# Умные анекдоты-7

Юрий Витальевич Новиков

Пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда настало время платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро перед своей дверью парикмахер нашёл благодарственное письмо и букет из девяти роз. Затем пришёл постричься пекарь, но и с него парикмахер не взял денег. Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных. Потом пришёл стричься сенатор, и когда он собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах". Сенатор обрадовался и ушёл. На следующий день парикмахер обнаружил у своей двери двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэра и несколько министров, а также жену мэра и его шестерых детей...


***

--- Капитан, у меня две новости, хорошая и плохая.

- Начните с хорошей!

- Крыс на корабле больше нет.


***

На балу.

- Поручик, а вы играете на рояле?

- Конечно! И довольно регулярно. Вчера, например, весь вечер играл.

- Какой вы молодец! А на скрипке?

- Вы знаете, пробовал, но она очень маленькая и с неё карты соскальзывают.


***

- Доктор, скажите, пожалуйста, какие основные симптомы у склероза?

- Так я же уже вчера вам всё подробно разъяснил!


***

Мальчик пристает к отцу:

- Папа, как устроены мозги?

- Отстань!

- Ну, как устроены мозги?

- Отстань, у меня голова другим забита.


***

Вор-домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит из динамика над дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько я понимаю, вы намерены обнести квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, потому что он со мной плохо обращается. Поэтому я открою вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять:

- Берите пластиковые мешки, стоящие около двери, там всё ценное имущество. Хозяин собирается переезжать. Быстрее уходите! В меня встроен чип, который всё равно через минуту вызовет полицию. Быстрее!..

Вор хватает мешки и пулей убегает.

Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос из динамика:

- Добрый вечер, хозяин! Ваше приказание выполнено. Мусор вынесен.


***

У травматолога:

- Что вас беспокоит?

- Доктор! Меня бросила девушка!

- Вам к психотерапевту, а я - травматолог!

- Доктор, но я пролетел пять метров и ударился головой об стену...


***

Собака думает: "Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, он Бог!"

Кошка думает: "Человек обо мне заботится, кормит меня, поит, дает кров. Наверное, я Бог!"


***

В кинотеатре:

- Какая умная у вас собака! Она так адекватно реагирует на события, происходящие на экране! Я просто поражен!

- Да я поражен не меньше вашего.. Книга-то ей абсолютно не понравилась...


***

Объявление:

"Всемирно известный квартет, лауреат международных конкурсов, срочно ищет двух скрипачей и альтиста".


***

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?" отвечает: "Длину Ленина надо умножить на ширину Ленина". А грамотный человек знает, что надо взять интеграл по поверхности.


***

Сергей Васильевич Рахманинов сначала не понял русскую революцию и уехал в Финляндию. А когда он её понял, то уехал в Америку.


***

Людоед приходит на людоедский рынок, заходит в ряд, где продают мозги. Смотрит таблички с ценами: "Мозги математиков - 100 руб. за кг", "Мозги физиков - 200 руб. за кг", "Мозги филологов - 500 руб. за кг". И вдруг видит табличку "Мозги философов - 1000 руб. за кг".

- Вы что совсем тут с ума сошли! - возмущенно спрашивает людоед продавца, - почему это мозги философов стоят так дорого?

Продавец устало объясняет:

- А вы представляете, сколько философов надо забить, чтобы получить килограмм мозгов?


***

- Доктор, помогите! С моей дочкой что-то происходит! У нее глаза вылезают из орбит, и рот растягивается до ушей!

- А вы не пробовали ослабить ей косичку?


***

Анекдот 13 века

Какой-то дервиш зашел в деревню и закричал:

- Дайте мне что-нибудь, а не то я в этой деревне сделаю то же, что и в предыдущей!

Люди испугались, решили, что он колдун или святой, дали ему все, что он хотел, а потом спросили:

- А что ты сделал в предыдущей деревне?

- Там я тоже просил милостыню, но мне ничего не дали, и я ушел оттуда ни с чем.