# Умные анекдоты-11

Юрий Витальевич Новиков

Сын - матери:

- Мама, а что такое счастье?

- Вот женишься, сынок, тогда узнаешь, что такое счастье.

- Правда?

- Да. Но будет уже поздно!


Одна дама жаловалась Марку Твену:

- Не могу понять своего мужа. Порой он мужественный, а порою как баба.

- Это результат наследственности. Не надо забывать, что одна половина его предков - мужчины, а другая - женщины.


Мужик выходит из магазина. К нему подходит девочка с котёнком в руках и жалобно просит:

- Дяденька, меня в магазин с котёнком не пускают! Подержите его, пожалуйста, пять минут, пока я куплю продукты.

Мужик берёт котёнка, девочка заходит в магазин. 5 минут, 10 минут, 15 минут - девочки нет. Мужик заходит в магазин - там её тоже не видно. Спрашивает у продавщицы:

- Не видели тут девочку в красной куртке?

- Да, она уже минут 15 назад вышла через чёрный ход. Это она так своих котят пристраивает. Троих уже пристроила. Ваш - четвёртый, последний.


У Штирлица было два пистолета, из которых он стрелял по очереди. Очередь возмущалась, быстро редела, но не расходилась.


Пустыня, в ней маленький оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Прохожий, видя это, кричит:

- Эй, мужик! Лев тебя уже догоняет.

- Ничего, я его опережаю на два круга!


На пограничном посту композитора Бородина спросили, как звать его жену. Бородин в это время задумался и не сразу понял вопрос. Чиновник посмотрел на него с подозрением.

- Не знаете, как зовут вашу жену?

Бородин бросился к жене:

- Катя, - закричал он, - ради бога, скажи, как тебя зовут?


Мама ругает сына:

- Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!

- Не выйдет!

- Это ещё почему?

- Где ты найдёшь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?


Фаина Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.

- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Раневская.

- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.

- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.


Сидят трое рабочих около дороги, обедают. Мимо них проходит красивая девушка. Первый рабочий:

- Ах, какая красавица! Я бы десять тысяч не пожалел, чтобы она была моей!

Второй рабочий:

- Да что там десять, я бы и двадцать дал!

Третий рабочий:

- Какие же вы жадные! Да за такую красавицу и сто тысяч не жалко отдать!

Девушка оборачивается и спрашивает:

- Кто из вас говорил последний?

Рабочие хором:

- Да ты иди, иди... Это мы тут между собой разговариваем.


У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

- Это конец? - спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов. Очнувшись от наркоза после операции, женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи...

- Господи, - воскликнула женщина, снова представ перед Богом, - Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

- Ох, извини... не узнал!


Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:

- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.

- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.


Анекдот 13 века.

Врач рассказывает своему другу:

- Представляешь, вчера ко мне пришел человек и сказал, что его жена больна. Я попросил его принести мне её мочу. Сегодня он приносит пузырёк с мочой, обвязанный посередине верёвочкой, и говорит, что ему тоже нездоровится, и что верхняя половина мочи его, а нижняя - жены.

- Не принимай близко к сердцу эту глупость, скажи мне лучше, верёвка была привязана внутри или снаружи пузырька?