# Тема"Берегите женщин, женщин берегитесь!" (часть 143)

Буриме Новогоднее

Необычные способности Мишки Пирогова

Ребята расположили возле броневичка на складных стульчиках, попивали вино из стаканчиков и обсуждали дальнейшие планы.

Пришел господин полковник и ему поднесли чарку.

- Такое дело, ребята, - заявил он, - что броневичок нужно отдать.

- Кому? - спросил Пирогов.

- Специалистам: будут гонять его на испытательном полигоне в хвост и в гриву! Ежели выдержит без доработок - начальство оплатит данный агрегат и оставит за двумя полицейскими отделениями. Базироваться он будет у нас, так как мы сделали ворота. Если он понравится полицейскому начальству, то закажут еще несколько штук.

- А нас куда? - спросила Марина.

- Вам поставлена новая задача и скоро прибудет новый броневик, на базе грузовика "урал" с двумя мостами. Вместо кузова у него будет кунг, обтянутый брезентом, на котором будут надписи "ПРОДУКТЫ" Машина полностью бронированная, на бескамерных шинах, форсированный мотор, бронестекла, из кабины есть лаз в кунг. На крыше кабины смонтирована турель для тяжелого пулемета, стрелок будет стрелять из кунга. В кунге бойницы по всем сторонам и куча всякого оружия и патроны. Будете сшибать бандитов! Броневик будет двигаться в конце колонны автомобилей, направляющихся в Энск. Будете изображать "хромую утку": отставать от колонны, водитель будет открывать капот, якобы нужен ремонт, закрывать и двигаться малым ходом. Набирать скорость, снижать скорость, опять набирать - всеми силами приманивать бандитов. У них квадроциклы, несколько багги и быстроходные джипы. Мы будем наблюдать за обстановкой через беспилотники. Если вас возьмут в клещи, с вертолетов будет высажен десант спецназа.

- А если подорвут? - спросил Пирогов. - Бросят противотанковую гранату, машина и ляжет на бок.

- Могут, - согласился полковник. - Тогда спецназ на пяти вертолетах.

- Нам еще жить и жить! - сказал Пирогов. - Давайте на пробу своих спецназовцев в броневик, а мы на мотоциклах сбоку будем фиксировать все, что происходит, окажем помощь при помощи стрелкового оружия.

- Эх! - воскликнул полковник, налил из бутылки полный стаканчик вина, залпом выпил и пошел прочь.

- На все, что предложат, нельзя соглашаться! - заметил Олег. - Есть спецы, подготовленные люди, а мы что?

- Берем паузу? - спросил Пирогов.

Ага.

Мишка подогнал к броневичку свой джип и стал перегружать в него вещи.

- Я директорство свое забросил, - сказал он, - ты, Олег, отчеты не сдаешь. На нас штрафы уже повесили, факт!

- Потребуем от полковника бумагу, что исполняли обязанности стрелков в заданиях государственной важности!

Полковник вынырнул словно из-под земли и рявкнул:

- Бумаги такой не будет!

- Значит, и всего остального не будет!

- Вы внештатники, значит, должны выполнять приказы!

- Должны, но не обязаны, - тихо сказала Марина. - И на вас управу найдем! К генералу прорвемся!

- К президенту, - подсказал Олег. - Он главнее...

- Слушайте приказ!

- Не слушаем никаких приказов, - ответили внештатники и заткнули уши.

Полковник разинул пасть и стал не зачитывать, кричать приказ! Слюна брызгала во все стороны.

А вот если бы ему прикусить себе язык, подумал Пирогов.

И точно! Полковник захлопнул пасть и скривился. На губах появилась кровь.

Мишка мысленно возликовал! Это я могу мысленно отдавать приказы? Здорово! А пошлю-ка я этого засранца на кухню картошку чистить!

И послал.

- Мишка бросил загружать вещи и сказал:

- Пошли, посмотрим...

- Куда? - спросила Марина.

- На кухню. У них мандарины сегодня, хочу, чтобы килограммчик подарили.

Олег заржал.

Пришли на кухню и увидели странную картину: товарищ полковник в брюках и нательной рубахе неумело чистил картошку. Работница на него покрикивала.

- Мандаринов девять штук, - попросил Пирогов. - Только у меня пакета нет.

- Не беспокойтесь, пожалуйста, - сказала работница, - я вам в свой положу. Можете оставить его себе.

Она набрала одинаковых девять штук и вручила Пирогову.

- Большое спасибо! Вам прибавка к зарплате: с завтрашнего дня станет больше на сто рублей!

Женщина всплеснула руками.

Внештатники вышли и Пирогов сказал:

- Каждому - по три мандарина.

- У меня аллергия на цитрусовые! - заявил Олег.

Мишка поставил пакет на землю и зажал ногами.

- Отныне, - заявил он, - у тебя нет аллергии на цитрусовые, чеснок, баклажаны, кабачковую икру и потных женщин!

Марина засмеялась.

- Трах-тибидох, тибидох!

И протянул мандарин Олегу.

- Я же сказал....

- Как это у тебя проявлялось? - спросила Марина у Олега.

_ красные пятна по всему телу, чесотка и слёзы из глаз!

- Давай, проверим, - попросил Михаил. - Одну дольку.

Олег с усталым выражением лица съел одну дольку мандарина. И ничего не произошло.

Съел вторую дольку, третью и все остальное - аллергия не проявлялась.

- Жри все свои и мои тоже - приказал Пирогов. - Прямо со шкуркой!

- А ты даже и не попробовал, - сказала Марина.

- Мне сейчас принесут три штуки крупных, персонально...

И действительно, распахнулась дверь, по ступенькам спустилась давешняя работница в платье и подошла к Пирогову.

- Мне позвонили из бухгалтерии и подтвердили прибавку к жалованью. Спасибо за благую весть!

И она вручила Мишке три больших мандарина.

- Как ты это делаешь, Мишка? Все, как по заказу, - спросила Марина.

- Я не волшебник, но дружба делает чудеса!