У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:

- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!


Энрико Карузо совершал турне по Америке. По дороге его машина остановилась. Пока шофер устранял неполадки, Карузо зашел на ближайшую ферму, где был сердечно принят всей семьей. На прощанье фермер спросил, с кем он имел честь встретиться.

- Я Карузо, - ответил тенор.

- Боже мой! - воскликнул пораженный фермер. - Никогда не думал, что могу встретиться с вами! Представь себе, - обратился он к жене, - перед нами великий путешественник. Тот, про которого мы столько читали с тобой: Робинзон Крузо!


Сидит мужик в приёмной у врача и причитает:

- Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен!

Медсестра не выдерживает и спрашивает:

- А почему вы так хотите быть больным?

- Не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так паршиво!


На улице встречаются домашний и бродячий кот.

Домашний спрашивает:

- Послушай, братан, а кто тебя кормит?

- Да никто, я кормлю себя сам!

- Ни фига себе - ты умеешь открывать кошачьи консервы?!


Однажды Франсуа Рабле, путешествуя, остался без копейки в кармане. Он нашел остроумный способ вернуться в Париж: сделал пакетик и положил туда сахар, а на пакетике написал: "Яд для короля". Пакетик же оставил на видном месте. Слуга гостиницы прочитал надпись и ужаснулся. Он тотчас вызвал полицию. Рабле арестовали и прямым ходом выслали в Париж. Попав в руки правосудия, он рассказал обо всём судье и для доказательства съел "яд". Судья рассмеялся и отпустил "отравителя короля".


- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.

- Он что, дурак?

-- Теперь - да.


- Это посёлок городского типа. А вот и сам городской тип.


Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:

- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

--- Расстрелять!

"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.


Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4-30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.