# Анекдоты своими руками

Вадим Викторович Орлов

Орлов Вадим Викторович

Анекдоты своими руками

Origin: http://samlib.ru/o/orlow_wadim_wiktorowich/anekdot.shtml

Создан: 03/10/2020, изменен: 09/12/2020, 25k

Сборник рассказов: Юмор

____________________________________________________________

## Анекдоты своими руками. Часть 1.

Анекдот от Джо [пророческий!]

Поймали как то дикари-хакеры самого главного совладельца и говорят.

- Мы тебе убьем а из твоего шкуры сделаем новый дизайн. Но можем исполнить последнее желание.

Самый главный совладелец отвечает, - Дайте мне гвоздь.

Дали ему гвоздь, Она как заорет

- Не будет вам сволочи нового дизайна и истыкал себя гвоздем сверху донизу.

Дикари-хакеры посмеялись.

- Насчет дизайна мы пошутили.

By Joker, дня 2015.07.04, в 12:01

Буддийский акын

13 июня, 2017

Буддийский акын,

это такой акын который поет все что видит третьим глазом.

Умный Быков

4 октября, 2017

Умный Быков читает роман Пелевина Т, ну ему по работе надо.

Доходит до строчек - К сему прилагается записанная на барабан фонографа тибетская старинная песня "Как согрешил я ртом, в тот год мой лама помер". Поет йогин Денис Быкососов, традиция Бон.

Задумывается над смыслом.

- Нет не про меня! - решает умный Быков, - Я Дмитрий, а тут Денис, я Быков а тут Быкососов.

И удовлетворенно читает дальше.

Фантастический анекдот

15 октября, 2017

Просыпается Штирлиц с бодуна на конспиративной квартире.

А напротив него стоит такой зеленый человечек.

- Ты кто?

- Я из Центра.

- Товарищ, за время вашего отсутствия прошествии не было...

- Я из Центра. Из галактического Центра.

Чапаевские анекдоты

31 октября, 2017

Петька и Василий Иванович посмотрели фильм "Мизинец Будды".

- Ну что скажешь Василий Иванович?

- Да вот, Петька, сдается мне что Котовский теперь злоупотребляет в своем Париже не только кокаином...

***

Петька прибегает к Василию Ивановичу и рассказывает о кандидате в президенты Ксении Собчак.

- А ведь я ее где то видел.

- Где!?

- Да вроде я ее видел у нас в дивизии.

- Неужели? Сама Собчак в у нас в дивизии?

- Да, вроде в пятом стойле...

***

- Василий Иванович, в дивизии поговаривают что вы буддист.

- Кто поговаривает? Да я его сейчас шашкой зарублю!

- Может не надо шашкой то?

- Может и не надо, но слухи эти пресечь! Иш чего выдумали - буддист.

Им еще повезло что я попался. Настоящий буддист бы за такие слухи повесил бы!

Пелевинский анекдот

22 ноября, 2017

Пелевин: Весь этот мир - это анекдот, который Господь Бог рассказал самому себе.

Бог: Ничего подобного я не говорил!

Дьявол: Говорил, говорил, у меня все записанно!

О.Бендер: Контора пишет!

Б. Кролик: Он все отрицает, не вносите в протокол.

В.Чапаев: Это вам моя командирская зарука...

Ложки нет!

27 декабря, 2017

- Ложки нет!

Вилки нет!

В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

Колобок и К

4 января, 2018

Сказка о царевиче Будде

В последний день своей жизни Будда опять встретился с Колобком.

- Колобок, Колобок, когда встретишь Пелевина, передай ему "Ничего не получилось".

Он поймет.

И через пару тысяч лет Колобок действительно встретил Пелевина.

И передал.

Но что самое удивительное - Пелевин действительно все понял!

О человеках

21 января, 2018

И пришли ангелы к Господу.

И вопрошали они:

- О зачем Господь ты создал людей?

И отвечал им Господь.

- Да люди не совершены. Но в совершенстве нет благодати.

И в каждом человеке есть искра божья.

И если бы не было человека что бы вы делали?

А так и суета есть и вы при деле.

И дивились ангелы мудрости божьей.

## Анекдоты своими руками. Часть 2.

День святого Вампирила 14 февраля, 19:01

- Рама,  Все, что ты знаешь про вампиров, неправда.

- А что тогда правда?

- А правда в том, что вампиры в ближайшее время планируют тебя убить.

А если даже не получится, всякое бывает, они отрежут твоей любимой девушке голову, и она будет вечно тебя ненавидеть. А сам ты станешь обманывать богатых халдеев, обещая им хорошее перерождение.

- Нет уж, хватит с меня правды. Давайте что нибудь хорошее.

- Вампир должен быть хорошим человеком...

Ученик Ктулху 26 февраля, 21:34

Читает Ктулху газету и натыкается на такие слова:

Лама Олег - ученик Ктулху.

Задумался,  что-то не препоминает такого ученика.

Перечитал и успокоился:

Лама Олег - ученик Тулку.

Единственный и неповторимый 15 марта, 19:00

Однажды Пелевин пришел на вечеринку и увидел там - себя.

Подошел поближе - точно он.

Черные очки, умный разговор и непринужденное поведение.

"А говорили что я единственный и неповторимый" - грустно подумал Пелевин.

3018 26 марта, 17:18

Шел 3018 год.

За последнюю тысячу лет произошло много катаклизмов.

Войны, болезни, стихийные бедствия.

Уже распались все страны 20-го, 21-го и 27-го века. Упали все Офшары и предпоследний представитель человечества улетел с Земли.

Но единственный и неповторимый писатель Пелевин дописывал очередной 999 роман. Он сознавал что его роман никто не прочтет, но продолжал писать.

Виктор Пелевин был честный человек, он подписал контракт на 1000 романов и он их напишет. Как бы тяжело это не было.

Если кто то не поверит этим цифрам и усомнится, мы откроем тайну.

Кроме романов Пелевин писал еще и сборники рассказов. Контракт этого не запрещал.

Хождения Ивана-Идиота 4 апреля, 8:19

Как-то Иван-Идиот пошел на север.

Шел-шел, и дошел до северного полюса.

И все. Север кончился, теперь куда не пойдешь - пойдешь на юг.

Так Иван-Идиот там и остался.

***

Иван-Идиот слышал от людей что на западе люди хорошо живут.

Взял он компас и пошел на запад.

Так и ходит до сих пор кругами. А запад все не кончается.

***

Решил Иван-Идиот пойти по направлению к солнцу.

И пошел.

И так идет до сих пор.

А что вы хотели? Сто сорок девять с половиной миллионов километров все таки. Про Кощея 4 апреля, 13:20 Иван-Идиот приехал к Кощею и давай орать: - Выходи Кощей!

Кощей вышел и спрашивает: - Ну и чего тебе надо?

- Я тебя Кощей из друзей удалю. У меня меч-кладенец есть.

- Ну и идиот же ты. Я же бессмертный!

- Ну это мы еще посмотрим!  - сказал Иван-идиот и перерубил Кощею интернет-кабель.

Астра проверяет Пелевина на буддизм 8 апреля, 2:11

Сидит Астра на скамейке в парке.

В руках у нее роман S.N.U.F.F. и блокнотик в котором она делает какие то пометки.

Подходит человек который с интересом за этим наблюдал.

- А что это вы делаете?

- Я проверяю буддист ли Пелевин. Вот сейчас нашла в романе три сменные письки. Это три тела Будды. Так что все сходится.

- Что же вы? Там же их не три а четыре?

- Ах ты больной ублюдок! Я 50 лет занимаюсь буддизмом, мне сам Далай-Лама почетную грамоту подарил.

- Но вот же четыре...

- Слепой что ли? Четвертая мужская!

- А вы только женские записываете? Но ведь и Пелевин и Будда мужчины. Тогда вообще одна получается.

Астра смотрит открыв рот и не находит что сказать.

О буддизме 9 апреля, 3:23

У психолога. Тест Роршаха.

- Что вы скажете об этой картинке?

- Это три тела Будды.

- Да? А об этой?

- Это чистая земля.

- Чистая? - психолог с сомнением посмотрел на рисунок.

- А что скажите об этой картинке?

- Это напоминает мне Дхарму. Это такое понятие в буддизме ..

- Не продолжайте, - психолог замахал руками.

Он подумал, и достал чистый лист.

- А что вы думаете об этом?

- Вау, доктор! Вы тоже из наших , это же Пустота, одно из самых глубоких понятий в буддизме...

- Ладно ладно, а что вы думаете когда видите кирпич?

- О буддизме.

- Но почему?

- Я всегда думаю о буддизме.

Хороший буддист 9 апреля, 23:14

Хороший буддист - мертвый буддист.

Живых буддистов в нирвану не пускают.

## Анекдоты своими руками. Часть 3.

Алгоритм 14 апреля, 2018.

Здравствуйте моя милая читательница!

Меня зовут Фрол Кузмич, и я любовно-литературный алгоритм.

Я встречаюсь с разными женщинами и пишу про это любовные романы.

Получается отвратительно.

Именно поэтому у меня всего одна милая читательница.

Алиби 1 мая, 2018. - Штандартенфюрер Штирлиц, мы нашли ваши пальчики на чемодане русской радистки. Что вы на это скажете?

- А вот и нет Мюллер! Это вовсе не ее чемодан!

Катя! Катя! Где тебя носит?

Предъяви товарищу из гестапо свой чемодан.

Вот попрошу убедится, тот чемодан с отпечатками это не ее чемодан... Спасти рядового ежика 18 мая, 2018.Паровоз поравнялся со Штирлицем,

и Штирлиц бросил первую гранату.

После первой гранаты Штирлиц бросил вторую.

Никакого смысла бросать гранаты в паровоз не было, но Штирлицу нравилось это занятие. Потрясая ручным пулеметом Штирлиц забрался в паровоз, который тянул эшелон с ежиками и приказал:

- В Москву.

Машинист не смог отказать штандартенфюреру ϟϟ фон Штирлицу.

Доехав до границы с Россией Штирлиц сказал:

- Дальше сам, - и выпрыгнул с поезда.

Машинист пытался возражать , но мудрый Штирлиц сказал:

- Доедешь до Москвы и сдашься в плен, Гитлер то тебя сразу расстреляет, тебе же лучше будет.

Сказал и пошел пешком в Берлин, в кабачок "Три поросенка".

Так русский разведчик Штирлиц совершил очередной подвиг и спас ежиков.

## Анекдоты своими руками. Часть 4.

Матрица. Зарождение. ; 24 мая, 1:16

Когда будет востание машин, и роботы захватят мир и создадут Матрицу, они вовсе не будут использовать людей как батарейки. Роботы будут использовать людей для набирание капчи, что бы скачать фильм или музыку из интернета. Или что бы поиграть в онлайн игры вконтаткте.

Превращения 24 мая, 10:33

После переименования милиции в полицию,

милиционеры превратились в полиционеров,

а менты превратились в понты.

Анекдот про Пелевина 13 августа, 12:03

- Здравствуйте Виктор Олегович!

- Интервью не даю...

- Да у меня только один вопрос.

- Ну ладно давайте свой вопрос.

- Что вы скажите об уходе вашего редактора из ЭКСМО?

- А что у меня был личный редактор? Странно...

Телеграмма 28 августа, 8:09

Великий писатель современности Пелевин получил телеграму следующего содержания:

Готов порвать любого! Подпись Сир-ротка.

"Порви сам себя, как это положено в буддизме" - грустно подумал Пелевин и порвал телеграмму.

Пелевин на прогулке 5 сентября, 8:21

Пелевин вышел прогуляться по Москве.

Как всегда в черных очках.

На него стали оглядываться.

Пелевин почувствовал внимание со стороны и снял очки.

Оглядываться перестали.

"Очки что ли такие особенные" - подумал Пелевин и наступил в сугроб.

## Анекдоты своими руками. Часть 5.

Русские не признаются! 2018-10-16

Гитлер разговариваетсо Штирлицем по душам.

- Ну признаетесь Штирилц что вы русский шпион.

Вам ничего за это не будет, клянусь Третим Рейхом.

- Русские не признаются! - гордо ответил Штирлиц и закурил беломор.

Василий Иванович вы вампир? 2018-10-17

>Сидят Петька с Чапаевым пьют чай.

- А скажите честно, Василий Иванович, вы вампир?

- Ну какой же я вампир Петька?

Яж буддист.

- Точно не вампир?

- Будешь канючить, укушу!

Секретные материалы ноябрь 27, 2018

- Научно доказано что люди произошли от инопланетян!

- А инопланетяне тогда откуда появились?

- Что за странный вопрос?

Конечно инопланетян создал Бог!

Соревнование поэтов 2019-01-27

Фильм Ампир В.

Раму уведомили что дуэль будет рэперская.

Он отпросился и заперся в комнате с каталогом.

- Рэперы, рэперы. Щас посмотрим.

Набоков, Маяковский, Есенин.

Блин где же тут рэперы...

Поискав полчаса и так ничего и найдя выглядывает за дверь:

- Я пожалуй на дуэль не поеду, передайте что я заболел.

Штирлиц и новая радистка 2019-09-29

Штирлиц выбирает новую радистку.

- Ваше имя?

- Анка...

- Нет, нет, вы нам не подходите!

- Но почему?

- Ваше имя не подходит для анекдотов про Штирлица.

Ищите лучше Чапаева.

Чапаев и DOOM 2019-10-15

- Василий Иванович, а вы в дум играли?

- Да вот думал об этом.

Но главный герой там явно наемник капитала,  да и среди монстров есть и красные.

Не совершить бы политическую ошибку.

- Да Ленин может не одобрить, лучше играть в тетрис.

Пелевин звонил... 2020-02-08

- Слышал что Пелевин звонил.

- Кому?

- Кому не знаю, но слух такой был.

***

- Знаю какой телефон у Пелевина.

- И какой?

- Красный!

***

- Хочешь узнать первую цифру телефона Пелевина?

- Хочу.

- Плати 100 рублей.

- Ладно.

- Так вот первая цифра телефона Пелевина +7.

***

- Дайте телефон Пелевина. Очень надо!

- Ну бери...

- И что это?

- Телефон Пелевина, он его недавно в урну выбросил.

Рост Пелевина 2020-02-25

- Какой рост у Пелевина?

- Думаю метра два, три. Вряд ли больше.

- Это нормальный рост для такого крупного писателя.

Шофер Пелевина 2020-03-03

- Здравствуйте , я ваш шофер, приятно поговорить с самим Пелевиным. Хоть и по

телефону.

- Очень рад. Слушайте мои указания. Сейчас садитесь в машину и 10 кругов по мкаду.

Потом заедите на заправку и заправитесь по полной. Счет пришлете по электронке. Все

оплачу ну и за работу. Сделаете все хорошо получите чаевые.

- А вы сами не поедите?

- Нет у меня велосипед есть.

- А зачем вам водитель?

- Как зачем? Для солидности. Думаю еще и секретаря нанять. Только что бы работал

удаленно.

С новым DOOMом! 2020-03-20

Прибегает Айсман:

- Штирлиц! Беда! Там ребята из аненербе Кибердемона вызвали! Что делать?

- Нечего страшного, возьмите побольше фаустпатронов и прибейте.

В случае чего кричите "IDDQD" только громко. Может это его отпугнет.

Айсман убегает.

Штирлиц задумчиво курит.

- Вот ведь черти, Кибердемона вызвали. Лучше бы им с этим не баловаться, а то в

следующий раз Икону Греха вызовут.

Вот тут то их припечет!

Винни Пух и философия 2020-04-30

- А вот скажи Пятачок, где находится Иа?

- Ну я не знаю Винни...

- Ну где он обычно бывает?

- Ну наверно дома сейчас.

- А где его дом?

- В лесу.

- А где же лес?

- Не знаю, Винни...

- Что совсем не знаешь?

- Нет, совсем не знаю.

- Вот ведь Пятачок, такую концепцию испортил!

Вопросы бытия.... 2020-05-17

Будда никогда не отвечал на вопрос, почему существует сочащийся страданием мир, хотя

такие вопросы ему задавали не раз.

- Я не для того из дома ушел что бы на такие вопросы отвечать.

Еще бы спросили почему трава зеленая!

Встретились как то... 2020-06-23

Встретились как то двое.

А один и говорит:

- А знаете кто я? Я писатель Пелевин.

А другой расхохотался и сказал серьезно:

- Удивительное совпадение, я ведь тоже писатель Пелевин.

- И как же нам теперь быть? Нас же путать будут.

- Тут надо крепко подумать.

Ну они подумали, а потом первый и говорит:

- Я все придумал, я буду Александр, как Пушкин.

Второй нахмурился, во какое имя отхватил. Но не растерялся и заявил:

- А я буду Виктор как Цой.

Тут и первый как то призадумался не оплошал ли он, не поторопился ли.

Они пожали друг другу руки и разошлись.

Пелевин и расизм 2020-07-06

- Виктор Олегович признайтесь вы расист?

- С чего это вы взяли?

- Ну как же в вашем романе "Лампа Мафусаила" слово на букву Н. обозначающего

чернокожего встречается 5 раз, а в романе iPhuck 10 уже это слово упоминается 10

раз.

Тенденция однако.

- Вы еще главное забыли.

- Что именно?

- Что я все время ношу афроамериканские очки...

____________________________________________________________

© Орлов Вадим Викторович. Анекдоты своими руками

Origin: http://samlib.ru/o/orlow_wadim_wiktorowich/anekdot.shtml

Создан: 03/10/2020, изменен: 09/12/2020, 25k

Сборник рассказов: Юмор