# Умные анекдоты-13

Юрий Витальевич Новиков

Летит самолёт с парашютистами. Один парашютист спрашивает дрожащим голосом у инструктора:

- А что делать, если парашют вдруг не раскроется?

Инструктор с ухмылкой:

- Что, что... Руками надо махать, как крыльями, вот что!

Парашютисты выпрыгнули. Вдруг инструктор слышит стук в иллюминатор. Выглядывает - там тот самый парашютист летит рядом с самолётом, машет руками, и кричит:

- А дальше-то что делать???


Больше всего Штирлица успокаивало вязание, поэтому он сидел у камина и сосредоточенно вязал. Когда Штирлиц поднялся и ушел, у камина остался связанный Мюллер.


1956 г. По Красной площади неспешно ковыляет потрепанный дедок, а навстречу ему пионеры идут.

- Добрый день, дедушка! Вот вы такой старенький, наверное еще и первый коммунистический субботник помните?

- Да, деточки, конечно, помню. Дело было вечером. Иду я, значит, и тут какой-то мужичок в кепке ко мне подходит и говорит картаво:

- Товарищ! А помогите мне донести бревно!

Ну я ему:

- Да пошёл ты...!

- А дальше, дальше что было?

- Ну так, детишки, я как раз с этого субботника сейчас и возвращаюсь!


- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери. А сможете ли вы содержать семью?

- Думаю, что смогу.

- Вы хорошенько подумайте, а то ведь нас восемь человек!


Прапорщик ставит солдатам боевую задачу:

- Вы в чистом поле, нигде ни ямки, ни холмика, ни кустика. И вдруг из-за угла дома выезжает танк. Ваши действия, рядовой Петров?

- Спрячусь за другой угол дома. Ведь одного угла у дома не бывает!


Времена правления Хрущёва.

- В 1980 году, как только наступит коммунизм, я сразу же возьму себе вертолёт!

- Зачем тебе вертолёт?

- Ну, как же... Вот представь: просыпаюсь я утром и вдруг узнаю, что где-нибудь в Калуге дают муку. Так я сажусь в свой вертолёт и успеваю туда, пока всю не разобрали!


У одного мужика была бахча. И вот кто-то повадился воровать с неё арбузы. Тогда мужик изготовил и установил на бахче табличку: "Внимание! Один из арбузов отравлен!". На следующий день на табличке кто-то приписал: "А теперь их два!"


В одной стране жил хромой, горбатый, одноглазый тиран. Захотел он увековечить себя и приказал трём художникам написать его портрет.

Первый нарисовал его как есть - хромым, одноглазым и горбатым. Художника казнили за оскорбление Его Величества.

Второй нарисовал его писаным красавцем, и был казнён за искажение действительности.

Третий нарисовал правителя в профиль, зрячим глазом к зрителю, верхом на коне, горб задрапировал плащом. За это он получил высшую государственную премию, а метод позже назвали социалистическим реализмом


Жена после свидания с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? А то он устаёт очень.

- Куда уж легче! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что по ночам подземный ход копает...


Сидит мужик, ловит рыбу. Подъезжает к нему другой мужик на велосипеде и спрашивает:

- Что, рыбу ловишь?

Тот молчит, не отвечает. Велосипедист громче:

- Что, рыбу ловишь?

Опять молчание. Велосипедист плюнул и уехал. Только отъехал на пару сотен метров, вдруг видит, рыболов что-то кричит и призывно машет ему руками. Вернулся, думает что-то важное. Рыболов:

- Что, на велосипеде катаешься?


Сталин читает доклад. В зале кто-то чихает.

- Товарищи, кто чихнул?

Молчание.

- Пэрвый ряд, встать! Расстрэлять!

Всех уводят. Бурные аплодисменты.

- Кто же всё-таки чихнул?

Молчание.

- Второй ряд, встать! Расстрэлять!

Бурные аплодисменты, крики: "Слава великому Сталину!"

- Кто чихнул?

С задних рядов дрожащий голос:

- Я.

- Будьте здоровы, товарищ!


Английский посланник подарил Екатерине II телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на Луне горы.

- А я вижу не только горы, но и лес, - сказал граф Львов.

- Вы возбуждаете моё любопытство, - произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.

- Торопитесь, государыня, лес рубить начали, вы не успеете.


Агроном говорит старому крестьянину:

- Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!

- Я тоже удивлюсь, ведь это же груша!


Пушкин и Лермонтов после бала пришли на обед. Сидят и едят арбузы. Лермонтов съест ломоть, а корку подкладывает Пушкину. А потом и говорит:

- Господа! Вы посмотрите, какой Пушкин обжора! Вон сколько у него корок!

А Пушкин отвечает:

- Господа! Вы гляньте, какой обжора Лермонтов! Он даже корки свои съел!


Объявление в детском саду: "Уважаемые родители, не верьте тому, что ваши дети рассказывают про наш детский сад! Мы в свою очередь обещаем не верить тому, что они рассказывают про вас".